Гиперопека это: Как может навредить гиперопека: советы психолога по воспитанию детей

Что такое гиперопека и почему это вредно

Что такое гиперопека?

Гиперопека — это чрезмерная опека детей, проявляющаяся в стремлении родителей окружить ребенка повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности, постоянно удерживать около себя, заставлять поступать определённым, наиболее безопасным для родителей способом.

То есть заботиться о своих детях — это плохо?

Нет-нет. В заботе и внимании к детям нет ничего плохого. Однако всегда есть тонкая линия, которая отделяет заботу и гиперопеку. Именно второго следует опасаться.

Один из ключевых жизненных навыков, который дети обязаны выработать, — это способность жить без нас.

К чему приводит гиперопека?

Если родственники стремятся оградить ребёнка или подростка от принятия самостоятельных решений, то это приводит к большим проблемам.

Ущерб детской психике

Если родители склонны брать на себя все повседневные дела — будят, возят, напоминают о сроках и обязанностях, оплачивают счета, задают вопросы, принимают решения, берут на себя ответственность, общаются с незнакомцами и взаимодействуют с властями, — ребёнок может испытать довольно сильный шок, когда в университете или на работе поводок исчезнет. Его ждут неудачи, и он будет воспринимать их как поражение.

Нехватка навыков

Идеально здоровый с виду, но излишне опекаемый ребёнок поступает в вуз и не может справиться с новыми ситуациями: наладить отношения с соседом по комнате и с преподавателем, который просит переделать работу, выбрать между летним семинаром и общественным проектом. Ему может быть по-настоящему сложно разобраться с противоречиями, неопределённостью, обидой и необходимостью принимать решения.

Проблемы в карьере

Работодателям нужны люди, у которых есть всё необходимое, чтобы справиться с ситуацией, — а это значит, действовать надо самостоятельно. Если молодому сотруднику нужно приводить родителей, чтобы обсудить рядовые вопросы трудоустройства, это может оказаться красным флажком, от которого невозможно избавиться.

А как тогда воспитывать детей правильно?

Нельзя дать другому человеку жизненные навыки. Каждый должен приобрести их самостоятельно, своим трудом. Если мы не подготовим детей — и самих себя — к неизбежной минуте, когда им придётся о себе заботиться, нас всех ждёт тяжёлое пробуждение.

Родители могут помочь, но не тем, что всегда будут готовы всё сделать или проконсультировать по телефону, а тем, что уйдут с дороги и позволят ребёнку разобраться самостоятельно.

Где узнать подробнее про гиперопеку?

В издательстве МИФ вышла книга «Отпустите их», которая расскажет о том, как изменить отношение к детям, перестать их слишком сильно опекать и подготовить к самостоятельной жизни. Книгу можно купить на сайте издательства.

На этой неделе наши друзья из издательства «МИФ» празднуют двенадцатилетие. В честь такого события они приготовили подарок: до 2 июля на все детские книги и комиксы действуют скидки до 50%. Для читателей Лайфхакера — дополнительный бонус: по промокоду LH_MIF вы получите скидку ещё в 10% на все книги (электронные и бумажные). Промокод действует до 9 июля, 23:59. Скидка суммируется с другими скидками на сайте.

Гиперопека родителей — причины, последствия. Что делать?

Гиперопека — разновидность патологического воспитания, для которого характерна чрезмерная забота о ребенке, стремление защищать его даже в отсутствии реальной опасности и  стремление постоянно удерживать его около себя. В последние годы гиперопека уже не является исключительно психологическим термином, так как, к примеру,  во Франции данный термин уже носит юридический характер и фигурирует в ювенальной юстиции как повод для изъятии ребенка из семьи. Подобные меры могут показаться радикальными, но если внимательно проанализировать отдаленные последствия такого воспитания,  то можно убедиться в том, что гиперопека может быть источником большого количества проблем и даже приводить к инвалидизации.

Итак, каков же психологический механизм действия гиперопекающего воспитания на ребенка? Если мы вслед за выдающимся советским психиатром и клиническим психологом В.Н. Мясищевым попытаемся представить развитие ребенка в виде последовательно сменяющих друг друга уровней формирования отношений (сперва формируются отношения к близким (отцу и матери) и более дальним фигурам, затем к миру предметов и явлений, и, наконец, к самому себе), то негативное влияние гиперопеки будет проявляться в том, что она препятствует гармоничному формированию компонентов каждого из уровней, что в конечном счете приводит к развитию невроза, в основе которого лежит интрапсихический конфликт -

противоречие между внутренними тенденциями и потребностями, борьбой между желанием и долгом, моральными принципами и личными привязанностями  («я хочу, но не могу решиться»).

В группе риска по гиперопекающему воспитанию находятся родители-одиночки, пытающиеся компенсировать отсутствие одного из родителей и супружеские пары, пережившие потерю ребенка.

Каковы же последствия гиперопекающего воспитания? 

Вышеописанный интрапсихический конфликт является этиологическим фактором развития невроза навязчивых состояний — психического расстройства, характерного и для детского и для старшего возраста. Симптомами данного расстройства являются навязчивые идеи (обсессии) и навязчивые ритуальные действия (компульсии), которые в значительной степени препятствуют нормальному функционированию психики и требуют длительного комплексного лечения, включающего медикаментозную терапию и психотерапию.

К сожалению,  психические расстройства — не единственное последствие гиперопеки. Так, к примеру, Trombini и коллеги в своем исследовании взаимосвязи ожирения у детей и патологических психологических установок у матерей установили, что у 66,6% детей с ожирением различной степени в воспитании преобладали черты гиперопеки и повышенное чувство собственности у родителей.

С точки зрения психосоматики, воспитание по типу гиперопеки является фактором развития такого тяжелого хронического заболевания как бронхиальной астмы. В психологии дыхание принято рассматривать как необходимость самостоятельной реализации бессознательных механизмов, и тут-то и вмешивается родительская гиперопека, «душащая» все бессознательные импульсы и способствующая соматизации процесса.

Как помочь избежать последствий гипреопекающего воспитания? 

Образовательные мероприятия для родителей и психотерапевтическое консультирование, направленные на разъяснение и коррекцию  последствий дизгармоничного воспитания могут предотвратить дезадаптацию ребенка и способствовать формированию здоровой личности. В случае выявления гиперопекающего воспитания рекомендована, в первую очередь, семейная психотерапия с привлечением всех членов семьи и длительная совместная работа.

Что такое гиперопека и чем она плоха?

Осознание

В небольшом южном городке стоит теплый летний вечер. Я бегу. Вокруг – несколько уютных скамеек в прохладной тени зеленой листвы. Рядом – мой знакомый, с которым мне нужно обсудить дела. Но я бегу. С вытянутыми вперед руками, округлившимися глазами и представлением о страшных картинах падения с высоты я мчусь навстречу дочери, которая всего лишь забралась на самую обычную горку. Я кричу:

— Не упади!

И только тогда замечаю недоуменные взгляды дедушек, играющих в нарды неподалеку. В такие моменты и происходит осознание того, что в родительстве ты делаешь что-то не так. Все вдруг складывается в единый пазл: выполнение любых просьб дочери, еще до того, как она захочет что-то попросить, ограждение от любых вызовов, решений, выбора, рисков и опасностей. Так, в один из летних вечеров я понял, что моя главная проблема в отцовстве – гиперопека.

Что такое гиперопека?

В психологии и других науках гиперопека называется гиперпротекцией. В буквальном переводе гиперпротекция – это забота сверх необходимой меры.

Гиперопека характеризуется чрезмерным желанием родителей окружить ребенка заботой, оградить его от малейших рисков, защитить от опасностей (чаще всего мнимых) постоянно создавать условия, чтобы ребенок был всегда рядом, «привязать» чувства, эмоции и настроение малыша к своим чувствам, эмоциям и настроению. Также зачастую гиперопека характеризуется тем, что родители обязывают детей поступать так, как им кажется наиболее безопасным.

При этом с самого раннего детства малыша избавляют от какого-либо выбора. Все решения преподносятся готовыми, лучшими и единственно верными. В результате ребенок становится не в состоянии преодолеть трудности, трезво оценить их, найти в себе силы для того, чтобы самостоятельно справиться с проблемами. У ребенка появляется так называемая выученная беспомощность – состояние, когда даже небольшое препятствие он воспринимает как непреодолимое.

Гиперопека может развиться из естественного желания позаботиться о совсем крохотном младенце с первых дней его жизни. При этом если у малыша есть особенности физического или умственного развития, возможность появления признаков гиперопеки у родителей увеличивается. Если же малыш здоров, то чрезмерная забота чаще всего наблюдается у родителей с узким и заранее определенным кругом общения. Свою неспособность поддерживать коммуникацию они компенсируют в общении с детьми.

