Эффект оплошности
Эффект оплошности (также эффект «посадки в лужу») — в социальной психологии явление, при котором привлекательность человека, допустившего оплошность, увеличивается или уменьшается в зависимости от его компетентности и поведения. Так, компетентный человек, сделавший ошибку, кажется более привлекательным, чем человек со средними знаниями и умениями, также допустивший оплошность.
Эффект впервые был описан американским социальным психологом Эллиотом Аронсоном в 1966 году. С тех пор было проведено множество исследований, чтобы исключить влияние пола, уровня самооценки и серьёзности ошибки на привлекательность. Эффект оплошности утвердился в массовой культуре. В США его проявлением, в частности, считается сохранение популярности президента Джона Кеннеди после операции в заливе Свиней, а также ошибки в картографическом сервисе Apple Maps, несильно сказавшиеся на продажах продукции корпорации.
Исследования
В 1966 году Эллиот Аронсон в соавторстве с Беном Уиллерманом и Джоанной Флойд осуществил следующий эксперимент.
Студентам Миннесотского университета предлагалось прослушать запись интервью с кандидатом на участие в популярной телевикторине «Кубок колледжей». Испытуемым предлагали один из четырёх вариантов интервью:
- с человеком «близким к совершенству»;
- с человеком «близким к совершенству», но совершившим грубую ошибку;
- с посредственным человеком;
- с посредственным человеком, совершившим грубую ошибку.
«Посадка в лужу» кандидата была организована следующим образом: на плёнке были слышны шум, звуки отодвигаемого стула и, наконец, доносился голос молодого человека: «О Боже, я пролил кофе на новый костюм!».
В результате наиболее привлекательным был назван человек с превосходными способностями, но совершивший ошибку; наименее привлекательным был назван «посредственный» человек, совершивший ту же ошибку. «Безошибочное совершенство» и «безошибочная посредственность» заняли второе и третье места соответственно.
Пол
Эксперименты Кэй До (Kay Deaux) показали, что симпатия к допустившему промах человеку более выражена у мужчин, а женщины чаще предпочитают «безошибочное совершенство».
При этом ни мужчины, ни женщины не испытывают симпатии к посредственному человеку, совершившему ошибку.
Серьезность ошибки
Исследование Д.Митти и П.Викинса (D.R.Mettee & P.C.Wikins) доказали, что серьёзность ошибки играет большую роль в появлении симпатии. Ими было рассмотрено три условия:
- контрольная группа: без ошибок;
- несерьёзная ошибка: на записи слышен звук разбивающейся чашки и голос актёра, который сожалеет о случившемся;
- серьёзная ошибка: чашка разбивается, и интервьюер с враждебностью обращается к не перестающему извиниться актёру.
Симпатия и уважение к компетентному человеку, допустившему несерьёзную ошибку незначительно уменьшается, тогда как компетентный человек, допустивший серьёзную оплошность, значительно повышает свою привлекательность и незначительно уменьшает уровень уважения. Привлекательность некомпетентного человека падает вне зависимости от серьёзности ошибки. Что касается уважения, то некомпетентный человек теряет его только после несерьёзной ошибки.
Уровень самооценки
Было обнаружено, что мужчины со средним уровнем самооценки с большей вероятностью предпочтут высококомпетентного человека, совершившего грубую ошибку, в то время как мужчины с низкой самооценкой, испытывающие, очевидно, слабые конкурентные чувства к подобной фигуре, предпочтут высококомпетентного не ошибающегося человека.
Применение
В политике
В своей книге «Общественное животное. Введение в социальную психологию» Эллиот Аронсон приводит два примера проявления эффекта оплошности. В бытность Джона Кеннеди президентом его личная популярность по-настоящему возросла в 1961 году — сразу же после предпринятой им неудачной попытки вторжения на Кубу в заливе Свиней. Данная акция была феноменально грубой ошибкой и немедленно получила до сих пор сохраняющееся за ней название «фиаско в заливе Свиней». В то же время эта операция показала, что президент, успешный молодой политик и идеальный семьянин, совершив оплошность, становился как бы более человечным, а значит, и более симпатичным.
