Дружбой: «Дружба» — «Дружбой», а НПЗ врозь – Коммерсантъ

Самая простая и очевидная сила, которая формирует и поддерживает дружбу, — это время, проведенное вместе. По оценкам одного исследования, требуется провести вместе от 40 до 60 часов в течение первых шести недель встречи, чтобы превратить знакомого в случайного друга, и от 80 до 100 часов, чтобы стать кем-то большим. Поэтому неудивительно, что дружба обычно завязывается там, где люди и так проводят много времени: на работе, в школе, в церкви, на внеклассных мероприятиях.

Иногда это время нарастает медленно, как это было у двух соседей, живущих через холл друг от друга уже 20 лет. Они проверяли друг друга, когда болели, и разделили подписку на журнал People . Это постепенное накопление общих моментов привело к важной дружбе в первые дни пандемии, когда они были заперты внутри. Они открыли свои двери, чтобы поговорить через коридор, и каждый чувствовал себя менее одиноким.

В других обстоятельствах эти часы отрабатываются очень быстро. Например, в марте 2020 года группа подростков из Нидерландов оказалась в ловушке на корабле. Они проходили курс обучения в море и должны были лететь домой с Кубы. Но когда COVID-19начали все закрывать, они не смогли улететь, и вместо этого им пришлось плыть домой через Атлантику. Я разговаривал с четырьмя детьми, у которых во время плавания установилась связь, которая отличалась от их отношений с любыми другими их друзьями. «Находясь рядом с кем-то 24 часа в сутки, ты рассказываешь им все», — сказал один из друзей. «Ты не делаешь [этого], когда ты дома».

Подружиться может быть непросто, но возможностей может быть больше, чем мы думаем. Проведение этих интервью научило меня тому, что связь может прийти из любого места и в любое время, если обе стороны открыты для нее. Как сказала мне одна женщина, которая была близка с мамой своего бывшего парня более 30 лет: «Дружбу нужно искать там, где ты ее никогда не ожидаешь». Новый друг может ждать вас в разделе комментариев к статье, которую вы читаете, на другом конце документа Google или в лифте. Человек, с которым вы спорите на Facebook, может стать вашим другом, как и новый супруг вашего бывшего или даже ваш бывший.

Быть внимательным имеет большое значение при создании этих неожиданных дружеских отношений — замечать, когда вы с кем-то находите общий язык, быть открытыми для случайных встреч. Это помогает отойти от наших привычек и погрузиться в настоящий момент. Потому что, как бы мы ни чувствовали, что наши социальные сети установлены и установлены, никогда не поздно встретить кого-то, кто будет важен для вас до конца вашей жизни. Я разговаривал с несколькими группами людей, которые были удивлены и благодарны за то, что нашли друг друга в среднем возрасте, в период, когда работа и семейные обязанности достигают своего пика, а поддерживать отношения с друзьями не всегда легко. «Я никогда не думал, что в свои сорок с небольшим я заведу друзей на всю оставшуюся жизнь», — сказал мне один человек, который нашел сплоченное сообщество в фэнтезийном бейсбольном лагере. «Это была такая особенная вещь, которая вошла в мою жизнь в этом возрасте».

Внимание заводит вас так далеко без действия. Когда появляется возможность, вы должны проявить себя, а это требует мужества, уязвимости и готовности допустить неловкость.

Одна из моих любимых историй происхождения из «Файлов дружбы» была рассказана Абхинавом и Фернандо. Абхинав учился играть в теннис и хотел найти партнера, который тоже был бы новичком. На другом конце корта он заметил Фернандо, «и я тут же нашел своего такого же отстойного партнера по теннису». Пару недель спустя он подошел к Фернандо на вечеринке и пригласил его поиграть в теннис. «Что меня впечатлило в тот момент, — сказал Фернандо, — так это то, что это было что-то вроде свидания, в том смысле, что ты искал меня. У тебя была такая преднамеренность. В промежутках между тем, когда ты видел, как я сосу и миксер, прошли недели. Но у тебя все еще был план, и ты преследовал меня.

Чтобы завязать дружбу, нужно немного ухаживания. И даже когда они, казалось бы, падают нам на колени — скажем, вы застряли на паруснике в Атлантике, и вам нечего делать, кроме как общаться со своими товарищами-моряками — они не будут расти без намерения. Это самая трудная часть дружбы. Это требует энергии и мыслей, а наши умственные и физические ресурсы часто истощаются. Другими словами, дружба требует работы. Но мне никогда не нравилось представлять нашу дружбу как труд. Появление наших друзей требует усилий, да, но это не должно быть рутиной. Это должно быть радостью.

