Отношения между матерью и сыном: тесная психологическая связь
Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.
Правильное воспитание сына – залог счастливого будущего
Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.
Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же – это другой “неженский” мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей.
Главная ошибка подавляющего большинства женщин – неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее “кровиночкой”.
Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти “золотую середину”, можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в “озлобленного на всех невротика” или “бесконечного мямлю”.
Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его “неправильным” поступкам – это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.
Связь матерей и сыновей
Отношения между матерью и сыном – это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским – к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно “что-то случиться”: будет это падение с велосипеда или уличная драка.
В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.
Читайте по теме Причины и обоснования решения родить “для себя”
Ошибки женщин в воспитании сыновей
Сын – не часть матери, он – целое.
Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.
Обратная сторона медали – мальчик вырастает амбициозным, уверенным в себе, привыкшим, что все лучшее должно быть у него, а окружающие обязаны носить его на руках. Жену он ищет под стать себе – красивую, умную, талантливую, а главное – постоянно им восхищающуюся.
Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.Падения – это нормально.
Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате – передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.
Отсюда два варианта – “разрезать пуповину” и отодвинуть чрезмерно заботливую мать, либо выбрать в жены инфантильную даму “ни рыба ни мясо”, чтобы мама теперь могла из обоих вить веревки.
Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.
Есть мамы, не слишком заметно проявляющие свою заботу и чувства. На факт, что они своих детей не любят, просто находятся в страхе сделать что-нибудь не так, навредить ребенку, заставить его плохо думать. Отношение сына к матери, неуверенной в своих поступках, приводит к тому, что мальчик вырастет с чувством обделенности, неуверенности в себе и ощущением того, что его не любят. Из него вырастет циник, скрывающий чувства под маской хладнокровия. Став взрослым парень не знает, как создать гармоничную семью, потому что видел ее только по телевизору. Чтобы вырваться из своей скорлупы, ему нужна открытая, уверенная в себе девушка, которой удастся показать семейную жизнь в ярких красках.
В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.
Мать-тиран в основе своих отношений с мальчиком использует ненависть ко всему мужскому. Властная командирша привыкла, чтобы ей не перечили, все делали по ее указке, потому что она во всем всегда права. Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать. Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, т.е. к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе.
Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.
Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным
Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья.
Идеальная мама не стремится воспитать сына идеальным, но внимательна к его потребностям, не суетится по пустякам, не пробует удовлетворить свои амбиции за счет ребенка.
Жизнь мамы не сходится на нем клином, а он видит, что помимо семьи есть еще много источников удовольствия. У такой мамы ребенок в первую очередь – друг, с которым можно говорить на отвлеченные темы, а он не стесняется говорить с ней на серьезные и откровенные темы. Отношения взрослого сына и матери можно назвать безупречными, когда их основа – уважение, а не родительские манипуляции: “Я тебя вырастила – теперь ты мне должен”. Это заботливые дети, умеющие любить и быть благодарными, у них всегда много друзей, они не боятся проявлять чувства, становятся уважаемыми руководителями.
Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.
Его надо накормить, выучить и отпустить.
Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто – на ограничениях, вызванных собственными опасениями. “Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать”. Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь – не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын – это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.
Что такое нормальные и ненормальные отношения матери и взрослого сына
По мере того, как дети становятся старше, их отношения с родителями должны меняться. Если сын уже давно стал взрослым, а участники отношений остаются в прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Каковы критерии нормальных и ненормальных отношений?
Содержание
- Нормальные отношения
- Уважение личного времени друг друга
- Самообслуживание
- Самостоятельное принятие решений
- Доверительные отношения
- Ненормальные отношения
- Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери
- Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму
- Сын зависит от матери финансово
- Мать не уважает личные границы сына
Нормальные отношения
Нормальные отношения матери и сына все понимают по-разному.
Даже если ребенок вырастет, мать продолжает любить его, и сын тоже. Главное — не переборщить.
Уважительные отношения между матерью и сыном
Уважение личного времени друг друга
Это нормально, что в жизни взрослого ребенка есть аспекты, не связанные с его матерью.
Так же, как мать, выпускающая своего ребенка во взрослую жизнь, у нее могут быть личные дела. Это означает, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы навестить скучающую маму по ее первому требованию, и ей не следует брать маникюр, чтобы испечь торт для сына и невестки, которые неожиданно решили навестить.
Самообслуживание
Даже если мать и сын живут в собственной квартире, взрослый ребенок должен заниматься многими домашними делами, особенно заботой о себе, самостоятельно. Стирка стирки или поездка сына в командировку могут быть нормальным актом заботы со стороны матери, но это очень пагубно сказывается на мужской независимости и автономии.