Гиперопека чаще всего наблюдается в семьях с авторитарным типом отношений, когда один из родителей доминирует и принимает решения, которые не подлежат обсуждению. В такой семье авторитарный родитель стремится подчинить себе и ребенка, требуя от него поступать «правильно». Зачастую отец или мать в такой модели семьи стараются образовать с ребенком пару, чрезмерно окружая его заботой и не допуская второго родителя к процессу воспитания. Пагубность таких отношений в том, что ребенок запоминает данную модель как единственно возможную для собственных отношений в будущем.

Еще одна возможная модель семьи, в которой встречаются признаки гиперопеки – когда один родитель стремится всячески подчеркнуть свою значимость, успехи и достижения. Главным инструментом для этого выступает ребенок – малыш чуть ли не с рождения посещает кружки, занятия и секции, а любой его успех тут же окружается ореолом исключительности. Такая форма гиперопеки нередко дополняется и вседозволенностью.

Фактически о ней писал еще в XIX веке российский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим <…> Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек – центр Земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком»… Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Явление гиперопеки известно человечеству довольно давно, и за это время гиперопека принимала самые разные формы. В сегодняшних условиях, когда растет количество неполных семей, все чаще можно встретить так называемую демонстративную гиперопеку – когда постоянное присутствие ребенка рядом становится для родителя, воспитывающего малыша в одиночестве, своеобразным ритуалом и необходимым условием борьбы с чувством страха, незащищенности и неуверенности в будущем. Если учесть, что из 17 миллионов семей в России шесть являются неполными, то масштаб распространения проблемы можно себе вообразить. Понятно, что далеко не во всех неполных семьях практикуется гиперопека, однако все они попадают в группу риска.

Демонстративная гиперопека может проявиться и в полных семьях – когда отношения с партнером портятся, либо в преклонном возрасте родителей, когда усиливается чувство незащищенности. При этом демонстративная гиперопека не имеет ничего общего с реальной заботой о чувствах и переживаниях ребенка.

В большинстве случаев родители стараются мотивировать признаки гиперопеки страхом за жизнь и здоровье ребенка. Им кажется, что малыш находится в постоянной, порой смертельной опасности, которая диктуется якобы изменившимся миропорядком. Хотя на самом деле большинство опасностей – плод воображения самих родителей. Форма гиперопеки, которая характеризуется постоянным страхом за жизнь и благополучие ребенка, в большинстве случаев обусловлена потребностью в психологической, материальной или физической защите самого родителя, а не реальной опасностью для ребенка. Такая форма гиперопеки часто встречается в семьях с низким уровнем материальной обеспеченности – родители экстраполируют свою неуверенность в будущем на детей, что порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

В гармоничных отношениях с ребенком уровень протекции уменьшается по мере взросления малыша. Ребенку дается выбор во все больших сферах жизни. Однако существует такая форма гиперопеки, когда к уже подросшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу. Порой такое отношение сохраняется на протяжении всей жизни и обуславливается тем, что чувство превосходства над маленьким, неопытным и беззащитным ребенком остается единственным способом самоутверждения для родителя. В таком случае взросление и обретение ребенком независимости пугает родителей не из-за новых вызовов на пути малыша, а потому, что они могут потерять источник самоутверждения. Сознательно или бессознательно родители стремятся удержать ребенка на стадии младенчества, воспринимая любые попытки обретения собственного мнения как личный вызов и стремясь дать им отпор. Такая форма гиперопеки опасна тем, что в конце концов ребенок может смириться с невозможностью конструктивного самоутверждения и перейти к опасным и даже извращенным формам обретения собственного мнения. Что в свою очередь делает родителей еще более уверенными в правильности гиперопеки. Такой замкнутый круг порой может на долгие годы растянуть процесс ментального взросления как детей, так и родителей.

Последствия гиперопеки и общественное мнение

Главное последствие гиперопеки – передача чувства постоянной тревоги детям, чье психологическое развитие еще не способно отделить реальную опасность от мнимой. Постоянное беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности. В статье для журнала для The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, говорят о том, что постоянная опека отнимает у детей время на «разгильдяйство», то есть время, когда они предоставлены сами выбирать чем себя занять, а значит, и сами несут ответственность за свои поступки.

Исследователи отмечают, что дети, выросшие в обстановке гиперопеки, относятся даже к самым обычным делам, таким как поиск работы, как к вселенской катастрофе, а общество воспринимают как страшную угрозу. Зачастую такие дети не имеют представления об окружающем мире, потому что их не допускали к его изучению из-за мнимых угроз.

Отсутствие самостоятельности – еще одно пагубное последствие гиперопеки. Психиатр Михаэль Винтерхуф рассказал немецкой газете Süddeutsche Zeitung о том, что дети, находившиеся под гиперопекой, во взрослой жизни часто не могут найти работу. Специалист говорит, что многие просто не приходят на уже назначенное собеседование, так как не в состоянии подготовиться, встать вовремя и принять ряд других решений – ведь уже выросшие дети все еще привыкли перекладывать ответственность на родителей.

Но даже те дети, кто смог осознать последствия гиперопеки, сталкиваются с негативной реакцией общества.

В том, что гиперопека – явление массовое, может убедиться, пожалуй, каждый из нас. Мы помним недавнюю историю о том, как пенсионерка в Екатеринбурге оттаскала за волосы 14-летнюю школьницу за желание открыть окно в жару. Про боязнь сквозняков, которая тоже является следствием гиперопеки, можно было бы написать отдельную статью. Достаточно привести слова журналиста Анастасии Мироновой, которая назвала боязнь сквозняков «нашей национальной чертой».

В личной беседе и на множестве форумов вы наверняка встречали рассказы о том, как родители или бабушки-дедушки провожали и встречали своих отпрысков из школы, не пускали гулять дальше своего двора, не разрешали пойти на дискотеку, дружить с интересными людьми, навязывали выбор профессии, потому что всегда лучше детей знали, что им нужно.

Также вы вполне возможно знаете истории о том, как уже выросшие дети, в попытках сбежать от родительского гнета, переезжают в другие города и страны, и тем не менее даже оттуда вынуждены отстаивать свое право на принятие решений и самостоятельную жизнь. Или же дети так и не находят в себе сил для возражения, оставаясь под крылом родителей всю сознательную жизнь.

И, конечно же, вы знакомы с часто встречаемым мнением о том, что всем нужно сначала самим родить ребенка, чтобы кого-либо винить; о том, что по достижении восемнадцати лет каждый может сесть в поезд и уехать жить своей жизнью куда угодно, если ему что-то не нравится, и вообще, вокруг развелось слишком много обиженных на мам, бабушек и мужей, а у самих рыльце в пушку.

Очевидно, что сегодня робкие попытки детей справиться с последствиями гиперопеки, как правило, сталкиваются с волной осуждения и непонимания в обществе. Многие все еще считают проблему надуманной, а ответственность перекладывают на самих детей. Говоря о проблеме гиперопеки, мы поможем тем, кто сталкивался с ней, осознать ее последствия и найти свой путь в жизни. Мы поможем таким, как я.

Личный опыт

Я неслучайно выбрал темой статьи гиперопеку. В настоящее время я, будучи отцом дочери четырех лет, борюсь за свое право на самостоятельные решения практически каждый день. Я прошел путь от полной защиты от угроз внешнего мира до неспособности принять самое обыденное решение, например, что купить к обеду. Я разобрался во всех психологических мотивах моих родителей – в детстве я был очень болезненным ребенком, а отношения матери и отца довольно сложно назвать гармоничными, мягко говоря. Думаю, два этих фактора сыграли ключевую роль в формировании гиперопеки как основы наших отношений. Я разобрался во всех путях выхода из положения и продолжаю работу над тем, чтобы найти свое призвание и научиться принимать решения.

До недавнего времени, пока я не стал замечать, как сам передаю свои страхи и переживания дочери, я думал, что гиперопека – это только моя личная проблема. Теперь же мне необходимо множество усилий, чтобы она не стала проблемой дочери.

Что можно сделать?

Родителям – идти к психологу. Поначалу я встречал эту рекомендацию в штыки, но потом убедился в ее действенности. Именно родитель несет ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы мы не оправдывали свои действия любовью к ребенку и заботой о нем.

Кроме того, мы каждый день можем работать над собой и совершать маленькие действия, которые в дальнейшем приведут к большим последствиям. Например – формировать самостоятельность ребенка с ранних лет, предоставляя выбор в одежде (красное или желтое платье), еде (пюре или рис), времяпрепровождении (парк или поездка за город). Начиная с таких маленьких вещей, вы увидите, что в предоставлении выбора ребенку нет ничего страшного, и научитесь делегировать ему решения посложнее.

