Как жить с мужем, если нет взаимопонимания и семейного отношения?
#1
#2
Lisa Stafford
Сколько лет дочке?
#3
Гость
Уже 7.
#4
#5
Lisa Stafford
Я извиняюсь, а секс есть у вас?
#6
Lisa Stafford
Мужики как собаки, лучше действует метод положительного подкрепления)).
Метод кнута не срабатывает, пробуйте метод пряника. С его стороны, мне кажется это выглядит так — жена ноет, что-то хочет, ругается, я плохой, не хочу себя чувствовать виноватым, уйду.
И себе купите новое белье, вспомните, что вы секси, принарядитесь, даже дома.
Встречайте с радостью, поощеряйте, хвалите искренне, и вовлекайте. Без нажима.
У нас тут круто, с нами интересно, мы можем сами, но с тобой будет ещё лучше.
Как то так
#7
Lisa Stafford
Мужики как собаки, лучше действует метод положительного подкрепления)). Метод кнута не срабатывает, пробуйте метод пряника.
С его стороны, мне кажется это выглядит так — жена ноет, что-то хочет, ругается, я плохой, не хочу себя чувствовать виноватым, уйду.
Попробуйте не просить его с дочкой поиграть, а провести интересно совместно время с вами в том числе. Например, настольная игра Монополия, которая требует больше двух человек и может быть интересна не только детям, но и взрослым. Или другой совместный досуг, подумайте, что понравится вам троим.
Встречайте с радостью, поощеряйте, хвалите искренне, и вовлекайте. Без нажима.
У нас тут круто, с нами интересно, мы можем сами, но с тобой будет ещё лучше.
Как то так
#8
Гость
Всё это было перепробовано. Не интересно ему не в монополию, не в карты. Только телевизор смотреть и в телефоне видюшки смотреть. А по поводу интимной жизни, так это вообще, когда я игнорирую его прям прорывает.
#9
#10
Lisa Stafford
А если сильно и долго «уставать» и пообламывать с сексом?
#11
Гость
Ничего вы не измените, к сожалению. Человек не хочет вас слышать, ему пофиг. Разведетесь когда ваше терпение закончится.
#12
Гость
Ничего вы не измените, к сожалению. Человек не хочет вас слышать, ему пофиг.
Разведетесь когда ваше терпение закончится.
#13
#14
#15
Фигли
Запущенный случай.. но мы видим одну сторону медали, расскажите нам о второй, а именно с какой точки зрения это все воспринимает ваш муж.. Без выдумок, что он видит, чувствует, что хочет? Понятно что он вас не слышит, может и вы его слышали
#16
#17
Гость
Печально, конечно. Но в глубине души я это понимаю… Но он и в покое меня не оставит.
#18
#19
#20
Арктур
Автор! Всё очень прискорбно и грустно, жаль вас с дочкой. И ваши желания и требования совершенно справедливы. Но, взрослые люди не меняются в лучшую сторону никогда, только в худшую. Он не стал вам мужем, а дочке отцом, поэтому семьи у вас нет. Хотите семью — надо разводиться, пока ещё достаточно молоды.
Наверняка вы хороший человек, женщина, жена, поэтому у вас есть все шансы создать настоящую семью. И чем вы будете становиться старше, тем меньше у вас будет этих шансов. Да, и сами не захотите. А вот характер себе и дочери испортите, как и здоровье тоже. Думайте, всё в ваших руках. Но, я на вашем месте бежал бы от такого мужа-пофигиста, эгоиста вприпрыжку. Хоть я и мужчина, мне 28 лет, скоро свадьба, но вот мой вам сказ. Я на вашей стороне, я вообще всегда на стороне справедливости.
#21
#22
Оксана Александровна
Практический психолог
10 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…160 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
Галина Федулова
Психолог
37 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
364 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
…#23
Поймите меня правильно.
Я не призываю вас терпеть, не призываю смотреть, у кого хуже ….смирись.
Просто для себя лично и для вашей дочери попытайтесь понять, вам проще развод и не будет желания мужу объяснять, как должен вести себя отец, не будет уже смысла в пример приводить соседа — брата — кума, что они и в поход ходят, и на речку всей семьёй, и на велосипедах в парке…
У вас очень много уходит энергии впустую — на упрашивание и скандалы с мужем. Лучше эту энергию направить на себя и на дочь.
