Если муж говорит больше не люблю
#1
#2
#3
#4
или он другую любит?
#5
#6
давно пора принять мужское решение
#7
#8
#9
#10
не любовь и была.
#11
Джоли
9. Это ложь.
не любовь и была.
а любит любой человек очень сильно как правило всего 1 раз..и если вы еще влюбляетесь, то значит просто не было еще любви..
#12
Стр@нный
Это не имеет никакого значения если никуда не собирается уходить это просто факт и просто честность, вы скорее всего тоже его не любите, типичная ситуация для многих..
#13
no name
Да,но как воспринимать этот факт?
#14
#15
#16
Стр@нный
Джоли
9.
Это ложь. не любовь и была.
это статистика.. а любит любой человек очень сильно как правило всего 1 раз..и если вы еще влюбляетесь, то значит просто не было еще любви..
Значит у меня еще есть шанс встретить любовь?
А до какого возраста сей принцип действует или без ограничений?
#17
Стр@нный
no name
Да,но как воспринимать этот факт?
смотря чего вы от жизни хотите.. это просто факт который можно использовать как повод для многих решений..
#18
#19
#20
#21
Чижик
Согласно со Странным.
Но от себя хочу добавить, что просто так такие вещи в слух не озвучивают, как правило для этого есть причины.
#22
Эксперты Woman.ru
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
111 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
234 ответа
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
#23
#24
Чижик
Не знаю есть там кто третий или нет.
#25
#26
no name
ЧижикНе знаю есть там кто третий или нет. Но согласитесь даже если чувства прошли далеко не все озвучивают это вслух дабы не травмировать свою вторую половину. Такое говорят когда хотят оправдать свое поведение либо бездействие, типа всё так потому-что чувства прошли, ничего мол не могу с собой поделать.
Либо чтобы наоборот спровоцировать вторую половину на какие либо действия. Еще раз повторю, что просто так такие вещи не говорят, даже если это правда. Потому-что это жестоко, особенно если раньше говорил о любви.
Я согласна с вами,что всё не просто так.Вот пытаюсь понять.Я своему предложила расстаться.Ан,нет !Он,видите-ли,расставаться не хочет,т.е. его всё устраивает.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 555 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 196 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
795 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 031 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#27
можно всю жизнь прос.
. рать, выясняя по -настоящему ты или тебя любят или нет..седня- по настоящему, завтра- понарошку..
#28
no name
Я согласна с вами,что всё не просто так.Вот пытаюсь понять.Я своему предложила расстаться.Ан,нет !Он,видите-ли,расставаться не хочет,т.е. его всё устраивает.
#29
Чижик
Не знаю есть там кто третий или нет. Но согласитесь даже если чувства прошли далеко не все озвучивают это вслух дабы не травмировать свою вторую половину. Такое говорят когда хотят оправдать свое поведение либо бездействие, типа всё так потому-что чувства прошли, ничего мол не могу с собой поделать. Либо чтобы наоборот спровоцировать вторую половину на какие либо действия. Еще раз повторю, что просто так такие вещи не говорят, даже если это правда. Потому-что это жестоко, особенно если раньше говорил о любви.
#30
Кстати, какие у вас отношения, как с интимом, сколько лет в браке?
#31
no name
Я согласна с вами,что всё не просто так.Вот пытаюсь понять.Я своему предложила расстаться.Ан,нет !Он,видите-ли,расставаться не хочет,т.е. его всё устраивает.
#32
разрубил гордиев узел..а для чего и правда непонятно, может и правда чтобы снять с себя ответственность за возможные измены-перемены.. тут вообще все индивидуально..
#33
#34
меня вот жена заставила сознаться что любовь прошла,, видимо ей стало от этого проще.
. и мне тоже.. но мы после этого еще одного ребенка завели..
#35
Соня
Я согласна с вами,что всё не просто так.Вот пытаюсь понять.Я своему предложила расстаться.Ан,нет !Он,видите-ли,расставаться не хочет,т.е. его всё устраивает.
А вы его любите?Хотите ли вы с ним дальше жить, зная, что не любит?
#36
no name
Соня Я согласна с вами,что всё не просто так.Вот пытаюсь понять.Я своему предложила расстаться.Ан,нет !Он,видите-ли,расставаться не хочет,т.е. его всё устраивает.
А вы его любите?Хотите ли вы с ним дальше жить, зная, что не любит?
Вы знаете,я думала над этим.Признаться честно : скорее всего,я тоже не люблю его.Мы отлично с ним ладим,да и секс превосходный.Я уж и не знаю,что ,,подразумевать,, под словом ,,любовь,,? 🙂
Новые темы
4 дня его нет рядом, норма или нет?
Нет ответов
Тяжело с ребенком
14 ответов
Нервы на пределе .
Свекровь2 ответа
Очень хочу домой
32 ответа
Пропадает ли любовь к мужу
3 ответа
Свекровь#37
#38
Чижик
Не думаю, что вы на ровном месте стали бы говорить такие слова, скороее всего не сказали бы.
но сначала прошла любовь, а потом многое изменилось и в отношениях,,что уже невозможно было это как-то скрывать..
#39
Соня
В принципе, чтобы знать любишь ты человека или нет, надо знать что такое любовь… И что это по-вашему?
#40
#41
Стр@нный
а зачем говорить люблю, если не любишь?
#42
Гость
11.
Странный. Чушь полная. Наши мужчины умеют любить «по настоящему» много раз :)).
#43
#44
у меня была такая ситуация… похожая.
послеродовый депр, муж недостаточно помогал, усталость, причем за 9 мес бер-сти отвыкли друг от друга, так как в больнице все время лежала, отсюда вечное выяснение отношений. И тут он своим не люблю… Знаете, я просто не ожидала такого, я конечн та еще эгоистка, но не в такой ситуации. Обидно было, больше 10 лет брака, да еще когда прохода мне не давал до этого, — не любила я его раньше.
Меня от него после этого как отрезало, я решила просто пожить и посмотреть, что будет, с оправданьем — ради дочери. Ждю вот сейчас. Прошло месяцев 6 после этого разговора, много раз говорил о любви, а мне стало пох… 🙁 Дочку сильно любит, вообще.
А я ждю и ищу чего-то теперь. мне даже так лучше стало, обязательств меньше, что ли.
Только думаю, повлияли наши семейные события или все-таки мои депрясниковые наскоки?
#45
#46
#47
Только не копайтесь в себе, пересильте это.
