Эгоизм — хорошо это или плохо? | Тренинг-Центр Синтон
Ответ неоднозначный. Давайте разберемся. Что такое эгоизм? Эгоизм — это «я — центрация», поведение, сконцентрированное на собственной пользе, без учета потребностей других людей. Эгоизм — это уже ругательство в нашей культуре, в этом слове уже заложено осуждение. Однако изначально концентрация на своих потребностях заложена в каждое живое существо, в каждую личность самой природой, это закон выживания. И в большей или меньшей степени эгоизм присущ любому человеку, все равно у каждого своя рубашка ближе к телу. И, если быть честным, каждый человек легко найдет в себе качества эгоиста, и в своей жизни немало эгоистических поступков. Но при этом, эгоизм эгоизму рознь.
Мне ближе позиция, которую можно назвать «разумным эгоизмом». В чем разница? Обычный, неразумный эгоизм — это позиция недальновидного эгоиста. Гребя под себя, он роет себе самому яму. Как правило, создает себе негативную репутацию, отталкивает от себя людей, настраивает против себя близких.
И в целом, такой неразумный эгоист, может быть, выигрывает тактически, но проигрывает стратегически — поскольку пользы от этого мира ему будет приходить все меньше и меньше. Урвав в малом, он проигрывает в большом. Вспомним хотя бы такой персонаж, как Царь Кощей, который над златом чахнул. Ну, и что он получил? Сундуки с золотом, которые так никуда и не потратил? Да и все. А что потерял? Утратил здоровье, душевное спокойствие, свободу, репутацию, хорошее отношение друзей, растерял всех близких, наконец. Взамен получил психическое расстройство, злобных врагов, опасности, покушения. А еще ненависть населения, сплетни завистников, приобрел тяжелую форму туберкулеза (ведь все болезни, как известно, от нервов).
Другое дело — эгоист разумный, это гораздо более мудрая и «здоровая» позиция. Девиз этой позиции — «хорошим быть выгодно»! Если ты для людей хороший, то и они для тебя гораздо больше делают, и в стратегическом смысле ты получаешь гораздо больше. К примеру, если ты даешь знакомому в долг, ты уже, скорее всего, получишь немалую пользу.
(Исключим здесь случаи явного мошенничества и недобросовестности). В чем же эта выгода? В том, что этот человек уже тебе в каком-то смысле обязан. Он уже тебе вряд ли сможет сам отказать в деньгах, он, скорее всего, не откажет тебе в помощи, или других ответных услугах, он создает тебе хорошее репутацию в обществе, ты вносишь позитивную атмосферу во взаимных отношениях, и все это тоже ресурсы. В нашем мире примерами, казалось бы, образцового альтруизма, являются Мать Тереза и Принцесса Диана. В действительности, это хороший пример разумного, здорового эгоизма. Они, вроде бы, даря бескорыстно свои деньги и внимание людям, получали взамен несравнимо более высокую отдачу. А именно: деньги очарованных их личностями спонсоров, любовь миллионов людей, заботу и услуги от статусных особ, имя в обществе, любой человек готов был их и принять, и сделать все, что угодно.
Сейчас во всем мире состоятельные люди признают, что надо делиться, потому что это выгодно. Мы живем в социуме, вокруг нас люди, и от их благополучия зависит благополучие нас самих.
Поэтому богатые, хотя и плачут, но дают деньги на благотворительные фонды, на поддержку малоимущих, на создание инфраструктуры районов, где они проживают, на социальные нужды стран, где у них недвижимость. Умные люди понимают, что все революции происходят от неравенства в обществе. Так же и нашем повседневном окружении — чем лучше чувствуют себя люди вокруг нас, тем лучше будет жить и тебе самому. Так давайте становиться разумными эгоистами!
Эгоизм: что такое хорошо и что такое плохо?
Знаете, кто такой эгоист? Это человек, который думает не о вас! Если вы именно так и считаете, поздравляем, вы тоже эгоист! Что, в принципе, не так уж и плохо, если это не принимает уродливых форм. Чтобы эгоизм и прочие особенности вашего характера не принимали уродливые формы, рекомендуем пройти наши онлайн-курсы «Психическая саморегуляция» и «Лучшие техники коммуникаций». Заодно узнаете много нового и интересного о людях и научитесь справляться с их недостатками. А пока давайте разберемся, что такое эгоизм и всегда ли с ним нужно бороться.
Что такое эгоизм?
Эгоизм – это модель поведения, заточенная исключительно на удовлетворение личных потребностей. Человек, который думает исключительно о своих потребностях, желаниях и устремлениях и ведет себя соответственно, традиционно считается эгоистом. Такое поведение и отношение к людям и есть суть эгоизма.
Верх эгоизма – это когда человек решает свои проблемы за счет других, ничего не отдавая взамен ни деньгами, ни вниманием, ни помощью и личным участием, если таковое потребуется. Проще говоря, пытается использовать окружающих в своих интересах, и очень обижается, если окружающие начинают видеть его иждивенческие замашки и игнорировать его попытки сесть им на шею.
Такие уродливые формы эгоизма вредят, прежде всего, самому человеку, потому что подобное отношение к людям очень скоро оставит его без ресурсов для достижения собственных целей. Просто потому что людям надоест помогать безвозмездно, а многие задачи в одиночку решить сложно, а иногда и вовсе невозможно.
