Этапы развития отношений в паре: 7 этапов развития отношений — Рамблер/новости

7 этапов развития отношений — Рамблер/новости

Все имеет свои этапы. Отношения между мужчиной и женщиной тоже.

Скажите мне, други, проходили ли вы эти этапы с вашим любимым? И как оно? На каком этапе были сложности и как вы их преодолели?

Этапы развития отношений

Говоря об отношениях, мы имеем в виду отношения любовного характера, и никакого другого. Хотя из интереса можете переложить этапы, которые мы рассмотрим дальше, на отношения, к примеру, дружеские или какие другие.

1. Насыщение или конфетно-букетный период

О, это волшебная стадия, когда люди слепнут, лишаются последнего рассудка, слуха, зрения и все равно счастливы, как никогда! Именно в это время рушатся горы, мелеют моря и океаны, падают звезды с небес и все только исключительно по одному нашему желанию. Прекрасное время, когда пишутся стихи, вера в прекрасное будущее пылает как пожар и греет всех вокруг. Хочется отдавать и отдавать. Кажется, что мы способны на безусловную любовь, мы принимаем партнера таким, какой он есть — во всяком случае, нам так кажется, мы окрылены тем, что видим то же самое с его стороны.

Что есть на самом деле на этом этапе развития отношений

Вы встретили человека, с которым находитесь на «одной волне». Вы открываете друг другу свои сердца и начинаете их наполнять тем, чего вам раньше не хватало. Кого-то в детстве «недолюбили», кому-то не хватает признания, у кого-то есть какие-то страхи. Чуть-чуть любви – и все уходит само собой.

Так как в этот период нам дают то, что нам нужно, без всяких требований пирожка или любви взамен, то мы логично приходим к выводу, что «я люблю его таким, какой он есть». Пф, ну еще бы, как же такого-то не любить?

Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:
— Найти человека, который в здравом уме и будет готов выслушивать все ваши сахарно-приторные речи про то, какой ОН какооой! Просто аххх. Такой скорой помощью обычно выступают подружки, которые вовремя подмечают какие-то важные моменты в ваших отношениях или в его поведении. Они вам, конечно, об этом скажут. Вы, конечно, не поверите/закатите глаза и скажете «ах, оставьте, мне все равно». Зато потом, когда вы придете в себя, вам будет что вспомнить, а им позлорадствовать мол «мы же говорили».

— Записывайте все то, что вам хочется сделать. В такие моменты душевного подъема хочется вдруг начать готовить, бегать по утрам, рисовать и сделать кормушку для птиц. Не всегда до этого доходят руки, но просто запишите. Потом почитаете, интересно будет, что вы с этим решите делать. Может, во времена душевного покоя вы все-таки сделаете это, ведь именно этого просит ваша душа.

— Направьте свою энергию в какое-то русло. Желательно мирное. Может от вашего бурного потока любви в мире прибудет, кроме вас самих, еще что-нибудь хорошего.

Краски меркнут, рифмы в любовных стихах пропадают, и ваши отношения уже похожи на немного суховатую прозу.

После работы уже иногда хочется просто поспать и нет сил (куда делись-то?) бежать на свидание. И даже странно как-то, куда все делось? Ведь было все так, что просто ни словами сказать, как говорится.

И падает пелена с глаз, и начинают подмечаться маленькие недостатки партнера, и вроде не так красив, и глупости какие-то говорит порой, и ведет себя не так порой, как хочется. И об этапах тут уже думать меньше всего хочется. Какие этапы? Какого развития? Каких отношений?

Что происходит на самом деле на этом этапе развития отношений

Сосуд любви был наполнен, и больше, в общем-то, не нужно пока, но ведь и отдавать не очень-то хочется – как от сердца оторвать. Поверхностный восторг прошел и требуется что-то бОльшее найти в человеке, чтобы опять начать отдавать. То есть уже для того, чтобы любить, вам требуются какие-то условия. Которых пока нет.

Маленькие недостатки? Вы что, шутите? Да это просто кладезь пороков! Он хочет, чтобы сначала Я что-то сделала, а потом он сделает то, что хочу я. Но я ведь не обязана так делать! Все эти милые глупости, конечно, милые, но нам нужно двигаться дальше, а он не понимает простых вещей в серьезных отношениях. Во всяком случае, на этом этапе их развития. Нет, нам не по пути. У нас разные цели в жизни.

Что происходит на самом деле на этом этапе развития отношений

После этапа пресыщения вы отчетливо понимаете, что у вас есть собственная жизнь, а не только ОН. И почему-то многие решают, что если жизнь, вся жизнь, не заполняется ИМ, то значит он не тот, кто нужен. Да и еще ломка по тем эмоциям, что были раньше. Может найти кого-то другого и с ним жизнь – вечный наркотик будет? Вы избегаете встреч, неохотно разговариваете, не поддерживаете, не даете любви партнеру, ссоритесь.

Зачастую именно этот этап развития многих (а точнее очень многих) отношений становится последним. Может, конечно, так и нужно, при этом скорее всего, многие отношения можно было бы еще спасти, если бы не страх перед первыми трудностями.

Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:

— Понять, что ОН – это не вся ваша жизнь, и никогда ею не будет. У вас есть работа, увлечения, стремления и т.д. И это нормально!

— Подумать, зачем вам вообще кто-то нужен. Если вы вечно ходите «сидеть на игле» первых эмоций. Может ну их серьезные отношения?

— Вспомнить, за что вы реально полюбили этого человека и подумать, нужно ли оно вам дальше по жизни. 

Если да, то время принять решение любить. Да, именно так, как бы сухо и формально это не звучало. Самое время полюбить человека, а не его отношение к вам. Самое время признаться, что вы тоже не подарок и раздражаете его ничуть не меньше, чем он вас. Самое время понять, что он – такой, как есть, и у вас нет права его менять. У вас есть выбор только быть с ним и развиваться дальше или не быть вовсе. Но начать нужно будет все же с себя.

Время мучительных переживаний, а правильное ли решение я приняла? Время мук и боли от того, что приходится принимать то, от чего раньше тряслись руки от злости. Время, когда мы молчим, когда очень хочется накричать. Время, когда мы, стиснув зубы, принимаем требования и просьбы партнера. Время, когда мы становимся все спокойнее и спокойнее. Время, когда начинаем понимать истинный смысл происходящего.

Именно начиная с этого этапа, дальнейшее развитие ваших отношений уже под вопрос не ставится. Пережив это, дальше двигаться будет уже легче. Это по свидетельствам очевидцев.

5. Выполнение долга

Время начинать действовать, а иначе чего смысл просто терпеть? Да и смысл тогда был проходить все предыдущие этапы развития ваших отношений?

Выполнение долга значит, что вы приняли решение быть вместе и вы полностью осознаете СВОИ обязанности и исполняете их в независимости от того, что делает/творит/вытворяет вторая сторона.

Скажем, вы когда-то решили, что готовить еду – ваша обязанность. А вы знаете, что ОН как всегда придет сегодня злой и, вероятно, сорвется на вас. В этом случае вам не обязательно улыбаться ему во весь рот, сидеть с ним пока он ест и преданно смотреть ему в глаза. Но вот приготовленный ужин на плите должен быть. Только в этом случае у вас будет прочная и достойная база для того, чтобы двигаться дальше.

Взаимное исполнение обязательств без ожидания сладких пирогов в обмен рождает уважение друг друга. Настоящее. Возможно, сейчас вы как раз и поймете, что такое настоящая дружба, когда вам доверяют, вас уважают, вас слушают и вам помогают. Искренне и не требуя взамен благодарности, любви или еще чего.

И желательно, чтобы вы это уважение показывали. Искренне, разумеется.

Ну, а это тот этап развития отношений, который мы уже описывали. Про бабушку и дедушку помните? Бабушку и дедушку просто для наглядности взяли, на самом деле все может происходить намного-намного раньше.

Настал тот этап, когда из всех кирпичиков, таких тяжееелых, наконец-то построен дом.

Это тот этап, когда ОН говорит что-то при людях, за что вы бы раньше вызверились на него и мысленно избили бы его своей тяжелой сумочкой, а сейчас вы ласково гладите его по плечу и говорите нежно: «Да, он у меня такой» А он, видя ваши «фишки», просто молча и с любовью улыбается.

Сейчас это уже больше духовное чувство, лишенное страхов, требований, обид и прочего. Вот сейчас оно уже настоящее.

Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:

Просто делитесь своими знаниями и мудростью. Так мало людей, которые доходят до этой стадии!

Секрет прохождения всех этих этапов и в целом развития ваших отношений заключается в том, что вы отвечаете только за себя и за свое поведение, вы меняете только себя, и вы не ждете ничего взамен. Когда-то все равно плотину прорвет, и вы увидите результат.

Конечно, это поможет только для тех, кто умом и сердцем осознает, что рядом находится именно тот человек. Тот, который был предназначен по жизни, какой бы тяжелой жизнь ни была.

Мудрые люди считают, что на землю мы приходим учиться и бОльшая часть наших уроков приходит к нам именно через самых близких людей, именно поэтому жизнь с ними не всегда сахар, но без них – пусто.

А учимся мы только одной единственной вещи – любить безусловно. Не за что-то, а просто так, просто любить. Наверное, это имеет право на существование. Это легко проверить даже на бытовом уровне. После очередной «вздрючки» или «быкования» вашего августейшего мужчины, попробуйте не дуть губы, не кричать благим матом, не артистично хлопать дверью, а спокойно и искренне сказать: «А я все равно тебя люблю». Вообще чудеса происходят! «Любоветерапия» – лучшее лекарство от всего!

И еще, возможно, зная, какие бывают этапы развития любых отношений, вам станет проще жить со своими. Ведь всегда радует осознание того, что у кого-то происходит то же самое. И, пожалуйста, не думайте, что вы одни. Ибо не одни.

И вообще. Если вы задумываетесь сейчас про этапы развития отношений, значит:

а) у вас есть отношения,

б) они развиваются,

в) вы можете думать

г) и значит у вас есть шансы пройти весь путь к неземному счастью!

Вас можно поздравить, вы входите в небольшой процент самых счастливых людей на планете Земля!

Проходите с радостью все эти этапы, ведь ничто так не греет душу, как любимый человек рядом и осознание, что вы идете своей дорогой. И пусть в награду вам в конце детских книжек после фразы « и жили они долго и счастливо» печатали вашу фотографию.

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной | Новости Горного Алтая

В современной психологии взаимоотношения рассматриваются как взаимодействие двух разных людей, которые сумели найти точки соприкосновения. Статистика показывает, что 78% пар расходятся в первые полгода знакомства. Психологи утверждают, что именно тогда наступает период насыщения – эмоции стихают, и открываются все недостатки партнера. По опросам, всего 14% партнерам удается пройти весь путь отношений и достичь настоящей любви с первого раза, без временных разрывов и расставаний.

