Почему так важно тратить силы на дружбу?
ИнтервьюЧеловек среди людей
Политики призывают создавать новую «культуру общности». Какой она должна быть и как это осуществить?
Яап Денисен, психолог, исследователь дружбы: Противоположное течение — индивидуализм, окрепшее в последние десятилетия, слишком сильно, его нельзя остановить простым нажатием кнопки. Да, сейчас заговорили о культуре общности, о том, что в период кризиса нам надо объединяться. Но что имеется конкретно в виду? «Общность» — очень неточное понятие. Может быть, нам надо сосредоточиться на семье, или активнее сотрудничать с коллегами, или больше времени инвестировать в дружбу?
Не происходит ли при этом на самом деле еще большая индивидуализация — по принципу «каждый за себя»?
С одной стороны да, индивидуализм продемонстрировал свою эффективность. С другой стороны, люди действительно стали больше вкладывать в поддержку друг друга. Они хотят знать, что в трудной ситуации — в семье, на работе, со здоровьем — их поддержат близкие и друзья.
Тот, кто до сих пор ценил себя исключительно за карьеру и профессиональные успехи, начинает понимать, что тоже может оказаться на улице. Все больше людей задаются вопросом, что в жизни по-настоящему ценно. Что, кроме работы, зарабатывания денег и положения, может приносить счастье, что более надежно.
Разве дружба не оказывается под угрозой, когда возникает социальное разделение?
В жизни друзья часто оказываются по разные стороны социальной пропасти. Часто дружба формируется рано, во время учебы, в вузе, то есть тогда, когда исходная база более или менее одинаковая. Но с годами кто-то делает карьеру, покупает дом, другой теряет работу и едва сводит концы с концами. Резкие социальные различия могут порождать зависть с одной стороны и нежелание общаться с неудачником — с другой. Необходима тесная связь и большая терпимость, чтобы не ограничиваться только экономическим сравнением, чтобы осталось что-то общее. Это может быть, например, совместное музицирование — независимо от счета в банке и занимаемой должности.
Насколько вообще важна похожесть для дружбы? Противоположности притягиваются — это верно для дружбы?
В социальной реальности скорее работает принцип объединения похожих людей. Мои исследования дружбы выявили интересную особенность: фундаментом отношений является субъективное восприятие похожести. В реальности ее может и не быть. Вот, например, два толстых друга, один экстраверт, другой интроверт — скорее всего, для них это различие будет неважным, и оба будут считать себя активными или сдержанными, в зависимости от ситуации. Это немного похоже на влюбленность: решающую роль играет легкая иллюзия в отношении другого — она не мешает, а помогает двоим объединиться. Почувствовать схожесть — это все равно что сосредоточиться на общих целях.
Сегодня у большинства людей гораздо больше просто знакомых, чем хороших друзей, хотя звание «друга» дается легко. Когда человек становится нашим другом?
Тесный союз возникает тогда, когда мы друг другу открываемся.
На начальной стадии это осторожное приближение. Быстрый душевный «стриптиз» шокирует. И наоборот, если спустя месяцы вы все еще разговариваете исключительно о погоде, наступит разочарование. Связь появляется, если в ответ на наше постепенное раскрытие себя перед другим человеком он тоже открывается. Только тот, кого мы выбрали, становится другом.
То есть это свободный выбор, но разве польза не имеет значения?
Конечно, этот аспект тоже важен. Бывает эмоциональная и социальная польза — мы дружим с человеком, занимающим определенное социальное положение, его отсвет ложится и на нас. Мы ждем и инструментальной пользы, рассчитываем на практическую и финансовую поддержку. Необходимо найти баланс между «давать и брать» на далекую перспективу.
Вместо верной дружбы сегодня чаще всего устанавливаются свободные отношения. В наши дни стало трудно найти близкого друга?
Это зависит от качества отношений. Доверие и взаимную поддержку трудно заменить чем-то другим.
Чтобы найти друга, требуется время: нужны общие переживания, общий опыт и понимание, что на человека можно положиться.
Может быть, мы упустили свой шанс, если к середине жизни у нас мало друзей? С возрастом становится труднее заводить друзей?
Я склонен думать, что просто к определенному возрасту мы уже находим настоящих друзей. Взрослые люди больше вкладывают в проверенные отношения, а не в расширение своего социального поля. Если в конце жизни у человека есть пять настоящих друзей, он все сделал правильно. В сердце не находится больше места, да и энергии не прибавляется.
