Истории трех женщин, потерявших детей
Три наши героини о том, каково это – остаться один на один с горем и как найти в себе силы жить дальше.
Tatler
На эту тему женщины обычно не говорят – ни с подругами, ни с родителями, ни с мужьями. Боль от потери ребенка, который должен был появиться на свет, камнем падает на дно души и остается там навсегда. Рассказывать о перинатальных потерях тяжело, хотя, по статистике, с этим сталкивается каждая пятая женщина (по другим данным – каждая третья). В самом сложном и самом личном проекте «Татлера» решились поучаствовать телеведущая Юлия Шарапова, журналист Лиза Дерзаева и предприниматель и бизнес-спикер Анна Рудакова. Каждая из них прожила трагедию по-своему, но все наши героини уверены: главное – не молчать.
С ними согласна Александра Краус – создательница благотворительного фонда «Свет в руках», в партнерстве с которым родился этот проект. «Свет в руках» – первая российская организация, помогающая семьям, которые столкнулись с перинатальными потерями. «Наша задача – преодолеть стигму, сделать так, чтобы детская смерть перестала быть табуированной в обществе темой, – объясняет Александра. – Прожить горе можно, если о нем возможно говорить».
Жакет и брюки из экокожи, все LUISA CERANO; кожаные туфли, «ЭКОНИКА»; серьги Bvlgari Bvlgari и кольцо Serpenti Viper из белого золота с бриллиантами, все BVLGARI.
Юлия Шарапова
Телеведущая «Матч ТВ»
Моя дочь – лучшее в мире создание, главное, что я сделала в этой жизни, и я очень хотела второго ребенка. Мы с мужем, теперь уже бывшим, долго пытались, но ничего не получалось. Я ходила от одного врача к другому, мы продолжали пробовать. В тот момент, когда меня пригласили на «Матч ТВ», у нас была запланирована поездка в Швейцарию.
За несколько дней до вылета у меня начало странно тянуть внизу живота. Я проверилась в Москве, мне сказали, что все в порядке. Но в горах эта боль стала невыносимой. Я вызвала врача, меня госпитализировали с подозрением на аппендицит. Ночью в палате я испытала просто чудовищную боль – сравнимую с родовой. Наутро врач сказал, что у меня повышен «гормон беременности» ХГЧ, но для прояснения ситуации нужно несколько дней провести в больнице. Фактически все это время я была одна, с кровотечением, в клинике. В итоге врачи сообщили, что у меня внематочная беременность, но делать ничего не нужно, все разрешится само собой.
Вернувшись в Москву, я все же решила еще раз сходить к врачу. Была уверена, что все прекрасно – не могут же ошибаться швейцарские врачи! Как выяснилось, могут. Доктора пришли в ужас от моего состояния и сказали, что никуда не отпустят – оказывается, у меня серьезное внутреннее кровотечение, немедленно нужна операция. Совершенно непонятно, как я долетела до дома, как ходила пешком.
Меня прооперировали в «Лапино» и удалили маточную трубу.
Когда я проснулась после наркоза, то почувствовала, что отрезали часть меня, моей силы. Ощутила, что потеряла ребенка, хотя это был эмбрион, но он был таким близким и таким желанным. До операции окружающие всегда изумлялись моей энергии. Но после этой истории энергия ушла. Меня на год просто не стало.
Потом я, конечно, начала восстанавливаться. Поездка в Лансерхоф, остеопат, тренировки с Аней Макаровой, психотерапия. Когда теряешь ребенка, даже если это всего лишь зародыш, поначалу тебя накрывает гормональная буря. Когда она утихает, ты понимаешь: есть вселенский расклад, который выше твоего понимания. Есть души, которым надо сыграть какую-то роль в жизни. Надо это принять. Конечно, это была сложная ситуация, она разделила мою жизнь на “до” и “после”. До нее я жила с ощущением, что все, чего я хочу, рано или поздно получается. А тут начала понимать, что бьюсь головой о стены, а двери закрыты.
Я пыталась забеременеть еще раз – и пережила еще одну потерю.
Когда такое происходит во второй раз, относишься к этому с некоей мудростью. Понимаешь, что всему свое время, что в жизнь приходит тот ребенок, который должен. В очередной раз Вселенная бьет тебя головой об стол и говорит: «Ну ты наконец видишь?»
О перинатальных потерях нужно говорить. В нашем обществе все, что связано с женской репродуктивной системой, присыпано каким-то нафталином. Есть молчаливый уговор обходить эти темы стороной. При этом, когда начинаешь делиться с подругами, выясняется, что каждая третья пережила это горе. Когда рожаешь ребенка, испытываешь боль. Но есть результат, и ты молодец. А когда есть только бесконечная боль внутри, невидимая чужому глазу, ты остаешься одна. Так быть не должно.
Платье из вискозы, TOM FORD; золотые подвеска Bvlgari Bvlgari с сердоликом и бриллиантом и кольцо B.Zero1 с бриллиантами, все BVLGARI.
Лиза Дерзаева
Сценарист, спичрайтер, редактор
В августе 2019 года я родила девочку. Раньше срока. Десять дней мы провели в больнице, но все-таки она умерла.
Так я стала «одной из». В США о нас говорят «1 in 4»: там примерно такова доля перинатальных потерь, а российских цифр я не знаю. Мои чувства, как щитом, прикрою словами Раисы Александровны Мазепы, мамы Анны Политковской: «Для нас с вами нет утешения. Время не лечит. Терпения вам и здоровья. Разделить это горе нельзя. Никто не сможет! Эту боль никогда не излить, не унять».
Нет обычно утешения и в том, как люди реагируют на такое горе. Смерть ребенка настолько немыслима, что человек случайно выпускает на волю свое испуганное бессознательное, а оно, в свою очередь, начинает разговаривать вслух. «Я ведь осознаю, что на самом деле мне просто повезло, а тебе просто не повезло», – соболезнует мне мать уже взрослого сына, желающая подчеркнуть, что не видит в случившемся моей вины. Я и так заметила, что мне не повезло. Зачем же я сейчас услышала это еще раз со стороны? «С такими маленькими детьми очень трудно», – высокомерно сказала мне мать двух подростков, когда через год после случившегося я сдуру заикнулась, что мы, может быть, возьмем в сиротском учреждении кого-то маленького.
Почти все хотят знать, какая точно была неделя беременности, а когда отвечаю уклончиво, настырно уточняют. Зачем это знать? Вынести суждение, все ли было сделано или нет? Таких примеров у меня много. Каждый раз внутри меня будто падает в шахту бомба и взрывается, но снаружи я зачем-то молчу. Зря.
«Готовься собирать сочувствие», – вздохнула моя близкая подруга, когда я сообщила ей, что хочу рассказать «Татлеру» о жизни после смерти. Нет, спасибо. Говорить по принципу «лишь бы сказать» в такой ситуации точно гораздо хуже, чем промолчать. Можно обнять при встрече. Предложить погулять по парку. Купить билет на туристический поезд в Карелию. Подарить абонемент в бассейн. Заказать прекрасного кофе в зернах на дом. Cвязать шарф и шапку к Новому году. Отправить скриншот квитанции о пожертвовании в тематический фонд. Последнее для меня особенно важно. К потере ребенка в московском роддоме при ГКБ №29, где у меня был платный контракт, а затем и в государственных учреждениях отнеслись бесчеловечно, хоть и по-медицински профессионально.