Психологи всего мира единогласны во мнении, что существует семь этапов развития отношений между мужчиной и женщиной:

• Влюбленность. Начальный период, который длится в пределах полугода. На этом этапе взаимоотношения содержат достаточно романтики. Партнер вызывает восхищение, хочется постоянно привлекать его внимание и находиться рядом с ним. Мысли постоянно крутятся вокруг него, а все остальное отходит на второй план. Это можно объяснить и с физиологической точки зрения. В период влюбленности в организме чрезмерно вырабатываются два вида гормонов – дофамин и адреналин. Первый в ответе за целеустремленность и желание максимально привлечь к себе внимание партнера. Второй дает временную возможность «сворачивать горы», однако быстро истощает организм.
• Насыщение. Эмоции отходят на второй план, чрезмерная выработка гормонов прекращается. Появляется возможность трезво взглянуть на партнера и всю ситуацию в целом. Затишье, которое наступает после интенсивного выброса гормонов, чаще всего приводит к завершению отношений, ведь для партнера это практически равносильно безразличию. Следующий этап наступает в том случае, если пара желает решать проблемы и пытается вернуть прежние чувства.
• Отторжение. В этот период партнеры чувствуют разочарование. Кроме достоинств партнера явно проявляются и недостатки – каждый хочет показать свой характер, и никто не собирается уступать. Появляется ощущение недоумения, партнеры чувствуют себя обманутыми. Далеко не у всех получается пересилить себя и войти в следующую фазу отношений.
• Терпимость. Эта ступень отношений подразумевает восприятие партнера как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Пропадает желание идеализировать партнера, однако может возникнуть стремление его изменить. Однако специалисты журнала https://intrigue.dating/ считают, что это уместно только в том случае, если вы готовы начать с себя.
• Служение. Переломный этап, когда к партнерам приходит осознание того, что нужно ценить то, что есть. Совсем немногим удается развивать отношения до этого периода, однако если это случилось – вероятность разрыва очень мала. Согласно опросам, 94% тех, кто считает себя счастливым в браке, дарит партнеру любовь безвозмездно и ничего не ждет взамен.
• Взаимоуважение. Тесно связанный с предыдущим этап, во время которого возникает огромное уважение к партнеру и осознание того, что он поддержит в любой ситуации.
• Любовь. Финальный этап – спокойный, размеренный и глубокий. Присутствует все та же феерия чувств, что и в период влюбленности, однако также есть уверенность в партнере и в завтрашнем дне. К физической близости прибавляется ментальная.

Отношения между мужчиной и женщиной – сложный вопрос, не поддающийся никаким расчетам. Но психологи убеждены, что невозможно построить крепкие отношения, не пройдя 7 этапов познания друг друга.

7 этапов развития отношений, которые приведут вас к настоящей любви

Многие люди ошибочно полагают, что любовь — это «бабочки в животе», страстные поцелуи под дождем, прогулки поздними вечерами и бесконечное восхищение друг другом. А когда все это проходит (а это обязательно проходит), они сильно огорчаются и начинают думать, что «прошла любовь, завяли помидоры». Тогда в отношениях пар наступает самый сложный период — этап отвращения.

Теперь есть только два варианта развития событий — либо они переживут его и перейдут на следующий «уровень», либо расстанутся и повторят те же ошибки уже с другими партнерами.

Подробнее о том, какие этапы отношений отделяют людей от настоящей любви, и когда именно она наступает, читайте ниже. Такого вы уж точно не ожидали!

Конфетно-букетный период

Именно он так нравится всем влюбленным. И именно его многие часто путают с истинной любовью.

В этот период молодые люди только познают друг друга, ходят на свидания, дарят друг другу подарки, говорят приятные слова и в целом просто замечательно проводят время. В организме мужчины и женщины вырабатываются гормоны, которые позволяют им видеть мир в более ярких красках.

Счастью нет предела! Все в партнере кажется таким прекрасным. Даже его недостатки почему-то вызывают только умиление.

Осторожно! Не принимайте в самом начале отношений никаких серьезных решений, ведь уже скоро вы можете о них пожалеть. Конфетно-букетный период рано или поздно пройдет и наступит…

Этап перенасыщения

На этом этапе вы начинаете трезво смотреть на вещи, на ваши отношения с человеком, формируется привязанность, былые эмоции и чувства постепенно утихают. Вы с партнером привыкаете друг к другу, благодаря чему начинаете вести себя более раскованно и естественно.

Этап отвращения

Этот этап считается одним из самых сложных. Именно на нем большинство пар заканчивают свои отношения.

В период отвращения недостатки партнера начинают «резать» вам глаза. Возникают ссоры и недопонимания. Кажется, что единственным выходом из сложившейся ситуации станет разрыв.

Если вы все же решите расстаться со своим возлюбленным, все эти этапы повторятся снова уже в других отношениях. Этапа отвращения, как бы этого ни хотелось, избежать не удастся. Главное – пережить, перетерпеть его, контролируя свои негативные эмоции, и тогда вы со своим партнером сможете выйти на новый уровень отношений.

Этап терпения

В этот период мужчина и женщина начинают приобретать мудрость. Благодаря умению идти на компромиссы, терпимости и взаимопониманию им легко удается избегать ссор.

А какой смысл трепать друг другу нервы, если вы хотите быть вместе и знаете, что будете? Вот, что такое этап терпения.

Этап долга или уважения

На этом этапе мужчина и женщина уже осознают, что у них есть обязанности друг перед другом, и с радостью их выполняют. Больше нет «мне должны», теперь есть «я должна».

Этот этап смело можно назвать «прелюдией» к настоящей любви. Все, что было до этого – влюбленность и привязанность.

Этап дружбы

А говорят, что дружбы между женщиной и мужчиной не бывает. Бывает! Еще какая! Но вот наступает она гораздо позже, чем многие думают.

В этот период молодые люди становятся очень близкими друг другу, делятся всеми переживаниями, обидами, рассказывают секреты и общаются как лучшие друзья детства. Именно этот период открывает дорогу к настоящей любви.

Этап настоящей любви

Ну вот, наконец, вы подошли к главному этапу. Только побывав на всех предыдущих стадиях отношений, вы можете почувствовать, что такое настоящая любовь.

Многие думают, что любовь возникает сама по себе, но на самом деле ради нее стоит долго и усердно «работать». Работать в паре со своим партнером, отказаться от эгоизма, научиться идти на компромиссы, проявлять уважение и получать то же самое взамен.

Других способов прийти к этому чувству попросту не существует. Если вы прекратите отношения с человеком, находясь на этапе отвращения, в надежде, что с другим такого не будет – готовьтесь к разочарованию.

Все пары неизбежно проходят через этот сложный этап и в конце пути получают заслуженное вознаграждение – искреннюю взаимную любовь.

Смотрите также: 5 безотказных шагов, чтобы завоевать сердце девушки на первом свидании

А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

Стадии развития отношений и как сквозь них пройти

Для психологов не секрет, что стадии развития отношений в паре проходят те же этапы, что и детско-родительские отношения. И если с родителями все стадии были более или менее пройдены, то есть большой шанс построить здоровые отношения и быть способным пройти эти стадии во взрослом возрасте.

Какие же стадии существуют? Как их распознать? Что если стадии партнеров не совпадают? Всем ли удается пройти все стадии?

Стадий развития отношений всего 4:

1. Созависимость;
2. Противозависимость;
3. Независимость;
4. Взаимозависимость.

Как характеризуется каждая из этих стадий в детском и взрослом возрасте.

Созависимость

– первая стадия отношений. Без нее невозможно дальнейшее доверительное отношение ни между мамой и ребенком, ни между партнерами. Эту стадию можно считать фундаментом отношений. Ей свойственны фразы с «мы» и подчеркивания «нашей» общности. Это сладкий период; не зря в отношениях его называют конфетно-букетный. Когда цель – завоевать другого, много времени уделять друг другу, не различаться и делать очень многое для партнера.

Если мы вспомним детство, то можно заметить: в «здоровом» случае и мама, и ребенок долго не могут друг без друга. Жизнь мамы подчинена малышу, а все, что делает малыш – улыбка, пописал, пополз, – становится предметом общей гордости.

Этот период очень сладок, но он не может длиться вечно.

Как только люди чувствуют, что в отношениях все стабильно, есть доверие и уверенность в партнере, тут же появляется другая потребность – в автономии, в том, чтобы быть отдельным. Это противозависимость. Дети вначале начинают отползать, потом говорят «я сам» и пытаются увеличить дистанцию.

То же самое происходит и в партнерских отношениях. Это время, когда я свергаю тебя с пьедестала и начинаю тщательно и досконально изучать. И, конечно же, на этой стадии я буду замечать все твои оплошности и недостатки и уже не буду так охотно тебе их прощать.

В этот период в паре появляется много напряжения, злости, разочарования. Именно на эту стадию приходится больше всего разводов, так как у нас в социуме есть запрет на «негативные» чувства. И то, что чаще всего делают люди, – либо эмоционально удаляются друг от друга, либо пытаются переделать партнера. Ни один, ни второй вариант не приводит к сближению и теплоте, а скорее постепенно подтачивает отношения и день за днем разрушает их. А вот способность пережить сложные чувства в паре – не в одиночку и не убить друг друга – приводят к тому, что отношения углубляются и становятся еще более прочными.

Следующая стадия – независимость. Она наступает тогда, когда «я» прекращает бороться и бодаться с родителями или партнером. Вся моя энергия направляется в жизнь, на собственные достижения, на то, чтобы развить свою индивидуальность, со своими желаниями и своими интересами.

Боязнь потерять партнера здесь уменьшается (ведь я и сам справлюсь), а свои интересы и желания выходят на первый план. И если эти процессы совпадают у обоих партнеров, что бывает довольно редко, то все может проходить достаточно гладко. А вот если партнер застрял на более ранних стадиях, то это намного сложнее, и конфликты здесь неизбежны.

Но если предположить, что и этот этап пройден, то за ним следует финальная стадия –взаимозависимость. Это когда мне снова становятся важны отношения. Где возникает много близости и принятия. Где я помогаю тебе, а ты – мне. И это не потому, что мы что-то должны. Или потому, что у нас есть убеждения, что хорошие люди друг друга поддерживают. Здесь я могу быть без тебя, но хочу быть с тобой.

К сожалению, такие отношения – огромная редкость, но все же они есть. Большая же часть людей так никогда и не проходят две первых стадии – созависимость и противозависимость, – чем обрекают себя на постоянный страх не подойти никому и быть оставленными в первом случае. И быть одинокими и опустошенными во втором.

Пусть ваши отношения строятся, развиваются, проходят разные стадии, а у вас хватит сил и понимания, чтобы пережить этот процесс, оставляя сердце открытым.

Стадии супружеских отношений

Проблемы в супружеских отношениях — одна из наиболее частых тем обращения к психологу. Недопонимание между супругами может возникать в силу разных причин, но одна из них — неодновременное прохождение разных стадий отношений. Семья — изменяющаяся система, и у нее есть свои законы развития. Зная эти законы, можно лучше понять партнера, осознать причины разногласий. Рассмотрим этапы развития, которые проходит каждая семья.

 Первая стадия — симбиоз — время накала чувств, «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней. Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого. Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.

 Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование   — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства. Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений.  После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом. Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то, что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

Взаимозависимость   — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Подробнее о стадиях супружеских взаимоотношений можно прочитать в книге И. Москаленко “Когда любви слишком много”.

7 стадий развития отношений. Цель – идти вместе – Наша Психология

Любые отношения уникальны. Безусловно, существуют определенные сценарии развития отношений и установки, к которым можно подтянуть те или иные взаимодействия. Но все равно каждый из нас идет по своему пути построения этих самых отношений. Нам всем бывает упоительно хорошо, так, что хочется парить.

Или, наоборот, все будущее воспринимается негативно и, кажется, уже все закончилось. Нам всем иногда хочется совета и других примеров. И все мы чувствуем, что в отношениях мы проходим определенные стадии развития. Какие они? Как извлечь полезный опыт из каждой из них, чтобы не допустить ошибок и «не удариться»?

Как у любого процесса, у отношений есть свои этапы. Каждый из них занимает время. У кого-то один этап может затянуться на год, кто-то проскочит его за месяц. Более того, даже сами партнеры не всегда проходят все стадии развития отношений вместе. Кто-то может застрять на первом этапе, когда другой уже это все пережил. Да, у таких отношений сомнительное будущее. А построить настоящие крепкие, доверительные отношения возможно, только пройдя все стадии их развития.

