Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни) / Хабр
Подобным вопросом в той или иной форме задаются очень многие взрослые люди. Взрослому должно быть более-менее понятно, что новые друзья находятся где-то за пределами области известного опыта, потому что в области известного опыта и с друзьями всё известно. То есть, «искать друзей» превращается в «искать хз кого хз где» — и это только половина беды, потому что дальше вопрос: а как тогда понять, что нашёл? Не зная, что ищешь, нельзя установить критерии выбора — в какой момент станет понятно, что нашёл? А что искал? А неизвестно же. Это логический тупик. Выход из него — правильная постановка вопроса.
Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.
Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа.
Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.
Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая.
Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.
Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.
Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.
Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.
Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.
Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.
Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить.
Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.
Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.
Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.
А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.
Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.
Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели.
Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.
Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.
Единомышленники — это друзья в зрелости. В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например.
Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.
Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.
Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его.
Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.
Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.
I’m too young to stop dancingОднако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях.
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die— Jonas Rathsman feat. Josef Salvat — Complex
И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?
У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя.
Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.
Интерес, в чём бы он ни заключался, лучше сформулировать в виде идеи. А идею лучше формулировать не от цели, а от проблемы. Цели фрагментируют аудиторию, проблемы объединяют, потому что цели — в будущем, это нечто не случившееся ещё, что сокращает доступность идеи. К тому же целей в будущем может быть много, что дополнительно сегментирует аудиторию. Но камнем преткновения для самых разных целей в будущем часто являются проблемы в настоящем. Таким образом, будущее для них открывается через решение текущих проблем. Это сразу объединяет тех, чьи цели разделятся после решения проблемы в настоящем. Кроме того, формулировка идеи от проблемы вместо цели, делает её доступнее большей аудитории, чем цели в будущем.
К тому же проблемы в настоящем в большей степени, чем цели в будущем, имеют потенциал неожиданного расширения круга единомышленников.
Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.
На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью.
Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.
Таким образом, вопрос поиска друзей во взрослой жизни трансформируется в постановку проблемы в настоящем, которую человек хочет решить не для себя, а для других. След, legacy, которое останется после человека и будет существовать независимо от его собственной жизни. То, на что человек готов и хочет потратить время своей жизни. Другими словами — смысл жизни. Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору.
«Дружбы не существует, есть вынужденные обстоятельства»: что думают о дружбе мужчины
В Strelka Bar на набережной вечером выходного дня плотно: раскрасивые, уже готовые барышни и разные мальчики. В основном девушки, как и мы с приятельницей, сидят по двое, шепчут накрашенными губами друг другу то, что называется личным.
Молодые люди же стоят по несколько за стойкой, ходят курить организованными дружескими группами и предпочитают столики от шести человек. Например, за большим деревянным столом сидит компания коллег-программистов, что очевидно из разговора. Они показывают друг другу экраны смартфонов, рассказывают об объектно ориентированном программировании, пьют кто что, от настоек до аперолей, и при этом своим конферансом умудряются держать внимание всех товарищей.
Два друга-ирландца, живущих в годы Гражданской войны на острове посреди холодного моря, в новом фильме Мартина Макдоны «Банши Инишерина» тоже встречаются по вечерам в пабе, пьют, обсуждают жизнь. Вдруг один из них, Колм Доэрти, герой Брендана Глисона, столкнувшись с внутренним кризисом, понимает, что с этими встречами пора кончать — товарищество его тяготит, отнимая бесценное время. Второй (Колин Фаррелл) в недоумении, не понимает, что случилось — и его можно понять, учитывая, что Колм — его единственный друг.
Как оказалось, темой мужской дружбы плотно занимался советский социолог Игорь Кон, изучавший проблемы пола, сексуальности и гомосексуальности.
В его труде описано то, что я увидела в пабе: «Мальчики с ранних возрастов тяготеют к более широкому, а девочки — к более узкому кругу общения. Мальчики чаще играют большими группами, а девочки — по двое или по трое.
Общение девочек выглядит более пассивным, зато более дружественным и избирательным. Не совсем одинакова и мотивация общения. По некоторым данным, мальчики сначала вступают в контакт друг с другом, и лишь потом, в ходе игрового или делового взаимодействия, у них складывается положительная установка, появляется эмоциональная тяга друг к другу.
Мужское общение, как и весь стиль жизни, скорее предметны и инструментальны, чем экспрессивны. Содержание совместной деятельности и собственный успех в ней значат для мальчика больше, чем наличие индивидуальной симпатии к другим участникам игры. Мальчик выбирает прежде всего интересную игру, в которой он может проявить себя; ради этого он вступает в контакт, даже если партнеры ему не особенно нравятся.
Соревновательность проявляется и в дружеском общении мальчиков».