Идущие через ад женщины должны получать квалифицированную психологическую и юридическую помощь.
Сейчас я постоянно думаю, чем могу помочь тем, кто только вступил на этот путь. Мы отдали в профессиональную оркестровку музыку, написанную мужем для дочери, скоро я буду искать зал для этого концерта. Разглядываю работы иллюстраторов, чтобы заказать картинки для сказок. Присматриваю для себя курсы по обучению grief counselling, конечно, только в США. Американцы – прирожденные короли эмпатии. Как никто другой в мире, они умеют сострадать и находить правильные слова. Думаю, это потому, что они говорят о том, что именно они почувствовали. «Я просто хочу, чтобы ты знала, что на другой стороне океана есть я, и я посылаю тебе огромную волну тепла и любви. Когда твоя сестра сказала мне, что твоя красивая крохотная девочка все же умерла, мое сердце тоже остановилось на долю секунды. Я бы так хотела, чтобы тебе выпало больше времени побыть с ней, растить ее. Я обнимаю тебя, я глубоко сожалею о твоей утрате.
Не знаю слов, которые заглушили бы боль потери, но, может быть, некое утешение принесет ощущение, что жизнь твоей дочери коснулась душ многих. И моей». Все это и немного больше написала мне Тара, американская подруга моей сестры Жени. Я навсегда сохраню это письмо и буду перечитывать его в особенно трудные моменты.
Хлопковая рубашка, RAF SIMONS.
Анна Рудакова
Предприниматель, основательница и директор форума и премии Woman Who Matters
Это была моя третья беременность. Первые и вторые роды проходили очень легко, я была уверена, что на этот раз тоже все отлично. Все скрининги и анализы идеальные, врачи спокойно отпустили меня на отдых. Поэтому когда беременность замерла, причем на сроке в семнадцать недель, это стало для меня шоком. По горькой иронии судьбы все произошло за день до моего очередного форума Woman Who Matters. У нас все горит, семь тысяч человек купили билеты, двести пятьдесят спикеров, а я в состоянии ужаса и горя. И врачи говорят, что из больницы меня не отпустят.
Но я понимала, что не могу не сделать форум, я должна исполнить свой долг.
Думаю, именно то, что я была занята, очень помогло мне все это пережить. На следующий день после операции я пошла работать, и никто из коллег, спикеров не знал, что со мной произошло. Форум шел два дня, и страшный загруз помог мне переключиться.
Позже я решила опубликовать пост в инстаграме о произошедшем. Мне показалось важным рассказать, что такое случается, что это часть жизни, об этом можно говорить. Честно скажу, я никогда не получала такого количества писем и реакций, как на этот пост. Мне в личку писали и знаменитости, и подруги, и совершенно незнакомые люди. В итоге собранная мною статистика совпадает с официальной – фактически каждая третья женщина хотя бы раз в жизни теряет ребенка. Почему-то мамы, врачи, СМИ нам об этом не рассказывают. Но перинатальные потери – это тема, на которую нужно говорить. Не для того, чтобы запугать, а чтобы предупредить.
Более всех меня поддержал муж. Он сказал хорошую вещь, которая мне очень помогла: «Слушай, природа очень умная.
Если так случилось – значит, так нужно и мы должны это принять. Как бы больно это ни было – так задумано, и надо с этим смириться. У нас будут еще дети, и все будет отлично. Это не твоя вина». «Это не твоя вина» – вот что должна услышать женщина, пережившая потерю. У тебя были планы, надежды, картинки в голове, они разрушились, но ты не сделала ничего плохого.
Платье из шерсти и шелка, AGREEG; браслет Capture Light из белого золота, AKILLIS.
Фото: ФОТОГРАФ: ОЛЬГА ТУПОНОГОВА-ВОЛКОВА. СТИЛЬ: ЕВГЕНИЯ ПОЛЯКОВА. ПРИЧЕСКА: ОЛЬГА ЧАРАНДАЕВА. МАКИЯЖ: КСЕНИЯ ЯРМАК. АССИСТЕНТЫ ФОТОГРАФА: КОНСТАНТИН ЕГОНОВ, ДМИТРИЙ СУВОРОВ/BOLD. АССИСТЕНТ СТИЛИСТА: ТАТЬЯНА ПОДТЯЖКИНА. ПРОДЮСЕР: НАДЕЖДА БУНДА. АССИСТЕНТ ПРОДЮСЕРА: АЛИСА ЛАПШИНА.
ТегиГероиTatler Premium
Потеря ребенка. Быть вместе и помнить (Интервью реальной мамы, потерявшей ребенка) — 24 ответов
Текста много, но читается легко и настраивает на веру в лучшее.
Взято отсюда
Далеко не каждая беременность заканчивается рождением живого и здорового малыша.
Об этом редко говорят. Множество женщин носит в себе свою боль, оберегая чувства окружающих, пытаясь сделать вид что тяжелой утраты не было. Анна Новикова рассказала Виктории Лебедь о том как потеряла своего первого ребенка.
Виктория: Такая нелегкая тема. Трудно начать разговор. Анна, как так вышло, что ваш ребенок умер? Что произошло?
Анна: А так толком и неизвестно. Просто в 35 недель перестал шевелиться и всё. Я ещё какое-то время надеялась. Помню, пирожное себе купила — типа сладкое, чтобы проснулся и зашебуршился. Так и оставила его у врача, не съела. В этом сложно в какой-то момент себе признаться — что да, всё. Вроде часть тебя понимает, а часть на что-то всё же надеется. Ещё и врачи совсем не умеют о таких вещах сообщать. Я на УЗИ поехала, когда акушерка сердцебиение не нашла. Узист сидит, смотрит и молчит. Ну, уже я стала спрашивать: «Сердце видите?» «Да». «Бьется?» «Нет».
Виктория: А визит к акушерке был плановый, или вы сами почувствовали изменения и пришли на осмотр?
Анна: Плановый.
Более того, я за неделю до того аж с тремя врачами виделась, сначала в ЖК, потом с той, к которой ходила по поводу планирования беременности, и с той, с которой рожать собиралась. И за неделю до того всё было в порядке. Ну, то есть, это такая иллюзия, что если регулярно ходить к врачу, то всё будет хорошо, а если какие-то проблемы, то их заметят.
Виктория: Вы узнали что сердце не бьется. Что было дальше?
Анна: Я от своей акушерки поймала машину и доехала до ближайшего медицинского центра, сделала УЗИ. Позвонила мужу, причём по телефону ему не хотела говорить что случилось, сказала, что, мол, у нас проблемы, приезжай за мной. Опять поймала машину, доехала до акушерки обратно. Туда уже муж приехал, дальше вместе были.
Как-то спокойно было, я не плакала, не кричала. До меня такие вещи долго доходят. Я в экстренных ситуациях с совершенно холодной головой действую, меня потом догоняет.
Виктория: Что сказали врачи потом, какова процедура в таких случаях?
Анна: Ну, надо было либо стимулировать роды, либо ждать, пока сами начнутся.
