Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь
Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?
Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”
Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.
Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.
Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?
Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.
“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь
“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.
В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.
piter-trening.ru
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей
В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство — что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат — придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.
Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой — очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра — хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.
Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.
Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.
У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.
1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.
Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, — она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
2. Недостаток доверия к людям
Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них — это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.
Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.
3. Трудности в отстаивании собственных границ
Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.
Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».
В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.
4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства
Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».
Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.
Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».
5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия
Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.
6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»
Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.
7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами
Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».
Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело — расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.
Читайте также
www.psychologies.ru
Почему матери не любят своих дочерей: возможные причины, признаки и последствия, советы психологов
Проблемы отношений поколений – неисчерпаемая тема для разговора. Особенно многих интересует, почему зачастую в семьях мать не любит дочь. Казалось бы, любой ребенок должен в первую очередь любить свою мать, а всякая женщина, родившая чадо – того, кого произвела на свет. В реальной жизни это утверждение, отдающее абсолютизмом, работает плохо – матери испытывают к своим девочкам неприязнь, которая, как считают многие, может поломать ребенку жизнь.
А возможно ли?
Иногда бывает так, что со стороны кажется, будто бы мать не любит дочь, но если войти в семью, становится ясно, что это лишь показушный аспект, и отношения на самом деле близкие, просто выглядят так некрасиво для внешнего человека. Гораздо чаще, впрочем, происходит обратное: за приятным фасадом таятся внутрисемейные конфликты, которым конца и края нет. Кто-то убежден, что на самом деле у матерей неприязни к дочерям быть не может, и все разговоры об этом – лишь сплетни завистливых. Другие говорят, что примеров вокруг полным-полно, более того, такое материнское отношение сказывается на жизни ребенка, и справиться с последствиями проблемы крайне сложно.
Есть такая наука – психология (psychologies). Почему матери не любят своих дочерей, как это можно заметить, как поменять ситуацию – всеми этими вопросами занимаются именно посвятившие себя такой области люди. Они заверяют, что отсутствие материнской любви выражается через эмоциональную отстраненность старшего от младшего. Как правило, такой родитель оказывает на чадо моральное давление. Теплом и лаской дома баловать не будут, а вот с критикой придется сталкиваться ежедневно. Любая неудача отмечается, на ней акцентируется внимание, мать заверяет, что она предупреждала ребенка о таком развитии событий.
А что со стороны?
Бывает так, что для сторонних людей не секрет, что мать не любит дочь. Признаки такого отношения очевидны: ребенок убежден в своих плохих качествах, а чужие люди могут слышать, как родная мама зовет дочку то лентяйкой, то безрукой, то кобылой. А уж если есть внешние недостатки, из-за которых ребенок очень сильно переживает, тогда такая мать гарантированно «бьет по больному», раз за разом напоминая о несовершенствах внешности. Работает это и в обратном направлении: чем больше родители критикуют какой-то аспект внешнего вида, тем сильнее чадо уверяется в своем уродстве.
Действительно, отношения в семье могут быть проблемой, которая подчинит себе всю будущую жизнь – особенно если мать не любит дочь. Психология как наука давно рассматривает этот феномен семейных отношений, и наблюдения показывают, что большинство таких мам убеждают своего ребенка, что их несовершенства будут гарантированным препятствием когда-либо найти себе вторую половинку. Если же повзрослевшая девушка привлекает внимание представителя противоположного пола, мама начинает критиковать и унижать его, сомневаясь в его способности здраво рассуждать и делать адекватные выводы, оценивать ситуацию в целом и отдельных людей в частности.
Мечты и реальность
Итак, женщина узнает о беременности, приходит ко врачу и исследование дает приятный итог: стоит ожидать рождения девочки. Воображение сразу рисует прекрасные картины дружеских отношений: мама и дочка будут подружками, смогут делиться секретами, и старшая обучит младшую, как быть самой привлекательной в мире. К сожалению, когда дело доходит до практики, внезапно реалии начинают расходиться с радужными видениями, и приходит осознание того, что мать не любит дочь. В психологии это особенно часто связывают со взрослением.