Не ограждайте ребенка от внешнего мира, а знакомьте его с ним. Например, любимая история моей дочери – про тромбоциты, которые заделывают ссадины и порезы. Когда я ей об этом рассказал, я сам стал проще относиться к ее травмам. Теперь при падении с самоката я не думаю о травмпункте, переломах и катастрофических последствиях, а весело рассказываю дочери о тромбоцитах (на очереди у нас – книга «Интересный кишечник»).

Наконец – поддерживать своих детей. Ты сможешь, у тебя получится, ты обязательно сделаешь. Вместо — давай я сделаю это за тебя. Тогда и во взрослой жизни ребенок сможет найти в себе силы для решения проблемы и выхода из кризисной ситуации.

Гиперопека – это не сиюминутное явление, справиться с которым можно быстро и безболезненно. На протяжении всей жизни родители учатся не экстраполировать на ребенка свои несбывшиеся ожидания, не замещать его мечты своими, не отказывать ему в выборе. Желание учиться этому, а также понимание, что обратиться за профессиональной помощью – это нормально, во много раз повышают шансы ребенка вырасти в атмосфере взаимоуважения, а не гиперопеки.

Каждый родитель знает ту радость, которую малыш испытывает при достижении новых высот – будь то первая собранная пирамидка или удачный рисунок. Этот восторг обусловлен тем, что ребенок справился с вызовом, трудностью, страхом неудачи. Справился сам. Поэтому давайте не будем лишать их радости побед и преодоления, чтобы дети хотели жить реальной жизнью, а не миром грез.

причины, последствия и виды. Что необходимо делать?

Интуитивно все понимают смысл слова «гиперопека». В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом — а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка — это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это — вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать — «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные — гнуть свою линию — «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты — звезда, они — ничто». Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека — верный путь к истероидному типу личности — высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто — у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах — чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека — это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина — психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь — это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь — личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека — это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант — традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью — они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки — вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак — это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

как распознать и что делать

Слово «гиперопека» уже давно перестало быть узким научным термином. Сейчас его можно услышать не только от психологов, но и от людей, достаточно далёких от этой области. И это не случайно: многие специалисты считают чрезмерную опеку одной из самых явных причин личностных проблем у людей разных возрастов.

Так как распознать гиперопеку и что делать, если заметили её признаки и у себя?

Топ-5 признаков гиперопеки

Дети в силу своего возраста часто кажутся взрослым непоследовательными. Однако всё совсем наоборот: поведение младшего поколения абсолютно логично, даже если это не осознаёт ни ребёнок, ни его родители. Можно сказать, все их взлёты и падения являются отражением родительского влияния.

Как же понять, что забота о своём ребёнке начинает переходить границы, мешает ему развиваться и губит самостоятельность? Топ-5 первых признаков гиперопеки развеет все сомнения и поможет разобраться в проблеме. 

1. Родители не позволяют ребёнку прилагать усилия, делают всё за него и помогают, даже если чадо об этом не просило. И, как уже было сказано выше, неприятные последствия для ребёнка здесь вполне оправданы. Зачем забираться на горку самому, если тебя туда может отнести мама или папа? Или проявлять инициативу в уборке по дому, если родители прекрасно справляются сами? 

2.  Родители оберегают детей от любых потрясения, обид, боятся детской злости, проявляют излишнюю жалость и послабления. Ребёнок всего лишь ударился коленкой о шкаф — а к нему уже со всех концов квартиры несутся бабушки, мама, папа и даже тётушки. Он полностью освобождён от любой домашней работы — даже самостоятельно заправить кровать ему запрещают! О смерти любимого дедушки ребёнку тоже не скажут — он ещё маленький и не поймёт он ничего. 

3.  Родители контролируют жизнь ребёнка по всем аспектам, начиная от учёбы, заканчивая личными интересами и даже гигиеной. Они указывают, в какие игрушки играть, а в какие нет. С кем дружить, а от кого держаться подальше. Какие оценки получать, а за какие можно схлопотать серьёзное наказание. Разумеется, мнение ребёнка, его способности, таланты и желания в этих вопросах не учитываются. 

4.  Родители излишне переживают и тревожатся за детей, если их нет рядом. Разумеется, волнение за детей — явление нормальное. Но жизнь гиперопекаемых детей достаточно абсурдна. И кажется, современная техника только помогает укрепить гиперпротективность родителей. Мамы, папы и бабушки снабжают ребятню маячками, диктофонами, мини-камерами, приложениями для мгновенной видеосвязи. Родные требуют отчитываться им звонком через каждые 10 минут. 

5.  Родители полностью решают все проблемы за ребёнка. Делается это не только из-за жалости к чаду. Во-первых, у таких мам и пап отсутствует уверенность в своих детях: они убеждены, что сам ребёнок не справится: устанет, сделает из рук вон плохо. Во-вторых, у таких родителей отсутствует выдержка. Им проще быстро решить всё самим, чем дожидаться самостоятельных действий ребёнка.

Последствия гиперопеки

Казалось бы, стремление родителей любыми средствами обеспечить ребёнку беззаботное детство не просто оправдано, а даже очень благородно. К тому же не все из поколения, ставшего мамами и папами сегодня, сами выросли в благоприятных условиях. А если живы бабушки-дедушки, пережившие ужасы военного времени — и подавно. Желание компенсировать стабильность своим детям и внукам естественно и похвально. Но действительно ли нужны излишне тепличные условия современным детям, живущим в относительно мирное время? В чём опасность для младшего поколения жить, не ведая никаких грустей и печалей?

• выученная беспомощность: неспособность сформировать собственную волю и мнение;
• низкая самооценка и комплексы;
• трудности в общении и адаптации в социуме;
• отсутствие самостоятельности, неприспособленность ко взрослой жизни;
• излишняя робость и замкнутость;
• целый спектр ментальных проблем: от неврозов и повышенной тревожности до клинической депрессии;
• склонность к различным зависимостям.

Как решить проблему

Зачастую причиной родительской гиперопеки является личная тревожность мам и пап. Поэтому, если вы уже успели испугаться, узнав в себе большую часть признаков, а особенно прочитав о последствиях, есть и хорошие новости: ситуация не безвыходная. 

Осознание проблемы — первый шаг на пути к её решению. Если вы нашли у себя признаки гиперопеки, пора их искоренять. Сделать это можно следующим образом:

• Разрешайте детям делать ошибки. Конечно, умение учиться на чужих промахах похвально. Но люди обычно не обходятся без своих собственных, а осознавая их, мы понимаем, что правильно лично для нас;
• Принимайте во внимание интересы, желания ребёнка и его мнение. Этим вы убьёте двух зайцев: ребёнок научится думать своей головой, а вы докажете ему, что уважаете его и цените его решения;
• Не внушайте ребёнку, что он слабый, безвольный и ничего не умеет. Естественно, никто не станет делать это намеренно, но попробуйте последить за собой. Например, не допуская детей до работы по дому или других «взрослых» задач в силу его неопытности, вы показываете ему, что это что-то сложное, с чем он сам не справится;
• Развивайте в малыше инициативу, давайте ему делать выбор. Это не значит, что нужно забыть о дисциплине. Вы, как родитель, можете обозначать границы, да и выбор может быть простым. Например, чем хотел бы заниматься ребёнок во внеклассное время: пойти в спортивную секцию или посвятить силы творчеству;
• Поощряйте детскую самостоятельность похвалой. Не бойтесь избаловать чадо: здоровая уверенность в себе ещё никому не повредила;
• Избавьтесь от обесценивающих установок «Я так и знала!», «Я же говорил!», «Ты слишком долго возишься», «Из-за тебя столько проблем!» и пр.;
• В случае необходимости обратитесь к психологу.

Важно сказать, что в любом случае не стоит перекладывать ответственность за собственное беспокойство на неокрепшие плечи ребёнка. Учитывайте, что это маленький человек, у которого впереди как большие победы, так и ошибки и падения, без которых невозможен успех. Он или она — это не хрупкое тепличное растение, которое нужно беречь от всех ветров. Отпустите своего ребёнка. Конечно, не полностью, а лишь слегка ослабив хватку — и в будущем это отзовётся огромным плюсом вашему ребёнку, вам самим и вашим взаимоотношениям.

Материал подготовлен при поддержке

Гиперопека — Психологос

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

​​​​​​​Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Гиперопека как один из способов тотального контроля

Воспитание детей или отношения с партнером — это сложные виды взаимоотношений, в которых нужно быть деликатным. Но часто возникают ситуации, где родители, которые волнуются за ребенка, начинают опекать каждый его шаг или даже управлять им. Или когда человек в близких отношениях навязывает партнеру мнение, что он ничего не может и его точка зрения ошибочна. Через истории героев, которые попросили остаться анонимными, рассказываем о проявлениях чрезмерной опеки и ее возможных последствиях.