У меня начались. Акушерка ещё шейку поковыряла немного. Организм-то сам тоже не дурак обычно, понимает, что надо рожать.
Виктория: Как отреагировал ваш муж?
Анна: Муж всё время рядом был, очень поддерживал, то есть я ни минуты не ощущала себя брошенной. И в роддоме дальше почти всё время со мной был. Я ему за это все 13 лет очень благодарна. У него была куча возможностей «слиться», и, в общем, его бы никто за это не упрекнул, но он был рядом.
Виктория: Когда пришло принятие того факта, что все, ребенка больше нет? Это произошло постепенно или в один момент?
Анна: Я когда к акушерке пришла, малыш уже дня три не шевелился, так что мне в целом понятно было. Но это такое как бы двойное дно. Внутри уже понятно, но признать — очень трудно. Ну и дальше ещё несколько месяцев бывало такое, что с утра просыпаешься и не помнишь что случилось. Думаешь, что ещё беременная — а потом уже догоняет. И вот это самое невыносимое время суток было. Потом днём бегаешь как-то, вроде ничего, отпускает.
Виктория: Как роды проходили?
Анна: Мы дома переночевали, так как схватки ещё слабые были, потом в роддом поехали, своим ходом, там рядом было. Меня почему-то напугали, что меня в обсервацию отправят с мёртвым ребёнком, а я тогда этого боялась. Ну и не стала в роддоме ничего говорить, мол, схватки и схватки. Забавно, что акушерка в приёмном каким-то образом сердцебиение слышала — ну или по крайней мере мне об этом говорила. Потом ещё раз УЗИ сделали, тоже не знали, как мне сказать, я сама уже говорю, мол, знаю я, не мучайтесь. Повопили, мол, чего сразу не сказала. Потом мужа пускать не хотели. Мы в этот роддом поехали потому, что у них было можно за сто долларов рожать с мужем. Но тут они были против: «Вам этого видеть не надо». Думали, может муж не понимает, что ребёнок умер. Но он умеет, когда очень надо, стены пробивать. Плюс врач, которая роды вела, как-то прониклась всё же, и мужа даже бесплатно пустили. Дальше мы вообще вдвоём только в родилке были. К нам буквально пару раз кто-то заходил, а так не трогали.
Пару раз в процессе звонили своей акушерке. Я ей благодарна за поддержку, было не так страшно. В родилке очень высокая кровать была, а я маленького роста, и с пузом ещё — мне вообще на неё не залезть было. При этом на схватках мне было легче двигаться, а между схватками хотелось спать. Так муж как видел, что схватка начинается, меня снимал на пол, я там ползала всячески, а потом обратно на кровать загружал, и я даже выспаться за пару минут успевала. Потом, когда потуги начались, муж пошёл позвал акушерку. Зря, на самом деле. Сейчас бы сами родили, но тогда страшно было, первые роды всё-таки. Акушерка пыталась меня на кресло загнать, я отказалась, рожала на той же кровати в итоге. Она зачем-то руками полезла, когда голова рождалась, так что при ребёнке весом всего 1800 грамм разрыв устроила. Потом его ещё очень болезненно зашивали и я его до сих пор ощущаю немного. Следующие двое детей по 4 килограмма — и без разрывов при этом.
Я на потугах голову потрогала, а вот посмотреть и на руки взять побоялась.
Потом очень об этом жалела. Такая «дырка» образовалась: вот я беременная, вот рожаю — а вот похороны. А в середине — ничего нет.
Виктория: Что вы чувствовали, какие были мысли?
Анна: В какой-то момент была мысль, что надо прям в роддоме найти какого-нибудь отказного ребёнка и договориться усыновить. Хорошо, хватило ума так не делать. Это было бы нечестно по отношению к усыновлённому ребёнку, мне горевать надо было, а не младенца растить.
Да, я заплакала первый раз только когда родила. До этого, полагаю, врачи опасались, что я в неадеквате и не понимаю что происходит, так как с их точки зрения я должна была рыдать и биться в истерике. А у меня задача была — родить, выжить, для следующих детей здоровье сохранить. А после родов лежу на кресле, реву — подходит молодая ординатор, начинает «утешать»: мол, не надо, не плачь. Ага, я, видимо, должна смеяться и на одной ножке прыгать? И она же ещё в какой-то момент спрашивала сколько мне лет — типа, а, 24, молодая ещё, родишь. И явно было видно, что человек искренне за меня переживает и помочь хочет, но она не знала, что и как говорить, поэтому вот такое вот ляпала.
После родов муж всё же уехал домой, так как семейных палат не было, ему остаться со мной было нельзя. Опять же, сейчас я бы сразу домой под расписку уехала, нечего в роддоме без ребёнка и не в реанимации делать. В итоге я ночь провела одна в палате. В какой-то момент пришла некая тётка, стала настаивать, чтобы я заполнила анкету на получение памперсов. А я ответить ничего не могу — слёзы душат. Потом она, видимо, поняла, что ребёнка-то нет, ушла. А я наутро-таки написала расписку, выслушав все пугалки про то, как я дома непременно помру. Ага, дома за мной муж ухаживал, поил-кормил, мыться водил, а в роддоме лежишь одна, с кровати самой еле-еле получается встать, так как там сетка панцирная проваливается, помыться толком негде и так далее. Муж за мной приехал и мы на трамвайчике домой, мимо выписывающихся пар с младенцами.
Виктория: Вы похоронили малыша?
Анна: Да, я где-то в англоязычной сети до родов читала истории про мертворождённых детей, и там было упоминание того, что их тоже хоронят.
Ну и я как узнала, что сын умер, у меня две мысли в голове было. Первая — чтобы только не кесарево. Это я уже потом узнала, что в такой ситуации стараются изо всех сил не кесарить, так как инфекция так или иначе уже есть, и вероятность сепсиса у матери немаленькая. А вторая мысль о том, что я хочу похоронить. В роддоме искренне не понимали, зачем мне это, но я рада, что добилась. Там отдельная песня была с похоронами: не могли выдать свидетельство о смерти, так как не было свидетельства о рождении. Наши мамы — моя и мужа — ходили в загс, добивались, тоже я им за это очень благодарна. В итоге выдали свидетельство о смерти с фамилией и прочерком вместо имени и отчества. Ух, как я рыдала на это глядя. Вообще, вот именно на какие-то триггеры слёзы литься начинали. То вдруг накрыло, что зима, холодно, а мы Васю в тоненьком одеялке похоронили. Понимаю умом, что бред полный, а сижу рыдаю как из ведра.
До похорон было совсем как в тумане. Съездила к паталогоанатому, всё её трясла — пыталась выяснить, что могло быть причиной.
Но она ничего такого не увидела, кроме того что плацента маленькая и ребёнок тоже маленький для своего срока.
Хоронить ещё проблема была — к бабушке мужа не разрешали, так как «не близкие родственники». Я уже предлагала меня там же похоронить, чтобы достаточно близкие были. В деревне у бабушки тоже было нельзя. А мы кремировать не хотели. В итоге отдельное место теперь есть. Я потом там же, когда через 6 лет был выкидыш на небольшом сроке, второго малыша сама похоронила.
