Этапы развития отношений: Этапы развития отношений | Статьи psy-a.com

5 стадий отношений — Upgrade

Одной из причин является то, что отношения проходят через 5 стадий, которые тесно взаимосвязаны между собой. И так, вот они:

1. Романтический этап

Романтическая стадия создана природой, чтобы мы влюбились. И конечно же влюбились в человека, который подходит нам меньше всего. Тем не менее, это человек, который заставит нас выйти из зоны комфорта и развиваться.

Влюбляясь, мы не замечаем недостатков партнера, а всё потому, что природа подключает химию. На самом деле, единственная разница между тем, чтобы быть влюбленным, и быть под действием наркотиков только в том, что быть влюбленным законно 🙂

Романтическую стадию мы видим в красивых фильмах и, когда наши отношения переходят на следующий этап, начинаем паниковать, что всё не так, как в кино, а значит — неправильно.

2. Этап борьбы за власть

Больше всего разводов происходит на этом этапе, после 3-4 лет отношений. Нам кажется, что романтическая любовь должна длиться вечно, но она заканчивается. Мы разочарованы, злимся, концентрируемся на недостатках партнера и пытаемся его переделать.

Этот этап может длиться пару месяцев, а можно застрять в нем на годы. Большинство пар либо расходятся, либо выживают, понимая, как важно в отношениях чем-то жертвовать и идти на компромисс.

3. Этап стабильности

Когда вы научитесь воевать так, чтобы оба оставались в выигрыше, вы переходите на стадию Стабильности. Трепет влюбленности возвращается, чувства вспыхивают с новой силой. Вы уже смирились, что партнер отличается от вас и переделывать его совсем не нужно.

Внимание! На этом этапе можно застрять надолго, ведь стабильность и мир — это так хорошо. Помните, что развитие — это изменения и выход из зоны комфорта.

4. Этап обязательств

Вы уже научились любить друг друга и вы можете честно сказать партнеру «Ты мне ненужен. Я выбираю тебя, зная о тебе всё, и хорошее, и плохое».

Не стоит думать, что дело сделано и работа над отношениями окончена —ваша работа в этом мире как пары только начинается. На этом этапе вы действительно готовы пожениться и создать семью.

5. Этап совместного творчества и блаженства

Вы становитесь двумя людьми, которые выбрали быть командой. На этом этапе пары часто работают над общими проектами, которые в каком-то смысле помогают сделать мир лучше, будь то бизнес, благотворительность или семья.

Будьте осторожны! Вкладывая столько энергии во внешний мир, не забывайте лелеять ваши отношения.

Эти этапы — не линейный процесс, это больше похоже на движение вверх по спирали. Вы будете возвращаться в стадию Борьбы за власть снова и снова, пока не научитесь любить различия друг друга и бороться так, чтобы углубить близость и единение, а не разрушить их.

Используйте эти уроки на каждом этапе ваших отношений, дайте им время, чтобы расти и развиваться.

Этапы отношений мужчины и женщины или как достичь взаимной любви

Крепкие отношения и взаимная любовь — это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс.

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода — это все равно что обидеться на  ребенка за то, что он  проходит через естественные кризисные этапы взросления.

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что «хорошие» отношения — это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто «взрослеют», они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений — медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

1 этап. Этап эйфории.

2 этап. Этап «розовых очков».

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

4 этап. Переходный период.

5 этап. Этап разрыва.

6 этап. Этап построения.

7 этап. Этап возрождения романтики.

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

1 этап. Этап эйфории

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс «хороших» гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое — это просто жизненно необходимо!

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером.

2 этап. Этап «розовых очков»

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих отношениям, необходимо  решать проблемы не оставляя их на потом и не закрывая глаза на их существование — идти навстречу потребностям друг друга, особенно если они не мешают вашим личным интересам.

Пытаясь изменить партнера, мы заставляем его еще больше упереться на своих позициях — он начнет меняться только если желающий изменений изменится первым — начнет дарить любовь без требований получить что-то взамен. Это очень хорошо мотивирует другого начать поступать также. Тем более что партнеры часто так и так делают это, но только ожидая что-то в ответ. Поэтому эти «дары» любви, заботы, внимания другим партнером не «засчитываются», потому что кажутся корыстными, теми за которые надо платить. Достаточно начать делать все то же самое, но искренне желая доставить любимому человеку радость — как эффект будет совсем другим.

3 этап. Этап борьбы самолюбий

После того как пелена первой влюбленности спадает и партнеры начинают видеть друг друга как есть, они начинают концентрироваться на различиях друг друга, как на первом этапе обращали внимание только на привлекательные стороны. Самое сложное на этом этапе — стать ближе к партнеру, стать настолько близкими, чтобы преодолеть раны детства. Потому что именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся «под впечатлением ран» из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку — именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.

Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом. 

Парам, которые расстаются в этот период окончательно, не выдержав борьбы самолюбий, фактически нужно было сменить темп отношений, а не менять партнеров.

Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

Пять этапов развития отношений

 

Влечение — Неопределенность — Стать единственной — Душевная близость — Помолвка

        В начале любых отношений люди сомневаются, мечтают, разочаровываются. Однако если знать все этапы построения отношений, этого можно избежать.

      Этапы развития отношений помогают паре постепенно обрести гармонию. Их существует всего пять. В случае если какой-то этап в развитии отношений пропущен, следует вернуться и снова пройти его. Рассмотрим каждый этап отдельно.

      Первый этап – влечение. На этом этапе мужчину привлекает внешность женщины, а женщину – интеллект мужчины. Мужчина чувствует симпатию к определенной женщине, хотя продолжает чувствовать такое же физическое влечение к другим девушкам. Физическая привлекательность женщины заряжает мужчину энергией на протяжении всех отношений, поэтому нельзя говорить, что для мужчин главное секс, вначале отношений они ценят, прежде всего, внешнюю красоту.

      Женщине намного важнее ум и ответственность мужчины. Если девушка влюбляется с первого взгляда, это значит, что все важные для нее мужские качества в своем избраннике она придумала. У женщин хорошо развито воображение, поэтому за неимением времени они могут придумывать те черты характера, которых в мужчине нет.

      В этом заключается самая большая и распространенная ошибка, когда женщина думает что встретила своего мужчину, не пройдя с ним все этапы отношений. Даже если это и в самом деле ее вторая половинка, она всю жизнь будет сомневаться в правильности своего выбора. Первый уровень отношений – это фундамент, без которого невозможно продолжать строительство дальше.

      Второй этап — неопределенность. Это необходимая стадия в отношениях влюбленных. В это время мужчина начинает сомневаться и отдаляется от женщины. Он должен определить свое отношение к ней. Женщине нужно адекватно отреагировать на такое поведение, тогда все пройдет хорошо.

     Запомните, чем дальше отдалился мужчина, тем быстрее он вернется. Главное не проявлять настойчивости и не надоедать вопросами, потому что парень сам не знает ответа на них. Мужчина должен пережить эту стадию, иначе он ее может переживать в браке, что отразится на отношениях супругов.

      Третий этап — каждый хочет стать для своей половины единственным. Если мужчина прошел второй этап, тогда на третьем он точно знает, что ему нужна именно эта женщина. Девушка должна понять своего избранника, если в период неопределенности он пропадет и принять его, когда он вернется. Теперь она может быть спокойной и точно знать, что будет у него единственной.

      Четвертый этап – душевная близость. Партнеры очень глубоко открываются друг для друга на духовном уровне. Это высокая степень доверия. Женщины часто пытаются сразу перейти на эту стадию и совершают ошибки. Нельзя перейти к такому серьезному этапу в отношениях без трех предыдущих. Поэтому в отношениях бывают разочарования и недопонимание. Партнер должен вначале увидеть все хорошее в вас, а уже потом недостатки, которые после трех этапов не будут такими значительными и не испортят отношения.

      Пятый этап — помолвка. Люди уже очень близки, почти как муж и жена, но еще есть возможность сказать друг другу «нет». На этом этапе распадается много пар, потому что важно понять, что именно с этим человеком хочется прожить всю жизнь. Если такого чувства нет, значит лучше расстаться. На этом этапе люди начинают по-настоящему любить друг друга.

Самое большое счастье для человека – найти родственную душу, с которой хочется идти вместе по жизни. А чтобы все не испортить, воспользуйтесь советами, которые содержатся в каждом из пяти этапов развития отношений. С более подробной информацией можно ознакомиться в книге Джона Грея «Марс и Венера на свидании — как установить прочные отношения с партнером: пять этапов сближения» .

54 вопроса

Этапы развития отношений

Несмотря на то что все любовные союзы уникальны, абсолютно все отношения проходят через определённые этапы развития. Сегодня мы поговорим о том, как развиваются чувства супругов, какие ловушки кроятся на различных этапах отношений и как их преодолевать.

 

1й этап — Влюблённость

 Первичная любовь биологична, поэтому её проживание может быть таким сильным и ярким. Энергия инстинкта делает своё дело. Здесь как таковых больших трудностей не возникает, оба партнёра витают в облаках в идеализации друг друга и все мысленное пространство занято любовью.

Особенности данного этапа:

Идеализация — это хорошо, она формирует фундамент вашей эмоциональной привязанности, а это необходимо для построения долгосрочных отношений. Но здесь есть свои ловушки — старайтесь не возвышать любимого человека на пьедестал «Бог», что он совершенный, без изъянов, без недостатков.

Во-первых, вы можете такой позицией нанести очень серьёзный урон своей самооценке, вы ведь всё знаете про свои заморочки и закорючки, а он идеальное божественное существо без изъянов и недостатков. На этой разнице вы можете очень сильно потерять уверенность в себе и начать творить в отношениях всякие глупости.

Во-вторых, данный перекос в идеализацию может привести к различным формам любовной зависимости. У меня есть несколько видео и статей на эту тему.

И третье – сильный перекос в идеализацию можете нанести непоправимый урон вашим отношениям на следующем этапе. Поэтому влюбляйтесь по уши, но не переставайте видеть друг в друге живых людей, со своими недостатками, заморочками и закорючками.

 

2й этап — Пресыщение и первые серьёзные конфликты

Если на прошлом этапе партнёры находились на точке уверенности друг в друге, то сейчас они опускаются на точку сомнения. Неожиданная апатия в отношениях, начинает рассматриваться, как веский повод для разрыва отношений или поиска гармонии на стороне.

Что происходит на данном этапе:

Пресыщение страстей и спокойный взор на ситуацию в целом. Партнёр всё ещё представляет интерес, но уже не является единственно значимым объектом в жизни — приходит осознание, что есть ещё и другие интересы. Влюблённые пытаются вернуть прежний страстный этап, но даже если это и удаётся, то на непродолжительное время, так как такой сильный выброс гормонов может привести к истощению организма. Психика хочет отдохнуть от страстей у обоих партнёров.