Чем старше девочка, тем выше вероятность конфликтов. Это обусловлено не только разностью поколений, но и отличительными чертами характера. Немалую роль играют проблемы гормональной перестройки, под влиянием которых даже самая послушная принцесса становится строптивой, капризной, порой совершенно невыносимой. Недопонимание за недопониманием – и вот уже конфликт становится столь многослойным, что выхода из ситуации, кажется, просто не найти.
Кто есть кто?
Отношения между поколениями не могут быть идеальными. Конфликтные ситуации возникают в процессе взаимодействия людей – это совершенно нормальное явление. Когда между старшими и младшими получается построить продуктивный диалог, эту семью можно назвать воплощением мечты, но очень часто бывает так, что старшая забывает о своей роли, считая себя больше за подругу, нежели за наставницу – и со временем это перерастает в такой ком проблем, что не обойтись без советов психолога. Мать не любит дочь, потому что не видит с ее стороны уважения, но потеря авторитета происходит исключительно по вине родительницы, ведущей себя скорее как сестра.
Конечно, в любой ситуации есть плюсы и минусы. Для описанных отношений основное преимущество – доверие, которым могут похвастаться обе представительницы прекрасного пола, но вместе с тем появляется конкуренция. Объектом соревнования выступает отцовская любовь и привязанность, близкие отношения с братом. Дети не получают от матери положенного им внимания, и дочка чувствует, что ей нужно доказать – она достойна любви.
Идеалы: достижимы ли?
Давно изучающая, почему матери не любят своих дочерей, психология предлагает искать корни проблем в некоторых случаях в том, чего одно поколение ожидает от другого. Так сложилось, что многие женщины, рожая ребенка, сразу представляют себе его жизненный путь, определенный характер чада и его возможности. По мере взросления они методично встраивают девочку в этот сценарий, да только вот он далеко не всегда подходит реальному человеку, и начинаются расхождения с изобретенным образом. От года к году они становятся все существеннее.
Если мать придумала себе идеал и пытается воплотить его в ребенке, сложно отрицать ее благие намерения – да только вот результат не самый лучший, и чадо начинает задумываться: по какой причине мама не любит дочь и что делать в такой ситуации. Иные пытаются подстроиться под ожидания старшей, но это возможно не всегда – иногда те слишком завышены. Как правило, женщина, отличающаяся таким поведением, неоправданно требовательна, поэтому любые усилия ребенка пропадают втуне: стать идеалом невозможно.
Кем мне быть?
Психологи, рассказывая, почему матери не любят своих дочерей, описывают многочисленные ситуации подмены ролей. Это происходит, когда матерью становится женщина, в силу своего возраста или характера еще не готовая к такой ответственности, и едва у нее появляется возможность, она перекладывает все на плечи чада. Женщина ведет себя так, словно бы она сама ребенок, и девочке волей-неволей приходится пытаться быть взрослой. Тем самым у дочки пропадает возможность нормально прожить детство, а старшая постоянно ощущает себя виноватой за происходящее.
Возможна и другая ситуация: девочка постепенно взрослеет, но мать не желает принимать происходящего и всячески противится реальности. Среди выделяемых в психологии причин того, почему матери не любят своих дочерей, особенное внимание уделяется именно этой ситуации. Несмотря на приличный возраст чада, женщина все еще воспринимает ее как маленькую, всячески опекает и не позволяет жить собственной жизнью. Ни старшая, ни младшая в таких условиях не получают возможности строить личную жизнь, увлекаться интересными вещами или постигать новое.
И что делать?
Вне зависимости от того, почему мать не любит свою дочь в конкретной ситуации, необходимо принять меры для исправления отношений. Если удастся устранить конфликтную ситуацию, постепенно многолетнее знакомство и чувство привязанности сделают свое дело – у многих зарождается искренняя любовь. Конечно, все зависит от глубины конфликтной ситуации и особенностей характера ее участников, тем не менее всегда разумнее попытаться добиться положительного результата, нежели смириться с проблемами внутри семьи. Даже если одной из сторон конфликта кажется, будто другой ситуация не доставляет неудобств, на самом деле страдают от происходящего обе.