Однако далеко не все эгоисты страдают такими формами эгоизма. Очень многие эгоистичны настолько, что готовы помогать другим, потому что это выгодно и далее можно рассчитывать на помощь и поддержку тех, кому помог сам. Можно ли такое поведение, в принципе, считать эгоизмом? И как его, в таком случае, отличить от обычной взаимовыручки?
Тут приходит на помощь термин «разумный эгоизм». Под разумным эгоизмом подразумевается способность реализовать свои интересы, не задевая интересы других. Мы сейчас не будем углубляться в математическую вероятность реализовать интересы всех, не задевая интересы никого. Просто не будем забывать, что ресурсы планеты ограничены, а человеческая жадность… ой, простите, стремление к лучшей жизни ограничивается лишь воспитанием. Итак, что же такое разумный эгоизм?
Теория разумного эгоизма
Природа эгоизма издавна интересовала философов и, после выделения психологии в 19 веке в отдельную науку, психологов. Первые исследования эгоизма человека достаточно безапелляционно считали это явление однозначно негативным.
Так, немецкий богослов Мартин Лютер (1483-1546) в своей книге «О свободе христианина» указывал, что в человеке, по сути, нет ничего такого, чем можно было бы гордиться, поэтому эгоизм как таковой нужно изживать [М. Лютер, 1520]. Чуть позднее ему фактически вторил французский теолог Жан Кальвин (1509-1564) в своих «Наставлениях в христианской вере» называвший эгоизм преступным [Ж. Кальвин, 1536].
Однако спустя несколько десятилетий мнение научной общественности начало мигрировать в сторону теории разумного эгоизма и ее очевидной выгоды и для индивида, и для общества.
Нидерландский философ-рационалист Бенедикт Спиноза (1632-1677) в своей книге «Этика, доказанная в геометрическом порядке» указывал, что поиск собственной пользы – это и есть самая надежная основа добродетели человека [Б. Спиноза, 1677]. Человек, твердо настроенный достичь личного благополучия, не будет вступать в конфликт с обществом, законом и моралью, дабы не осложнить себе жизнь. А, значит, его добродетель гарантируется его эгоизмом, т.
е. разумной заботой о себе.
Французский философ и литератор Клод Гельвеций (1715-1771), рассуждая «Об уме» и «О человеке, его умственных способностях и воспитании» пришел к выводу, что в основе устремлений людей всегда либо желание удовлетворить свои потребности, либо страх перед болью, а ум – это инструмент для достижения цели. Поэтому, чем сильнее страсть к удовлетворению потребностей, тем умнее, в конечном итоге, человек.
По меркам 18 века вывод был радикальный и неоднозначный. И написанный в 1754 году трактат «Об уме» был осужден Папой Римским, французским парламентом и даже научной общественностью в лице Сорбонского университета, а тираж книги уничтожен. Позже текст был восстановлен, переведен на многие языки и неоднократно переиздан, в том числе у нас в стране [К. Гельвеций, 1973].
Еще один французский философ того времени Поль Гольбах (1723-1789) защищал идею гармонии личных и общественных интересов. Он считал, что человек разумный в состоянии понять и осознать ценность добродетели и опасность порока, о чем и писал в своей книге «Здравый смысл, или Идеи естественные противопоставленные идеям сверхъестественным» [П.
Гольбах, 2010]. Поэтому, стремясь к удовольствию и удовлетворению своих потребностей, человек вполне осознанно не будет переступать границы общественной морали.
Теория эгоизма рассматривается в работах родоначальника немецкой классической философии Иммануила Канта (1724-1804). В своей книге «Антропология с прагматической точки зрения» он утверждает, что человек становится эгоистом в тот самый момент, когда начинает говорить от 1-го лица и осознает свое «Я», а сам эгоизм может быть логическим или эстетическим, или практическим [И. Кант, 1966].
Из отечественных гигантов мысли огромный вклад в теорию разумного эгоизма внес Николай Чернышевский (1828-1889) своим произведением «Что делать?» [Н. Чернышевский, 1863]. Его идея о том, что счастье одного человека зависит от счастья окружающих и благосостояния общества привлекла внимание и рядовых читателей, и ученых. К слову, «Концепция разумного эгоизма в политической философии Чернышевского» стала темой многих философских и литературоведческих исследований уже в 20 и 21 веках [Е.
Алькаева, 2016].
Если вкратце подытожить все вышесказанное, большинству исследователей и литераторов происхождение эгоизма видится вполне естественным, свойственным человеческой природе от рождения, и в разумных пределах ни в коем случае не предосудительным. Так ли уж готовы с этим согласиться наши современники, кому приходится сталкиваться с примерами эгоизма дома, в семье, на работе или в отношениях? Давайте посмотрим!
Признаки эгоизма
Мы начали с того, что эгоизм – это модель поведения, заточенная исключительно на удовлетворение личных потребностей. Пришел момент разобраться, что именно под этим подразумевается и как проявляется эгоизм. В современной западной психологии принято разделять два момента: как определить, что эгоистом является ваш партнер, и как понять, что эгоистом являетесь вы.
Это достаточно правильный подход, потому что мало кто из реальных эгоистов готов добровольно примерить на себя признаки эгоизма и признать у себя их наличие. И далеко не все страдающие от эгоизма партнера люди готовы посмотреть правде в глаза, увидев признаки эгоизма в поведении партнера.
Поэтому просто разделим эти два потока информации.
Примеры эгоизма или как понять, что ваш партнер эгоист:
- Пытается вас контролировать и постоянно ревнует, в том числе к другим людям, занятиям, планам на вечер без своего участия.