#24
Арктур
Вот, читаю на вумане всякие такие исповеди, истории и мотаю на ус, каким не надо быть, делаю для себя выводы. Через месяц буду мужем и главой семьи, будут и дети, мы с невестой очень любим друг друга и я хочу ей стать настоящим мужем, другом, защитником. И всячески ей облегчить жизнь, чтоб всегда оставалась доброй, ласковой, молодой, красивой.
Практически абсолютно все так думали в молодости и перед свадьбой.
Я в браке почти столько сколько вам лет. Что-то в этой жизни повидала!
#25
Гость
Тогда будет бешенство и скандалы, что я плохая жена и не даю ляле конфетку)))
#26
Гость
Автор ни одной точки соприкосновения это приговор. Вы еще можете отстрочить какое то время, но думаю ребенок фактически без участия папаши итак уже отвыкает и все понимает. А вы не цените себя. За сексом то он бежит, когда надо а в остальном вы с дочкой пустое место.
Со временем и секс закончится. В возрасте станет хуже потенция- начнет на вас катить. Первое что делают такие мужчинки обвиняют жен и заводят на стороне переписки интрижки типа еще он может. А он не может. Впадет в депрессию. И вот это все очень энергозатратно для жены восстанавливать мужику самооценку.
А если от него уже воротит, это себя не любить.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 613 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 360 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
826 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 091 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
210 ответов
#27
Фигли
Запущенный случай.. но мы видим одну сторону медали, расскажите нам о второй, а именно с какой точки зрения это все воспринимает ваш муж.. Без выдумок, что он видит, чувствует, что хочет? Понятно что он вас не слышит, может и вы его слышали
#28
#29
Фигли
Запущенный случай.
. но мы видим одну сторону медали, расскажите нам о второй, а именно с какой точки зрения это все воспринимает ваш муж.. Без выдумок, что он видит, чувствует, что хочет? Понятно что он вас не слышит, может и вы его слышали
#30
Гость
не живи с ним)..сама же понимешь, что нет у вас семьи
#31
Гость
а вы не вовзращайтесь на обещаниях..пусть сначало изменит своё отношение…а потом уже сходитесь
#32
Гость
Автор, а вот если он всегда такой был — чего вы от него хотите сейчас?
Ну и работа + постройка дома — это тоже фактически две работы…
Что вы ещё хорошего о нем расскажете?
#33
Арктур
Вот, читаю на вумане всякие такие исповеди, истории и мотаю на ус, каким не надо быть, делаю для себя выводы.
Через месяц буду мужем и главой семьи, будут и дети, мы с невестой очень любим друг друга и я хочу ей стать настоящим мужем, другом, защитником. И всячески ей облегчить жизнь, чтоб всегда оставалась доброй, ласковой, молодой, красивой.
#34
Гость
Автор, а почему же вы вышли замуж за этого ленивого, безынициативного человека, с отсутствием всяческих интересов, кроме как побухать и телевизор.
Что вас раньше связывало?
#35
Незабудка
Похожая ситуация с Вами, автор, только нет выпивания с друзьями , сидит дома пиво пьёт и тоже или играет на телефоне или видео бесконечные на ютубе смотрит. Вместе ничего не делаем, вообще. Заводила разговор — он не понимает или делает вид что не понимает, говорит, я же тут , дома с тобой , что ты ещё хочешь делать вместе , вот мы и так вместе.
Но в моей ситуации разводиться не считаю нужным, потому что мне кажется многие так живут , очень многие. То есть может по началу все замечательно, а потом вот к этому и приходит. Тут на вуманк читала совет , что нужно все делать без него , например собрались куда-то без него, с собой не зовите даже, стройте планы без него какие-то , и тогда он сам захочет присоединиться, у меня это кстати иногда работает .
#36
Гость
Автор, такое положение вещей и отношений с женой и детьми у большинства семей.
Хорошо ещё, если муж денег достаточно зарабатывает.
