Нужно ли прощать нелюбящую мать | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни
Пожалуй, нет болезненнее вопроса, чем вопрос о прощении, когда вы чувствуете, что вас предали и нанесли вам серьезный ущерб. Все усугубляется, когда мать, чья святая обязанность — любить и заботиться, не выполнила перед вами свой долг, и эти раны вы принесли из детства во взрослую жизнь.
«Свершать ошибки — по-человечески, прощать — по-божески», — писал Александр Поуп, и это важное культурное послание. Способность прощать, особенно вопиющую несправедливость, часто понимается как маркер морального и духовного развития. В иудео-христианской традиции прощение наделяется особым духовным авторитетом — идея «прощай нам, как мы прощаем должникам нашим» закреплена в молитве «Отче наш».
Осознавать эту культурную особенность важно, потому что нелюбимая дочь может чувствовать сильное давление простить свою мать. Это давление идет со стороны друзей, знакомых, родственников, незнакомцев и даже психологов.
И попытки простить могут подпитываться нуждой показать себя более моральным человеком, чем мать.
Но, несмотря на то что прощение единогласно превозносится на моральный пьедестал, существует большая путаница вокруг самого понятия. Прощение снимает с виновного ответственность? Или суть вообще не в этом? Прощение в первую очередь относится к тому, кого прощают, или к тому, кто прощает? Суть прощения — избавиться от злости? Прощение дает какие-то преимущества по сравнению с жаждой возмездия? Или оно превращает тебя в марионетку? Это все вопросы, ответы на которые люди пытают найти годами.
Вот как на этот вопрос ответили мои читатели.
Психология прощения«Мне кажется, прощение — это личный выбор, и тут нет единственно верного ответа. Я думаю, независимо от того, как другие определяют для себя это слово, для меня прощение означает как бы оправдание сделанному, и я не могу использовать это слово».
«Я подошла к черте искреннего прощения, потому что не могу цепляться за абьюзивное прошлое, если хочу для себя лучшего будущего.
Это не оправдывает все, что она сделала со мной, но я заслуживаю свободу иметь мир и любовь в своем сердце — то, чему она не научила меня».
В начале своей истории человечество выживало в группах, а не поодиночке, поэтому существует теория, что необходимость прощать возникла как просоциальное поведение. Месть не только разделяет тебя с обидчиком, но и может навредить общим интересам племени.
В статье Дженни Л. Бернетт и коллег исследователи выдвигают гипотезу, что стратегия прощения могла возникнуть как способ оценить риски возмездия на фоне возможных преимуществ сохранения отношений. Логика такова. Более молодой член племени охотников и собирателей напал на вашего приятеля. Но вы понимаете, что он один из самых сильных мужчин племени и будет очень полезен в сезон дождей. Что делать? Отомстить, чтобы в будущем пресечь подобное поведение, или простить в надежде на будущее сотрудничество? В серии экспериментов, проведенных среди студентов, исследователи выявили, что участники просчитывали риски и возможные выгоды, раздумывая, прощать обидчика или нет.
«Почти всегда, когда кто-то ожидает, что вы простите его плохое отношение к вам, он, по сути, имеет в виду: “Сохрани отношения со мной, чтобы продолжать восполнять мои эгоистичные потребности”. Уходите, убегайте от них, не оглядываясь. Сожгите мосты, если нужно, но не позволяйте таким людям быть частью вашей жизни. Вы не обязаны дарить им прощение и искупление себе в ущерб».
Другие исследования показывают, что определенные черты характера делают людей более склонными к прощению. Или, вернее, более склонными рассматривать прощение как полезную стратегию и наиболее конструктивную реакцию в ответ на причиненный ущерб. Статья Майкла Маккаллоха предполагает, что люди, которые наслаждаются хорошими отношениями с окружающими в своей жизни, более прощающие, равно как и эмоционально стабильные и религиозные люди.
Исследователи также предполагают, что тут в ход идут специфические психологические процессы: эмпатия к «преступнику», осознание, что ты сам можешь быть не прав или что причиненный ущерб не настолько велик, как кажется, а также тенденция не зацикливаться на предательстве или обиде.
Хотя в этой статье не упоминается теория привязанности, но все описанное вполне может относиться к женщине с тревожным типом привязанности — частым побочным продуктом детства, в котором ваши эмоциональные нужды игнорировались.
Один из аналитических обзоров находит связь между самоконтролем и прощением, когда человек считает, что возмездие — более примитивная модель поведения, а самоконтроль конструктивен. Честно говоря, мне это кажется культурным предрассудком, но больше на эту тему — в анонимном комментарии читательницы.
Поцелуй дикобраза и другие инсайты«Как можно простить мать, которая не только отказывается признавать, что ранила вас своими действиями, но и шокирована тем, что вы считаете, будто она была жестока по отношению к вам? Я отказываюсь оправдывать ее обращение со мной.
Я решила сама стать для себя родителем, которого мне не хватало, и полюбить своего внутреннего ребенка. Я отношусь к нему с заботой и добротой, как он того заслуживает.
