Эмоциональная зависимость от мужчины: чем опасна и как избавиться || Семейная практика

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности.

Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

• они не понимают и не уважают себя;
• сильно зависимы от чужого мнения;
• склонны приносить себя в жертву;
• не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
• у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
• постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
• полностью растворяются в партнёре;
• постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других.

Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

• принять себя таким, какой есть;
• почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
• развивать в себе уверенность;
• научиться отстаивать свою позицию;
• формировать собственное мнение на ситуации;
• начать принимать собственные решения;
• взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

Анна Иотко. Зависимость от мужчины. Побег из эмоционального рабства!

Вы знаете, с чем чаще всего приходят ко мне мои клиентки? Вернее, в чем настоящая причина всех бед подавляющего их большинства? Они находятся в эмоциональной зависимости от своего мужчины и осознают это уже слишком поздно…. Эта зависимость день за днем все больше сковывает их, разрушает и опустошает… Она гложет их изнутри и постепенно заполняет их сердце целиком, не оставляя места радости, уверенности, удовлетворению от жизни и счастью… Они чахнут день за днем и уже не понимают как и почему это началось и что теперь с этим поделать… 

Механизм возникновения зависимости:

Начинается все с интереса, увлечения, флирта. Потом появляется желание что-то сделать для него. Например, подарок. Становится очень интересно узнать, где же он сейчас. 

Со временем ОН начинает занимать все Ваши мысли. Появляется желание позвонить ЕМУ просто так, чтобы услышать ЕГО голос. Желание проводить вместе все больше и больше времени. Желание удивить собой: своей внешностью, способностями… Явное представление о будущей с ним семье. 

Нежелание что-либо делать в его отсутствие. Оценка любых своих действий с его стороны. Отказ от своих интересов. Ожидание от него похвалы, одобрения, поддержки.

Ревность. Он заполняет все больше жизненного пространства. 

Появляется неуверенность в себе, жалость к себе. Инициатива в сексе. Потеря интереса ко всему в жизни кроме НЕГО. Депрессия, апатия. Неврозы. Боль. Соматические заболевания. Невозможность отказаться от отношений. 

Полная психологическая зависимость со всеми вытекающими и серьезное повреждение личности…

КАЖДАЯ женщина находится в зоне риска.

Не вдаваясь в научные дебри кратно поясню, почему так выходит. 

Привязанность, эмоциональная зависимость женщины формируется в процессе длительного отказа от СВОЕЙ жизни в пользу жизни своего ребенка, а в случае развития отношений с мужчиной – в его пользу (это практически неконтролируемый процесс!). Чем больше отдала, пожертвовала, чем больше страдала – тем дороже становится «ребенок». 

Именно в силу сформированной зависимости женщина не может отказаться от урода, чудовища, тирана, который давно уже не приносит в ее жизнь счастья, а, наоборот, с завидным постоянством вносит в ее жизнь страдания, боль, унижения и слезы… 

Постоянный страх сопутствует зависимости. Именно страх мешает женщине увидеть реальное положение вещей. Она боится потерять «ребенка», инстинктивно держится за свой статус «полноправной» женщины перед природой. А инстинкт сильнее разума… Это – ловушка. Ловушка, вырваться из которой можно только осознав, что происходит на самом деле… 

Как понять, что Вы в зависимости?

— Жизнь «на автомате», отсутствие собственных желаний и устремлений 

— Невозможность представить свою будущую жизнь без своего мужчины

— Ваши отношения уже давно не приносят Вам того удовлетворения и той радости, что были когда-то, но разорвать их Вы не в силах…

— У Вас нет друзей или сильно сократилось их количество

— У Вас нет хобби или просто занятий, которым Вы регулярно посвящаете СВОЕ время

— Ваша жизнь НЕ состоит из маленьких радостей

— Большая часть Ваших мыслей (или даже все) – о Вашем мужчине

— Вы всегда стремитесь во всем угодить своему мужчине, даже в ущерб самой себе

— Вы беспокоитесь или чувствуете вину, если у Вашего мужчины проблемы 

Список можно продолжить очень долго, но суть его, думаю, Вам понятна. Если Вы замечаете хоть какой-то перекос в сторону «чужой» жизни, чем бы Вы себе его не объясняли – Вы в зависимости, или как минимум в опасной зоне риска! 

ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД?

К счастью, из любой зависимости можно выбраться. Всегда можно спасти себя и почти всегда есть шанс спасти и заново выстроить полноценные отношения. Для этого нужны лишь знания о том, как это осуществить и решимость действовать ради своего счастливого будущего.

Мне очень радостно видеть клиенток, которые на первой консультации были похожи на свои тени, а уже через некоторое время приходят красивые, цветущие, с горящими глазами и говорят : “Я только начинаю жить, и только сейчас я понимаю, что такое счастье!». Именно ради этого и стоит жить!

Я помогаю женщинам, попавшим в зависимость уже много лет. На тренинге я покажу Вам весь путь к свободе и полноценным отношениям, который Вам предстоит пройти и дам Вам все необходимые знания для того, чтобы этот путь пройти!

Если же у Вас в данный момент нет такой проблемы, но Вы понимаете, что находитесь в зоне риска (уже бывали в зависимости или росли в семье, в которой мать находилась в ней), то Вам просто жизненно необходимо получить знания, которые помогут Вам уберечься от этой опасности, коварство которой именно в том, что в зависимость женщина попадает незаметно, шаг за шагом, все ближе и ближе приближаясь к опасной пропасти!

ПРОГРАММА СЕМИНАРА:

— Что такое эмоциональная зависимость, как она проявляется и к чему приводит

— Механизмы ее зарождения

— Воздействие эмоциональной зависимости на личность

— Группа риска – как понять, где Вы или Ваши подруги?

— Как понять, насколько Вы подвержены зависимости?

— Профилактика здоровой личности

— Что и как нужно делать, чтобы навсегда обезопасить себя?

— Как помочь своим подругам, оказавшимся в тяжелом положении?

— Как определить, насколько сильна Ваша зависимость, насколько Вы близки к краю?

— Рекомендации, которые позволят Вам анализировать свои действия и вовремя останавливаться в тех случаях, когда ты совершаешь действия, способствующие возникновению зависимости (а соблазн их совершать возникает у 99. 9% женщин)!

— А также ответы на ЛЮБЫЕ Ваши вопросы по теме, рекомендации и многое другое.

Все для того, чтобы посетив семинар, Вы смогли жить полной и счастливой жизнью!!!

ВНИМАНИЕ! Этот мастер-класс — только для женщин. Мужчины в зал не допускаются.

Регистрация на курс по телефону +7-495-517-61-91

Постоянная ссылка на этот мастер-класс:

http://cityclass.ru/iotko_dependence_on_men

18+

………………………….

Как отличить здоровое чувство привязанности от эмоциональной зависимости?

  Тем, кому улыбнулось счастье обрести любовь, сталкиваются с другой проблемой — возможностью потерять любимого человека. Многие избегают вступать в отношения, потому что опасаются привязаться слишком сильно, попасть в эмоциональную зависимость и быть оставленным.

Нас постоянно раздирают противоречивые чувства. Мы хотим отношений и в то же время оставаться свободными. Мы страстно желаем быть независимым и находить уважение, одобрение в глазах мужчины. Мы боимся, что нас оставят, и страшимся оказаться в ловушке зависимости. Некоторые для того, чтобы обойти противоречия между желанием любви и страхом слияния с любимым мужчиной, стремятся защититься от эмоций, подменяя их чисто физиологическими ощущениями, например, сексом, отделенным от чувств. Такое поведение может быть следствием детских травм, проявлением деструктивных семейных сценариев.

Эмоциональная близость и теплота являются сверх значимой цели, но при малейшей возможности войти в отношения  включается механизм избегания. 

   Это явление получило название нарушенной привязанности. В последнее время на Западе активно развивается направление, сфокусированное на психотерапии нарушения привязанности.Психотерапевты этого направления считают, что в нарушении чувства привязанности в раннем возрасте находится ещё одна причина избегания эмоционально близких отношений во взрослой жизни.

Мужчины и женщины с нарушением первичной привязанности к родителям склонны придерживаться противоречивого сценария, в котором эмоциональная зависимость и избегание идут рука об руку.

Эмоциональная зависимость  может выглядеть так, что влюбленный преследует объект любви, душит любовью, не оставляя никакого пространства для развития взаимного чувства. Соблюдение дистанции, личностных границ является залогом хорошего общения, в том числе и в любви. Когда один из партнеров одержим любовью, другой, совершенно естественно, воспринимает это как угрозу вторжения и поглощения.

Одну из причин «любить слишком сильно» можно трактовать как со — зависимое поведение, сформировавшееся в семьях, где один или оба родителя страдали наркотической, алкогольной зависимостью. В дисфункциональных семьях такого рода дети берут на себя функции зависимого родителя, в подсознании ребенка формируется комплекс Спасателя. Обычно девочка спасает маму и младших сиблингов от пьющего отца.

Ребенок с детства привыкает жить в поле ярко выраженных эмоций, чаще всего отрицательно заряженных. Как жителю Севера дискомфортно жить на Юге, так и взрослому, выросшему на вулкане родительских страстей, сложно вписаться в мирное течение жизни. Оно его пугает, отталкивает, раздражает. Девушки из неблагополучных семей склоны к поиску сильных эротических переживаний, анестезирующих детскую боль. Если обладают яркой внешностью, с легкостью меняют наскучивших любовников.

Любовь как наркотик, анальгетик. Только Он. Только Она.

 В этот период человек действительно утрачивает связь с реальностью, ему кажется, что он видит, слышит знаки свыше, поддерживающие его чувства.

Так, молодой человек, простоял сутки в очереди к поясу Пресвятой Богородице и уверял меня, что голос любимой после приложения к христианской святыне шепнул с небес «Мы будем вместе». Во время сессий грыз ногти и плакал. Но любимая девушка давно вышла замуж за состоятельного мужчину, который не только взял ответственность за материальное обеспечение молодой жены, но и оплатил долги ее матери. В то время как рыдающий молодой человек, не давал денег даже на продукты, проживая в квартире тещи, купленной по ипотеке, потому как его мама не велела в чужую семью деньги давать.

Другой причиной эмоциональной сверхзависимости, одержимостью любовью является травма привязанности. Если в личной истории влюбленного имеется нарушения чувства привязанности в детстве, он из-за всех сил будет цепляться за партнера. Бесконечные звонки, желание быть рядом каждую минуту жизни, могут вывести из себя кого угодно. Кто-то из коллег написал «Не умеешь отвязываться, не привязывайся!». Но человеку, чье бессознательное организовано по типу избегающей привязанности, как раз и хочется привязаться раз и навсегда, только из-за страха потери, он бежит от малейшей возможности войти в отношения.

Иногда влюбляется в заведомо недосягаемый объект, который он, как правило, идеализирует. В роли вечного возлюбленного, рыцаря, прекрасной дамы выступают знаменитые личности, которых несчастные женщины изводят письмами, ожиданиями после концертов у служебного выхода, у подъездов возле дома, хотя в глубине души знают, что взаимность не возможна.

Когда любимый человек начинает метаться в попытках понять «любит — не любит», мы входим в резонанс с колебаниями его бессознательного, заражаемся его тревожностью, мнительностью, страхом подпустить к себе слишком близко. И отношения начинают разрушаться. Чувство любви еще живо, но быть рядом совершенно невозможно. Душераздирающие выяснения отношений могут вывести из состояния равновесия даже психологически устойчивого партнера. Устойчивость — очень важное психологическое качество, особенно в отношениях с мужчиной с нарушением базового чувства привязанности. Под устойчивостью понимаю прежде всего способность не сбегать в обиду из-за страха отвержения, непонимания, обесценивания. Позволяя детским страхам и комплексам выйти на авансцену взрослой жизни, мы лишаем себя возможности радоваться узнаванию и обретению друг друга в любви. Наслаждаться прочными, длительными отношениями.Эмоциональная зависимость, как и любой другой вид зависимости, психологически тяжело переживается. Но не стоит путать надёжное чувство привязанности, являющейся показателем здоровых зрелых отношений, с эмоциональной зависимостью.

Как же понять, мы привязаны к любимому человеку, либо попали в эмоциональную зависимость?

 Беспокоиться нужно начинать, если:

• Любимый человек становится смыслом всей жизни, когда его нет рядом, ничего не хочется, ни дышать, ни открывать глаза, ни шевелиться.
• Вы испытываете острую тоску, депрессию, эмоциональную нестабильность в его отсутствии.
• Если  хочется преследовать объект влюбленности — слежка, письма, частые звонки, желание быть в курсе малейших событий в жизни любимого человека.
• Ревнуете по поводу и без.Следует отметить, что с увеличением значимости социальных сетей, поводом для ревности могут стать лайки, перепосты, комментарии.
• Теряете чувства собственного достоинства, гордости, унижаетесь, выпрашивая каплю внимания и любви;
• Шантажируете, обещаете свести счеты с жизнью;
• Утрачиваете связь с реальностью. 

Здоровое чувство привязанности, как и зрелая любовь, характеризуется способностью воспринимать любимого человека без идеализирующих и обесценивающих проекций. Зрелая женщина, как и личностно зрелый мужчина, психологически устойчивы к проявлению агрессии в отношениях. Ведь в них, как и в жизни, случается всякое, ссоры, скандалы, которые, если не разрушают отношения, то являются катарсисом, избавляющим любовь от накопившегося раздражения и усталости.

Нарушение чувства привязанности не является приговором. Если двое понимают, что за любовь нужно бороться, они найдут способы выхода из кризиса и перейдут на новый этап развития  отношений.