Отношения с родителями

23-летняя Мария с детства и в течение подросткового возраста постоянно сталкивалась с чрезмерным опеканием со стороны матери. Она рассказывает, что сейчас трудно вспомнить, всегда ли отношения были негативными, но от сложного мира ее никто не защищал. Наоборот, она работала, помогая семье еще с юного возраста. Однако, поясняет, чрезмерная опека проявлялась в ее жизни через постоянный контроль: от выбора одежды до решения, где и с кем гулять.

«Начиная лет с 15-16, когда я уже могла постоять за себя, гиперопека немного ослабла. Однако раньше, когда, например, вместе шли покупать одежду, мама всегда выбирала для меня то, что сама считала нужным. Когда я показывала на какую-то кофточку, которая мне понравилась, в ответ слышала: куда ты это будешь носить, зачем оно тебе?» — говорит девушка.

Мария рассказывает, что такие случаи контроля пересекали личные границы. Например, мать заставляла поднимать трубку с первого гудка, иначе — ссора. Проверяла карманы и сумку, требовала отчитываться о каждом мгновении личной жизни. И даже когда девушке исполнилось 18, мать все равно контролировала ее, устанавливая комендантский час.

@di.arapova

Гиперопека➡️тотальный контроль = ты без меня не справишься, я знаю лучше, ты не способен выжить без меня! #психологическоеконсультирование #психолог

♬ mother knows best reprise — aleena ( ˘ ³˘)♥︎ (uh-lee-nuh)

«Я постоянно повторяла, что не хочу отчитываться перед ней за свои действия. Она, в свою очередь, аргументировала: «Я же твоя мать! Разве сложно просто позвонить или написать, что я там-то, с такими-то людьми, вот их номера телефонов, будем делать это и это, вернусь домой в таком-то часу?» — рассказывает Мария.

Со временем этот контроль не исчез, а только приобрел другие размеры. Девушка рассказала недавнюю историю, когда должна была делать прививку от ковида. Еще до процедуры несколько дней ссорилась с матерью, которая была против этого: она начиталась комментариев в соцсетях и считала, что вакцинация якобы навредит здоровью ее ребенка.

Мария все же решила сделать прививку, несмотря на запрет мамы. Ее отпустили при условии, что будет звонить матери каждый час, сообщая, что с ней все в порядке. В тот же день девушка пошла гулять с друзьями, о чем сказала заранее. Вечером она заметила множество извещений от мамы: та ругалась и спрашивала, почему дочка немедленно ей не отвечала.

«В мессенджере была куча сообщений от нее. Когда спросила, что случилось, мама начала истерику, почему я не отвечала ей каждые две минуты. Ссора длилась якобы из-за того, что ее волновало мое здоровье. Сейчас просто понимаю, что она пользуется этим, чтобы под видом информации о моем самочувствие выведать, где я, с кем и что делаю. Это был очень неприятный конфликт, тем более, что я уже давно не ребенок», — делится девушка.

• Фото: Robin Worrall / Unsplash

Мария говорит, что теперь может увидеть некоторые проявления чрезмерной опеки и контроля в том, как она находит общий язык с другими и реагирует на давление. Рассказывает, что стала эмоциональнее, когда речь заходит о ее свободе. «Агрессивно реагирую, когда указывают, что делать, пытаются управлять мной. Это случается даже в элементарном быту, когда тебе объясняют, что и как надо мыть, резать, убирать, или при любой возможности акцентируют, что лучше сделать так, как говорит взрослый».

Меня любят в отношениях или это гиперзабота?

Когда слишком опекаемый ребенок вырастает, во взрослой жизни он обычно пытается воссоздать самую первую известную ему модель отношений, то есть отношений с родителями. Поскольку ребенку говорили, что любят его, и любили гиперболизируя, теперь он будет считать, что гиперопека в отношениях — это нормально. Теперь он воспринимает эту модель существования как известную, удобную и безопасную.

«Такие люди, даже находясь на равных условиях с партнером, могут не распознать, любовь это или чрезмерная опека. Позже даже будут искать такого партнера, который будет решать за них, что делать или как одеться. И человек будет воспринимать это как заботу и любовь, потому что так же делали его родители», — говорит гештальт-терапевтка и детская психологиня Александра Чиркова.

• Александра Чиркова

Нарушение личного психологического пространства и личных границ — это главные признаки того, что вас чрезмерно опекают. В таких случаях родители или человек, находящийся в этой позиции, пытаются контролировать, даже когда это ненужно. Кроме этого, в таких отношениях главным является не чрезмерная опека, а результат — низкая самооценка: человек оказывается неприспособленным к жизни и зависит от мнения родителей, любимого и окружения.

Елене двадцать четыре, она больше года была в отношениях, где партнер излишне заботился о ней. Рассказывает, что, с одной стороны, это было похоже на любовь. Думала, что парень так проявлял внимание, но в какой-то момент все вышло из-под контроля. Поначалу гиперзабота проявлялась в мелочах. Например, партнер не доверял ей в обычных делах: убирать, готовить, планировать день.

• Фото: Callum Shaw / Unsplash

Потом это пересекло черту: парень контролировал, где она, с кем и что делает, уделял девушке столько внимания, будто в его жизни не было ничего, кроме нее. «Есть вещи, с которыми парень может помочь девушке, например, поднести что-то тяжелое. Но контролировать местонахождение или надевать на человека обувь всякий раз, словно он беспомощен, — это уже не похоже на ухаживание. Это как будто неуверенность, что партнер может справиться с повседневными вещами, отношение не как к равному, а как к подопечному», — объясняет девушка.

Елена говорит, что это было похоже на нездоровое поведение: парень был рядом так часто, что девушка перестала видеться с друзьями, будто он пытался быть единственным в центре ее внимания. Даже когда она хотела побыть в одиночестве, то уже была лишена этого пространства для самой себя.

«Он всегда забирал меня с работы и не давал возможности хоть иногда поехать домой наедине. Иногда это доходило до абсурда и контролирования каждого моего шага. Мы работали в одном месте, но в разных офисах. Я могла днем снять сториз из своего офиса в каком-то конкретном месте, и он приходил забирать меня именно туда, когда я даже не говорила, где нахожусь. И таких мелочей было много, но прошло время и трудно вспомнить все. Однако было ощущение, будто думают за меня», — говорит Елена.

• Фото: Dynamic Wang / Unsplash

Она рассказывает, что несколько раз обращала внимание парня на то, что их отношения выглядят сомнительно. Но со временем ей и самой стало казаться, что такое поведение является нормальным. Ведь парень всегда отвечал, что это просто проявление его любви. Позже из-за всего этого отношения ухудшились, и пара обратилась к психологам. Психолог Елены сразу сказал, что такое отношение ненормально, однако психолог парня был другого мнения.

«Психолог моего партнера сказал, что это у него такой способ выражения чувств, а его партнерша этого не ценит. И когда ситуация уже перешла все границы, я возмутилась, что это слишком. Оказалось, что человек знал, что он делал, и делал это намеренно.

Может, это и была любовь, но какая-то гипертрофированная», — отмечает Елена.

Что делать с чрезмерной опекой?

В желании лучшего для своих детей родители преувеличивают и могут запрещать брать на себя любые риски и ответственность за поступки. «Гиперопека — это один из способов тотального всеохватывающего контроля. Родители не считаются с возможностями ребенка и препятствуют его опыту. Поэтому у ребенка возникает искаженное восприятие себя как неразумного человека, который ничего не умеет или делает все не так», — объясняет гештальт-терапевтка и детская психологиня Александра Чиркова.

Родителям нужно интересоваться, чего хочет ребенок, чтобы понимать его потребности. Также важно узнавать возможности, давать ему пробовать сделать что-то самостоятельно. По мнению психологини, люди, которые в детстве прошли через гиперопеку, во взрослом возрасте не могут разобраться, чего хотят, так как привыкли выполнять то, что говорят другие. «Альтернатива гиперопеке — это обучение, исследование, где ребенок учится на ошибках. И родителям нужно смириться с тем, что ребенок не может делать так, как им хотелось бы. Все, что они могут, — это показать, как нужно, и попробовать сделать что-то вдвоем с ребенком», — говорит Александра.

@ulnslmtv

гиперопека да спасибо, можно сразу две? 🥵🥵🥵 #рек #хочуврек #рекомендации

♬ Side to Captain Hook — sound remixes

Психологиня считает, что человеку, который осознает, что в детстве имел опыт гиперзаботы, нужно спрашивать себя, что он чувствует, хочет и комфортно ли ему. Во взрослом возрасте определить чрезмерную опеку в отношениях сложно. Поэтому Александра советует прежде всего разобраться, давит на вас партнер или нет. «Если взрослый человек испытывает несвободу, неудовлетворенность, постоянно нуждается в одобрении от своего партнера и решении проблем вместо него, тогда обязательно необходима консультация с психологом», — пояснила специалистка.