- Обесценивает ваши успехи, особенно, если вы на данный момент более успешны, чем он.
- Вам приходится долго упрашивать, чтобы что-либо сделать, как хотите вы, а не он.
- Никогда не интересуется вашим настроением, состоянием, не спрашивает, как прошел ваш день, если вы целый день не виделись.
- Постоянно перебивает, когда вы пытаетесь рассказать ему о своих делах или о том, что вам интересно.
Это основные признаки эгоизма, на которые указывает Джен Хилл, американский социолог и консультант по вопросам межличностных отношений [B. Wong, 2016]. Избыточную болтливость и готовность постоянно говорить о себе как наиболее яркий признак эгоизма выделяет психолог и автор многочисленных книг по психологии Дебра Кэмпбелл.
Психотерапевт и консультант по семейным отношениям Кэрил МакБрайд относит к признакам эгоизма ситуацию, когда ваш партнер интересуется вашей карьерой и вашими делами на работе больше, чем вами как личностью [K. Bridе, 2020]. Заметим, что это очень тонкая грань, т.к. многие психологи относят к эгоизму отсутствие интереса к делам партнера на работе.
Тут, скорее, подразумевается ситуация, когда женщины выходят замуж за «кошелек с ножками» и бдительно следят, чтобы кошелек не опустел, а противном случае теряют интерес к партнеру и начинают поиски нового и более успешного. С другой стороны, женщины, которые тянут воз семейных забот на себе и терпят мужа-трутня, хорошо умеющего только лежать на диване с пивом, получают ничуть не меньшую порцию осуждений со стороны психологов. Поэтому данный пункт в общий список мы не вносим и оставляем на усмотрение читателей.
Теперь памятка для тех, кто хочет удостовериться, что он ни разу не эгоист и не проявляет свое болезненное эго в отношениях с окружающими.
Примеры эгоизма или как понять, что вы эгоист:
- Вы пытаетесь контролировать партнера и постоянно ревнуете, в том числе к другим людям, занятиям, планам на вечер без вашего участия.
- Обесцениваете успехи партнера, особенно, если они явно больше, чем ваши.
- Никогда не интересуетесь настроением и душевным состоянием партнера, не спрашиваете, как прошел его день, хотя считаете, что вас обязаны выслушать в любом случае.
- Постоянно перебиваете, когда партнер пытается рассказать вам о своих делах.
- Вас приходится долго упрашивать, чтобы что-либо сделать, как хочет партнер, а не вы.
Очень похоже на список, расположенный чуть выше по тексту, не так ли? Это логично, потому что уродливые формы эгоизма выглядят одинаково, с какой стороны ни посмотри. Так считают семейные психотерапевты из США Эми Бегель и Гэри Браун [K. Borresen, 2019].
Консультант по семейным отношениям Марни Фейерман к признакам эгоизма относит и стремление избегать разговоров на сложные темы и уклоняться от решения проблем [M.
Feuerman, 2016]. В принципе, это может свидетельствовать о целом ряде психологических проблем, поэтому включать такое поведение в список эксклюзивных признаков эгоизма не будем.
Так или иначе, все вышеперечисленное явно выходит за рамки разумного эгоизма, потому что мешает окружающим, а со временем и самому эгоисту, которого попросту начнут игнорировать со всеми его иждивенческими наклонностями. С нездоровыми формами эгоизма нужно что-то делать. Особенно, если чужой или ваш собственный эгоизм вам начал мешать.
Что делать с эгоизмом?
На тему того, как бороться с эгоизмом и как с ним жить, написано множество статей. Как и в предыдущем пункте, разделим борьбу со своим эгоизмом и борьбу с эгоизмом окружающих, т.к. методы будут отличаться. Начнем с того, как победить собственный эгоизм, начавший доставлять проблемы. Мы реалисты и понимаем, что пока у эгоиста не начнутся проблемы, он не озаботится тем, чтобы что-то менять в своем поведении.
Как бороться со своим эгоизмом?
Если вкратце, для борцов с эгоизмом есть два пути.
Первый путь – встать на сторону разумного эгоизма и осознано контролировать свое поведение, чтобы оно не выглядело очень уж вызывающе эгоистичным.
Второй путь – развить в противовес эгоистическим наклонностям другие качества, такие как готовность помогать, сопереживать, радоваться успехам окружающих. Если речь идет о вашем собственном эгоизме, который начал вам мешать, попробуйте, как говорит психотерапевт Владимир Дашевский, «поставить эгоизм на паузу» и сделать что-то хорошее для других [В. Дашевский, 2020]. Плохо ведь не то, что вы хотите сделать что-то хорошее для себя. Плохо, когда вы не хотите делать что-то хорошее для других.
Вариантов тут превеликое множество: поработать волонтером в приюте для животных, подарить книги библиотеке, принять участие в благотворительном концерте, если вы музыкант, да просто предложить помощь по хозяйству одинокой пожилой соседке или покормить бездомных животных. Истоки нездоровых форм эгоизма могут лежать в таких глубинах подсознания, до которых вы никогда не доберетесь, даже вместе с психологом.
Эгоисту может подспудно казаться, что, выручив кого-то деньгами, он рискует стать нищим, а поделившись едой, не иначе, как начнет голодать сам. Поэтому просьбы о помощи такому человеку кажутся заведомо подозрительными и опасными. Простые действия – покормить бродячих животных, подарить книги – покажут вашему подсознанию, что отдавать вовсе не страшно. И это может стать первым шагом на пути избавления от болезненных форм эгоизма.
