Если человек плачет дайте полчаса успокоиться: Кто все время плачет, что все это значит?

Кормить ли ребенка ночью

Глобальная ошибка

Вот и качают бедные мамы своих орущих малышей, подсовывая им то укропную водичку, то пустышку, потому что время кормления, дескать, еще не пришло. Но посмотрите – в животном мире, ни одна мать не делает равномерных промежутков в кормлении своих новорождённых детенышей. Организм ребенка вполне приспособлен к непрерывному поступлению материнского молока, которое очень быстро переваривается.

Что делать?

Разумнее всего кормить малыша грудью (и днем, и ночью)! Э то самый легкий способ уложить малыша спать и успокоить его ночью, когда он проснется. Судите сами – вы обойдетесь без многочасовых укачиваний (на руках или в коляске), без бутылочек и дорогостоящих смесей, которые нужно будет успеть развести и подогреть до нужной температуры под громкие и яростные младенческие вопли.

Ночные кормления важны и для питания ребенка, и для его нервной системы. Кроме того, материнский гормон пролактин, отвечающий за лактацию, более активно вырабатывается ночью, поэтому ночные кормления обычно способствуют более длительной и качественной лактации.

Сделайте все, что от вас зависит, для того, чтобы ваш ребенок находился на грудном вскармливании хотя бы первый год жизни.

А может все-таки не кормить?

Каких только рекомендаций на этот счет не придумали многомудрые педиатры! Знаменитый доктор Спок, например, велит родителям проявить твердость и решительность. Если малыш среди ночи проснется и начнет плакать, родителям нельзя “входить в комнату к ребенку, включать свет, брать его на руки”. И так нужно выдержать около получаса! После этого чадо, измученное, но усвоившее родительские принципы воспитания, наконец, заснет само. О кормлении тут даже речь не идет!

Думаете, это рекомендация давно минувших дней? Вот совет из относительно новой книги “Воспитание вашего ребенка” (Харьков, 1996 г):

“Если мать торопится накормить ребенка, как только он подаст голос, тот и до года будет требовать, чтобы его кормили ночью. В 7-8 месяцев отменять ночные кормление так или иначе придется, поэтому возьмите себя в руки и не подходите к ребенку даже если он плачет. Через полчаса он скорее всего заснет”. Предполагается, что в следующую ночь малыш будет плакать уже не полчаса, а 15 минут, а через недельку-другую – научится засыпат

6 советов, как воспитывать ребёнка до 3 лет

Дети — это инопланетяне. Взрослым приходится учиться понимать их язык, узнавать потребности и показывать, как жить в нашем мире. На основе книги семейного психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» рассказываем, почему дети не делают ничего назло и что заставляет их плакать, кричать и цепляться за маму.

От 0 до 1 года

Не бойтесь крика младенца — это его защитный механизм

Ситуация: кажется, что новорождённый только и делает, что плачет. Стоит присесть на минуту отдохнуть, как из кроватки снова раздаются вопли и вы уверены, что младенец делает это назло. 

Что происходит на самом деле: новорождённый живёт инстинктами. Младенец не способен ни ходить, ни добывать пищу, ни найти себе убежище. Ему известно только одно: для выживания рядом нужен взрослый. Если о тебе заботятся и защищают — будешь жить и расти. Если нет — увы, попытка не удалась. Поэтому для младенца забота взрослого — это не просто «хорошо, когда мама рядом». Это про жизнь и смерть. Стань чьим-то или умри — третьего не дано.

Чтобы взрослый оказался рядом, его нужно позвать. В борьбе за жизнь младенец использует своё первое и главное оружие — крик. И он не просто кричит — он вопит, орёт. Не потому, что хочет потрепать нервы родителям. Он всерьёз борется за жизнь. Каждый раз, когда хочет есть, мёрзнет, испытывает боль. Так его научила эволюция миллионы лет назад.

Кстати в распоряжении младенца есть и пряник. Обычно на втором месяце жизни он делает то, от чего родители начинают возбуждённо звать друг друга, достают камеру и звонят друзьям и родным, — в первый раз улыбается. У взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории. И тут снова поучаствовала природа. Это она сделала так, чтобы мы хотели снова и снова ощутить этот кайф. Ребёнок получит всё, что нужно для роста и развития, вознаграждая родителей за труды мгновением неземного блаженства.

Чего не нужно делать: игнорировать крик младенца.

Что лучше сделать: набраться терпения и уделять внимание потребностям малыша. Понять, что он не пытается превратить вашу жизнь в ад, просто сейчас им управляют природные инстинкты, нацеленные на выживание. Со временем младенец научится другим способам коммуникации.

Не отлучайте новорождённого от рук насильно

Ситуация: старшие учат, что от частого ношения на руках у ребёнка искривится спина, что он вырастет избалованным и вообще крик развивает лёгкие. 

Что происходит на самом деле: На нас давят суеверия. Во многих культурах новорождённый не считался полностью пришедшим в этот мир. Ему не давали имени в первые месяц-два, не показывали посторонним, не выносили из дома. С одной стороны, основанием для суеверий был высокий уровень детской смертности. Но если присмотреться, новорождённые и правда выглядят как не от мира сего. Большую часть времени спят, окружающими не интересуются, понять их тоже непросто. Они словно ещё не вполне здесь.

Иногда первые два-три месяца жизни младенца называют четвёртым триместром беременности. Задача взрослых — помочь ему плавно и без стресса перейти из материнской утробы во внешний мир. 

Поэтому беременность сменяется периодом донашивания. Младенец всё ещё слит с матерью, он также находится на уровне живота, просто с другой стороны. И ему надо побыть там ещё немного.

Чего не нужно делать: пытаться отучить ребёнка от рук. Особенно когда он плачет и явно зовёт вас. Так в душе родителя укореняются чувства вины и несостоятельности. Они оборачиваются гиперопекой, тревожностью или защитной привычкой отстраняться от боли ребёнка. И потом рождаются фразы «сам разберись, не маленький», «не драматизируй, это пустяк».

А у малыша возникнет «голод привязанности». И тогда вступает в дело правило «борись». Он начинает ненасытно требовать внимания взрослых, капризничать, выматывать своим недовольством и прилипчивостью. И даже получая внимание родителей, ребёнок уже не может насытиться. Это может повлечь за собой и дальнейшие психологические проблемы. Отчаяние остаётся с малышом навсегда, накрывая в трудные моменты невесть откуда взявшимся убеждением, что всё бесполезно и он обречён.

Что лучше делать: брать малыша на руки, сколько нужно. Дети, которые получили достаточную дозу донашивания, более самостоятельны и независимы к двум годам, чем те, кого так боялись избаловать. На вопрос, почему так происходит, есть простой ответ. Если мы наелись, то не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, то не будем весь день искать возможность прилечь. Так же и с потребностью ребёнка находиться на руках родителей. 

Unsplash / Aswin

От 1 года до 2 лет

Не заставляйте малыша идти на руки к чужим людям

Ситуация: ребёнку исполнился год, и вдруг он начал стесняться других. И даже тётя, к которой он раньше охотно шёл на руки, теперь воспринимается как страшная незнакомка. Кажется, он стал капризным.

Что происходит на самом деле: ребёнок просто перешёл в следующую фазу роста. Раньше для передвижения ему нужны были взрослые. Теперь ему год, и он пошёл сам. Но система защиты понимает, что маленькому человеку нужно знать, за какими взрослыми следовать, чтобы не попасть в беду. Поэтому у малыша созревают в мозге те участки, которые отвечают за хранение целостных зрительных образов. Он узнаёт маму и папу, отличает их от остальных людей даже на расстоянии в несколько десятков метров. 

Ребёнок начинает создавать круг «своих» взрослых, в окружении которых он чувствует себя в безопасности. А остальные — это чужие. Следовать за ними не стоит и позволять себя трогать — тоже.

Если пятимесячного ребёнка вытащить из коляски, в большинстве случаев он не будет против. Но годовалый будет орать, выкручиваться и вертеть головой в поисках «своего» взрослого. 

Чего не нужно делать: ломать эту установку, чтобы услужить окружающим. Требовать от ребёнка перестать капризничать, ругать или высмеивать за то, что он дичится других. Для ребёнка это неестественно и мучительно.

Что лучше сделать: позвольте малышу спрятаться лицом на вашей груди, успокойте его, дайте привыкнуть к чужому. Обычно, если новый человек ведёт себя правильно, уже через 15–20 минут малыш улыбнётся в ответ, и дело пойдёт на лад. Главное, помнить: ребёнок делает то, что ему велит программа, цель которой — обеспечить его выживание, а не доставить удовольствие общительной соседке.

Чтобы ребёнок слушался, научите его доверять вам

Ситуация:

вы идёте с двухлетним ребёнком по супермаркету. Нужно купить всё быстро, вы летите вдоль полок со списком в руке, как вдруг слышите плач. Оборачиваетесь и видите своего малыша, который отстал на пару метров и голосит на весь супермаркет. Попытка позвать его не приносит результата, ребёнок продолжает плакать. Он явно делает всё, чтобы продавцы сочли вас ужасным родителем.

Что происходит на самом деле: после года малыш начинает исследовать мир. Он слезает с рук и следующие пару лет проводит рядом с родителем — «у маминой юбки». Несмотря на обретённую свободу передвижения, всё та же программа сохранения диктует ребёнку не уходить далеко от своего взрослого. У него запускается поведение следования. Им обладают все млекопитающие и большинство птиц: детёныши следуют за мамой, куда бы она ни пошла. Это залог выживания.

Устойчивое поведение следования у человеческих детей формируется только годам к трём, а не отстать от родителя в толпе ребёнок сможет только к шести. Поэтому на прогулке малыш может отвлечься на интересную травинку и отстать. Даже если это всего несколько метров, у ребёнка уже активируется древняя программа выживания. Она смотрит на ситуацию так: драться этот маленький человек не может, хитро спрятаться тоже.

Вся надежда на возвращение родителя. Сам детёныш может только оставить звуковой маяк, чтобы взрослый не тратил время на поиски. Это значит оставаться на месте и кричать.

Чего не нужно делать: кричать, чтобы ребёнок подошёл к вам, ругать его и угрожать, что уйдёте, а его оставите.

Что лучше сделать: подойдите и успокойте малыша, обнимите его. Готовность слушаться определяется не нотациями, не наказаниями и поощрениями, а качеством привязанности. Чем она сильнее, тем естественнее для ребёнка слушать родителей. 

Кризис 3 лет

Научитесь правильно спорить с ребёнком

Ситуация: милый и сладкий крошка превратился в монстра, который закатывает скандал по любому поводу. Он может протестовать полчаса и час и ни на какие уговоры не реагирует. По любому поводу и без: нет, нет, нет. Даже если вы видите, что на самом деле он хочет спать или пить.

Что происходит на самом деле: это наступил кризис негативизма. Да, родителям несладко, но для ребёнка этот период жизни вообще кошмарен. Вся его жизнь до этого строилась на том, что родители приходят на зов и удовлетворяют его потребности. А теперь ребёнок с удивлением обнаруживает, что он и родители иногда хотят разного, и пугается.

В три года ребёнок умеет массу вещей. И у него начинается, так сказать, головокружение от успеха. Ему кажется, что он способен абсолютно на всё. Но критическое мышление ещё не развито, он не видит сложности ситуации и всех обстоятельств. В отличие от родителей, которые уже накопили определённый опыт и не могут разрешать ребёнку делать всё, что он хочет. 

Чего не надо делать: звать «злого дядю, который тебя унесёт» или грозить оставить одного. Ребёнок всерьёз верит словам родителя. Для него остаться одному равносильно смертному приговору. Не нужно также бить ребёнка. Так родитель агрессивным способом запускает реакцию следования, а малыш ничему не учится. 

А если напугать ребёнка ещё сильнее, включится более ранняя программа: оставайся на месте и кричи. С каждым новым криком ребёнок будет всё глубже проваливаться в стресс. С каждым ударом и окриком образ родителя как источника защиты и заботы будет разрушаться. 

Что лучше сделать: запомнить, что ребёнок ничего не делает назло. Ему делать назло ещё очень сложно. Для этого нужно как минимум представлять, как жертва воспринимает те или иные действия. То есть взглянуть на ситуацию со стороны другого человека и продумать стратегию. Мозг ребёнка будет на это способен только к шести-семи годам.

Во время кризиса негативизма с ребёнком нужно спорить. Только делать это не с помощью крика, а выстраивать грамотную дискуссию. Так ребёнок учится конфликтовать и отстаивать своё мнение. Сначала у малыша будет шок и протест от того, что не все хотят того же, что и он. Но со временем он научится жить в мире, в котором его воля порой ограничена волей других людей.

Если наказывать ребёнка за любую попытку протеста или наоборот — никогда с ним не спорить, он не сможет освоить разнообразие стратегий реакции на стресс. Останется только один из двух вариантов: капитуляция или позиция «упрямого барана».

Больше утешайте, а не воспитывайте

Ситуация: у ребёнка не получилось собрать пирамидку. Он вдруг расплакался и полез к вам на руки. «Вот так и вырастают хлюпики, надо отучить его чуть что бежать к маме», — может подумать взрослый.

Что происходит на самом деле: малыш ищет утешения, фактически возвращаясь на стадию донашивания. Психологи называют это «психологическая утроба» — успокаивающие, утешающие отношения, в которых можно укрыться от жизненных невзгод.

Объятия — это универсальное решение трудных проблем. Способность одного человека быть для другого «психологической утробой», дать ему утешение и успокоение называют способностью к контейнированию. В этом есть потребность даже у взрослых. Конечно, в отличие от малышей, взрослые не прибегают к контейнированию по каждой мелочи. Упустить свой автобус неприятно, но никто не побежит из-за этого искать успокаивающие объятия. Однако, если стресс серьёзный, без контейнирования обойтись будет сложно.

Unsplash / Jor­dan Whitt

Дети более уязвимы. Их нервная система незрела, а способность совладать со стрессом не подкреплена жизненным опытом. Поэтому, если ребёнок чего-то хочет или ему что-то не нравится, ситуация захватывает его целиком. Если у него есть взрослый, который всегда готов принять в свои объятия, контейнирование становится волшебной палочкой возрождения.

Чего не нужно делать: проявлять равнодушие, стыдить, ругать, угрожать. Например, малыш увидел лающую собаку и испугался. А вместо успокаивающих объятий родитель начинает стыдить его, говорит, что собака не страшная. Или сам пугается и убегает. Или идёт ругаться с хозяином собаки, оставляя рёбенка одного.

Испытывая сильный стресс, рёбенок вынужден рассчитывать только на себя. Его не взяли на руки, разрешения ситуации не наступило. Значит, он должен сам держать себя в руках. Выразить чувство невозможно, поэтому его нужно подавить и заблокировать. Заморозить внутри психики тот момент, с которым малыш не смог справиться, а помощи не получил.

Так происходит «запечатывание» травматического опыта. Стресс остаётся в психике, как заноза.

Если ребёнка продолжают воспитывать вместо того, чтобы утешать, или бросают без помощи, с освоением мира возникают проблемы. Ребёнок не понимает, как рваться вперёд, не бояться новых испытаний, если из стресса не будет выхода и никто не придёт на помощь.

Малышу приходится стать контейнером для самого себя. Для взрослых это нормально, мы так поступаем в большинстве случаев. Но рёбенок не готов, у него нет ресурса, чтобы заботиться о себе. И он отращивает «защитный панцирь» — учится терпеть боль и не воспринимать её. Все живые существа делают это: если опасность превышает возможность справиться с ней, разумнее всего притвориться мёртвым. Конечно, это удобно. Ребёнок не плачет, не жалуется. Но рано или поздно «панцирь» даст трещину, из которой вырвутся протуберанцы неконтролируемой ярости. 

Что лучше сделать: утешайте, обнимайте и принимайте чувства ребёнка, чтобы он учился справляться с жизнью. Помогите ему прожить стресс и выходить из него, а не глотать. Пусть ребёнок плачет, боится и протестует. С заботливыми родителями, которые понимают его чувства, он научится принимать несовершенства мира.

Если малыш плачет без причины

Ваш ребе­нок часто пла­чет, а вы не видите для этого ника­ких при­чин. Поверьте, такого не бывает. При­чина для слез все­гда есть. О том, почему малыш может пла­кать, как выяс­нить при­чину, как предот­вра­тить слез­ли­вость, вы и узна­ете из заме­ча­тель­ной книги прак­ти­ку­ю­щего дет­ского пси­хи­атра Алев­тины Лугов­ской. Вос­поль­зо­вав­шись ее сове­тами и реко­мен­да­ци­ями, вы не только изме­ните харак­тер малыша, но и узна­ете, как стать ему и мамой, и насто­я­щим другом.

Глава 1. Почему малыш плачет?

Давайте для начала, доро­гие роди­тели, раз­бе­ремся, что же такое дет­ский плач и чем он может быть вызван. Выяс­нить это важно, потому что только зная корни слез, можно устра­нить и то и дру­гое. И еще хочу ска­зать, что неверно думают роди­тели, кото­рые, не поняв, почему дитя бес­ко­нечно льет слезы, счи­тают тем самым плач бес­при­чин­ным. Поверьте, такого не бывает.

Плач – сиг­нал, рефлек­торно воз­ни­ка­ю­щий у груд­ных детей из-за чув­ства голода, жажды, жела­ния спать и позы­вов к есте­ствен­ным оправ­ле­ниям. В после­ду­ю­щем плач сиг­на­ли­зи­рует о любом непри­ят­ном, непе­ре­но­си­мом чув­стве, дохо­дя­щем до сте­пени аффекта: остром бес­по­кой­стве и страхе, печали и тоске, раз­дра­же­нии и возбуждении.

Раз­но­об­раз­ные функ­ции плача – каприз (исте­рика), про­тест, просьба, тре­бо­ва­ние, жалоба (обида), плач-сиг­нал, плач-раз­рядка – состав­ляют слож­ную пси­хо­ло­ги­че­скую струк­туру, то есть свое­об­раз­ный язык.

Для посто­рон­него слуха дет­ский плач – непри­ят­ный раз­дра­жи­тель. Мама все­гда умеет уло­вить в нем нотки, ука­зы­ва­ю­щие, чего хочет ее малыш. Если взрос­лые пыта­ются исполь­зо­вать любые сред­ства, чтобы пре­кра­тить дет­ский плач, они рискуют не про­сто уве­ли­чить дистан­цию между собой и ним, но и воз­двиг­нуть насто­я­щую стену рав­но­ду­шия и непонимания.

Однако есть дети, кото­рые пла­чут явно больше дру­гих. Они про­ли­вают слезы по каж­дому поводу: сочув­ствуя люби­мым пер­со­на­жам сказки или уви­дев мерт­вую бабочку, слыша крики и гром­кие голоса, испы­тав физи­че­скую боль или всту­пая с кем-то в конфликт.

Плач явля­ется силь­ным пси­хи­че­ским пере­жи­ва­нием, сво­его рода эмо­ци­о­наль­ной встряс­кой, воз­ни­ка­ю­щей на фоне пред­ше­ству­ю­щего напря­же­ния, воз­буж­де­ния или заторможенности.

Он может быть след­ствием раз­рядки напря­же­ния, подобно пере­пол­нен­ной гро­зо­вой туче, из кото­рой про­ли­ва­ется дождь. Облег­че­ние, испы­ты­ва­е­мое после плача, в какой-то мере спо­соб­ствует улуч­ше­нию настро­е­ния, пред­став­ляя таким обра­зом сред­ство регу­ля­ции эмо­ци­о­наль­ного тонуса.

Ино­гда плач гово­рит об огра­ни­че­нии жиз­ненно важ­ных инте­ре­сов и потреб­но­стей, с кото­рыми не может при­ми­риться ребе­нок, об уни­же­нии его чув­ства соб­ствен­ного досто­ин­ства, оскорб­ле­нии и обиде. Часто он воз­ни­кает как спо­соб при­вле­че­ния вни­ма­ния роди­те­лей, как свое­об­раз­ная просьба помочь, вме­шаться, раз­ре­шить ту или иную вол­ну­ю­щую про­блему. У эмо­ци­о­нально без­участ­ных роди­те­лей плач малыша в этом слу­чае дости­гает гра­да­ции крика отча­я­ния, как бы при­зы­вая их быть более отзыв­чи­выми к нему. Он таким обра­зом жалу­ется на того, кто его оби­дел, на пло­хое само­чув­ствие, боль, неспо­соб­ность реа­ли­зо­вать свои желания.

Мно­гие роди­тели жалу­ются на неспо­кой­ное пове­де­ние детей: капризы, раз­дра­жи­тель­ность, слезы из-за каж­дого пустяка, пере­хо­дя­щие в исте­рики, когда ребе­нок падает на пол, начи­нает биться ногами или руками. Надо поста­раться выяс­нить при­чину такого пове­де­ния и попы­таться ее устранить.

Осо­бенно часто у матери вызы­вает тре­вогу ничем не объ­яс­ни­мый крик груд­ного мла­денца. В таких слу­чаях, если вы убе­ди­лись, что види­мой при­чины для бес­по­кой­ства нет, и врач, осмот­рев его, сде­лал заклю­че­ние, что он здо­ров, не сле­дует по каж­дому его крику под­бе­гать к нему, брать на руки и убла­жать, нево­время кор­мить, только чтобы успо­ко­ить. Иначе груд­ни­чок при­вык­нет к тому, что кри­ком он может добиться всего, чего хочет. Непра­виль­ные при­емы успо­коят его только на корот­кое время.

Нач­нем с того, что пла­чем в пер­вые годы своей жизни малыш выра­жает есте­ствен­ные потреб­но­сти, то есть хочет есть, пить, спра­вить нужду или ему неуютно в мок­рой одежде. Ребе­нок еще не умеет гово­рить и выра­жает все свои жела­ния через плач, при­вле­кая этим самым вни­ма­ние родителей.

Позже, когда малыш научится про­из­но­сить свои пер­вые слова и, каза­лось бы, уже дол­жен ими выра­жать свои жела­ния, он все равно пла­чет и каприз­ни­чает, если чего-то хочет. Это про­ис­хо­дит рефлек­торно, потому что в под­со­зна­нии зало­жена инфор­ма­ция о таком спо­собе испол­не­ния желаний.

Нерв­ная раз­дра­жи­тель­ность часто воз­ни­кает у него в том слу­чае, если он неот­ступно тре­бует невоз­мож­ного. Порой пред­мет этот ему совсем не нужен, про­сто кри­ком и сле­зами он при­вык доби­ваться своего.

Воз­можна и ситу­а­ция, что уже в ран­нем воз­расте ребе­нок при­учен быть спо­кой­ным и весе­лым лишь в при­сут­ствии взрос­лых. Он чув­ствует себя ком­фортно лишь тогда, когда рядом кто-то нахо­дится, на него обра­щают вни­ма­ние. А это неже­ла­тельно, так как чре­вато непри­ят­ными последствиями.

Если малыш не нахо­дит себе заня­тия и испы­ты­вает потреб­ность в непо­сред­ствен­ном кон­такте с роди­те­лями, он может выра­зить свое жела­ние, чтобы при­влечь вни­ма­ние взрос­лых, сле­зами, хны­ка­ньем, жало­бами на раз­лич­ные несча­стья и таким обра­зом достичь своей цели. Если он совсем малень­кий, его возь­мут на руки и попы­та­ются успо­ко­ить, то есть про­явят какое-то внимание.

Обще­ние очень много зна­чит для малыша. Пра­вильно посту­пают те роди­тели, кото­рые уде­ляют этому доста­точ­ное вни­ма­ние. Но не стоит и пота­кать и испол­нять все при­хоти: давать все, что ни попро­сит, посто­янно брать на руки и неот­ступно нахо­диться рядом, отбро­сив все дела и заботы.

При­мерно на шестой неделе жизни, часто при наступ­ле­нии вечера, малыш начи­нает пла­кать, кор­читься, про­яв­лять при­знаки болезни. В то же время он чистый, выпил доста­точно воды, ему не жарко… Это состо­я­ние назы­ва­ется «вечер­ним бес­по­кой­ством». Не пугай­тесь. Такое часто бывает, но про­хо­дит, так как соот­вет­ствует фазе бес­по­кой­ного про­буж­де­ния, кото­рая исче­зает к тре­тьему месяцу жизни. У него нет дру­гого спо­соба раз­ря­дить напря­же­ние, накоп­лен­ное за день, и он раз­ря­жа­ется таким вот спо­со­бом. Счи­тайте, что это – труд­но­сти при­спо­соб­ле­ния ново­рож­ден­ного к рит­мам дня и ночи.

Когда у малыша начи­нают резаться зубки, он ста­но­вится очень раз­дра­жи­тель­ным и плак­си­вым. Зубки – очень болез­нен­ный про­цесс: десны набу­хают, чешутся и болят, сильно бежит слюна, у него под­ни­ма­ется температура.

Плач может являться и след­ствием эмо­ци­о­наль­ного рас­строй­ства, когда малыш боится или не в состо­я­нии выра­зить вслух свои чув­ства и жела­ния. Такое воз­можно при кон­такте с чужими, незна­ко­мыми ему людьми. Часто на улице или в транс­порте мы слы­шим такие выра­же­ния: «Пре­крати вере­щать, а то отдам тебя дяде!» или « Будешь тетю нож­ками пинать, она забе­рет тебя с собой!»

Обычно такие угрозы дают отри­ца­тель­ный резуль­тат. Но есть дети с очень чув­стви­тель­ной и рани­мой пси­хи­кой, на них подоб­ные пре­ду­пре­жде­ния про­из­во­дят очень силь­ное впе­чат­ле­ние, вызы­вают страх. А слова «Давайте, давайте, я ее к себе заберу!» могут вызвать пани­че­ский ужас от пер­спек­тивы про­ве­сти всю жизнь в обще­стве чужих людей. Ведь малыш при­ни­мает все ска­зан­ное за чистую монету.

Такие угрозы раз­ви­вают у детей стой­кое непри­я­тие посто­рон­них людей, и в даль­ней­шем ведь сво­бодно и непри­нуж­денно они чув­ствуют себя лишь в зна­ко­мой обста­новке, в кругу близ­ких и родственников.

Если малышу холодно или жарко, а он не знает, как об этом ска­зать, он, есте­ственно, начи­нает пла­кать. Так же он выра­жает свои эмо­ции, когда опра­вится в шта­нишки. Конечно, кому понра­вится ходить в мок­рой одежде! И малыш гром­ким кри­ком при­зы­вает испра­вить досад­ные недоразумения.

Раз­дра­жи­тель­ность, слезы и капризы ино­гда явля­ются след­ствием пере­грузки впе­чат­ле­ни­ями, когда вы ведете его по мага­зи­нам, в гости, гуля­ете в парке, идете в зоо­парк или ката­е­тесь на кару­се­лях, где много народа и шума. Малыши по-раз­ному реа­ги­руют на шумы и боль­шое скоп­ле­ние людей: кто-то быстро при­вы­кает, а кто-то очень боится и даже может в резуль­тате заболеть.

Малыш не хочет ложиться спать, поэтому начи­нает каприз­ни­чать и пла­кать. Всей вашей неж­но­сти может ока­заться недо­ста­точно при неже­ла­нии ребенка ложиться спать, его плач напол­няет все уголки дома. Для раз­ре­ше­ния этой ситу­а­ции потре­бу­ется много тер­пе­ния. К такому плачу сле­дует отно­ситься, как к про­цессу посте­пен­ного пере­вос­пи­та­ния, вроде отвы­ка­ния от вред­ной привычки.

Детям, как и взрос­лым, тоже снятся сны. Но так как ребе­нок не может пока найти объ­яс­не­ния мно­гим пред­ме­там и явле­ниям, они, есте­ственно, его пугают. Как известно, нам чаще всего снятся сны, свя­зан­ные с преды­ду­щими собы­ти­ями. И если ему при­сни­лось что-то незна­ко­мое, непо­нят­ное, это вызы­вает его страх и – как след­ствие – слезы. Дру­гими сло­вами, малышу при­снился кошмар.

Он может рас­пла­каться не только из-за страш­ного сна. В мире суще­ствует очень много такого, чего ребе­нок еще не знает и не может объ­яс­нить, отсюда и силь­ный испуг, и малыш начи­нает пла­кать вплоть до исте­рики и болез­нен­ных спазмов.

Когда ребе­нок забо­ле­вает и не может объ­яс­нить, что у него болит, он начи­нает пла­кать от боли, каприз­ни­чать, отка­зы­ва­ется есть, бес­по­койно спит.

В пер­вые годы жизни он нахо­дится под посто­ян­ным наблю­де­нием участ­ко­вого врача. Очень важно, чтобы он не боялся его посе­ще­ния. Обычно дети свя­зы­вают белый халат с болью, уко­лами, непри­ят­ным ощу­ще­нием, когда его слу­шают или смот­рят гор­лышко, и начи­нают пла­кать, вплоть до исте­рики, упи­ра­ются, дерутся, не дают врачу сде­лать осмотр, оттал­ки­вают его руки.

Плач – есте­ствен­ная реак­ция, если малыш упал или уда­рился. Конечно, ему же больно. Дети вообще очень серьезно вос­при­ни­мают свои неудачи. Даже если он несильно уда­рился, все равно сде­лает из этого целую тра­ге­дию, ведь ему важно, чтобы на него обра­тили вни­ма­ние, посо­чув­ство­вали и пожалели.

Ино­гда дети не хотят наде­вать то, что им пред­ла­гают роди­тели, – и опять капризы, слезы и про­чие дей­ствия вплоть до рас­ки­ды­ва­ния одежды.

Не все ребя­тишки быстро при­вы­кают к садику. Ино­гда для их адап­та­ции к новой обста­новке и при­вы­ка­нию к дру­гим детиш­кам необ­хо­димо при­ло­жить очень много уси­лий и тер­пе­ния. Ведь ребе­нок счи­тал есте­ствен­ным, что с ним все­гда должна быть мама. Попа­дая в незна­ко­мую обста­новку и теряя из вида роди­те­лей, малыш пуга­ется и начи­нает искать их, выра­жая свое недо­воль­ство плачем.

Он может пла­кать, если его оби­дели дру­гие дети. Напри­мер, его толк­нули, не поде­лили игрушку, ото­брали книжку с инте­рес­ными картинками…

Пла­чем он выра­жает недо­воль­ство, когда у него что-нибудь не полу­ча­ется. Напри­мер, ребе­нок попы­тался само­сто­я­тельно, но без­успешно надеть носочки. Носо­чек пере­во­ра­чи­ва­ется, ножка никак не хочет в него попа­дать. Малыш начи­нает нерв­ни­чать и пла­кать, как бы при­вле­кая вни­ма­ние взрос­лых, чтобы ему помогли.

В пер­вые годы детишки сильно потеют, оправ­ля­ются на пеленки или в пол­зунки. Все это отри­ца­тельно ска­зы­ва­ется на состо­я­нии их кожи. Поэтому очень важно регу­лярно купать их. Но не все любят вод­ные про­це­дуры и выра­жают свое недо­воль­ство кри­ками и пла­чем, устра­и­вают «кон­церты», при­вле­кая вни­ма­ние не только род­ных и близ­ких, но даже и сосе­дей, кото­рые с недо­уме­нием при­слу­ши­ва­ются к гром­ким кри­кам за стен­кой и мучи­тельно гадают, что же такого делают с ребен­ком, раз он так над­рывно плачет.

Слезы могут быть резуль­та­том нака­за­ния. Они вообще очень вли­яют на пси­хи­че­ское раз­ви­тие ребенка. Он может замкнуться, озло­биться, так как видит связи между своим пове­де­нием и нака­за­нием, оце­ни­вая его только как наси­лие со сто­роны взрослых.

Осо­бенно обид­ным кажется малышу нака­за­ние без при­чины, когда он совсем не вино­ват. Напри­мер, на про­гулке кто-то толк­нул его в грязь, есте­ственно, он испач­кался, испу­гался и рас­пла­кался. Придя домой, он ищет сочув­ствия у мамы, а она начи­нает на него кри­чать, потому что ей опять при­дется сти­рать. Она ведь не разо­бра­лась в ситу­а­ции, не рас­спро­сила его о том, как это про­изо­шло. В резуль­тате дитя, заре­ван­ное и оби­жен­ное, стоит в углу, отбы­вая наказание.