Самостоятельное принятие решений
Сыну полезно посоветоваться с матерью перед принятием важных решений.
Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным следовать приказам матери и должен принимать собственные решения. Особенно это касается домашних дел.
Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит странно.
Самостоятельное принятие решений
Доверительные отношения
Здоровые отношения — это отношения, в которых вам не нужно лгать и выбирать слова, но вы можете просто быть собой, зная, что вы поддерживаете себя.
Если маме удалось с детства завоевать доверие сына, то это бесценно.
Ненормальные отношения
Есть отношения между матерью и сыном, которые однозначно требуют переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.
Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери
Некоторые матери считают своих детей ответственными за свое эмоциональное состояние. Это начинается еще в школьном возрасте: «Я нервничаю, когда ты не убираешь в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т. д. В результате, взрослея, сын по инерции чувствует себя обязанным. чтобы поддерживать благополучие и счастье своей матери.
Мать манипуляции
Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму
Когда подросток лжет о том, как и с кем он проводит свободное время, это связано с возрастом и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен чувствовать потребности лгать матери, чтобы не расстраивать ее, ведь он сам принимает решения и несет ответственность за их последствия.
Честность и искренность выведут вас на новый уровень в ваших отношениях
Мать должна одобрять или не одобрять поведение сына.
Сын зависит от матери финансово
Если взрослый сын неожиданно оказывается безработным и просит у родителей материальной помощи, в этом нет ничего криминального. Это то, что есть родственники, чтобы поддержать их в сложной ситуации. Однако если взрослый, способный работать и зарабатывать деньги, живет на деньги своей матери, то о здоровых отношениях не может быть и речи. И проблема не только в лени и пассивности взрослых. Если мать спонсирует своего сына, очевидно, что она знает обо всех его расходах и последнее слово всегда за ней. Это помешает сыну стать по-настоящему взрослым и независимым человеком.
Мать не уважает личные границы сына
Взаимное доверие — основа здоровых отношений. Если мать контролирует жизнь своего сына, позволяя себе читать его переписку или неожиданно навещать его, это тревожный знак. В этом случае сын практически лишен возможности строить личную жизнь.
Нарушение личных границ
Любовь матери к своему сыну никогда не прекращается, но ребенок должен быть освобожден вовремя, чтобы сохранить близость отношений.
Это тоже проявление любви, которая не может быть всеобъемлющей, безграничной и лишенной индивидуальности.
Чтобы узнать больше о нормальных и ненормальных отношениях между матерью и сыном, посмотрите это видео:
Психология взрослых, находящихся под контролем родителей
Istockphoto/Motortion
Источник: Istockphoto/Motortion
Когда мы во взрослом возрасте взаимодействуем с нашими родителями, семейная динамика детства легко переживается и воспроизводится заново, а супруги получают втянуты в смесь и создают конфликт. Особенно токсичная динамика, включающая конкурирующую лояльность, проявляется у некоторых мужчин и их матерей, сея хаос в их браках и мешая «запуску» мужчин в рамках зрелых новых отношений привязанности. То, как разворачивается сцена, и последствия зависят от степени психологической «дифференциации», достигнутой мужчиной от своей матери, и от того, создал ли он безопасные границы вокруг своего брака и новой семьи, присоединившись к своей супруге, а не к своей матери.
Мамы и чувство вины
Мама Райана была печально известна тем, что заставляла его чувствовать себя виноватым из-за того, как он делил свое время, обвиняя его в том, что он бросил ее, и направляя ненависть и вину на его жену Даниэль. Потеря ее контроля над Райаном, когда он надлежащим образом переключил свою лояльность на свою жену, была конечной угрозой ее чувству безопасности и контроля.
Привязанность к верности обычно является частью целого ряда неблагополучных семейных отношений. Особые вариации могут возникать у матерей, у которых в анамнезе были неразрешенные травмы, потери или ненадежные привязанности к собственным матерям.
Источник: Istockphoto/Paja_L
Это может привести к параллельному и компенсаторному стилю привязанности к собственным детям, в данном случае к сыновьям, увековеченному отсутствием связи с мужем и обидой на него.
Не осознавая этого, они могут полагаться на ребенка как на эмоциональную заботу и бессознательно использовать его, чтобы компенсировать предыдущие потери из собственного детства.
Нерешенные проблемы из детства матери, особенно связанные с разлукой и потерей, могут повлиять на качество привязанности к своим детям, препятствуя их способности распознавать и приспосабливаться к психологическим потребностям и ритмам ребенка и позволять этому, а не их собственной потребности в проверки и безопасности, направляют их взаимодействие (Sroufe, 2005).