Как правило, с возрастом появляется меньше новых друзей. Это связано с тем, что мы лучше осознаем конечность жизни и сосредотачиваемся на проверенных отношениях. Приходится рассчитывать свои силы и более последовательно, чем в ранние годы, отказываться от неприятных связей. Исследования показали, что пожилые люди так же счастливы в дружбе, как и молодые.
Где и как мы сегодня находим друзей?
По-разному, чаще всего во время учебы, на работе или в спортивных секциях, по соседству.
Нужно встретиться с большим количеством людей, чтобы что-то совпало. Надо действовать так же, как при поиске партнера, — расширить круг возможностей, чтобы повысить вероятность встречи. И тогда это произойдет само собой.
Что вы имеете в виду? Речь идет об универсальном одинаковом эмоциональном развитии, которое сводит двоих людей, и они говорят: это мой друг?
Если внимательно присмотреться к тому, как возникает дружба, можно заметить определенные различия в разных странах. В Америке, например, дружба возникает стремительно, в Германии люди осторожнее. Но повсюду в мире этот процесс отмечен укреплением интимности, когда люди говорят о своих мыслях и чувствах, ощущают близость и связь с другим человеком.
Дружба — это защищенное пространство, где тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, где можно рассчитывать на поддержку
Друзья могут быть друг с другом более честными и открытыми, чем это обыкновенно бывает.
Если у них расходятся мнения, остается доверие, возможность сказать об этом открыто. Спустя какое-то время становится ясно: этот человек, даже в случае конфликта, попытается меня понять.
Мужская дружба на самом деле так сильно отличается от дружбы между женщинами?
Есть несколько типичных различий. Мужчины больше сосредоточены на работе, они меньше инвестируют в дружбу, чем женщины. Когда встречаются подруги, они сидят, разговаривают, обмениваются мыслями. Для них не обязательно что-то вместе предпринимать. У мужчин все по-другому, они меньше говорят о своих чувствах, больше о событиях. Для них важно быть активными, покататься на велосипедах, вместе сходить на концерт. Образно говоря, это не посиделки — мужчины как бы стоят рядом, рассматривают и оценивают что-то. Классический случай, когда это «что-то» — футбол.
Какое место занимает дружба на шкале ценностей по сравнению с прошлыми временами? Может быть, она нам меньше нужна, чем раньше?
Во все времена было важно иметь друзей.
У человека есть врожденная потребность общности. Я проанализировал данные, собранные в 32 странах, мое сравнительное исследование показало: во всем мире тот, у кого есть друзья, счастливее, у него выше самооценка. Очень важно при этом часто видеться с друзьями. Один пример: около 70% американцев контактируют со своими друзьями не реже одного раза в неделю, для японцев этот показатель — всего 30%. Самооценка у японцев сравнительно низкая, а у американцев — высокая.
Нам всем необходимо сочувствие, поддержка, связь. Но сегодня, конечно, стало труднее поддерживать дружбу, особенно в развитых странах — из-за частых переездов, смены работы. Раньше почти всю жизнь человек жил в одном городе, работал в одной компании, было легче дружить с коллегами или соседями. Теперь это не так, и, как следствие, люди чаще стали страдать от депрессии и страхов.
Что можно сделать, чтобы, несмотря на всю изменчивость современной жизни, сохранить дружбу?
Самое важное — уделять этому время.
Надо видеться, предлагать друг другу помощь, находить правильный баланс между близостью и дистанцией. Надо как можно чаще встречаться, ведь непосредственный контакт — это основа любых отношений. Поменьше разговаривать по телефону и писать по электронной почте, а больше именно видеться. Ведь в конце концов, чувства лучше всего передает выражение лица и только при личном контакте можно понять, что на самом деле происходит с другим человеком.
Текст:Анна ГрановскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Почему мы такие бедные? Часть 1. Как семейная история влияет на финансы
Перфекционизм, равнодушие, тревога: 9 признаков скрытой депрессии — чек-лист
«Я агрессивная токсичная мать. Как стать хорошей?»