Одна вещь, которая, кажется, облегчает общение с друзьями, это ритуал. Лично я считаю, что усилия по координации зависаний (или даже телефонных звонков) являются самым большим препятствием для встречи с друзьями. Гораздо проще, когда что-то вписано в мой график, и все, что мне нужно сделать, это прийти. Например, работая из дома во время пандемии, я каждую пятницу обедал со своим другом, который живет за углом (когда это было безопасно).

У многих из тех, с кем я беседовал, тоже есть подобные ритуалы. Некоторые организовали книжный клуб, ежемесячный поход или регулярный званый обед. Другие посвятили себя групповому чату, который работает весь день каждый день, или кампании Dungeons & Dragons, которая длилась 30 лет. Эти традиции не только сближают группы, но и подпитывают дружбу и придают ей общую культуру. У группы Dungeons & Dragons есть стенография со ссылками на десятилетия.

Сила ритуала особенно ярко проявилась в истории двух друзей, Гейба и Энди, которые более шести лет шли пешком 30 минут, чтобы дать друг другу пять. Но потом Гейб заболел и потерял память. Дай пять он не помнил, хотя помнил Энди. В больнице Энди попросил Гейба дать ему пять по пути из туалета. У них был особый способ сделать это — хлопок, щелчок, а затем «дай пять».

«Я пошел к нему, — сказал мне Энди, — а потом прямо перед тем, как дать пять, он хлопнул в ладоши и щелкнул, и я просто заплакал».

«Это одна из вещей, которые мне нравятся в рутине», — сказал Гейб. «Не только механика этого, но и часть дружбы настолько врезалась в память моего тела, что вот что получилось».

В обществе есть место для дружбы, и она находится в стороне. Они должны играть вспомогательную роль в работе, семье и романтике. Требуется воображение, чтобы не следовать этой норме по умолчанию и спланировать свою жизнь так, чтобы дружба играла ту роль, которую вы действительно хотите.

Меня вдохновляют люди, с которыми я разговаривал, которые представляли для себя что-то другое: друзья, которые вместе купили дом, вместе ходили на терапию, вместе воспитывали детей, посвятили себя «дружбе по договоренности, ”, чья дружба подпитывала их борьбу за справедливость. Мужчина, подаривший своему другу почку, и женщина, родившая четверню своему лучшему другу, напоминают мне, что существует 90 338 – 90 339 друзей, которые каждый день радикально любят друг друга. Их любовь не остается в стороне.

Более тихие способы показать друзьям любовь могут быть радикальными. Красота и вызов дружбы заключается в ее разнообразии. Дружба может быть какой угодно. Каждый из них — холст, единственным ограничением которого является наше воображение.

Все силы, о которых я говорил до сих пор, — накопление, внимание, намерение, ритуал и воображение — являются идеалами. Их невозможно полностью оправдать. Жизнь часто мешает.

Как репортер, много лет освещающий вопросы дружбы, я иногда страдаю от синдрома самозванца в своих дружеских отношениях. Кто я такой, чтобы раздавать советы, если я даже не могу быстро ответить своим друзьям? Иногда люди предполагали, что я должен быть действительно хорошим другом, учитывая, сколько времени я тратил на размышления об этом. И я не. Я стараюсь им быть, но склонен слишком уходить в себя и свои романтические отношения и не отдаю приоритет друзьям так сильно, как хотелось бы.

Я уже писала ранее о том, что дружба гибка и изгибается, чтобы соответствовать форме, в которой нуждается наша жизнь. Но во время пандемии я увидел, насколько эластичным он может быть, как он может растягиваться, чтобы позволить долгое молчание, как он может вернуться на место, когда вы меньше всего этого ожидаете. Вдохновленный интервью «Файлы дружбы», я провел много суббот во время пандемии, устраивая «вечеринки PowerPoint» в Zoom с друзьями, которые живут по всей стране. За эти месяцы я видел их больше, чем за годы. Это было неожиданно и особенно. И этого не могло бы случиться, если бы мы злились или обижались друг на друга за все эти годы ограниченного общения.

Многие из тех, с кем я разговаривал, — которые во многих случаях любят друг друга так сильно, что выдвигали себя для интервью о своей дружбе, — говорили мне, что они не так часто видят друг друга или что они редко т говорить столько, сколько они хотели бы. Я пришел к выводу, что дружба не всегда должна заключаться в присутствии; это также может быть о любви, которая может выдержать отсутствие.

Но отсутствие не должно длиться вечно. «Файлы дружбы» включают в себя множество историй о втором шансе и возрождении. Есть друзья начальной школы, которые снова начали тусоваться с бывшими одноклассниками после их 50-летнего воссоединения, ветераны Вьетнама, которые потеряли связь после войны, пока один из них не написал письмо и не свел их вместе, и даже высокие — школьные лучшие друзья, которые воссоединились после того, как один из них решил вернуть толстовку, которую он одолжил 20 лет назад.