Студент Глеб, когда я спрашиваю его, в чем смысл и отличительные (как он может предположить) черты мужской дружбы, говорит как раз об этом. Он акцентирует внимание на внутренней борьбе: «Самой яркой чертой мужской дружбы для меня является факт того, что она остается таким постоянным тестом на эго: либо тебя подтрунивания не задевают вообще, и ты легко, как в пинг-понге, быстро отбиваешься, либо тебя это подстегивает становиться успешнее, делать свою жизнь насыщеннее. Я учусь в экономическом вузе, и здесь этот фактор очень чувствуется. Например, некоторые мои друзья раньше меня пошли на стажировки, из-за чего я чувствовал себя некомфортно и хотел быстро исправить ситуацию. Когда я получил стажировку, то мое эго успокоилось, и я даже начал чувствовать себя лучше».
Вероятно, из-за соревновательности многие объединяются на теме спорта: у меня есть знакомый, который каждую среду с товарищами играет в футбол уже второе десятилетие, даже совершенно взрослый сын присоединился к ним в качестве форварда.
«Да, все эти люди — мои друзья. Не потому что я доверяю им что-то особенное, а из-за графика, что ли. Уже 17 лет практически одним и тем же составом мы видимся каждую неделю, стараемся не пропускать — это моя команда, мой костяк. Мы толстеем, стареем и обвисаем на глазах друг у друга. Наверное, это из детства, когда на татами два раза в неделю чувствовалось что-то общее и очень искреннее».
Психолог Левер пишет, что у мужчин традиционно складывается большая любовь к формальной выработке правил и поиску «справедливых» процедур разрешения конфликтов. В то время как женщины чаще прагматично подминают все под себя. «Эта особенность сохраняется и в структуре морального сознания взрослых: мужские рассуждения и оценки обычно выглядят более безличными и жесткими, чем женские», — говорит Кон.
И, конечно, нельзя не провести параллель, что систематизированная справедливость обрела в нашей стране форму «понятий». Да и вообще мне кажется, что ОПГ — такие мужские дружеские сообщества. Умение «впрягаться» и держать оборону за «своих»: оно что в «Трех мушкетерах», что в зарисовках о временах рэкета Евгения Вышенкова — очень мужское.
Хотя ученик Кона социолог Святослав Поляков, занимающийся проблемами маскулинности, делает важную ремарку, которая прекрасно объясняет специфичность и сложное устройство мира мужской дружбы: «Укажу на два фундаментальных противоречия, которые характеризуют мужскую дружбу (и вообще всякую форму мужской солидарности). Во-первых, напряжение между эгалитарностью и иерархией. Дружба все-таки предполагает какие-то горизонтальные отношения, внеиерархичность, тогда как доминирующие в обществе модели мужественности принципиально иерархичны и базируются на конкуренции за признание, статус, внимание. Второе — это противоречие между стремлением к близости, доверию и гомофобией, то есть боязнью, что такая близость может быть проинтерпретирована как нечто немужское».
При этом Кон подчеркивает, как важно мужскому сообществу изолироваться от женского — начинается это еще с момента, когда мальчики — налево, девочки — направо: одни — в «дочки-матери» играть, другие — в «казаков-разбойников». Однажды я оказалась в спортбаре на лекции, посвященной пути одной известной футбольной команды.
И оказалась не от любви к теме, а вынужденно — от почитания лектора. Когда я вошла в этот маленький паб, то чувствовала себя изгоем — с таким недоверием, если не отвращением, смотрели на меня мужчины, которым я испортила междусобойчик.
Далеко не все мужчины предпочитают дружбу только с другими мужчинами. Дима рассказывает мне, что, несмотря на большое количество товарищей в рокабилльной тусовке, в которой он состоит больше двадцати лет, дружит он именно с девочками, потому что ему не нравится напускное разнузданное общение в мужском кругу. Его отвращают пошлые сексистские шутки, и своими переживаниями он ни с кем из этих людей не хочет делиться. Кон пишет: «Многие мужчины верят, что друзья их понимают, но избегают обсуждения больных вопросов», вспоминая и о важности сохранения лица.
Конечно, дружба приходит в разное время: по исследованию ВЦИОМа, 24% мужчин заводят приятелей в школе — Кон, кстати, считает, что подростки ищут в друге отражение себя, не в том смысле, что они с приятелем похожи, а что во время разговора он изучает себя и свои пристрастия.
Дальше мнения расходятся: социолог говорит, что у взрослых дружба статична и редка (хотя, по данным соцопроса, который я только что цитировала, самое большое количество людей заводят дружбу на работе), плюс позже жены корректируют круг общения. А к старости многие вспоминают о забытых товарищах и возобновляют общение.
Я решила выяснить, как начинается мужская дружба, по каким правилам она живет. Задавала своим интервьюируемым приблизительно один и тот же набор вопросов, прося рассказать конкретный сюжет: как этот человек стал вашим другом? Как вы поняли, что он именно друг, а не товарищ или приятель (если разделяете)? В чем воплощалась ваша дружба? Когда и как она прекратилась?