А то есть такие, кто три копейки принёс, а ведёт себя как король!
Поймите меня правильно.
Я не призываю вас терпеть, не призываю смотреть, у кого хуже ….смирись.
Просто для себя лично и для вашей дочери попытайтесь понять, вам проще развод и не будет желания мужу объяснять, как должен вести себя отец, не будет уже смысла в пример приводить соседа — брата — кума, что они и в поход ходят, и на речку всей семьёй, и на велосипедах в парке.
..
У вас очень много уходит энергии впустую — на упрашивание и скандалы с мужем. Лучше эту энергию направить на себя и на дочь.
Новые темы
Ненавижу отпуск
1 ответ
На расстоянии вытянутой ноги
Нет ответов
Я ценю близких, а они меня нет
Нет ответов
Дочь не звонит -я ей не нужна
1 ответ
Муж ставит лайки вк
Нет ответов
#37
#38
Гелиос
Держись за мужем. Вроде не алкаш, не уголовник. Это временные недоразумения, со временем пройдет. Родной отец всегда лучше чем отчим или быть ***.
Кстати, дочки разведенки часто становится тоже разведенкой (статистика 80%), сын разведенки геям , поскольку не хватает мужского воспитания и ремня
#39
Гость
Вот и я того же мнения.
Что разводится это последнее дело, и не самый плохой он. Вот только как его к совместному время провождению расположить. Кто подскажет секретик?! ))) Потому что это не временно, это уже 7 лет продолжается.
#40
Гость
Это уже 7 лет продолжается… так и дальше будет. Либо вы принимаете его таким, какой он есть, либо не принимаете. вот и весь выбор. Вам хорошо, у вас есть дочь, вы с ней близки. Живите для себя с дочерью, стройте свои планы, свой досуг отдельно. Может его зацепит это и однажды он к вам повернется.
#41
#42
Serg_iz_spb
У вас, автор, какие интересы? не касаемо мужа? чем вы интересны? Вы сами работаете?
#43
Гость
Да я работаю в гос учреждении.
Занимаюсь ребенком, бытом, люблю путешествовать. Не обязательно заграница, у нас в крае и так полно достойных мест. Да даже в городе. Увлекаюсь фотографией.
#44
Гость
Вряд ли. Я писала выше что он наоборот рад что я одна с ребенком везде таскаюсь, а его не трогаю. Я не ради себя этого хочу, а ради дочери. Она задаёт вопросы. Почему папа с нами никуда не ходит? Почему папа с нами не едет? А папа с нами поедет? И что мне отвечать? Не хочет он с нами время проводить? Она огорчается, не понимает почему папе не охота быть с нами? Мне его внимание уже не надо, я то смирилась, что он вспоминает обо мне только когда что то нужно. А вот ребенка мне жалко. Ведь мне он муж. А ей папа.
С детьми конечно время провожу, но дочка уже 9 класс — ей интересней со сверстниками, младший второклашка с ним играем , но уже тоже больше с пацанвой ).
#45
Serg_iz_spb
Вы хотите , чтоб он разделил с вами ваш интерес и потратил часть своего времени на него : съездил куда-нибудь с вами?
Вы разделяете его интерес к «видосикам и телеку» ? посмотреть вместе то что интересно ему, поржать вместе , обсудить?
#46
Serg_iz_spb
Ну смотри у меня брак подольше немного 15 лет.
И моя тоже часто : «Давай куда нибудь поедем?» — это самое бесячее так как я никуда не собирался , а теперь еще нужно думать и предлагать куда поехать, или сама предлагает куда-то пойти , соглашаюсь радости при этом не испытываю , но иду/еду. Ей естественно нужно понаделать фоточек , ладно селфи, но мне изображать веселье не хочется совсем и уже давно этого не делаю.
С детьми конечно время провожу, но дочка уже 9 класс — ей интересней со сверстниками, младший второклашка с ним играем , но уже тоже больше с пацанвой ).
#47
Гость
Ну вот. И у вас нет интереса, но вы всё равно делаете это. А здесь получается как в детском саду. В мою давай игру поиграем, а в твою попозже, а как дело дойдет. Я не хочу играть в твою игру, мне скучно, я уже наигрался и т.д. Хитржопость просто. Конечно, хорошо когда тебе уступают в твоих интересах, а когда приходиться через не хочу делать то что нравится другому не прикольно.
Но так извините. Я ж могу это делать, почему в свою очередь не получаю отдачу?!!!
#48
Serg_iz_spb
Нет на самом деле не так, ему в принципе не нужно чтоб вы разделяли его интерес и он вас не заставляет, хочешь делай, не хочешь не делай.
У вас по-другому хочешь не хочешь делай , потому что я хочу. А он не делает и вас это бесит. Вы можете принять его таким как он есть и остаться, или не принимать и уйти. Сами тоже не должны переламываться из за него.
Но уйти не хотите , во первых потому что ребенок, во вторых потому что после развода поначалу не будет того минимума, который сейчас и возможно в следующих отношениях будет еще хуже. А ответственность за принятое решение будет на вас и винить некого.
А тут «я не принимаю мужа таким как он есть», но виноват он.
#49
Гость
Вы как бы правы в чем то, но как объяснить это ребенку? Почему папа не хочет проводить с ней время и никуда с нами не ходит, когда у других папы это делают?
#50
Serg_iz_spb
Пока я вижу , что он с вами не горит время проводить.
Вы всегда можете попросить его побыть с ребенком. Или чтоб он с ней сходил мяч попинал или в песочницу отвел. Найдите предлог оставить их наедине.
Отсутствие взаимопонимания в семье, ссоры, обиды, проблемы с детьми
Семья, это то место, где человек может укрыться от трудностей жизни, получить тепло и поддержку, ощутить любовь и принятие со стороны близких людей.
Так, по крайней мере, должно быть. Ведь каждый, кто только вступает в брак, мечтает именно об этом, а не о ссорах, оскорблениях, непонимании, взаимных претензиях и обидах.
Но, к сожалению, мечты сбываются далеко не всегда. Вместо любви и поддержки возникают скандалы и выяснение отношений. Вместо взаимной помощи – серьезное усложнение жизни. Вместо радости, нежности и тепла – холод, отчуждение и злость.
Что же происходит? Как люди, которые когда-то рассчитывали быть самыми близкими и любимыми, вдруг перестают слышать и понимать друг друга?
Причины ссор в семье.
1. Разные представления о том, как должна быть устроена семейная жизнь, как распределяются права и обязанности, за какие сферы отвечает муж, а за какие – жена.
В каждой семье существуют свои обычаи, порядки и негласные законы. Иногда случается так, что в двух разных семьях эти порядки очень отличаются. Например, в одной семье принято бурно отмечать все дни рождения, праздники. У соседей – прямо противоположная тенденция. Они в своей семье считают, что подобные застолья – это глупость и излишество.
И вот дети из этих семей вырастают, влюбляются и создают новую ячейку общества. Девушка из первой семьи стремится быть хорошей хозяйкой, женой и мамой. В ее представлении счастливая семья – это семья с праздниками и застольями. И каждый раз, когда наступает чей-то день рождения, она приглашает гостей, готовит, убирает, старается изо всех сил. Но ее муж… совсем не помогает ей. Более того, он злится, ворчит, ругается, и, даже если она все делает сама, сидит с недовольным лицом среди гостей.
Молодая жена обижается. «Как же так?! Как он может быть таким жестоким?! Я же так старалась, готовила, потратила столько сил и времени, а он…» – обиженно думает она.
«Ну зачем она устраивает весь этот балаган? Неужели нельзя спокойно провести время, дать мне отдохнуть, когда есть возможность?!» злится молодой муж.
Так появляются первые ростки непонимания, обид и взаимных претензий. Они вызваны разными представлениями о том, как должна быть устроена жизнь в семье, которые молодожены вынесли из своих семейных систем. И хорошо, если им хватит сил, любви и терпения, для того, чтобы найти компромиссное решение, которое бы устроило всех. Но, увы, так бывает далеко не всегда. Почему?
2. У каждого из нас собственные зоны неуверенности, закомплексованности, страхов и переживаний внутри психики, которые препятствуют нашему нормальному взаимодействию с собой, миром и окружающими нас людьми. Опять же, эти зоны являются следствием нашего воспитания и взросления в определенной среде.
О чем я говорю?
Кто-то чувствует, что он недостаточно красив. Кто-то переживает за свою уместность и правильность. Кто-то злится, когда его критикуют – критику по конкретным вопросам он воспринимает, как полное отвержение.
Например, жена говорит мужу: «Ты опять свои вещи разбросал». А он внутри себя интерпретирует это как: «Ты ужасный, плохой человек! Я тебя не люблю и не хочу тебя видеть!»
Особенно часто это происходит, когда кто-то из партнеров, опять же, в силу воспитания, имеет привычку разговаривать на повышенных или строгих тонах. В результате, вместо того, чтобы собрать вещи, муж начинает злиться, огрызаться и вспоминать об ошибках жены – «На себя посмотри!».
3. Наши представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Ничто так не мешает счастливой жизни, как идеи о том, как она должна быть устроена. «Моя жена должна быть….» «Мой муж должен иметь….»
И если, не дай Бог, жена или муж, или дети, или взаимодействие в семье, отличается от придуманного идеала – все, счастья нет и не может возникнуть, мир рухнул и все ужасно.
Также в эту группу входят идеи: «как нужно», «как должно быть» «как правильно и неправильно».
К сожалению, далеко не всегда эти идеи соответствуют реальности.
Например, молодая семья решает устроить разорительную свадьбу, на которую у нее нет денег, потому что «так надо», «так должно быть». Это решение порождает много проблем, которые затем приходится решать и которые сильно усложняют жизнь.
Иногда эти представления отравляют жизнь настолько, что мы перестаем видеть за ними то реальное и живое, что у нас есть в действительности. Кстати, часто, мы осознаем это, только когда окончательно теряем.
4. Изменения в семейной системе, семейные кризисы.
Рождение детей, взросление и уход детей из семьи, смерть близких людей, болезнь, смена работы и места жительства, выход на пенсию и другие важные события также серьезно влияют на семью. Часто это влияние может быть дестабилизирующим, в результате чего может появляться взаимное непонимание, ссоры, претензии и обиды. Бывает так, что стабильная семья с хорошими и теплыми взаимоотношениями рушится, так как не может пережить очередной кризис.
5. Охлаждение одного из партнеров к другому, либо взаимное охлаждение друг к другу.
В этих случаях необходимо разбираться, что стало причиной потери чувств, насколько далеко супруги отошли друг от друга, и готовы ли они прилагать усилия для восстановления отношений.
6. Проблемы с детьми.
Очень часто причиной раздоров в семье является различие в подходе к воспитанию детей. Но чаще всего ссоры по поводу детей – всего лишь предлог, для того, чтобы не выяснять отношения по более острым вопросам, например, связанных с удовлетворением сексуальных потребностей.
7.Проблемы в сексуальной жизни.
Это тонкая и деликатная тема, но, тем не менее, ее влияние на нашу жизнь огромно. Многие из нас стремятся избежать и замять ее, но неудовлетворенность интимной жизнью всегда негативно влияет и на другие аспекты взаимоотношений между партнерами.
Помощь психолога при семейной терапии.
- Прежде всего, хороший психолог помогает прояснить все взаимные обиды и претензии. Но прояснение происходит в такой форме, которая понятна и приемлема для всех участников диалога, никого не обижает и не оскорбляет, при максимальной поддержке взаимных чувств.
- Если в результате семейной терапии выясняется, что у пары или у всей семьи, нет навыков, чтобы нормально слушать и слышать друг друга, психолог проводит работу, направленную на приобретение навыков успешного взаимодействия, при котором каждый член семьи может быть услышанным и понятым.
- При обнаружении комплексов, негативных представлений о себе, болезненных зон психики у партнеров, проводится совместная работа, направленная на их устранение и исцеление.
- Если кто-то, либо оба партнера имеют представления и идеи, которые в реальности омрачают их жизнь, усложняют и портят ее, психолог проводит работу, направленную на осознание партнерами того вреда, который подобные идеи и представления привносят в жизнь семьи.
