Эмпатическое слушание это: Эмпатическое слушание — ШПИЛЬКИ

Содержание

Эмпатическое слушание

Как видно из самого названия, эмпатическое слушание состоит в передаче слушающим говорящему чувства эмпатии к нему. Для этого, применяются приемы рефлексивного слушания, о которых говорилось в четвертой главе, т. е. уточнение, перефразирование и резюмирование.

Эмпатическое слушание отличается от активного, рефлексивного слушания установкой, а не приемами. Оба вида слушания означают одно и то же: внимание и отражение чувств. Разница заключается в цели или намерениях. Цель активного, рефлексивного слушания — осознать как можно точнее сообщение говорящего, т. е. значение его идей, или понять переживаемые чувства. Цель эмпатического слушания — уловить эмоциональную окраску ,эти»х идей и их значение для другого человека, проникнуть в систему его внутренних ценностей и понять, что истинно означает высказанное сообщение и какие чувства при этом испытывает собеседник. Эмпатическое слушание — это более интимный вид общения, чем активное слушание, оно является прямой противоположностью категоричного, критического восприятия.

теоя настолько отбили охоту, что ты готов слаться. Но сама мысль об этом тебе не дает покоя».

Легко понять, что положительным будет ответ лишь при эмпатическом общении. Пренебрежение или категоричность со стороны собеседника (как в первом ответе) не воодушевит его на дальнейшее выражение чувств. Как говорит Карл Роджерс, «когда меня глубоко понимают и разделяют мои чувства, не проявляя при этом желания ‘анализировать мое поведение или судить меня, это создает условия для самовыражения и становления

как личности»’. Эмпатическое слушание труднее, чем активное, поскольку требует придерживаться техники рефлексивного слушания. Эмпатия означает искреннее желание понять другого человека, несмотря на риск услышать в ответ критику или требование изменить поведение в связи с услышанным. Эмпатическое слушание необходимо в ситуациях с высоким эмоциональным напряжением, как, например, при разрешении конфликтов между людьми, решении проблем или проведении переговоров.

Давно известно, что женщины — более эмпатические слушатели, чем мужчины.

Многое •зависит от того, какой аспект эмпатии имеется в виду. Что касается чуткости в общении или понимании чувств других, находящих свое выражение в мимике, то мужчины и женщины обладают равными способностями. Но в эффективности выражения чувств или сопереживании, несмотря на одинаковое понимание, женщины, как правило, превосходят мужчин. Поскольку эмпатия имеет большое значение для говорящего, мы легко можем понять, что слушающие женщины часто кажутся более эмпатичными, чем мужчины. Этот факт был выявлен при изучении стиля управления мужчин и женщин. По сравнению с мужчинами женщины-руководители оказались более заботливыми и внимательными, более осведомленными о работе своих подразделений, более восприимчивыми к идеям своих подчиненных и более эффективно поощряли усилия своих подчиненных.

Объяснение более высоких эмпатических способностей женщин лежит в различии социальных ролей мужчин и женщин. я ня мггте другого человека и поэтому эффективнее могут передавать в общении свои ответные реакции. Более высокие способности эмпатического общения женщин являются в основном результатом обучения.

Многие, прошедшие соответствующие курсы, улучшили свои способности восприятия и эмпатического выражения чувств. Мужчины, занятые работой с людьми:

Rogers Carl R. and Slovens Barry. Person to Person. Lal’avette, 1971. P. 90.

Установка

психиатры, психологи, преподаватели и т. п., также обладают высокими способностями выражения эмпатии, что дополнительно подтверждает возможность обучения эмпатии.

Эмпатия стала ключевым фактором успеха в таких видах деятельности, эффективность которых в большой степени зависит от общения и межличностных отношений, как, например, обучение, торговля и управление. Более того, даже простое желание выразить эмпатию полезно, поскольку желание понять кого-либо уже ценно само по себе.

Эмпатическое слушание особенно ценно при устранении разногласий и урегулировании конфликтов. Наша готовность понимать доводы тех, с кем мы не согласны, может помочь продолжению общения. Например, если кто-нибудь докладывает или отчитывается о своей работе и Вам надо возразить, сначала выслушайте его доводы, а затем уж высказывайте свои возражения или мнение. Повторение своими словами точки зрения собеседника перед тем, как высказывать свое мнение, снижает риск того, что Ваше мнение может быть воспринято как личный выпад. Масса недоразумений происходит в жизни именно потому, что мы не умеем слушать других и не пытаемся понять переживаемые ими чувства и их точку зрения. Эмпатия является, вероятно, единственной и самой важной установкой для совершенствования нашего умения слушать и улучшения деловых отношений.

Эмпатическое слушание в семейных отношениях · ФЕДЕРАЦИЯ СЕМЕЙ

Созданию благополучной эмоциональной атмосферы в семье и успешного разрешения конфликтов способствуют умение слушать и умение высказываться. В семейных отношениях встречаются ситуации, в которых мы хотим высказаться своему любимому человеку, рассказать о своём отношении, своих переживаниях и конечно ждём понимания со стороны супруга, но не всегда его находим. К сожалению, не так много людей обладают навыками слушания.

Важно понять, что основной способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды — это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешённым конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться. Успешность брачной жизни зависит от того, насколько партнёры могут понять друг друга, войти во внутренний мир, уяснить проблемы и переживания друг друга. От этого зависит весь процесс взаимной адаптации, переход от «Я» к новому психологическому образованию — «Мы».

Существует несколько видов слушания

Пассивное слушание вы используете, когда ваш собеседник находится в сильном эмоциональном возбуждении, ему очень сложно контролировать свои эмоции и требуется ему лишь одно — выговориться и успокоиться, и только после этого с ним можно разговаривать на «равных».

В такой ситуации важно просто слушать человека и дать ему понять, что он не один, что вы его слышите, понимаете и готовы его поддержать. Можете поддакивать и кивать головой. Важно чтобы разговор не прервался, пока собеседник не «остынет».