И это отнимает столько энергии и усилий, порой это очень тяжело. Если бы только меня воспитывали хорошо! Как я вообще могу понять и простить это, тем самым доказав, что мать была права в своих действиях?
Я не коплю в себе ненависть и злобу, я разобралась со своими эмоциями по поводу детского опыта, но я не могу извинить мать, пока она отрицает свою жесткость в обращении со мной».
Эту человеческую дилемму философ уже сравнил с двумя целующимися дикобразами. Представьте, как в холодную ночь они жмутся друг к другу, пытаясь согреться, и наслаждаются близостью, пока один из них не уколет другого. Ой, больно!
Так как люди — социальные существа, они не защищены от моментов «ой, больно!» в своей гонке за близостью с другими. Прощение — это не отрицание или попытка сделать вид, что боли и ущерба не было. Фактически оно как раз признает наличие боли, потому что без нее нужды в прощении вообще не возникло бы. Кроме того, прощение подтверждает умышленность причинения вреда, потому что неумышленные действия не требуют прощения.
Например, когда ветка соседского дерева падает на вашу машину и разбивает лобовое стекло, извинять соседа не за что. Но когда он берет ветку в руки и собственноручно разбивает стекло — это другая история.
Прощение не просто обозначает примирение и воссоединение. Хотя примирение действительно требует прощения, вы можете простить кого-то и не иметь с ним дела в будущем. И в конце концов, что особенно важно, прощение — не единичный акт, а процесс. Оно требует регулировать негативные эмоции, которые возникают в результате принятия этого решения, а также делать волевое усилие, чтобы не поддаваться желанию дать сдачи. Это процесс, который требует огромного количества эмоциональной и умственной работы. И, как говорит специалист по прощению Финчман, фраза «Я пытаюсь тебя простить» особенно правдива.
Всегда ли работает прощение?«Я прощала свою мать снова и снова. Я возвращалась, надеясь на другой исход, но, увы, этого так и не произошло. Я понимаю, что она не родилась такой, что с ней происходили определенные события, она принимала определенные решения, и внутри нее что-то сломалось.
Я чувствую, что она зашла слишком далеко в своем режиме “я, я, я”.
Я пыталась оградить себя от этого, но, когда случался какой-то кризис, я, конечно же, была рядом с ней, чтобы спасти ее, потому что она моя мама, а я — это я. Потому кризис минует, вещи вернутся на круги своя — все опять “нормально”. Я слишком долго жила в этой обстановке. Я наконец-то приняла решение оборвать всю связь, в том числе сменить номер телефона».
Мне кажется, вы уже знаете ответ на вопрос, всегда ли прощение действенно. Возможно, из личного опыта или из чужого. Короткий ответ: нет.
Давайте обратимся к исследованию, которое рассматривает обратную сторону медали. Название статьи говорит само за себя — «Эффект придверного коврика» и предупреждает всех дочерей, которые хотят и простить токсичную мать, и сохранить с ней отношения.
Существуют и прямо противоположные исследования — большинство концентрируют внимание на преимуществах и выгодах прощения. Лора Лучис, Эли Финкел и другие ученые выяснили, что прощение эффективно только при выполнении определенных условий: когда обидчик загладил свою вину и изменил поведение.
В этом случае сохраняется самоуважение прощающего человека. Но когда обидчик не выполнил этих условий или, еще хуже, воспринимает факт прощения как открытое приглашение продолжать в том же духе, прощающий будет чувствовать, что им воспользовались.
Несмотря на то что в целом исследование рассматривает прощение как панацею, авторы пишут вот что: «Важна реакция как жертвы, так и обидчика. Самоуважение и самовосприятие жертвы определяются не только их собственным решением простить или нет, но и решением обидчика обеспечить жертве безопасность и уважение в отношениях или нет».
Пока ваша мать открыто не признает, что обращалась с вами неправильно, и не пообещает исправить ситуацию, прощение может лишь в очередной раз утвердить вас в статусе придверного коврика.
Танец отрицания и прощение«Да! Вы отлично описали то, что я пережила. Часть прощения — это не только осознание, что я не получу любовь от матери, но и решение прекратить ее добиваться.
Потом я позволю себе искать любовь там, где ее мне будут дарить, а не там, где ее нет. И потом на душе у меня наступит мир!»
Психологи сходятся на том, что прощение проступков — краеугольный камень сохранения близких отношений, особенно в браке. Но есть тут и свое «но»: отношения должны быть среди равных партнеров, без какого-либо дисбаланса в распределении власти, с равными вложениями с обеих сторон, с одинаковым пониманием преимуществ близкой связи. По определению отношения между дочерью и нелюбящей матерью — это не отношения двух равных, даже если дочь уже взрослая. Она по-прежнему жаждет материнской любви и поддержки и не получает их.
Прощение вообще может помешать дочери осознать, насколько сильно ее ранили и насколько сильно ей нужно исцеление. Это то, что я называю «танцем отрицания» — оправдания, которые рационализируют и нормализируют слова и действия матери: «Она не знала, что делает мне больно», «У нее самой было тяжелое детство, и она не умела по-другому», «Наверное, я действительно слишком чувствительная, как она и говорит».
Так как прощение рассматривается как признак морального достоинства и должно отличать вас от всех обидчивых и мстительных людей мира, нелюбимая дочь может неосознанно верить в то, что такое достойное поведение поможет ей получить желаемое, а именно любовь матери.
Поэтому ключевой вопрос тут может заключаться не в том, прощать свою мать или нет, а в том, когда ее прощать и с какими мотивами.
Прощение после разрыва связи«Прощение всегда идет бок о бок с исцелением, а исцеление начинается с честности и любви к самой себе. И под прощением я не понимаю сказать: “Ничего страшного, я вижу, что ты просто сделала ошибку и не имела плохих намерений”. Это “нормальное” прощение, которое мы практикуем ежедневно, потому что все люди совершают ошибки.
Я говорю о другом виде прощения. Это когда ты говоришь: “Я вижу то, что ты сделала, в истинном свете. Это было ужасно и неприемлемо, это причинило мне непоправимый вред. Но я хочу закрыть эту главу жизни и отпустить тебя”.
Это то прощение, над которым я работаю, чтобы исцелиться от серьезных травм. Но опять же прощение — не цель. Цель — это исцеление. Прощение происходит в результате исцеления».
Многие нелюбимые дочери говорят о прощении как о финальном шаге освобождения. Кажется, дело тут скорее не в прощении матери, а в выборе перестать фокусироваться на нем. Это правда, что, продолжая испытывать злость, ощущать занозу того, как несправедливо с ними обошлась мать, постоянное сожаление, что их матерью была именно она, они продолжают эмоционально находиться в отношениях, даже если вышли из них физически. В этом сценарии прощение — ключевой шаг для отсоединения от ситуации и сепарации от матери.
Тем не менее одна дочь аккуратно очертила различия между прощением и сепарацией.
«Вот в чем суть: я больше не подставляю вторую щеку. Самое близкое к прощению, что я могу сделать, — это “отпустить историю” в буддистском понимании. Постоянное размышление о ней “протаптывает” нейронные дорожки в моем мозге, поэтому я решила оставаться в моменте.
Когда я ловлю себя на мысли об этой ситуации, я возвращаюсь в момент “здесь и сейчас” — например, концентрируюсь на дыхании. Снова, и снова, и снова. Столько раз, сколько понадобится.
Депрессия — это думать о прошлом. Тревожность — думать о будущем. Осознанность стала ответом для меня. Сострадание также останавливает процесс “протаптывания дорожек”, поэтому в такие моменты я думаю о том, что должно было случиться с моей матерью. Я делаю это ради себя и своего мозга. Прощение? Нет».
Решение простить нелюбящую мать — сложное, оно зависит от вашей мотивации и намерений. Меня часто спрашивают, простила ли я свою мать. Правда в том, что я не простила. Я уверена, что намеренная жестокость по отношению к детям — непростительное действие. А моя мать действительно виновна в этом, поэтому никакого прощения нет.
Но если говорить о том, чтобы отпустить ситуацию, — это другое дело. На самом деле я никогда не думаю о ней, пока не начинаю о ней писать. В каком-то смысле это абсолютное отсоединение от ситуации.
Источник
От редакции
Пег Стрип — автор книги для взрослых дочерей, которые до сих пор нуждаются в материнской любви «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни». Мы прочитали ее для вас и сделали обзор ключевых моментов: https://psy.systems/post/peg-strip-detoks-dlya-docheri.
Мы многократно слышали, что все наши проблемы из детства. Ребенок воспринимает своих родителей как существ могущественных и правильных, и в этом часто кроется причина детских обид и неоправданных ожиданий. Как справиться со своим разочарованием в маминой непогрешимости и идеальности, рассказывает коуч, психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.
Ольга Юрковская предостерегает, что негативные чувства по отношению к родителям блокируют вашу энергию, которую вы можете направить в куда более полезное русло. Как избавиться от чувства вины за попытки отлепиться от своих родителей, ищите в статье: https://psy.
systems/post/pust-mama-uslyshit.
Безотцовщина: почему у мужчин, которых воспитали матери, может не складываться карьера и личная жизнь
- Образ жизни
До боли знакомая и грустная ситуация: родители разошлись, ребенок, как чаще всего случается, остался с мамой. Чем может обернуться постоянное отсутствие папы рядом для сына? Разбираемся с психологом.
12 марта 202310
- Источник:
- freepik
По статистике, два брака из трех в России заканчиваются разводами. В этой ситуации тяжелее всего ребенку. В основном вся забота о сыне или дочери ложится на плечи мамы: папа либо появляется только по выходным, либо вообще полностью исчезает из жизни ребенка.
Если говорить о мальчиках, то им, равно как и девочкам, необходим отец. Но даже если мальчик ни разу в жизни не увидит папу, его можно вырастить сильным, ответственным и целеустремленным человеком.
Для этого нужно понимать, какие аспекты в воспитании могут повлиять на жизнь ребенка и что сделать, чтобы эти нюансы учесть, говорит психолог Валерий Гут.
— Основоположник аналитической психологии Карл Юнг считал, что влияние отца необходимо, чтобы мальчик смог раскрыть свой собственный мужской потенциал. Матери сложно это сделать, потому что женская и мужская природа сильно отличаются. Женщина не знает, что такое быть мужчиной. Представители противоположного пола по-разному воспринимают и обрабатывают информацию, реагируют на обстоятельства и проявляют эмоции, — поясняет психолог.
Отсутствие одного из родителей равно отсутствию значимого человека для подражания. Получается, что в жизни ребенок будет опираться на урезанный, неполный опыт.
Читайте также
Как отец влияет на характер сына
Без примера мужского поведения мальчику сложно сформировать адекватное отношение к собственной мужественности и чувству ответственности.
Так, например, если в его жизни слишком много материнской заботы, он будет испытывать сложности с принятием решений.
— Если мама переносит свое разочарование и обиду от неудавшихся отношений с отцом в общение с сыном, он может вырасти с убеждением, что отец — жестокий и вероломный обманщик, которого необходимо ненавидеть. Впоследствии он может переносить эту ненависть на всех остальных мужчин, — предостерегает Валерий Гут.
Пример из кино
Пример ненависти ребенка к равнодушному отцу хорошо показан в фильме «Гладиатор».
Коммод, сын императора Марка Аврелия, всю жизнь страдал от недостатка внимания отца, чувствовал себя нелюбимым и ненужным. В итоге узнав, что Марк Аврелий не собирается назначать его преемником, Коммод в ярости убивает отца, задушив в собственных объятиях.
Еще один важный момент: если же мать воспитывает слишком строго, «делает настоящего мужика», наказывает за любые провинности, ограничивает и требует беспрекословного подчинения — происходит разрыв эмоциональной связи.
В итоге мальчик может вырасти озлобленным и жестоким.
В особо тяжелых ситуациях у ребенка даже могут сформироваться психосексуальные комплексы.
Поведение отца помогает сыну понять свою собственную мужскую роль во взрослой жизни. Мужчины, выросшие без отца, страдают от следующих проблем:
часто не понимают, как позиционировать себя в обществе,
чувствуют неуверенность в общении с другими мужчинами,
часто пытаются компенсировать свою неуверенность и даже страх, окружая себя женщинами.
Читайте также
Отец и карьера
По данным опроса ВЦИОМ, среди людей, довольных своим материальным положением, 76% составляют те, чьи отцы принимали участие в их воспитании.
— Не имея перед глазами опыта мужской ответственности, сын может халатно относиться к своим обязанностям и заслужить репутацию необязательного и ленивого сотрудника, — говорит Валерий Гут.
Если ребенок видит, что мама часто сдается, не справляется с трудностями, он может принять эту модель поведения и тогда будет избегать ответственных задач.
Его выбором станет простая работа за небольшие деньги.
Если же мама постоянно берет на себя принятие решений, уверена, что лучше знает, как надо, — сын вырастет бесхребетным, зависимым от чужого мнения и не способным на самостоятельные действия.
Все эти женские стратегии поведения накладываются на мальчика и создают трудности в построении успешной карьеры.
Читайте также
Влияние папы на личную жизнь сына
Мужчины, выросшие без отца, склонны избегать ответственности. Например, они встречаются с большим количеством партнерш, но ни с одной из них не могут построить крепкие отношения.
— Другой вариант — союз, в котором все решения принимает женщина. Она становится для мужчины не столько любимой женщиной, сколько «мамочкой», — поясняет психолог.
Еще такие мужчины склонны считать, что любая женщина от природы знает, как доставить им удовольствие, и ждут, что партнерша будет ухаживать, обеспечивать комфорт и уют.
Во всех типах отношений мужчина крайне редко бывает по-настоящему счастлив, так как не чувствует свою мужественность.
Читайте также
Что делать маме, если сын растет без отца
Чтобы у одинокой мамы получилось сформировать в сыне мужской характер, стоит придерживаться следующих рекомендаций:
Создать положительный мужской образ. Мальчику нужен ориентир, на поведение которого он сможет опираться. Это могут быть родственники, учитель, тренер или даже супергерой. Можно предложить ребенку занятия спортом или хобби, в котором он будет получать общение с уважаемым и достойным мужчиной.
Воспитывать, исходя из установки «папа хороший». Рассказывать о положительных качествах отца, делиться приятными воспоминаниями, чтобы у сына сформировалось убеждение: «Я — сын хорошего человека и хочу быть на него похожим».
Демонстрировать позитивное отношение к мужчинам. Если мама уважает мужчин, считает их опорой, защитниками, обращается за помощью или советами, благодарит, ребенок подхватит эти убеждения и тоже будет считать себя сильным, умным и достойным.
Уважать самостоятельность сына. Не нужно постоянно контролировать и чуть что бежать к нему на помощь. Для формирования мужского характера мальчику нужно учиться все делать самостоятельно — от приготовления еды до выбора круга общения.
Оставаться женственной. Мама не должна уметь все. Наоборот, хорошо, если она будет обращаться за помощью к сыну в решении «мужских» вопросов: донести тяжелую сумку, вбить гвоздь. Так у мальчика сложится понимание, что о женщине нужно заботиться.
Три главных условия в воспитании сына: любовь, уважение и доверие. Мамы, которые их соблюдают, точно знают, что вырастить без отца настоящего мужчину — это реально.
А вот этого точно делать не стоит, в каком возрасте бы ни был ваш сын:
лишать мальчика мужского общения;
окружать излишней заботой;
приносить себя в жертву.
И тем более — попрекать сына этой жертвой.
И тем более — попрекать сына этой жертвой.Автор текста:Софья Хромова
Для сыновей нелюбящих матерей, замешательства и неизлечимых ран
Источник: bikeriderlondon/Shutterstock
«А как насчет сыновей?»
Такой вопрос задавали мне и мужчины, и женщины (которые спрашивали о своих мужьях) после того, как я написала об общих ранах дочерей нелюбящих матерей. «Ты пишешь обо мне!» один мужчина написал по электронной почте, а другой прокомментировал: «Я вижу, что вписываюсь в избегающую привязанность, и я парень». Старый друг, единственный ребенок задыхающейся и запутавшейся матери, писал: «Ну, я полагаю, что если у кого-то есть отдаленный отец и мать, которая кудахчет и воркует над каждой лихорадкой, ознобом, триумфом или разочарованием, человек не Я не знаю, что делать с миром и своим местом в нем».
Вопрос «а как насчет сыновей» заставил меня столкнуться с моей собственной близорукостью, возникшей в результате написания двух книг о матерях и дочерях , будучи дочерью и матерью единственной дочери; и то, что моя собственная подлая и нелюбящая мать смогла хотя бы адекватно любить сына.
(Другие дочери, с которыми я беседовала, поддержали мои личные наблюдения, отметив, что чувства соперничества, критичности и зависти у их матерей отсутствовали, когда в дело вмешивался сын.) влияние дочери и отца на сына, думая, что каждый из них является зеркалом либо женского, либо мужского «я». Исторически, социально и анекдотически мы видим потенциальный конфликт как конфликт между сыновьями и отцами — юным нарушителем и отцовской семьей — начиная с Эдипа (с особой благодарностью Фрейду). Тенденция проходит через 9 Артура Миллера.0009 «Смерть продавца
Когда мужчина рассказывает женщине историю своей жизни, он, скорее всего, начнет с рассказа о своем отце.
Но, если подумать, не потому ли это, что мифы о материнстве — это пастельное, туманное представление о том, что все женщины инстинктивно любят и заботятся, — затыкают рот сыновьям даже более эффективно, чем дочерям? Как бы парадоксально это ни звучало, может быть, даже
Вероятно, нет.
Распространяется ли наследие нелюбящей матери на психику мужчины и его способность общаться с женщинами уникальными способами? Что происходит с мужчиной, чье представление о женщинах формирует первая встречная женщина — отстраненная или гиперкритичная мать?
Ненадежная привязанность возникает в самом начале жизни, но со временем приходит осознание того, что тебя не любят. Если надежная привязанность подобна фундаменту, на котором может быть построено устойчивое чувство собственного достоинства, то ненадежная привязанность — ее противоположность, изменяющаяся по мере того, как ребенок растет в понимании.
Лонгитюдное исследование, проведенное Гражиной Кочанской, наблюдало за младенцами в возрасте 9, 14, 23 и 33 месяцев и показало, что дети с разной историей привязанности демонстрируют разные эмоциональные траектории. Их тестировали в ситуациях, призванных вызвать страх, гнев или радость. По мере того, как они становились старше — переходя от младенчества к возрасту чуть менее 3 лет, приобретая как язык, так и социальное сознание, — дети с ненадежной привязанностью демонстрировали «значительное усиление отрицательных эмоций или уменьшение положительных эмоций».
Задумайтесь на мгновение о том, как мальчики социализируются в этой культуре и учат подавлять эмоции, чтобы доказать свою мужественность. В своей блестящей и поучительной книге « Real Boys » Уильям Поллак описывает кодекс мужественности и часто невольную роль матерей в его соблюдении. Он называет этот процесс надевания на мальчиков «гендерной смирительной рубашки».
Исследования показывают, что матери применяют разные стратегии к мальчикам, чем к девочкам: в младенчестве мальчики обычно более суетливы, поэтому с самого начала матери стремятся к 
Вместо того, чтобы отражать негативные состояния своих сыновей, матери склонны игнорировать эти эмоции. Пожалуйста, имейте в виду, что это любящие и заботливые матери, купившиеся на кодекс мужественности — , а не нелюбящие или далекие матери. Поллак пишет:
«Подавляя энергичное выражение сыновьями спонтанных чувств уязвимости, матери дают мальчикам подсознательное сообщение о том, что проявлять такие чувства опасно или постыдно и что эти чувства не занимают важного места в их матери-сыне. отношение.»
Подумайте о том, как сложно мужчине в этой культуре оценить материнскую любовь. Когда она ругает его в возрасте пяти или шести лет за то, что он «плакса», она не настроена, жестока или просто придерживается мужского кодекса? Как ни трудно дочерям преодолевать чувство вины («Должно быть, я виновата, что моя мама меня не любит») и отсутствие поддержки, которую она, скорее всего, найдет («Твоя мама просто пыталась заставить вы становитесь лучше, если будете критиковать»), может быть, сыну, который должен признаться в явно «немужской» обиде, может быть еще тяжелее? «Кодекс мальчика» и «Мифы о материнстве» вместе составляют особенно ядовитую и калечащую смесь.
И пока сыновья делят с дочерьми эти семь общих ран в результате ненадежной привязанности — недоверия; отсутствие доверия; проблемы с установлением границ; трудности с точным видением себя; избегание связи; слишком остро реагирует; и воспроизведение связи в других отношениях — другие длительные эффекты, по-видимому, зависят от пола.
Многочисленные исследования, в том числе метаанализ, проведенный Р. П. Фироном и другими, показали, что ненадежная привязанность у мальчиков связана с внешним поведением — агрессией, враждебностью и действиями в социальных условиях — чего нет у девочек. Никто точно не знает, почему это так зависит от пола; это может быть просто то, что девочки более эффективно усваивают эти эмоции или проявляют менее очевидные формы враждебности, такие как агрессия в отношениях. Все это имеет смысл, поскольку гнев у мужчин культурно приемлем, хотя часто непродуктивен, а иногда и саморазрушителен.
Очевидно, что сыновья страдают так же сильно, как и дочери, а в некотором роде, возможно, даже глубже, потому что они склонны страдать в одиночестве и молча. Кэрил Макбрайд, эксперт по материнскому нарциссизму и блоггер на этом сайте, сказала мне:
«У мужчин, которых я наблюдала клинически, были те же проблемы, что и у дочерей. конечно, ищите терапию, но те, кто это делает, страдают от тех же последствий».
Итак, если вы сын нелюбящей матери, возможно, подарок, который вы должны преподнести на следующий День матери, будет подарком самому себе: сделайте глубокий вдох и начните путь исцеления. Независимо от того, что говорит культура, признание боли сделает вас лучше, сильнее, мужчиной, любовником, мужем, другом и отцом.
Мой пост о дочерях можно найти здесь.
Copyright 2013 Peg Streep.
7 способов решения проблемы мужчины с проблемами отказа от матери
На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете.
Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.
Вы когда-нибудь чувствовали, что вас просто отбросило в сторону парнем, который, как вы думали, любил и обожал вас? Может показаться, что нет никаких причин для того, чтобы вас бросил мужчина, который, как вы считаете, любил вас. Были ли признаки того, что дела идут неважно?
Почему он вдруг бросил тебя ? Вы можете подумать о том, чтобы посмотреть на него глубже, потому что проблемы могут быть в его основе, а не в вас. Возможно, из-за его проблем с отказом от матери он отыграл, бросив вас.
Худшее чувство, когда тебя бросают. Вы в конечном итоге интересно, что вы сделали не так, … особенно если кажется, что это произошло из ниоткуда. Если ваш мужчина бросает вас без предупреждения, возможно, он имеет дело с подавленными проблемами из-за того, что его бросила мать.
Определение того, когда он действует, может помочь вам помочь ему справиться с его собственной травмой. Знание того, какое из его действий является реакцией , связанной с травмой, или «отыгрыванием», может помочь вам защитить себя от проблем отказа вашего партнера, а также помочь ему найти свою основу.
Вот семь способов, которыми ваш мужчина может разыгрывать проблемы с отказом от матери , и как помочь ему в каждом из них.
Содержание
Что такое отказ от услуг?
Проблемы отказа способы справиться когда кого-то оттолкнул или бросил кто-то важный в его жизни (для вашего мужчины, его мать). Отыгрывание — это способ избежать повторной боли, уйти до того, как вас покинут, и отказаться от партнера до того, как он его бросит.
Для мужчины, который в раннем детстве бросил мать, реальная проблема состоит в том, что он пытается предотвратить повторение той же боли , не доверяя партнерам, опасаясь, что они оставят его, и убегая от любого давления отношений.
. Поскольку он так сильно пострадал в прошлом, вся его связь с другими основана на страхе и желании предотвратить повторение боли .
В результате он проецирует свою боль и страхи на другого человека, видя в них проявление человека, который его бросил. Итак, его партнерша становится его матерью (которая бросила его), и он пытается держаться за нее, одновременно желая бросить ее до того, как она оставит его (как и его мать).
То, как он справится с проблемами покинутости, будет зависеть от того, насколько он осознает себя , сталкиваясь со своим прошлым и покинутостью. Если вы пытаетесь помочь своему партнеру справиться с проблемами его отказа, вызванными отсутствием матери, вы поможете ему справиться с его проблемами только в том случае, если сможете.
0079 помоги ему сам «мама» .
Исцеление от отказа начинается только тогда, когда он может достичь внутреннего мира со своим материнским отказом. К счастью, вы можете помочь ему в этом, если знаете, на что обращать внимание.
Некоторые распространенные причины отказа от ребенка
Чтобы понять , как мужчина , которого бросила мать , действует , вы должны сначала ознакомиться с различными причинами отказа от ребенка . Хотя вы можете легко понять, что вашего мужчину бросила его мать, если она умерла или уехала, это не единственные способы, которыми мать может бросить своих детей.
Матери отказываются от своих детей:
- Будучи небрежными и не вкладывая в жизнь своего ребенка.
- Быть часто отсутствующим дома или отсутствовать на больших мероприятиях.
- Умершие и оставившие своих детей сиротами или на попечении одного оставшегося родителя.
- Заставить своих детей чувствовать себя отвергнутыми путем выбора нового мужа и семьи , так как они могут пренебрегать своими собственными детьми.
- Развод и уход.
- Быть эгоистичным и делать то, что им нравится, заставляя их детей чувствовать, что они доставляют неудобства.
7 способов действий мужчины с проблемами отказа от матери
Когда вы знаете, на какие признаки обращать внимание, вы сможете поддержать своего партнера пока он работает над своими проблемами и находит себя.
Вот некоторые из главных проблем , которые может разыграть мужчина с проблемой отказа от матери. Их отыгрыш составляет около борется с болью и страхом . Знание того, что он чувствует, исходя из того, как он это выражает, может помочь вам помочь вашему мужчине в восстановлении после травмы.
1.
Прилипчивый и ревнивый одновременноЕсли ваш мужчина прилипчивый , хочет везде ходить с вами , и делать с вами все до единого, вы можете быть с мужчиной, у которого проблемы с отказом от матери. Вас может удивить, что, несмотря на то, что он хочет быть с вами и никогда не выпускает вас из виду, он тоже .завидую заодно.
Ревность возникает, когда он не хочет, чтобы в твоей жизни было других людей, поскольку это отдаляет тебя от него. Он также может обвинить вас в обмане или в отсутствии и отсутствии рядом с ним, но это выражение его собственного недоверия .
Его мать бросила его , поэтому он боится, что вы его бросите. Имейте в виду, что у вашего мужчины никогда в жизни не было сильной женской фигуры , поэтому вам придется тренировать его и научите его тому, что он может вам доверять и вы сделаете с ним правильные вещи.
Ищите его говоря что-то вроде «Ты никогда не будешь рядом со мной», «Почему ты не хочешь проводить со мной больше времени?» и «Разве я недостаточно хорош для тебя, чтобы ты всегда хотел встречаться с другими людьми?»
Если он говорит эти и подобные вещи, это указывает на то, что он воспроизводит свои собственные проблемы с отсутствием матери и отсутствием зависимости от вас. Мысленно у вашего мужчины приравнял вас к своей матери, , и вы должны помочь ему понять, что вы не его мать, и вы не будете относиться к нему так, как она относилась к нему.
Вы можете научить его доверять вам постепенно, чтобы помочь уменьшить его ревность и навязчивость .
- Когда вы встречаетесь с друзьями, скажите ему, во сколько вы будете дома, и придерживайтесь его.
- Будьте немного раньше, если можете, так что он удивлен, что вы хотите быть с ним дома.
- Отправьте ему голосовую заметку или сообщение, пока вы находитесь вне дома, чтобы заверить его, что вы думаете о нем и что вы в безопасности.
2. Внезапные приступы отчужденности
Когда ваш обычно довольно вовлеченный и любящий мужчина внезапно становится отчужденным и незаинтересованным, это признак того, что он отыгрывает проблемы, связанные с тем, что мать бросила его. Как будто он потратил кредит, который у него был в отношениях, и когда все становится реальным и вовлеченным, и он чувствует, что полностью влюблен, его собственный извращенный инстинкт самосохранения срабатывает, и он отступает.
Внезапный поворот на 180 градусов — вот как он пытается избегай повторных травм . Если он не может чувствовать связь, он не будет чувствовать себя разъединенным, если вы уйдете (как это сделала его мать). Это случай самосохранения, а не его грубости (хотя вам это может показаться таковым).
Признаки включают, если он вдруг замолкает когда вы только что весело болтали, или он может уйти вместо участия в игре или приятном занятии.
В вашей интимной жизни вы можете обнаружить, что он встает, чтобы посмотреть телевизор, или уходит после того, как вы занимаетесь интимной близостью.
Все эти признаки указывают на то, что радость и общение причиняют ему боль, потому что на подсознательном уровне напоминают ему, что он потерял маму, которая его бросила.
Вы можете научить его связи путем:
- Вовлекая его в радостные дела, затем проверяя, не начинает ли он мысленно блуждать, и если вы видите это, попросите его присутствовать и не зацикливаться на прошлом.
- Попросите его пойти с вами на терапию, чтобы научиться обрабатывать его подсознательные чувства.
- Поощряйте его больше общаться с домашним животным, прежде чем вы подумаете о том, чтобы завести детей, чтобы он мог решить свои проблемы с общением.
3. Уход без предупреждения
Если вы, вернувшись домой, обнаруживаете, что он внезапно собрал свои вещи и уехал без предупреждения, скорее всего, у вашего мужчины проблемы с отказом от матери.
Вещи стали слишком интенсивными для него , и, чтобы защитить себя, он поджал хвост и побежал.
Очень трудно не не чувствовать себя опустошенным и не обижаться, когда это происходит. Он также может не захотеть обсуждать происходящее и даже свалить вину на вас.
Странным образом он одновременно пытается защитить себя от боли, которую он испытал, когда его мама (которую он любил так же сильно, как любит вас сейчас) ушла, и он копирует поведение своей мамы . Уход от вас — это для него случай «обезьяна видит, обезьяна делает», поскольку он идет по стопам своей матери.
Если вы можете подняться над собственной болью, вы можете попытаться помочь ему:
- Попросив его объяснить и пригласив его пойти с вами на терапию.
- Предоставление ему пространства для обдумывания, но поддержание контакта и поддержка
4. Окружите себя большим количеством друзей
Мужчина, который всегда окружен людьми , может иметь дело с проблемами отказа от матери, особенно если у него много подруг, с которыми он всегда.
Вместо того, чтобы просто быть игроком, он пытается быть никогда без женской компании , чтобы он не чувствовал боль от того, что его мать покидает его.
Если он не может быть один, ему 9 лет0079 зависит от других , чтобы он чувствовал себя хорошо. Если вы начнете задавать ему вопросы или оказывать давление, чтобы добиться большей приверженности, он, скорее всего, отыграет, отступив и сказав, что вы требовательны или навязчивы. Проецируя на вас собственные страхи, он скажет, что он всегда нужен вам рядом.
Чтобы помочь ему справиться со своими страхами , вы можете:
- Предложить ему посетить групповую терапию, чтобы уменьшить давление.
- Помогите ему переключить свое внимание с людей на занятия с вами, такие как походы, катание на горных велосипедах, просмотр романтического фильма и т. д.
5. Загоняет себя
Противоположным человеком чрезмерно дружелюбного типа является тот, кто избегает контактов с и склонен загонять себя.
Он скажет, что он недостаточно хорош , что он не достоин ласки и усилий. Если он столкнется с трудностями в жизни, он всегда будет прятаться за своим «недостоинством» и использовать его как предлог для того, чтобы уйти в свою скорлупу .
Если вы спросите его, почему он считает себя недостаточно хорошим, он набросится на вас с обвинениями в том, что вы вынуждаете его совершить преступление, что вы не понимаете его или что вы издеваетесь над ним. В крайних случаях это может обернуться физическим насилием . Его собственная жалость к себе — это саван, который он надевает от боли, и если вы посмеете поднять его, он плохо отреагирует.
Чтобы помочь человеку, который так себя ведет, нужно работать без слов . Его боль так глубоко укоренилась, что потребуется время, прежде чем он сможет ее обсудить, и если вы попытаетесь, а он не готов, вы можете дорого заплатить.
Лучше попробуйте:
- Помогите ему осознать свою ценность, вовлекая его в деятельность, в которой он может проявить себя.
- Игнорируйте любые «неудачи» в жизни и сосредоточьтесь на том, когда у него все хорошо, часто хвалите.
- Воспитайте его как любящая мать, которая полна поддержки и постоянно воспитывает его.
6. Впадение в депрессию и тревогу
Депрессия и тревога могут быть выражены в виде насилия и агрессии , поэтому обратите внимание, когда он повышает голос или кажется, что искать бой . Склочные мужчины часто скрывают свою боль и потери за драками и ерзанием .
Если он постоянно что-то делает, но ничего не достигает или не заканчивает, возможно, он действует на основе разочарований и беспокойства, у него осталось после того, как его бросили в детстве. Будучи занятым, он пытается не думать об этом и не говорить об этом.
Новые отношения (с вами) могут сделать его более тревожным.
Он может пристраститься к выпивке и наркотикам, чтобы еще больше забыть. Депрессия может иметь опасные побочные эффекты, и может потребоваться профессиональная помощь.
7. Сосунок для жестокого обращения
Последний способ, которым может действовать мужчина, которого бросила мать, состоит в том, чтобы быть сосущим для жестокого обращения . Мужчины, которые вступают в оскорбительные отношения и остаются, могут захотеть цепляться за свою партнершу (как они не могут цепляться за свою мать), и они могут быть не в состоянии противостоять жестоким партнерам в своих отношениях.
Даже на работе они будут теми парнями, которым всегда дают дополнительную работу или задания, и никогда не выдерживают оскорбительный начальник или недобросовестный коллега . Эти мужчины ведут себя покорно, потому что они не могут отстаивать свою власть (она была отнята у них в детстве их матерями).
