Эмпатийное слушание: Эмпатическое слушание

Эмпатическое слушание: 10 приемов, чтобы укрепить вашу связь

Психология отношений

Фото

Lilly Bloom/ Cultura/Getty Images

Эмпатическое слушание, которое также называют активным слушанием, является прекрасной формой урегулирования конфликтов в отношениях.

Основная концепция в том, чтобы внимательно выслушать собеседника, дав ему возможность свободно говорить о своих чувствах и переживаниях. Для этого достаточно сесть рядом с любимым человеком и попросить его рассказать о том, что его беспокоит.Плюс подобной практики в том, что вникая в проблемы партнера, мы начинаем лучше понимать свои собственные чувства.

Эмпатическое слушание поможет укрепить доверие между вами, уменьшить напряжение и создать комфортную среду для выражения честных эмоций.

Вот 10 простых приемов активного слушания, которые помогут вам перейти на новый уровень в отношениях и наконец по-настоящему услышать свою вторую половинку.

1. Не давайте советов

Избегайте попыток направить собеседника в нужное русло или как-то подтолкнуть к решению проблемы. Вы должны дать ему возможность полностью высказаться, самостоятельно выбрать верный путь, без ваших советов и рекомендаций. Даже если кажется, что ответы лежат на поверхности, наберитесь терпения и дождитесь, пока партнер сам не сделает правильные выводы.

2. Задавайте открытые вопросы

Ваша задача задавать как можно больше уточняющих вопросов, углубиться в тему и узнать все подробности. В идеале вы должны получить длинные и продуманные ответы, поэтому старайтесь избегать вопросов, на которые можно услышать односложные «да» или «нет». Спросите, например: «Что ты сейчас чувствуешь?» или «Что ты собираешься делать дальше?».

3. Позвольте партнеру доминировать в обсуждении

Когда вам рассказывают о своих чувствах, не меняйте тему и не перебивайте. Не берите контроль над разговором, дайте человеку пространство для того, чтобы полностью высказаться.

4. Оставайтесь внимательными

Не смотрите в телефон, не отводите взгляд вдаль или в стороны. Смотрите партнеру в глаза, кивайте, чуть наклоняясь вперед, чтобы продемонстрировать вашу заинтересованность. Дайте понять, что вам важны его проблемы, мысли и чувства.

5. Не рассказывайте свои истории

Когда с вами делятся проблемами, не нужно приводить примеры из своей жизни и рассказывать о случаях, когда вам пришлось пережить нечто подобное. Сравнение историй может быть неуместным или создать впечатление, что вы тянете одеяло на себя. Вместо этого вы можете просто сказать: «Я понимаю».

6. Не стремитесь заполнить паузы

Тишина в разговоре может вызвать у вас неловкость, но воздержитесь от попытки заполнить паузу. Иногда человеку просто необходимо собраться с мыслями. Позвольте ему прочувствовать все эмоции и понять, как правильно облачить их в слова. Молчание бывает просто необходимо для того, чтобы сделать разговор еще глубже и откровеннее.

7. Не ограничивайте разговор во времени

Не пытайтесь впихнуть важный разговор в пятнадцатиминутный обеденный перерыв. Ваш партнер должен чувствовать себя спокойно и быть уверенным, что у него достаточно времени для того, чтобы поговорить о том, что его беспокоит. Если он поймет, что вы куда-то торопитесь, то не решится выкладывать все начистоту. А если и поделится с вами, то постарается опустить детали, которые могут оказаться очень важными.

8. Не суди

Даже если вы не согласны с партнером, не нужно читать ему нотации. Не нужно заставлять человека чувствовать себя виноватым за его мысли.

9. Относитесь к партнеру с добротой

Некоторым людям трудно открыться, потому что они боятся, что их проблемы обременяют. Поэтому убедитесь, что ваш партнер понимает, что вас не отягощает общение с ним. Напомните, что вы счастливы быть рядом и быть полезным для него.

10. Проверьте, все ли высказано

Когда разговор подойдет к концу, обязательно спросите, есть ли еще что-то, что беспокоит вашего собеседника. Важно, чтобы человек сбросил все, что его тяготит, поэтому есть смысл вернуться к теме вашего общения спустя несколько дней, чтобы проверить, удалось ли человеку справиться с проблемой.

