Эмоциональная депривация: Разум и чувства: эмоциональная депривация — ШПИЛЬКИ

Содержание

Разум и чувства: эмоциональная депривация

Депривация — это особое психическое состояние, когда человек не может удовлетворить свои самые необходимые жизненные потребности. Эмоциональная депривация — один из очень распространенных видов этого состояния. Она возникает, когда ребенку не демонстрируют свою любовь и понимание. В чем драматичность этого явления и какие условия нужны детям для здорового эмоционального развития, рассказывает доцент кафедры общей психологии ИОН РАНХиГС, кандидат психологических наук Татьяна Юдина.

В то время как когнитивному развитию ребенка уделяется повсеместное внимание, эмоциональная часть личности остается будто в тени и развивается автономно, без специального подхода и обучения, о ней даже принято немного умалчивать.

В итоге мы сталкиваемся с равнодушием, неустойчивостью, агрессией, инфантильностью, ранней депрессией и другими симптомами затянувшейся эмоциональной депривации.

Если эмоциональная часть личности хорошо развита, это отражает общее психологическое благополучие человека и значительно влияет на отношения, самоэффективность, принятие решений и самоопределение. Такой человек способен учитывать, понимать, регулировать и адекватно выражать свои эмоции и желания.

Когда человек прислушивается к своим собственным эмоциям, он с большей готовностью реагирует и на переживания другого, проявляет эмпатию и оказывает ему поддержку.

Принципиальное влияние на эмоциональное развитие ребенка и на процесс формирования у него сценариев поведения оказывает регулярное бытовое взаимодействие между родителем и ребенком. По большей части такое взаимодействие основано на обмене эмоциональными сигналами.

Эмоционально-поведенческие проявления родителей по отношению к ребенку — это фундамент для приспособления ребенка к окружающей среде, начиная с его рождения. Качество этого приспособления отразится на его эмоциональном развитии и отношениях ребенка со всем окружающим миром.

Конечно, нужно учесть, что ребенок рождается с индивидуальным набором свойств нервной системы, которые влияют на характер его эмоциональных реакций. Поэтому особенно важно создать такие условия в семье, в которых именно эти свойства могли бы учитываться и проявляться свободно на всех этапах взросления.

Таких условий всего два. Их вполне достаточно для развития эмоциональной свободы ребенка любого возраста.

Условие первое: чуткость и отзывчивость значимого взрослого

Как проявляются чуткость и отзывчивость по отношению к ребенку? Очевидно, что в разном возрасте ребенку требуются различные объем, качество и интенсивность обратной связи.

Для более глубокого погружения в каждый период развития необходима отдельная статья, но есть и общие моменты. Так, это всегда про внимательное отношение к актуальным потребностям ребенка и отклик именно на них, а не на собственные проекции и потребности, возникшие у родителя в данной ситуации.

Здесь уместно вспомнить известный анекдот про мальчика, который спрашивает у мамы: «Мама, я сейчас голоден или замерз?». Такое действительно может происходить: игнорирование родителем потребностей ребенка в итоге приводит к его неумению различать и выражать собственные чувства ни в детском, ни во взрослом возрасте.

Но не стоит впадать в крайности: отзывчивость — это не о том, что нужно во всем угождать ребенку. Например, если он просит сладкого, это не значит, что запрос нужно тут же удовлетворять. Попробуйте договориться, что сначала нужно пообедать, а потом можно взять конфету.

Под отзывчивостью и внимательным откликом имеется в виду умение дать понять ребенку, что вы услышали, увидели и поняли его сообщение, а также умение уточнить и прояснить в случае, если вы не уверены, что поняли его точно.

В ответ на сигнал ребенка отзывчивый родитель либо удовлетворяет его, либо нет — в зависимости от уместности и обстоятельств.

Самое важное, что благодаря обратной связи ребенок должен увидеть, услышать и понять, что его сообщение точно дошло до родителя.

В таких отношениях ребенку не нужно будет сдерживать эмоции или излишне их проявлять, чтобы добиться своего.