Если вы человек семейный, можете поинтересоваться, что именно в данный момент интересует вашу вторую половину и в какой помощи или содействии она нуждается более всего. Это принципиальный момент, который тяжелее всего дается вставшим на путь исправления эгоистам в силу их эгоистического склада ума.
Многие норовят действовать шаблонно: например, пригласить жену в ресторан или подарить комплект нижнего белья. Часто оказывается, что для жены лучшим подарком было бы два часа послеобеденного сна или полдня свободного времени для похода в салон красоты, если бы муж согласился пойти погулять с маленьким ребенком и сам покормил его полдником.
Такой подход как раз и станет дверцей в тот самый разумный эгоизм, который будет на пользу и вам, и окружающим, и снова вам, потому что отдохнувшая и спокойная жена всегда лучше, чем нервная и уставшая.
И, как бы там ни было, не переживайте из-за того, что вы чуть эгоистичнее, чем допускают навязываемые обществом нормы. Люди, не умеющие любить себя и заботиться о себе, чаще страдают от неврозов и прочих сопутствующих заболеваний и чаще склоны считать, что чего-то недополучили от этой жизни. В вашем же случае вы всегда сможете сказать, что сделали для себя все, что могли.
В конце концов, как научиться любить себя – это ничуть не менее популярная тема тренингов и мастер-классов, нежели тема борьбы с эгоизмом. А статьи на эту тему советуют перестать постоянно интересоваться мнением окружающих о вашей персоне и быть самим собой [М. Лабковский, 2019]. Чем не повод для гордости, ведь вы все это уже умеете! Осталось лишь найти разумный баланс этих и других не менее полезных в жизни навыков.
Думается, с темой собственного эгоизма все более или менее понятно. А вот что делать, когда эгоистом оказался человек из вашего ближнего окружения, а вы пропустили этот момент и сейчас вынуждены терпеть от этого неудобства?
Как бороться с чужим эгоизмом?
Если речь идет о людях, не связанных с вами кровными узами, тут лучшей борьбой станет профилактика. Изучите техники защиты от манипуляций и просто не пускайте токсичных людей в свой ближний круг общения. Сложнее, когда речь идет о ребенке, для которого вы делаете все, что можете, а от него не можете дождаться даже помощи по хозяйству. Или о супруге, когда на этапе влюбленности вы не видели его или ее недостатков, а сейчас страдаете от невнимания.
Начнем с темы детского эгоизма и сразу напомним, что дети копируют модель поведения взрослых. Коль скоро вам кажется, что ребенок ведет себя эгоистично, высока вероятность, что именно такими односторонними ему видятся отношения между родителями. Помните милый анекдот, когда маленькая девочка говорит, что, когда вырастет, обязательно станет папой? В ответ на уточняющий вопрос, что, «Может, все-таки, мамой?» ребенок решительно заявляет, что нет, папой быть лучше: пришел домой, поел, поиграл в компьютер и пошел спать, а больше ничего делать не нужно.
Ребенок в силу возраста не обладает абстрактным мышлением и не сможет понять, что папа зарабатывает деньги и устает на работе, поэтому мама берет на себя хозяйственные хлопоты и заботится о папе. Ребенок видит только то, что видит, и родителям придется откорректировать видимую часть отношений. Если, конечно, они не хотят получить ребенка-эгоиста, который будет искренне полагать, что мама должна его обслуживать точь-в-точь, как папу.
Второй момент в воспитании уже подросшего ребенка – это внятное изложение того, чеего именно вы от него ждете. Дети не так чувствительны к беспорядку, как семейные женщины средних лет, поэтому истеричные вопросы в духе «Ты что, не видишь, что нужно убрать разбросанные игрушки?!» лучше оставить при себе. Вам достаточно четко и спокойно объяснить, что игрушки хотят спать и их нужно сложить в специально отведенное место.
При отсутствии отклика точно так же спокойно объяснить, каким будет наказание, и придерживаться своих обещаний. Лучше не практиковать материальные награды за выполнение бытовых обязанностей, потому что самообслуживание ребенка на бытовом уровне нужно самому ребенку, а не вам.
Достаточно просто похвалить за выполненное поручение. В противном случае ребенку придется очень трудно, когда вы его отправите, например, в летний спортивный лагерь, где за не убранную за собой тарелку в столовой наказывают всю группу.
Есть и другие способы,
- Воспитывайте в ребенке самостоятельность – не делайте за него то, что он может делать в своем возрасте сам (завязывать шнурки, пользоваться ложкой, выполнять школьные домашние задания).
- Если позволяет жилплощадь, заведите домашнего питомца – кота, собаку, попугайчика – и приобщайте ребенка к заботе о животных.
- Купите сказки и скачайте мультфильмы, где главные герои относятся уважительно друг к другу и окружающим. Либо смотрите мультики вместе с ребенком и комментируйте сомнительные моменты.
- Радуйтесь вместе с ребенком, когда он радуется успехам своих друзей или одноклассников. Воздержитесь в этот момент от упреков наподобие «Вот видишь, какой Петя умный, олимпиаду по математике выиграл, а ты дурак дураком».
- Не выясняйте отношения в присутствии ребенка и запретите это делать остальным родственникам – жене, теще, свекрови, прочим. Если те не внемлют, лучше снять жилье и жить отдельно, т.к. издержки в воспитании детей обойдутся дороже, чем съемное жилье.