Затем можно общаться поактивнее, проявляя заинтересованное отношение к собеседнику, уточняющие вопросы по типу «Правильно ли я понял, что…?», «Так ли это…?».Благодаря такой заинтересованности в душе собеседника появляется уверенность, что его понимают и принимают.

Но главный секрет хорошего слушания состоит в понимании чувств собеседника и сопереживанию ему, что и называется эмпатическим слушанием. Если понаблюдать за людьми, которые считаются хорошими собеседниками, которым люди доверяют свои проблемы и делятся радостями. Эти люди не торопятся давать советы, не стремятся оценить говорящего, не читают мораль. Они ведут себя как эмоциональный резонатор или как зеркало, отражающее чувства и настроение собеседника.

Эмпатическое слушание — это слушание с целью проникнуться переживаниями своего партнёра и попробовать посмотреть на ситуацию с позиции другого человека. Благодаря этому удаётся представить себе мир таким, каким видит его собеседник и понять его чувства. Суть эмпатического слушания — глубоко понять другого человека не только умом, но и сердцем. Когда вы искренне стремитесь понять чувства и состояние собеседника, то он чувствует, что его понимают, тогда он успокаивается и вскоре будет способен сам разобраться в собственных мыслях и чувствах.

Правила эмпатического слушания:

Настраивайтесь на слушание своего партнёра, забыв на время о своих проблемах, освободив душу от собственных переживаний. Только тогда вы сможете понять, что чувствует ваш собеседник и «присоединиться» к его эмоциональному состоянию.

Смотрите на мир глазами собеседника, будьте теплым во взаимоотношениях, увидьте проблему и поймите чувства так, как их видит другой.
Слушайте сердцем, используя свою интуицию в понимании собеседника как интеллектуально, так и эмоционально.
Вы соприкасаетесь с реальностью другого человека — его головой и его сердцем, чтобы понять его отношение к жизни, а не проецировать на него свой жизненный опыт. Вы сосредотачиваетесь на глубинном общении с душой другого человека.

Будьте кратки, держите паузу после вашего ответа, не «загружайте» собеседника своими дополнительными соображениями. Дайте человеку время разобраться в своем переживании. Пусть собеседник выговорится.
Не ищите скрытых мотивов поведения собеседника. Отражая чувства партнера, не пытайтесь объяснить ему причину их возникновения, замечания типа: «Так это у тебя оттого, что ты просто завидуешь своему другу». Это не вызовет ничего кроме отторжения и защиты. Своей реакцией на слова партнера, постарайтесь отразить то, что вы поняли чувства и переживания стоящие за его высказываниями. Например, «ну, конечно, тебе было нелегко!»
В тех случаях, когда партнер говорит «не закрывая рта», не стоит отвечать ему развернутыми фразами. Достаточно просто поддерживать его короткими фразами типа «да-да», «угу», «всё понятно», киванием головы или повторять его последние слова.

Социологические исследования семейных пар показали, что чем выше уровень эмпатии (сопереживание, сочувствие) у супругов, тем ниже степень конфликтности в семье, причём в более зрелом возрасте определяется уровень эмпатии выше, соответственно и степень конфликтности в семье ниже. Использование эмпатийного слушания в отношениях между супругами, проявляется в умении предотвратить, а так же разрешить конфликтную ситуацию наиболее благоприятными способами для обоих партнёров. Опыт понимания других людей приходит не сразу, часто после того, как человек наделает множество ошибок в общении и сотрудничестве. Так, в семьях супругов зрелого возраста в силу опыта, более развита способности к эмпатии, что не позволяет интенсивно развиваться конфликтным ситуациям.

Практика развития эмпатии (сопереживания, сочувствия)

Способность к эмпатии может вырабатываться не только в общении с другим человеком. Вы можете просто представлять себе чувства другого человека, мысленно ставя себя на его место. Так чаще всего вам будет проще понять поведение человека, не обвиняя его, не критикуя, не начиная разбирательств и взаимных упреков. Ставя себя на место другого, вы быстро понимаете, что чувствует человек, находясь в определенных обстоятельствах. Старайтесь сами для себя эмпатировать другим людям, мысленно и эмоционально ставя себя на их место. Старайтесь представить себе чувства ваших родителей, учителей, братьев и сестер и т.д. Практиковать можно в любом месте и с любыми людьми. Набирайте опыт!

Тест — Эмпатические способности

Установки человека, способствующие или препятствующие эмпатии, соответственно, облегчают или затрудняют действие всех эмпатических каналов. Эффективность эмпатии, вероятно, снижается, если человек старается избегать личных контактов, считает неуместным проявлять любопытство к другой личности, убедил себя спокойно относится к переживаниям и проблемам окружающих. Напротив, эмпатия становится активнее и надежнее, если нет препятствий со стороны установок личности.

Проверьте себя: вам предлагаются вопросы, на которые надо ответить «да» или «нет«.

1. У меня есть привычка внимательно изучать лица и поведение людей, чтобы понять их характер, наклонности, способности.

2. Если окружающие проявляют признаки нервозности, я обычно остаюсь спокойным.

3. Я больше верю доводам своего рассудка, чем интуиции.

4. Я считаю вполне уместным для себя интересоваться домашними проблемами сослуживцев.

5. Я могу легко войти в доверие к человеку, если потребуется.

6. Обычно я с первой же встречи угадываю «родственную душу» в новом человеке.

7. Я из любопытства обычно завожу разговор о жизни, работе, политике со случайным попутчиками в поезде, самолете.

8. Я теряю душевное равновесие, если окружающие чем-то угнетены.

9. Моя интуиция — более надежное средство понимания окружающих, чем знания или опыт.

10. Проявлять любопытство к внутреннему миру другой личности — бестактно.

11. Часто своими словами я обижаю близких мне людей, не замечая того.

12. Я легко могу представить себя каким-либо животным, ощутить его повадки и состояния.