Чем старше девочка, тем проще внести коррективы во взаимоотношения, причем ребенок быстрее осознает желание матери принять участие в исправлении отношений. Главное – не опекать чадо слишком сильно, сдерживать свое раздражение и позволять девочке жить собственной жизнью. Необходимо помнить, что уже выросшую дочь перевоспитать не получится, она имеет право совершать ошибки и самостоятельно делать выбор, принимать решения и брать на себя за них ответственность.
Иногда все очень сложно
Бывает так, что ситуация в семье складывается конфликтная, при этом однозначно понять, почему мать не любит свою дочь, не получается. Казалось бы, ребенок делает все возможное, чтобы понравиться старшей, и придраться совершенно не к чему. Временами женщина реагирует на это похвалами, задаривает девочку подарками – но все непредсказуемым образом меняется и ребенок превращается в «кикимору» и «неряху». Переменчивость материнского настроения – одна из больших проблем для семей нашего времени.
Зачастую ребенок замечает: мать не желает видеть его успехов, и даже по мере взросления ситуация не меняется. Старшая недовольна тем, как младшая строит свою жизнь, каких людей выбирает для этого. Многие обращаются к психологу, спрашивая, отчего и почему мама не любит дочь, как такое возможно, следует ли признавать, что это и вправду так или же необходимо что-то менять в себе, переламывать свою личность, чтобы как-то угодить родительнице.
Основные предпосылки
Поскольку дискуссии на тему того, почему матери не любят своих дочерей, а любят синовей, а также посвященные ситуациям, в которых мама не любит любого ребенка в принципе, буквально бесконечны, была издана книга, посвященная этому вопросу. Ее авторы попытались систематизировать самые часто встречающиеся случаи и ситуации, и на их базе выделили четыре основные причины явления.
Выясняя, почему мать любит сына больше, чем дочь, психологи установили, что чаще всего причина связана с отношениями между родителями. Женщина не любит выбранного ею мужчину, но уйти от него не хочет или боится, и дурное настроение и зло, связанное с этим, вымещает на ребенке. Она может бить чадо с малых лет, вряд ли будет его когда-нибудь баловать и уж тем более ценить по-достоинству. Для нее ребенок – это лишь воплощение того ненавистного мужчины, который вошел в ее жизнь. Такое чаще происходит, когда брак заключают из-за незапланированной беременности женщины.
Психологи призывают: не нужно становиться женой того, кто не вызывает уважения и любви. От такой ситуации пострадают все члены семьи, а выгоды не получит никто. Как писал в своих незабвенных творениях Хайям, одному быть – это несравнимо лучше, нежели с кем-то случайным и неподходящим.
Какая жизнь, такие и дети
Очень часто бывает так, что и ребенок, и мать несчастливы, и старшая вымещает на младшей зло за несправедливую ситуацию, а ребенку лишь остается гадать, отчего и почему мать не любит свою дочь. Психологам известно, что этот феномен чаще наблюдается в семьях, где мать воспитывает ребенка одна – так называемая одиночка. Впрочем, условие это совсем не обязательное. Так, оказавшись женой беспробудного пьяницы, женщина тоже будет несчастной, а вместе с ней и ребенок, на голову которого обрушивается материнское недовольство.
Дети слабы и не могут защитить себя, на них можно вылить боль, ненависть и обиду. Тяжелая работа, неудачная личная жизнь, бытовые недочеты, плохие условия и проблемные соседи – во всем этом оказывается виноват ребенок. Достается ему с ранних лет, по-всякому – и злыми словами, и физическими наказаниями. Сколько слез проливают дети из-за наказаний, воспринимаемых ими как несправедливые. Если именно из-за этого мать не любит дочь, последствия могут быть самыми разными: от конфликтов и переезда ребенка при первой возможности до побега несовершеннолетнего и попытки (ужасающе часто – успешной) самоубийства.