#48
#49
#50
Муж сказал, что больше не любит — 141 ответов
Читала раньше подобные истории и мне казалось, что со мной такого никогда не случится.
Не знаю, зачем я сейчас пишу. Может просто хочу выговориться. Может хочу услышать мнение со стороны.
В общем вместе с мужем 6 лет, женаты три, есть дочь 1.7 г. Мне 27 лет, ему через месяц будет 30.
Живём отдельно от родителей, снимаем квартиру.
Пару дней назад мне муж сказал, что больше меня не любит. Для меня это мягко говоря был шок. Да, у нас последним временем не все гладко было. Дочь от рождения очень сильно ко мне привязана и не отпускает меня ни на шаг. Я всегда должна быть рядом, всегда требует моего внимания. Мне казалось, что муж это все понимает. Хотя я не могу утверждать, что причина в этом. Наверное все просто когда-то пошло по наклонной.
В период карантина в прошлом году муж остался без работы. Я в это время находясь в декрете начинала развивать магазин в Инстаграм. В карантин наш товар стал очень актуальным, мы открыли ещё один магазин и это стало нашим основным доходом, то есть на прежнюю работу муж больше не вернулся.
Мне казалось, что это вообще идеальный расклад.
Мы ни к чему не привязаны, ни от кого не зависим, сами хозяева своего времени, живи да наслаждайся. Но наверное это только мой рай. Со временем у нас общих интересов становилось все меньше. Если когда-то мы каждый вечер смотрели фильмы — то с появлением дочери даже такое банальное занятие сошло на нет. Основной наш общий интерес — работа, и все разговоры фактически только о ней.
В конце прошлого лета у моего папы случился инсульт, он стал инвалидом и остался без работы. Сейчас работает только мама и ее зарплаты не хватает ни на что. Длительный период мама на меня очень наседала со всем этим и мы часто ссорились. Я понимала, что ей тяжело, но у меня не было сил каждый день слушать часовые монологи о том, как все плохо. «Мы в полной жопе, Я повешусь чтоб так не жить» и т.д. Я пыталась ее успокаивать, но она меня не слышала и все это продолжалась очень долго. Я безумно уставала и физически, и морально. И все это отражалось на нашей семье. Я была на нервах, срывалась на мужа.
Моим родителям мы повсякому помогаем деньгами.
Я оплачиваю родителям коммунальные услуги, оплачиваю логопеда, который необходим папе, также покупали новый холодильник, когда старый сломался и ещё всякое по мелочи. Все это немного стало подкашивать нас финансово. Месячные траты стали превышать наш доход. Я опять стала нервничать. Да, у нас есть кое-какие сбережения, но я очень волновалась, что из месяца в месяц нам приходится к ним обращаться.
У родителей мужа тоже не все гладко, они живут вместе в одной квартире, но давно в разводе и почти не общаются друг с другом. И чуть только что у них там произойдет новое, сразу наседали на моего мужа. Мама жаловалась ему, какой у него плохой отец, а отец жаловался на мать. И это тоже давало свои отпечатки, так как после таких разговоров муж всегда ходил злым и нервным.
В какой-то момент мне стало казаться, что все на мне, что муж мало времени уделяет работе и что большая часть нашего дня уходит вникуда. Меня стали бесить наши поздние просыпания после 9 утра, меня бесило, что я встаю, иду кормить дочь, а муж ещё валялся все это время.
Что потом неспеша умывался, неспеша ел, а дочь меня уже тянула играть, и что у меня не было времени на нормальный завтрак. Меня раздражало, что все мои мысли были о том, как увеличить доход с нашего бизнеса, а он в это время смотрел очередной тупой ролик на Ютуб. И да, я так и выражалась дословно, что конечно же не есть очень хорошо.
Но тем не менее я не замечала сколько всего остального делается без моего участия. Почти все домашние дела были на муже. Он пылесосил, мыл полы, в большинстве случаев мыл посуду. Закидывал вещи в стирку и вешал их в основном тоже он. А я его только клевала, что он ничего не делает, что надо уделять работе больше времени и т.д.
Все мои новые идеи по увеличению дохода я тащила сама. Вот придумала что-то, рассказываю, говорит «Круто, давай попробуем». Я начинаю делать — а он так и не берется за это. И да, я бесилась.
С приходом хорошей погоды мы с дочерью стали гулять по два раза в день по 2-3 часа. И опять получалось так, что у нас нет времени на работу.
Да, у нас с поставщиками работа отдаленная, все в телефоне. Но клиентам, которые обращаются к нам, нужно отвечать. Да, это можно делать, но от этого портилось качество наших прогулок, так как опять нет отдыха, и опять все мысли и разговоры были о работе.
Для определенных рабочих вещей мне нужно было провести время за компьютером, в не в телефоне. Но где взять время? 5-6 часов прогулок, три раза поесть по часу, плюс какие-то мелочи по дому и все, времени нет. При всем моем желании я не могла сесть за комп и делать свое дело, так как дочь просто висела у меня рядом на ноге и ныла, и никакие уговоры и игрушки не могли ее заставить уйти в другую комнату играть с папой.
В общем пришло всё к тому, что муж стал ходить гулять с дочерьюв основном сам, а я в это время занималась домашними делами, работой и т.д, и потом иногда к ним присоединялась. В какой-то период мне показалось, что все налаживается. Вроде появился какой-то график, удобный для всех, но тем не менее мы с мужем как-то не сблизились духовно.
У нас опять не было общего отдыха. Вечерами, когда дочь засыпала, мы вроде и вместе, и рядом, но каждый сам по себе, каждый в телефоне. Он смотрел свой Ютуб, а я тоже делала что-то своё. Все мои предложения посмотреть какой-то фильм сразу откидывались, муж не хотел. Если и включал что-то — то отварачивался в другую сторону и засыпал, потому что «Я так привык». Его интерес к Ютубу у меня разделить не получалось тоже, так как он смотрит всякие ролики, где через слово мат, и ему это смешно, а мне нет.
С сексом при этом все было ок, качественно и регулярно, это по сути было единственное наше общее дело, когда нас ничего не отвелекало и мы были заняты только друг другом.
Мы не могли пойти никуда просто вдвоем, так как дочь нас не отпустит, она не хочет ни с кем оставаться, просто будет истерить все время, пока я не приду. У нас ещё ГВ и она очень привязана к мне.
И вот, как я сказала вначале, муж заявил, что не любит меня. Это не во время ссоры, во время обычного разговора, когда я захотела обнять его.