 Конечно же, мы зависим от тех, кого любим.Скучаем, грустим, мысленно обращаемся к любимому человеку в разлуке. Но зависимость должна быть зрелой.

 Вот приблизительный перечень характеристик зрелой зависимости-надёжной привязанности: 

• Зрелая зависимость предполагает в первую очередь уважение личностных границ партнёра, оберегание собственных. 
• Зрелая зависимость предполагает возможность принятия помощи от любимого человека без стыда, страха или вины, и ещё она про способность оказать помощь в случае необходимости.
• В зрелой зависимости двое договариваются о справедливом распределение задач и обязанностей, не ищут правых и виноватых.

Зрелая любовь и надёжная привязанность –  вдох и выдох дыхания жизни. Приближение – отделение — ритмы любви, а вовсе не угроза разрыва и охлаждения. У безопасно привязанных партнёров любовь пульсирует между близко – далеко, в ней нет места борьбе за власть, ревности и зависти.

Инстаграм

Персональный сайт

.

 

 

 

Эмоциональная зависимость, или жизнь в замкнутом круге — Моноклер

Рубрики : Последние статьи, Психология

Когда мы говорим об эмоционально-зависимых людях и отношениях, возникают сплошные «почему». Почему эмоционально-зависимые отношения всегда плохо заканчиваются, но продолжают длиться и тогда, когда уже исчерпали себя? Почему в этих отношениях не может быть равенства? Как для эмоционально-зависимой личности отношения становятся гарантом выживания, и почему жизнь без них становится невозможной? Что заставляет эмоционально-зависимых постоянно чего-то требовать от своих партнеров и всегда рано или поздно разочаровываться в них? Могут ли эмоционально зависимые отказаться от своих ожиданий от партнера и принять его таким, какой он есть? И есть ли пути выхода из этого порочного круга? На все эти вопросы отвечает практикующий врач-психотерапевт Максим Пестов.

Одна из самых ужасных характеристик эмоционально-зависимых отношений состоит в том, что они очень плохо заканчиваются. И дело даже не в том, что эти отношения приходят к своему финалу с какими-то сильно неприятными результатами (эта тема достойна отдельного изложения), а в том, что они длительное время не могут завершиться даже тогда, когда совершенно себя исчерпали. Чаще всего это выглядит так: для одного участника пары отношения закончились, а для другого они все еще длятся, и более того, именно в этот период становятся максимально важными. Как будто бы ценность отношений опознается в момент угрозы их непрерывности. И чтобы выжить в этой кризисной ситуации тот, кого «бросают», вынужден расщеплять свою реальность на две части: ту, в которой объекта привязанности уже нет и ту, где он все еще присутствует и отношения с ним входят в фазу интенсивного развития.

Слово «бросают» взято в кавычки неслучайно, поскольку его этимология отражает характер отношений в эмоционально-зависимой паре, в которой один партнер не просто оказывает поддержку, а фактически держит жизнь другого в своих руках. Если меня бросают, значит, я сам не могу обеспечить устойчивость и противостоять гравитации; значит, я нуждаюсь в ком-то для обеспечения того, что предшествует собственно отношениям — безопасности и стабильности. Равные отношения возможны между двумя автономными личностями. В случае эмоциональной зависимости возможность быть в отношениях находится не внутри того, кто в отношения вступает, а снаружи, в объекте его привязанности. В такой ситуации отношения это всегда отношения плюс что-то еще; то, что, как правило, затрагивает самые глубокие слои идентичности. Эмоционально-зависимые отношения гиперсимволизированы, когда, например, кажется, что партнер уникальный, неповторимый и «мы созданы друг для друга» или в этих отношениях реализуется последний шанс, а часики тикают, или когда только в этих отношениях можно получать признание и т.д.

Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности. Фрейд описал эту конъюнктуру в классической работе «Горе и меланхолия», в которой рассматриваются различные варианты переживания потери. С его точки зрения горюющий понимает, что он потерял, тогда как меланхолик до конца не осознает, что именно исчезло из его жизни. В силу того, что его дополнительные инвестиции в утраченный объект привязанности бессознательны, растерянность и паника, которые возникают при расставании, оказываются чрезмерными и неадекватными ситуации. Чувство успокоения, которое гарантировал пропавший партнер, исчезает вместе с ним. Кажется, что вместе с отношениями заканчивается сама жизнь. Швы разошлись и корабль дал течь. Партнер не просто ушел, но, ничего не подозревая, забрал с собой ту часть меня, которую я в него вкладывал и теперь меня для себя стало меньше. Это то, что в случае меланхолии Фрейд называл обеднением нарциссического либидо.

Рассмотрим допущение о том, что эмоционально-зависимые строят не привязанность, а прилепленность и своеобразное взаимопроникновение, когда граница контакта между ними проходит не по краю личности, а где то внутри нее. Отчего так происходит? Рассмотреть этот вопрос можно с нескольких сторон. Можно сказать, что эмоционально-зависимые не могут присваивать себе опыт отношений. Это легко наблюдать по тому, как увеличивается их тревога при малейших признаках взаимонепонимания или ссоры. Как будто бы вся история отношений перечеркивается текущим конфликтом и возможность будущего поставлена на карту настоящего момента. Складывается впечатление, что партнер существует ровно то количество времени, пока я на него смотрю, а когда он смещается с траектории взгляда, у меня не остается даже воспоминаний о времени, которое мы провели вместе. Получается, что эмоционально-зависимая личность с трудом формирует внутренние объекты, то есть представления о партнере, на которые она может опираться в его отсутствие. Если я самостоятельно не могу регулировать свою тревогу (с помощью предшествующего хорошего опыта), я буду нуждаться в присутствии того, кто будет делать это вместо меня.

Эмоционально-зависимая личность не проделывает некоторую часть важной работы, которую необходимо выполнить в отношениях. Она формирует привязанность через идентификацию, то есть связывается со своим объектом «напрямую», без какой-либо промежуточной символической зоны. Это соответствует ситуации, когда проекции не проверяются, поскольку, если реальность отличается от представлений о ней, то это проблема самой реальности. Поэтому в эмоционально-зависимых парах часто наблюдаются требования к партнеру, который недостаточно хорошо «попадает» в проекцию. Партнер перестает быть автономным объектом, он захватывается обязательствами и вместо благодарности за то, что есть, чаще всего слышит упреки за то, чего не происходит. Захват предполагает нарушение границ, и мы уже говорили про этот феномен, когда отмечали, где проходит разделительная линия контакта. Зависимый пытается присвоить себе то, что принадлежит другому и поэтому нуждается в его постоянном присутствии рядом.

Это присутствие не присваивается, потому что не все, что происходит снаружи, становится частью внутреннего опыта. Символизация, которая является необходимым условием формирования внутреннего объекта, требует, чтобы в символе соединялись две части — та, что содержит вопрос, и та, в которой будет ответ. При этом важно, что ответ всегда, в большей или меньшей степени, чем-то отличается от вопроса и не соответствует ему целиком. Собственно, символ как раз и является компенсацией этого несовпадения, поскольку при полном тождестве запроса и ответа мы наблюдаем идентификацию в слиянии. Символ содержит в себе нехватку, которая указывает на другой объект (или же этот, но в другом времени), и это предлагает возможность для развития. Можно сказать, что символизация повторяет эдипальную ситуацию, в которой появление отцовской фигуры препятствует поглощению ребенка матерью и разворачивает его к поиску новых и новых ответов. На уровне отношений то, о чем было сказано выше, находит свое выражение в неизбежности разочарования партнером и возможности сделать это разочарование элементом своего опыта. Другими словами, я либо разочаровываюсь и продолжаю жить, либо надеюсь и продолжаю преследовать.

Символизация осуществляется на двух уровнях. Первый, базовый, приводит к появлению в психике репрезентации вещей, это уровень, когда я что-то понимаю и ощущаю, но не могу (не пытаюсь) объяснить. Второй уровень — репрезентация слов — осуществляется тогда, когда делается попытка выразить эти ощущения другому. Можно сказать, что в эмоционально-зависимой паре коммуникация в большей степени происходит на уровне репрезентации вещей, то есть персональных бессознательных ожиданий, чем с опорой на совместную реальность, создаваемую с помощью языка, то есть вторично символизированную. Символизация косвенным образом рисует личностные границы, которые стерты в зависимых отношениях, поскольку она конституирует реальность, а не потворствует преждевременной остановке на иллюзии понимания другого.

Эмоционально-зависимая личность не трансформирует партнера во внутреннюю репрезентацию, но стремится присвоить его себе через удержание и контроль. Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром. Поэтому расставание с объектом зависимости погружает личность в длительный меланхолический процесс, который заканчивается благодаря символизации, то есть наполнению себя репрезентациями другого и качества отношений с ним.

Впервые статья была опубликована под заголовком «Особенности переживания горя у эмоционально-зависимой личности» на портале Пси-помощь.рф.

Обложка: © Huffington post.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Эмоциональная зависимость от отношений. Чем опасна эмоциональная зависимость от мужчины и как с ней справиться | Психология отношений

Просмотров: 20320

30 марта 2015 г.

Эмоциональная зависимость от отношений с мужчиной – тяжелая психологическая проблема. Зависимость рождается в раннем детстве, поэтому излечиться от неё не так-то просто. Вернее, ребёнок рождается в отношения абсолютной зависимости.

Эмоциональная зависимость от мужчины — это когда повреждены очень ранние структуры психики. По этой причине проблемы зависимого поведения – излишний вес, алкоголизм, наркомания – это проблемы номер один в мире. И не придуманы ещё средства, которые могли бы раз и навсегда избавить человека от зависимого поведения.

Эмоциональная зависимость от мужчины приносит не меньше страданий, чем алкоголь или другие зависимости. Зависимость от мужчины или любви — это такая же зависимость, как и любая другая.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв отношений с мужчинами. И редко способны сами разорвать болезненные и уже давно исчерпавшие себя отношения.
Находясь в зависимых отношениях, женщина не чувствует себя счастливой, отношения не приносят радости. Невозможность получить желаемое, а, самое главное, отсутствие сил разорвать отношения причиняют страдания и делают женщину очень несчастной. Зависимые отношения разрушают женщину на тонком плане, забирают всю энергию, не оставляя сил на достижение желаемого.

С одной стороны женщина всей душой стремится получить желаемое, с другой стороны её внутренний сценарий отношений не позволяет ей получить то, к чему она стремится. Желая получить любовь и эмоциональное тепло, женщина не способна дать всё это сама.

Женщина мучается, раздираемая противоположными желаниями — страхом расставания и нежеланием быть с мужчиной, принять его таким каким он является. Она не может быть счастлива с ним без условий, а её условия являются для мужчины трудновыполнимыми или, что чаще всего бывает — невыполнимыми вообще.
На глубоком уровне женщина уже для себя давно решила, что с этим мужчиной надо расстаться или до последнего женщина продолжает надеяться на изменения и бороться с нежелательными мужскими недостатками. Даже если момент расставания очевиден для для женщины, всегда существует НО.

Она не может расстаться с мужчиной чаще всего по причине своей материальной зависимости от него, каждый раз оправдывая себя в душе, почему она всё ещё терпит плохое отношение к себе.
В большинстве случаев причины, удерживающие её в отношениях, как ей кажется, находятся во внешних обстоятельствах – деньги, дети, жильё и другое. Рассказывая о своём муже-негодяе, она сожалеет о невозможности уйти от него, сетуя на судьбу за это.

Все причины, связанные с внешними обстоятельствами, на самом деле, отражают внутренние проблемы.

Глубоко внутри себя женщина не может и не хочет расстаться с мужчиной, хотя понимает, что отношения с ним причиняют ей страдания. Как алкоголик или переедающий понимает вред своих действий, но продолжает делать то же самое, не имея в себе силы отказаться и сил признать свою зависимость. Почему-то женщине может казаться, что она с легкостью может уйти от мужа, но…

В этот момент или муж не отпускает, или случается что-то ещё. Я часто слышу рассказы о том, что как только женщина решается оставить мужчину, он начинает предпринимать попытки вернуть её. И она с тайной радостью говорит про себя: «Он меня не отпускает».

Женщина с эмоциональной зависимостью от мужчины обречена на мучительные отношения с мужчиной, где она очень страдает и несчастлива, но и расстаться не может. Можно конечно собрать силу воли и расстаться с мужчиной, только вы должны понимать, что ваша проблема зависимости останется с вами. И со следующим мужчиной ваша зависимость не позволит вам обрести гармонию и счастье. Там где зависимость, там не могут быть здоровые отношения, приносящие радость.
Проблема эмоциональной зависимости от мужчины — глубокая проблема и на её решение нужны не месяцы, а годы. Многих из вас пугает такая перспектива, вы предпочитаете проводить всю свою жизнь в страданиях, пытаясь решать проблемы известными и опробованными вами способами. Но, к сожалению, не возможно решить проблему зависимости в одиночку, рассчитывая на положительный результат за короткое время. Это противоречит всем психологическим законам развития.

Что может быть мучительнее зависимости в отношениях?

Зависимых женщин условно можно разделить на типы: Жена, Мать, Дочь.

«Жена»

В жизни таких женщин все их достижения ничего не значат, если нет партнера (мужа) в ее жизни. Жизнь теряет радость и смысл, если партнер не проявляет должного внимания и уважения к ней. Если произошла ссора с мужчиной, женщины – жёны не могут себя чувствовать счастливыми, они не могут спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все их мысли поглощены мужчиной и тем, когда же он позвонит или помирится.

Они тяжело переносят ссоры и, тем более, расставание. В своей жизни они очень часто страдают от действий и поведения мужчины, играют роль Жертвы. Глубоко внутри них присутствует потребность присоединиться к мужчине. Такие женщины собственницы по натуре и очень ревнивы, легко впадают в гнев. Мужчина  — смысл их жизни. Особенно для них важен статус замужней женщины. Для них успех мужа гораздо важнее их собственного успеха, они с удовольствием ему помогают в его делах и начинаниях. Такие женщины более близки с мужем, чем с детьми. Материнский инстинкт у них не развит.