«Флиртую с женатым коллегой, хоть и понимаю, что отношений нет и быть не может»
Почему мы так боимся клоунов: 8 частых причин
Временное расставание: как решиться и что делать, чтобы спасти брак, — вопросы для самопроверки
Брачные игры: в чем их выгода и опасность
«Я работаю диджеем, и моя партнерша ревнует меня ко всем девушкам в клубе.
Что делать?»
До первого мужика: почему люди не верят в женскую дружбу
Общество Эксклюзив 8925
Поделиться
Дружба между женщинами давно стала притчей во языцех: ее существование оспаривается постоянно, над ней насмехаются, представители обоих полов утверждают, что дамы способны дружить либо против кого-то, либо до первого мужика, который встанет между ними.
Мы попытались разобраться, так ли это, и есть ли на самом деле принципиальные отличия между женской и мужской дружбой?
На днях спрашиваю мужа: как там Сергей поживает? Сергей — его друг со студенческих времен, по молодости они были неразлучны, да и потом не раз и не два помогали друг другу.
— Не знаю, — отвечает муж, — мы не общались уже года два».
— Как не общались? Поругались, что ли?
— Почему поругались — ничего подобного, просто повода контачить не было. Так что, думаю, у Сереги все путем, иначе бы он мне позвонил.
— Для женщины это немыслимо — два года не общаться с близкой подругой, — комментирует психолог и психотерапевт Олег Шевченко. — Женщины обычно готовы и созваниваться, и встречаться без всякой цели — поболтать, пообсуждать новости, просто провести время вместе.
Из-за чего же может превратиться в прах даже самая нежная и верная женская дружба? Как выясняется, вовсе не из-за неподеленного мужика.
Золушка становится принцессой
Инна и Оля учились в одной группе института и дружили с первого курса. Дружили так, что все однокурсники знали — если позвать на вечеринку одну, то обязательно надо и другую, иначе не придет. Девушки даже по окончании вуза искали место работы так, чтобы оказаться в одном месте. Это было непросто, но они с задачей справились, устроились в итоге в одну компанию, хотя это и было очень непросто, и Оле даже пришлось согласиться на меньшую зарплату, чем она могла бы получить в другой фирме.
«Мы слишком привыкли быть неразлучными, очень одиноко чувствовали бы себя, если б не имели возможности видеться каждый день», — так объясняли они свой выбор.
Надо сказать, что Оля, пожалуй, более трепетно относилась к Инне. Оно и понятно — жизнь у Инны складывалась, мягко говоря, не слишком удачно.
У нее самой жизнь текла ровно и благополучно. Она вышла замуж — не сказать, чтоб брак был очень счастливым, но вполне, что называется, нормальным. Муж работал, и хоть получал не слишком много, нехватку денег возмещали обеспеченные Олины родители. Они же помогали дочери растить ребенка, которого она вскоре родила. А у Оли оставалось достаточно времени, чтобы заботиться об Инне.
— Мне без нее было бы очень тяжело, — вспоминает Инна. — Она и морально меня поддерживала, старалась развлечь, вытаскивала куда-нибудь гулять, и с работой помогала, и дети наши дружили, она их постоянно водила в театры, музеи. Я ей так благодарна!
А через несколько лет Иннина судьба сменила гнев на милость. Появилась отличная работа — интересная, творческая и высокооплачиваемая. Вскоре после этого она вышла замуж — в этом браке большая любовь счастливым образом сочеталась с полным взаимопониманием. Вдобавок ко всему сын Инны оказался талантливым математиком, побеждал в международных олимпиадах, получил грант на учебу в Великобритании.
— И постепенно мы с Олей стали отдаляться, — рассказывает Инна. — Я всеми силами старалась препятствовать этому — приглашала ее к себе в гости, на театральные премьеры, к которым у меня был доступ по работе, познакомила наших мужей, чтобы дружить семьями, старалась подарить что-то, что ей нравилось. Так получилось, что моя жизнь стала даже лучше Олиной, и мне хотелось отблагодарить ее за все, что она делала для меня.
Однако Оля относилась к некогда обожаемой подруге все холоднее. При общих встречах с друзьями норовила хоть чем-то уязвить ее, вспоминала не самые приятные моменты из ее прошлого, постоянно иронизировала. А со временем и вовсе стала избегать встреч. На все приглашения Инны отвечала отказом, ссылаясь то на нехватку времени, то на плохое самочувствие.