Источник: Джонатан Борба/Unsplash
«Достаточно хорошее материнство»
«Достаточно хорошее материнство» включает в себя тонкий танец наблюдения и настройки на собственный ритм ребенка и интуитивное приспособление себя к изменяющимся потребностям ребенка. для близости или расстояния, стимуляции или отступления. Этот процесс начинается в младенчестве.
Здоровая привязанность требует от мам достаточной уверенности в себе, чтобы позволить своим детям безопасно отделиться от них, не пытаясь вернуть их обратно через угрозу гнева, замкнутости, вины и стыда.
Эмоциональное манипулирование в детстве и последующая эмоциональная уязвимость
Отказ от любви и холодность воспринимаются детьми как отказ и глубокое неприятие своей сути, разрывая связь привязанности, необходимую для базовой безопасности и психологического выживания.
(Подробнее по этой теме: Стыд — это хорошо или плохо: последствия стыда и вины.)
Источник: Istockphoto/kimberrywood
Таким образом, эти реакции представляют собой мощные карательные силы контроля, которые формируют раннее развитие, создавая постоянную психологическую уязвимость. в ребенке. Кроме того, они действуют невидимо и бессознательно передаются и принимаются через закулисную музыку взаимодействия, что усугубляет воздействие на ребенка. (Подробнее по этой теме: «Психология человека с чувством вины».)
Соперничество и потребность быть главной любовной привязанностью
Когда мальчик вырастает и создает собственную семью, мама с тревожным, ненадежным стилем привязанности может чувствовать угрозу и отказываться отпускать, тайно нуждаясь в том, чтобы оставаться главной любовью вложение. Это может быть незаметным, пока ее сын не найдет романтического любовного партнера и не посвятит себя ей, позволив сопернику выйти на сцену. Затем ситуация разыгрывается в полной драме, часто вокруг семейных посиделок, когда явные требования матери и (невысказанное) ожидание «верности» (например, исключительной любви) от сына конкурируют с его женитьбой и потребностями его новой семьи.
Почему мужчины остаются «верными» своим матерям
Повзрослев, Райан адаптировался, бессознательно отделяясь от самого себя и становясь «ориентированным на других» и приспосабливаясь, чтобы избегать конфликтов и оставаться незамеченным, оторванным от собственного подлинного опыта. Его реакции, даже когда он женился, продолжали быть инстинктивными, движимыми страхом и боязнью несчастья и гнева его матери. Когда она злилась или обижалась, в процессе проективной идентификации он воспринимал ее чувства как свои собственные, переживая бремя ее пустоты и чувства вины, стыда и плохости, которые она проецировала на него, когда он осмеливался отделиться и иметь свой собственный разум.
Проективная идентификация и общий бредовый цикл
Источник: Istockphoto/Iaflor
Проективная идентификация — это бессознательный психологический процесс в отношениях, в которых отрицаемые чувства одного человека накладываются на другого. Реципиент идентифицирует себя с этими спроецированными чувствами, как если бы они были его собственными, и оба входят в общий цикл, путая чьи чувства.
В этом случае Райан воспринимал яростные обвинения своей мамы в том, что его бросили, как эмоциональную правду, чувствуя депрессию, чувство вины и злясь на себя за то, что не заботился о ней. (Здесь важно отметить, что этот «эмпатический» резонанс часто бывает неточным и преувеличивает то, что на самом деле переживает или чувствовал бы другой человек, имеющий иной психологический склад и жесткую защиту.)
Запрещено: разделение, автономия и наличие «Я»
Источник: Istockphoto/skynesher
Когда Райан рос, никто не мог помочь ему понять, что происходит, или дать ему безопасное пространство, чтобы испытать свои чувства. , который ушел в подполье и стал разделенным.
Без посторонней помощи, выражающей свое собственное и чужое состояние ума с помощью слов и эмоционального резонанса («мысленное зрение»), дети могут не развить чувство самих себя.
Это «я» обладает внутренней мудростью, которая помогает нам оценивать то, что происходит в наших отношениях, принимать решения, которые верны нам самим, и воспитывать наших собственных детей (Siegel & Hartzell, 2018).
Важно отметить, что безопасное чувство собственного достоинства обеспечивает основу, необходимую для взаимности с нашими партнерами.