Дефицит чуткости и отзывчивости возникает, когда мама чрезмерно опекает и навязывается, или, напротив, ведет себя недоступно, отстраненно и холодно, или же она сосредоточена исключительно на физиологических нуждах ребенка.

В таких случаях баланс в двусторонних отношениях между родителем и сыном/дочерью нарушается. В результате ребенок будет напряжен, тревожен и недоверчив, у него не появится способность к выражению эмоций. Это и называется эмоциональной депривацией.

Как следствие, у такого ребенка будет возникать меньше интереса к миру, потому что его исследовательская (познавательная) деятельность может быть нарушена. В результате таких дисбалансированных отношений человек усвоит избегающую или созависимую модель отношений с миром.

Условие второе: свободный и открытый обмен эмоциями между родителем и ребенком

Это еще один очень важный фактор для благополучного эмоционального развития ребенка и его общего психологического здоровья.

Способность к открытому обмену эмоциями обеспечивается уровнем осознанности родителя, то есть умением взрослого наблюдать за своими эмоциями и мыслями, опознавать и называть их вслух, если того требует ситуация. Такой родитель свободно и уместно выражает при ребенке собственные эмоции и мысли и позволяет ему открыто выражать себя.

Свободный обмен эмоциями в семье обычно обеспечивает личности ребенка автономность суждений, способность к выражению индивидуальности, умение регулировать свое поведение в различных ситуациях.

Такой обмен возможен, когда родитель воспринимает ребенка как полноценную личность с автономными границами, то есть как отдельного человека.

Низкий уровень осознанности родителя сопровождается высокой импульсивностью, раздражительностью, неконтролируемым выплеском эмоций. Такому человеку свойственно шаблонное поведение, автоматическое следование социальным ритуалам и навязанным извне сценариям.

Неосознанный родитель часто запрещает ребенку выражать те или иные эмоции, навязывая рациональные объяснения, по сути, своим собственным негативным переживаниям: «Плачут только слабые, а если ты будешь слабым, тебя будут обижать другие… слабые добиваются малого… и пр.».

В семье, где родитель не осознает свои личные переживания и модели поведения, ребенка часто воспринимают как не обладающий своими границами объект воспитания, который требует корректировки, улучшения и приспособления под заданные рамки.

Что нужно делать? Короткие итоги

Позвольте себе свободно выражать свои чувства и эмоции.

Позвольте вашим детям свободно выражать свои чувства и эмоции, в том числе и по отношению к вам.

Помните, что ребенок свободно проявляет только те чувства, которые встречают понимание у родителя.

Позвольте ребенку не соответствовать неосознанно навязанным моделям поведения, которые гарантированно обеспечат вашу любовь.

Пожелайте своим детям стать осознанными взрослыми, свободно выражающими мысли и чувства.

Фото: Коллекция/iStock

Поиск ресурсов в преодолении вынужденных запретов

Психолог онкодиспансера Плаксина Ирина Владимировна подготовила статью о поиске ресурсов в преодолении вынужденных запретов.

Сейчас каждый из нас достаточно остро воспринимает ситуацию вынужденных действий, вынужденных запретов.Хочу сегодня коснуться такой темы как – психическая реакция на неудовлетворенную потребность. Причины могут быть разные – социальные, психофизиологические, а результат – ХОЧУ, но нет возможности.

В психологии есть такое понятие как депривация. Слово пришло к нам из латинского языка. Deprivation переводится как «потеря», «лишение». Когда человек теряет возможность удовлетворить свои психофизиологические потребности, он испытывает негативные эмоции. Это может быть обида, волнение, страх и многое другое. Целый коктейль эмоций. И, чтобы не путаться в определениях, решено было свести это состояние потерянности в единое целое. Так и возникло понятие депривации, которое охватывает все возможные эмоции. Сущность депривации заключается в нехватке контакта между желательными реакциями и подкрепляющими их стимулами.