Виктория: Как приняли другие люди ваше горе? У них получалось вас поддержать? Про какое поведение близких, друзей вы могли бы сказать что это — поддержка?
Анна: Мне было очень сложно всем сообщать. Как будто я их всех — родственников, друзей, коллег — предала, подвела. Не справилась. Хотя меня очень все поддерживали, друзья приезжали, не пугались и не шарахались.
Через две недели после родов меня подруга устроила работать в частный детский сад администратором. Вот это меня очень поддержало. Там все знали мою историю, берегли и заботились, но при этом было много работы, не было времени постоянно «кино» в голове крутить.
Лучше всего, кажется, помогали не слова, а просто то что обняли, погладили, рядом посидели. Когда из роддома вернулись — брат мужа меня обнял, сестра моя на похоронах тоже ничего не говорила, просто подошла и обняла. Ну и то, что не пытались сделать вид, что ничего не было. Признавали что да, у нас был сын, он умер, мы по нему горюем. Я через несколько лет встретила одну коллегу по тому детскому саду, я была беременна младшим, и она что-то спросила про первую беременность: «А как с Васей было?» То есть она помнила как его звали, мне так от этого тепло было.
А хуже всего было от того, что люди шарахались, как от заразной — коллеги, например, когда я на работу принесла больничный. Я в школе работала, так в итоге ученики, подростки, адекватнее всего реагировали. Искренне говорили, что им очень жаль, что сочувствуют. А взрослым, видать, слишком страшно и сложно.
Плюс я через три месяца после тех родов завела блог на LiveJournal, и там тоже встретила многих людей, которые сейчас стали моими друзьями.
Написала рассказ о родах, многие люди его прочитали, что-то написали.
Ещё я получала на родительском форуме, где общалась в ту беременность, много личных сообщений — с поддержкой и с историями, что «у меня тоже такое было». Я поразилась, сколько, оказывается, вокруг женщин, похоронивших детей. Но об этом как-то не принято говорить. Вон выяснилось, что у моей школьной подруги брат старший родился мёртвым, но про это никто не говорил, то есть я не знала, хотя мы близко в школе дружили.
Виктория: О да, об этом стараются не упоминать. Анна, у вас было желание как можно скорее снова забеременеть?
Анна: И да, и нет. Я понимала, что надо и физически восстановиться, и в трауре ребёнка носить тяжело. То есть, сейчас бы я подождала год. Но сын нас не спросил, сам пришёл через 3 месяца после родов, и это при том, что до этого я четыре года не могла забеременеть. Родился через год, с разницей в пять дней. Причем, мы с мужем после всей этой истории решили обвенчаться, и на следующий день после венчания я сделала тест на беременность, который оказался положительным.
Виктория: Что вы чувствовали во вторую беременность? Очень было страшно?
Анна: Скорее, тревожно. Но меня очень поддерживали. И я всю беременность до самых родов работала, там не тяжело было, но мне было важно быть среди людей.
В блоге писала, когда очень тревожилась. Я пыталась сама научиться сердцебиение слушать, но ничего не получалось, плюнула — только зря нервничать, если вдруг не найдешь. Акушерка меня очень поддерживала, я в какой-то момент с ней страхами поделилась, а она мне сказала: «Ну ты чего в своего ребёнка-то не веришь? Он же не виноват в том, что до него было?» Ну и дальше я себе это как мантру твердила: он не виноват в том, что было. Ну и сын, видать, мою тревогу чувствовал. Только я начинала волноваться — сразу шебуршился, мол, мам, я тут, я живой, всё хорошо.
Виктория: Расскажите, пожалуйста, про вторые роды!
Анна: Ну, там уже вторые, всё легко было, быстро довольно, часа четыре. Поплавала в бассейне, пока одевалась — отошли воды, акушерка меня отвезла домой, ночью родили.
Я дома рожала, хотя меня многие не понимали, как это — потеряв ребёнка не бояться рожать дома. А я остро не хотела в роддом, хотя там вроде даже никаких особых ужасов не было, всё в целом мирно. Но мне стало понятно, что с проблемами — да, имеет смысл. А если с данной конкретной беременностью и родами всё хорошо — совершенно незачем. Опять же по тому принципу, что это другой ребёнок, он не виноват в том, что было до него. Ну и мне было важно вообще никак, ни на минуту не расставаться с ребёнком. Даже когда его взвешивать забрали, я была готова всех покусать.
Виктория: Представляю. Как вы считаете, горе с первым ребенком повлияло на ваше отношение ко второму?
Анна: На отношение — конечно повлияло, не могло не повлиять. Но дети ж для личностного роста даются. Мне выдали такого товарища, который везде лез и кучу приключений находил. Мне приходилось как-то со своими страхами разбираться и на ребёнка их не перевешивать, к стулу его не привязывать, чтобы ничего не случилось. Тут книга Корчака очень помогла, с его «правом ребёнка на смерть».
Виктория: Вы говорили, потом был еще один выкидыш. Как вы перенесли его?
Анна: Ну, легче уже. Там замершая была, и я очень хотела обойтись без чистки. Тоже организм молодец, сам разобрался. На УЗИ только потом сходила, убедиться, что всё хорошо. Хотя опять была вот эта штука, что если я не рыдаю, значит мне всё равно. Врач на УЗИ решила, что беременность нежеланная была, раз я — через 10 дней после выкидыша — пришла сама на УЗИ и не бьюсь при этом головой об стену.
Старший сын, пятилетний на тот момент, очень переживал. Он про брата знает, очень ждал ещё малыша. Ну и потом, в следующую беременность здорово тревожился. Старалась его поддерживать и успокаивать. Но да, ни у меня самой, ни у него, полагаю, нет иллюзии, что все беременности должны заканчиваться рождением живого и здорового ребёнка. Если такое есть, то об реальность потом очень больно расшибаться. Я в первую беременность недель до 20 боялась, а потом вроде как «выдохнула»: ну, теперь уже ничего не случится.
Как бы не так.
Виктория: Расскажите, пожалуйста, про вашу группу поддержки для родителей, потерявших детей.
Анна: Я давно про такую группу думала. Так или иначе все 13 лет ко мне приходили люди в аналогичных ситуациях поговорить — лично или по сети. А тут моя коллега, которая достаточно недавно потеряла ребёнка, предложила сделать группу. И вот вдвоём это намного легче. Так что я её предложению очень обрадовалась.
Виктория: Что происходит на встречах?
Анна: Пока это выглядит как любая другая группа поддержки: нет кого-то главного, ведущие только модерируют разговор, следят за тем, чтобы у всех желающих была возможность высказаться, и чтобы разговор был бережным и аккуратным. А так, вначале все, кто готовы, вкратце рассказывают свою историю. Говорят, для чего пришли на встречу сейчас, что бы хотели понять, услышать, рассказать. Бывает молчаливое участие: пока нет ещё сил о своей истории говорить, можно просто слушать истории других, это тоже часто оказывается очень целительно.
Очень ценно то, что можно говорить о любых своих чувствах по поводу потери, даже не всегда «общепринятых», не боясь осуждения. Когда уже прошло какое-то время, то о своих ушедших детях нечасто вспоминаешь. И группа — это такая специальная возможность всё же уделить им время, вспомнить, поплакать, рассказать другим — что вот, они были.