«Да не дружу я особо ни с кем — весьма самостоятелен. Мне 41, в институте, в 16, я познакомился с другом Витюшей — ну как другом, я понимаю, что он скотина, что все у него по кривой — тут мы друзья, а тут нет. Но мы учились в одной группе, да и, как выяснилось, живем через дорогу. Вообще вот это понимание — жить в одном районе — очень важно.
Вечером после работы садимся на скамейку, курим, трындим.
А есть у меня второй дружок, с ним мы познакомились тоже, когда я учился на первом курсе. Вышел из дома с мешком стеклотары — сдавать в пункт приема. Рядом ларек — дружбан мой тогда уже был человеком состоятельным, покупал что-то для пирушки. Говорит: “А чего это панки в нашем районе делают?” Я его спрашиваю: “А чего это байкера тут делают?” Дружим уже черт-те сколько — сейчас едем на Гоа отмечать Андрюшино 50-летие. И вот он как раз очень “прямой” — по понятиям, точно знает, что могут себе позволять друзья, а что нет, отвечает за базар, если берет в долг — всегда отдает. Но не дружба это все, а выслуга лет».
Школьник Игорь объясняет мне: «Дружба — это не когда видишься или общаешься каждый день, а когда даже спустя большой перерыв в общении все равно чувствуешь единение — такое особенное, оно бывает только в мужских компаниях. Мы недавно собрались с ребятами и вместе готовили шаурму — так здорово было, так тепло. Никакой “раздружбы”».
«У меня был друг — появился в результате общих увлечений: пьянки, клубы. Но он, по счастливой фамилии Иванов, был еще и весьма образован — нам было вместе интересно трындеть. Дружили лет семнадцать. Бывало, я жил у него месяцами — все было классно, ненапряжно. В один момент он стал мудаком. Как это? А это когда рассказываешь что-то личное, опираясь на то, что вы столько лет знакомы, искренне и не стесняясь делишься откровенным, а друг твой решает это обнародовать.
Добило следующее. У моей женщины умер отец, а она вот-вот должна была ехать во Франкфурт, но, как всегда, не хватало денег. Естественно, я хотел, чтобы она как-то отвлеклась от горя — съездила развеялась. И устроил в фейсбуке [запрещен в РФ] сбор средств, мол, так и так. Иванов репостнул к себе запись с комментарием а-ля “у нее папа сдох, а она решила денежек на путешествие собрать — давайте поможем”. Естественно, я дал ему в морду — на этом вся дружба и закончилась. Осталась лишь присказка, когда показываю кому-то или сам смотрю старые фотографии: “А это мой бывший друг Иванов”, “А это я в квартире у моего бывшего друга Иванова”.
Хорошо было: помню, мы как-то в его сталинке прямо в квартире шашлыки жарили, даже на балкон мангал не вынесли, дым коромыслом валил… »
«Дружбы не существует. Есть вынужденные обстоятельства, в которых кажется, что вы настоящие приятели, но как только это рушится, вы друг другу не нужны. Например, во время службы в милиции мне казалось, что все мои сослуживцы — кореша, кому-то я доверял сильнее и видел в них друзей. Но как только я сменил работу, никому из них я стал не нужен и неинтересен, как и они мне. А все те 12 лет — обычная взаимовыгода: мы коротали время, развлекались все вместе в четырех стенах.
Настоящая дружба — это когда вас совсем ничего не связывает, а вам все равно интересно. Когда нет никакой корысти. Мне кажется, умение дружить атрофируется от поколения к поколению. Мне под полтинник, и мы уже не очень умеем это делать, да и не хотим. Недавно нужно было решить одну проблемку — для этого позвонить старому дружочку. Я набрал номер, послушал несколько гудков и понял, что у меня нет никакого желания с ним общаться, просто написал.
Это все от переизбытка информации.
Правильную и искреннюю дружбу я видел только у своего отца и его армейских приятелей: они прошли вместе горячие точки, укрепились друг в друге и через всю жизнь пронесли эту чистоту и доверие. А мы что?.. Мы ничего».
«Мы с женой и детьми перебрались за город, в не очень популярный СНТ. Младший сын подружился с другим пацаном через несколько дворов. В какой-то момент мы встретились с его родителями: все-таки дети ходили друг к другу в гости. Папа приятеля сына Герман оказался классным чуваком, мы с ним начали дружить: ужинали, выпивали. Ему были близки мои жизненные убеждения, чем он немедленно поделился с женой. И Оля запретила ему со мной общаться, то есть он реально бегал на соседнюю улицу (так, чтобы жена не увидела, что мы встречаемся) рассказывать мне об этом, сигареты стрелять — она запрещала курить.
Давным-давно моя жена, когда у меня был специфический круг общения, просто сказала: “Никого из них не пущу на порог” — и правильно сделала.