— А когда меня на работе повысили до заместителя директора с фактическим утроением зарплаты, ее вообще как отрезало. Не пошла в ресторан отметить это событие, даже по телефону стала разговаривать скупо и коротко — мол, некогда, потом перезвоню. И никогда не делала этого. А недавно позвонила, спросила номер нашего общего знакомого, и сразу заявила — все, давай, до свиданья, спешу. Даже на поинтересовалась, как дела, а ведь мы к тому моменту не общались больше полугода. С тех пор мы ничего не знаем друг о друге. Я перестала обивать пороги, она тоже молчит. Уже несколько лет. Удивительно — раньше мы часто представляли себе, как в старости будем вместе гулять, опираясь на палочки.
«Довольно распространенная история, и виновата в ней вовсе не Инна, — комментирует Олег Шевченко. — Дружба девушек изначально строилась на превосходстве одной над другой. Одна была доброй опекуншей, вторая — хронической неудачницей. «Опекунше» нравилась ее роль благодетельницы, к тому же она имела возможность все время сравнивать себя со своей бедной и неблагополучной подругой, на фоне которой ее жизнь казалась даже более успешной и счастливой, чем была на самом деле. И вот эта комфортная схема ломается. Золушка, образно говоря, постепенно становится принцессой. Теперь судьба Инны складывается прекрасно, и уже совсем иначе оттеняет Олину судьбу. Оля (подсознательно, конечно) воспринимает такую перемену как предательство.
«Хотела покончить с прошлым, забыть его, как дурной сон»
С самой юности Ларисе катастрофически не везло в личной жизни. В 19 лет выскочила замуж по бешеной любви за своего первого мужчину, родила двух дочек-погодок, а пару лет спустя муж ушел от нее, заявив напоследок, что даже ради детей невозможно терпеть такую мерзкую женщину, как она.
Лариса не скоро пришла в себя, а когда снова научилась улыбаться и ровно дышать, то ею овладела идея-фикс: надо срочно найти нового мужа — и чтоб убедиться в собственной привлекательности, и чтоб у дочерей появился нормальный отец.
Возможно, иде-фикс плохой попутчик в поисках семейного счастья, а, может быть, судьба просто не желала поворачиваться к Ларисе своим передом, но мужчины ей встречались никуда не годные.
Вернее, не годные для тех целей, которые она перед ними ставила. Они охотно знакомились с привлекательной и общительной девушкой, еще охотнее ложились с ней в постель (от которой она тоже не отказывалась, торопясь поскорее воплотить в жизнь свои матримониальные планы), но затем всегда возникали разного рода препятствия для этих планов. Один оказался женатым, собирался вот-вот уйти от нелюбимой (разумеется) жены, но по разным причинам развод постоянно откладывался. Другой после долгих обсуждений будущей совместной жизни в итоге заявлял, что не готов вот так, сходу, стать отцом двоих ее детей. Возможно, как-нибудь потом, а пока можно просто встречаться… Третий попытался провернуть аферу с Ларисиной квартирой — к счастью, девушка оказалась достаточно умна, чтобы вовремя распознать его неблагие намерения. От четвертого пришлось делать аборт, пятый изменил ей с их знакомой и со смехом рассказывал в общей компании, каким было лицо застукавшей их Ларисы…
На протяжении всего этого периода неудач рядом с девушкой находилась ее подруга школьных лет.
Вика знала о ней всё: только ей Лариса доверяла даже самые неблаговидные и постыдные для себя истории, потому что была уверена — подруга пожалеет ее, не осудит, и, главное, не проболтается. Надежность Вики была проверена временем, кроме того, она всегда умела подбодрить, и потому неудачливая любовница делилась с ней тем, о чем никогда не рассказала бы никому другому.
В конце концов судьба, поиграв с девушкой как кошка с мышью, решила воздать ей за все страдания. И однажды Лариса познакомилась с Андреем. Знакомство было случайным, именно подарком судьбы: девушка на улице ловила машину, чтоб доехать до метро из-за начинающегося дождя, и Андрей, никогда ранее не бравший попутчиков, притормозил, и в итоге довез ее не до метро, а до дома. Интеллигентный, умный, интересный. Ценитель искусства (как и она сама), внимательный, чуткий. Да вдобавок ко всему весьма и весьма обеспеченный. И вообще человек другого, ранее недоступного ей круга, круга большого бизнеса и высокопоставленных людей.