Пла­чу­щий ребе­нок, будучи в состо­я­нии аффекта, плохо вос­при­ни­мает заме­ча­ния, советы, при­казы, зна­чит, вос­пи­ты­вать при плаче бес­по­лезно. Недо­пу­стимо нака­зы­вать его, пла­чу­щего, так как он легко может забыть, за что был нака­зан, да и само состо­я­ние плача по своей сути явля­ется нака­за­нием для него.

Суще­ствует рас­хо­жее мне­ние, что дет­ские слезы легко осу­шить. Дей­стви­тельно, про­дол­жи­тель­ность эмо­ци­о­наль­ного состо­я­ния у малы­шей до пяти лет отно­си­тельно неве­лика, но сила эмо­ций не усту­пает, а порой даже пре­вос­хо­дит ана­ло­гич­ное состо­я­ние у взрослых.

Горе ребенка по поводу про­пажи люби­мого котенка не менее велико, чем горе взрос­лого, поте­ряв­шего близ­кого чело­века. И отмах­нуться от него в такой ситу­а­ции про­сто нельзя, даже если он забу­дет об этом через две недели. А страх быть бро­шен­ным в раз­де­валке дет­ского садика? Взрос­лым кажется, что 15 минут ничего не изме­нят, и они ошибаются.

Пере­жи­ва­ния и эмо­ции тре­буют боль­ших сило­вых затрат, поэтому не пере­на­сы­щайте день малыша ком­плек­сом собы­тий, пусть даже и при­ят­ных. Это может вызвать неожи­дан­ную рвоту, капризы, слез­ли­вость и рас­строй­ство сна.

Глава 2. Что делать родителям?

Нельзя вообще не обра­щать вни­ма­ния на плач сынишки или дочки. Этим можно нане­сти непо­пра­ви­мый урон дове­рию к взрос­лым. Когда плач носит явный харак­тер исте­рики, самое луч­шее – не под­креп­лять его повы­шен­ным вни­ма­нием, а предо­ста­вить воз­мож­ность выходу нерв­ного напря­же­ния. В осталь­ных слу­чаях с пла­чем сле­дует разо­браться, что воз­можно только при дове­ри­тель­ном кон­такте и гаран­тии отсут­ствия наказания.

Прежде всего малыш пла­чет, выра­жая есте­ствен­ные потреб­но­сти. Это очень легко выяс­нить, пред­ло­жив ему поесть или попить. Он пла­чем сооб­щает, что у него мок­рая пеленка или одежда. Про­верьте и сме­ните их. Ребе­нок постарше, воз­можно, так про­сится на гор­шок. Дей­ство­вать в такой ситу­а­ции проще про­стого: поса­дите его на гор­шок и побудьте с ним, отвле­ките раз­го­во­ром или пока­жите игрушку.

Он может рас­пла­каться, если ему жарко или, наобо­рот, холодно. Это вы опре­де­лите по состо­я­нию его кожи: кожа будет мок­рой, пот­ной, если ему жарко, и про­хлад­ной, пупы­рыш­ками (гуси­ная кожа) – если малыш замерз. Выяс­нив при­чину, поста­рай­тесь ее устра­нить. Вообще, детиш­кам очень неже­ла­тельно пере­гре­ваться, это для них страш­нее холода. Не делайте из него неженку, не заку­ты­вайте его, пре­вра­щая в капу­сту, это быст­рее при­ве­дет к заболеваниям.

Плак­си­вость и капризы чаще всего явля­ются след­ствием болезни. Он может рас­кри­чаться потому, что у него болит живо­тик, отсут­ствует стул больше поло­жен­ного вре­мени. Для устра­не­ния дис­ком­форта исполь­зуйте лег­кий мас­саж живота. Мас­саж выпол­ня­ется по часо­вой стрелке, погла­жи­ва­ю­щими дви­же­ни­ями. Сле­дите, чтобы ваши руки были теп­лыми, исполь­зуйте дет­ский крем для луч­шего сколь­же­ния рук по его телу.

Если эффект отсут­ствует, выве­дите газы. Для этого поло­жите малыша на левый бочок и сги­байте его ножки, при­жи­мая их к живо­тику. Можно исполь­зо­вать дру­гой метод – вста­вить газо­от­вод­ную тру­бочку. Послед­ним сред­ством, если отсут­ствует поло­жи­тель­ный резуль­тат, явля­ется клизма. Поло­жите малыша на левый бок и сде­лайте клиз­мочку теп­лой кипя­че­ной водой.

При про­яв­ле­нии какого-то серьез­ного забо­ле­ва­ния ни в коем слу­чае не зани­май­тесь само­ле­че­нием, ведь вы не зна­ете, чем болен ребе­нок. Вызо­вите участ­ко­вого врача на дом. Пер­выми симп­то­мами болезни, как пра­вило, явля­ются вялость, сон­ли­вость, отказ от еды. Обра­тите вни­ма­ние на состо­я­ние кож­ных покро­вов, посмот­рите гор­лышко, про­верьте стул. Обя­за­тельно измерьте тем­пе­ра­туру тела.

Как известно, когда ребе­нок болен, у него сни­жа­ется аппе­тит, поэтому не пич­кайте его через силу, не давайте еды как можно больше. Еще один важ­ный момент: даже если малыш болен, не удер­жи­вайте его насильно в постели. Поскольку посто­ян­ное пре­бы­ва­ние в постели сопро­вож­да­ется пла­чем в связи с неже­ла­нием лежать, знайте, что энер­гии на слезы малыш затра­тит не меньше, чем на ходьбу.

Оденьте его соот­вет­ственно тем­пе­ра­тур­ному режиму, но ни в коем слу­чае не поло­вину гар­де­роба – пере­грев очень опа­сен для детей, осо­бенно когда они больны.

Нередко слу­ча­ется, что и после выздо­ров­ле­ния сохра­ня­ется нер­воз­ное и плак­си­вое состо­я­ние. Набе­ри­тесь тер­пе­ния. Не отве­ча­ете ему сво­ими раз­дра­же­нием и кри­ками, а в первую оче­редь поза­боть­тесь о стро­гом соблю­де­нии уста­нов­лен­ного режима в соот­вет­ствии с состо­я­нием и воз­рас­том ребенка: вовремя укла­ды­вайте его спать, пра­вильно кор­мите и почаще бывайте на све­жем воз­духе. Уде­лите сво­ему ребенку как можно больше заботы и ласки, ведь даже взрос­лый чело­век, когда болен, тре­бует к себе повы­шен­ного вни­ма­ния. Поста­рай­тесь отвлечь его от послед­ствий, к кото­рым при­вела болезнь (сла­бость, неурав­но­ве­шен­ность), не нару­шайте при­выч­ный режим, это может только навредить.

Ребе­нок пла­чет, каприз­ни­чает, не хочет идти на прием к врачу. Прежде всего необ­хо­димо пого­во­рить с ним, объ­яс­нить, почему вы идете в поли­кли­нику и как будет про­хо­дить этот визит. Отно­ше­ния ребенка и врача скла­ды­ва­ются через роди­те­лей, ведь это они при­во­дят его на прием, объ­яс­няют при­чину при­хода, симп­томы забо­ле­ва­ния. Поэтому очень важно объ­яс­нить ему, что в таком визите нет ничего страш­ного, что ему не сде­лают там больно. Ни в коем слу­чае нельзя ребенка пугать уко­лами и боль­ни­цей. Пред­ставьте себе, что вы можете на всю жизнь все­лить в малыша страх и непри­язнь к людям в белых халатах.

Ребе­нок каприз­ни­чает, пла­чет, не хочет укла­ды­ваться спать. Конечно, ведь с пер­вых дней жизни он при­вык к вашему посто­ян­ному при­сут­ствию, не хочет рас­ста­ваться, остав­лять игрушки и идти в постель. Ему необ­хо­димо, чтобы вы какое-то время побыли рядом. Сядьте на край кро­вати, рас­ска­жите ему какую-нибудь доб­рую исто­рию, сказку, почи­тайте книжку или про­сто посмот­рите с ним кар­тинки. Можете тихонько спеть песенку или про­сто пого­во­рить о про­шед­шем дне.

Это поз­во­лит малышу спо­койно завер­шить свой день. Рас­спро­сите его о том, что инте­рес­ного про­изо­шло, поде­ли­тесь с ним сво­ими делами, но сде­лайте это так, чтобы ему было понятно. Его люби­мая игрушка должна нахо­диться рядом, чтобы он мог до нее дотя­нуться. Ведь дети очень любят спать с игруш­ками. В этот момент вы должны уде­лить малышу мак­си­мум вни­ма­ния и ласки, так как это очень важно для него и для вас и спо­соб­ствует укреп­ле­нию ваших отношений.

Ино­гда малыш, наобо­рот, каприз­ни­чает потому, что хочет спать, но никак не уснет. Поба­ю­кайте его, при­лас­кайте, сде­лайте рас­слаб­ля­ю­щий мас­саж. Побудьте с ним немножко, поста­рай­тесь настро­ить его на сон.

Чтобы при­учить малыша доб­ро­вольно укла­ды­ваться спать, пер­вым делом необ­хо­димо успо­ко­ить его. Пусть он попла­чет несколько минут, затем подой­дите и при­лас­кайте его. Посте­пенно уве­ли­чи­вайте раз­рыв вре­мени перед при­хо­дом к нему, когда он начи­нает пла­кать. Со вре­ме­нем он пой­мет, что его не поки­нули, когда он спит, любя­щие роди­тели рядом. Вы дадите ему понять, что любите его, что вы все­гда с ним. Так он успо­ко­ится, при­вык­нет и будет засы­пать без капризов.

Если малыш отка­зы­ва­ется есть, не кор­мите его насильно, не кри­чите на него. Запа­си­тесь тер­пе­нием. Ска­жите, что есть надо, чтобы вырасти боль­шим и здо­ро­вым, напри­мер как папа; поса­дите на стол игрушку и «покор­мите» ее, чере­дуя – одну ложку кукле, дру­гую – ему. Есть еще один обще­из­вест­ный спо­соб – это съе­дать по ложке за каж­дого из чле­нов семьи: за папу, за маму, за бабушку…

Ваш малыш не любит и не хочет купаться. Что же делать в такой ситу­а­ции? Прежде всего поста­рай­тесь объ­яс­нить ему, для чего это дела­ется. Рас­ска­жите, как важно соблю­дать чистоту тела. Вспом­ните сказку «Мой­до­дыр» про маль­чика, от кото­рого убе­жала вся одежда, потому что он был гряз­ну­лей. Напом­ните ему, как он болел в послед­нее время, и поста­рай­тесь убе­дить, что если он будет купаться, нико­гда не заболеет.

Исполь­зуйте самые раз­лич­ные игрушки, кото­рые можно мыть. Сей­час суще­ствует мно­же­ство завод­ных водо­пла­ва­ю­щих игру­шек, спо­соб­ных отвлечь его при купа­нии. Попус­кайте вме­сте мыль­ные пузыри. Самое глав­ное – вы должны нахо­диться рядом, ни в коем слу­чае не остав­ляйте малыша одного в ван­ной, потому что он не только может захлеб­нуться, но и очень напу­гаться воды.

Ино­гда неже­ла­ние купаться свя­зано с попа­да­нием мыла или шам­пуня в глаза. У него сохра­ня­ются непри­ят­ные ощу­ще­ния, поэтому он начи­нает пла­кать. Исполь­зуйте спе­ци­аль­ные мою­щие сред­ства для детей, кото­рые не вызо­вут раз­дра­же­ния при попа­да­нии в глаза.

Малыш упря­мится и не хочет оде­ваться, начи­нает нерв­ни­чать, пла­кать, рас­ки­ды­вать одежду. Выяс­ните, почему он про­те­стует. Может, он хочет надеть свою люби­мую вещь, поз­вольте, если это воз­можно, сде­лать ему выбор самому. Или, пока­зав вещь, заин­те­ре­суйте каким-нибудь узо­ром, ска­жите, что коф­точка или шта­нишки кра­си­вые, теп­лые и удобные.

Ино­гда малышу не нра­вится одежда, потому что ему в ней неудобно, но он не может выра­зить это сло­вами. Если вы идете на улицу, а дитя воз­ра­жает про­тив теп­лой кур­точки, объ­яс­ните, что на улице холодно, пока­жите, что вы тоже тепло оде­не­тесь. Но ни в коем слу­чае не пере­хо­дите на крик, не оде­вайте ребенка силой. Это отри­ца­тельно ска­жется на ваших даль­ней­ших отношениях.

Малыш рас­тет, раз­ви­ва­ется, учится, при­об­ре­тает какие-то навыки. Когда у него что-то не полу­ча­ется, он может рас­пла­каться, рас­ки­дать пред­меты, игрушки. Пла­чем в дан­ном слу­чае он при­зы­вает вас на помощь, так как сам не может спра­виться. Выяс­ните, чего он хочет. Помо­гите ему это сде­лать, но не кри­чите на него, и уж тем более не стоит помо­гать ему молча. При­мерно это может выгля­деть так: «Давай я тебе помогу. Я покажу тебе, как это сде­лать, а ты повто­ришь» или «Давай сде­лаем вместе».

Ребе­нок не хочет идти в ясли или дет­ский садик. Учтите, что он попа­дает в незна­ко­мую ему обста­новку и период адап­та­ции может быть самым раз­лич­ным – кто-то при­вы­кает очень быстро, а дру­гому потре­бу­ется больше вре­мени. Ведь малыш лиша­ется вашего при­сут­ствия и очень боится остаться в незна­ко­мой обста­новке без вас.

Объ­яс­ните ему, зачем вы отда­ете его в садик. Поста­рай­тесь вну­шить, что вы это дела­ете не для того, чтобы изба­виться от него, не потому, что он вам надоел, вы устали или у вас есть более важ­ные дела, а чтобы помочь ему инте­рес­ней и насы­щен­ней про­во­дить время.

Чтобы малыш быст­рее адап­ти­ро­вался, нужны уси­лия и тер­пе­ние. Ни в коем слу­чае нельзя силой тащить ребенка в садик, кри­чать на него и пугать тем, что вы его не забе­рете домой, если он не пере­ста­нет пла­кать. Поста­рай­тесь, чтобы хож­де­ние в дет­сад не стало для него пси­хо­ло­ги­че­ской трав­мой, а, напро­тив, ока­за­лось радост­ным собы­тием. Сле­дует его зара­нее под­го­то­вить к этому.

Придя в садик, малыш уже дол­жен иметь навыки умы­ва­ния, само­сто­я­тель­ного оде­ва­ния, садиться на гор­шок. Сле­до­ва­тельно, зара­нее при­ви­вайте ему необ­хо­ди­мые быто­вые навыки, чтобы у него оста­ва­лось побольше вре­мени для игр и не было обид­ных про­блем, свя­зан­ных с неуме­нием что-то делать самостоятельно.

Подроб­нее рас­ска­жите о дет­ском садике, о том, чем ребе­нок там будет зани­маться. Обя­за­тельно ска­жите, что он уже боль­шой и вы гор­ди­тесь им, ведь он может теперь ходить в садик, как вы – на работу.

Поста­рай­тесь убе­дить его, что в садике не оби­дят, что там есть дру­гие ребя­тишки, игрушки. Можете взять с собой его люби­мую игрушку, чтобы ему было спо­кой­нее, так как кусо­чек дома и всего того, к чему он при­вык, нахо­дится с ним. Не убе­гайте сразу же, как при­ве­дете малыша. Не спеша раз­деньте его и за руку про­ве­дите в группу, заин­те­ре­суйте его чем-нибудь, чтобы малыш отвлекся.

Есть дети, кото­рые очень долго не могут при­вык­нуть к садику, боятся туда ходить, сопро­тив­ля­ются, пла­чут. В группе они заби­ва­ются в угол, ни с кем не играют, избе­гают вос­пи­та­те­лей. Прежде всего попы­тай­тесь пого­во­рить с ребен­ком, уста­но­вите при­чину, может быть, к нему плохо отно­сятся вос­пи­та­тели или оби­жают дру­гие дети?

В садике в ходе обще­ния у малы­шей, как и взрос­лых, могут воз­ни­кать кон­фликт­ные ситу­а­ции. Чаще всего это про­ис­хо­дит из-за игру­шек. Его могут толк­нуть, оби­деть, отобрать игрушку, с кото­рой он хотел поиг­рать. Пого­во­рите с ним и, выяс­нив при­чину, попы­тай­тесь ее устра­нить, но это не зна­чит, что вы срочно должны пере­ве­сти малыша в дру­гие ясли или садик. Набе­ри­тесь тер­пе­ния, дей­ствуйте посте­пенно, подробно рас­спра­ши­вайте его о том, чем он зани­мался, с кем играл. Все это помо­жет ему пове­рить, что в садике ему будет хорошо, и он пре­красно может играть до при­хода мамы с дру­гими детьми.

Как известно, дети очень любят подвиж­ные игры, любят побе­гать и очень часто падают, пач­ка­ются. Нельзя за это нака­зы­вать, кри­чать. Это ведь есте­ственно для его воз­раста и очень полезно для его раз­ви­тия. Пред­ставьте, что полу­чится из ребенка, если он будет смирно сидеть на стуль­чике, лишив­шись при­выч­ной подвиж­но­сти? Может раз­виться мышеч­ная сла­бость, он будет больше пред­рас­по­ло­жен к забо­ле­ва­ниям, отстант от сверстников.

Если малыш упал, сильно стук­нулся, содрал коленки, не кри­чите на него, он и без того напу­ган. Поста­рай­тесь успо­ко­ить, отвлечь, осто­рожно обра­бо­тайте ранки. Объ­яс­ните, что это не так страшно и скоро заживет.

Если малыш «пере­гру­зился» впе­чат­ле­ни­ями, ему трудно понять и вос­при­нять боль­шой объем полу­чен­ной инфор­ма­ции «пере­ва­рить» ее, он начи­нает каприз­ни­чать, пла­кать. Надо пого­во­рить с ним о его впе­чат­ле­ниях, поста­раться выяс­нить, что его раз­дра­жает или, наобо­рот, заин­те­ре­со­вало. Если ему что-то непо­нятно, не отма­хи­вай­тесь, поста­рай­тесь объ­яс­нить ему так, чтобы он понял.

Ни в коем слу­чае нельзя пугать и обма­ны­вать ребенка. Потря­се­ние, вызван­ное испу­гом, может пагубно ска­заться на его пси­хике, он может начать заи­каться, подер­ги­ваться, будет бояться тем­ноты, гром­ких зву­ков, ком­наты, в кото­рой никого нет. Если малыш каприз­ни­чает, пла­чет, ни в коем слу­чае не пугайте его вол­ками, ведь­мами и дру­гими страш­ными пер­со­на­жами, это может при­ве­сти к раз­ви­тию пси­хи­че­ских заболеваний.

Ино­гда малыш может рас­пла­каться, потому что ему про­сто скучно. Попы­тай­тесь раз­ве­се­лить его. Пред­ло­жите ему какое-нибудь заня­тие, зай­ми­тесь чем-нибудь вме­сте. Заин­те­ре­суйте ребенка. Посмот­рите книжку с кар­тин­ками, поиг­райте во что-нибудь, в конце кон­цов, про­сто пооб­щай­тесь с ним. Очень часто роди­тели отма­хи­ва­ются от детей, моти­ви­руя это своей уста­ло­стью, заня­то­стью. Все это может доста­точно пла­чевно закон­читься. Он замкнется в себе, затаит обиду, и вы рис­ку­ете поте­рять не только его дове­рие, но и вообще ребенка как личность.

Как было отме­чено мною выше, есть такая кате­го­рия детей, кото­рые пла­чут явно больше дру­гих и, как кажется на пер­вый взгляд, вообще без при­чины. Роди­тели испы­ты­вают посто­ян­ную тре­вогу за таких детей. Но как помочь им?

Про­стого и уни­вер­саль­ного рецепта здесь нет. Однако можно с уве­рен­но­стью ска­зать, что чув­стви­тель­ность и рани­мость явля­ются при­зна­ками пси­хи­че­ского склада таких детей, свой­ствами их нерв­ной системы. Изме­нить эти врож­ден­ные осо­бен­но­сти по сво­ему жела­нию нельзя. Тем более здесь не помо­гут, а ско­рее даже при­не­сут отри­ца­тель­ный резуль­тат такие сред­ства вос­пи­та­тель­ного воз­дей­ствия, как уго­воры, упреки, нака­за­ния, крики, насмешки. Любые насиль­ствен­ные меры вызо­вут уве­ли­че­ние напря­же­ния и вол­не­ния, еще силь­нее осла­бят нерв­ную систему малыша, отни­мут силы и уве­рен­ность в себе.

Даже самые любя­щие роди­тели не смо­гут огра­дить свое чадо от жиз­нен­ных непри­ят­но­стей, ведь нельзя же все время дер­жать ребенка под стек­лян­ным кол­па­ком. Поэтому самая про­стая так­тика в обще­нии с такими детьми – не раз­дра­жаться на их плач. А вот побыть с ними рядом – луч­шее сред­ство для их успо­ко­е­ния. Дайте почув­ство­вать ему, что вы готовы прийти ему на помощь, ведь это так важно для него.

Попро­буйте пере­клю­чить его вни­ма­ние на что-то дру­гое, дать какое-то кон­крет­ное зада­ние, чтобы оно заин­те­ре­со­вало малыша и, конечно, было ему под силу.

Сло­вом, самое глав­ное, что тре­бу­ется от роди­те­лей, – это тер­пе­ние. Не забы­вайте, что высо­кая эмо­ци­о­наль­ная чув­стви­тель­ность тесно свя­зана с отзыв­чи­во­стью, доб­ро­той, сер­деч­но­стью, готов­но­стью прийти на помощь, встать на защиту сла­бого, а это очень цен­ные чело­ве­че­ские качества!

Поэтому, как ни странно это зву­чит, при­слу­шай­тесь к дет­скому плачу, вник­ните в его смысл, а не пытай­тесь как можно быст­рее пре­рвать его, осу­шить ребя­чьи слезы. Плач и слезы – язык дет­ского обще­ния, так не будьте глухи к нему лишь потому, что разу­чи­лись гово­рить на нем сами.

Если ребе­нок боится посто­рон­них людей, конечно же, он выра­жает это при помощи слез. Боязнь чужих – типич­ная форма дез­адап­ти­ро­ван­ного пове­де­ния малыша. Именно в это время он очень остро нуж­да­ется в вашей под­держке, пони­ма­нии, защите. Спо­кой­ная, доб­ро­же­ла­тель­ная семей­ная атмо­сфера спо­соб­ствует сня­тию напря­же­ния и поз­во­ляет доста­точно легко спра­виться с проблемой.

Мир ребенка пока еще в основ­ном огра­ни­чен сте­нами дома, дво­ри­ком или дет­ским садом, поэтому появ­ле­ние незна­ко­мого лица вызы­вает насто­ро­жен­ность малыша. Если посто­рон­ний чело­век ведет себя без­обидно с его точки зре­ния, напри­мер не тро­гает его игрушки, не хва­тает в охапку его роди­те­лей, насто­ро­жен­ность посте­пенно про­хо­дит. В про­тив­ном слу­чае, это может пере­ра­сти в пани­че­ский страх и даже стой­кую фобию.

Хорошо, когда роди­тели с пони­ма­нием отно­сятся к этой про­блеме. Зна­чит, они не поз­во­лят себе совер­шить наси­лие над ребен­ком только ради того, чтобы про­де­мон­стри­ро­вать перед зна­ко­мыми свои дости­же­ния в обла­сти вос­пи­та­ния под­рас­та­ю­щего поколения.

Если ваш малыш пла­чет, не торо­пи­тесь вызы­вать врача или напич­ки­вать его таб­лет­ками и микс­ту­рами, про­сто погладьте его по головке. Теп­лые мяг­кие руки матери кос­ну­лись малыша, погла­дили спинку, живо­тик, грудку, чуть дольше задер­жа­лись на лбу, и малыш успокоился.

Потря­са­ю­щий эффект, правда? Но в этом нет ничего необыч­ного. С дав­них вре­мен известно, что мас­саж имеет успо­ка­и­ва­ю­щий эффект, тем более если его делает мама. Она как бы пере­дает малышу свое тепло, спо­кой­ствие, и он пере­стает пла­кать и каприз­ни­чать. Про­явив мак­си­мум тер­пе­ния и вни­ма­ния, в буду­щем вы будете воз­на­граж­дены за это здо­ро­вьем и бла­го­по­лу­чием сво­его ребенка.

Глава 3. Мама + малыш = дружба

Как же заво­е­вать дове­рие ребенка? Как вызвать его на откро­вен­ность? Роди­тели очень часто задают себе этот вопрос, но ино­гда, к сожа­ле­нию, слиш­ком поздно, когда очень трудно вер­нуть поте­рян­ное дове­рие, ува­же­ние и авторитет.

Прежде всего не надо этого дове­рия терять. Ведь с пер­вых же дней сво­его суще­ство­ва­ния малыш видит в вас свою защиту и все­гда бежит к маме, когда его кто-то оби­дит или у него что-то не полу­ча­ется. Так что не спе­шите нару­шить физи­че­ское и эмо­ци­о­наль­ное един­ство, воз­ни­ка­ю­щее между вами и ребен­ком. Улыб­ни­тесь, пого­во­рите с малы­шом, и неважно, что он не пони­мает смысла ваших слов, для него главно, что с ним обща­ются, имеет зна­че­ние инто­на­ция, с кото­рой вы про­из­но­сите слова.

Един­ство, уста­но­вив­ше­еся между вами и малы­шом с пер­вых же дней его суще­ство­ва­ния, со вре­ме­нем, конечно же, изме­нится, но все равно оста­нется един­ством матери и ребенка, только пере­шед­шим в новое, осмыс­лен­ное каче­ство. Вы изба­ви­тесь от мно­же­ства про­блем, если ста­нете для него не только мате­рью, но и другом.

Ребе­нок спо­со­бен ощу­тить и понять, любят ли его, раду­ются ли ему, отно­сятся ли к нему с ува­же­нием. Зна­чит, мало гово­рить ему, что его любят, он дол­жен в пол­ной мере нахо­дить этому под­твер­жде­ние, чтобы не полу­чи­лось так, что вы гово­рите ему о своей любви, а на самом деле он чув­ствует себя очень одиноким.

Обман при­во­дит к тому, что ребе­нок посте­пенно утра­чи­вает дове­рие к взрос­лым, потому что в любую минуту ожи­дает опас­но­сти. Посто­ян­ная насто­ро­жен­ность нер­ви­рует его, делает пуг­ли­вым и плак­си­вым. Ни в коем слу­чае нельзя обман­ным путем доби­ваться чего-либо от него.

Напри­мер, если мама ушла в мага­зин, а папа гово­рит, что мама скоро вер­нется и при­не­сет чего-нибудь сла­день­кого, малыш начи­нает в ожи­да­нии бегать от окна к окну. А когда мама нако­нец-то при­хо­дит и не при­но­сит обе­щан­ных отцом сла­до­стей, у него появ­ля­ется разо­ча­ро­ва­ние, и от обиды он пла­чет. Если такое слу­ча­ется неод­но­кратно, малыш пере­ста­нет вам доверять.

Недо­ста­ток мате­рин­ской любви и вни­ма­ния при­во­дит к тому, что малыш замы­ка­ется в себе, ста­но­вится оди­но­ким рядом с близ­кими людьми. А ведь дет­ское оди­но­че­ство – вещь довольно страш­ная. Роди­тели зани­ма­ются реше­нием своих про­блем: карье­рой, финан­сами, лич­ной жиз­нью, – предо­став­ляя ребенка самому себе, огра­ни­чи­вая вза­и­мо­от­но­ше­ния с ним исклю­чи­тельно вопро­сами ухода.

Очень боль­шое зна­че­ние имеет обще­ние со сверст­ни­ками. И если малыш стес­ня­ется сам пойти на кон­такт с дру­гими детьми, ему необ­хо­димо помочь. Здесь неоце­нима помощь взрос­лых. Его нужно пред­ста­вить дру­гим детям по имени, спро­сить, во что они играют и не при­мут ли еще одного участ­ника. Обычно среди ребят все­гда нахо­дится кто-то, кто берет новичка под свое покро­ви­тель­ство, помо­гает ему осво­иться в новой компании.

Но порой слу­ча­ется так, что его могут оби­деть, обо­звать, при­ду­мать ему обид­ное про­звище. После подоб­ных инци­ден­тов ребе­нок замы­ка­ется, пред­по­чи­тая одиночество.

Может статься, что нелю­ди­мым его сде­лал соб­ствен­ный про­сту­пок, вызвав­ший силь­ный эмо­ци­о­наль­ный стресс. Играя с дру­гими детьми, малыш мог по неосто­рож­но­сти уро­нить сво­его това­рища, попасть снеж­ком… Вид крови и без­утеш­ные рыда­ния могут про­из­ве­сти силь­ней­шее воз­дей­ствие на пси­хику малыша. В резуль­тате он отка­зы­ва­ется от при­выч­ных игр, не обща­ется с дру­зьями, не выхо­дит на улицу, часами про­си­жи­вая дома, и на все уго­воры отве­чает пото­ком слез.

В этом слу­чае нельзя его уго­ва­ри­вать или ругаться. Можно помочь ему вос­ста­но­вить душев­ное рав­но­ве­сие, пого­во­рив, объ­яс­нив ситу­а­цию так, чтобы у него рас­се­ялся ком­плекс вины.

Заня­тость совре­мен­ных взрос­лых – один из при­зна­ков нашего вре­мени, когда роди­тели умуд­ря­ются, кроме основ­ной работы, бегать по под­ра­бот­кам, иметь две службы, брать дела на дом. А если ребенка вос­пи­ты­вает мать-оди­ночка? Здесь вопрос вос­пи­та­ния нор­маль­ного, пол­но­цен­ного чело­века стоит очень остро.

Реше­ние иметь ребенка свя­зано с при­ня­тием взрос­лыми ответ­ствен­но­сти за его судьбу. Но счи­тать себя пер­во­при­чи­ной всего, про­ис­хо­дя­щего с ним, отнюдь непра­вильно. Ребе­нок спо­со­бен отве­чать за свои поступки. Стоит его попро­сить что-то сде­лать самому, он пой­мет, что дол­жен отве­чать за свои дей­ствия. Бес­ко­неч­ные настав­ле­ния и напут­ствия, а тем более сето­ва­ния и при­чи­та­ния после его небла­го­вид­ного поступка, при­ве­дут его к агрессии.

Чтобы понять свое дитя, изме­нить его пове­де­ние, нала­дить кон­такт или вер­нуть поте­рян­ное дове­рие, вы прежде всего должны изме­нить себя. Откройте глаза. Ведь вы при­выкли все ему запре­щать и тре­бо­вали без­ого­во­роч­ного под­чи­не­ния. Это удобно для вас. Но поста­рай­тесь понять, что у ребенка есть свое «я», соб­ствен­ные дела, стрем­ле­ния, потреб­но­сти, само­сто­я­тель­ность. Осо­знав это, вы смо­жете трезво оце­нить ваши с ним отношения.

Про­ана­ли­зи­руйте свое пове­де­ние, свое отно­ше­ние к малышу, каж­дый жест, слово, дей­ствие, поставьте себя на его место, и это поз­во­лит вам нала­дить взаимопонимание.

Важно понять, что вос­пи­та­ние – это сотруд­ни­че­ство, вза­и­мо­дей­ствие, вза­и­мо­вли­я­ние, вза­и­мо­обо­га­ще­ние (эмо­ци­о­наль­ное, нрав­ствен­ное, духов­ное, интел­лек­ту­аль­ное) между взрос­лыми и ребенком.

Чтобы успешно вос­пи­ты­вать ребенка, роди­тели непре­менно должны кор­рек­ти­ро­вать свое пове­де­ние, зани­маться само­вос­пи­та­нием, не пода­вать дур­ных при­ме­ров. Если же хотите добиться от него бес­при­ко­слов­ного выпол­не­ния своих тре­бо­ва­ний, кото­рым на самом деле не сле­ду­ете сами, это удастся только через меры при­нуж­де­ния: ребе­нок будет выпол­нять тре­бо­ва­ния фор­мально, из-за страха перед нака­за­нием. Этот страх, в конеч­ном счете, порож­дает обман, лице­ме­рие, хитрость…

Пони­маем ли мы своих детей? Понять чело­века зна­чит уви­деть при­чины его поступ­ков, объ­яс­нить мотивы, побу­див­шие дей­ство­вать опре­де­лен­ным обра­зом. Чтобы научиться пони­мать, необ­хо­димо сни­зить завы­шен­ные тре­бо­ва­ния, кото­рые он про­сто не в состо­я­нии выполнять.