Что поможет легче перейти на следующий этап:

1. Отнеситесь спокойно, что данный период лёгкого охлаждения неизбежен. Через него проходят все.
2. Не надо целенаправленно искать минусы в партнёре, чтобы найти повод расстаться и отправиться на поиск новой страстной любви. Старайтесь акцентировать своё внимание на плюсах, и тогда будет шанс построить по-настоящему крепкие отношения, базирующиеся на сильной осознанной любви, а не на гормональной лихорадке.

 

3й этап — Отвержение и период острого эгоизма

Недостатки, которые мы раньше не замечали или не хотели замечать, вдруг начали играть очень большую роль. Нам начинает казаться, что партнёр раньше притворялся хорошим, и только сейчас показал своё истинное лицо. Теперь к чувству разочарования примешивается ощущение, что тебя намеренно обманули. Если пара уже живёт вместе, то этот этап начинает развиваться очень стремительно. Ничего так не убивает романтику и влюблённость, как неожиданные бытовые привычки друг друга. Здесь очень велик риск разрыва отношений — влюблённым легче поверить в то, что они ошиблись с выбором партнёра и что в следующий раз не допустят таких ошибок. Но на самом деле ключевая ошибка здесь кроется в отсутствии мудрости и терпения. Не осознав это, в следующих отношениях ситуация повториться.

Что поможет легче перейти на следующий этап:

1. Признайте, что ваш партнёр живой человек, который имеет свои интересы, потребности и что самое важное признайте его право на ОШИБКИ — бытовые ошибки, профессиональные, любые. Каждый человек имеет право ошибаться, и он не обязан потом всю жизнь чувствовать свою вину перед своей второй половиной.
2. Признайте, что ваш любимый человек не создан для того, чтобы делать отношения лишь такими, какими их видите вы. Это такой очень серьёзный этап в отношениях, когда каждый встречается с масштабами своего эгоизма. Когда партнёры, как маленькие дети, хотят топать ножками, и чтобы было всё как они хотят. Но у любимого человека есть свои представления о том, какими должны быть отношения, какая должна быть семья и быт — и с этими представлениями надо считаться.
3. Зачастую женщинам надо признать, что их мужчина живой человек, у которого есть свои чувства. Мужчины тоже могут обижаться, и имеют на это право. И здесь очень важный момент у себя отследить всякие вредные установки:

• «Если мужика что-то задевает, то он ведёт себя как девчонка…»
• «Я девочка, я буду творить любу фигню в отношениях, а если мужчина хочет быть настоящим мужиком, то он обязан все терпеть и не обижаться».

 Как вы понимаете, данные установки могут только навредить отношениям, так как влюблённые должны уважительно относиться к чувствам друг друга.

4. У каждого накопилось большое количество обид и претензий друг к другу. Необходимо их проработать, в противном случае осадок от нанесённых эмоциональных ударов может остаться на долгие годы или даже разрушить отношения. Про обиды смотрите отдельные видео и читайте статьи.
5. Иногда партнёрам важно на данном этапе немного дистанцироваться друг от друга, чтобы накал страстей спал. Буквально на несколько дней кому-то уехать навестить родителей, отправиться отдохнуть с друзьями или детьми. Здесь важный момент – не идти искать утешение на стороне или выходить на поиск нового партнёра. А осознанно дистанцироваться, чтобы успокоиться и создать себе возможность посмотреть на отношения со стороны трезвым взглядом — без перекосов в идеализацию, либо наоборот, в нивелирование всех положительных аспектов отношений. Страсти поугаснут, вы соскучитесь друг по другу и с новыми силами сможете выйти на следующий этап.

 

 4й этап — Терпимость и милосердие

На этом этапе необходимо научиться относиться к партнёру не как вашей идеальной фантазии, которая не оправдала ожиданий. А как к отдельной самостоятельной личности, со своими плюсами, минусами, со своими амбициями и ошибками. Партнёра необходимо научиться принимать целиком. Здесь необходимо подключить силу воли. Шансы на возрождение чувств в паре очень высокие, если сброшено напряжение и многое уже слажено за годы совместной жизни — дети, имущество, бизнес. Если восстановление идёт со скрипом, значит напряжение ещё есть — либо потребности по-прежнему не находят отклика, либо старые обиды давят. Но все решаемо, если пара решительно хочет вернуть теплоту и уют в отношения. 

Особенности данного этапа:

Это важный период зрелости отношений. Когда партнёры начинают уже более осознанно относиться к своим личным границам в отношениях и к границам любимого человека. Здесь зарождается новая любовь, любовь разума, построенная на силе воле, на осознанности, на взаимном уважении. Растёт ценность партнёра. Супруги не только учатся ценить друг друга такими, какими они есть, но и становятся на службу интересов друг друга. Здесь необходимо научиться дарить свою любовь безвозмездно. Эта стадия взрослой позиции и здесь зарождается новый уровень доверия друг к другу.

 

5й этап — Мудрая любовь

Партнёры становятся друг для друга больше чем просто друзьями и супругами, они, действительно, становятся родными людьми. На данном этапе тоже происходят ссоры и обиды, но они уже не наносят такой сильный урон по самим отношениям. Пара прекрасно для себя осознает, что их любовь прошла уже через столько преград и обид, супруги настолько хорошо знают и ценят друг друга, что расходиться из-за какого-то нелепого очередного конфликта просто глупо.

 

Каждый такой этап может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет и не зря это называется именно жизненный цикл чувств. Те, кто состоит в отношениях долгие годы знают, что в паре может снова начаться период острой влюблённости друг к другу и я безгранична рада слышать от своих клиентов и подписчиков истории про то, что преодолев все свои обиды и разногласия, в их семье снова начался медовый месяц.

Любите друг друга.

Татьяна Brain

 

 

Как достичь взаимной любви — 8 этапов развития отношений

Взаимная любовь: как пройти все этапы развития и обрести настоящее чувство 

Отношения мужчины и женщины всегда непростые, даже если чувства настоящие, искренние, взаимные. Романтическая влюбленность, пребывание в эйфории, когда твой партнер кажется настоящим идеалом — характерные черты первого периода. Глупо надеяться, что такое состояние продлится всю жизнь, ведь любви присущи разные этапы развития. Некоторые из них являются кризисными, но зная, как их преодолеть, можно сохранить отношения.

Этапы любви

Постоянно «медовый месяц» бывает только в книгах, кино, но не встречается в жизни. И если пара или один из партнеров считают, что появившиеся проблемы — это нечто из ряда вон выходящее, то уже вскоре можно ожидать расставания и краха чувств.

В действительности отношения со временем «взрослеют», а «розовые очки» спадают, восприятие партнера становится более осознанным. Единение душ и тел становится родственным и отчасти привычным. Важно суметь пройти все этапы, не останавливаясь, не разрушая себя и не растеряв взаимных чувств. Кризис в отношениях можно успешно миновать, если знать в какой момент их ожидать. Существует 8 этапов развития, но все-таки в любви нет стандартных сценариев, поэтому их число может меняться. Это:

1.       1.  Эйфория. Периоду характерен сильный наплыв чувств: мозг активно продуцирует вазопрессин и окситоцин — гормоны, подавляющие страх, создающие ощущения безграничного счастья. Обычно он длится полгода, а дольше организм замедляет выработку этих веществ в больших количествах. Партнеры, избавляясь от страхов, могут решиться создать прочные отношения. К тому же, гормоны не позволяют осознать и поверить, что в будущем могут возникнуть конфликты и проблемы.
2.       2.  «Розовые очки». Выброс гормонов радости, счастья уменьшается, и начинаются перемены, свидетельствующие о том, что пора переходить на более серьезный уровень. Вначале партнеры могут немного «остыть» друг к другу, но помня о состоянии эйфории, обязательно должно последовать воссоединение. И как следствие, влюбленные становятся более уверенными в чувствах, а также начинают доверять своей половинке.

1.       3.  Борьба самолюбий. Этапу характерен небольшой конфликт интересов. Иногда мужчина или женщина пытается изменить партнера, который не желает этого делать и даже еще больше упирается в своих позициях. Чтобы избежать такой ситуации, нужно начать меняться самому и научиться дарить свои настоящие чувства без каких-либо требований. Это станет отличной мотивацией для вашего близкого человека и стимулом для его совершенствования.
2.       4.  Переходная стадия. Всплывают «подводные камни» характера друг друга. Это происходит после того, как пелена первой влюбленности исчезает, а реальность видна во всей красе. Часто на этом этапе появляются обиды, которые могли возникнуть в детстве или с предыдущими партнерами.
3.       5.  Разрыв. Желание прекратить отношения из-за недопонимания, скопившихся обид и упреков. Многие на этом этапе расстаются, вступают в новые отношения, продолжая замкнутый круг непонимания.
   
   

1.       6.  Построение. Разрыв не произошел, страсти улеглись, приходит понимание важности друг друга. Отношения продолжаются с пониманием слабостей, недостатков и страхов партнера. Ссоры не несут глобальный характер, т.к. все равно помиритесь и трепать нервы нет смысла.
2.       7.  Возобновление романтики. Похож на этап эйфории, но более осознанный. Романтика преобладает над страстью, возникает ощущение глубокой душевной гармонии.
3.       8.  Настоящая любовь. Слова излишни, ведь партнеры, познавшие это высокое чувство, становятся опорой друг друга, им не нужно говорить, чтобы понимать.

Достигнуть восьмого этапа в отношениях удается единицам. Сейчас прожить в любви до старости огромная редкость. В чем секрет такой жизни? Научитесь дорожить партнером так, будто он единственный человек во вселенной.

Этапы развития отношений в паре. Преодоление конфликтов в паре

Должны ли развиваться отношения в паре? Каков критерий завершения исчерпавших себя отношений? Как правильно завершать и начинать отношения? Как можно развить отношения, если они застряли на одном месте? И что делать, если отношения в супружеской паре не развиваются?

 

Для начала следует донести своё собственное понимание (о необходимости изменений и варианты в чём и куда меняться) до своей второй половины, потому что то, что отношения застряли хоть и могут видеть оба партнёра, но что-либо менять хочет часто только один партнёр. Или один партнёр хочет от другого, чтобы поменялся именно он сам (по типу проблема в нём). В паре проблема всегда в обоих. Но люди с трудом идут в изменения, потому что любые изменения или развитие сопряжено с болью.

 

Если отношения застряли на одном месте и их осознанно хотят развивать оба партнёра, то обычно с этим проблем нет. Идти следует навстречу друг другу до своих ближайших ограничений. И далее вместе начать ходить к специалисту психологу, работающему с супружескими парами или с парами не связанными узами брака. Это называется семейная психотерапия или семейная парная психотерапия (существует ещё более глубокое направление — это психоаналитическая семейная и парная терапия, и, вообще, чтобы лучше понять и не пугаться слова «психотерапия» следует прочитать статью «О психотерапии простыми словами» ).