- При ситуации семейного кризиса, с которым семья не может справиться, проводится работа по выработке такого стиля поведения у всех членов семьи, который позволил бы всем членам семьи успешно взаимодействовать друг с другом и совместно решать возникшие проблемы в условиях новой обстановки.
- При хронических семейных проблемах психолог выясняет, как взаимодействует семейная система, какой вклад вносит каждый из членов семьи для ее улучшения и разрушения, какой «порочный круг» создается при этом. Следующим этапом является выработка новых навыков взаимодействия у каждого из партнеров, детей и близких родственников, направленных не на разрушение, а на укрепление семейной системы.
- В процессе работы с семейной системой также происходит поиск и прояснение тех ресурсов, которые укрепляют и усиливают семью, а также увеличивают личное счастье и удовлетворенность своей жизнью у всех, кто в нее входит. Это очень важная работа, так как она помогает понять каждому члену семьи во имя чего нужно бороться, меняться и прилагать усилия.
Результат прохождения семейной терапии.
- Увеличение способности слышать и слушать, рост взаимопонимания в семье.
- Приобретение навыков успешного взаимодействия друг с другом.
- Воспитание бережного и терпеливого отношения друг к другу, уважение к чужим и собственным травмам, чувствам, эмоциям, потребностям и желаниям.
- Появление тепла, нежности, радости и любви там, где раньше была обида, злость и боль.
- Семья из источника проблем становится местом, где принимают, любят и поддерживают, источником для личного счастья и удовлетворенности жизнью.
Записаться на консультацию можно по телефону
+7 (495) 5109887
или отправив сообщение в форме обратной связи ниже
[easy-contactform id=2934]
Взаимное уважение — Любовь и уважение
Последние несколько недель я делился с вами принципом «если-то», который поддерживает Цикл Энергии в вашем браке.
Сегодня я хочу поделиться последним принципом «если-то»:
Если муж предпочитает уважать и уважать свою жену и ее роль в семье, тогда его жена мотивирована принять и уважать его желание защищать и обеспечивать для нее и их детей.
Я слышал от жены, которая поняла эту мощную связь после прочтения книги «Любовь и уважение», и она осознала, насколько неудовлетворенным был ее муж в их отношениях.
Она признается, что, хотя глубоко любила его, никогда не понимала его. Дочь властного отца, она видела, как ее мать боролась, когда он «удерживал свою жену на ее месте», и решила, что с ней этого никогда не случится.
После замужества у нее и ее мужа была карьера, но у нее была работа получше, за которую хорошо платили. Когда стали появляться дети, она перешла на неполный рабочий день, и, поскольку у ее мужа был сменный график, она могла запланировать себя на работу, когда он мог быть дома. Она гордилась тем, что смогла показать мужу, что может быть независимой от него, и показать ему, что это ее выбор, а не его выбор, быть с ним. Она понятия не имела, что он чувствовал, пока они не узнали о Любви и Уважении. Ее письмо продолжается:
Я не хотела, чтобы мужчина властвовал надо мной, как мой отец, но это вызвало у моего мужа сильное чувство неуважения и ощущение того, что он даже не нужен в собственном доме. Кроме того, он выбрал работу, которая не приносит удовлетворения и не приносит финансового вознаграждения, но которая позволяет нам растить наших детей без дневного ухода.
Он остался на этой работе, чтобы дать мне больше свободы быть дома, и я никогда не смотрел на это как на огромную жертву. Я просто подумал, что он слишком напуган, чтобы попробовать что-то еще. Мы купили «Любовь и уважение» и прочитали ее вместе. Когда я увидел слезы, текущие от многолетнего непонимания и боли, это раздавило меня. Я чувствую огромную свободу сейчас, когда я с мужем, потому что он знает, что я понимаю и могу ответить на его родном языке.
Когда эта жена поняла, что ее муж оказывает ей честь, выполняя второстепенную работу, она полностью осознала, как он смиренно и жертвенно практиковал главенство в своей семье, и почтила его своим глубоким уважением. Они были в Безумном Цикле в течение многих лет, почти не осознавая этого. Любовь и уважение включили их в Энергетический цикл и, как она говорит в заключение, «спасли наш брак».