1. Поиск

Так сказать, нулевой этап любых отношений. Именно на нем мы ищем отражения своей женской и мужской сущности в представителях противоположного пола. Наши предпочтения и тяга к определенным типажам основывается на семейном опыте. На роли обоих родителей, на своем ощущении в семье, уверенности в своем месте в семье и на отсутствии/наличии детских травм. Навязчивый, бесконечный поиск партнера говорит об определенной незрелости личности.

Интересно, что на этапе поиска также заключаются браки. Но для достижения настоящих отношений этой мотивации недостаточно. Также на этот этап возвращаются те, кто пережил разрыв отношений или личный кризис.

2. Здесь правит химия

Знаменитый этап в любых отношениях – влюбленность. Этап узнавания, этап голода. Очень легкая и приятная стадия отношений, и на столько же неглубокая. На этом этапе отношения приятно начинаются и так же красиво, быстро и безболезненно могут закончится. Самое легкое время, когда партнеры видят друг в друге исключительно плюсы и достоинства. Душа переполнена ощущением, что вот оно, настоящее, так долго ожидаемое. А тело в свои очередь переполнено гормонами, что часто сказывается на его состоянии в лучшую сторону – большинство из нас в период влюбленности теряет вес, приобретает здоровый румянец – циркуляция крови повышается, появляется блеск в глазах. Этот этап не может длится более 12 месяцев – наш организм предусмотрительно не позволит истощать его дольше. На этом этапе будет мудро воздержаться от совместных важных решений (брак, рождение детей), потому что действие этого «препарата» закончится и начнется следующая стадия отношений.

3. Пресыщение

Всегда после удовлетворения голода наступает чувство насыщения. То же самое происходит и в отношениях. Нет, чувства никуда не исчезают, вы с радостью общаетесь и с нетерпением ждете встреч. Но они не должны уже происходить каждую минуту. Совместный досуг становится менее романтичным, но это не воспринимается как проблема. Нет необходимости все время проводить вместе, но при этом отношения становятся более гармоничными и спокойными. Одновременно с этим тает розовая пелена и партнеры начинают видеть не только неоспоримые достоинства, но и недостатки друг друга.

4. Несогласие и отвержение

Собственно, это тот самый этап, на котором у многих отношения и заканчиваются, возвращая обоих партнеров в стадию поиска. Это тот самый кризис, который наступает у любой без исключения пары. Некий переломный момент, когда становится невозможно скрывать недовольства и раздражение. В это время привычки, которые умиляли, начинают глухо раздражать. Недовольство выстреливает в ссору и череду взаимных упреков – ведь у вашего партнера также накопились претензии к вашим трогательным особенностям. Все внезапно становится не таким идеальным и радужным как раньше. Иногда вам кажется, что вы попали в западню, из которой невозможно вырваться.

Большинство пар ломаются и сдаются именно на этом этапе. Самое важное здесь – спокойно и критично увидеть ситуацию и принять факт, что это нормально. Не нужно отражать партнера и срываться на скандал в ответ на его упреки. Осознайте, что этот этап необходим для нормального развития дальнейших отношений. Потому что, только приняв партнера со всеми его недостатками и достоинствами, вы сможете вместе перейти на новый этап. А если вы будете пытаться изменить человека «под себя» – отношения легко порвутся, и вы вернетесь на начало пути. При этом нет гарантии, что, дойдя в новых отношениях до этого этапа, с вами не произойдет то же самое, что происходит сейчас. Хождение по кругу может продолжаться всю жизнь, поэтому на этой стадии нужно набраться мудрости, терпения и сделать шаг вперед. Да, это большой труд, но именно так в вашем партнерстве зарождается настоящее чувство.

5. Терпение и принятие

Кризис позади, вы справились и поняли, что можно разговаривать и договариваться. Оказывается, любые проблемы – это не крах, а путь для совместного развития. Все решаемо, ваши отношения становятся более зрелыми и глубокими. Этап терпения не означает, что нужно промолчать, и тогда все само собой разрешится. На этом этапе приходит осознание, что в проблемах не виноваты исключительно другие. Ответственность за отношения несут оба партнера. И не стоит так много внимания обращать на мелкие детали – их будет много, но по сути для вашей вселенной они ничего не значат.

Самая важная трансформация, которая происходит с каждым партнером на этом этапе, – осознание необходимости менять себя. Это стадия ожидаемой победы разума и взаимоуважения.

6. Врастание

Здесь уже многому можно у вас научиться. Каждый из вас истинная личность со своими привычками, заботами, мыслями и планами. И каждый из вас уважает пространство и помыслы друг друга. При этом вы осознаете свой долг перед ближним, чувствуете потребность заботиться и защищать. Именно сейчас вы становитесь близкими друзьями, не теряя романтической части. Растет доверие друг к другу, а значит отношения легки. Обращать внимание на раздражающие мелочи нет желания. Скандалы на ровном месте беспочвенны и глупы. Важно общее желание развиваться и идти к намеченным целям. Ваша семья – это главное, что есть и сейчас вы это по-настоящему поняли.

7. Истинное чувство

Возможно, уже на этапе узнавания и химической бури, вы говорили слово «люблю». Но если мы говорим об этапах развития, то истинная любовь приходит лишь сейчас, после прохождения всех предшествующих этапов. Именно этот этап – высшая точка развития отношений. Та цель, к которой необходимо стремиться. Невозможно достичь истинной любви, не пройдя все этапы ее зарождения. Важно понимать, что проблемы, трудности и разочарования также являются стадиями развития и играют не менее важную роль, чем влюбленность, идеализирование и страсть. Испытаний в отношениях бояться не нужно – потому что наградой приходит настоящая, абсолютная любовь.

К любви можно идти всю жизнь. Учиться любить через трудности и радости, взлеты и падения, невзгоды и удачу. И обязательно достичь истинной любви, развиваясь вместе со своим партнером.

Как поэтапно должны развиваться серьезные отношения

Идеальные отношения — они существуют?

«Образ, который создает мужчина, думая об идеальной женщине, похож на образ, который создает женщина, думая об идеальном мужчине»‎ — Марлен Дитрих

Как правильно должны развиваться отношения? Существует ли идеальный сценарий для всех?

Конечно, идеалы живут лишь в наших беспокойных умах. Однако, если ваш роман закончится на стадии влюбленности, в памяти он навсегда останется, как самый счастливый. Точнее, со временем он приобретет статус идеального, а мужчина окажется безупречным образом принца на белом коне.

Почему же?

Все просто. На пике влюбленности вы не замечаете недостатков партнера и часто наделяете его несуществующими достоинствами. Это нормально. Все так делают, даже мужчины. Поэтому когда судьба-злодейка разлучает пылко влюбленных, они помнят друг о друге только хорошее. Часто лелеют то яркое чувство всю жизнь и иногда думают, что упустили свое единственное счастье.

А какие стадии еще бывают, и что происходит в эти моменты в паре?

Как должны развиваться отношения с мужчиной: основные стадии

Любые отношения должны развиваться, а не заканчиваться на стадии влюбленности. Только так вы откроете для себя истинную любовь и построите крепкий союз.

Психологи выделяют 7 стадий развития отношений:

1. Влюбленность
2. Пресыщение
3. Охлаждение
4. Воспитание терпения
5. Желание служить
6. Развитие уважения
7. Истинная любовь

Влюбленность

На первом этапе все видится в розовом цвете, что совершенно естественно. А как еще должны развиваться отношения в начале? Гормоны шалят, вы не можете оторваться от любимого и готовы делиться своим счастьем со всеми. Какие уж тут недостатки? Вы созданы друг для друга и точка. Везде ходите вместе, разлука подобна смерти. Самая приятная стадия, одним словом.

Здесь главное — сохранить здравый смысл, что довольно трудно. Я советую девушкам не бросаться в омут без оглядки и всегда помнить о собственном достоинстве. На этой стадии интригуйте своего мужчину, побольше флиртуйте, улыбайтесь.

Как вести себя с мужчиной после знакомства я обучаю на своих живых тренингах: «Такому мама не научит»‎, «На самом деле я умная, но живу как дура»‎, а также на курсах онлайн. Один из них называется «Сила женского притяжения»‎. Записывайтесь и стройте свои отношения с самого начала правильно.

А что дальше? Как должны развиваться отношения, когда сильные эмоции постепенно отпускают?

Стадия пресыщения

Итак, как должны развиваться отношения после знакомства и окончания первой стадии?

Вы пресытились друг другом, понемногу устаете находиться вместе 24 часа в сутки. На этом этапе влюбленным впервые хочется свободы и личного пространства. Но это не значит, что вы больше не интересны мужчине или он вам. Вы просто стали более спокойной парой, ведете себя сдержанней в проявлении эмоций. Зато вы чувствуете уверенность в избраннике, отношения более гармоничны. Хотя некоторые девушки задумываются о правильности выбора.

На этой стадии обычно возникают первые ссоры, недопонимания. Примите различия между вами с уважением, ищите компромисс вместе. Главное — не затягивайте конфликты, не обижайтесь понапрасну. Ведите диалог, узнавайте своего любимого ближе, открывайте в нем новое.

Кстати, ссоры в парах разгораются в основном по одним и тем же причинам. О пяти топовых я как раз недавно писал.

Стадия отторжения, охлаждения

После второго этапа наступает стадия отторжения. Как должны развиваться отношения, если вы оказались на этой стадии?

Вас вдруг начинает раздражать все, что раньше умиляло в возлюбленном. Вы больше не хотите закрывать глаза на его недостатки, на поверхность всплывают нерешенные проблемы. Это кризисное время обычно приходит, когда вы вместе не один год.

Конечно, я не скажу вам, как должны развиваться отношения по месяцам. У каждой пары свои сроки. Более того, у мужчины и женщины эти периоды могут отличаться. Кто-то в паре быстрее переходит на следующий этап, а кто-то может застрять в предыдущем. Все здесь индивидуально.

Первый кризис не так страшен, если вы научились за это время договариваться с партнером. Да многие пары его не выдерживают. Зато те, кто выстоял, будут только крепче любить друг друга. Помните — разрушить просто, но с новым мужчиной вы рано или поздно опять дойдете до этой стадии. Поэтому проявляйте мудрость, мои прекрасные. Пережидаем опасный период, отвлекаемся. Проблемы решаем по мере поступления и в спокойной обстановке. 

А пока задайте себе вопрос: «Как должны развиваться здоровые отношения?»‎. И вы поймете, что все происходит постепенно. Одна стадия сменяет другую для того, чтобы в вашем союзе произошел качественный скачок. Вы выходите на новый уровень, учитесь вместе преодолевать сложности и доверять друг другу.

Кризис — это рост. Мои советы о том, как сохранить любовь в трудных ситуациях и преодолеть этот этап легче, помогут вам пережить нелегкие времена.

Если вы прошли этап отторжения, значит, вы уже на стадии воспитания терпения. Что это такое? И как должны развиваться отношения после очередного кризисного этапа?

Воспитание терпения и желание служить партнеру

Вы уже прошли огонь и воду, теперь пришла пора принимать партнера таким, какой он есть. Вы быстрее решаете проблемы, легче преодолеваете разногласия, чаще закрываете глаза на мелкие недостатки. Сейчас самое время — учиться терпению. На этой стадии важно проявлять больше мудрости, и особенно это касается женщины. Ведь атмосферу в семье создаете именно вы, мои прекрасные.

Следующий этап — желание служить. Как должны развиваться отношения? На этой стадии супруги становятся по-настоящему близки друг другу. В паре царит взаимопонимание, поддержка. Вы готовы чем-то жертвовать ради партнера, а он — ради вас, чтобы прийти к компромиссу, сделать что-то приятное. Вы отлично знаете все слабости любимого человека, но в то же время гордитесь им. Интересы супруга для вас становятся ценными и важными.