Депривация может погрузить личность в состояние тяжелой внутренней опустошенности, из которой сложно найти выход. Вкус к жизни пропадает, и человек начинает просто существовать. Он не получает удовольствия ни от еды, ни от любимых занятий, ни от общения с друзьями. Депривация повышает уровень тревожности, человек начинает бояться пробовать новые модели поведения, пытаясь сохранить стабильное состояние, в котором ему комфортно. Тем самым попадает в ловушку собственного разума.

Депривация часто скрывается или не осознается человеком, маскируется. Внешне личность и условия ее жизни могут выглядеть благополучными, но при этом внутри человека бушует конфликт, ощущается дискомфорт. Длительная депривация создает хроническое напряжение. Как результат – затяжной стресс.

Классификация подразумевает деление по типу потребности, которая не была удовлетворена и вызвала депривацию. Принято выделять следующие виды:

Сенсорная (стимульная) депривация. (От латинского sensus – чувство). Но что такое сенсорная депривация? Это состояние, в которое входят все стимулы, связанные с ощущениями: зрительные, слуховые, тактильные. Банальная нехватка телесных контактов (рукопожатия, объятия, сексуальная близость) может спровоцировать тяжелое состояние. Оно может быть двойственным. Одни начинают компенсировать сенсорный дефицит, а другие агрессируют и внушают себе, что «не очень то и хотелось».
Когнитивная (информационная) депривация. Заключается в лишении возможности получать достоверную информацию о чем-либо. Это заставляет человека додумывать, придумывать и фантазировать, рассматривая ситуацию через призму собственного видения, придавать ей несуществующие значения.Таким образом нарушается понимание связей между вещами. Человек выстраивает ложные взаимосвязи, имеет ошибочные представления о причинах и следствиях, начинает переживать, тревожиться, паниковать (Пример: Вовремя не позвонил близкий человек: фантазия рисует страшные картинки, вплоть до фатальности. При этом важно, как поведут себя окружающие: будут подначивать или успокаивать).
Эмоциональная депривация. Это нехватка возможности получить те или иные эмоции. Предполагает разрыв эмоциональной межличностной связи или интимно-личностного общения либо невозможность установки социальных близких взаимоотношений. (В детском возрасте этот вид депривации отождествляют с материнской депривацией, под чем подразумевается холодность женщины в отношениях с ребенком. Это опасно психическими нарушениями.)
Социальная депривация. Это нехватка возможности играть социальную роль, находиться в обществе и быть признанным им.
Кроме того, встречается двигательная депривация (например, постельный режим вследствие травмы), депривация сна, образовательная, экономическая, этическая и другие варианты.

Депривация бывает очевидной и скрытой. С первой формой все просто: физическая разлука, заключение в камере и так далее. Примером скрытой депривации является изоляция в толпе (одиночество в толпе) или эмоциональная холодность в отношениях.

В современном мире от депривации не застрахован никто. И тем сильнее она дает о себе знать, чем больше ожидания человека (уровень притязаний) расходятся с реальностью.

Очень часто начинающиеся депривации и состояние фрустрации компенсируются защитным механизмом – уходом от реальности. Потому так популярна виртуальная реальность, алкоголь, компьютеры.

Теперь когда мы лучше понимаем «про себя», что происходит (природу негативных эмоций), тем лучше понимаем, как взять ситуацию под контроль.

Преодоление депривации – это всегда поиск ресурсов.

1.Создание антидепривационных условий.

То есть, например, при сенсорной депривации насыщение среды событиями и впечатлениями. При когнитивной – поиск информации, ее усвоение, коррекция имеющихся образов и стереотипов. Эмоциональная депривация устраняется налаживанием общения с людьми, построением отношений (сейчас это возможно, но соблюдая меры безопасности).

2.Переформулировать: ХОЧУ, но нет возможности. На ХОЧУ, ищу новые возможности.

Не бывает времен простых. Великое счастье не связано с внешними обстоятельствами, потому как они являются только лишь приятным дополнением (временами, существенным дополнением) к тому, что уже есть у тебя внутри. Если не умеешь ценить то, что есть, вряд ли сумеешь сделать это с тем, что будет. Если не умеешь быть счастливым в том, что уже предложила тебе жизнь, не сможешь сделать этого и потом, когда получишь желаемое.