Рита Ли

Сегодня читают

«Это нельзя знать людям — иначе наш мир погибнет»: ученый NASA намекнул на главную тайну человечества

55-летняя Памела Андерсон вышла на улицу в прозрачном комбинезоне — мужчинам лучше этого не видеть

Узкие ниточки: 60-летняя Деми Мур загорает в крохотном купальнике

Ольгу Бузову засняли без макияжа и фильтров — вы точно будете в шоке

Бедра в буграх и старческие руки: Мадонна случайно показала себя без прикрас

Эмпатическое слушание

Рефлексивное слушание дает нам замечательную возможность лучше понять содержание сообщения и перепроверить правильность этого понимания. Однако довольно часто этого бывает недостаточно для того, чтобы точно понять собеседника.

Рассмотрим следующий пример. Девушка 25 лет рассказывает психологу: «…У меня есть парень, но в последнее время у нас часто возникают ссоры… он все время на меня наезжает. И мне приходится молчать, чтобы не испортить с ним отношения… Если я что-нибудь ему скажу, он может обидеться, расстроиться, накричать… да не знаю, что он может сделать, лучше я просто промолчу. Так меньше проблем… Не знаю, что делать!!!»

С помощью техник рефлексивного слушания психолог может уточнить, что здесь подразумевается под «ссорами», как они протекают и что эта девушка делает, чтобы предотвратить ссоры или преодолеть разногласия. Однако в этом сообщении «между строк» явно присутствует гораздо больше информации, чем произносится вслух. Во-первых, эта ситуация у нее вызывает какие-то сильные чувства и она не уточняет какие. Во-вторых, сейчас, рассказывая о своем поведении, она также испытывает какие-то чувства и не демонстрирует их в явном виде. В-третьих, она что-то хочет от себя, от своего парня и от психолога, но не говорит чего.

Резюмируя, психолог может сказать: «Он обижается, когда вы возражаете, и вы решили молчать». Формально именно это и прозвучало, однако, читая «между строк», мы можем почувствовать, что девушка явно хотела сказать что-то другое. Возможно, она его очень любит и боится его потерять, а возможно, она боится стать жертвой агрессии с его стороны… Эмпатический собеседник мог бы сказать примерно следующее: «Вы чувствуете себя уставшей от того, что вам все время приходится терпеть претензии с его стороны, и при этом вы боитесь, что, если будете возражать ему, он вас оставит… »

В общении мы параллельно используем две системы коммуникативных средств: вербальные и невербальные. Вербальные средства — это слова естественного звукового языка, а невербальные — это любые иные средства, не опирающиеся на слова и другие речевые символы. Словами мы преимущественно передаем фактические знания, но чтобы передать чувства, слов бывает недостаточно, и в таких случаях мы говорим: «Я не знаю, как это сказать словами…» или «Я не могу подобрать слов…»

Для наглядности можно представить, что любое сообщение передается одновременно по двум каналам: вербальному и невербальному. «Расшифровка» вербального компонента сообщения обеспечивает понимание рациональной составляющей сообщения. Эмоциональная составляющая сообщения чрезвычайно важна для понимания собеседника, однако ее декодирование — непростая задача, поскольку партнер по общению скорее не говорит про свои чувства и отношения, а проявляет их в поведении.

Понимание чувств или желаний, испытываемых другим человеком, сопереживание ему, называется эмпатией. Эмпатию следует отличать от симпатии. Симпатия — это влечение, внутренняя расположенность к кому-либо. Симпатию мы выражаем чаще всего тому, с кем у нас сложились тесные контакты: друзьям, членам семьи, соседям, коллегам. Симпатия не обязательно предполагает наличие эмпатии: нам может нравиться какой-то человек, но при этом мы можем вовсе не сопереживать ему, а, к примеру, за что-нибудь на него сердиться. И наоборот: мы можем с сочувствием отнестись к человеку, даже если он намлично не симпатичен.

Эмпатия позволяет нам лучше понять то, что говорит человек, поскольку мы определяем значение сказанного им с учетом его чувств и желаний.

Рис. 9. Вербальный и невербальный слои сообщения

Рассмотрим в качестве примера диалог любимых всеми персонажей известной сказки А. Милна (в переводе Б. Заходера).