Рекомендации для родителей и тех, кто страдает от опеки в отношениях:

• Если вы родители, которые заботятся о ребенке и желают ему счастья, то позволяйте ребенку быть самостоятельным.
• Интересуйтесь мнением ребенка. Спрашивайте, как он хочет одеваться, что хочет съесть, сделать или куда пойти.
• Не давите на ребенка, контролируя каждый его шаг, не заставляйте постоянно звонить и отвечать на звонки. Не забывайте о личном пространстве каждого.
• Если вы взрослый человек в отношениях и тоже чувствуете гиперзаботу, говорите об этом со своим партнером.
• Не позволяйте другому человеку обесценивать ваше мнение и ставить вас на место ребенка.
• Во всех случаях, если вы почувствовали давление или неадекватное отношение, нужно обратиться за психологической помощью.

определение чрезмерной защиты от The Free Dictionary

Она сказала мне, что сегодня у детей «меньше возможностей практиковать социально-эмоциональные навыки, будь то потому, что они живут в жестоком сообществе, где они не могут выходить на улицу, или потому, что дети чрезмерно опекаются и они не получают независимости. спуститесь в магазин на углу ». Ее книги для родителей« Благословение ободранного колена »,« Благословение с минусом B »и совсем недавно« Уроки голоса для родителей: что говорить, когда говорить и когда слушать »помогают родителям. и другие воспитатели избегают ловушек перфекционизма, чрезмерной опеки, чрезмерного расписания и чрезмерного увлечения и взаимодействуют с детьми таким образом, чтобы воспитывать, обогащать и поощрять.«Было обнаружено, что у женщин с расстройствами пищевого поведения отцовское неприятие и чрезмерная опека могут предсказать аспекты психопатологии пищевого поведения через посредническую роль отказа, дефектности / стыда и уязвимости для нанесения вреда основным убеждениям» (Jones, Leung, & Harris, 2006, стр. На вопрос, не нанесло ли разрешение на посадку в наш аэропорт самый большой самолет иностранной авиакомпании, не вредит бизнесу национального авиаперевозчика (PIA), он сказал, что защита нашей собственной авиакомпании — это хорошо, но «чрезмерная защита часто приводит к неэффективности».«Вместо того, чтобы защищать PIA, мы должны позволить ей конкурировать с другими авиакомпаниями мира, — сказал Лоди. — Обеспокоенность чрезмерной защитой интеллектуальной собственности, препятствующей инновациям и их распространению, не нова. Кроме того, закон об авторском праве касается чрезмерной защиты слов. короткие фразы задушили бы творческий потенциал, который призвано развивать авторское право, ограничивая использование слов и фраз тем, кто первым заявлял об авторских правах. Пинкварт (2013) с помощью метаанализа 325 отчетов выявил различия между двумя группами вместе с родителями. детей с КПК демонстрируют меньшую родительскую теплоту, большую требовательность и большую чрезмерную опеку, чем родители здоровых детей.Полученные данные позволяют предположить, что существует три основных аспекта поведения родителей в отношении воспитания: эмоциональная теплота, связанная с положительными результатами развития, и чрезмерная защита и отторжение, связанные с отрицательными результатами (Baker & Hoerger, 2012). Трудно избежать вывода о том, что чрезмерная защита детей а гиперчувствительность студентов колледжа может быть двумя сторонами одной медали. Поскольку эпилепсия воспринимается как ключевая проблема, родители иногда склонны обращаться с ребенком иначе, чем с другими братьями и сестрами, проявляя чрезмерную опеку.[12] Особое внимание уделялось «дисфункциональному воспитанию», связанному с двумя ключевыми факторами, а именно заботой и чрезмерной опекой как матери, так и отца.

Причины, признаки и последствия чрезмерной опеки родителей

Вредно ли для детей чрезмерно заботливое воспитание? Узнайте, что родители чрезмерно опекают, их характеристики и их влияние на развитие ребенка.

Что такое чрезмерно опекающие родители

Чрезмерно опекающие родители проявляют чрезмерное охранительное поведение, учитывая стадию развития ребенка и реальный уровень риска в их окружении.

Чрезмерная забота родителей сосредоточена на том, чтобы обезопасить своих детей не только физически, но и эмоционально.

Эти родители озабочены физической безопасностью своих детей, хотя обычно они живут в относительно безопасной среде. Уровень защиты превышает гораздо более низкий уровень реального риска.

Они также озабочены сохранением эмоционального благополучия своих детей, помогая им устранять все препятствия и смягчать удары повседневной жизни.

Почему родители чрезмерно опекают

Некоторые родители проявляют чрезмерную опеку, потому что они хотят сделать все, что в их силах, чтобы уберечь своих детей от вреда и помочь им добиться успеха в жизни.

Такой интенсивный подход к воспитанию детей часто выбирают родители в любящей, но ошибочной попытке улучшить результаты своего ребенка.

Родители инстинктивно защищают. Родители любят своих детей, заботятся о них и хотят вырастить их здоровыми, счастливыми и успешными.Они хотят защитить благополучие своих детей, предотвращая болезни, обидные чувства и неудачи.

Но когда мама или папа слишком много помогают, вмешиваются, чтобы спасти положение каждый раз, когда что-то идет не так, или ограждают ребенка от всего негативного в мире, они становятся чрезмерно опекающими родителями.

Каковы причины чрезмерной опеки родителей

Родительское беспокойство

Чрезмерно заботливые родители — это часто встревоженные родители, озабоченные опасностями.Родители, страдающие тревожным или паническим расстройством, склонны проявлять чрезмерное родительское поведение ¹ .

Гиперболические средства массовой информации

Чрезмерная защита существует в каждом поколении. Однако в последние годы наблюдается тенденция к интенсивному воспитанию детей. В частности, миллениалы печально известны тем, что у них чрезмерно заботливые родители-вертолеты.

Мы живем в эпоху, когда нас постоянно бомбардируют информацией. Распространенность использования Интернета и смартфонов означает, что СМИ должны использовать творческие способы борьбы за наше внимание.

Сенсационные новости делают свое дело.

Гиперболические средства массовой информации заставляют родителей думать, что окружающий их мир намного опаснее, чем он есть на самом деле. ² . Из-за этого каждое нападение на ребенка кажется личной угрозой.

Следовательно, хотя наше общество в целом безопаснее, чем любое предыдущее поколение в истории, оно так не считает.

Воспринимаемая детская уязвимость

Родители детей с хроническими заболеваниями ³ или с физическими недостатками ⁴ часто проявляют чрезмерное опекающее и контролирующее поведение.Эти родители, особенно матери, считают, что их дети более уязвимы или восприимчивы и требуют большей защиты.

Родительские посттравматические симптомы после стихийного бедствия

Чрезмерная защита может возникнуть после стихийных бедствий или техногенных катастроф, особенно если у родителя развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). ⁵ .

Например, если семья сбежала из своего горящего дома в результате большого пожара, у родителей может развиться страх перед будущими пожарами и сформироваться чрезмерно защитное поведение.

Хорошо ли быть чрезмерной защитой

Наличие покровительственных родителей способствует выживанию младенцев. Также полезно, если жизненный опыт содержит высокие риски. Но в обычном доме без серьезных условий, сосредоточение исключительно на защите без гибкости угрожает развитию детей ⁶ .

Исследования показывают, что, когда родители защищают своих детей от экстремального сообщества, например, от городской среды, где насилие с применением оружия, банды и наркотики являются обычным явлением, семья функционирует лучше.

Мозг родителей устроен так, чтобы защищать свое потомство. Но когда он доведен до крайности и уровень риска не соответствует степени защиты, чрезмерная защита принесет больше вреда, чем пользы.

Каковы признаки чрезмерной опеки родителей

Чрезмерно заботливое воспитание может принимать разные формы. Вот некоторые признаки чрезмерной опеки родителей.

Спасает день… Каждый день

Конечно, никто не хочет видеть своих детей неудачниками.Но чрезмерно опекающие родители не могут позволить своим детям испытать какие-либо неудачи или разочарования. Они нападают, чтобы спасти положение каждый раз, когда их дети сталкиваются с малейшей проблемой.

• Они убирают грязную комнату своих детей и собирают все за ними.
• Они собирают рюкзак своих детей каждую ночь, чтобы ничего не забыть.
• Они выполняют домашние задания или научные проекты своих детей, чтобы получить пятерку.
• Они вмешиваются и спасают своего ребенка от плохой оценки или травмированного эго.
• Они сделают все, чтобы уберечь своего ребенка от неудач, даже если это означает нарушение правил (или законов).