Что нужно делать и о чём нужно помнить, чтобы справиться со своей зависимостью, причиняющей страдания? Но если бы знания полученные вами помогали бы вам, то было бы гораздо больше счастливых людей. Но, знания действуют на ваш разум, а ваше бессознательное совершенно к ним невосприимчиво. Поэтому, полученные знания не меняют существенно вашу жизнь.

Пути саморазвития:

1. Если такая женщина в браке и ее муж достаточно успешный, то вполне вероятно, что она будет счастлива до тех пор, пока она будет с мужем.

2. Часто женщины-жены недовольны мужчиной, у них есть представление о том, какой должен быть мужчина рядом с ними. И если муж не соответствует их представлениям, тогда они превращаются в сварливых жен, которые пилят мужа с утра до вечера и зачастую оказываются у разбитого корыта (сценарий «Старуха у разбитого корыта»).

3. Нужно пересмотреть свое отношение к мужу, посмотреть на его достоинства и недостатки и перестать его пилить – «скажи человеку свинья 100 раз, он и захрюкает».

4. Если отношения с мужчиной исчерпали себя, вы не видите положительных черт характера и кроме страданий брак ничего не приносит, то нужно понять, что ваша зависимость разрушает вас и препятствует другой жизни. Нужно решиться разорвать эти отношения и не мучить себя и партнера.

5. Ревность и подозрения, а если они еще и не имеют оснований, бывают губительными для отношений. Женщина своей ревностью портит жизнь себе и своему партнеру. Такой женщине нужно научиться доверять мужчине, говорить ему о чувствах и переживаниях. Он, если любит ее и хочет сохранить отношения, будет стараться сокращать ситуации, где есть моменты для ее сомнений. Будет звонить ей, если задерживается, не будет скрывать свои разговоры по телефону, не будет давать ей повода для ревности и подозрений.

6. Занимаясь своим внутренним развитием, понять причину злости и неконтролируемости в поведении. Очиститься и освободиться. Учиться контролировать злость и вспышки ярости.

7. Если мужчина ушел к другой женщине, то, как правило, женщины-жены до конца будут лелеять надежду на его возвращение, тем самым лишая себя жизни, не имея возможности отпустить мужчину и расстаться с ним. Виртуальная любовь, надежда продолжает сохранять энергетическую связь с ним, разрушая на тонком плане женщину. Надежда на возвращение заполняет собой пространство, не позволяя другим мужчинам появляться в нём. Нужно посмотреть правде в глаза и перестать надеяться на его возвращение.

«Мать».

Такие женщины очень привязаны к детям и у них сильно развит материнский инстинкт. Они настолько привыкли полностью себя отдавать, что совершенно забывают о себе и своих потребностях.
Они зависимы от мнения и отношения к ним других людей, особенно если эти люди в чем-то сильнее их. Счастливы тогда, когда чувствуют свою нужность другим людям, когда могут воспитывать других, заботиться.
Таким женщинам очень сложно произносить «нет», они готовы выслушивать своих друзей часами, даже если чувствуют усталость. Обычно они не впадают в гнев, когда люди перестают нуждаться в них, а дети вырастают.
Они остро чувствуют «опустевшее гнездо» и могут впадать в довольно сильные депрессии. Депрессия или желание несколько дней отлежаться, отдохнуть — это способ восстановить те силы, которые они излишне тратят на других людей.

Пути саморазвития:

1. «Матери» нужно научиться в первую очередь заботиться о себе, о своём внутреннем ребёнке. Понимать свои желания и чувства. Если что-то не хочется делать, не делайте. Позвольте себе провести день так, как хочется.

2. Важно найти какое-нибудь увлечение, хобби, начать или продолжить обучение, заняться тем, в чем такая женщина могла бы почувствовать и проявить себя, удовлетворяя свою вечную потребность — быть кому-то нужной.

3. Уметь говорить «нет».

4. Всегда понимать, где кончаются ваши желания, и начинаются желания других людей.

5. Если вы чем-то раздражены, разгневаны или недовольны, то лучше не держать это в себе.

6. Постараться пробудить в себе чувственность.

«Дочь»

 
Такие женщины недостаточно осознают себя, не понимают, чем же является их собственная жизнь.
Они так податливы, что стараются соответствовать образу, который хочет видеть в ней мужчина. В детстве это прелестные, послушные, податливые девочки, им очень хочется нравиться своей матери. Мать часто поощряет зависимость дочери для того, чтобы держать ее поближе к себе. Дочь необходима ей, как расширение самой себя.
Отец обычно либо также нежно привязан к дочери, либо не выдерживает конкуренции за привязанность дочери с женой и отходит на второй план. Когда женщина выходит замуж, муж заменяет ей маму. Она сильно привязывается к нему. Когда отношения с ним охладевают, женщина опять эмоционально сближается с матерью или близкой подругой.

Она податлива в поступках и пассивна в отношениях. Отрицательные стороны такого поведения — неискренность, изворотливость, лживость и манипулирование другими. Ощущая себя бессильной и зависимой от более могущественных людей, она может научиться получать косвенным образом то, что хочет. Она способна выжидать благоприятное время для действий или использовать лесть. Может говорить только часть правды или полностью лгать, но не противостоять другому человеку. Обычно такие женщины избегают проявления гнева.
Они не хотят, чтобы люди сердились на них. Они чувствуют себя зависимыми от доброжелательности и расположения тех, кого воспринимают сильнее себя. Обычно такие женщины интроверты. Предпочитают сначала подумать, проанализировать, а потом действовать. Иногда поглощенность во внутреннем мире отсекает их от людей и реального мира. Как правило, такие женщины встречают сильных и властных мужчин, которые устанавливают тотальный контроль над их жизнью, или это партнеры, которые не могут построить отношения с взрослой и зрелой женщиной.

Пути саморазвития:

1. Заняться саморазвитием, личностным ростом. Начать исследовать области своего бессознательного. Найти новую, более интересную работу, увлечения, хобби, получить или продолжить образование, заняться спортом, танцами.

2. Учиться брать обязательства и ответственность за свою жизнь, заботиться о себе. Иногда развод  — точка внутреннего роста для таких женщин. Лучшим проводником к трансформации женщины является необходимость выжить и обеспечить себя.

3. Пробудить в себе сексуальную энергию и желания.

О том, как справиться с зависимостью и о многом другом в моей книге: “15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.”

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Похожие статьи:

1. Чем же любовь отличается от зависимости. 
2. Зависимость лишает способности глубоко любить 
3. От зависимости к любви 
4. Как избавиться от зависимости в любви? Исцеление в вере! 
5. Как зависимость влияет на отношения. 
6. Зависимые отношения 
7. Почему влюблённость делает человека слабым и зависимым 
8. Любовная зависимость. Что делать? 
9. Я потеряла себя в отношениях 
10. Быть независимой и казаться независимой 

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Эмоциональная зависимость: как разорвать связь?

В некоторых ситуациях эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога. Дело в том, что причины болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а истоки кроются в детстве. Чаще всего эмоционально зависимыми становятся люди, недополучившие в детстве любви, внимания, те, чьи потребности не удовлетворялись.

Но все же многое вы можете сделать самостоятельно. Техника, представленная ниже, поможет если не мгновенно избавиться от болезненной привязанности, то, по крайней мере, облегчить состояние и сделать свои чувства и реакции осознанными.

1. Представьте вашу связь с другим человеком. Как она выглядит? Что это: нить, аура, луч, канат и т.п.?

2. Мысленно разорвите эту связь.

3. Осознайте, что именно вы потеряли — то есть, какие выгоды и ресурсы вы получали от этого человека. Выгоды не только материальные, но и эмоциональные.

4. Представьте образ себя как обладателя всех этих прекрасных ресурсов. Где еще вы можете их получить? Найдите как минимум три источника.

5. Мысленно привяжите свой идеальный образ к себе. Используйте ту же связь, что соединяла вас с любимым. Если это была красная нить, то и в этом образе все должно быть так же.

6. Ассоциируйтесь со своим новым образом. Почувствуйте, каково это — обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Этим вы усиливаете свою связь со своими новыми возможностями.

7. Подумайте о том, где и когда вы собираетесь использовать свои новые возможности. Как эти изменения повлияют на всю вашу дальнейшую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как теперь сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности?

8. Спланируйте свое будущее без него/нее. Всегда рассматривайте альтернативные варианты развития событий.

Когда исчезает зависимость, из отношений уходят невроз и манипулирование, растворяются боль и тоска, появляется место для настоящей любви — без страданий, навязчивости, тревоги, унижений и депрессий.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Психология отношений: искусство доверять друг другу
Мужчина как атрибут счастья
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Ставим точку в отношениях! Как расстаться?
Не могу отпустить бывшего!
Любовь зла, или За что мы любим плохих парней?

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

• смешение и растворение личностных границ;
• утрата доступа к собственной личности;
• невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

• дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
• дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
• дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

 

---

Подпишись на IQ.HSE

Как это выглядит и как это остановить

Эмоциональная поддержка — одно из главных преимуществ отношений. Когда вы сталкиваетесь с жизненными трудностями или стрессом, ваши близкие могут предложить сочувствие и утешение, выслушав ваши проблемы и подтвердив ваши чувства.

В романтических отношениях вы можете сначала обратиться за помощью к партнеру. Обращаться к партнерам за эмоциональной поддержкой и советом — нормально, особенно в длительных отношениях.

Эмоциональная зависимость, однако, проходит точку опоры.

Большинство романтических партнеров в той или иной степени зависят друг от друга. Но когда вам нужно, чтобы ваш партнер удовлетворял всех ваших эмоциональных потребностей, вы, вероятно, не слишком много делаете для удовлетворения этих потребностей в одиночку.

Эта полная зависимость от другого человека может в конечном итоге сказаться на ваших отношениях и общем благополучии

Это может помочь думать об эмоциональной зависимости как о спектре.

Эмоциональная независимость опирается на один конец. Полностью независимые люди могут сопротивляться любой эмоциональной поддержке, предпочитая справляться с эмоциональными потребностями в одиночку, или даже полностью их игнорировать.

Взаимозависимые отношения, самый здоровый тип отношений, находятся посередине. Взаимозависимость означает, что вы можете распознать свои собственные эмоциональные потребности и постараться удовлетворить многие из них.

Если вы не можете выполнить их самостоятельно, вы можете обратиться к партнеру. Другими словами, вы зависите от них в некоторых эмоциональных потребностях, а не во всех.

На другом конце — эмоциональная зависимость. Здесь вы обычно полагаетесь на своего партнера в удовлетворении почти всех потребностей.Когда вы испытываете стресс, вы можете сразу же обратиться к ним, прежде чем пытаться справиться со своими эмоциями самостоятельно.

Ощущение, что вы не можете жить без их эмоциональной поддержки, может свидетельствовать о том, что ваши отношения перешли на нездоровый уровень зависимости.

Другие ключевые признаки эмоциональной зависимости включают:

• идеализированное представление о вашем партнере или отношениях
• убеждение, что ваша жизнь лишена смысла без них
• убеждение, что вы не можете найти счастье или безопасность в одиночку
• постоянный страх отторжения
• постоянная потребность в уверенности
• чувство пустоты и беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
• нуждаются в них для повышения вашей самооценки, уверенности и самооценки
• чувство ревности или собственничества
• трудности с доверием чувства к тебе

Зависимость vs.

кодозависимость

Если вы знакомы с созависимостью, вы можете заметить некоторое совпадение, но между ними есть некоторая разница.

Созависимость возникает, когда вы пренебрегаете своими потребностями, чтобы позаботиться о нуждах любимого человека.

Эмоциональная зависимость может напоминать вид взаимозависимости, если вы упускаете из виду свои собственные эмоциональные потребности, отдавая приоритет эмоциям партнера.

Проблемы с удовлетворением собственных эмоциональных потребностей могут существенно повлиять на ваши романтические отношения, но последствия могут также распространиться на другие области жизни.

Проблемы в отношениях

По большей части эмоциональная зависимость не открывает путь к здоровым отношениям.

Эмоционально зависимые люди обычно нуждаются в уверенности и поддержке со стороны своих партнеров.

Вы можете, например, регулярно спрашивать:

• «Любишь ли ты меня?»
• «Я вас беспокою?»
• «Ты действительно хочешь провести со мной время?»
• «Как я выгляжу?»
• «Ты ведь не хочешь расстаться?»

Если вы часто испытываете чувство незащищенности или неуверенности в себе, вам может потребоваться их одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо. Эта потребность может вызвать опасения относительно того, что может произойти, если они уйдут или перестанут давать вам необходимые заверения.

Эти страхи быть брошенными, в свою очередь, могут привести к попыткам контролировать свое поведение, чтобы удержать их.

Но попытки контролировать людей обычно приводят к обратным результатам. Люди, которые чувствуют, что ими манипулируют или не могут сделать собственный выбор, могут в конечном итоге захотеть разорвать отношения. Образец неудачных отношений довольно распространен при эмоциональной зависимости.

Стресс

Зависимость в отношениях также часто связана с некоторым уровнем эмоционального стресса.

Постоянное низкое беспокойство о будущем ваших отношений и чувствах вашего партнера к вам может вызывать у вас беспокойство и беспокойство. Когда вы не вместе, вы можете проводить большую часть своего времени, беспокоясь о том, что они делают и любят ли они вас. Эта фиксация может сделать ваш базовый уровень стресса довольно высоким.