Развитие уважения

Еще одна стадия — развитие уважения. Конечно, вы с самого начала уважали партнера за его характер, например. А он вас, допустим, за принципы и т. д. Однако на этом этапе уважение проявляется не за отдельные поступки или черты человека, а как ценность партнера в целом. Женщина понимает, что это тот мужчина, с которым она готова идти по жизни до конца.

Истинная любовь

И последний этап развития отношений — истинная любовь. Все эти годы вы взращивали ее, и вот она награда за ваши труды. Вы ощущаете себя единым целым с мужем. На этой стадии подпитывать отношения получается легко и непринужденно. Вы полностью уверены в своем выборе и чувствуете, что это ваш родной человек и таким он останется несмотря ни на что.

Вы реализовали себя в этих отношениях полностью. Кстати, а как совмещать семью, карьеру, воспитание детей и оставаться в гармонии с собой? Много полезной информации на эти темы вы найдете в разделе «Женское предназначение»‎.

Вот как должны развиваться отношения по времени, если опираться на психологию. Естественно, этапы могут затягиваться или наоборот. Каждая пара индивидуальна, как я говорил выше. Поэтому вопрос: «Как быстро должны развиваться отношения?»‎ будет некорректен, если обобщать. Но девушек чаще волнует другое — как понять, что все серьезно?

Как оценить серьезность намерений мужчины

Как должны развиваться отношения с парнем поэтапно мы разобрались. В идеале нормальные пары проходят через все эти стадии. Но бывает, что влюбленные расстаются на каком-то из этапов. Или один партнер переходит на следующую ступень, а другой не готов или не хочет. Получается, гармонии и дальнейшего развития нет.

Женщины интуитивно чувствуют, как должны развиваться серьезные отношения. Если проанализировать поведение мужчины, все становится понятно. Однако влюбленная девушка часто отказывается верить в то, что видно невооруженным глазом со стороны. И все же если ваш избранник тянет с предложением руки и сердца очень долго, ведет себя странно, присмотритесь к нему внимательнее.

Признаки того, что ваши отношения не серьезны:

• Мужчина не держит слово, кормит вас обещаниями.
• Оттягивает помолвку, избегает разговоров о свадьбе.
• Постоянно оправдывается, обманывает.
• Часто бывает занят именно для вас.
• Он не стремится брать ответственность на себя, никогда не предлагает вам финансовую помощь.
• Не вводит вас в свое ближайшее окружение.
• У вас есть чувство или свидетельство того, что он все еще не отпустил прошлые отношения.

Когда мужчина хочет романа без обязательств, он не стремится к развитию отношений. Стадия влюбленности и пресыщения затягиваются, а при первых трудностях, ссорах ухажер сбегает. Конфликтные ситуации в таком неустойчивом союзе часто бывают очень болезненными. Партнер не стесняется в выражениях и бьет по больному. Он не заботится о ваших чувствах.

Так нужно ли тратить время на эти бесперспективные и зачастую гнетущие отношения? Решать вам.

Если сравнивать поведение такого мужчины с тем, как должны нормально развиваться отношения, будет видна разница. В серьезном романе все происходит с уважением друг к другу, постепенно. Вы преодолеваете кризисы, обсуждаете будущее и ради сохранения отношений меняетесь вместе, делаете первые шаги к примирению, стараетесь понять вторую половину.

Кстати, почитайте, какие вопросы стоит задать партнеру перед началом совместной жизни. Так вы тоже проверите серьезность намерений мужчины.

Вот как должны развиваться здоровые отношения. О чем мы и поговорили сегодня. А о том, как строить общение с мужчиной на любом из этапов и быть счастливой в браке, читайте в разделе нашего сайта: «Счастлива замужем»‎.

А вы, мои прекрасные, знали, как правильно должны развиваться отношения с мужчиной поэтапно? Через какие стадии уже прошли, как ощущения? Делитесь.

5 этапов развития отношений, которые проходят пары

Нас с самого начала жизни окружает множество отношений, не так ли? Это ясно указывает на то, что отношения — неотъемлемая часть нашей жизни. Будь то эмоциональные потребности или физические потребности, у нас есть множество семейных и несемейных отношений, чтобы удовлетворить их.

Наши биологические отношения — это больше благословение, поскольку нам не нужно их активно развивать; однако для развития других отношений нужно время и усилия.

Романтические отношения проходят несколько стадий развития, прежде чем первоначальная страсть и влечение превратятся в обязательство и прочную связь. Не все отношения проходят все стадии развития отношений. Эти стадии — не что иное, как способ, которым люди определяют, с кем они действительно хотят быть, который выходит за рамки того, как другой человек ведет себя.

Вот 5 этапов развития отношений, которые дал Марк Кнапп.

1. Инициирование — начало

Первым в списке этапов развития отношений является инициация, где основной упор делается на создание положительного впечатления. На этом этапе люди узнают друг друга и говорят в первую очередь о хорошем.

Обе стороны стараются выглядеть веселыми, успешными и вежливыми, чтобы завоевать одобрение друг друга.

Посвящение — сложный этап, поскольку он решает, достаточно ли совместимы два человека для развития отношений или нет.Когда вы находитесь на стадии инициации, старайтесь не хвастаться, так как это оттолкнет другого человека.

2. Эксперименты — знакомство с другими

Никто не хочет вступать в отношения и подвергать опасности свое психическое здоровье и эмоциональную эффективность, верно? Чтобы избежать такой поспешности, лучше немного поэкспериментировать, чем и является этот второй этап развития отношений.

Еще немного узнают друг друга, и люди начинают более внимательно анализировать друг друга.

Они часто встречаются и делают медленные, но уверенные шаги навстречу друг другу. Просто виделись на вечеринках или за кофе раз в неделю. Это дает обоим людям возможность отдохнуть друг от друга и более ясно думать друг о друге. Обе стороны любят проверять такие вещи, как сходство, близость и самоидентификация во время экспериментов.

3. Усиление — Развитие чувств

Интенсификация — один из самых сложных этапов развития отношений, поскольку люди начинают эмоционально вкладываться в них.Они делятся подробностями своего прошлого и планами на будущее, позволяя другому заглянуть в них глубже.

Это высокий уровень отношений, где все кажется прекрасным, и есть это безмерное счастье.

Людям трудно держаться подальше друг от друга и постоянно думать о том, как развивать отношения дальше.

Приверженность начинает развиваться и на стадии обострения. Люди также начинают видеть темные стороны друг друга на этом этапе и пытаются разрешить возникающие конфликты.

Прилагаются активные усилия для решения проблем и налаживания отношений, поскольку все это новое. Люди также начинают сомневаться в том, к каким отношениям они стремятся и чего они от них ждут.

4. Интеграция — начало чего-то большего

Интеграция — прекрасный этап, поскольку люди вполне уверены в своих отношениях и надеются, что они получатся. Они развеяли все сомнения и знают, чего хотят друг от друга и что сами могут предложить.Это пик любви и сострадания на этапах развития романтических отношений.

На этом этапе существует более сильная связь, и люди ищут приверженности во время интеграции.

Однако им следует быть внимательными и серьезно поговорить о будущих перспективах своих отношений.

5. Связь — укрепление отношений

Связь — заключительный этап развития любовных отношений, так как на этом этапе люди должны узаконить свои отношения.Пары женятся и принимают друг друга на глазах у друзей и семьи, чтобы обеспечить более прочную связь.

На этой стадии развития отношений почти нет конфликтов, поскольку они разрешены на более ранних стадиях, и люди, как правило, очень оптимистично оценивают свои отношения.

Связать себя узами брака в случае романтических отношений и укрепить связь на самом глубоком уровне в случае платонических отношений — вот суть этого этапа.

Еда на вынос

Все эти этапы развития отношений являются неотъемлемой частью, и к ним нужно относиться серьезно, поскольку они помогают вам установить значимые отношения.Людям, которые любят бросать осторожность и спешить с отношениями, нужно притормозить и довести дело до конца.

Влечение и близость очень важны для того, чтобы сделать этапы развития романтических отношений более плавными и приятными. Сохраняйте любопытство, когда вы развиваете новые отношения, чтобы вы могли узнать друг о друге мелочи, которые делают отношения крепче.

12 этапов развития отношений

От первого взгляда, который приводит к появлению бабочек в животе, до сидения вместе в пижаме и просмотра Netflix, романтические отношения проходят этапы развития.

Определение развития отношений — это когда вы хотите установить связь посредством повторяющегося взаимодействия. Эта связь может перерасти в дружбу, профессиональные отношения или романтические отношения. Но эта связь может быть построена только путем взаимности.

Не может случиться так, что один человек берет на себя всю инициативу, а другой бездельничает и просто хочет, чтобы отношения работали. Тогда это останутся односторонними отношениями, которые в конечном итоге прекратятся.

На самом деле, в отношениях каждый проходит через шаги и в сексуальном плане. Вы просто не развиваете сексуальную близость в самом начале. Прежде чем вы сможете иметь сексуально удовлетворяющие отношения, вам необходимо иметь эмоциональную близость, и это также происходит на определенной стадии отношений.

Хорошо? Плохой? Время покажет.

Стадии развития отношений важны для пары или разрыва. Эти этапы больше похожи на обручи, через которые вам предстоит пройти через испытания и невзгоды.
Давайте начнем с начала, а?

По мере того, как ваши отношения проходят стадии, вы также должны видеть, как ваш партнер справляется с отношениями, когда вы переходите их на следующий уровень. Советник по отношениям Аман Бхонсл говорит, что именно в этот момент вам нужно остерегаться тревожных сигналов в отношениях, которые могут нарушить отношения.

Красный флаг также свидетельствует о том, что человеку не хватает манер, сочувствия и доброты, которые могли бы повлиять на ваши отношения с ним.«Красные флажки в отношениях с мужчиной часто игнорируются женщинами, потому что они хотят взглянуть на более широкую картину, которая может включать успех, богатство, внешность и его связи. Но красные флажки могут нарушить отношения в отношениях и, если их игнорировать, могут привести к серьезным последствиям ».

12 этапов развития отношений

Вот 12 стадий развития отношений, через которые в какой-то момент проходят все отношения.

1. Первый взгляд / Meet-cute

Это должно быть мило.Девушка роняет книги, мальчик поднимает их, девочка хихикает над шуткой мальчика и БАМ! Они нравятся друг другу.

Но такой симпатичный сценарий встречается далеко не у каждой пары. Возможно, вы сначала были друзьями, а через годы или месяцы влюбились друг в друга.

Вы можете по-другому взглянуть на друга и рассматривать его как подходящего кандидата для романтических отношений. Отказ от дружбы в пользу более чем дружеских отношений — обычное дело. Это первый этап развития романтических отношений.

Каждые отношения имеют незабываемое начало.

Ссылки по теме: Мы сделали это, несмотря на то, что вначале были чужими

2. Попробуй ходы

Понимание желаемых отношений со своим партнером

Первые месяцы важны для формирования того, какой парой вы собираетесь стать. Вы держитесь за руки как пара или без КПК?

Какой бы парой вы ни оказались, это отражение того, как вы себя чувствуете в период ухаживания.Если вы держитесь за руки во время своей первой прогулки вместе, скорее всего, вы сделаете это и на более поздних этапах. На этом этапе формируется то, как вы представляете миру как пару.

Если ваш партнер съеживается от вашего случайного прикосновения, это красный флаг, на который вы должны обратить внимание. Держаться за руки — простое удовольствие, если им это не нравится, тогда вам нужно знать, почему.

3. Стать официальным

Есть такая вещь, как открываться парой своим друзьям и семье, которые, кстати, уже некоторое время дразнят вас обоих.«Да, мы вместе», «Нет, не потому, что мы были пьяны».

Эта стадия отношений в основном связана с получением вопросов от ваших близких друзей о том, как началась история любви. Как взрослые, мы можем даже не разговаривать об этом, но, став взрослыми, это скорее шаг к тому, чтобы подтвердить, что вы оба находитесь на одной волне. И это хорошо.