 

Лучше (надёжнее), если специалист работает в походе школ глубинной психологии (психоанализ, юнгианский анализ, экзистенциальный анализ или духовно-ориентированная психотерапия в зависимости от вашей системы верований и понимания жизни). Можно ходить к психологу только одному из партнёров.

 

 

Очень важно для себя понимать, что такое развитие в паре?

 

Для некоторых пар развитием является уже само проживание вместе на одной территории без присутствия на ней других лиц, особенно родителей. Некоторые пары в наше время не понимают важности отдельного проживания от родителей и отсечения влияния и вливания энергии внимания родителей в границы и в жизнь пары. Психологическое отделение от родителей — это важная (и необходимая) веха в развитии личности для возможности качественного совместного проживания в брачном союзе.

 

Парные отношения уже при длительном совместном проживании действительно имеют определённые фазы развития.

 

Этапы развития парных отношений:

 

(1)  Идеализация.

 

(2) Разочарование в ожиданиях (сознательных и бессознательных) друг от друга, разочарование в иллюзии неких общих симбиотических интересов, разочарование в семейных мифах: миф о вечной романтической любви (женщина — принцесса, желания которой должны не только исполняться, но и угадываться партнёром мужчиной-рыцарем, который должен сделать её счастливой), миф о патриархальной любви ( муж — глава семьи, жена дома с детьми), миф о партнёрской любви (всё делать вместе) и др.

 

 

(3) Совместная (с пониманием боли друг друга) доработка проблем, нерешённых с детства (проработка проблем связанных с феноменом переноса отношений с родителями на супруга или супругу, переработка травм детства, травм идентичности, травм любви и интеграция непереработанного опыта переживаний, который сконденсировался в бессознательном в течении жизни (всё перечисленное есть у всех людей в той или иной степени, поэтому чтобы не запутаться, лучше посещать психоаналитика или семейного психолога, обязательно психоаналитически-ориентированного)).

 

Самостоятельная работа в этом секторе редко, но может дать глубокий результат и качественный переход в стадию (4). Но чаще всего приходится снова возвращаться в этот пункт с новыми ресурсами и пониманием, потому что детские психотравмы в наше время обесцениваются и не все психологи успешно с ними работают (по разным причинам — из-за опоры на теории не-глубинной психологии и (или) из-за собственных психо-травм)

 

(4) Осваивание жизни своими желаниями, отличными от желаний партнёра. Каждый партнёр находит свои глубинные нереализованные желания и сам их реализует не боясь при этом не одобрения со стороны своего партнёра и не ожидая от него обязательной поддержки. Эту важную стадию должны освоить оба партнёра и при этом не развестись.

 

(5) Снова пара возвращается к теме общих совместных интересов (но уже будучи готовой к этому этапу, пройдя предыдущие). Пара ищет и находит общий смысл жизни в паре, ищет общее направление и цель жизни. Завести семью, родить детей, посадить дерево, дождаться внуков и умереть — это не цель. Как и не цель, по типу, заработать денег и отойти от дел. В общем это тоже непростой, но необходимый этап в развитии пары. Потому как, если  нет общей, обоим понятной цели, которая ведёт к счастью и развитию каждого из партнёров, то и нет серьёзного смысла жить в месте.

 

 

Если развитие индивидуальное в парных отношениях блокируется, то развитие пары тоже не будет происходить. Нет развития — надо ставить под вопрос дальнейшее совместное движение вместе по жизни. Потому что скорее всего образовались отношения не любви, а отношения зависимости. Любовь — это не только чувства, и не только чувства радости. Любовь это открытие измерения любви внутри себя самого, не зависимо от наличия или отсутствия партнёра рядом. Человек — уже есть источник любви. Не человек нуждается в любви к себе со стороны, а человек нуждается в том, чтобы самому давать любовь, причём любовь, не требующую ничего взамен. Тогда это будет уже развитие в парных отношениях способности любить, а не жизнь в отношениях из-за страха одиночества (или по иным причинам). Искажения в понимании любви происходят по причине травм детства в отношениях с родителями.

 

Из-за этих детских психо-травм (которые выходит что есть практически в каждом человеке) происходит искусственная жизнь, когда человек умом всё понимает, а изменить на уровне чувств ничего в себе (в своём поведении, в своём отношении, в своём ожидании) не может, продожая верить в то, во что хочется верить, например в получение любви от выбранного им самим другого. Но этот другой поразительным образом не может дать любви, точно также как её не могли дать родители. Потому что этот другой и выбран в точности соответсвующим характеристикам родителей, чтобы продожить проигрывать с ними драму любви, которая началась с родителями и нашла своё продолжение (2-ой сезон) во взрослой жизни. Но всё это людьми чаще всего не осознаётся и не видится (не понимается). А именно понимание даёт трансформирующий эффект. Поэтому в парах и без пар люди живут не так как им хочется, но для глаз окружающих делают иную картину, чтобы не терять своей уверенности (но такая уверенность очень далека от той уверенности в себе, к которой многие стремятся, чтобы ощущать себя целостными или успешными).

 

(6) Откат в травму детства, проработка (более глубокая и теперь уже основательная) травм детства и возвращение обновлёнными к теме понимания любви и к теме общих жизненных целей. 

 

Если женщина помещает в мужчину (или наоборот — мужчина в женщину) своё деятельное и творческое начало и это начало в лице мужчины (или женщины) ведёт себя как-то не так, как партнёру хочется … то проблема не только в партнёре. Потому что, если есть любовь, то есть и принятие другого таким, какой он есть (а не таким, каким он должен быть). А нет любви — так женщина (или мужчина) не боится остаться одна, то есть справиться с жизнью одной и самостоятельно, вернув себе обратно своё деятельное и творческое начало.

 

У мужчин (у партнёра) тоже есть свои проблемы, всегда виноваты оба.

 

Если чувственные удовольствия ставятся на первое место — то это не имеет пользы ни для жизни ни для совместного проживания. Думать надо не о животном начале, а о человеческом начале в первую очередь (тогда и то, что на втором месте, нужным образом и в нужное время подтянется).

 

То есть нужно вернуть себе деятельное и творческое начало.  А они должны в свою очередь служить источнику любви, отход от которого и ведёт человека к ощущению нужды (нехватки чего-то, интерпретируемого каждым по своему, но далеко от истины).

 

Источник любви находится за пределами личности и тела. Личностный аспект источника любви — это человек с качествами человечности, проживающий жизнь как человек (а не как собака или дерево). Отход от источника любви и от человеческих качеств ведёт к нужде.

 

Каснёмся и вопроса ревности как примера детской травмы. Ревность — это: я хочу тоже, что делает другой (у ревности есть предмет ревности — то к чему мы ревнуем), но представления (совесть, страх) мешают это сделать. То есть ревность это не про другого, а это про себя. Человек ревнующий (а по сути желающий того же к чему ревнует, завидует) не понимает (не доходит до чувств и до мыслей под чувствами), что предавать, например, это плохо, что это означает жить как животное, то есть потакать своим чувствам, стремящимся к удовольствию любой возможной ценой. У того кто ревнует (или к чему-то или кому-то) или завидует — чувственные удовольствия стоят на первом месте. И его «я» и «сам» — также на первом месте. А кто должен быть на первом месте — чувства, я, моё, сам, другой — ?! Вот и ответьте на этом вопрос сами! Если в начале уравнения есть какая-то ошибка, то как его потом не складывай — результата не будет. Так и в жизни счастливой и без нужды (с закрытыми потребностями, с целостностью, с уверенностью в себе, с самореализацией и т.п.). Так и в отношениях. Не сложится.

 

 

(7) Познание цели и смыла жизни в достаточной степени и качестве для закрытия своих нужд и потребностей. Понимание и принятие законов любви. Узнавание источника любви и выстраивание живых отношений с ним.

 

Работать самостоятельно без психолога (да еще, чтобы он был психоаналитически переобучен) трудно (трудно и работать и найти в своём городе такого специалиста без проб и ошибок). И если нет финансовой возможности посещать профессиональных специалистов, то лучше читать книги (и лучше психоаналитические, так как они ближе всего к реальному описанию существующих механизмов функционирования психики и психики двух людей, образующих пары). Некоторые пары (или люди в поиске пары) начинают читать духовную или ведическую, эзотерическую литературу на тему законов парного функционирования (что должен мужчина и что должна женщина или как открыть женское, как сделать своего мужчину успешным или как привлечь идеального партнёра). Но чаще всего, без духовного наставника (читать о том как правильно относиться к духовному измерению жизни) или без специалиста научно-ориентированного, например, психоаналитика (компетентного в собственных парных отношениях или как минимум имеющих их в наличие и желательно не только личностно, но и духовно-ориентированного, что большая редкость, так как психоанализ имеет в своих теориях ряд изъянов относительно понимния природы духовных отношений) —  без всего этого очень сложно решить вопрос качественно и надолго. Чтение же обычной популярной психологии на тему семейной жизни — это не серьёзный подход к жизни и если такие книги не усложнят сразу саму ситуацию и дадут некий результат, то он скорее всего будет временным.

 

 

Если меняться хочет только один член парного союза, то развить отношения (то есть перевести их на другой качественный уровень, пройдя описанные выше стадии развития) ему будет возможным только через осваивание механизма собственных внутренних изменений. То есть с психологом (или без психолога) нужно изменить свою личность, своё отношение к себе, к отношениям и к жизни в целом. Часто на это уходит не один год. Поэтому люди начинают искать быстрые пути-решения и в итоге лишь оттягивают время начала серьёзной работы над собой и своими отношениями. Это происходит повсеместно (в разных сферах) и связано с тем, что люди заражают друг друга верой в результат, полученный через разного рода виды усилий, а по сути насилия над собой, так как это чаще всего являет собой отход от законов жизни, где действуют законы любви. Если человек ради своих нужд отходит от любви, то в нём и образуются как раз те самые нужды, вопросом закрытия которых он и занят. Подлинные цели, присущие природе  человека перевёрнуты с ног на голову.

 

(8.1) Встреча с темой смерти.

 

(8.2) Открытие духовного измерения жизни. Выстраивание отношений не с друг-другом в паре, а с «третьим», с источником жизни, с началом Вселенной, то есть с тем, что принято называть во все времена и во всех культурах Богом.

 

Здесь, если смотреть с позиции современной психологии, то уже далеко не каждая школа психологии может помочь. Но следует знать, что если в психологической теории нет понятия живого Бога, то эта теория бедна по своей сути. Как отношения с людьми не должны нас обеднять, так и книги и представления не должны нас делать обделёнными. 