• Доброе утро, Иа! — сказал Пух..
• Доброе утро, медвежонок Пух, — уныло ответил Иа.- Если это утро
• доброе. В чем я лично сомневаюсь.
• Почему? Что случилось?
• Ничего, медвежонок Пух, ничего особенного. Все же не могут. А некоторым и не приходится. Тут ничего не попишешь.
• Чего все не могут? — переспросил Пух, потерев нос.
• Веселиться. Петь, плясать и так далее. Под ореховым кустом.
• А-а, понятно…- сказал Пух. Он глубоко задумался, а потом спросил: — Под каким ореховым кустом?
• Под которым орешки каленые, — уныло продолжал Иа-Иа. — Хоровод, веселье и тому подобное. Я не жалуюсь, но так оно и есть…
• … — Да что такое случилось?- спросил Пух.
• А разве что-нибудь случилось?
• Нет, но у тебя такой грустный вид.
• Грустный? Отчего это мне быть грустным? Сегодня же мой день рождения. Самый лучший день в году!
• Твой день рождения? — спросил Пух, ужасно удивленный.
• Конечно. Разве ты не замечаешь? Посмотри на все эти подарки.- Иа-
• Иа помахал передней ногой из стороны в сторону. — Посмотри на именинный пирог!
• Пух посмотрел — сначала направо, потом налево.
• Подарки? — сказал он.- Именинный пирог? Где?
• Разве ты их не видишь?
• Нет, — сказал Пух.
• Я тоже, — сказал Иа-Иа. — Это шутка, — объяснил он. — Ха-ха.

Когда наш собеседник охвачен сильными чувствами, он скорее выражает их невербально, чем говорит о них. Однако для того чтобы верно понять смысл его высказываний, нам необходимо принимать во внимание не только значение его слов, но и ту информацию, которую он передает нам невербально: его отношение к нам и к тому, о чем он рассказывает. Сообщение, в котором вербальный и невербальный компоненты противоречат друг другу, в консультативной практике принято называть неконгруэнтным. Когда наш собеседник уныло говорит, что сегодня «самый веселый день в году», его сообщение неконгруэнтно и мы интуитивно понимаем, что оно передает нам нечто большее, чем содержится в словах. Может быть, смысл его сообщения: «Как бы мне хотелось, чтобы меня любили и обращали на меня внимание! Особенно в мой день рождения!» Однако в силу некоторых причин он избегает прямого высказывания, прибегая к иронии.

Затруднения в вербализации чувств

Первая причина заключается в том, что нередко мы сообщаем не совсем то, что имеем в виду, потому что у нас не хватает слов в активном словаре. Мы осознаем наличие желаний и чувств, однако не можем их корректно символизировать с помощью языковых средств.

Вторая причина в том, что говорить о чувствах не принято. В обществе существуют конвенциональные нормы, содержащие запрет на разговоры о чувствах и желаниях. Самораскрытие в таком случае расценивается как нарушение негласно принятых правил поведения.

Третья причина сокрытия чувств — в ощущении, что человек, знающий наши чувства и сокровенные желания, обретает магическую власть над нами. Поскольку теоретически он может воспользоваться этим знанием для причинения нам какого-нибудь ущерба, мы тревожимся и, на всякий случай, избегаем проявлять свои эмоции открыто, подвергаем их цензуре.

Четвертая причина того, что люди не выражают свои желания и чувства словесно, заключается в том, что они могут их не замечать, игнорировать. Дело в том, что некоторые из чувств социально не одобряются. Считается, что нехорошо сердиться, раздражаться, завидовать, желать кому-то зла; часто табу накладывается на проявления сексуальности. Между тем у каждого человека есть ряд «Родительских» запретов и предписаний, с помощью которых он оценивает самого себя. Допустим, Родительское предписание требует: «Ты должен (должна) быть сильным! Проявление чувств — проявление слабости!» Если такой человек осознает себя эмоционально вовлеченным, ему придется испытать чувство вины за несоответствие эталонному образцу Идеально Хорошего Человека. Поскольку в реальности не испытывать чувств он не может, ему приходится обманывать себя, подавляя свои эмоции и изгоняя их из собственного сознания.

Необходимость выражения чувств

Как мы уже увидели выше, более или менее точно раскодировать смысл высказывания человека мы можем лишь в том случае, если знаем о его отношении к тому, о чем он рассказывает. Представим, что наш собеседник говорит нам: «Меня это обрадовало…», а сам при этом хмурится и сжимает кулаки. Возможно, его действительно обрадовало событие, про которое он рассказывает, а сердится он на нашу «непонятливость». А возможно, что он разгневан этим событием, но в силу каких то причин считает, что должен это скрыть. Понять его сообщение мы можем, лишь точно определив его истинные чувства. Таким образом, выражать истинные чувства необходимо, чтобы быть правильно понятым.

В предыдущей работе мы обсуждали «чтение мыслей» — иллюзию, базирующуюся на ощущении, что другие люди могут и даже обязаны непосредственно воспринимать наши чувства и желания. Довольно часто затруднения в межличностных коммуникациях связаны с действием этой иллюзии. Представьте двух незнакомых людей, которые едут в электричке. Один из них едет с дачи и везет корзину яблок. А другой сидит рядом и думает: «Как яблока хочется!.. Вот ведь какой жадный и бездушный попутчик достался: нет бы мне яблочко предложил… » Ожидания, что другие распознают наши чувства и желания без нашего участия и будут действовать в соответствии с ними без просьбы с нашей стороны, основа недоразумений, взаимных претензий и обид. Следовательно, выражать желания и чувства необходимо для того, чтобы другие могли принять их во внимание.

Эмоции можно сравнить с водой: если поток перегородить, то вода будет накапливаться, усиливая давление на плотину, дно и берега. Эмоции, не находящие выхода, оказывают разрушающее действие на поведение и организм: сокрытие своих переживаний, их подавление не приносит облегчения. Если наш собеседник охвачен сильными эмоциями, бесполезно обращаться к его разуму до тех пор, пока он не приведет в порядок свои чувства. Еще в середине двадцатого века знаменитый психолог Курт Левин со своими учениками и коллегами обнаружил и описал ряд закономерностей поведения человека в состоянии фрустрации. Если человек не может справиться с некой проблемной ситуацией и одновременно не может отступиться от ее решения, он переживает внутренний конфликт. При этом он обязательно испытывает сильные эмоции (прежде всего, агрессивного характера), его поведение регрессирует к более примитивным, архаичным формам, снижается контроль сознания за поведением.

Для того чтобы человек, захваченный подобного рода переживаниями, совладал с ситуацией, ему необходимо урегулировать свои эмоции, а выражение своих чувств — один из сильнейших способов эмоционального урегулирования. Таким образом, выражение эмоций — важный способ вернуть утраченное душевное равновесие.

Еще одна причина, обусловливающая внимание психологов и психотерапевтов к чувствам клиента, состоит в том, что человек, не осознающий свои чувства и желания, может руководствоваться ими в принятии решений. Карл Роджерс полагал, что для ориентации в мире мы используем две параллельно действующие системы оценивания: декларативное знание и организмическое знание. Декларативное знание — это знание о свойствах предметов и явлений, заимствованное от других людей, принятое на веру. «Злиться — плохо; хотеть спать в то время, как другие работают — скверно; манго — это очень вкусно» и т. п. Одновременно мы можем чувствовать, что сердимся, можем испытывать непреклонное желание отдохнуть прямо сейчас и испытать разочарование от вкуса купленного на рынке незрелого плода манго. В такие моменты наше знание вступает в конфликт с нашими чувствами.

Некоторые люди больше доверяют своим чувствам и могут принимать их во внимание. Другие в таких случаях отдают приоритет знаниям, игнорируют чувства, утрачивая контакт с ними. Человек, попробовавший зеленый плод манго, может принять решение впредь его не покупать, поскольку он не понравился. Такой человек исходит в принятии решений из личного опыта и находится с ним в контакте. Второму манго тоже не понравился, но он игнорирует этот факт и снова его покупает потому, что этот экзотический фрукт — диковинка и должен нравиться по определению (согласно декларативному знанию). Такой человек неконгруэнтен опыту. Человек, неконгруэнтный опыту, не доверяет своим чувствам, не принимает в расчет собственные желания при принятии решений и именно поэтому часто попадает в тупиковые ситуации.