Мама! А ты – мама?
Иногда бывает так, что от женщины в семье ожидают любви к чаду, заботы о нем, да только вот инстинкт, который все это регулирует, не просыпается. Такое чаще происходит, если ребенка рожает совсем молоденькая женщина. Известно, что гораздо чаще именно ранние девочки сталкиваются с непониманием того, почему мать не любит свою дочь. В психологии такое явление объясняется инфантилизмом старшей. Женщина еще, как говорят в народе, «не нагулялась». Она просто не понимает, что ребенок – это не игрушка и не кукла, еще недавно бывшая в руках новоиспеченной родительницы.
Такие мамы со своими детьми общаются так, словно им в руки попала новая игрушка. Пока хочется – играют, надоело – оставляют. Они уходят по своим делам, не думая о судьбе ребенка, мало общаются с чадом и не уделяют ему времени. В такой ситуации абсолютного безразличия ребенку везет, если есть любящая бабушка, но такое происходит далеко не всегда.
Если ли кто-то, кроме меня?
Если задуматься о том, почему матери не любят своих дочерей от первого брака, обычно ответ кажется очевидным: они проводят параллели между ребенком и отцом, с которым разошлись, а значит, воспоминания остались плохими. Женщина пытается начать жизнь с чистого листа, но ребенок все время рядом, словно живое напоминание о совершенных ошибках. Но не всегда ситуация объясняется таким простым способом. Возможно, причина всех проблем – самовлюбленность старшей женщины, убежденной, что мир должен вращаться вокруг нее. Нередко именно от таких женщин мужчины убегают, несмотря на совместного ребенка, которому приходится терпеть характер родительницы.
Некоторые женщины твердо уверены, что мир существует, чтобы удовлетворять их потребности. Они считают, что люди вокруг созданы, чтобы обслуживать их, и это касается собственного чада. Для такой мамы может быть нормой поднять на ребенка руку или издеваться морально, а ежели кроме девочки есть еще и мальчик, доходчиво объяснять, почему мать любит сына больше – лишь бы дочь осознавала свое ничтожество и была готова превозносить и восхвалять родительницу, во всем ее превосходящую.
Матери такого типа могут объяснить существование детей только как объекта для обслуживания их интересов – именно для этого они и рожают их. Если чадо не оказывает помощь, ему следует не мешать и как можно меньше проявлять себя. Конечно, растущие в таких условиях дети уверены, что на свет они появились напрасно. Они считают себя неполноценными, зачастую проживают всю жизнь в одиночестве.
Причины и последствия, признаки и проявления
Материнство в головах многих стало этаким штампом, явлением, о котором и говорить нечего – все знают, что оно заключает в себе нежность, а любая мать – источник ласки. Для многих слово превратилось в метафору, под которой скрывается заботливое отношение к другому. Да только вот даже дети из нормальных семей, не имеющих ничего общего с теми, что считаются неблагополучными, зачастую по себе знают, что бывает, если мать не любит дочь. В психологии признаками такого отношения выступают излишняя придирчивость, агрессия моральная и физическая. В реальности все проще: ребенок ощущает себя несчастливым, в то время как родительница, хоть и обеспечивает чаду все необходимое, не испытывает к нему никаких положительных эмоций.
Даже просто произнести вслух предположение о том, будто бы мать не любит дочь, очень сложно – сочетание этих слов режет ухо, и ситуация такая, как кажется, в нормальной семье наблюдаться не может. На самом деле это не просто встречается, но сплошь и рядом, да только вот и старшие, и младшие тщательно скрывают от сторонних лиц, что происходит дома. И все же нужно понимать – отсутствие материнской любви сыграет роль в будущей жизни девочки, скажется на ее отношениях и возможности самой стать хорошей матерью.