Второй пример проявления эффекта оплошности связан с именем ещё одного американского президента Ричарда Никсона. Как стало ясно из исследований Аронсона, людям несвойственно симпатизировать «середнячкам». Не подозревая об этом, в конце 70-х гг.президент Никсон, будучи на вершине своей популярности, попытался, хотя и безуспешно, провести в Верховный суд двух новых, на редкость посредственных по своим достоинствам судей. Защищая их кандидатуры, сенатор Роман Хруска доказывал, что данные два человека относятся к «середнячкам», однако граждане-«середнячки» также хотят, чтобы кто-то представлял их в Верховном суде.
В маркетинге
В ходе исследований в сфере маркетинга продуктов выяснилось, что можно продать продукт, даже когда продавец предупредил покупателя о дефекте. При этом надо учитывать, что концентрация покупателя должна быть низкой, так как противном случае желанность продукта и количество покупок уменьшается. Подобное поведение объясняется эффектом якоря: покупатель воспринимает позитивную информацию, которую ему предоставили первой, а негативная служит лишь дополнением.
Такое поведение было продемонстрировано во время эксперимента. Двум группам студентов была предложена сломанная плитка шоколада. Первой группе предстояло вскоре сдавать экзамен, так что внимание студентов было рассеяно. Обеим группам сообщили об отличном вкусе шоколада и о предоставляемой скидке. Шоколад был завернут в прозрачную упаковку, так что все студенты видели дефект. Тем не менее, студенты, занятые мыслями о предстоящем экзамене, купили в два раза больше плиток шоколада, чем их коллеги в контрольный группе.
Что такое «Эффект прожектора», или Почему нам кажется, что все запомнят наши ошибки?
Порой не все идет так, как нам хочется, и события иногда выходят из-под контроля: вы можете неуклюже упасть перед всеми, разлить кофе на стол на важной встрече, неправильно ответить на, казалось бы, простой вопрос. А что уж говорить о днях, когда мы выглядим не самым лучшим образом и в таком состоянии встречаем всех знакомых, коллег и клиентов. Если вам в такие моменты кажется, что все обратили внимание на ваши оплошности и провалы и побежали рассказывать об этом друзьям, то вы, скорее всего, попали во власть «эффекта прожектора».
Рассказываем, что это такое.Что такое «эффект прожектора»?
«Эффект прожектора» — одно из когнитивных искажений, описанное впервые в 2000 году профессором Корнеллского университета Томасом Гиловичем. Он с 80-х годов занимается изучением когнитивных искажений, связанных с социальной оценкой.
«Эффект прожектора» заключается в том, что человек считает, что окружающие испытывают к нему повышенное внимание, словно он сам стоит на сцене, освещенный софитами, и обязан представать в лучшем виде, потому что от внимания «публики» не ускользает ничего. Человек, подверженный этому когнитивному искажению, считает, что малейшие изменения в нем будут замечены окружающими, будь то новая стрижка, разноцветные носки или застрявшая в зубах зелень. Мало того, человек может даже верить, что эти изменения или несоответствия надолго запомнятся и будут обсуждаться еще как минимум несколько дней — а то и всю жизнь. «Эффект прожектора» не ограничивается только внешними изменениями, он также касается поведения и актов коммуникации.
Например, человек может считать, что после неудачного свидания его на всю жизнь запомнит как несостоявшаяся пассия, так и все люди, оказавшиеся в радиусе ста метров в тот день. Но это, конечно, преувеличение.
В своем исследовании Томас Гилович смог с помощью цифр подтвердить, что подверженные «эффекту прожектора» люди оценивают внимательность окружающих выше относительно реального интереса. Для этого в конце 1990-х он провел эксперимент с участием студентов — их попросили прийти на лекцию в футболках с изображением эстрадного исполнителя Барри Манилоу. Он не пользовался бешеной популярностью у молодого поколения, поэтому футболки с ним были чем-то подчеркнуто немодным. Студентов попросили предположить, сколько из присутствующих коллег в аудитории заметят принт на их футболке, затем сравнили ответы испытуемых с реальными цифрами.