Он просто меня остановил, и сказал, что он так больше не может. Что он ничего не чувствует ко мне и это довольно давно уже. Что у него есть ко мне уважение и т.д, но любви нет. У меня будто ушла земля из под ног. Мы вроде только недавно строили кучу планов на будущее, а тут это все разлетелось на мелкие осколки. Прошло уже пару дней. Мы не ссоримся, все спокойно, но тем не менее я теперь даже обнять невзначай его не могу. Он сразу меня останавливает и даёт понять, что все это правда и что он больше не может «притворяться».
Он очень любит дочь. Очень очень. И это наверное единственное, что его все это время держало рядом. Я не знаю как сейчас быть. За все эти дни раздумий я многое осознала и поняла, я будто другими глазами, со стороны посмотрела на всю нашу жизнь. Я читаю книгу «5 языков любви» и в процессе поняла, что относилась к мужу не так, как ему было необходимо. Я его не хвалила, не благодарила, а воспринимала все как должное. И главное, что я поняла, что я действительно люблю и что не хочу отпускать, но тем не менее силой держать тоже не хочу и не могу.
Я понимаю, что нужно время, но я не могу жить в такой неопределенности. Я не могу ждать, так мне от всей этой ситуации выть хочется. Я не знаю, что делать.
Предлагала мужу поехать отдохнуть одному, уехать в деревню к родственникам, которых он давно не видел и куда хотел, но мы не ездили из-за дочери. Он не хочет. Я предлагала пойти куда-то сходить, с кем-то встретиться из знакомых, но он не хочет. Предлагала поехать в отпуск всем вместе, он тоже не хочет. Пыталась выяснить, что же ему хочется, но он говорит, что ничего не хочет. Он не знает что он хочет, он не представляет свою будущую жизнь, у него нет никаких планов. Я в растерянности.
Переехать к родителям на какое-то время, чтоб «поскучал» или «не поскучал» я тоже не могу, так как мама распросами мне только хуже делать будет, а я не хочу и не готова ничего ни с кем обсуждать. Да и очень переживаю за папу, ему нельзя волноваться. Уехать куда-то с дочерью на время я тоже не могу, так как не хочу тратить неразумно деньги, непонятно ведь что впереди.
Кроме того родители мужа живут в соседнем доме и явно могут заподозрить что-то неладное, а как я уже говорила — я не готова раскрывать кому-то всю эту ситуацию. Возможно, я просто в глубине души надеюсь, что как-то оно наладится.
Мы говорили о разводе, он хочет развод. Нам особо нечего делить. Машина, небольшие сбережения и всякие мелочи типа стиралки, микроволновки и т.д. Если отбросить эмоции. Сбережений у нас где-то 4 тыс долларов. Машина стоит 6-7 тысяч. Мужу машина будет нужна и он продавать ее не хочет. Предложил оставить мне себе все сбережения и все нажитые мелочи, а ему чтоб отдала машину. Я в принципе согласна наверное, так как в любом случае это отец моего ребенка и не хочется устраивать какую-то войну.
Я вижу, что ему тоже тяжело, но ему тяжело из-за дочки. Как я ней быть я вообще не знаю. Ребенок привык, что папа и мама всегда дома, всегда рядом. А тут все поменяется, для нее будет огромный стресс. А потом? Я уверенна, что после их прогулок она будет всей силой цепляться за него и не хотеть, чтоб он уходил.
А как такому маленькому ребенку объяснить. Мне ее очень жалко.
Какой может быть выход из этой ситуации? Просто ждать, пока подаст на развод? Больно, так как развода я не хочу.
Подать на развод самой? Тоже не могу, так как не хочу своими руками сжигать мосты.
Хочу наладить отношения. Хочу вернуть чувства. Но это вообще реально? И кааак, если он этого не хочет? Может это кризис какой в отношениях? Или его личный? Но он ведь говорит, что уже несколько месяцев все в себе носит, просто мне не говорил, думал пройдет. Значит не кризис?
P.S К психологу семейному тоже предлагала сходить, тоже не хочет. В общем простите, что все на кучу. Просто пишу и плачу.
Чувствуете себя невидимым для своего партнера?
Чувствуете, что вашему партнеру все равно?
Чувствовать себя нелюбимым и ненужным мужу или парню — ужасное и одинокое чувство, которое может повлиять на все сферы вашей жизни.
В этом посте мы по-новому взглянем на то, что может происходить под поверхностью, когда вы чувствуете себя нелюбимой и нежеланной для своего мужа, и поделимся новой точкой зрения.
Доктор Сью Джонсон, создательница самой проверенной из существующих форм парной терапии, известной как Эмоционально-ориентированная терапия для пар, описывает основу крепких отношений с помощью легко запоминающейся аббревиатуры в ее бестселлере для пар, Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви (которую я настоятельно рекомендую, и предлагаю прочитать каждой паре, которая входит в мой офис).
Этот фонд можно запомнить по аббревиатуре «A.R.E.»Каждая буква обозначает ключевые факторы, которые должны присутствовать в ваших отношениях, чтобы они процветали.
То, из-за чего ссорятся пары, когда у них действительно проблемы друг с другом и они чувствуют себя на расстоянии миль друг от друга, обычно не является тем, из-за чего, по их мнению, они ссорятся, например, из-за денег, семейных проблем или даже стилей воспитания.
Они спорят из-за вопроса: «Ты рядом со мной?»Можете рассказать?
Когда вы чувствуете себя нелюбимым и ненужным, вы, вероятно, чувствуете, что не можете утвердительно ответить на вопрос «ты рядом со мной».
Давайте посмотрим, что A.R.E. означает:
A -AccessibleВы и ваш партнер открыты и доступны друг другу?
R – ОтзывчивыйКогда вы идете друг к другу, вы отзываетесь? Вы показываете, что вы рядом, доступны, отзывчивы, четко указываете, что ваш партнер является для вас приоритетом, или наоборот?
E – Эмоционально вовлеченыВы действительно заботитесь друг о друге, как прошли ваши дни? Интересуетесь ли вы благополучием своего партнера?
Эти вещи кажутся очевидными, но они часто ускользают, когда партнеры чувствуют себя нелюбимыми и нежеланными.
Они являются основой для крепких отношений и брака.
Но что, если вы просто не можете заставить своего партнера быть доступным, отзывчивым ИЛИ вовлеченным?
Многие люди жалуются мне на то, что они просто чувствуют себя незаметными в своих отношениях, как будто с ними даже не считаются.
И это может быть очень неприятно.