А то, что Оля сделала с Германом, унижает его мужское достоинство. Взрослый мужик бегает от жены курить за условные гаражи и встречаться с “мальчиком”, который “плохо на него влияет”».
И хотя, как пишет Кон, к третьей части жизни снова появляется потребность в друзьях, а ВЦИОМ приводит цифры, что 50% респондентов никогда не теряли друзей, практически все зрелые герои этого текста после 35–40 остались практически без друзей — и четко стали разделять три слова: «дружба», «товарищество», «приятельство». Все они единогласно не могут пережить потерь, поэтому больше не ищут ни с кем близкого общения, говоря, что без лишнего трепа с друзьями остается больше времени на жизнь — в точности как ирландец из нового фильма Макдоны, с которого мы начали.
Как выглядят настоящие друзья. Навсегда. Конец. Конец мысленного эксперимента.
Да, об этом, наверное, хреново думать. Но это не совсем конец света. Мы все были одиноки раньше. И многие из нас, состоящих в преданных отношениях, когда-нибудь снова останутся одинокими.
Кроме того, есть много людей, которые предпочитают оставаться одинокими большую часть своей жизни и не чувствуют, что многое упускают.
А теперь представьте что-нибудь другое. Представьте, что завтра вы потеряете всех своих друзей и у вас больше никогда не будет друзей. Давайте представим, что все они случайно сели на один и тот же рейс, который исчез над российско-украинской границей. Или, может быть, они все собрались вместе, чтобы устроить вечеринку с пиццей-сюрпризом в вашу честь, а затем печь для пиццы взорвалась и сожгла всех, кого вы знаете и любите до конца своей жизни.
Один на всю оставшуюся жизнь? Это может отстой. Но опять же, у вас все равно может быть довольно хреновая жизнь. Многие люди так делают.
Остаться без друзей до конца жизни? Ну, давайте просто скажем, что это то, из чего состоят самоубийцы.
Романтические отношения отнимают большую часть нашего времени и умственной энергии. Это связано с тем, что романтические отношения более эмоциональны.
Многие анализируют свои романтические отношения до полусмерти.
Но немногие задумываются о качестве своей дружбы и о том, действительно ли они окружены придурками или нет.
Я составил эту статью как своего рода учебник по дружбе. Что они собой представляют, почему они у нас есть, чего они стоят и почему в какой-то момент они идут правильно/неправильно.
Уровень 1: «Эй, это тот парень»
Человек, которого вы каким-то образом узнаете визуально и/или теоретически, но на самом деле не можете припомнить, чтобы вы с ним взаимодействовали. Примеры: охранники, люди, которых вы часто видите в лифтах, почтальон, люди, которых вы видите в своем многоквартирном доме, но никогда не говорите «привет».
103 человека совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?
Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.
Нет спама или неожиданных писем. Всегда.
Уровень 2: «Давайте улыбаться и шуметь в знак общего одобрения друг другу»
Это тот, с кем вы разделяете взаимное признание, а также случайную пустую болтовню и ерунду. Дружба уровня 2 — это дружба полезности. Это ваши коллеги, жена вашего босса, ваш ближайший сосед, друзья друзей, новый бойфренд вашей двоюродной сестры, редкий официант или официант в каком-то месте, где вы часто бываете, — это люди, с которыми вы любезничаете, потому что это делает вашу жизнь лучше. Полегче.
Дружба 2-го уровня — неприятная жизненная необходимость. Как бы нам ни хотелось притворяться, что это не так, жизнь довольно политична, и важно, чтобы большое количество людей в наших социальных группах в целом имели о нас благоприятное впечатление. Эти благоприятные впечатления часто могут быть достигнуты с помощью коротких, бессмысленных обсуждений того, какая сумасшедшая погода, недавние спортивные результаты и сплетни о знаменитостях.
Это знакомые. Это люди, у которых, если случится что-то важное, вы можете попросить об услуге, но вы точно не будете приходить и ужинать вместе каждый вторник.
Настоящая дружба начинается с…
Уровень 3: «Помнишь то, что нам обоим нравится? Я тоже!»
Это человек, с которым вы разделяете некоторые интересы и регулярно видите друг друга. Дружба 3-го уровня, как правило, приятна и внешне сосредоточена на том, что у вас есть общего, будь то работа над автомобилями, тот факт, что ваши дети вместе ходят в детский сад, или какая-то спортивная команда, за которой вы оба следите. Это дружба полезности, хотя вместо простого приятного социального окружения (как на уровне 2) на уровне 3 вы оба наслаждаетесь обществом друг друга, сосредотачиваясь на чем-то внешнем.
Это отличная дружба по той простой причине, что она делает все остальное в нашей жизни чуточку приятнее. Если вас что-то глубоко волнует, приятно объединиться с другими людьми, которые заботятся о том же.
