Если мать не любит дочь: Почему мать не любит свою дочь?

Содержание

Почему мать не любит свою дочь?

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни.

Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

6 типов поведения, которые говорят о том, что мать не любит свою дочь | ПРИВЕТ, РОДИТЕЛЬ!

Нелюбимые дочери всегда чувствуют недостаток материнской теплоты и одобрения. У нелюбимых дочерей обычно всегда снижена самооценка, искажено самоощущение, в болезненных взаимоотношениях с матерью они зачастую винят именно себя. Хотя на самом деле они не виноваты в том, что матери, родившие их, не смогли почувствовать любовь к своему ребенку. 

Матери, которые не смогли, чувствуют себя по-разному. Есть те, которые осознают это и испытывают чувство вины. Есть те, кто осознает, но не признается даже самой себе. Есть те, кто просто не осознает. Матери нелюбимых дочерей чаще всего демонстрируют эти шесть типов поведения, хотя их может быть и больше. Необязательно будет преобладать тот или иной тип, они могут меняться и смешиваться. 

Почему их важно знать? В некоторых случаях важно для дочерей, чтобы не винить только себя в том, что с мамой трудно. В некоторых случаях важно для матерей, которые понимают, что несправедливы к ребенку и хотят хотя бы что-то исправить в этих болезненных взаимоотношениях. 

1. Пренебрежительная мать

Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности своих собственных эмоциональных потребностей. Потому что с детства самый дорогой человек не принимал их во внимание. Даже будучи сильно взрослыми, уже сами будучи мамами, они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую неуверенность в себе. Они катастрофически нуждаются в любви и признании, но не могут ни от кого ее ждать и уж тем более требовать, потому что в подсознании записано, что их желания — незначительный пустяк. 

Типичная жалоба дочерей пренебрежительных матерей звучит примерно так: «Моя мама всегда игнорировала меня. Она никогда не слушала меня и не слышала. Например, она спрашивала, хочу ли я есть, но даже если я отвечала «нет», она все равно ставила на стол тарелку и заставляла поесть. Она строила за меня планы, не принимая в расчет мои пожелания, покупала одежду, игнорируя мой вкус. Но это было не главное. Главное то, что она никогда не спрашивала меня, что я чувствую или о чем я думаю». 

Пренебрежительное поведение заметно по всем сферам взаимодействия. У него богатая палитра проявления. От легких и почти неуловимых до раздраженных, агрессивных действий. Это могут быть смешки, неприятные шутки, нескрываемое безразличие, агрессивный отказ от физического контакта с ребёнком, игнорирование потребностей дочки, отказ считаться с ее мнением. Пренебрежение может маскироваться под чрезмерную занятость.  

Но дети запрограммированы природой на то, чтобы стремиться к близости со своими матерями. Потребность дочери в любви не будет уменьшаться из-за отказа матери проявлять к ней внимание. Некоторые дочери стараются изо всех сил получать порцию внимания и одобрения оценками, если мать ценит отметки. Или какими-то другими поступками и поведением, которое она одобряет. И тем не менее сталкиваются с обесцениванием своих стараний… Потребность во внимании может подтолкнуть девочку/девушку к поиску любви и заботы на стороне в слишком раннем возрасте.

2. Контролирующая мать

Во многом это еще одна форма пренебрежительного отношения, хотя она проявляется совсем иначе. Контролирующая мать признает свою дочь не больше, чем пренебрежительная. Но эти матери управляют своими дочерьми на самых мелких уровнях, активно отказываются признавать справедливость слов своего ребенка, ее выбора, и прививают своим дочерям чувство незащищенности и беспомощности. 

В большинстве случаев такое поведение оправдывается маской «блага» для ребенка. Фактически мать как бы говорит своим поведением, что дочь не способна принимать какие-либо решения правильно, ей нельзя ни в чем доверять, и если она не будет слушаться маминого руководства, то будет просто барахтаться и терпеть неудачу за неудачей. 

3. Эмоционально недоступная мать

Эмоционально недоступные матери — те, кто активно отстраняются при приближении дочери или отказывают в любви одному ребенку, но при этом отдают ее другому. Помните, все дети запрограммированы полагаться на своих матерей, такими нас создала эволюция. И поэтому дети часто оправдывают поведение своих матерей. «Моя мама не была злой, просто была таким человеком, сдержанным, не проявляла эмоций», — типичное оправдание дочерей своих мам. 

Эмоционально недоступные матери зачастую отказывают ребенку в физическом контакте, оказываются невосприимчивы к крикам ребенка или другим проявлениям эмоций, с раннего детства редко берут ребенка на руки, редко обнимают, не утешают. 

Жизнь с эмоционально холодной матерью оставляет свои шрамы. У воспитанных в культуре, которая верит в автоматическую природу материнской любви, несоответствие поведения матери культурным идеалам оставляет боль в сердце выросшей дочери до конца жизни. 
Ведь это не только мучительно больно, но и сбивает с толку.

Эмоционально холодная мать может легко отказаться от ребенка в пользу отца при разводе, например, избегать воспитания, постоянно отдавая ребенка родственникам под предлогом работы. 

Все эти формы поведения оставляют дочерей эмоционально голодными и часто отчаянно нуждающимися в любви и принятии. Самые удачливые дочери найдут другого члена семьи — отца, бабушку, дедушку, тетю или дядю, чтобы компенсировать эмоциональную холодность с мамой. Но такая компенсация все равно не исцеляет. Многие дочери вырастают в неуверенных и привязчивых в отношениях взрослых, потому что нуждаются в постоянном утешении, как от друзей, так и от любовников.

4. Воинствующая мать

Гиперкритичность, постоянные оскорбления дочерей, манипулирование, вечный диктат — вот признаки воинствующих матерей. Они стремятся не просто к контролю своего ребенка, а к заключению власти над ним. Многие женщины, у которых была такая мать, сообщают, что росли с постоянным страхом ответственности за самочувствие своей матери, так как она обвиняла дочерей в своих реакциях на неугодное поведение. Мать расстроилась — дочь в этом виновата. У матери болит голова — дочь в этом виновата, расстроила ее. Вина и стыд обычные орудия манипулирования у таких матерей. Также в порядке вещей оскорбления, эмоциональное игнорирование и физические наказания. Свое поведение она оправдывает рациональной необходимостью, чтобы воспитать хорошую дочь из недостаточно хорошей.  

Воинствующие матери никогда не признают своего поведения, хотя прекрасно его осознают, потому что на публике они стараются его не демонстрировать. 

5. Ненадежная мать

Самое точное определение ненадежной матери: никогда не знаешь, что от нее ждать. Вот одно из описаний типичного поведения такой матери: «В один день мама могла ужасно меня критиковать, на следующий день могла вовсе не замечать, на третий день могла сюсюкать со мной и обхаживать. Позже я поняла, что заботу и любовь ко мне она демонстративно проявляла только на людях, когда у нее была своя аудитория. Теперь, когда я выросла, я понимаю, что мама делала то, что чувствовала в данный момент, не думая обо мне и моих чувствах.  Но благодаря ей я выросла неуверенной в себе и недоверчивой». 

Все дети формируют образы того, как выглядят отношения в реальном мире, основываясь на связях со своими матерями. Но с ненадежными матерями дочери понимают, что эмоциональная связь может быть ненадежной и даже опасной.

6. Самовлюбленная мать

Эта мать видит в своей дочери (если вообще видит) продолжение самой себя и ничего больше. Она тщательно контролирует свою вовлеченность в воспитание, она, как правило, не способна к сопереживанию, но зато очень озабочена своей внешностью и мнением других. Ее эмоциональная связь с дочерью поверхностна— хотя она будет яростно отрицать это, если вы спросите — потому что она целиком и полностью сосредоточена на себе. Тактика, которую она использует, чтобы манипулировать и контролировать свою дочь, позволяет ей возвеличивать себя и чувствовать себя хорошо.

Эти матери часто выглядят великолепно со стороны — они обычно привлекательны и очаровательны, когда вы встречаетесь с ними, заботятся о своем доме и могут иметь замечательные таланты и карьеру, что еще больше запутывает и изолирует нелюбимую дочь. 

***

К сожалению, любовь к ребенку появляется не автоматически с его рождением, как в нашей культуре принято думать. Случается, что любви не случается. И тем не менее, умные матери, которые склонны к рефлексии, могут контролировать свое поведение. Ведь ребенок не виноват в том, что не выиграл джекпот с любящей мамой…   

Пег Стрип / Ольга Ракитина

Мама не любит дочь: психология родительско-детских отношений

Представить ситуацию, когда мама не любит дочь, сложно. Но такие случаи есть. Кризисы в детско-родительских отношениях имеют разную природу, могут зарождаться в любое время жизни. За что мать может не любить своего ребёнка? Как исправить ситуацию?

Психология отсутствия любви матери к дочери

Любовь мамы к дочке – казалось бы, что может быть сильнее в этом мире? Каждая женщина, имеющая развитый материнский инстинкт, не представляет себе жизни без своего ребёнка.

Но иногда действительно встречаются ситуации, когда мать испытывает настоящую неприязнь к собственной дочери. Почему же это происходит? Психологи называют две основные причины такого поведения.

  1. Ощущение конкуренции

Распространённой причиной, почему мама не любит дочь, является банальная ревность к главе семейства. Отцы, как правило, уделяют больше внимания своим детям. Жёнам же достается меньшее. Когда в семье появляется ребёнок, возникает конкуренция. Но в нормальных семьях это не переходит границу.

Также большую роль в этом играет Эдипов комплекс. Его суть заключается в том, что ребёнок всегда больше любит родителя противоположного пола: сын – маму, дочь – папу. Причём чем старше дети становятся, тем больше это заметно. Действие данного комплекса начинается уже с 3-летнего возраста.

Поэтому между дочкой и мамой возникает конкуренция за внимание главы семьи.

  1. Проецирование собственных комплексов на ребёнка

Дочь всегда будет моложе и свежее своей мамы. Поэтому она является напоминанием возраста для женщины. Если у матери есть комплексы по этому поводу, то это становится причиной для неприязни к молодой девушке.

Ребёнок может быть более успешным в чём-то, что не удаётся маме. Это тоже способно вызывать негативные эмоции.

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

  • Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей. Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

  • В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

  • Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

  • снижение самооценки;
  • привычка относиться к себе критично;
  • возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
  • выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
  • развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

  • Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Можно ли исправить ситуацию?

Плохие отношения с матерью, ощущение нелюбви со стороны родителя неблагоприятно отражаются на психоэмоциональном состоянии девушки. Возникают следующие последствия:

  1. Неуверенность в себе, собственных силах. Если отсутствовала любовь матери, у дочки закладывается понимание того, что она вообще не может быть кем-то любима. Это мешает в будущем строить отношения с противоположным полом.
  2. Недоверие к другим людям. Девушке постоянно кажется, что все вокруг лицемерят, обманывают, что люди не способны испытывать искренние чувства. Из-за этого не ладятся отношения с окружающими, отсутствуют друзья, трудно приходится с построением серьёзных отношений с парнями.
  3. Неспособность адекватно оценивать свои возможности, внешние данные. Это мешает нормально существовать в обществе. Кажется, что все вокруг лучше. Отношение к себе же вырабатывается критичное, везде видятся одни только недостатки.
  4. Чрезмерное восприятие всего, что происходит. Нелюбимые дочери часто принимают всё слишком близко к сердцу. Из-за этого повышается риск развития стрессов, депрессий. С такой восприимчивостью добиться успеха в жизни крайне сложно.

Чтобы подобных последствий не возникало, родителям важно помнить о том, что их любовь – самое важное для детей. Когда женщина решает родить ребёнка, она должна понимать всю степень ответственности перед ним.

Если плохие отношения с мамой уже сложились, исправить это получается не всегда. Насильно мил не будешь, как ни старайся. Поэтому не надо пытаться заслуживать внимание родителя, принося в жертву что-то своё. Изменить ситуацию получится, если мать сама осознает весь негатив своего поведения и полюбит дочку.

Если нет трепетных чувств, то что бы вы ни пытались сделать, всё будет восприниматься женщиной критично или равнодушно. Заставить любить нельзя. Призывать к совести тоже не стоит. Это не даст желаемых плодов. Расти, не имея материнской любви, очень сложно. Но труднее – пытаться заполучить её.

Не относитесь к своей маме отрицательно. Вы можете не проявлять к ней сильной любви. Но хотя бы уважайте. Несмотря на то, что она не смогла вас полюбить, она дала вам жизнь. Уже за это можно благодарить. Дальше же стоит жить по собственному сценарию без участия родителя.

Следует больше внимания обратить на себя. Последствия отсутствия материнской любви неизбежно отражаются на психоэмоциональном состоянии. Его нужно привести в надлежащее состояние, поднять самооценку, уверенность в себе, чтобы успешно двигаться дальше.