Высокий уровень стресса может повлиять на то, как вы испытываете и выражаете свои эмоции. Вы можете заметить:

• внезапные изменения настроения
• стойкое плохое настроение или чувство депрессии
• вспышки гнева или печали, включая плач или крик
• физические выражения ваших чувств, включая насилие по отношению к людям или объектам
• соматические симптомы , включая напряжение мышц, головные боли или расстройство желудка

Плохое самопомощь

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера в вопросах эмоциональной поддержки, вы упускаете возможность найти способы, которыми вы можете предложить эту поддержку себе.

Невозможно ожидать, что другой человек будет постоянно удовлетворять все ваши потребности. Важно иметь несколько инструментов, на которые можно положиться, когда другие недоступны.

Кроме того, эмоциональный стресс, который вы испытываете, когда они не могут удовлетворить ваши потребности, может легко занять большую часть вашего умственного пространства. Это оставляет вам мало возможностей заниматься приятными делами или проводить время с друзьями и другими близкими — и то, и другое позволяет вам удовлетворять свои эмоциональные потребности.

Не стала ли эмоциональная зависимость немного походить на то, что вы заметили в своих отношениях?

Будьте честны с собой. Если вы ответили да, наберитесь духа Вы можете абсолютно точно принять меры для устранения этой закономерности.

Эти советы помогут вам лучше определить и удовлетворить собственные эмоциональные потребности. Конечно, при необходимости полагаться на других — это нормально и здорово, но важно знать, как проявить себя и для себя.

Управляйте эмоциями более комфортно

Первый шаг к удовлетворению эмоциональных потребностей — это научиться признавать свои эмоции по мере их переживания.Ничего страшного, если сначала это окажется сложной задачей. Это нормально — сидеть с неприятными ощущениями.

Может помочь вспомнить, что в жизни есть как взлеты, так и падения. Как можно распознать хорошее без плохого? Эмоции, которые вы считаете негативными, так же важны, как и те, которые вы считаете позитивными. Они помогают вам распознать, когда что-то не так.

Вместо того, чтобы прятаться от неидеальных чувств или полагаться на кого-то, кто заставит их уйти, воспользуйтесь своим чувством любопытства.Спросите себя, что они вам говорят.

Чтобы узнать больше о себе и своих эмоциях, попробуйте:

Возьмите на себя ответственность за свои эмоциональные потребности

Итак, теперь, когда вы знаете больше о своем эмоциональном мышлении, что вы можете с этим поделать?

Допустим, вам кажется, что ваш партнер пренебрегает вами. Вы чувствуете себя ревнивым, одиноким или нелюбимым. Но вместо того, чтобы искать утешения, рассмотрите ситуацию под другим углом. Таким образом, вы можете помочь удовлетворить свои потребности в уверенности и безопасности.

Может быть, им нужно место, чтобы справиться с собственными трудностями. Быть разлученным — нормально даже в близких отношениях. Это не всегда означает, что кто-то хочет уйти.

Попытайтесь сосредоточиться на том, что доставляет удовольствие сейчас по:

• Проведите время с друзьями вне отношений
• исследуйте ваши интересы
• найдите время, чтобы расслабиться
• Практика самообслуживания

Изучите свои триггеры

Вы может заметить, что определенные вещи вызывают эмоционально зависимое поведение.

Например:

• Вы ловите себя на том, что больше всего ищете утешения, когда имеете дело с внешними источниками стресса, такими как неприятности на работе или драма с друзьями.
• Ваша самооценка понижается, когда вы совершаете ошибку, и вы действительно зависите от их одобрения, чтобы поднять вас обратно.
• Вы чувствуете себя отвергнутым и боитесь потерять любовь, когда они проводят много времени с кем-то другим.

Определение конкретных триггеров может помочь вам изучить методы совладания с собой, будь то разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы напомнить себе о своих сильных сторонах и успехах.

Поговорите с терапевтом

Когда дело доходит до выявления и разрушения паттернов, работа с доверенным терапевтом может иметь некоторые важные преимущества.

Эмоциональная зависимость часто восходит к детству. Отсутствие надежной привязанности к родителю или опекуну может создать у вас проблемы с привязанностью в отношениях со взрослыми. Некоторые стили привязанности могут играть роль в эмоциональной зависимости.

Это может усложнить самостоятельное преодоление эмоционально зависимого поведения.

Психотерапевт может помочь вам изучить проблемы из вашего прошлого, которые способствуют возникновению проблем в отношениях, и выбрать более здоровые стратегии удовлетворения эмоциональных потребностей.

В терапии вы также можете работать над решением других проблем, которые часто связаны с эмоциональной зависимостью, путем:

• развития большего самосострадания
• повышения уверенности в себе и самооценки
• обучения распознаванию здоровых отношений
• обучения бросить вызов и переосмыслить негативные мысли

Наличие эмоционально зависимого партнера может истощать. Вы хотите быть рядом с ними и предлагать поддержку, но вы можете сделать лишь так много

В конце концов, вы в одиночку не можете решить проблему, но есть несколько способов, которыми вы можете предложить поддержку, одновременно защищая свою собственные эмоциональные потребности.

Установить границы

Границы необходимы во всех отношениях. Если у вас нет четко определенных границ, становится довольно сложно (если не невозможно) получить то, что ему нужно.

Допустим, у вашего партнера есть привычка звонить вам на работу, когда у него плохой день.Вы хотите их поддержать, но из-за этого сложно выполнять свою работу, и вы беспокоитесь о том, что скажет ваш начальник.

Установка границы здесь может помочь. Вы можете сказать: «Мне небезразличны ваши проблемы, но я тоже должен работать. Вместо того, чтобы звонить, напишите текстовое сообщение. Тогда я смогу ответить, когда у меня будет время ».

Или, возможно, они хотят проводить вместе все свободное время, а вы хотите убедиться, что вы оба уделяете время другим отношениям.

Попробуйте сказать: «Я люблю проводить время вместе, но давайте установим ограничение — четыре ночи в неделю.Время разлуки тоже важно ».

Спросите, что вам нужно

Вы можете беспокоиться, спрашивая, какой вам нужен, , и они могут почувствовать, что вас не волнует, что им нужно. Но так быть не должно.

У вас обоих есть обоснованные потребности, но вы не можете полностью удовлетворить их друг для друга. Вы знаете, как удовлетворить свои потребности, и они должны научиться делать то же самое.

Вы можете поощрять их, практикуя (и продвигая) здоровый образ жизни.Нет ничего плохого в том, чтобы сообщать о своих потребностях, если вы делаете это с уважением. Я-утверждения — отличный способ сделать это без осуждения или порицания.

Например: «Мне нужно время для себя сразу после работы. После этого я хотел бы провести время, обсуждая наши дни ».

Ищите поддержку вместе

Если ваш партнер продолжает бороться с эмоциональной зависимостью, ему может помочь индивидуальная терапия. Также может помочь семейный терапевт.

Терапия предоставляет безопасное, свободное от суждений пространство, где вы можете получить общую информацию о потребностях, границах и будущих целях в отношениях.

Если вы занимаетесь этим надолго, но ваш партнер сомневается в отношениях или ваших обязательствах, консультант может помочь вам работать вместе, чтобы укрепить доверие и найти более эффективные способы общения.

Эмоционально зависимое поведение развивается со временем, поэтому вам, вероятно, не удастся улучшить его в одночасье. Несмотря на то, что важно принимать меры для решения проблемы эмоциональной зависимости, также важно проявлять терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy.Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Вы слишком эмоционально зависимы от партнера?

Источник: Pexels

Иметь определенную эмоциональную зависимость от партнера — это нормально. То есть по своей природе вряд ли является дисфункциональным. Однако когда он чрезмерный, он перестает быть здоровым — ни для вас, ни для вашего партнера, ни для отношений в целом.

В литературе по реляционной зависимости у взрослых подчеркивается, что жизненно важно, чтобы ваш партнер мог предложить вам эмоциональную поддержку , когда это необходимо. В конце концов, это тесно связано с чувством довольства, безопасности и счастья в любых отношениях, особенно в серьезных. Всегда приятно знать, что ваша вторая половинка стоит за вашей спиной, что они будут рядом с вами даже в ситуациях, когда вы двое не сходитесь во взглядах. Более того, их готовность подтверждать ваши взгляды и поведение, рассматривать их как подлинные и лично значимые — и несмотря на то, что их точка зрения не всегда совпадает с вашей — может повысить вашу уверенность и чувство собственного достоинства.

Но как только мы заменим слово dependency на support , мы увидим совсем другое. Зачем? Просто потому, что, как этот термин обычно используется в терапии, он подразумевает, что мы не можем адекватно оценить или успокоить себя, что нам нужно полагаться на нашего значимого друга, чтобы дать нам уверенность в том, что мы достаточно хороши и достаточно важны. , чтобы заслужить их безусловную любовь.

В таком случае, не уверенные в одобрении или приверженности нашего партнера нам, мы в конечном итоге сосредотачиваемся на своих сомнениях — и собственных — сомнениях — так же, как и заботимся о них.Когда мы не можем чувствовать себя в достаточной безопасности в отношениях, наша любовь к ним (неосознанно) заменяется страхом: могут ли они оставить нас? Отвергнуть нас? Замените нас? Бросить нас? И чем дольше мы должны полагаться на их заверения, чтобы чувствовать себя ценными, тем больше мы будем зависеть от них. И в конечном итоге это может привести к ухудшению отношений.

Проблема здесь в том, что трудно любить кого-то — и позволить ему быть тем, кто он есть, — когда бессознательно мы нуждаемся в нем, чтобы помочь нам скрыть прошлые неуверенности.Эти неуверенности происходят гораздо меньше от нашего нынешнего партнера, чем от нашей предыдущей истории, чаще всего потому, что в детстве наши родители не могли заставить нас чувствовать себя надежно привязанными к , а не .

Кроме того, несмотря на то, что наш партнер может предложить нам столько уверенности, мы будем постоянно искать новых. Причина в том, что если в детстве нам редко удавалось переживать безусловное принятие со стороны родителей, нам было бы очень трудно усвоить любых заверений, которые наш партнер может предложить нам сейчас.Конечно, в тот момент, когда мы можем почувствовать облегчение, принять это и получить утешение. Однако до тех пор, пока мы не сможем каким-то образом удержать их заверения, обезопасить их изнутри и сделать неотъемлемой частью изменившегося представления о себе, их усилия в пользу нас не продлятся долго. Их утешительные слова скоро исчезнут из сознания. И тогда мы захотим — и, возможно, даже потребуем — все больше и больше того же самого. Подобно кофейной чашке с отверстием на дне, сколько бы в нее ни налили, она скоро снова опустеет.

В качестве предостережения, я должен упомянуть, что я никогда не виню тех, кто изначально заботился о незащищенном партнере, в любых недостатках, которые они могли иметь в обеспечении своего ребенка признанием и утешением, в которых они нуждались.Потому что я искренне верю, что каждый родитель делает все возможное в воспитании детей, учитывая (1) ограниченную способность их ребенка сообщать им о своих эмоциональных потребностях, (2) их собственные, возможно, непродуманные представления о том, что находится в наилучшие интересы ребенка, и (3) их неспособность предложить ребенку то, что они сами никогда не получали в их воспитании .

Таким образом, неразумно обвинять родителей в том, чего они не могли распознать — по крайней мере, в те времена, когда для развития уверенной, благоприятной и надежной самооценки у нас в было достаточно , чтобы зависеть от них. Нам трудно, если не невозможно, думать о себе хорошо, если мы пришли к выводу, что родители не видели нас такими. Вот почему я писал в более раннем посте, что в детстве почти все мы могли использовать крестную фею. Ибо, если бы мы не могли полагаться на то, что наши опекуны предоставят нам помощь и поддержку, которые мы не могли бы оказать самим себе, наша самооценка была бы поставлена ​​под угрозу. Как следствие, если мы хотим полностью восполнить то, в чем, как мы чувствовали, ранее нам отказывали, нам нужно предпринять какие-то внутренние ремонтные работы.

Я работал со многими парами, в которых эмоционально нуждающийся партнер буквально утомлял другого, повторяя неоднократные просьбы заверить, что их любят, о них заботятся и что их партнер действительно хочет проводить свое свободное время — иногда все время — с ними. Сами по себе они не могли избавиться от своих хронических сомнений в себе, поэтому они действительно чувствовали себя обязанными опереться на своего партнера, чтобы обрести уверенность. Такое поведение в конечном итоге не только привело к тому, что их партнер становился все более нетерпеливым и раздраженным на них, но и заставлял их чувствовать себя неадекватными в своих усилиях по оказанию им помощи, о которой они постоянно просили.В итоге они разочаровались не только в нуждающемся партнере, но и в себе. Внутри они чувствовали: «Хватит, уже!»; в то же время, они чувствовали себя опустошенными и беспомощными, давая больше поддержки — или повышения эго — чем они уже имели.

Если мы призваны исключительно эмоционально обеспечивать для наших значимых других то, что они не могут обеспечить сами, в какой-то момент наше «выгорание» в отношениях, вероятно, неизбежно.А поскольку то, что нам поручено, начинает казаться бесполезным упражнением, рано или поздно желание помочь нашему слишком зависимому партнеру переходит в желание просто остаться в покое, что, в свою очередь, скорее всего, оставит их. чувство опустошенности и покинутости. Кроме того, как только наше заботливое или благотворительное поведение перерастет в гневные реакции или возмущенные возражения, сами отношения окажутся под серьезной угрозой. Мы можем по-прежнему любить их, но этого может быть недостаточно, чтобы держать нас с ними.