Объ­яс­нить пове­де­ние ребенка можно, про­ана­ли­зи­ро­вав, в каких усло­виях про­ис­хо­дит его раз­ви­тие. Если на малыша посто­янно кри­чали, при­ме­няли физи­че­ское нака­за­ние, у него, ско­рее всего, сло­жится потреб­ность избе­гать подоб­ных потря­се­ний и, как след­ствие, про­явятся такие отри­ца­тель­ные черты, как лжи­вость, пуг­ли­вость, недо­вер­чи­вость, агрессивность…

Если малыша обе­ре­гали от труда и все за него выпол­няли взрос­лые, ребе­нок ста­но­вится лени­вым, без­воль­ным, будет избе­гать любых дел, а зна­чит – при­тво­рятся, заис­ки­вать, лов­чить, обманывать.

Дру­гой вари­ант, когда малыша про­сто изба­ло­вали: поку­пали доро­гие вещи и игрушки, ни в чем ему не отка­зы­вали. У такого ребенка раз­ви­ва­ются непо­мер­ные при­тя­за­ния, но вме­сте с тем и неуме­ние беречь вещи и ценить вло­жен­ный в них труд. Запом­ните, что недо­ста­ток обще­ния нельзя запол­нить доро­гими игруш­ками, вещами, бес­пре­ко­слов­ным выпол­не­нием всех его желаний.

У малыша будут слабо раз­ви­ваться интел­лект, мыш­ле­ние, спо­соб­ность пере­жи­вать, инте­рес к зна­ниям, если вы не читали ему кни­жек, мало обща­лись с ним. Ведь интел­лек­ту­аль­ные задатки закла­ды­ва­ются с ран­него дет­ства, поэтому общай­тесь с ним, при­учите его любить книги, но не застав­ляйте читать насильно – полу­чите обрат­ный, отри­ца­тель­ный эффект.

Ино­гда роди­тели очень рев­ностно зани­ма­ются обра­зо­ва­нием детей. С ран­него воз­раста нани­мают репе­ти­то­ров, отдают в пре­стиж­ные садики и учеб­ные заве­де­ния со спе­ци­аль­ными укло­нами, загру­жают музы­каль­ными шко­лами, тан­цами и т. д. Но как-то забы­вают спро­сить его самого о том, нра­вится ли ему все это. Заметьте, что очень малое число детей зани­ма­ются пением, тан­цами, музы­кой с удовольствием.

Не загру­жайте малыша тем, что ему неин­те­ресно. Попы­тай­тесь выяс­нить его при­стра­стия и подо­брать соот­вет­ству­ю­щее заня­тие. Дайте ему право выбора, право решить самому, чем ему заняться.

С самого ран­него дет­ства раз­ви­вайте спо­соб­но­сти у дети­шек. Про­бу­дите в их душе вни­ма­ние, воз­бу­дите пред­став­ле­ния и наблю­да­тель­ность. Для этого исполь­зуйте самые раз­лич­ные пред­меты, учите опи­сы­вать их, рас­ска­зы­вать об их назна­че­нии. Раз­ви­вайте умствен­ные спо­соб­но­сти, кото­рые помо­гут малышу найти себя в будущем.

Для раз­ви­тия у малыша чув­ства любви, состра­да­ния можно заве­сти какое-нибудь домаш­нее живот­ное. Он с гор­до­стью будет всем сооб­щать, что у него есть хомя­чок или коте­нок. Пока­жите ребенку, как пра­вильно за ним уха­жи­вать, чем кор­мить, как вообще нужно обра­щаться с ним. Если вы заме­тили, что он оби­жает зверька, объ­яс­ните, что он тоже живой и ему больно. Рас­ска­жите, что зве­рек лишился своих роди­те­лей, ему очень оди­ноко, и необ­хо­димо, чтобы о нем кто-нибудь позаботился.

При­учите его самого забо­титься о живот­ном, и вы уви­дите, какой будет резуль­тат. Это вос­пи­тает в нем не только любовь к при­роде и живот­ным, но помо­жет понять свою зна­чи­мость, необ­хо­ди­мость для кого-то, изба­вит от чув­ства оди­но­че­ства. Ребе­нок дру­гими гла­зами посмот­рит на ваши с ним отно­ше­ния, что помо­жет их укреплению.

Пой­мите, то, чем занят малыш, необы­чайно важно для него, даже если вам кажется, что это не так. При­веду такой при­мер из своей прак­тики. Ко мне на прием при­шла моло­дая мама и рас­ска­зала: «Одна­жды ко мне подо­шел сын и попро­сил с ним поиг­рать. Я в это время смот­рела инте­рес­ную пере­дачу и объ­яс­нила малышу, что сей­час занята, а поиг­раю с ним позже. Через неко­то­рое время, зайдя к ребенку в ком­нату, я уви­дела, что он засо­вы­вает под кро­вать игрушку, потом достает ее и снова засо­вы­вает. Я позвала ребенка обе­дать, на что полу­чила такой ответ: „Я сей­час занят, приду попозже“.

Жен­щина не знала, как реа­ги­ро­вать на такой ответ. Подоб­ное повто­ря­лось неод­но­кратно. Я объ­яс­нила моло­дой маме, что ребе­нок во всем под­ра­жает ей, и, на его взгляд, то, чем он зани­ма­ется, очень важно для него. Поэтому ему непо­нятно воз­му­ще­ние мамы его пове­де­нием. Ведь он ждал, пока закон­чится важ­ная для мамы пере­дача. Так почему же она не хочет подождать?

Ино­гда, для того чтобы ребе­нок понял, что такое забота и ува­же­ние, ему самому необ­хо­димо о ком-то поза­бо­титься. Напри­мер, вы при­шли с работы, устали, у вас сильно болит голова, на работе непри­ят­но­сти. Малыш пыт­ливо на вас посмат­ри­вает, недо­уме­вая, почему вы в таком состо­я­нии. Попро­сите его при­не­сти вам попить. Рас­ска­жите ему, не вда­ва­ясь в подроб­но­сти, что вас оби­дели на работе, дайте малышу про­явить сочув­ствие, пусть он вас пожа­леет. Так он пой­мет, что вы нуж­да­е­тесь в нем, не можете без него.

Если вы заме­тили у сво­его малыша склон­ность ко лжи, поста­рай­тесь открыть при­чину. Нередко ложь воз­ни­кает от страха нака­за­ния. Не нака­зы­вайте его слиш­ком строго, тем более сле­дует избе­гать телес­ных жесто­ких нака­за­ний. Поста­рай­тесь выяс­нить, почему ребе­нок солгал, вник­ните в его про­блему. Может быть, пого­во­рив с ним, вы изба­вите его не только от этого порока, страха, но и от дру­гих комплексов.

Поз­вольте малышу про­явить свою зна­чи­мость, счи­тай­тесь с его жела­ни­ями (разум­ными, конечно!). Ведь само­вы­ра­же­ние – глав­ная, насто­я­тель­ная потреб­ность чело­ве­че­ской натуры.

Раз­ре­шайте малышу участ­во­вать в ваших заня­тиях, неза­ви­симо от того, чем вы зани­ма­е­тесь, – моете пол или гото­вите зав­трак. Ему очень важно ощу­щать, что ему дове­ряют что-то делать наравне со взрос­лыми. Ведь дети с ран­него воз­раста начи­нают под­ра­жать роди­те­лям, очень быстро впи­ты­вая в себя все уви­ден­ное и услы­шан­ное. При­вле­че­ние ребенка к каким-то делам не только при­учает его к труду, но и сбли­жает с роди­те­лями. Такой ребе­нок будет с ува­же­нием и пони­ма­нием отно­ситься к своим роди­те­лям, к тому, что они делают.

Необя­за­тельно пору­чать малышу что-то слож­ное, с чем он не в состо­я­нии спра­виться. Дайте ему зада­ние, кото­рое он смо­жет выпол­нить: вымыть за собой чашку, про­те­реть пыль со стола, нако­нец, сло­жить свои игрушки. Похва­лите его, ска­жите, что он вам очень помог и без него вы бы не справились.

Ни в коем слу­чае не кри­чите, если малыш пыта­ется сде­лать то, с чем не в состо­я­нии спра­виться. Посмот­рите, как он пыта­ется это сде­лать, помо­гите ему. Ска­жите, что он молодец.

Если вы, напри­мер, решили себе что-то сшить, а рядом кру­тится с кук­лой дочурка, при­вле­ките ее к сво­ему заня­тию. Дайте обрезки ткани, пусть тоже что-то делает. Если у нее что-то не полу­ча­ется, помо­гите ей. Не забы­вайте о похвале, ведь для ребенка она очень много значит.

Или дру­гая ситу­а­ция: папа масте­рит полочку в при­хо­жую. Рядом кру­тится сынишка, хва­тает инстру­менты, гвозди, «пута­ется» под ногами. Не про­го­няйте его, не бой­тесь, что он уда­рит себя по паль­цам молот­ком или уро­нит инстру­мент на ногу. Пусть он помо­гает, ска­жите, что без него ничего не полу­чится. Дайте такое зада­ние, чтобы он его с радо­стью выпол­нил и чтобы оно было для него без­опас­ным. Вы уви­дите потря­са­ю­щий резуль­тат, когда сын с гор­до­стью будет всем рас­ска­зы­вать, что он вме­сте с папой сде­лал полку.

Очень бла­го­при­ятно вли­яют на отно­ше­ния с ребен­ком сов­мест­ные игры, кото­рые несут не только удо­воль­ствие, но и обра­зо­ва­тель­ную инфор­ма­цию. Игры детей состав­ляют их глав­ное заня­тие, но их сле­дует направ­лять таким обра­зом, чтобы они воз­буж­дали гар­мо­нич­ную дея­тель­ность всех душев­ных спо­соб­но­стей малыша, не допус­кая односторонности.

Пред­ло­жите ему игру на ско­рость, напри­мер кто быст­рее собе­рет пира­мидку. Конечно же, вам сле­дует под­даться, а когда малыш с гор­до­стью пока­жет, что он пер­вым это сде­лал, похва­лите его.

Играя с малы­шом или зани­ма­ясь каким-то делом, вы сбли­жа­е­тесь с ним. Ребенку инте­ресно с вами, вы состав­ля­ете одно целое.

Очень бла­го­при­ятно вли­яют на отно­ше­ния в семье про­гулки. Вы, навер­ное, часто наблю­дали кар­тину, когда малыш, крепко дер­жась за руки папы и мамы, с гор­до­стью выша­ги­вает на про­гулке. Побе­гайте с ним, поиг­райте в какие-нибудь игры, пока­чайте на каче­лях, пова­ляй­тесь в снегу или поки­дайте в цель снежки. Сов­мест­ные про­гулки не только под­ни­мают настро­е­ние, спо­соб­ствуют луч­шему физи­че­скому раз­ви­тию малыша, но и укреп­ляют взаимоотношения.

Малень­кие дети, каза­лось бы, в таком несмыш­ле­ном воз­расте уди­ви­тельно тонко вос­при­ни­мают любые, в том числе самые сокро­вен­ные, чув­ства своих роди­те­лей. В обыч­ных усло­виях именно гар­мо­нич­ное соче­та­ние этих чувств создает у ребенка ощу­ще­ние уве­рен­но­сти и счастья.

Чтобы между вами суще­ство­вали вза­и­мо­по­ни­ма­ние и дове­рие, вы должны всю свою любовь и вни­ма­ние пода­рить малышу, с ран­него дет­ства при­учать к труду, ува­же­нию взрос­лых, ценить дружбу. Уде­ляйте ему как можно больше вни­ма­ния, не отма­хи­вай­тесь от его дет­ских про­блем, как от назой­ли­вой мухи.

Поста­рай­тесь стать сво­ему ребенку насто­я­щим дру­гом, и тогда вы уви­дите его сия­ю­щие глаза и пой­мете, что для него вы не про­сто мама, пред­мет обо­жа­ния и пре­кло­не­ния, надеж­ная защита и опора, вы – его самый вер­ный и надеж­ный друг.

Новорожденный ребенок плохо спит ночью и часто просыпается: что делать

Содержание:

1. Сколько должен спать ребенок?
2. Как правильно уложить малыша спать?
3. Если малыш плохо спит и постоянно плачет, это колики?
4. Что делать, если новорожденный плохо спит ночью, а днем хорошо?
5. Есть ли иные причины плохого сна?

Часто ли у новорожденных случаются проблемы со сном? Скажем так: редким родителям удается провести первые месяцы жизни ребенка без бессонных ночей. В этот период мамы и папы напоминают счастливых зомби — они рады пополнению в семье, но морально и физически истощены из-за хронического недосыпа. Можно ли что-то сделать, если малыш плохо спит, кряхтит, ворочается и часто просыпается? Волшебного рецепта, как устранить разом все проблемы со сном, не существует, но мы дадим вам советы, которые помогут улучшить качество сна вашего малыша. И вашего сна, конечно, тоже.

Позаботьтесь о коже вашего малыша, выбрав надежный подгузник. Мягкие подушечки подгузника Huggies Elite Soft впитывают жидкий стул за секунды, помогая сохранить кожу малыша чистой и защищенной надолго. А это обеспечивает крепкий сон малышу и его родителям.

Сколько должен спать ребенок?

Почти все время, что малыш находился в мамином животе, он спал. С рождением структура сна ребенка начинает постепенно перестраиваться, но это происходит не сразу.

• В первые 2 месяца новорожденный не делает различий между днем и ночью, просыпаясь от голода примерно через равные промежутки времени в течение суток. После еды кроха бодрствует совсем недолго и затем снова засыпает. В общей сложности в этом возрасте малыш спит от 16 до 18 часов в сутки.¹

• Распорядок дня «взрослеет» начиная с 3 месяцев. Продолжительность непрерывного сна ночью понемногу увеличивается, а днем ребенок все дольше не закрывает глазки после пробуждения. К полугоду общее время сна уменьшается до 15–16 часов в сутки.

• Процесс нормализации графика сна продолжается и к году малыш спит ночью 9–11 часов, не доставляя хлопот родителям. Днем он засыпает всего пару раз, а в остальное время бодрствует и изучает мир. В возрасте года суммарная продолжительность дневного и ночного сна составляет примерно 13–14 часов.

Важно понимать: цифры, которые мы привели, являются усредненными. Не стоит считать, что ваш малыш плохо спит, если график его сна отличается. Каждый ребенок имеет свои индивидуальные особенности, и ключевым критерием хорошего сна является самочувствие крохи. Если новорожденный здоров и бодр — все в порядке. Если малыш часто просыпается, кряхтит и ворочается в кроватке, капризничает и плачет — это повод пообщаться со специалистом и обсудить проблему.

Как правильно уложить малыша спать?

Приучите малыша к определенному распорядку дня. Каждый вечер ребенка должен заканчиваться одинаково, по четкому ритуалу². Например, если малыш привыкнет, что в одно и то же время его купают, затем делают массаж, потом читают сказку и сразу укладывают спать, эта последовательность действий сама по себе будет настраивать его на крепкий сон.

Если новорожденный плохо спит, мамы часто прибегают к укачиванию. Ритмичные движения и тихий голос самого близкого человека на свете отлично способствуют засыпанию, но в будущем это может стать проблемой. Не за горами день, когда вам придется допоздна задержаться на работе, отправиться в командировку или поехать в гости к родственникам в другой город. Даже если вы на сто процентов уверены, что ничего такого не случится, всего через несколько месяцев вам станет физически тяжело подолгу носить на руках подросшего ребенка.

Постарайтесь не сформировать у малыша привычек, которые будут влиять на качество его сна. Если ребенок, засыпая, сосет мамину грудь или соску, то проснувшись на мгновение во время фазы быстрого сна, он не сможет уснуть без нее.

Что делать, чтобы отучить кроху от этой привычки — просто уложить в кроватку без ежевечерних укачиваний? Не вариант: младенец, лишенный важной части ритуала отхождения ко сну, будет капризничать и отказываться закрывать глазки. Обычно в такой ситуации малыш долго плачет и потом плохо спит, ворочается во сне, часто просыпается.

Выход один — ритуал укачивания надо заменить другим, и лучше всего с этим справится особая мягкая игрушка. Купите малышу зайчика, медвежонка или другого мягкого друга и не используйте его для игр днем. Ребенок должен понять, что этот талисман всегда приходит только ночью, и постепенно научится быстро засыпать, положив ручку на его пушистый бок.

Скорее всего, в первый день засыпания по новым правилам все пойдет не так гладко, как хотелось бы. Вы положите в кроватку игрушку для сна, поговорите с малышом, погладите его по головке, уйдете из комнаты — и почти моментально услышите, что кроха плачет. Не возвращайтесь сразу, выждите одну минуту и только потом заходите обратно. Когда малыш успокоится, выходите из комнаты снова. Если плач повторится второй и третий раз, ждите дольше — три минуты, на четвертое и следующие возвращения увеличивайте ожидание до пяти минут.

На второй день вместо 1, 3 и 5 минут интервалы возвращения стоит увеличить до 3, 5 и 7 минут, на третий и далее — до 5, 7 и 9 минут. Через несколько дней ребенок забудет об укачиваниях и научится засыпать со своим новым ночным другом. Кстати, не забудьте придумать ему красивое имя.

Если малыш плохо спит и постоянно плачет, это колики?

Вполне вероятно. Колики являются одной из распространенных причин, почему новорожденный плохо спит — ими страдает до 40% малышей во всем мире.³ Младенческие колики начинаются в самом раннем возрасте — в 2–3 недели жизни малыша. Примерно к 6 неделям они выходят на максимальный уровень, затем начинают медленно идти на спад и обычно полностью прекращаются в 4–5 месяцев.

Пропустить или не понять, что у ребенка колики, практически невозможно. Симптомами этого состояния у здорового малыша являются приступы плача длительностью более трех часов, повторяющиеся более трех дней в неделю⁴. Животик малыша при этом становится напряженным, он поджимает ножки и заходится криком, от которого сердце кровью обливается. Колики обычно начинаются вечером и, конечно, на спокойный сон новорожденного в такие вечера рассчитывать не приходится.

Что делать родителям в такой ситуации? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Дело в том, что медицина пока не до конца понимает, почему возникают колики, соответственно, не может предложить стопроцентно работающих методов борьбы с ними. Если малыш постоянно плачет, педиатры рекомендуют попробовать успокоить его следующими способами:

• Укачивание

  Возьмите ребенка на руки, ходите и укачивайте его. Некоторым малышам это помогает — через некоторое время они расслабляются и засыпают.

• Массаж

  Если у малыша случился приступ колик, и он плачет, нежно помассируйте его животик и спину.

• Тихие, ритмичные звуки

  Релаксирующая музыка, легкий шум прибоя, спокойное биение маминого сердца — в некоторых случаях звуковая терапия может стать ответом на вопрос, как уложить малыша спать.

• Мамино тепло и забота

  Помочь успокоить ребенка может следующее упражнение. Приглушите свет в комнате, затем ложитесь на спину, прижмите кроху к груди и тихо разговаривайте с ним, слегка покачиваясь из стороны в сторону.

• Вибрация

  Возможно, вы встречали в продаже люльки, шезлонги и качели с режимом вибрации. Если малыш плохо спит, эти устройства могут помочь. Также некоторые родители отмечают, что ребенок быстро засыпает в машине — все из-за той же вибрации.

• Правильная диета

  С молоком мамы в организм ребенка могут попасть некоторые нежелательные вещества, усугубляющие протекание колик. Кормящей женщине желательно отказаться от кофе, шоколада, лука, чеснока и другой острой пищи.

Какой из этих методов поможет в вашем случае? Неизвестно, поэтому врачи рекомендуют пробовать их все по очереди и остановиться на том, который подойдет вашему малышу.

Узнав, что ваш ребенок плачет из-за колик, некоторые знакомые могут посоветовать народные средства — различные травяные чаи и укропную воду.⁵ Эффективность этих методов не доказана, и перед их применением нужно обязательно проконсультироваться со специалистом.

Что делать, если новорожденный плохо спит ночью, а днем хорошо?

Некоторым мамам ребенок продолжает казаться маленьким, даже когда он уже завел собственных детей и построил успешную карьеру. По этой же причине они считают малыша новорожденным до года и более. Если вы сейчас говорите о ползающем или даже начинающем ходить карапузе, который перепутал день с ночью, скорее всего, проблема связана с недостаточной физической нагрузкой или перевозбуждением.

Официально ребенок считается новорожденным только 1 месяц жизни, более точно — 28 дней с рождения.

Если подросший малыш плохо спит, попробуйте эти методы. Обычно они позволяют исправить график сна и бодрствования всего за несколько дней.

• Помогите малышу как следует устать

  Играйте, гуляйте, мотивируйте ребенка постоянно двигаться. Перед тем, как покормить и быстро уложить малыша спать, погуляйте с ним полчаса на свежем воздухе.

• Скорректируйте рацион

  Не кормите малыша днем сытной пищей, от которой его клонит в сон.

• Ограничивайте время дневного сна

  Если малыш заснул днем, дайте ему подремать полчаса, а потом смело будите. Не надо испытывать душевных страданий — сейчас это крохе только на пользу.

• Исключите причины перевозбуждения

  Если малыш не спит, возможно, что-то дома способствует увеличению его тонуса. Это может быть постоянно работающий телевизор, общение взрослых на повышенных тонах, долгие эмоциональные разговоры по телефону, громкая музыка и т.д. Из-за этих раздражителей ребенок слишком сильно возбуждается и потом не может уснуть, ворочается в кроватке и часто просыпается.

У действительно новорожденного ребенка, т.е. малыша первого месяца жизни, никаких различий в структуре сна днем и ночью быть не должно. Если новорожденный плохо спит только ночью, причиной этого могут быть колики, которые обычно начинаются вечером и не дают крохе уснуть. Коликов нет? Тогда постарайтесь понять, что идет ночью не так, как днем. Может быть, вы включаете обогреватель, и малышу становится жарко? Может быть, слишком туго пеленаете? Может быть, малыш боится темноты, и нужно включить ночник? Выясните, что не так — и сможете восстановить спокойный сон младенца, устранив причины проблемы.

Если новорожденный плохо спит на протяжении нескольких дней, и вам не удается выяснить, почему это происходит, обращайтесь к специалисту.

Есть ли иные причины плохого сна?

Большинство причин, по которым малыш плохо засыпает и часто просыпается, связаны с физическим или психологическим дискомфортом:

• Недомогание

  Кроме колик ребенка могут беспокоить и другие неприятные ощущения, например, боль в ушах, раздражение кожи от опрелостей или аллергический зуд. Обычно локализовать такие проблемы несложно: если ручки малыша свободны, он тянет их к больному месту.

• Рефлекторные вздрагивания ручек⁶

  Малыш еще не полностью контролирует свое тело. Иногда ночью его ручки начинают рефлекторно двигаться, и он просыпается. Немного ограничить движения во сне поможет свободное пеленание (ни в коем случае не тугое). А вообще это временное явление — оно исчезнет само собой к 6–8 месяцам.

• Переполненный подгузник или мокрые пеленки

  Ребенка надо своевременно переодевать, в противном случае он будет справедливо возмущаться. Подгузники Huggies Elite Soft имеют специальный индикатор влаги, с помощью которого вы сразу поймете, настала ли пора переодеться или проблема в чем-то другом. В любом случае, меняйте подгузники не реже, чем каждые 3–4 часа.

• Малышу жарко или холодно

  Многие мамы все время боятся, что их малыш замерзнет, и очень сильно его укутывают. Однако перегрев доставляет ребенку даже больший дискомфорт. Если личико малютки покраснело, а под одеждой выступил пот, значит, вы перестарались с утеплением.

• Стресс

  К вам приходили гости, и каждый брал малыша на руки? Вы куда-то ездили вместе с крохой? Соседи устроили ремонт и сильно шумели? Неудивительно, что малютка ворочается и часто просыпается. Это пройдет, но сегодня ночью, возможно, вам придется чаще вставать и успокаивать кроху.

Если новорожденный стал плохо спать, ищите причину и устраняйте ее. Если не получается, обращайтесь за консультацией к педиатру. В подавляющем большинстве случаев проблемы со сном легко решаются или исчезают в процессе взросления, и скоро вы забудете о них навсегда. Ну а пока мы желаем спокойной ночи и сладких снов вам и вашему ребенку!

---

Ссылки на источники:

1. Infant Sleep. Stanford Children’s Health. Ссылка: https://www.stanfordchildrens.org/en/topic/default?id=infant-sleep-90-P02237

2. Helping your baby to sleep — Your pregnancy and baby guide. NHS UK. Ссылка: https://www.nhs.uk/conditions/pregnancy-and-baby/getting-baby-to-sleep/

3. Teck Meng Lawrence Lam, MBBS, Poh Chong Chan, MMed, MRCPCH, and Lay Hoon Goh, MMed, FCFP. Approach to infantile colic in primary care. Singapore Med J. 2019 Jan; 60(1): 12–16. Ссылка: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6351691/

4. Johnson, JD; Cocker, K; Chang, E (1 October 2015). Infantile Colic: Recognition and Treatment. American Family Physician. 92 (7): 577–82. Ссылка: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26447441/

5. Jain K, Gunasekaran D, Venkatesh C, Soundararajan P (2015). Gripe Water Administration in Infants 1-6 months of Age-A Cross-sectional Study. J Clin Diagn Res. 9 (11): SC06—8. Ссылка: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26673749/

6. Piek JP, Carman R. Developmental profiles of spontaneous movements in infants. Early Hum Dev. 1994 Oct 28;39(2):109-26. Ссылка: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/7533076

Детские истерики Как помочь ребенку и родителям. Блог Familypass

Что такое детская истерика, я узнала, когда сыну было 1,5 года. В тот момент мне хотелось провалиться под землю от стыда за то, что не могу успокоить, и за сына, который «так не позволительно себя ведет»…

Думаю, такая ситуация знакома многим. Да и со стороны мы нередко наблюдаем картину – орущий ребенок и растерянный родитель под осуждающими взглядами окружающих. В свое время я изучила много информации про истоки детской истерики и вывела способы, которые помогают ее остановить.

Итак, по порядку.

• Истерика VS манипуляция

• Причины истерики

• Как себя вести, если ребенок ушел в истерику

• Как успокоиться родителям?

• Как успокоить ребенка — советы наших читателей

• Комментарий специалиста

• Комментарии

Истерика VS манипуляция

Для начала давайте разберемся с понятиями.

Истерика – эмоциональный выплеск, необходимый для выхода ярких чувств и переживаний. Происходит это всегда с криком, визгом и рыданиями. Чем они громче, тем лучше. Ведь задача истерика – привлечь как можно больше внимания к своей персоне. И это несложно проверить. Крики и визг достаточно быстро прекращаются, если оставить ребенка без внимания. По сути, это эмоциональный выплеск, связанный с тем, что чувства в буквальном смысле раздирают малыша и требуют выхода.

С детской истерикой сталкивается каждый родитель, и в такой ситуации не всегда понятно, как реагировать на всплеск эмоций, особенно если неприятная сцена произошла в общественном месте. При наличии свидетелей родителю непросто принять тот факт, что истерика ребенка никоим образом не характеризует ни его, ни его отпрыска с негативной стороны. Почему же ребенок истерит?

Истерика не всегда затевается с целью манипуляции взрослым. Груднички и дети до двух-трех лет могут плакать, визжать и топать ногами из-за психического и физического перенапряжения. Малыш не может внятно объяснить, из-за чего он испытывает дискомфорт. Таким образом ребенок выплескивает эмоции и успокаивается. То есть в некоторых случаях истерика бывает полезна. Однако так бывает не всегда. 

Дети постарше могут преследовать определенные цели, причем этот алгоритм вырабатывается благодаря реакции родителя или другого взрослого. Если посредством крика ребенок добивается разрешения на развлечение или иных “плюшек”, в дальнейшем скорее всего он будет использовать проверенный метод. В статье расскажем, как отличить истерику от манипуляции и что делать, если ребенок вышел из себя.

С манипуляциями все иначе. Это понятие психологическое, связанное с требованием ребенка получить желаемое любой ценой, здесь и сейчас. И если его желание не выполняется, то сразу крики, визг и слезы.  Все то, что родители наблюдают и во время истерики. Но в случае с капризом все сложнее – эмоциональный выброс направлен на того, кто не выполняет прихоть ребенка. Манипулятор не требует зрителей, поэтому успокоить малыша сложнее.

Детский психолог Евгений Олегович Комаровский полагает, что большинства истерик можно избежать, всего лишь не обращая внимания на «театр одного актера»:

Причины истерики

Моя бабушка в свое время рассказывала, что я была «золотым ребенком», истерила всего лишь дважды. Первый раз я очень хотела куклу, которую мне не купили, во второй – книгу.

Но современные дети «выступают» гораздо чаще, чем их родители. Объясняется это не только консерватизмом и зажатостью советского общества. Напомним, истерика – выплеск накопленных эмоций. При современном информационном потоке дети получают огромную нагрузку на органы чувств. Отсюда перенапряжение, эмоциональные перегрузки и потребность скидывать «груз». Чем малыш активнее, любознательнее, непоседливее, тем выше его предрасположенность к истерикам. И, с одной стороны, это даже неплохо. Ребенок не зажимает эмоциональное напряжение, регулярно его сливает, а значит, оно не остается в его теле в виде каких-либо зажимов и блоков. Риски развития психосоматических заболеваний в этом случае снижаются.

© pixabay.com

Эмоциональный перегруз – не единственная причина истерик у детей до 5-6 лет. Вот, что еще может приводить  к крику и слезам:

• Невозможность четко выразить свои мысли. Словарный запас ребенка пока невелик, да и складывать слова в предложения — сложная задача. Непонимание часто становится причиной эмоционального цунами;
• Усталость. Бывают дни, когда психика ребенка перегружена эмоциями. Они могут быть любыми, позитивными или негативными. Часто истерики случаются в дороге, после интенсивного общения с другими детьми, смене обстановки;
• Непонимание требований. Это ощущение возникает из-за недостатка опыта, знаний, неумения взрослых объяснить задачу на понятном ребенку языке;
• Невозможность проследить за временем. Лет до 5-6 дети живут в здесь и сейчас. Они плохо понимают, что такое «подождать 15 минут» или «пойдем гулять через час».

© pixabay.com

Как себя вести, если ребенок ушел в истерику

В такие моменты кажется, что на нас обрушивается все и сразу: крик, агрессия, слезы. Но если понаблюдать внимательно, то можно отметить, что сначала ребенок просто кричит, потом может кидать предметы, топать ногами и махать руками, а после начнет безудержно рыдать и смотреть на вас глазам полными страдания. Вот как раз-таки до последнего лучше не доводить. Это самая травмирующая для малыша стадия истерики.  Поэтому гасить ее нужно немедленно, как только вы отметили ее первые признаки.

© Janko Ferlič — @specialdaddy on Unsplash

С детьми до 3-х лет

В этом возрасте отлично работает эффект присутствия. Для перегрузки малышу требуется 3-4 минуты, ровно столько, как правило, и длится истерика. В это время вы можете просто посидеть рядом, молча! Если получится, обнимите ребенка – нежно, но достаточно крепко. Если он брыкается, заверните его в шарф или куртку. Мне самой очень помогал этот способ.

Неплохо работает и старый добрый метод отвлечения. «Смотри, там птичка/фея/ единорог» или любой другой интересный объект. Даже если ваш кроха «зависнет» на 10 секунд, этого, как правило, достаточно для того, чтобы забыл об истерике.

С детьми от 2-3 лет

В этом возрасте также никто не отменяет эффект присутствия, объятия и историю про пожалеть. Но уже можно добавить и другие способы. Детей хорошо успокаивает тихий голос значимого для него взрослого (почти шепот). Но это работает лишь в случае, если с мамой или папой установлен хороший эмоциональный контакт. Еще один вариант – предложить ребенку на выбор два действия, которые для вас будут приемлемы. Например, «давай мы пойдем домой и будем готовить вкусное печенье или займемся лепкой».

Хорошо работает метод игнорирования, к которому до 3 лет лучше не прибегать. Нужно оставить ребенка наедине с собой на определенное время – 1 минута на год жизни. Так для трехлетнего малыша достаточно 3-4 минут. 

© pixabay.com

С детьми 5-6 лет

К этому возрасту ребенок готов к разговору о том, какие эмоции он испытывает. Можно рассказывать ему о разных чувствах, их проявлении и о том, что это НОРМАЛЬНО! Научите ребенка сообщать об усталости, гневе, раздражении, подберите для него подходящие способы восстановления или снижения градуса эмоций. Побить подушку, порвать бумагу – эти методы прекрасно подойдут для эмоционального выплеска.