Дружба 3-го уровня редко становится достаточно личной, чтобы спровоцировать серьезную драму. Друзья 3-го уровня будут избегать щекотливых тем и держаться подальше друг от друга. Если вы дружите, потому что вам обоим нравятся гоночные велосипеды, вам все равно, считаете ли вы его хорошим мужем или нет. Если у вас есть друг из колледжа, с которым вы играете в фэнтези-футбол онлайн, вам все равно, застрял ли он на бесперспективной работе или нет. Просто на этом уровне это не имеет значения.
По этой причине дружба 3-го уровня может быть на удивление прочной или хрупкой в зависимости от ситуации. Серьезные перемены в вашей жизни, такие как развод или ребенок, утонувший во взорвавшейся печи для пиццы, не обязательно изменят динамику этой дружбы. Он может выдержать эти серьезные личные сдвиги.
Чего он не может выдержать, так это потери самого интереса. Если вы сильно увлекаетесь наркотиками и вечеринками, то вы остановитесь, ожидая, что несколько ваших друзей по наркотикам / вечеринкам потеряют контакт.
То же самое касается ухода из спорта, ухода с работы или переезда в другой город.
Уровень 4: «Мы одинаковы, ты и я».
Отношения Уровня 4 вырастают из отношений Уровня 3, когда два человека обнаруживают, что у них не только общее хобби или интерес, но и общие ценности и жизненный опыт. Эти дружеские отношения всегда длятся как минимум несколько лет, а иногда могут длиться всю жизнь.
Взаимодействия на уровне 4 обычно интимные, но непринужденные. Проводить время с ними так же естественно, как и проводить время в одиночестве. Шутки текут свободно, и вы чувствуете себя свободным, зная, что можете поделиться большинством своих мыслей и жизненных проблем и не чувствовать, что вас осуждают или смотрят свысока.
Как бы банально это ни звучало, мы живем ради этих людей. Как люди, у нас есть глубокая потребность в близости и чувстве принятия. У нас также есть глубокая потребность в понимании и принятии других. Это отношения в нашей жизни, которые удовлетворяют эти потребности.
Бести 4-го уровня встречаются редко. На самом деле, социологи предполагают, что на самом деле мы устроены так, чтобы иметь возможность поддерживать только несколько таких отношений в любой момент времени. Поскольку для достижения глубины этих отношений часто требуются годы, они обычно длятся довольно долго. На самом деле, они теряются только тогда, когда в нашей жизни происходят важные события, затрагивающие наши ценности и цели на глубинном уровне (женитьба, рождение детей, кризис среднего возраста и т. д.). И когда мы теряем эту дружбу, мы часто переживаем небольшой период горя, похожий, но более мягкий, чем то же горе, которое мы переживаем после романтического разрыва.
Затем мы встречаем кого-то еще, и процесс начинается снова.
Уровень 5: «Мы практически семья».
Брат от другой матери. Сестра от другого господина. Как бы вы это ни называли, в нашей жизни очень редко случается что-то, когда мы чувствуем близость или лояльность к человеку независимо от, ну, почти всего остального.
Работа, браки, прически — все приходит и уходит. Вы можете несколько раз переехать в другой город, провести год за границей, выйти из туалета, вернуться в туалет, выйти во второй раз, на этот раз в парике — что бы ни случилось, эти немногие уникальные дружеские отношения останутся невредимыми. Безусловное принятие доходит до того, что немногие обстоятельства могут действительно изменить ваше отношение друг к другу.
Большие расстояния или длительные периоды отсутствия контакта могут убить отношения 3-го уровня. Серьезное изменение ценностей или жизненных целей может убить отношения 4-го уровня. Но ни одна из этих вещей не убивает дружбу 5-го уровня. Эти вещи почти вне нашего личного выбора или контроля.
Дружба 5-го уровня не выбирается и не контролируется. На самом деле, я скептически отношусь к тому, что их можно построить даже во взрослом возрасте. Эта, казалось бы, неразрывная связь между двумя людьми проявляется только у тех, кто вырос вместе.
Другие наблюдения
- Некоторые люди дружат только на низком, а не на высоком уровне .
Эти люди обычно считаются «поверхностными». Они знают всех, здороваются со всеми, но на самом деле никто не знает их на достаточно глубоком уровне. Эмоциональной привязанности или общей истории практически нет. И уж точно никакой уязвимости. - У некоторых людей есть только друзья высокого уровня . Эти люди, вероятно, застенчивы и боятся выйти из своей зоны комфорта. И хотя у них есть несколько людей, которые очень близки им в жизни, они многое упускают, не раскрывая себя более широкому кругу людей.
- Правда в том, что нам нужны все уровни дружбы в нашей жизни, чтобы быть здоровыми . Вопрос только в том, чтобы ориентироваться там, где все подходят.