Кроме того, партнер, который продолжает «навязывать» нам, непреднамеренно давить на нас, чтобы компенсировать то, чего он чувствовал лишенным во время воспитания, в конечном итоге испытывает еще большее беспокойство.Из-за своей неспособности получить от нас «окончательное» заверение в своей ценности или желательности они ощущают себя повторно раненными в отношениях. Как бы бессознательно они ни надеялись, что мы поможем им раз и навсегда преодолеть их давние сомнения в себе. И они не столько хотели, чтобы было нашим заверением, сколько отчаянно нуждалось в , чтобы уменьшить беспокойство и неуверенность, которые они так долго затаили глубоко внутри себя.

Итак, какое же «лекарство» от этого?

Ранние психологические раны, какими бы серьезными они ни были, можно вылечить , хотя для облегчения заживления может потребоваться работа с профессионалом. В конечном итоге, однако, именно мы сами должны восстанавливать изнутри все, что было сломано или не удалось развиться должным образом. Ибо, если мы были ранены в детстве, наша задача, как взрослых, которыми мы являемся сегодня, — исцелить этого ребенка, который все еще живет и дышит (и тихо дрожит или плачет) внутри нас. И наш партнер, каким бы благонамеренным он ни был, не имеет такого доступа к этому «внутреннему ребенку», как (по крайней мере, потенциально) мы.

Таким образом, нам предстоит узнать, как самостоятельно, , утешить и успокоить этого эмоционально нестабильного, нервного или сомневающегося в себе ребенка.На самом деле это не ваш партнер, а ваше взрослое «я», которого вы намного моложе, и от которого вы держите ключ. А теперь пора рассказать им — с авторитетом, которым вы теперь обладаете как взрослый , — что они всегда стоили времени, внимания, заботы, любви и признания, которые их родители не могли им дать.

Итак, всякий раз, когда всплывают старые сомнения в себе, вам нужно определить, от какой детской части вас самих исходят эти сомнения. Можете ли вы вспомнить время (или времена), когда вас заставил чувствовать себя неполноценным кем-то, кому вы дали больше власти, чем вы могли бы дать себе? Что этот человек (или люди) сказал или сделал с вами? И — самое главное — как вы это интерпретировали? А сейчас может быть время, когда ваше взрослое «я» сможет научить свое все еще эмоционально неуравновешенное детское «я» переосмыслить то, что с ним произошло.Воспринимать это сейчас в гораздо более позитивном свете, чем у них была зрелость или утонченность раньше.

И это то, что я называю терапевтически переписывание вашей истории — понимание своих собственных и чужих мотивов с гораздо более доброжелательной, заботливой и точной точки зрения.

Например, могли ли ваши родители возлагать на вас нереалистичные или чрезмерно завышенные ожидания? Те, кого вы проглотили целиком, в конце концов, ваши первые зависимые отношения были с ними, поэтому вы, естественно, считали само собой разумеющимся, что все, что от вас ожидалось, должно быть оправдано — и что это вы сами виноваты, кто просто не может «Сделай оценку. «Принятие себя таким, какой вы есть — как ваших врожденных сильных сторон, так и недостатков — вот чему вы должны научиться, если хотите быть счастливыми в жизни. Это здоровая, не нарциссическая любовь к себе, которую я как терапевт регулярно стремлюсь привить всем людям и парам, с которыми работаю.

Это также «корректирующее воспитание», к которому стремятся практически все терапевты, работая с людьми, которые, к сожалению, так и не смогли научиться доверять себе и обеспечивать себя в трудном процессе взросления.Эта способность в основном связана с тем, что родители достаточно чутки, чтобы понять, как их сообщения могут быть восприняты или ошибочными, их ребенок, а также способность изменить свое общение, когда признаки указывают на то, что они были неправильно поняты.

Таким образом дети узнают, как хорошо относиться к себе, независимо от того, состоят ли они в отношениях или нет. И вряд ли можно переоценить тот факт, что, когда человек разговаривает сам с собой в ситуациях, когда его беспокоят сомнения в себе, очень важно, чтобы мысленным взором он представлял того ребенка внутри себя, который нуждается в помощи и успокоении, которого не было. доступный им изначально.

Есть много книг и статей, в которых говорится о лечебном «самовоспитании», и это то, что требуется, если вы хотите обновить свое представление о себе и больше не чувствовать необходимости заставлять своего партнера дать вам то, что у вас есть. не смог отдать себя.

Здесь нет места, чтобы вдаваться в подробности, но я написал много сообщений, относящихся к тому, что я здесь обсуждаю. Ниже приведены лишь некоторые из них. Но если моих работ и трудов многих других, посвященных этой ключевой теме, недостаточно для того, чтобы помочь вам преодолеть ваш внутренний тупик, я настоятельно рекомендую вам найти квалифицированного терапевта, который направит вас на этом решающем пути к однозначной самости. -принятие.

Таким образом, вам больше не придется зависеть от партнера в том, что, в конце концов, можете сделать только вы сами. И один из многих дивидендов «спасения и ремонта» вашего внутреннего ребенка заключается в том, что он снимает стресс, который, хотя и невольно, вы не могли не усилить ваши отношения.

© 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии Все права защищены.

Как определить, что вы слишком эмоционально зависимы в отношениях

Здоровый брак требует многого: сильного общения, открытости, дзенской способности переносить обдирающее утреннее дыхание вашего партнера.По мере того, как жизнь прогрессирует и вы создаете семью, ваши жизни становятся еще более переплетенными. Эмоциональная близость важна для воспитания детей и адаптации к тому, что для этого требуется, а это означает, что в конечном итоге вы можете почувствовать себя не как личность, а как единое целое. Но есть такая вещь, как слишком большая близость. А крайняя эмоциональная зависимость может быть разрушительной.

В контексте брака эмоциональная зависимость — это состояние, при котором самооценка одного из супругов становится слишком зависимой от действий и внимания его партнера.Даже если этот партнер поначалу может дать такое подтверждение, ставки стали слишком высоки — или теперь воспринимаются как слишком высокие — для того, чтобы это могло поддержать себя.

Ключевым фактором в определении этого как проблемы в вашем браке является различие между эмоциональной зависимостью и эмоциональной близостью.

Эмоциональная зависимость и эмоциональная близость

«Эмоциональная близость подразумевает как отдачу, так и получение», — говорит Ана Йованович, клинический психолог, который тренирует пары в процессе их отцовства.«Человек, с которым вы близки, — несовершенный человек, который делает другой выбор, имеет собственные потребности, может быть расстроен или грустен, может хотеть проводить время или проводить время с другими».

Эмоциональная зависимость, отмечает Йованович, — это совершенно другой зверь. В этом случае потребность в эмоциональной близости будет постоянной, крайней, и ваш партнер может успокоить только . В худшем случае эмоциональное выражение вашего супруга становится все более ограниченным.

«Тогда их партнеру не разрешается злиться на них, отстраняться, проводить время с кем-то еще, иметь свои собственные мысли и чувства — потому что все, что они могут сделать, кажется невыносимым отказом», — говорит Йованович. «Когда ты зависишь от кого-то, кажется, что все яйца лежат в одной корзине». Таким образом, отмечает она, вы начинаете тратить все свое время на поиски предупреждающих знаков о том, что эти яйца находятся в опасности.

Что делать, если вы слишком эмоционально зависим от своего супруга

Если вы чувствуете, что это относится к вам, вы далеко не одиноки. Поскольку старые представления о мужественности все еще могут влиять на способность мужа эффективно общаться и устанавливать границы, это довольно распространенная проблема, и вы можете многое с этим поделать.

Секрет решения этих проблем трудно назвать секретом — он заключается в тех же навыках и приоритетах, которые необходимы для любых здоровых отношений: честности и общении. Однако, что касается эмоциональной зависимости, человек, с которым вам нужно быть максимально честным, — это вы сами. Чем больше вы способны к саморефлексии, тем лучше вы сможете выразить словами свои конкретные потребности — чего вы ожидаете от своего партнера, чего, по вашему мнению, вы не получаете — и тем больше вы сможете различить какие из них более и менее разумны.

По словам клинического психолога доктора Дары Бушман, последствия эмоционально зависимого брака часто включают в себя потерю «чувства собственного достоинства и цели», а это означает, что чувство преемственности, которое пронизывает вашу жизнь до брака, имеет решающее значение. Другими словами? Вы должны сохранять свою индивидуальность. Постарайтесь оставаться самим собой. Таким образом, установление физических границ — один из лучших вариантов на пути к эмоциональной близости. «Согласившись оставаться вовлеченным в дела, хобби и дружбу, каждый из которых принимал участие до того, как отношения снимут с вашего партнера бремя удовлетворения ваших потребностей», — говорит докторБушмен.

Что касается отцов, то здесь действуют и более хитрые факторы.

«Эмоциональная зависимость не различает мужчин и женщин», — говорит д-р Бушман. Хотя это, несомненно, правда, в ситуации есть нюанс, который Йованович выражает прямо. «Когда вы думаете о ком-то, кто ведет себя нуждающимся, цепким, собственническим или ревнивым человеком, скорее всего, вы думаете о женщине», — говорит она. «Чем дольше мы привязываем такое поведение только к женщинам, тем больше шансов, что мы упускаем [возможности] поддержать мужчин, которые борются с этими проблемами в своих отношениях.

Работающие мамы, как и все мы, обязательно должны установить какую-то иерархию для различных элементов своей жизни. «При выборе своих ежедневных приоритетов они, скорее всего, ставят детей на первое место, работу на второе и на третье — брак», — говорит Йованович. «Для эмоционально зависимого мужчины это может показаться признаком отторжения».

Что связано с другим аспектом эмоциональной зависимости, который должен служить дополнительным стимулом к ​​тому, чтобы предпринять некоторые из шагов, упомянутых выше, если вы окажетесь в такой ситуации.«Моделирование зависимости для детей заставляет их усваивать независимость и удовлетворять свои потребности», — говорит д-р Бушман. «Дети с сильными эмоциональными связями независимы, настойчивы в своем мнении и выборе, выглядят компетентными, говорят четко, смотрят в глаза и устно спрашивают, чего они хотят».

Когда у родителей ребенка проявляется эмоциональная зависимость, это не только может сбивать с толку их понимание здоровых эмоциональных привязанностей, но и создавать эффект дистанцирования между ними и их ребенком.«Когда ваша собственная потребность является неотложной, у вас может возникнуть соблазн отложить потребности вашего ребенка в сторону», — говорит Йованович. «Обычно это не происходит намеренно».

Другими словами, это может стать циклом, который, возможно, начался задолго до того, как вы встретили своего супруга. «Скорее всего, чувства, которые приводят нас к развитию такой зависимости, уходят корнями в наш ранний детский опыт», — говорит Йованович.

В этих случаях более глубокая форма самоанализа может помочь вам определить контекст ваших чувств.Этот процесс, который Йованович называет «достижением ребенка внутри», настолько сложен, насколько это звучит, и может потребовать помощи консультанта или психотерапевта. Но это откроет вам душевный покой, который приходит с универсальной истиной: мы все нуждаемся, всем нам нужно утверждение. Нам просто нужно настроить то, что мы просим, ​​и то, как мы просим об этом.

Опять же, не следует воспринимать эти идеи как означающие, что ваш брак должен быть лишен всякой зависимости и всякой зависимости, и вы ничего не получаете от своего супруга.Как и во всех других сферах жизни, здесь нужно найти правильный баланс. «Здоровая эмоциональная близость будет означать, что вы будете единым целым, твердым и сильным, а затем укрепитесь и вдохновитесь партнером», — говорит доктор Бушман.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как избавиться от эмоциональной зависимости | до свидания.Б. Джонсон, НЛП-МП | LV Development

, автор: E.B. Johnson

Когда мы позволяем нашему счастью слишком полагаться на другого человека, это может иметь некоторые опасные последствия для нашего душевного спокойствия и благополучия. Эмоциональная зависимость — настоящая проблема, которую нужно преодолеть. Требуется большое мужество, чтобы использовать сильные стороны, которые помогают нам преодолеть нашу потребность в других, но это необходимо для того, чтобы мы смогли реализовать свой истинный потенциал.

Иметь определенную эмоциональную зависимость у наших партнеров — это нормально, но когда наше счастье полагается на них, оно становится неуравновешенным и нездоровым.Для наших партнеров жизненно важно предлагать поддержку, когда это необходимо, но все, что выходит за рамки этого, может нанести вред.

Научиться стоять самостоятельно — это больно, и для этого нужно столкнуться с некоторыми неприятными истинами и травмами, которые вы, возможно, предпочли бы оставить похороненными. Однако найти свое присутствие и найти в себе силы встать на ноги — прекрасное дело, необходимое для поиска пути к истинному счастью.

Часто мы ошибочно принимаем наши чувства одержимости или зависимости за чувства любви или влечения. Легко потеряться в этих чувствах и, если не идентифицировать себя должным образом, утратить подлинность в процессе.

Зависимость — это не любовь, и быть не может.

Эта идея зародилась в детстве, когда нас не любят должным образом люди, которые значат для нас больше всего, и со временем закрепляется, когда мы перескакиваем от одной пары без любви к другой. Когда мы упускаем эту любовь в детстве, мы постоянно ищем ее, будучи взрослыми; тоска никогда не уходит, она только сильнее.

Как начинают вращаться зависимые колеса.

Отсутствие любви приводит к чувству заниженной самооценки. Эта неспособность ценить себя и доверять себе создает отрицательный цикл потребностей, который может подпитывать расстройства, заставляющие нас постоянно искать безопасности в других. Это результат эмоционального шантажа, который учит нас, что для того, чтобы иметь ценность, мы должны оправдать невозможные и даже плачевные ожидания. Снова и снова мы играем роль смирения, надеясь уменьшить нанесенный за годы ущерб.

Но исцелить от кого-то другого невозможно. Вы должны самостоятельно исцелить того сломленного ребенка, который живет внутри вас.