И, конечно, всецело приветствуйте инициативу ребенка, если вдруг он захочет вам помочь, например, на кухне [В. Грицук, 2020]. Со своими страхами на тему «а вдруг порежется» или «а вдруг что-то сломает» можно бороться путем обучения ребенку обращению с кухонной утварью и пояснением, что и как правильно делать.
Вторая анонсированная нами проблема – это проблема эгоизма одного из супругов, обычно мужчины, потому что женщины по умолчанию тянут на себе основной воз домашних забот. Причины, почему вдруг начал проявляться эгоизм в отношениях, могут быть разные. Возможно, это случилось не вдруг, просто раньше вы были влюблены и не замечали тревожных звоночков.
Возможно, вы окружили его избыточной опекой, когда он уже перестал себя чувствовать мужчиной и защитником, в чьей помощи нуждается любимая женщина. Возможно, он и сам рад бы стать другим, но вырос в семье, где был единственным и поздним ребенком, которого избаловали донельзя.
Тут важно разобраться в причинах, потому что именно от этого будет зависеть стратегия ваших действий. Если человек просто не осведомлен, что значит заботиться о других, расскажите ему об этом в мягкой форме. Не начинайте издалека, что вы хотите поспать днем, и не злитесь, что он не догадался тут же уйти на прогулку с ребенком – просто попросите его погулять пару часов с вашим малышом, пока вы будете отдыхать. Не возмущайтесь, что муж до сих пор не починил заедающий замочек в платяном шкафу – быть может, он не так часто берет что-то из шкафа и не в курсе, что замочек заедает. Обязательно хвалите, если супруг сделал что-то хорошее и не ждите преждевременно, что он вдруг в одночасье научится предугадывать ваши желания.
Если эгоизм супруга идет в комплекте с другими признаками токсичных отношений, такие проблемные отношения потребуют комплексной работы над ними, что является темой для отдельной статьи. Для начала рекомендуем обучение на наших курсах «Психическая саморегуляция» и «Лучшие техники коммуникаций», потому что там вы изучите базовые приемы, как построить здоровые коммуникации. Многим этих знаний оказывается достаточно, чтобы перестать нервничать и наладить отношения, как в семье, так и на работе.
Мы желаем вам любить себя и других, и никогда не терять ощущения счастья независимо от того, что происходит в этом мире!
Ключевые слова:1Коммуникации, 1Психорегуляция
Когда это нормально быть эгоистичным
Забота о себе: мы слышим об этом все время — или, точнее, видим в Instagram в виде продуктов по уходу за кожей, шипучих бомбочек для ванн, поз йоги, чаш асаи и многого другого. Но забота о себе — это больше, чем то, что коммерциализируется в наших социальных сетях.
Забота о себе началась как способ позаботиться о себе физически. Затем это превратилось в заботу о вашем эмоциональном благополучии и, более того, в общее исцеление женщин, цветных людей и более маргинализированных сообществ.
Тогда почему мы до сих пор считаем заботу о себе эгоистичной?
Может быть, вы только что отменили ужин, отклонили приглашение, где будет ваш бывший, или даже просто отказались от чего-либо. Это может заставить вас чувствовать себя немного эгоистичным или виноватым.
Не имеет значения, что вы эмоционально и физически истощены или что ваше психическое здоровье страдает. Вы можете лежать без сна в постели, думая о том, что вы должны были сделать что-то другое или стать лучше каким-то другим способом. Когда вы говорите «нет», вы ощущаете себя неудачником, будто вы некомпетентны или не подготовлены к повседневной жизни.
Но если пребывание дома помогает вам расставить приоритеты в отношении себя, своей собственной энергии и исцеления, вы действительно эгоистичны?
Когда на ум приходит слово «эгоистичный», оно часто поначалу вызывает негативные ассоциации.
Мы думаем эгоцентричными, корыстными, эгоцентричными. И мы должны избегать думать только «я и мои интересы», верно? Вместо этого пытаться жить на благо всего человечества, поскольку учат отдавать предпочтение перед взятием?
Несмотря на то, что это определяется как стремление только к собственному удовольствию и выгоде, а также отсутствие внимания к другим, мы по-прежнему думаем об эгоизме как о временах, когда мы просто ставим себя на первое место.
Но мы не можем видеть его черно-белым. Например, нам говорят, что нам нужно сначала отрегулировать собственную кислородную маску, прежде чем помогать другим в чрезвычайной ситуации в самолете. Или убедиться, что сцена безопасна для вас , прежде чем помогать пострадавшим. Никто не назовет нас эгоистичными за то, что мы следуем этим инструкциям.
Как и все вещи, есть спектр. Иногда правильно быть «эгоистичным». И только потому, что кто-то определяет что-то, что вы сделали, как эгоистичное (например, отказ от участия в их вечеринке), не означает, что вы должны определять это на их условиях.
Иногда быть «эгоистичным» не так уж и плохо. Бывают моменты, когда эгоизм — это правильное решение для вашего здоровья и благополучия. Это также время, когда необходимо позаботиться о себе.
Вот некоторые из таких случаев:
1. Вам нужна помощь
Всем время от времени нужна помощь, но мы часто избегаем ее обращения. Осознаем мы это или нет, но иногда просьбы о помощи могут заставить вас чувствовать себя некомпетентными, слабыми или нуждающимися — даже если отказ от помощи означает добавление ненужного стресса.