Очень важно понимать, на каком этапе находятся ваши отношения. Ваш партнер мог согласиться быть эксклюзивным, но он пока не хочет делать это официально.Это нормально, они могут захотеть задержаться на эксклюзивной сцене, прежде чем рассказать миру, но если эта стадия будет длиться вечно, то это действительно красный флаг отношений.

Ссылки по теме: Эксклюзивные свидания: это не обязательно о серьезных отношениях

4. Перегрузка социальных сетей

Фанаты социальных сетей наверняка будут относиться к этому и к тому, что Instagram является жизнеспособным средством объявить вас и вашего партнера парой.

Пара или более историй из Insta, несколько обновлений статуса о лучших качествах вашего партнера, и вы готовы к тому, чтобы вас считали новыми неразлучниками.

Ничего страшного. Но вашему партнеру может быть неудобно делиться всеми мельчайшими подробностями ваших отношений в SM. Вы должны работать над балансом, а не смотреть на это как на красный флаг, что они не хотят выставлять напоказ отношения. Примите это, некоторые люди могут быть интровертами и замкнутыми.

Связанное чтение: Пары и социальные сети КПК: Делиться или не делиться?

5. Первая из многих любовных ссор

Первый бой — это маркер в отношениях

Если мы смотрим на этапы психологии отношений, то первая официальная ссора является жизненно важным этапом.Причина первой ссоры может быть совершенно неубедительной. По правде говоря, первая ссора кажется важным этапом в развитии отношений, потому что теперь вы гораздо лучше узнаете своего партнера.

Эмоции, такие как гнев, ярость, слезы, могут быть вызваны множеством эмоций, и первый бой кажется кошмаром. Как вы решите с этим справиться, остается единственным вопросом.

Нравится ли вам ваш партнер, когда он зол, или это то, с чем вы не хотите иметь дело? Многие решения принимаются во время и после боя.

6. Разочарование

После большой битвы наступает момент, когда ты разочаровываешься в своем партнере. Выявлены недостатки, как ваши, так и их. Вы понимаете, что ваш партнер — не тот идеальный человек, которым вы себя представляли. Вы сомневаетесь в будущих перспективах отношений.

Если в ходе драки выясняется, хотите ли вы быть с человеком, несмотря на недостатки, или считаете это красным флагом и отпустите отношения. В любом случае, этот этап развития отношений проясняет у вас множество вопросов.

Также то, как вы разрешите этот конфликт и насколько легко вы сможете извиниться друг перед другом, расскажет вам, как вы будете справляться со своими будущими разногласиями. От разочарования выйдет свет, поэтому очень важен шестой этап отношений.

Связанное чтение: 8 ссор, которые каждая пара в какой-то момент в отношениях будет иметь

7. Воскресение

Отношения, возрожденные после первого боя, намного сильнее, чем прежде.Вы узнаете недостатки своего партнера, принимаете их и относитесь к ним как к неотъемлемой части отношений.

Принятие, которое приходит с этим, связывает вас двоих лучше. В отношениях воскрешение означает идти на компромисс ради партнера.

Более новая версия может указывать на то, что вы бросаете курить или не являетесь трудоголиком. На этом этапе отношений вы создаете лучшую версию себя; с кем-то, с кем ваш партнер чувствует себя лучше.

8. Может быть, это любовь?

Быть может это любовь

Этот этап отношений, возможно, связан с бабочками в животе и песнями, которые так вам подходят.Конечно, вы были вместе уже какое-то время, но вы уже сказали эти три слова? Люди этого поколения пишут в WhatsApp «Я люблю тебя».

Этого тоже достаточно. Или вы можете пойти в старую школу и признаться лицом к лицу. Может, написать в письме? Один из лучших этапов отношений!

Вы чувствуете любовь, и это теплое нечеткое чувство. Несмотря на различия, которые у вас есть со своим партнером, когда вы вместе, вы не знаете, как летит время, и произнесение этих трех волшебных слов может творить чудеса.

9. Второе крупное разочарование

Это может стать личным кризисом у одного из ваших партнеров. Что-то вроде безработицы или потери близкого человека. Они могут отключиться эмоционально, что может быть тяжело для вас.

Это один из важных этапов отношений, и здесь решается, как будут развиваться отношения. Чтобы выйти из этой стадии, нужно быть понимающим и чутким.

То, как ваш партнер реагирует на невзгоды, также подскажет вам, на каком этапе находятся ваши отношения.Они могут попросить вас об эмоциональной поддержке и открыться для совета и помощи. Вы можете вместе решить их проблемы и укрепить фундамент отношений.

Но если они замолкают, продолжают препятствовать вам в течение нескольких дней и не делятся с вами своими проблемами или горем, то это красный флаг в отношениях, который вам нужно принять во внимание.

Связанное обсуждение: Всегда ли вы знаете, когда ваш супруг (а) попадает в кризисный режим?

10. Более тесная близость

Близость приходит по-разному.После совместного преодоления кризиса и лучшего понимания друг друга близость улучшается. По мере прохождения этапов отношений вы учитесь быть близкими, даже не будучи физическими.

Эксперименты с сексом — свидетельство этого. Вы знаете, что работает для вас, а что «кажется правильным», и вы можете открыться своему партнеру. Это когда вы планируете свидания в соответствии со своим рабочим графиком и поддерживаете близость в тонусе.

Может быть, вы планируете обедать вне дома один раз в неделю в модном месте или смотреть Netflix в пижаме, именно здесь ваша интимность становится еще лучше.

11. Лучшее понимание и стабильность

Это этап, на котором вы отменяете свидание, и это не доставит вам неприятностей. Это потому, что ваш партнер более понимающий. Они знают ваше рабочее давление; они знают, что что-то могло произойти.

Вновь обретенное чувство понимания обычно возникает в длительных отношениях.
Вы развиваете чувство стабильности в отношениях и чувствуете себя комфортно в них. На временной шкале этапов отношений это одиннадцатый этап.

Но если ваш партнер отказывается понимать, что вам нужно работать допоздна, и настаивает на том, что он заедет за вами и пригласит на ужин, это признак прочтения отношений. Вы можете подумать, что это мило, что они устраивают истерику, потому что хотят быть с вами, но может быть наоборот. Они контролирующие, незрелые и несерьезно относятся к вашим карьерным потребностям.

12. Безоговорочное доверие

Доверие, являющееся основой любых отношений, имеет решающее значение и формирует последнюю опору на этапах развития отношений.На всех 12 этапах отношений вы строите доверие, и на последнем этапе вы знаете, что доверие и вера — два наиболее важных аспекта ваших отношений.

Раньше в отношениях могло быть доверие, но в ваш разум могли закрасться ревность и неуверенность.

На этом этапе вы знаете себя, партнер, лучше, чем когда-либо, и можете доверять ему с закрытыми глазами. В ваших отношениях нет места негативу, потому что вы все это видели вместе.

Полное доверие в отношениях требует времени, но это признак того, что ваши отношения будут процветать. Эти этапы развития отношений для пары субъективны. Некоторые приходят к блаженству своих отношений быстрее, в то время как другие усердно работают над его достижением. Если ваш еще не прибыл, не волнуйтесь. Вы доберетесь туда раньше, чем думаете.

Я в дружеских отношениях со льготами, и мне это нравится

Технологии и отношения: с помощью технологий любовь становится только лучше

Удивительный взгляд Гульзар на отношения в индийском кино

10 этапов отношений (на каком вы этапе?)

Большинство любовных отношений начинаются, развиваются и даже распадаются, когда мы полностью не осознаем, что происходит.Особенно в начале.

Вот почему так важно понимать этапы романтических отношений и их влияние на отношения в паре.

Мы встречаем кого-то, чувствуем первоначальное влечение, а затем, если все складывается так, как должно, нас уносит поток химически обусловленных эмоций.

Как вы, наверное, уже заметили, это сильное чувство увлечения и ранней любви со временем проходит и трансформируется во что-то другое.

Иногда это что-то еще более глубокая, более удовлетворяющая, эмоционально интимная связь. В других случаях не так уж и много.

Каковы этапы взаимоотношений?

Понимание этапов взаимоотношений между вами и вашим партнером может помочь вам ориентироваться в этих различных фазах с осознанностью и самосознанием.

Вы можете подумать о этапах отношений по месяцам . Мы склонны оценивать новую романтическую связь по тому, как развиваются дела из месяца в месяц.

Например, вот некоторые из ранних этапов датирования:

• Месяц 1 определяется химией и влечением, поскольку вы знакомитесь друг с другом и испытываете влечение.

• Месяц 2 увлечение усиливается и начинает трансформироваться в настоящую связь между вами.

• Месяц 3 фаза медового месяца со всей своей интенсивностью начинает оправляться, и вы становитесь эксклюзивной парой.

Но не все траектории взаимоотношений следуют предсказуемому ежемесячному графику.Так много зависит от того, сколько времени вы проводите друг с другом, а также от личностей и эмоциональных потребностей двух вовлеченных людей.

Одна из лучших моделей фаз отношений — это модель Марка Кнаппа, почетного профессора Техасского университета в Остине.

Он известен своими исследованиями и написанием статей о невербальной коммуникации и коммуникации в развитии отношений. Он разработал модель улучшения отношений, которая направляет межличностное развитие между двумя людьми.

Его модель показывает нам, как отношения растут и развиваются и даже как они ухудшаются и в конечном итоге заканчиваются. Возможно, вы читали о 5 стадиях отношений и о 5 стадиях любви, которые переживают пары.

Но доктор Кнапп предполагает, что существует 10 стадий, если вы включите то, что происходит, когда отношения начинают разваливаться. Давайте их рассмотрим.

Первые 5 этапов взаимоотношений (вместе)

1. Стадия посвящения

Этапы новых отношений начинаются, когда вы впервые встречаете кого-то.Эта стадия посвящения связана с впечатлениями и внешним видом.

Вас привлекает то, как этот человек выглядит, одевается и преподносит себя, и он судит и оценивает вас по тем же критериям.

Вы оба обращаете внимание на тонкие и не очень тонкие сигналы, которые вы посылаете о себе и своем влечении друг к другу.

Хотя эти первые впечатления могут быть точными, а могут и нет, они влияют на то, хотите ли вы двое перейти к следующему этапу.

Если вы находитесь на стадии инициации. . .

На ранних этапах отношений то, как действовать, может сбивать с толку. Как бы вы ни хотели проявить себя наилучшим образом, старайтесь быть самим собой. Вы хотите, чтобы кого-то привлекла ваша подлинность и настоящая личность.

Даже если вы обнаружите, что этот новый человек вас привлекает физически, обращайте внимание на его язык тела, социальные навыки и любые качества, которые, как вы знаете, вы хотите от партнера.

Легко упустить из виду красные флажки, когда вы испытываете к кому-то сильное влечение.

2. Этап экспериментов

На этапе медового месяца отношений вы оба начинаете копать немного глубже, чтобы увидеть, какие общие интересы и ценности у вас могут быть.

Вы узнаете больше о человеке, скрывающемся за его привлекательным лицом, и о том, хотите ли вы этого человека в своей жизни.

Это может быть действительно веселое и захватывающее время, когда вы узнаете больше друг о друге и о том, как вы относитесь друг к другу. Или может быть разочарование, когда вы понимаете, что этот человек не подходит или не тот, кем вы думали, что он или она мог бы быть.

Если вы находитесь в стадии экспериментов. . .

На этапе разговора в отношениях важно задавать важные вопросы, не отпугивая нового человека.

Вы захотите получить представление о его или ее ценностях, связанных с тем, что для вас важно, а также узнать о сферах совместимости и общих чертах в вашем мировоззрении.