В качестве альтернативы части студентов предложили надеть футболки с Мартином Лютером Кингом или Бобом Марли. Их также попросили заполнить опросник.
В результате выяснилось, что первая группа студентов, которая чувствовала себя некомфортно в «немодных» футболках, переоценила внимание со стороны окружающих на 23%, а группа в модных вещах также переоценила любопытство своих однокурсников, но уже в среднем на 40%. В обоих случаях реальный интерес студентов был существенно ниже.
Сегодня, спустя почти 30 лет с момента эксперимента с футболками, на наше восприятие собственных провалов может также повлиять распространение социальных сетей и мессенджеров, благодаря которым любой человек может стать поводом для обсуждения. Для этого достаточно пройтись в метро в экстравагантном образе, выложить неосторожный пост с искаженными фактами. Но в большинстве случаев восприятие «фейла» как чего-то эпического и фатального останется только в пределах вашей головы, а окружающие могут довольно быстро забыть об этом событии.
Волшебную таблетку для легкости общения пока не придумали, но наш курс «Социальный интеллект» поможет вам избавиться от неловких пауз.
На наше восприятие собственных неудач также влияют и другие когнитивные искажения. Мария Галушкина, консультирующий психолог, приводит еще несколько примеров:
«Чтение мыслей»
Это когнитивное искажение заставляет вас думать, что вы наверняка знаете, что происходит в мыслях у окружающих. Скорее всего, у вас нет телепатических способностей и, скорее всего, люди не показали вам свой список «Фейлы Аркадия за 2021 год». Значит, у вас нет достаточных и весомых оснований, чтобы уверенно предполагать, что же у человека в голове. Даже если собеседник очень странно на вас смотрит — возможно, ему показалось, что вы услышали бурчание его живота?
Катастрофизация
«Я точно знаю: они помнят именно этот момент моей речи, когда я оговорилась! Теперь меня никогда не позовут выступать, и я умру всеми забытой».
Из всех вариантов интерпретаций прошлого или вариантов возможного будущего ваш мозг предпочитает выбрать самый плохой вариант, настолько ужасный, что вы этого не переживете.
Примером работы этого когнитивного искажения будет случай, когда из вашей речи про перспективные направления развития компании все члены руководства запомнили только то, что вы ошиблись в ударении. Безусловно, теперь ваша карьера погребена.
Негативный фильтр и обесценивание позитивного
У этих двух когнитивных искажений крепкая дружба, подкрепленная культурой. В случае этих когнитивных искажений работает следующий паттерн мышления: не обратить внимания на положительные/хорошие события и подсветить негативные. Пример, с которым могли столкнуться многие: «Как ты мог получить двойку? Мне без разницы, что там у остальных, ты должен был постараться лучше! Мне теперь за тебя краснеть на родительском собрании». Для выявления этих искажений вы можете провести простой мысленный эксперимент: возьмите какой-нибудь предмет/действие/событие и придумайте к нему критические замечания. А теперь подумайте, что положительного можно сказать про этот же предмет/действие/событие. Что вам проще далось? И мы возвращаемся к пункту 1: если уж я про других могу столько всего плохого сказать, то и они про меня тоже.
Персонализация
«Это все из-за меня, дайте, дайте мне побольше ответственности за это негативное событие». Это искажение вобрало в себя немножко от эгоцентризма, немножко от попытки и иллюзии контроля, немножко от мании величия. В результате этого «коктейля» мы становимся главной или единственной причиной, по которой произошло что-то «плохое». И конечно же, все это заметят, запомнят, а потом вы столкнетесь с последствиями.
Фокус на оценочных суждениях
Слово «фейл» — это оценочное суждение. За словами «люди помнят» скорее скрывается «и оценивают меня по моему поступку». Это, в свою очередь, тоже является оценочным суждением, которое запускает вас в порочный круг мыслей о том, как все плохо.