Если вы что-то на самом деле хотите получить, то начать нужно с того, чтобы максимально извлечь пользу из сегодняшних жизненных обстоятельств.

Внутри каждого человека есть целый мир, и если начать приводить его в порядок, то все внешнее с удовольствием начнет вам сильно помогать. Примите с благодарностью то, что есть, и не перекладывайте ответственность за собственное счастье на какие-то там обстоятельства.

Есть ситуации в которых мы бессильны (болезнь, смерть), тогда новая возможность – мы сильны в чем-то другом (Нужность другим людям и причастность к хорошему делу. Направленность на людей, а не только на свои проблемы и задачи.)

3.Работать не через волю (я должен), а через ради чего я это делаю (осознанность дает опору).

Важно понять, что выигрывает в сложный период тот, кто способен адекватно воспринимать события
Тот, кто сохраняет здравый рассудок и отдает себе отчет в происходящем. «Тот, кто знает ради чего, выдержит любое как.»

4.Физическая нагрузка.

Чем больше затрат физической энергии, тем меньше проблем с психическим здоровьем. Больше контролируемых физических нагрузок, больше здоровой усталости – меньше нервного напряжения, меньше отклоняющегося поведения. (Нет возможности физической нагрузки, заменяйте дыхательными техникам)

5.Осознанность и замедление.

Феномен депривации имеет не только отрицательную сторону. Ее умелое применение помогает познавать себя, добиваться состояния измененного сознания. Вспомните техники йоги, релаксации, медитации: закройте глаза, не двигайтесь, слушайте музыку. Все это элементы депривации. В малых и контролируемых дозах, при умелом использовании депривация позволяет улучшать психофизиологическое состояние.

Эта особенность используется в некоторых психотехниках. С помощью управления восприятием (под контролем психотерапевта) личности становятся доступны новые горизонты: творческие способности, неизвестные ранее ресурсы, повышенные адаптивные способности.

Станьте лекарем для себя – открывайте в себе новые возможности.

Восстановить свой внутренний баланс, предлагаю Вам с помощью музыкальных композиций:

https://www.youtube.com/watch?v=_L1l2tVcEn

https://www.youtube.com/watch?v=NEXgNPMb3E4

https://www.youtube.com/watch?v=SggvD9seFrw

https://www.youtube.com/watch?v=G_XwEPToDKQ

https://www.youtube.com/watch?v=d5x-VBwSDyo

https://www.youtube.com/watch?v=5rQdSRdH-EA

https://www. youtube.com/watch?v=DTKA7TWSz88

https://www.youtube.com/watch?v=bqutzDIajvc

https://www.youtube.com/watch?v=5WxKk3wUZvI

https://www.youtube.com/watch?v=_rEYpD-oAYE

https://www.youtube.com/watch?v=Y_bdnn2hUks

https://www.youtube.com/watch?v=3xNZ-xq-vHg

https://www.youtube.com/watch?v=HfunB7BCNxI

https://www.youtube.com/watch?v=6CdbA-ye3JA

https://www.youtube.com/watch?v=WUsQbri9yaI

https://www.youtube.com/watch?v=Sw73U75tdqg

https://www.youtube.com/watch?v=lVY_bd5-wF4

https://www.youtube.com/watch?v=zcSFa3ZyY8c

https://www.youtube.com/watch?v=mUQaPm0KJ9g

https://www.youtube.com/watch?v=sE1qLDIetwI

https://www.youtube.com/watch?v=yJXSURnhXPM

https://www.youtube.com/watch?v=dBsiX1-zxLM

Как можно работать со своими эмоциями читайте в следующей статье.

Горячая линия психологической поддержки: 7-904-783-80-71

Мы в соц.сетях:

ВКонтакте https://vk.com/nnonko

Инстаграм @oncodispanser_nn

Схема 6 признаков эмоциональной депривации

Дуться может быть проблемой!