— Я словно пьяная от него, от его любви, заботы, — делилась Лариса с Викой, вытирая слезы счастья. — Он каждый день находит время встретить меня после работы на машине — хотя очень занятой человек. Он сразу попросил познакомить его с дочками, и очень понравился им. Он… я не могу передать тебе, насколько он прекрасный!
Вика радовалась вместе с подругой, хотя и опасалась, что дело в розовых очках, сквозь которые Лариса всегда поначалу смотрела на своих мужчин.
Но ее опасения оказались напрасными. Вскоре Лариса с дочерьми переехали в загородный дом Андрея, а спустя недолгое время он предложил ей законный брак и попросил позволения удочерить девочек.
— Викуся, готовься к свадьбе! — захлебывалась восторгом счастливая невеста. — Ты будешь моим главным гостем! Как только выберем дату и ресторан, я сразу сообщу тебе!
Дату выбрали только месяца через три — мешали многочисленные командировки Андрея. За это время что-то произошло в отношении Ларисы к Вике.
— Знаешь, мы решили не устраивать пышную свадьбу, — ответила она ей на вопрос о планах.
— Все-таки для обоих это уже второй брак, зачем нужна помпа… Мы просто поедем вдвоем на Сейшелы. А когда вернемся, встретимся с тобой и отметим мое замужество вдвоем, в самом лучшем ресторане!
Они действительно сходили по возвращении в ресторан. Однако от общих знакомых Вика случайно узнала, что свадьба все же была, хоть и не очень многолюдная — со стороны Ларисы были только родители и дети. Поэтому не слишком обиделась и ничего не сказала подруге. Та так и не познакомила ее с новоиспеченным мужем — они встречались еще несколько раз, но всегда вдвоем. Постепенно Вика стала узнавать новости о Ларисе исключительно из соцсети: страны, где она побывала с супругом, крутая должность в крутой компании, на которую он устроил любимую жену, новый имидж подруги — как с обложек фешенебельных журналов…
Так что ж, получается — женская дружба все же до первого мужика?
«Не совсем в том смысле, который в это выражение вкладывают, — считает психолог. — Не думаю, что девушка опасалась, будто подруга отобьет у нее мужа.
Скорей наоборот — она считала, что та недостаточно хороша для того круга, в котором сама оказалась. А самое вероятное — что не хотела иметь в своей новой жизни, счастливой и блестящей, свидетеля из старой, плохой, обидной, которую хотелось поскорее забыть. И не из-за страха, что Вика проболтается о чем-то неблаговидном — она знает, что той можно было доверять. Просто ей хотелось покончить с прошлым, забыть его, как дурной сон, и потому она стремилась избежать любых воспоминаний. Должен сказать, что многие люди рвут отношения с теми, кто видел их слабыми и униженными. Можно ли их за это осуждать? Не знаю, каждый решает сам…»
«Если не о чем говорить — какая может быть дружба?»
Урюпинск — это не фигура речи, как думают многие, а вполне симпатичный маленький городок в Ставропольском крае. Именно там родились и росли две неразлучные подружки, Люся и Леся. Соседи смеялись и над созвучностью их имен, и над внешней схожестью — обе белобрысые, конопатые, коренастые и шустрые.
Вместе ходили в школу, вместе бегали на Хопер купаться, вместе помогали родителям на огородах — сперва у одной, потом у другой. Люди даже заключали пари: можно ли увидеть девочек порознь? И тот, кто ставил на это, неизменно проигрывал.
Ближе к десятому классу между подругами начались споры: что делать дальше? Люся, подобно чеховским сестрам, твердила одно — в Москву, в Москву! И уговаривала подругу — поедем вместе! Лесе же родной город казался лучшим городом земли, она не понимала, ради чего покидать его и всеми силами пыталась отговорить ее от планов покорения столицы.
В итоге Леся осталась, а Люся уехала. Поступила в столичный автодорожный институт, вышла замуж за паренька, такого же приезжего студента, как и она сама. Окончив вуз, молодые купили в ипотеку квартиру, с трудом сводили концы с концами, но все же находили возможности ходить и в театры, и на выставки, и даже иногда ездить отдыхать — сперва в Турцию или Египет, потом и в европейские страны.
Леся тоже жила неплохо.