Но, в первую очередь, важно простить всё, что накопилось за долгие годы нелюбви со стороны матери, все обиды. Просто отпустить это. Пока вы были маленькие – не могли ничего изменить, приходилось продолжать жить в негативной обстановке. Но сейчас, когда вы уже взрослый человек, можете изменить свою жизнь к лучшему.

Если мама не любит свою дочь, не стоит её оправдывать. Да, возможно, у неё действительно не хватало сил на психологические, эмоциональные моменты, потому что была трудная жизнь, приходилось одной тащить на себе быт, кормить семью и так далее. Не ищите оправданий для неё, просто примите такой, какая она есть, и обратите уже внимание на себя.

Не нужно постоянно носиться с детскими психологическими травмами, жаловаться на жизнь, на родителей, объяснять свои неудачи нелюбовью со стороны матери. Сделайте так, чтобы ваша реальность не была похожа на ту, что была в детстве.

Возможно, для устранения психологических проблем, потребуется обратиться за помощью к психологу. Занятия со специалистом позволят наладить собственную жизнь, стать увереннее, изменить отношение к окружающим людям.

Главное, нужно помнить, что в будущем вы тоже станете мамой. Поэтому вы, как никто другой, понимаете, что любовь к своему ребёнку – это очень важно для полноценного развития личности. Вашему малышу нужна здоровая мама – как физически, так и психически. Поэтому занимайтесь собой, не тратьте время на то, чтобы безуспешно заслужить внимание нелюбящей матери.

Выводы

Таким образом, психология определяет разные причины, почему мать не любит свою дочь. Это могут быть проецирование собственных комплексов, ревность к главе семейства, зависть и многое другое. Нелюбовь способна закладываться ещё с рождения ребёнка или же развиться во время взросления дочери.

Исправить такую негативную ситуацию сложно. Заставить полюбить человека нельзя. Поэтому не следует стараться угодить женщине во всём. Также не стоит относиться критично к себе. Мнение нелюбящей матери о вас – не показатель действительности.

Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит

Очень часто мы задаемся вопросом об истинных чувствах собственной мамы, когда сами становимся матерью. До этого момента нам не с чем сравнить и кажется, что все в пределах нормы, пусть и видимой. Ну а дальше, когда расцеловываем своих детей, обнимаемся без повода и спрашиваем у них, как прошел день, как снег на голову падает вопрос: «А моя мама меня любила вообще?»

Парадоксально, но в детстве с этой нелюбовью можно худо-бедно справиться. Во-первых, потому что она не осознается. Нет мамы в поле зрения, но есть, например, бабушки, которыми воспитано практически все наше поколение тридцатилетних с плюсом. А дальше все начинает походить на нечеловеческое испытание. Потому что встроенный механизм «любить своих родителей несмотря ни на что», данный нам в детстве, чтобы не сойти с ума от горя, перестает работать.

На что похожа нелюбовь? На отсутствие. Вроде мама жива-здорова, но ее нет. Либо она причиняет боль. Например, тем, что вечно сравнивает. C соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, с кем угодно. И тут начинает формироваться самый жуткий страх: «я вроде существую, но несу ли я своим существованием хоть какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?»

Помню, как гуляю на улице перед подъездом и вдруг вдалеке вижу мамин cилуэт. «Пораньше ушла с работы», – думаю я c замиранием сердца, бросаю все дела и бегу к ней навстречу сломя голову. «Вся грязная, посмотри, на кого ты похожа», – встречает меня мама словами, не наполненными радостью. И мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я до сих пор слышу эти слова о неряшливой прическе, полноватых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча проходит со скрипом и моей последующей бессонной ночью, где я разбираю по полочкам всю мамину критику и сомнения, которыми она не перестает меня снабжать, как котлетами.

Можно сколько угодно «защищать» свою маму и не притрагиваться к разбору полетов вашей сегодняшней жизни, но так уж заведено в психике, что мы получаемся такими, какими видит нас наша мать

Образ собственного «я», как и понятия базовой безопасности, сводятся к единственному человеку – маме. Мама видела вас красивой, умной, любимой и сильной девочкой? Вам несказанно повезло. Всех остальных рано или поздно ждет встреча с психотерапевтом.

Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:

Неуверенность в себе

Куда же без нее? Нелюбимые дочки недостойны внимания, потому что в памяти в принципе нет ощущения любви. Дети легко адаптируются ко всему – и даже к полнейшему игнору и критике каждого шага. Вы не можете осознать свое нутро, потому что давно слышите, что «вся в бабушку пошла» или «кому ты с таким характером нужна». Люди с талантами в данном случае всю жизнь остаются с ощущением, что обманывают себя и других, потому что никаких талантов-то и нет.

Недоверие к людям

Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей. Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.

Сложности с чувствами к своим детям

Женщинам, которых не любила мама, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения со своими детьми. Да, можно осознавать все проблемы и пытаться избежать их повторения в собственной жизни, но пустота в чувствах к собственному ребенку будет накатывать временами, пока вы всерьез не поставите точку в личных детских переживаниях.

Что делать?

Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении. Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали. Ищите любовь в себе самой – попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае. Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.

Высший пилотаж – взять и простить все, что вы носите в себе долгие годы. Точнее, отпустить это. Да, было больно, но вы выросли и осознали все, что испытывали. Никто не призывает вас оправдать маму, но она жила в другом времени и дышала другим воздухом. Возможно, у нее была непростая жизнь – добывание еды, дотошный быт, жизнь в квартире с собственными родителями. Банально не было ресурсов на психологическую чувствительность

Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь – это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное – вовремя остановиться и закончить все эти процессы. Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе. А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви. И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды – «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».

Признаки, что мать не любит свою дочь

Появление детей в семье – это очень важный и ответственный шаг. Ведь затем следует воспитание, и именно от него зависит поведение в социуме ребенка. Был ли желанный малыш или нет, тоже сказывается на характере ребенка и его взаимоотношениях с окружающими. Связь между матерью и дочерью достаточно сильная. И в большей степени она может разрушить будущую жизнь девочки. Эта статья расскажет о признаках, почему мать не любит собственную дочь.

Данная статья поможет девочкам понять себя и свой внутренний мир, а также избежать внутренних конфликтов. Ведь зачастую недолюбленные материнской любовью девочки становятся закомплексованным и зажатыми женщинами. Кроме этого, такие девушки стараются всячески угодить матери, чтобы добиться хоть капельку любви и внимания.

Брезгливость по отношению к ребенку

Такая черта со стороны матери порождает низкую самооценку у девочки и неумение дарить другим людям любовь. В будущем девушка не сможет проявлять свои чувства к мужчине, если таковые имеются. Более того, девушки очень застенчивы и всегда стараются потакать материнским желаниям по поводу личной жизни. Некоторые матери жалеют о том, что были слишком брезгливы по отношению к дочерям. Однако это уже не исправить.

Чрезмерный контроль

Бывает так, что мамы очень сильно контролируют своих дочерей. А если что-то идет не по их плану, то дочери получают выговор или наказание. Это совсем не правильный ход воспитания. Ведь ребенок является личностью со своими собственными взглядами и видением окружающего мира. Ребенок может иметь свое представление на ту или иную ситуацию. Однако при токсичной матери-тиранке дочь должна обязательно следовать ее указаниям. В таком случае родитель становится тираном в глаза своего чада. Поэтому, о какой любви и взаимопонимании может идти речь? Во взрослом возрасте дочь начинает прятать свою личную жизнь и стараться не рассказывать о подробностях происходящего. Из этого вытекает такая черта, как скрытность.

Эгоистичная мать

Те матери, которые стараются сделать из дочери свою мини-копию, являются настоящими эгоистками. Нельзя забывать, что ребенок – это совсем другая личность, со своими предпочтениями и интересами. Мать-эгоистка не будет ценить дочь, а будет делать только то, что хочет видеть сама в своем ребенке. Это неправильно. Такие дети вырастают без умения выбирать, а их зависимость от матери растет в геометрической прогрессии.

Непостоянство

Женщины, которые срывают собственные неудачи на ребенке, в будущем получат неуверенного и зажатого человека. Сегодня мать была ласковой и нежной, а завтра она будет срываться на каждой мелочи: от разбросанных игрушек до разбитого горшка. Стоит всегда помнить, что дети не виноваты в плохом дне у родителей или каких-то неудачах на работе. Ведь дома работа должна оставаться за порогом.

Воспитание детей является очень сложным процессом. Особенно когда ставится цель вырастить достойного и незакомплексованного человека. Ведь недостаток любви оставляет в сознании маленького человека очень глубокие раны, которые в более взрослом возрасте залечить трудно. Не нужно ставить собственные желания выше интересов ребенка.

Были ли у Вас проблемы во взаимоотношениях с матерью, и как Вы их решили?

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

ПОЧЕМУ мать НЕ ЛЮБИТ свою дочь

Не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что… Почему так происходит и что с этим делать — читайте в статье.

С каким бы запросом клиент не приходил на терапию, рано или поздно, в его запросе появляется фигура матери. Именно к ней обращено больше всего чувств. Именно от нее больше всего хочется любви. Но, не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что…

Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?

Есть разные причины для этого «потому что», например, особенности характера мамы, история ее жизни. Если мама потеряла того, кого очень любила, она может навсегда закрыть свое сердце для любви, оберегая его от боли.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Влияет на поведение мамы и модель ее воспитания. К примеру, если женщина воспитывалась холодной мамой, она будет холодна и по отношению к собственному ребенку.

Мама может находиться в семейных переплетениях и воспринимать себя не мамой, а, например, младшей сестрой своей дочери или даже ее ребенком.

Могут быть и другие причины холодности мамы, их очень много…

Многие клиенты мечтают о том, чтобы мама пришла на терапию и чудесным образом изменилась. Однако, на практике, это происходит очень редко.

Однажды одна из моих клиенток — двадцатисемилетняя Валя пришла на расстановки вместе с мамой. Маме стало «любопытно» поучаствовать в этой форме групповой работы, посмотреть: «что это такое и как работает».

Кроме посещения психолога, Валя читает много психологической литературы, пытаясь разобраться в себе и в своих отношениях с мамой. С ее слов, мама много требует, НИКОГДА не хвалит, замечает ТОЛЬКО недостатки, маму НЕВОЗМОЖНО представить теплой, обнимающей, дающей. Мама работает учителем, много сил и времени всегда отдавала и отдает другим детям, помогает любому желающему. ЛЮБОМУ, но, только не ей, единственной дочери.

 — Как мне хочется, чтобы мама изменилась. Сказала, что ей стыдно, она сожалеет о своей холодности. И, если бы мы вернулись в прошлое, все бы было по — другому. Она бы взяла меня маленькую на ручки, обняла, покачала, шепча на ушко, что я самая красивая, умная, хорошая, любимая, самая — самая родная мамина девочка.

И вот Мама пришла на расстановки… Я буду называть ее так – Мама с большой буквы. Она оказалась стройной, молодой и тонко чувствующей женщиной. Мама наблюдала расстановку своей дочери, а потом участвовала в ролях заместителей в двух других расстановках. Оба раза ей пришлось замещать женщин, потерявших контакт со своими матерями. Соединяясь с судьбой неизвестных ей женщин, Мама оплакивала и свою судьбу, удивительно похожую на те, которые ей предлагалось прожить.

А потом Мама захотела прийти и на индивидуальную консультацию.

— Я знаю, что я холодная мать, я очень люблю свою девочку, но, язык не поворачивается сказать ей что – то хорошее, руки опускаются, когда я хочу ее обнять. Хочу изменить это.

Наиболее тесная связь у Мамы оказалась с ее предками по материнской линии. Ее даже назвали именем бабушки – маминой мамы. Мама рассказала страшные истории о своей бабушке, которую отдали замуж совсем молодой девушкой, жених был старше почти на тридцать лет. Отец невесты стоял за ее спиной с плетью, не хотела девушка выходить замуж за «старика». Не радовало ее даже то, что у жениха есть мельница и крепкое хозяйство.

Первую дочь — младенца молодая жена «случайно» задавила во сне, вторую во время кормления «неудачно» уронила на пол, мама нашей Мамы была рождена в поле и «забыта» под кустом. Правда, отец быстро нашел ребенка и принес девочку в дом. Бабушке пришлось смириться с появлением дочери, а потом еще двенадцать детей родились.

После революции бабушку с дедом раскулачили и сослали из центра России на далекий север, правда, по дороге бумага пришла, разрешающая им вернуться на прежнее место жительства. Оказывается, за семью похлопотали односельчане, уж очень добры были и дед, и бабушка к людям, проживающим рядом, никогда ни в чем не отказывали соседям.

 — Ваше желание помогать всем вокруг, не оттуда ли родом, не из этой ли истории? Получается, что семья бабушки спаслась благодаря помощи односельчан?


— Никогда об этом так не думала. У меня откликается ваше предположение. Похоже, так и есть. Как будто бы какая – то сила заставляет меня помогать всем вокруг, как будто кто – то шепчет: «Без этого не выживешь».