В результате, когда кто-то не чувствует, что его слышат, не видят или с ним не считаются, он часто увеличивает громкость своих отношений. Другими словами, они сами станут громче.
В этом есть смысл, верно?
Если вы чувствуете себя невидимым, вы сделаете все возможное, чтобы стать более заметным. Если вы чувствуете, что вас не слышат, вы станете громче.
Создавать больше шума — это поведение, имеющее смысл, если вы действуете исходя из предположения, что ваш партнер не замечает вас или не заботится о вас. В то время как вы пытаетесь привлечь внимание своего партнера, это чувство разочарования направляется вашими усилиями, и вы можете стать критически настроенным по отношению к своему партнеру, если не откровенно враждебным.
Это как если бы вы тыкали в своего партнера, пытаясь получить ответ, и ничего не получалось.
Таким образом, чем больше ваш партнер отстраняется или, кажется, закрывается, тем меньше вы чувствуете, что вас замечают, тем громче вы говорите и тем сильнее вы толкаете.
Вам имеет смысл только думать, что ваш партнер просто не заботится о вас.
Но именно здесь так много людей ошибаются.
Возможно, вы не поверите, что я сейчас скажу…
Дело не в том, что ваш партнер не заботится о вас, а в том, что он так заботится о вас. А твои маленькие атаки — постоянное напоминание о том, как они ошибались. В результате они отступают, отстраняются и, скорее всего, чувствуют себя беспомощными из-за того, что никогда не смогут понять, как все сделать правильно. По сути сдаются. Им слишком больно даже пытаться.
И ты чувствуешь себя еще более невидимым, нелюбимым и нежеланным для своего партнера . Попробуйте поверить мне в этом. Я работал со многими парами, которые попадают в эту слишком распространенную модель, в которой один из вас чувствует себя невидимым, а другому, по-видимому, все равно. Тем не менее, я слышал от обоих партнеров, и когда мы приступим к делу, люди, которые закрылись и ушли, действительно заботятся.
Тот факт, что они так заботятся, на самом деле является причиной их закрытия.
На самом деле, психолог доктор Джон Готтман и его коллеги измерили, что физиологически происходит с мужчинами, когда они закрываются и отстраняются от своих партнерш. Если бы им действительно было все равно, их сердечный ритм был бы нормальным, и они, казалось бы, вообще не были физически активны.
Но это не то, что было найдено!
У мужчин-отказников на самом деле повышена частота сердечных сокращений, и физиологически они измеряются как страдающие, что еще больше доказывает эту точку зрения.
Даже если почти невозможно поверить, что ваш партнер действительно заботится о вас в те моменты, когда вы просто не можете с ним связаться, существует большая вероятность того, что он заботится о вас больше, чем вы можете себе представить.
Итак, когда вы выглядите так:
Это подтверждает сообщение о том, что ваш партнер просто не может понять это правильно, и он отступает.
Они не понимают, что если бы они просто смотрели на вас или слушали вас, все было бы в порядке. Вам просто нужно чувствовать себя важным для них. Нам всем это нужно.
Но они думают, что должны совершить какой-то недостижимый подвиг, чтобы получить ваше одобрение.
И они отступают дальше.
И чем больше они отступают или, кажется, им все равно, тем громче, злее и опаснее вы становитесь в их глазах. И вы ходите по этой порочной схеме, по-видимому, без разрешения.
Психолог доктор Сью Джонсон называет этот паттерн «Полька протеста» в своей книге «Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь», , и это один из самых сложных паттернов, из которого выйти.
Так что же делать?
Отстань!
Уменьшите громкость. Просто попробуйте и посмотрите, что произойдет. Постарайтесь быть мягче и добрее, и посмотрите, станет ли ваш партнер приближаться к вам немного больше.
Я знаю, что это предложение может показаться совершенно нелогичным.
Вы можете опасаться, что если вы станете вести себя тише, партнер вас точно не заметит. Но если это правда, как это бывает во многих отношениях, что ваш партнер заботится о вас больше, чем вы думаете, когда вы немного уменьшите громкость, он может начать уделять вам больше внимания.
Он может перестать чувствовать угрозу и критику с вашей стороны, и, подобно черепахе, вылезающей из панциря, он может начать немного больше проверять ситуацию.
Разве это не мило?
Под этой холодной, твердой, непроницаемой оболочкой скрывается мягкий человек, который может чувствовать себя более уязвимым и беспомощным, чем вы думаете.
Надеюсь, это поможет, но если нет, не бойтесь…
В зависимости от того, как долго вы находитесь в ловушке этого шаблона и насколько сильно он влияет на ваши отношения, вы, возможно, не сможете выбраться из него без небольшая помощь от кого-то вне ваших отношений. Если ваш партнер не сдвинется с места, даже если вы отступите, вся надежда не потеряна, это просто означает, что обеим сторонам потребуется немного больше работы, чтобы вернуть все в нужное русло.
Вы можете ознакомиться с моей книгой Ваша лучшая любовь: Рабочая тетрадь для пар и Руководство по их лучшим отношениям для начала. Это объясняет эту и несколько других закономерностей, в которые прекрасно попадают пары, и является одним из руководств, которые помогут вам преодолеть их.
Эта книга основана на принципах Эмоционально-фокусированной терапии (EFT) . ТЭО направлено на то, чтобы пресечь эти паттерны в зародыше, чтобы вы оба действительно могли стать Доступными, Отзывчивыми и Вовлеченными друг с другом.
ТЭО — это краткосрочный подход, который, как было продемонстрировано, дает результаты для пар за 8–20 сеансов, независимо от уровня дистресса, с которым они начинают терапию (если только у одного из партнеров нет травм в анамнезе, в этом случае может потребоваться дольше).
В отличие от других подходов, с ТЭО вы не будете проходить терапию годами.
Хотите узнать больше?
Посмотрите мою книгу здесь .
Надеюсь, вам не понадобится терапия, и вам просто нужно изменить свой подход.
Вы даже можете поделиться этой статьей со своим партнером и посмотреть, имеет ли она для него смысл.
Эмоционально-фокусированная терапия поможет, если ваши собственные попытки не помогут. Так что, если вы чувствуете, что это лучший план для вас, не уподобляйтесь обычной паре, которая тратит впустую 6 лет, прежде чем получить помощь.
Сегодня вы заслуживаете лучших отношений, поэтому примите меры, чтобы создать их прямо сейчас.