Источник: Фото Полины Циммерман: Pexels

Эта статья является частью схем: вводной серии из 18 постов, охватывающих каждую из 18 схем, первоначально изложенных схемы-терапевтом Джеффри Янгом. Основываясь на моем собственном клиническом опыте и стиле, я представляю свое собственное понимание этих концепций в дополнение к первоначальным определениям Янга. Вы можете прочитать этот пост, чтобы узнать больше об определении схем, которые я называю «ДНК» вашей личности. В этих постах описывается, что значит иметь каждую схему, как ее заметить и как ею управлять.0008

Вы когда-нибудь чувствовали, что люди, которых вы любите, обычно игнорируют ваши эмоциональные потребности? И вот вам хочется дуться, и вы говорите себе: «Какой смысл что-то говорить? Они все равно не получат». А теперь представьте, что этот опыт очень важен для вас в отношениях и кажется постоянным на протяжении всей вашей жизни. У вас может быть так называемая схема эмоциональной депривации.

Эта схема говорит о том, что в отношениях есть что-то, что постоянно вызывает у вас эту реакцию, даже когда вами не пренебрегают.

Схемы возникают из детского опыта и являются способом нашего мозга попытаться понять, каковы «правила» отношений, чтобы мы могли предвидеть и реагировать по мере необходимости. Проблема в том, что эти правила основаны на том, что происходит внутри нашей семьи со всеми ее уникальными качествами. И часто правила не действуют вне семьи. Итак, когда мы становимся взрослыми, наш мозг продолжает реагировать на жизненные правила, которые на самом деле больше не действуют.

Эмоциональная депривация, как правило, возникает из-за сценария, в котором ваши опекуны не в состоянии выслушать, подтвердить, отразить и отреагировать на ваши потребности. Но вы знали, что у вас есть потребности, и вас это злило.

Схема эмоциональной депривации заставляет ваш мозг говорить: «У вас есть настоящие, законные потребности, а вас игнорируют! Это отстой! Вы должны злиться! Но, эй, ты зашел так далеко в жизни, и это все еще происходит, так что ты можешь просто обижаться и ничего не говорить».

А теперь представьте, что ваш мозг говорит вам такие вещи, даже когда вы выросли и теперь можете находиться среди людей, которые более эмоционально отдают, чем ваша семья. Эта схема может привести к тому, что вы закроете себя и почувствуете себя отчужденным, как будто другие холодны, или вы холодно относитесь к другим в ответ.

Каковы признаки схемы эмоциональной депривации?

Предполагать пренебрежение там, где его нет
Много дуться
Чувство одиночества и непонимания
Часто обижается и злится
Часто ведет себя пассивно-агрессивно
Быть холодным к другим, когда они пытаются сблизиться, как будто вы «даете им их собственное лекарство»

Если вы чувствуете, что это можете быть вы, что вы можете сделать, чтобы справиться с этой схемой и двигаться дальше?

Как справиться со схемой эмоциональной депривации

Поймите свое прошлое. Подумайте об условиях вашей семьи, когда вы росли. Каков был эмоциональный тон домочадцев? Как могло случиться, что вы, возможно, чувствовали себя эмоционально заброшенными с течением времени? Что происходило? Речь идет не о том, чтобы избить членов семьи, а о том, чтобы понять, что происходит и почему вы так отреагировали.
Узнайте о своих эмоциональных потребностях. Подумайте, что вам было нужно в детстве. Просто проведите некоторое время, сопереживая своему ребенку. Возможно, вам нужен был родитель, который подсаживался к вам после школы и действительно хотел узнать, как у вас дела. Или, может быть, пренебрежение было существенным, и вы могли бы использовать взрослого человека, не являющегося членом семьи, чтобы предложить поддержку.

Подумайте, не мешаете ли вы сейчас себе. Будьте бдительны в случаях, когда вы слишком остро реагируете на других, проявляете необоснованность в своих эмоциональных ожиданиях и чрезмерно осуждаете. Дайте людям шанс.
Говорите громче. Подумайте о том, как выражать свои потребности без гнева или обиды. Это нормально — говорить людям, что вам нужно, не вызывая проблем.