Затем Мама рассказывает о своей маме, которая любила одного парня, а замуж почему – то вышла за другого.

— Слова доброго по отношению к мужу – моему отцу я от нее никогда не слышала. «Не так сидишь, не так говоришь, не то делаешь» и т.д. Постоянное недовольство и им и мной. А к окружающим добра, все ее любят. Сначала у мамы не получалось родить ребенка, несколько беременностей закончились выкидышами. Затем родилась девочка, прожила несколько часов и умерла. Когда мама забеременела мной, хотела сделать аборт. Отец узнал и в последний момент утащил ее от знахарки, к которой она обратилась за помощью. А после маминой смерти я нашла ее письмо, вложенное в книгу, адресованное отцу, в котором было написано: «Я так и не смогла полюбить нашу дочь». До сих пор это одно из самых болезненных моих воспоминаний.

На глазах у Мамы появились слезы, она стала очень и очень походить на свою дочь – Валюшу. Обе женщины и младшая и старшая оказались как будто объединились в своем отчаянии, своей недолюбленности матерью.

Сколько бы лет нам не было, внутри нас всегда живет «маленькая девочка», которая отчаянно нуждается в материнской любви, в признании того, что ее любят просто так, за то, что она существует.

Когда в нашей жизни есть заботливая и любящая мама, сначала она является опорой внешней, т.е., человеком, на которого можно положиться, довериться ему, получить поддержку. Со временем, эта внешняя опора становится  внутренней, мы научаемся сами качественно заботиться о себе, а так же, быть хорошей матерью для своих детей.

И Вале, и Маме предстоит пройти нелегкий путь по принятию себя и женщины, давшей жизнь, то есть, мамы, только после этого станет легко проявить любовь и к своему ребенку.опубликовано econet.ru.

Ольга Милашина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Мы все полагаем, что родительская любовь дана как данность, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.

Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимые боли.

Каждый ребенок жизненно необходим для искренней, любящей связи с родителями (особенно с матерью).

Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.

Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.

Без такого соединения фундамент шаткий.

Когда ребенок не получает безоговорочной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.

Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который

  • неспособен любить (обеспокоен)?
  • слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
  • любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссический)?
  • слишком сумасшедший, чтобы любить вас (злится)
  • любит вас только тогда, когда вы делаете то, что они хотят (контролируя)?
  • любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?

Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.

Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.



Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я смогу приручить даже самого дикого и злого щенка ласковым словом и добрым прикосновением.

Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и непредсказуемы, чтобы находиться рядом с ними.

Точно так же, как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.

Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.

Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.

Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.

Это происходит чаще, чем вы думаете.

Ежегодно в США регистрируется более 700000 подтвержденных случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Более чем в 80% этих случаев виновными являются родители (U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб, 2016 г.).

И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.

Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.

Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают серьезной патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.

«Пострадавшие люди причиняют вред людям.

Они могут быть садистами, педофилами, насильниками жен, рецидивистами, наркоманами и т. Д.

Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.



В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.

Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.

Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.

Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они не чувствуют ничего .

И это самое страшное в депрессии. Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.

Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.

Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым. Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.

Если вы выросли с родителем в депрессивном состоянии, вы выросли с призраком. Вы, вероятно, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг него.

У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или с трудом вставать с постели по утрам просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, говорить…

Депрессия может быть пожизненным состоянием. , или это может быть переходная фаза.

В любом случае родитель в депрессии не может любить своих детей. Они с трудом регистрируют свое существование.



Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.

Он успокаивался, и воздух вокруг него пронизывал ужас. Его глаза темнели и становились неподвижными, и в следующий момент он либо кричал от ярости психически больного, либо шлепал меня по лицу.

Я помню, как ужасно было испытать гнев этого 6 футов.высокий человек, и каким маленьким и пристыженным я чувствовал себя после слов. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.

Если вы выросли с рассерженной мамой или папой, вы понимаете, о чем я говорю.

В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком никчемным и как будто ему нечего предложить своим детям, сердитый родитель считает, что он исключительный родитель , у которого столько , чтобы дать.

Эти родители кричат ​​, потому что им не все равно .Они набирают , потому что им не все равно . Они оскорбляют самооценку ребенка , потому что они заботятся о (и преподают урок).

Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что не обращают внимания на каждый реальный или воображаемый проступок.

Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.

Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.

Связано: 10 признаков сердитой бабушки и дедушки (и как говорить об этом своим детям)



У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем своим сердцем.

Но для некоторых отцовство — это всего лишь еще один способ укрепить свое поврежденное эго.

Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.

Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.

Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.

Если ребенок отражает его отрицательные черты или не вызывает гордости тем способом, которым нарцисс воображает своего ребенка, чтобы он им гордился, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.

Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.

Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца. В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его. А поскольку неудачи и унижение неприемлемы. вещей, которые сводят нарциссов с ума , отец попытается символически «стереть» потомство, которое его подвело.

Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.

Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда фантазия заканчивается, заканчивается и любовь.

Чтобы узнать, как иметь дело с нарциссической матерью , прочтите Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений

Подробнее о психологии нарциссизма , проверяйте 20 Часто Часто задаваемые вопросы о нарциссизме



Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.

Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).

Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.

Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.

Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.

И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.

Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.

В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.

Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.

Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним, используя «сэр» или «мэм», или каким-либо другим избыточно формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.

Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.

В какой-то момент контролирующий родитель может даже подвергнуться физическому насилию.

И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.

Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что их ребенок всегда находится под их контролем.



Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка» , но не любит другого (или других), «козла отпущения».

Эта трудная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, где один или оба родителя являются нарциссами, но не только для нарциссистов.

Предпочитаемый родитель будет вовлекать своих детей в соревнование за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.

Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.

Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.

Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.

Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.

И хотя некоторая разница в уровне любви и связи является нормальным явлением, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного ребенка.

Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.

По этой причине предпочтительный родитель попадает в список родителей, которые не любят своих детей.



Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.

Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?

1.Знай, что это не твоя вина.

Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.

Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.

Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.

Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.

И вы не заставили их впасть в депрессию.

Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что могло бы побудить или оправдать это лечение.

И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.

2. Знайте, что это не ваша работа — исправлять родителей или заставлять их любить вас .

Клянусь, некоторые родители ведут себя так, будто ты им обязан за то, что родился.

Нет. И исправлять их — не ваша работа.

У вас может быть детская фантазия о том, чтобы каким-то образом улучшить своих родителей и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.

Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они вам не могут дать.

3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.

Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.

Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.

Это глубокая эмоциональная потребность, заложенная в нашем мозгу — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.

Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.

Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.

Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, кто всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.

Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.

Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.

4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.

«Мать» и «отец» — это больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.

В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.

Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Попросите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.

Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!

Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5.Знайте, что вы все равно можете быть целым , , даже если у вас есть нелюбящий родитель

Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облаженным.

Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. И это также может нанести вред личным отношениям, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.

Вы можете подумать: если мои собственные родители не любят меня, кто будет?

Мало что в этом мире причиняет больше боли, чем чувство, будто родители тебя не любят.

Но это не значит, что вы сломались из-за этого.

Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.



Я не пытаюсь никого навешивать ярлыки или ругать.

Воспитание — это тяжело, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.

Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.

Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я снова накричал на свою малышку и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.

Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.

Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.

Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.

Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.

Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.

И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.

Мы также не сможем распознать, когда кому-то из членов нашей или другой семьи нужна помощь.

Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Насилие — это не любовь.

Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.


СЛЕДУЮЩИЙ

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок

Как простить родителей за жестокое обращение (когда они Не жалею)

7 обычных ран для дочерей нелюбящих матерей

Источник: Chamille White / Shutterstock

За годы, прошедшие с тех пор, как я исследовал и написал Дрянных матерей , я рассказывал женщинам о нашем общем опыте.История каждой женщины индивидуальна; Возможно, самой большой общностью является открытие того, что каждый из нас не одинок, что мы не единственные девушки или женщины, у которых были матери, которые не могут или не хотят их любить. Табу на «оскорбление» наших матерей и мифы о материнстве, изображающие всех матерей любящими, служат изоляции нелюбимых дочерей. Это открытие снимает часть боли и бремени, но не все.

Следующий каталог того, что может случиться с дочерью, которая растет без материнской любви и поддержки, основан на анекдоте, а не на научном исследовании; это тоже не должно быть инклюзивным.Опять же, пишу не как психолог или терапевт, а как попутчик.

Почему эти раны являются обычным явлением, подробно объясняется теорией привязанности, впервые предложенной Джоном Боулби, а затем расширенной работами Мэри Эйнсворт, Мэри Мэйн и многих других.

В младенчестве и детстве дочь мельком видит себя в зеркале, которое является лицом своей матери. Если ее мать любящая и настроенная, ребенок надежно привязан; она узнает, что ее любят и любят.Это чувство любви — достойной привязанности и внимания, того, чтобы быть увиденным и услышанным — становится краеугольным камнем, на котором она строит свое раннее самоощущение, и дает энергию для его роста.

Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, сдержанной, непоследовательной или даже чрезмерно критичной или жестокой — извлекает разные уроки о мире и о себе. Основная проблема, конечно, заключается в том, насколько человеческий младенец зависит от матери в воспитании и выживании, а также в ограниченности его мира.Результатом является ненадежная привязанность, характеризующаяся либо «амбивалентной» (ребенок не знает, появится ли хорошая мама или плохая), либо «избегающей» (дочь хочет любви матери, но боится последствий поиска Это). Амбивалентная привязанность учит ребенка тому, что мир отношений ненадежен; избегающая привязанность создает ужасный конфликт между потребностями ребенка как в любви матери, так и в защите от эмоционального или физического насилия со стороны матери.

Согласно теории привязанности, ранние привязанности формируют наши внутренние шаблоны или ментальные представления о том, как отношения работают в мире. Без терапии или вмешательства эти ментальные представления обычно остаются относительно стабильными.

Ключевой момент заключается в том, что потребность дочери в любви матери является первостепенной движущей силой, и эта потребность не уменьшается с недоступностью — она ​​сосуществует с ужасным и пагубным пониманием того, что тот человек, который должен любить вас без каких-либо условий, не делает этого. т.Борьба за исцеление и преодоление трудностей велика. Это влияет на многие, если не на все, части личности, особенно в области отношений.

Работа Синди Хазан и Филипа Шейвера (а позже и других) показала, что привязанности в раннем детстве в значительной степени предопределяют взрослые романтические отношения, а также дружбу. Вас не удивит, что самые распространенные раны — это раны, нанесенные самому себе и области эмоциональной связи.

Смысл взгляда на эти раны не в том, чтобы оплакивать их или разводить руками в отчаянии от карт материнской любви, которые нам раздали, а в том, чтобы осознать и осознать их.Сознание — это первый шаг к исцелению нелюбимой дочери. Слишком часто мы просто принимаем такое поведение в себе, не учитывая его источник.

1. Недоверие

Нелюбимая дочь не знает, что она любима или достойна внимания; возможно, она выросла, чувствуя, что ее игнорируют, не слышат или критикуют на каждом шагу. Голос в ее голове — это голос ее матери, говорящий ей, чем она не является — умной, красивой, доброй, любящей, достойной.Этот внутренний материнский голос будет продолжать подрывать ее достижения и таланты, если не будет какого-либо вмешательства. Дочери иногда говорят о том, что они «обманывают людей», и выражают страх, что их «обнаружат», когда они добьются успеха в мире.

2. Недоверие

«Мне всегда интересно, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет быть моим другом. Я не могу удержаться от мыслей о том, есть ли какие-то скрытые планы, понимаете, и в ходе терапии я узнал, что все это связано с моей матерью.Эти проблемы с доверием проистекают из того ощущения, что отношения принципиально ненадежны, и перетекают как в дружбу, так и в романтические отношения. Как сообщают Хазан и Шейвер в своей работе, амбивалентно привязанная дочь нуждается в постоянном подтверждении того, что доверие оправдано. По их словам, эти люди «переживали любовь как одержимость, желание взаимности и единения, эмоциональные взлеты и падения, крайнее сексуальное влечение и ревность». Доверие и неспособность установить границы, как оказалось, тесно связаны.

3. Сложность установления границ

Многие дочери, находящиеся между потребностью во внимании матери и ее отсутствием, сообщают, что они становятся «приятелями» во взрослых отношениях. Или они не могут установить другие границы, которые делают отношения здоровыми и эмоционально устойчивыми. Ряд нелюбимых дочерей сообщают о проблемах с поддержанием близких женских дружеских отношений, которые усложняются из-за проблем с доверием («Откуда я знаю, что она действительно мой друг?»), Неспособности сказать «нет» («Каким-то образом я всегда кончаю. быть тряпкой, делать слишком много, и я привыкаю или разочаровываюсь в конце »), или желание отношений настолько интенсивных, что другой человек отступает.Ненадежно привязанные дочери часто в конечном итоге создают сценарии, которые больше похожи на историю «Златовласка и три медведя», чем нет — никогда не совсем правильные, но почему-то либо слишком «горячие», либо слишком «холодные».