13. Я редко рассуждаю о причинах поступков людей, которые имеют ко мне непосредственное отношение.

14. Я редко принимаю близко к сердцу проблемы своих друзей.

15. Обычно за несколько дней я чувствую: что-то должно случиться с близким мне человеком, и ожидания оправдываются.

16. В общении с деловыми партнерами обычно стараюсь избегать разговоров о личном.

17. Иногда близкие упрекают меня в черствости, невнимании к ним.

18. Мне легко удается копировать интонацию, мимику людей, подражая им.

19. Мой любопытный взгляд часто смущает новых партнеров.

20. Чужой смех обычно заражает меня.

21. Часто действуя наугад, я тем не менее нахожу правильный подход к человеку.

22. Плакать от счастья глупо.

23. Я способен полностью слиться с любимым человеком, как бы растворившись в нем.

24. Мне редко встречались люди, которых я понимал бы без лишних слов.

25. Я невольно или из любопытства часто подслушиваю разговоры посторонних людей.

26. Я могу оставаться спокойным, даже если все вокруг меня волнуются.

27. Мне проще подсознательно почувствовать сущность человека, чем понять его, «разложив по полочкам».

28. Я спокойно отношусь к мелким неприятностям, которые случаются у кого-либо из членов семьи.

29. Мне было бы трудно задушевно, доверительно беседовать с настороженным, замкнутым человеком.

30. У меня творческая натура — поэтическая, художественная, артистичная.

31. Я без особого любопытства выслушиваю исповеди новых знакомых.

32. Я расстраиваюсь, если вижу плачущего человека.

33. Мое мышление больше отличается конкретностью, строгостью, последовательностью, чем интуицией.

34. Когда друзья начинают говорить о своих неприятностях, я предпочитаю перевести разговор на другую тему.

35. Если я вижу, что у кого-то из близких плохо на душе, то обычно воздерживаюсь от расспросов.

36. Мне трудно понять, почему пустяки, могут так сильно огорчать людей.

Обработка данных

Подсчитывается число правильных ответов (соответствующих «ключу») по каждой шкале, а затем определяется суммарная оценка:

1. Рациональный канал эмпатии: +1, +7, -13, +19, +25, -31;

2. Эмоциональный канал эмпатии: -2, +8, -14, +20, -26, +32;

3. Интуитивный канал эмпатии: -3, +9, +15, +21, +27, -33;

4. Установки, способствующие эмпатии: +4, -10, -16, -22, -28, -34;

5. Проникающая способность в эмпатии: +5, -11, -17, +23, -29, -35;

6. Идентификация в эмпатии: +6, +12, +18, -24, +30, -36.

Интерпретация результатов

Суммарный показатель теоретически может изменяться в пределах от 0 до 36 баллов. По нашим предварительным данным, можно считать:

30 баллов и выше — очень высокий уровень эмпатии;

29 — 22 — средний;

21-15 — заниженный;

менее 14 баллов — очень низкий.

Людмила Ж.

Эмпатическое слушание | За пределами неуступчивости

Автор:
Ричард Салем

Июль 2003 г.

Преимущества эмпатического слушания

Эмпатическое слушание (также называемое активным слушанием или рефлексивным слушанием) — это способ слушать другого человека и отвечать ему. что улучшает взаимопонимание и доверять. Это важный навык как для третьих лиц, так и для участников спора, поскольку он позволяет слушателю получить и точно интерпретировать сообщение говорящего, а затем дать соответствующий ответ. Ответ является неотъемлемой частью процесса выслушивания и может иметь решающее значение для успеха переговоров или посредничества. Среди его преимуществ эмпатическое слушание

«Когда финальная сессия закончилась, лидер общественной организации бросился через зал, сжал руку посредника и поблагодарил его за то, что он «отличается от других».

«Чем я отличался?» — спросил Чейс. «Ты слушал, — был ответ. — Ты был единственным, кого заботило то, что мы говорили».[1]

вызывает доверие и уважение,
позволяет участникам спора дать волю своим эмоциям,
снижает напряжение,
поощряет появление информации, а
создает безопасную среду, способствующую совместному решению проблем.

Хотя это полезно для всех участников конфликта, способность и готовность слушать с сочувствием часто отличают посредника от других участников конфликта.

Даже если конфликт не урегулирован в ходе медиации, процесс слушания может оказать сильное влияние на стороны. Джонатон Чейс, заместитель директора Службы по связям с общественностью США, вспоминает очень напряженный конфликт, связанный с расой, на который он ответил более 30 лет назад, когда был посредником в среднеатлантическом офисе агентства. Это включало строительство шоссе, которое физически разделяло бы сообщество, сосредоточенное вокруг проекта государственного жилья. После нескольких недель протестной активности стороны согласились на посредничество. В конце концов, государственные чиновники одержали верх, и пострадавшее общество не получило большого облегчения. Когда заключительная сессия закончилась, лидер общественной организации бросился через зал, сжал руку посредника и поблагодарил его за то, что он «отличается от других».

«Чем я был другим?» — спросил Чейс. «Вы слушали,» был ответ. «Вы были единственным, кого заботило то, что мы говорили». 1971, что «понимание имеет ограниченную полезность, если посредник не может каким-либо образом сообщить сторонам тот факт, что [посредник] знает суть проблемы. В этот момент, — сказал он, — и только тогда (посредник) может ожидать пользоваться доверием и уважением».[2]
Симкин писал не только о необходимости понять и проецировать понимание фактов. По его словам, понимание «не ограничивается голыми фактами». «Довольно часто сильный эмоциональный фон проблемы и вовлеченные лица могут иметь большее значение, чем факты». Он предложил посредникам применять «сочувственное понимание» [3], которое на самом деле является эмпатическим слушанием.
Дополнительная информация о эмпатическом слушании предлагают участники проекта Beyond Intractability.
Как слушать с сочувствием
Сочувствие — это способность проецировать себя на личность другого человека, чтобы лучше понять его эмоции или чувства. Посредством эмпатического слушания слушатель сообщает говорящему: «Я понимаю вашу проблему и то, как вы к ней относитесь, мне интересно то, что вы говорите, и я не осуждаю вас». Слушатель безошибочно передает это сообщение через слова и невербальное поведение, включая язык тела. При этом слушатель побуждает говорящего полностью выразить себя без прерывания, критики или указаний, что делать. Посреднику не рекомендуется и не нужно соглашаться с говорящим, даже если его об этом просят. Обычно достаточно сообщить говорящему: «Я понимаю вас и заинтересован в том, чтобы быть ресурсом, который поможет вам решить эту проблему».
Хотя эта статья посвящена посредничеству, должно быть очевидно, что эмпатическое слушание является ключевым навыком, который укрепит межличностную эффективность людей во многих аспектах их профессиональной и личной жизни.[4] Стороны переговоров без посторонней помощи — те, которые не привлекают посредника — часто могут выступать в качестве своих собственных посредников и повышать эффективность своих переговоров за счет использования эмпатии. Благодаря умелому слушанию эти «посредники в переговорах» могут контролировать ход переговоров с помощью:
готовность позволить другим сторонам доминировать в обсуждении,
внимательность к тому, что говорится,
осторожно, не перебивай,
использование открытых вопросов,
чувствительность к выражаемым эмоциям и
способность отражать другой стороне содержание и выражаемые чувства.
Сила эмпатического слушания в изменчивых условиях отражена в описании Мадлен Берли-Аллен умелого слушателя. «Когда вы внимательно слушаете, — говорит Берли-Аллен, — вы:
подтверждение говорящего,
повысить самооценку и уверенность говорящего,
сказать говорящему: «Ты важен» и «Я тебя не осуждаю»,
заручиться поддержкой говорящего,
уменьшить стресс и напряжение,
построить командную работу,
завоевать доверие,
выявить открытость,
получить обмен идеями и мыслями, а
получить более достоверную информацию о говорящих и теме.»[5]
Чтобы получить эти результаты, говорит Барли-Аллен, опытный слушатель:
«берет информацию от других, оставаясь при этом непредвзятым и чутким,
квитирует говорящего таким образом, что предлагает продолжить общение, а
дает ограниченный, но обнадеживающий ответ, продвигая идею говорящего на один шаг вперед. »
Эмпатическое слушание при посредничестве
Прежде чем посредник сможет рассчитывать на получение четкой и точной информации о конфликте от эмоционально расстроенной стороны, необходимо дать этой стороне возможность участвовать в процессе катарсиса, согласно Лайману С. Стейлу. [6] бывший президент Американской ассоциации слушателей. Он определяет катарсис как «процесс высвобождения эмоций, высвобождения чувств, обмена проблемами или разочарованиями с эмпатичным слушателем. Катарсис, — продолжает он, — в основном требует понимающего слушателя, который наблюдает за сигналами и подсказками потребности катарсиса. Люди, нуждающиеся в катарсисе, часто будут давать вербальные и невербальные сигналы, и хорошие слушатели будут достаточно чувствительны, чтобы распознать их. Катарсическое выполнение необходимо для максимального успеха на всех других уровнях общения.
«Катарсическое общение, — продолжает Штайл, — требует заботы, заинтересованности, готовности идти на риск и непредвзятого слушания. По-настоящему эмпатичные люди воздерживаются от оценки и критики, когда слушают других. Здесь задача состоит в том, чтобы войти в личный мир говорящий, чтобы понять, не оценивая действия или чувства».
Предоставление эмпатических ответов двум или более сторонам одного и того же конфликта не должно представлять проблемы для посредника, который следует основным принципам активного слушания. Медиатор демонстрирует объективность и справедливость, оставаясь непредвзятым на протяжении всех переговоров, уделяя сторонам равное время и внимание, и столько времени, сколько необходимо каждой из них для самовыражения.
Стороны в нестабильных конфликтах часто чувствуют, что никто с другой стороны не заинтересован в том, что они говорят. Стороны часто говорили друг с другом и мимо друг друга, но не друг с другом. Ни один из них не считает, что их сообщение было услышано или понято. Они также не чувствуют уважения. Запертые в позициях, которые, как они знают, другой не примет, стороны, как правило, ограничены, недоверчивы друг к другу и часто злы, разочарованы, обескуражены или обижены.
Когда посредник появляется на сцене, он или она постоянно демонстрирует правильное поведение по управлению конфликтом, пытаясь создать среду, в которой стороны в конфликте начнут слушать друг друга с ясным умом. Для многих участников спора это может быть первый раз, когда у них была возможность полностью представить свою историю. Во время этого процесса стороны могут услышать то, чего они раньше не слышали, то, что расширяет их понимание того, как другая сторона воспринимает проблему. Это может расширить кругозор и создать восприимчивость к новым идеям, которые могут привести к урегулированию.[7] Создавая атмосферу доверия, посредник надеется, что некоторые нити доверия начнут связывать стороны и заменят негативные эмоции, которые они принесли за стол переговоров.
Посредник Нэнси Феррелл, которая ранее отвечала на нестабильные межрасовые конфликты в Далласском отделении Службы по связям с общественностью США, задается вопросом, может ли посредничество работать, если между сторонами не развито определенное сочувствие. Она описывает случай с несколькими проблемами, в котором участвовали чернокожие студенты и члены белого братства, проводившие ежегодную вечеринку «черных лиц» в университете в Оклахоме. С самого начала президент студенческого братства был убежден, что ежегодная традиция безобидна и безобидна. Только когда посредник предоставил ему возможность выслушать потерпевших за столом, он осознал, какое исключительное влияние выходки его братства оказали на чернокожих студентов. Как только он осознал проблему, решение этой части конфликта было всего в шаге от него.
Феррелл ищет намеки на то, что стороны будут реагировать друг на друга с некоторой долей сочувствия, прежде чем сесть за стол переговоров. Говоря о конфликтах между сторонами, у которых были длительные отношения, она сказала: «Одним из моих решений о том, готовы ли они встретиться за столом, было то, смогу ли я получить хотя бы проблеск сочувствия со всех сторон… Если бы я могла «Не осознавая чувствительности к позиции другой стороны, я не хотел садиться за стол переговоров. … Если вы не можете создать эмпатию, у вас не может быть отношений. Без этого посредничество не сработает» «[8]
Джордж Уильямс, который был посредником-добровольцем в Чикагском центре разрешения конфликтов после того, как ушел в отставку с поста президента Американского университета, вспоминал инцидент в совершенно другом виде спора в середине 1980-х годов. Конфликт произошел между ремесленным училищем и студентом, который был исключен за то, что показалось ему незначительным нарушением правил, вскоре после полной оплаты обучения. После проигрыша внутренней апелляции он рассматривал иск, но выбрал посредничество. Молодой человек не лучше выступил в посредничестве, но позже щедро поблагодарил Уильямса за то, что он был «первым, кто выслушал то, что я хотел сказать».
Слушание: навык, которому можно научиться
Многие посредники, включая меня, пришли к пониманию, что умение слушать — это навык, которому можно научиться. К сожалению, его обычно не учат вместе с другими коммуникативными навыками дома или в школе. Я провожу больше времени, слушая, чем используя любую другую форму общения, но в детстве меня никогда не учили этому навыку. Я потратил долгие часы на то, чтобы научиться читать и писать, и даже обучался публичным выступлениям в классе, но у меня никогда не было уроков аудирования, и я никогда не думал о том, чтобы слушать как о навыке, которому можно научиться, пока я не вступил в мир медиации во взрослом возрасте. В то время как у некоторых, возможно, был лучший опыт в годы их становления, для многих слушание часто рассматривается так же, как «слушание». Обычно мы не получаем инструкций по использованию других наших чувств — обоняния, зрения, осязания и вкуса — так зачем давать уроки слуха (звука)? Сообщение о том, что умение слушать является важным навыком, осталось бы незамеченным, когда я был ребенком. Возможно, теперь, когда посредничество сверстников преподается во многих классах по всей стране, когда детей учат «Слушать старших», их также будут учить старшие, которые демонстрируют хорошие навыки слушания.
Рекомендации по эмпатическому слушанию
Мадлен Берли-Аллен предлагает следующие рекомендации по эмпатическому слушанию:
Будьте внимательны. Быть заинтересованным. Будьте бдительны и не отвлекайтесь. Создайте позитивную атмосферу с помощью невербального поведения.
Будьте рупором — позвольте говорящему излагать ваши мысли и чувства, не осуждая и не критикуя вас.
Не задавайте много вопросов. Они могут создать впечатление, что вы «домогаетесь» говорящего.
Действуйте как зеркало — отражайте то, что, по вашему мнению, говорит и чувствует говорящий.
Не сбрасывайте со счетов чувства говорящего, используя шаблонные фразы вроде «Все не так уж плохо» или «Завтра вам станет лучше».
Не позволяйте динамику «зацепить» вас. Это может произойти, если вы злитесь или расстраиваетесь, позволяете себе ввязаться в спор или осуждаете другого человека.
Укажите, что вы слушаете
Предоставление кратких, ни к чему не обязывающих ответов, например, «Угу», «Понятно».
Невербальные подтверждения, например, кивание головой, выражение лица, соответствующее говорящему, открытое и расслабленное выражение тела, зрительный контакт.
Приглашение сказать больше, например, «Расскажите мне об этом», «Я хотел бы услышать об этом».
Следуйте основным правилам хорошего слушания:
Не перебивайте.
Не меняйте тему и не двигайтесь в новом направлении.
Не репетируйте в своей голове.
Не допрашивай.
Не учите.
Не давай советов.
Сделайте отражение говорящему того, что вы понимаете и что, по вашему мнению, чувствует говорящий.[9]
Способность слушать с сочувствием может быть самым важным качеством тех, кто вмешивается, которым удается завоевать доверие и сотрудничество сторон в трудноразрешимых конфликтах и других спорах с высоким эмоциональным содержанием. Среди других преимуществ, как отмечает Берли-Аллен, эмпатическое слушание обладает вдохновляющими качествами. Предоставление людям возможности рассказать о своей проблеме может прояснить их мышление, а также обеспечить необходимую эмоциональную разрядку. Томас Гордон соглашается с тем, что активное слушание способствует решению проблем, и, подобно учебнику по слушанию Берли-Аллена[10], «Тренинг эффективности лидерства»[11] Гордона содержит многочисленные упражнения и предложения для тех, кто стремится укрепить свои навыки слушания.
[1] Ричард Салем, «Разрешение споров сообщества посредством внешнего вмешательства», Peace & Change Journal VIII, no. 2/3 (1982)
[2] Уильям Симкин, Посредничество и динамика коллективных переговоров (BNA Books, 1971)
[3] Там же.
[4] Книги по эффективному слушанию, цитируемые в этой статье, в первую очередь касаются этой темы в ситуациях один на один и используют примеры как в личных, так и в профессиональных условиях. В трех книгах Томаса Гордона используются одни и те же модели коммуникации в различных условиях. Они Гордона Обучение эффективности лидерства (Bantam Books, 1977), Обучение эффективности учителей, (1974) и Обучение эффективности родителей .
[5] Мадлен Берли-Аллен, Прослушивание забытого навыка , (John Wiley & sons, 1982). Берли-Аллен — бывший президент American Listening Assn.
[6] Лайман К. Стейл, «О том, чтобы слушать… и не слушать», Executive Health (информационный бюллетень, 1981 г.). Доктор Стейл — бывший президент Американской ассоциации прослушивания. См. также «Эффективное слушание», Стейл, Баркер и Уотсон, Макгроу Хилл, 19.83 и «Listing Leaders», Beaver Press, готовится к печати, 2003.
[7] Посредник от лейбористов Уолтер Маджоло писал, что эффективный посредник выполняет следующие четыре основные задачи: (1) Понимать и оценивать «проблемы, стоящие перед сторонами»; (2) сообщить сторонам «тот факт, что посредник знает и понимает их проблемы»; (3) создать «сомнения в умах сторон относительно обоснованности позиций, которые они заняли в отношении проблем»; и (4) выявлять или предлагать «альтернативные подходы, которые могут способствовать соглашению». В. Маджоло, «Техника посредничества», 1985.
[8] Нэнси Феррелл, Устная история, Проект посредничества в области гражданских прав, доступно на http://www.civilrightsmediation.org/.
[9] Там же, 101-102.
[10] Там же.
[11] Томас Гордон, Обучение эффективности лидерства (Bantam Books, 1977). См. также Томас Гордон, , Подготовка учителей по повышению эффективности, (1974).
Для цитирования этой статьи используйте следующий код:
Салем, Ричард. «Эмпатическое слушание». За пределами неподатливости . ред. Гай Берджесс и Хайди Берджесс. Консорциум информации о конфликтах, Университет Колорадо, Боулдер. Опубликовано: июль 2003 г. .
9 методов улучшения ваших навыков эмпатического слушания
На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.
Вы когда-нибудь замечали, как некоторые люди заставляют вас чувствовать себя признанными и понятыми, не говоря ни слова?
Что в них такого, что вам так легко «раскрыться» и поделиться своей борьбой?
Почему они первые, к кому вы обращаетесь, когда чувствуете необходимость излить душу?
Ответ прост – эмпатическое слушание .
Быть чутким слушателем делает кого-то идеальным собеседником. Это причина, по которой все остальные, кажется, тяготеют к людям такого типа. Вот почему они хорошо ладят со всеми в офисе и почти мгновенно находят общий язык с каждым встречным.
Если вы не знали, эмпатическое слушание — это способность, которая означает, что ей можно научиться путем практики и повторения. Итак, в этой статье вы узнаете девять техник, которые можно использовать для улучшения своих навыков эмпатического слушания .
Давайте приступим.
Содержание
Что такое эмпатическое слушание?
Эмпатическое слушание означает подлинно слышать собеседника. Это способность слушать с искренним намерением понять ценности, мнения и идеи других людей.
Эмпатическое слушание позволяет вам «настроиться на их частоту» и резонировать на эмоциональном уровне. Это означает войти в контакт с их потребностями и сделать так, чтобы они чувствовали себя услышанными.
Эмпатическое слушание открывает окно в их внутреннюю вселенную и создает безопасное пространство, где они могут поделиться чем угодно, не беспокоясь о критике или плохих замечаниях.
Когда эмпатия является мостом, соединяющим двух людей, слова становятся менее важными, и важнее всего связь между ними.
Но чуткость не означает, что вы должны со всем соглашаться, и не налагает никаких обязательств с вашей стороны. Это включает в себя только попытку понять точку зрения других людей; «пройти милю в их ботинках», так сказать.
К сожалению, не все люди прирожденные эмпаты; не всем легко идентифицировать, обрабатывать и резонировать с эмоциями других людей. Однако мы можем развить и отточить этот навык благодаря терпению и упражнениям. Тем из нас, кто несколько оторван от собственных чувств, будет немного сложно, но не невозможно научиться развивать эмпатию.
Как и любую другую способность, эмпатическое слушание можно приобрести, если у вас есть мотивация и желание развивать его шаг за шагом и последовательно практиковать.
Как эмпатическое слушание связано со счастьем?
Некоторым из вас может быть интересно, как именно слушание других и попытки найти с ними эмоциональный резонанс способствуют нашему благополучию. Какое отношение эмпатическое слушание имеет к счастью?
Во-первых, чуткие уши трудно найти в наши дни. Многие люди слишком увлечены собой, чтобы заботиться о том, что говорят другие. Но учитывая, что здоровое социальное взаимодействие имеет решающее значение для нашего роста, знание того, как сочувствие является одним из компонентов счастливой и полноценной жизни.
Во-вторых, исследования показывают, что когда вы слушаете с эмпатией, люди удовлетворены разговором, и вы мгновенно становитесь социально более привлекательным. [1]
А поскольку все мы социальные существа по своей природе, способность успешно ориентироваться в социальных ситуациях будет косвенно способствовать нашему общему ощущению счастья и благополучия.
Наконец, учитывая, что эмпатичные слушатели являются социальными магнитами, они часто получают выгоду от захватывающих возможностей, которые способствуют их личному и профессиональному росту.
В целом, эмпатическое слушание может в значительной степени способствовать нашему общему ощущению счастья и благополучия.
Эмпатическое слушание для пар
Эмпатическое общение является важным компонентом любых успешных и длительных отношений. Способность быть чутким по отношению к любимому человеку оказывает значительное влияние на общий уровень удовлетворения, которое вы и ваш партнер испытываете в отношениях.
Как вы можете себе представить, умение слушать непредвзято — без прерываний, критики и нежелательных советов — обязательно для любой здоровой и функциональной пары.
Очень часто люди, которые любят друг друга, расстаются из-за проблем в общении. Неважно, проявляется ли это как отгораживание, критика или презрение, отсутствие эмпатии может медленно превратить двух людей в двух незнакомцев, которые обижаются друг на друга.
И это потому, что одна из наших основных потребностей — быть услышанными и понятыми. Когда этого не происходит, вы начинаете чувствовать себя одиноким и покинутым. Вы страдаете и в конце концов отдаляетесь даже от человека, которого любили больше, чем могли себе представить.
Эксперты предполагают, что эмпатическое слушание прокладывает путь к нежному общению, важнейшему элементу любой здоровой пары. [1]
Когда эмпатическое слушание станет привычкой, характерной для ваших отношений, вы сможете легко проникнуться трудностями своего партнера и понять, почему он/она может так себя чувствовать. И это дает вам возможность найти решения и исправить «трещины», которые могут поставить под угрозу ваши отношения.
В целом, эмпатическое слушание строит прочные отношения, способствует эффективному общению и культивирует доверие между партнерами по жизни.
Эмпатическое слушание на работе
В каком-то смысле мы можем утверждать, что эмпатическое слушание — это навык 21 ^-го-го века.
Это означает, что мы используем его не только для достижения личного роста, развивая процветающую социальную жизнь и строя длительные романтические отношения, но и для продвижения по карьерной лестнице, вкладывая средства в плодотворное партнерство.
От лидерства и бизнеса до продаж и переговоров эмпатия кажется одной из тех переменных, которые могут склонить чашу весов в вашу пользу, преодолеть «формальные» барьеры и обратиться к «мягкой» стороне людей.
На самом деле эмпатическое слушание играет настолько важную роль в таких действиях, как продажи, что исследователи даже начали разрабатывать инструменты для его измерения. Одним из примеров является шкала активного эмпатического слушания (AEL), которая оценивает три измерения: восприятие, обработка и реагирование. [2]
В частности, эта шкала оценивает, насколько хорошо человек может сосредоточиться на эмоциях, обработать их и дать правильный ответ.
Если вы хотите стать лучшим боссом, лидером, коллегой или даже сотрудником, эмпатическое слушание должно быть одним из ваших «самых острых» навыков. Тот факт, что вы разговариваете со своим начальником, клиентом, деловым партнером или коллегой, не означает, что вы должны вести разговор на формальном уровне. Обращайтесь к их эмоциям, заставьте их чувствовать себя понятыми, и вы будете на правильном пути к продуктивному партнерству.
Со временем эмпатическое слушание может подготовить почву для удивительных деловых возможностей, которые непосредственно способствуют счастливой и процветающей жизни.
Как практиковать эмпатическое слушание
Поскольку развитие эмпатического слушания зависит от практики, давайте сосредоточимся на кратком примере, который покажет вам, как должно выглядеть правильное эмпатическое общение.
Энн: Итак, что нового в твоей жизни?
Майк: Хм, ничего особенного.
Энн: Вы, кажется, немного не в себе. Все ли в порядке? (Она обнаруживает негативные эмоции и использует вопрос, чтобы копнуть глубже)
Майк: Просто небольшие проблемы с Мэри. Ничего важного.
Энн: Хочешь поговорить об этом? Я здесь для тебя. Может быть, я могу помочь вам в чем-то. (Она делает себя доступной и дает ему понять, что он может на нее положиться)
Майк: Я не знаю… в последнее время между нами не все в порядке.
Энн: Мне жаль это слышать. Не хочу быть слишком любопытным, но между вами что-то произошло? (Она задает открытые вопросы, но без навязчивости)
Майк: Ну… не знаю, стоит ли мне обременять вас своими личными проблемами.
Энн: Все в порядке. Не волнуйся. Если хочешь поделиться, я здесь для тебя (Она создает безопасное пространство)
Майк: Хм… что-то пошло не так около месяца назад, когда я заметил, что она переписывается с парнем с работы. Хотя она сказала мне, что между ними ничего нет, и я должна перестать придавать этому большое значение, я не могу не думать, что у нее может быть роман с этим парнем.
Энн: Итак, поскольку она переписывается с этим парнем с работы, ты беспокоишься, что между ними может быть что-то большее? (Она перефразирует, чтобы убедиться, что правильно поняла сообщение, и чтобы он почувствовал себя понятым)
Майк: Да. И я знаю, это звучит безумно, но я просто не могу выкинуть эту мысль из головы. Боже, я в таком беспорядке! Я так люблю ее, но боюсь потерять ее из-за своей глупой ревности.
Энн: Послушай, Майк, я знаю, что ты любишь Мэри, и я знаю, что ты не хочешь ее потерять. Может быть, поэтому ты ведешь себя так ревниво. (Она перефразирует его сообщение, сопереживает ему)
Энн: Но есть ли другие причины, по которым вы думаете, что она может вам изменять? (Она задает открытые вопросы, чтобы лучше понять ситуацию)
Майк: Ну… нет. Я так не думаю. Может быть, вся эта история с обманом просто в моей голове.
Энн: Хотите совет? (она спрашивает, прежде чем дать совет)
Майк: Конечно…
Энн: Поговори со своей девушкой. Скажи ей, что ты сказал мне. Скажи ей, что ты ведешь себя так, потому что любишь ее и не хочешь ее потерять. (она призывает его поговорить с девушкой и прояснить ситуацию)
Майк: А если она не понимает? Что, если она подумает, что я сумасшедший?
Энн: Тогда, возможно, вы двое могли бы посетить семейного консультанта. Кто знает? Это может быть решение, которое вам нужно, чтобы решить эту проблему. (Она предлагает альтернативное решение)
Майк: Я думаю, это может быть вариантом… Спасибо, Энн, разговор был конструктивным.
Энн: С удовольствием! И спасибо, что доверились мне. Если вам когда-нибудь понадобится чуткий слух, я здесь для вас. (Она подтверждает его доверие и выражает свою поддержку)
9 Стратегии развития эмпатического слушания
1. Дело не в вас
нужно понять, что это не о вас.
В этом секрет подлинного эмпатического слушания — ставить собеседника выше своих потребностей.
И может быть довольно сложно отбросить личные мнения и сделать все только для него/нее. В конце концов, вы не его/ее психотерапевт.
Итак, прежде чем вы решите быть рядом с кем-то, убедитесь, что вы доступны эмоционально. В противном случае нет смысла побуждать его/ее делиться личной проблемой, в отношении которой вы не готовы оказать понимание и поддержку.
2. Уберите свой телефон
Слишком часто мы проверяем свой телефон или отвечаем на текстовое сообщение, в то время как другой человек может изливать свое сердце.
Это одна из тех неприятных привычек, которые многие из нас переняли в результате жизни в эпоху цифровых технологий. Мы настолько подсели на социальные сети, что иногда теряем из виду человека, который находится прямо перед нами.
И невозможно установить эмоциональную связь, когда ты регулярно проверяешь свой телефон, и все, что ты можешь сказать, это « Ага » или « Я понимаю ».
Итак, всякий раз, когда вы хотите проявить сочувствие и создать настоящую связь, отложите телефон и попросите другого человека сделать то же самое.
3. Будьте активным слушателем
В некотором смысле эмпатическое слушание и активное слушание являются синонимами.
Быть активным слушателем означает присутствовать при разговоре. Это означает игнорировать любые отвлекающие факторы и сосредоточиться исключительно на человеке перед вами.
Активные слушатели живут «здесь и сейчас». Они погружаются во вселенную другого человека и стремятся лучше понять обсуждаемую тему.
Конечно, это не значит, что вы должны молча слушать и кивать. Разговор — это улица с двусторонним движением, где оба партнера обмениваются идеями, впечатлениями и стремятся найти эмоциональный отклик друг у друга.
Короче говоря, активное слушание — это присутствие и глубина.
4. Воздержитесь от критики
Как вы, наверное, понимаете, эмпатическое слушание предполагает высокий уровень эмоционального интеллекта.
Когда кто-то делится историей или событием, которое имеет для него большое значение, было бы идеально воздержаться от оценок, критики или негативных отзывов.
Бывают моменты, когда чужие проблемы кажутся тривиальными, нелепыми или даже раздражающими. Но опять же, дело не в вас, а в них.
Помните, что ваша цель — понять и оказать эмоциональную поддержку. Любая форма критики только создаст напряжение и затруднит вам «установление» подлинных связей.
Слушать, понимать и сопереживать.
5. Настройте свой язык тела
Как вы, наверное, знаете, язык тела имеет первостепенное значение для подлинного социального взаимодействия.
Когда дело доходит до эмпатического слушания, ваше тело может помочь вам создать такое взаимодействие, которое оставляет место для понимания и сопереживания.
Ваша поза и жесты могут либо сближать людей, либо создавать барьер, который мешает вам активно и эмпатически слушать.
Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в безопасности и приветствовали их, обязательно примите расслабленную позу с распростертыми объятиями и постоянным зрительным контактом. Вы даже можете дружески похлопать по плечу или даже тепло обнять.
6. Перефразируйте своего собеседника
Перефразирование является одной из наиболее эффективных стратегий эмпатического слушания.
Сообщив собеседнику, что вы понимаете его точку зрения, вы создадите идеальную атмосферу для обмена эмоциями.
На самом деле, исследования показывают, что перефразирование — наряду с уточнением, вопросами и запоминанием деталей — является важнейшими элементами эмпатического слушания. [3] Кроме того, это создает безопасное пространство, где люди могут делиться информацией и заниматься самоисследованием.
Перефразировать собеседника относительно легко. Все, что вам нужно сделать, это послушать, что говорит ваш партнер, и перефразировать его/ее сообщение.
7. Задавайте открытые вопросы
Если вы хотите, чтобы ваш собеседник высказался, вам нужно «подпитывать» беседу, задавая открытые вопросы.
Иногда люди не так легко «открываются». Не все захотят говорить с вами открыто, особенно когда речь идет о личных проблемах.
Вот почему вам нужно подтолкнуть его/ее, используя вопросы, которые создают возможности для обмена мнениями.
Хотя умные вопросы могут обогатить беседу, убедитесь, что вы не навязчивы. У вас должна быть приятная беседа, а не интервью.
Если вы заметили, что ваш партнер чувствует себя некомфортно, воздержитесь от вопросов и позвольте ему диктовать ход беседы.
8. Перестаньте давать непрошеные советы
Когда вы хотите установить с кем-то эмоциональную связь, худшее, что вы можете сделать, это дать непрошеный совет.
Ничто так не «убивает» настроение хорошего разговора, как указание другому человеку, что ему следует делать.
Помните, что эмпатическое слушание в основном связано с пониманием и «связью». Иногда все, что нужно для установления эмоциональной связи, — это активное слушание.
Если, однако, вы думаете, что можете дать хороший совет, спросите своего собеседника, заинтересован ли он/она в том, чтобы его выслушать.
9. Не «заполняйте» тишину
Многие из нас склонны чувствовать себя неловко в моменты молчания, характерные для любого разговора.
Но молчание может быть мощным инструментом для установления подлинной связи, если вы знаете, как его использовать.
Вы можете использовать тишину, чтобы позволить другому человеку взять на себя ответственность за разговор или дать ему/ей достаточно времени, чтобы обработать ваш ввод и дать ответ.
И давайте не забывать, что разговор не строится исключительно на постоянном обмене словами. Есть также ваш язык тела, с помощью которого вы можете выразить сочувствие и построить подлинную связь.
Заключительные мысли об эмпатическом слушании
В общем, эмпатическое слушание представляет собой основу эффективного общения и один из секретов прочных отношений.
Когда вы готовы отложить в сторону свои личные взгляды и стремиться сопереживать другим, люди будут притягиваться к вам. Это, в свою очередь, приведет к подлинным отношениям и плодотворному деловому партнерству.
Даже если вы не прирожденный эмпат, вы все равно можете развивать этот навык, если хотите:
Поговорите о человеке перед вами
Избегайте отвлекающих факторов
Активно слушайте и воздержитесь от критики или советов
Перефразируйте и задавайте открытые вопросы
Измените язык тела
Используйте молчание в своих интересах.
Слушайте сочувственно, и другие естественным образом потянутся к вашему кругу общения. И если вам нужны дополнительные стратегии для улучшения ваших разговорных навыков, , тогда ознакомьтесь с этим 11-шаговым процессом о том, как развить процесс осознанного общения .
Наконец, один из проверенных способов повысить уровень счастья и удовлетворенности жизнью — сосредоточиться на действительно важных целях.