Виктория: Много женщин, понесших эту утрату?
Анна: Много, да. Мне кажется — у каждой второй точно какой-то такой опыт был. И это горе, если оно вовремя не отплакано, не выплакано нужное ведро слёз, полагаю не фигуральное, а реальное вполне, оно будет потом долго болеть и «догонять». Я сама рассказала столько раз, что сложно посчитать. Это мне помогло не держать внутри, не ходить самой по кругу. У меня, к счастью, сейчас просто так боль не всплывает. Бывает либо в годовщины, либо в качестве отклика другим людям.
Виктория: Анна, спасибо, что вы продолжаете оставаться в этой теме через 13 лет. Это будто дает разрешение другим тоже не забывать свое.
Анна: Это очень важно — чтобы эти дети были включены в семью. Чтобы о них можно было вспоминать, например, в годовщины рождения и смерти. Чтобы остальные дети про них знали и помнили. Вот это вот «как будто ничего не было» — самое ужасное.
Когда я узнала про старшего брата своей бабушки, умершего в младенчестве, то будто что-то на место встало, дырка какая-то закрылась у меня внутри.
Вообще мне бы очень хотелось сделать какое-то место, вроде как сад или парк, где можно было бы ставить нечто наподобие кенотафов для тех детей, которые ушли, но у которых нет могилы. В других странах такое есть. Просто камни, посажены какие-то кусты, деревья, иногда написано то, что родители считают нужным. И у семьи есть вот такое место памяти об их ребёнке. Учитывая, что у нас очень мало кому удаётся похоронить своих мертворождённых детей, это может быть очень нужно.
11 Популярные блоги и форумы о потерях детей
Смерть ребенка представляет собой уникальную проблему для осиротевших родителей, страдающих от невообразимой утраты, и для всей семьи.
Многие, переживающие такую потерю, не знают, куда обратиться за помощью и ресурсами, которые помогут им пережить горе.
Родитель, который пережил смерть своего ребенка, может начать чувствовать себя одиноким и изолированным от своих друзей и семьи. Как правило, это происходит из-за общего непонимания того, что значит потерять ребенка.
Перейти к этим разделам:
- Блоги о том, как справиться с потерей ребенка
- Форумы о том, как справиться с потерей ребенка
Все больше и больше скорбящих родителей обращаются к незнакомцам в Интернете за помощью и поддержкой, в которых они нуждаются, чтобы помочь им пережить подавляющие чувства и эмоции, связанные с их потерей.
Многие интернет-форумы существуют, чтобы помочь скорбящим людям справиться со своим горем и связаться с другими людьми, которые понимают, через что они проходят.
Блоги о том, как справиться с потерей ребенка
Блоги о потере детей, посвященные поддержке родителей и лиц, переживших смерть ребенка, предлагают множество полезных и информативных ресурсов, посвященных скорби.
Те, кто хочет общаться с другими людьми, переживающими аналогичные потери, также получают пользу от более современного подхода к исцелению от горя.
Блоги, специально предназначенные для того, чтобы справиться с потерей детей, становятся больше, чем просто местом для чтения статей в Интернете. Они становятся спасательным кругом для осиротевших родителей, ищущих поддержки у других, местом, где можно получить помощь и профессиональные рекомендации, а также прекрасным местом для знакомства с новыми людьми, чтя память своих детей.
» ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Онлайн-мемориал — идеальное завершение, чтобы почтить и отпраздновать чью-то жизнь. Создайте бесплатно.
1. Grieving.com
Grieving.com — один из ведущих сайтов в Интернете для сбора информации, связанной со смертью ребенка.
На этом веб-сайте есть здоровый блог, наполненный несколькими темами, связанными с различными видами потери детей. Это обеспечивает безопасное пространство для родителей, потерявших близких, для сбора информации из множества предлагаемых ресурсов и взаимодействия с другими людьми, находящимися в аналогичном положении.
2. Современная потеря
На веб-сайте Modern Loss есть сайт о детских потерях, посвященный откровенному разговору о горевании смерти ребенка. Создатель сайта успешно объединил страдание с жизнью после утраты, объединив опыт разнородной группы людей в одном общем пространстве.
Этот блог — лишь часть всех дополнительных преимуществ наличия полностью специализированного веб-сайта, поддерживающего горе и утрату. Этот веб-сайт, основанный Ребеккой Соффер, осиротевшей молодой женщиной, которая вынуждена в одиночку справляться с горем, предоставляет бесценную информацию и поддержку молодому поколению, борющемуся с потерей.
3. Сострадательные друзья
The Compassionate Friends посвящает весь свой веб-сайт поддержке скорбящих людей и семей, переживших смерть ребенка. Эта сеть была основана более 50 лет назад капелланом в Англии после того, как он объединил две группы скорбящих родителей и понял, что они являются лучшим источником поддержки друг для друга.
Именно тогда зародилось Общество Сострадательных Друзей.
В 1978 году «Сострадательные друзья» приехали в Соединенные Штаты и сформировали свою первую группу поддержки горя в штате Иллинойс. В настоящее время в Соединенных Штатах и на их территориях существует более 600 отделений «Сострадательных друзей», которые готовы служить семьям погибших лично и через свой блог.
4. Еще Матери
Смерть ребенка сама по себе достаточно разрушительна, но когда мать мертворожденного ребенка остается бездетной даже после попытки завести еще одного ребенка, боль невыносима. «Все еще матери» посвящают свой блог потерям детей всех типов, но особое место в нем занимают матери мертворожденных детей, у которых никогда не было возможности родить радужного ребенка.
Как часто упускаемое из виду сообщество, это безопасное место, где матери без живых детей могут поддерживать друг друга. Но любой желающий может присоединиться и поделиться своими уникальными историями горя и утраты.
» ПОДРОБНЕЕ: Горе может быть одиноким. Создайте пространство для вашего сообщества, чтобы поделиться воспоминаниями и данью уважения с помощью бесплатного онлайн-мемориала от Cake.
5. Тихая скорбь
За созданием Silent Grief стоит трогательная история женщины, которая с детства боролась с горем. Пережив смерть своей сестры, которая умерла в возрасте тринадцати лет, основателю Кларе Хинтон пришлось научиться переживать эту потерю самостоятельно.
Годы спустя, когда в возрасте 22 лет у нее случился выкидыш, она снова столкнулась с горем. Отсутствие в то время ресурсов, доступных скорбящим матерям, заставило ее искать ответы. Книга с таким же названием появилась из ее горя, которая помогла ей осмыслить свою потерю. Теперь она посвящает свой блог тому, чтобы помочь другим справиться с болью потери ребенка.
6. Онлайн-библиотека потери детей Cake
Cake содержит обширную коллекцию статей о потере детей, доступных в нашей онлайн-библиотеке.
Здесь вы найдете сотни профессионально написанных статей, написанных профессионалами в области горя и потери, которые помогут вам разобраться в своем горе.
Доступ к библиотеке открыт для всех, кто хочет узнать больше о процессе скорби и о том, как справиться с разрушительной потерей, сопровождающей смерть ребенка.