Но важно просить о помощи, когда она вам нужна. Если вы испытываете стресс от рабочего проекта, обратитесь за помощью к коллеге или делегируйте задачи. Если вам нужна компания, попросите друга о поддержке. Если вам нужен беспристрастный внешний голос, обратитесь за помощью к психотерапевту.
2. Вам нужно отдохнуть
Когда вы чувствуете усталость — неважно, эмоциональную, умственную или физическую — пришло время отдохнуть.
Иногда это просто сводится к сну.
Недостаток сна имеет ряд последствий, в том числе проблемы с концентрацией внимания, ослабление иммунной системы и проблемы с памятью. Если вы пропустите слишком много сна, это может даже негативно сказаться на ваших отношениях. Но мы часто чувствуем, что должны продолжать. Иногда сон не является нашим приоритетом.
Но дело в том, что нам нужен отдых. Если вы работали допоздна и пропускали сон, пришло время найти баланс между работой и личной жизнью. И в следующий раз, когда вы решите пойти домой и поспать вместо того, чтобы выпить с друзьями, это нормально. Если это называется эгоизмом, вы хотите быть именно таким.
Отдых не всегда означает сон. Если ваш мозг чувствует себя неуравновешенным или у вас обостряются проблемы со здоровьем, считайте этот день больничным и возьмите отпуск. И не чувствуйте себя обязанным стирать, раз уж вы дома. Почитайте книгу в постели, посмотрите сериал или вздремните.
Если вы чувствуете усталость, истощение или боль, пора немного отдохнуть и не чувствовать себя виноватым.
Отдых необходим для любого типа восстановления.
3. Вам просто нужно побыть одному
Некоторые люди могут не понять, когда вы предпочитаете оставаться дома, а не выходить на улицу. Если это то, что вы в настроении сделать, не чувствуйте себя эгоистичным из-за желания побыть в одиночестве.
Всем нам иногда нужно побыть одному, и некоторым людям нужно больше, чем другим. Социальные взаимодействия могут утомлять некоторых людей. Нет ничего постыдного в том, чтобы уделять время себе.
Если вы постоянно , у вас плохое настроение или вам нужно пересмотреть свои отношения, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы запланировать время наедине с собой.
Вам не нужно заполнять свой календарь социальными событиями, если вы этого не хотите. Примите ванну, отключитесь от сети и проведите то «время на себя», которого вы так жаждете.
4. Пришло время прекратить отношения, работу или жизненную ситуацию
Никогда не бывает легко расстаться со второй половинкой, переехать в новый город или бросить работу.
Если вы чувствуете себя плохо, когда общаетесь с кем-то, или боитесь снова встретиться с ним, пришло время переосмыслить ваши отношения.
Мы часто поддерживаем дружеские отношения или отношения, потому что боимся причинить кому-то боль. Но когда дело доходит до разрушительных отношений, иногда нужно ставить себя на первое место.
Продолжать отношения — или работу, или что-то еще, особенно если это оскорбительно — что больше не делает вас счастливым, — это не самоподдержание. Если что-то влияет на ваше самочувствие, возможно, пришло время попрощаться.
5. Давать значительно больше, чем брать
Хотя это может колебаться, любые отношения должны иметь хороший баланс отдачи и получения. Но когда весы склоняются так, что все, что вы делаете, — это отдаете, а они — берут, возможно, пришло время что-то предпринять.
Баланс взаимных уступок особенно важен, когда ты живешь с кем-то. Вы ловите себя на том, что выполняете все поручения и работу по дому, когда возвращаетесь домой с работы, пока они приходят домой и задирают ноги? Важно сохранять баланс, чтобы избежать как обиды, так и усталости.
В зависимости от ситуации, вы можете поговорить с ними, сделать небольшой перерыв для перезарядки или полностью отключить их. Нет ничего эгоистичного в том, чтобы отдавать приоритет своим потребностям, а не другим, если акт даяния причиняет вам больше вреда.
6. Чтобы избежать выгорания после работы или в личной жизни
Все подвержены выгоранию или истощению на работе. Некоторые профессии могут быть исключительно изматывающими. Когда происходит выгорание, это может повредить как вашей профессиональной, так и личной жизни.
Одно исследование даже указывает на то, что для специалистов в области психического здоровья может быть «этически обязательным» заниматься самопомощью.
Так что, когда приходит время отключения, по-настоящему отключитесь. Отключите рабочие уведомления, отложите электронную почту и разберитесь с ней завтра. В большинстве случаев, чем бы это ни было, можно заняться завтра, а не в середине обеда.
Чем бы вы ни занимались, убедитесь, что у вас есть время, чтобы отвлечься от работы.
Создание такого баланса между работой и личной жизнью может помочь вам избежать выгорания и принести больше счастья в вашу личную жизнь.
Не пренебрегайте собой и своим здоровьем, чтобы не чувствовать себя эгоистом. Эгоизм не обязательно должен быть плохим. Может быть полезно быть немного эгоистичным, чтобы заботиться о своем эмоциональном, психическом и физическом благополучии.
Многие люди, которые полностью сосредоточены на том, чтобы давать, давать, давать, в конечном итоге переутомляются, устают и испытывают стресс. А хронический стресс связан с рядом рисков для здоровья, включая такие состояния, как диабет, рак и психические заболевания.
Вы можете снизить уровень стресса, проявляя время от времени немного эгоизма и заботясь о себе.