Непреднамеренный сговор
В таких случаях, как у Райана, слияние с матерью и отсутствие здоровой границы настолько полное и бессознательное, что мужчины не осознают источник своего негодования, легко перемещая его на своего партнера, обычно более безопасную цель чем мама. Этот паттерн приводит к непреднамеренному сговору с матерью, в результате чего брак распадается, пока он не сможет признать свой невыраженный конфликт с матерью и признать, что она является источником его гнева. Постоянная неспособность признать гнев по отношению к своей маме является постоянным свидетельством того, что первоначальная, когда-то адаптивная стратегия выживания мужчины, предназначенная для защиты от наказания за любое эмоциональное разделение с ней, все еще действует.
Источник: Zuzu/Istockphoto
Райану нужно сделать шаг назад и посмотреть, что происходит на самом деле, чтобы освободиться от маминых проекций и выбрать жену в качестве основного спутника жизни, не опасаясь маминого возмездия.
Надежда и помощь для пар
Когда люди осознают, что их чувства являются повторным переживанием прошлой психологической динамики, они могут набраться смелости и установить границы.
Исследование изучает, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями
Кредит: общественное достояние CC0Исследование более 1000 матерей, разлучившихся со своими взрослыми детьми, показало, что почти 80% из них считают, что бывший муж, их зять или невестка настроили их детей против них.
Большинство мам также считают, что проблемы с психическим здоровьем или зависимостью их ребенка сыграли свою роль.
Хотя в этом исследовании рассматривались только взгляды матерей, результаты, объединенные с другими исследованиями, показывают, что мамы и их дети в целом не согласны с причинами их разногласий.
«Между тем, что говорят матери, и тем, что их взрослые дети говорят о том, почему они не разговаривают, существует большая разница», — говорит Сара Шоппе-Салливан, ведущий автор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.
«Это имеет реальные последствия для клиницистов и других лиц, которые должны учитывать, когда они пытаются исцелить эти отношения.»
Исследование было недавно опубликовано в Интернете в журнале Пара и семейная психология: исследования и практика .
Шоппе-Салливан провел исследование с Джошуа Коулманом, психологом, входящим в совет директоров Совета современных семей, и автором книги Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как урегулировать конфликт .
Данные исследования были получены в ходе опроса «Понимание родительского отчуждения», проведенного Исследовательским центром Университета Висконсина в 2019 году. Родители были набраны из списка для обсуждения по электронной почте людей, которые испытывали и заинтересованы в обсуждении родительского отчуждения.
В этом исследовании приняли участие 1035 матерей, согласившихся пройти онлайн-опрос. Исследование показало, что 52% проживали отдельно от дочери, а 45% — от сына.
Более половины мам (56,8%) более года не контактировали со своими детьми.
Большинство опрошенных матерей были разведены, а 36% в настоящее время состоят в браке или близких к браку отношениях с другим биологическим родителем своего отчужденного ребенка.
Наиболее распространенная причина, по которой мамы отдаляются друг от друга (отмечено 79.1%) было то, что члены семьи настроили против них своих детей. Чаще всего матери винили в этом биологического отца ребенка, супруга или партнера ребенка. Этот вывод согласуется с другими исследованиями, сказал Шоппе-Салливан.
Но почти две трети мам (62,4%) заявили, что психическое здоровье их детей, включая тревогу, депрессию, зависимость или алкоголизм, сыграло свою роль. Это не было обнаружено в предыдущих исследованиях.
«Тот факт, что мы использовали анонимный опрос, возможно, заставил матерей спокойнее приписывать отчужденность психическому здоровью своих детей», — сказала она.
Чуть более трети матерей (35,7%) упомянули разногласия по поводу ценностей как причину своего раскола, но, что удивительно, очень немногие упомянули фундаментальные вопросы, такие как сексуальность или сексуальная ориентация их детей или религиозные вопросы.
Более распространенными были «другие» ценностные вопросы, которые могли включать такие темы, как политика и воспитание детей.
«Другие исследования показывают, что взрослые дети гораздо чаще объясняют свое отчуждение эмоциональным насилием, противоречивыми ожиданиями в отношении ролей и личностными столкновениями, и это лишь некоторые из них», — сказал Шоппе-Салливан.
В то время как только 18% матерей заявили, что виноваты в отчуждении, возможно, что немногие дети возьмут на себя вину, сказал Шоппе-Салливан.
Независимо от того, кто виноват, самой большой проблемой в попытках помочь семьям примириться может быть определение различных точек зрения на то, что пошло не так в их отношениях, сказала она.
Некоторые из этих различных взглядов могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.
«Например, существуют различия между поколениями в том, что родители и дети считают надлежащим родительским поведением. Взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, изменились за последние три десятилетия.