Так же обзавелась молодым мужем, который организовал в Урюпинске строительную фирму, вполне успешную. Жена отчасти помогала ему по бизнесу, но в основном занималась обустройством дома и приусадебного участка, который достался молодым от бабушки. Хозяйство у Леси было обширное — гуси, куры, не говоря уже об огороде и бане и пристройкой, которые они затеяли строить.
Дети у подруг тоже родились почти одновременно. Мальчик у одной и девочка у другой. Люся отыскала для сына московский детсад, работающий по вальдорфской системе, Леся приучала дочку с самого малолетства помогать по дому.
Подруги переписывались и перезванивались, регулярно виделись: Люся два-три раза в год навещала родителей, оставшихся на малой родине. Но с каждым ее приездом они с Лесей проводили вместе все меньше времени. А после смерти отца Люся забрала в Москву маму и перестала приезжать в Урюпинск.
Какое-то время они еще продолжали дистанционное общение, Люся звала подругу поехать всем вместе, с детьми, в Испанию — Леська, ты даже не представляешь, как там красиво, давайте, у вас же есть деньги! «А разве наш Хопер не красив? — отвечала ей Леся.
— Приезжайте в отпуск к нам, возьмем палатки, будем шашлыки жарить, рыбу ловить! Разве это хуже?»
В итоге Люся с семьей отправлялась в Испанию, Леся — жарить шашлыки. Делилась с соседями:
— Далась Люське эта Москва! Были у нее в гостях — пыльно, душно, квартирка крохотная, размером с наш сарай. То ли дело у нас — простор, воздух чистый, а денег мы не меньше зарабатываем, пожалуй, даже больше.
Действительно, вскоре Лесина семья приступила к постройке нового дома — огромного, трехэтажного, с башенками, балконами, двумя отдельными входами. А также нового гусятника-курятника, больше похожий на элитный пионерлагерь.
Подруги в то время еще созванивались, делились своими новостями: Леся рассказывала про цены на стройматериалы и прирост веса у гусей, Люся — про выставку Шагала, посещенную в выходные и про новый сайт своей компании, разработкой которого она занималась. По окончании разговора каждая ловила себя на том, насколько неинтересны откровения подруги.
Так что вскоре созвоны прекратились.
«Москва портит людей! Зазналась Люська», — сделали вывод одни соседи.
«Женская дружба слаба, гаснет на расстоянии», — парировали другие.
«На самом деле неверно ни первое утверждение, ни второе, — говорит Олег Шевченко. — Просто очень сложно дружить, не имея общих интересов. А в данном случае интересы подруг разошлись кардинально, и не пересекались никоим образом. Ведь даже вечная женская тема о детях была для них недоступна — о чем говорить, если одной было важнее всего образование ребенка, а другая приучала его заниматься главным образом хозяйством? Ну, а когда людям не о чем говорить — какая между ними может быть дружба?»
Подписаться
Авторы:
org/Person»>
Анна ДружининаМосква Великобритания Турция Испания Египет Ставрополь
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28985 от 8 марта 2023
Заголовок в газете: До первого мужика
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
Скандал в Щелково: вдов и матерей погибших бойцов чиновники не пустили к памятнику
Фото 22917
Московская областьЕлена БЕРЕЗИНА
Американский журналист сравнил Крым с Техасом
Фото Видео 15938
КрымДенис Проничев фото: crimea.
mk.ruВещи, которые никогда нельзя давать в долг: запомните раз и навсегда
8484
КалмыкияСреди террористов напавших на Брянскую область был уроженец Рыбинска
Фото 8317
ЯрославльКвартиру Зеленского в Крыму пообещали передать малообеспеченным
6418
Крымcrimea.
mk.ru
фото: МК в КрымуЧто произойдет, если добавлять лавровый лист в кофе ежедневно: не только польза для здоровья
5919
Калмыкия
mk.ru
mk.ru
фото: МК в КрымуВ регионах:Ещё материалы
друзей | Psychology Today
Писательница Анаис Нин высказала мнение, что «каждый друг представляет собой мир в нас, мир, который, возможно, не родился, пока они не появятся, и только благодаря этой встрече рождается новый мир». Как говорит Нин, дружба может вызывать радость, товарищеские отношения и рост, обогащая весь наш опыт мира.
Содержимое
- Создание новых дружеских отношений
- Развитие дружбы на всю жизнь
- Преимущества дружбы
Как построить новые дружеские отношения
Дети часто легко заводят друзей; обстановка, в которой они проводят время, например, школа, лагерь и спортивные команды, естественным образом способствует быстрой дружбе.