форумов о том, как справиться с потерей ребенка
Что такое форум о потерях детей? Онлайн-форумы — это место, где единомышленники встречаются и собираются, чтобы поделиться своим опытом. Они отличаются от чатов прошлого тем, что вы можете вести и продолжать общение на форумах, даже если не все члены или участники находятся в сети одновременно.
Форумы дают вам возможность в любой момент присоединиться к обсуждению и поделиться своими мыслями и мнениями. Форумы, посвященные потерям детей, существуют во всем мире. Здесь, в Соединенных Штатах, они предлагают незнакомцам возможность встретиться в Интернете с возможностью продолжить разговор в реальной жизни.
7. Grieving.com
Grieving.com предлагает группы поддержки, которые помогут справиться с потерей ребенка. Эти онлайн-форумы о горе предназначены для оказания помощи в процессе скорби после смерти ребенка любого возраста. Форум является бесплатным ресурсом и открыт для всех, кто хочет поделиться своими историями о горе, оказать поддержку или получить необходимую дополнительную помощь, чтобы пережить эту разрушительную потерю.
Онлайн-группы поддержки горя, такие как эта, играют важную роль в помощи родителям, которые справляются со смертью своего ребенка. Этот конкретный веб-сайт предлагает широкий спектр ресурсов для родителей, потерявших близких.
» БОЛЬШЕ: Интернет-некролог, который на 100% бесплатный. Почитай любимого человека не только газетой.
8. Дискуссионные группы по исцелению горя
Этот специальный онлайн-форум исцеления от горя посвящен нуждам родителей, бабушек и дедушек, потерявших близких, страдающих от смерти ребенка в любом возрасте.
Этот форум дает участникам возможность свободно присоединиться к любому обсуждению или начать новое собственное. Фактор, отличающий этот форум от других, заключается в том, что он управляется частным образом, тщательно контролируется и модерируется профессионалами. Это позволяет вам проверить учетные данные каждого профессионального участника по уникальной ссылке.
9. Свет за пределами
На форуме Light Beyond имеется обширный архив форумов сообщества, посвященных проблемам утраты и горя детей, доступный для широкой публики. Чтобы получить доступ к их текущим разговорам, вам необходимо настроить учетную запись и входить в нее каждый раз, когда вы хотите участвовать в обсуждениях.
Хотя это небольшое неудобство, информация и обмен опытом, размещенные в Интернете, стоят усилий.
На сайте есть подробная страница часто задаваемых вопросов для тех, кто хочет узнать больше об участии в этом форуме.
10. Общее горе
Смерть ребенка в любом возрасте оказывает разрушительное воздействие на родителей. Форум «Общее горе» служит нуждам родителей, переживших потерю взрослого ребенка. Основатель блога, к которому привязан этот форум, является профессионалом в области горя и утраты, который посвящает работу своей жизни тому, чтобы помочь скорбящим людям исцелиться от их потери.
Эта платформа активна и охватывает многие темы, связанные с потерей взрослых детей и детей в целом. Этот форум требует, чтобы вы создали учетную запись и вошли в систему, чтобы публиковать сообщения на форуме или отвечать другим участникам.
11. Благотворительная организация Sands мертворождения и смерти новорожденных
Интернет-сообщество The Sands для поддержки родителей, потерявших ребенка при рождении или в результате другой неонатальной смерти, имеет закрытый форум, закрытый для широкой публики.
Чтобы получить доступ, они просят вас присоединиться к их сообществу, перейдя по предоставленной ссылке.
Организация базируется в Великобритании, но предлагает услуги осиротевшим родителям по всему миру. Они обеспечивают круглосуточный онлайн-доступ к своему сообществу зарегистрированных пользователей, которым нужна поддержка. Процесс активации учетной записи занимает 24 часа. Кроме того, вы можете присоединиться к общедоступному сообществу Facebook, перейдя по этой ссылке.
Полезные блоги о детской потере
Нет боли более разрушительной, чем потеря младенца, ребенка или внука, независимо от возраста ребенка на момент смерти. Онлайн-форумы о горе, поддерживающие родителей, потерявших детей, предлагают место, где можно поделиться своим опытом горя, способствуя исцелению.
Ваш уникальный опыт, горе и обнаруженные способы справиться с горем могут помочь другим справиться с такими же или подобными потерями. Сообщения о любви, утрате и исцелении выходят за рамки того, что вы прочтете в книгах о потере ребенка.
Потеря взрослого ребенка
Опубликовать на форуме
ПоискПоиск по форуму
Войти / присоединитьсяВойти или присоединиться
Перейти к последнему сообщению 51 ответов, последний ответ 14/04/2021 — 22:52.
Wendys1
13 сообщений с
18 фев. 2016
18 фев 2016 12:41
Потеря взрослого ребенка
18 фев 2016 12:41
Я потерял свою прекрасную, добрую и талантливую дочь из-за рака желудка в возрасте 26 лет в октябре 2014 года. Я вижу так много сообщений от людей, которые потеряли родителей и партнеров из-за рака, но ничего от родителей, потерявших близких. Я изо всех сил пытаюсь справиться со своим горем. У меня есть две другие дочери, которые нуждаются во мне, чтобы быть сильным.
Я разведена и поддерживаю друга-мужчину, которому только что сделали третью резекцию печени по поводу вторичного рака кишечника. У меня бывают такие дни, как сегодня, когда я не могу есть или вставать с постели, но мне приходится работать полный рабочий день учителем начальных классов, чтобы прокормить себя. Я хотел бы получить известие от других осиротевших родителей, которые знают, через что я прохожу
- Пожаловаться на это сообщение
Michelle1978
249 сообщений с
22 декабря 2015
18 фев 2016 13:40
Потеря взрослого ребенка
18 фев 2016 13:40 в ответ Wendys1
Привет, мне очень жаль, что вы потеряли свою дочь из-за этой страшной болезни. Я всегда думал, что потеря ребенка будет худшим из худших. Я никогда не справляюсь с преждевременной смертью легко, с ними легче иметь дело, когда они старше и умирают более естественно, чем отняты у нас.
Что случилось со старением и уходом во сне, так и должно быть в моих глазах. Моя племянница родилась мертвой в сентябре, и это было душераздирающе, вы представляете, кем должен был стать этот ребенок, даже не начав свою жизнь. Затем моего папу забрали в октябре, в возрасте 64 лет, опять же слишком рано, на мой взгляд. Мой друг умер в 16 лет от лейкемии, почему это происходит? Почему жизнь так жестока?
Не так давно здесь была дама, потерявшая сына. Я надеюсь, что она выйдет вперед и увидит ваш пост. Пробовали ли вы какие-либо консультации, чтобы облегчить боль или попытаться разобраться в вещах? Я нахожу этот форум довольно терапевтическим, вы понимаете, что вы не одиноки, есть те, кому лучше, и те, кому хуже. Это помогает смотреть на вещи в перспективе и знать, что вы на самом деле не одиноки в том, через что вы проходите. Берегите себя, и я надеюсь, что ваши дела улучшатся.
- Пожаловаться на это сообщение
Wendys1
13 сообщений с
18 фев.