Представим, что человеку предлагают угоститься, выбрав одно яблоко из двух: одно — кислое, а другое — сладкое. Конгруэнтный опыту человек может прислушаться к своим желаниям и решить, чего вданный моментемухочется больше. Тотже, кто неконгруэнтен опыту, свои желания не принимает во внимание, а руководствуется в своем выборе какими-то иными, не относящимися кделу соображениями. Неудивительно, что его часто постигает разочарование, а в жизни отсутствует радость. Яблоки — это мелочь. Однако тот же механизм может приводить к гораздо более печальным последствиям, если игнорируются чувства и желания в выборе одного из двух потенциальных женихов или в выборе жизненного пути. Таким образом, выражать чувства необходимо для того, чтобы руководствоваться ими в своих оценках и выборах.

Эмпатическое слушание предполагает, что мы делаем акцент не столько на содержании сообщения, как при рефлексивном слушании, сколько на отражении чувств, проявленных говорящим, его установок и эмоционального состояния. Конечно, различие между чувствами и содержанием сообщения не всегда легко уловить. Однако это различие часто приобретает решающее значение при оказании психологической поддержки: как бывает приятно, когда кто-либо понимает наши переживания и разделяет чувства, не обращая особого внимания на содержание нашей речи, существо которой имеет подчас второстепенную роль!

Эмпатическое слушание.

Далее читайте:
Техники эмпатического слушания.

Ранее опубликовано:
Рефлексивное слушание.

Эмпатическое слушание: определение, примеры и навыки

Эмпатическое слушание | SkillsYouNeed

На нашей странице, посвященной внимательному слушанию, объясняется, что слушание кого-то с полным вниманием, в том числе сознательное возвращение ума, если он блуждает, может усилить вашу эмпатию. Однако существует также отдельная концепция, называемая эмпатическим слушанием. Это описывает способ слушать «ушами, глазами и сердцем», как красноречиво выразился один автор блога.

Точно так же, как внимательное слушание, некоторые люди считают, что эмпатическое слушание — это то же самое, что и активное слушание. Конечно, как внимательное, так и активное слушание могут улучшить вашу эмпатию. Однако эмпатическое слушание — это нечто большее, чем просто внимание и ответ.

На этой странице описывается эмпатическое слушание и объясняются, какие навыки необходимы для развития этой способности.

Что такое эмпатическое слушание?

Эмпатическое слушание — это процесс установления эмоциональной связи с говорящим. Это позволяет вам поставить себя на их место и почувствовать себя с их — определение эмпатии.

Таким образом, это расширение активного слушания, но требует сознательного и гораздо более сильного сосредоточения на чувствах. Важно отметить, что эмпатическое слушание дает говорящему возможность почувствовать себя услышанным и признанным. Поэтому, возможно, это больше терапевтическая техника, чем активное слушание, которое больше поддерживает хорошее двустороннее общение.

Основной целью эмпатического слушания обычно является оказание поддержки или поддержки говорящему.

Таким образом, это отличает его от других форм активного слушания, цель которых состоит в том, чтобы понять сообщение и отреагировать любым способом, который кажется наиболее подходящим.

Однако это не означает, что эмпатическое слушание подходит только для терапевтических ситуаций. Это может быть чрезвычайно полезно на работе, чтобы убедиться, что вы полностью понимаете ситуацию, как факты, так и чувства, и активно показываете, что вы услышали, поняли и приняли чье-то сообщение.

Эмпатическое слушание и время

Возможно, больше, чем любая другая форма слушания, эмпатическое слушание требует времени .

Когда вы участвуете в эмпатическом слушании, вы определили, что говорящий может обрабатывать эмоции и нуждается в вашей эмоциональной вовлеченности. Вряд ли это будет быстрый процесс.

Поэтому важно, чтобы вы очистили свой разум, в том числе свой умственный календарь или список дел, чтобы дать другому человеку это время.

Это может быть неудобно, но эмоции не всегда удобны по времени, и иногда вам нужно оказать поддержку больше, чем вам нужно, чтобы позвонить или пойти на встречу.