Вы не хотите задавать отталкивающие вопросы вроде: «Видите ли вы детей в будущем?» или «Сколько вы зарабатываете?»

Но вы хотите спросить об их жизненных целях, их семье и друзьях, а также о том, как они проводят свободное время.С помощью этих вопросов вы можете многое узнать о ком-то.

3. Стадия усиления или блаженства

Сейчас отношения становятся более серьезными и напряженными. Вы нашли достаточно общего, чтобы начать делиться более личной и интимной информацией.

Вы оба проверяете друг друга, чтобы увидеть, разделяете ли вы более глубокие чувства, и ищете сигналы о том, что этот человек хочет двигаться вперед.

Это время, когда вы можете выразить свои чувства привязанности, начать проводить больше времени вместе и дарить друг другу подарки.Это один из самых важных и захватывающих этапов романтических отношений.

Если вы находитесь в стадии усиления. . .

Легко увлечься этим новым соединением. Но это важный момент, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной волне, прежде чем вы станете более близкими или вовлеченными.

Иногда один партнер более готов двигаться вперед в близости и приверженности, чем другой, что может привести к преждевременному окончанию отношений или их несбалансированности.

Если возможно, постарайтесь подстраиваться под себя и руководствуйтесь здравым смыслом, даже если вы полностью увлечены.

4. Этап интеграции

Сейчас отношения в самом разгаре, и вы пара. Вы проводите все больше времени вместе и начинаете объединять аспекты своей жизни.

Вы вступаете в сексуальную близость и более склонны быть уязвимыми и открытыми в различных аспектах своей жизни. Это момент, когда вы действительно влюблены и не стесняетесь выражать это друг другу.

Если вы находитесь в стадии интеграции. . .

Наслаждайтесь! На этом этапе отношений вы оба чувствуете себя защищенными и счастливыми, и вы можете делиться с этим человеком все большей и большей частью своей жизни.

По мере того, как вы становитесь более вовлеченными в жизнь друг друга, вы можете начать замечать области возможных разногласий или разногласий.

Используйте мощную связь и любовь, которые у вас есть в эти первые дни, для решения любых возможных проблем, прежде чем они подорвут вашу близость.

Специальное примечание: Возможно, вы захотите почитать мою книгу 201 Вопросы об отношениях: Руководство для пар по построению доверия и эмоциональной близости в качестве ресурса для вас двоих.

5. Этап склеивания

Теперь вы двое полностью интегрированы, и благодаря браку или совместной жизни у вас формируется более формализованное обязательство.

Ваши друзья и семья рассматривают вас как преданную пару. Вы можете объединить свои финансовые ресурсы, принимать совместные решения как пара (а не как отдельные лица) и начать заводить детей.

Если вы находитесь на стадии связывания. . .

Поздравляю с достижением этого важного этапа в своей жизни.

Полностью посвятить себя другому человеку — это большой шаг, и это означает, что вы преодолели как маленькие, так и большие препятствия в ваших развивающихся отношениях, чтобы достичь этой точки.

Связанные, любовные, интимные романтические отношения не только приносят глубокое удовлетворение, но и укрепляют ваше здоровье и долголетие.

Теперь ваша миссия — поддерживать тесную связь и защищать ее от неизбежных проблем, с которыми пары сталкиваются в совместной жизни.

Убедитесь, что вы оба ставите отношения на первое место, и что у вас есть план, как развивать отношения и разрешать конфликты здоровыми способами.

---

Другие статьи по теме:

103 вопросов для интима

Страх близости разрушает ваши отношения

Тест на совместимость в отношениях: ваши личности подходят друг другу?

---

Следующие 5 этапов взаимоотношений (расходятся)

6.Этап дифференциации

По прошествии времени и лет вы можете оказаться в этапах долгосрочных отношений, которые не столь позитивны.

Вы двое можете видеть друг друга больше по отдельности, чем как пару. Эта динамика приводит к застою в отношениях.

Этот застой происходит, когда требования и давление жизни тянут вас в разные стороны и создают стресс и негодование.

Пузырь романтики и увлечения лопнул или больше не является непреодолимым, и конфликты становятся более регулярными.

Если вы находитесь в стадии дифференциации. . .

Очень сложно выбраться из этой стадии, особенно если вы занятая пара с детьми и карьерными потребностями.

Различия в потребностях и давлениях заставляют вас снимать стресс друг с друга и защищать свой газон.

Совершенно необходимо для здоровья ваших отношений, чтобы вы предприняли действия, чтобы залечить разногласия и устранить причины, вызывающие конфликты.

Это прекрасное время, чтобы найти лицензированного консультанта по отношениям, который поможет вам вернуться на правильный путь и сохранить ваши отношения.

7. Стадия ограничения

На этом этапе вы начинаете еще больше расходиться. Вы устанавливаете для себя защитные границы, общение ускользает и становится все менее и менее интимным.

У вас может быть своя жизнь, отдельные друзья и занятия, а также отдельные места в вашем доме.

Аргументы еще больше раздвигают вас, и вы можете избегать споров, потому что они очень болезненны, даже если проблема или проблема все еще существует между вами.

Если вы находитесь на стадии ограничения.. .

Это очень болезненное и одинокое время в отношениях. Пара настолько разошлась, что потеряла свою изначальную интимную связь и уважение друг к другу.

Если вы хотите спасти свои отношения, важно, чтобы вы работали вместе с консультантом, чтобы исцелить ущерб и определить новый способ взаимоотношений и воссоединения.

Вам обоим нужно будет перестать защищаться, обвинять и негодовать, чтобы построить более прочную связь. Если кто-то из вас не желает этого, нет особой надежды на сохранение отношений.

8. Стадия застоя

Когда ваши отношения застопорились, вы достигли точки, когда разделение практически полностью.

Однако отношения сохраняются по причинам удобства или необходимости. Вы можете чувствовать апатию и отстраненность, но на данный момент вы не видите веских причин для прекращения отношений.

На этом этапе пары могут оставаться вместе, потому что у них есть дети, даже если их отношения рухнули. Если напряженность и конфликт продолжаются, трудно понять, лучше или хуже для детей разлука.

Если вы находитесь в стадии застоя. . .

Пора получить консультацию для себя. Вам нужна помощь, чтобы сориентироваться в это очень болезненное время и выбрать лучший курс действий.

Возможно, вам придется решить финансовые проблемы, а также справиться с эмоциональной болью, связанной с прекращением этой связи.

Даже если отношения достигли дна, вы двое по-прежнему во многом связаны.

9. Стадия избегания

Живете ли вы под одной крышей или один из вас переехал, теперь вы действительно разделены.

Вы провели мало времени вместе, а когда вы вместе, у вас мало зрительного контакта или реального общения.

Вы делаете первые шаги к окончательному прекращению отношений.

Если вы находитесь на стадии избегания. . .

Отношения закончились всеми способами, кроме самых формальных. На этом этапе избегание является необходимым механизмом выживания и облегчает разрыв связи между вами. Вы можете оказаться в замешательстве и конфликте и можете попытаться восстановить связь, чтобы избежать боли разлуки.

Опять же, поддержка консультанта, а также система поддержки семьи и друзей могут помочь вам обрести ясность и силу в это время.

10. Этап прекращения

Отношения навсегда прекращаются в результате развода или переезда двух людей в разные дома.

Это может быть трудное время, если есть конфликт из-за денег, детей и жилищных условий. Для некоторых пар это время облегчения и размышлений о новом будущем.

Если вы находитесь на стадии увольнения. . .

Скорее всего, вам понадобится помощь адвоката и / или посредника для решения практических аспектов раздела имущества и совместного воспитания детей.

Если у вас есть дети, у вас будет несколько лет, в течение которых вы должны будете принимать решения о воспитании детей, алиментах и ​​опеке.

Оформление этих решений в судебной системе поможет вам справиться с потенциальным конфликтом и дальнейшими страданиями.Важно, чтобы вы уделяли первоочередное внимание здоровью и благополучию своих детей и сводили к минимуму их подверженность негативу и конфликтам между вами и вашим бывшим партнером.

На этом этапе вы можете начать думать о новых отношениях. Или вы все еще можете чувствовать слишком много боли и замешательства, чтобы подумать о новых отношениях.

Оба эти чувства нормальны. Используйте это время, чтобы изучить, что вы узнали из своих предыдущих отношений, и как вы можете применить эти уроки по мере продвижения по жизни.

---

Куда вы попадаете на этих этапах взаимоотношений?

Знайте, что вы знаете о разных этапах отношений, вы можете лучше понять, где вы и ваш партнер находитесь в паре.

Надеюсь, вы находитесь на первых пяти стадиях любви, и ваша связь с любовным интересом крепнет. На этих начальных этапах важно:

Будьте спокойны и дайте отношениям время для развития.

Будьте собой, а не пытайтесь произвести впечатление.

Узнайте друг о друге как можно больше, прежде чем сблизиться.

Обратите внимание на любые красные флажки, которые могут нарушить ваше соединение.

с

Если вы находитесь на одной из стадий развала:

— Примите меры как можно скорее, чтобы устранить любые разногласия между вами.

— Восстановите связь через свидания, веселье и близость.

— Обратитесь за профессиональной помощью к консультанту, как только почувствуете проблему.

Понимание этих этапов взаимоотношений даст вам возможность принять меры для защиты, восстановления или, если необходимо, отстранения от ваших текущих отношений.

Подумайте, где вы сейчас находитесь со своим партнером или любовным интересом, и используйте эту информацию, чтобы вдумчиво обдумать свои следующие шаги.

Модель развития парной терапии

Модель развития парной терапии — это подход к консультированию по вопросам взаимоотношений, который фокусируется на росте и развитии каждого партнера индивидуально в дополнение к росту и развитию пары как единого целого.

Этот подход предполагает, что долгосрочные отношения естественным образом меняются с течением времени по мере прохождения ряда предсказуемых стадий развития.Когда в ходе этого прогрессирования возникают проблемы, квалифицированный специалист в области психического здоровья может предложить поддержку и рекомендации.

Что такое развивающая модель парной терапии?

Разработанная Эллин Бейдер и Питером Пирсоном в 1980-х годах, модель развития парной терапии не фокусируется на патологии, а вместо этого подчеркивает роль развития в отношениях. Эта модель сравнивает развитие взаимоотношений в зрелом возрасте с продолжением типичных этапов развития в детстве.Согласно этой модели, отношения меняются естественно, поскольку партнеры проводят больше времени вместе и развиваются как команда.

Поскольку партнеры не всегда меняются одинаково или в одно и то же время, в ходе отношений могут возникать потенциальные проблемы. Конфликт может возникнуть, например, когда пары не могут справиться с новой стадией развития или когда каждый партнер находится на другой стадии.

Теория эволюционной модели

Модель развития парной терапии основана на работе Маргарет Малер, которая обрисовала этапы развития ребенка в раннем возрасте.Он включает ее концепцию дифференциации, а также некоторые аспекты теории привязанности. Как и другие модели развития, эта теория предполагает наличие предсказуемой последовательности этапов развития.

По словам Бейдера и Пирсона, долгосрочные отношения, вероятно, будут проходить через следующие стадии:

• Связь: Это начальный период медового месяца, в течение которого пары ищут близости, обнаруживают свое сходство и начинают влюбляться.
• Дифференциация: На этом этапе пары начинают осознавать и устранять свои разногласия. Центральной задачей этого этапа развития является поиск способов разрешения конфликта.
• Практикующий: В этот период пары исследуют свою независимость, развивают внешние дружеские отношения и проводят время, развивая свою самооценку и компетентность в областях, не связанных с отношениями.
• Сближение: Это этап, во время которого пары отдаляются, а затем возвращаются друг к другу.Часто сексуальная жизнь пары на этом этапе углубляется.
• Синергия: Эта фаза развития включает в себя истинную близость, признание того, что пара может объединиться и стать сильнее вместе, чем каждый член по отдельности.