- Дружба естественно падает до самого низкого уровня . Так что, если мы друзья, и вы видите меня на уровне 4, а я вижу вас на уровне 3, мы никогда не пройдем уровень 3. Это просто потому, что я не буду вовлекать вас в уровень 4.
Эти люди обычно считаются «поверхностными». Они знают всех, здороваются со всеми, но на самом деле никто не знает их на достаточно глубоком уровне. Эмоциональной привязанности или общей истории практически нет. И уж точно никакой уязвимости.Что это такое и как заставить его работать
«Платоническая дружба» на первый взгляд может показаться несколько избыточной.
В конце концов, дружба платоническая по определению, верно?
Платоническая дружба относится к дружбе между двумя людьми, которые теоретически могут испытывать влечение друг к другу.
В какой-то момент один или оба человека могут испытать мимолетное сексуальное напряжение или ненадолго задуматься: «А что, если мы попытаемся встречаться с ?» Может показаться, что отношения могут развиваться в любом направлении — продолжаться как дружба или превратиться в роман.
Если вы испытаете эти чувства и решите сохранить то, что имеете, ваша дружба останется платонической.
Люди часто полагают, что платоническая дружба никогда не бывает успешной, особенно если один из вас «улавливает чувства» или неверно истолковывает определенные сигналы как признаки влечения.
Это предположение проистекает из набора ложных идей, в том числе:
- конечной целью каждого является романтика
- люди разного пола не имеют достаточно общего, чтобы поддерживать дружбу
- вы в конечном итоге захотите сексуальных отношений с любым друг ты мог бы быть привлеченным к
Правда в том, что вполне возможно дружить и только дружить с кем угодно, независимо от пола.
Дружба удовлетворяет важную социальную потребность, и для каждого она может выглядеть по-разному. В общем, нет ничего плохого в любой здоровой ситуации, которая вам подходит.
Но дружба, которая включает в себя желание заняться романтикой или сексуальной близостью, независимо от того, разделяете вы эти чувства или нет, не является платонической.
Друзья с преимуществами
Допустим, у вас есть действительно хороший друг. Вы ходите на концерты, у вас схожие вкусы в кино, вам нравится вместе готовить и ходить в походы.
Иногда вы также занимаетесь сексом. Никто из вас не хочет отношений, а романтические чувства никогда не возникали. Но иногда, когда момент кажется подходящим, вы идете на это.
Эта дружба не будет платонической, даже если ни у кого из вас нет романтических интересов.
Безответная любовь
Если вы влюблены (или чем-то сильнее) в одного из своих друзей, сохранить дружбу все же возможно. Вы не можете считать эту дружбу платонической, если питаете романтические надежды.
Это становится немного сложнее, если вы находитесь на другом конце этого провода. Вы можете подумать, что у вас платоническая дружба, когда на самом деле вы просто не знаете, что они чувствуют.
Нередко возникают романтические чувства к другу, особенно если вы проводите много времени вместе. Если вы позаботитесь об установлении границ (и уважаете их) в будущем, это поможет вам сохранить дружбу.
Вот еще несколько советов, как ориентироваться в безответной любви.
Дружба со скрытыми мотивами
Подружиться с кем-то, кто надеется в конечном итоге встречаться с ним, — это не платоническая дружба. Это тоже как-то нечестно.
Раскрытие своих чувств обычно сослужит вам наибольшую пользу. Вы не можете заставить кого-то влюбиться в вас только благодаря близости и терпению (хотя поп-культура может заставить вас поверить в обратное).
Учтите также следующее: если они в конце концов почувствуют то же самое по отношению к вам, они могут быть недовольны осознанием того, что вы ввели их в заблуждение относительно своих чувств и намерений.
Даже если они никогда не узнают, отношения, основанные на обмане, начинаются не лучшим образом.
Дружба после расставания
Вполне нормально заканчивать отношения, особенно длительные, с затяжными сексуальными или романтическими чувствами. Даже если вы оба разлюбили, решили, что вам лучше быть друзьями, или и то, и другое, обычно сложно перейти от глубокой близости к чему-то строго платоническому.
Эти чувства могут сбить вас с толку и заставить задуматься, а не попробовать ли еще раз. Вы можете расстаться и снова сойтись, или у вас может быть ситуация, которая снова и снова повторяется.
Некоторые люди делают становятся хорошими друзьями после расставания или развода, хотя конкретные обстоятельства разрыва могут повлиять на этот результат. Установление четких границ и приложение усилий к дружбе, к которой вы стремитесь, могут сделать здоровую дружбу более вероятной.
Границы — один из самых важных — если не , то самых важных — элементов поддержания здоровой платонической дружбы.
Они помогают защитить ваше эмоциональное благополучие, и, уважая границы другого человека, вы демонстрируете уважение к его потребностям.
У всех разные потребности, поэтому границы нужно определять самостоятельно. Тем не менее, рассмотрение приведенных ниже возможностей может дать вам некоторое представление о границах вашей дружбы.