Микроменеджмент

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о каждом шаге своих детей. Таким образом, они парят и контролируют действия своих детей и окружающую среду. Они управляют каждым аспектом жизни своих детей. Примеры чрезмерного защитного микроменеджмента включают:

• Они решают, какими внешкольными занятиями будет заниматься их ребенок, потому что вы знаете лучше.
• Они не позволяют своему ребенку отклоняться от курса и преследовать интересы, которые они считают рискованными.
• Они планируют распорядок дня своего ребенка и контролируют все действия.
• Они принимают все решения за ребенка, не позволяя ему самостоятельно продумывать варианты.
• Они редко принимают во внимание точку зрения или предпочтения ребенка.
• Они позволяют своему ребенку проводить время только с «правильными» друзьями.

Сверхчувствительный и реактивный

Чрезмерно заботливые родители сверхчувствительны и часто слишком остро реагируют на все, что связано с их детьми.

• Они чрезмерно осторожны в занятиях, которыми занимается их ребенок.
• Они постоянно напоминают своему ребенку о безопасности и опасности.
• Они жалуются на плохую оценку своего ребенка и борются со школой за ее изменение.
• Они приходят в ярость и требуют пересмотра, когда их ребенку отказывают в возможности.
• Они вмешиваются, если их ребенок не получает особого обращения, на которое, по их мнению, имеет право.
• Они переусердствуют с утешением, когда их ребенок терпит неудачу.

Каковы последствия чрезмерной опеки родителей

Есть много причин, по которым родители не должны чрезмерно опекать. Психологические эффекты строгих и чрезмерно опекающих родителей могут быть значительными. Наиболее примечательным является то, что вредит росту и развитию их детей. превращается в хорошо приспособленных, независимых взрослых. Вот как проявляется этот вред.

Беспокойство и беспокойство

Беспокойство — это повторяющаяся, дисфункциональная и ригидная форма негативного мышления, которая часто является первичным признаком генерализованного тревожного расстройства.Исследования неизменно показывают, что чрезмерно защищенные дети более склонны к беспокойству и тревоге ⁷ .

Чрезмерно заботливые родители могут чрезмерно опекать своего ребенка из-за их собственной предвзятости к угрозам, усиленного восприятия опасности и повышенной чувствительности к страданиям своего ребенка. Постоянно высокий уровень стресса родителей напоминает детям об опасности, а вызывают у них беспокойство ⁸ .

Отсутствие навыков преодоления трудностей

Чрезмерная родительская опека может подорвать развитие у ребенка самостоятельных навыков преодоления трудностей .

Чтобы изучить эффективные стратегии выживания, дети должны научиться приспосабливаться к трудным ситуациям.

Некоторая подверженность рискам и трудный опыт позволяют детским механизмам совладания созреть. ⁹ . Это устойчивые жизненные навыки, которые помогут выдержать будущие несчастья, невзгоды, неудачи и горести.

Однако детям, находящимся под чрезмерной защитой, такие возможности не предоставляются. Они помещены в пузырь вдали от реального мира и защищены от болезненных реалий.

Дети, привыкшие к тому, что их родители строят свои планы и убирают свои беспорядки, не готовы к тому, что жизнь может им навредить. Они легко рассыпаются под давлением как незначительных проблем, так и серьезных препятствий, как ¹⁰ .

Социальная тревога и фобия

Чрезмерная опека дает ребенку ощущение опасности. Это усиливает избегание и удерживает детей от участия в социальных ситуациях, ограничивая возможности для установления дружбы и приобретения социальных навыков.Дети, воспитанные в условиях чрезмерной опеки родителей, как правило, имеют на менее компетентные социальные навыки .

Эти дети также чаще страдают социальной тревогой или социальной фобией, которые характеризуются страхом и избеганием социальной ситуации. Это состояние обычно сопровождается чрезмерной озабоченностью опасениями быть отвергнутыми, критикой или смущением ^11,12 .

Боязнь неудачи

Чрезмерно заботливые родители стараются изо всех сил следить за тем, чтобы их дети не проиграли.Они быстро спасают своих детей и оказывают им ненужную помощь, часто даже не прося их.

Ребенок из чрезмерно опекаемой семьи боится ошибиться . Боясь неудачи, боли или отказа, они не хотят выходить из своей зоны комфорта, чтобы попробовать что-то новое. Ребенок может уклоняться от возможностей . Вместо того, чтобы самостоятельно преодолевать трудности и решать проблемы, эти дети становятся зависимыми от своих родителей .Нежелание расправить крылья и летать мешает им стать компетентными личностями ¹³ .

Депрессия и психологическое благополучие

Дети, воспитанные чрезмерно опекающими родителями, на чаще страдают депрессией в подростковом возрасте ¹⁴ .

Чрезмерная родительская опека связана с использованием рецептурных лекарств от депрессии и рекреационного потребления болеутоляющих студентов студентами колледжа. ¹⁵ .

Низкая самооценка и самомотивация

Помимо более высокого уровня тревожности и депрессии, чрезмерно защищенные дети также имеют на более низкую самооценку и уверенность в своей способности решать повседневные проблемы.

Чувство собственного достоинства или самооценки человека во многом основано на том, как другие люди относятся к нему при взаимодействии ¹⁶ . Детям, находящимся под постоянным наблюдением и защитой, дают понять, что они не способны или достаточно хороши, чтобы управлять своей жизнью самостоятельно.

Без возможности доказать себе, что они могут брать на себя ответственность, эти дети не могут полностью доверять своим достижениям в развитии чувства автономии и компетентности.

В результате им не хватает устойчивости, самоэффективности и самомотивации, которые необходимы для самостоятельной встречи с миром ¹⁷ .

Запугивающая цель

Чрезмерно заботливое воспитание связано с высокой степенью издевательств над ребенком в школе ^18,19 .

С чрезмерно опекаемыми детьми часто обращаются так, как будто они моложе их возраста. Они инфантильны, и им не разрешается участвовать в грубых играх, утверждениях, исследованиях или рискованных действиях, необходимых для развития навыков управления конфликтами и самообороны ²⁰ .

Нерешительный

Дети из семей с чрезмерной опекой нерешительны.

Детям нужна возможность практиковаться в принятии решений, но чрезмерно защищенным детям никогда не позволяется делать свой собственный выбор в жизни.Без практики и подготовки они вырастают , не зная, как принимать важные решения .

Эти дети либо не знают, как принять такое решение, либо боятся принять неверное решение. Они научились зависеть от своих родителей, когда они делают все за них.

Например, студент колледжа, который считает своих родителей чрезмерно опекающими, испытывает большую нерешительность в карьере, чем те, кто в детстве считал, что их родители больше поощряют их независимость. ²¹ .

Права и неадаптивный нарциссизм

Исследования показали, что чрезмерная родительская опека связана с нарциссизмом в молодом возрасте ²² .

Чрезвычайный уровень отзывчивости, помощи и вмешательства со стороны защищающих родителей учат своих детей, что они исключительно важны. Они всегда достойны интенсивной терапии и внимания окружающих. Таким образом, этих детей могут почувствовать, что имеют право на то, что они не заработали ²³ .

Психологи обнаружили, что когда родительская реакция не соответствует возрасту, ребенок или взрослый ребенок с большей вероятностью разовьет патологически нарциссические черты. ²⁴ .

Функциональные соматические симптомы

Чрезмерно защищенные подростки более склонны к развитию функциональных соматических симптомов (FSS). Наиболее распространенными FSS у детей и подростков являются боль, усталость и желудочно-кишечные проблемы ²⁵ .

Просрочка

Один из наиболее разрушительных аспектов чрезмерной опеки — это когда она сочетается с низким уровнем заботы (эмоциональное пренебрежение) воспитанием. Когда чрезмерно опекающие родители проявляют высокий контроль и низкую эмоциональную реакцию, они становятся авторитарными родителями.

Исследователи постоянно находили, что этот метод воспитания тесно связан с преступностью, депрессией и расстройством личности подростков ²⁶ .

Чрезмерная опека и другие стили воспитания

Все хорошие родители защищают родителей, но не все родители, защищающие их, чрезмерно опекают.

Чрезмерно заботливых родителей иногда называют родителями-вертолетчиками, потому что родители все время зависают над своими детьми.

Чрезмерно заботливые родители, которым не хватает родительской заботы и тепла, контролируют родителей или авторитарных родителей.

Эти четыре типа воспитания имеют некоторые общие характеристики, и поэтому люди иногда используют их как взаимозаменяемые. Но они могут означать разные вещи в зависимости от того, с кем вы разговариваете.

Среди четырех схожих стилей воспитания авторитарное воспитание — единственный четко определенный психологический конструкт.Характеризуется высокой управляемостью и низкой теплотой.

Чрезмерная опека, вертолет и контролирующий стили воспитания четко не определены, но у них есть одна общая черта — высокий контроль. За исключением контрольной части, эти термины точно не установлены или последовательно не изучаются в психологии.