Роль развития не ограничивается отношениями, так как эта модель также учитывает процессы развития каждого партнера. Считается, что конфликт может возникнуть, когда партнеры находятся на разных стадиях развития. Кроме того, эта модель основана на идее здоровых отношений, требующих развития от каждого партнера.По словам Бадера, проблемы, с которыми пара столкнется, можно предсказать, исходя из стиля привязанности каждого партнера, текущего этапа развития каждого партнера и отношений, а также продолжительности времени, в течение которого партнеры были вместе.

Методы, использованные в модели развития

В этой модели парной терапии роль терапевта состоит в том, чтобы помочь обоим партнерам распознать стадию, на которой каждый в данный момент находится, согласовать задачи на текущей стадии и проработать любые проблемы, удерживающие пару.Другими словами, терапевт стремится помочь парам пройти через этап развития и расти, как индивидуально, так и в паре, в процессе развития более сильной и зрелой эмоциональной связи.

Терапевты, практикующие эту модель, могут использовать множество техник, и на эти методы часто может влиять стадия развития пары. Например, на стадии дифференциации терапевт может нормализовать различные желания каждого партнера в паре, чтобы помочь паре расти, а не застревать, рассматривая различия как разрушительные для отношений.

Терапевты, практикующие модель развития парной терапии, могут работать с парами, чтобы помочь им более эффективно общаться, например, поощряя их задавать открытые вопросы и поощряя выражение мыслей, чувств и желаний. Они могут использовать упражнения, призванные помочь парам раскрыть эмоциональную уязвимость, стоящую за их нежелательным поведением. Например, терапевт может указать на чувство стыда, лежащее в основе нападок одного партнера на другого.Более того, терапевт может сочувствовать боли пары, одновременно оспаривая и противодействуя сомнительным убеждениям. Терапевт пытается изменить негативные циклы, возникающие между партнерами, нарушая эти циклы и заставляя партнеров знать о них.

Ограничения модели развития

Подход к развитию является относительно новым, поэтому исследований его эффективности практически нет. Тем не менее, отдельные сообщения пар, которые пробовали этот подход, предполагают, что модель развития может хорошо работать для некоторых пар.Как и в случае с большинством подходов к терапии, отношения между терапевтом и участниками терапии могут повлиять на результат терапии.

Артикул:

1. Bader, E. (нет данных). Оглянемся на модель развития. Получено с http://www.couplesinstitute.com/look-back-developmental-model
.
2. Бадер, Э. (2010). Мощный старт парной терапии. Получено с http://www.psychotherapy.net/article/ellyn-bader-couples-therapy
.
3. Бадер, Э.(нет данных). Долго и счастливо. Получено с http://www.couplesinstitute.com/happily-ever-after
.
4. Бадер, Э. (2014). Шаги к близости: позитивный взгляд на проблемы. Получено с http://www.couplesinstitute.com/stepping-stones-to-intimacy-a-positive-outlook-on-problems-in-couples-relationships
.
5. Бейдер Э. и Пирсон П. (1988). В поисках мифического супруга: развивающий подход к диагностике и лечению в терапии пар. Филадельфия: Бруннер / Мазель.
6. Модель развития парной терапии (нет данных). Получено с http://www.couplestherapyinc.com/the-developmental-model-of-couples-therapy
.

10 этапов отношений, которые должна понять каждая пара

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте подлинными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Отношения и семьи в зрелом возрасте

Межличностные отношения в зрелом возрасте

Установлено, что позитивные отношения со значимыми другими людьми в наши взрослые годы способствуют благополучию (Ryff & Singer, 2009).Большинство взрослых в Соединенных Штатах идентифицируют себя через отношения с семьей, особенно с супругами, детьми и родителями. Межличностные отношения — это сильные, глубокие или близкие отношения или знакомства между двумя или более людьми, которые могут варьироваться от кратковременных до продолжительных. Как и люди, отношения меняются и растут; они могут либо улучшиться, либо исчезнуть со временем. Связь между двумя людьми может быть основана на различных факторах — любви, солидарности, бизнесе или любом другом контексте, требующем взаимодействия двух (или более) людей.

Непальская индуистская пара на свадебной церемонии

Межличностные отношения принимают разные формы в разных культурах.

Межличностные отношения — это динамические системы, которые постоянно меняются в течение своего существования. Как и у живых организмов, у отношений есть начало, продолжительность жизни и конец. Они имеют тенденцию к постепенному росту и совершенствованию по мере того, как люди узнают друг друга и становятся ближе эмоционально, или постепенно ухудшаются по мере того, как люди отдаляются друг от друга.

Модель отношений Левингера

Одна из самых влиятельных моделей развития отношений была предложена психологом Джорджем Левингером.Эта модель была сформулирована для описания гетеросексуальных романтических отношений взрослых, но с тех пор она применялась и к другим типам межличностных отношений. Согласно модели, естественное развитие отношений проходит в пять этапов:

1. Знакомство и знакомство : Знакомство зависит от предыдущих отношений, физической близости, первых впечатлений и множества других факторов. Если два человека начинают нравиться друг другу, продолжение общения может привести к следующему этапу, но знакомство может продолжаться бесконечно.Другой пример — ассоциация.
2. Buildup : На этом этапе люди начинают доверять друг другу и заботиться друг о друге. Потребность в близости, совместимости и таких фильтрующих агентах, как общий фон и цели, будут влиять на продолжение взаимодействия.
3. Продолжение : Эта стадия следует за обоюдным стремлением к крепкой и близкой долгой дружбе, романтическим отношениям или даже браку. Обычно это длительный, относительно стабильный период. Тем не менее, в это время будет происходить дальнейший рост и развитие.Взаимное доверие важно для поддержания отношений.
4. Ухудшение : Не все отношения ухудшаются, но те, которые действительно ухудшаются, имеют тенденцию проявлять признаки проблем. Могут возникнуть скука, обида и неудовлетворенность. Люди могут меньше общаться и избегать самораскрытия. По мере продолжения нисходящей спирали могут иметь место потеря доверия и предательства, что в конечном итоге приведет к прекращению отношений. С другой стороны, участники могут найти способ решить проблемы и восстановить доверие.
5. Прекращение отношений : Заключительный этап знаменует собой конец отношений либо разрывом, смертью, либо пространственным разделением и разрывом всех существующих уз дружбы или романтической любви.

Теория развития отношений Кнаппа

Другая теория, разработанная М. Л. Кнаппом, известна как модель развития отношений. Эта теория состоит из двух основных этапов, каждый из которых состоит из нескольких частей. Первая стадия известна как фаза , объединяющая , а вторая стадия известна как фаза разрыва , .

Вместе

Объединение состоит из пяти фаз — инициирование, экспериментирование, усиление, интеграция, и связывание.

1. В течение , начиная с , создаются первые впечатления; на этом этапе большую роль играют физические факторы. Люди часто хотят изобразить себя простыми в общении, дружелюбными и открытыми для обсуждения. Эта фаза имеет тенденцию быть поверхностной, поскольку люди пытаются произвести хорошее первое впечатление.
2. В ходе экспериментов двое людей пытаются найти точки соприкосновения между жизнями друг друга, например общие интересы и увлечения.Люди начинают больше открываться и задавать более личные вопросы по мере того, как они узнают друг друга.
3. Во время фазы усиления люди полностью открываются в надежде быть принятыми потенциальным партнером. На этом этапе люди могут раскрывать секреты о себе или других, чтобы проверить уровень доверия потенциальных партнеров.
4. Интеграция Фаза вовлекает людей, объединяющих свои жизни вместе и укрепляющих статус отношений.
5. Наконец, во время фазы связи люди признают приверженность друг другу (традиционно через брак, хотя существует множество альтернативных форм обязательств), и отношения продолжаются до смерти, разрыва или развода.

Расставание

Разделение также состоит из пяти стадий — дифференцирования, ограничения, стагнации, избегания , , и прекращения.

1. Дифференциация предполагает сосредоточение больше внимания на различиях, а не на сходстве. Это может привести к увеличению эмоциональной дистанции между вовлеченными сторонами.
2. Во время , описывающего , основной фокус отношений смещается с различий на установление пределов и границ общения между двумя людьми.Это еще больше отталкивает двух людей.
3. Застой — это когда два человека достигли фазы «противостояния» — ничего не меняется, и ни одна из сторон не желает меняться.
4. Избегание происходит, когда люди ограниченно общаются и предпринимают шаги, чтобы дистанцироваться друг от друга.
5. Наконец, во время завершения отношения завершаются.

5 этапов взаимоотношений

Почему одни отношения распадаются, а другие сохраняются на всю жизнь?

Одна из причин заключается в том, что отношения проходят 5 предсказуемых стадий отношений . Каждый этап основан на предыдущем.

Понимая 5 стадий отношений , вы ожидаете каждой стадии и не «застреваете» ни на одной из них.

Вот 5 этапов взаимоотношений (по данным доктора Сьюзан Кэмпбелл во время исследования сотен пар):

1. Романтическая сцена
2. Стадия борьбы за власть
3. Стадия стабильности
4. Стадия обязательства
5. Стадия сотворчества или блаженства

Теперь, когда вы знаете стадию отношений, приступим …

1.Романтическая стадия (фаза наркозависимости)

Этап романтики начинается, когда мы влюбляемся в кого-то.

Может длиться до 2 лет и затем заканчивается так же быстро, как и началось.

На стадии романтики мы переживаем любовь в ее самой незрелой форме — увлечении.

Согласно словарю Merriam Webster:

увлечение

— Глупая или экстравагантная любовь или восхищение.

Влечение «глупо» в том смысле, что мы можем видеть только светлую сторону нашего партнера.Мы полностью отрицаем их темную сторону. Они тоже видят , а — только сквозь розовые очки.

Полезный способ понять важность Romance Stage — взглянуть на него через призму эволюции…

Природе нужен был способ гарантировать, что мы, люди, будем воспроизводить (и гарантировать выживание нашего вида). Итак, природа адаптировалась и родилась эмоция под названием любовь .

Чувство любви побуждает нас объединиться, но не с кем угодно…

Природа заботится о том, чтобы мы влюбились в кого-то, кто кажется самым несовместимым человеком во всей вселенной…

… человек, наименее способный удовлетворить наши потребности и наиболее способный воплотить в жизнь наши худшие кошмары.

Не очень романтично, я знаю … но я полагаю, что ты киваешь головой, когда узнаешь эту правду. 🙂

Почему природа хочет, чтобы мы влюбились в кого-то настолько несовместимого?

Потому что этот же человек обычно имеет дополнительные черты по сравнению с нашим собственным , например: мы более аналитичны, а они более заботливы.

Их черты компенсируют наши слабости и наоборот.

В совокупности сумма наших различий образует единицу, более стойкую, чем каждый из нас как личность.А сильный отряд с большей вероятностью выживет и обеспечит продолжение человеческого рода.

Но, конечно, когда мы влюбились, мы еще не могли увидеть все недостатки нашего партнера. Если бы мы узнали о них так рано, мы бы как черт побежали в обратном направлении…

Это точно , почему природа должна НАРКОТИТЬ нас!

Химия любви

Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет коктейль из химических веществ с причудливыми названиями (включая окситоцин, фенилэтиламин, серотонин и допамин) .Все они созданы для того, чтобы заставить ваше сердце биться чаще и зажигать огонь в чреслах.

Фактически, единственная разница между влюбленностью и зависимостью от наркотиков состоит в том, что влюбленность является законной.

Точно так же, как кайф, влюбленность позволяет вам увидеть своего нового партнера через красивые розовые очки — показывая вам только то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и отфильтровывая все плохое.