Вот несколько способов начать заботиться о себе сегодня вечером:
- Попробуйте расслабляющие позы йоги.
- Практика внимательности.
- Выйти на улицу.
- Принять ванну.
- Приготовьте успокаивающий чай.
- Лучше выспитесь.
- Займитесь хобби, например садоводством, рукоделием или выпечкой.
Что бы вы ни делали, не забывайте заботиться о себе. И не забывайте, поступать так никогда не бывает эгоистично.
Джейми Элмер — редактор текстов, родом из Южной Калифорнии. Она любит слова и заботится о своем психическом здоровье и всегда ищет способы совместить это. Она также является страстным энтузиастом трех «П»: щенков, подушек и картофеля. Найдите ее в Instagram.
Хороший, нейтральный и плохой эгоизм
gpointstudio/Shutterstock
Когда кто-то говорит: «Вы эгоистичны», нет сомнений, что вас только что раскритиковали. Сообщение от вашего критика ясно: вы уделяете слишком много внимания своим собственным желаниям, потребностям и благополучию и недостаточно внимания другим. Эгоистичное поведение часто называют аморальным. Хороший человек в первую очередь думает о других.
Эта идея воплощена в часто цитируемых высказываниях: «Блаженнее давать, чем получать» (Деяния 20:35) и «Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя; спроси, что ты можешь сделать для своей страны» (Джон Кеннеди). 20.01.1961 инаугурационная речь).
По мнению некоторых экспертов, эгоистичное поведение не только аморально, но и вредно для собственного психологического благополучия. Известный позитивный психолог Соня Любомирски написала эссе, в котором утверждает, что исследования подтверждают китайскую пословицу, которая заканчивается словами «Если хочешь счастья на всю жизнь, помоги другому».
Тем не менее, если вы читаете достаточно литературы по самопомощи, вы не можете не заметить другой взгляд на то, что в первую очередь нужно думать о себе, который, кажется, противоречит негативным отзывам прессы об эгоизме. Этикетка забота о себе относится к тому, чтобы уделять первостепенное внимание собственному физическому здоровью и психологическому благополучию, занимаясь правильным питанием, физическими упражнениями, сном, отдыхом и приятными занятиями каждый день.
Сторонники заботы о себе любят указывать, что, если мы не позаботимся в первую очередь о себе, мы не будем достаточно здоровы, чтобы помогать другим и заботиться о них. Как говорят бортпроводники пассажирам: «Если вы путешествуете с ребенком или кем-то, кто нуждается в помощи, сначала наденьте свою маску, а затем помогите другому человеку».
Итак, эгоизм (думать в первую очередь о себе) хорошо или плохо? Когда мне задают подобные вопросы, мой первый ответ — «Подходит для чего (или для кого)?» Так что более глубокий вопрос, на мой взгляд, звучит так: «Кому выгоден эгоизм?» (Отсюда и название этого блога, Cui Bono : В чью пользу?)
Простой (и неправильный) ответ на этот вопрос состоит в том, что когда я веду себя эгоистично, это всегда хорошо для меня, но плохо для других. Правда, есть много случаев, когда люди получают выгоду (хотя бы временно) за счет других. Наиболее очевидными случаями являются преступные действия, такие как нападение, кража и мошенничество.
Гарри Браун относится к использованию или угрозе насилия, чтобы отобрать у других то, от чего они не хотят добровольно отказываться.0011 односторонняя транзакция . Стивен Кови называет это транзакцией выигрыш-проигрыш , когда один человек выигрывает, а другой проигрывает. Существуют также некриминальные взаимовыгодные сделки, наиболее распространенной из которых является эмоциональная манипуляция. Если я заставляю вас делать что-то, чего вы не хотите делать, заставляя вас чувствовать себя виноватым, если вы этого не делаете, или крича, или отстраняясь, или каким-то другим образом вызывая неприязнь, я получил то, что хотел, за ваш счет.
Причина того, что односторонние или выигрышно-проигрышные сделки не всегда хороши для меня, заключается в том, что для меня есть негативные последствия, которые перевешивают временные выгоды. Очевидно, что преступные действия могут повлечь за собой штрафы или лишение свободы. Но даже простая эмоциональная манипуляция может иметь катастрофические долгосрочные последствия.
Если вы эксплуатируете людей, они с меньшей вероятностью будут сотрудничать с вами добровольно. Они могут даже отомстить вам или попросить влиятельных родственников или друзей отомстить вам.
Что еще более важно, тот, кто занимается эмоциональными манипуляциями, чтобы получить то, что он или она хочет, приобретает репутацию человека, с которым не стоит иметь дело, человека, которого следует избегать и избегать. Репутация — вещь нетривиальная, потому что вряд ли можно достичь счастья в одиночку, в отрыве от остального общества. Чтобы быть счастливыми, нам нужна сеть людей в нашей жизни, которые любят, любят и уважают нас, и чтобы построить такую сеть, нам нужно играть честно.
Поэтому я называю участие в односторонних сделках «плохим эгоизмом», потому что в конечном счете такое поведение плохо как для эгоистичного человека, так и для людей, преследуемых и эксплуатируемых эгоистичным человеком.
Еще есть то, что я называю «нейтральным эгоизмом». Нейтральный эгоизм включает в себя заботу о собственном благополучии способами, которые напрямую и существенно не затрагивают других людей.