Подумайте, ставите ли вы себя рядом с людьми, которые этого не понимают. Иногда людей с эмоциональной депривацией тянет к холодному партнеру, потому что он кажется знакомым. Примите это во внимание. Вашему партнеру может быть сложно быть теплее. Сообщите об этом.
Обратитесь к терапевту за дополнительной помощью. Это сложная схема, которая может быть глубоко укоренившейся. Обученный психотерапевт может помочь вам определить слепые пятна, которые возникают, когда вы пытаетесь выйти из этой ситуации.

Ключевым элементом преодоления этой схемы является установление этой связи с вашим прошлым и развитие настоящего сочувствия к ребенку, которым вы были, и к тому, что вам нужно. Вам понадобится такое же понимание и сочувствие к себе сейчас.

Подумайте, как отстаивать себя и свои эмоциональные потребности неконфликтным способом. Ты заслуживаешь это!
Каковы симптомы расстройства эмоциональной депривации и как его лечить? | Анри-Жоэль
Сегодня я покажу вам, как определить и преодолеть эмоциональную депривацию (полезные приемы, чтобы жить лучше).
Признаки, позволяющие определить наличие эмоциональной депривации, многочисленны. Когда мы страдаем от эмоциональной депривации, у нас есть дар, который заставляет нас вступать в болезненные отношения в паре. Мы ожидаем от другого, что он/она даст нам то, что нам не хватало в юности. Любовь, признательность, внимание и т. д.
Когда вы страдаете от эмоциональной депривации, вам трудно принимать решения.

Вы глубоко чувствительны к чужим суждениям и критике. На первом, хоп! Ваше настроение портится.
Когда вы живете в условиях эмоциональной депривации, вы постоянно боитесь быть отвергнутым и пытаетесь угодить всем, чтобы защитить себя от отказа и покинутости. Отказ — ваш злейший враг. Когда это случается с вами, вы больше не можете функционировать, это катастрофа. Именно этот страх быть отвергнутым парализует вас, когда вы хотите сказать «нет». Этот же страх быть отвергнутым мешает вам открыться новым людям и завести новых друзей.
Вы часто сомневаетесь в себе и нуждаетесь в успокоении. Вы упрекаете других в том, что они злые, потому что чувствуете, что они не заботятся о вас. Часто вы делаете подарки, пытаетесь помочь или спасти людей, чтобы получить любовь и признание, чтобы потом сделать из них следующих критиков:

«После всего, что я для вас сделал, вы даже этого не можете сделать для меня?»
С этого момента у окружающих появляется привычка отказываться от ваших подарков и предложений, потому что они видят в них отравленные подарки.
Ваши эмоции — ваш самый большой страх, потому что вы не знаете, как ими управлять. Вот почему вы не чувствуете себя комфортно с людьми, вы не доверяете им, потому что боитесь, что они могут причинить вам боль в любой момент.
Тем не менее, вы влюбляетесь и привязываетесь к любому человеку, который говорит, что ценит вас, или делает вам комплименты.
ИСТОЧНИК ВСЕХ ВАШИХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ УЩЕРБ — ВАШЕ ДЕТСТВО.

Если для одних эмоциональная депривация связана с отсутствием отца или матери, то для других она возникает из-за того, что они попадают в семью, где эмоции редко выражались. В таких семьях подавлены эмоции, невозможно выразить чувства, нельзя рассказать о страданиях, радостях, некому утешить, человек чувствует одиночество и как будто он один в мире чувствует себя так, как он.
У большинства из них есть родители, которые любят их, но либо не выражают этого, либо не могут. Лица, вышедшие из этого типа семьи, никогда не чувствовали себя любимыми в детстве, не помнят, чтобы их родители спонтанно говорили им, что любят их.