Если воспоминание о том, как во время важного разговора все присутствующие внимательно смотрели на зелень, застрявшую в ваших зубах, заставляет вас с ненавистью смотреть на салаты, то вот несколько советов от консультирующего психолога Марии Галушкиной, которые могут вам помочь.
Мария считает, что лучшее, что вы можете сделать, чтобы не стать заложником собственных тревожных воспоминаний, — это сесть и порефлексировать, задать себе правильные вопросы, чтобы понять, насколько на самом деле страшны ваши «ошибки» и какие когнитивные искажения на вас влияют.
«Первое и основное — вы можете направиться с этим вопросом к квалифицированному специалисту. Более бюджетным вариантом, которым можно воспользоваться в домашних условиях, будет рефлексия. Определите, какие когнитивные искажения проявляются, когда вам кажется, что все вокруг заметили вашу ошибку и запомнили, как вы пошутили о руководителе, когда он стоял за вашей спиной. Посмотрите, в каких условиях когнитивные искажения работают наиболее активно, с какими мыслями и обстоятельствами они связаны. Еще вы можете проверить, какие плюсы и минусы есть у такого образа мышления лично для вас. К каким последствиям приводят такие мысли? И шагом для самых смелых будет пойти искать доказательства вечной памяти своих провалов.
Наберитесь храбрости и спросите у партнера по коммуникации, помнит ли он, как у вас от смеха пузыри из носа пошли. Может, вы решите найти человека, на которого случайно опрокинули чай в кафе три года назад? Если вы не найдете подтверждения своим мыслям, то, возможно, поймете, насколько незначительными становятся тревожащие вас события по прошествии времени», — советует Мария.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Социальные оплошности могут создать или разрушить ваши рабочие отношения
Хизер Воф — адъюнкт-профессор менеджмента в Школе бизнеса Университета Джорджа Мейсона и эксперт по рабочим местам. Взгляды принадлежат автору.
После 18 месяцев работы в условиях COVID-19 вы считаете, что ваши социальные навыки пострадали? Если да, то вы не одиноки. После такого большого социального дистанцирования, ношения масок и изоляции от коллег вполне естественно быть немного заржавевшим в межличностных тонкостях. По мере того, как социальная неловкость распространяется среди сотрудников, менеджеры должны знать о возникающих проблемах и потенциальных возможностях.
Как теоретик менеджмента, я изучаю социальные оплошности или непреднамеренные нарушения этикета. Мы все совершаем их время от времени. Однако социально неуклюжие люди особенно склонны к этому, потому что они склонны неправильно интерпретировать межличностные сигналы. Ошибки на рабочем месте могут варьироваться от относительно безобидных, например, когда вы не придерживаете дверь лифта для коллеги, до оскорбительных, например, когда вы спрашиваете небеременную женщину, когда она должна родить.
Большинство социальных оплошностей ближе к менее вопиющему концу спектра, но это не значит, что их можно игнорировать. Даже относительно незначительные оплошности могут стать тем, что мой коллега Кевин Рокманн называет «якорными событиями» — решающими моментами, которые меняют траекторию отношений в лучшую или худшую сторону. Важна не только сама оплошность, но и то, как вовлеченные стороны мысленно обрабатывают оплошность. Кроме того, нужно учитывать, что происходит между ними впоследствии.
Например, извиняется ли тот, кто совершил оплошность? Если да, искренне ли приняты извинения? Эти факторы могут усиливать положительное или отрицательное воздействие социальных оплошностей любого масштаба.
Моя недавняя статья в журнале Journal of Organizational Behavior , написанная в соавторстве с Харшадом Пураником из Иллинойсского университета в Чикаго и Чандрой Шекхар Патки из Назабаевского университета, рисует картину того, как это работает, опираясь на обширный обзор предшествующих исследований. исследования для картирования причин и последствий социальных оплошностей.