ВАЖНО! Как только истерика прекратится, не вспоминая о случившемся, возвращайтесь к привычной жизни и тону общения. Не помешает лишний раз обнять и пожалеть ребенка. Для него такие выбросы – непростая эмоциональная встряска.

Как успокоиться родителям?

Основная проблема детской эмоциональности в том, что она часто провоцирует истерику у взрослых.  

Если вы будете понимать причины крика ребенка, полдела сделано. Он не ведет себя так специально, вам назло, ему и самому плохо, тяжело и непонятно. Вы для него — опора, нечто незыблемое в том пространстве, которое для него рушится. Это ВЫ должны взять на себя ответственность и повести себя правильно, не скатываясь в крики и ярость.

Что поможет собраться с духом и сохранить самообладание? Дыхание! Есть одна простая техника, которая помогает практически в любой кризисной ситуации – глубокий медленный вдох и выдох. Вы будто обманываете свою нервную систему: «Все хорошо, я спокоен, не нужно давать команду на увеличение гормонов стресса». Трюк отличный и работает безотказно. Из этого состояния вы уже можете действовать разумно.

Еще один важный момент касается тона общения с ребенком. Вы наверняка замечали, что у одних родителей получается быстро успокоить малыша, а у других нет. Да, эмоциональные особенности ребенка тоже имеют значение. Но в большей степени это связано с тем, насколько хорошо простроена связь с детьми.

Если хотите, чтобы ребенок выполнял ваши просьбы, научился вас слышать, подкрепляйте его поведение, которое вам нравится, положительными эмоциями. Хвалите, когда он делает то, что нужно. Малыши могут танцевать, читать стихи, дети постарше –   нарисовать рисунок сложный по композиции и т. д.  Так вы выстроите прочный контакт с ребенком, что в дальнейшем поможет вам быстрее находить с ним общий язык даже во время истерики.

© pixabay.com

Как успокоить ребенка — советы наших читателей

Мы опросили наших знакомых, активных читателей нашего блога и просто прошерстили женские форумы и собрали наиболее действенные способы.

Совет 1 — Всегда соблюдайте спокойствие

© «Спокойствие…Только спокойствие!»

Для начала попытайтесь отвлечь ребенка в самом начале истерики. Работает с детьми дошкольного возраста, у которых истерика может быть вызвана физиологическими причинами. Если истерика началась, лучше вести себя спокойно и не повышать голос. Через 10-15 минут ребенок утихнет. Входя в контакт, можно присесть на корточки, чтобы сравняться по росту: этот психологический прием поможет ребенку быстрее воспринять ваши слова.

Бывает, ребенку нужно выплакаться и выплеснуть эмоции. Это поможет ему расслабиться, и в конце дня малыш спокойно уснет. Александр Целиков, семейный и детский психолог, основатель Академии семейных отношений, говорит, что иногда взрослому необходимо научиться не подавлять своего ребенка, а принять его истерику.

Совет 2 — Игнорируйте все капризы

Будьте невозмутимы, игнорируя детские крики, при этом можно уйти из поля зрения. Этот способ поможет, если ребенок добивается своего, например, в торговом или развлекательном центре. Не найдя благодарных слушателей, маленький манипулятор выдохнется быстрее. Здесь требуется бездействие взрослого и выдержка, особенно в присутствии посторонних, возмущенных поведением родителей.

Вместе с тем это поможет взрослому не сказать лишнего, за что потом будет стыдно перед ребенком. Выплеск негативных эмоций вполне способен спровоцировать взрослого на скандал, сопровождающийся публичным наказанием непослушного отпрыска.

Совет 3 — сопереживайте ребенку

Говорите с ребенком и не оставляйте его одного. Такое обращение поможет прекратить истерику у ребенка до 3-х лет. Ребенку важно чувствовать, что вы разделяете его эмоции и не обесцениваете переживания. Дайте малышу понять, что вам, как взрослому, это состояние тоже близко, но это не причина, чтобы оправдывать поведение. Эмоции — да. Поведение — нет.

Семейный психолог Яна Катаева, основатель школы семейных отношений, рассказывает, как успокоить ребенка одной фразой и почему так важно развивать эмоциональный интеллект.

Совет 4 — обнимите ребенка

Обнимите ребенка и успокойте тактильным контактом. Что бы ни вытворял ребенок, он все равно останется вашим любимым малышом. Дайте ему это почувствовать. К тому же чувство тепла и взаимопонимания поможет и самому взрослому погасить ответное раздражение и негатив.

До двух лет малыш не всегда понимает, чего именно он хочет, поэтому ответной реакцией на неприятную для него ситуацию может стать непослушание, ребенок вырывается из рук и готов гнуться до посинения. Если истерика не запущена с целью добиться желаемого, крепкие и спокойные объятия мамы могут ему помочь.

В видео семейный детский психолог Антонина Оксанич рассказывает, в чем отличие истерики с целью манипуляции от переутомления, и объясняет, в какой ситуации приемлемы объятия, а когда лучше оставить малыша одного на время слез.

Совет 5 — найдите и устраните «триггеры»

Найдите у себя тот спусковой крючок, который вызывает истерику у ребенка. Иначе говоря, не выдавайте ответную реакцию на детские манипуляции. Если вы заметили, что определенные ситуации вызывают у вас предсказуемый эффект, запомните эту модель поведения, этот триггер, и тогда вы сможете в дальнейшем пресекать попытки манипулировать собой. Например, если взрослый просит ребенка не шуметь с частотой пять обращений в полчаса, а результата как не было, так и нет, это может быть откровенной манипуляцией с целью вывести вас из себя.

Определите спусковые крючки и у себя, и у ребенка. У него тоже могут быть свои триггеры. Часто родители замечают, что если ребенок голоден, замерз или, напротив, ему жарко, если он устал или перевозбудился, вероятность, что он закатит истерику в самый неподходящий момент, весьма высока. Это стоит учитывать при посещении людных мест, магазинов, развивающих занятий.

Совет 6 — постройте границы

Определите цель истерики и следите, чтобы она не приносила желаемые для ребенка плоды. Когда ребенок осознает последствия своей истерики в виде лишения, ограничения, он сможет сделать выводы. Здесь важно быть последовательным и реагировать одинаково, потому что непредсказуемость взрослого вредит ребенку. Если сегодня вы разрешили чаду играть на планшете до полуночи, а через неделю, будучи огорчены неприятностями на работе, накричали на него за подобную просьбу, ребенок будет дезориентирован, и это может спровоцировать истерику.

Психологи считают, что ребенок, понимающий границы и рамки, выстроенные взрослыми, легче и быстрее идет на контакт, а его поведение в дальнейшем не навредит ему самому. Оксана Лавриненко, логопед, директор центра развития ребенка, рассказывает, как прекратить истерики, затеянные с целью получения выгоды и как родителю вести себя в подобной ситуации.

Совет 7 — Предпринимайте совместные усилия

Дайте понять ребенку, что вы ему не враг и готовы вместе с ним бороться с его истериками. Дополнительно можно разъяснить, что последствия непослушания негативны как для него самого, так и для родителей. Вы переживаете, что ему плохо, и готовы прийти на помощь, но пусть и сам ребенок идет вам навстречу.

Объясните свою категоричную позицию, если поведение ребенка представляет опасность. Например, в стремлении на любой ваш запрет отвечать отказом ребенок может выйти на улицу легко одетым или, что гораздо серьезнее, перебегать дорогу в неположенном месте. Заходясь в плаче и крике, дети могут навредить себе и даже покалечиться.

Совет 8 — Найдите компромисс

С детьми старше 4-5 лет возможно находить компромиссы вместо категоричных отказов или, что хуже, подчинения детским слезам. Путь, когда родитель и ребенок могут договориться, представляет хорошие перспективы для каждой из сторон. Для родителя важно понимать, что если он заранее знает правильное решение, это уже не компромисс, а принуждение.

Истерика у ребенка — это знак для взрослого, что ребенку нужно помочь. Анализ детских реакций позволит вам понять, над какими моделями поведения надо работать и что сделать, чтобы остановить истеричные порывы. После того, как ребенок успокоится, попробуйте поговорить с ним о его желаниях и потребностях. Объясните, какими путями можно добиться желаемого, не прибегая к крикам. Возможно, ребенок боится приема у врача, и ему поможет логичное и простое объяснение, что процедура лечения зуба необходима, но, к счастью, кратковременна, а в награду за мужество вы, вполне возможно, и сводите его в тот развлекательный центр.

Совет 9 — прийдите к взаимопониманию

Развивайте привязанность. Чем сильнее взаимосвязь ребенка и родителя, тем выше его готовность к послушанию. Чувство защищенности у ребенка поможет понять и принять вашу позицию по отношению к нему. Ребенок, который не боится открыто выражать чувства и способен откровенно общаться с родителями, в будущем от этого только выиграет.

Теорию привязанности впервые вывел Джон Боулби в 1960 году, а в настоящее время много полезной информации можно почерпнуть на лекциях известного российского психолога и публициста, лауреата премии Президента Российской Федерации в области образования Людмилы Петрановской.

Совет 10 — соблюдайте самоконтроль

Контролируйте собственные эмоции и поведение. Это больше взгляд на перспективу, ведь ребенок отлично считывает вашу реакцию на внешние раздражители, и если уж родитель позволяет себе неподобающее поведение, то ребенок будет делать это наверняка. В долгосрочной перспективе лучше сдержаться сегодня, чтобы не пожинать плоды в последующие десять лет.

В видеоролике психолог Ольга Товпеко, кандидат психологических наук, основатель школы психологии для мам, дает практические советы, как сохранять самообладание и не повышать на ребенка голос. Вы узнаете, почему детские истерики выводят из себя и как с этим бороться.

Совет 11 — применяйте уловки

Используйте уловки бывалых мам и постепенно нарабатывайте свои собственные. Например, вместо моментальной покупки сотой игрушки добавляйте желания в особый список с возможностью последующей реализации, имейте в сумке неприкосновенный запас сладостей для увода с площадки или из торгового центра. Для малообщительных и замкнутых детей поддержкой может послужить взятая из дома любимая игрушка.

К уловкам также можно отнести иллюзию выбора, которую вы предоставляете ребенку. Если ваш малыш отказывается есть полезную, но невкусную пищу, попробуйте предложить другую, еще менее привлекательную, но не позволяйте заменять молочный суп конфеткой. Главное, чтобы ребенок осознал, что вы с его мнением, безусловно, считаетесь, но при этом имеете и свое собственное, то есть вы равноправны.

Комментарий специалиста: Светлана Покровская, детский и семейный психолог

Я рекомендую родителям определить, в какое время при каких обстоятельствах ваш ребенок чаще всего впадает в истерику. Для этого в течение пары недель фиксируйте все случаи эмоционального всплеска¸ время суток и ситуации, которые их провоцируют. Так вы сможете не допустить этих состояний у ребенка или придумать, как их сгладить. Так, например, вы отметите, что в первой половине дня ваш ребенок истерит чаще. Разумно в этой время не посещать общественные места, не нагружать психику малыша дополнительными внешними стимулами. Если вы отметите, что ребенок бушует исключительно в магазинах, то желательно какое-то время его туда попросту не брать. Или же подобрать способы отвлечения от истерики. Поверьте, они есть! Для многих детей достаточно взять с собой любимую игрушку, и они будут вести себя спокойнее.

Важным моментом является и то, что слишком яркие проявления истерики могут быть симптомами психоневрологических нарушений. Обратитесь к врачу если ребенок выходит из истерики часами (всхлипывает, не хочет общаться, замыкается в себе), пытается во время эмоционального выплеска нанести себе травму или же теряет в процессе сознание.

© pixabay.com

Что нужно запомнить?

Ребенок не умеет контролировать свои эмоции, и уговаривать его успокоиться практически бесполезно. Если взрослый человек может вовремя осознать надвигающуюся бурю и погасить в зародыше, то ребенок, живущий здесь и сейчас, на такое просто не способен. Поэтому истерики лучше не прекращать, а предупреждать. 

Для малышей важна комфортная одежда, качество сна и отсутствие лишних раздражителей. Для дошкольников — взаимопонимание и построение границ. Находчивость и умение приспособиться к обстоятельствам, конечно, хорошие качества, но дети-манипуляторы могут принести родителям немало хлопот, от безудержных “хотелок” до виртуозного вранья.

Истерика может случиться и в школьном, и в подростковом возрасте, однако по мере взросления ребенок учится контролировать свои эмоции и договариваться с окружающими. Он становится более самостоятельным и уже не устраивает сцен по незначительным, с точки зрения взрослого, поводам. Но при этом в любом возрасте растущему человеку нужно уметь выражать свои эмоции, и задача родителей — научить его делать это адекватно.

 

Юрий Левада. «Человек советский» — публичные лекции на «Полит.ру» – аналитический портал ПОЛИТ.РУ

 

«Полит.ру» публикует результаты публичной лекции Юрия Левады «Человек советский». Публикация включает в себя:

 

РЕЗЮМЕ ЛЕКЦИИ

“Бои за историю” начались. Тюремное письмо Ходорковского, отповедь Гайдара повысили градус обсуждений и интерпретаций событий, последних 10-15 лет. Историческая рефлексия, о необходимости которой так долго писало “Полит.ру”, получила шанс на осуществление. Пока она происходит на заведомо маленьком масштабе постсоветской истории, где очень сложно отделить шелуху от зерен, уж слишком сильно события новейшей истории России связаны с конкретной собственностью и конкретными интересами. Но шанс на углубление общественной рефлексии и на построение иного масштаба мышления – есть.

Именно из необходимости исторической рефлексии была сформулирована просьба к Юрию Леваде прочесть лекцию на тему “Человек советский”. Человек, “общественное животное” – это не только фактор, ресурсный или ограничительный, любых осмысленных политических действий, но в первую очередь — то, что является “целью, а не всегда лишь только средством” любой политики. Это есть культурный императив, который порождает требования на знания о человеке, конкретном человеке, который живет на этой территории.

Помимо предметного социологического знания, которое было представлено Левадой на собственной лекции, обсуждением были порождены некоторые смыслы, которые здесь хотелось бы обозначить. Это, в первую очередь, тема социального проектирования. Она возникла в тот момент, когда Юрий Александрович отвечал на вопрос о первоначальной гипотезе собственного исследования. Гипотеза о доброй и разумной природе человека, которая проявляет себя соответствующе в разумных социальных условиях, была поставлена под вопрос проведенным исследованием. Тот факт, что человек не спешит меняться в ответ на изменение социальных институтов, а если и поменялся, то, скорее, скатился в архаику (стал “допетровским” в терминах Левады”) усомневает то ли гипотезу, то ли разумность построенных институтов.

Александр Гофман развернул эту тему через теоретическую проблему: то ли люди формируют институты, то ли институты людей. А если и то, и другое, добавим мы, то какие институты должны быть построены и какие цели должны быть сформулированы для этого населения, на этой территории? А, следовательно, какие цели и социальные обстоятельства “человек советский” сможет присвоить как свои, “собственные”? Каким образом в России возможен институт гражданства, где действует не “человек смотрящий”, а человек, который может соотнести себя со страной, а не собственным двором, или даже районом?

На вопрос о социальном проектировании, заданный прямо, Левада ответил однозначно: оно пагубно. Но основания этого ответа предъявлены не были. Впрочем, как и основания противоположной точки зрения. Но из самой лекции может быть произведена следующая реконструкция: человек меняется очень медленно, не за одно и не за два поколения, это и есть ограничения на любое социальное проектирование. Если кто-то может развернуть проект с историческим масштабом в несколько поколений, приходите – поговорим.

«ПОЛИТ.РУ»    

 

 

 

 

СТЕНОГРАММА ВЫСТУПЛЕНИЯ

Левада. Я сначала думал, что мне предстоит сделать ученый доклад с картинками и цифрами, потом я решил, что это было бы нехорошо: и вас, и меня, наверное, сбивало бы с толку. Наши уважаемые организаторы почему-то не назвали тему, которую они мне задали: изучение человека. Поскольку это моя любимая мозоль уже 15 лет, я от нее отказаться не могу. Я постараюсь ее держаться, в стороны не бегать, проблем армии и других сложных институтов, по возможности, не трогать. Потому что человек сам по себе — тоже институт очень сложный и не всегда приятный. Но разбираться в нем стоит. В конце концов, каждый период имеет своего человека, который его определяет. Проще всего, конечно, судить по парадным портретам, но парадные портреты касаются официальных высших лиц и главных оппонентов этих официальных лиц: николаевская эпоха мечена Николаем, сталинская мечена Сталиным. Определяют ли они время? Допустим, но не целиком. Потому что за пределами портретов и людей, которые вокруг портретов группируются, есть люди, которые просто живут. Живут и стараются пережить и эти портреты, и это время, а может быть, даже не глядя на них и не ставя перед собой такой задачи. Конечно, о них много говорит обычная статистика — государственная или та, которую можно собрать через опрос: сколько люди зарабатывают, какие у них квартиры, куда они ездят, что они еще хотели бы – все можно получить. И все это остается в такой же темноте, как в этом зале, даже еще большей, потому что нужен определенный луч, который сканирует полученные результаты и придает им некоторый смысл.

Можно его пытаться искать по-разному. Например, начать с портретов и пытаться истолковывать, где тут подобие, где противопоставление, где терпение. Можно начинать, как начинает хороший писатель, просто с понимания людей на улице, в салоне, здесь в клубе, еще где-то. Есть способы, которыми пользуется искусство, даже то искусство, которое человека не рисует, все равно его имеет в виду. У нас свой человек, так или иначе, я обязан козырнуть специальностью: она социологическая. Она предполагает, что мы берем какие-то социально значимые элементы из жизни людей. Получаем мы их отчасти из опросов, отчасти из статистики, отчасти из того, что было накоплено и продумано раньше. Большую часть, я думаю, все-таки должно дать собственное разумение, собственное понимание. Поэтому уже давненько мы вывесили над нашей фирмой девиз “От мнения к пониманию”. Двигаться к пониманию явлений, в том числе такого явления, как человек. Что означает “понимать человека” в данном случае? Очень легко громоздить самые разнообразные построения в отношении того человека, с которым мы сегодня живем, за которым мы сегодня наблюдаем. Можно сказать, что он такой же, как был 50 лет назад, 100 лет назад, или даже 500 лет назад. Можно взять старые газеты и увидеть, что там тот же человек, что и сегодня. Можно взять старую книгу, хоть Шекспира, и увидеть, что там такие же люди и такие же страсти, такие же гадости и такие же подвиги, какие мы наблюдаем сегодня. Можно сравнить поколение, которое сегодня выходит в жизнь, с тем поколением, которое выходило в жизнь лет 40-50 назад. Или лет 20 назад. И попробовать их сравнить. И посмотреть – одинаково или не одинаково. Но это так, преамбула.

Реальная работа, которую мы начали делать 15 лет назад, — проект под названием “Человек советский”. Проект, который предполагает последовательность эмпирических опросных исследований, допуская, что мы можем повторять примерно один и тот же набор вопросов раз в пять лет. Мы это сделали в 89-м, 94-м, 99-м и в прошлом году, 2003 году. Получили множество любопытных вещей, которые до сих пор целиком не успели разрыть, потому что куча большая. И теперь о некоторых соображениях, которые предшествовали исследованию.

Провозглашенные 15 лет назад идеи, хоть простить себя за это трудно, были во многом наивные. Было у нас предположение, что жизнь ломается круто. Что мы, как страна, как общество, вступаем в совершенно новую реальность, и человек у нас становится иным. Иным за счет самого простого изменения – он сбрасывает с себя принудительные, давящие, деформирующие оболочки, которые к этому времени многим казались отжившими, отвратительными. И человек выходит на свободу, и человек будет иным. Он сможет дышать, сможет думать, сможет делать, не говоря уж о том, что он сможет ездить, покупать и т.д. Оказалось, что это наивно, и когда мы в 89-м году разбирали первое исследование, уже тогда было ясно, что так дело не происходит, потому что порывы, которые овладели многими, в том числе — и участниками нашего проекта, нуждаются в более холодном взгляде. Что мы постоянно упираемся в незримую стенку – стенку режима, который был, стенку тогдашних традиций, и стенку, связанную с тогдашними людьми. Получалось, что уже как будто можно, а не идет. Можно будто бы быть свободным, все вокруг призывают к свободе, а свободы особой не получается. Получалась некоторая кооперативная блажь, первый приступ рынка со всеми своими смешными и любопытными сторонами. А вот нового человека, как существа сознательного и умного, не было видно. Скорее, как только человека освободили, он бросился назад, даже не к вчерашнему, а к позавчерашнему дню. Он стал традиционным, он стал представлять собой человека допетровского, а не просто досоветского. И тогда это стало нас интересовать и беспокоить, как же мы можем это объяснить, что происходит?

Дальше мы прокатали следующие волны этого исследования. Мы получили человека испуганного и встревоженного тем, что происходит. Потому что, когда мы проводили исследования в 94-м, то это был человек, напуганный тем, что у нас произошло в экономике, в хозяйстве, в криминале, во власти, потому что все прелести, которые позже мы видели, были уже тогда на столе. Кто-то убежал, кто-то отчаялся, кто-то говорил, что ничего не происходит, и с этого времени мы начали думать, что, собственно, человек, которого мы условно обозвали “советским”, никуда от нас не делся. (Да и всюду его так называли, такой термин в человеческой зоологии был введен под названием “homo sovetikus”. Его использовали разные авторы, здешние и зарубежные, не всегда с одним и тем же значением, но, так или иначе, использовали). Так вот, у нас появилось представление, что он “человек советский” никуда от нас не делся. Или точнее: мы сами от него никуда не делись — от этого образца, от этого эталона, который сложился или выдумался раньше. И люди нам, кстати, отвечали и сейчас отвечают, что они то ли постоянно, то ли иногда, чувствуют себя людьми советскими. И рамки мышления, желаний, интересов (я потом некоторые примеры приведу), почти не выходят за те рамки, которые были даже не в конце, а где-нибудь в середине последней советской фазы. В конце было всеобщее желание избавиться от этих рамок, и казалось, что достаточно сказать пару разумных слов или шумно и демонстративно снять цензуру и запреты на выезд, и все будет нормально, как у людей. Ничего не получается, как у людей. Не получилось и тогда.

В следующий раз, в 99-м году, мы вернулись к этому исследованию. Надо добавить, что это было в начале 99-го года, т.е. в промежуток между войнами и почти в промежуток между царствиями. Время Ельцина явно кончалось, а какое будет дальше, никто еще угадать не мог. Хотя, с другой стороны, экономические потрясения несколько уменьшились, и оказалось, что людям этого почти достаточно для того, чтобы успокоиться. Люди стали успокаиваться, стали позитивнее смотреть и на себя, и на мир.

В последний раз мы провели опрос в конце прошлого лета. И оказалось, что мы видим какой-то взлет массового оптимизма. Новое начальство, новое время, чуть лучше живется, чуть больше зарплаты, чуть меньше задержки зарплат, которые людей изводили, не победоносная, но застрявшая война. Все как будто бы без перемен, и этого уже достаточно для прилива оптимизма. И по нашему опросу, и по другим, и по официальным данным вторая половина года идет с нарастанием позитивных оценок и себя, и происходящего вокруг. И люди чувствуют себя более довольными, более свободными, более счастливыми. Это сначала скептичных и опытных исследователей привело к недоумению. Что случилось-то? Добрались мы до додефолтовского уровня жизни или почти добрались, или кое-где на пяток процентов даже его перескочили, ну и что? Это подкрепляет соображения, которые у нас уже к тому времени устоялись, в отношении того, что людям, если мы под людьми имеем в виду статистическое большинство, на самом деле очень немного надо. Их легко развлечь, увлечь и не то, чтобы легко “надуть”, они, скорее, сами просят: “Надуйте нас, пожалуйста”. “Нарисуйте нам хорошую картинку, и мы обрадуемся”. Ну а поскольку у нас “рисующие” сейчас люди активные, достаточно сообразительные, то эту картинку нам всем и стали рисовать, более того, мы сами в этом рисовании, хотим или не хотим этого, участвуем. Каждый раз, когда я говорю “они”, “люди”, я не могу исключать себя, мы же не в зоопарке живем. Живем на той же улице, в той же, грубо говоря, общей коммуналке, что и все, только что пытаемся это оценивать и над этим размышлять.

Вот мы увидели, что человеку нужно совсем немного. Если взять чуть-чуть примеров, я вам скажу так: мы постоянно спрашиваем людей, сколько они зарабатывают, и сколько они хотят зарабатывать. Так вот, оказывается, люди хотели бы получать раза в 1,5-2 больше, чем сейчас. В среднем. Есть, конечно, те, которые отвечают – 100 тысяч, которые ориентируются на запредельные примеры, но средний человек, условно говоря, за олигархами и за западными звездами не гонится. Он гонится за своим соседом, который немножко лучше живет. У соседа есть квартира с лишней комнатой, и я хочу квартиру, чтобы там была еще одна комната. У него есть более приличная машина, и я хочу более приличную машину и т.д. Дирижаблей, лайнеров и лунного света не требуется. Все изменения, если касаться этой экономической части, хотя это не только экономика, привели к тому, что часть людей стала жить заметно лучше, чем раньше, часть – хуже, а часть осталась примерно на том же уровне, что была. И за счет 20% или 15% у нас пошел рост покупок, круизов и прочих благ, но, в общем-то, другого пути, наверное, не было. И это многим кажется почти нормальным: вот мне бы еще немножко, да и ладно. Это один из признаков нашего человека, рамки здесь маленькие. Рамки, которые задаются не только нынешним положением, но и историей и культурой.

Стал ли человек иначе жить и работать? Конечно, появились запросы, которых раньше не было. Не надо стоять в очереди за колбасой. Заработал деньги – пойди и купи, хочешь — колбасу, хочешь — автомобиль, хочешь — даже квартиру в элитном квартале. Насчет работы: мы спрашивали людей, могли бы они работать лучше? “Могли бы, да смысла нет”. Это довольно любопытно. Как можно представить себе желание человека работать не так, как раньше, а как-то иначе? У нас было когда-то такое представление, не очень точное, но имеющее основания, что на Западе люди потому аккуратно работают, что боятся, что их с работы выгонят. Там много безработных. Появилось у нас безработных официально не очень много, но уже заметное число, все признают, что десяток процентов есть. Помогло это людям лучше работать? Нет. Помогло как-то прятать плохую работу, помогло надеяться, что кого-то сократили, а меня не сократят. Практически нигде не сказали, что стали работать лучше.

Другие примеры. К нам немножко стал проникать западный капитал, появились чужие предприятия, другие порядки, другие менеджеры. И лет 12 назад многие говорили, что очень бы хотели работать там. Там аккуратно, чисто платят, не как в Европе, но, все-таки, много. А прошло пару лет, и когда людей спрашивают, на каком предприятии они хотели бы работать: на зарубежном, смешанном или частном — они отвечают, что лучше всего на государственном и советском. Почему? Потому что спокойнее: дают мало и требуют мало. И вообще, так привычно. Это главная черта советского человека, с которой мы столкнулись: начальство делает вид, что оно ему платит, а он делает вид, что работает. Можно иначе перевернуть порядок, но это один из принципов того общества, которое у нас держалось 70 лет. И которое многим кажется куда симпатичнее, чем нынешнее. У нас сейчас половина людей говорит, что лучше было бы ничего не трогать, не приходил бы никакой злодей Горбачев, и жили бы, и жили.

Но, между прочим, обвинять человека я бы не стал. Человек ведь не выбирает, из чего ни попадя. Он выбирает из того, что у него есть, и того, что ему предлагают. Он живет в условиях тех привычек, того типа хозяйствования, того запустения и грязи, которые у нас были и остались. А если человек попадает в другую ситуацию, он действует иначе. Мы знаем, что у нас сотни тысяч людей ушло в эмиграцию и там, где им пришлось оказаться в чужой среде, их часто ценят как хороших работников. В Европе ценят русских, украинцев, молдаван. Они хорошо работают. Я не имею в виду интеллектуалов, а обычных строителей, аграрных рабочих. В Америке проводилось исследование некоренных американцев, оно было сделано где-то в 60-х годах до массовой эмиграции из бывшего СССР. Изучали они, если говорить о наших соотечественниках, тех, которые эмигрировали в первую волну или во вторую волну, т.е. после Первой и Второй мировых войн. Оказывается, что русская эмиграция сделала карьеру большую, чем любая другая из тех, что пришли тогда в Америку. Она стала богаче, образованнее и поднялась во всех отношениях. Конечно, эмиграция не показательна, она всегда отобрана из более подвижного и активного слоя людей.

Что происходит в других областях? Человек наш оказывается на удивление спокойным и покорным. У нас в России не было массовых социальных движений: ни в старое время, ни в советское, ни в так называемое постсоветское. Забастовочные всплески, которые у нас были где-то на исходе 80-х – начале 90-х, происходили в отдельных районах с отдельными профессиями, да и то, как правило, были придуманными сверху. А других-то не было. Люди разорялись, теряли сбережения, теряли собственность – и ничего. Вы знаете, что на днях умер Никита Богословский. Он был музыкант, поэт, пародист, иногда человек весьма едкий. Года три назад попалось мне такое его пародийное четверостишье.

“Над страной холодный ветер веет,

Не хотим веселых песен петь.

И никто на свете не умеет

Лучше нас смиряться и терпеть”.

Не буду оценивать поэзию, на что пародия – всем понятно. Мысль точная. Почему? Меня спрашивают, как люди это терпят? Происходит одно разорение, происходит другое, дают и не выполняют обещания. Это, конечно, погубило нашего первого президента российского – Бориса Ельцина. Его возненавидели за то, что он не лег на рельсы и прочее. Но ведь это в душах происходило, а не в действиях. Никаких действий, никаких социальных акций не было, и если бы у нас была достаточно хитрая и согласованная правящая элита, то ничего бы и не менялось здесь. Терпели бы. Меня сегодня спрашивают: перед этими мартовскими выборами обещали и то, и другое, и стабильность, и рост, как только прошли выборы — поднимают плату за проезд, за квартиру, за транспорт, что-то собираются делать с пенсиями и т.д., люди что будут делать? Я им говорю, что ничего люди не будут делать. Будут жаловаться друг другу. Если будут очереди – будут жаловаться в очередях. Но очередей у нас сейчас нет, а это самое любимое и самое символическое место активного общения было у нас. Поэтому ничего не будет. Это требует объяснений.

Можно объяснять историей и привычкой. Можно объяснять тем, что люди не видят смысла, что никто им этот смысл не объяснил, и никто их никуда не позвал: ни 100 лет назад, ни 50 лет назад, ни 5 лет назад, ни через месяц назад. Какой-то следующий выбор, может быть, будет предложен, а, скорей всего, нет. Отсюда то, что отражено в четверостишии, чуть раньше мной процитированном.

Дальше я упомяну еще 2 момента. Человек не просто беспомощно терпеливый, что мы видим по многим данным и в реальной жизни, которую вы сами можете оценивать. Человек наш лукавый, он думает, что он стерпит, и его не тронут. Что кого-то разорят, а его — нет. Что он послушается и стерпит повышение цен, но сумеет получить зарплату, с которой налогов не заплатит, и покроет это повышение. Эта черта является одной из самых прочных. Когда мы спрашиваем людей, приходилось ли вам поступать вопреки тому, что совесть велит, в разные времена процентов 15 говорят, что никогда, а все остальные говорят — “да”. Часть людей говорит “так всегда приходилось жить”, часть говорит “ради трудового коллектива, ради семьи, а то и просто страха, приходилось и приходится”. Когда мы спрашиваем людей, а можно ли в армию не ходить и детей туда не отдавать, больше половины отвечает — “можно”. Можно ли без билета в трамвае ездить? 60% отвечает “почему бы и нет”. Правда, когда мы спрашиваем, а как с налогами быть, вылезает такая штука: если налоги не платит хозяин – плохо, олигарх – еще хуже, он ведь нас ограбил. А если я не плачу – это хорошо. На том стояла и стоит, и поэтому не может сдвинуться, наша земля. По-моему, это одна из глубочайших основ всеобщей коррумпированности общества, слева направо и сверху донизу. И отсюда всякие трудности.