Держите линии дружбы четкими
Вообще говоря, поведение в дружбе немного отличается от поведения в отношениях.
Например, вы можете время от времени проводить ночь с другом, но спать в разных кроватях. И хотя вы, вероятно, отправляете друзьям множество фотографий своего питомца, что-то забавное, что вы видели по дороге на работу, или даже свой новый образ, вы, вероятно, не будете отправлять фотографии, граничащие с сексуальными, или ожидать сексуальной реакции.
Чтобы узнать о конкретном поведении, которое кажется сомнительным, просто спросите себя, комфортно ли вам было бы делать то же самое с любым другим близким другом.
Если нет, вы можете пересмотреть свое решение.Обсудите, как вы хотите говорить о сексуальных отношениях
Многие друзья чувствуют себя комфортно, обсуждая друг с другом секс, мастурбацию и аспекты своих романтических отношений. Другие могут избегать подробных разговоров, но делиться общей информацией. Некоторые друзья могут вообще избегать этой темы.
Когда дело доходит до секса, нет правильного или неправильного ответа. Это зависит от того, что работает для вас обоих. Всегда лучше спросить своего друга, не возражает ли он, прежде чем приступить к подробному описанию того, чем вы занимались прошлой ночью. Если один из вас почувствует себя некомфортно, ваша дружба может пострадать.
Регистрация также может помочь вам избежать недопонимания о том, что означает разговор — например, что вы поднимаете вопрос о сексе, потому что хотите заняться с ним сексом.
Проверьте свой флирт
Случайный флирт случается во многих отношениях.
Как правило, нет ничего плохого во флирте, который не пересекает границ, если вы следите за сигналами языка тела, которые предполагают, что другой человек предпочел бы, чтобы вы остановились.
Однако в дружбе, где есть некоторый потенциал для привлечения, флирт иногда создает путаницу. Даже если вы хорошенькая уверены, что все это забава, в глубине души вы можете сомневаться в том, что означает этот флирт.
По крайней мере, в кругу ваших платонических друзей это может помочь сохранить ваши шутки без инсинуаций. Если ваш друг упорно флиртует и вы бы предпочли, чтобы он перестал, попробуйте поговорить с ним об этом.
Любая дружба время от времени может столкнуться с трудностями. Помня о проблемах, общих для платонической дружбы, вы можете избежать их. Если вы не можете полностью предотвратить их, вы, по крайней мере, будете лучше подготовлены к тому, чтобы продуктивно с ними справляться.
Старайтесь не устраиваться
слишком рядом друг с другомБольшинство друзей обычно избегают таких вещей, как:
- регулярный сон в одной постели
- случайные объятия или прикосновения помимо приветствия
- объятия во время просмотра телевизора аутсайдеры. Если вы знаете своего лучшего друга с двухлетнего возраста, вам может казаться совершенно естественным переодеться перед ним.
Контекст также может иметь значение. Группа друзей, раздевающихся вместе, чтобы искупаться нагишом, не может привести к какой-либо путанице или смешанным сигналам. Два человека наедине, вместе занимающиеся одним и тем же, потенциально могут открыть двери для некоторого сексуального напряжения.
Будьте честными
Если вы в конце концов поймете, что у вас больше романтических интересов, подумайте о том, чтобы поделиться своими чувствами.
Вы можете беспокоиться о потере дружбы. К сожалению, это может случиться. Тем не менее, многие взрослые способны относиться к романтическим откровениям здоровым образом. Разговор о ваших чувствах может даже сблизить вас.
Если вместо этого вы закопаете их, вы можете испытать ревность и негодование, когда ваш друг встречается с кем-то другим.
Если вы не готовы сразу рассказать об этом, есть альтернативный подход: создайте временную дистанцию и посмотрите, исчезнут ли чувства естественным образом.
Не скупитесь на общение
Крепкое общение характеризует большинство хороших дружеских отношений. Вам не нужно говорить обо всех аспектах своей жизни, но содержательные обсуждения, выходящие за рамки повседневной болтовни, могут укрепить вашу дружбу и помочь вам проговорить любые недоразумения до того, как они станут сложными.
Опять же, если ваши чувства к другу меняются, обсуждение этих чувств на раннем этапе обычно дает лучшие результаты, чем их избегание.
Точно так же, если вы начинаете подозревать, что ваш друг может испытывать к вам романтические чувства, спросите его напрямую, это поможет ему чувствовать себя комфортно и открыться.
Если они будут отрицать это, объясните, что привело к такому впечатлению, но затем поверьте им на слово, если только они не дадут вам повода не делать этого. Излишние сомнения также могут навредить вашей дружбе.
В идеальном мире каждые романтические отношения характеризовались бы сильным чувством доверия.