Все мы знаем, каково это — дурачиться в социальной ситуации. Это совсем не приятно. Но то, как мы интерпретируем совершённую нами оплошность — и её отношение к нам самим — будет отличаться от человека к человеку, от ситуации к ситуации. В широком смысле в наших самоинтерпретациях будет доминировать одна из трех эмоций: смущение, вина или стыд. Первые два ориентированы на действие. Они приписывают оплошность конкретной ошибке, которая либо угрожает нашему предпочтительному представлению о себе (в случае смущения), либо может ранить чувства других (чувство вины).
Стыд, однако, совершенно другой. Это говорит нам о том, что что-то не так с нашим фундаментальным «я», а не об отдельном действии.
Мое исследование показывает, что интерпретация, которую мы выбираем, определяет, как мы пытаемся контролировать ущерб после оплошности. Когда мы чувствуем смущение или вину, мы пытаемся возместить ущерб, извиняясь или предпринимая шаги, чтобы восстановить наше достоинство. Но толкования, основанные на стыде, заставляют нас поверить в то, что ситуация непоправима, потому что она проистекает из недостатков нашего самого глубокого «я». Поэтому вместо того, чтобы протянуть руку помощи, мы отдаляемся от коллеги, которого, возможно, обидели. Если наше чувство стыда особенно сильно, мы можем уйти в более общем смысле, отделившись от организации в целом.
Воздействие стыда особенно важно учитывать в свете COVID-19. В моей статье утверждается, что те, кто склонен к социальным оплошностям, более склонны принимать интерпретации, основанные на стыде. Когда мы осознаем, что постоянно совершаем оплошности, мы с большей вероятностью найдем фундаментальную ошибку в себе.
Таким образом, социально дистанцированные сотрудники, которые возвращаются на работу и обнаруживают, что постоянно совершают оплошности, рискуют усугубить эпидемию увольнения сотрудников, которая уже обходится компаниям в десятки миллионов долларов ежегодно.
Пока что мы рассмотрели только половину картины — человека, совершившего оплошность. А как насчет жертвы их социального спотыкания, например, коллеги, исключенной из лифта, или женщины, которая, возможно, немного набрала вес, у которой спрашивают, когда она должна родить? В конце концов, чтобы восстановить отношения после того, как была совершена оплошность, нужны двое. Однако это предполагает, что жертва воспримет инцидент как оплошность. Они могли интерпретировать это иначе — например, как шутку, прошедшую мимо их головы, — а могли и вовсе не заметить.
Решающее значение имеет то, как жертва интерпретирует инцидент как оплошность или нет. Оплошник, который чувствует себя смущенным, попытается спасти свою репутацию в глазах жертвы, например, выставляя напоказ свою чувствительность или интеллект.
Если жертва не понимает, почему это происходит, т. е. если она не признает хвастовство преступника как контроль над ущербом после оплошности, ее, вероятно, оттолкнет нарциссическое проявление. Как вы понимаете, это не пойдет на пользу долгосрочным рабочим отношениям между преступником и жертвой.
Напротив, одержимые чувством вины оплошники попытаются компенсировать предполагаемый вред, причиненный жертве, например, оказывая дополнительную поддержку на встречах или приглашая их на пикники после работы. Независимо от того, признала ли жертва оплошность, такие добрые жесты не останутся незамеченными. В результате отношения между ними, вероятно, расцветут.
Наконец, нарушители оплошности, которые уходят от стыда, могут получить сочувственный ответ от жертвы, если они понимают, что происходит. Но если оплошность осталась незамеченной, жертва может расценить уклонение коллеги как личное оскорбление. Непонимание может повредить рабочим отношениям в паре.
Если вы допустили оплошность, постарайтесь избежать постыдного паралича.
Если вы непреднамеренно обидели кого-то, постарайтесь извиниться и загладить свою вину. Однако, если ущерб в основном нанесен вашему эго, вы можете просто не обращать на это внимания. Если вы решите заняться этим, используйте самоуничижительный юмор, который заискивает, а не хвастайтесь поведением, которое отталкивает.