Важные сведения о взаимоотношениях

Это часто верно и в романтических отношениях. В своей работе Ким Бартоломью еще больше делит тех, кто избегает привязанности, на две категории: «боязливые» и «пренебрежительные». Оба разделяют одинаковое избегание близости, но по разным причинам.«Боящиеся» активно ищут близких отношений, но боятся близости на всех уровнях; они очень уязвимы, склонны быть цепкими и зависимыми. «Отверженные» в броне и отстранены, возможно, для защиты; их избежать проще. Увы, оба типа не могут достичь той эмоциональной связи, которая могла бы приблизить их к исцелению.

4. Затруднения в точном видении себя

Одна женщина делится тем, что она наконец узнала в ходе терапии: «Когда я была ребенком, моя мать удерживала меня, сосредоточивая внимание на моих недостатках, а не на моих достижениях.После колледжа у меня было несколько работ, но на каждой мои начальники жаловались, что я недостаточно стараюсь, чтобы попытаться вырасти. Только тогда я понял, что ограничиваю себя, принимая взгляд моей матери на меня в мире ». Во многом это связано с усвоением всего, что вы слышали в детстве. Эти искажения того, как мы себя видим, могут распространяться на все области, включая нашу внешность. (Я лично просматривал фотографии моего подросткового возраста в поисках девушки, которую моя собственная мать называла «толстой». Она также назвала меня «нелюбимым», что, увы, не так легко проверить или оспорить на снимке.На это потребовались годы.) Другие дочери сообщают, что удивляются, когда им что-то удается, а также не решаются попробовать что-то новое, чтобы уменьшить вероятность неудачи. Это не просто вопрос низкой самооценки, это вопрос более глубокого характера.

5. Установка уклонения в положение по умолчанию

Отсутствие уверенности или чувство страха иногда заставляют нелюбимую дочь приседать, чтобы избежать боли из-за плохой связи, вместо того, чтобы иметь мотивацию найти стабильную и любящую.Эти женщины, на первый взгляд, могут вести себя так, как будто они хотят быть в отношениях, но на более глубоком, менее сознательном уровне их мотиватором является избегание. Работы Хазана, Шейвера и Варфоломея подтверждают это. К сожалению, избегание — будь то страх, недоверие или что-то еще, вызывающее это, — активно мешает нелюбимой дочери найти такие любовные и поддерживающие отношения, к которым она всегда стремилась.

6. Чрезмерная чувствительность

Нелюбимая дочь может быть чувствительна к пренебрежению, реальному или воображаемому; случайный комментарий может иметь вес ее детского опыта, а она даже не осознает этого.«Мне пришлось действительно сосредоточиться на своих реакциях или, лучше сказать, чрезмерных реакциях», — говорит одна женщина, которой сейчас за сорок. «Иногда я путаю то, что имеется в виду под подшучиванием, как что-то еще, и в конечном итоге забиваю это до смерти, пока не встряхиваюсь и не понимаю, что этот человек на самом деле ничего не имел в виду». Наличие матери, которая не настроена, также означает, что нелюбимые дочери часто не справляются с эмоциями; они также склонны слишком много думать и размышлять.

7. Воспроизведение материнской связи в отношениях

Увы, нас тянет к тому, что мы знаем, — к ситуациям, которые, хотя и делают нас несчастными, в конце концов, тем не менее «удобны», потому что они нам знакомы.В то время как надежно привязанные люди, как правило, выходят в мир в поисках людей с похожей историей привязанности, к несчастью, так же поступают и амбивалентно привязанные и избегающие. Иногда это приводит к непреднамеренному воспроизведению материнских отношений. «Я наверняка вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина, — он внешне полностью отличался от моей матери, но, в конце концов, он относился ко мне примерно так же, на тех же качелях, не зная, как он будет с ним жить. меня. Как и моя мать, он был по очереди равнодушным и внимательным, ужасно критичным или слегка поддерживающим.В итоге она развелась с мужем и матерью.

Имея в виду этот список, день, когда дочь оценивает свои раны, является первым днем ​​ее исцеления и ее пути к новому самосознанию и новым возможностям. Давайте тост за исцеление и за будущее!

Посетите меня на Facebook.

Авторские права 2013 Peg Streep

Когда твоя мама тебя не любила

Одно из самых распространенных и глубоко укоренившихся убеждений в нашей культуре состоит в том, что матери всегда любят своих детей.По крайней мере здесь, в Соединенных Штатах, мы почитаем материнскую любовь как чистейшие эмоции; мы настаиваем на том, что даже матери, терпящие неудачу, «делают все, что в их силах». Социально-экономические или психологические проблемы могут препятствовать их усилиям по материнству, но в глубине души их любовь к потомству горит сильно и искренне.

Если вы, как и большинство людей, разделяете убеждение, что матери всегда любят своих детей, у писательницы Пег Стрип есть для вас новости. Основываясь на своей последней книге, Злые матери , Стрип написала новое руководство для женщин, матери которых на самом деле не любили их, а вместо этого относились к ним с враждебностью, презрением или безразличием.С самой первой страницы Daughter Detox развеивает миф о всеобщей любящей матери и раскрывает правду. Оказывается, нелюбящих матерей гораздо больше, чем вы могли представить.

Для дочерей, матери которых не любили их, эта книга станет огромным облегчением. Поскольку они, как и мы, выросли в культуре, пропитанной мифом о том, что матери всегда любят своих детей, эти дочери всю жизнь обвиняли себя в том, что они «нелюбимы», оправдываясь или рационализируя поведение своих матерей, и возвращаясь в прошлое. снова и снова к пустому колодцу, надеясь наконец получить любовь, в которой они нуждались, но так и не получили. Daughter Detox поможет этим женщинам осознать, что они не одиноки.

Он также даст им подробные и практические советы о том, как двигаться дальше. Стрип делит процесс выздоровления на семь этапов, каждая из которых посвящена главам, основанным на глубоком понимании теории привязанности. Хотя Стрип не психотерапевт, она безмерно осведомлена о науке в этой области, от экспериментов Эда Троника «Неподвижное лицо» до стилей привязанности Мэри Эйнсворт.Она также сама нелюбимая дочь, поэтому может общаться со своими читателями глубоко личным и интимным образом. Она глубоко понимает наследие, оставленное нелюбящей матерью своему ребенку: «стыд, неуверенность в себе, а иногда и ненависть к себе».

В одном из первых постов этого блога я обсуждал стыд как своего рода «безответную любовь», и я вернусь к этой теме в своей будущей книге. Как объясняет Стрип, люди рождаются в этом мире с врожденным ожиданием, что любящая мать будет рядом, чтобы заботиться о них, сближаться с ними, заботиться об их потребностях и участвовать в радостном общении.Однако человеческие матери не обладают «врожденной способностью воспитывать или любить». По правде говоря, слоны инстинктивно больше подходят для матери, чем люди ». Когда любящий ребенок обращается к безразличной, отстраненной, враждебной или презрительной матери, безответная любовь, которую испытывает ребенок, вызовет глубокий стыд, который длится долго. Срок службы.

Но Стрип предлагает надежду на выздоровление и подробное руководство, как вернуться к той жизни, которую вы, возможно, прожили с любящей матерью. Наряду с сопутствующим томом, «Управляемым журналом и рабочей тетрадью», Daughter Detox описывает пошаговый процесс понимания того, как несчастное прошлое неизбежно окрашивает ваши стили отношений, триггерные точки и стратегии эмоционального регулирования, часто неадаптивные, потому что были сформированы в годы пренебрежения и жестокого обращения.Стрип не дает читателям упрощенных или чрезмерно оптимистичных советов о том, как двигаться вперед. Она объясняет, что «большая часть работы по избавлению вашей жизни от последствий токсичного детства заключается в том, чтобы вывести на поверхность бессознательные модели мышления и чувств, чтобы их можно было изменить с помощью сознания».

Это непростой процесс, но если вы готовы протянуть руку и взять Стрип за руку, она проведет вас через этапы, поделится своим опытом на том же пути и по пути подбодрит вас.

Мать тебя не любит. 5 признаков того, что это правда

Всем известно, что мать — самый важный человек в нашей жизни. Она была первой, кого мы встретили, и она знала нас до нашего рождения. Повсюду мы слышали фразу «нет ничего священного, кроме материнства». Но некоторые взрослые дети не могут с этим согласиться. Нет, они любят своих матерей, но странные чувства поедают их души, как черви. В чем причина?

Все просто: мама тебя не любит.И никогда не делал. Мы знаем, в это трудно поверить. Спорить можно, но, к сожалению, это очевидно. Потому что:

1. Она вам сказала, что вы все делаете не так. Буквально все. Из «Почему у вас B + вместо A? Такое разочарование. Ты должен стараться лучше »до« Дочь моего друга закончила университет, я так ею горжусь. А что насчет тебя?». Дети этих мам всю жизнь стараются произвести на них впечатление любыми способами. Есть два пути: доказать, что мама ошибалась и заслуживает ее одобрения, или доказать, что мама была права, и устроить самоубийство.

2. Я делаю это для вас / вашего блага / безопасности. Она могла позвонить тебе, избить или жестоко наказать. И всегда говорила: «Это все потому, что я люблю тебя». Помните одно: если кто-то обидел вас, побил или пустил сарказм на вашей стороне, это означает, что кто-то не любит вас. Это оно. Такой образ поведения может привнести во взрослую жизнь неуверенность и застенчивость. Т.к. не будет мамы, которая скажет, что и как делать. Это просто усвоенная беспомощность, а не привязанность.

3. «Ты это я, а если нет — позор тебе!» Твоя мама хотела стать музыкантом, но не стала по разным причинам. А теперь она бросила все, чтобы ты стал музыкантом. Звучит незнакомо? Она никогда не воспринимала вас как отдельную личность, она была уверена, что вы являетесь ее продолжением. Есть способы — подчиниться или окончательно отделиться. Такое отношение мешает вашей маме понять, что она ничего о вас не знает. По крайней мере, меньше, чем она думает.

4.Вы беспокоите маму самим фактом своего существования. Резонный вопрос — почему она решила завести ребенка? Она всегда работает, она бросает вам в лицо «молодцы», когда вы хотите чем-то похвастаться или показать картины. Другой случай: молодая мама ссорится со взрослой дочерью из-за того, что вместо нее видит соперницу. Женщины, рано ставшие матерями, всегда чувствуют угрозу, и они всегда готовы атаковать и защитить свою уходящую молодость.

5. Она дает вам ясно понять, что она вас не любит. Это может звучать по-разному: «Я сожалею о твоем рождении», «Я не люблю тебя» (так просто), «Ты похож на своего ненормального папу», «Уходи, я не хочу тебя видеть. больше». Мы знаем, это звучит жестоко. Все эти и подобные им фразы крутятся в голове дочери, как виниловая пластинка, и не останавливаются. Но мы позволяем вам остановить это прямо сейчас. Есть много людей, которые действительно любят вас и нуждаются в вас.

Что делать, если мама вас не любит (советы)

В этом руководстве мы обсудим «Что делать, если мама не любит вас», некоторые примеры людей, которые определили, что их мама не любит их, и как они справляются с этим.Наконец, мы рассмотрим несколько советов о том, как распознать токсичного родителя, но вам не обязательно видеть все, что они считают, что вы, возможно, имеете дело с токсичным родителем.

Что делать, если мама вас не любит?

Вы можете спросить, что делать, если мама вас не любит. Ну, во-первых, важно понимать, что с вами все в порядке, и, возможно, ваша мать просто не способна любить из-за эмоциональных конфликтов или проблем, которые она могла носить уже довольно долгое время, и вы просто единственный иметь дело с последствиями.

Вдобавок подумайте, как некоторые родители проявляют привязанность самым странным образом до такой степени, что заставляют нас думать, что они нас не любят. Однако не наше дело заставлять их меняться, и мы не должны чувствовать себя виноватыми за то, что пытаемся и не видим никаких положительных результатов. Давайте посмотрим, что Линн Джойс говорит на Quora.com о том, как она справилась с этой ситуацией:

«Я горевал по матери, которую должен был родить, принял донора матки, который у меня был на самом деле, и эмоционально оторвался от нее.Я не любил свою мать, но и не ненавидел ее. Она не стоила таких сильных эмоций. Я чувствовал себя к ней безразличным, и, поддерживая с ней контакт в то время, когда она не прерывала контакта со мной (периоды продолжительности, которые приносили благословенное облегчение), я сводил контакт к минимуму ».

Кроме того, давайте посмотрим на часть истории Дарлин Оуиме с сайта emergefrombroken.com и то, как она решила установить границы и остановить цикл:

«Когда я, наконец, очертил свои границы и дал понять матери, что больше не собираюсь мириться с ее обесценивающим отношением ко мне, она ушла.Больше она никогда не звонила. О, она разыграла свои обычные манипулятивные трюки, в том числе сказала мне, что я могу связаться с ней, «когда я подумаю об этом», но я быстро сказал ей, что мне больше не до меня. Теперь ей предстояло решить, будут ли у нее настоящие отношения со мной, основанные на любви, взаимном уважении и равной ценности, ИЛИ собиралась ли она продолжать оскорблять меня. (Вариант, который я бы больше не допустил) ».

В идеале родители предназначены для того, чтобы мы чувствовали себя в безопасности, любимыми, желанными, и они должны помогать нам расти и развиваться, но на самом деле это случается не в каждом отдельном случае.В отличие от того, что многие считают нормальным, некоторые родители на самом деле пренебрегают жестоким обращением и бросают своих детей.

Как справиться?

  • Попробуйте поговорить с другом или кем-то, кому вы доверяете. Если вы поговорите о том, что происходит и что мы чувствуем, вы почувствуете себя намного лучше. Однако не становитесь эмоционально зависимыми, потому что они не будут постоянно присутствовать, и мы можем чувствовать себя брошенными и недостаточно важными.
  • Найдите консультанта, терапевта, школьного гида или наставника. Они могут помочь вам сделать важный жизненный выбор и научить тому, чего не хотят делать ваши родители.Любой из упомянутых нами людей может помочь вам освоить новые навыки и даже научиться справляться с трудными или сложными ситуациями, происходящими в вашей жизни.
  • Постарайтесь не задумываться и сравнить, как ваша мама обращается с другими братьями и сестрами. Если вы не единственный ребенок, не зацикливайтесь на том, что мама лечит или предпочитает других ваших братьев и сестер.
  • Постарайтесь не принимать это на свой счет. Иногда люди могут говорить обидные вещи, даже не задумываясь о боли, которую это может причинить, и они говорят это просто потому, что злятся или расстроены.Однако это не значит, что то, что они говорят, правда. Напомните себе, что ваша мама может иметь дело с личными проблемами, стрессом и разочарованием.
  • Будьте добры к себе! Чтобы облегчить боль, вы, возможно, думали о том, чтобы причинить себе вред, об употреблении алкоголя или наркотиков, курении или даже о намеренной низкой успеваемости в школе. Вот почему так важно заботиться о себе и держаться подальше от вредных веществ.
  • Простите себя. Думая, что вы сделали что-то не так или, может быть, что-то расстроило вашу маму, будет продолжать питать мысль, что ваша мама не любит вас из-за этого, и вы можете чувствовать себя грустным, никчемным и виноватым.Однако правда в том, что вы можете даже не иметь вины или быть причиной, по которой, даже если вы станете идеальным сыном или дочерью, она может даже не поверить вам в это.

У вас токсичные отношения с мамой?

Вот некоторые из наиболее распространенных признаков того, что у вас могут быть токсичные отношения с вашей матерью:

  • Кажется, ей плевать на твои чувства. Ваша мать, возможно, позаботилась обо всех ваших физических потребностях, но игнорирует эмоциональные.Если вы чувствуете себя невидимым, или что ваши чувства не важны, или ваша мама просто иногда полностью игнорирует вас и кажется, что критикует все, что вы делаете в следующий раз, то, возможно, у вас токсичные отношения.
  • Она винит тебя в своем счастье? Она может потратить некоторое время на то, чтобы сказать, как много отдала вам и вашему будущему, но она не может продолжать жить так, как хотела, потому что вы вошли в ее жизнь. Кроме того, ваша мама также может каждый раз комментировать, что вы должны выполнить ее требования, потому что вы «в долгу» перед ней.
  • Она не уважает ваши границы и отказывается дать вам вашу независимость. Вас могут даже наказать за то, что вы приняли решение, не посоветовавшись предварительно с ней.
  • Она может чувствовать потребность быть в центре внимания, а когда вы в центре внимания, она ревнует и делает все возможное, чтобы отвлечь внимание от нее.
  • Она зла или жестока по отношению к вам. Она может называть вас именами, шутить над вами, издеваться над вами, принижать вас, заставляя вас чувствовать себя глупым, уродливым или никчемным.Кроме того, она также может высмеивать ваших друзей, ваши убеждения, то, как вы одеваетесь, ваши мечты и стремления в жизни и т. Д.
  • Ваша мама хочет стать вашим лучшим (и единственным) другом, но не потому, что ей действительно небезразлично что происходит в вашей жизни, кроме как получить доступ и контролировать свою жизнь, друзей и т. д.
  • У вашей мамы недостаток эмоциональной связи, она избегает необходимости вкладывать средства в эмоциональную связь, проявляя такие признаки привязанности, как Объятия или поцелуй. Например, мама с соответствующей эмоциональной связью, скорее всего, будет заботиться и утешать своего плачущего ребенка, а та, которой на самом деле все равно, игнорирует ребенка или даже кричит, чтобы заставить их остановиться.
  • Определите нарциссическое поведение, такое как эгоцентризм, избегайте принятия на себя ответственности или чувства собственного достоинства.
  • Определите, часто ли вам приходится становиться родителем вместо того, чтобы быть ребенком, как этого от вас ожидают. Возможно, вам придется позаботиться о приготовлении пищи, уборке и заботе о своих братьях и сестрах.

Почему этот блог о том, что делать, если мама не любит вас, важно?

Как мы уже говорили, если вы чувствуете, что ваша мама не любит, вы помните, что вы ни в чем не виноваты или недостаточно, чтобы она не любила вас.Она может иметь дело с большим количеством проблем или просто кажется, что это не ее приоритет — дать вам понять, что она любит вас, но не обычным образом. Более того, если ваша мама токсична и агрессивна, рекомендуется обратиться за помощью, поскольку вы не должны быть обязаны жить в таких обстоятельствах.

Впоследствии вы могли бы попытаться быть идеальным сыном или дочерью, действовать так, как она ожидает от вас, и все равно ничего не изменится, поэтому убедитесь, что вы не держитесь за идею, что она изменится, и ожидаете, что она это сделает. так.Помните, проблема не в вас.

Пожалуйста, оставляйте любые комментарии или мысли по поводу содержания этой статьи!

Боковое примечание : Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, которые помогают мне справиться с тревогой и депрессией. Ознакомьтесь с моими главными рекомендациями здесь, а также с полным списком всех продуктов и услуг, которые наша команда проверила на предмет различных психических расстройств и общего самочувствия.

Часто задаваемые вопросы о том, что делать, если мама вас не любит

Как узнать, что мама тебя не любит?

Есть несколько характерных признаков.Если мама постоянно игнорирует вас или наказывает вас без причины, плохо отзывается о вас или бьет вас, значит, она вас не любит. Однако это может быть просто тяжелая любовь.

Как мне заставить маму снова полюбить меня?

Если произошла ссора или ссора, и вы считаете, что мама вас больше не любит, попробуйте сделать первый шаг. Покажите маме, что вы заботитесь о ней, и скажите ей, что любите здесь и цените все, что она для вас сделала. Твоя мама не перестанет любить тебя, если она уже показывала тебе в прошлом, что очень любит тебя, и это никуда не денется.

Можно ли не любить маму?

Ничего страшного, если вы не любите свою маму, может быть несколько факторов, влияющих на то, почему вы так себя чувствуете, особенно если вы считаете, что она не была хорошей мамой или отсутствующим родителем.

Что такое токсичные отношения между матерью и дочерью?

Токсичные отношения матери и дочери могут проявляться по-разному, например, она чрезмерно критична ко всему, что вы делаете, она небрежна и на самом деле не заботится о ваших достижениях или ваших попытках сблизиться с ней.Более того, вы можете сказать, что она всегда устраивает ссоры или постоянно ссорится с вами из-за всего, и может подшучивать над вами, что может быть очень обидно.

Почему матери ненавидят своих дочерей?

По мнению некоторых экспертов, материнская ревность может проявляться в форме эмоциональной отстраненности, гнева или критики. Однако некоторые матери не знают, как выразить свою любовь к своим дочерям, потому что, возможно, они повторяют то, как их учили показывать свою любовь, или просто думают, что мягкость и эмоциональность превратят вас в слабого человека, неспособного лицом к лицу с миром самостоятельно.

Что мы рекомендуем для решения проблем, связанных с отношениями и ЛГБТ

Семейное консультирование

  • Если у вас проблемы во взаимоотношениях или, может быть, у вас оскорбительные отношения, то первым делом вам следует обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений. Консультации по вопросам взаимоотношений можете проводить только вы, для этого не требуется более одного человека.

LGBTQ issues

Если вы имеете дело с проблемами ЛГБТК, то консультирование ЛГБТ может быть для вас отличным вариантом.Возможно, вы не уверены в своей роли и личности или вам просто нужно с кем поговорить. Консультанты ЛГБТК проходят специальную подготовку, чтобы помочь вам в этом отношении.

Список литературы

Джойс, Л. (2019, август) Как вы справляетесь, когда мама вас не любит ?. Получено с quaora.com.

Ouimet, D. (2011, август) МОЯ МАТЬ НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ И ПРОЦЕСС Сожаления. Получено с сайта emerfrombroken.com.

Мосс, Г. (2015, ноябрь) 6 признаков того, что у вас токсичная мать.Получено с bustle.com.

Гриффин, Т. (2020, апрель) Как справиться с нелюбием родителей. Получено с wikihow.com.

Был ли этот пост полезным?

Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.

Принять мать или отца, которые не могут любить

Вас воспитывала мать, которая не может любить? Все еще надеетесь на чудо, что она может измениться? Нелюбящие родители оставляют эмоциональные шрамы, которые затрудняют взросление, особенно отцовство.И, по словам автора и терапевта Сьюзан Форвард, можно вылечить даже самую разрушительную динамику родитель / ребенок.

«Я живое доказательство того, что вы можете быть хорошей матерью, даже если у вас ее не было», — сказал Форвард, автор книги «Матери, которые не могут любить: руководство для дочерей». (Форвард подчеркнула, что пол не имеет значения — ее совет относится к матерям и отцам.)

«Мы должны отказаться от идеи, что наши родители должны любить нас безоговорочно», — сказала она. «Не каждый родитель может это сделать.Один человек подвергается жестокому обращению со стороны другого, поэтому речь идет о поиске способов расширить свои возможности, несмотря на это ».

« Хороший »родитель, по словам Форвард, укрепляет уверенность, самоуважение и чувство собственного достоинства в своем ребенке через любовь. и общение. И хотя все делают ошибки, самые успешные родители будут извиняться, если им это не удалось.

«Вы хотите сообщить своему ребенку:« Моя жизнь лучше, потому что ты в ней. Я люблю тебя. Я ценю тебя. Я так рад, что ты мой ребенок », и этот фонд позволит этому родителю сделать ошибки, и ребенок все равно будет в порядке », — сказала она.«Проблемы возникают, когда родитель обвиняет ребенка в своих недостатках или словесно оскорбляет ребенка, когда они терпят неудачу».

Форвард сказал, чтобы разрушить «миф о матери», важно принять тот факт, что некоторые родители просто неспособны любить своих детей.

«Эти дети будут винить себя и обратятся к отрицанию или рационализации, чтобы справиться», — сказала она. «Они могут сказать:« Это было не так уж плохо. Она сделала все, что могла. У нее был ужасный день. У нее была ужасная жизнь », но мы забываем, что (родители) должны позаботиться о себе .Теперь у нас есть гораздо больше ресурсов, чтобы получить помощь, и вы обязаны исправить это. Если вы этого не сделаете, вы передадите это своим детям ».

И попытки изменить своего родителя — пустая трата времени и энергии, — сказал Форвард.

«Когда вы были ребенком, вы ничего не могли с этим поделать, но, став взрослым, у вас есть эта фантазия:« Я могу исправить это сейчас », — сказала она. «Это нормально — злиться, и нормально — злиться на свою мать. Она не была способна любить. Это так важно для людей, потому что они идут против общества, семьи, иногда религии.Но вам нужно стоять на своем и говорить свою эмоциональную правду ».

Форвард включает когнитивные упражнения в свои терапевтические сеансы, которые, по ее мнению, более эффективны, чем просто разговор с пациентами. Вот когнитивное упражнение, которое Форвард рекомендует для исцеления боли Воспитание родителем, который не может любить:

Упражнение «правда и ложь».

«Возьмите лист бумаги и проведите линию по центру страницы, — сказала она.» Слева. поместите заголовок с надписью «Ложь» и справа поместите заголовок с надписью «Правда».Итак, если ваша мать сказала: «Ты уродливый», напишите это слева и справа, поставьте «Я привлекательная и очень довольна тем, как я выгляжу». Вы не должны чувствовать это, но запишите это на бумаге как идеал, к которому вы идете. Напишите на бумаге от 10 до 15.

«Затем разорвите бумагу пополам и сожгите ложь. Я не предлагаю складывать их в ваш мусор или где-нибудь в вашем жилом помещении, потому что они полны отрицательной энергии, поэтому найдите мусорный контейнер или что-то за пределами того места, где вы живете, избавиться от них.У меня был один парень, который забрал свою ложь на могилу своего отца и положил ее там.

«Затем вы идете в магазин и покупаете воздушный шар с гелием. Это может показаться глупым, но это упражнение очень мощное. Возьмите свои« истины »и прикрепите их к концу воздушного шара. Отнесите воздушный шар в то место, где вы например — парк, озеро, все, что вызывает у вас чувство покоя — и наблюдайте, как этот воздушный шар поднимается. По мере того, как он поднимается, вы поднимаетесь вместе с ним — вы снимаете свою боль и все вещи, которые были на вашем пути. символический о чем-то восходящем.Вся ложь, которую вы слышали, которая отравила вас и в некотором смысле определила вас. Поступая так, вы больше не принимаете их определение вас и определяете себя по-новому. Освобождение, облегчение и ясность после этого настолько обширны — я вижу это снова и снова со своими пациентами — мужчинами и женщинами ».

[email protected]

Twitter: @jenweigel

Можно ли лечить родительское отчуждение с помощью Семейная терапия?

Фотоиллюстрации Кенсуке Койке


Если бы жизнь была справедливой, Бенджамин и его сестра Оливия провели бы этот солнечный июльский день на рыбалке со своим отцом и катались на велосипедах по маленькому городку на севере Онтарио, что они считать дом.Вместо этого они заперты в особняке в эрзац-альпийской деревне с терапевтом и матерью, которую они ненавидят, вместе с ее партнером и двумя его сыновьями.

День начинается в 9 часов утра, когда блондинка средних лет встречает их у неосвещенного камина в гостиной. Она терапевт и говорит детям, что пока они будут здесь, в программе «Семейные мосты», в курортном поселке в двух часах езды к северу от Торонто, они будут смотреть видео; научитесь обсуждать проблемы всей семьей; и, конечно же, поиграть в небольшой мини-гольф, сделать покупки в деревне.Бенджамин, долговязый 15-летний парень, смотрит в раздвижные стеклянные двери и с завистью наблюдает, как туристы поднимаются на пологую Голубую гору. Это не отпуск , думает он. Это лагерь для интернированных для «промывания мозгов».

Дети сидят полукругом перед большим телеэкраном с терапевтом и Рэнди Рэндом, основателем Family Bridges. Их мама, Мередит, и ее партнер, Эли, поставили стулья в столовой на краю группы, наблюдая за любыми признаками смягчения кремневого гнева детей.(Все имена детей и родителей в этой статье изменены.) Терапевт вызывает хорошо известную оптическую иллюзию, рисунок, который трансформируется между профилем молодой женщины и пожилой женщины. «Все может выглядеть как одно, а быть другим», — предлагает она своим нежным голосом. Заткнись! считает неудобной Оливию, которая в свои 13 лет так же выдержана, как и ее брат. Мы не купимся на это ни слова.

Бенджамин и Оливия знают то, что знают. С тех пор, как их родители развелись в 2008 году, их мама затащила их отца Скотта в суд и опустошила его банковский счет — он им все об этом рассказал.Они тоже слышали от него, что их мать страдает депрессией, что когда-то она пристрастилась к лекарствам, отпускаемым по рецепту, что она меньше заботится о них, чем о учениках в школе, где она преподает. Все, чего они хотят, — это жить с ним постоянно, но она им не позволяет.

Из нашего выпуска за декабрь 2020 года

Ознакомьтесь с полным содержанием и найдите свой следующий рассказ, который стоит прочитать.

Подробнее

Позже терапевт просит Бенджамина и Оливию посмотреть видео, на котором баскетболисты передают мяч взад и вперед.Подсчитайте проходы, — инструктирует она. Важное открытие: двое братьев и сестер пропустили человека в костюме гориллы, который шел сквозь толпу. По словам терапевта, когда вы сосредотачиваетесь на одном повествовании, вы упускаете важную информацию. По мере развития четырехдневной программы она становится более прямой, призывая пару пересмотреть свои предположения. Возможно, их отец намеренно настраивает их против матери, говорит она, внедряя идею, называемую «родительским отчуждением». В то время как их отец изображает их мать как самовлюбленную и эгоистичную, может быть, эти черты действительно принадлежат ему?

Несмотря на все это, дети остаются бесстрастными, давая правильные, но поверхностные ответы на любой вопрос, который им задают — «ложное подчинение», как назвал бы это терапевт, если бы она читала лекции своим коллегам.Предполагается, что Оливия и Бенджамин все время находятся в поле зрения взрослого, но в редкий момент наедине им удается посочувствовать. «Папа по-прежнему наш любимец, верно?» — шепчет Оливия. «Мы не позволим им взломать нас».

Бенджамин качает головой. «Мы не попадаемся на это».

Но затем, на третий день, когда терапевт просит Бенджамина описать свои отношения с отцом, он выходит во внутренний дворик, плюхается на стул и кладет голову на руки. Оливия следует за ним, держа его за руку, пока он плачет.Терапевт предполагает, что это прорыв, частичное распутывание психологических тросов, связывающих их с отцом.

Или нет. «Я так скучаю по папе», — говорит себе Бенджамин. «Когда это закончится?»

Бенджамин и Оливия оказались на курорте Блю Маунтин, потому что двумя неделями ранее, 20 июня 2014 года, судья суда по семейным делам Онтарио пришел к выводу, что их отец ведет «тотальную кампанию, чтобы … отчуждать их от матери, Кампания настолько безжалостна, что квалифицирована как психологическое насилие.«Это один из самых вопиющих примеров, с которыми мне приходилось сталкиваться за 23 года работы судьей», — заметила она, прежде чем вынести драматическое решение. Она передала временную единоличную опеку над детьми Мередит, запретила Скотту связываться с ними и позволила Мередит записать их на лечение по своему выбору. Мередит выбрала четыре дня в Голубой горе по рекомендации терапевта, проводившего интервенцию, который видел Мередит в течение нескольких лет в ее индивидуальной практике.

Как узнать наверняка, что дети, осуждающие родителей, искажают правду? Что, если их мать или отец на самом деле игнорируют их или злоупотребляют ими?

Отчуждение родителей — это художественный термин, обозначающий крайнюю форму обычного поведения среди разведенных или разводящихся пар.Даже самые благонамеренные родители могут иногда очернять своих бывших перед детьми или играть на привязанностях своих детей, чтобы наказать бывшего супруга. В то время как большинству удается сдерживать соблазн использовать детей, чтобы наброситься на бывшего, подмножество этого не делает. Эти люди не могут или не перестанут пытаться настраивать своих детей против бывшего партнера.

В основе этого простого описания узнаваемого явления лежит ряд сложных вопросов, которые семейные суды пытаются разрешить.Насколько уродливые оскорбления, вмешательство и вздор считается слишком большим? Как узнать наверняка, что дети, осуждающие родителей, искажают правду? Что, если их мать или отец на самом деле игнорируют их или злоупотребляют ими? Если суду удастся установить, что ребенка несправедливо настроили против родителей, можно ли что-нибудь сделать, чтобы изменить ситуацию, не нанося дополнительного ущерба? Оливия и Бенджамин более или менее охотно пошли на уик-энд «Семейные мосты» со своей матерью, но я посмотрела душераздирающее видео, на котором мальчика-подростка отводят на аналогичную программу.»Стоп! Не трогай меня! » — кричит ребенок, когда двое здоровенных парней выносят его из здания суда к ожидающей машине. «Помоги мне!» — кричит он, прежде чем дверь машины захлопывается, заглушая его крики.

Более 200 человек заполнили холодный бальный зал отеля DoubleTree в Филадельфии осенью 2019 года, некоторые яростно печатали на своих ноутбуках, некоторые обнимались и шептались друг с другом, некоторые тихо плакали, слушая презентации на Третьей Международной конференции Группа изучения родительского отчуждения.За последние четыре десятилетия диагностика и лечение отчуждения родителей превратились в небольшую отрасль с корпусом терапевтов, ученых и адвокатов. Одно занятие за другим участники слышали о тактике отчуждений, например, принуждение их к выбору между мамой и папой и так называемым привратником или запрет детям видеться с другим родителем. Исследователи описали признаки отчуждения, включая то, что ребенок ведет «кампанию очернения» против родителя или отвергает этого родителя по «абсурдным или легкомысленным причинам» — отказ, который в конечном итоге может распространиться на друзей и родственников, даже на семейную собаку.Терапевты изложили психологический вред, причиненный детям в этих ситуациях (депрессия, проблемы с последующими интимными отношениями), в то время как юристы наметили правовые стратегии борьбы с проблемой, включая ядерный вариант: добиться смены опеки и потребовать от ребенка присутствовать на воссоединении. программа с нелюбимым родителем.

Никто не знает, насколько распространено тяжелое отчуждение. Почетный профессор Университета Вандербильта Уильям Бернет, психиатр, выступающий в качестве свидетеля-эксперта от имени людей, утверждающих, что они стали жертвами этого явления, оценивает, что в Соединенных Штатах насчитывается 370 000 отчужденных детей.Но его цифра — грубая экстраполяция, основанная на другой приблизительной цифре — ежегодном количестве разводов, вызывающих серьезные конфликты. В Facebook несколько групп отчуждения родителей насчитывают тысячи членов. Однажды вечером я присоединился к ежемесячной телефонной конференции с участием экспертов по отчуждению, организованной бабушкой из Северной Каролины; набрали более 1000 человек со всего мира.

Я опросил почти 50 человек, которые утверждали, что их дети были отравлены против них, в конечном итоге сосредоточив внимание на дюжине семей, в которых судья передал опеку «целевому» родителю.Родители, с которыми я разговаривал, попросили сохранить анонимность, опасаясь, что бывший супруг ответит или что огласка разрушат хрупкую связь, которую они восстановили со своим ребенком.

Одна девочка, Кейт, рассказала мне, что после того, как ее отец переехал, ее мать положила ящик с иглами на заднее сиденье машины и предупредила, что ее отец, хирург, планировал ввести им обоим наркотики. Кате было 7 лет. Она любила своего отца, но зачем маме лгать ей? В конце концов, она боялась спать в отцовском доме.«Мне снились ужасные кошмары, в которых мой отец пытался меня убить с наркотиками», — сказала она. «Я бы практиковал задержку дыхания под одеялом на случай, если мне когда-нибудь придется притвориться мертвым». В подростковом возрасте Кейт пришла к выводу, что опасность представляет ее мать, а не отец, и теперь по решению суда она живет со своим отцом.

После того, как родители Ребекки разошлись, когда ей было 12 лет, ее мать умоляла ее и двух ее младших братьев и сестер отказаться от посещения их отца. «Она говорила:« Я не знаю, что делать с собой, когда вас, ребята, нет ».Я просто сижу в постели все время ». Когда Ребекка подчинилась,« моя мама сказала бы: «Я так горжусь тобой. Пойдем по магазинам ». Ее мать и большая семья ее матери убедили девочку, что ее отец не заботится о ней, потому что он редко брал ее на тренировку по плаванию, помогал с домашними заданиями или дарил ей подарки. «И я подумала:« Боже мой, да, он такой засранец », — сказала она мне. В тех редких случаях, когда Ребекка действительно навещала своего отца, мать просила ее сфотографировать электронные письма и юридические документы или прочитать его текстовые сообщения.За несколько месяцев она отвернулась от отца и решительно встала на сторону матери. После того, как родители Ребекки потратили более 1 миллиона долларов на лечение и оплату юридических услуг, судья предоставил полную опеку ее отцу, и Ребекка помирилась с ним.

Несколько исследований пытались очертить психологические профили отчуждающих родителей и предполагали, что они более нарциссичны, чем обычно, и склонны к «примитивным защитам». Одна женщина, которую судья сочла отчуждающим родителем, согласилась поговорить со мной, к моему некоторому удивлению.Я встретил Линду холодным днем ​​прошлой осенью в публичной библиотеке с видом на озеро Мичиган. Оживленная, яркая женщина, она была одета в черную спортивную форму, ее белокурые волосы были собраны в хвост. По словам судьи, эта мать двоих детей отговаривала своего сына проводить время с отцом и сама отказалась идти на назначенную судом терапию. Она рассказывала своим детям-подросткам, что изменила их отцу, потому что «искала любви» «сильного мужчины». Ее сын стал агрессивным со своим отцом, называя его «отвратительным отцом» и опасаясь, что он оставит детей «без гроша в кармане», потому что он повторно женился.(Отец платил около 12 000 долларов в месяц на алименты на ребенка и супруга и согласился покрыть будущие расходы на колледж.)

Линда не оспаривала эти детали. Она рассказала мне, что ее довели до такой степени после того, как ее бывший стал отдавать предпочтение детям своей новой жены над своими собственными. «Я медведица, защищающая двух медвежат, хорошо?» она сказала. «Давай не будем связываться с логовом». Она призналась, что не поощряла своих детей к теплым отношениям с отцом, но никогда не собиралась разлучать их с ним.«Я боролся, чтобы разбудить его. По-моему, как бык в фарфоровой лавке, я хотел исправить его как родителя. Не могу сказать, что сожалею о том, кем был ». После того, как мы закончили интервью, у Линды закружилась голова, как будто она успешно доказала свою правоту.

Судья, конечно же, отклонил версию событий Линды. «Будь то из-за беспокойства, ревности, жадности или [или] откровенной враждебности, — постановил он, — она ​​вела себя презренно и неоправданно, причинив вред детям». Он оштрафовал ее на 350 долларов и постановил, что она должна оплатить гонорары своего бывшего мужа адвокату, но он выразил мнение, что гражданская санкция за неуважение к суду «немного похоже на обвинение Аль Капоне в уклонении от уплаты налогов.Он писал, что единственная причина, по которой он не посадил Линду в тюрьму, заключалась в том, что ее бывший муж просил его не делать этого.

Кенсуке Коике

Непонятно, почему Скотт, который до развода с Мередит был домоседом, так упорно боролся, чтобы настроить Оливию и Бенджамина против их матери. В суд не было представлено никаких психологических записей, чтобы пролить свет на его мысли. Я согласился не брать у него интервью, потому что Мередит и ее дети боялись, что, если я поговорю с ним, он может выполнить угрозы, которые он высказал, чтобы навредить своей бывшей жене.Однако в показаниях под присягой, поданных в суд по семейным делам, Скотт утверждал, что «подавляющее большинство опасений [Мередит] являются просто искажением событий или преувеличениями».

Около 12 лет назад, в ожидании развода, Скотт переехал из пригорода Торонто в свой родной город в нескольких сотнях миль от него. Его дети, которым тогда было 7 и 9 лет, присоединились к нему после окончания школы, где, по их словам, они проводили дни, играя на улице, а вечерами слушая, как их отец перечисляет недостатки своей мамы. Его монологи варьировались от банальных до барочных.Их мама ужасно готовила — посмотрите, сколько они теряли в весе! В колледже она подружилась с мужчиной, убившим молодую женщину — Мередит была соучастницей и знала, где похоронено тело.

Ближе к полуночи Скотт любил показывать Бенджамину и Оливию информационные видеоролики о психических расстройствах, таких как депрессия и нарциссизм. Одним из его идеалов был Welcome Back, Pluto , который показывает, как один родитель может подорвать другого. Каждые несколько минут он останавливал видео и говорил: «Смотрите! Это то, чем занимается твоя мама! » Двенадцать лет спустя Оливия все еще отчетливо помнит, как сидела на диване и смотрела, как желтые цифры на цифровых часах переходят в 1 а.м., 2 часа ночи — один раз, 3:32 утра. «Мне 7. Я просто хочу лечь спать». Поскольку их отец был единственным источником информации, как дети могли отличить факты от клеветы? «У нас двое детей в этом маленьком городке, — говорит мне Бенджамин. «Тебе не сбежать».

В первую ночь, когда дети вернулись в Торонто после двух месяцев, проведенных с отцом, Мередит потирала спину Оливии и рассказывала ей сказку на ночь. Ее дочь повернулась и посмотрела на нее. «Ты мне не настоящая мать», — тихо сказала она.«Это не мой настоящий дом. Мы хотим жить с папой ».

Мередит оцепенела, но уверила себя, что Скотт ослабеет, когда дети пойдут в школу; ведь оставались с ним только во время перерывов. Но на телефон она не рассчитывала. Он звонил каждую ночь ровно в 6 часов. Дети бросали все — ужин, игры с друзьями, домашнее задание, даже собственные дни рождения — чтобы поговорить с отцом в течение двух часов. «Частично он внушал нам идеологию», — говорит Бенджамин.«Другая часть заключалась в том, что он отвлекался от маминого дня, потому что она была дома только по вечерам».

В этих звонках Скотт продолжал обвинять их мать во всякой халатности. Она подвергала их опасности, позволяя им ехать на велосипеде до ближайшего торгового центра, или жестоко обращалась с ними, позволяя им обедать в школе, вместо того, чтобы готовить им горячую еду дома. Всякий раз, когда Оливия или Бенджамин хвалили Мередит или противоречили ему, Скотт хмурился и угрожал повесить трубку. Голос их отца заглушал всех остальных.«Он всегда говорил в твоей голове, шептал, шептал, — говорит мне Оливия. « Что папа сказал бы в этом случае? Это стало таким инстинктивным ».

Кое-что из этого могло бы показаться Мередит смешным, если бы воздействие не было таким болезненным. Скотт учил детей отвечать на каждый вопрос, упоминая его. Что ты хочешь на завтрак? Мы хотим завтрак в Dad’s . Что ты хочешь на Рождество? Мы хотим перейти к , папина . Почему Оливия так сильно ненавидела Торонто? — спросила однажды ее мать.«Трафик, напряженный образ жизни!» — выпалил 8-летний мальчик.

Мередит говорит мне, что она скрывала свою несчастную семейную жизнь. Она говорит, что ей было стыдно. Какие родители не имеют отношения к своим детям? Часто за обедом ее коллеги описывали семейный отпуск и все забавные мелочи, которые рассказывали их дети. Мередит неопределенно улыбнулась. Я так люблю своих детей , подумала она. Почему они меня презирают?

Никто в мире защиты детей не сомневается, что один родитель может разрушить отношения другого с сыном или дочерью.Но ведутся огромные споры о том, является ли отчуждение родителей диагностируемым расстройством, таким как тревога или депрессия, и если да, то какие виды вмешательства являются уместными. Частично споры возникают из-за испорченного происхождения концепции. В 1980-х годах детский психиатр Ричард Гарднер определил характеристики того, что он назвал «синдромом отчуждения родителей», а затем путешествовал по стране, давая показания по делам об опеке — почти всегда от имени мужчин, многие из которых обвинялись в сексуальном насилии. Он утверждал, что мужчины были невинными жертвами «мстительных бывших жен» и «истеричных матерей».«Терапевт должен иметь« толстую кожу и уметь терпеть вопли и заявления »о насилии, — продолжал Гарднер. «Сказать:« Этого не было! Так что давайте поговорим о реальных вещах, например, о вашем следующем визите к отцу ». В любом случае, он утверждал, что« в каждом из нас есть немного педофилии », заявляя, что дети от природы сексуальны и иногда могут« соблазнять » взрослый. Его защита от имени мужчин утешила группы за права отцов и вызвала ярость среди феминисток.

Гарднер покончил жизнь самоубийством в 2003 году.Но его идеи живут, и те, кто в них верит, говорят, что, хотя посланник мог иметь серьезные недостатки, состояние, которое он определил, реально. В качестве доказательства они указывают на растущее количество исследований, в которых определяются индикаторы отчуждения родителей и способы их лечения. Проблема, по словам профессора социальной работы Университета Торонто Майкла Сайни, в том, что почти все исследования — он проанализировал пять десятков лучших в 2016 году — на самом деле являются просто «клиническими мнениями или личными впечатлениями». Выборки небольшие и неслучайные; участники часто набираются через Интернет-сообщения или из уст в уста.Шайни убежден, что дети иногда отчуждаются от родителей, но пришел к выводу, что до тех пор, пока исследователи не смогут лучше ответить на вопрос Почему ребенок отвергает родителей? , «мы можем причинить больше вреда, чем пользы».

Этот вопрос является центральным, и за ним стоит опасение, что родители, чаще всего мужчины, могут использовать отчуждение родителей для сокрытия физического или сексуального насилия. Хотя сторонники отчуждения утверждают, что они разработали критерии, позволяющие отличить отчуждение от законного отчуждения, эти концепции не точны или объективны, — говорит Джоан Мейер, профессор клинического права и директор Национального центра права в области семейного насилия при Университете Джорджа Вашингтона. Юридическая школа.«Это то, что Гарднер изобрел из своей головы». Например, как сказал мне Мейер, когда ребенок настаивает на том, что она говорит правду о своей пренебрежительной матери, это часто воспринимается как признак того, что она лжет — она ​​слишком много протестует. По словам Мейера, сторонники отчуждения, похоже, не принимают во внимание возможность того, что кажущиеся незначительными причины для разоблачения родителя могут скрыть более темную проблему. По словам Майера, мальчику легко сказать, что он злится на своего отца за то, что он не разрешил ему поиграть в софтбол в прошлые выходные.«Труднее говорить о том времени, когда он заставлял тебя снимать одежду и делал с тобой странные вещи».

В одном недавно опубликованном анализе 27 споров об опеке, в которых суд первоначально отклонил обвинения в физическом или сексуальном насилии над детьми, которые позже были признаны действительными, более трети матерей, как утверждается, спровоцировали « Расстройство родительского отчуждения »у своих детей. PAD — это, по сути, другое название синдрома отчуждения родителей Гарднера, и на него продолжают ссылаться в судебных разбирательствах.Фактически, есть некоторые свидетельства того, что суды стали чаще обращаться к этой концепции в последние годы. Это происходит, несмотря на то, что попытки включить его в пятое издание Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам , выпущенного в 2013 году, были отвергнуты, поскольку в письме протеста от 56 известных терапевтов и врачей утверждалось, что время, теория, лежащая в основе этого, «ошибочна… упрощена и вводит в заблуждение». Суть в том, что Майер и компания думают, что большинство людей, обвиняющих в отчуждении, используют его как прикрытие для злоупотреблений.Когда это неправда, говорят они, оба родителя обычно вносят свой вклад в пагубную динамику, и решение должно заключаться в какой-то форме индивидуальной или семейной терапии для всех участников.

Это может быть так в обычных разводах, но терапия фактически укрепляет враждебность в случаях отчуждения, утверждает Ашиш Джоши, адвокат, представляющий неблагополучных родителей. Джоши говорит, что неоднократно наблюдал вариации этого сценария: после месяцев или лет манипуляций мальчик искренне верит, что его отец злой, и во время семейной терапии он говорит, что не хочет навещать своего отца, потому что он злой и злой. все время.»О чем ты говоришь?» отец отвечает. «Я не имею в виду». В этот момент вмешивается терапевт и говорит отцу, чтобы он прекратил протестовать, чтобы подтвердить чувства своего ребенка. «И никогда не бывает такого момента, когда ребенок говорит:« Хорошо. Я сказал свое слово. Спасибо, что выслушали. Мы можем начать все сначала », — утверждает Джоши. «Жалобы никогда не заканчиваются». И теперь профессионал овладел ими.

«Неблагоприятные» родители обычно чувствуют себя не лучше в семейном суде, говорит адвокат и психолог Демосфен Лорандос, соредактор журнала Parental Alienation: Science and Law .По его словам, судьи не знают, как оценивать дела такого рода, и полагаются на свой обычный «набор инструментов»: посредничество, переговоры, решение, кому достанется дом, столовое серебро или очки. «Они торгуют лошадьми и пытаются заставить людей разобраться, и это не работает с этой проблемой».

Джинджер Джентиле, режиссер, снявший документальный фильм под названием « Erasing Family » о молодых людях, воссоединяющихся с когда-то отчужденным родителем, говорит, что трудоемкий характер судебных разбирательств работает в пользу отчужденных.Даже когда суд выносит решение о том, что ребенка заставили избегать одного из родителей, если ребенок по-прежнему не хочет контактировать с этим родителем, «судья такой:« Что я буду делать? Надеть наручники на 16-летнего ребенка? »Битва за опеку заканчивается только тогда, когда ребенок выходит из системы в возрасте 18 лет, говорит Джентиле, или когда семья переживает драматический кризис.

Один папа сравнил семинары Family Bridges с лечением рака. «Вы знаете, что от химиотерапии у них выпадут волосы.Вы знаете, что их сильно вырвет. Но вы все равно делаете это, потому что любите своего ребенка ».

Такой кризис случился с Мередит и ее детьми весной 2013 года. Она обнаружила, что Скотт организовал для своего сына, который только что заканчивал восьмой класс, пойти в офис юридической помощи и сменить место жительства с Торонто на город отца. . (Скотт утверждал, что это была идея мальчика нанять адвоката и уехать из Торонто.) Когда Мередит столкнулась с Бенджамином, он потерял связь. «Ты долбаная сука!» Мередит вспоминает, как кричал ее сын.«Ты все испортил». Примерно в это же время Бенджамин также написал рассказ под названием «Смертельная радость», в котором он описал, как зарезал свою мать и Эли, вырезал себе на груди развалины, а затем утопился в озере Онтарио. Мередит обратилась в суд срочно, чтобы запретить детям навещать отца этим летом, опасаясь, что она никогда их не вернет. Судья отрицал это, разрешив детям навестить своего отца в августе, заявив, что «отказ от жизни отца может принести больше вреда, чем пользы в долгосрочной перспективе.Он также сказал, что ежедневные телефонные разговоры со Скоттом могут продолжаться.