Привет вашим лучшим отношениям,
P.S. Немедленно возьмите мою книгу и узнайте, как ваш партнер наконец-то может увидеть, услышать и понять вас. Просто нажмите здесь !
Раздел обсуждения комментариев ниже включает множество замечательных дополнительных тем. Продолжайте читать, чтобы узнать…
Что делать, если ваш муж или парень заставляет вас чувствовать себя невидимкой и вести себя так, будто им все равно?
Эмоционально далекий муж — Marriage Missions International
Вам не терпится завязать любовные отношения с мужчиной, который глубоко заботится о вас, но этого не происходит? Готовы ли вы подбодрить его на самом глубоком эмоциональном уровне, но не можете сломать лед? Вы чувствуете, что, несмотря на ваши относительно слабые ожидания, вами пользуются? Другими словами, существует ли для вас пустота, потому что у вас эмоционально далекий муж?
В своей консультационной практике я специализируюсь на лечении распространенных эмоциональных стрессов.
если их оставить без присмотра, они могут превратиться в серьезные изнурительные проблемы. Обиженные люди, которые приходят ко мне, пытаются справиться с гневом, депрессией, беспокойством в своем браке. Обычно эти проблемы решаются дома. Я часто сталкиваюсь с задачей помочь людям понять, как их эмоции связаны с их нерешенными семейными проблемами.
Эмоционально нетерпеливая жена VS Эмоционально отстраненный муж, который не хочет помолвки
Более двадцати пяти тысяч сеансов консультирования показали мне, что наиболее распространенная семейная проблема, с которой я сталкиваюсь, — это случай эмоционально нетерпеливой жены, чей муж не хочет с ней общаться глубоком, осмысленном и личном уровне. Эти фразы указывают на проблему эмоциональной отдаленности и разобщенности:
- «Как только я думаю, что мы действительно связаны, он делает что-то, чтобы доказать, что он никогда не понимал того, что я сказал».
- «Думаю, парень не обращает внимания на мои чувства».
- «Что нужно, чтобы достучаться до него?»
- «Он больше заботится о своей работе [или спорте, или хобби], чем обо мне».
По мере того, как отношения не развиваются, укореняется чувство разочарования. И тогда неправильные модели общения приводят к растущему разочарованию. Неудача прогресса не из-за отсутствия попыток.
Веская причина для разочарования
Консультируя случай за случаем, я вижу, что у многих эмоционально нетерпеливых женщин есть веские причины для разочарования. Большинству женщин нужны крепкие, развивающиеся отношения, которые открыто выражают свои чувства. К сожалению, их мужья не в состоянии удовлетворить эту потребность. Они эмоционально далеки. Эти жены живут с мужчинами, которые бессознательно ведут уклончивый образ жизни.
От этой уклончивости пострадали не только жены. Эти мужчины не желают серьезно исследовать глубины своих собственных эмоциональных потребностей. В результате они надежно сидят на своих маленьких бомбах замедленного действия.
По мере того, как разочарование и замешательство нарастают, в конце концов что-то взорвется.
Если это возможно, я привлекаю мужей к своим консультациям. Вы будете удивлены, как часто эти эмоционально отстраненные, сдержанные мужчины глубоко внутри ищут способ начать свой брак. Я могу показать супругам наилучший способ удовлетворить их уникальные потребности в отношениях, и уроки, вероятно, «пригодятся».
Возможны варианты общения с эмоционально далеким супругом.
Когда муж, однако, не желает участвовать в консультировании, у жены остается несколько отличных вариантов. Ее эмоционально отстраненный супруг может цепляться за упрямые, уклончивые модели отношений. Но она может добиться улучшений в двух основных областях:
1. Вы заметили, что в нашей культуре бремя отношений часто ложится на женщину? Ожидается, что женщина «заставит это работать». Если мужчина остается верным, он получает признание. Если он сбивается, это как-то ее вина, по крайней мере частично.
Когда отношения разваливаются, большая часть вины ложится на ее порог.
Однако консультирование может помочь женщине узнать, что скрывается за кулисами личности ее мужа, что заставляет его делать то, что он делает. Имея это знание в руках, она может прийти к пониманию того, что в поведении мужа нет ее вины.
2. Женщина может исследовать, как она реагирует на своего мужа. Оттуда она может найти лучшие способы общения, которые вызовут у нее меньше стресса и личного разочарования. Тогда, даже если он никогда не улучшит свое поведение, она все равно сможет наслаждаться улучшением личной стабильности. Она может быть счастливее.
Эмоционально отдаленная идентифицирующая модель
Первый шаг к улучшению отношений — понять, что представляет собой модели в браке, которые могут быть эмоционально оскорбительными. Звучит так, будто я рисовала мужей злодеями. Это совсем не так. У большинства этих людей совершенно благородные намерения. Они никогда не попытаются причинить вред своим женам.
Но хоть они обычно и не задаются целью навредить, все же случается.
Проблема кроется в самой (не все никак!) мужчины приближаются к жизни. Как правило, мужчины менее естественно, чем женщины, склонны затрагивать личные или деликатные темы. Это не просто страх боли. Они действительно не так заинтересованы. У них есть естественная склонность обходить длительную обработку, которая так необходима для интимного личного обмена, и сразу переходить к решению.
Когда жена ищет больше, чем просто проблема-варианты-решение, и настаивает на изучении эмоциональной стороны проблемы или ее ответвлений, у мужчины начинается разочарование. «Мы уже справились с проблемой. Следовательно, его больше нет. Так что же не так с этой женщиной?» Для него детальная обработка бесполезна, возможно, даже бессмысленна. Он не считает себя эмоционально далеким.
Способы уклонения от процессинга
Затем он — и это ключ — начинает искать способы прекратить свое участие в процессинге своей жены.
Он может уйти или попытаться вернуть ее на путь логики или, возможно, даже взорваться. Взрыв, видите ли, это диверсия. Это отвлечение — по сути, смена темы. Смена темы — еще один часто используемый выход из процессинга. Он руководствуется страхом перед тем, что ему придется тратить больше времени, чем необходимо, на то, чтобы сосредоточиться на ее эмоциональных потребностях, поскольку он почти никогда не рассматривает их как потребности.
Женщины обычно испытывают чувства и эмоции сильнее, чем мужчины, в основном потому, что они позволяют себе это. Жена позволяет эмоциям идти своим чередом, даже когда муж пытается их наполнить и избавиться от них. Это потому, что он считает их антипродуктивными. Позвольте мне подчеркнуть, что нет ничего плохого в том, чтобы испытывать сильные эмоции. Нет ничего плохого в том, чтобы даже в какой-то степени их преуменьшить. Но поскольку она распознает и даже лелеет свою эмоциональную сторону, жена может наслаждаться жизнью в ее самом богатом, самом полном измерении.