Но люди не идеальны, и даже партнеры, которые доверяют друг другу, все же могут время от времени испытывать ревность и сомнения.Иногда платоническая дружба действительно переходит в романтические отношения. Поэтому, хотя беспокойство вашего партнера может показаться вам ненужным, оно вполне нормально, особенно если ваша платоническая дружба предшествует их отношениям с вами.
Эти советы помогут сохранить крепкие отношения.
Не преуменьшайте свою дружбу
Если вас связывает тесная связь с другом, у вас может возникнуть соблазн преуменьшить свою близость к партнеру. Однако это может иметь неприятные последствия.
Во-первых, если они узнают, что вы были не совсем честны с ними, им будет трудно снова вам доверять.
Они также могут поинтересоваться, стали бы вы продолжать проводить время с кем-то, о ком вы говорите, что он вам «даже не так сильно нравится».
Притворяться, что твой друг не так уж важен, делает их несправедливость.
Имейте свою связь и расскажите своему другу! Скажите своему партнеру, как много ваш друг значит для вас и как вам повезло, что у вас есть не одно, а два ценных отношения.Держите вашего партнера в курсе
Если вы не хотите, чтобы ваш партнер думал, что ваша дружба слишком близка, может показаться хорошим вариантом скрыть правду о ваших тусовках.
Избегайте соблазна исказить правду или ложь. Нечестность разрушает доверие. Даже если они не уличат вас во лжи, позже вы можете почувствовать себя виноватым. Чувство вины может повлиять на ваши отношения другими, более тонкими способами.
Открытое общение, напротив, показывает, что вам нечего скрывать. Партнер, который продолжает сомневаться в вас, когда вы всегда предлагали полную честность, может иметь проблемы с доверием, которые нужно решить самостоятельно.
Проведите время в группе
В следующий раз, когда вы будете гулять с другом, пригласите своего партнера присоединиться.
Это может им помочь:
- чувствовать себя менее отчужденным
- познакомиться со своим другом
- самим увидеть природу вашей дружбы
Итак, рассмотрите возможность просмотра фильма, который вам всем нравится, или совместного ужина.
Сохраняйте баланс
Иногда вам действительно нужно присутствовать для друга. В других случаях вашему партнеру может понадобиться поддержка, когда он сталкивается с чем-то трудным. Вам, вероятно, придется время от времени ставить одни отношения выше других.
Главное — не пренебрегать постоянно одной связью. Дружба и романтические отношения играют разные роли в вашей жизни, но они оба важны.
Не всегда возможно быть рядом, когда ты кому-то нужен, но стремись к равновесию вместо того, чтобы посвящать большую часть своего свободного времени тому или другому.
Остерегайтесь красных флажков и в этой области, например, когда партнер пытается вызвать у вас чувство вины или иным образом манипулировать вами, чтобы вы проводили время с ним, а не с другом, или наоборот.
Если у вашего платонического друга есть партнер, приведенные выше советы по-прежнему применимы. Учет этих дополнительных соображений также может помочь.
Поддержите их потребности
Ваш партнер может понять и принять вашу дружбу, но его партнер может чувствовать себя иначе.
Если ваш друг упомянул, что у его партнера есть какие-то опасения, возможно, он захочет сократить времяпровождение. Это может беспокоить вас, потому что вы знаете, что ваша дружба — это не что иное, как дружба. Постарайтесь помнить, что ситуация у всех разная, и вы не знаете конкретных деталей.
Вы также можете предложить встретиться с партнером или пообщаться вместе.
Не ругайтесь
Вы можете расстроиться, если партнер вашего друга покажется вам ревнивым или не хочет, чтобы вы проводили время вместе. Тем не менее, вам следует избегать соблазна выплеснуть свои чувства, даже если ваш друг жалуется вам на своего партнера. Вы можете согласиться, но лучше оставаться вежливым и уважительным.
Желание поддержать своего друга — это нормально, но само выражение негатива обычно не помогает. Вместо этого попробуйте нейтральные, подтверждающие замечания, такие как: «Это звучит так сложно» и «Мне жаль, что вы имеете дело с этим».
Вы можете давать советы, когда вас спрашивают («Вы думали о том, чтобы поговорить с консультантом по семейным отношениям?»), но старайтесь не высказывать личное мнение.
Платоническая дружба действительно может работать, даже если постоянно повторять: «Да, мы просто друзья» может утомить.
Просто помните, хорошие границы и открытое общение являются ключом к здоровью и успеху вашей дружбы и любых других отношений.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Если вы знаете своего лучшего друга с двухлетнего возраста, вам может казаться совершенно естественным переодеться перед ним.
Но люди не идеальны, и даже партнеры, которые доверяют друг другу, все же могут время от времени испытывать ревность и сомнения.
Имейте свою связь и расскажите своему другу! Скажите своему партнеру, как много ваш друг значит для вас и как вам повезло, что у вас есть не одно, а два ценных отношения.