Любовь и ее отсутствие
Говорят о том, что мать не любит свое чадо, если со стороны родительницы нет попыток эмоционально сблизиться с ребенком. Такая женщина отстранена, холодна и давит на младшего, подавляя его. В некоторой степени это становится эмоциональным насилием. Очень часто можно видеть семьи, в которых старшая женщина абсолютно равнодушна к тому, кого произвела на свет. Два человека не доверяют друг другу, девочка не может прийти к матери и рассказать ей о своих сложностях, она не может рассчитывать на поддержку и понимание, сопереживание и помощь в сложившейся ситуации. Со стороны подобное разглядеть практически невозможно, окружающим кажется, что семья – образцовая, особенно если жизнь складывается хорошо, а ребенок растет покладистым.
На людях мать может нахваливать ребенка, а все знакомые наверняка будут знать об успехах дочери. Такого рода похвалы – это скорее лицемерие, нежели реальные мысли взрослого человека. Как только внешние наблюдатели исчезают из виду, женщина перестанет обращать на девочку внимание, не ценит ее успехи или занижает способности, а при личностном взаимодействии всячески (зачастую неосознанно) давит, что сказывается на самооценке. Дочка превращается в жертву, с маленьких лет воспринимающую окружающее общество через привычку к жестокости. Для такого ребенка поначалу безразличие кажется нормой, хотя со временем приходит понимание – такая ситуация складывается не во всех семьях. Вместе с этим ребенок начинает ощущать, что к нему отнеслись несправедливо.
Нужно ли что-то менять?
По мере взросления ребенок начинает задумываться о причинах материнской нелюбви и возможности изменить свою жизнь. Как правило, такие мысли в голову приходят с опозданием, обычно уже после переезда из родимого гнезда. Правда, период жизни с родителями – самый важный, ведь именно в это время формируется человеческое мышление, происходит личностное становление. Поскольку девушки задаются вопросами о причинах и последствиях отношений с матерью с опозданием, в какой-то момент они понимают – с детства остался огромный букет проблем, обусловленный психологическими, эмоциональными травмами. Девушка, однажды попытавшаяся понять, почему мать ее не любит, экстраполирует такое отношение на всех вокруг и вскоре убеждает сама себя, что ее не будет любить никто.
Следствием отсутствия любви со стороны матери становится неуверенность в собственных силах и неспособность принять любовь окружающих. Женщина становится недоверчивой, вместе с тем несчастливой. Для нее очень сложно вступать в конкуренцию и здраво оценивать свои положительные качества – а это нарушает возможность функционировать в социуме и строить карьеру. Кроме того, такая девушка будет склонна все воспринимать очень уж близко к сердцу.
И как выйти из круга проблем?
Простая попытка понять, почему материнской любви нет, вряд ли приведет к чему-то хорошему. Нелюбимый ребенок лишь глубже погружается в осознание своих недостатков и их значимости. Даже выяснив, почему так происходит в конкретном случае, поменять в себе что-то сложно, а то и вовсе невозможно – родителей ведь нельзя выбирать и корректировать.
Оказавшись в такой ситуации, осознав нелюбовь со стороны матери, необходимо попытаться исключить из своей повседневности привычку угождать родительнице, а также начать работать над осознанием собственных положительных личностных особенностей.
Рано или поздно нелюбимая девочка тоже может стать матерью. Если это случится, нужно суметь соблюсти баланс: не повторить ошибок, жертвой которых она была в детстве, но и не любить ребенка слишком сильно, не давая ему и шагу ступить без родительского контроля. Лучший вариант – это курс психологической поддержки, помогающий решить проблему отношений с матерью, а при планировании беременности и вскоре после родов – общение с семейным психотерапевтом, который поможет построить правильные и здоровые отношения со своим чадом.
psychbook.ru
Почему мать не любит свою дочь?
Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»
Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.
toxic-parents.com
Если мать не любит дочь православие. Меня ненавидит собственная мать
Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?
Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово «мама» в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.
Нелюбимая дочь – как это?
Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: «Мама меня никогда не любила». Они скрывают это: в детстве — придумывают истории, во взрослой жизни — стараются избегать родительской темы.
Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.
Как правило, «нелюбовь» выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?