Практическое эмпатическое слушание

Помимо необходимости предоставить говорящему достаточно времени, существуют и другие характеристики практического эмпатического слушания. К ним относятся:

• Полное отсутствие здравого смысла . Эмпатическое слушание требует, чтобы вы отложили в сторону свои собственные мнения и взгляды и полностью сосредоточились на говорящем. Важно отметить, что вам нужно показать, что вы принимаете сообщение говорящего, даже если вы не обязательно согласны с ним. Вы можете показать, что делаете это, используя такие фразы, как «я понимаю» и «я вижу».

• С полным вниманием . Как и при любом другом эффективном слушании, эмпатическое слушание требует, чтобы вы уделяли говорящему все свое внимание. Для этого нужно «присутствовать». Вы можете найти нашу страницу о внимательном слушании полезной для развития этой техники.

• Акцент на фактах и ​​чувствах . Эмпатическое слушание означает осознание и понимание чувств и эмоций говорящего, а также слов, которые он использует. Это означает сознательную попытку понять смысл того, что они говорят, а также то, что стоит за словами и чего они не говорят. Многое из этого, вероятно, будет в их язык тела и другие невербальное общение .

• Признание чувств . Особенно на работе может показаться странным признавать чувства в разговоре. Тем не менее, это важная часть эмпатического слушания, и даже простое высказывание «Я вижу, что вы очень серьезно относитесь к этому» помогает показать говорящему, что вы знаете не только слова.

• Демонстрация того, что вы слушаете . Например, когда вы сосредоточены на ком-то, вы склонны отражать его язык тела. Кивание также является способом поощрения разговора. Подробнее об этих аспектах читайте на нашей странице Active Listening .

• Предоставление говорящему места для выступления . Вам не нужно заполнять каждую паузу. Эмпатическое слушание дает говорящему время и пространство, чтобы собраться с мыслями и снова заговорить, если он этого захочет.

• Уточнение, обобщение, размышление и перефразирование . Большая часть эмпатического слушания касается того, что НЕ говорится. Поэтому еще важнее, чем обычно, проверить свое понимание, в том числе эмоциональных аспектов. Называть эмоции очень важно и может быть очень полезно для говорящего, особенно если он изо всех сил пытается это сделать.

  Вы можете найти наши страницы по , разъясняющие , и , отражающие , которые полезны для развития этих навыков.

• Позволить говорящему вести разговор . Как мы уже говорили, эмпатическое слушание — это скорее терапевтическая техника. Поэтому речь идет не о равноправном разговоре. Вместо этого вы должны позволить говорящему вести разговор, в том числе ставить паузы или показывать вам, когда они хотят, чтобы вы говорили.

• Адекватное реагирование, когда это необходимо. Последним элементом любого эффективного слушания является ответ. Это может быть через молчание, или это может быть ваше мнение или какая-то другая обратная связь. Хорошие эмпатичные слушатели способны дать правильный ответ в нужное время.

Навыки эмпатического слушания

Помимо упомянутых выше практических навыков, таких как размышление и уточнение, эмпатическое слушание также требует от вас развития определенных личных навыков и качеств.

Прежде всего, конечно, эмпатическое слушание требует эмпатии . Это качество «чувствовать» кого-то. Следовательно, оно отличается от симпатии, которая есть «сочувствие». Эмпатическим слушателям также требуется сострадание , которое в широком смысле можно определить как «сочувствие с дополнительным действием». Поэтому люди, которые проявляют сострадание, чувствуют вместе с другими и принимают меры, чтобы помочь им справиться с их ситуацией.

Эмпатическое слушание также требует большого терпения . Вы должны быть готовы ждать, пока говорящий соберется и выскажет свои мысли, не перебивая и не делая предположений о том, что он хочет сказать. Точно так же вы должны уметь избегать суждений.

Также требуется, чтобы вы были надежным . Как и сама эмпатия, надежность является одним из элементов эмоционального интеллекта . На того, кому можно доверять, можно положиться, что он поступит правильно, руководствуясь своим внутренним «моральным компасом». Надежные люди действуют честно. Например, они не станут выдавать сказанное по секрету или сплетничать о чужих проблемах.

Эмпатическому слушанию также помогает лучшее самосознание и самоконтроль . Эти два качества также являются частью эмоционального интеллекта. Самосознание описывает способность распознавать свои собственные эмоции, свои сильные и слабые стороны.