Слово «чрезмерная опека» подразумевает, что родители стремятся защищать, в то время как слово «контролирующий» подразумевает, что родители стремятся контролировать. Таким образом, эти два типа воспитания могут иметь фундаментальные различия с точки зрения намерений.

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о здоровье и безопасности своих детей. Они используют контроль для достижения своих целей сохранения. Но контролирующие родители — авторитарные родители. Они просто хотят контролировать без уважительной причины.

Независимо от условий, чтобы не препятствовать развитию детей, родители должны избегать удушения своих детей и воспитывать в них здоровое чувство компетентности. Принятие теплого, отзывчивого и отвечающего высоким стандартам стиля воспитания (то есть авторитетного воспитания) — лучшее, что родители могут сделать для защиты своих детей в долгосрочной перспективе.

Последние мысли о чрезмерно опекающих родителях

Чтобы вырастить выносливых детей, родители предоставляют убежище как во время стресса, так и в периоды спокойствия. Устанавливайте границы, но также учитывайте приспособляемость. Только когда у детей будет возможность эффективно взаимодействовать с внешним миром, они могут стать способными, стойкими и социально отзывчивыми будущими поколениями.

---

Список литературы

1. 1.

   Кларк К., Купер П., Кресвелл К.Шкала родительской чрезмерной защиты: ассоциации с детской и родительской тревогой. Журнал аффективных расстройств . Опубликовано в сети, ноябрь 2013 г .: 618-624. DOI: 10.1016 / j.jad.2013.07.007

2. 2.

   Купчик А, Брейси Н.Л. СМИ о школьной преступности и насилии. Насилие среди молодежи и правосудие в отношении несовершеннолетних . Опубликовано в Интернете 30 декабря 2008 г.: 136-155. DOI: 10.1177 / 1541204008328800

3. 3.

   Маллинз Л.Л., Вульф-Кристенсен С., Хофф Пай А.Л. и др.Связь чрезмерной родительской опеки, воспринимаемой детской уязвимости и родительского стресса с неопределенностью у молодежи с хроническими заболеваниями. Журнал детской психологии . Опубликовано онлайн 9 апреля 2007 г.: 973-982. DOI: 10.1093 / jpepsy / jsm044

4. 4.

   Холмбек Г. Н., Джонсон С. З., Уиллс К. Э. и др. Наблюдаемая и воспринимаемая чрезмерная опека родителей в отношении психосоциальной адаптации у подростков с физическими недостатками: посредническая роль поведенческой автономии. Журнал консалтинговой и клинической психологии . Опубликовано в сети 2002: 96-110. DOI: 10.1037 / 0022-006x.70.1.96

5. 5.

   McFarlane AC. Функционирование семьи и чрезмерная защита после стихийного бедствия: продольные эффекты посттравматической заболеваемости. Aust N Z J Психиатрия . Опубликовано в Интернете, июнь 1987: 210-218. DOI: 10.3109 / 00048678709160914

6. 6.

   Унгар М. Чрезмерно заботливое воспитание: помощь родителям в обеспечении детей разумной степенью риска и ответственности. Американский журнал семейной терапии . Опубликовано в Интернете 30 апреля 2009 г.: 258-271. DOI: 10.1080 / 01926180802534247

7. 7.

   Спада М.М., Казелли Г., Манфреди С. и др. Сверхзащита родителей и метапознания как предикторы беспокойства и беспокойства. Поведение Cogn Psychother . Опубликовано в Интернете 6 июня 2011 г .: 287-296. DOI: 10,1017 / s135246581100021x

8. 8.

   Gar NS, Hudson JL. Изучение взаимодействия матери и ребенка с тревожными расстройствами. Поведенческие исследования и терапия . Опубликовано в Интернете, декабрь 2008 г.: 1266-1274. DOI: 10.1016 / j.brat.2008.08.006

9. 9.

   Мощность ТГ. Стресс и совладание в детстве: роль родителей. Воспитание . Опубликовано в сети, ноябрь 2004 г.: 271-317. DOI: 10.1207 / s15327922par0404_1

10. 10.

    Хоу А., Смайдор А., Штёкль А. На пути к пониманию устойчивости и ее значимости для медицинской подготовки. Медицинское образование . Опубликовано онлайн 16 марта 2012 г.: 349-356.DOI: 10.1111 / j.1365-2923.2011.04188.x

11. 11.

    Lieb R, Wittchen H-U, Höfler M, Fuetsch M, Stein MB, Merikangas KR. Родительская психопатология, стили воспитания и риск социальной фобии у потомства. Arch Gen Psychiatry . Опубликовано онлайн 1 сентября 2000 г .: 859. DOI: 10.1001 / archpsyc.57.9.859

12. 12.

    Спокас М., Хаймберг Р.Г. Чрезмерная опека, социальная тревога и внешний локус контроля: перекрестные и лонгитюдные отношения. Cogn Ther Res . Опубликовано в Интернете 30 декабря 2008 г.: 543-551. DOI: 10.1007 / s10608-008-9227-5

13. 13.

    Сидеридис Г.Д., Кафециос К. Воспринимаемые родительские привязанности, страх неудачи и стресс во время классных презентаций. Международный журнал поведенческого развития . Опубликовано онлайн, март 2008: 119-130. DOI: 10.1177 / 0165025407087210

14. 14.

    Байер Дж. К., Сансон А. В., Хемфилл С.А. Влияние родителей на трудности интернализации в раннем детстве. Журнал прикладной психологии развития . Опубликовано в сети, ноябрь 2006 г.: 542-559. DOI: 10.1016 / j.appdev.2006.08.002

15. 15.

    ЛеМойн Т., Бьюкенен Т. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТЕЛЬНО? СОДЕРЖАНИЕ ВЕРТОЛЕТА И ЕЕ ВЛИЯНИЕ НА ЗДОРОВЬЕ. Социологический спектр . Опубликовано онлайн, июль 2011 г.: 399-418. DOI: 10.1080 / 02732173.2011.574038

16. 16.

    Лири М.Р., Тамбор Э.С., Тердал С.К., Даунс DL. Самоуважение как межличностный монитор: гипотеза социометра. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано онлайн 1995: 518-530. DOI: 10.1037 / 0022-3514.68.3.518

17. 17.

    ДеХарт Т., Пелхэм Б.В., Теннен Х. Что скрывается под: стиль воспитания и скрытая самооценка. Журнал экспериментальной социальной психологии . Опубликовано в Интернете, январь 2006 г .: 1-17. DOI: 10.1016 / j.jesp.2004.12.005

18. 18.

    Георгиу С.Н. Издевательства и преследования в школе: роль матерей. Британский журнал педагогической психологии .Опубликовано онлайн, март 2008: 109-125. DOI: 10.1348 / 000709907 × 204363

19. 19.

    Лерея С.Т., Самара М., Вольке Д. Родительское поведение и риск стать жертвой и хулиганом / жертвой: исследование метаанализа. Жестокое обращение с детьми и пренебрежение . Опубликовано онлайн, декабрь 2013 г .: 1091-1108. DOI: 10.1016 / j.chiabu.2013.03.001

20. 20.

    Финнеган Р.А., Ходжес ЕВА, Перри Д.Г. Виктимизация со стороны сверстников: ассоциации с сообщениями детей о взаимодействии матери и ребенка. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано онлайн 1998: 1076-1086. DOI: 10.1037 / 0022-3514.75.4.1076

21. 21.

    Guay F, Senécal C, Gauthier L, Fernet C. Прогнозирование нерешительности в карьере: перспектива теории самоопределения. Журнал консультативной психологии . Опубликовано в сети 2003: 165-177. DOI: 10.1037 / 0022-0167.50.2.165

22. 22.

    Сегрин К., Восзидло А., Живертц М., Монтгомери Н. Родительские и детские черты, связанные с избыточным родителем. Журнал социальной и клинической психологии . Опубликовано онлайн в июне 2013 г .: 569-595. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569

23. 23.

    Хортон Р.С., Бло Дж., Дрвецки Б. Воспитание нарциссов: какова связь между воспитанием и нарциссизмом? Дж. Личность . Опубликовано в Интернете, апрель 2006 г.: 345-376. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2005.00378.x

24. 24.

    Крамер П. Нарциссизм молодых взрослых: 20-летнее продольное исследование вклада стилей воспитания, дошкольных предшественников нарциссизма и отрицания. Журнал исследований личности . Опубликовано онлайн, февраль 2011: 19–28. DOI: 10.1016 / j.jrp.2010.11.004

25. 25.

    Janssens KAM, Oldehinkel AJ, Rosmalen JGM. Избыточная родительская защита предсказывает развитие функциональных соматических симптомов у подростков. Педиатрический журнал . Опубликовано онлайн в июне 2009 года: 918-923.e1. DOI: 10.1016 / j.jpeds.2008.12.023

26. 26.