Во взрослом возрасте может быть сложнее заводить новых друзей без этих встроенных механизмов, но все еще существует множество способов создать новые, прочные отношения.
Как завести друзей во взрослом возрасте?
Взрослая дружба не возникает автоматически — она требует намерения, времени и усилий. Проявите инициативу, изучив местную беговую группу или пригласив коллегу на кофе. На протяжении всего процесса знакомства с кем-либо подтверждайте, кто они, проявляя энтузиазм в отношении их интересов или делая им комплименты. Будьте последовательны и надежны, чтобы связь укреплялась.
Как мне побороть застенчивость?
Выведите себя из зоны комфорта небольшими способами, например, задав один вопрос во время встречи или начав разговор на вечеринке. Также может помочь размышление о несоответствии между тем, насколько плохими, по вашему мнению, будут прошлые собрания, и насколько плохими они были на самом деле.
Эти и другие идеи могут снять стресс от застенчивости.
Какие советы по разговору могут помочь при знакомстве с новыми людьми?
Проявляйте интерес к другим, задавая вопросы, а затем задавая уточняющие вопросы. Расскажите о своем собственном опыте, историях и инсайтах. Меняйте тему, если разговор начинает убаюкивать, и старайтесь избегать жалоб, которые люди считают одной из главных черт, которые делают кого-то скучным.
Как развивать дружбу на всю жизнь
Поддержание дружбы на всю жизнь дает глубокое удовлетворение и смысл. Несколько ключевых практик могут гарантировать, что эти связи не исчезнут со временем. Дружба требует, чтобы оба человека вкладывали время в отношения, культивировали доверие и честность и преодолевали разногласия, когда они возникают.
Как я могу поддерживать здоровые дружеские отношения в долгосрочной перспективе?
Крепкая дружба строится на честности и доверии.
Предоставление честной точки зрения, устранение разрывов путем извинений или обмена своими чувствами, а также постоянное уделение времени людям, которые вам небезразличны, — вот столпы, поддерживающие связь на всю жизнь.
Как преодолеть конфликт в дружбе?
Разногласия неизбежны в течение длительных отношений. Выражая свое беспокойство, покажите, что вы хотите найти решение, а не отталкивать другого человека. Объясните, как их действия заставили вас чувствовать себя, предложите им сделать то же самое и попросите об изменениях, которые вы хотели бы видеть. При правильном разрешении конфликт может укрепить отношения.
Почему важно поддерживать дружеские отношения на протяжении всей жизни?
Одиночество имеет физические последствия, от плохого сердечно-сосудистого и иммунного здоровья до большего стресса, особенно в пожилом возрасте.
С одиночеством трудно справиться в более поздние годы, поэтому создание сильного сообщества на раннем этапе является ключевым.
Преимущества дружбы
Крепкая дружба является важным аспектом эмоционального благополучия большинства людей. Исследования показывают, что тесная дружба связана с большим счастьем, самооценкой и целеустремленностью. Эти связи даже связаны с физическими результатами, такими как снижение артериального давления и увеличение продолжительности жизни.
Каковы эмоциональные преимущества дружбы?
Каковы физические преимущества дружбы?
Исследования давно показали, что люди с близкими связями более здоровы, быстрее выздоравливают от некоторых болезней и живут дольше. Новые данные свидетельствуют о том, что дружба приносит наибольшую пользу в подростковом и старческом возрасте.
Essential Reads
Должны ли вы дружить на работе? Что говорят исследования
Вероятно, в какой-то момент жизни вам говорили не переходить на личности на работе; не дружить с коллегами.
Тем не менее, исследование Wildgoose показывает, что 57% людей считают, что наличие хорошего друга на работе делает их работу более приятной. Но Gallup обнаружил, что только 2 из 10 полностью согласны с тем, что у них есть лучший друг на работе. Где развязка?
Марисса Кинг, профессор организационного поведения в Йельской школе менеджмента, видит преимущества. Она говорила с Microsoft на тему дружбы на рабочем месте. «Исследование ясно показывает, что дружба на рабочем месте имеет огромные преимущества», — говорит Кинг. «Наличие социальной поддержки со стороны коллег снижает стресс, помогает уменьшить выгорание, повышает эффективность и производительность, а также повышает вовлеченность сотрудников».