Это начинается с признания того, что у вас есть проблема с эмоциональной зависимостью, и заканчивается принятием мер, необходимых для исправления этой зависимости и повышения вашей уверенности.

Распознавание проблемы.

Эмоционально зависимые люди не просто неуверенны, у них есть навязчивая потребность быть ближе к другим людям и быть привязанными к ним.Такая крайняя незащищенность также приводит к неуверенности в завтрашнем дне и навязчивому страху потерять любовь.

Зависимые люди почти безумно боятся оказаться недостаточно хорошими, что происходит из-за их глубоко укоренившихся детских травм и разочарований. У них также есть постоянное чувство тревоги, из-за которого им трудно принять психологические и физические страдания, сопровождающие любовь и утрату.

В правильной среде зависимый человек может отдавать, любить и сострадать к недостаткам, но вызывать страх, и они полностью превращаются в другого человека.

Жизнь в этом постоянном состоянии движения и страха разрушительна для нашей сути, но признание этого требует терпения. Секрет построения длительных отношений заключается не в предотвращении прошлых обид, а в развитии лучших сторон нас самих для будущего, но в том, чтобы осознать, что это трудно сделать.

Те из нас, у кого есть родители, бабушки и дедушки прошлого и бэби-бумеров, мы не понаслышке знаем об опасностях эмоциональной зависимости.

Наши матери и бабушки пришли из тех времен, когда зависимость была единственным средством выживания для женщин.Их учили основывать все свое счастье на успехе и счастье окружающих их людей, а не на себе, и это привело к целому ряду проблем позже, когда они осознали ценность своей жизни.

Эмоциональная зависимость опасна, и тем более опасна, когда мы не можем вовремя распознать ее, чтобы предотвратить ее гнусные модели. В зависимости от других наше счастье — это построить замок на зыбучих песках. Вы настраиваете себя на неудачу и настраиваете себя на опасность.

Снижение самооценки.

Хотя эмоциональная зависимость проистекает из недостаточной самооценки, она также разрушает самооценку, постепенно подрывая нашу уверенность.

Когда мы становимся слишком эмоционально зависимыми от нашего супруга или партнера, мы рискуем потерять любимого человека, потеряв себя. Наша неуверенность уплотняется и усугубляется, разъедая нашу уверенность и наши отношения, поскольку мы теряем связь с тем человеком, которым были, когда отношения начались.

Изоляция и потеря социальных навыков.

Попадание в такие токсичные, всепоглощающие отношения может заставить нас изолировать себя и потерять связь с друзьями. Когда мы разрываем нашу связь с внешним миром, мы быстро теряем социальные навыки, которые имеют неоценимое значение для нашего долгосрочного счастья.

Ощущение, что мы в ловушке и лишены силы, мало-помалу заставляет нас больше изолировать себя от вещей и людей, которые наполняют нашу жизнь радостью.Это также побуждает нас обращаться внутрь себя, разжигая нашего внутреннего критика и со временем разрушая нашу уверенность в себе.

Физическое и психологическое насилие.

Изоляция себя с партнерами, на которых мы полагаемся во всем, от нашего счастья до нашего пропитания, усиливает опасности и возможность физического и психологического насилия в отношениях.

В какой-то момент один партнер может неправильно понять зависимость другого партнера как признак слабости. Эта ситуация может привести к дисбалансу сил и к тому, что один партнер займет «доминирующую роль».Чем дольше длится изоляция, тем более зловещей может стать эта доминирующая роль, пока один или оба супруга не окажутся в особенно опасной и разрушительной ситуации.

Нередко можно встретить серьезное насилие в отношениях с сильной эмоциональной зависимостью. Когда одному человеку кажется, что его счастье полностью зависит от него, ему становится легче действовать, оказывая давление, лгая, враждебно или даже презрительно.

Уничтожение благополучия.

Эмоциональная зависимость — это не просто состояние ума. Это поддающееся проверке психологическое расстройство, которое проявляется по-разному и на разных этапах нашей жизни.

Зависимость от другого человека глубоко укоренилась, и, будучи такой важной частью того, кто мы есть, играет большую роль в том, что касается наших эмоций и благополучия. Зависимые люди часто страдают от «дисфорического настроения» или внезапных изменений настроения, которые делают их непредсказуемыми и с которыми трудно справиться. Они также могут страдать от деградированного психического состояния и часто страдают депрессией, стрессом, тревогой и сильным чувством вины, пустоты и одиночества (несмотря на их статус отношений).

К сожалению, не существует твердого свода правил, когда дело касается эмоциональной зависимости. Во многих случаях, чтобы преодолеть травмы, которые проявляются в этом расстройстве, требуется профессиональная помощь, но есть шаги, которые мы можем предпринять, чтобы помочь себе преодолеть самый слабый момент.

Примечание: Эмоциональная зависимость серьезна. Если вы думаете, что имеете дело с проблемными проблемами зависимости, обратитесь к кому-нибудь, кому вы доверяете, или к профессионалу, имеющему опыт работы с соответствующими травмами.

Если эмоциональная зависимость — это то, с чем вы боролись в течение долгого времени, углубите свое понимание, используя эти простые методы для восстановления контакта с сильным, подлинным человеком, которым вы являетесь внутри.

1. Практикуйтесь быть там для себя.

Мы все хотим общаться с другими людьми, но именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Важно научиться заботиться о себе, и важно понять, что вы можете и зависеть от вас — несмотря ни на что.

Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или просто потому, что кто-то их отвергает. Вы важны и заслуживаете того, чтобы вас ценили за то, кем вы являетесь, просто потому, что вы живете на этой планете.

Практикуйтесь в том, чтобы быть рядом с собой, осознавая свои потребности и понимая, что можно ставить их выше желаний других. Примите свои страсти, интерес и любопытство с распростертыми объятиями и не прячьтесь, и ваш свет не заглушает его для чьего-то свечения.

Мы можем научиться любить себя, но это требует добровольных обязательств, как и любые другие отношения. Конечно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно засучить рукава и попробовать, а не ждать, пока кто-то другой выполнит их за вас.

Советы, как чаще быть рядом с собой : Признайте свои потребности и расставьте приоритеты в своем благополучии. Регулярно управляйте своими потребностями и не бойтесь их защищать.Балуйте себя каждую неделю, но также каждую неделю делайте что-нибудь для своего будущего (например, экономьте). Регулярно выполняйте физические упражнения и не позволяйте себе валяться, когда вы можете заниматься чем-то продуктивным.

2. Перестаньте отдавать свои обязанности самому себе.

Когда мы не уверены, как заботиться о себе эмоционально, становится удобным переложить ответственность на кого-то другого, но это окончательный способ оказаться в беде. В конце концов, никто, кроме вас, не может заботиться о ваших эмоциях.

Для того, чтобы стать самой сильной и стабильной версией самих себя, мы должны развить уверенность в себе. Эта уверенность в себе делает нас более устойчивыми к стрессу, который жизнь бросает нам на пути, и позволяет выжить, когда наши близкие подводят нас.

Отказ от ответственности — это слабость, которая способствует еще большей слабости в нашей жизни. Самостоятельность — это ключ к тому, чтобы избежать наших более нужных и неприятных черт, но это трудный инструмент для освоения и еще труднее поддерживать.Будьте добры к себе и имейте смелость отстаивать то, что вам нужно больше всего. Никто не будет предоставлять эти вещи, кроме вас. Чем раньше вы это поймете, тем лучше будет.

3. Возродите себя заново.

Если вы выходец из неблагополучной семьи или неполноценной семьи, научиться с любовью заново воспитывать себя может стать неоценимым инструментом для изменения ситуации к лучшему.

Часто именно наш сломленный внутренний ребенок несет ответственность за горечь нашей взрослой жизни.

Эти несчастные и сломленные существа обитают внутри каждого из нас и имеют странный способ поднимать свои убитые горем лица каждый раз, когда мы сталкиваемся со стрессом или невзгодами в нашей жизни. Разобраться со своими внутренними детьми может быть сложно, но необходимо развивать исцеление в нашей жизни.

Однако, научившись подключаться к этому внутреннему ребенку, вы также сможете с любовью возродить себя, а это бесценный навык. Искусство восстановления родителей начинается с ощущения и искреннего выражения боли раненого внутреннего ребенка и заканчивается их мирным и рациональным разрешением через понимание.

Когда мы позволяем ребенку внутри нас быть уязвимым, мы позволяем себе быть такими, какие мы есть. Принятие решения помочь этому сломленному ребенку с любящим намерением позволяет вам выражать свои мысли честно и открыто. Не бойтесь дать маленькому существу понять, что его чувства пугающие, но безобидные. Скажите им, что они пройдут со временем, но они должны быть достаточно храбрыми, чтобы отпустить их. Вы можете дополнить это заявлением о действии, но что бы вы ни делали, позвольте боли почувствовать ее и принять ее полностью.

Разработайте с этим ребенком процесс, который позволит вам справляться со своими эмоциями более здоровым и стабильным образом. Уважайте свои мысли и позволяйте им приходить в данный момент такими, какие они есть, но перенаправьте те старые страхи и боли, которые удерживают вас прикованными к прошлому.

Когда мы переживаем трудные времена, может показаться невозможным найти сбалансированный способ мышления. Пересматривая себя, мы можем найти путь к счастью и принятию. Просто нужна настойчивость.

4.Осознайте свою эмоциональную жестокость.

Жесткое обращение с собой — это механизм выживания, и он приносит больше вреда, чем пользы. Когда мы слишком суровы к себе, мы начинаем уклоняться от этого внутреннего монолога и надеяться на отсрочку у других. Вы можете избавиться от этой модели самокритики, найдя лучший способ справиться с собой и своими эмоциями, когда дела идут плохо.

Осознайте, что в вашей жизни есть настоящие страдания, и примите то, что (иногда) вы являетесь их причиной.Примите тот факт, что есть способ получше, и осознайте, что суровое отношение к себе лишь усугубляет ваши негативные эмоции. Осознать нашу собственную эмоциональную жестокость может быть нелегко, но взгляните еще раз, и вы часто увидите, что вы сами себе злейший враг.

5. Определите саморазрушительные шаблоны и отпустите их.

Во многом наша нужда проистекает из тяжелых вещей, которые случились с нами в детстве или юности. Выявляя эти события и определяя более эффективные способы реагирования на них, мы можем исправить прошлые раны и помочь остановить саморазрушительные паттерны, которые наносят так много вреда нашему психическому и физическому благополучию.

Изучение нашего прошлого — ключ к избавлению от проблем, существующих сейчас.

Нет замены хорошему терапевту, но вы можете принести много пользы, просто открываясь самому себе грубо и с признательностью. Цель состоит в том, чтобы научиться отпускать прошлое, а не позволять ему определять вас. Единого пути к этому нет, но есть несколько приемов, которые могут помочь.

Первый — это определение триггеров, которые удерживают вас в негативной связи с прошлым. Это поведение, люди или привычки, которые вызывают все плохое, из-за чего вы чувствуете себя напуганным и нелюбимым.Когда вы знаете свои триггеры, вы начинаете замечать следы ловушек и можете избежать их, прежде чем окажетесь в катастрофе.

Умение определять триггеры и закономерности до того, как они произойдут, также позволяет нам отпустить иллюзии, лежащие в основе нашей эмоциональной зависимости. Когда вы начинаете отодвигать одеяло и видеть причины своей реакции, вы начинаете видеть мир таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. Это секрет обретения себя.Однако сначала мы должны сесть в один самолет, а это зачастую самая сложная часть.

6. Отряд как освобождение.

Человеческий разум — мастер, когда нужно убедить нас, что нам нужно больше, чем мы на самом деле. Это верно и в отношении наших отношений и того чувства любви, которого многие из нас так отчаянно жаждут.

Рассматривая непривязанность как форму освобождения, вы можете освободиться от постоянной потребности любить и быть любимыми. Хотя желание — это то, что часто может указывать нам направление того, что доставляет нам радость, оно также может быть опасным товарищем по постели, ведя нас в направлении вещей, которые разрушают нас, а не укрепляют.

То, что у вас есть желание чего-то, не означает, что это увеличивает ценность вашей жизни. Когда вы видите свое желание как часть себя, у вас нет выбора, кроме как действовать. Однако видеть его удаленным от вас как импульс, который является основным для всех животных — ну, это может иметь некоторые действительно трансформирующие силы само по себе.

Можно отпустить наши желания, намеренно сместив фокус с тех вещей, которые заставляют нас одержимо закручиваться в «ловушку потребности». Если наши желания наталкиваются на сопротивление, найдите время, чтобы сесть и обратиться к ним и их основам.

Отстранение от своих желаний — интересный опыт выбора; найдите грань между желаниями, которым нужно подчиняться, и тем, что можно отвергнуть. Ответ может вас удивить.

7. Наберитесь терпения.

Частью признания вашей эмоциональной независимости является улучшение навыков и повышение того, что вы действительно можете сделать для себя.

Развитие навыков требует времени, а также приверженности и решимости никогда не идти на компромисс. Но прежде всего требуется терпение, потому что, как говорится: « Рим был построен не за один день .”

Развивайте терпение в своей жизни и постарайтесь проявить большее терпение к жизненному пути в целом. Это не всегда гладко, но всегда есть плавная подкладка к любым обстоятельствам. Чем раньше у вас появится это терпение, тем скорее вы сможете развить навыки, необходимые для самостоятельного развития.

8. Отпустите идеалистические ожидания.

Эмоциональная зависимость заставляет нас смотреть на мир очень искаженно. Когда вы таким образом зависите от другого человека, вы с большей вероятностью будете извиняться за его плохое поведение (или, что еще хуже), извиняться за свое собственное.