Настойчивый гнев и сопротивляющийся гнев
Отношения и семейные связи являются наиболее важными составляющими жизни большинства жен. По самой своей природе близкие отношения вызывают сильные эмоции. Жена может непреднамеренно создать проблемы. Это происходит, когда она так жаждет эмоциональных связей, что теряет способность реагировать разумно или спокойно. Она может стать беспокойной. Она обязательно злится. Чтобы не придавать этому слишком большого значения, но у нее настойчивый гнев, тогда как его устойчивый гнев.
Женщина, застрявшая в этих паттернах, может плакать и жаловаться, что чувствует себя нелюбимой. У нее такая мощная потребность чувствовать себя понятой и любимой на эмоциональном уровне. Поэтому она сильно разочаровывается, когда внешние признаки такого понимания отсутствуют.
Уклончивое поведение
Уклончивые мужья изобретают множество способов поведения, чтобы избежать подробных обсуждений, которые они считают бесполезными и потенциально вредными.
Молчаливое обращение, притворное согласие и постоянная забывчивость. Есть также медлительность, лень и вспышки гнева. Плюс есть работа-холизм, чрезмерное внимание к хобби или спорту и вообще просто недоступность. Эмоционально отстраненный, уклончивый мужчина может отключиться. Он может сказать все, что, по его мнению, хочет услышать его жена в данный момент. Он делает это, чтобы лодка не раскачивалась, и не питает никакого намерения довести дело до конца.
Чтобы противостоять уклончивости, эмоционально нетерпеливая жена будет склонна к таким реакциям, как плач. Они пытаются убеждать, звонят друзьям за поддержкой, ведут себя угрюмо, повторяют одни и те же просьбы, обвиняют и сдаются. Как только цикл запустится, может быть трудно разорвать это эмоционально отдаленное взаимодействие.
Факторы, лежащие в основе паттерна
В своей практике я вижу семь факторов, которые очень распространены в браках, затронутых уклончивыми и эмоционально нетерпеливыми паттернами отношений.
Когда мы их рассмотрим, вы увидите, что это перетягивание каната не ограничивается несколькими домохозяйствами. Это широко распространено. Я нахожу это напряжение в домах целеустремленных, ориентированных на успех людей и в непринужденных, непринужденных отношениях. Некоторые из участников имеют историю плохих отношений с другими, в то время как некоторые могут указать на большую популярность у других.
Если ваш эмоционально далекий муж присоединится к вам в процессе осознания, это здорово! Используйте предоставленную информацию в качестве плацдарма для здорового, честного обсуждения. Если он этого не сделает, а многие этого не сделают, решите осознать, что происходит, и расти в любом случае. Один человек, стремящийся к здоровому стилю общения, лучше, чем вообще никто не предпринимает шагов.
Давайте посмотрим на семь индикаторов:
1. Общение сводится к силовым играм.
По крайней мере, уклончивое поведение создает ощущение силы. Эта концепция контроля и обладания властью может иметь некоторые странные повороты.
И вовлеченные люди обычно не видят, что это такое.
Если эмоционально нетерпеливая жена отвечает своим собственным властным стилем вместо того, чтобы понять его страх перед контролем, она делает то, что только усугубляет ситуацию. Она навязчиво разговаривает со своим эмоционально отстраненным мужем.
Как ни странно, даже заботливый муж получает определенное подсознательное удовлетворение, когда видит, как его жена испытывает сильные эмоциональные страдания. Основная мысль: Видишь? У меня есть власть! Я могу контролировать ее эмоции, а это нелегко. Моя тактика сработала.
Чем больше жена замечает гнев или бесполезность, тем больше вероятность того, что эмоционально отстраненный, уклончивый муж продолжит реагировать тактикой силы. Его настоятельная, непреодолимая потребность сохранить превосходство удовлетворена. И повторяю, это не обязательно преднамеренно. Обычно все это происходит в самых темных пещерах разума.
2. Эмоционально отстраненный муж избегает обязательств и личной ответственности.
Распространенная жалоба, которую я слышу от эмоционально нетерпеливых жен, заключается в том, что они не могут получить твердую приверженность чему-либо. Их мужчину трудно определить.
Помните, что уклончивые мужья бессознательно жаждут власти. Они должны сохранять контроль. Так что нетрудно понять, почему они не хотят нести ответственность за конкретные планы. Они перепутали обязательство с порабощением или принуждение и ошибочно полагают, что эти слова означают одно и то же. Таким образом, простые просьбы они воспринимают как попытки принуждения и обходят их, оставаясь расплывчатыми.
Эти эмоционально далекие мужчины понимают, что ответственность требует определенной степени уязвимости. И это их пугает. Четкое общение, самораскрытие и открытость: эти качества могут бумерангом отразиться на них, боятся они. Уклончивый человек также опасается, что его добродушием воспользуются. Поэтому он избегает рискованных действий, раскрывая как можно меньше информации о своих планах, предпочтениях и чувствах.
Хотя эти эмоционально далекие мужчины никогда не признаются в этом даже себе, они взяли на себя обязательство нечестности. Иногда речь идет о наглой лжи, например, когда человек говорит, что сделает что-то, прекрасно зная, что он этого не сделает. Но обычно эта нечестность более тонкая. Не лгая открыто, эти мужчины пытаются создать иллюзию сотрудничества, тогда как на самом деле они внутренне надеются проложить собственный путь независимо от планов своих партнеров.
Эмоционально отдаленный страх ответственности
Эти мужчины, опасаясь ответственности, подпитывают худшие опасения жен перед семейной изоляцией. Мужчины делают все возможное, чтобы держаться на безопасном расстоянии. Это прямо противоположно тому, к чему стремятся эмоционально нетерпеливые жены. Мужчины хорошо скрывают свои чувства. Но их жены хотят показать чувства. Мужчины думают, что не смеют раскрывать свои предпочтения, чтобы не быть отвергнутыми. (Другими словами, женщина контролирует ситуацию благодаря своему выбору.
) Женщины больше всего на свете хотят знать, чего хотят их мужчины.
Излишне говорить, что этот фактор плохой ответственности работает против успеха любых отношений. Процветающий брак нуждается в обмене и открытости, чтобы действительно слиться в единое целое.