Что все это значит для менеджеров? Во-первых, не закрывайте глаза на социальные оплошности — свои собственные или своей команды. Незначительный неловкий обмен может иметь негативные долгосрочные последствия для наиболее важных отношений между сотрудниками. Главное помнить, что оплошности непреднамеренны по своей природе. Менеджеры должны уметь отличать невежливость от честных ошибок. (Первое намного серьезнее, чем второе, и, возможно, требует дисциплинарных мер.) Затем они могут вмешаться, чтобы устранить любые недоразумения и обиды между членами команды, которые могли быть вызваны социальными оплошностями.
Также может быть хорошей идеей избавиться от оплошностей.
Когда вы совершаете одно, открыто поделитесь им с командой. Не забудьте включить в пересказ свой контроль повреждений после оплошности. Это покажет, что оплошности не стоит стыдиться, и они действительно могут укрепить связи между коллегами. Например: «Сегодня утром Дженнифер помахала мне, но я не узнал ее в маске, поэтому не помахал в ответ. Но ничего страшного — чуть позже я подошел к ее столу и объяснил, и мы оба смеялись над этим».
Когда сотрудники вернутся на работу в полном составе, оплошности, подобные описанной выше, несомненно, станут обычным явлением. В то же время не думайте, что цифровой мир — это пространство, свободное от оплошностей. Социальные ошибки могут так же легко произойти в Zoom, как и в физическом офисе, но их последствия, как правило, сильнее, потому что в виртуальных встречах участвует больше участников, и их можно записать, чтобы еще больше людей могли посмотреть их позже. Кроме того, устранение повреждений требует больше усилий в удаленных условиях.
В офисе вы всегда можете подождать, пока в следующий раз не столкнетесь с кем-то, чтобы принести извинения. В сети вы должны отправить отдельный запрос на встречу, если хотите привлечь чье-то внимание. Поэтому в контексте удаленной работы еще более важно быстро и надлежащим образом устранять оплошности.
Подводя итог, мое исследование показывает, что небольшие нарушения этикета могут сблизить сотрудников или разлучить их, в зависимости от того, как они реагируют. Помните, что все мы допускаем ошибки в социальной сфере, особенно в период пандемии.
Как справляться с социальными ляпами на работе
Мы все сталкивались с этим: вы жалуетесь на коллегу, не осознавая, что он находится в пределах слышимости, пока не становится слишком поздно. Вы отправляете своему боссу электронное письмо с пренебрежительным отзывом о поставщике, а затем нажимаете «ответить всем» и навсегда разрушаете ваши отношения и вашу позицию на переговорах. Социальные оплошности на рабочем месте случаются со всеми, и даже самая маленькая оплошность может иметь долгосрочные негативные последствия для профессиональных отношений.
Вот почему так важно научиться избегать их, когда это возможно, и устранять их, когда они все же возникают.
Допустим, вы не смогли удержать лифт открытым для коллеги, потому что действительно не видели его, или случайно нажали кнопку «закрыть двери», а не кнопку «открыть двери». Даже это довольно невинное и непреднамеренное социальное пренебрежение может отразиться на будущем общении с этим коллегой.
Мы никогда не узнаем историю другого человека. То, что может показаться незначительным, хотя и неловким инцидентом для одних, может быть чрезвычайно болезненным для других. Кроме того, люди по-разному относятся к ненормативной лексике и другим формам, возможно, оскорбительного языка и юмора.
Другие распространенные социальные оплошности на рабочем месте включают:
- Забыть предложить кому-то место, когда они приходят к вам в офис
- Не придержать дверь открытой для кого-то позади вас
- Спросить, когда должна родить женщина, только чтобы узнать, что она не беременна
- Делать комплименты кому-то за похудение только для того, чтобы узнать, что он серьезно болен
- Позвонить коллеге по неправильному имени
- Отправить электронное письмо, текстовое сообщение или сообщение в Slack не тому человеку
- Оставлять свое резюме открытым на рабочем столе или иным образом давать понять, что вы ищете другую работу
- Жаловаться на своего начальника или коллегу только для того, чтобы понять, что они стоят рядом с вами
Сегодняшнее рабочее место менее формально, чем когда-либо, но важно помнить, что работа — это не социальная среда.