Реклама
Нет недостатка в темах, которые людям удобно обсуждать со своими друзьями по работе: личная жизнь (58%), проблемы со здоровьем (53%), финансовые проблемы (33%) и конфликты с другими коллегами (64%). среди наиболее распространенных.
Несмотря на то, что дружбу на рабочем месте следует поддерживать с осторожностью, она имеет решающее значение для полной интеграции в культуру вашей организации и достижения выполнения своей роли.
Друзья по работе: что говорят исследования
В опросе 3000 американцев на работе 82% респондентов указали, что они работают по крайней мере с одним человеком, которого они считают другом, а среднее число друзей составляет 5. Из тех, у кого есть друзья на работе, 29% сказали, что они описали бы хотя бы одного из этих коллег своим «лучшим другом».
Исследования о пользе дружеских отношений на рабочем месте необходимо разделить на несколько категорий, поскольку общие ощущения различаются в зависимости от множества факторов. Например, у женщин больше шансов иметь друга на рабочем месте, что приносит ощутимую пользу организации. Исследование Gallup показало, что женщины, утверждающие, что у них есть лучший друг на работе, «более чем в два раза чаще (63%) вовлечены в процесс по сравнению с теми, кто утверждает обратное (29%).
%).”
Объявление
Что касается возрастных групп, молодые люди хотят, чтобы у них было больше друзей по работе. Двадцать три процента людей моложе 25 лет говорят, что они одиноки на работе и хотят дружить с коллегами. Как и следовало ожидать, чем выше должность человека, тем больше у него друзей на работе. Исключение составляет исполнительное руководство, 76% которого сообщают о трудностях в общении со своими товарищами по команде.
Качество и количество дружеских отношений на рабочем месте также зависят от отрасли, в которой работают люди. Например, те, кто работает в транспортной отрасли, сообщают, что у них в среднем 10 друзей, тогда как те, кто работает в юридической отрасли, сообщают, что в среднем только трое.
Исцеляющая сила друзей по работе
Мы можем общаться с людьми на работе через обмен опытом внутри организации. И иногда мы создаем эти связи с коллегами, потому что разделяем наши страдания. В случае токсичных культур на рабочем месте коллеги, как известно, «травмируют связь» из-за общего негативного опыта.
Это, в свою очередь, приводит к более высоким показателям удержания в некоторых организациях. Не всегда легко покинуть организацию только потому, что ее культура токсична, и для некоторых людей лучшая причина остаться — поддержать тех, о ком вы заботитесь.
Эта связь не ограничивается токсичной средой: даже на рабочих местах, где культура приятна, людям по-прежнему нужно дружеское выслушивание, чтобы пожаловаться на рутинные задачи, неэффективных руководителей или просто на плохой день.
Advertisement
Тем не менее, связь с травмой — не единственное преимущество наличия друзей на работе. Мы видели, что это, как известно, увеличивает вовлеченность нескольких групп; Кроме того, приятно иметь кого-то на работе, с кем можно поделиться безобидными шутками или мемами. В конце концов, ваши коллеги — единственные, кто знает, какова ваша работа на самом деле.
В целом, дружеские отношения, формирующиеся в рамках здоровой рабочей культуры, могут создать связи, имеющие решающее значение для долгосрочного успеха в бизнесе.
Когда лидеры могут наладить связи между культурой, стратегией и целью, а также связи между сотрудниками, они с большей вероятностью будут реализовывать сотрудников, которые остаются на своих должностях в течение более длительных периодов времени.
Как найти грань между друзьями и коллегами
В некоторых компаниях действуют строгие правила в отношении допустимого на рабочем месте уровня дружеских отношений, и иногда такая дружба активно не поощряется или даже противоречит политике компании.
Однако, чтобы еще больше осознать важность самореализации сотрудников, лидеры должны создать культуру, в которой люди чувствуют себя свободными, чтобы полностью отдаваться работе, в том числе общаться с другими сотрудниками. Создание возможностей для этих связей позволяет людям чувствовать себя более комфортно на работе, и это чувство комфорта является большой частью головоломки, которая делает сотрудников счастливыми в своей роли.
Реклама
Джессика Кригель — главный научный сотрудник отдела культуры на рабочем месте в компании Culture Partners.