Логичный вопрос: «Почему мама меня не любит?»
Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.
Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная «аудитория» пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.
Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике «четверку» – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол «опять принесла домой четыре балла, а не пять!». Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.
«Мама меня никогда не любила»: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь
«Что делать, если мама не любит меня?» – вопрос, который многие девочки задают себе слишком по
store-e.ru
Обязаны ли мы любить свою мать?
Основные идеи
- Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
- И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
- Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.
«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, — вспоминает 32-летняя Лера. — Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее — она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.
В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, — что же, получается, она лгала?»
Отношения с собственной матерью — при малейшем приближении к этой теме форумы интернета начинает «штормить». Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?
Социальное обязательство
«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, — делится 37-летняя Надежда. — Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».
«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов — о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, — поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. — Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка — единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать».
Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека
«Мать остается святыней, — соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. — Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные — от родительских до сексуальных — роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности — уже невыносимо.
«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, — говорит Екатерина Михайлова. — Неслучайно в сказках злая ведьма — всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».
Изначальное слияние
Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, — уточняет Екатерина Михайлова. — Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.
Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева — когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.
«Такие моменты враждебности — часть развития ребенка, — объясняет психоаналитик Ален Браконье. — Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».
Нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины
Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.
«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, — говорит 33-летний Роман. — Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, — но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».
Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело.
Главное — об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, — признается 29-летняя Анна. — Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».
В долгу с рождения
Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии — том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, — вздыхает 43-летняя Вера. — И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».
«Своего первого ребенка я потеряла в родах, — вспоминает 56-летняя Мария. — Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка — достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами — вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».
Всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были
Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, — говорит Екатерина Михайлова. — Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».
Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, — продолжает Екатерина Михайлова. — Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».
Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.
Страх стать такой же
В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.
«У меня потеплело на сердце, — вспоминает она. — На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается — я сразу вспоминаю, какой она стала».
Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».
Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие — те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.
В поисках безразличия
Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного — безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», — говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.
«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, — рассказывает Анна. — Но только услышу в трубке ее голос — меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.
«Это выстраданное безразличие, — говорит Екатерина Михайлова. — Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление — это очень дальний путь.
Изменить отношения
Позволить себе не любить мать… Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.
«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг — всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции — сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.
Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного
Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.
Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить… с тем, что превозмочь все равно невозможно».
Личный опыт
Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат пользователей нашего форума.
«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)
***
«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)
***
«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)
***
«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)
***
«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)
***
«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)
***
«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях… Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)
Читайте также
www.psychologies.ru
Я не люблю тебя, мама…
Мама… Даже слово нежное, мягкое, ласкающее слух. И само собой подразумевается, что мать должна быть нежной, ласковой, заботливой. И еще она должна быть любимой своими детьми.
Все дети любят своих матерей. Плохих, хороший — разных. До того возраста, когда ребенок начинает понимать разницу между добром и злом, он будет любить любую мать. Даже дети мамаш-кукушек, бросающих их одних в холодных бараках, даже дети мамаш-алкоголичек любят своих матерей, в их сознании не умещается мысль, что мама может быть плохой. Но вот дитя взрослеет, мир перестает казаться таким радужным, и отроковица узнает, что, оказывается, бывают и другие матери. Которые холят и лелеют своих детей, называют их «солнышком» и «своей радостью», которые не вваливаются в два часа ночи в квартиру, наполняя ее перегаром, которые не раздают направо и налево подзатыльники, которые на ночь целуют своих детей и с которыми можно до рассвета болтать по душам. А если коротко, то, оказывается, матери бывают плохие и хорошие. И вот тут возникает дилемма: любить плохую мать сложно. А не любить нельзя — не поймут.
В большей степени этот вопрос касается дочерей. Сыновья скорее отдалятся от плохой матери, женятся и, если будут общаться с родительницей, то в пределах необходимого минимума. Да и вообще как-то принять считать, что «мужики любить не умеют», с них и спроса меньше. Дочь — другое дело. В сознании общества крепко вросла мысль, что дочь должна быть бесконечно близка с матерью, что их отношения строятся на какой-то высокой, ну просто неземной любви, и что другого не дано. Другое просто недопустимо.