Туманность, вызванная наркотиками, заставляет вас замечать только то, в чем вы похожи, скрывая недостатки вашего партнера.Это также заставляет вас говорить и делать все необходимое, чтобы ладить и доставить удовольствие другому.

Самая большая ловушка на сцене романа — наша нечестность. Дело не в том, что мы лжем, а в том, что мы не совсем правдивы. Если позволить партнеру увидеть, кто мы есть, и узнать, чего мы хотим, это может его отпугнуть. Таким образом, мы скрываем части себя.

Зная это, готовы ли вы рискнуть получить отказ и поговорить со своим новым партнером на потенциально сложные темы?

Например, теперь может быть полезно узнать, находитесь ли вы на одной и той же странице о наличии детей, моногамии и т. Д.

Если вам удастся прекратить разговоры о «нарушителях сделки», остальные ваши отношения пройдут гораздо более гладко.

Неизбежно, сцена романтики останавливается, когда заканчивается действие наркотиков.

На этом этапе ваш мозг перестает вырабатывать эти восхитительные любовные химические вещества. Однажды утром вы просыпаетесь с тем, что я называю «Любовным похмельем» , лежит рядом с самым несовместимым человеком во вселенной, думая «Что-то не так с этими отношениями. ”

Это может занять от 2 месяцев до 2 лет .

Часто это происходит, когда один из вас воспринимает постоянство в отношениях.

Постоянство может быть обозначено:

• исключительно знакомства,
• переезжаем вместе,
• на встречу с родителями,
• забеременеть,
• обручение или брак,
• или что-нибудь еще, что символизирует для вас постоянство.

И затем начинается этап Power Struggle (здесь звучит музыка JAWS).

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Голливуд украсил сцену Romance Stage , сделав ее вершиной романтических достижений.

В результате, когда ваши отношения достигают стадии борьбы за власть, легко ошибочно предположить, что, поскольку ваши отношения не похожи на фильмы, они должны быть несовершенными.

Часто пары на стадии борьбы за власть распадаются или разводятся в надежде найти более совместимого партнера … только для того, чтобы обнаружить, что те же модели снова проявляются в их следующих отношениях … и их следующих отношениях … и их следующих отношениях.

2. Этап борьбы за власть (любовное похмелье)

Самый высокий процент разводов в первом браке происходит здесь — примерно через 3–4 года.

Это такое болезненное время для большинства пар, поскольку иллюзия о том, что «романтическая любовь будет длиться вечно», отпадает. Его заменяют чувство разочарования и гнева.

Вместо того, чтобы видеть только их сходство (как вы это делали на этапе романтики), теперь вы можете видеть только их различия и недостатки.

Итак, вы приступаете к работе, пытаясь изменить своего партнера обратно в человека, на которого вы изначально надеялись, или наказать его за то, что он не такой, или и то, и другое.

Часто один партнер уходит,
, в то время как другой партнер преследует…

Часто один партнер уходит, выключает свое сердце и отстраняется, чтобы получить немного места…

… в то время как другой партнер преследует их, требуя их внимания и отчаянно боясь, что они эмоционально покинуты.

Я называю этих двух персонажей Hailstorm и Turtle.

Большая часть моей работы с парами заключается в том, чтобы помочь этим двум типам людей прийти к единому мнению, удовлетворить потребности друг друга и стать счастливыми вместе.

Если вы узнаете эту закономерность в своих отношениях или браке, то ваши отношения почти наверняка вошли в стадию борьбы за власть.

Цель этого этапа отношений — установить свою автономию внутри отношений, не разрушая любовную связь, над созданием которой вы двое так старательно работали.

Как долго продлится ваша борьба за власть?

Этап борьбы за власть может длиться от нескольких месяцев до многих лет. Я работал с парами, которые застряли в борьбе за власть более 50 лет.

Как долго это продлится для вас двоих, будет зависеть от вашего:

1. готовность принять изменения,
2. история детства и
3. качество консультации по восстановлению отношений, которую вы получаете.

Если вы признаете, что ваши отношения застряли на стадии борьбы за власть, я предлагаю вам присоединиться к моему бесплатному справочному курсу по отношениям (открывается в новой вкладке), который предоставит вам решения.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Без навыков, позволяющих ориентироваться на стадии борьбы за власть и разрешать разногласия, вы будете возвращаться к этой болезненной стадии снова и снова на протяжении ваших отношений.

Есть 2 способа, которыми большинство пар справляются со своим этапом борьбы за власть.

• ОНИ РАЗБИРАЮТСЯ: Они берут ближайший выход и расходятся. Очень часто эти люди — серийные свидания, ищущие любви, но вместо этого находящие разочарование.
• ОНИ ВЫЖИВАЮТ: Они продолжают свое совместное путешествие, переживая боль и разочарование в отношениях, которые застряли в прошлом и больше не развиваются. Люди, выбравшие этот вариант, обычно думают, что хорошие отношения включают жертв и компромиссов . Их отношения в конечном итоге эмоционально ровные, как и сексуальная жизнь.

Преодоление стадии борьбы за власть

Третий вариант — преодолеть свою борьбу за власть либо самостоятельно (что почти никогда не удается сделать «Штормам с градом» и «Черепахам»), либо под профессиональным руководством.

Вы выходите из этапа борьбы за власть, когда вы:

• найти надежный способ дружеского общения на эмоционально окрашенные темы,
• может быстро восстановить эмоциональные разногласия между вами,
• может исцелить старую рану и восстановить разрушенное доверие,
• научитесь делиться властью (и поймите, что использование силы никогда не даст вам того, чего вы хотите от любви),
• без борьбы откажитесь от своих фантазий о гармонии, а
• принимают и ценят различия друг друга.

Как бы просто это ни звучало, на самом деле пройти этап Power Struggle для большинства пар сложно.

Слишком легко одному партнеру бросить половину пути и прекратить отношения, потому что это кажется слишком тяжелым трудом.

Часто этот партнер слишком боится столкнуться с теми аспектами себя, с которыми ему приходится сталкиваться на стадии борьбы за власть.

Если ваши отношения или брак застряли на стадии борьбы за власть, критически важно, , чтобы вы нашли кого-то, кто знает местность, который направит вас на другую сторону.

Предлагаю вам начать с моего бесплатного справочного курса по отношениям (открывается в новом окне). Это помогло тысячам таких же людей, как вы, снова оказаться на одной волне.

Так чего же вы можете ожидать после борьбы за власть?

3. Стадия устойчивости

Как только вы научитесь сражаться так, чтобы побеждать вы оба, вы переходите к этапу стабильности. Наступает период относительного покоя.

Если вы на самом деле разрешили свои разногласия и вместе оказались на одной странице, чувство любви возвращается.На этот раз в более глубокой, зрелой форме, чем на этапе романа.

На стадии стабильности, наконец, становится очень ясно, что вам никогда не удастся изменить своего партнера, и вы бросили попытки.

Тебе нормально, что твой партнер отличается от тебя. У вас обоих есть четкие границы, и вам нужно научиться взаимному уважению. Если вы этого не сделаете, болезненные образцы вашей борьбы за власть будут продолжать преследовать вас.

СОВЕТ: Вы можете застрять на этой стадии отношений, если слишком привязаны к миру и стабильности, которые приходят с ними.Тогда может легко наступить скука.

Помните, что любой рост требует изменений и выхода за пределы зоны комфорта. Вы можете продолжать расти вместе, сознательно создавая новый общий опыт.

Например, вместе путешествуете, вместе посещаете семинар по личностному развитию или вместе ходите на курс по улучшению отношений.

4. Стадия обязательства

Стадия обязательства не имеет ничего общего с женитьбой.

На этапе принятия обязательств вы полностью отдаете себя реальности, что вы и ваш партнер являетесь людьми и что в результате ваши отношения имеют недостатки.

Вы научились любить друг друга, любя друг друга. Вы выбираете друг друга сознательно.

Вы можете честно сказать своему партнеру,

«Мне не нужно ты. Я выбираю тебя, зная все, что я знаю о тебе, хорошее и плохое ».

Вы начинаете испытывать прекрасный баланс любви, принадлежности, веселья, силы и свободы.

Ловушка на этом этапе состоит в том, что вы думаете, что вся ваша совместная работа сделана.

Хотя это может быть в некоторой степени правдой на индивидуальном уровне, ваша работа в мире как пары только начинается.

Еще одна ловушка — ленивость в поддержании эмоциональной связи.

Или проводите так много времени вместе, что жертвуете своими личными целями.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Это единственный этап, на котором вы на самом деле готовы к свадьбе. Слишком многие из нас женятся на этапе романтики, когда мы под кайфом, но до того, как научились справляться с конфликтами. Довольно сумасшедший, да?

5.Стадия блаженства / сотворчества

На этом этапе ваши отношения выходят за рамки семейной ячейки и, как подросток, покидающий дом, выходят в мир.

Вы узнали, что любовь — это не увлечение, любовь — это не сила, любовь — это не стабильность, а любовь — это не обязательство.

Итак, вы оба естественным образом призваны в некотором роде отдавать обществу.

Часто пары на этом этапе вместе работают над совместным проектом.Обычно это какая-то совместная творческая работа, цель которой — сделать мир лучше. Этот проект может быть чем угодно, например бизнес, благотворительность, произведение искусства или сознательно воспитанный ребенок.

Никто из вас не смог бы придумать этот проект самостоятельно. Это естественно возникает в результате того, что вы вместе растете через стадии.

СОВЕТ: Если вы вместе много лет, будьте осторожны, не вкладывайте столько энергии во внешний мир, что вы не забываете развивать свои отношения.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Эти пять стадий взаимоотношений не являются линейным процессом; они больше похожи на спираль, кружащуюся вверх.

Одна стадия отношений будет доминировать в вашем партнерстве в любой момент времени, пока вы не усвоите урок этой стадии. Вы сохраняете уроки, извлеченные на каждом предыдущем этапе, и приносите их с собой, когда вы вместе растете.

Вы будете возвращаться к этапу борьбы за власть, пока не узнаете:

• для разрешения конфликта таким образом, чтобы ваш партнер укреплял, а не разрушал его,
• для установления надежной эмоциональной связи,
• для восстановления разрушенного доверия и излечения старых ран,
• , чтобы принять недостатки вашего партнера и понять, чем он отличается от вас.

Все еще спорите об одном и том же снова и снова? Тогда вполне вероятно, что на этапе борьбы за власть еще есть уроки, которым можно научить вас обоих.

Большинство пар никогда и не преодолевают стадию борьбы за власть. Вот почему средний уровень разводов составляет более 50%.

Рассмотрите вероятность: Большинство из нас не расстанется на романтической сцене — это слишком вкусно. После того, как мы прошли стадию борьбы за власть, у нас не будет особых причин прекращать наши отношения.Мы с радостью удовлетворяем наши потребности.

Это означает…

Если вы сейчас находитесь на стадии борьбы за власть в ваших отношениях (или вы одиноки), вы, вероятно, никогда не преодолевали стадию борьбы за власть. Всегда!

Задумайтесь на секунду о значении этого.

Борьба за власть, вероятно, саботировала каждые серьезных отношений, которые у вас когда-либо были. Каковы шансы, что это не испортит и ваши нынешние отношения? Стройное.

Пища для размышлений, правда?

Если вам нужна помощь в преодолении стадии борьбы за власть, присоединяйтесь к моему бесплатному справочному курсу по отношениям.

Тогда дайте мне знать, на каком этапе отношений находятся ваши отношения (в комментариях ниже).

Наконец, если вам понравилась эта статья и вы хотите узнать больше, присоединяйтесь к моему списку рассылки (щелкнув ссылку выше). Я пришлю вам бесплатный видео-тренинг о том, как положить конец конфликту и стать счастливыми вместе.

.