Если меня никто не любит: «Почему меня никто не любит?» – Яндекс.Кью

Меня никто не любит | Психолого-тренинговый центр Дельфин Саранск

Описание:

О любви с частицей «не» или полюбите меня все!

Какое бы время года не наступило, женщина переживает его по-разному. Каждому периоду присущи свои настроение и чувство. Особенное место в жизни женщины занимает весна. Весна – это не только время перемен, но и период, когда потребность в любви ощущается острее. Что такое любовь?

Любовь – это прекрасное и замечательное чувство, в котором нуждается любой человек. Женская любовь — это алогичность чувств и поступков, которые складываются из совершенно другого, неведомого мужчинам мироощущения. Часто женщина независимо от возраста, статуса, мировоззрения может жаловаться на то, что ее никто не любит. При этом у большинства из них есть спутник, родственники, друзья. Почему женщины жалуются на то, что они не любимы? Об этом мы спросили психотерапевта, ассистента кафедры психотерапии и наркологии КГМА Марину Васильевну Кирюхину.

— Почему женщины жалуются на то, что они обделены любовью окружающих? Может ли это быть способом манипуляции другими людьми?

Действительно с такими проблемами обращаются не редко. И формулировки: «Меня никто не любит», «Меня не любят мужчины», «Я не знаю, что мне сделать, чтобы меня полюбили» или «Я такая хорошая, стараюсь, почему он не обращает на меня внимание» звучат отнюдь не иронично, а с чувством сожаления и страха.

В древнеиндийском трактате «Ветка персика» возникновение любви описывается так: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечение тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Конечно же, это идеальное представление любви. В большинстве случаев в жизни мы сталкиваемся с ее имитацией, которая может скрываться под маской физиологического влечения, влюбленности.

Возможно, ли ее распознать сразу? На этот вопрос нельзя, к сожалению ответить односложно.

История любви пишется с самого детства. Важным источником формирования образа любви у человека является опыт, приобретенный в родительском доме, отношений родителей друг к другу. Чувство любви формируется в возрасте от 3 до 5 лет. И зависит от того, как родители любили своего ребенка. Ребенок запоминает, как его баловали, кормили, одевали, играли, сколько времени с ним проводили, или не проводили, в силу каких-то обстоятельств. Малыш помнит свое детское счастье или несчастье и затем переносит эту эмоциональную составляющую во взрослое состояние.

Именно в этих отношениях закладывается и основа всех видов человеческой любви – это отношение к другому человеку как к самому себе: такое состояние души, когда все в нем так же дорого подсознанию, как он сам, формирование модели «Я-оккей!». Поэтому любому ребенку необходимы забота родителей и их постоянная готовность понять, поддержать своего маленького человечка, любить его просто за то, что он есть. Если мы говорим о девочках: необходимы комплименты, проявления нежности, мягкости.

Отсутствие гармоничных отношений приводит к отрицательному отношению к себе и окружающему миру. Девушка начинает видеть все в черно-белом цвете, наблюдается склонность к высокому уровню обобщений («все мужчины плохие», «от них ничего хорошего не жди», «так будет происходить всегда»), появляется привычка делать поспешные выводы и «отрицательного ясновидения» («я так и знала…»), фиксируются чаще всего все отрицательное и преуменьшаются положительные факторы, восприятие мира идет исключительно через эмоции, наблюдается доминирование «Я должна» над «Я хочу».

И конечно же при сниженной самооценки малейшее проявление подобия заботы может считываться молодой особой, как проявление любви («Он же посмотрел на меня», «Он сказал, что я красивая»), как собственно любовь. Мы хотим все время быть любимыми, чтобы о нас кто-нибудь заботился, быть желанными, испытывать нежный взгляд, объятия, теплые слова. Юные дамы, обладающие подобным свойственным ребенку ожиданием любви, сами еще не любят, а только испытывают потребность быть любимыми и легко разочаровываются, создавая, таким образом, свои установки на несовершенство отношений. Длительное разочарование или недостаток взаимных чувств, может в дальнейшем приводить к невротическим, психосоматическими расстройствам. Без любви человек жить не может.

И конечно, это может быть одной из причин порождающих желание манипулировать другими людьми, когда «любовь» рассматривается как товарно-денежные отношения. Например, женщина говорит: «Почему ты меня не любишь? Ты давно мне не делал никаких подарков. А может тебе подарить мне шубу, о которой я так давно мечтала». В этом случае мы имеем дело с манипуляцией. В отношениях с противоположным полом такой стиль поведения обычно приводит к конфликтам, хотя какие-то пары это может вполне устраивать. При этом женщина может делать это как осознанно, так и неосознанно.

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, захотевшая, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Пока человек только берет, ничего хорошего не получается. Рано или поздно он обанкротится. Фигурально выражаясь, чтобы что-то получать, надо научиться отдавать другим. Этот свой источник любви и добра необходимо отрыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека.

— Как выйти из этого состояния?

Мне нравится эпиграф книги Януша Вишневского «Одиночество в сети» — «Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви». Действительно, вспышка любви, тепла в сердце настолько запоминается, что хочется ее испытывать вновь и вновь. Нам всем хочется, чтобы нас любили. Но какой будет наша любовь — зависит от нас самих.

На самом деле важно понимать, что мы сами делаем для того, чтобы быть любимыми. Проблемы вашей любви заключены в вас самих. Проблемы — это сигнал к началу осознания, а затем серьезной работы по совершенствованию своей личности. Само осознание дает решение вопроса на 50 %.

Но было бы замечательно, если вы смогли бы ответить на ряд вопросов: «Что вы подразумеваете под словом «любовь»? «Как бы вы хотели, чтобы вас любили?», «А как вы поймете, что вас любят?», «Что вы будешь чувствовать, когда вас будут любить?» Тогда вы сможете получить достаточно полный ответ и понять, чего не хватает вам для гармоничного состояния.

Настоящая любовь — это открытие в другом человеке собственно человеческого, в той или иной степени свойственного каждому человеку. Очень часто вопрос «Почему меня никто не любит?» задают люди, которые на самом деле не могут любить сами. И научиться видеть и любить в любом человеке хорошее можно лишь на пути открытости, искренности и сознательного осуществления добра. Кстати, эта позиция, совсем не предполагает потакание капризам, слабостям, глупости и эгоизму всех окружающих людей. Важно помнить, что как относится к нам другой человек – это всего лишь наше отражение, а именно, отражение наших эмоций, поведения, стратегий. Всем нам хочется, чтобы больше всего нас любили. Любовь – это состояние взаимности. Ты ее получишь в таком количестве, сколько ты ее сможешь отдать. Это как в мультфильме «Крошка енот». Маленький енот отправляется на озеро собирать сочную осоку. Испугавшись в озере своего отражения, он возвращается домой. Мама дает совет – улыбнуться своему отражению, что в корне исправляет дело, и крошка енот справляется с маминым заданием. Так, и в жизни.

Хочется привести в заключение слова Ошо: «Люби себя. Величайшее чудо в мире — то, что ты есть, что я есть. Окружи себя атмосферой счастья. Если ты помогаешь другим быть счастливыми, по большому счету ты помогаешь быть счастливым самому себе. Любовь не знает никаких границ. И если ты любишь себя, ты удивишься: тебя будут любить другие. Любовь — это лестница. Она начинается с одного человека, а заканчивается всей полнотой целого». И тогда фраза «Меня никто не любит» легко трансформируется в «Меня любят все!».

«Меня никто не любит…» Какие убеждения мешают строить отношения | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

«Пожалейте меня»

У каждого человека есть свои представления о любви, сформированные в детстве и подкреплённые опытом в зрелом возрасте. В этих убеждениях существует очень много искажений, например, смешение понятий любви и жалости.

Пример. Родители уделяли внимание ребёнку только тогда, когда он болел. У ребёнка формируется представление, что любовь напрямую связана с плохим самочув­ствием: «Если я болею, меня любят, а значит, чтобы получить внимание, нужно пожаловаться на здоровье». Иногда это работает, но любовь здесь ни при чём, и построить гармоничные отношения на одной жалости вряд ли получится.

«Он должен соответствовать»

Многие берут на вооружение общепринятые представления о любви и пытаются подогнать себя и партнёра под них.

Пример. В представлениях женщины заложено, что любящий мужчина должен дарить цветы. Е­сли муж этого не делает, она расстраивается и считает, что её больше не любят. Однако нужно понимать, что любовь и цветы – это разные вещи. Если вы сумеете внутренне отделить одно от другого, то сможете увидеть настоящие проявления любви со стороны мужа.

Всё сложится

Одним из общепринятых представлений является идея о том, что любовь – чувство, возникающее и уходящее само по себе.

Пример.

Многие считают, что главное – влюбиться, а кто влюблён, тот с полу­слова другого понимает. А если не получается, значит, человек не тот. Это заблуждение. Отношениями важно заниматься. Чтобы огонь любви всё время горел, нужно его поддерживать: своевременно подбрасывать дрова, оберегать от ветра.

Борьба за правду

Огромное влияние на формирование представлений о любви у человека оказывают родители. Если в дет­стве ребёнок недополучил любви от матери, то во взрослом возрасте он продолжит её поиски. И тогда у него формируется представление, что он может делать всё что угодно. Если его любят, то простят.

Пример. Муж называет жену жирной коровой. На её просьбы так не говорить ответ один: «Ты не хочешь слышать правду, а значит, не уважаешь моё мнение. А раз так, ты меня не принимаешь таким, какой я есть!» Но настоящее чувст­во любви отличается от все­дозволенности и хамства.

Как найти счастье

Что же сделать, чтобы любовь была с вами и не приносила боли? Признаться себе, что вам важны гармоничные отношения с любимым человеком, и не жалеть сил, чтобы разобраться в себе. Перестать верить в общепринятые представления и учиться по-другому развивать своё чувство любви.

Смотрите также:

Почему меня никто не любит?Причины женского одиночества

Одной из самых популярных женским тем является взаимоотношения полов. Почему женщины остаються одинокими?В частности, почему у одних есть любящая вторая половина, а другие девушки только мечтают о теплых, крепких отношениях?
Почему интересная, симпатичная девушка одинока?
Неужели тезис, что «не все могут быть счастливы, кто-то должен и страдать» правда?

Эта вечная жажда любви

Все идет с детства. Это фразу часто повторяют психологи на различных форумах и тренингах. С ранних лет наша потребность в любви так велика, что без нее не может вырасти полноценная личность.

В детстве такая потребность оправдана. Через ласку и заботу ребенок начинает осознавать окружающий мир, узнает характер людей. Сам себя он еще любить не может.

Во взрослой жизни потребность в любви не уходит. 95% всех женщин нуждаются в комплиментах, ласке и особенно любви противоположного пола. Встречаются, конечно, дамы, которые великолепно себя чувствуют в одиночестве и сами изолируются от общества. Но это редкость.

Так почему же девушки не всегда получают «необходимую порцию» мужской любви?

2 основные причины «постоянного одиночества»

• Сказочный принц. У многих женщин существует четкое представление о том, какой должен быть идеальный парень. В голове создаются определенные критерии «мистера Совершенства»: черты характера, внешность, привычки и даже уровень дохода. Однако встретить такого мужчину в реальной жизни – задача если не невыполнимая, то крайне затруднительная.

Совет: нужно осознать, что идеальных людей не бывает. И идеальных отношений в природе тоже не существует. Если высокие запросы уменьшить, то обязательно встретиться достойный партнер.

• Слишком усердно ищем. Поиск второй половине нередко становится помешательством. Женщина старается завести знакомство где угодно: на улице, в магазине или в общественном транспорте. Такое поведение не только неприлично и не принесет желаемого результата, но и очень опасно.

Совет: всему свой час. Проводите время с пользой, отдыхайте, наслаждайтесь жизнью. «Нужный» человек обязательно встретиться, когда вы будете готовы к отношениям.