2016
18 фев 2016 14:58
Потеря взрослого ребенка
18 фев 2016 14:58 в ответ на Мишель1978
Спасибо за добрые слова Мишель Я очень сожалею о ваших потерях и согласен с тем, что любая преждевременная смерть разрушительна независимо от обстоятельств У меня было так много потерь в моей жизни смерть моего любимая дочь последовала за смертью моего любимого отца шесть лет назад, я немного утешаюсь мыслью, что он заботится о ней, они были очень близки, и она попросила развеять ее прах в том месте, где он брал ее на прогулки в качестве ребенок. Это помогает просто записать некоторые из моих мыслей здесь, так как я не могу поговорить с семьей или друзьями, я думаю, они думают, что со временем станет легче, но пока это не так. Я буду продолжать возвращаться на этот форум, еще раз спасибо за ваша доброта берегите себя
- Пожаловаться на это сообщение
SallyC
9 сообщений с
8 фев.
2016
23 фев 2016 09:00
Потеря взрослого ребенка
23 фев 2016 09:00 в ответ Wendys1
Привет, Венди
Сожалеем, что потеряли вашу дочь. Я потерял своего сына 2 января после того, как он болел хроническим панкреатитом в течение 20 месяцев, а за три дня до его смерти мне сказали, что у него рак поджелудочной железы, печени и костей. Они сказали, что не видели такой агрессивной формы рака.
Я опустошен, так как ему было 39 лет, и у него осталось двое детей. Я не могу прийти в себя, так как не могу понять, что после всех сканирований, которые он сделал за последние 20 месяцев, они так и не обнаружили его.
Я изучаю это, так как его врач тоже ничего не заметил. Я расплакалась по малейшему поводу.
Его бывшая партнерша тоже со мной не разговаривает, а я так скучаю по внукам.
Я хотел бы поддерживать с вами связь, потому что никто не понимает моего горя.
Салли xxxx
- Пожаловаться на это сообщение
LorraineD
555 сообщений с
19 августа 2013
23 фев 2016 19:53
Потеря взрослого ребенка
23 фев 2016 19:53 в ответ Wendys1
Привет Венди и Салли. Как и вы, я тоже мать, потерявшая взрослого ребенка насмерть. Несмотря на то, что смерть моего сына отличалась от потери ваших детей, эту потерю и травму, связанную с потерей ребенка, невозможно вообразить и невозможно описать, если вы сами не испытали это. Мой сын покончил жизнь самоубийством в возрасте 36 лет. Не было никаких указаний на то, что он был склонен к самоубийству, и, насколько мне известно, он не угрожал ему. Он был женат, имел двоих детей и на момент смерти проживал в другой провинции. Потом я узнал, что их брак разваливается, но я не знал об этом до его смерти. Его жена не позволяла мне общаться с их двумя детьми, 10 и 13 лет.
возраста на тот момент. 13-летний ребенок писал мне по электронной почте из школы, чтобы рассказать мне, как они были. В конце концов, двое детей были задержаны Детской службой и помещены под мою опеку. Об этом длинная история, но я не буду вдаваться в нее здесь. Их мать не разговаривала со мной с тех пор, как мой сын умер почти 13 лет назад.
Я всегда поощрял детей поддерживать связь с матерью и никогда не говорил о ней плохо. Они были достаточно взрослыми, чтобы понимать, что происходит и почему их задержали. Сейчас они оба взрослые, 25 и 22 года, и у моей внучки есть маленькая дочка, моя правнучка. Они остаются очень близкими для меня и являются большой частью моей жизни.
Я искренне сочувствую вам обоим, поскольку знаю боль потери ваших детей. Это не то, от чего вы когда-либо «преодолеваете» или «выздоравливаете», как думают некоторые люди. Конечно, жизнь продолжается, и каким-то образом она обретает «новую норму» без наших детей. Это потеря, не похожая ни на что другое, и только родитель, потерявший ребенка до смерти, может по-настоящему понять это.
Салли, я надеюсь, что наступит день, когда двое твоих внуков воссоединятся с тобой. Они являются частью вашего сына и должны оставаться частью вашей жизни. Только вы можете ответить на их вопросы об их отце и о том, каким он был в детстве. Вы можете заполнить пробелы в его жизни, что никто другой не может. Конечно, было бы лучше, если бы мать детей преодолела свой гнев (или то, что с ней происходит) и восстановила связь с вами, но если нет, вам все равно нужно поддерживать какую-то связь с детьми, не только для свою выгоду, но и их тоже. Мое сердце принадлежит тебе.
Венди, мне очень жаль, что ты потерял свою маленькую дочь и заболел твой друг, который борется с раком. У вас много дел, и я уверен, что это должно быть так тяжело тащить одну ногу за другой день за днем, неся такое тяжелое бремя. Мы, матери, кажется, где-то находим в себе силы продолжать работать, а когда жизнь становится тяжелой, мы просто становимся немного жестче. Ты справишься с этим, не сказать, что это будет легко, но ты сделаешь это для других своих дочерей, если не для себя прямо сейчас.
Однажды жизнь станет для вас новой нормой без вашей дочери, но теперь ваша жизнь изменилась навсегда, так же, как моя и всех родителей, которые хоронят наших детей преждевременно.
Берегите всех вас и посылаю объятия.
Лорейн
- Пожаловаться на это сообщение
Wendys1
13 сообщений с
18 фев. 2016
23 фев 2016 21:39
Потеря взрослого ребенка
23 февраля 2016 г. 21:39 в ответ на SallyC
Привет, Салли, мне очень жаль слышать о твоей потере, как о твоем сыне, моя дочь ходила туда-сюда к врачу, который не воспринял ее всерьез, просто объяснил ее симптомы стресс, пока она не пошла в А и Е, где они сделали ей МРТ и нашли опухоль, они сказали, что это неслыханно у кого-то такого молодого, каким я был, и до сих пор так злюсь, что им потребовалось так много времени, чтобы диагностировать ее, но не чувствую, что Я могу сделать с этим все, что угодно, надеюсь, вам удастся получить хоть какой-то смысл от вашего доктора.
Я также ловлю себя на том, что плачу по малейшему поводу, даже спустя 16 месяцев. Я провел 2 дня в постели на прошлой неделе, чувствуя себя таким подавленным и скучающим по своей дочери, что было трудно увидеть путь вперед. Я не могу слушать музыку с тех пор, как мы ее потеряли, потому что она возвращает так много воспоминаний, что я должен стараться оставаться сильным ради двух моих других дочерей, но иногда это так тяжело, что мне все время так грустно, и я действительно борюсь. Чтобы наслаждаться чем-либо, мне, должно быть, ужасно быть рядом. На прошлой неделе я услышала, что муж моей дочери начал с кем-то встречаться, и хотя я знала, что это произойдет, меня действительно поразило, что он смог продолжать свою жизнь, хотя я знала, что она Я бы хотел, чтобы он хотел, чтобы я надеюсь, что вы сможете восстановить свои отношения с бывшим партнером вашего сына и сможете увидеть своих внуков, они нужны вам, и они нужны вам в вашей жизни, чтобы дать вам повод продолжать принимать каждый день по одному время принимать любые предложения помощи и заботиться о себе пожалуйста, оставайтесь на связи берегите Венди ххх
- Пожаловаться на это сообщение
Wendys1
13 сообщений с
18 фев.