Этот наивный идеализм необходим для существования в мире, где только внешнее может сделать вас счастливыми. Самая большая опасность, связанная с принятием желаемого за действительное, заключается в том, что он вынуждает нас затыкать шерсть над собственными глазами и оторваться от реальности.

Необходимость в том, чтобы кто-то был для вас подходящим человеком, позволяет вам легко игнорировать доказательства обратного и часто может привести к тому, что вы будете прикованы к вещам, которые контрпродуктивны для вашего роста или опасны для психического и физического благополучия.

Верность — прекрасная вещь, а заблуждение — нет. Чтобы освободиться от зависимости от других людей, вы должны начать видеть вещи — и людей — такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть.

Советы, как избавиться от ложных идеалов : Перестаньте путать дружелюбие с дружбой. Не путайте непринужденную дружбу с верностью. Прекратите делать одолжения, полагая, что они будут возвращены. Перестаньте путать романтическое любопытство с романтическим интересом.

9. Перестаньте путать свои потребности с чужими обязанностями.

Никто в мире не несет ответственности за ваше счастье, кроме вас самих. Хотя отношение вашего детства могло зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение с этого момента зависит от вас.

Один из самых важных шагов на нашем жизненном пути — прийти к пониманию того, что наши потребности не являются чьей-либо ответственностью. Заманчиво рассердиться, когда кто-то нас недооценивает, но это не решение, чтобы добраться туда, куда нам нужно.

Настоящие ответы заключаются в том, чтобы узнать, что у любых отношений есть ограничения; дружба и романтические связи включены. Вы можете просить о помощи сколько угодно или зависеть от кого-то, кто сделает вас счастливым, но в конце концов они не могут дать вам то, чего у них нет.

Представление о том, что кто-то «должен» помочь вам почувствовать себя лучше, — это ошибка эпических масштабов. Чем дольше вы проживете свою жизнь в соответствии с этой верой, тем более несчастным вы будете. Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что только вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в маленьких моментах своей жизни.

10. Не позволяйте своему желанию уноситься.

Желание — сильная эмоция, и независимо от того, знаем ли мы, как избежать ее притяжения, искушение, которое оно предлагает, может быть слишком сильным. Мы увлекаемся нашими представлениями о том, какой должна быть жизнь, и когда мы не получаем желаемого, разочарование причиняет нам боль.

Избегайте этой травмы, не позволяя своему желанию увлечься.

Понаблюдайте, что заставляет вас впадать в такую ​​тоску, и разработайте техники, необходимые для сопротивления искушениям, которые не подходят вашему подлинному «я».Сосредоточьтесь на здоровом чувстве самоконтроля, отстраняясь от нездоровых желаний и менее стоящих действий, которые они заставляют вас совершать.

Обычным побочным эффектом желания является фиксация, но эта навязчивая идея заставляет нас терять связь с ценностями, которые делают нас теми, кто мы есть. Остановите фиксацию до того, как она начнется, зная свои триггеры и способы их контролировать.

Советы по сдерживанию своего желания : Не путайте детские травмы или боль с кем-то «правильным» для вас.Не путайте чувство, которое вы испытываете к кому-то, со знанием того, кто они на самом деле. Перестаньте путать влечение с «здоровой посадкой». Перестаньте любить впечатление о ком-то, а не о том, кем он является на самом деле.

11. Отказ от необходимости контролировать других.

Хотя мы часто путаем эмоционально зависимых людей с пассивными или покорными людьми, это не всегда так. Те, кто эмоционально зависимы, могут быть такими же манипулятивными и контролирующими, как и те, кто этого не делает. Все сводится к избавлению от потребности в контроле.

Чем меньше вы чувствуете, что можете сделать для себя, тем больше вы будете требовать, чтобы другие делали это за вас. Это может привести к эмоциональным манипуляциям и одержимости контролем, что наносит вред не только нам самим, но и нашим близким.

Даже если у вас есть благородная причина для желания контролировать кого-то другого, манипулировать чувствами и действиями другого — неправильно. Контроль над другими людьми контрпродуктивен для нашего счастья и фактически отталкивает наших партнеров, заставляя их видеть в нас сломленных людей, которыми мы являемся, неспособных контролировать себя или то, как мы относимся к тому, что происходит в нашей жизни.

Поведение окружающих непредсказуемо и неконтролируемо. Попытки сделать это иначе не приносят ничего, кроме большего несчастья в нашу жизнь. Отбросьте свою потребность контролировать других и влиять на них, вместо этого проявив этот контроль и влияние на себя. В конце концов, если вы не можете контролировать свои эмоции и поведение, как, черт возьми, вы собираетесь контролировать это еще кого-нибудь? ( Вопрос с подвохом: вы не можете .)

Собираем все вместе…

Избежать костыля эмоциональной зависимости непросто, но это необходимо, чтобы найти в себе силы, необходимые для выживания в этой сумасшедшей поездке на американских горках. называется жизнь.

Можно узнать, как преодолеть нашу эмоциональную зависимость, когда остановишься, чтобы серьезно и честно взглянуть на травмы и истории, которые составляют нашу сущность. Вернувшись в контакт со своим внутренним ребенком и залечив раны прошлого, мы снова сможем найти себя и сделать серьезные шаги к будущему, которым мы можем гордиться.

Отпустить нашу потребность в других трудно, и даже трудно в мире, который говорит нам, что для процветания нам нужна внешняя любовь. Бросьте эту ложь и наберитесь смелости, чтобы смело жить в своей правде.У вас есть путь к исцелению, но вы должны быть достаточно сильными, чтобы пройти его самостоятельно.

Преодоление эмоциональной зависимости | Empower Psychotherapy

Многие из моих клиентов имеют терапевтические цели, связанные с тем, чтобы стать более независимыми в отношениях (ах) — они хотят стать менее зависимыми от партнера, друга или родителя. Когда кто-то сообщает, что это то, над чем они хотят работать, один из первых вопросов, который я задаю, — «что для вас значит быть независимым?» Люди будут отвечать по-разному, например: «Ну, мой партнер думает, что я слишком нуждаюсь — я расстраиваюсь, когда мы не вместе или когда они гуляют с друзьями, а я не хочу быть таким». или «Когда мне грустно, я не чувствую себя лучше, пока не поговорю со своей подругой, и она не скажет мне, что все будет хорошо. «Первое, что я говорю клиентам, когда говорю о зависимости в отношениях, — это то, что мы, люди, являемся социальными существами, которые настроены на связь. Нам нужны другие, чтобы выжить и процветать. Тем не менее, есть разница между необходимостью установления связи с другими и положением на присутствие, чувства или действия конкретного человека , чтобы заставить нас чувствовать себя определенным образом. Если вы обнаружите, что отождествляете себя с последним, вы можете быть эмоционально зависимым.

Эмоциональная зависимость от другого человека — сложная реальность, и ее еще труднее преодолеть.Часто это результат того, как вы научились привязываться к другим в детстве, или опыта отношений, которые у вас были на протяжении всей вашей жизни. Скорее всего, если вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, они не будут чувствовать себя здоровыми или удовлетворительными. Вероятно, это замедлило отношения и / или повлияло на психическое здоровье вас и другого человека. Признаки того, что вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, могут включать:

• . Вы не прекращаете отношения, несмотря на то, что этот человек постоянно доставляет вам нежелательные чувства (грусть, беспокойство, страдания, боль).

• Вы не хотите прекращать отношения, потому что боитесь остаться в одиночестве.

• Вы редко проводите время с друзьями, семьей или другими важными людьми, потому что вы постоянно проводите время с этим человеком.

• Вы отказываетесь от занятий или хобби, которыми вы раньше наслаждались, в пользу того, чтобы проводить время с этим человеком.

• Вы начинаете ревновать или злиться, когда этот человек проводит время с другими людьми.

• Невозможно представить свою жизнь без этого человека.

• Это единственный человек, который может помочь вам почувствовать себя лучше, когда вы грустите или расстроены.

• Настроение этого человека существенно и постоянно влияет на то, как вы себя чувствуете. Например, если этот человек грустит, вам грустно. Если этот человек злится, вы злитесь. Если этот человек счастлив, счастливы и вы.

Требуется определенное мужество и отвага, чтобы столкнуться с реальностью эмоциональной зависимости от другого, и требуется много времени, энергии и тяжелой работы, чтобы преодолеть это.Тем не менее, как только вы это сделаете, вы, вероятно, почувствуете, что больше контролируете свою жизнь, а также у вас будут более здоровые и полноценные отношения. Вот шесть способов преодолеть эмоциональную зависимость:

1) Постарайтесь осознать зависимость и выяснить, откуда она возникает.

Одним из первых шагов к преодолению эмоциональной зависимости является признание ее существования и наблюдение за мыслями, чувствами и поведением, которые поддерживают ее.Вы также можете начать работу, чтобы понять первопричину и ее происхождение. Поговорка «если вы можете назвать это, вы можете приручить это» применимо здесь, что означает, что как только вы сможете определить, откуда это происходит и когда это происходит, вы можете начать что-то с этим делать. Часто именно это побуждает клиентов начинать консультирование, потому что терапевт может помочь вам глубже изучить ваши модели зависимости, сформировать более глубокое чувство осведомленности и дать вам возможность внести изменения.

2) Практикуйте и терпите одиночество.

Терпеть одиночество поначалу будет неудобно, особенно если ваш привычный образ действий — протянуть руку помощи, как только вы почувствуете себя одиноким. Тем не менее, чем больше вы практикуете, не поддаваясь желанию протянуть руку, тем легче станет. Уметь побыть одному очень важно, потому что нельзя полагаться на кого-то ВСЕГДА. Кроме того, это дает вам пространство для самоанализа и восстановления отношений с самим собой.

3) Намеренно планируйте время, чтобы увидеться с другими друзьями и заняться хобби вне отношений.

Распространенное поведение, связанное с эмоциональной зависимостью, — проводить большую часть времени с одним человеком, позволяя другим отношениям и интересам отойти на второй план. Проблема в том, что вы в конечном итоге зависите исключительно от одного человека, который сможет удовлетворить все ваши потребности, что является невыполнимой задачей. Важно, чтобы в вашей жизни было много людей, к которым вы можете обратиться за поддержкой, развлечением и удовольствием, а не зависеть только от одного человека. Также важно исследовать и преследовать личные интересы вне отношений, чтобы, когда этот человек уходит, у вас не осталось ощущения, что у вас ничего нет.

4) Работайте, чтобы принять свои нежелательные / уязвимые чувства.

Обычно отталкивают уязвимые эмоции, такие как обида, боль, печаль и разочарование. Подавление этих чувств может помочь в краткосрочной перспективе, но они почти всегда возвращаются, и часто они возвращаются в виде еще более сильных / более сильных эмоций. Принятие того, что болезненные чувства существуют, позволяет установить связь с самим собой, понять себя и исцелить.

5) Научитесь питаться.

Если бы ваш друг или партнер плакал, что бы вы им сказали? Вы бы посоветовали им принять это и двигаться вперед? Может быть (в зависимости от ситуации и ваших отношений), но, вероятно, нет.Скорее всего, вы прислушаетесь, попытаетесь поставить себя на их место и предложите поддержку. Если этот же человек заболел гриппом, вы можете принести ему суп или предложить забрать его домашнее задание из школы. Относитесь к себе так же. Если вы плохо себя чувствуете, побалуйте себя какой-нибудь приятной едой, горячей ванной или любимым фильмом. Если вам грустно или вы в депрессии, поговорите с собой ласково. Научившись питать себя, вы сможете подружиться с самим собой и меньше зависеть от человека, от которого вы зависите, который позаботится о вас.

6) Начните отстаивать свои потребности.

Если вы эмоционально зависимы от кого-то, часто приходится идти на компромисс со своими потребностями и желаниями, чтобы угодить другому человеку, потому что вы боитесь потерять его. Например, вы можете бояться, что, если вы заговорите, они рассердятся и бросят вас, поэтому вы вместо этого молчите. Проблема в том, что это вызывает у вас чувство обиды и ухудшает ваше самоуважение. Вы можете потерять понимание того, кто вы есть и каковы ваши потребности, что приведет к нездоровым отношениям с самим собой.Важно уметь сначала определить свои потребности, а затем отстаивать их. Как только вы начнете это делать, вы начнете осознавать, что ваши потребности важны и достойны удовлетворения, и вы сможете начать восстанавливать свою уверенность и самоуважение.

Это любовь или эмоциональная зависимость?

Один из моих клиентов, чья бывшая девушка недавно рассталась с ним, задал мне следующий вопрос:

Я думаю, что все еще люблю ее, но это любовь или просто эмоциональная зависимость? Часто я спрашиваю себя, происходит ли влюбленность от раненого «я», потому что (по крайней мере, для меня) мне кажется, что я не могу жить без другого человека. Когда я отдаю любовь от всего сердца, я ничего не жду в ответ, но когда я «влюбляюсь», я думаю, что это другая энергия.

Какая часть вас любит?

Влюбленность может происходить из двух разных внутренних состояний. Когда вы влюбляетесь в раненое «я» — «я» — это не столько человек, которого вы любите, сколько то, как он или она любит вас. Вы перекладываете на другого человека ответственность за свою самооценку и благополучие, и если он или она хорошо заботится о вас так, как вы хотите, чтобы к нему обращали внимание, то вы можете сказать, что «влюблены» .»