Только кратковременные романы

Случается, что у девушки масса поклонников, но отношения длятся недолго и в результате приносят лишь разочарование. Постепенно подобные случайные связи становятся нормой. В чем причина?

• Женщина не ценит и не любит себя. Чувство собственного достоинства играет важную роль в отношениях с мужчинами. Если женщина сама себя не любит, то почему другие должны это делать?
• Плохо разбирается в людях. Не тратьте времени на «пустых людей». Общайтесь только с достойными. Мужчину, который не настроен на крепкие отношения, – видно сразу. Если у вас другие планы, то не стоит и начинать строить отношения.
• Слишком недоступна или наоборот чересчур развязна. Искренне интересуйтесь делами партнера. Быть «снежной королевой» с каменным лицом совсем необязательно. И, наоборот, не нужно с первых свиданий мечтать о свадебном платье или просить познакомить с мамой. Знайте чувство меры.

Где чаще всего знакомятся?

Понятно, что любимый человек вряд ли возникнет из неоткуда. Хотя бывает и такое…

Но все же, в каких местах есть большая вероятность встретить свою вторую половину?

1. Через друзей. Веселое чаепитие или дружеская вечеринка – идеальное место для непринужденного общения и новых знакомств. Стоит лишь намекнуть привести нового интересного человека. Друзья наверняка «подберут» хорошего кандидата.
2. Социальные сети. Интернет-знакомства прочно вошли в обиход не так давно. Плохо это или хорошо – каждый решает сам. Но факт налицо: очень многие пары познакомились через Всемирную паутину.
3. На дискотеке или концерте. Подойдет любое развлекательное учреждение. Безусловно, не стоит идти в театр для потенциального знакомства, если вы ненавидите классическую музыку. Однако, если вы увлекаетесь танцами, то почему бы не сходить в хороший ночной клуб? Вдруг там встретите свою судьбу.

Простые секреты долгих отношений

Будьте естественной. Не нужно использовать тонну косметики, постоянно сидеть на диетах в надежде получить осиную талию. Обманчивый внешний лоск не удержит мужчину. Как говорила великая Коко Шанель «Природа не может быть уродливой».

Однако и ходить с немытой головой неделю или носить давно потертые джинсы тоже не следует. Неброский макияж, несколько капель любимых духов и вы – на высоте. Чувство меры во всем – первая ступень к долгой любовной связи.

Уважайте «мужские причуды». У каждого есть любимое хобби, привычки или железные принципы. Не смейтесь, если любимый бреется ровно три минуты или надевает носки только белого цвета. Примите это как данность.

Не контролируйте своего избранника каждую секунду. В частности, сведите к минимуму самый глупый (по мнению мужчин) вопрос по телефону «Ты где сейчас?».

Отдыхайте друг от друга. Молодой человек захотел съездить на шашлыки чисто мужской компанией? Пожалуйста! Выпить пива в баре после полуночи? Не вопрос! Каждой паре необходимо личное пространство.

Нет шантажу и манипуляциям. Не устраиваете истерики, не нужно пустых угроз «Я тебя брошу» или «Не смогу без тебя жить». Такое поведение ни к чему хорошему не приведет

Слушайте своего мужчину. Восхищайтесь его достижениями. Благодарите за любую мелочь. Мужчины, как дети, нуждаются в похвале и одобрении.

Станьте хорошей хозяйкой. Вкусная домашняя еда, чистота в доме и постиранная одежда может сыграть решающую роль в вашем конфетно-букетном периоде. Как говорила одна известная женщина «Девочки, учитесь готовить. Не имеет значения, за кого вы выйдете замуж. Все равно его придется кормить».

Ближайшее окружение. Не нужно, конечно, усердно пытаться понравится лучшему другу или сестре возлюбленного. Однако хорошие отношения с родными и близкими вашего молодого человека существенно укрепят любовную связь.

Выражайте свои чувства. Если вы любите человека, не стесняйтесь показывать это.

Саморазвитие. Занимайтесь любимым делом, читайте интересные книги, учите языки. С умной девушкой гораздо проще поддержать разговор, чем с барышней, которая увлекается только модной одеждой.
Как же любить и быть любимой в равной степени? Можно прочитать немало практических советов от психологов, но все равно быть одинокой.

Главный совет один – полюбите себя. Нет недостатков – есть особый шарм. Нет невзрачной внешности – это естественная красота. Пока женщина не научится ценить и уважать себя сама, ее никто не полюбит.

Вам должно быть так-же интересно:

Почему меня никто не любит?

Стоит очередному кавалеру совершить какую-нибудь оплошность, как девушка сразу же дает ему от ворот поворот. Поводом может стать любая мелочь — например, молодой человек обещал позвонить в восемь, а позвонил на пару часов позже. Она постоянно жалуется подружкам на свою жизнь, но те так и норовят побыстрее закончить разговор.

Даша изнывает от одиночества, но искренне не понимает, почему ей так не везет. Ведь другие девушки, хотя и менее красивые и не такие умные, как Даша, уже давно замужем и имеют много друзей! А у Даши и подруг постоянных нет, и мужчины долго не задерживаются…

Причина одиночества Даши — в полном недоверии к миру и людям. Если что-то происходит, девушка не задумывается о причинах и о своем влиянии на происходящее, а сразу обвиняет в случившемся других людей или злую судьбу.

Даша настолько не доверяет миру, что постоянно находится в напряжении и буквально во всем и во всех видит подвох. Получается, что своими обидами Даша попросту отгораживается от мира, таким нелепым образом подсознательно пытаясь защитить себя от возможных неудач.

Что делать?

Часто такое случается с людьми, которые перенесли тяжелую детскую травму (например, родители часто оставляли малыша одного, развелись или не любили его и т. д.), и это подорвало их базовое доверие к миру.

Особенно сильный след такие события оставляют, если происходят в возрасте до трех лет. Человек, скорее всего, даже не помнит о них, но психика на долгие годы оказывается настроенной только на защиту.

В более позднем возрасте травмой может стать предательство кого-то из близких: и если человек не смог его простить, то он перенесет старую обиду в свое настоящее.

Нужно разобраться в причинах своего недоверия к людям и к миру, проанализировать обиды и кардинально изменить свой подход к жизни. Для начала нужно простить жизнь и людей за то, что они не соответствуют вашим ожиданиям. Это нужно в первую очередь вам самим — чтобы освободить себя от груза прошлого и впустить в свой мир позитив. Как только вы откроетесь миру, он откроется навстречу вам.

Неуверенность в себе

— Меня никто не любит.— Я люблю тебя.— Неужели трудно помолчать и послушать?

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Если вас никто не любит, будьте уверены, — это ваша вина.

Филипп Додридж (1)

Никто не любит оковы, даже если они сделаны из золота.

Английские пословицы и поговорки (1000+)

Человек должен не слышать, как его любят, а чувствовать. Послушать можно и радио.

Неизвестный автор (1000+)

Фраза — «Я тебя люблю» — как теорема, её надо не только произнести, но и доказать.

Неизвестный автор (1000+)

Кому не нужен я, меня пусть не тревожат.
Живу отбросив зло, в душе любовь храня…
Люблю я тех, кто без меня не может
И не мешаю тем, кто может без меня!

Сергей Остроух (1)

Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Габриэль Гарсиа Маркес (50+)

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли.

Неизвестный автор (1000+)

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили.

Неизвестный автор (1000+)

Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба.

Дейл Карнеги (50+)

Неужели Ты не понимаешь, что мы живем, как свиньи и дохнем, как свиньи, только потому, что мы друг другу никто.

Фильм «Дурак» (1)

Кажется что ты никому не нужен. Почему меня никто не любит? Предложение и требование

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…»

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение «нужности» в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: «Ты меня не любишь!» Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир — это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: «Я хочу быть тебе нужным». У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: «Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!» Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие «приятности» человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую «нужность».

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход — уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: «Никому не нужна».

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: «Я никому не нужна». Мальчик с недоумением посмотрел на нее: «Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?»
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

В жизни наступают моменты, когда женщина отчетливо понимает: “я совсем никому не нужна”. Это не жалоба подруге или претензия мужу. Это говорит ее внутренний голос, а значит, мысли ее искренни, а боль огромна. Ощущение ненужности может возникать независимо от возраста, финансовой обеспеченности, количества знакомых, наличия семьи. В такие моменты внутри образуется пустота, и не видишь, как можно исправить ситуацию.

Зародыш этого ощущения, как правило, формируется еще в детстве. Если родители были слишком заняты карьерой или личной жизнью и не уделяли ребенку достаточно времени, он не мог поговорить с ними, посоветоваться — уже в тот момент он понял, что никому не нужен, и это чувство прочно засело внутри. Потом могут происходить разные ситуации – потеря работы, развод, и все эти эмоции снова возвращаются. Если у вашей проблемы такие же корни – постарайтесь проанализировать ситуацию. Вы ведь знаете, что ваши родители любили вас. Возможно, они просто не могли найти способ выразить свою любовь, нежность, заботу.

Что делать?

На самом деле, выход есть и даже не один. Во-первых, действительно ли вы ощущаете потребность быть кому-то нужным? Что для вас означает эта потребность?

Многие люди живут, получая удовольствие от жизни, удовлетворяют собственные потребности, исполняют собственные желания и счастливы при этом. Эти люди самодостаточны, они не нуждаются в любви других, не нуждаются в подтверждении собственной значимости. Кто-то может назвать их эгоистами – но какая разница? В действительности, состояние одиночества является неизбежным. Ведь рано или поздно дети вырастут и уедут в свой дом, и нет гарантии, что партнер не разлюбит.

Так что самое важное, что может быть у человека – научиться ценить и быть благодарным за моменты одиночества, которые дает судьба. Ведь это – возможность уделить время себе, своим интересам, развитию. Все что нужно – правильно использовать появляющиеся возможности.

Если этот вариант не подходит вам, то остается другой – стать нужной: сделать первый шаг, помочь решить чью-то проблему, быть рядом, когда в этом нуждаются, развивать себя. Проблема человека, у которого не складываются отношения с окружающими, может таиться в нем самом. Много ли вы видели веселых, жизнерадостных людей, которые никому не нужны?

В тоже время угрюмые и замкнутые люди не вызывают желания общаться с ними, ведь всем своим видом показывают, что не хотят идти на контакт. Человек, который улыбается, всегда притягивает к себе других. Неудивительно – ведь окружающим кажется, что у него нет никаких проблем, и они хотят присоединиться к этой атмосфере беззаботности.

На самом деле все может быть иначе: проблемы, сложные ситуации, вопросы, которые нужно было решить еще вчера, есть у всех. Но есть люди, которые никогда своим видом не покажут, что им тяжело. Они знают – проблемы притягивают новые проблемы. Поэтому эти люди всегда в отличном расположении духа — это их привычка. Если вы выработаете ее в себе, вы увидите, как изменится ситуация.

Ценность человека для окружающих измеряется тем, что он им может дать. Это могут быть знания, внимание, забота, помощь. Занимайтесь собой, овладейте в совершенстве своей профессией, приобретите необходимые навыки, развивайте таланты.

Если вам есть, что дать другому, вы абсолютно точно кому-то нужны. Вопрос может быть в том, что вы хотите быть нужной не тем людям. В этих случаях нужно быть предельно аккуратной – когда бесконечно отдаешь, не получая ничего взамен, рано или поздно ничего не остается. Так и образуется эта внутренняя пустота, причиняющая столько боли. Отсюда и возникают комплексы, переживания, ощущение ненужности. Из таких отношений нужно уходить.

Абсолютно точно вы нужны кому-то другому – самое время осмотреться по сторонам. Только не предлагайте свою душу первому встречному. Цените себя, и тогда человек, который рядом с вами, тоже будет вас ценить.

Есть множество людей, которым нужна и важна поддержка – это и дети, и взрослые. Существуют различные фонды, помогающие им. Если вы ощущаете острую потребность быть нужной – узнайте, какие организации в вашем регионе занимаются подобными вопросами. Им всегда нужны люди. Так вы не просто спасете себя от внутренней пустоты, но и сделаете мир лучше, а еще – найдете новых друзей.

Когда теряешь близкого человека

Иногда происходят страшные события, после которых сложно оправиться и действительно кажется, что ты никому не нужен. Иногда уходят дорогие и близкие люди, которые были для нас смыслом жизни. Не остается ничего другого, как собраться с силами и жить дальше.

Психологи рекомендуют найти занятие, которое сможет отвлекать вас хоть на какое-то время. Очень важно не закрываться в четырех стенах, а обязательно выходить. Прогулки помогут вам немного прийти в себя и понять, что жизнь не остановилась.

Ольга, г. Санкт-Петербург

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

• Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
• Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
• Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри — боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.

Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем — не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?

Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Человеку нужен человек

Все наши состояния — это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.

Щемящее чувство в сердце, а в душе — истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.

Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием

Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство — любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он — никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.

Но утрата — это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.

Я вижу тебя настоящего

Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности — оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.

Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:

«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания… В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет — знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их — это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»

Когда ты никому не нужен: один против всех

Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.

В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »

Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные — на другой.

Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие — он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.

Я и другие люди: враги или часть единого замысла

Но как ни крути, а мы — люди — это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.

Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.

Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом

Если меня никто не любит – 7D формат

Каждому человеку иногда кажется, что никто-никто в целом свете его не любит. Кроме кошки, разве что…

Родители не понимают…

Но это не значит, что не любят. Смотри, мама котлетки тебе оставила на плите, купила твои любимые конфеты. А, она забыла, что ты на ПП… Она просто ещё не привыкла, проявляет заботу как может.

Папа денег подкинул. Поворчал, но подкинул же. А помнишь, на карусели тебя водил в детстве и на спине катал? А чай тебе налил и принёс, когда ты курсач писал, помнишь?

Но даже если нет… знай, что у тебя есть самый любящий Родитель там, наверху. Он оставил тебе это: «Забудет ли мать своего младенца, разве не пожалеет чадо, ею рождённое? Да если бы и она забыла, Я тебя не забуду!» (Библия, книга пророка Исаии 49:15, современный перевод Института перевода Библии при Заокской духовной академии).

Друзья не любят…

Тусили без тебя? Так ты болела. Они же не должны впадать в траур и отменять прогулки, если ты болеешь.

Нет друзей?

А Ленка? Непопулярная «серая мышь»? Но она ведь хочет с тобой дружить, она искренняя, честная. Знаешь, с ней интересно, просто нужно узнать её получше.

Или Костя. Заика? Это только когда волнуется. А как он поёт… и совсем не заикается во время пения. Он тебя научит на гитаре играть, организуете ансамбль…

А если и с родителями всё более-менее складно, и подруг/друзей много… Ты о НЁМ? Широкоплечий, темноволосый, сероглазый… да пусть и кареглазый, в конце концов. И рыжий… лишь бы любил!

…Или о НЕЙ… Скромная брюнетка с чёлочкой, которая будет классно фотографировать… или петь… или… да неважно.

Я тоже страдала на эту тему. Но что толку горевать? Нужно двигаться. Я пошла в сторону развития. Много ездила и ходила в походы. Меняла сферу деятельности. Я не боялась некоторое время посидеть без работы, уйдя с неподходящего места. Меня не держал страх, что не смогу прокормить детей.

Посмотри на своих друзей в отношениях. Отношения в некоторой степени ограничивают. Займись тем, чем не смог/смогла бы заняться, будь у тебя пара. Когда у меня родились дети, я не сразу смогла решиться на ночёвку в палатке, до этого момента прошло пару лет после рождения младшей. На дальние расстояния они до сих пор ещё не могут идти пешком, да ещё и с рюкзаком… Походы пока только небольшие, больше похожие на пикники.

Приобрети навыки, необходимые в семейной жизни. Прокачай hard skills. Я сказала себе так: «Хочешь замуж? Научись уже варить борщ, Надя!» О, ты уже умеешь варить борщ или, наоборот, чинишь кран с закрытыми глазами? Тогда не забудь про soft. Навыки коммуникации, любовь, радость, мир, долготерпение:

• Улыбнись! Себе, кассиру в супермаркете, соседям.
• Сядь в столовой за стол с новеньким или «серой мышкой», поговори о чём угодно.
• Подари маме красивые носочки просто так.
• Сделай папе бутерброд. Если он не на ПП 🙂
• Придержи дверь женщине с коляской.
• Напиши друзьям, что ты особенно ценишь в них.

И помни, Бог не торопится и не опаздывает. «Всему своё время, и время всякой вещи под небом» (Библия, книга Екклесиаста 3:1).

Надежда Селезнева

PS: Ещё немного личного опыта. Мужа и друзей я нашла там, где мне было интересно, т. е. они сами нашлись, в процессе наслаждения жизнью…

«7D формат» апрель 2021 г.

 1,018 просм.

Что делать, если тебе кажется, что тебя никто не любит

Когда вы верите, что никто вас по-настоящему не любит, вы чувствуете себя одиноким, нелюбимым и нежеланным. Когда вы позволяете себе сосредоточиться на этих чувствах, вы еще хуже чувствуете себя и свою жизнь! И начинается нисходящая спираль. Эти советы помогут вам справиться с ощущением, будто вас никто не любит.

Вы не можете изменить то, как люди относятся к вам или разговаривают с вами… но вы можете изменить то, как вы справляетесь с мыслью, что вас никто не любит. Возможно, вы не сможете изменить свою ситуацию, но вы можете изменить то, как вы справляетесь со своей жизнью.Вы можете изменить то, во что вы позволяете себе верить в отношении себя и мира, и это изменит все.

Следует помнить две вещи: 1) Ваши чувства «меня никто не любит» всегда будут приходить и уходить. Они поднимутся и скоро пройдут, как перекати-поле, пронизывающее вашу жизнь. 2) У вас есть сила, которая вам нужна, чтобы изменить то, как вы относитесь к себе… и это изменит то, как другие видят вас и относятся к вам.

Мои советы основаны на комментарии читателя к одному из моих самых популярных сообщений в блоге: «Что нужно помнить, когда вы чувствуете, что никто не заботится».Ее зовут Дора; она описала, как ее семья влияет на то, как она думает о жизни, видит мир и думает о себе. Дора умна. Раньше она считала, что ее никто не любит, но она поднимает свою ситуацию на новый уровень. Более одного уровня… она идет на самый верх!

«Ваш опыт пребывания в приемных семьях и вне их, а также ваше семейное прошлое обнадеживают», — говорит Дора о «У меня было тяжелое детство с брошенностью, алкоголизмом, жестоким обращением и т. Д. И даже по сей день, когда я общаюсь с мамой это очень односторонний разговор о том, что происходит в ее мире.Родные не звонят мне, чтобы спросить, как я, или проверить, как я себя чувствую. Мне часто кажется, что меня никто не любит. Мой брат умер во сне по естественным причинам, и никто не нашел его раньше, чем через два дня! Это звучит так одиноко. Я настолько не важен для своей семьи, что мне нужно разобраться с этим с Господом ».

3 вещи, которые следует помнить, если вы верите, что вас никто не любит

Когда вы спрашиваете себя, кто вас любит, вы считаете себя? Другими словами… как вы относитесь к себе? Ты нравишься себе? Любить себя — значит наслаждаться собственной компанией, чувствовать себя довольным одиночеством и даже иметь возможность питаться в ресторанах и ходить в кино в одиночестве.

Сколько времени вы проводите наедине с собой? Я говорю только о , только о — наедине с вашими мыслями, чувствами, мечтами и надеждами. Можете ли вы пойти на прогулку в одиночку, просто подумав и позволив своему воображению увлечь вас за собой? Я спрашиваю об этом, потому что ты не любишь (или даже не любишь) себя, тогда другим трудно тебя любить. И даже если они действительно любят вас, вы не будете знать, как получить их любовь.

1. Подумайте о том, как вы получаете любовь. Как ты хочешь, чтобы тебя любили?

Как пережить приступ «Меня никто не любит»

В последнее время я много думаю о любви.Я учусь, чтобы меня любили. Для меня любовь — это слушать и честно говорить о важных вещах. Бог, смысл жизни, созерцательная молитва, тишина и переживание присутствия Святого Духа. Иисус. Духовность. Я дарю и принимаю любовь, глубоко размышляя и говоря о наших сердцах, духе и душах. Таким образом, я чувствую, что меня никто не любит, когда мне не с кем поговорить об этих глубоких, ошо, тупых вещах.

Как насчет вас? Прежде чем сесть в поезд «Меня никто не любит», определите, что для вас значит любовь.Тогда вы лучше поймете, что чувствуете, что вас любят, и что заставляет вас чувствовать себя желанным. Это понимание поможет вам пережить приступ, когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным.

Если вы уже знаете, как дарить и получать любовь, но все еще чувствуете, что вас никто не любит, прочтите «Когда ты недостаточно хорошо себя чувствуешь, чтобы быть любимым».

2. Помните, что ваши чувства «меня никто не любит» временны.

Это тоже пройдет. Вы переживаете бой, фазу, сезон.Вы можете испытывать сильное чувство того, что вы нежелательны, недостойны и нелюбимы прямо сейчас … но вы не всегда будете так себя чувствовать. Ваши чувства всегда будут приходить и уходить, как перекати-поле, летящее через день. Если, конечно, вы за них не держитесь. Даже сопротивляясь своему чувству, что никто не любит, вы можете сделать его сильнее, потому что вы вкладываете в него энергию. Сопротивление — это форма энергии, а энергия заставляет вещи расти.

Так что вместо того, чтобы бороться с чувством, что кто-то любит вас, знайте, что это всего лишь мимолетная фантазия.В этот момент вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным, но вы не всегда так себя чувствуете. На самом деле, вполне возможно, что через час или даже десять минут вы почувствуете себя по-другому! Это зависит от того, как вы дарите и получаете любовь.

3. Просыпайтесь со своими мыслями и откажитесь верить лжи

Полезно знать, что мои мысли и чувства того, что я нелюбимый и нежеланный всегда будут приходить и уходить. Но еще более полезно изменение того, как я думаю о своих мыслях. «Работа» Байрона Кэти — мощный способ изменить то, как мы думаем о том, что нас никто не любит.

« Мысль безвредна, если мы ей не верим, », — пишет Байрон Кэти в книге « Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь» : « Не наши мысли, а наша привязанность к нашим мыслям причиняет страдания. Привязаться к мысли означает верить в ее истинность, не спрашивая. Вера — это мысль, к которой мы привязаны, часто в течение года «.

Вы можете подумать: «Меня никто не любит», но это может быть не так. правда .Вы можете верить, что вы одиноки и нежелательны, но вы можете позволять ложным мыслям и лжи проникать в ваш разум, душу и дух. Вы можете оседлать волну своих чувств и ожиданий, вместо того чтобы тратить время на исследование реальности. Правда ли, что тебя никто не любит, или ты себя жалеешь? Может быть, вы скорбите о разрыве или потере, или вы одиноки или скучаете по прошлому.

« Пока вы думаете, что причина вашей проблемы« где-то там »- пока вы думаете, что кто-то или что-либо несет ответственность за ваши страдания — ситуация безнадежна », — пишет Кэти.« Это означает, что ты навсегда в роли жертвы, что ты страдаешь в раю. ”

Помните об этом, когда чувствуете себя нелюбимым и нежеланным:

1. Ваши чувства «меня никто не любит» пройдут (если вы не цепляетесь за них и не развиваете их!)
2. У вас есть сила изменить то, как вы себя чувствуете и думаете о себе. Если вы откажетесь верить лжи о том, что вы недостойны любви и достоинства, тогда вы начнете видеть больше любви в своей жизни. Неожиданные формы любви удивительными способами из разных источников.

«Чем больше времени я провожу в присутствии Бога — не обязательно в молитве, просто — это — тем больше любви я чувствую. Мир Иисуса Христа, теплые объятия Святого Духа и любовь Бога Отца переполняют меня, когда я сижу в тишине. Нет любви сильнее божественной любви от Создателя Вселенной. Нет ничего лучше Божественной терапии для исцеления вашего сердца, духа и души. Никто не может любить нас так, как любит нас Бог … и я думаю, именно поэтому мы чувствуем себя такими нелюбимыми и нежеланными.Мы жаждем любви Бога, но не узнаем Его. Мы пытаемся получить Его любовь от людей, имущества и опыта, но ничто не сравнится. Поэтому мы постоянно боремся с чувством одиночества, недостойности и неприязни ». — из книги «Как перестать верить в ложь« Меня никто не любит »».

В мире и страсти,

Лори

*

Как любить себя, даже если никто другой не любит

Во-первых, вторая часть этого названия не соответствует действительности. Вы либо забыли, кто вас любит, либо вам нужно найти больше людей, которые любят вас.

Но бывают моменты, когда вы чувствуете себя одиноким и подавленным — почти у всех есть такие заклинания или они достаточно сильны, чтобы признать это. Об этом нелегко говорить, но одиночество, чувство нежелания и даже время от времени ненависть к себе — очень распространенное явление. Если ваше отшельничество затягивается на несколько недель, вам понадобится помощь экспертов в области здравоохранения, но если это не так серьезно и случается время от времени, вот несколько ярких и практических советов для вас:

Соберите «стопку похвалы»

В идеале, вам нужно сделать это до того, как вы впадете в депрессию — это спасет жизнь, когда вы окажетесь в «эпицентре бури».

Соберите то, что вы почувствовали. : рукописная записка от вашей мамы, фотография, на которой вы и ваши лучшие друзья на озере вместе, и награды, которые вы выиграли. Они не обязательно должны быть недавними — признание охватывает всю вашу жизнь. И они не обязательно должны быть физическими; Я использовал надстройку Firefox ScrapBook, чтобы делать то, что делает ее автономный аналог: вырезать и сохранять добрые слова от других. Нравится мои комментарии Lifehack. 😉

Поэтому, когда я чувствую, что меня не заботят, я быстро смотрю на «стопку похвалы» и оцениваю происходящее в перспективе: других заботились обо мне раньше, и они будут снова .И, пожалуй, самое главное, , осознавая это, я забочусь о себе . Это процесс, и он никогда не происходит сразу. Сразу не «выскочить». Как говорится, на это «нужно время». Но ой , как это правда.

Согласно Как стать богатым , Дональд Трамп хранит коробку сувениров, почти такую ​​же, как я описал. Кажется, он очень любит себя.

Откажитесь от чего-то, от чего стоит отказаться

Обуздание — это товарищи по постели с одиночеством .Некоторые люди, которые хотят больше вести светскую жизнь, раздавлены крысиными бегами или собственными сложными страхами, сдерживающими их. Отбросив то, что я часто называю «помоями» (ненужные траты для получения удовольствия от жизни), вы можете заняться более значимыми вещами (продолжайте читать!). Меньше беспокойства — больше свободы для самопознания и поиска интересов.

Почему это звучит так очевидно? Потому что это так. Но только во время эмоциональной внутренней турбулентности вы можете собрать силы, чтобы освободить себя.

Не переусердствуйте — от этого станет еще хуже. Если вы смотрели недавние Олимпийские игры в Пекине, обратите внимание, сколько ведущих спортсменов (в частности, гимнасток) обладают такой подвижной динамикой, что вы можете задаться вопросом, думают ли они вообще осознанно. Как известно любому великому исполнителю, и сколь бы спорной ни была «мышечная память», повторная практика приводит к тому, что называют «второй натурой», или превышением порога, при котором анализ превращается в интуицию, основанную на прошлом опыте .

Когда вы чувствуете себя особенно напряженно или тревожно, это неприятные моменты, которые вы можете использовать в своих интересах.Особенно, если вы плачете и испытываете сильную боль, сразу определите, что стоит оставить, и визуализируйте это так: вы — горящее здание. Если бы вы могли броситься в себя и сохранить лишь горстку вещей, чтобы взять их с собой, что бы они были?

Запишите их и отложите в сторону, пока не почувствуете себя более рационально. Затем посмотрите на это еще раз и соедините свои мысли о настоящем с тем, что вы чувствовали тогда. Это может быть мощным упражнением по раскрытию истины, которое направит вас на верный путь.

Найдите что-нибудь новое, достойное борьбы за

Под «борьбой» я имею в виду не насилие. Скорее, я говорю о том, что вы можете отстаивать и защищать. «Борьба» здесь — против невзгод. Вашим делом может быть благотворительность, которая улучшает жизнь других, или даже кампания по спасению телешоу. Обратите внимание, как эти цели требуют участия других — они по своей сути социальны, и даже если вы можете не так много думать об этом (и не должны), они приведут к тому, что вы начнете взаимодействовать с другими, и вы будете чувствовать себя менее одиноким .

Быть признанным индивидуалистом и лидером — это не осознанный процесс, который нужно ставить как цель. Скорее, цели здесь больше связаны с врожденным удовлетворением и счастьем, которые вы почувствуете .

Пара примеров из моего опыта: когда я чувствовал, что снобы отпугивают новичков от наслаждения электронной музыкой, я выступал против них, служа световым столбом для новых поклонников. Я писал обзоры и руководства, делая техно-музыку более доступной. Лесть была потрясающей.А совсем недавно в качестве профессионала я подключил ресурсы знаний для виртуального мира Second Life, помогая нашему сообществу получать более приятные впечатления. Я начинал как фанат и настолько полюбил то, чем занимаюсь (и себя), что в итоге стал работать в компании.

Рост таков: вы можете не знать, где именно вы окажетесь, но вы всегда должны быть увлечены ростом и знать, куда вы хотите двигаться. Даже если это не одно направление, сочетание дисциплин и наборов навыков создаст уникальное сочетание, которого нет ни у кого из , и это веская причина полюбить свою уникальность.

Отметьте ваши сходства и различия

Слишком много людей совершают ошибку, выделяя то, что общего, а чем они отличаются. Это ошибочное, слишком фильтрованное мышление, потому что успех не является ни полностью знакомым, ни чуждым: это и то, и другое. Все из нас люди и подвержены эмоциям. Как следствие, все из нас имеют проблемы — но некоторые из нас справляются с ними более эффективно, чем другие. Мы все вариации на одну тему.

Если вас беспокоит внешний вид тела, всем людям хорошо быть здоровым. Но невозможно скопировать чью-то фигуру — Джоселин Вильденштейн научила нас этому, приближаясь к кошке. Изучив существующие возможности, вам нужно, чтобы сделал то, что подходит вам (включая Джоселин — если она счастлива, вот что имеет значение), и быть вдохновленным кем-то — это не то же самое, что их клонировать: взять «рецепт» вашего героя и импровизируем новый микс с ним .

Смелее относитесь к тому, что вам действительно нравится

Я имел обыкновение скучать, когда высказывал мнение, насколько мне нравится песня Бритни Спирс «Toxic». Обожаю красивое музыкальное видео в сочетании с угловатыми струнными и ударными. Голос Бритни тоже был неплохим. Я не одобряю ее недавний образ жизни, но, искренне верная своему сердцу, эта песня была шедевром!

У многих людей есть тайные «виноватые удовольствия», будь то поп-песни или другие развлекательные мероприятия. Если это не вредит вашему здоровью и благополучию, почему оно должно быть виновным? Удалите «слои разума» и будьте серьезны. Это подготовит вас к встрече с другими единомышленниками (в отличие от «бездельников», которые не способствуют вашим интересам).

Вот проблема: многие из нас, даже те, кто уже не подростки и не учатся в колледже, живут под призраком «давления со стороны сверстников». Мы боимся, что «не впишемся», если будем говорить об обратном. И особенно если мы откопаем что-то популярное, нас будут постоянно напоминать: «То, что это популярно, еще не значит, что это хорошо».

Вам не нужно впадать в бесполезную войну слов и бесконечные споры о достоинствах чего-либо.Если вы чувствуете, что какой-то другой человек или группа постоянно выступает против того, что вас волнует, и это регулярно вас расстраивает, тогда проводите больше времени с людьми, которые или разделяют вашу признательность . Интернет наполнен всевозможными субкультурами и микрокликами, поэтому даже если у вас проблемы с географическим положением, можно найти других, с которыми вы общаетесь.

Фактически мы живем в эпоху насыщения социальных сетей, поэтому я одобряю пробовать различные инструменты и просто придерживаться того, что вы используете регулярно — действия показывают, что это , и вы можете просто шутить … но эй! , вы вместе.

Кроме того, некоторые второстепенные темы значительно расширяются, когда все больше людей говорят о том, насколько они им нравятся, например, как Gaia Online и deviantART расширились из крошечных ниш, чтобы поддержать обширные сообщества аниме. Инвестировать в свое счастье — все равно что играть на фондовом рынке: он подвержен колебаниям, но дает надежду на долгосрочный рост.

Будьте немного эгоистичнее

Эгоизм всегда плохо, правда? Конечно, нет! (Что случилось с этими неубедительными обобщениями?) Некоторые люди склонны давать слишком много другим и не кормить себя, поэтому, если это вы, вам нужно приспосабливаться.Однажды моя жена поделилась со мной своей мясной историей, которая представляет собой восхитительный, краткий рассказ о том, как кормить себя и быть осторожным с тем, кому вы отдаете свое «мясо» (, по сути, ).

Вам нужно быть сильным, прежде чем вы сможете укреплять других. Это правда, что, отдавая другим, вы можете испытать петлю положительной обратной связи радости, но вам нужно что-то для начала.

Чувствуете, что ваши собственные мечты отвергаются, потому что вы всегда поддерживаете других? Расскажите им, чего вы хотите добиться, и, если они хорошие люди, они должны прийти к вам, чтобы сотрудничать в натуре.

Любовь течет в обоих направлениях в лучших отношениях.

Адаптировать, развиваться, повторять

Одно слово, и мощное, со связанными понятиями, такими как «развиваться» и «повторять»! Я фанат жанра, поэтому не могу не упомянуть зверя, убившего Супермена, Судного дня. Если вы не знакомы с его предысторией, он был инопланетным существом, подвергавшимся многократной смерти, многократно перевоплощающимся, чтобы приспособить к более суровым условиям (и большему количеству смертей). Он развился до уровня, на котором он мог, ну, ну, убивать Супеса.Менее ужасные вариации на эту тему можно найти в Stargate SG-1 ‘s Replicators и The Incredibles ‘ Omnidroid.

По какой-то причине я не могу сейчас вспомнить ни одного героических примеров , поэтому вы захотите быть противоположностью вышеупомянутому: эмоции приходят циклично, и каждый раз, когда вы чувствуете себя нелюбимым, извлекайте выгоду из это . Погрузитесь вглубь своей головы и ознакомьтесь с , почему вы так себя чувствуете, с тем, что вызывает это, и с , когда это наиболее вероятно.Изучив и , вы сможете лучше контролировать причинно-следственные связи своего несчастья. В крайних случаях требуется медицинская помощь, но в подавляющем большинстве случаев у вас есть или вы адаптируете , чтобы иметь возможность делать что-то существенное.

Напишите руководство, помогая другим

Вот и мы — справочная часть! Тем не менее, обмен опытом ценны . Если у вас есть блог или вы даже оставляете комментарий в чужом блоге, вы можете помочь другим.И они могут сообщить вам — Надеюсь!

Сохраните этот отзыв в своей «стопке похвалы». Он понадобится вам в дождливый день, чтобы напомнить вам о добре, которое вы сделали.

Никогда не думайте, что : «Я недостаточно хорош» или «Я недостаточно знаю». Вы уже достаточно хороши, борясь с болью. Пережив страдание, вы знаете о нем все.

Несмотря на все разговоры о «вере в себя», это никогда не следует воспринимать на пустом месте. На каждого из нас оказывают положительное и отрицательное влияние внешние силы, и наша жизнь никогда не бывает статичной.Баланс динамичный, наше настроение меняется днем ​​или даже часами. То, что мы выбираем, чтобы открыть себя и принять участие, является большим детерминированным фактором нашего мировоззрения, и это особенно верно в эпоху, когда все больше людей выбирают , какие новости они будут смотреть, не потому, что это объективно сообщает, а потому что он говорит им то, что они хотят слышать. (Тема, которую я могу расширить позже.)

Написание руководства — даже если это несколько самоконфессиональных параграфов — тоже обеспечивает самоутверждение.Просто «вытащив это», вы почувствуете себя лучше, и, исходя из того, что я сказал выше, не тратьте внимание на тех, кто не ценит вашу храбрость. Тяготею к тем, кто делает .

В конце концов, когда вы чувствуете, что вас пинают, как бродячую собаку, сначала трудно «вырваться». Но именно поэтому я поделился вышеизложенным — были времена, когда я был уверен, что все меня ненавидят, но затем я понял (с возрастающей силой с годами), что — это всего лишь временная ложь, мои ошибочные эмоции сыграли неприятную шутку. .

Я проехал через пресловутую бурю с «грудой похвалы» в руке, узнал что-то новое о себе по пути и прошел через этот цикл достаточно раз, чтобы добраться до того места, где я нахожусь сегодня. Вот почему я делюсь этим с вами.

Как ты себя любишь? Дайте знать в комментариях!

Ощущение, что никто тебя не любит

Последнее обновление: 17 января 2018 г.

Нам всем нужно чувствовать себя любимыми. Это почти так же важно, как есть или спать: действительно основная потребность.

Когда вы чувствуете, что вас никто на самом деле не любит, что вы на самом деле ни для кого не важны, это как если бы вы были лишены пищи, необходимой для жизни. В то время как с. физическое выживание зависит от еды и сна, эмоциональное выживание зависит от привязанности.

Ощущение, что тебя никто на самом деле не любит, может прийти из разных мест. В принципе, все люди могут так думать. Никто нас не любит идеально. Даже самая глубокая и искренняя любовь, как любовь матери, несовершенна и неполна.

« И вы бы приняли времена года своего сердца, как вы всегда принимали времена года, которые проходят над вашими полями. ”

-Халил Джебран-

Если вы слишком сильно идеализируете любовь, вы можете прийти к выводу, что на самом деле вас никто не любит, потому, что они не готовы отдать за вас свою жизнь. Или потому, что они в конечном итоге подводят вас, и их нет там, когда они вам нужны.

Те, кто любит из-за эмоциональной депривации, требуют больше любви, чем люди могут дать.И поскольку их ожидания настолько высоки, и они не оправдываются, они могут постоянно разочаровываться.

Иногда вы чувствуете, что вас никто не любит, потому что вы просто не можете построить настоящие узы привязанности с другими.

Может быть, вы спрятались под собственной шкурой и изолировали себя. Возможно, вы не знаете, как строить и поддерживать любовные отношения. Тогда вы чувствуете себя пойманным в ловушку одиночества, которое причиняет боль.

Никто тебя не любит? Включая себя?

Часто вы чувствуете, что вас никто не любит, что «никто» также не включает вас. Относительно легко понять, что его самооценка занижена. Также легко сказать: «Ну, теперь я просто хочу больше любить себя». Трудно воплотить эту идею в жизнь.

Дело не в том, что вы не хотите любить себя, вы просто не можете найти способ сделать это. Если вы не цените себя, это не возникло ниоткуда. За этим часто скрывается целая история враждебности, иногда заброшенности или насильственной агрессии.

Одна из наиболее вероятных причин недостатка любви к себе заключается в том, что нам в детстве приводили ложные аргументы от родителей, часто замаскированные невинно, почему мы не должны просить о любви или нуждаться в ней. Так или иначе, другие подсказали нам, что мы этого не стоим. Что мы недостаточно достойны любви.

Мы поверили этим аргументам, потому что, конечно же, те, кто заставлял нас думать, как будто были людьми, которых мы любили и даже восхищались. Возможно, мы начали жизнь без любви. Неся «почему?» на наших плечах, без ответа.

И, может быть, мы научились не любить себя, просто чтобы доставить удовольствие отцу, матери или другому любимому человеку, который ожидал этого от нас, потому что ошибался.

Помогаем ли мы другим, чтобы они нас любили?

Иногда мы живем в состоянии эмоциональной депривации. Другими словами, отсутствие привязанности. Мы можем даже прийти к выводу, что не хотим так жить.

Однако выйти из этого состояния непросто. Здесь стоит спросить: помогаем ли мы другим, чтобы они любили нас?

Хотя ощущение, что на самом деле вас никто не любит, очень глубокое, выход может быть не так уж и далек. Иногда речь идет просто о прощении тех, кто не любил нас из-за собственных эмоциональных ограничений. Признать, что его враждебность была больше связана с самим собой, чем с нами.

Это также подразумевает прощение самих себя, потому что мы на самом деле не делали или не прекращали делать ничего, что сделало бы нас заслуживающими такого безразличия. Поймите, что с вами все в порядке и что любое чувство вины безосновательно.

Выход…

Важно спросить себя, умеем ли мы любить других.

Иногда мы показываем, что отчаянно нуждаемся в любви, и это может напугать или оттолкнуть других. Это действительно признание того, что мы не любим себя и что нам нужен этот другой человек , чтобы чувствовать себя ценными. Если доходит до этой точки, случается, что никто не хочет такой ответственности.

Возможно, мы также недостаточно развили социальные навыки. Мы всегда можем научиться относиться к другим более гибко и спонтанно.Это то, чему мы можем научиться, применять и практиковать. Оно работает.

Это первый шаг к преодолению барьера, отделяющего нас от других. Тогда, после того, как мы откроем шлюзы, возможно, мы научимся продвигаться вперед в необыкновенном приключении взаимной привязанности.

Это может вас заинтересовать …

Никто меня не любит — Личное совершенство

Вы когда-нибудь чувствовали это раньше? Что тебя никто не любит? Если да, то вы не одиноки. Я чувствовал, что меня никто не любит раньше, и на самом деле чувствовал это во многие моменты моей депрессии в прошлом, например, когда я чувствовал себя брошенным или отталкиваемым.Лишь недавно я научился отказываться от этого образа мышления, и сегодня я хочу поделиться тем, как вы можете это сделать.

В этом последнем выпуске подкаста The Personal Excellence я делюсь

• Почему в последнее время не хватает обновлений (и приношу свои извинения!) [0:22]
• Почему мне кажется, что меня никто не любит [ 2:47]
• Как я обратился к этому негативному образцу мышления, и как вы можете тоже [4:49]
• Почему неправда, что вас никто не любит [5:26]
• Откуда должно исходить истинное самолюбие [ 10:48]
• Почему знаменитости сталкиваются с проблемами любви к себе, несмотря на любовь миллионов поклонников [12:23]
• Что происходит, когда вы поддерживаете отношения ради чувства любви [13:27]
• Как добраться корень того, почему вы думаете, что «меня никто не любит» [15:31]
• Мои детские переживания, которые привели меня к этому убеждению [16:18]
• Время, когда надо мной издевались в школе [20:29]
• Как я разрешил эти негативные воспоминания [23:41]
• Моя благодарность вам, ребята [29:02]
• Упражнение для вас, чтобы вникнуть в вера «меня никто не любит» [30:45]
• Как начать развивать любовь к себе [35:01]
• Почему нет дихотомии между любовью к себе и личностным ростом [37:24]
• Мой напоминание вам [38:46]

Слушайте подкаст через мой онлайн-плеер, Подкасты Apple, Spotify, Подкасты Google, Брошюровщик, TuneIn или подпишитесь прямо на мою RSS-ленту.

Если вы нашли Подкаст Personal Excellence полезным, я был бы очень признателен, если бы вы оставили честный рейтинг и отзыв на iTunes. Ваш отзыв имеет значение и поможет распространить в мире идею осознанной жизни. Спасибо!

Никто меня не любит [стенограмма]

Добро пожаловать в подкаст «Личное мастерство». Шоу, которое поможет вам стать лучше и жить своей лучшей жизнью. Теперь ваша хозяйка, Селестин Чуа!

Селестин Чуа: Добро пожаловать в 17-й эпизод подкаста Personal Excellence, я Селес из PersonalExcellence.co!

Прежде всего, я хочу извиниться за медленные обновления в последние месяцы, если не год. Для тех из вас, кто не подписан на информационный бюллетень PE, присоединяйтесь — он находится на странице personalexcellence.co/newsletter. Несмотря на то, что в блоге не так много обновлений, я рассылаю по электронной почте обновления, которые не публикуются в блоге. Так что, возможно, вы не видите там столько обновлений, но были отправлены электронные письма — иногда еженедельно, иногда раз в две недели, иногда ежемесячно. Если вы подписаны на рассылку новостей, вы получите доступ ко всему этому, включая объявления о текущих курсах, которые я провожу.

С учетом всего сказанного, я полностью осознаю отсутствие обновлений на PE. Во многом это связано с тем, что я был занят работой в своей личной жизни. Вещи, которые я считаю важными и заслуживающими моего полного внимания, в отличие от того, чтобы постоянно бегать по колесу и работать над срочными, но не столь важными делами. Я чувствовал, что мне нужно найти время, чтобы поработать над этими вещами.

Но хочу сообщить, что я не забросил ЧП. Нисколько. Те из вас, кто давно читает, знают, что физкультура — это моя жизнь.Это то, чем я буду заниматься всю оставшуюся жизнь, и я просто взял этот временный перерыв, чтобы поработать над личными вещами, личными проблемами, которыми я с нетерпением жду возможности поделиться в будущем. Я хочу, чтобы вы знали, что я здесь, чтобы остаться и никуда не уйду. 🙂

Спасибо за положительные отзывы о Tunes — их чтение меня очень вдохновило. Фактически, я думал, какой новый контент производить — Следует ли писать новую статью? Создать новый подкаст? Или создать новое видео? — и чтение всех ваших обзоров подкастов вдохновило меня вернуться к подкасту и снова поговорить с вами, ребята.

Сегодняшний выпуск: Меня никто не любит

Переходим к сегодняшнему выпуску о «Никто меня не любит». Вы когда-нибудь думали об этом раньше? Где ты чувствуешь, что тебя никто не любит? Если так, я могу понять. Были времена, когда я чувствовал себя так, особенно в моменты депрессии или времена, когда я чувствовал, что меня пренебрегают или игнорируют.

Для меня одна из причин, по которой я так думаю, — это мое детское воспитание. Когда я был молод, моя мама была эмоционально недоступна. Она заботилась обо мне и моем брате с точки зрения домработницы или домработницы — как будто она выполняла все функциональные обязанности, такие как стирка, приготовление пищи и т. Д., то, что сделала бы традиционная китайская мама. И я ей очень благодарен за это, за то, что она растила меня и моего брата вместе с моим отцом. Но она была в значительной степени эмоционально недоступна, и я не уверен, будет ли она когда-нибудь [эмоционально доступна]. Для справки, сегодня живы и папа, и мама.

Так что всякий раз, когда мне что-то от нее требовалось, мне нужно было поговорить с ней или хотелось поговорить с ней каким-либо образом, она очень злилась и ругала меня без причины или просто была очень критичной и злой в целом.Любой контакт с ней был взрывоопасным, если поймать его в неподходящее время, и, как дочь, мне никогда не приходилось с ней много разговаривать, если вообще.

Эта странная динамика, наряду с тем фактом, что я вырос в сердитой семье (об этом я упоминал в своей серии статей о гневе, где мои родители каждый день спорили в очень нестабильной манере), культивировала это чувство во мне (взросление) что меня никто не любит. Только когда я нашел время, чтобы развеять это чувство, я смог вырваться из этого негативного образа мышления.

Если вы иногда думаете, что «меня никто не любит», я хочу сообщить вам, что вы не одиноки. Здесь я делюсь шагами, которые я предпринял, чтобы преодолеть это убеждение, и надеюсь, вы найдете их полезными.

1) Это неправда, что вас никто не любит.

Первое, что я хочу сказать, это неправда, что вас никто не любит. Когда мы слишком пойманы в ловушку своих проблем, нам часто легко забыть или упустить любовь и добро, которые нас окружают.

Например, когда я думала о таких вещах, как «меня никто не любит», прямо рядом со мной был бы мой муж, который любил меня изо всех сил и всегда был рядом со мной. Интересно видеть, что, когда мы так застряли в собственных проблемах, мы упускаем эти очевидные вещи — окружающих нас людей, которые нас любят.

Любовь здесь не обязательно должна быть романтической любовью. Этими людьми могут быть друзья, сослуживцы, партнеры по отношениям (если вы состоите в отношениях), наставники, учителя, знакомые (кто-то, кого вы плохо знаете, но этот человек может обожать вас, восхищаться вами или любить определенные вещи. вы делаете), или даже просто незнакомец — тот, кто восхищается вами издалека.

Так что могут быть все эти люди, любящие вас, восхищающиеся вами и обожающие вас, и это совершенно неправда, что никто вас не любит. Если вы остановитесь, подумаете и осмотритесь, скорее всего, вы найдете хотя бы одного человека, который вас любит. Кто поддерживает вас, и кто рядом с вами или был рядом с вами, и просто вы не сосредотачивались на этой любви или на этом человеке. Вы были слишком поглощены собственной болью, что затем наводило на мысль: «Никто меня не любит.

Важно признать это прежде всего, потому что, когда мы слишком застряли в собственной боли, это заставляет нас блокировать любовь, которая нас окружает. Когда мы блокируем любовь, которая окружает нас, нам становится трудно принимать любовь в нашу жизнь.

Упражнение: подумайте о том, кто вас любит.

Здесь остановитесь и подумайте. Подумайте об окружающих вас людях. Подумайте о своих друзьях, членах семьи, коллегах по работе или одноклассниках, наставниках / учителях, знакомых или обо всем в целом.Подумайте хотя бы об одном человеке, который разделяет положительные чувства к вам. Это может быть чувство любви. Восхищения. Вроде. Поддержки. Ободрения. Это не обязательно должна быть романтическая любовь, потому что любовь — это не просто романтическая любовь, это любовь с точки зрения человеческой универсальной любви.

Подумайте хотя бы об одном человеке, который любит и поддерживает вас.

Скорее всего, вы будете думать об одном человеке. Это может быть тот, кто поддерживал вас раньше. Ободрял вас раньше. Был там для вас раньше. Это может быть бывший друг, друг, с которым вы общались раньше, а затем каким-то образом потеряли связь. Это может быть кто-то из вашего прошлого. Это может быть кто-то из вашего настоящего.

Когда вы начинаете осознавать это, это начинает менять эту динамику, эту мысль о том, что «меня никто не любит». Потому что тогда вы понимаете, Эй, это может быть не совсем так, как я думаю.

В конце концов, я хочу, чтобы вы знали, что я люблю вас. Мне важно сказать вам это, потому что сама предпосылка, почему я начал заниматься физкультурой, заключается в том, что я искренне, искренне верю в ваш потенциал для успеха в жизни.Вот почему я создаю все эти ресурсы в PE, будь то бесплатные ресурсы или платные курсы. Это ресурсы, которые я посвятил созданию всей своей жизни, всего себя, потому что я верю в ваши личные способности и личную силу.

Итак, я просто хочу сказать, что люблю тебя. Но самое главное, в вашей жизни есть люди, которые вас любят. Знайте об этих людях, помимо того, что я говорю здесь. Осознавайте этих людей, начните открываться и узнавать любовь вокруг себя, когда вы ее видите.

2) Истинная любовь к себе не должна исходить из внешнего источника

Второе, чем я хочу поделиться, это то, что любовь не должна исходить из внешнего источника.

Так вот, даже если вы действительно думаете, что вас никто не любит — и, как я поделился советом №1, я люблю вас, вот и я, — но даже если вы действительно, фундаментально думаете, что вас никто не любит, что ж, на самом деле это не так. иметь значение. Это не имеет значения, потому что любовь (к себе) не должна исходить из внешнего источника.Истинная любовь к себе должна исходить изнутри нас самих.

Это важно осознавать, потому что мы не должны смотреть на внешний мир в поисках чувства любви. Так что дело не в том, любите ли вы одного человека или 10 человек. Это не соревнование, в котором вы пытаетесь получить как можно больше любви от других. Истинная любовь к себе должна исходить изнутри.

И когда любовь не исходит изнутри, или что-то застряло внутри, удерживая любовь, исходящую изнутри, тогда не имеет значения, сколько людей любят вас прямо сейчас.Вы все равно не почувствуете любви вокруг себя. Вы все равно будете ощущать эти моменты самоотрицания, потому что это еще не произошло изнутри, поскольку вы не разрешили эту внутреннюю проблему или внутренний беспорядок, и это то, о чем я говорю в совете №3.

Пример: знаменитости, имеющие дело с любовью к себе

Примером могут быть знаменитости. Нередко можно увидеть новости о знаменитостях, страдающих зависимостью, передозировками или глубокими внутренними проблемами. Часто это происходит из-за личных внутренних проблем, над которыми они работают.Вопросы себялюбия. Депрессия. Это могут быть такие люди, как Селена Гомес, Джастин Бибер, Деми Ловато, и даже знаменитости в возрасте 30, 40 и 50 лет. В этом нет ничего постыдного. Для этого важно обратиться за помощью.

Но важно понимать, что у этих знаменитостей миллионы, сотни миллионов и миллиарды поклонников их обожают. Даже тогда, несмотря на все обожание, которое они получают от фанатов и их огромную популярность, они все еще чувствуют моменты такого сильного негатива, которые приводят их к их личным проблемам.

Вот почему в Soulmate Journey , который является моим курсом по поиску любви, одним из самых основных фундаментальных модулей является важность любви к себе. Потому что, если мы стремимся к внешним отношениям на основе желания чувствовать любовь, это не решит проблему. Это привлечет людей, основанных на страхе. Или поставьте вас в созависимые отношения, в которых вы часто ищете внимания партнера, чтобы почувствовать себя любимым. А когда вы этого не понимаете, тогда вы чувствуете себя нуждающимся и навязчивым или несчастным и расстроенным.

Это подводит меня к цитате Айн Рэнд, которая гласит: «Чтобы сказать, что я люблю тебя, нужно сначала знать, как сказать« я »». Здесь дело не в том, чтобы сосредоточиться на том, что якобы «меня никто не любит». Потому что дело не в том, любит ли вас никто или вас, а в том, почему это имеет значение, любит ли вас кто-то прямо сейчас? Почему это имеет значение, если не тот факт, что внутри вас есть чувство пустоты, которое заставляет вас так себя чувствовать?

Это не отрицает того, о чем мы говорим в совете №1, а именно: признать, что есть кто-то, кто любит вас.Но, скорее, когда мы останавливаемся, чтобы думать о людях вокруг нас, которые любят нас, и о том, что есть люди вокруг нас, которые любят нас (будь то любовь, восхищение, обожание, поддержка или поощрение), и все же мы по-прежнему находим себя думая, что «меня никто не любит», это предполагает, что внутри есть какая-то пропасть, проблема или препятствие, которые мешают нам получить любовь.

3) Понять и устранить источник «меня никто не любит»

Это подводит меня к третьему пункту, который заключается в том, чтобы понять и обратиться к источнику этого чувства.Вот где мы действительно подходим к корню: понимаем источник этого убеждения: «Никто меня не любит».

• Как все началось?
• Когда это началось?
• Почему там такое мышление?

Это может занять некоторое время, и это может даже затронуть ваше детство. Потому что именно здесь начинает формироваться большинство наших основополагающих убеждений, и это составляет основу большой работы, которую я выполняю с участниками моих курсов.

Мой опыт: рос с рассерженной матерью

Для меня, когда я думаю об этой мысли «меня никто не любит», вероятно, есть два ключевых опыта, ведущих к этому.

Один из них я поделился в начале подкаста, это мое детство, когда моей мамы просто не было рядом. Вроде нет с точки зрения духа, если в этом есть смысл. Я чувствовал, что она была там с точки зрения человека, который выполнял функциональные обязанности матери — за что я благодарен ей, за то, что она вырастила меня и моего брата, — но это было несколько вредно для меня, я думаю, то, как она воспитывала меня с точки зрения других элементов ее поведения. Например, ее вспышки гнева и то, как она часто отключала меня, даже когда я нуждался в ней.

Итак, было время, когда у меня была температура, и я думаю, что мне было 13 или 14. Я был маленьким ребенком, и у меня была довольно высокая температура. Она собиралась отвезти меня к врачу, как я ей об этом сказал, и следующим шагом будет отвести меня к врачу. По дороге в клинику она начала кричать, критиковать и упрекать меня за то, что я медленно иду. А у меня уже кружилась голова, я гуляла по палящему солнцу и старалась не отставать от ее быстрой ходьбы. Так что это было одно воспоминание.

Еще один случай, которым я поделился в своей статье о детских историях.Когда я был молод, а мне тогда было шесть или семь лет, в глаза попало мыло, и я подумал, что ослеп. У меня болели глаза, и я уже знал из прошлого опыта, что мама говорила мне не беспокоить ее, пока она занимается своими домашними делами. Но на самом деле она никогда не была свободной. Моя мама просто никогда не была доступна, что бы ни происходило.

Итак, по опыту я знала, что мне не следует разговаривать с мамой или что мне следует избегать возникновения негатива, просто не разговаривая с ней.

Так что это был момент, когда я действительно испугался. Я боялся, что ослепну. Я начал рассказывать ей об этом, и она начала кричать на меня, говоря, что я ей мешаю. Когда я продолжал настаивать, потому что действительно ощущал дискомфорт в глазах (ах), она просто быстро посмотрела на меня и сказала, что со мной все в порядке, а затем отмахнулась и продолжила делать то, что делала, а именно стирку в то время.

Все эти моменты вместе с постоянными ссорами в семье между моей мамой и папой на ежедневной основе, все эти моменты создавали ощущение пустоты и пустоты.И это не было чем-то, что я осознавал в то время в детстве. Я думаю, что в детстве мы просто не осознаем, какие чувства пронизывают [наши умы]. Но это не значит, что этих чувств не бывает. Мы не осознаем, что эти чувства формируются, но они действительно влияют на нас в нашей жизни, если не в тот момент времени.

Итак, вспоминая, когда я думал о том, почему у меня постоянно возникает эта повторяющаяся мысль «Никто меня не любит», я понял, что отчасти причина в том, что все эти моменты, это воспитание создавали ощущение пустоты в семье и заставляли мне кажется, что меня никто не любил.

Другой опыт: издевательства в школе

Итак, будет один опыт, семья. Другой набор опыта был бы — и он будет в меньшей степени, например, основной набор опыта — это мое детство и мое семейное воспитание — школа.

Из-за всех этих вещей, происходящих на уровне семьи и родителей, я очень неудобно учусь в школе. В том смысле, что моя мама, помимо того, что происходило дома, мешала мне говорить, когда я был ребенком.Вроде бы буквально в любом случае говорить, и это была бы отдельная тема для отдельного поста или подкаста.

Но она в основном мешала мне говорить, поэтому мне никогда не приходилось говорить и развивать свои коммуникативные навыки в детстве, кроме как в школе. Поэтому, когда дело доходило до школы и установления дружеских отношений, я был очень неловким в социальном плане. Я не мог бы выразить себя или свои мысли так, как если бы в детстве мне давали место для естественного разговора.

Так что это сделало меня неловким в социальном плане и затруднило установление правильных дружеских отношений.Так что меня издевались в школе. Вы знаете девичьи группировки и все это очень детское поведение, которое наблюдается в школе. И были парни и парни, которые плохо относились к девушкам и все такое. Так что было много случаев, когда меня дразнили, издевались, унижали или критиковали, и я никогда не знал, как справиться с такими ситуациями. Из-за этого мне стало хуже о себе.

Итак, эти два набора опытов, рука об руку, культивировали это чувство «меня никто не любит.

Когда мне было 18 лет, у меня начались первые моменты свободы, потому что именно тогда я поступил в колледж и поступил в университет. Я получил стартовые бразды правления независимостью. О том, что у меня есть пространство, чтобы справиться со своей жизнью. Думаю, это было, когда мне было 18-19 лет, когда я действительно начал путь осознанного саморазвития, который, как мне кажется, должен был произойти и мог произойти намного раньше. Но для меня это было тогда, когда я действительно начал осознанное саморазвитие и узнавать о себе, своей жизненной цели, выяснять свои ценности и так далее.

Разоблачение этих негативных воспоминаний

Когда я вспоминаю те ключевые моменты, которые заставили меня подумать, что «меня никто не любит», стало важным бросить вызов этим мыслям. Потому что то, что я пришел к этому моменту, неверно.

а) Разоблачение моего отрицательного детского воспитания и вывод «Меня никто не любит»

Например, из-за того, как моя мама относилась ко мне, как она была эмоционально недоступна и т. Д., Когда я думал об этом, это неправда, что она поведение означало, что меня никто не любит.Я бы сказал, что большая часть этого была связана с ней. Она и она сама, и ее истории, и, возможно, то, как ее воспитывала моя бабушка. Понятия не имею, как ее воспитывала моя бабушка; моя бабушка скончалась, и, честно говоря, я мало что знаю о прошлом, потому что это просто не то, о чем мои родители ни в коем случае говорят. Но я действительно верю, вспоминая, что моя бабушка, вероятно, относилась к моей маме очень похожим образом, когда она росла.

И, очевидно, есть много багажа и негативных историй, которые возникают из-за того, что мы были частью воспитания с низким уровнем сознания.Мои родители происходили из семей с очень низким доходом, и я выросла в семье с низким доходом, и я думаю, что когда вы сталкиваетесь с [серьезными финансовыми] проблемами в жизни, возникает множество трудностей и проблем.

Итак, я бы сказал, что собственная эмоциональная недоступность, проблемы и гнев моей мамы, они были больше связаны с ней и ее историями и с воспитанием, через которое ее прошли мои бабушка и дедушка, а не со мной.

Теперь, когда я вырос ребенком, единственный вывод, который я мог сделать в тот момент из моего собственного [ограниченного] подмножества жизненного опыта тогда, будет заключаться в том, что меня никто не любит.Никто меня не любит. Что я один в этом мире. Может, мама меня ненавидит. Что люди меня ненавидят.

Итак, вспоминая , очевидно, что это не так. Моя мама сделала все, что могла. Несмотря на ограниченные обстоятельства, она старалась изо всех сил, и за это я ей благодарен. Точно так же, если бы моя мама не любила меня так, как могла бы, или мой папа не любил бы меня так, как он, тогда они бы не работали так усердно в рутине, в которой они были, чтобы вырастить меня. . Мой отец всегда был занят работой с низкими доходами, загребая деньги, поддерживая семью финансово.Моя мама всегда была занята домашними делами, стиркой, готовкой — просто потратила свои 30, 40, лучшие части своей жизни на то, чтобы заботиться о домашнем хозяйстве. Это совсем не легкая работа. Итак, очевидно, что это убеждение не соответствует действительности.

б) Разоблачение моего негативного школьного опыта и вывод «Никто меня не любит»

Что касается моего школьного опыта, то в основном это были просто дети, которые боролись в своем личном росте, своей самоидентификации, открывая, кем они были изнутри .Так же, как я работал над своими проблемами, другие дети также работали над своими проблемами. На самом деле не осознавая себя. Люди, дети, которые были критичны или противны, они просто занимались своими делами, выясняя себя.

И действительно не было необходимости интерпретировать, даже если подсознательно, что любой из этих переживаний имел какое-либо значимое значение, потому что они в значительной степени не имели. На самом деле они были просто кучкой детей, которые росли и осознавали себя в жизни.

Итак, размышления над этими историями помогли мне избавиться от убеждения, что «меня никто не любит». Потому что это просто неправда. Это было ошибочное убеждение, которое было сформировано из множества случайных происшествий, которые только что произошли таким образом, и которые на самом деле не имели ко мне никакого отношения.

Объективное видение этих происшествий такими, какие они есть, и их раскрытие, помогло мне вырваться из мысли о том, что «меня никто не любит», и признать любовь, которая окружает меня, повсюду вокруг меня прямо сейчас , будь то любовь из моих Муж, любовь окружающих меня людей, любовь людей, которые любят меня, и любовь вас, ребята.Мои читатели.

Благодарность вам, мои читатели

Я хочу выразить свою благодарность вам, ребята, за то, что вы позволили мне делать то, что я делаю. Спасибо за то, что вы проявили ко мне терпение в течение последнего года или даже больше, когда я не очень много обновлял блог, где я был занят, работая над разными вещами, и я почти всегда молчал. Я чувствовал, что если нет ничего хорошего, чем можно поделиться, то просто ничего не говори — и под этим я имею в виду с точки зрения содержания. Я не верил (и до сих пор не верю) в то, чтобы писать и штамповать что-то ради этого.Я хотел, чтобы все имело значение, особенно если я что-то пишу, и многие люди это будут читать. Я хотел убедиться, что это для чего-то важно, что я дорожу вашим временем, потраченным на чтение моих материалов. И я просто хочу поблагодарить вас за поддержку моей работы и за то, что позволили мне делать то, что я делаю.

Итак, что бы это ни было, какую бы способность вы ни поддерживали в блоге, будь то просто прослушивание моего подкаста, чтение электронных писем, покупка моих продуктов или участие в моих курсах, я благодарен за это.Я просто хочу сообщить вам, ребята, и выложить это здесь, так что большое вам спасибо. 🙂

Упражнение: исследуйте чувство: «Никто меня не любит»

А теперь вернемся к сути, которая заключается в том, чтобы понять и обратиться к своим чувствам при таком мышлении. Если вы думаете, что вас никто не любит, и бывают моменты, когда вы думаете, что вас никто не любит, я бы хотел, чтобы вы начали подвергать сомнению эту мысль. Начните думать дальше и исследовать это чувство: «Меня никто не любит».

Потому что это правда?

Вспомните, когда возникло это чувство.Скорее всего, он вернется в детство.

• Наверное, из детства.
• Некоторый опыт, который у вас был, когда вы были ребенком.
• Может быть, вам кто-то сказал.
• Может быть, серия переживаний, которые у вас были.
• Может быть, из-за того, как тебя воспитали родители.
• Может также быть связано со школьным опытом.
• Это также могло быть из-за того, что у вас не было опыта общения с родителями, мамой, папой.

Попытайтесь точно определить и понять, откуда это ощущение, когда оно началось.

При этом поставьте под сомнение это предположение или вывод «меня никто не любит». Правда ли, что из-за события А «меня никто не любит»?

Вы видели, как я только что рассказал о своей поломке. Я поделился опытом или некоторыми из них, когда у меня возникла эта мысль, пусть даже неосознанно. В то время, когда я был ребенком, я не осознавал, что эта мысль сформировалась, но, будучи взрослым, оглядываясь назад и вспоминая, я понял, что некоторые из этих моментов могли привести к выводу: «Меня никто не любит.

Итак, задайте вопрос мысли: Верно ли, что из-за того, что это произошло, произошло Событие А, никто меня не любит? Скорее всего, вы обнаружите, что это неправда. Вы обнаружите, что это был ошибочный вывод, сделанный в тот момент, когда вы ничего не знали. Когда можно было только так заканчивать. А затем, оглядываясь назад, как сегодня вы уже взрослые, вы можете разделить этот инцидент и осознать, что это чувство «никто меня не любит», возможно, на самом деле не то, что вы думаете.Что это был скорее ошибочный вывод, сделанный в тот момент, когда вы ничего не знали.

Вышеупомянутое может показаться немного запутанным, и я более подробно рассматриваю эти вещи в своих курсах, но, надеюсь, вы понимаете, что я пытаюсь здесь сказать. Были случаи, которые происходили, когда мы были детьми, которые заставляли нас думать определенным образом, но часто эти случаи не означают этого. И мы пришли к такому выводу, этой мысли, этой вере только потому, что на тот момент мы не знали ничего лучше.Потому что данных было мало. И когда мы действительно возвращаемся назад и ставим под сомнение этот опыт, тогда мы обнаруживаем, что наша вера была сформирована из набора плохо сформированных выводов, набора плохо понятых опытов.

Найдите время, чтобы понять и разобраться в своих чувствах при таком мышлении. Этот совет очень, очень важен, потому что он составляет фундаментальную основу того, как мы видим себя, действительно обращаясь к убеждению, что «меня никто не любит».

4) Работайте над любовью к себе

Мой четвертый и последний совет: начните работать над своей любовью к себе .

Итак, мы уже обратились и изучили фундаментальную основу того, как сформировалось это чувство «меня никто не любит». Следующий шаг — работать над самолюбием, потому что мы никогда не можем перестать работать над этим.

Если мы когда-нибудь почувствуем, что меня никто не любит, помните, здесь речь идет прежде всего о любви к себе. Когда мы полюбим себя и начнем любить себя, тогда мы сможем по-настоящему ценить и видеть любовь, исходящую от нас.

Так что спросите себя: Есть ли что-то, что вы делаете, что мешает вам любить себя? Составьте список действий, которые вы можете предпринять, чтобы полюбить себя.Может быть, вы часто действительно строги к себе — и, возможно, я хочу сделать подкаст о том, чтобы не быть строгим к себе — но, может быть, вы просто часто строги к себе. Может быть, вы часто заставляете себя. Вы часто ругаете себя. Вы часто критикуете себя. И этого не следует делать с собой. Этого не должно происходить. И это то, что ты можешь перестать делать с собой.

Теперь вместо вас начинают ценить .

• Начни любить тебя.
• Начните любить свое тело, если вы еще этого не сделали.
• Начните любить свои красивые черты лица.
• Начните любить свои волосы, если вам это еще не нравится.
• Начните любить свое лицо.
• Вы целиком.
• Ваша работа, то, что вы создаете.
• Начните любить свое поведение.
• Ваши действия.
• Начните любить свои цели.
• Ваше отношение.
• Ваши убеждения.

Нет дихотомии между себялюбием и самосовершенствованием. Мы можем любить себя и одновременно работать над личным ростом. Благодаря искренней любви к себе мы видим эту возможность для личностного роста.

И личностный рост не начинается и не коренится в страхе, соперничестве или чувстве того, что мы недостаточно хороши. Но, скорее, личностный рост основан на видении всего того безграничного потенциала, который у нас есть, и того, как мы можем просто стать лучше.

Итак, пока вы работаете над своей любовью к себе, также работает над тем, что вам нравится делать .Цели, которых вы хотите достичь. То, что вы хотите делать для себя. Выделите время для самообслуживания. Найдите время, чтобы поддержать себя в ваших усилиях. Найдите время для своих личных целей.

Подумайте о том, чем вы любите заниматься. И то, что вы можете сделать, чтобы полюбить себя или полюбить себя еще больше. И начните работать над ними сегодня.

Заключительная записка

Подкаст подошел к концу. Если вы думаете, что вас никто не любит, или у вас бывают моменты, когда вы думаете, что вас никто не любит, я просто хочу напомнить вам, что это неправда.Есть кто-то, кто любит вас и, самое главное, вы любите вас, и вы должны любить вас.

Если что-то мешает вам полюбить себя, то это просто понимание того, что это такое. Почему это завал. Где этот завал. А затем обращаюсь к этому, как я поделился в советах этого подкаста.

Надеюсь, этот подкаст оказался для вас полезным. Я буду включать ссылки на похожие статьи и ресурсы в заметки о шоу, чтобы вы могли их проверить.

Если вам понравится сегодняшний подкаст или вы цените подкаст Personal Excellence, я был бы очень признателен, если бы вы нашли время, чтобы оставить положительный отзыв в iTunes.Это действительно будет значить для меня весь мир и поможет распространить подкаст среди большего числа людей.

Я с нетерпением жду встречи с вами в ближайшее время, на этот раз определенно не через год! Дайте мне знать, какие серии вам интересно посмотреть, какие темы вам интересно посмотреть. Или даже вы можете записать мне вопрос на personalexcellence.co/podcast — там есть ссылка, по которой вы можете отправить мне голосовой вопрос.

Так что до следующего раза помните, что вы красивы, вы закончены, вы совершенны таким, какой вы есть.Как бы то ни было, я люблю тебя и, самое главное, ты любишь тебя и должен любить себя. Поговорим с вами скорее, ребята. До свидания, ребята!

Сноска : Спасибо за прослушивание подкаста The Personal Excellence! Дополнительные советы о том, как прожить свою лучшую жизнь, можно найти на сайте www.personalexcellence.co

Ресурсы по теме:

(изображения: девочка с плюшевым мишкой, бутон лотоса, один ребенок, девочка в классе, женщина в лесу)

» Ты меня не любишь, меня никто не любит «

Ниже приводится отрывок из моей книги «Любовное мышление», получившей серебряную медаль «Любимые читатели» за лучшую книгу по саморазвитию 2013 года.

Раньше я думал, что другие люди могут причинить мне вред. Раньше я также думал, что другие люди могут меня спасти. Наедине со мной жизнь была невыносимой. Всегда был внутренний голос, кричащий мне о моем уродливом теле, моем недостатке харизмы, моей неадекватности как женщины, как дочери, как человека. Я нашел несколько способов заглушить голос. Каждый навязчивый проект самомодификации — например, диета — потреблял столько умственной энергии, что я отвлекался от моего тяжелого положения. Однако со временем фактор отвлечения исчезнет.В ответ я стал бы больше зацикливаться, прилагать больше усилий. Таким образом, диета превратилась в расстройство пищевого поведения. Я следовал этому же процессу снова и снова, каждый раз надеясь, что мое новое начинание станет моим последним; но ничто не могло длиться долго. Раз за разом всплывал мой внутренний критик. Чем дольше мои саморазрушительные голоса отсутствовали, тем яростнее они были, когда вернулись. Я не чувствовал контроля над этим процессом.

Что касается моих отношений с самим собой, у меня не было понимания или понимания. Я шел по жизни в страхе перед тиранией в моей голове.Однако самая большая проблема заключалась в том, что я не знал, что это исходило из моей головы. Я думал, что другие люди причиняют мне боль. На самом деле, они просто случайно нажимали кнопку «Воспроизвести» на уже существующих кассетах в моем сознании. Мои отношения с другими определялись их способностью либо спасти меня от моих страданий, либо причинить мне боль, увековечивая их. Каждый был либо принцем, либо нападавшим. Я должен был быть жертвой или принцессой, почитаемым или брошенным.

Однажды мучительная, невыносимая боль моих страданий была прервана.С моим самым первым любовником я нашла лекарство от своей печали. Его слова и поступки вызвали у меня чувства, которых я никогда раньше не испытывал. Он сказал мне, что я красивая и интересная. Он обращал внимание, когда я говорил, и скучал по мне, когда меня не было. Сначала я был в чистом экстазе. Вскоре меня зацепило. Рядом с ним все остальное заняло второе место. Все остальное не имело значения. Были только я, он и это чувство космической связи. Он был моими воротами. Он был моим входным билетом в вечность. Вокруг него больше не было боли.Было только удовольствие чувствовать себя полностью живым, связанным и принятым. Мы лежали вместе, обнимаясь, и я чувствовал, как наши тела сливаются воедино, когда моя кожа омывается сверху донизу от полного блаженства.

Я думала, мне больше никогда не придется испытывать боль. Примерно через год после начала наших отношений, после того как я поделилась с ним интимными историями из своей жизни, он сказал мне слова, которые я никогда не забывал.

«Раньше к тебе плохо относились», — сказал он, гладя меня по волосам и обнимая.«Я буду лучше. Я буду лучше относиться к тебе.

Я помню, как тут же подумал, что это был самый счастливый момент в моей жизни. И долгое время это действительно было так. Я был уверен, что тьма побеждена и что он был моим спасителем. Я думала, что нашла Прекрасного Принца, о котором большинство женщин могло только мечтать.

Вскоре сказка открыла свое истинное лицо. Мы выросли и переехали вместе. Реальная жизнь взяла верх. Он много работал, а я ходил в школу.Он не часто бывал дома, и я провел много ночей в одиночестве. Без него я был наедине со своим разумом — ненавистным к себе и осуждающим разумом. Ненависть к себе заключалась в том, что я не осознавал, что делаю это. Я не знал, что все остальные не разговаривали сами с собой, как я. Я даже не осознавал, что говорю сам с собой каким-то определенным образом. Все, что я чувствовал, было то же старое горе, то же старое страдание. Моменты без него стали настоящей пыткой, и, на мой взгляд, это была его вина.

«Ты меня не любишь; ты сказал мне, что тебе будет лучше, — шипела я сквозь слезы и гнев.

Это действительно задело. Он обещал добиться большего, но теперь этого не произошло. Чем больше я винил его, тем больше он сопротивлялся. Он начал сильно пить. Он стал еще меньше времени проводить дома. Когда он пришел, наши споры переросли в одни из самых жестоких столкновений в моей жизни. Я оставил его, возмущенный и ожесточенный, чувствуя, что заслуживаю лучшего, как будто я снова поступил неправильно.

Я вступил в мои следующие отношения, полные ужасов о моем последнем. Он также пообещал сделать лучше.Какое-то время это было здорово, хотя определенно менее мощно. К тому времени меня уже несколько насторожили. Я подумал, что все это дело с любовью было не тем, чем казалось. Это была красивая роза со скрытыми шипами. Тем не менее я поверил обещаниям, и на какое-то время боль утихла. Всего за шесть месяцев он вернулся в полную силу.

То же самое продолжалось не только в моих романтических отношениях, но и в моих хобби, дружбе и работе. Поначалу новизна притупляла боль, но вскоре вернулась та же старая тьма.Я виню в этом других людей и обстоятельства, своего партнера и погоду, время суток и ужасы моего прошлого.

Я загонял себя все глубже и глубже в темноту. Я делал вещи, из-за которых мне становилось все труднее и труднее смотреть в лицо собственному отражению. В конце концов, я вообще не смотрел на нее лицом к лицу. Я потерял всякое чувство морали и совести. Когда я наконец сломался, я сломался один, оттолкнув всех остальных. В самой мрачной глубине моего срыва я ясно видел, кто вызывает всю мою боль, все мои страдания.Я видел, кто меня не любил. Я понял с острой как бритва ясностью, кому действительно нужно работать лучше. Посмотрев в свои глаза в зеркало, я поздоровался. Это было похоже на взгляд на врага. Глаза смотрели в ответ, далекие и враждебные.

«Раньше люди плохо с тобой обращались, — медленно прошептала я девушке в зеркале, — и у меня все получится. Я буду лучше относиться к тебе.

Ее глаза смягчились и наполнились слезами. Мой враг превратился в друга.

Вам понравилось то, что вы только что прочитали? Продолжай читать.Купите книгу прямо сейчас на Amazon или ищите The Love Mindset везде, где вы покупаете книги!

Никто меня не любит и не хочет

Должно быть действительно трудно чувствовать, что никто тебя не любит и не заботится о тебе. Многие люди иногда так себя чувствуют, если они не чувствуют, что их слушают или люди относятся к ним ужасно.

Иногда родители и опекуны могут делать или говорить вещи, которые заставляют вас думать, что им все равно. Трудно понять, почему они так поступают.Они могут очень сильно вас любить, но, возможно, не очень хорошо это демонстрируют.

Если вы находитесь под опекой и чувствуете себя нелюбимым и вдали от своей биологической семьи, это может быть очень сложно. Если вы не чувствуете, что вас любят или не заботятся должным образом, вам будет сложно о вас заботиться.

При таком ощущении может быть легко уйти внутрь себя и стать одиноким и изолированным, что означает быть далеко, отрезанным и одиноким. Но дело в том, что в настоящее время с помощью таких вещей, как текст и электронная почта, стало легче поговорить с кем-то о своих чувствах и сказать эти действительно трудные слова тому, кому все равно, как вы себя чувствуете.

Если вы перейдете по ссылкам на этом сайте, вы сможете найти другие, безопасные сайты, где вы можете просто рассказать о своих чувствах, а затем проверить ответы или даже пообщаться с людьми, консультантами или другими молодыми людьми в контролируемых чатах, где вы можете безопасно говорить о как дела у тебя. Вы также можете кое-что сделать для себя, что может немного помочь, например, завести новых друзей, вступить в клуб или начать новое хобби. Важно быть рядом с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо и хотят быть рядом с вами как с другом.

Это не компенсирует чувство нелюбви — очень мало можно, но оно дает вам понять, что вы не одиноки. И если вам действительно не хочется об этом говорить, просто попробуйте запомнить эти слова и эту страницу, и тогда, когда для вас наступит время, вы тоже сможете вернуться сюда.

Помните, вы заслуживаете любви людей, которые делают вас счастливыми и относятся к вам с уважением. Не отдавайте свою любовь бесплатно — друзья и отношения должны быть для вас хорошими, и о вас нужно заботиться и любить.

Какой смысл в жизни, если тебя никто не любит и не заботится? : AskReddit

Тебя любят. Тебя ценят. Вы желанны. Вы в розыске. Ты талантливый. Ты красивый. Вы умны. Вы чего-то стоите. Вас заметили. Ты особенный. Вы способны на удивительные вещи. До сих пор вы так многого достигли в своей жизни. Вы живы. Вы дышите. Ты можешь видеть. Многие из вас слышат. Вы можете почувствовать. Вы можете попробовать. Вы чувствуете запах.Многие из вас могут говорить. Вы не инвалид — вам бросают вызов. Вы способны преодолевать препятствия. Ты сильный. Вы выжили. Ты храбрый. Вы сильны.
Вы НЕ являетесь суммой своих ошибок. Вы НЕ бесполезны. Вы НЕ невидимы или нелюбимы. Вы НЕ глупы, неспособны или бездарны. Вы НЕ слабые. Вы не уродливые. Вы НЕ плохой человек. Вы НЕ просто жертва. Ты НЕ скучный. Вы НЕ бессильны. Вы НЕ беззащитны. Вы НЕ ошибка.Вам НЕ лучше быть мертвым, одиноким или нелюбимым. У вас есть потенциал стать тем человеком, которым вы действительно хотите быть. Независимо от вашего возраста, независимо от вашего пола, независимо от ваших убеждений / мнений, внешности или языка. Ты есть ты, и только это делает тебя красивой.
Если вы боретесь, страдаете и идете по пути насилия или ненависти, уродства и злобы, это НЕ делает вас злым, плохим или бесполезным. Это просто означает, что вам нужно изменить свое мировоззрение, найти лучшую систему поддержки и поработать над собой, чтобы стать лучше.