И последняя тема, которую я затрону мельком, это “человек и власть”. Мне говорят, что у нас народ боязливый, всякой власти боится, всякого начальника обожать готов. Оно с одной стороны так. Но это не вся сторона дела. У нас власть делится на 2 части: одна часть — это господин Президент, на него надеются, причем объясняют это тем, что надеяться больше не на кого. Поэтому если он до сих пор мало что сделал, то, может быть, сделает это дальше. Это главный мотив голосования, между прочим, и последнего тоже. Это фигура, которую массовый человек отделяет от всей остальной власти. Вся остальная власть — продажная, коррумпированная, вороватая, людям чуждая. Хуже советской в этом плане. Это люди, которые заботятся только о своем кармане и о своих должностях. По данным прошлого месяца находятся 13-14%, которые говорят, что это люди, знающие куда вести страну. Больше не находится. Но какая власть есть – такая есть. Другую никто не умеет и не собирается создавать.

Здесь последний штрих к картинке, которую я пытаюсь нарисовать: средний наш человек за последние 15 лет, если исключить тех, которые успели только что родиться, кое-что видел. Он видел разные способы жизни и вынес, что лучше жить спокойнее, что лучше остаться не деятельным, а смотрящим. Все то, о чем думают и спорят на уважаемом сайте “Полит.ру” и других интересных источниках, для массового человека — предмет зрительского интереса. Зрительская политика, зрительская демократия, зрительские перемены. В далеком 89-м году для людей не было более интересного зрелища, чем смотреть за съездом народных депутатов. С тех пор такого зрелища нет, но можно смотреть сериалы или что-нибудь другое. Смотреть за чехардой в правительстве, которая происходит вот уже несколько недель, мало кому интересно, кроме тех, кого это касается лично. Но не больше, чем смотреть. Никакого участия людей в делах общества и страны как не было, так и нет. Причем люди считают, что лет 5-10 назад они как будто участвовали в чем-то больше. По крайней мере, были местные инициативы, хоть какие-то: хоть дворовые, хоть экологические. Сейчас такое впечатление, что все это сильно угасло. Человек остался скучающим зрителем того, что происходит, в том числе того, что ему угрожает. И это наиболее печальная часть итога исследований.

Печаль возникает из масштаба ожиданий. Если ожидали, что человек за 3 года, за 10 лет, за 15 лет станет другим и страна станет другой, то тут можно рвать на себе волосы и плакать на реках вавилонских. А если посмотреть, как происходили перемены исторического масштаба, то становится чуть-чуть утешительнее. Не мы самые худшие. Перемены происходят не годами, а поколениями, и не одним, а пачками. Один пример из собственных разговоров: несколько лет назад был у меня разговор с одним французом, бывшим послом, старым человеком. Он у меня спрашивает: “Вот 10 лет прошло с тех пор, как начались бури в России, в тогдашнем Советском Союзе, стало у вас больше демократии, больше свободы?”. Я его спросил: “А если бы мы с вами беседовали, например, в Париже через 10 лет после Великой революции, и я бы вам задал такой же вопрос: стало больше свободы, больше демократии, больше либерального мышления или меньше?” Ему осталось посмеяться и развести руками. Утешает? Не утешает. Утешает только одна мысль, что надо научиться жить долго. И тогда можно много чего увидеть.

Я думаю, что я исчерпал, даже с гаком, свое время, и, как меня научили организаторы, дальше будет время диалогическое.

Нуреев: Юрий Александрович, правильно ли я понял, что один из самых главных тезисов, который, собственно, из названия вашей книги и исследования происходит: что название страны новое, тенденции новые, а человек советский. Т.е. можно специального разделения в этом разговоре не делать между двумя эпохами, так как мы все равно говорим об одном и том же феномене?

Левада: Немножко осторожнее я бы говорил “новая страна”. Название новое. Страна без человека не бывает. Если люди остаются старыми, если социальные институты остаются старыми, если привычки элиты и массы остаются в большой степени старыми, то с оговорками можно говорить о том, новая или не новая страна. Куда человек может убежать из этих рамок?

Лейбин: Самое интересное, на мой взгляд, что было в докладе, это исследовательское удивление после каждого раза, когда какие-то гипотезы не оправдывались. Интересно, какие же социологические гипотезы стояли за исследованиями 89-го года и далее? Что, думали исследователи, может произойти в итоге? Что значит, человек мог бы перестать быть “советским”?

Чтобы не держать фигу в кармане, я скажу о собственной гипотезе, может быть, она не верная: исследование человека через трудовые отношения не специфично по отношению к российской, к советской и любой другой традиции. Трудовое поведение, на мой взгляд, определяется следующим: если бы были стимулы для экономической конкуренции у каждого гражданина, если бы не было возможности работать так же, как в советское время, тогда человек по-другому строил бы свое экономическое поведение. А если бы он силой был принужден к труду, то по-другому строил бы свое поведение.

Нуреев: Можно попросить Виталия Лейбина короче сформулировать вопрос?

Лейбин: Какова исследовательская гипотеза, которая стояла за исследованием человека?

Левада: Вообще говоря, довольно сложный вопрос. Я про первую гипотезу рассказал, и я ее обозначил, как наивную. Каждое время мы имеем дело не с однообразным человеком, а с разнообразным. С человеком активным и пассивным, ловким и покорным, с человеком, который хочет искать себя и свое, и с человеком, который хочет быть, как все. Эти типы иногда взаимодействуют, но на поверхность, и не только на зримую, активную поверхность, кипящий слой, попадают разные типы. Одно время туда попадали чиновники и исполнители. В другое время, ловкачи и обманщики. В третье время — “держиморды”. Я очень неточными словами выражаюсь, но это для примера.

И если бы я гипотезу сейчас заново формулировал, то я бы определил, какие виды человеческих существ занимают различного рода ниши. Начиная от простой ниши — тех, кого мы называем работягами, до ниши тех, которые стоят у власти и ее обслуживают. В разные времена эти ниши заполняются разными людьми. Это более сложная задачка, т.к. она предполагает разнообразие людей.

Теперь несколько слов о том, можно ли проблему человека свести к проблеме труда и конкуренции. Такая точка зрения встречается. Появилась она давно, лет 150 назад, когда в литературе и социально-философских сочинениях было представление об общество индивидуалистическом, “домассовом”, где люди каждый за себя, каждый что-то преследует, каждый добивается своих целей. Оно было интересным, но, начиная с индустриального общества, все стало однообразным, фабричным, дисциплинированным, и конкуренция существует между фирмами, а не между людьми. Если не считать конкуренцию в очереди за колбасой и в очереди за талоном на работу. Реальное общество, которые мы сегодня знаем, условно – европейское, не так устроено и люди не живут в постоянной конкуренции, не живут в постоянной погоне за собственным делом. Бизнесом занимаются процентов 5 людей, остальные просто работают или служат. Это нормальная жизнь и есть, другой не будет. Если представить себе, что у нас каждый когда-либо сможет стать собственником своего дела, и будет достигать успехов в конкуренции с другими, значит нужно вернуться на 300 лет назад, такой силы на свете нет, время не поворачивается. В обозримом будущем придется жить в большом городе, работать на большие корпорации и т.д. Ситуации бывают разные и изменяются не только из-за трудовых отношений – подробно не буду, это уже не прилично.

Лейбин. Я бы хотел для провокации ужесточить гипотезу, я думаю, что советский человек — не естественно исторический, а советские уклады были специально сохранены для различных целей.

Левада. Я бы не преувеличивал сознательного злодейства. Те люди, которых мы можем считать идейными недругами – вовсе не мудрецы и не владельцы всех кнопок, которые можно нажать для того, чтобы человек изменится. Нет там такой организованной манипуляции, даже если очень хочется ее иметь, не получится. Осталось то, что могло остаться.

Насчет “советскости”. Самый простой способ, который мы пробовали (потом мы увидели, что он слишком простой) – это спросить людей: “Чувствуют ли они себя “советскими” людьми?”. Оказывается, что треть людей постоянно чувствуют себя и еще четверть – время от времени чувствуют себя (т.е. там набирается под 60%) советскими людьми. Это метка, вроде бирки для опознания. Как еще человеку опознать себя? Для старшего поколения другой метки просто нет. Она может использоваться и во хвалу, и в хулу, ведь есть такое выражение “совки”: “Мы совки, чего с нас хотеть?” Хорошей работы? Мы пьяные, мы полусонные, мы со всем согласные или, наоборот, на все плюющие — это одно и тоже, тип поведения от этого не меняется. И всеобщее, самоплёванное оправдание очень характерно для нашей истории и индивидуальной культуры.

Нуреев. Я бы попробовал бы продолжить линию, которую начал Лейбин, и спросил бы по-другому про гипотезу, которая у Вас была в 1989 году. А что там такое поменялось вокруг, что у Вас могла возникнуть гипотеза, что человек может поменяться? Что произошло? Откуда такая мысль?

Левада. Видите ли, есть стандартная, если хотите, общеевропейская, примитивно-демократическая мысль. Человек по природе своей — хорош, разумен, справедлив, но его угнетают злые системы и вредные правительства. Сбросьте их — и будет все хорошо, сбросьте российское самодержавие — и мы получим хорошего, умного человека. Далеко не надо ходить, вот американцы думали: сбросят Саддама — и получат свободный, демократичный народ в известной вам стране, где черт знает, что происходит.

Реплика. А они думали над этим?

Левада. А на что они рассчитывали? Они, может, особо не думали, но расчет был такой.

Реплика. Если думали, то глупо думали.

Левада. Сейчас люди вообще глупо думают. Я не собираюсь специально ругать, так получается.

Миллер. Я зацеплюсь за последнее высказывание о стандартной европейской мысли, о хорошем человеке и попробую выстроить несколько своих соображений. То, что Вы назвали стандартной европейской мыслью – это мысль Руссо. Точно также есть в теории европейской мысли стандартно отрицающая мнение Руссо о доброй природе человека, вся консервативная линия.

И у меня возникла проблема с тем, что Вы говорили. У Вас был такой тезис, что Вы не можете себя исключать из групп, которые Вы исследуете, но у меня есть такое подозрение, что все-таки исключаете, и правильно делаете. Потому что Вы говорите: “Свобода не получается”, кто определяет свободу – человек сознательный и духовный, все–таки это нормативные категории. И то, как Вы определили руссоистскую концепцию, предполагает, что Вы принадлежите к какой-то определенной направленности мысли. Жалко, что Вы не сказали об этом слушателям.

А что касается параметров исследования, у меня возникло несколько сомнений. Насколько я понял, по крайне мере так это прозвучало из Ваших слов, что основной метод исследования – это было анкетирование, правильно?

Левада. Это метод нашей работы.

Миллер. Когда Вы спрашиваете: “Определяете ли Вы себя как человека советского?”, что стоит за самоопределением такого рода? Вот я могу себе представить какого-нибудь человека, который живет в Харькове, занимается частным бизнесом, невероятно активен и т.д., и т.п. И его спрашивают: “Ты какой человек?” — “Советский”. Что он имеет в виду высказыванием? Он, может быть, имеет в виду – жалко развалившегося Союза. Точно также у Вас был пункт: “Лучше ничего не трогать”. Что имеет виду тот, который так говорит? Ничего не трогать вообще или жалко развалившегося СССР? Мне кажется, что метод жизненных интервью, в некотором смысле, мог бы дать больше, помимо анкет.

Теперь насчет изменений. Мне кажется, что существуют какие-то вещи, с которыми никто не станет спорить и которые показывают, насколько ситуация изменилась и люди изменились. Но я приведу только 2 примера. Посмотрите, как произошла эмансипация молодого поколения, ведь сейчас молодые люди зарабатывают намного больше своих родителей, т.е. перевернулась поколенческая иерархия в обществе – это же как-то повлияло на людей. Или Вы говорили о страхе, давайте вспомним страх 1990 года или страх, который был хорошо виден 18-19 августа 1991 года, страх человека испуганного — 1994 год. У меня есть подозрение, что это разные страхи, потому что в одном случае человек был испуган нестабильностью ситуации, непредсказуемостью и своими новыми вопросами, которые жизнь ему задавала: “Где работать? Как обращаться с собственностью?” и т.д., но это был другой страх по сравнению с тем, каким он был в 1990-1991 году.

И теперь два очень интересных, на мой взгляд, пункта, я с ними согласен, но, думаю, что о них стоит поговорить подробнее. Человек лукавый, мне кажется, очень верное определение, но здесь любопытно, как государство и люди выстраивают свои отношения на эту тему. Понятно, что если государство не справляется со своими базовыми обязательствами по отношению к населению, а это и есть сегодняшняя ситуация, и, одновременно, не пристает к основной массе населения с требованием платить налоги, то это какая-то причудливая форма социально консенсуса. Я подозреваю, что вылезать из этого порочного консенсуса можно только постепенно, когда государство будет соответствовать тем требованиям, которые к нему предъявляются, тогда оно сможет попробовать заставить людей платить налоги.

И второе – насчет “остаться смотрящим” и “зрительского интереса”. Это тоже очень любопытная тема, потому что Вы сказали о том, что где-то в середине 90-х людям казалось, или это действительно было так, что они в большем участвуют, чем сегодня. Мне кажется это верно, но тут вопрос, в какой степени эта характеристика уходит корнями в советское прошлое, в какой степени это плод тех критических процессов, которые у нас происходили в 90-е годы? Потому что происходила политическая мобилизация населения под лозунгами, которые оказались дискредитированными. Это можно связать с сегодняшней ситуацией в том смысле, как сейчас обсуждают вопрос, а когда будет занята заново ниша, которую привыкли считать либеральной. Кто-то дает прогноз, что через 5 лет, кто-то – через 10, кто-то говорит, что вообще не будет – это вопрос веры. Мне кажется, что очень важно, что какие-то элементы этого состояния – это плод уже 90-х годов, а не предыдущего.

Левада: Я должен комментировать? Мне почти не с чем спорить. Мой доклад был слишком общий, отрывочный, и я не собирался пояснять подробно различные его стороны. Я только хочу защитить метод работы. Дело в том, что анкета у нас длинная, она доходит до 200-300 вопросов, вопросы с разных сторон и со всякими подковырками. Кроме того, это подкрепляется сейчас разговорами более индивидуального типа на фокус-группах, поэтому я в какой-то мере могу ответить, что это означает, когда люди отвечают, что они — советские. Я вам сам сказал, что это бирка. Вот насколько эта бирка приросла к человеку – сказать сложно.

В любом случае, бирка не определяет существо человека. Люди отвечают, что они советские, ничего порочного и странного я в этом не вижу, и долго еще они будут так отвечать. С этими словами уйдет примерно полтора поколения, другого общего слова нет, потому что всякие “Я гражданин России”, “Я россиянин” — искусственные слова, что это значит? Чисто паспорт, который лежит в кармане, на котором нарисована известная птица, даже как мерка не совсем работает, разве только его на границе предъявляют.

А со всеми остальными вещами я почти согласен. Пожалуй, молодой поколение – это очень сложный и очень больной вопрос. Да, они не знают нечего, что было при Советах. Да, они практически ничего не боятся: ни власти, ни СПИДа, ни черта рогатого. Они ничего другого не знают. Они не знают, какие в душе человека должны быть условия для нормальной жизни, для нормального отношения к другим. Эти люди, которые хотели бы жить как на Западе или даже просто на Западе, они очень не любят тех, кого у нас называют “черными”. Это люди в большей мере, нежели в среднем, готовы поддержать знаменитый лозунг: “Россия для русских!”. Это люди, которые не понимают, что такое демократия, что такое либеральные ценности, почему они должны кого-то уважать, на кого-то равняться и многое другое. И это делает в значительной мере потерянным потенциал нового поколения, которое мы получили. Но это отдельная тема и сейчас я бы не стал ее затрагивать.

Нуреев. Я бы сегодня не обсуждал метод Юрия Александровича, иначе мы зароемся в частности, а его имя и авторитет позволяют не сомневаться в корректности метода. Я зацепился бы за первое суждение Алексея Миллера, тем более, что мне пришла записка из зала следующего содержания: “Как можно изменить человека, чтобы сбалансировать его, т.е. найти “золотую середину”? Если Вы считаете вопрос достойным, прошу озвучить его”. Я бы этот вопрос немного переформулировал, возвращаясь к тезису и гипотезе, что человек добр по своей природе и стоит только создать соразмерные его природе условия, и он будет вести себя хорошо, добро и разумно. И тут же Ваш пример, Юрий Александрович, с молодыми людьми, которые уже жили в других условиях, а между тем — дают такую реакцию на “черных” и т.д.

Левада. Я бы сказал, что усложнилось впечатление. Это правильно, что эта гипотеза идет от Руссо, от прекрасного 18-го века, когда думали, что, если человек будет рационально действовать, все будет в порядке. Благодаря этой фантазии создалась вся современная демократия, которая сейчас существует со всеми своими выигрышами и со всеми своими проигрышами. Если хотите, один маленький пример. У нас долго боролись за суд присяжных, считая, что присяжные: простые, юридически неопытные, ни кем не подкупленные лица — будут судить справедливо и мудро. А сейчас прошло несколько процессов, и в этом можно глубоко усомниться. “Руссоистский” человек был красиво придуман, но он, в общем-то, не правильный.

Гофман. Мне исследования той организации, которая сегодня называется “Аналитический центр Юрия Левады”, всегда нравились. Помимо того, что там работают люди, которые мне чрезвычайно близки во всех отношениях, эти исследования не страдали таким алармизмом и истеричностью, которыми были заражены некоторые другие исследования. В частности, были различные исследования страхов россиян, и там получалось, что современный российский человек – это человек, прежде всего, испуганный. И свои собственные страхи часто исследователи проецировали на среднестатистического россиянина.

Насчет Руссо я бы хотел бы уточнить, что этим руссоистским мировоззрением отличались и Маркс, который в этом отношении абсолютный руссоист, и многие другие. С этим было связано социологическое мировоззрение 19 века, которое перекочевало в какой-то мере в наши дни. Состояло оно в том, что человек от природы и добр, и разумен, и прекрасен, и т.д. И как только мы создадим хорошее общество, и люди станут замечательные, и отчуждение будет преодолено и т.д. Но дальше возникает вопрос, с которым постоянно сталкиваются социологи и вообще все, кто имеет дело с изучением человека. Люди создают социальные системы. А, с другой стороны, наоборот, человек формируется этими институтами и социальными системами. И между двумя этими вопросами, собственно, социология и мечется. В какой мере люди творят эти институты, в какой мере они творятся ими?

Левада. Только, извините, Саша, не социология, а человечество.

Гофман: Совершенно верно, человечество, но и социология, как воплощающая профессиональный взгляд на эту социальную сферу. Мне показалось любопытным то, что Юрия Александрович рассказывал о реализме потребительских запросов россиян, и это ведь воспроизводилось во многом и в советские времена. Кстати, человек советский 20-30 годов и 70-х – это совершенно разные люди. И когда говорят homo sovetikus, обычно говорят о человеке 70-х годов. Между тем, человек сегодняшний был создан тогда, в 70-е годы, когда молодежь постоянно разговаривала о джинсах. И все эти западные влияния, которые наивные люди связывают с Горбачевым и перестройкой, на самом деле, были уже тогда. В чем величие Токвиля как аналитика: он увидел, что все, что приписывалось Великой Французской революции, возникло до того, при старом режиме, а не после 14 июля 1789 года, когда озверелая толпа рванула по улице Сент-Антуан к Бастилии и обнаружила там несколько странных личностей. И только в последствии был создан миф о взятии Бастилии. И в 1970-х годах увидеть то, что вызрело сегодня, мне кажется интересной социологической задачей. Так вот, в 70-е годы люди были тоже реалистами. Тогдашние исследования малого города в Советском Союзе показывали, что в малом городе про телефон и не заикались. Люди говорили, когда у них спрашивали: “Что вы хотите, какие улучшения?” — “Водопровод, канализацию”. Люди в этом смысле рационалисты и реалисты. Их притязания потребительские были реалистичны. Они и сегодня остаются реалистическими, как Юрий Александрович сейчас рассказал. Никто о золотых дворцах не мечтает, все вполне трезво. В этом смысле человек рационален.

С другой стороны, мы забываем, что все классики социологии не случайно говорили о роли идеалов и часто конструировали человека, у которого интеллектуальная, мыслительная деятельность на первом месте. В этом смысле, все классики социологии исходили из того, что идеалы, какие бы они ни были, чрезвычайно важны. Когда после 1989 года “идеологическая работа” была начисто свернута, было представление о том, что когда чисто договорные отношения вступят в игру, люди начнут много зарабатывать, тут гуманность, свобода, равенство, братство и восторжествуют. Это, конечно же, было наивно. И сегодня мы все больше осознаем, что эта “идеологическая работа” нужна. В какой форме — это другой вопрос. Спасибо.

Лейбин. Я хочу выступить, потому что мне не нравится, что здесь происходит. Такое впечатление, что у нас дискуссия конца 80-х годов. Тогда выдвигалась первая гипотеза, что все будет хорошо, как только мы нечто разрушим. Потом возникла другая гипотеза: что наш человек какой-то не такой. Я предполагаю, что такая гипотеза возникла, потому что никто ничего делать не мог и не хотел. Ни у кого не было инструмента с этим работать и поэтому единственное, что оставалось – предполагать, что что-то изменится в человеке. Просто те, кто занимается политической деятельностью, не представляют, с каким обществом они имеют дело. И, в конце концов, приходят к заказу для социологии на изучение общества, которое оправдывала бы их бессмыслие. Оправдание их бессмыслия: у нас человек не приспособлен, он пьет много. Чтобы задать ритм обсуждения я бы сказал, что нужно определять задачи для исследования общества таким образом, чтобы исходить из профессиональной или какой-либо другой позиции.

Нуреев. Виталий, подскажи, пожалуйста, кому ты возражал. Никто на это не среагировал.

Котельников. Я думаю, что реакции на замечание Лейбина не должно было быть.

Лейбин. Почему?

Котельников. Сейчас объясню. Дело в том, что вопрос об исследовательской гипотезе предполагает, что и вопрошающий, и отвечающий уже договорились о типе объекта, про который гипотеза. Мне кажется, что такого разговора не было. Не было разговора об объекте, что такое “советский человек”. Поэтому, с моей точки зрения, гипотез по отношению к этой фикции можно было бы не выдвигать никаких. Я исхожу из представления о том, что за этим словом, “советский человек”, стоит представление о популяции. В биологическом смысле. Т.о. есть подспудно такое представление, что эта популяция такова, что из характеристик популяции можно сделать конкретные выводы, скажем, обо мне, как о Котельникове Сергее Ивановиче, или о тебе. Вот ты говоришь, что ты советский человек. На каком основании ты этот вывод сделал? Я опоздал, прошу прощения, на полчаса. Может быть, там вы договаривались об объекте?

Лейбин. Нет. Не договаривались.

Котельников. Забегая вперед, я вспомнил, что было замечание Юрия Александровича, что наша популяция очень разнообразна. Речь идет о популятивном объекте. Если она такая разнообразная, какую ты нишу примерно занимаешь?

Нуреев. Сергей Иванович, Вы тезис произнесли, так дайте ему возможность ответить.

Котельников. Я еще не произнес тезис.

Нуреев. К тому же я предлагаю апеллировать не к Лейбину, а к Леваде, поскольку Юрий Александрович сегодня основной докладчик.

Котельников. У меня по отношению к нему другие вопросы.

Нуреев. Тогда давайте с ними разберемся, потому что с Лейбиным можно будет разобраться в другой раз, а сейчас хотелось бы отнестись к тезисам докладчика.

Котельников. Я же не могу не относиться к дискуссии, раз она возникла. Если бы Вы увидели мою руку раньше, тогда бы я поинтересовался у докладчика. Я не могу говорить, не учитывая того, что уже было сказано.

Теперь вопрос к Юрию Александровичу. Правильно ли я понял, что это популяция? Тогда вопрос, а почему исторический масштаб жизни этой популяции берется исключительно на отрезке, когда среда, в которой живет индивид, а так же существует популяция, этот исторический отрезок берется исключительно как функционирование. Только еще вопрос чего. Вот есть некая среда, территория, на которой никто кроме этой популяции не допускается. Вот эта популяция живет, а (неразборчиво) функционирует. И даже было такое замечание, что функционировать-то он начал с 36-го года, когда закончился проект социалистического преобразования общества. Больше проектов не было, он перестал функционировать. А до 36-го года, до окончания проекта социалистического общества, это не та популяция была, что ли?

И, наконец, режимы так называемого развития. Популяция же тоже живет. И я, как представитель ее, знаю, что в какое-то время эта популяция, в которой я живу, присутствовала при наличии проектов развития на этой территории. Конкретно, это Петр I, это, наверное, Екатерина, и, наверное, Сталин.

Левада. Одно крошечное замечание. Я бы не стал обижать собак, ворон и прочих муравьев. Люди не составляют биологической популяции. Они составляют социальные сообщества, где население живет в рамках социальных институтов. Иначе оно не живет. Это его среда. Всякие горы, моря, ветры – это потом. Все.

Реплика. Если можно, это не вопрос, а крошечное выступление. Дело в том, что я много лет работаю на телевидении и занимаюсь там аналитикой и социологией. И столько же времени я пытаюсь понять, что они смотрят. Эта мерка “телесмотрения” очень четко характеризует, на мой взгляд, то, что происходит в обществе. Наверное, самая четкая метка — это отношение телезрителей к старому советскому кино. Когда я преподаю студентам и на первом занятии спрашиваю, чего вам не хватает, студенты 19-20 лет говорят, что того же самого. И вот здесь очень любопытная вещь возникает. После каких-либо резких взломов интерес к советскому кино повышается. А сам процесс идет, в общем-то, непрерывно. Его можно назвать откатом к “советскому человеку”. Двумя самыми острыми моментами, после которых интерес резко повышался, были президентские выборы 96-го года, когда стало ясно, что старая эпоха кончается, дефолт 98-го года.

При этом советское кино, как все понимают, это совершенно разное кино. Единственное кино, которое не привлекает массовую аудиторию, — это интеллигентское кино 60-х – 80-х годов, для примера приведу “Осенний марафон”. Чем дальше в историю, тем больше кино становится востребованным. Кино 30-х годов, предоттепельные фильмы, фильмы о секретарях горкомов и райкомов и фильмы начала 80-х годов, самого не интеллигентского плана, они находят все большую аудиторию. Казалось бы, город Москва, где социальные процессы шли более остро, если вспомнить по перестроечному времени, так вот — в Москве старое кино любят с высоким уровнем образования и люди молодые. Любят больше, чем кино интеллигентское. Эта метка для меня тот же “Осенний марафон”.

Нуреев. Скажите, в какой-то части Вашего выступления будет тезис о том, что это значит?

Ответ. Это значит, что во многом наш человек, в данном случае — московский, а в регионах, я думаю, еще в большей степени, становится все более советским.

Левада. Маленькое дополнение к вашему примеру. Мы недавно спросили, какое телевидение было самым интересным: советское, перестроечное или сегодняшнее? Угадайте ответ.

Ответ. Сейчас — более разнообразное, тогда – более человечное.

Левада. Иерархия такая: сначала — сегодняшнее, потом — советское, на последнем месте — перестройка.

Вопрос. У человека есть установки глубинные, которые усваиваются в детстве, есть поверхностные установки, есть, наконец, практики, в которых люди участвуют. Что из этого изучалось в опросе? Делалась ли какая-то иерархическая оценка, что, собственно, из них меняется? Потому что практики изменились очень сильно. Глубинные установки – если поколение одно, наверное, не очень сильно изменились.

Левада. Вопрос серьезный мы это старались учитывать. Установками называется, скорей всего, нечто более глубинное, связанное с ориентацией на ценности. Люди не всегда их осознают. Люди больше склонны думать о сегодняшних и немножко более отдаленных перспективах. Здесь изменения очень сложно происходят. У нас ведь примерно четверть населения отвечает, что живет, как раньше. Ничего не изменилось. Это городские, хорошо образованные люди, пожилые и молодые. Небольшое уточнение. Дело не в том, что люди скучают. Они, скучая, смотрят за политикой. А в остальном они занимаются своими делами. Они живут, они зарабатывают, они отдыхают, они гуляют, семьи заводят, детей, собак. С большим удовольствием это делают. Тут масса есть вещей, которые люди делают с интересом и с удовольствием. А то, что происходит на политической сцене, они смотрят через телевизор, со скучающим взором, и после новостей обычно переключаются на сериал или что-нибудь более забавное.

Лобач. Юрий Александрович, спасибо большое. Я получила массу информации для размышления. В частности, вспомнила одно интервью академика Панченко лет 10 назад, когда, употребляя такой термин, как “русский народ”, он говорил о том, что у нас есть навык бедной жизни. Журналист был удивлен, спросил, а что, нужен специальный навык? Он говорит: “Да”. Мы можем получать полноту культуры за очень маленькие денежные ресурсы. Но это была реплика. А вопрос следующий: правильно ли я поняла ваши тезисы и можно сказать, что то, что относится к нашему человеку общественному, не является ресурсом социальных изменений? Если какие-то социальные изменения происходят, он может в лучшем случае реагировать, использоваться в качестве аргумента, но внутри не лежит никаких потенциальных ресурсных возможностей для того, чтобы он выражал свои цели и свои потенции?

Левада. Вообще говоря, свои цели выражает в сознательной и активной форме, незначительное меньшинство всегда и всюду во всех обществах, которые нам известны. А остальные примыкают, приспосабливаются. И я не вижу перспектив, чтобы было иначе. В этом смысле потенциал приспособления у нас велик.

Лобач. Я спрашивала про другое. Вы говорили, что те волнения, которые были в период перестройки: выступления шахтеров и т.д. — они фактически не были выступлением людей за свои интересы. Они были в большинстве случаев спровоцированными, и если говорить о том, как реагирует население на социальные изменения, то это пассивное ожидание, когда все это дело рассосется. В этом смысле это вопрос по поводу позиций и возможностей социального проектирования, которое сейчас сильно обсуждается.

Левада. Социальное проектирование к серьезным социальным переменам вряд ли относится. Можно проектировать дом, можно проектировать город, хотя не целиком. Общество проектировать никому не удавалось. Из этого ничего хорошего не получалось.

Тарасевич. Вы в своем выступлении говорили про обобщенные данные, т.е. по сравнению с советским периодом не очень изменилось отношение к ценностям, к целям, к социальной активности, к потреблению информации. А насколько сильно изменилась дифференциация общества? Я имею в виду не только разделение на богатых и бедных, но и множество других разделений: на Москву и провинции, на людей, получающих зарплату от государственного режима, как в советском периоде, и людей, работающих сдельно, которых стало гораздо больше, согласитесь. На молодых и пожилых, на пролетариев и технарей, на много-много разных разделений.

Левада. Ответ — “да”. Все дифференциации увеличились. Хотя место общее для всех людей тоже остается. Иногда это сероватая тень нашего прошлого.

Нуреев. Я бы хотел вопрос Лобач продолжить, но немножко сбоку. Если не секрет, есть ли заказчик у подобных исследований? Кому подобные исследования могут быть интересны, если нет социального проектирования?

Левада. По-моему, очень хорошо, что нет социального проектирования. Николай Бердяев сказал однажды, что все проекты создания социального рая означают создание социального ада. Он был прав, по-моему. И общество это не дом, хотя дом тоже спроектировать сложно. Не зря падают они. Насчет заказчика. Видите ли, у всех исследовательских проектов наш собственный внутренний заказчик, хотя мы искали, и иногда с успехом находили того, кто нам это частично оплатит.

Лобач. Я вернусь к моему же вопросу, а можно ли отследить следы каких-то воздействий, условно говоря, элитарных групп, когда они апеллируют к обществу? Например, точно понятно, что можно провести забастовку. Можно поднять народ на конкретные выборы путем совершенно конкретных технологических шагов. Где заканчиваются эти проекты в обществе, и где становится понятно, что цели они не достигают? Если ответить на этот вопрос, будет видно на самом деле, иллюзорно или нет социальное проектирование. Вопрос не в том, что оно хорошо или плохо. Есть мнение, что оно существует.

Левада. Видите ли, тут Вы выходите за пределы тех рамок, которые я себе оставил. Я выступаю не как организатор социальных акций, а как наблюдатель, как исследователь. Я думаю, что забастовки в некоторых условиях можно было организовывать. Это не совсем перестройка. Это период с 89-го по 97-й – начало 98-го года. Точный совершенно календарь. До этого их не было, после этого от них остались жалкие остатки. Все достаточно хорошо описано в специальной литературе: кто, как, для чего это делал, и в какой среде это можно было делать. Мы знаем, что есть общества, которые постоянно сотрясают забастовки. Французы, итальянцы не так далеко от нас, и мы знаем механизм этого дела. Там есть иначе поставленные проблемы перед людьми и другая организация людей. В частности – профсоюзная и трудовая. У нас это все было выжжено и продолжает быть так. И, кроме того, конструктивность таких акций всегда под вопросом.