Но ведь матери бывают разные. Есть матери-стервы, есть матери- диктаторы, матери-пьяницы, матери, которые ненавидят своих дочерей, матери-эгоистки, которые из чувства собственничества вешают на шею дочерям обязанность любить их и отречься от личной жизни, матери-извращенки, которые подкладывают своих несовершеннолетних дочерей под своих любовников. Как прикажете любить их? Да и возможно ли любить ту, которая искалечила тебе жизнь, любить, не переступив черты, разделяющей любовь от болезненной зависимости? Имеет ли право мать рассчитывать на любовь дочери только по факту того, что девять месяцев носила ее в своем чреве?
Эта тема табуирована обществом. Исторически сложилось так, что как бы мать не гнобила дочь, та не имеет морального права не любить её. Дочерний долг, пятая заповедь и все такое: мама — это святое. Ту, которая вдруг признается в том, что испытывает негативные чувства к матери, попросту заклюют. Она же тебя растила, ночей не спала, она же мать, ближе никого нет, ты что?!
А если не растила, а спихнула бабушке или того лучше — в интернат, а сама упорхнула с очередным ухажером? А если нет никого, кто настолько не понимал бы тебя, как она? А если… В конце концов, бывает, что заботливая мать, не пьющая и не гулящая, так построит отношения с дочерью, что та мечтает сбежать, куда подальше от холода во взгляде или от удушающей, опротивевшей заботы. Ведь когда нет тепла в отношениях, родственного чувства, а вместо него кинжальное «Ты должна меня слушать»… Жить с этим ничуть не легче, чем выгребая бутылки из-под шкафа. Как быть благодарной за искалеченную жизнь?
Именно в отношениях матери и дочери часто наблюдается картина, когда две женщины терзают друг друга, каждое действие одной вызывает взрыв гнева у другой, и в каждодневных скандалах каждая как будто пытается донести до второй мысль: «Я тебя ненавижу». Но вслух ни одна из них никогда не признается в этом и в минуты спокойствия они вполне осознанно могут заботиться друг о друге.
Признаться в том, что ты не любишь свою мать, вообще очень и очень сложно. Дочери обычно загоняют этот негатив настолько глубоко, что могут совершенно искренне считать, что они любят своих матерей, создают иллюзию хороших отношений, уходят в область исполнения каждого каприза матери, чтобы окружающие видели, что перед ними настоящая заботливая дочь. Ну да, у мамы тяжелый характер, но она же мама… И это «она же мать» дамокловым мечом висит всю ее жизнь над ней, пудовыми гирями сковывает волю — убежала бы, упорхнула бы из ненавистного плена, да что люди скажут — она же мама. И она никому-никому не поведает о своих истинных чувствах: ни самой матери, ни священнику на исповеди, ни подругам, ни психологу…
Она так и похоронит свои чувства, и будет жить с этой могилой в душе. Беда только в том, что любовь к матери, здоровые отношения в семье — это база, на которой строится здоровая психическая и социальная жизнь человека, особенно женщины. Утрата этой базы сильно подтачивает здоровье, занижает самооценку, дезориентирует. Все это потом неминуемо скажется на отношениях дочери с ее собственными детьми: порицая личный негативный опыт, большинство таких женщин все равно воспроизводят его в собственной семье со своими детьми, проигрывают его, только теперь поменявшись ролями и выбрасывая на детей накопившийся негатив.
Как уживаться с осознанием того, что ты не любишь мать? Самый первый шаг — это признаться в происходящем самой себе, перестать изображать перед самой собой любящую доченьку. Признание, расстановка понятий по своим местам помогают разорвать замкнутый круг скандалов. Скандал — это клапан выхода для разрушающего чувства боли, которое возникает от того, что тебя вынуждают изображать любовь к той, которую на самом деле не любишь.
Второй шаг: перестать чувствовать себя отщепенкой, которая грубо попирает нормы морали. Ведь нельзя заставить любить, и подобные отношения появляются не на пустом месте. Не взваливать всю вину на себя. Вина дочери в таких ситуациях заключается обычно в том, что она не в силах справиться со своими чувствами, которые, в общем-то, вполне адекватны. Своих мучителей любят только мазохисты, для нормальных людей естественная реакция — побег от мучителя. В этом нет ничего аморального и непристойного.
Кстати, насчет побега — нередки случаи, когда физическое отдаление дочери от матери способствует установлению нормальных отношений. Раздражитель убран, его нет, он не капает ежедневно на мозги и не вынимает душу бесконечными выходками. Обе женщины успокаиваются и могут начать общение с чистого листа, но возвращаться к совместному проживанию торопиться не стоит. Этот баланс, как правило, очень хрупкий и малейшее «не так» запросто спровоцирует откат на прежние позиции.
Третий шаг: принять маму такой, какова она есть. Простить ей ее неидеальность, ее ошибки и заблуждения. Не бывает идеальных матерей и идеальных семей. И принять свою ситуацию такой, какова она есть, не стремиться подогнать ее под общепринятый шаблон и не предаваться земле из-за того, что подогнать не получилось.
Четвертый шаг: уйти от стереотипов к тому, на что вы реально способны по отношению к матери. Сделать паузу в попытках что-либо исправить. Успокоиться. Подумать, что лично ты можешь сделать в сложившейся ситуации. Очень часто такое поведение матери объясняется тем, что она выплескивает на дочь собственную боль. Можно попробовать помочь маме выговорить эту боль, отвести ее к психоаналитику, а заодно и к неврологу. Не ставить перед собой сверхзадачу: «Я буду лучшей дочерью в мире». Не будете. Надо смотреть правде в лицо: идеальных отношений по типу «Я тебя люблю, милая!» — «И я тебя, мамочка!» у вас не будет. Добрые отношения закладываются с раннего детства, в зрелом возрасте исправить что-либо уже невозможно — слишком велик груз обид и недопонимания.
Однако все вышесказанное не касается конкретных уголовных преступлений против дочери. Даже по нашим законам родители, совершившие преступление по отношению к ребенку, лишаются родительских прав.
Конечно, такие ситуации не остаются незамеченными общественностью. Шило в мешке не утаишь, кто-то станет непосредственным свидетелем, кто-то догадается. Очень много зависит от реакции окружающих, от общественного мнения, которое, как известно, имеет великую силу. Ждать понимания ото всех не приходится, в большинстве случаев дочь, не любящая свою мать, будет подвергнута порицанию и обструкции. Но близкие люди: подруги, родственники, супруг — могут оказать поддержку человеку, оказавшемуся в такой сложной ситуации. Те люди, у которых с матерями хорошие отношения, часто не могут понять, как вообще может такое быть. Как это — мать желает зла? Как можно не любить мамочку?
Но необходимо помнить, что жизни бывает всякое. Да-да, всякое. И если вдруг вы поняли, что у какой-то из женщин из вашего окружения никак не складываются теплые отношения с ее матерью, не корите ее и не припечатывайте этим клеймом: «она же мама», не спешите осуждать. Просто посочувствовать, выслушать, постараться понять, поддержать морально, успокоить. Дать понять, что не чураетесь ее из-за этого, что она по-прежнему остается вашей подругой, родственницей, просто человеком.
То, что у них плохие отношения, не означает, что одна из них чудовище. Бывает, что и между двумя хорошими людьми отношения не складываются. Не стоит прилагать усилий к тому, чтобы что-то изменить в их отношениях. Воспитывать их и пытаться заставить полюбить друг друга — дело безнадежное. И, самое главное — не осуждать, потому что вы не были в положении ни той, ни другой, и то, что лично у вас хорошие отношения с мамой, это, прежде всего, заслуга мамы, а не ваша. Будь все иначе, неизвестно, что чувствовали и как бы повели себя вы.
www.matrony.ru