Если я трачу пять минут на то, чтобы почистить зубы, чтобы избежать пагубных последствий болезни зубов и десен, это форма нейтрального эгоизма. Заботясь о своей гигиене зубов, я не отнимаю ни у кого здоровья и не прибавляю к нему. То же самое было бы, если бы я каждое утро выделял 10 минут на медитацию.
Я знаю, что есть люди, которые могут придираться к тому, действительно ли существует нейтральное эгоистичное поведение. Кто-то скажет, что я мог бы использовать пять минут, которые я потратил на чистку зубов, или 10 минут, которые я потратил на медитацию, чтобы помочь людям в приюте для бездомных. Всегда есть нуждающиеся люди, поэтому любое поведение, направленное на мою собственную выгоду, отнимает время у того, что я мог бы делать, чтобы принести пользу другим. Но, как указывало движение за заботу о себе, насколько я могу помочь другим, если сначала не позабочусь о своем физическом и психологическом здоровье? Забота о себе помогает мне делать то, что приносит пользу другим. Поэтому я продолжаю верить, что некоторые виды эгоистичного поведения почти нейтральны; они не сразу помогают или вредят другим.
Они могут отражать время, отнятое от непосредственной помощи другим, но они также улучшают мое состояние, чтобы помогать другим.
В дополнение к плохому эгоизму и нейтральному эгоизму существует также то, что я называю «хорошим эгоизмом», которое приносит пользу как нам самим, так и другим людям. Гарри Браун называет хороший эгоизм двусторонней транзакцией , обменом, когда два человека добровольно расстаются с чем-то, чтобы получить то, что они ценят. Поскольку оба человека выигрывают то, что хотят, Кови называет это беспроигрышной транзакцией .
Самый яркий пример двусторонней сделки — простой своп. Если я обменяю свою копию The Beatles Люби меня, делай / P.S. I Love You сингл для вашей копии первого стереоиздания The Beatles Please Please Me потому что каждый из нас ценит чужой альбом больше, чем тот, который у нас есть, мы оба чувствуем, что выигрываем в обмене. Конечно, в современной экономике мы не обмениваем напрямую товары и услуги на все наши обмены; деньги служат посредником для двусторонних сделок.
Но двусторонние транзакции включают гораздо больше, чем просто экономический обмен товарами и услугами. Всякий раз, когда мы делаем что-то с кем-то еще, потому что нам это нравится больше, чем делать это в одиночку, мы имеем двустороннюю трансакцию. Если вы идете в кино с другом, вы «обмениваетесь» понимающими взглядами, смехом и беседой, и все это усиливает впечатления для вас обоих. То же самое можно сказать и о посещении концертов, просмотре спортивных мероприятий и отдыхе на пляже. Некоторые действия, такие как постановка театральной постановки, игра в баскетбол, вступление в половую связь и прохождение курса позитивной психологии, на самом деле требуют участия более чем одного человека. Пока все партнеры в этой деятельности являются добровольными участниками, которые получают что-то ценное, стоящее того, что они вкладывают в эту деятельность, все это примеры двусторонних транзакций. Все это формы хорошего эгоизма — взаимодействия, которые хороши для обоих людей.
Недолгое размышление о трех видах эгоизма подсказывает нам, что если вы хотите максимизировать свое счастье (а кто этого не делает?), вам следует избегать плохого эгоизма (потому что он, вероятно, уменьшит ваше счастье в долгосрочной перспективе).
бежать) и охотно выбирают нейтральный и хороший эгоизм.
Каким бы очевидным это ни казалось, почему мы так часто слышим, что у вас есть только два выбора: быть эгоистичным (что плохо) или быть самоотверженным и служить в первую очередь другим (что хорошо)?
У меня есть как оптимистичный, так и не очень оптимистичный ответ на этот вопрос. Оптимистичный ответ заключается в том, что критики эгоизма говорят только о дурном эгоизме, и когда они призывают нас «делать для других», они на самом деле имеют в виду делать для других так, чтобы это было выгодно и вознаграждало нас (что сделало бы делание двумя способами). односторонняя сделка). Итак, я думаю, что у этих людей благие намерения, но они запутывают проблему, противопоставляя эгоизм бескорыстию.
Но я встречал и более мрачный ответ, в котором открыто осуждается личный интерес в пользу продвижения интересов других людей. Изучая свой пост в блоге о севе (бескорыстном служении; часть I, часть II), я обнаружил, что в то время как некоторые ашрамы делают все возможное, чтобы найти значимую работу, которая соответствует навыкам и интересам нового члена, другие ашрамы намеренно назначают неприятные, отупляющие, непосильная рутина.
Обоснование последнего состоит в том, что выполнение неприятных задач освободит человека от привязанности к эго. Возможно, это правда, но что, если это не так? Что, если это просто способ обманом заставить других выполнять сложную работу, которую в противном случае вам пришлось бы делать самому?
В своем первом посте о севе я описал другие мрачные примеры, когда разговоры о достоинствах жертвенности и служения являются уловкой для эксплуатации и манипулирования другими: добродетель благотворительности. Я думаю о военачальниках, которые получают власть, преувеличивая внешние угрозы и убеждая патриотически настроенных молодых людей жертвовать своими жизнями в ненужных войнах. И я думаю о любой программе «обязательной службы», потому что, по словам Джеймса Джойнера, «идея обязательного волюнтаризма столь же жутка, сколь и оксюморонична». Ирония во всех этих примерах заключается в том, что люди, которые говорят нам, что эгоизм — это плохо, на самом деле сами занимаются плохим эгоизмом.