Лобач. Т.е. если я вас правильно поняла, для того, чтобы общество правильно представляло свои интересы, оно не может это делать никаким другим образом, кроме промежуточных институтов типа профсоюзов. В частности, когда мы смотрели, как происходили выборы и когда заканчивали работу предвыборные технологии, оказывалось, что после того, как первый раз не подтверждались обещания. На второй раз явка или что-то еще резко падали вниз. Есть ли некий лаг, до какой степени можно манипулировать обществом?

Левада. Видите ли, общество состоит из многих субъектов действия, которые имеют свои интересы. Говорить об общественном интересе – это некоторая натяжка. Всякие акции типа выборов требуют специального анализа. В какой-то мере это можно сделать, например, с нашими данными: какой интерес, почему люди ходят голосовать, почему не ходят, по какой причине их соблазняет один или другой и т.д. Это отдельный материал, о нем можно довольно много рассказывать. Мы делали множество исследований на эту тему, имея в виду свои хитрые цели: распознать, почему человек так поступает. Сейчас для рассказа об этом нет ни возможности, ни времени — это особая тема. Для этого общество целиком будить не надо было, а надо разбудить конкретные пару миллионов избирателей. Иногда это удавалось.

Лобач. Спасибо, я получила ответ, что общество не имеет своих целей.

Левада. О целях общества говорить немножко натянуто.

Нуреев. Юрий Александрович, я так понял, хочет откланяться.

Левада. Мне очень нравится, что я немножко раздразнил живой интерес аудитории. Я как раз к этому и стремился. Но тема очень широка. Её нужно дробить и обсуждать по кускам. Я бы с удовольствием когда-нибудь в этом принял участие, если у вас будет охота.

Нуреев. Будет. Спасибо Вам большое.

Пресса » Инфоцентр » Официальный сайт » ФК БАТЭ

Нападающий БАТЭ Дмитрий МОЗОЛЕВСКИЙ рассказал Никите Мелкозерову о детстве в семье пограничника и самом сумасшедшем трансфере в истории брестского «Динамо», а также объяснил, что такое симфизит.

Электрофорез, Лэмпард, селфи

- Как дела?
— Плохо. Вообще ужасно. Придется отдыхать еще два или три месяца. Надеюсь, получится меньше. Все зависит от поведения моего организма. Каждый месяц буду проходить обследования…
За последнее время я побывал на огромном количестве обследований, сдал кучу анализов, попробовал всевозможные способы лечения. Но примерно неделю назад прилетел из Германии. Врач посмотрел МРТ. Сказал, что нужно просто отдыхать. Тупо дать паузу. Потому что мне ничего не помогает.

— А что ты пробовал?
— Ой, повторять страшно. Вообще все началось еще в прошлом году. Наверное, в октябре… Или сентябре… Я точно не помню. Почувствовал боль в мышцах живота. Не в прессе, чуть ниже. Ну, ладно, думаю. Делали процедуры. Боль ушла. Но через две недели возобновилась. После этого играть я уже не мог. Даже тренироваться.
Лечился долго. Давал паузу. Ничего не помогало. Поехал в Германию. Прошел обследование. Немцы диагностировали симфизит. Сложно объяснить… В общем, симфиз соединяет лонные кости. И вот он воспаляется. Отсюда и возникают проблемы. Плюс идет перекос таза. Мышцы все время напряжены. Это вызывает боль. То есть сами кости меня не беспокоят. Болят именно мышцы. И ничего не помогает.
Вроде после Германии меня отпустило. Все предсезонку тренировался. Но во время последней игры получил рецидив. Все банально. Выходил почти один на один. Пробил по воротам. Пробил — и почувствовал резкую боль в животе. После я ни разу нормально не тренировался.
Проделал кучу процедур. Сдавал анализы на всякие вирусы. Врачи говорят: все чисто. Дошло до того, что я приходил к докторам с мыслью: «Ну, найдите что-нибудь у меня, пожалуйста, и скажите, в чем проблема»…
В общем, неделю назад был в Германии. Диагноз — все тот же. Теперь надо просто отдыхать. Проходить обследования и следить за динамикой. Ну, и надо колоть в живот. Это не очень приятно… Но надо.

— Самое жуткое обследование за последнее время?
— Болезненных процедур не происходило. Просто их получилось много-много. Я был в Беларуси. Был в Германии. Был в Сербии. У доктора, к которой ездил Диего Коста. Все говорят, будто она бабушка. Но никакая не бабушка на самом деле. И не колдунья. Это женщина лет 50. Очень симпатичная, кстати. Модно одевается. Походу, у нее в жизни все в порядке.
Она принимает в обыкновенном кабинете. Там — массажный стол. У нее есть специальный аппарат. Похож на электрофорез. Плюс волшебная мазь, которая очень быстро заживляет мышечные травмы. Женщина — фармацевт по образованию. Ее отец придумал специальную заживляющую мазь. Папина мазь была доработана. То ли там человеческая плацента, то ли лошадиная. Я так и не понял. Но факт не в этом. Факт в том, что мазь помогает.
Она перечисляла игроков, которые приезжали лечиться. Диего Коста, Лэмпард - футболистов 30 топ-уровня. Рассказывала, что с Лэмпардом прибыло чуть ли не сто охранников. Абрамович за него очень боялся.
Электрические разряды электрофореза вбивают ее волшебную мазь поглубже. А ты просто лежишь. Мы ездили с Серым Черником и Димой Багой. Думали, что приедем, а там будут свечки, шары, шторы закрыты. Но нет. Все просто. Мы за три дня сходили на пять сеансов. Каждый — по часу.

— Дорогая услуга?
— 500 евро в час. Перед нами лечились два парня из России. Не помню фамилий, но один из «Луч-Энергии». Так он сделал последний сеанс, а через день уже вышел на поле в кубковом матче с «Ростовом» и отбегал 90 минут. Человека подняли на ноги за четыре сеанса.
Эта женщина убрала мою боль. Думал, все будет нормально… Но так как мои проблемы касаются не мышц, а таза, то неприятные ощущения вернулись. А Сереге Чернику и Илье Алексиевичу эта сербская женщина помогла. Вот потому теперь мы с нашими докторами и решили воспользоваться самым простым, но, надеюсь, самым действенным методом, и отдохнуть.

— И что теперь?
— Ведущим стал. Сперва боялся. Думал, как эти вопросы запомнить. А потом втянулся. Правда, меня очень поразило, насколько люди боятся на камеру говорить. Из десяти соглашался один. Вообще. Наш менеджер Платон подходил к человеку, начинал его уламывать. Потом я не выдерживал и шел помогать. Люди видели, что я футболист, относились более лояльно. Слушай, ну, у вас не работа, а катастрофа. Подходишь к футболисту, просишь пару слов, а он в отказ… И не станешь же человека заставлять говорить. А работу надо как-то сделать. Ужас.
Знаешь, не то чтобы я привык к своему нынешнему бездействию… Да, есть плюс - много времени провожу с семьей. Но вот вчера вечером вообще не знал, чем заняться. Привык к распорядку. А тут столько свободного времени. Если бы тренировки проходили в Минске, я бы, наверное, ходил и смотрел, чтобы убить время… Вот сейчас в Брест поедем семьей. Отвезем дочку к бабушкам и дедушкам. Ей там будет веселее.

— Твою дочь зовут Ева.
— Да. Появилась на свет, когда мы два года назад улетали в Израиль. Играть ответный матч за выход в группу Лиги чемпионов. Вылет был рано. Часов, наверное, в семь. В шесть позвонила жена из Бреста: «Спина болит. Крутится». Говорю: «Ты смотри. Чуть что, звони куму». И все. Мы приземлились. Отправились на паспортный контроль. Звонок — жена. Думаю, что-то не то. Поднимаю трубку, она говорит: «Ну, все — я родила». Так спокойно… Я думал, будет измученный уставший голос. А оказалось, нет. Я: «Ты, наверное, шутишь». — «Да нет. Серьезно говорю». Я в шоке. Все так быстро случилось.
Подошел к Володяну, говорю: «Саня, Оля родила. Только ты никому не говори». А сзади какой-то корреспондент стоял. Не помню, кто именно. Он услышал. Но ничего не сказал. Я после ребятам объявил. На предыгровой все меня поздравили. А отмечали уже после матча. Совместили два праздника. Хорошо посидели. Есть что вспомнить.

— Симич, говорят, по пляжу бегал.
— Было дело. Точно бегал. Был повод. Эмоции просто здоровские. Словами не передать. Я пытаюсь объяснить всем друзьям, что такое Лига чемпионов, но они все равно не могут понять. Это надо пережить.

— Как дочь растет?
— Радует. В годик стала ходить. Причем сразу очень быстро. Пытается говорить. С iPad’ом обращается уже лучше всех в семье. Ребенку почти два года. Она сама включает мультики в YouTube. Научилась делать селфи. Правда, получается, она фотографирует себе только полголовы. Серьезно. Иногда задумываюсь, как двухлетний ребенок так хорошо обращается с техникой? Самостоятельная. Если пытаешься помочь, ручкой машет. Может легко огреть.

— Какой ты отец?
— Ленивый. Просто много времени уходит на разъезды. Приезжаешь домой часов в шесть — уже ничего не хочется. Дорога выматывает. Но в принципе я все делаю. Гуляю, играю. Обычный отец. По сравнению с бабушками и дедушками строгий даже.
Бывает, прихожу, а Ева в iPad’е сидит. Говорю: хватит. Она может обижаться и плакать, но я не уступаю. Мне кажется, если я после плача верну игрушку, дочь быстро поймет, что это средство влияния и постарается его чаще использовать. В общем, стараюсь ограничивать.

Двойняшки, прапорщик, редиска

— Что ты помнишь о своем детстве?
— Сумасшедшее детство. Не сравнить с нынешним поколением. У меня все было — и двор, и деревня. Убегали из дома, катались на пароходе. Чего только не делали. Летом уходишь из дома в десять утра — и в десять вечера возвращаешься. А сейчас смотришь: все дети в телефонах. Вообще катастрофа.

— Чем занимались твои родители?
— Батя был военным. Мама в садике работала. Но работала только до того момента, когда мы с братом пошли в первый класс. После мама решила нами заняться. Окончили четыре класса. В пятом отправились учиться в гимназию с лингвистическим уклоном. Нас хватило на год. Мы с братом — двойняшки, учились в одном классе. Близнецы — это как две капли. А мы просто похожи один на одного.
Учеба шла тяжело. Плюс ездить надо было далеко. Хотя я мог оставаться в гимназии. Брат просто по оценкам не проходил на следующий год. У меня же троек не было. Но я не захотел учиться без брата. Он сейчас, кстати, занимается мебелью. Брат мне ручками много чего сделал. Мастер своего дела.

— Отец-военный — это сложно?
— Нет. Папа был к нам добрее мамы. Она постоянно находилась рядом и пыталась держать нас строго. А батя по характеру мягкий. Наверное, я в него пошел. Папа служил пограничником на брестском вокзале. Старший прапорщик.
Мы привыкли к папиному графику. Да, бывало, его поднимали по тревоге. Четыре часа. Ты спишь. И тут звонок на домашний телефон. Отец должен был собраться и поехать на работу. Большинство тревог было учебных. Отец рассказывал, как им в выходной запрещалось уезжать от города за 130 километров, чтобы каждый находился в зоне доступа на случай ЧП. С выездом за границу все было строго.
Отцу сейчас 55. Он служил до 45. Вспоминает службу с интересом. Однажды он домой принес пистолет и рации. Прикольно. Страшно было потерять те рации, но мы с братом бегали и переговаривались. Проверяли, на каком расстоянии они работают. Мне лет 12 было. Отец дал подержать пистолет. Помню, что тогда оружие показалось очень тяжелым.
А мать сконцентрировалась на нас. Очень расстроилась, когда мы не захотели продолжать учебу в гимназии. Хотя там было неплохо. Я английский, по сути, учил только в гимназии. Всего год. И мне хватает приобретенного тогда языка до сих пор.

— Где ты его используешь?
— Ну, вот в Германии общались с докторами. В отпуске. Может, я сам говорю не очень хорошо. Но все, что слышу, понимаю, на сто процентов. Мы вот с нашим физиотерапевтом Йенсом общаемся. Понимаем один одного. Благодаря Демельту у меня появилась языковая практика. Это полезно. Многие вещи вспомнились.
Йенс, кстати, по сравнению с прошлым годом поменялся. Раньше всех гонял, мучил. У меня, допустим, был галик травмирован. Демельт так мучал во время восстановления, что я его ненавидел. Дикие нагрузки. У всех тренировка час-полтора. А ты работаешь два, а то и три. Куча упражнений. Интенсивность сумасшедшая. Мне было очень тяжело. Но опыт интересный. Думаю, Йенсу до сих пор сложно привыкнуть к Беларуси. К нашему менталитету. Он не понимает многих здешних порядков.

— Каких?
— Ну, допустим, Йенсу удивительно, что в нашем футболе много непрофессионалов. Демельт привык к другому.

— Самый дикий пример непрофессионализма в белорусском футболе?
— Такие примеры встречаются сплошь и рядом. Когда я пришел в БАТЭ, то чуть с ума не сошел от клубной организации. Все так здорово, так четко. Ты приезжаешь на тренировку — у тебя в номере лежит сложенная форма. Домой не надо ничего везти. Это не так тяжело сделать. Все можно постирать дома. Нет проблем. Но это очень важные мелочи, из-за внимания к которым БАТЭ является первым в стране.
В клубе тебе помогают решить любую проблему. Поиск квартиры, визы, вплоть до регистрации автомобильных номеров. Понятное дело, никто из ребят не просит встречу с Лукашенко. Но бытовые вопросы вроде определения ребенка в садик решаются чуть ли не мгновенно. В БАТЭ футболисты находятся на первом плане. Честно, я никогда не мог подумать, что в Беларуси возможно подобное.
А в Бресте было так. Приезжали иногородние ребята, и им не могли найти квартиры. Где пацанам жить? Если мы ездили на сборы в Польшу, приходилось платить свои деньги за визы. Опять же — это нетяжело. Я не обеднею на 50 евро… Но… Нет, ты представляешь. Приходит начальник команды, говорит: «Нужно сделать визы, чтобы поехать на сбор в Польшу. С вас по 50 евро»…
Базанов вот вспоминается. Редиска, конечно. Если говорить нормально, то развалил все, что было наработано. Когда клубом стал управлять Шишко, тоже приходилось непросто. Первое время он не разбирался в делах вообще. Вокруг руководителя, насколько я понимаю, просто находились неправильные люди, которые давали ему такие неправильные советы. Но человек хотел чего-то достичь. В итоге разобрался в ситуации, стал работать. А потом пришел Базанов…

— Ты не можешь вспомнить об этом руководителе вообще ничего хорошего?
— Вообще ничего. В 2008-м пытался организовать свой переход в БАТЭ. Мы проходили сбор в Жабинке. Это недалеко от Бреста. Приходит Троцюк, говорит: «Тебя на заседание правления вызывают». — «Ну, поехали». Отправились в офис клуба. Чисто внешне красивое историческое здание богатого вида. А внутри - беда. У Шишко были планы по реконструкции офиса. Но после его ухода все рухнуло в один момент.
В общем, стали общаться. Чувствую, по чуть-чуть дело начало продвигаться. Думаю, сейчас смогу убедить собравшихся. Говорю, ребята, я много лет провел в Бресте, мне надо расти, вы заработаете на мне хорошие деньги, придет такой же средний футболист, как и я, и вы на нем еще столько же заработаете.
Насколько я осведомлен, БАТЭ тогда давал за меня тысяч 300, наверное. А Брест просил 800. Хорошун говорил: «Это начальная цена». Думаю, все понимали, что это бред собачий. Так переговоры не ведутся.
И вот мы сидим. Товарищ Базанов опаздывает на полчаса. Приходит. И тут человек просто берет мое личное дело из военкомата и бросает на стол: «Он никуда не уйдет». Разговор заканчивается. И все… Главный тренер остался очень недоволен случившимся, сказал: «Кто его позвал сюда?» Надежда была, но резко исчезла.
В итоге Брест выручил за меня сто, наверное, тысяч. А я еще на том заседании говорил руководителям: «Вы останетесь в минусе. Вы еще будете платить мне зарплату». После того нашего разговора в Бресте мне три года платили деньги. Моя зарплата составляла семь штук. В итоге «Динамо» оказалось в минусе тысяч на 400, наверное. Я говорил: «Проведите простые математические расчеты. Вы выиграете, если опустите меня сейчас».
Жалко… В городе все есть для футбола. Кроме мозгового центра. Когда только ушел, было больно смотреть на клуб. Сейчас успокоился… В области одна большая команда. И для нее не находятся деньги? Смешно. Если бы сейчас в Бресте собрались все свои, команда оказалась бы в тройке. А на стадионе собиралось бы по семь тысяч, даже если бы «Динамо» шло, допустим, пятым.

- Грусть-печаль.
— Мы с пацанами, когда закончим, все наладим. Пойдем в правление (улыбается). Хотя, может, я тренером стану. Мне интересно. Я задумывался об этом на всякий случай. Может, мне из-за нынешней травмы придется закончить, не дай Бог… Честно, за прошедшие полгода не было ни дня, чтобы я не думал о завершении карьеры… Может, это неправильно. Но мысли такие лезут в голову. В Италии есть хорошая грязелечебница. Думаю, туда поехать. Полечиться. Все в один момент налетело. Виза заканчивается. Паспорт нужно менять из-за отсутствия свободных страниц. Все не очень, конечно, складывается. Пока…

Трафик, парктроники, Стас Михайлов

— На офсайте БАТЭ написано, что твое хобби — вождение автомобиля.
— Правильно. Я обожаю автомобили и все, что с ними связано. Кто-то не любит ездить за рулем. Вот моя жена такая, пусть у нее и есть права. А я обожаю. Пофигу пробки, трафик. Нравится ощущение контроля. Я могу за раз проехать тысячу километров и после чувствовать себя нормально. В Брест обожаю ездить. Дорогая классная. Я знаю все камеры фиксации. Даже в ночное время ориентируюсь уже.

— Твое самое эпическое нарушение?
— Вождение без прав. Это случилось еще во времена Бреста. Ехали с ребятами с базы. Я за рулем. Полная машина людей. Цеван, Володян, еще кто-то. Может, Щербо. Знак «40», а я где-то 60 ехал. Дядя-гаишник становил. А у меня прав нет. Я отучился в автошколе, а экзамен в ГАИ не сдал. Два года ездил без прав. Раза три меня останавливали за это время. Два раз пронесло. А вот третий… Думаю, сейчас меня точно не простят.
Я сразу: «Товарищ капитан, мы спортсмены, спешим в город». Он: «Да-да, ну ладно. А ты куда едешь? В город?» — «Да, в город». — «Ну, подкинь меня». Мне, если честно, в город вообще не надо было. Но я, конечно, его подкинул. Гаишник сел в машину. Мы с пацанами в шоке друг на друга посмотрели. Дядька опаздывал, сказал: «Езжай 140, без вопросов».
Завезли дяденьку. У меня датчик на нуле. Мы на заправку — она закрыта. Добрались до бани на восстановление. Попарились. Машина не заводится. Водитель нашего клубного автобуса затащил меня на заправку в итоге.

— В БАТЭ автомобилями увлекается еще и Дмитрий Лихтарович.
— Лихий — да. Мы, бывает, общаемся по этому поводу. Дима, думаю, в этом чемпионате еще года четыре отыграет спокойно. При условии, что останется в БАТЭ. Если честно, я сейчас не вижу в чемпионате ни одного опорника, который был бы сильнее его. Разве что Ильюха Алексиевич на одном уровне с Дедушкой. Он играет очень просто и ничего не выдумывает. У Ильи никогда нет цейтнота. Человек всегда правильно открывается, чем обеспечивает себе должное количество времени для принятия решения. КПД просто дикий. Процент брака минимальный.

— А на чем ты сейчас ездишь?
— На Audi. Раньше менял машины. Нынешняя — пятая. С предыдущей в Минске сняли парктроники и зеркала. Неприятное ощущение. Когда ты выходишь на улицу и видишь, что твоя машина раздета, в голову приходит мысль: «Если человек, который снял с моей машины зеркала, сейчас где-то рядом, то дайте мне топор. Раз — и руку по локоть. И нету этих ручонок. И никто больше не станет воровать». Я раньше тоже думал, что меня никогда не коснется подобное…
А тут вернулся из Бреста в час ночи. В половину восьмого утра вышел из дома, чтобы ехать на тренировку. Сначала ничего не заметил. Потом сел в машину. Стал зеркала регулировать. А регулировать нечего. Провода торчат. Выхожу — а оказывается, и парктроников нет.
Два раза в Минске такое было. Сперва меня раздели на Уручье. Потом, когда мы семьей переехали, на Маяковского. Думал, дом хороший, шлагбаум, центр города… Сначала хотел заклеить, наклеить, закрутить что-то, а потом просто продал машину. Неприятно, конечно.
Но я уже забыл. Радуюсь нынешней машине. Езжу. Музыку слушаю.

— Тебе действительно нравится Стас Михайлов?
— Да.

— Как он может нравиться?
— А как он может не нравиться?.. Не, ну, может, но человек поет хорошие песни. Про жизнь. Про любовь. Действительно настоящие песни. Он настоящий артист. Он сам себе сделал. Долго пробивался к вершинам. Поет вживую. Приходишь на концерт и знаешь, что тебе не подсунут фальшивку.

— Ты ходил на концерт Стаса Михайлова?
— Конечно. В октябре еще раз пойду. На Лепса ходил. Тоже очень нравится. С родителями на Антонова ходили. На Scorpions ходил. В принципе на все живые выступления можно ходить. Это круто.

Перетрен, суперопорник, Штанге

— Самая легендарная личность времен брестского «Динамо«?
— Геворкян, наверное. Но у него есть один большой плюс. Человек — фанат своего дела. Правда, есть и один большой минус. Он говорит, что вся его метода основана на физической готовности игроков. Но эта система никогда не давала результата. И возникает справедливый вопрос: «Почему ничего не меняется? «

— А Кубок в 2007-м?
— Могу объяснить. В межсезонке мы закладывали физическую базу именно на этот отрезок. И действительно «Динамо» перебегало все команды. Физически выглядели на голову сильнее конкурентов. А потом у нас просто пошел спад. Закончили чемпионат 12-ми. Такой режим тренировок выдержать сложно…

— К физической готовности приплюсовали твои девять голов в том розыгрыше.
— Было дело. Рекорд, говорят. Но Геворкян же сказал в интервью «Прессболу», что я ныл по поводу больших нагрузок. Поэтому я плохой. Правда, не знаю ни одного игрока, который бы не бухтел от его нагрузок.

— Самый ад в исполнении Геворкяна?
— На самом деле нагрузка в основной команде — это еще ладно. Когда я попал к Геворкяну в дубль, было намного сложнее. Помню, как пришел после первой тренировки домой, упал на кровать и сказал: «Мама, я, наверное, не буду играть». А еще предстояла вечерняя тренировка. Хотя в основном мы работали в трехразовом режиме… Когда Геворкян стал тренировать основной состав, то сказал: «Я вам раньше нагрузку давал от балды, а сейчас я уже все знаю».
Получается, в 2001-м он над нами экспериментировал. Пару человек закончили с футболом. Многие рыгали на занятиях. Вот просто блевали. У нас была такая выматывающая тренировка — 12 рывков по 200 метров и 13 — по 300.

— Как?
— Я серьезно. А перед этим мы прыгали барьеры. Раз 300, наверное. А потом бежали в Крепость. Там была специально размеченная трасса. То есть за одну тренировку триста прыжков, потом кросс, а затем 12 по 200 и 13 по 300.
Мы с Цеваном весили мало. Думали, после тренировки камни в карман брать, чтобы ветром не сдуло. До начала занятия весишь 50, после — 47. Вот и все… Как-то бегали три теста Купера подряд. Делаешь три км — пауза — три км — пауза — снова три км. В 16 лет мы это выполняли. Я весил 54, а Цеван 47.
Перетрен ужасный. Когда наши ребята в 2007-м приезжали в «молодежку», им говорили, что с такими показателями по сердцу нужно неделю плавать в бассейне. И ничего больше не делать.
Знаешь, все недавнее интервью Геворкяна пропитано какой-то обидой. Я не думаю, что Василюк, Мозолевский, Цеван или Щиголев виноваты, что у него такая тренерская карьера. Мне один момент непонятен. Если человек считает, что все делает правильно, если у него есть категория PRO, почему он ничего не выигрывал на длинной дистанции и не работал ни в одном хорошем клубе? Он недавно тренировал в пятой польской лиге. По-моему, это показатель. Думаю, если сейчас систему Геворкяна применить в БАТЭ, команда вылетит в первую лигу. Без шуток. Если, конечно, у Франгесовича те же подходы, что и раньше. А раньше был ад. Барьеры на одной ноге в день матча. Сейчас бы я повел себя, как Витя Сокол с Владимиром Курневым. Отказался бы выполнять. Либо отдайте меня в другую команду, либо выгоните, либо делайте, что хотите, — но без моего участия. Потому как такие нагрузки на пользу здоровью не идут. О, кстати, вспомнил историю.

— Давай.
— Приезжал к нам при Геворкяне такой игрок Дима Дунец. Украинец. Опорник. Суперопорник, блин. Летом приехал. Тренировался-тренировался — никакой. Но его подписали почему-то. Мы в шоке все. В итоге человек сыграл 15 минут в матче с минским «Динамо», все посмеялись — и он уехал. Но при этом забрал с собой все подъемные. 20 тысяч долларов примерно. Самый сумасшедший и дорогой трансфер в истории Бреста. За 15 минут потратить 20 тысяч долларов… На тот момент моя годовая зарплата. Даже меньше. Сила, конечно.
У нас тогда почему-то считали, мол, если ты местный, то не должен получать много. Притом что спрашивают больше, чем с остальных. Менталитет непонятный.

— Что тебе еще не нравится в Бресте?
— Не то что я не люблю это… Я просто очень сильно ощущаю взгляды. Кто-то может их переживать совершенно спокойно. А я не могу. Брест - действительно маленькая деревня. Поедешь в «Корону» — пять человек встретишь. Еще куда-нибудь поедешь — то же самое.

— В минских «Коронах« тоже можно повстречать кучу знакомых.
— Ну, да. Но в Минске всем на тебя пофиг. Что ты, куда ты, чего ты — все равно. А в Бресте все всё про тебя знают. Плюс еще выдумывают. Мама рассказывала. Ее знакомой это в свою очередь рассказала какая-то еще знакомая. Будто у Димы Мозолевского три охранника, которые всегда следуют за ним, будто у него бронированный джип, будто вообще… Классно, я бы хотел, чтобы так и было.
А в Минске мне все нравится. Каждый живет своей жизнью. Всем на тебя плевать. Много пространства. Классные дороги.

— Вопрос из 2007 года: что чувствует нападающий, когда его выпускают играть левым защитником?
— Объясняю ситуацию. Я выходил играть не левым защитником, а левым хавом. Подо мной играл Вова Корытько. По ситуации он часто шел вперед, а я, страхуя, опускался на его позицию. И на угловых падал к своим воротам. Я быстрый. Должен был караулить нападающего соперника, чтобы тот не убежал в контру. Вот и все.
А левый защитник — ну, это такая легенда, подарок Штанге. Есть что вспомнить.

Никита МЕЛКОЗЕРОВ, by.tribuna.com

GoodTherapy | Скрытая депрессия среди нас

Вы можете знать кого-то, кто находится в депрессии, но не знать, что они депрессивные. Люди ожидают, что кто-то в депрессии будет много плакать, оставаться в постели весь день, хандрить или говорить как Иа-Ё из Винни-Пух . Но депрессия не всегда так очевидна.

Некоторые люди могут полностью подделать это. Они могут улыбаться и смеяться; они могут действовать как все, даже когда испытывают мучительную эмоциональную боль. Иногда люди, которые могут это делать, заканчивают тем, что убивают себя, и никто не может в это поверить.Люди, которые в депрессии, но ведут себя так, будто с ними все в порядке, могут никому не доверять. Обычно они находят способ провести время в одиночестве, плача или опустив фасад, а затем возвращаются к игре, когда им нужно быть с людьми. У меня были клиенты, которые жили со своими семьями и находили время плакать только после того, как все засыпали, и только в ванной. В остальное время они вели себя как те, кому не было больно. Помимо боли, которую они уже чувствуют, быть счастливыми — это эмоционально утомительно, а наличие этого секрета изолирует.Таким образом, притворство может даже усилить депрессию.

Другие направляют свою боль в гнев, и люди видят их ярость, оскорбление, стыд или раздражение или раздражение на все, что происходит вокруг них. Они могут знать, а могут и не знать, что находятся в депрессии, но другие часто не догадываются, насколько разрушительна их эмоциональная боль. Люди могут бояться их, презирать их или отвергать их как подлых. Очень сложно почувствовать сочувствие к тому, кто причиняет людям боль, и трудно увидеть их уязвимость, поэтому их депрессия остается незамеченной.

Третьи имеют зависимость от чего-то, и депрессия скрывается за этой зависимостью. Люди с зависимостями тратят большую часть своего времени и энергии на зависимость. Они планируют это сделать, ожидают этого — эти фазы возбуждают их и временно поднимают настроение. Затем они употребляют то, к чему пристрастились, и это поднимает их настроение. Но острые ощущения утихают, и они истощаются из-за зависимости, а также могут испытывать раскаяние или стыд, поэтому депрессия опускается на них, стягивая их вниз, как цементная куртка.Они снова начинают цикл, чтобы попытаться почувствовать себя лучше; они планируют и предвидят. Вся их жизнь — это бегство от депрессии, но она сосредотачивается вокруг более драматической силы зависимости, и депрессию можно не распознать. Я не говорю, что всеми наркоманами движет депрессия — депрессия также может быть вызвана зависимостью. Но зависимость может быть формой депрессии, которую нелегко идентифицировать как депрессию. Я включаю в эту категорию расстройства пищевого поведения. Я также включаю людей, которые работают большую часть своего бодрствования.

Депрессия изолирует людей. Скрываются ли они от мира в постели, озабочены зависимостью, отталкивают людей гневом или хранят свои настоящие мысли и чувства внутри, притворяясь, что все в порядке, люди с депрессией обычно чувствуют себя очень одинокими.

Депрессия изолирует людей. Скрываются ли они от мира в постели, озабочены зависимостью, отталкивают людей гневом или хранят свои настоящие мысли и чувства внутри, притворяясь, что все в порядке, люди с депрессией обычно чувствуют себя очень одинокими.Депрессия также имеет встроенный изолирующий туман, из-за которого очень трудно чувствовать связь с людьми. Даже когда люди чувствуют себя в безопасности, чтобы выразить именно то, что они чувствуют, людям, не испытавшим глубокую депрессию, очень трудно понять, что они чувствуют. Как может любой, кто не испытывал этого, понять такую ​​сильную боль, как любая операция на открытом сердце, без анестезии, без видимых порезов или синяков? Как может любой, кто не испытывал этого, понять сложность боли, которая не только невыносимо сильна сама по себе, но и осложняется многими болезненными факторами, такими как клеймо психического заболевания и непонимание того факта, что, в отличие от других болезней, депрессия вызывает изменения в поведении.Люди связывают поведение с моральными качествами человека, а не с болезнью.

Боль усугубляется еще и тем, что депрессия поражает мысли и чувства человека, а не печень или легкие. Депрессия может заставить человека думать, что он ненавидит себя или несчастлив в своих отношениях. Это может заставить кого-то поверить, что всем было бы лучше без него, или даже что другим было бы лучше умереть. Это может вызвать у людей грусть, злость, чувство вины, оцепенение или ярость, даже если все это не то, что они чувствуют, когда они не в депрессии.