2016
23 фев 2016 21:49
Потеря взрослого ребенка
23 фев. 2016 21:49 в ответ на LorraineD
Привет, Лорейн, большое спасибо за ваш пост, вы звучите как замечательная женщина, которая столько всего пережила и до сих пор, как вы сказали, «грузит на грузовике» ваши добрые слова действительно помогают мне. пытаясь думать о позитивных вещах, чтобы с нетерпением ждать, что моя старшая дочь обручилась с замечательным мужчиной в канун Нового года, поэтому у нас есть свадьба, которую нужно запланировать на 2017 это будет не то же самое без моей прекрасной дочери, но мы планируем способы включать ее в этот день, мой новый нормальный образ жизни — это нехороший образ жизни в данный момент, но я знаю, что другим моим дочерям нужна их мама, поэтому я продолжаю надеяться, что я не попаду под удар еще раз спасибо за ответ, мне очень жаль, что ты потерял своего сына, я уверен, что он действительно гордился бы тем, что его мама сделала для его семьи после его смерти, береги Венди x
- Пожаловаться на это сообщение
Джинни П
12 сообщений с
24 фев.
2016
24 фев 2016 13:18
Потеря взрослого ребенка
24 фев 2016 13:18 в ответ на Wendys1
6 лет назад я потеряла свою младшую дочь из-за лимфомы.У меня 2 другие дочери и они тоже по ней скучают.грусть никогда не проходит. мы говорим о ней все время и помним, как мы смеялись, она была из тех людей, которые могли заставить вас смеяться просто своим присутствием. Горе никогда не уходит, но вы учитесь жить с ним, я надеюсь, вы тоже будете.
- Пожаловаться на это сообщение
Wendys1
13 сообщений с
18 фев. 2016
24 фев 2016 21:55
Потеря взрослого ребенка
24 фев 2016 21:55 в ответ на Джинни П
Привет, Джинни, я сожалею о вашей потере, вы должны точно знать, что я чувствую, я очень ценю ваш ответ, мы всей семьей также ежедневно говорим о моей дочери и делаем все возможное, чтобы сохранить память о ней и буду продолжать это делать, поэтому я потерял двоюродную сестру, когда ей и мне было по 7 лет о ней никогда не говорили после ее смерти, это было, если бы ее никогда не существовало, я понимаю, что это был способ моей тети справиться, но, как и вы, я хочу чтобы помнить Эми за замечательный человек, которым она была, я буду скорбеть о ней до тех пор, пока я жив, но, как вы говорите, вы должны продолжать еще раз спасибо за ваши добрые слова берегите себя x
- Пожаловаться на это сообщение
stardust14
31 сообщение с
27 февраля 2016
27 фев 2016 23:45
Потеря взрослого ребенка
27 фев 2016 23:45 в ответ Wendys1
Привет Венди,
Мне очень жаль слышать о вашей дочери, я не могу представить, через что вы прошли.
У моего папы диагностировали неизлечимый рак желудка, который отличается от того, через что вы прошли, но, очевидно, все еще очень тяжелое время. Я увидел ваш пост и хотел сказать, что, как бы вам ни хотелось/необходимо оставаться сильными для своих дочерей, очень важно, чтобы они знали, как вы себя чувствуете. Мне чуть за 20, и я бы не хотел, чтобы моя мама расстроилась и не сказала мне, и я уверен, что ваши дочери чувствовали бы то же самое. Я думаю, что в такие времена все должны быть рядом друг с другом.
Береги себя x
- Сообщить об этом сообщении
Wendys1
13 сообщений с
18 фев. 2016
28 фев 2016 22:25
Потеря взрослого ребенка
28 февраля 2016 г. 22:25 в ответ на stardust14
Привет, Stardust, спасибо за ваш ответ. Мне очень жаль слышать о вашем отце, и я надеюсь, что он не испытывает никакой боли.
Я поговорю со своей семьей о том, что я чувствую, но это Это действительно сложно, потому что мой старший ждет замену сердечного клапана, а у мамы бойфренда моей младшей дочери был диагностирован рак кишечника с вторичным раком печени и легких незадолго до Рождества, так что у них обоих много дел на тарелке, посылаю вам и вашей семье мои наилучшие пожелания, Венди x
- Пожаловаться на это сообщение
stardust14
31 сообщение с
27 февраля 2016
28 фев 2016 23:23
Потеря взрослого ребенка
28 фев 2016 23:23 в ответ на Wendys1
Привет Венди,
Спасибо за ваше сообщение, ваши обстоятельства кажутся ужасными и крайне тяжелыми, я полностью понимаю, почему вам трудно разговаривать с вашей семьей. Просто будьте рядом друг с другом, я думаю, это все, что каждый может сделать. Спасибо за добрые слова, я думаю о вас и вашей семье x
- Пожаловаться на это сообщение
Bannel
1 сообщений с
12 мая 2017
12 мая 2017 16:28
Потеря взрослого ребенка
12 мая 2017 16:28 в ответ на SallyC
Всем привет и очень грустно за всю ту боль, о которой я читал.
Я могу лично ответить Салли, поскольку бывший моей дочери промыл мозги своим детям, прежде всего, чтобы сообщить мне, моему мужу и моей другой дочери, что мы не разыскиваемы при развеивании Праха Трейси, хотя мы кормили ее грудью в течение последних 5 недель. ее жизни и был с ней, когда она скончалась. Когда мы возразили, он пригрозил сжечь дом другой моей дочери, и уже прошло более двух лет, а мы ничего от них не слышали.0003
- Пожаловаться на это сообщение
Finleynan
5 сообщений с
10 декабря 2017
10 дек 2017 18:47
Потеря взрослого ребенка
10 Dec 2017 18:47 в ответ Wendys1
Я потеряла свою дочь 3 недели назад. Ей поставили диагноз острый миелоидный лейкоз. Она пошла на обычный анализ крови из-за болей в суставах. Мы живем вдали от материковой части Великобритании, и к следующей ночи она была в больнице вдали от дома.
Последовали 3 недели химиотерапии и анализов, и она была такой смелой. Ей сказали, что она скоро может пойти дома на несколько дней, прежде чем продолжить лечение. Она внезапно заразилась инфекцией и в течение 2 дней находилась в реанимации на искусственной вентиляции легких. Она умерла 26 ноября 2017 года, оставив 13-летнего мальчика. Она была разведена и воспитывала его одна. Я могу Я не могу принять, что она ушла, я чувствую такую большую вину за то, что не смог защитить ее и мог заразить ее. Я был огромной частью их жизни. Мой внук сейчас с отцом, который очень хорошо относился к моей дочери. ужасно, я так напугана, что не смогу увидеть его, когда захочу, его сердце разбито, а меня нет рядом. я не думаю, что когда-нибудь снова буду улыбаться или смеяться. я изо всех сил пытаюсь продолжать, ее похороны через 2 дня. Я чувствую, что моя жизнь закончилась
- Пожаловаться на это сообщение
Annieliz
2201 сообщения с
5 декабря 2017
10 дек 2017 19:10
Потеря взрослого ребенка
10 дек 2017 19:10 в ответ Finleynan
Столько печали.