Когда кажется, что вы не можете жить без другого человека, это эмоциональная зависимость. Та часть вас, которая« влюблена », на самом деле ребенок или подросток, который нуждается в любви, потому что вы не даете любви себе или другим. Внутри есть пустота, которую вы ожидаете, что кто-то заполнит ее, потому что вы не берете на себя ответственность за собственное чувство собственного достоинства. Вы привязываете свою ценность к любви другого человека, поэтому вы не можете жить без этого человека

Когда вы влюбляетесь как любящий взрослый, а не как раненый, нуждающийся ребенок или подросток, ваша потребность в отношениях совершенно другая.Как любящий взрослый, вы научились наполнить себя любовью и определить свою ценность. Вместо того, чтобы нуждаться в ком-то, кто наполнял вас и заставлял чувствовать себя любимым и достойным, вы уже чувствуете себя достойным и полным любви. Вы испытываете эту внутреннюю полноту, потому что научились брать на себя полную ответственность за свои собственные чувства и потребности, и вы научились наполнять себя любовью из духовного источника. Эта полнота переполняется, и вы хотите поделиться этой любовью с другим человеком, с другим любящим взрослым, который также наполнен любовью.Ваше желание — делиться любовью, а не получать любовь.

Выбор из раненого «я» или «любящего взрослого»

Тип человека, которого вы выберете, будет совершенно другим, когда выбирает любящий взрослый, чем когда выбирает ваше раненое «я». Выбранные нами люди имеют схожий уровень ранености и схожий уровень эмоционального здоровья. Очевидно, что чем больше вы выполняете свою внутреннюю исцеляющую работу, чтобы привнести в себя любовь, и чем больше вы научились с любовью заботиться о себе, тем больше вас будет привлекать тот, кто также делает это.

Когда вы выбираете кого-то из раненого себя, вы выбираете того, кому, по вашему мнению, нужна работа, чтобы заполнить вас. Проблема в том, что другой человек может пытаться насытить вас в надежде, что вы тоже заполните его или ее. Два человека, каждый из которых хочет получить любовь, а не делиться любовью, в конечном итоге очень разочаровываются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что они не любят их так, как они хотят, чтобы их любили. Когда отношения распадаются, это часто происходит из-за того, что один или оба партнера не берут на себя ответственность за свои чувства и самооценку и обвиняют другого в своем несчастье.

Если вы настолько привязаны к кому-то, что чувствуете, что не можете жить без этого человека, попробуйте научиться давать себе и другим то, что вы хотите от этого человека. Ваша задача — стать для себя тем человеком, которым вы хотите видеть другого человека. Тогда вы сможете «любить», а не «нуждаться». Вы сможете любить другого человека таким, какой он есть, а не за то, что он может сделать для вас. Вместо того, чтобы получать любовь, вы можете дарить любовь от всего сердца ради ее радости и чувствовать наполненность даянием.

Чтобы начать учиться любить себя и соединяться с собой, чтобы вы могли общаться с другими, воспользуйтесь нашим бесплатным электронным курсом по внутренним связям, получите бесплатную помощь и воспользуйтесь нашим 12-недельным электронным курсом «Набор инструментов для интимных отношений» — первые две недели бесплатно!

Свяжитесь с Маргарет на Facebook.

Чтобы узнать больше от Маргарет Пол, доктора философии, щелкните здесь.

Чтобы узнать больше о любви, нажмите здесь.

Как стать эмоционально сильным?

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», перед нами возникает мрачная картина, согласно которой один человек зависит от другого во всем, что они делают, в принимаемых решениях или в достижениях.

Что ж, это только одна сторона дела. Давайте разберемся «Что такое эмоциональная зависимость?» И как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не может взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства. У них действительно есть такие эмоции, как печаль, горе, горе, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или воспитать эти чувства.

Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, что приводит к необходимости одобрения со стороны других.Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания партнеров, определяющих их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие. Эмоциональная зависимость может быть довольно сложной задачей, потому что требует смелости, чтобы задействовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей и угодить другим. Однако необходимо знать, как быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Быть слегка зависимым от своей второй половинки — это нормально, но когда ваше счастье зависит от их чувств, оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда в ней есть необходимость, иначе это может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может стать болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь к истинному счастью.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы попадаете в зависимость от других. Это состояние — не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понимать, что

• Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — не задача других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только любовью к себе.
• Эмоциональная зависимость — это ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости при консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем навязчивые идеи и чувства зависимости за любовь и влечение. В этих чувствах очень легко потерять себя.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости

1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
2. Постоянная незащищенность
3. Чувство себя недостаточно хорошо, чтобы быть с партнером
4. Одержимый страх потерять партнера
5. Постоянное чувство вины, если они не уделяют своему партнеру полного внимания
6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
7. Постоянное доминирующее чувство тревоги

Как выглядит эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость подобна спектру, в котором эмоциональная независимость и самореализация будут находиться на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут справляться с проблемами самостоятельно.

Они предпочитают самостоятельно справляться со своими эмоциональными потребностями, однако они могут столкнуться с трудностями, становясь уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, вы можете обратиться к партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и любимых, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без крайней зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

Теперь, на другом конце эмоционального спектра, у нас есть эмоциональная зависимость.Здесь вы обычно будете зависеть от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки партнера. Это говорит о том, что ваши отношения достигли нездорового уровня зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

• Идеализация ваших отношений или вашего партнера
• Вера в то, что без них ваша жизнь теряет смысл и ценность
• Думать, что вы не найдете счастья или безопасности, если вы одиноки
• Постоянный страх быть отвергнутым
• Постоянная потребность в заверении
• Чувство опустошенности или беспокойства, когда проводишь время в одиночестве
• Зависит от вашего партнера, чтобы повысить вашу самооценку, самооценку и уверенность в себе
• Чувство ревности или собственничества
• С трудом им доверять

Как эмоциональная зависимость влияет на вас?

Если у вас есть проблемы с удовлетворением своих эмоциональных потребностей и вы очень эмоционально зависимы от романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни. Вот некоторые из проявлений эмоциональной зависимости:

Проблемы во взаимоотношениях:

Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно будет определить триггеры, которые вызывают серьезные конфликты в отношениях.

По большей части эмоциональная зависимость не способствует здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется много уверенности и поддержки со стороны партнеров.

Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

• Ты меня любишь?
• Достаточно ли меня?
• Я беспокою?
• Ты хочешь провести со мной время?
• Я хорошо выгляжу?
• Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в своих отношениях, вам может потребоваться постоянное одобрение со стороны вашей второй половинки, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может спровоцировать страх быть брошенным, потому что вы не получите постоянного заверения, которое вам нужно. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми необходимыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к обратным результатам, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют или если он не может сделать свой собственный выбор, он может в конечном итоге расстаться с вами.

Следовательно, вы можете заметить образец неудачных отношений, если человек эмоционально зависим.

Высокий уровень стресса

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному расстройству на разных уровнях. Если вы постоянно думаете и беспокоитесь о том, где развиваются ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера, вы можете чувствовать себя неловко и тревожно. Такие мысли могут стать еще более интенсивными, когда вы не со своим партнером, и вы можете тратить все свое время на размышления о том, что они делают и любят ли они вас по-прежнему. В результате такой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Вы можете заметить несколько вещей:

• Быстрые и резкие изменения или перепады настроения
• Постоянное чувство подавленности и плохого настроения
• Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
• Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к объектам и людям
• Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и напряжение мышц

Плохое самообслуживание:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера за любую эмоциональную поддержку, тогда вы будете отставать в расстановке приоритетов.

Это может проявляться как несоблюдение гигиены, зависимость от наркотиков и алкоголя, недостаток физических упражнений или даже отсутствие времени для себя и развития своих хобби и интересов.

Невозможно возложить все свои ожидания на одного человека и заставить его удовлетворять все ваши потребности каждый раз. У вас должны быть инструменты выживания, которые помогут вам быть самостоятельными, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какое-либо эмоциональное расстройство, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерный стресс в вашей жизни, пора пересмотреть свои приоритеты и взглянуть на развитие любви к себе и заботы о себе.

Как оставаться эмоционально сильным?

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Помните о своей уязвимости

Чтобы чувствовать себя достойным и любимым, очень важна эмоциональная связь с собой.Отталкивая свои мысли и чувства, вы создаете пустоту внутри.

Познать себя через процесс самовыражения — вот как вы можете установить связь с самим собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Самосвязь позволяет вам быть сострадательным, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете более сострадательно, рационально и отзывчиво справляться со своими эмоциями.

Признать

и отпустить прошлое

Многие нужды возникают из-за сложных событий, произошедших в детстве или юности.Вспоминая прошлые события и то, как вы отреагировали на эти воспоминания, создает порочный круг.

Вы не хотите зацикливаться на этом. Определите эти инциденты, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение для преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему психологу или психиатру.

Как стать эмоционально сильным или преодолеть эмоциональную зависимость?

Звучит ли эмоциональная зависимость как то, что вы испытали на себе или в своем партнере в отношениях? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Решить эту проблему и устранить ее, предприняв правильные действия, абсолютно возможно.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнера за эмоциональной поддержкой, но также важно знать, как стать сильным морально и проявить себя.

• Знайте, кто вы и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте того, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией самого себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознавать свои сильные и слабые стороны.

Первым шагом на пути к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, является определение и признание своих эмоций по мере их возникновения. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально столкнуться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что каждый на протяжении жизни проходит через взлеты и падения.Кроме того, как вы переживаете и цените хорошее, если нет плохого? Эмоции, которые вы чувствуете как отрицательные, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Поэтому попытайтесь связаться со своим чувством любопытства вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь их уйти. Сдвиньте фокус внутренне и постарайтесь понять, что вам говорят.

Если вы хотите узнать, как увеличить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

• Медитация
• Дыхательные упражнения
• Провести время с собой
• Проведение времени на природе

Научитесь быть там сами:

Люди — существа социальные, и в тот или иной момент они захотят установить связь с другим человеком. Тем не менее, именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Крайне важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли рассчитывать на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или их отвергает кто-то другой. Практикуйтесь в понимании своих потребностей и ставьте свои желания выше чьих-либо. Это означает, что вы должны с распростертыми объятиями принять свои увлечения, любопытства и интересы и не прятаться, чтобы сделать кого-то счастливым.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя этому, как и любые другие отношения. Вы можете не удовлетворить все свои потребности, но вы можете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, и это лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

• Признание ваших потребностей и определение приоритетов вашего благополучия
• Регулярно управляйте вашими потребностями и не боясь ставить их на первое место
• Побалуйте себя на выходных и займитесь любимым делом
• Регулярно занимаются физическими упражнениями
• Делать что-то продуктивное, а не бездельничать вокруг

Изучите факторы, вызывающие эмоциональную зависимость

Определенные факторы будут вызывать у вас эмоционально зависимое поведение. Некоторые из них могут включать —

• Стресс, вызванный внешними факторами, такими как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать утешения у других.
• Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других, которые поднимут вас.
• Когда ваши друзья или партнер проводят время с другими, вы можете чувствовать себя отвергнутым ими или потерять их любовь.

Следовательно, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод совладания с психологической устойчивостью и эмоциональной силой.Это может включать разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

• Не останавливайтесь на достигнутом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или делать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить о прошлых событиях и людях и удерживать сожаления.

Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас принятия логичных и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, которые будут говорить с вами или принимать решения от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь этого добиться. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с мелочей, например, как бы вы хотели отметить свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как бы вы хотели провести выходные и т. Д.

Постепенно переходите к важным, таким как финансовые решения и т. Д. Делайте ошибки, учитесь на них и добивайтесь большего успеха в следующий раз.

Принимая важные решения в жизни, мы часто советуемся с семьей и друзьями. Хотя мы можем просто попросить обратную связь, на самом деле нам нужно подтверждение. Это нормально. Но для незначительных вещей не спрашивайте разрешения у других.

Осуждайте, ищите то, чего хотите, и вперед. Обращение за разрешением каждый раз для каждой мелочи уводит нас от самостоятельности.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в том, что правильно и что неправильно в вашем решении. Вам просто нужно синхронизироваться с собой и сделать необходимый шаг.

• Не привязывайтесь к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные в этом отношении. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем делать все возможное как индивидуумы или иметь свою собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь ожидать меньшего от других, чтобы потом не разочаровываться.

• Взять на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Это означает полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Признать эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к эмоциональной самостоятельности — это осознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы становитесь слишком критичным к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и полагаться на других для подтверждения. Эту модель самокритики можно исправить, найдя позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в сложной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни есть настоящие проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы примете, что есть лучший способ избавиться от негативных эмоций и действовать в соответствии с ними. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освободить.

Определить саморазрушающие шаблоны:

Большая часть эмоционально зависимых черт возникает из-за травм или эмоциональных проблем, которые случились с нами в детстве или юности. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от прошлой боли, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Как только вы обратитесь за помощью в консультировании с проблемами зависимости, вы научитесь отпускать прошлое, вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить ваши триггеры и шаблоны, которые связаны с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые ведут вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем они перерастут во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться совершенствовать свои навыки и решать задачи, которые вы можете выполнять сами. Однако развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности наряду с решимостью никогда не идти на компромисс с самим собой. Воспитание терпения имеет решающее значение, потому что жизнь временами бывает сложной, и чем раньше вы научитесь проявлять терпение, тем быстрее вы сможете развить навыки, которые помогут вам развиваться самостоятельно и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

Не путайте свои потребности с ожиданиями других:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что вы не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение к детству может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение как взрослого полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности — это не чья-то ответственность. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете время от времени просить о помощи, но она не станет ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, думая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете, что несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

Вы можете в совершенстве следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость может быть чрезвычайно сложно, но для этого необходимо найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми все мы склонны обременять себя, мы не сможем узнать, как стать сильными морально и исцелить травмы прошлого.

Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается с течением времени, невозможно улучшить себя за одну ночь. Хотя вы должны предпринять шаги, чтобы решить эти проблемы и быть сильным, также важно проявить терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который расскажет, как принять себя и решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью.