Формат отношений: Как выбрать формат отношений? | Тренинг-Центр Синтон — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как выбрать формат отношений? | Тренинг-Центр Синтон

Люди обязательно объединяются. Один человек жить не может. Надо быть или очень просветлённым или зверем. Большинство людей ни то, ни другое. Поэтому мы обречены на общение и совместное сосуществование. Как с ними жить? Какую форму выбрать? Давайте сравнивать, а вы уже делайте выводы.

Пока люди придумали следующее.

Семья
Совместное проживание
Соседи
Встречи
Семья

Семья характеризуется наличием навязанной обществом или установленной самими супругами жёсткой связи, которая выражается в принятии некоторых правил или договорённостей, закреплённых законом. Данные правила или договорённости служат для жёсткой связи семьи, они её «цементируют», поддерживают конструкцию, и, если правила и договорённости нарушаются, то семья рушится, часто образуется другая форма сосуществования бывших супругов — война за имущество и детей.

Обычно правилами или договорённостями являются: верность, имущественные вопросы, дети и их воспитание, отношения с родственниками.

До вступления в брачные отношения в традиционной семье, как правило, ни о чём не договариваются. Не привыкли. Когда семейный корабль пускается в плавание по океану жестокой реальности, начинаются выборы капитана, делёжка прав и обязанностей. Часто на этом этапе корабль успешно идёт ко дну.

Чтобы меньше было затонувших кораблей государство и общество предписывает нормы морали и традиции как данность, куда входят жёстко связывающие людей в семью верность, имущественные вопросы, дети и их воспитание, отношения с родственниками. Берите эти нормы и пользуйтесь. В теории всё красиво. Муж — глава семьи, любит жену и детей заботится о них, зарабатывает деньги и всё приносит в семью. Жена создаёт душевную атмосферу в семье, воспитывает детей, помогает мужу.

Но любые правила хороши в теории. На практике происходит жизнь без правил. Или они регулярно меняются, в зависимости от желания человека.

Известно, что мораль проповедовать легко, обосновать трудно. Как только начинается «разборки» и проповедь «новой морали», возникает много трудностей в семейной жизни.

Например, женщины теперь не «кухарки» и не обязаны готовить, убирать, стирать. Долой семейное рабство. В Англии каждый десятый ребёнок воспитывается «рогатым» мужем, то есть, зачат был от другого мужчины. И сексуальное семейное рабство тоже долой. Мужчины стали слабо понимать, зачем им жениться, есть ли в семье вообще какой-нибудь смысл.

При нарушении правил, предписанных государством и общественной моралью, какой бы плохой она не казалась, семья рушится.

Например, неверность супругов, часто ведёт к разрыву жёсткой семейной связи «ты только мой, я только твоя» — семья распадается или переходит в другую форму, например, в совместное проживание, часто, конфликтное. Просто некуда уходить, жилья нет.

Наверное, стоит оставить все договорённости и правила, образующие семью, но не принимать их как данность, а обсудить и принять договорённости ответственно для себя, так, чтобы это устраивало обоих супругов.

Правила и договорённости нельзя делать догмой и использовать как «дубинку» для «воспитания» ближнего. Как нельзя полностью отбрасывать обычаи нормального семейного уклада, сформированные в общественном сознании за много веков.

Верность является основополагающим базисом семьи, и навязчиво предписывается общественной моралью. Неверность ещё пока осуждается. Но уже всё мягче и избирательней. Как правило, изменившего мужчину ещё осуждают, изменившую женщину, уже не очень. Она бедняжка, была доведена семейным рабством до измены.

Мне представляется, что правильнее, чтобы люди сами себя привязывали друг к другу и строили свою семью с чётким пониманием, зачем и как они себя привязывают, насколько тесно, насколько свободно, но знали, где грань, за которой закончится семья. Если измена именно так грань, то она должна быть чётко сформулирована и принята обеими супругами.

Я за верность.

Это то, чем люди могут друг друга выделять и привязывать, если они верны осмысленно и ответственно — жить легко и удобно в такой семье.

Я против верности.

Если это игра из ряда: будь мне верен, но спать со мной не будешь, пока новую шубу не купишь, или я обиделась и спать с тобой не стану — ты плохой. Страдай, но будь верным. Разнообразие подобных игр велико.

Верность не единственное с помощью чего можно «цементировать» семью. Можно договариваться: мы семья и у нас есть ребёнок, ты и я вкладываем в него свои силы и это нас объединяет, или у нас семейное предприятие, работаем вместе, полностью довериться можем только друг другу. Но лучше, когда есть все договорённости: о верности, о ребёнке, работе и т. д. При этом, некоторые пункты должны связывать жёстко и быть легко исполнимыми, детально обсуждены и взаимно приняты, а другие могут быть не столь жёсткими.

Совместное проживание

Характеризуется менее выраженными связями. Договорённости и правила имеются, но, в отличие от семьи, их нарушение не ведёт прекращению совместного проживания. Нет жёсткой связи: изменил — отношения распались, или существенно изменились. Люди живут вместе, но не выделяют себя в семью, крепко не привязывают. В связи с этим семья от совместного проживания отличается степенью жёсткости привязки. Часто, при продолжительном совместном проживании дорого разъезжаться, вещей много, много удобств и приятных моментов, от которых тяжело отказываться.

Соседи

Характеризуется наличием общего жилищного пространства и необходимостью контактировать.

Неплохой вариант для несостоявшейся семьи с наличием общих детей и отсутствием лишней жилой площади. Не смогли быть хорошей семьёй — прекрасная возможность стать хорошими соседями.

Соседям друг от друга почти ничего не надо. Организовать общение так, чтобы их можно было назвать ДОБРОсоседскими. От соседки не требуется соседу готовить еду, но если она это сделала, порядочный сосед просто обязан восхиться проявленной заботой. Сосед не обязан чинить шкаф соседке, но может прямо таки поразить соседку умением чинить шкаф и ничего не просить взамен, и даже не упомянуть те кривые руки, которые шкаф поломали. Так не много, а жить легче и приятнее, а там и к теме семьи можно вернуться… если соседи будут такие добрые. Ребёнок будет доволен, видя добрых соседей, а не ругающихся супругов. Да, ему всё равно, что они соседи, главное, чтобы его любили.

Соседский вариант можно рассматривать как психотерапию для бывших супругов и совместнопроживателей.

Встречи

Проще некуда. Люди, испытывающие симпатию друг к другу, встречаются, чтобы провести время. У них своя независимая жизнь, но иногда им хорошо вдвоём. Можно делать друг другу подарки, съездить вместе отдохнуть. Встречи характеризуются финансовой независимостью, возможностью жить в другом месте и с другим человеком.

Как устанавливать и поддерживать формат в отношениях

Формат — форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций.

Фильм «Век помрачения»

Фильм «Оторва»

Фильм «Барышня-крестьянка»

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Фрагмент тренинга, декабрь 2012»

Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам.

Разных видов формата столько, сколько важных для людей ситуаций, в первую очередь ситуаций межличностного общения, где требуется специальное поведение и специальное реагирование. Это деловой и дружеский формат, личный и официальный формат, формат гражданский и армейский, шуточный и ответственный формат, формат обсуждения трудных вопросов, формат общения на равных и формат общения со Старшими.

Формат не рождается сам по себе, формат устанавливают и поддерживают те умные люди, кто понимает его смысл. Пока формат не задан, взаимодействия могут быть и замечательными, и какими следует, но они держатся только эмоциональным отношением, а не форматом. А отношения — вещь живая, нестабильная, неустойчивая, на отношения влияет настроение и самочувствие, и рано или поздно кто-то из партнеров начинает выходить из стихийного формата, взаимодействовать по новым, и не по прежним правилам, что может не устраивать другого партнера.

Задать формат — самое эффективное и надежное средство для выстраивания цивилизованных отношений, но это возможно лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами. Задать формат можно по-разному, главное — среагировать, обозначить «новость» в отношениях (взаимодействиях), выразить протест, настоять на прежнем варианте взаимодействия, если нужно — обговорить происшедшее.

Очень важно начать устанавливать формат тогда, когда отношения только складываются, когда еще люди примериваются друг к другу. Позже, когда люди привыкают друг к другу и к тем отношениям, которые уже сложились, менять что-то в отношениях оказывается гораздо труднее. Да, многое поправить все равно можно, но — труднее. Тем более в отношениях мужчины и женщины важно использовать то время, когда люди влюблены друг в друга: это время, когда люди готовы меняться, когда они похожи на пластилин и у вас есть возможность «лепить» другого человека под тот формат, который важен вам.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

Если вы любите достойного человека, вы обязательно используете эту возможность хотя бы для того, чтобы помочь любимому начать вести себя так, как он сам мечтал уже давно: заняться спортом, следить за тем, как он одевается и как он выглядит, начать обращать внимание на свои манеры и просто вести себя, как действительно любящий человек. Это — красиво, начните ожидать это от человека, приучите к этому вашего любимого — и он позже скажет вам искреннее спасибо.

Чтобы задать формат, иногда достаточно его проговорить, но чтобы формат соблюдался, нужно людей к нему приучать.

Взрослые и воспитанные люди, когда поняли необходимость формата, приучают себя к нему самостоятельно. С невоспитанными взрослыми и детьми — сложнее, приучение их к формату — специальная работа. И даже когда партнер к партнеру приучен, все равно остается задача формат поддерживать, акцентируя на нем свое внимание и давая ему положительное подкрепление.

Да, это хлопоты, но это действительно важно для всех, кому дороги качественные отношения. Изначально создать отношения высокого уровня — проще, чем вначале разрешить неуважение в отношениях, а потом пытаться это поправить. Если не следить за соблюдением формата, если по сути приучить к тому, что к вам можно относиться абы как, без уважения, то возникшую привычку переделывать уже труднее: люди начинают воспринимать ваше требование уважения к себе как выражение ваших больных амбиций, вашего плохого настроения или вообще придури. Несоблюдение формата — вина не только той стороны, что не заботится о своем формате поведения, но и той стороны, которая разрешает другой стороне недопустимое поведение.

Следите за форматом, не позволяйте близким недопустимое поведение — это забота не только о ваших интересах, но и о ваших близких!

Формат очень хорошо помогает в воспитании как себя, так и партнера — в отучении от обид, приучении к разумному общению и других хороших привычек. Когда дети позволяют себе относиться к родителям без уважения, к маме — только как к подружке, к отцу — как к пустому месту, семья кончается. Когда любящая женщина любит, она забывает о себе и прощает мужчине все, но позволяя мужчине не соблюдать формат, она как раз расшатывает только выстраивающиеся отношения. Аналогично, когда мужчина разрешает женщине недопустимое поведение, он открывает дверь к разрушению отношений. Посмотрите, как это бывает, и больше этого не допускайте. Хотя бы из любви к женщинам — не допускайте! Учитесь выстраивать формат в отношениях между мужчиной и женщиной — это в интересах обеих сторон.

154 Вопросы об отношениях, которые следует задать своему партнеру, по терапевтам

Если вы с кем-то встречаетесь, скорее всего, вы знаете о нем довольно много. Но эй, важно расставить приоритеты в том, чтобы узнать своего партнера на протяжении всех ваших отношений. Люди со временем меняются, а это значит, что всегда есть чему поучиться. Вот где возникают вопросы об отношениях.

«Важно расти вместе с вашим партнером, а не в противоположных направлениях», — говорит Дженни Скайлер, доктор философии, сертифицированный сексопатолог, сексолог и лицензированный семейный и семейный терапевт Адама и Евы. «Если мы продолжим диалог о наших ценностях и целях, мы сможем убедиться, что идем в том же жизненном направлении». Отмеченный!

Тем не менее, может быть трудно понять, какие конкретные вопросы задавать. Например, стоит ли спрашивать их об их прошлом? Как они себя сейчас чувствуют? Чего они хотят в будущем?

Это может быть чертовски запутанным (не говоря уже о том, что страшно!). Но если есть какие-либо вопросы, которые вы не решаетесь задать, помните, что поиск этих ответов может помочь вам отстаивать то будущее, которое вы хотите для себя, говорит Рэйчел Мохебан Вахтель, LCSW, терапевт и консультант по семейным парам и браку. RelationshipSuite.com. Она добавляет, что хотя то, как вы спрашиваете, важно — вы хотите, чтобы беседа протекала, а не напоминала допрос, — цель состоит в том, чтобы просто быть открытыми и честными друг с другом.

Ищете способы облегчить себе жизнь? Попробуйте использовать карточную игру с вопросами или провести ежемесячную сессию проверки, говорит Тамекис Уильямс, LCSW, лицензированный клинический социальный работник, основатель Real Life Solutions и автор книги «Сознательно выбирая меня: рабочая тетрадь и журнал терапии ». Уильямс также рекомендует сначала начать с комплимента, а затем добавить вопрос или просто спросить своего партнера, есть ли у него какие-либо вопросы, на которые он хотел бы сначала получить ответы с вашей стороны.

Познакомьтесь с экспертами:
Дженни Скайлер, доктор философии, сертифицированный сексопатолог, сексолог и лицензированный семейный и семейный терапевт Адама и Евы.

Рэйчел Мохебан Вахтель, LCSW, терапевт и консультант по семейным парам и браку в RelationshipSuite.com.

Тамекис Уильямс, LCSW, является лицензированным клиническим социальным работником, основателем Real Life Solutions в Дугласвилле, штат Джорджия, и автором книги «Сознательно выбирая меня: рабочая тетрадь и журнал по терапии» .

Готовы ответить на вопросы? Ознакомьтесь с этим списком из 154 утвержденных экспертами вопросов для *каждого этапа* ваших отношений.

Когда вы встречаетесь

Есть вероятность, что все еще кажется новым. Вы, вероятно, ходите вместе на свидания, регулярно проводите время вместе и время от времени разговариваете, но вы еще не полностью определили, кто вы есть.

«Эти вопросы могут предложить более глубокий взгляд на интересы и ценности каждого человека, чтобы понять, имеет ли смысл встречаться», — говорит Скайлер. По сути, они помогут вам понять, являетесь ли вы двое материалом для отношений.

1. Какие три вещи в вашем списке дел?

2. Какие три самых ярких приключения были в вашей жизни?

3. О каких двух вещах вы сожалеете?

4. Какой жизненный урок был самым трудным?

5. Какое твое любимое воспоминание из детства?

6. О какой работе вы мечтаете?

7. Что вы считаете своим самым большим успехом?

8. Что самое невероятное вы когда-либо ели?

9. Какая у тебя самая большая сексуальная фантазия?

10. Что вы цените в отношениях?

11. Где вы планируете жить в ближайшие пять лет?

12. Каким было твое первое впечатление обо мне?

13. Кто вас вдохновляет?

14. Вы когда-нибудь проходили терапию?

15. Какой самый долгий период ваших отношений?

16. Как вы справляетесь со стрессом?

17. Как бы вы описали свои последние отношения?

Связанная статья

Как «определить отношения», согласно экспертам

18. Как часто вы проходите обследование на ИППП?

19. Что вы считаете изменой?

20. Вам когда-нибудь разбивали сердце?

21. Как вы думаете, вы заслуживаете доверия?

22. Как вы относитесь к сексуальной исключительности и моногамии?

Когда вы эксклюзив

Вы официально пара! По словам Скайлер, пришло время ответить на целый ряд новых вопросов. Следующее может определить, насколько вы согласны со своими ценностями и убеждениями, что может предсказать, продлятся ли ваши отношения, объясняет Скайлер.

23. Кем вы видите себя через год, три года, десять лет?

24. Верите ли вы в институт брака?

25. Верите ли вы в возможность совместной жизни до брака?

26. В каком возрасте ты видишь себя вступающим в брак?

27. Какой должна быть ваша идеальная свадьба?

28. Хочешь детей? Почему или почему нет?

29. Когда бы вы хотели иметь детей и сколько?

30. Ты хочешь жить в этом городе, где мы встречаемся, или ты планируешь переехать?

31. Что вам больше всего нравится в моем характере?

32. Какие черты характера вам больше всего нравятся?

Когда вы встречаетесь с родителями

Итак, да, вы встречались, какое-то время были неразлучны, и теперь вы, наконец, познакомились с их семьей (или собираетесь это сделать). «Эти вопросы затрагивают динамику семьи и помогают отношениям перейти на новый уровень психологической сложности», — объясняет Скайлер. Ответив на эти вопросы, вы сможете понять своего партнера с точки зрения его взглядов на семью, отношения, воспитание детей и многое другое.

43. Каково было ваше отношение к религии или духовности в детстве?

44. Как вы сейчас относитесь к религии или духовности?

45. Во что сегодня верят ваши родители?

46. Есть ли в вашей семье проблемы с психическим здоровьем или борьба с зависимостью?

47. Насколько вы открыты с родителями?

48. Что ваши родители уже знают обо мне?

49. Что ваши братья и сестры уже знают обо мне?

50. Насколько вы близки с членами вашей семьи?

51. Как часто вы видите свою семью?

52. Что ваши родители хотят для вас в партнере?

53. Насколько важно для вас одобрение ваших родителей?

54. Какие отношения вы хотите, чтобы я имел с вашей семьей?

55. Насколько важны для вашей семьи праздники и традиции?

56. Какие вопросы мне может задать ваша семья?

57. Насколько гостеприимной была ваша семья к посторонним в прошлом?

58. Чего опасаются ваши родители по поводу ваших отношений?

59. Уважают ли ваши родители границы?

60. Какие отношения были у ваших родителей с вашим бывшим?

Когда вы живете вместе

Съезжаетесь вместе? Тогда этот раздел для вас. «Эти вопросы помогают совместной жизни пройти гладко», — говорит Скайлер. «Необходимо смешение жизней и хотя бы небольшой фонд для смешения денег, чтобы пара начала чувствовать, что они в одной команде». Понятно? Большой. А теперь спроси.

61. В каком месте вы хотите жить и почему?

62. Как бы вы предпочли украсить наш дом?

63. Какие задачи мы должны разделить?

64. Каков ваш предпочтительный уровень чистоты?

65. Какие задачи каждый из нас должен выполнять, чтобы поддерживать дом в хорошем состоянии?

66. Как мы хотим разделить финансы?

67. Сколько денег мы должны внести в совместный фонд?

68. Сколько денег мы хотим откладывать на такие предметы роскоши, как свидания и путешествия?

69. Каким должен быть наш бюджет при покупке новой мебели и декора для дома?

70. Есть ли у вас недовольство жизнью с другими людьми?

Когда вы выходите замуж

Итак, если вы собираетесь жениться (или уже собираетесь), эти вопросы определенно заставят вас и вашего партнера углубиться в ваши интимные отношения и разговоры.

«Не все должно совпадать, но должно быть достаточно совпадений, чтобы иметь удовлетворительную совместную жизнь», — объясняет Скайлер. И, да, эти вопросы об отношениях скажут вам, находитесь ли вы на одной волне.

79. Что для вас значит брак?

80. Как, по вашему мнению, брак изменит наши отношения?

81. Брак и рождение детей совпадают для Вас?

82. Почему для тебя важно, чтобы мы поженились именно в этот день?

83. Какой вклад мы собираемся предоставить нашим семьям в подготовке к свадьбе?

84. На какой свадьбе вы когда-либо были и почему?

85. Каков был бы ваш идеальный свадебный бюджет?

86. Какая ваша любимая свадебная сцена в кино или на телевидении?

87. Сколько времени вы хотели бы потратить на планирование нашей свадьбы?

88. Как вы представляете, что мы будем делать в первую годовщину свадьбы?

История по теме

71 Модные и доступные платья для гостей осенней свадьбы

89. Вас волнует брак? Почему или почему нет?

90. Когда ты понял, что хочешь на мне жениться?

91. Какой вы представляли себе свою свадьбу, когда были маленькими?

92. Как вы относитесь к разводу?

93. Если бы мы могли что-то сделать, где вы видите нас через 20 лет?

94. Что вы думаете о подписании брачного договора?

95. Вы хотите жить в семье, где работают оба человека?

96. Верите ли вы в парную терапию?

97. Каково ваше определение супруга?

Когда вы будете готовы к детям

Хотите расширить свою семью или уже завели собственных детей? Убедитесь, что вы разделяете то же видение того, как этих малышей будут любить и воспитывать. «Одним из наиболее важных элементов успеха долгосрочных отношений являются общие ценности и общие мечты о будущем», — говорит Скайлер. Начните с изучения их ожиданий, мечтаний и надежд в отношении детей, а затем займитесь логистикой.

Посмотрите это видео о воспитании детей, чтобы вызвать интересную дискуссию.

99. Как вы думаете, каким родителем был бы каждый из нас?

100. Готовы ли вы к усыновлению?

101. Как вы думаете, как бы вы справились с беременностью и родами?

102. Как вы думаете, как бы вы справились с процессом усыновления?

103. Сколько детей вы предполагаете иметь у нас?

104. Какие ценности вы хотели бы привить нашим детям?

105. Какие из ваших лучших качеств есть у наших детей?

106. Какие из ваших худших качеств есть у наших детей?

107. Вы ожидали, что станете родителем?

108. Чему вас учат наши дети или чему вы ожидаете от них научиться?

109. Какое образование вы представляли нашим детям?

110. Как бы вы предпочли, чтобы мы рассказывали нашим детям о реалиях мира?

111. Какой самый важный урок вы усвоили в детстве?

112. Чему лучшему вас научили родители?

113. Верите ли вы в дисциплину и каков ваш стиль дисциплины?

114. Что вы предпочитаете не делать со своими детьми, что ваши родители делали с вами?

115. Считаете ли вы, что у вас есть время растить и воспитывать детей?

Связанная история

Как воспитывать детей в бодипозитивной среде

Когда вы выходите на пенсию

«Мы постоянно меняемся и растем, — говорит Скайлер. Это означает, что всегда есть еще , чтобы узнать друг о друге, даже когда вы приближаетесь к пенсии.

В частности, выход на пенсию — прекрасное время, чтобы больше узнать о своем партнере. Прежде всего, это дает «пространство и время, чтобы заново открыть и возродить вашу любовь друг к другу», — говорит Уильямс. Подумайте, как сильно вы оба изменились за время ваших отношений. Это «возможность освежить и укрепить ваши отношения, узнав друг друга такими, какие вы есть сегодня, освежив заботу и романтику в отношениях», — добавляет она. Это означает ходить на свидания, путешествовать и создавать новые мемы вместе.

116. Как мы можем планировать выход на пенсию, продолжая радоваться жизни сегодня?

117. Должны ли мы выйти на пенсию в то же время?

118. Где бы вы хотели жить во время выхода на пенсию?

119. Сколько денег нам нужно на пенсию?

120. Что мы будем делать с сэкономленными деньгами?

121. В каком возрасте вы должны выйти на пенсию?

122. Насколько важно для нас быть рядом с другими членами нашей семьи?

123. Чего вы больше всего ждете от выхода на пенсию?

124. Как вы хотите проводить дни и вечера?

125. Чем бы вы хотели заниматься, когда мы выйдем на пенсию, что касается хобби и внеклассных занятий?

126. Заинтересованы ли вы в путешествии после выхода на пенсию, и если да, то куда бы вы хотели поехать? Как часто вы хотели бы путешествовать?

127. Хотели бы вы работать неполный рабочий день? Есть ли бизнес с частичной занятостью, который вы хотели бы начать после выхода на пенсию, чтобы оставаться активным и иметь дополнительный доход?

128. Как мы будем поддерживать нашу эмоциональную связь с нашими взрослыми детьми в это время?

129. Как мы будем справляться с изменениями наших ролей, когда наши дети растут и становятся взрослыми?

130. Нужно ли нам сокращать?

131. Нужно ли будет оставить хотя бы одну дополнительную комнату на случай, если кто-то из детей захочет вернуться домой?

132. Как бы вы хотели сохранить наше здоровье на пенсии?

133. Какие планы мы можем разработать на тот случай, если у одного из нас начнутся проблемы с психическим или физическим здоровьем, такие как слабоумие или неспособность ходить?

134. Если у вас нет детей: Кого мы можем назвать нашей системой поддержки?

135. Если у вас есть дети: Готовы ли мы разрешить детям вернуться домой, если нам потребуется уход?

136. Как мы будем заниматься здравоохранением, налогами, ведением домашнего хозяйства, пока мы на пенсии?

137. У вас есть свои дела или в порядке, когда вы проходите?

138. Когда бы вы хотели сесть и обсудить наши завещания и планирование имущества? Какие меры мы предпримем для эффективного управления бюджетом во время выхода на пенсию, принимая во внимание возможные изменения, такие как инфляция или экономический спад?

139. Можем ли мы обсудить наши пожелания по уходу в конце жизни?

Когда вы размышляете о совместной жизни

PSA: Есть поэтому много преимуществ в том, чтобы делиться воспоминаниями и размышлять о своей жизни вместе, даже после того, как вы были вместе, скажем, десятилетиями. Да, обсуждение воспоминаний — это сближающее занятие, но оно также дает вам возможность поговорить о том, что сработало и что не сработало на вашем «корабле».

История по теме

7 способов возродить отношения

«Позитивные воспоминания могут сблизить пару, потому что они осознают, что прошли через многое, но смогли сохранить любовь и эмоциональную связь через все испытания», — говорит Уильямс. «Вспомните особые воспоминания, посмейтесь над хорошими временами, обсудите уроки, извлеченные из плохих времен, и заново откройте для себя некоторые из ваших любимых мест, людей и моментов в ваших отношениях».

140. Что мы можем сделать, чтобы развивать наши отношения, когда мы становимся старше, чтобы мы не застряли на своем пути?

141. Как бы вы хотели развивать наши социальные отношения, когда мы становимся старше?

142. Какие твои самые любимые воспоминания из нашей совместной жизни?

143. Что бы вы сделали по-другому, если бы могли изменить наши отношения?

144. Чувствуете ли вы себя удовлетворенным работой, которую вы проделали в своей карьере или карьерах?

145. Каким достижением вы больше всего гордитесь?

146. Каким моим достижением вы больше всего гордитесь?

147. Какое у вас самое любимое воспоминание о наших детях?

148. Считаете ли вы, что мы хорошо поработали, воспитав наших детей и дав им инструменты, необходимые для того, чтобы быть счастливыми и успешными в этом мире?

149. Какие изменения вы бы сделали, когда речь заходит о воспитании наших детей?

150. Если бы мы могли пойти куда угодно, куда бы мы пошли?

151. Какой у нас был лучший отпуск? Должны ли мы вернуться?

152. Чем вы больше всего гордитесь, когда оглядываетесь на нашу совместную жизнь?

153. Каковы ваши мечты и цели в отношении наших отношений на данном этапе нашей жизни?

154. Вы чувствуете, что внесли свой вклад в этот мир, чтобы помочь сделать его лучше?

Женское здоровьеЖенское здоровье Lettermark logo
Сабрина Талберт
Сабрина — ассистент редактора журнала Women’s Health. Когда она не пишет, вы можете найти ее бегущей, тренирующейся в смешанных единоборствах или читающей.
Женское здоровьеЖенское здоровье Lettermark logo
Addison Aloian
Эддисон Алоян (она/она) — помощник редактора отдела женского здоровья . Когда она не пишет обо всем, что связано с поп-культурой, здоровьем, красотой и модой, она любит заниматься спортом в тренажерном зале, делать покупки в Trader Joe’s и смотреть любой хоккейный матч по телевизору. Ее работы также появились в Allure , StyleCaster , L’Officiel USA , V Magazine и Modern Luxury Media.
14 зеленых флажков, которые следует искать в отношениях, по мнению экспертов
Когда дело доходит до свиданий, это почти слишком легко перечислить все, что мешает заключенным сделкам, отталкивает и всесторонне раздражает. Может быть, вы бросаетесь в горы при первых признаках интеллектуальных игр, или, возможно, вы проводите пальцем влево по любому, кто носит солнцезащитные очки, на каждой фотографии профиля приложения для знакомств. В то время как некоторые факторы, нарушающие отношения, являются вопросом личных предпочтений, другие являются нездоровыми, токсичными и / или разрушающими отношения красными флажками.
А как же хорошие характеристики? Зеленые флаги, если хотите.
Наблюдение за зелеными флажками на раннем этапе знакомства может помочь вам понять, есть ли у другого человека потенциал быть совместимым партнером на долгие годы, говорит семейный терапевт Ларисса Хаус, LCSW.
Познакомьтесь с экспертами:
Лариса Хаус , LCSW, лицензированный клинический социальный работник и семейный терапевт из Сан-Франциско, Калифорния.
Афшан Мохамедали , доктор философии, лицензированный клинический психолог и терапевт по отношениям из Нью-Йорка.
Келли Хартман , LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт и клинический директор по работе с мужчинами в Ocean Recovery.
Рики Ромм , LCSW, специалист по семейным и индивидуальным отношениям из Нью-Йорка.
Лоррейн Эдвардс , MSW, коуч по жизни и отношениям из Гейнсвилля, Флорида.
Итак, что же такое зеленые флаги?
Хаус объясняет, что «зеленые флажки — это все, что указывает на то, что человек и динамика отношений могут быть безопасными, приятными и здоровыми, и есть все необходимое, чтобы превратиться в отличное партнерство».
Но зеленые флаги не одинаковы для всех. Например, большинство может сказать, что тревожным сигналом является ваш интерес к свиданиям, когда вы ругаете их бывших и жалуетесь на их прошлые отношения. Однако, если они смогут честно поделиться тем, что они узнали из своего прошлого, в том числе о тех моментах, в которых они были виноваты или иным образом пошли не так, как планировалось, и о том, как они намеренно растут на основе этого опыта, этот тревожный сигнал может быстро исчезнуть. зеленый.
Как отличить красный флаг от зеленого?
В конечном счете, то, что определяет, является ли флаг зеленым или красным, зависит от того, чувствуете ли вы, что сделали шаг вперед в положительном направлении в этих отношениях, говорит Хаус. (В конце концов, зеленый означает «идти».)
Связанная история
Отношения Красные флажки, на которые следует обратить внимание
прошлый опыт, наши надежды и мечты — воздействуя на нас, когда мы вступаем в отношения, беря на себя обязательство искать зеленые флажки и четко осознавая [о том], что нам нужно, может помочь нам выбрать партнера и отношения, которые будут для нас здоровыми и приятными. », — добавляет она.
Теперь, прежде чем вы отправитесь на поиски этих зеленых флажков, давайте проясним, что они не являются признаком того, что вам нужно полностью ослабить бдительность (э-э, расслабьтесь), а скорее положительным подтверждением того, что это может быть кем-то, кого стоит инвестировать. больше времени. Медленно и уверенно выигрывает гонку, amirite?
Без лишних слов, вот 14 зеленых флажков отношений, на которые следует обратить внимание при знакомстве с кем-то новым, по мнению экспертов по отношениям.
1. Они находят для вас время.
У людей плотный график, но это зеленый флаг, если они действительно выкраивают время, чтобы провести время один на один вместе. Если они берут на себя инициативу в назначении свиданий и часто первыми отправляют смс и (ох!) звонки, это показывает, что они заинтересованы в том, чтобы узнать вас и построить с вами отношения.
Вам нужен тот, кто готов потратить время, необходимое для развития отношений, а не просто тот, кому нравится идея отношений, говорит Хаус. Вы же не хотите, чтобы потенциальный любовный интерес превратил вас в панировочные сухари, доверьтесь.
По теме
Что такое панировочные сухари? Объяснение экспертов
2. Они обладают самосознанием.
Как правило, человек с твердым чувством самосознания привнесет в отношения свою приверженность изучению себя и станет для них лучшим партнером, объясняет Хаус. Они будут знать, как чувства и ситуации влияют на них, и будут реагировать на конфликты здоровым и более уравновешенным образом.
Это не значит, что они всегда будут делать все идеально, но знающий себя партнер будет быстрее и искренне извиняться, а также работать над исправлением ситуации, потому что он знает, что конфликт не означает кризис, говорит она. . Другими словами: они знают, как проходить через эмоционально некомфортные ситуации. (Эмоциональный интеллект? Ну, это сексуально.)
3. У них хорошие отношения с друзьями и семьей.
Если в вашей жизни есть люди, которым нравится быть рядом с ними, это хороший знак, говорит Хаус. Люди естественным образом тяготеют к тем, кто обладает положительными качествами, поэтому, если у вашего возлюбленного есть крепкая сеть близких друзей и семьи, это означает, что они способны поддерживать и развивать позитивные отношения.
Остерегайтесь тех, кто плохо отзывается о друзьях, семье, коллегах или бывших, потому что это может быть признаком того, что они могут быть теми, кто плохо играет с другими. Многие проблемы, возникающие в романтических отношениях, проявляются и в платонических отношениях.
История по теме
Кто такой нарцисс? Объяснение экспертов
Итак, если ваш потенциальный кавалер вычеркивает людей из своей жизни, когда они не согласны или не видят ценности в сообществе, велика вероятность, что вы будете жертвой того же поведения, которое вызвало у других людей их жизнь, чтобы дистанцироваться, говорит Хаус.
4. Они совместно принимают решения.
Даже на начальных этапах знакомства есть много возможностей для сотрудничества и совместной работы, например, решение, когда встретиться в следующий раз или выбрать место, где можно поесть. Если вам нужен партнер, который будет сотрудничать с вами в принятии важных жизненных решений, любой потенциальный кавалер покажет вам, что он может сделать это, сначала сотрудничая с вами в мелких, казалось бы, незначительных вещах.
Хаус подчеркивает, что это зеленый флаг, если они подходят к решениям, касающимся вас обоих, с чувством сотрудничества и компромисса — они не просто говорят вам, как все пойдет, или говорят вам принимать решения самостоятельно. Она добавляет, что если поделиться идеей, не настаивая на ней, это демонстрирует уверенность и уязвимость, а повороты и компромиссы, основанные как на ваших, так и на их идеях, демонстрируют гибкость и уважение, которые необходимы для здоровых отношений.
5. Их слова соответствуют их действиям.
Проще говоря, если они подтверждают то, что говорят, тем, что делают, это зеленый флаг, говорит психотерапевт из Нью-Йорка Афшан Мохамедали, доктор философии. Существует очень четкий и наблюдаемый мыслительный процесс и выполнение планов и намерений, что важно, чтобы вы не задавались вопросом, где вы стоите или читаете между строк.
6. Они озвучивают свои чувства.
Наши чувства мотивируют все, что мы делаем, но иногда они могут привести к ошибкам, объясняет Мохамедали. В новых отношениях ищите кого-то, кто разделяет их чувства, чтобы помочь создать контекст для их мыслительного процесса и поведения, что в результате позволит вам почувствовать себя ближе к ним. Если они пересекли границу, их раскрытие должно предложить размышление, осознание влияния на вас и мысли об изменении — это не должно служить оправданием плохого поведения.
7. Они кое-что помнят о вас.
Хороший признак того, что кто-то хочет узнать вас поближе? Они помнят мельчайшие детали вашей жизни, — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Келли Хартман, LMFT. Это показывает, что они достаточно заботятся, чтобы обратить внимание и приложить усилия, чтобы вспомнить, чем вы с ними поделились.
Когда они вспоминают подробности о вас, которые вы упомянули вскользь, это показывает, что они вас слушают. Это также показывает, что они заинтересованы в вас как в личности, а не просто видят в вас тело, с которым можно подружиться (э-э, грубо).
8. Вы им любопытны.
Два важных признака любопытства — это задавать вопросы и слушать, говорит терапевт по семейным и индивидуальным отношениям Рики Ромм, LCSW. Любопытство может указывать на то, что они заинтересованы в вас и хотят узнать вас как полноценную личность, а не эгоцентризм или предположения. По словам Ромма, любопытство говорит: «Я ценю тебя как личность и хочу продолжать учиться».
Похожая история
193 вопроса, которые следует задать на первом свидании
9. Они поддерживают вашу личную жизнь, отдельную от них.
И у них тоже есть.
Ромм говорит, что поначалу может быть легко захотеть проводить все время вместе, но очень важно, чтобы обе стороны могли сохранять свою индивидуальность.
В краткосрочной перспективе вы не хотите быть с кем-то, кто не уверен в себе и собственнен, что мешает вам поддерживать деятельность и другие отношения, которые приносят вам радость и удовлетворение, говорит она. Кроме того, когда вы находитесь в долгосрочных отношениях, это пространство и свобода помогут сохранить искру!
10. Они искренне добры ко всем.
Давайте предположим — хотя это не всегда так, — что ваше новое свидание будет порядочным по отношению к вам, поскольку вы тот человек, на которого они пытаются произвести впечатление. Но как они взаимодействуют с людьми, с которыми им не хочется строить отношения?
Ромм рассказывает, что то, как они обращаются с другими людьми вокруг вас — барменом, таксистом, людьми, сидящими за соседним столиком или позади вас в кинотеатре, — еще больше говорит об их характере. Относится ли этот человек к другим с вниманием и уважением, или он эгоистичен и груб? Делать заметки! Грубость часто является признаком того, как они будут относиться к вам, когда со временем освоятся, поэтому не игнорируйте эти язвительные замечания. (Здравствуй, красный флаг.)
11. Они уважают ваши границы.
Говорите ли вы о сексе, деньгах, времени или о чем-то еще, они понимают, что «нет» означает «нет», а не «пытайтесь уговорить меня на это». Вера в то, что ваши границы важны для вашего партнера, имеет решающее значение для того, чтобы чувствовать себя комфортно и ослабить бдительность, говорит Ромм.
История по теме
Вот как установить границы в ваших отношениях
12. У них есть собственные цели.
Иметь личные амбиции важно как самостоятельно, так и в контексте отношений, говорит Хартман. Если кто-то мотивирован на достижение своих целей и мечтаний, это может быть признаком того, что он способен брать на себя как краткосрочные, так и долгосрочные обязательства, что необходимо для любых здоровых отношений.
13. Они ценят ваше отличие.
Иногда люди пытаются спроецировать то, что они хотят от партнера, на человека, с которым они встречаются, что может повредить отношениям, но срочная новость: потенциальный кавалер — это не проект страсти.
История по теме
Действительно ли противоположности притягиваются? Объяснение экспертов
У всех разное происхождение, интересы и характеры, поэтому важно быть с кем-то, кто найдет время, чтобы узнать, что делает вас особенным, и прославляет эти вещи, а не пытается их изменить, — говорит Хартман. По сути, это знак того, что они действительно ценят вас такими, какие вы есть.
14. Они намеренно говорят.
Этот человек понимает силу слов и использует их, чтобы ободрять, поднимать настроение, расширять возможности и создавать близость, говорит Лоррейн Эдвардс, MSW, коуч по жизни и отношениям. Они не просто думают, что ты сегодня выглядишь потрясающе; они говорят вам, потому что понимают важность и влияние высказывания этих чувств вслух.
И это не только с вами — вы видите, как они делают это с семьей, друзьями и даже незнакомцами.
Даже во время конфликтов они используют свои слова, чтобы навести мосты, решить проблемы и добиться единства, а не оскорблять, клеветать или унижать других, говорит Эдвардс. И способность обоих партнеров эффективно выражать свои чувства как в хорошие, так и в плохие времена важна для любого успешного «корабля» — в упор, точка.
Доминик Бархус

Внештатный писатель
Доминик Бархус — независимый писатель, освещающий темы любви, секса, свиданий и отношений для WomensHealthMag.com. Она гордая выпускница Университета Тампы, где провела все четыре года в качестве обозревателя любви и секса в The Minaret. Помимо журнала Women’s Health, она писала для журналов Cliché Mag и Raine Magazine о развлечениях, новостях о знаменитостях и поп-культуре. Когда она не пишет, вы можете найти ее на танцполе, путешествующей, оценивающей новые бары и рестораны, обнимающейся со своими собаками и ведущей ее подкаста 9.