Лучший способ избежать оплошности — вести себя высокопрофессионально, постоянно сосредотачиваясь на работе. Чем больше мы это делаем, тем меньше вероятность того, что мы скажем или сделаем что-то неуместное.
Следующие рекомендации помогут вам избежать повседневных оплошностей на рабочем месте:
- Если ваш офис имеет открытую планировку, не думайте, что тонкая перегородка означает, что ваши коллеги не смогут подслушать ваши телефонные разговоры.
- Не говорите коллеге того, чего не сказали бы в присутствии начальника.
- Будьте внимательны. Если вы не знаете, как кто-то может отреагировать на ситуацию, спросите. Например, вы бы не хотели пригласить клиента на деловой ужин в стейк-ресторан только для того, чтобы узнать, что он веган.
- Избегайте обсуждения острых тем, по которым у людей страстные и разнообразные взгляды, таких как религия, политика или деньги.
- Не сплетничайте и не унижайте никого, так как личная критика обычно заставляет вас выглядеть хуже, чем человек, которого вы критикуете.
- Не говорите о сексе, свиданиях или ваших романтических отношениях, так как это может быть очень неудобно или оскорбительно для других и даже привести к заявлениям о домогательствах.
- Воздержитесь от комплиментов внешнему виду или одежде людей, так как это также может быть воспринято как нежелательное внимание.
- Не спрашивайте и не ссылайтесь на чей-либо возраст.
Если вы работаете в составе глобальной команды с коллегами по всему миру, особенно важно приложить усилия, чтобы выучить правильное произношение имен всех, с кем вы общаетесь. на регулярной основе. Если вы неправильно произносите чье-то имя, извинитесь, а затем попросите помочь вам исправить ошибку, при необходимости обратив внимание на фонетическое произношение.
Имейте в виду, что нормы социального дистанцирования различаются в зависимости от культуры и для нейроразнообразных людей, как и допустимые приветствия, такие как рукопожатие.
Если вы руководитель глобальной команды, не делайте предположений о расписании или выходных днях, которые могут выдать культурную нечувствительность. Вместо этого спросите всех членов команды о праздниках в начале года.
Переговоры о дружбе на рабочем месте и общениеДружба на рабочем месте может стать важной привязанностью на всю жизнь и служить важным источником вовлеченности сотрудников, повышая производительность и увеличивая удержание. Когда вы формируете близкую рабочую дружбу, может возникнуть соблазн участвовать в очень личных беседах и сеансах выражения.
Но как бы ни были важны эмоциональная поддержка и союзничество — особенно когда вы сталкиваетесь со стрессовыми ситуациями на работе — лучше сохранять разговоры, которые могут оскорбить других или вызвать у вас непреднамеренное смущение перед обедом вне офиса или в конце рабочего дня.
Наконец, если вас пригласили на рабочее мероприятие, где подают алкоголь, подумайте о том, чтобы воздержаться.
Если вы решили выпить, пейте умеренно. Будь то корпоративный пикник или ужин для клиентов, постарайтесь быть теплым и дружелюбным, но не обязательно быть душой вечеринки.
Даже с самыми лучшими намерениями вполне вероятно, что в какой-то момент вашей карьеры вы все равно будете совершать случайные оплошности на работе. Когда это происходит, рассматривайте это как возможность узнать больше о своих коллегах и о себе.
Вы можете оправиться от оплошности на рабочем месте или поручить это одному из ваших непосредственных подчиненных, выполнив следующие действия:
- Сосредоточьтесь на чувствах человека, которого обидели.
- Не пытайтесь делать вид, что ошибки не было.
- Извинитесь лицом к лицу, как только почувствуете, что готовы.
- Предложите возместить ущерб, спросив: «Как я могу исправить это?»
- Объясните, как вы совершили ошибку (но не для того, чтобы сорваться с крючка) и как вы будете стараться не повторять ту же ошибку снова.