Когда ты выходишь из такой семьи, ты растешь с фразой «я никому не нравлюсь». Друг, который редко звонит вам, человек на работе не здоровается, незнакомец критикует вас, друг забывает о вашем дне рождения. Столько ситуаций, которым вы даете одно и то же объяснение: «я никому не нравлюсь».
Когда вы продолжаете говорить «я никому не нравлюсь», вы думаете, что люди пытаются вас унизить или принизить, что они все время осуждают вас и что вы каким-то образом не принадлежите к человеческой расе.
Но будьте осторожны, дети, получившие чрезмерную любовь от своих родителей, также могут проявлять признаки эмоциональной депривации. Когда они станут взрослыми, они будут требовать от других той же любви, которую они всегда получали, думая, что они им обязаны.

Эмоциональная депривация тяжело переносится, особенно в паре или в дружеских отношениях. Этого никогда не бывает достаточно, мы всегда хотим быть предпочтительным другом, партнером, соседом, коллегой. И когда мы понимаем, что люди бегут от нас, потому что мы слишком много жалуемся, слишком негативно относимся, мы становимся не предпочтительным человеком, а человеком, которого избегают, с которым никто не завтракает, хоть она и добрая, ту, которую мы называем менее возможной, тот, кому мы не хотим постоянно давать доказательства любви.

И, конечно же, такая реакция людей часто воспринимается как «Я никому не нравлюсь».
Люди с эмоциональной депривацией обычно, если не всегда, созависимы. Мы можем рассматривать эту созависимость как средство компенсации аффективных недостатков человека. Но это не выход, а наоборот!
Не значит ли это, что лучше не иметь детей? Пока эта проблема не решена, да. На самом деле, вы не сможете показать свою любовь своим детям, иначе ваша сильная потребность быть любимой задушит ваших детей. Результат, по-видимому, одинаков для двух типов образования.

КАК ЭТО ПРЕОДОЛЕТЬ?

Мы не можем вернуться в прошлое, чтобы заполнить наши эмоциональные недостатки и исправить таким образом все наши проблемы. Но существуют хитрости, которые помогут вам жить лучше.
Вот они:
1. Приступайте к делу.
Чтобы стать лучше в любой области, нужно действовать. Если вы будете ждать, пока все наладится само по себе, вы, вероятно, будете ждать всю свою жизнь. Перестаньте жаловаться, перестаньте вести себя как жертва, перестаньте отрицать проблему.
2. Читайте книги на тему аффективных недостатков.
Это поможет вам лучше понять свои эмоции и научиться управлять ими.

3. Держите дневник.
Посмотрите на эту картинку.
Что это? Это не учебник. Это не книга. Это мой дневник. Когда у нас есть цель, хорошо иметь ее. В нем напишите, что вы приобрели, ваши успехи и ощущения.
Каждый день берите и пишите число, час, место (ваша комната, парк и т.д.).
Затем задайте себе вопрос: « Что я сделал сегодня, что позволило мне продвинуться в реализации моей цели, чтобы лучше пережить мою эмоциональную депривацию?» ’.
И запиши ответы в дневник. Когда что-то происходит не так, как хотелось бы, тоже напишите: нужно быть честным с самим собой. С помощью этой техники вы не только будете гораздо меньше сомневаться в реализации своей цели, но и ее конкретная реализация произойдет намного раньше, чем вы ожидаете.

Это также позволит вам стереть мысль о том, что вы никогда не сможете достичь своей цели, и разочарование, которое с ней связано. Эта техника ведения дневника поможет вам почувствовать себя лучше и сосредоточится на своей цели (которая должна положить конец вашим проблемам с эмоциональной депривацией).
4. «Я никому не нравлюсь» — это всегда преувеличение.

Успокойтесь и запишите на листе имена пяти близких вам людей. Затем напишите последнее внимание, которое они проявили к вам. Это может быть приглашение, комплимент, звонок, электронное письмо, письмо или действие, которые, не будучи признаком безмерной любви, все же являются доказательством того, что они уважают вас.

5. Растите своего внутреннего ребенка.

Вы наверняка устали слышать это выражение, потому что оно слишком расплывчато. Если быть точнее, ваш внутренний ребенок – это ваша психологическая сторона. Вы не судите о зрелости человека только по его физическому состоянию.