Если вы посещали Конференцию о любви и уважении или читали наши книги, вы знакомы с аббревиатурой ПАРА: Как проявлять любовь к своей жене; и СТУЛЬЯ: как проявить уважение к мужу.
Если нет, я призываю вас взять книгу «Любовь и уважение» или «Язык любви и уважения» и изучить, как эти принципы могут поддерживать ваш брак энергией!
~Emerson
Выдержки из книги «Язык любви и уважения» доктора Эмерсона Эггерикса.
Вам может понравиться:
Язык любви и уважения
Цена продажи: $14,00 Исходная цена: $16,00
Количество:
Добавить в корзину
БракЭмерсон Эггерихс, доктор философии Энергетический цикл, Безумный цикл, Взаимопонимание, Уважение, Понимание, Динамичная женщина
0 лайковВзаимопонимание – ключ к сохранению брака – EDUINDEX NEWS
Ключом к поддержанию брака является взаимопонимание, сотрудничество и приспособление. Чтобы брак был успешным, и муж, и жена должны быть привержены его успеху.
Он будет развиваться не сам по себе, а благодаря совместным усилиям пары. Как муж и жена мы должны научиться идти на компромисс и делиться, идти на жертвы друг для друга и всегда проявлять заботу о потребностях друг друга. Мы также должны придерживаться благородных ценностей, таких как терпение и терпимость. Если все это произойдет, то можно сказать, что брак подобен раю.
Многие отношения распались, и многие браки распались не потому, что они не любят друг друга, а потому, что они не понимают друг друга. Понимание означает быть более осознанным, чувствительным и интуитивным с людьми, которых мы любим. Но понимание — это не только знание. Знания не всегда ведут к пониманию, а без понимания вы не сможете бесконечно любить кого-то. Понимание — это знание и способность общаться — это способность понимать логику чьих-то действий. Это больше, чем просто «заполучить» кого-то.
Брак, основанный на любви и уважении, не случается сам по себе. Оба супруга должны внести свой вклад.
Разговор с супругом — один из лучших способов сохранить ваш брак здоровым и успешным. Будьте честны в том, что вы чувствуете, но будьте добры и уважительны, когда общаетесь. Частью хорошего общения является умение слушать и находить время, чтобы понять, чего ваш супруг хочет и в чем нуждается от вас. Держите линии связи открытыми, часто разговаривая, и не только о таких вещах, как счета и дети. Делитесь своими мыслями и чувствами. Цените друг друга, ваши отношения, вашу семью и вашу совместную жизнь. Выражайте благодарность, когда ваш партнер готовит ужин, помогает детям с домашним заданием или делает покупки в магазине. Это может помочь выделить несколько минут каждый вечер, чтобы сказать друг другу хотя бы одну вещь, которую вы ценили в тот день. Из-за работы и семейных обязанностей легко потерять фактор романтики. Планируйте особые даты, чтобы выйти на улицу или просто остаться дома. Если у вас есть дети, отправьте их на игровое свидание, пока вы отдыхаете, разговариваете и наслаждаетесь обществом друг друга.
Время, проведенное в одиночестве, так же важно, как и время вдвоем. Каждому нужно время, чтобы перезарядиться, подумать и насладиться личными интересами. Это время часто теряется, когда вы женаты, особенно если у вас есть дети. Ходите гулять с друзьями, ходите на курсы или занимайтесь волонтерской работой — делайте все, что вам нравится. Когда вы снова будете вместе со своим супругом, вы будете ценить друг друга еще больше. Все совершают ошибки. Ваш супруг может задеть ваши чувства или сделать что-то, что расстроит вас, и это может разозлить вас или даже разозлить. Но важно разобраться со своими чувствами, отпустить их и двигаться дальше. не продолжайте вспоминать прошлое.
Не забывайте оставаться преданными своему супругу, своей семье и жизни, которую вы построили вместе. Поддерживайте друг друга эмоционально и в повседневной жизни. Вы, ваш супруг и ваши отношения могут расти и меняться со временем, но эти идеи могут помочь вашему браку оставаться успешным на протяжении многих лет.