Итак, что вы можете сделать, чтобы помочь людям, которых вы любите, которые находятся в депрессии, если вы не можете сказать, что они в депрессии? Очень любезно задавайте вопросы и внимательно выслушивайте ответы. Сочувствуйте их эмоциональной боли, даже если вам нужно угадать, что это может быть. Дайте им знать, что вы здесь, чтобы слушать и понимать столько, сколько потребуется, и вы не принимаете «нет» в качестве ответа. Конечно, если вы не заслуживаете доверия — если вы осуждаете их, или обсуждаете с другими то, что они вам говорят, или прерываете, становитесь нетерпеливыми или неправильно понимаете их, то для них лучше поговорить с кем-то, кто действительно может слушать без всякого вмешательства. этого.Быть надежным, заслуживающим доверия, терпеливым и непредвзятым слушателем — лучшее, что вы можете сделать в большинстве случаев с кем-то, кто находится в депрессии.

Пара предостережений: я говорю о взрослых — детям и подросткам требуются некоторые вариации. Кроме того, зависимости затуманивают картину депрессии и требуют своего собственного, совсем другого вмешательства. Слушание без осуждения по-прежнему важно, но, возможно, его необходимо сочетать с определенными четкими границами и профессиональным лечением от зависимости.

© Copyright 2012 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Cynthia W. Lubow, MS, MFT

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

переживаний депрессии: раздражительность и гнев

Эта статья является частью серии статей, в которых исследуются способы проявления определенных «групп» симптомов депрессии, вызывающих различные переживания депрессии.В предыдущей статье этой серии обсуждался безнадежный опыт.

Раздражительное или гневное переживание депрессии часто не распознается как депрессия ни самим человеком, ни окружающими. Для человека, испытывающего такую ​​депрессию, окружающие могут казаться разочаровывающими, раздражающими или невыносимыми, а депрессивный человек может чувствовать себя так же эмоционально, как и человек с сильным ядовитым дубом, который чувствует физически. Они могут чувствовать себя очень разочарованными из-за того, что не могут изменить людей, которые, кажется, причиняют им страдания.Люди, окружающие сердитого или раздражительного человека, находящегося в депрессивном состоянии, могут воспринимать его как злого, злого или хулигана. Наблюдателям может даже не прийти в голову, что этот человек может быть в депрессии.

Раздражительность и гнев у мужчин и женщин

Я считаю, что мужчины и женщины могут выражать этот опыт по-разному. Многие мужчины испытывают сильное давление, чтобы не плакать и не выражать свою уязвимость, поэтому, когда они впадают в депрессию, гнев может быть более приемлемым способом испытать эмоциональную боль, которую они испытывают.Мужчины также могут чувствовать большее давление, чтобы ничего не чувствовать, и поэтому обращаются к наркотикам и алкоголю, когда они испытывают эмоциональную боль, чтобы попытаться ошеломить себя. Поэтому, хотя мы ассоциируем плач с депрессией, мужчины могут не плакать, но при этом находиться в такой же депрессии, как и те, кто плачет. Я считаю, что это основная причина, по которой женщинам диагностируют депрессию почти в два раза чаще, чем мужчинам: многие мужчины, находящиеся в депрессивном состоянии, не получают необходимой им помощи.

Когда мужчины находятся в депрессии и выражают это как гнев, насилие или зависимость, последствия могут еще больше отвлекать от получения необходимой им помощи.Эти последствия могут быть экстремальными, например, тюрьма или погоня за кайфом, но они также могут принимать форму одиночества и изоляции после отчуждения людей. Ненависть к себе может расти внутри по мере нарастания депрессии, а последствия гнева порождают все больше и больше ненависти.

Женщины, безусловно, не застрахованы от депрессии как гнева. Часто у женщин это проявляется в раздражительности, особенно с детьми. Это тоже может остаться незамеченным, потому что иногда это видят только их дети, а дети редко вызывают терапевта для своей матери.

Как проявляется гнев

Есть два типа гнева:

1. Один — это реакция на что-то обидное или несправедливое, происходящее с человеком, который злится, или вокруг него.
2. Другой — защита от ощущения чего-то более уязвимого.

Когда кто-то подвергся жестокому обращению или травме, у него, безусловно, есть причина для гнева, и часто у него нет возможности выразить это, когда происходит травма. Таким образом, гнев может сохраняться как симптом посттравматического стресса или со временем влиться в личность человека.Когда это происходит, люди большую часть времени злятся, и гнев больше не просто гнев — он становится образом жизни. Вероятно, гнев развивается таким образом, чтобы защитить человека от дальнейшего насилия и от болезненных чувств печали, обиды и страха, которые также были частью травмирующего опыта.

Классические примеры депрессии, выражающейся в гневе, включают ветеранов, которые возвращаются домой с боя с переживанием ужаса неминуемой смерти, печали от потери друзей, которые были убиты, и систематических эмоциональных тренировок, чтобы направить все эти чувства в гнев, месть и войну.Придя домой со всем этим, нетрудно понять, почему ветеран впадает в депрессию или почему он выражает это через насилие в семье, драки или даже просто едкий цинизм. У полицейских может быть подобный опыт, как и у людей, которые растут с сердитыми или садистскими родителями, которые неоднократно злоупотребляли ими. Даже люди, родители которых использовали их для собственных нужд, не заботясь об эмоциональных потребностях своего ребенка, могут нести хронический гнев, скрывающий боль, печаль и страх.

Корни гнева и депрессии

На самом деле гнев почти всегда охватывает или сопровождается обидой, печалью или страхом.Когда гнев услужливо выражается и начинает исчезать, он почти всегда растворяется в слезах и более уязвимых чувствах. Обычно, пока человек остается в гневе, он застревает в депрессии.

Один из способов взглянуть на это состоит в том, что «замороженные» чувства часто лежат в основе депрессии. Тот, кто чувствует и / или выражает только гнев, вероятно, заморозил боль, страх, стыд, вину или печаль. Тот, кто никогда не испытывает и не выражает гнев, может заморозить гнев. В любом случае человек может быть в депрессии и страдать и, вероятно, будет продолжать страдать, пока его замороженные чувства не будут безопасно разблокированы, выражены и разрешены.

Хотя чувство гнева, вызванное депрессией, может казаться подавляющим, поддержка терапевта помогает многим людям справиться с этими чувствами и справиться с депрессией здоровым способом. Начните здесь, чтобы найти ближайшего к вам терапевта, который может вам помочь.

© Copyright 2011 Синтия В. Любов, MS, MFT. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Самый действенный ответ, когда ваш ребенок безутешен

Если вы когда-либо пытались помочь плачущему ребенку успокоиться, это может показаться вам знакомым.

Мой четырехлетний ребенок стоит и рыдает посреди своей комнаты.

Все, что я сделал, это попросил его убрать кирпичи Дупло, которые были беспорядочно разбросаны по всей его комнате, и он теряет их.

«Детка, я не понимаю, почему ты так расстроен, можешь сказать мне, почему тебе так грустно?» Он смотрит на меня и рыдает сильнее.

Я падаю на колени, крепко обнимаю его и говорю: «Привет, приятель, не понадобится много времени, чтобы убрать Duplos…», — его громкие крики прерывают меня.

Я начинаю расстраиваться. Все, что я хочу, чтобы он сделал, это убрал случайные кирпичи, лежащие вокруг комнаты, это не так уж важно. По крайней мере, для меня.

Нетерпеливо я держу мальчика подольше и прошу его еще раз сказать мне, почему он плачет.

Между икотой и воплями я слышу, как он что-то говорит о своих изобретениях.

Потом щелкает.

Этот пост содержит партнерские ссылки

Я оглядываю комнату и вижу их. Его изобретения.

Мой мальчик всю неделю конструировал изобретения из Дупло. Он тратит часы на то, чтобы добиться нужного результата, и еще больше часов, играя с каждым из них. Это все, с чем он играл несколько дней.

И вот я прошу его убрать свой Дупло.

Конечно, он расстроен.

Но здесь возникла проблема недопонимания. Я не просил его разбирать свои изобретения. Я просто просил, чтобы он убрал все лишние кирпичи, с которыми не играли.

Итак, я пытаюсь сказать ему, что он сохраняет свои изобретения.

Больше плача.

Я прошу его убрать только лишние кирпичи, которые не используются.

Еще больше плача.

Я пытаюсь отразить его чувства. «О, милый, ты так расстроен.Вы же не хотите убирать свой Duplo ».

Теперь он плачет.

Этот парень так расстроен, что не слышит меня.

Его мозг настолько переполнен эмоциями, что он буквально не может нормально мыслить. Он не может достаточно успокоиться, чтобы понять, что я пытаюсь ему сказать.

Ему нужно успокоиться.

Итак, я вспоминаю свои дни в качестве терапевта и вытаскиваю свой любимый совет №1 по успокоению детей.

Я кладу руки ему на плечи, чтобы мы оказались лицом к лицу.Я шепчу ему: «Эй, приятель, ты хочешь по-быстрому сыграть в небольшую игру? Это будет весело.»

Его голубые глаза, наполненные слезами, смотрят на меня, и он кивает.

«Ладно, это очень просто. Можете ли вы указать на 5 синих вещей? »

Он икает от горя, но оглядывает комнату. Он медленно подходит к своей корзине Duplo и говорит: «Это синий… .one». Он продолжает идти по своей комнате, указывая на все синие вещи.

Его крики прекращаются, и он начинает улыбаться на ходу.

«Два синих, три синих, четыре синих, пять синих! У меня 5 синих вещей, мама! »

«Отличная работа, детка. Теперь ты можешь найти 4 желтых штуки? »

С широкой улыбкой на лице он делает это снова.

Когда он закончил, я прошу его сесть мне на колени.

Я объясняю ему, что знаю, насколько важны его изобретения, и что он может держать их в секрете столько, сколько захочет.

Вместе мы найдем для них идеальное место.

Затем я прошу его осмотреться и убрать неиспользуемые кирпичи Duplo и начать чистку.Эта комната подобрана за считанные минуты.

Похоже на волшебство, да? Хитрость в том, чтобы знать, как работает эмоциональный мозг.

Когда мы расстраиваемся, наш мозг функционирует в более примитивном мозге или лимбической системе. Эта часть мозга контролирует наши эмоции.

Это происходит как у взрослых, так и у детей. Но мозг взрослого человека полностью развит (если вам больше 25 лет). Итак, мы можем управлять своим эмоциональным мозгом немного лучше, чем дети.

Когда наш мозг функционирует в лимбической системе, ему труднее функционировать в его верхней части мозга, где работает логика. В буквальном смысле мы настолько эмоциональны, что не можем ясно мыслить.

Один из быстрых способов успокоить людей, в том числе детей, — это заставить их задуматься. Это переводит функционирование мозга от эмоционального к логическому.

Каждый раз, когда вы замечаете, что ваш ребенок ошеломлен…

Сначала привлеките их внимание, сделав что-нибудь неожиданное.Включайте и выключайте свет, будьте по-настоящему возбуждены и подпрыгивайте, шепчите так, чтобы им приходилось наклоняться, чтобы вас слышать.

Попросите их сыграть в быструю игру и предложите им…

1. Назовите 5 синих вещей
2. Скажите мне 3 вещи, которые вы слышите прямо сейчас
3. Что такое 2 + 2? (спрашивайте, исходя из их способностей)
4. Какие 3 вещи вы можете потрогать прямо сейчас

Будьте проще, но заставьте их задуматься.

Книга по теме: Дитя с полным мозгом

Это неприятно, когда ребенок тает и становится нелогичным.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал и делал то, что его просят. Но расстроенный ребенок никогда не сможет взять эти дупло…

Итак, помогите своему ребенку успокоиться, чтобы он мог делать то, что от него просят.

Это беспроигрышный вариант как для вас, так и для вашего ребенка.

Psst: Эта игра для мозга хорошо работает и для разочарованных мам 🙂

Если вам нужны дополнительные советы о том, как сохранять спокойствие … и заставить детей слушать вас, ознакомьтесь с моим бесплатным семинаром ниже.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков. У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований и степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

Taming Tempers (для родителей) — Nemours Kidshealth

Родители ожидают приступов гнева от 2- и 3-летних детей.Но вспышки гнева не всегда прекращаются после детства. Детям постарше иногда тоже трудно справляться с гневом и разочарованием.

Некоторые дети только время от времени теряют хладнокровие, но другим, кажется, труднее, когда что-то идет не так. Детям, которые от природы склонны к сильным реакциям, потребуется дополнительная помощь родителей, чтобы справиться со своим темпераментом.

Детям может быть сложно контролировать вспышки гнева, и помочь им научиться этому — нелегкая работа для родителей, которые их любят.Постарайтесь быть терпеливыми и позитивными и знайте, что для развития этих навыков требуется время, и что практически каждый ребенок может совершенствоваться при правильном наставничестве.

Роль родителя

Управлять детьми может быть непросто. Иногда кажется невозможным сохранить покой и хладнокровие. Но независимо от того, реагируете ли вы на периодические всплески гнева или на серию вспышек гнева, управление собственным гневом, когда все накаляется, поможет научить детей делать то же самое.

Чтобы помочь обуздать вспыльчивость, постарайтесь быть союзником своего ребенка — вы оба болеете за то, чтобы ваш ребенок победил вспыльчивый характер, который продолжает вести к неприятностям.

Хотя ваше собственное терпение может быть истощено вспышками гнева, противодействием, неповиновением, спорами и ответами, именно во время этих эпизодов вам больше всего нужно ваше терпение. Конечно, вы злитесь, но важно то, как вы с этим справитесь.

Реагируя на детские истерики своими собственными криками и вспышками, они только научатся делать то же самое (и на самом деле это связано с увеличением негативного поведения детей).Но сохраняя хладнокровие и спокойствие, работая в неприятной ситуации, вы сможете показать — и научить — подходящим способам справиться с гневом и разочарованием.

Допустим, вы слышите, как ваши дети дерутся из-за игрушки в другой комнате. Вы проигнорировали это, надеясь, что они разберутся сами. Но спор превращается в крик, и вскоре вы слышите хлопанье дверей, удары и плач. Вы решаете вмешаться прежде, чем кто-то действительно пострадает.

К тому времени, как вы прибудете на место битвы, вы уже можете оказаться на конце своей веревки.В конце концов, звук крика расстраивает, и вы можете быть разочарованы тем, что ваши дети не делятся друг с другом и не пытаются ладить. (И вы знаете, что эта игрушка, из-за которой они борются, скоро будет потеряна, сломана или проигнорирована!)

Итак, как вам лучше всего отреагировать? Со своим неповрежденным самоконтролем. Обучение на собственном примере — ваш самый мощный инструмент. Говорите спокойно, ясно и твердо, а не с гневом, обвинениями, резкой критикой, угрозами или унижениями.

Конечно, легче сказать, чем сделать.Но помните, что вы пытаетесь научить своих детей справляться с гневом. Если вы кричите или угрожаете, вы будете моделировать и усвоить именно те виды поведения, которые хотите отговорить. Ваши дети увидят, что вы настолько злы и неспособны контролировать свой характер, что вы не можете не кричать — и это не поможет им научиться не кричать.

Страница 1

Что вы можете сделать

Регулирование эмоций и управление поведением — это навыки, которые постепенно развиваются в детстве. Как и любые другие навыки, вашим детям нужно будет изучить и практиковать их с вашей помощью.

Если истерика у вашего ребенка случается необычно, а когда она случается, четко, но спокойно просмотрите правила. Сказать что-то вроде «Я знаю, что вы расстроены, но не кричите и не обзывайтесь, пожалуйста» — это все, что вашему ребенку нужно услышать, чтобы восстановить самообладание. Затем терпеливо дайте инструкции, например «расскажите мне, из-за чего вы расстроены» или «пожалуйста, извинитесь перед братом за то, что назвал его таким именем». Таким образом, вы возвращаете своему ребенку приемлемое поведение и поощряете самоконтроль.

Также расскажите своему ребенку, что произойдет, если он или она не успокоится — например: «Если вы не успокоитесь, вам нужно идти в свою комнату, пока вы не сможете перестать кричать».

Детям, всплески гнева которых являются обычным явлением, может не хватать самоконтроля, необходимого для борьбы с разочарованием и гневом, и им нужна дополнительная помощь в управлении этими эмоциями. Эти шаги могут помочь:

Помогите детям выразить это словами. Если ваш ребенок находится в эпицентре вспышки, узнайте, что случилось.При необходимости используйте тайм-аут, чтобы успокоить ребенка, или напомните ему или ей о правилах дома и ожиданиях: «Не надо кричать или бросать вещи; пожалуйста, прекратите это прямо сейчас и остудите». Напомните ребенку, чтобы он разговаривал с вами без нытья, дуться и кричать. Не общайтесь с ними, если они продолжают кричать или ныть, поскольку мы хотим научить их, что они могут привлечь ваше внимание спокойным поведением. Когда ваш ребенок успокоится, спросите, что его так расстроило. Вы можете сказать: «Используйте свои слова, чтобы сказать мне, что не так и на что вы злитесь.«Это поможет вашему ребенку выразить эмоции словами и понять, что нужно сделать, чтобы решить проблему. Однако не заставляйте ребенка говорить прямо сейчас. Ему или ей может потребоваться некоторое время, чтобы подумайте, прежде чем быть готовым к разговору.

Слушайте и отвечайте. Когда ваш ребенок выражает свои чувства словами, вы должны выслушать его и сказать, что вы его понимаете. Если вашему ребенку не удается подобрать слова, предложите ему некоторую помощь: «это рассердило вас», «вы, должно быть, почувствовали разочарование» или «это, должно быть, обидело ваши чувства.Предложите помочь найти ответ, если есть проблема, которую нужно решить, конфликт, который нужно исправить, или извинения, которые нужно принести. Часто детям нужно успокаиваться, только чувствуя, что вас слушают и понимают. Но при этом признавая чувства вашего ребенка , дайте понять, что сильные эмоции не являются оправданием плохого поведения. Дайте понять, что злиться — нормально, но нельзя реагировать на гнев криками или ударами. «Я знаю, что ты злишься, но это по-прежнему не в порядке, чтобы бить ». Тогда посоветуйте своему ребенку попробовать.Некоторым детям просто нужно, чтобы их сначала «услышали».

Установите четкие основные правила и придерживайтесь их. Регулярно говорите о правилах дома, чтобы ваши дети знали, чего вы от них ждете. Четко сформулируйте, что приемлемо, а что нет, без угроз, обвинений или унижений. Ваши дети получат сообщение, если вы сделаете четкие и простые заявления о том, что запрещено, и объясните, что вы действительно хотите, чтобы они делали. Вы можете сказать: «В этом доме не кричат. Используйте свои слова, чтобы сказать мне, что вас расстраивает.«

Вот еще несколько правил хорошего поведения, которые стоит попробовать:

• В этом семействе мы не бьем, не толкаем и не толкаем.
• Кричать нельзя.
• В нашем доме не хлопают дверью.
• Там нет имени.
• Мы не говорим гадости в этой семье.
• Запрещается специально бросать или ломать вещи.

Стр. 2

Стратегии выживания для детей

Детям, которые поняли, что кричать, бить и бросать вещи, когда они расстроены, нельзя, нужны другие стратегии, чтобы успокоиться, когда они злы.Предложите несколько идей, которые помогут им научиться безопасным способам избавиться от гнева или найти другие занятия, которые могут улучшить настроение.

Отдохните от ситуации. Скажите своим детям, что можно уйти от конфликта, чтобы избежать вспышки гнева. Перейдя в другую часть дома или на задний двор, ребенок может получить немного места и поработать над тем, чтобы успокоиться.

Найдите способ (безопасно) избавиться от гнева. Пробивных стен может и не быть, но вы можете подсказать ребенку несколько хороших способов отдышаться.Сделать несколько прыжков, потанцевать по спальне или выйти на улицу и покататься на колесах — все это хороший выбор. Или ваш ребенок может написать или нарисовать картину того, что его так расстраивает.

Научитесь переключаться. Это непросто для детей — да и для взрослых тоже. Объясните, что часть успокоения — это переход от действительно злого настроения к более сдержанному настроению. Вместо того, чтобы думать о человеке или ситуации, которые вызвали гнев, побудите детей подумать о чем-нибудь еще, что могло бы улучшить настроение — например, прогулка вокруг квартала, поездка на велосипеде, игра в игру, чтение любимой книги, копаться в саду или слушать любимую песню.Попробуйте что-то из этого вместе, чтобы вы оба увидели, как что-то новое может изменить то, как человек себя чувствует.

Стр. 3

Создание прочного фундамента

К счастью, у большинства детей действительно гневные эпизоды случаются нечасто. Люди с вспыльчивым характером часто обладают активным, волевым стилем и лишней энергией, которую необходимо разрядить.

Попробуйте эти шаги в спокойное время — они могут предотвратить проблемы еще до того, как они начнутся, помогая детям выучить и отработать навыки, необходимые для того, чтобы справиться с суетой момента:

Убедитесь, что дети высыпаются. Сон очень важен для их благополучия. Связь между недосыпанием и поведением ребенка не всегда очевидна. Когда взрослые устают, они могут быть сварливыми или иметь низкий уровень энергии, но дети могут стать чрезмерно раздражительными или иметь крайности в поведении.

Требования к сну большинства детей находятся в пределах предсказуемого диапазона часов в зависимости от их возраста, но каждый ребенок — уникальная личность с особыми потребностями во сне.

Помогите им обозначить эмоции. Помогите детям выработать привычку говорить, что они чувствуют и почему — например: «Я злюсь, потому что мне нужно убирать в комнате, пока мои друзья играют.»Использование слов не освобождает ребенка от работы по дому, но обсуждение может успокоить ситуацию. Вы ведете беседу вместо спора. Хвалите ребенка за то, что он говорит об этом, вместо того, чтобы, например, хлопать дверью.

Следите за тем, чтобы дети много двигались. Активные игры действительно могут помочь детям с большим темпераментом. Поощряйте игры и занятия спортом, которые нравятся вашему ребенку. Каратэ, борьба и бег могут быть особенно хороши для детей, которые пытаются контролировать свой темперамент.Но любая деятельность, которая заставляет сердце биться чаще, может помочь сжечь энергию и избавиться от стресса.

Поощряйте детей брать на себя управление. Сравните вспыльчивость со щенком, который еще не научился себя вести и который бегает повсюду, попадаясь в разные вещи. Щенки могут не означать быть плохими, но их нужно обучать, чтобы они могли понять, что нельзя есть обувь, нельзя прыгать на людей или определенную мебель и т.д. обучены понимать, когда играть нормально, как использовать всю эту дополнительную энергию и как следовать правилам.

Признать успехи. Часто это остается незамеченным, поэтому не забудьте прокомментировать, насколько хорошо ваш ребенок справился с трудной ситуацией, когда вы видите положительное поведение. Укажите конкретно, что вам понравилось в том, как они с этим справились, чтобы они с большей вероятностью использовали эти стратегии в будущих ситуациях.

Постарайтесь проявить гибкость. Воспитание может быть утомительным занятием, но постарайтесь не быть слишком жестким. Постоянный хор «нет» может огорчить детей.Иногда, конечно, «нет» — это абсолютно единственный ответ — «нет, ты не можешь ездить на велосипеде без шлема!» Но в других случаях вы можете позволить детям выиграть один. Например, если ваши дети хотят, чтобы игра в виффл-мяч продолжалась немного дольше, и они просят уместно, возможно, дайте ей еще 15 минут.

Постарайтесь определить ситуации, в которых существует риск, и проявите инициативу. Например, если у вашего ребенка проблемы с переходами, заранее предупредите его. Точно так же, если у ваших детей возникают проблемы с выключением телевизора, когда их спрашивают, четко укажите, как долго они могут смотреть телевизор или играть в видеоигры, а затем установите 5-минутный таймер предупреждения.Обязательно приведите в исполнение соглашение.

Любой, кто действительно был зол, знает, что последовать разумному совету может быть сложно, когда эмоции накаляются. Возложите на детей ответственность за то, чтобы они взяли под контроль, но будьте рядом, чтобы напоминать им, как это делать.

Большинство детей могут научиться лучше справляться с гневом и разочарованием. Но если ваш ребенок часто ссорится и ссорится с друзьями, братьями и сестрами и взрослыми, может потребоваться дополнительная помощь. Поговорите с другими взрослыми в жизни вашего ребенка — учителя, школьные консультанты и тренеры могут помочь, а врач вашего ребенка может порекомендовать психолога или психолога.

Беспокойство в горе — Что у вас в горе

Подумайте о том, что вас пугает. Возможно, это идея произнести речь перед толпой, пройти тест, пригласить любимого человека на свидание или выпрыгнуть из самолета. Даже если вы в основном бесстрашные , у каждого есть что-то.

А теперь подумайте о мыслях и ощущениях, которые вы обычно испытываете перед тем, как сделать то, что вас пугает; это ваш страх и беспокойство на работе. Может быть, ваш желудок начинает кружиться, ваше сердце начинает бешено колотиться или ваше дыхание становится учащенным.Возможно, ваши мысли начинают перебирать все наихудшие возможные исходы, и вы думаете про себя…

«Еще есть время. Я все еще мог сбежать из этой ситуации ».

Я знаю, вы понимаете, о чем я говорю. Даже самые смелые люди испытывают страх и беспокойство, они просто знают, как ориентироваться в этом опыте более изысканно, чем большинство.

Ты все еще со мной? Хорошо, теперь возьмите секунду и подумайте назад, , к тому моменту, когда вы испытали мысли и ощущения страха и беспокойства в своем горе.Может быть, это не особо травмирующий момент, а продолжительный период времени, когда вы испытывали постоянные опасения и беспокойство, беспокойство, беспокойство.

На личном примере я помню, как я чувствовал паническое беспокойство, когда отец рассказал мне о неизлечимом диагнозе рака моей матери, а затем медленное гудение постоянной тревоги в течение нескольких недель и месяцев после этого, когда моя семья отчаянно искала методы лечения и клинические испытания. . В течение года я затаил дыхание и готовился к худшему, зная, что смерть моей матери была не возможностью, а вероятностью.

Люди испытывают тревогу после смерти любимого человека по ряду причин, и, как вы уже догадались, сегодня мы хотели бы обсудить некоторые из них.

---

После смерти любимого человека вы можете испытывать беспокойство, потому что…

… вы пытаетесь избежать неприятных мыслей, воспоминаний и эмоций.

Я хочу начать с обсуждения избегания, потому что акт избегания связан с увековечиванием всех сценариев, которым нужно следовать. Когда мы говорим об избегании горя, мы обычно имеем в виду избегание, основанное на опыте.Как мы отмечали в предыдущей статье об избегании…

«Опытное избегание — это попытка заблокировать, уменьшить или изменить неприятные мысли, эмоции или телесные ощущения. Это внутренние переживания, которые воспринимаются как болезненные или угрожающие и могут включать страх потери контроля, смущения или физического вреда, а также мысли и чувства, включая стыд, вину, безнадежность, бессмысленность, разлуку, изоляцию и т. Д. Я говорю «воспринимать как болезненные или угрожающие», эти суждения часто субъективны, и то, что воспринимается как угроза для одного, может казаться совершенно иррациональным для другого.

Хотя горе всегда неприятно и неудобно, для некоторых есть аспекты, которые на самом деле кажутся угрожающими, и это восприятие может привести к попыткам контролировать или избегать пугающих чувств и реакций. Хотя избегание может быть полезно в определенных сценариях, для многих оно может стать вредным циклом, который сохраняется в ущерб личному исцелению.

Многие ошибочно думают, что, если они будут прилагать усилия, чтобы избежать своих чувств достаточно долго, эти неприятные эмоции будут сдерживаться или исчезать, тогда как на самом деле преднамеренные попытки подавить определенные мысли часто повышают вероятность их всплытия.Избегание — важный фактор в развитии и поддержании тревоги.

… это выученный ответ.

В смерти любимого человека могут быть элементы, которые в данный момент вы воспринимаете как травмирующие и пугающие. (Мы уже писали о травмирующем горе, вы можете найти эту статью здесь). Один из самых быстрых способов приобрести страх и тревогу по отношению к объекту или ситуации — это прямой негативный опыт.

Когда происходит что-то травмирующее, мысли, эмоции и ощущения, переживаемые в этот момент, могут стать связанными с объектами и ситуациями, связанными с этим событием.Психологи называют это явление классическим обусловливанием.

Вот пример: телефон родителей звонит в 5 утра, а человек на другом конце провода сообщает им, что их сын неожиданно погиб в автокатастрофе накануне вечером (извините, если этот пример ударил слишком близко от дома). До этого момента телефонный звонок по утрам мог не волновать родителей, но теперь каждый раз, когда телефон звонит до 8 часов утра, родитель чувствует временную волну паники.

Многие люди могут определить по крайней мере одну вещь, которая после их потери вызывает у них такое беспокойство, которого никогда раньше не было.

… вы боитесь эмоций горя

Ваши отношения со своими эмоциями сложны и разнообразны. Люди начинают узнавать об эмоциях с самого раннего возраста через обучение и наблюдение. На убеждения в отношении эмоций могут влиять многие факторы, но некоторые общие факторы включают…

• Образцы для подражания взрослых (что они нам рассказывали и как справлялись с эмоциями самостоятельно)
• Культурные и социальные послания и нормы
• Религия
• Телевидение, книги и фильмы
• Личный опыт

Смерть любимого человека может вызвать такие новые и мучительные эмоции, что они проверяют или изменяют ваши существующие отношения с эмоциями.

После смерти скорбящие часто чувствуют, что сходят с ума. Если человек интерпретирует свои симптомы как опасные, угрожающие или указывающие на более серьезную психическую или физическую проблему, он с большей вероятностью будет бояться их реакции. Те, кто боится реакции горя и эмоций, связанных с горем (то есть страх перед эмоциями и тревогой), скорее всего, будут испытывать повышенное чувство тревоги в мире, где эмоции непредсказуемы и легко вызываются.

Те, кто боится своих реакций, могут также неадекватно и настойчиво избегать триггеров или напоминаний о смерти или о своем любимом человеке, что может помешать скорбящему научиться справляться со своими мыслями, эмоциями и воспоминаниями и внести свой вклад. к развитию постоянного беспокойства.

… вы не уверены в своей способности справиться

Человек может также испытывать беспокойство, если он не уверен в своей способности справляться со своими эмоциями, либо потому, что он чувствует, что его навыков совладания недостаточно, либо потому, что он чувствуют, что не могут контролировать свои эмоции. Как отмечают Абрамовиц, Дикон и Уайтсайд (2012),

«Клинически тревожные пациенты обычно недооценивают свою способность контролировать предполагаемые угрозы или справляться с ними, а также свою реакцию страха на такие угрозы.

Хотя только некоторые люди будут испытывать тревогу, которую можно было бы рассматривать как «клиническую тревогу», это нормально — испытывать тревогу по поводу новых эмоций, триггеров горя и болезненных воспоминаний.

… теперь вы знаете, что плохое может случиться.

До смерти любимого человека вы могли предположить, что мир — хорошее и доброжелательное место, где что-то происходит не просто так. Вы также могли подсознательно полагать, что с вами не случится ничего плохого.Когда что-то плохое произошло , ваши представления о мире пошатнулись. В зависимости от вашего понимания того, что случилось с вами и вашим любимым человеком, теперь вы можете придерживаться новых убеждений или придерживаться таких способов мышления, которые способствуют возникновению чувства тревоги, например, переоценки вероятности, переоценки затрат и нетерпимости к неопределенности.

Завышение вероятности: Вы можете переоценить вероятность того, что произойдет что-то плохое. Возможно, вы переоцениваете вероятность события, которое привело к смерти ваших близких, например, рака, несчастных случаев или насилия.Или, возможно, смерть вашего любимого человека привела к убеждению, что плохие вещи могут случиться с кем угодно в любое время, и теперь вы чувствуете, что катастрофа может случиться в любой момент.

Завышение стоимости: Завышение стоимости происходит, когда кто-то полагает, что последствия чего-либо будут хуже, чем они есть на самом деле. Например, вы можете беспокоиться о том, что, столкнувшись с триггером горя на публике, вы станете эмоциональным и потеряете контроль на глазах у всех, и что это будет унизительный опыт.Поскольку вы считаете, что боль от этого события настолько мучительна, вы можете испытывать беспокойство по поводу возможности того, что оно произойдет, и стараетесь избегать этого, чтобы предотвратить его. Однако, никогда не позволяя себе пережить событие, вы никогда не сможете понять, что (1) цена не так высока, как вы предполагали, и (2) вы способны справиться с этим опытом.

Нетерпимость к неопределенности: Некоторым людям очень трудно справляться даже с отдаленной возможностью чего-то плохого.Даже если вероятность того, что событие произойдет, очень мала, неуверенности в том, произойдет это или нет, достаточно, чтобы вызвать сильную тревогу и дистресс.