3. Роли лидеров перепутаны.
Со всеми этими попытками контроля и плохой подотчетностью нетрудно увидеть третий фактор в этих конфликтных браках: плохо определенные роли лидера. Уклончивый муж предпочитает сдерживаться и обходить стороной ситуации, которые вызовут критику жены. И это включает в себя определенные ситуации, в которых можно было бы ожидать его лидерства. Он может даже застенчиво настроить ее на то, чтобы выдержать жару. Вот это, видите ли, настоящий контроль!
Случались ли какие-либо из этих сценариев в вашем доме?
• Ребенок делает просьбу, от которой, как знает папа, следует отказаться. Поэтому он говорит: «Почему бы тебе не спросить свою мать?» Пусть она будет людоедом, отрицающим желания ребенка.
• Муж слышит, как кто-то ругает его жену. Это может быть незнакомец на публике или собственная мать наедине. Вместо того, чтобы заступиться за свою жену, он хранит молчание, хотя знает, что его жена чувствует себя покинутой.
Эти мужья знают, что чем больше лидерства они проявляют, тем больше противоречий они могут столкнуться. Так это работает в политике. Так должно работать в браке. Обратите внимание, что силовые игры все еще продолжаются.
Эмоционально сдержанно предпочитает затаиться
Но здесь мы говорим об открытом, заметном лидерстве. Будучи хронически избегающими конфликтов, эти мужчины предпочитают затаиться и держаться подальше от драки. В битве полов это хороший способ уберечь себя от выстрела в голову. Они ошибочно полагают, что открытость влечет за собой проблемы.
Это снова не раскачивать лодку. К сожалению, отказываясь от роли лидера, эти мужчины жертвуют долгосрочными потребностями семьи — стабильным лидером — ради сиюминутной цели — мира на данный момент.
Интересно, что во многих случаях мужчины, отказывающиеся от руководящей роли в личных и семейных делах, , но слабы в деловых занятиях или гражданских проектах.
1. Отношения вторичны по отношению к производительности.
Люди ошибаются, иногда делают неправильный выбор и иногда бывают эгоистичны. В здоровых браках партнеры признают этот факт и оставляют достаточно места для открытого разрешения конфликтов. Эмоционально нетерпеливые жены приветствовали бы возможность обсудить проблемы. Но поскольку уклончивый муж предпочитает минимизировать свою эмоциональную уязвимость, он обычно убегает от угрозы борьбы с эмоциями. Логика говорит нам, что если человек убегает от чего-то, он также бежит и к чему-то другому. К чему стремятся мужчины, чтобы избежать личного общения? Производительность.
Как правило, мужчины в любом случае ориентированы на производительность. В то время как женщины получают удовольствие от процесса выполнения чего-то, мужчины хотят достичь цели как можно быстрее и эффективнее и перейти к чему-то другому.
(Еще раз напомню, что есть много исключений.)
Обычно уклончивые мужчины не против уделить время таким занятиям, как работа во дворе, рыбалка, проект в церкви. Это знакомая территория. Они уже знают, как делать эти вещи. Увидят хороший, аккуратный, подстриженный двор, новую церковную ограду, может быть, рыбку-другую как-нибудь. Но отношения требуют — это , а не действие, — тревожная концепция для многих мужчин.
2. Сексуальные отношения не синхронизированы.
Счастливые, крепкие браки характеризуются разумным сексуальным общением. Хотя частота не имеет решающего значения (некоторые пары удовлетворяются сексом два раза в месяц, некоторые наслаждаются им несколько раз в неделю), союз происходит достаточно часто, чтобы напомнить супругам об их любви и преданности друг другу. Секс — это средство поддержания надежной связи.
Однако для уклончивых мужчин секс предназначен не для установления связи, а для физического удовлетворения и, опять же, для контроля.
Кто сидит за рулем?
С одной стороны, уклончивый мужчина воздерживается в течение длительных периодов времени, практически не проявляя сексуального интереса к своей жене. Он знает, что секс может вызвать нежность. Это то, чего он предпочитает избегать. Он определяет, что легче отказаться от сексуальных удовольствий, чтобы избежать эмоциональной близости. Я слышала многочисленные рассказы женщин, которые страстно желают иметь сексуальные отношения со своими мужьями. Но они получают отказ по полгода, год или дольше.
Проскальзывание в эмоционально отдаленную удобную оболочку
Более распространенная крайность — уклончивый мужчина, проявляющий мало нежности в часы бодрствования. Когда приходит время спать, его двигатель включается, и он получает удовлетворение от своей жены. Затем он проскальзывает обратно в свою удобную оболочку. Он может даже включиться в два часа ночи, сделать свой ход, а затем снова заснуть. Такой подход к сексу аккуратно сводит к минимуму эмоциональную близость, не сводя к минимуму приятные ощущения.
Эмоции жены почти не учитываются.
Эмоционально нетерпеливая жена испытывает противоречивые чувства по поводу супружеского секса. Часть ее хочет этого и видит в этом прекрасное время для общения. Но она боится причиняемой ей боли, поскольку чувствует, что ее муж просто ищет физического облегчения.
Часто, если этот конфликт продолжается достаточно долго, один из супругов может выбрать внешнюю форму сексуального удовлетворения. Это на пути романа, порнографии или флирта вне брака. Любой из супругов может испытывать такое сильное разочарование, что становится ненормально уязвимым для искушения.
3. Личные взгляды неодинаковы.
Здоровые люди не только признают необходимость улучшений, но и принимают вызов. Растущие люди готовы впитывать идеи и информацию. Они активно ищут истину. Уклончивые люди не склонны к прозрению и осознанию. Помимо того факта, что это слишком много проблем для того, что вы из этого получите, уклончивый муж действительно не заинтересован в том, чтобы ему бросали вызов на личном, философском уровне.
Это делает его слишком уязвимым. Он хочет удобной рутины, ровного киля, мало или совсем не задумываясь о жизненных причинах.
Эмоционально нетерпеливые жены обычно проглатывают книги по самопомощи. Им нравятся стимулирующие философские дискуссии, они посещают семинары и поощряют рост. Им нравится, когда им бросают вызов о том, что можно сделать, чтобы создать более полную жизнь. Результат: они растут и расширяются интеллектуально, пока их мужья настраиваются на очередной футбольный матч.
Это рвение не всегда приводит к значительным изменениям.