 

В научных психологических теориях всего было место Высшему началу. В аналитической психологии К. Г. Юнга архетипом целостности является Самость. В психоанализе исследования медленно, но ведутся в данную сторону и среди аватаров можно назвать Уилфреда Бийона с его понятием «О», а также можно вспомнить Георга Гроддека с его исследованиями «Оно». Надо отметить, что понятие «О» Бийона всё же ближе к понятию «Пустоты» как её понимает современная адвайта (учение о недвойственности), а это лишь материнский аспект Вселенной. Отцовский аспект Вселенной, который стоит за материнским, с особой тщательностью изучался в религиозных течениях и школах, как то  — «Личность» в индуистских ведических учениях, и «Бог» — в христианстве, мусульманстве, суфизме и др.  Также в школах российской академической психологии (РАН) исследованиям христианской православной традиции и православной христианской психотерапии, а также исследованию опыта святых и их трудов — всегда уделялось достаточное внимание. Российская психиатрия пошла своим отдельным, отщеплённым путём в сторону узких материалистических взглядов (это произошло по своим причинам, анализ которых не является предметом данной статьи).

 

Задать вопрос по статье специлистам (психологам, семейным психологам и семейным терапевтам) на Канале ЯндексДзен

 

 

Приложение

Дополнительные статьи по темам:

 

 

© Психологическое измерение жизни http://MyLila.ru и психологический проект и кабинет «Зеркало для души»

 

Обращаться на консультации или по вопросам прохождения психологического консультирования, психотерапии (Очно и по Скайп), психоаналитической психотерапии (Очно или по Скайп), психоанализа (Очно), юнгианского анализа (Очно или по Скайп) и экзистенциального анализа (Очно и по Скайп) можно по телефонам или по почте, указанной на сайте.

 

По проблемам парных отношений – можно пройти семейные консультации, курс семейной парной и индивидуальной семейной психотерапии, пройти семейный [парный] психоанализ и в индивидуальном формате психоаналитически-ориентированную терапию сферы отношений  — у специалистов (Очно и Скайп):

 

Юрий Владиславович Потеенко  — 8 (985) 163-80-43  (11:00 — 21:30)   [email protected]

Светлана Валентиновна Потеенко  — 8 (916) 902-46-57  (11:00 — 21:30)  [email protected]

 

Пишите вопросы и сомнения, если сложно сделать первый шаг очно или если есть желание заниматься по скайп.

Отзывы: [email protected]

 

7 основных этапов и что делать в каждом?

Все мечтают о теплых и гармоничных отношениях. Но много ли существует пар, пылкая страсть между которыми не проходит? Почему в какой-то период хочется чем-то тяжелым «угреть» своего партнера? Что делать, когда возникает ощущение, будто рядом «не тот человек»? Существует 7 условных периодов в жизни пары. Эти стадии отношений нельзя избежать, но можно пережить. Мы расскажем, как это сделать, объяснив, что и почему происходит на каждом из этапов.

1. Влюбленность.

Этот период называют конфетно-букетным. Кажется, романтика витает в воздухе, мир остановился, без человека все теряет свой смысл. Гуляния под луной, безумные поступки, страстные поцелуи – все это имеет место в отношениях первых 18 месяцев.

Хелен Фишер, ученая из Гарварда, исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви». Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.

Удивительный факт. Мозг влюбленного работает приблизительно так же, как и у человека, принявшего кокаин.

Пылкость и обострение чувств угасают приблизительно через год. Но сожалеть не стоит. Если первый период был бы дольше, влюбленных госпитализировали с диагнозом «Нервное и физическое истощение».

Что происходит на психологическом уровне. Пара открывает для себя друг друга. Они, как будто попробовали незнакомый раньше плод, а теперь хотят чувствовать его вкус снова и снова. Этот период самый яркий. Впереди ожидают менее романтичные виды отношений.

Что делать. Главное не перестараться в стремлении казаться идеальным. Конечно, демонстрировать свои сильные стороны можно и нужно. Но если зациклиться на этом марафоне, можно создать ловушку. Нет особой любви к готовке? Тогда лучше не стоит демонстрировать свои кулинарные умения, штудируя книгу экзотических рецептов. Человек, который рядом, формирует ваш целостный образ. Он должен быть максимально допущен к реальности. Поэтому задача в том, чтобы быть собой и дать возможность это сделать другому.

Пройти тест: Нравлюсь ли я ему

2. Перенасыщение, или договор.

За год или немного больше люди привыкают друг к другу. Часто пара к этому времени решает жить вместе. Раньше встреча с любимым человеком представлялась как праздник – к ней готовились, что-то планировали, упивались мечтами. Теперь она происходит как само собою разумеющееся событие.

Если дистанция соблюдена, например, отношения развиваются на расстоянии, второй этап подходит плавно и безболезненно. В случае, когда все происходит динамично, однажды кто-то из партнеров вздрагивает: «Неужели любовь прошла?» На самом деле просто спали розовые очки, стали видны недостатки друг друга, плохие привычки. Оказывается, что-то очень раздражает, от чего-то самому отказаться нельзя.

Если образ избранника был слишком идеализирован, возможна травматическая встреча с реальностью: «Представляешь, я думала, он такооой! А оказался совершенно другим человеком…».

Но в большинстве случаев он и был другим, просто нам представлялся идеальный образ. А теперь оказалось, что у принцессы по утрам несвежий запах изо рта, а у принца привычка щелкать пальцами.

Сейчас самое время узнать, какие бывают отношения.

Что делать:

• Прояснять. То, что кажется нам очевидным, не всегда понятно для других. Два человека, смотря на один и тот же пейзаж, видят разные сюжеты. Чтобы избежать недоразумений – как в быту, так и мировоззренческих концепциях – нужно объяснять друг другу, каким мы видим мир и его составляющие.
• Договариваться. Люди не могут измениться, пока сами не захотят. Давлением и взаимными претензиями результата не добиться. Если мужчина всегда играл по пятницам в покер, а женщина привыкла к семейному ужину в тихой домашней обстановке, рано или поздно возникнет столкновение – так как же проводить этот пятый день недели? Перетягивание одеяла на себя приведет к ссоре и испорченному вечеру в принципе. Выход есть – искать компромисс. Перенести совместный ужин на субботу, поднять ранее по времени игру в покер, кинуть монетку и т.д.
• Не следовать стереотипам. Пара сама для себя создает правила отношений. И если обеим комфортно, когда женщина зарабатывает больше, а мужчина готовит еду, то так тому и быть. Советы, рекомендации и прочие ценные указания родных или друзей лучше игнорировать. Каждые отношения – особый, не похожий на другие, мир. Почему бы не прописать в нем свои законы?

Пройти тест на совместимость

3. Отвержение.

Третий этап характеризуется размышлениями обеих сторон: а не ошибаюсь ли я с выбором?

Химическая реакция в организме больше не действует, зато на смену приходит здравый ум. Отсюда — недопонимание, ссоры, конфликты. Теперь каждый принимает для себя решение — уйти или остаться, мирясь с недостатками другого.

В острые моменты кажется, будто совершена ошибка, рядом не тот человек, а с другим все было бы по-другому.

Опасность стадии отношений в том, что, стремясь найти «идеального человека», можно никогда не перейти на следующий уровень. Некоторые так и ходят по кругу всю жизнь, оставаясь на этапе «Отвержение».

Что делать:

• Взять ответственность за себя. На этом этапе мы подсознательно перекладываем ответственность за свои эмоции или поступки на своего партнера. Фразы «Ты меня злишь» и «Я на тебя злюсь» принципиально разные. Мы вправе сами выбирать, как реагировать – прощать, смирятся, кричать, обижаться. Чтобы не упрекать партера, лучше попытаться понять, что именно хочется изменить. А после – обговорить.
• Приготовиться к изменениям. На этом этапе обычно меняются модели поведения, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно приготовиться к метаморфозам, дать возможность другому проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Паре придется знакомиться друг с другом еще раз и заново прописывать свои правила отношений, формировать новые устои. В противном случае придется разбежаться.

4. Терпение.

Это переломный этап отношений. На нем чаще всего пара обращается к психологу, читает психологически статьи, ищет ответы на вопросы, какие бывают этапы отношений и как пережить кризис.

К этому времени часто уже есть ребенок, пара меньше проводит времени друг с другом. Совместный быт, планы, имущество не дают возможности следовать личным желаниям или эмоциям. Кто-то (или оба) чувствует себя непонятым и одиноким.

Это не означает, что нужно безропотно терпеть все, что происходит. Если не переходить к новому этапу, то терпение когда-то лопнет. Если союз распался, когда повзрослели дети, значит, отношения все время оставались на этапе терпения.

Пара не знает, о чем говорить друг с другом, когда рядом нет связующего звена.

Что делать:

Задача этого периода – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться изменениями в себе.

Этап можно считать пройденным, когда пара научилась учитывать потребности друг друга, приняла индивидуальные черты характера другого и не доказывает судорожно свою правоту по любому вопросу.

Ссоры теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.

Пройти тест: Люблю ли я его?

5. Служение.

На этом этапе можно говорить о появлении настоящей любви, а не влюбленности. Теперь, когда гормоны в порядке, партнеры делают друг для друга приятные вещи бескорыстно. Они ухаживают друг за другом, проявляют заботу. Но если на конфетно-букетной стадии отношений поступки несут эгоцентричный оттенок, а человек рядом воспринимается как источник удовольствия, то сейчас любимый становится объектом служения.

Что делать:

Чтобы предотвратить появление кризиса, достаточно найти новые точки соприкосновения, построить еще одну грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством клумб – что кому по душе.

6. Уважение.

Когда люди прошли вместе ряд испытаний, хорошо узнают друг друга, научились принимать своих партнеров, какими они есть, наступает пятый по счету этап отношений.

Он характеризуется плотной платонической привязанностью, формированием запаса благодарности и доверия. Партнеры без труда делятся мыслями или чувствами, понимают потребности друг друга.

Что делать:

Теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея духовную независимость, уважение к партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Важно пускать имеющие ресурсы в дело, минуя уныние. Желательно, чтобы у каждого была своя отдушина.

Пройти тест на ревность

7. Любовь.

Перетерпев совместно трудности и найдя взаимопонимание, пара, наконец, узнает, что такое любовь. На этом, седьмом и последнем этапе, партнеры уже понимают друг друга без слов, наслаждаются общением и пребыванием друг с другом.

Стадии отношений разделены условно. Одна пара может какой-то из них перепрыгнуть, другая не пройти, а в третья пережить несколько фаз одновременно. Чтобы сохранить союз, достаточно понимать, что сейчас происходит между двумя людьми и как на этом этапе себя вести.

Отношения и семьи в зрелом возрасте

Межличностные отношения в зрелом возрасте

Установлено, что позитивные отношения со значимыми другими людьми в наши взрослые годы способствуют благополучию (Ryff & Singer, 2009). Большинство взрослых в Соединенных Штатах идентифицируют себя через отношения с семьей, особенно с супругами, детьми и родителями. Межличностные отношения — это сильные, глубокие или близкие отношения или знакомства между двумя или более людьми, которые могут варьироваться от кратковременных до продолжительных.Как и люди, отношения меняются и растут; они могут либо улучшиться, либо исчезнуть со временем. Связь между двумя людьми может быть основана на различных факторах — любви, солидарности, бизнесе или любом другом контексте, требующем взаимодействия двух (или более) людей.

Непальская индуистская пара на свадебной церемонии

Межличностные отношения принимают разные формы в разных культурах.

Межличностные отношения — это динамические системы, которые постоянно меняются в течение своего существования.Как и у живых организмов, у отношений есть начало, продолжительность жизни и конец. Они имеют тенденцию к постепенному росту и совершенствованию по мере того, как люди узнают друг друга и становятся ближе эмоционально, или постепенно ухудшаются по мере того, как люди отдаляются друг от друга.

Модель отношений Левингера

Одна из самых влиятельных моделей развития отношений была предложена психологом Джорджем Левингером. Эта модель была сформулирована для описания гетеросексуальных романтических отношений взрослых, но с тех пор она применялась и к другим типам межличностных отношений.Согласно модели, естественное развитие отношений проходит в пять этапов:

1. Знакомство и знакомство : Знакомство зависит от предыдущих отношений, физической близости, первых впечатлений и множества других факторов. Если два человека начинают нравиться друг другу, продолжение общения может привести к следующему этапу, но знакомство может продолжаться бесконечно. Другой пример — ассоциация.
2. Buildup : На этом этапе люди начинают доверять друг другу и заботиться друг о друге.Потребность в близости, совместимости и таких фильтрующих агентах, как общий фон и цели, будут влиять на то, продолжится ли взаимодействие.
3. Продолжение : Эта стадия следует за обоюдным стремлением к крепкой и близкой долгой дружбе, романтическим отношениям или даже браку. Обычно это длительный, относительно стабильный период. Тем не менее, в течение этого времени будет происходить дальнейший рост и развитие. Взаимное доверие важно для поддержания отношений.
4. Ухудшение : Не все отношения ухудшаются, но те, которые действительно имеют тенденцию проявлять признаки проблем.Могут возникнуть скука, обида и неудовлетворенность. Люди могут меньше общаться и избегать самораскрытия. По мере продолжения нисходящей спирали могут иметь место потеря доверия и предательства, что в конечном итоге приведет к прекращению отношений. С другой стороны, участники могут найти способ решить проблемы и восстановить доверие.
5. Прекращение отношений : Заключительный этап знаменует собой конец отношений либо разрывом, смертью, либо пространственным разделением и разрывом всех существующих уз дружбы или романтической любви.

Теория развития отношений Кнаппа

Другая теория, разработанная М. Л. Кнаппом, известна как модель развития отношений. Эта теория состоит из двух основных этапов, каждый из которых состоит из нескольких частей. Первая стадия известна как фаза объединения , а вторая стадия известна как фаза разделения .

Вместе

Объединение состоит из пяти фаз — инициирование, экспериментирование, усиление, интеграция, и связывание.

1. Во время инициируя , создаются первые впечатления; на этом этапе большую роль играют физические факторы. Люди часто хотят изобразить себя простыми в общении, дружелюбными и открытыми для обсуждения. Этот этап обычно бывает поверхностным, поскольку люди пытаются произвести хорошее первое впечатление.
2. Во время экспериментов , двое людей пытаются найти точки соприкосновения между жизнями друг друга, например, общие интересы и увлечения. Люди начинают больше открываться и задавать более личные вопросы по мере того, как они узнают друг друга.
3. Во время фазы усиления и люди полностью открываются в надежде быть принятыми потенциальным партнером. На этом этапе люди могут раскрывать секреты о себе или других, чтобы проверить уровень доверия потенциальных партнеров.
4. Фаза интеграции включает в себя людей, которые объединяют свои жизни и укрепляют статус отношений.
5. Наконец, во время фазы связи люди признают приверженность друг другу (традиционно через брак, хотя существует множество альтернативных форм обязательств), и отношения продолжаются до смерти, разрыва или развода.

Отдельно

Разделение также состоит из пяти стадий — дифференцирования, ограничения, стагнации, избегания , , и прекращения.

1. Дифференциация предполагает сосредоточение больше внимания на различиях, а не на сходствах. Это может привести к увеличению эмоциональной дистанции между вовлеченными сторонами.
2. Во время , описывающего , основное внимание в отношениях смещается от различий к установлению пределов и границ общения между двумя людьми.Это еще больше отталкивает двух людей.
3. Стагнация — это когда два человека достигли фазы «противостояния» — ничего не меняется, и ни одна из сторон не желает меняться.
4. Избегание происходит, когда люди ограниченно общаются и предпринимают шаги, чтобы дистанцироваться друг от друга.
5. Наконец, во время завершения связь завершается.

Десять этапов взаимоотношений

Если вы когда-либо запускали старую интернет-машину и вбивали «этапы отношений» в Google, вы поймете, что по большей части никакие две статьи, похоже, не могут согласовать, каковы на самом деле этапы, или сколько их вообще существует.Что ж, мы стремимся к небесам в EliteSingles, поэтому мы окунулись в мир академических кругов и нашли дуэт экспертов, которые работали над разработкой одной из самых уважаемых теорий на разных этапах отношений.

Модель развития отношений

Кнаппа — это хорошо документированная теория стадий отношений, разработанная специалистом по коммуникациям Марка Л. Кнаппа. В этой модели Кнапп разделил путешествие обычной пары на два этапа, по пять этапов.Две фазы — «Встреча вместе» и менее приятная «Разлука», вместе они определяют траекторию взаимоотношений от начала до (возможного) конца. Этапы следующие:

Этапы взаимоотношений — Модель развития отношений Кнаппа

Этап «Вместе»

Запуск — Первые впечатления создаются менее чем за 15 секунд. Это когда мы показываем себя с лучшей стороны. Мы внимательно наблюдаем за другим человеком, чтобы узнать о нем больше.Внешний вид играет большую роль.

Эксперименты — Это период повышенного самораскрытия, когда мы начинаем узнавать друг о друге. Светская беседа приводит к нахождению общего. Большинство отношений в жизни не продвинутся дальше этой стадии — подумайте о офисных отношениях с «кулером для воды».

Усиление — Мы определяем, есть ли взаимная привязанность / привязанность, через более глубокие разговоры и частые контакты один на один. На этом этапе мы проходим «секретные тесты», чтобы увидеть, будут ли отношения процветать.Это может быть публичное выступление в паре, длительное разлука, ревность, мнение друга, а также то, что любой из партнеров переживает тяжелые времена вне отношений. Конечно, этот период может быть разрушительным.

Интеграция — Принадлежности / друзья / дом являются общими, и принимаются аналогичные одежды / поведения. В современном мире социальные сети могут играть определенную роль, например, пара может фигурировать в фотографиях профиля друг друга. Пара является исключительной по отношению друг к другу, и каждый партнер раскрывает секреты, сексуальное поведение и планы на будущее.

Связь — Обычно это происходит в форме брака или другого способа показать миру, что вы команда и ваши отношения действительно близкие. По достижении этой стадии многие пары навсегда остаются связанными.

Этап «расставания»

Дифференциация — Пара разъединяется. Различия подчеркиваются, а сходства стираются, что приводит к конфликту. Это может быть результатом слишком быстрого склеивания. Однако это ожидаемый этап любых отношений, и его можно решить, предоставив друг другу пространство.

Обводка — Это разрыв общения, во время которого уменьшается проявление любви.

Застой — Одна или обе стороны чувствуют себя в ловушке. Проблемы не поднимаются, потому что партнеры уже знают, как другой отреагирует. Отношения все еще можно возродить, но многие просто остаются вместе, чтобы избежать боли от разрыва отношений.

Избегание — Партнеры игнорируют друг друга и избегают частых контактов, что ведет к менее личным отношениям и постепенной эмоциональной отстраненности.

Прекращение отношений — Один или оба партнера недовольны, недовольны, и отношения должны прекратиться. Причины этого могут быть в физическом разделении или просто в разлуке с течением времени.

Итак, на первый взгляд, теория Кнаппа о стадиях взаимоотношений, кажется, объясняет обычные закономерности, через которые пары проходят при объединении в пары — подумайте о блаженном периоде «медового месяца» и об огромных и сильных эмоциях, которые возникают во время нашего падения. любовь.

Для дальнейшего раскрытия теории и старого доброго покопания внутри EliteSingles связались с двумя соавторами оригинальной книги, содержащей этапы. Доктор Анита Вангелисти — профессор Техасского университета, специализирующаяся на межличностном общении, а доктор Джон Кофлин — профессор межличностного общения в близких отношениях в Университете Иллинойса. Вместе они пролили свет на одну из самых известных моделей этапов отношений.

В модели Кнаппа, на каком этапе отношения превращаются из платонических в романтические или это может произойти в любой момент развития?

Vangelisti: Мы ожидаем, что переход от платонического к романтическому будет наиболее вероятен во время усиливающихся или интегрирующих стадий, но это может произойти на любой стадии.Например, два человека могут встретиться (завязать дружбу) и, когда они перейдут на стадию экспериментов , обнаружат, что их интересует нечто большее, чем дружба.

Является ли каждый этап модели Кнаппа неизбежным, или отношения могут когда-либо пропускать какой-либо из этих этапов?

Caughlin: Последовательность модели возникает по разным причинам, включая тот факт, что «каждый этап содержит важные предпосылки для следующего этапа». Но люди могут пропускать этапы или выводить их из строя.Например, я слышал истории о людях, которые быстро начинали и экспериментировали, а затем направлялись прямо к алтарю — подумайте о свадьбах в Лас-Вегасе.

Как предполагает модель, пропуск этих шагов — это «игра на неопределенности, вызванные недостатком информации, которую можно было бы получить на пропущенном шаге». Это не означает, что отношения неизбежно разорвутся, но это рискованный шаг.

Могут ли стадии повторяться бесконечно?

Vangelisti: Да, этапы могут повторяться снова и снова.Однако важно знать, что каждый раз, когда пары возвращаются и «повторяют» этап, их опыт будет отличаться от предыдущего. Когда они снова пройдут через этот этап, они принесут с собой старый опыт, набор воспоминаний и новые идеи.

Caughlin: Изменение статуса в Facebook назад на «в отношениях» говорит о паре иначе, чем изменение его на «в отношениях» в первый раз.

Считаете ли вы, что парам, стремящимся к счастливым отношениям, полезно знать модель?

Caughlin: Это может быть полезно по ряду причин.Например, это может помочь понять, почему партнер ведет себя определенным образом, что может быть полезно для понимания значения этого поведения.

Vangelisti: Однако важно отметить, что партнеры могут чрезмерно анализировать свои отношения. Иногда один партнер говорит что-то гадкое другому из-за того, что у него был плохой день — и гадкий комментарий не указывает на что-то негативное в отношениях. Важно помнить, что модели поведения имеют тенденцию быть более значимыми, чем индивидуальные.

На какой стадии фазы «сближения», если таковая имеется, большинство романтических отношений имеют тенденцию к борьбе или прекращению?

Caughlin: Я не думаю, что будет правильным сказать, что «большинство» романтических отношений испытывают трудности в какой-то конкретный момент. Однако исследование «турбулентности отношений» показало, что многие пары переживают неспокойный период, когда решают, стоит ли переходить от обычных свиданий к более серьезным отношениям. Это может быть напряженное время в отношениях с большим количеством эмоций (как положительных, так и отрицательных), и это время, когда некоторые пары решают не продолжать, а другие успокаиваются.Этот период турбулентности примерно соответствует переходу между усилением и интегрированием.

Vangelisti: Но я думаю, что важно отметить, что отдельные партнеры могут бороться на разных этапах по разным причинам. Так, например, очень, очень застенчивый человек может бороться с , инициирующим этапом , но будет в порядке, когда он или она дойдет до стадии усиления . Как правило, люди с высокой самооценкой и положительным, доверительным опытом отношений будут меньше бороться, чем люди с низкой самооценкой и более негативным, непредсказуемым опытом отношений.

Изменился ли характер формирования романтических отношений с момента его создания?

Vangelisti: Формы взаимоотношений, безусловно, со временем изменились. Пример, который, вероятно, приходит в голову большинству людей, — это участившаяся частота, с которой партнеры вступают в отношения онлайн, а не лицом к лицу. В этом случае, хотя канал, который люди используют для установления отношений, изменился, их поведение не сильно изменилось.

Людям все еще нужно время, чтобы «узнать» друг друга — и исследования показывают, что большинство отношений, инициированных в сети, довольно быстро переходят в автономный режим, если они собираются развиваться.

Возможно ли в модели Кнаппа «долго и счастливо»?

Vangelisti: Люди часто думают, что «долго и счастливо» означает, что счастливая пара никогда не расходится во мнениях, никогда не раздражает друг друга и никогда не сомневается в своих отношениях. Модель Кнаппа предполагает, что даже счастливые пары испытывают взлеты и падения в своих отношениях.Важно то, как они справляются с этими взлетами и падениями. Способность — и желание — вместе пережить трудные времена — вот что заставляет отношения работать.

Caughlin: Если вы спрашиваете, может ли пара находиться в стадии сближения в течение длительного времени и чтобы оба партнера были счастливы, тогда, конечно, это произойдет. Но «долго и счастливо» не происходит, если иметь в виду, что в смысле голливудской истории любви, где конец фильма — свадьба, а пара считается вечно пребывающей в блаженстве.

На самом деле, большинство пар испытают по крайней мере некоторые элементы разрыва в разное время. «Всегда быть счастливым» — это не достижение, а требует практики общения, которая продолжает способствовать счастью.

Vangelisti: Работают ли они вместе, чтобы пережить трудные времена? Достаточно ли они уважают друг друга, чтобы слушать друг друга, даже если они не согласны? Готовы ли они игнорировать раздражение, потому что знают, что положительные качества своего партнера перевешивают его или ее раздражающие привычки? Могут ли они вместе обсудить свои сомнения и разрешить их? Способность — и желание — вместе пережить трудные времена — вот что заставляет отношения работать.

*****

Итак, у вас есть это, ребята. Краткий обзор теории, лежащей в основе различных этапов отношений, говорит нам, что успешные и счастливые отношения, которые длится всю жизнь, вполне возможны, если обе стороны готовы проявить немного терпения и понимания. А если вы ищете идеального партнера для начала жизненного пути? Сделайте свой первый шаг, пройдя личностный тест на EliteSingles!

Источники:

Прямые цитаты — это отрывки из книги «Межличностное общение и человеческие отношения» (7-е изд.) Авторы: Кнапп, Вангелисти и Кафлин

.

отношений, этапов | Encyclopedia.com

Уильям Б. Гудыкунст и его коллеги (1995) утверждали, что этапная модель развития отношений построена на предположении, что отношения характеризуются шаблонами и закономерностями, которые относительно согласованы во всех отношениях. Этот тип модели помогает объяснить общие закономерности развития близости с другими людьми.

Модель, представленная Марком Кнаппом и Анитой Вангелисти (2000), получила широкое признание в области коммуникаций.Эта модель развития отношений состоит из пяти стадий «сближения» (инициирование, экспериментирование, усиление, интеграция и связывание) и пяти стадий «расставания» (дифференциация, ограничение, стагнация, избегание и прекращение) и может применяться. как к дружбе, так и к романтическим отношениям. Важно помнить, что эта модель носит описательный, а не предписывающий характер. Другими словами, эта модель не описывает, что должно происходить в отношениях; он просто описывает то, что исследователи наблюдали в ходе многочисленных исследований межличностных отношений.Некоторые отношения пропускают стадии, в то время как другие перемещаются между двумя или более стадиями. Таким образом, эта поэтапная модель развития отношений фокусируется на последовательной общей модели, которая имеет тенденцию возникать по мере развития межличностных отношений и потенциально ухудшаться с течением времени.

Объединение

Стадии объединения обычно начинаются с инициирования, на котором участники потенциальных отношений впервые встречаются и взаимодействуют друг с другом. Большинство людей склонны следовать «сценариям», которые они выучили для знакомства с людьми на этом этапе.Это этап «привет, как дела, приятно познакомиться», на котором участники делают первоначальные суждения друг о друге, например «он кажется дружелюбным» или «она кажется интересной».

На этапе экспериментов участники пытаются уменьшить свою неуверенность друг в друге. Светская беседа — это преобладающая форма общения, и самые разные темы могут быть затронуты поверхностным образом. Кнапп и Вангелисти Считайте светскую беседу «прослушиванием для дружбы», в котором участники определяют темы, представляющие взаимный интерес, о которых им комфортно говорить.Эти темы помогают людям определить общие черты, которые могут лечь в основу развивающихся отношений.

На этапе интенсификации участники увеличивают объем информации, которую они раскрывают друг другу. Этот шаг может заставить участников почувствовать себя более уязвимыми, потому что их раскрытие потенциально может быть отклонено другим человеком. Например, один человек может быть готов сказать: «Я думаю, что влюбился в тебя», но другой человек, возможно, еще не достиг этого уровня чувств.На этом этапе формы обращения становятся более неформальными, и, как правило, можно использовать ласковые термины.

За этапом интенсификации следует этап интеграции, на котором участники начинают организовывать свою повседневную жизнь вокруг друг друга и вовлекаются в социальные сети друг друга. Отношения начинают становиться видимыми для других. Частота взаимодействия увеличивается (например, ежедневные телефонные звонки вместо еженедельных) и увеличивается количество упоминаний о прошлых разговорах («Вспомните, когда мы…»).

Наконец, этап установления связи включает публичный ритуал, означающий формальную приверженность отношениям. Это включает в себя такие действия, как помолвка, совместное проживание или женитьба.

Расставание

Хотя многие отношения остаются на стадии объединения, некоторые отношения все же распадаются. Стадии разделения начинаются с дифференциации, на которой партнеры начинают осознавать свои различия и недовольны этим осознанием. Ссоры или конфликты могут возникать, когда партнеры начинают чувствовать растущую межличностную дистанцию.

Ограниченная связь возникает на этапе ограничения. Партнеры ограничивают свое общение «безопасными зонами», в которых они могут согласиться. Избегают спорных тем, и разговоры не имеют особой глубины. Партнеры могут обмениваться небольшой личной информацией во время взаимодействия друг с другом, но они по-прежнему могут поддерживать публичный фасад здоровых отношений.

Застой возникает, когда начинает возникать ожидание неприятных разговоров вместе с чувством, что другому человеку нечего сказать.На этом этапе партнеры избегают разговоров об отношениях, потому что считают, что дальнейшее обсуждение ничего не даст.

На стадии избегания партнеры реорганизуют свою жизнь, чтобы свести к минимуму взаимодействие друг с другом. Иногда партнеры стараются избегать друг друга или прямо заявляют о своих желаниях, например: «Я не хочу больше с вами разговаривать».

Наконец, завершающая стадия включает физический и психологический разрыв отношений. Этот этап может наступить очень быстро, или для его завершения может потребоваться несколько лет.Один партнер может решить съехать, или оба человека могут согласиться прекратить контактировать друг с другом. Сообщения на этом этапе отношений предназначены для создания дистанции между людьми («Пожалуйста, не звоните мне») или для подготовки к жизни без другого человека (говоря «я» или «я» вместо «мы» во время разговора. об одних темах с другими).

Движение между стадиями

Кнапп и Вангелисти утверждают, что движение по стадиям развития отношений имеет тенденцию быть систематическим и последовательным.То есть объединение или разделение происходит в том порядке, в котором эти этапы описаны выше. Тем не менее, участники могут пропускать этапы, собираясь вместе или разойдясь.

Кроме того, движение по стадиям может быть либо вперед в сторону большей близости, либо назад в сторону меньшей близости. Движение вперед или назад также может увеличиваться в скорости, если оба участника отношений хотят, чтобы это изменилось. Другими словами, если оба участника хотят стать более близкими, отношения изменятся быстрее, чем если бы один из участников не был уверен в своих чувствах.

Заключение

Понимание путей развития и потенциального распада отношений чрезвычайно важно для людей, живущих в мире, основанном на межличностных отношениях. Люди тратят значительную часть своего времени, думая, участвуя и пытаясь поддерживать свои отношения с другими. Понимание того, как развиваются эти отношения, помогает прояснить способы улучшения или прекращения отношений, если это необходимо. Кроме того, важно осознавать шаблонный характер отношений, чтобы люди могли понять: общие черты между их отношениями и отношениями других людей.

Прекращение отношений — зачастую болезненная задача, но обычное явление в мире межличностного общения. Понимание того, что другие пережили этот опыт аналогичным образом, может помочь людям справиться с этим печальным событием. Кроме того, люди, которые задумываются о прекращении отношений, могут получить помощь, зная, чего ожидать, когда отношения вступят в завершающую стадию.

Понимание межличностного общения и особенно этапов межличностных отношений — сложная задача, но она может привести к более полноценным межличностным отношениям.

См. Также: Межличностное общение; Межличностное общение, разговор и; Отношения, типы.

Библиография

Конвилл, Ричард Л., и Роджерс, Л. Эдна, ред. (1998). Значение «отношений» в межличностном общении . Вестпорт, Коннектикут: Praeger.

Gudykunst, William B .; Тинг-Туми, Стелла; Sud-weeks, Сандра; и Стюарт, Ли П. (1995). Наведение мостов: навыки межличностного общения в меняющемся мире .Бостон: Хоутон Миффлин.

Кнапп, Марк Л., и Вангелисти, Анита Л. (2000). Межличностное общение и человеческие отношения , 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.

Монтгомери, Барбара М. и Бакстер, Лесли А., ред. (1998). Диалектические подходы к изучению личных отношений . Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Нуссбаум, Джон Ф. (2000). Связь и старение , 2-е изд. Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Леа П. Стюарт

Модель взаимоотношений Кнаппа

История

Марка.l Кнапп (родился 12 июля 1938 г.) — известный профессор-преподаватель Техасского университета, широко известный своими работами в области исследования невербальной коммуникации и развития взаимодействий. Он разработал теоретическую модель для улучшения отношений, которая направляет межличностное развитие между двумя людьми.

Введение

Модель отношений

Кнаппа объясняет, как отношения развиваются и продолжаются, а также как они заканчиваются. Эта модель подразделяется на десять различных стадий, которые подпадают под две взаимосвязанные стадии: модель эскалации отношений Кнаппа и модель прекращения отношений Кнаппа.Это помогает понять, как отношения развиваются и ухудшаются. Когда отношения развиваются, можно увидеть и испытать различные уровни скорости и измененное время между каждым шагом. Шаги можно даже пропустить при прогрессировании или ухудшении отношений.

Модель эскалации взаимоотношений Кнаппа

Собираемся вместе

Я . Посвящение — Этот очень короткий этап предназначен для того, чтобы произвести впечатление. Так что на этом этапе судейство не будет точным.Люди будут заинтересованы в том, чтобы произвести благоприятное впечатление. Внешний вид играет большую роль в создании впечатления, например, платье, которое они носят, духи, которые они используют, и общий внешний вид.

Пример 1 — Если мальчик находит девушку привлекательной и хочет поговорить с ней, он представится официальным приветствием — как дела? Как вас зовут?

Пример 2 — В деловых отношениях важна общая доброжелательность.Они спрашивают о демографии, профессиях и других общих целях. В бизнесе важно на начальном этапе произвести хорошее впечатление.

II .Экспериментация — На этом этапе все сводится к изучению, чтобы хорошо узнать друг друга. Экспериментирование также называется стадией исследования, потому что каждый человек будет анализировать другого в поисках информации или общих интересов, чтобы они могли решить, поддерживать ли между ними отношения. Большинство отношений здесь завязываются из-за разного уровня интереса.

Пример 1 — Когда мальчик увидит девочку в следующий раз, он будет обсуждать, чтобы узнать о своих общих интересах, и задает такие вопросы, как — какая ваша любимая еда? Или какая твоя любимая машина?

Пример 2 — Изучение того, что изготовляет партнер, принесет пользу бизнесу другого человека в деловых отношениях.

III. Усиление — На этом этапе отношения усиливаются и становятся менее формальными.Люди начнут раскрывать свою личную информацию и будут анализировать впечатление, произведенное на собеседника. Они находят различные способы наладить отношения, чтобы укрепить межличностное развитие, такие как подарки, проводить больше времени вместе, спрашивать свидания, ожидать обязательств в отношениях и т. Д.

Пример 1 — Мальчик приглашает девушку на свидание. Во время свидания они рассказывают о своей жизни, о том, как мальчик получил работу, и о своем личном опыте, а девочка также рассказывает о своих родителях, своем предыдущем опыте и т. Д.

Пример 2 — На этом этапе бизнеса могут быть задействованы переговоры и обязательства, которые приводят к увеличению формирования суммы и торговли.

IV. Интеграция — На этом этапе люди начнут сближать свои отношения, чем раньше. В личной жизни люди могут влюбиться или найти близкого друга. Уровень близости может перейти к дальнейшим отношениям.

Пример 1 — Через несколько месяцев они назвали свои отношения парнем и девушкой.

Пример 2 — На этом этапе деловых отношений они начнут получать прибыль по своему соглашению, что приводит к финансовой выгоде.

V. Связь — На этом этапе человек объявит миру о своих отношениях. Они признают свои отношения и будут соблюдать свои обязательства в соответствии с законом. Отношения бессрочные и могут быть разорваны только путем официального уведомления, соглашения или смерти и т. Д.

Пример 1 — Мальчик делает предложение, и девушка соглашается выйти за него замуж.

Пример 2 — Стадия установления деловых отношений включает в себя партнерство и прочные отношения, которые могут снизить коммерческие расходы и могут привести к увеличению прибыли.

Модель прекращения отношений Кнаппа

Расставание

Когда отношения развиваются, будут возникать недопонимания и конфликты, и так называемые «неопределенные отношения» могут перестать существовать. Подобно объединению, есть пять этапов распада.

I. Дифференциация — Когда люди развиваются в отношениях, они иногда из-за другого внешнего давления начинают думать индивидуально, а не вместе с партнером. У них могут появиться хобби или другие дела. Отношения начнут исчезать, и вечная связь будет разорвана. Чувство неприязни партнеры часто выражают по своим обязательствам.

Пример 1 — Мальчику приходит в голову идея бросить работу и заняться тем, что он хотел.Девушка аргументированно отвергает идею. Таким образом, внутри отношений создается давление.

Пример 2 — В бизнесе встречи имеют решающее значение, чтобы узнать позиции партнеров и другие мнения. Из-за рабочего давления, дилеров и других клиентов встречи сокращаются. Они начинают думать больше как личности, чем как партнеры.

II. Circumscribing — После разделения партнеры ограничивают свои разговоры и устанавливают границы в своем общении.Часто люди никогда не говорят на эту тему, опасаясь спора. У них будет свое личное пространство и занятия.

Пример 1 — Девушка стала больше говорить на общие темы, такие как еда, климат и т.д., и стала избегать разговоров об увольнении с работы. Мальчик делает то же самое.

Пример 2 — В бизнесе проблемы, связанные с качеством, могут возникнуть из-за отсутствия связи, а конфликты могут привести к альтернативным контрактным единицам.

III. Застой — Отношения ухудшатся еще больше, если достигнут стадии застоя. Общение будет более ограниченным. Единственная причина, по которой партнеры не расходятся, — это дети или другие неизбежные причины. В большинстве случаев отношения на этом этапе не будут продолжаться или улучшаться.

Пример 1 — Как девушка обнаружила, что говорить в целом не о чем и будет молчать, даже если они живут в одном доме. Так что между девушкой и парнем существует серьезный разрыв в общении.

Пример 2 — В деловых отношениях будет разрыв в общении, когда одна сторона или оба партнера чувствуют себя обделенными или когда они считают себя незначительными.

IV. Избегание — На этом этапе партнеры намеренно избегают любых контактов, и они будут физически отстранены. Они ограничивают себя в любых формах общения, чтобы избежать разговора или ссоры.

Пример 1 — Однажды мальчик собирает чемоданы и выходит из дома.К тому времени девочка уже полностью избегнет мальчика и не будет пытаться его остановить.

Пример 2 — Стадия застоя приведет к тому, что оба партнера будут избегать друг друга, поскольку это влияет на их фундаментальное функционирование.

V. Прекращение — Это заключительный этап распада. Отношения полностью прекращаются. Партнеры пойдут разными путями и продолжат свою жизнь. Расторжение брака — это не просто субъективное решение, как развод, оно может произойти естественным образом, когда люди, жившие по соседству, переезжают или когда соседи по комнате меняются в конце года.

Пример 1 — Мальчик обращается к адвокату с просьбой о разводе.

Пример 2 — На стадии прекращения партнерство разорвано, и их предприятия будут продолжены.

Доктор Стэн Хайман Четыре этапа отношений. На каком этапе ты?

Четыре этапа отношений. На каком этапе ты?

В идеальном мире быть в серьезных любовных отношениях было бы легко.

Не было бы гневных споров.Не было бы резких разногласий по поводу детей, домашних животных или бывших любовников. Не было бы ожесточенных ссор или регулярных угроз разрыва отношений и развода.

В идеальном мире пары будут вечно влюблены, часто занимаются сексом и всегда наслаждаются обществом друг друга.

Однако мы живем в реальном мире. Пары не соглашаются, ссорятся, говорят друг другу плохие вещи и иногда угрожают бросить друг друга.

На самом деле, как все мы знаем, пары все время распадаются.

Мы живем в мире и в то время, когда легко расстаться друг с другом. Наше общество больше не осуждает развод, как это было раньше. В большинстве штатов законы, регулирующие развод, стали более мягкими.

Таким образом, хотя развод часто является уродливым личным процессом, с юридической точки зрения он не очень сложен.

Пары, которые борются с процессом развития отношений, должны понимать, что это похоже на воспитание растущего ребенка от рождения до взрослого возраста. В это время бросают вызов всем родителям.

Подобным образом все пары также сталкиваются с проблемами в процессе развития их отношений.

Четыре стадии отношений

Хотя верно то, что многие отношения необходимо прекратить, потому что партнеры слишком конфликтны, слишком несчастны, слишком немотивированы, слишком устали или слишком повреждены, чтобы продолжать, есть много других, которые могут быть спасти и заставить работать.

Серьезные любовные отношения проходят стадии развития, которые параллельны индивидуальным человеческим стадиям развития, от младенчества до зрелости.Нам всем приходилось преодолевать трудности взросления. С момента первой симбиотической связи с нашими матерями мы изо всех сил пытались обрести независимость и жить своей жизнью.

Этап взаимоотношений 1.

Когда пары впервые соединяются друг с другом и химические потоки текут, они испытывают чувство близости или «единства». Им трудно расставаться, и они часто все время думают друг о друге.

Эта сильная связь успокаивает и утешает партнеров и напоминает раннюю связь между матерью и ребенком, которую каждый из них испытывал в младенчестве.

Мы все либо переживали, либо видели, как другие переживали эту стадию очарованности или даже восхищения новым партнером по любви.

Эта ранняя стадия совместной жизни настолько полна сильных любовных чувств со стороны обоих партнеров, что они обычно не испытывают конфликтов. Каждый из них теряет немного своей индивидуальности ради этого начального опыта.

Этап взаимоотношений 2.

На следующем этапе партнеры начинают понимать, что они разные люди, часто с разными симпатиями и антипатиями.Химия, которая их изначально волновала, начинает утихать.

Близость, которую пара почувствовала на Этапе 1, может казаться немного удушающей на Этапе 2, или, по крайней мере, они могут признать необходимость иметь какое-то личное пространство.

Партнер может раздражаться, когда он понимает, что другой предъявляет к нему слишком много требований. Просьбы, которые один партнер может сделать к другому, ранее считавшиеся приемлемыми, на этом этапе могут рассматриваться как надоедливые и назойливые.

Конфликт начинает возникать, поскольку один партнер может захотеть проявить большую независимость, в то время как другой партнер может по-прежнему желать комфорта, который он получил от большей близости.

Этап 2 отношений пары мало чем отличается от подросткового возраста.

В подростковом возрасте потребность подростка отделиться от близости семьи и быть самим собой иногда вступает в конфликт с потребностью семьи поддерживать контроль над своим ребенком.

Этап взаимоотношений 3.

Если пары не находятся в гармонии, они становятся еще более конфликтными по мере приближения к следующему этапу.

Один партнер может захотеть развить свою личную и профессиональную личность более интенсивно, чем другой.Необходимость выражать себя уникальным индивидуальным образом может вызвать у партнера чувство исключенности.

Именно в этот момент человек может начать отвлекаться или требовать от другого внимания больше, чем он / она готов уделить. На этом этапе могут накапливаться обиды, и пара подвергается большему риску испортить отношения.

Стадия взаимоотношений 4.

Пара может эффективно пройти стадию 3, осознав, что стремление стать более индивидуальным не означает, что брак и близость должны прекратиться.

Теперь партнеры понимают, что стремление стать независимым человеком не обязательно угрожает отношениям. На самом деле, когда партнеры хорошо функционируют как индивидуумы и наслаждаются отдельными занятиями, они часто приносят больше, чтобы обогатить свои отношения.

Если партнеры смогут успешно пройти этот этап, они смогут вступить в зрелые годы с большим уважением и восхищением друг друга.

То, как пары справляются с этим неизбежным развитием событий, может иметь большое значение между успешным сохранением вместе и разрывом отношений.

Уважение к праву другого человека на развитие и рост, не разъедая отношения обид, — это настоящая проблема. Однако переход от симбиоза к независимости и автономии является частью процесса развития. Пары, которые справляются с этим вместе, будут более счастливы к зрелости.

Другие интересные статьи:

Как не расстаться, когда дела идут тяжело

10 главных советов для создания хороших отношений

Чтобы узнать больше о том, как я могу помочь вам и вашему партнеру, посетите мои пары Страница терапии.

Об авторе

Доктор Стэн Хайман — лицензированный психотерапевт, консультант по вопросам брака и личный тренер в частной практике в Майами, Флорида. Он специализируется на лечении зависимостей, гнева, беспокойства, стресса, депрессии и баланса между работой и личной жизнью. Он также работает с парами, которые борются с такими серьезными проблемами, как неверность, карьера и близость.

Начало отношений — Этапы развития отношений — Семья, люди и пары

Другие специалисты придерживаются иной точки зрения в описании развития отношений.Марк Кнапп и Анита Вангелисти (2000) предположили, что отношения проходят определенные стадии от первой встречи до глубокой близости. Первая стадия обозначена как инициирующая стадия . Это когда люди изначально встречаются и оценивают привлекательность и доступность друг друга. На этом этапе отношений люди очень много работают, чтобы представить себя симпатичными и интересными. Они склонны осторожно подбирать слова, зная, что единственная ошибка (например, вопрос о деликатной теме) может испортить их шансы на продолжение разговора.

Второй этап в формулировке Кнаппа и Вангелисти — это этап экспериментов . Это время, когда люди пытаются уменьшить свою неуверенность друг в друге. На этом этапе люди могут начать тестировать друг друга. Действительно, некоторые исследователи утверждали, что люди используют «секретные тесты», чтобы оценить интерес другого к ним и к отношениям (Baxter and Wilmot 1984). Она вежлива со мной? Он смеется над моими шутками? Уважает ли она ограничения, которые я накладываю на близость? В начале любых отношений у людей есть определенные ожидания относительно того, что должно и чего не должно происходить.Другим нужно оправдать эти ожидания, или люди часто решают не проводить с ними больше времени. Например, на ранних стадиях отношений большинство людей ожидают, что другой человек будет оптимистичным и позитивным (не угрюмым и подавленным), хорошо выглядеть (не одеваться небрежно) и быть вежливым (не грубым). Если на первом свидании человек в депрессии, неряшлив и груб, вряд ли он получит второе свидание.

Предполагая, что другой человек проходит начальные тесты, он переходит к стадии , усиливающей .На этом этапе партнеры начинают раскрывать друг другу сугубо личную информацию, они придумывают друг другу прозвища и часто разговаривают, используя слово «мы». Пары вырабатывают распорядок дня и личные символы (например, «наше особое место», невербальный сигнал, который означает, что мы нравимся друг другу) и становятся более склонными к прямым вербальным заявлениям о приверженности. Именно на этом этапе пары переходят от слов «ты мне очень нравишься» к «я действительно люблю тебя». Стадия усиления часто бывает очень страстной в отношениях.Партнеров сильно влечет друг к другу, и они все время думают друг о друге. Они часто идеализируют друг друга, даже находя недостатки в другом человеке особенно привлекательными (например, «Мне нравятся эти маленькие ручки, которые обвивают ваш животик»).

Четвертый этап в модели Кнаппа и Вангелисти называется этапом , объединяющим . Это время, когда два человека становятся парой. Они подчеркивают для себя и других, что у них общего — они уверены, что разделяют схожие взгляды, интересы и мнения.Их друзья начинают сливаться, и они часто заводят дружеские отношения с другими парами. Они начинают делиться собственностью: проигрыватель компакт-дисков больше не «мой», он теперь «наш». Они также начинают делиться тем, что ученые называют трофеями близости (например, ключом от номера первого отеля, в котором они останавливались вместе).

Если все идет хорошо, в какой-то момент пары переходят на пятый и последний этап развития отношений — сближения. Стадия объединения отмечена публичным ритуалом, обычно браком.Готовность пар принять участие в такого рода публичных обязательствах означает их желание получить социальную, а иногда и институциональную поддержку своих отношений. После сближения два человека публично связаны друг с другом.

Очевидно, что пятиступенчатая модель, предложенная Кнаппом и Вангелисти, упрощает этот очень сложный процесс. Фактически, Кнапп и Вангелисти утверждают, что в реальной жизни люди в отношениях могут пропускать этапы, многократно перемещаться между этапами и даже переходить назад от более продвинутой стадии к той, которая кажется менее продвинутой.На протяжении всего развития отношений пары принимают решение о том, оставаться ли на одном этапе, двигаться вперед или прекратить отношения.

7 этапов взаимоотношений |

Семь этапов развития отношений — сложная, но необходимая часть жизни. Это страстная любовь, открытия, преданность делу, борьба за власть, стабильность и рост, романтическая любовь и, наконец, кризис и выздоровление. Чтобы наладить отношения, это помогает определить ваш текущий этап, понять, почему он важен, и знать, что вы должны сделать, чтобы перейти на следующий уровень.Давайте подробно рассмотрим семь этапов.

Этап 1: Страстная любовь
Это то, о чем думает большинство людей, когда они представляют себе молодую или обреченную любовь . Птицы щебечут, стакан наполовину полон, а химические вещества «любви» (дофамин и фенилэталимин) наполнили нервные пути мозга, заставляя вас чувствовать себя счастливым, непобедимым и на вершине мира. Этот этап часто начинается на первом свидании и заканчивается в тот день, когда вы видите человека таким, какой он есть на самом деле (хорошим или плохим).Чтобы пройти стадию медового месяца, не позволяйте «кайфу» затуманивать ваше суждение о человеке, с которым вы встречаетесь (например, несовместимый партнер ). Большинство разбитых сердец, возникших на этой сцене, принадлежит влюбленным, которые не заметили надписи на стене.

Этап 2: Открытие
При определенных обстоятельствах, например, когда вы нашли свою совместимую вторую половинку, открытие может быть прекрасным опытом, но, скорее всего, это будет время разочарования. По мере того, как отношения изнашиваются, любовные химические вещества в мозгу начинают иссякать вместе с нашим идеальным восприятием человека, с которым мы общаемся.Человек, которого мы когда-то считали безупречным, на самом деле человек, со странными причудами, вредными привычками и разными точками зрения. Ключом к тому, чтобы пройти этот этап, является понимание того, что вам действительно нужно от партнера, и в то же время научиться отпускать все мелкие придирчивые вещи , которые не имеют значения.

Этап 3: Обязательства
Мы выходим из открытий с новым пониманием нашего партнера. Этот этап предлагает безопасность и уверенность в том, что мы находимся с нужным человеком, и у нас складываются серьезные отношения. Обязательство — чудесное изменение от зависти и / или неуверенности на стадиях 1 и 2, но теперь у нас появился новый враг — однообразие и скука . Многие пары становятся настолько расслабленными, что забывают поддерживать свои отношения дозой романтики и неожиданности. Самый эффективный способ пройти этот этап — научиться эффективно общаться.

Этап 4: Борьба за власть
Иногда может возникнуть борьба за власть до принятия обязательства.Чтобы добиться значимого результата, каждый партнер должен продемонстрировать определенный уровень ответственности за свои отношения. На третьем этапе мы работали над нашим партнерством, а на четвертом этапе мы заново открывали нашу индивидуальность и способность контролировать отношения. Возможно, вы рыбачили, потому что вашему партнеру это нравится, но теперь вы хотите, чтобы он делал то, что вам нравится. Возможно, они хотят, чтобы кухня была синей, а вы предпочитаете красный цвет. Ключом к работе над аргументами такого типа является признание и уважение индивидуальности, и лучший способ сделать это — пойти на компромисс.

Этап 5: Рост и стабильность
Пятый этап состоит из скачка роста близости в сочетании с ощущением новой стабильности. Они говорят, что общая травма может сблизить влюбленных, скрещенных звездами, и на пятой стадии отношения, которые когда-то были в беспорядке, теперь воссоединились с общей целью — помогать друг другу расти как индивидуально, так и как партнерам. Здесь мы узнаем о том, как мы саботировали отношения в прошлом, а теперь мы учимся менять это поведение.Это этап, на котором вы можете с удовольствием работать на досуге, но будьте осторожны, чтобы не стать жертвой обиды, которая может возникнуть, когда мы чрезмерно идем на компромисс, чтобы удовлетворить потребности / мечты партнера, не сообщая о наших собственных ожиданиях.

Этап 6: Романтическая любовь
Если вы думали, что юная любовь прекрасна, подождите, пока вы не испытаете зрелую любовь. Пары, которые были вместе достаточно долго, чтобы проработать первые пять этапов отношений, знают разницу между страстной и романтической любовью .Страстная любовь строится на одержимости, сексуальном желании и ревности, тогда как романтическая любовь исходит из комфорта, общения, сексуальной химии и безопасности. Самая трудная часть этого этапа — поддержание обслуживания, необходимого для продвижения этого уровня продвинутого общения и близости . Когда кризис разовьется, легко перейти на более низкую стадию.

Этап 7: кризис и восстановление
Этот этап может произойти в любое время, но из-за его продвинутого характера он будет считаться заключительным этапом отношений.Кризис можно рассматривать как болезнь, потерю работы, смерть ребенка или любовную связь. Выздоровление заключается в сопротивлении побуждению свалить эти разочарования друг на друга, взяв на себя обе роли опекуна и пациента.