Пройдет еще год, и Бенджамин впадет в депрессию. Мередит пыталась вовлечь его в терапию, но Скотт помешал ей. Наконец, в 2014 году она убедила судью заблокировать контакт с ее бывшим на 90 дней, чтобы позволить ей и детям посетить программу воссоединения. Скотт предупредил, что «их негодование по отношению к [своей матери] усилится, и их отношениям с ней будет нанесен непоправимый ущерб». Мередит была готова рискнуть.

Иллюстрация Кенсуке Койке; Getty

Family Bridges — крупнейшая программа такого рода в Северной Америке, но она действует вне основного направления психологического лечения. До недавнего времени у него не было веб-сайта; его четырехдневные семинары проходят в отелях и на курортах, и стоят они недешево. Минимальная плата составляет 20 000 долларов, но добавьте к этой комнате, питанию, транспорту для членов семьи — а иногда и стоимости найма сотрудников службы безопасности для сопровождения сопротивляющихся детей — и сумма может превысить 30 000 долларов.

Во время пребывания в Голубой горе Бенджамин и Оливия не заметили, что у них есть сомнения относительно своего отца. Оливию остановил фильм « Волна » о школьном учителе, который уговаривает своих учеников присоединиться к вымышленному молодежному движению в качестве эксперимента, чтобы продемонстрировать, как легко попасть в рабство лидеров культов и диктаторов, таких как Гитлер. «Никогда в жизни я не сомневалась в том, что он сказал», — рассказывает она мне о своем отце. «Это было ужасно, потому что, если все не так, ваша жизнь перевернется с ног на голову.Для Бенджамина диссонанс начался с того самого видео, которое Скотт показал им, чтобы попытаться дискредитировать их мать: Welcome Back, Pluto . Глядя на это в квартире, Бенджамин подумал: Подожди, вот что делает с нами папа . «Это просто медленно распалось оттуда», — говорит он.

Едя домой с детьми, безмолвно сидящими на заднем сиденье, Мередит беспокоилась, что мастерская провалилась, и это было дорого. Чтобы покрыть судебные издержки, различных терапевтов и Family Bridges, она и Эли почти полностью использовали кредитную линию в размере 150 000 долларов.Но в то время как Бенджамин и Оливия сначала оставались вспыльчивыми и отстраненными, Мередит поняла, что они перестали повторять требования и жалобы своего отца. Без ночных звонков Скотта его голос стал тише. «Я мог бы просто сидеть дома и играть в видеоигры, как 15-летний ребенок», — говорит Бенджамин. «Я подумал, , я могу просто расслабиться, чтобы [папа] не дышал мне в шею каждые пять секунд ». В конце лета Мередит заметила крошечные проявления привязанности — объятия, благодарности, приятную беседу за ужином.В октябре впервые за шесть лет Бенджамин сказал: «Я люблю тебя, мама». Пару недель спустя пришла Оливия. «Я плакала и плакала», — срывающимся голосом рассказывает мне Мередит. «Я просто помню, как подумал: Они снова здесь! Это те дети, которых я знал ».

Family Bridges связали меня с семью другими семьями, которые, как Мередит и ее дети, поклялись, что ничто — ни количество любви, ни рассуждения, ни наказания — не приблизилось к устранению разрыва, пока они не посетили семинары.Один папа сравнил это с лечением рака. «Вы знаете, что от химиотерапии у них выпадут волосы. Вы знаете, что их сильно вырвет, — сказал он мне. «Но ты все равно делаешь это, потому что любишь своего ребенка». Он помирился со своей дочерью, которая учится в колледже и процветает.

В недавнем опросе 83 сильно отчужденных детей, посетивших семинар Family Bridges, Ричард Варшак, клинический психолог, сообщил, что три четверти оценили свои отношения со своим неблагополучным родителем «несколько» или «намного» в конце.«Я думаю, что большая часть успеха заключается в том, что дети на самом деле не полностью ненавидят родителей, которых они ненавидят», — говорит Варшак, написавший «Яд при разводе: как защитить свою семью от сквернословия и промывания мозгов» . «Их любовь ушла в подполье, и им просто нужно место, где они могут воссоединиться со своей любовью к родителям и где она может нормализоваться».

Хотя его исследование было рецензировано, оно имеет те же ограничения, что и большинство исследований отчуждения.Варшак не является нейтральным наблюдателем, поскольку когда-то участвовал в семинарах Family Bridges в качестве психолога. И не было никаких последующих действий, чтобы увидеть, продолжится ли примирение за пределами стоянки отеля, ни каких-либо попыток выяснить, могли ли дети лгать. «Неужели мы действительно верим, что четыре дня в лагере кардинально изменят наши познания, представления об отношениях?» — спрашивает Саини из Университета Торонто.

Многие из «успешных» историй, цитируемых сторонниками воссоединения, содержат определенную иронию.Когда кажется, что программы работают, дети часто меняют свою лояльность, отрезая от родителей, которых раньше предпочитали, и обнимая неблагополучных. Все или ничего. Даже язык, который используют воссоединившиеся дети — «жестокое обращение», «отравление», — переходит от одного родителя к другому. Возможно, эти дети в конечном итоге устанавливают любовные отношения и с мамой, и с папой, но пока нет исследований, подтверждающих это.

Роберт Геффнер, основатель Института насилия, жестокого обращения и травм, говорит, что программы воссоединения противоречат устоявшейся науке об эмоциональных травмах детей.Является ли внезапное освобождение ребенка от самой надежной привязанности действительно лучшим планом лечения? он спрашивает. «Мы собираемся вникнуть в их заблуждения и противостоять им, пока они не подчинятся. Так что теперь мы принимаем эту травму и выводим ее в совершенно новое измерение ».

Критики, такие как Геффнер, также отмечают, что Рэнди Рэнд, основатель Family Bridges, не является практикующим психологом. Его лицензия не действует в результате дисциплинарных мер, принятых против него Калифорнийским советом психологии в 2009 году на основании двух жалоб.В одном из них правление пришло к выводу, что у Рэнда были спорные и непрофессиональные отношения с матерью в разводе, вызванном серьезным конфликтом, хотя он должен был выступать в качестве беспристрастного судьи. Во втором случае комиссия обнаружила, что он дал судье экспертное заключение о ребенке, которого никогда не оценивал лично.

Рэнд все еще участвует в мероприятиях, потому что он продвигает «Семейные мосты» как «образовательную», а не «терапевтическую» программу. (Он отказался комментировать эту статью.Неудивительно, что Геффнер насмехается над этим различием и называет программы воссоединения, такие как Family Bridges, «лагерем пыток для детей».

Габриэль и Миа, несомненно, согласятся. В 2007 году, когда им было 10 и 9 лет соответственно, брак их родителей начал ухудшаться, и двое тяготели к отцу. Они думали, что он был более непринужденным, мягким, с ним легче было жить, и он не только никогда не очернял их маму, но и всегда настаивал, чтобы они оставались с ней во время ее воспитания, независимо от того, как братья и сестры протестовали.

Но в декабре 2011 года судья суда по семейным делам в Нью-Джерси вызвал их в свои покои. Он был свидетелем каждого поворота в горьком деле об опеке и сказал, что он нашел доказательства отчуждения подавляющими: дети обвинили свою маму в попытке задушить Миа без доказательств. (Позже Габриэль предположил, что они преувеличивали.) Они повторяли своего отца, бросая ссылки на такие вещи, как их «конституционные права», и во время сеанса терапии они начали «шквал оскорблений» в адрес своей матери. , удары кулаками после каждого.Судья сказал детям, что они немедленно уедут из здания суда, чтобы посетить семинар Family Bridges в Калифорнии.

Когда они прибыли в отель за пределами Сан-Франциско, Габриэль и его сестра почувствовали себя «загнанными в угол животными», вспоминает он. «Вы просто вырвали нас из дома, чтобы выполнить программу, которая, как вы утверждаете, исправит наши отношения с мамой, в то же время, как разлучить нас с папой на три месяца. Вы можете себе представить, насколько мы восприимчивы к этой идее.«Психологи пытались привести их к выводу, что им промыли мозги, — рассказывает мне Габриэль, а он и его сестра« буквально смеялись им в лицо ». Когда неповиновение не удалось, Миа предложила им сменить тактику, подозревая, что лучший способ вернуться домой — это рассказать людям Family Bridges то, что они хотели услышать. «Я сказала Габриэлю:« Просто притворяйся, пока не сделаешь это », — говорит Миа. «В ту минуту, когда мы ушли, мы подумали:« Мама, не говори с нами ». Боже мой, я так ее ненавидел».

Судья постановил, что отец не должен контактировать со своими детьми в течение 90 дней, а затем продлил запрет после того, как трое из них нашли способы общаться.В конце концов, ему запретили видеться со своими детьми в течение трех лет. Затем, в 2014 году, апелляционный суд Нью-Джерси отменил постановление судьи первой инстанции, отметив, что «синдром отчуждения родителей» все еще остается недоказанной и спорной теорией. Через несколько месяцев, когда Габриэлю исполнилось 18 лет, он переехал к отцу. Вскоре последовала Миа, хотя она была еще несовершеннолетней. Сейчас в юридической школе Миа разговаривает со своей матерью раз в четыре года. Однако Габриэль вернулся в дом своей матери после колледжа, пока учился на экзаменах MCAT.Он говорит, что понял, что она старалась изо всех сил в трудное время. Тем не менее, он считает, что «Семейные мосты» только усилили его и его сестру антипатию к своей матери. «Если бы они не были вовлечены, я думаю, что я бы перебрался в лучшее место с моей мамой намного раньше, и моя сестра все еще разговаривала бы с ней».

Его мать, врач, видит это иначе. По ее словам, если бы не «Фэмили Бриджес», у нее не было бы «прочной связи» с сыном. Что до Миа? «Как и все в медицине, лечение не работает в 100% случаев.

Помимо интервью с Миа и Габриэлем, я прочитал рассказ от первого лица девушки, которая сказала, что покончила жизнь самоубийством и порезала себя, когда ее привели на семинар Family Bridges в 15 лет; она утверждала, что психологи угрожали отправить ее в психиатрическую больницу. Молодая женщина рассказала мне, что ее младшая сестра пережила приступ паники во время семинара; когда старшая девочка бросила вызов терапевтам Family Bridges, они продолжали говорить, что девочкам понадобится «дополнительная помощь», что, как она понимала, означало отправку в лагерь для несовершеннолетних правонарушителей.Мальчик-подросток написал, что он «все еще эмоционально поврежден из-за программы» и что ему «трудно общаться с другими, потому что я чувствую, что никому не могу доверять». Ни у одного из этих детей нет отношений с родителем, который привел их в программу.

Оливия и Бенджамин не виделись и не разговаривали со своим отцом более шести лет. Оливия, которая сейчас учится на втором курсе колледжа, специализируется на гендерных исследованиях и социологии, говорит, что не скучает по нему: «Он оскорблял. Он нас травил.Зачем мне говорить с ним? » Мы сидим на крыльце Мередит в ясный летний день, легкий ветерок треплет деревья. Оливия, у которой длинные темные волосы и хриплый смех, говорит мне, что она борется с тревогой и временами чувствует себя плохо подготовленной для взрослой жизни. Вездесущность ее отца украла приземленные моменты детства, говорит она: красить ногти или ходить по магазинам с мамой, смеяться всю ночь на вечеринках для сна. Она не осмеливалась вкладываться в дружбу, учебу, семью в Торонто.«Как ты можешь, когда тебе все время шепчут на ухо, говоря, что все это бессмысленно, что здесь ничего не имеет значения?»

По-другому заблудился и Вениамин. В 21 год он учится на третьем курсе колледжа, изучает психологию. Его глаза осторожны, и он все еще очень худой, плавает в темно-бордовой футболке и синих джинсах. Его воспоминания о восьмилетнем и девятом классах по большей части исчезли, говорит он: он забыл о попытке переехать в северный Онтарио, написании истории о самоубийстве и припадках гнева, которые, по словам Мередит, закончились тем, что ее сын свернулся. в положении плода на полу.Когда он просматривал судебные документы и свои дневники перед нашим собеседованием, он говорит, что «это было почти похоже на чтение тематического исследования другого человека».

Он говорит, что не скучает по отцу. Он по-прежнему злится на то, что Скотт исказил свое видение своей матери, бабушек и дедушек, родителей и дружбы, собственной значимости — «абсолютно всего». «Я все еще невероятно озабочен множеством разных вещей, — говорит он. Он делает паузу на несколько секунд так долго, что я слышу звук колокольчиков на крыльце.Он смотрит в пол у своих ног, поскольку ведет весь разговор. «Даже сейчас, — мягко говорит он, — ты заметишь, что я не смотрю тебе в глаза».

Со своей стороны, Скотт мог бы иметь отношения со своими детьми, если бы он занимался консультированием.

Добавить комментарий