Из-за склонности жены подыгрывать поведению мужа, реагируя вместо того, чтобы действовать, эта женщина в конце концов падает духом. Она понимает, что ее усилия не соответствуют его усилиям. Она начинает понимать, что перерастает его. Я видел, как многие из этих жен становятся все более возбужденными или впадают в отчаяние или депрессию. В любом случае, женщина должна продвигаться вперед, добиваясь понимания, независимо от отсутствия интереса со стороны ее партнера.
4. Обе стороны чувствуют себя жертвами.
Уклончивые мужья подсознательно живут с философией «Ты оставишь меня в покое, я оставлю тебя в покое, и мы прекрасно поладим». Чем меньше проблем они встречают, тем меньше конфликтов они испытывают. И тогда, тем лучше они себя чувствуют. Проблема в том, что их супруги по своей природе стремятся к гораздо более интимным отношениям.
Жена предпринимает различные попытки получить близость и глубину, которых она жаждет. Она делает это, протестуя, уговаривая или просто изображая недовольство. Муж, отвернувшийся от уговоров жены, дуется и недоумевает: «Почему я должен жить с такими вещами? Она раздражительна без уважительной причины.
Либо не желая, либо неспособный понять, что он способствует возникновению проблемы, он считает себя жертвой неразумия. Жертвы не веселые люди. Чувство, если хотите, домашнего хозяйства резко ныряет, когда гнев и печаль подпитывают друг друга.
Эмоционально нетерпеливая жена чувствует себя такой же жертвой своего эмоционально отдаленного мужа.
«Когда все это несчастье закончится? Посмотрите, что он делает с моей жизнью. Это стерильно! Никуда. Эмоционально молния. Когда он когда-нибудь проснется, или он всегда будет таким несчастным?» В каком-то смысле в чувстве виктимизации каждого партнера есть доля правды. Оба супруга могут указать на доказательства того, что этот брак стал чем-то вроде грубой сделки. Оба могут показать законные способы, которыми другой супруг способствует возникновению проблемы. Никто не видит всей картины. Когда один из них возлагает всю вину на другого партнера, установка «я жертва» зашла слишком далеко.
Как только эта уклончивая модель укоренилась в браке, возникает искушение возложить всю вину на плечи мужа, сопротивляющегося глубоким отношениям. Скажем так, в некоторых случаях это правда. Ему действительно нужно изменить свое отношение к жене. Его уклончивость вредит и даже разрушает его влияние в собственном доме. Ведь Бог поместил нас здесь, на земле, не для того, чтобы избегать друг друга.
Мы были созданы, чтобы общаться сначала с Богом, а затем с семьей и друзьями.
Уклончивое поведение наносит вред не только жене, но и мужу, мешая ему познать удовлетворение, предназначенное для него Богом.
Начало пути к совершенствованию
Если вы состоите в браке с необщительным человеком, поймите, что проблемы в отношениях, с которыми вы столкнулись, в некоторой степени предсказуемы. Они проявляются во многих браках. Кроме того, есть некоторые вещи общего характера, которые вы можете сделать, чтобы облегчить их. Для начала:
- Перестаньте брать на себя ответственность за недостатки вашего супруга. Он вполне может сказать: «Ты делаешь меня таким своим постоянным [ворчанием, нытьем, чем угодно]». Это неправда, хотя он может так думать. Он вел бы себя так же, если бы был женат на ком-то другом.
- Ослабьте свои попытки убедить свою половинку соответствовать вашим требованиям. Принуждение только усугубит проблему. Это трудно сделать, когда вы отчаянно хотите перемен.
Это трудно сделать, когда вы отчаянно хотите перемен.В глубине души вы, вероятно, понимаете, что ни один человек не собирается меняться, по крайней мере, эффективно, под влиянием чьего-то сильного убеждения. Уклончивый муж изменит свой образ жизни только в том случае, если ему будет предоставлена возможность сделать это по его собственной воле. Это оставляет уродливую перспективу, что он предпочтет этого не делать. На данный момент разумно отступить.
Не бросай
Это не означает, что ты прекращаешь что-либо делать. Если вы считаете, что ваш муж уклоняется от тем, которые, как вы уверены, должны быть обсуждены, что он становится уклончивым в разгар эмоционального обмена, можете ли вы рассказать ему о разочаровании, которое это вызывает, не перегружая тему и не впадая в конфронтацию? Все будет работать против вас.
В пылу момента человек говорит то, что не сказал бы в менее эмоциональное время. И самое главное, старые привычки умирают с трудом.
Вы привыкли решать проблему определенным образом. Исключительно трудно изменить свой подход. Но это принесет дивиденды, если вы сможете это сделать. Личный самоанализ поможет вам изменить ситуацию и придать позитивные черты вашему браку.
Чтобы получить хорошее представление о том, насколько вы готовы к самоанализу, необходимому для реального роста, обратите внимание на то, как вы используете одно простое слово. Вы. Как часто это слово произносится, когда вы пытаетесь разобраться в напряженных отношениях со своей половинкой? Я не предлагаю никогда не произносить ты . Однако я ам говорю, что чрезмерное употребление этого слова указывает на то, что вы не смотрите внутрь себя.
Работа над своим счастьем
Короче говоря, главный шаг — построить собственный дом, чтобы улучшить свое собственное удовлетворение и счастье. Вы можете обнаружить, что улучшение в вашей жизни — это всего лишь катализатор, в котором нуждается ваш супруг. Вы по-прежнему будете более стабильным и довольным человеком, даже если вы не испытаете изменений, на которые надеялись в своем партнере.
Готовы ли вы начать свой собственный жесткий внутренний поиск?
Эмоционально нетерпеливая жена скажет: «Да! Конечно.» Но затем она исправляет это с но. «Я готова приспособиться, но мой муж должен измениться». Правы вы или нет, но вы основываете свое счастье и реакцию на чьем-то поведении.
Ваша готовность работать над своими собственными проблемами будет ключом к обретению личного мира, а затем, возможно, к успеху в самых важных отношениях, в вашем браке.
Эта отредактированная статья взята из великой книги, Дальний партнер . Она написана доктором Лесом Картером и опубликована издательством Thomas Nelson Publishers. Подзаголовок книги: «Как разрушить эмоциональные стены и общаться с мужем». Как говорит доктор Картер в начале книги: «Я написал эту книгу в первую очередь для жен, ищущих ответы. Я хочу, чтобы вы поняли, почему некоторые мужья ведут себя уклончиво и держат от вас определенную дистанцию. В частности, я хочу показать вам, что вы можете сделать, чтобы улучшить свои эмоциональные реакции на своего мужа».