Многие из вас на собственном опыте убедились, что наихудший случай, маловероятный сценарий может произойти , поэтому для кого-либо может быть бесполезным призывать вас утешаться вероятностью того, что этого не произойдет. Как для человека, пережившего невероятное, перед вами становится задача научиться жить в непредсказуемом мире, который вы не можете контролировать.

… вы же не хотите попасть под стражу.

Мишель Ньюман и Сандра Ллера (2011) выдвинули интересную теорию для объяснения беспокойства и избегания при генерализованном тревожном расстройстве (ГТР), называемую моделью избегания контраста. Ньюман и Ллера (2011) предполагают, что люди с ГТР, «… используют беспокойство как стратегию выживания, потому что они предпочитают испытывать хронические страдания, чтобы подготовиться к худшему исходу, а не испытывать переход от позитивного или эутимического состояния к отрицательная эмоция .

Ньюман и Ллера (2011) отмечают, что беспокойство, предшествующее негативному событию, обеспечивает защиту от резкого усиления негативных эмоций, когда это событие происходит. Если задуматься, это имеет смысл, потому что наше общество постоянно поощряет беспокойство. Мы говорим что-то вроде: — «приготовься», и — «не расслабляйся», , что переводится как « не позволяй чему-то плохому случиться тогда, когда ты меньше всего этого ожидаешь».

… вы страдаете тревожным расстройством, депрессией или посттравматическим стрессовым расстройством.

Тревожные расстройства — одно из наиболее распространенных психических расстройств.По логике вещей, многие люди, которые уже борются с тревогой, испытают горе. Для других смерть любимого человека может привести к новой и незнакомой борьбе с тревогой.

Хотя чувство страха и опасений во время трудностей и сильного стресса — это нормально, если вы чувствуете, что испытываете чрезмерное беспокойство и панику в отсутствие реальной угрозы и в течение длительного периода времени, вы можете захотеть поговорить со специалистом в области психического здоровья. Ваша ситуация уникальна, и лучший способ по-настоящему понять свои переживания, связанные с тревогой, — поговорить с квалифицированным психиатром в индивидуальном качестве.Тем не менее, вот несколько статей, которые могут быть вам полезны.

Горе после травматической потери

Горе и психологическое расстройство

Роль реакции на острый стресс в горе

Типы терапии

Подпишитесь, чтобы получать сообщения прямо на свой электронный ящик

10 вещей, которые стоит сказать вместо ‘ Прекрати плакать ‘

Как родитель, вы ежедневно сталкиваетесь с МНОЖЕСТВОМ чувств. Верно? А иногда всего этого может быть немного! Когда вам кажется, что несколько часов плачут на вас, соблазн остановить это велико!

Мы все это сказали или, по крайней мере, подумали.’Хватит плакать! Просто остановись! »

А может вы слышали это в детстве?

«Не будь глупым»

«Тсс, все смотрят на тебя»

«Прекратите этот шум прямо сейчас!»

«Перестань плакать, а то я дам тебе повод поплакать!»

Но что, если бы я сказал вам, что каждый раз, когда вы игнорируете или преуменьшаете чувства ребенка, вы фактически усложняете свою работу . В любом случае вам очень редко удается заставить их остановиться, и более вероятно, что в будущем им потребуется еще поддержки с вашей стороны, а не меньше.Если вы не слышите сообщение, которое они пытаются вам отправить, мессенджер становится все громче и громче, пока вы не услышите. Дети ищут сочувствия и понимания. Если они этого не поймут, они будут продолжать попытки.

Плакать нормально . Это очень здоровый и необходимый способ для детей выразить свои чувства, и нам не нужно заставлять их останавливаться. Говоря им «перестань плакать», мы даем понять, что их чувства не важны, не обоснованы, глупы и раздражают. Если мы хотим, чтобы наши дети научились управлять своими эмоциями и доверяли нам свои проблемы и чувства, мы не можем пренебрегать ими, когда они пытаются это сделать!

Плач всегда уместен. Все, что расстраивает ваш ребенок, действительно. Вам это может показаться тривиальным, но у ребенка нет взрослой точки зрения на мир. Часто люди больше всего борются с тем, чтобы позволить детям выражать свои чувства публично, думая, что это неподходящая обстановка, и беспокоясь о реакции или суждениях других. Но давайте не будем учить их, что им нужно успокаивать свои чувства к другим. Со временем они узнают наши негласные социальные правила. Однажды они будут знать, как справляться со своими чувствами и выражать их временами, которые взрослые считают «уместными», но способ, которым мы поддерживаем развитие эмоциональной регуляции, заключается в сочувствии и понимании, а не в замалчивании.

«Внимательно слушайте все, что ваши дети хотят сказать вам, несмотря ни на что. Если вы не прислушиваетесь к мелочам, когда они маленькие, они не расскажут вам о важных вещах, когда они большие, потому что для них все это всегда было большим делом ».
— Кэтрин М. Уоллес

10 вещей, которые стоит сказать вместо «Перестань плакать»

Иногда, даже когда вы знаете, что не должны говорить ребенку, чтобы он перестал плакать, трудно понять, что сказать вместо этого! Вы можете почувствовать, что вам нужно сделать что-то, но не знаете, что именно.Если в детстве от вас часто требовалось замалчивать свои чувства к другим, такие ситуации могут быть невероятно неудобными. Когда вы привыкли отодвигать свои собственные чувства в сторону, переживания ребенка, полностью выражающего свою печаль, гнев, разочарование или любые другие негативные эмоции, могут быть весьма возбуждающими. Хорошая новость в том, что практика ведет к совершенству, и на самом деле это может быть весьма полезным для вас, если вы сможете поддержать своего ребенка через его собственные эмоции.

Итак, что можно сказать ? Вот несколько предложений!

Вы могли бы просто промолчать! Иногда слова не нужны, и достаточно физического комфорта или присутствия.

Чего НЕ делать, когда ваш ребенок плачет

Не отвлекайся. Когда вы отвлекаете ребенка от его чувств, вы упускаете шанс наладить контакт и помочь ему освоить навыки эмоциональной регуляции, которые ему понадобятся в будущем. Вы также даете понять, что их чувства не важны или слишком важны для вас. Детям нужно знать, что вы способны справиться с их эмоциями, чтобы они тоже чувствовали себя в безопасности и способными. К тому же это довольно неуважительный способ ответить.Представьте, что вы открываетесь другу или партнеру только для того, чтобы он сказал: «О, но посмотрите на моего нового щенка!» Или что-то совершенно неуместное. Вы, вероятно, почувствуете себя закрытым, неуважительным, смущенным и вряд ли будете доверять им в будущем.

Не наказывать. Наказание и поощрение не являются частью уважительного отношения к родителям. Никогда не наказывайте, не угрожайте, не стыдите, не обвиняйте и не судите ребенка за его чувства!

Нет, но. Когда вы сочувствуете чувствам своего ребенка, не добавляйте в ответ «но».Например. «Тебе грустно, потому что ты действительно хотел еще один кусок торта, но не можешь его съесть». «Но» как бы обесценивает все, что предшествует этому. Он пытается объяснить или исправить свои чувства. В этом нет необходимости. Достаточно сочувствия.

Задавайте слишком много вопросов. Когда ваш ребенок переполнен огромными подавляющими чувствами, он не в состоянии дать ответы на множество вопросов. Сначала посочувствуйте, а потом задавайте вопросы.

Скажите «все в порядке». Люди поступают из лучших побуждений, когда говорят «все в порядке», «ты в порядке», «шшш», но дело в том, что с вашим ребенком сейчас не все в порядке. Они плохо себя чувствуют, поэтому, даже если вы пытаетесь успокоить их, это может показаться минимизацией их чувств. Простое «плакать — это нормально» — лучший вариант.

Имейте ограничение по времени. Не используйте сочувствие как прием, чтобы окончательно остановить плач. Это не цель! Цель состоит в том, чтобы помочь вашему ребенку почувствовать, что его слышат, понимают, подтверждают и поддерживают.Это может занять некоторое время, особенно если в прошлом их чувства игнорировались. Может быть, есть что выбраться! Не пытайтесь сочувствовать в течение 5 минут, а затем заявляйте, что это «не работает», потому что ваш ребенок все еще плачет. Сочувствие — это не метод контроля, а способ встретить ребенка там, где он находится, и поддержать его.

В следующий раз, когда ваш ребенок будет бороться с подавляющим чувством, выучите наизусть некоторые из приведенных выше фраз и встретите их с сочувствием и пониманием.Потому что они этого заслуживают. Чувства — это не то, чего следует избегать, а возможности для связи.

Если вам это нравится, поделитесь, пожалуйста!

Связанные

реальных жизненных испытаний младенческого плача

Когда я узнала, что беременна, я была в восторге. Я так хотела быть мамой. Я начал всячески готовиться… мыть стены, убирать туалеты и создавать идеальную комнату. Я покрасил стены в ее новой комнате небесно-голубой краской и белыми пушистыми облаками.На потолке было ночное небо с ярко-желтыми звездами. У меня была девочка. Мне нравилась идея стать мамой. Я знала, что стану идеальной мамой, потому что уже очень ее любила. Я продолжал обещать ей, что, когда она придет, я подарю ей всю любовь на свете и так много поцелуев.

Хотя Дженна появилась на свет примерно на месяц раньше, она была совершенно здоровым ребенком. В тот момент, когда она пришла, я был уверен, что никогда раньше не испытывал такой любви. Я был охвачен эйфорией, но при этом чувствовал себя уязвимым.Теперь у меня была большая слабость. Я внезапно забеспокоился, что не смогу полностью защитить ее, и поклялся сделать все, что в моих силах.

Первые два месяца мне все говорили, что у меня такой хороший ребенок. Я тоже думала, что она хороший ребенок, и была уверена, что я самая счастливая мама на планете. Дженна была всем моим миром. В первый раз, когда я купал ее, я плакал, потому что она была такой красивой и совершенной … Меня охватила любовь.

Примерно в это же время это и началось.Каждый вечер около шести она начинала плакать. Я часами работал, чтобы утешить ее, но она не останавливалась. Казалось, ей так больно. Через несколько дней я отвел ее к врачу, потому что это не было похоже на нее, и я был уверен, что что-то не так. Они успокоили мои страхи и сказали, что у нее, вероятно, вирус и что он пройдет через несколько дней. Я отвел ее домой и попытался провести через это. Но через неделю она все еще кричала каждую ночь. Иногда она плакала, чтобы заснуть у меня на руках, а через час просыпалась и начинала снова.Проходили недели, и каждые пару дней я приходил к врачу. Я проспал всю ночь, выдернув руку из прутьев люльки. Мой муж исчез в подвал, он даже спал там, и его пьянство стало еще более чрезмерным. Не волнуйтесь, с тех пор мы расстались и развелись.

Я отвел ее домой и попытался провести через это. Но через неделю она все еще кричала каждую ночь.

Мой педиатр старался поддерживать меня и помогать.Каждый раз, когда мы приходили, он говорил мне, что я могу звонить круглосуточно и приходить. После трех недель плача он предложил попробовать капли от бензина. Через месяц он предложил попробовать изменить формулу. Через несколько приемов он сказал, что мы должны отучить ее от формулы, поскольку мы перейдем к новой. Шесть формул спустя и после покупки каждой бутылки на рынке мне сказали, что у нее должен быть кислотный рефлюкс, и мне дали два вида лекарств и смесь маалокса и бенадрила, которые я должен был давать ей каждые пару часов.Она становилась сонной, меньше общалась … и все еще плакала. Когда она кричала, в моем теле нарастало напряжение — я хотел и нуждался в ее помощи. После бесчисленных причин и оправданий со стороны разных врачей относительно причины постоянного плача они теперь предположили, что у моей 4-месячной дочери может быть инфекция мочевыводящих путей. Не зная, что еще делать, я согласился позволить им провести необходимые тесты. Не могу передать, как ужасно было наблюдать, как четырехмесячный ребенок кричит от боли, когда медсестра вставляет катетер.Позже мы узнали, что результаты были отрицательными, у нее не было инфекции мочевыводящих путей, и это тоже не было причиной ее крика. Никто никогда не говорил мне, что этот плач — нормальное явление или что он закончится, и не говорили со мной о том, как я справляюсь со всем этим стрессом и разочарованием.

Свекровь сказала мне, что это потому, что я слишком много с ней суетился. Она сказала, что я слишком защищаюсь. Я начал сомневаться, права ли моя свекровь.Моя уверенность в том, что я хорошая мать, была настолько низкой, что я начинала думать, что я была причиной, Дженна, должно быть, могла чувствовать мое напряжение. Я чувствовала себя такой неполноценной как мать, потому что мой ребенок плакал каждую ночь, и я не могла заставить ее чувствовать себя лучше.

Я получил совет от всех, друзей, семьи и врачей. Друзья посоветовали ей больше принять ванну, чтобы успокоить ее, включите пылесос, положите мятные леденцы в ее бутылку и возьмите ее на прогулку. Врач посоветовал мне подпереть ее матрас для детской кроватки или позволить ей спать в автокресле.Итак, у Дженны в каждой бутылке было по мяте, и она принимала от двух до трех ванн в день. И мы с Дженной катались почти каждую ночь, и я пел ей, пока мы ехали. Я устал от всего, чтобы успокоить ее, но ничего не помогло.

Я получил совет от всех, друзей, семьи и врачей. Друзья посоветовали ей больше принять ванну, чтобы успокоить ее, включите пылесос, положите мятные леденцы в ее бутылку и возьмите ее на прогулку.

Пик ее слез пришелся на три месяца, и тогда мне пришлось вернуться на работу.Я начал терять рассудок и ослабевать. Моя мама заботилась о ней, пока я работал, но я все еще боялся бросить ее. Звонил 2 или 3 раза в день. Я плакал маме и говорил ей, что не знаю, что делать. Она не знала, что мне сказать. Я помню, как сказал маме, что думал, что моя маленькая дочь ненавидит меня. Она ахнула и сказала мне, что я сошел с ума. Я могу только представить, если бы я сказал ей, что я также думал, что Джадин, возможно, будет лучше с ней все время, потому что я терпела неудачу как мать.Я хотел обнимать свою дочь и любить ее каждую минуту дня, но я пришел к убеждению, что мое пребывание там только усугубляет ее.

Однажды вечером, после месяцев плача, с меня было достаточно. Я был расстроен, потому что ей, казалось, было так больно, и я не мог ей помочь. Я знал, что теряю контроль. Сквозь приливную волну смешанных эмоций в моей голове начали мчаться ужасные мысли. Я не знал, что делать… Я был так зол и сбит с толку. Я помню, как мои мысли уходили в ужасное место … и видения, как я кричу во все горло … хватаю Джадин … трясу ее … В этот момент я знала, что должна перестать так думать … отойти и взять себя в руки.Я уложил ее в кроватку, завел в комнату пылесос и оставил его работать рядом с ней, надеясь, что звук ее успокоит. Я вышла из комнаты и после того, что казалось вечностью плача, хотя на самом деле это были, вероятно, минуты, я потеряла это !! Прежде чем я смог остановиться, я ворвался в комнату, подбежал к кроватке и крикнул во все горло.

«ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ! ПРОСТО НЕ ПЛАЧАТЬ! ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ МЕНЯ! Я СТАРАЮСЬ!»

Внезапно меня осенило! Мое ужасное видение могло стать реальностью.Я посмотрел на своего крошечного ребенка, и чувство вины охватило меня. Я взял ее на руки и обнял. Я плакал и повторял снова и снова: «Мне так жаль, мне так жаль». Когда я сидел и плакал, весь гнев превратился в печаль не только из-за того, что я сказал, но и из-за ужасных мыслей, которые разыгрывались в моей голове. Дженна продолжала плакать. Я чувствовал себя таким ужасным из-за этого, что пытался поделиться с мамой событиями дня, но не мог полностью выразить то, что произошло, из-за стыда. Я мог только сказать, что был слишком резок со своим маленьким ребенком.

На следующий день я отвез ее к врачу. Я был измотан, и я обнаружил, что умоляю, умоляю и требую, чтобы они выяснили, что с ней не так. Я был в истерике. Врач забрал мою дочь и передал ее медсестре. Затем он вытащил меня из комнаты и сказал, что мне нужно взять себя в руки. Он сказал, что мои действия вызвали у нее страдания … что это была просто колика. У Дженны были колики. Затем мы с Дженной направились в библиотеку. Я провел свое исследование, и колики были обобщенным термином, когда не было другого объяснения плачу.

На следующий день, вскоре после прихода на работу, мой начальник отвел меня в сторону. Она сказала мне, что я, кажется, каждый день тащусь на работу, моя общая внешность была плохой … в основном, что я выглядела как ад. Она напомнила мне, что я был руководителем и что там были люди, которые смотрели на мою внешность и отношение, чтобы определить свое собственное. Она не была слишком грубой по этому поводу, но сочла важным подчеркнуть для меня, что мне нужно сохранить это вместе. Я никогда не рассказывала своему боссу, что мне пришлось пережить дома, потому что это означало бы признание того, что я не могу помочь своей дочери, и я сокращала это как мать.Через несколько дней я ехал на работу и все 50 минут езды плакал. Я помню, как слышал себя и думал, что говорю, как плачущий ребенок. Я не плакал так с детства. Знаешь, это очень плохо, когда ты слышишь, как плачешь под музыку. Я принялся за работу и попытался собраться с мыслями. Я чувствовал себя отчаявшимся и одиноким. Я смогла собраться с силами, чтобы пройти через здание, сделать типичное утреннее сердечное «привет» и дойти до своего стола, чтобы сесть.Без предупреждения я снова заплакал. Я все время думал про себя: «Я теряю это», и, очевидно, все остальные тоже. Я закрыла лицо, пока шла в ванную. Я очутился в самой дальней кабинке, на полу, уставился на грязную плитку и надеялся, что никто не услышит моего хныканья. Я знал, что я сломлен. В итоге мне пришлось взять отпуск по болезни на следующие два с половиной месяца, чтобы попытаться восстановить силы.

Когда Дженне было почти 6 месяцев, 5, если учесть, что она родилась рано, я помню, как смотрел на часы.Было почти восемь вечера, а Дженна не плакала. Это была лучшая ночь, которую я провел с дочерью на тот момент. Казалось, она просто миновала это. После этого я начала получать удовольствие и с нетерпением жду вечеров с моей малышкой. Вы не представляете, какую радость принесла такая долгая уверенность, что у меня никогда не будет этого. Хотя бесконечные ночи страданий, казалось, закончились, я был уверен, что это не то, через что мне скоро придется снова пройти. Я был уверен, что у меня больше не будет детей.Дженне сейчас 3 с половиной года, она счастлива и здорова. Готова я была или нет, но была беременна ее младшим братом менее чем через шесть месяцев после того, как эти инциденты утихли. С Кори, моим новым сыном, который скоро должен родиться, страх и беспокойство о том, как заново пережить бесчисленные ночи плача, стали преобладать в моих мыслях. К счастью, эти ночи так и не наступили. Кори был счастливым и здоровым мальчиком… не плачущим. Страх, который у меня был, быстро превратился в радость, так как теперь у меня было двое детей, которых я любил и с которыми проводил ночи.

Несколько месяцев назад я пошла в Национальный центр по синдрому сотрясения ребенка на собеседование и упомянула, что у меня был ребенок, который все время плакал, и что я понимаю разочарование родителя, у которого есть плачущий … но что у меня был ребенок. никогда физически не причинил ей вреда. Они перезвонили мне и дали мне то, что изменило бы меня к лучшему три с половиной года назад… объяснение: Период ФИОЛЕТОВОГО плача . Мне бы не пришлось чувствовать себя неудачником в том, чем я хотел быть больше всего … МАМОЧКОЙ.

Плач, плач и скрежет зубов: моя история выживания перед верховным глашатаем

Было 4 часа утра, и я рыдал на полу в гостиной. Остальная часть моей семьи спала, кроме меня и моего 3-месячного сына. Я посмотрела на него сквозь пелену слез и поняла, что не хочу иметь ничего общего со своим маленьким ребенком.

Гаррет родился 9 декабря 2004 года в 20:49 после очень быстрых 80-минутных родов. Он был 6 фунтов.7 унций, светло-каштановые волосы и голубые глаза; он казался абсолютно идеальным … Я хотел бы сказать, что это текст для радостного объявления о рождении, но реальность моей истории больше похожа на руководство по выживанию не на жизнь, а на смерть.

Я профессиональная женщина. Я независимый, сильный и образованный. Судя по всему, я «должен был» справиться с младенцем, особенно с ребенком номер три, в конце концов, я пережил первых двух с достаточным желанием для другого! Но этот ребенок был другим.Этот ребенок плакал. Немного. Ни разу. Не сладкое нытье. Он все время плакал. Независимо от того, что я сделал.

Наши первые несколько недель дома были замечательными. Я обнимал и целовал своего дорогого маленького мальчика, наслаждался рождественскими каникулами с нашей семьей и пытался понять, какой у нас будет распорядок, когда жизнь вернется в нормальное русло. Мало ли я знал, что новый «нормальный» был не тем, что я планировал.

Запись в журнале: «9 января 2005 г .: Сегодня Гарретту исполнился месяц.Трудно поверить, что он так быстро взрослеет. Он такой драгоценный малыш, и мне нравится обниматься с ним. Он суетливее, чем другие мои дети, но я думаю, это в основном потому, что ему нравится, когда его держат на руках. Моя мама остановилась у нас на неделю. Это замечательно иметь ее. Она не только дает мне столь необходимый перерыв, но и прекрасно ладит с детьми. Не знаю, что бы я без нее делал … »

Вскоре мне пришлось выяснить, что я буду делать без нее, когда ее визит закончился, а суетливость продолжалась.Мы испробовали все, что только могли придумать: теплые ванны, поездки на машине, пеленание, прижимания, подпрыгивание, пение, пылесос и множество таблеток от несварения для меня, на тот случай, если что-то, что я съела, расстроило его желудок через мое грудное молоко. Тем не менее, ничего не работало, и теперь я был дома, один, в середине января, без надежды на отпуск или перерыв в ближайшее время. Я был ответственным за это, поэтому у меня не было выбора, кроме как разобраться с этим.

Плач Гаррета начался утром, вскоре после того, как он проснулся.Он суетился большую часть утра, а затем засыпал с середины до позднего утра. Когда он просыпается после сна, ему на какое-то время будет лучше, он станет немного более игривым, и я всегда буду надеяться, что его суетливое заклинание на сегодня закончилось. Но обычно с течением дня становилось все хуже. К тому времени, как мой муж пришел с работы домой, Гаррет плакал несколько часов подряд. Я был на грани того, чтобы заплакать, а другие наши маленькие дети просто пытались привлечь ко мне внимание. Часто еда горела на плите, пока я отчаянно пытался заставить ребенка перестать плакать до того, как папа вернется домой.Но редко, если вообще когда-либо, моя тактика срабатывала.

Примерно через четыре недели почти непрерывного плача я искренне думал, что сойду с ума. В ту минуту, когда начинался плач утром, я вспоминал предыдущие часы, дни и недели плача, и я был напряженным, расстроенным и расстроенным. Его педиатр сказал, что это могут быть газовые боли или колики. Я пробовала газовые капли, капли от колик и любые другие «капли» или решения, которые могли бы работать, но все безрезультатно. Я водила его к специалистам по грудному вскармливанию, хиропрактику и неоднократно посещала его врача.Я подумал, не упустили ли врачи чего-то, или, что еще хуже, проблема была действительно во мне.

Запись в журнале: «9 февраля 2005 г .: Сегодня Гаррету 2 месяца. Трудно поверить в то, что я пережил в этот день всего два месяца назад. Сейчас это кажется таким далеким — почти как во сне. Жизнь определенно изменилась. с тех пор … трое детей стали для меня проблемой. Гарретт много времени плачет. Я чувствую себя виноватым, когда позволяю ему кричать, но я ничего не могу сделать, если я этого не сделаю, и, похоже, нет Независимо от того, что я делаю, это не имеет значения.Мои нервы «стреляют» из-за его слез через некоторое время, но временами, когда он находится в моих объятиях, спокойный и умиротворенный, он такой милый.
О, радости и трудности отцовства «.

К этому времени я действительно начал разочаровываться. Люди в магазине читали мне лекции, потому что я не могла успокоить плачущего ребенка. У меня были предложения от благонамеренных незнакомцев, которые думали, что, может быть, я просто не пробовал то, что нужно, и, когда я ходил за продуктами, у меня даже был пожарный, не дежурный, который ругал меня за то, что я положил моего ребенка в его автокресло, пока он плакал и, очевидно, в боли или в чем-то нуждаться.Я пошел домой и зарыдал. Что, черт возьми, случилось с моим ребенком?

Я начал спрашивать всех, кого знал, есть ли у них решения для меня … Я слышал о рефлюксе и проблемах с печенью, генетических заболеваниях и необычных болезнях, но ничего, что помогло мне с Гарретом. Одна женщина сказала мне, что у него, вероятно, аллергия на мое грудное молоко или смесь, поэтому я должна посадить его на диету, полностью состоящую из морковного сока. После консультации с нашим врачом идея морковного сока была отвергнута, но я все же попробовал ряд различных дорогостоящих формул, ни одна из которых, похоже, не оказала никакого влияния на плач.Единственные различия, которые я мог видеть, были в наших кошельках и в моем разочаровании.

Днями и неделями я слушал плач весь день, в большинстве дней почти восемь часов, обычно в трехчасовом блоке плача и пятичасовом блоке плача. Что бы я ни делал, он не переставал плакать, и я не могла выбросить этот плач из головы. Он все еще часто просыпался по ночам; Я был лишен сна, истощен и действительно был на грани безумия.

Я не знала, что такое депрессия на самом деле, но я начинала задумываться, так ли это.Я постоянно испытывала негативные эмоции и не хотела слышать ни минуты плача моего ребенка. Какое-то время я дистанцировалась от него, редко даже называя его по имени, называя его «младенец» или «тот младенец» вместо Гаррета. Я даже больше не хотела иметь ребенка и начала сожалеть о его рождении. .

Запись в журнале: «6 марта 2005 г .: Я так много боролся за последнюю неделю, что это трудно выразить словами. Гаррет, как обычно, по-прежнему суетлив. Я просто не знаю, как вести себя с плачущим ребенком. все время.Я чувствую себя ужасно, потому что трудности, которые у меня возникают с Гарретом, заставляют меня обижаться на него. Я так его люблю, но не могу с ним справиться. Я чувствую себя виноватым, даже когда пишу слова … но он очень привередливый ребенок. Он сейчас кричит, и иногда я не знаю, смогу ли остаться в здравом уме. Трентен и Либби тоже ощущают последствия. Все мы больше боролись с повседневными обязанностями. Я плачу каждый день и так же часто выхожу из себя
. Мне трудно даже быть счастливым … »

Ранним холодным мартовским утром я сидела на полу, плакала и безуспешно пыталась успокоить малышку.Я решила, что как мать я неудачница. Я не могла понять, что случилось с моим ребенком, и уж точно не могла это исправить. Я так злился на этого невинного малыша, что временами он мне даже больше не нравился. Мне хотелось уйти от ребенка и безжалостного плача. Я был в таком отчаянии, что думал, что попробую все.

Единственной моей спасительной милостью в это время были небольшие перерывы, которые я получал время от времени, когда друг или член семьи предлагал взять Гарретта на несколько часов.Я начал отсчитывать часы до этих моментов и использовать воспоминания об этих часах как топливо, чтобы поддерживать себя до следующего перерыва.

Я никогда раньше не чувствовал себя так ужасно по отношению к себе или одному из моих детей. Я не любил себя, своего ребенка или свою жизнь. Мой муж приходил с работы домой, и мы часами говорили о том, что мы можем сделать, чтобы помочь мне снова стать счастливой, потому что мое счастье исчезло. Мы подбрасывали идеи, но в конце концов я знал, что ни одна из них не сработает. Мой ребенок, которого я так сильно любил и который родил на свет, причинял мне столько горя и боли, что я даже не могла функционировать.Я начал думать, что больше никогда не буду прежним. У меня были ужасные мысли о том, чтобы бросить семью, просто чтобы убежать от всего этого. И хотя рациональная часть меня знала, что я на самом деле не хочу, чтобы с моим ребенком что-то случилось, я обнаружил, что мысленно перебираю сценарии, когда Гарретт заболел и умер или был отдан на усыновление. Я никогда не мог заставить себя рассказать кому-либо об этих чувствах, потому что они были слишком ужасны. Так я начал думать о себе … как об ужасном человеке, который сделает все, чтобы избежать слез.

Как только я подумал, что не смогу пережить еще один день, все стало немного лучше. После нескольких месяцев ежедневного плача я заметил, что Гарретту стало лучше. Он не переставал плакать в одночасье, но медленно и верно его приступы плача становились все меньше и меньше.

К концу лета Гаррет был почти другим ребенком. Было трудно смотреть на него и вспоминать, как тяжело было на самом деле. Но в течение пяти месяцев он безутешно плакал почти восемь часов в день.К шестому месяцу он стал меньше плакать и, наконец, к восьми месяцам стал казаться нормальным ребенком.

Только после того, как я пережила месяцы плача Гаррета, я узнала о периоде ПУРПУРНОГО ПЛАЧА и обнаружила, что в моем опыте нет ничего необычного, что на самом деле каждый четвертый ребенок плачет, и многие матери чувствовали точно так же. Я сделал. Я также узнал, что младенческий плач — это спусковой крючок номер один к синдрому сотрясения ребенка и другим формам жестокого обращения с младенцами.Той ночью я помолился и поблагодарил Бога за то, что в течение всех разочаровывающих дней плача никто никогда не «терял» с моим ребенком.

Гаррет теперь нормальный, счастливый, здоровый трехлетний мальчик. Что ж, если нормальный означает, что он думает, что он Человек-паук и каким-то образом способен убедить всех поднять его, чтобы он мог лазить по стенам и стрелять своей паутиной, тогда он нормальный. У него не осталось никаких признаков или симптомов от его некогда суетливых дней. Фактически, теперь он старший брат четвертому ребенку в нашей семье.

23 апреля 2007 года в нашей семье родился еще один маленький мальчик Тейлор. При весе 5 фунтов. 15 унций, светло-каштановые волосы и голубые глаза; он казался абсолютно идеальным. Наступили дни плача Тейлора, но с ними можно было справиться. Всякий раз, когда он становился особенно суетливым, особенно по вечерам, мой муж смотрел на меня и говорил: «Все в порядке, у него ФИОЛЕТОВЫЙ момент , просто положи его в кроватку. С ним все будет в порядке». Даже наличие имени, которое можно было бы назвать, помогало нам общаться друг с другом о том, что переживает ребенок и что мы переживаем.Но, что наиболее важно, понимание свойств плача и знание того, что время сильного плача было временным, делало эти недели терпимыми.

Мне все еще не нравилось слышать, как плачет мой милый маленький ребенок, но на этот раз я знала, что с ним действительно все будет хорошо, и я тоже.

Мой опыт с периодом ПУРПУРНОГО плача .

Вероника была ангелом в больнице после того, как родилась. Она ела и спала как профессионал, почти никогда не плакала.В течение следующих трех-четырех недель она сохраняла свое ангельское состояние, а затем внезапно все изменилось, как будто кто-то подменил моего счастливого, довольного ребенка на ребенка, которого я никогда не встречал. Теперь она плакала часами напролет (плач обычно длился НЕ МЕНЕЕ 3 часа и прекращался так же внезапно, как и начинался), и почти ничто ее не успокаивало … или что-то успокаивало ее в один прекрасный день, но не в следующий. И плач начинался каждый вечер в одно и то же время, по ней можно было поставить часы. Все боялись 7 вечера, потому что все знали, что их ждет.В это время я буду плакать от стресса, ведь нелегко слушать плач своего новорожденного и быть не в состоянии что-либо сделать, чтобы его остановить.

Во время месячного осмотра педиатр упомянул слово «колики». Примерно в то же время друг порекомендовал сайт « The Period of PURPLE Crying ». Я исследовал оба и обнаружил, что моя дочь определенно проходит стадию ФИОЛЕТОВЫЙ ! Какое облегчение, наконец, найти что-то, что действительно имело смысл, потому что колики, конечно же, нет…. это было просто слово, которое, кажется, было выброшено, чтобы помочь родителям почувствовать себя лучше. Период ФИОЛЕТОВОГО плача действительно помог мне пережить эти 3 месяца! Это заставило меня понять, что с моим ребенком все в порядке, и что она не больна и не испытывает боли.