    Гольдштейн М., Heaven PCL. Восприятие семьи, правонарушений и эмоциональной адаптации среди молодежи. Личность и индивидуальные различия . Опубликовано в Интернете, декабрь 2000 г.: 1169-1178. DOI: 10.1016 / s0191-8869 (99) 00264-0

9 признаков чрезмерной опеки родителей

Конечно, вы хотите защитить своих детей. Все мы делаем. Но превращаетесь ли вы в чрезмерно опекающего родителя, который на самом деле может препятствовать полному раскрытию потенциала вашего ребенка? Следите за девятью контрольными признаками того, что вы чрезмерно заботливый родитель, и узнайте, что вы можете сделать, чтобы ослабить поводья.

Микроуправление всем для ваших детей

Вы держите ребенка близко, слишком близко? Управлять каждым аспектом его жизни нехорошо ни им, ни вам.

Микроменеджмент может остановить вашего ребенка и помешать ему найти те интересы, которыми он хотел бы заниматься.

Откройте дверь, чтобы позволить им рассказать вам, чем они хотели бы заняться, от нового хобби до ночевки в доме друга.

Защитите своего ребенка от неудач

Никто не хочет потерпеть неудачу. Мы иногда сомневаемся в себе, потому что наше желание быть совершенным приводит нас к мысли, что мы терпим неудачу как родители. Этот страх неудачи означает, что мы иногда делаем все возможное, чтобы наши дети тоже не проиграли.

Однако на самом деле ваш ребенок потерпит неудачу. И это нормально. Позвольте им испытать неудачу и посмотреть, как они оправятся. Вероятно, они вас удивят. Так что, если они не войдут в футбольную команду, они могут тренироваться усерднее и стать следующей звездой школы. Если они не сдадут свою домашнюю работу, потому что вас не было рядом, чтобы подтолкнуть их к ее выполнению, они встретятся с учителем и найдут способ выполнить работу.

Не учите ребенка ответственности

Вы заправляете им постель.Вы убираете их комнату. Вы убираете всю их одежду.

Все мы знаем, что сделать все самому может быть проще и быстрее. Однако научить ребенка ответственности — это важный урок. Даже самые маленькие дети могут помочь, усвоив ранние уроки ответственности.

Найдите время, чтобы научить их убирать в своей комнате, даже если это означает, что вы помогаете им в последний раз и делаете снимки, чтобы они точно запомнили, как она должна выглядеть в чистом виде.Распределите по дому соответствующие возрасту обязанности, чтобы каждый выполнял свою справедливую долю.

Слишком много утешайте своего ребенка

Тебе разбивается сердце, когда ты видишь, как твой ребенок расстраивается, будь то из-за бу-бу или из-за другого ребенка, который плохо с ним обращается. Мы хотим исправить эти обидные чувства, а это обычно означает, что мы слишком компенсируем наши утешения.

Дело не в том, что вы хотите побаловать своего ребенка, чтобы он почувствовал себя лучше. Это просто происходит, когда мы чрезмерно утешаем наших детей и не позволяем им работать над своими эмоциями, чтобы успокоить себя.Это не значит, что вы не можете быть рядом со своим ребенком.

Поцелуй тех бу-бу. Тепло обними его, рассказывая о том, что другой ребенок сделал, чтобы причинить им боль. Только не переусердствуйте с поездкой в ​​магазин мороженого, новой игрой из магазина игрушек и вечером в кино с попкорном «сколько вы можете съесть» на ужин из-за одного незначительного инцидента.

Управляйте дружбой вашего ребенка

Но Натан такой хороший мальчик. Ваш ребенок действительно должен быть с ним лучшими друзьями.Как было бы замечательно, если бы мы могли выбирать друзей нашего ребенка. С другой стороны, мы бы не хотели, чтобы наши родители сейчас выбирали и выбирали наших друзей, не так ли?

Хотя иногда не помешает сломать лед для наших детей, чтобы познакомить их с другими детьми, это не значит, что мы можем заставить их дружить только потому, что было бы так здорово, если бы дети вашей лучшей мамы подруги были лучшими друзьями с твоими.

Однако есть веская причина вмешаться, когда это необходимо.Без сомнения, необходимо решить проблему так называемой дружбы, которая наносит вред, например, когда другой ребенок причиняет физический или моральный вред вашему ребенку.

Напоминая ему об опасности … Постоянно

Обеспечение безопасности ваших детей всегда должно быть главным приоритетом. Однако пугать его до полусмерти каждой мелочью, которую он делает, — не всегда лучшая политика.

Если вы обнаружите, что постоянно извергаете «Не надо!» и «Стой!» у вашего ребенка «не делайте этого» и попытайтесь «остановить» себя.Все, что ваш ребенок слышит, — это негатив, исходящий со всех сторон, что бы он ни делал. Если они играют на улице, очевидно, вы захотите сказать им, чтобы они остановились. Если они в сотый раз поднимаются по пятиступенчатой ​​лестнице на детской площадке, вы можете сделать перерыв, внимательно посмотреть и убедиться, что они это получили.

Управление выбором действий

Ваш ребенок хочет попробовать себя в бейсболе в этом году, но вы знаете, что он действительно хорош в футболе. Ваш ребенок хочет быть в математической команде со своим лучшим другом, но вы знаете, что его сила в географии.Они хотят поехать в другой летний лагерь вместо того, в котором ходили последние четыре года.

Иногда мы по рассеянности не позволяем нашим детям разветвляться самостоятельно. Ничего страшного, если они не так хороши в бейсболе, но очень хотят попробовать. Не имеет значения, является ли основная причина присоединения к математической команде тем, что их напарник будет его товарищем по команде. И если он хочет отправиться в другой летний лагерь, чтобы исследовать что-то новое, это тоже нормально.

Позвольте вашему ребенку самостоятельно принимать решения относительно своих интересов и занятий.Они будут наслаждаться свободой и станут более независимыми людьми, чего мы все хотим для наших детей.

Постоянно проверять его

Учителя вашего ребенка находятся в режиме быстрого набора, поэтому вы можете часто получать последнюю информацию о том, как они успевают в классе. Они не могут пойти в дом его друга по улице, если вы не звоните каждый час. Вы всегда спрашиваете, в порядке ли они и можете ли вы что-нибудь для них сделать.

Как заботливые родители мы иногда переусердствуем.Мы только хотим убедиться, что у них все хорошо, но это может привести к тому, что мы их задушим и испугаемся, когда они будут вне поля зрения.

Да, вам следует связаться с учителями вашего ребенка. Конечно, вы должны проверить, добрался ли ваш ребенок до дома друга. Поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, как у него дела.

Сбалансируйте все эти проверки, чтобы не сводить с ума себя и всех вокруг, постоянно нуждаясь в уверенности.

Поместите ребенка в пузырь

Если бы только жизнь была наполнена солнцем и единорогами.Сегодняшние дети играют в видеоигры в жанре «стрелялки», о которых мы даже не мечтали бы создать. Они столкнулись с опасностями, о которых нам не нужно было беспокоиться, и с просмотром изображений по телевизору, которые были бы показаны на платных кабельных каналах только после полуночи, когда мы были моложе.

Вы обязательно хотите защитить их от чего-либо вредного, насколько это возможно. Как бы нам ни хотелось, чтобы наши дети росли в пузыре вдали от реального мира, это просто невозможно.

Вам лучше научить их суровым реалиям современного мира, чтобы они стали более умными на улице, чтобы они не учились у друзей или не попадали в ситуацию, когда они идут вместе с толпой, потому что не имеют представления о том, что происходит.Этот пузырь может защищать их только до тех пор, и вы должны быть уверены, что вы тот, кто учит их окружающему миру, как это могут только любящие родители.

Слово Verywell

Детям нужно пространство, чтобы расти и развиваться, а также делать ошибки и учиться на естественных последствиях. Но иногда трудно позволять им исследовать и ошибаться. Если вы чрезмерно заботливый родитель, постарайтесь сделать шаг назад. Дайте ребенку немного больше места. Ведите их по пути, но не защищайте их от всего.

Если вы изо всех сил пытаетесь немного расслабиться, поговорите с кем-нибудь. Вы можете обнаружить, что общение со специалистом по психическому здоровью может помочь вам узнать, как дать ребенку пространство, необходимое для развития навыков, необходимых для того, чтобы вырасти в ответственного взрослого.

Чрезмерно опекающий стиль воспитания — добавочный номер MSU

Чрезмерно опекающий родитель хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и отвержения, обиженных чувств, неудач и разочарований.

Самый большой недостаток чрезмерно опекающего стиля воспитания — это неподготовленность детей. Родители из этой категории боятся всего, что касается их детей, и ожидают, что случится плохое. По словам эксперта по лидерству Тима Элмора, когда мы слишком быстро спасаем детей и чрезмерно балуем их «помощью», мы избавляем их от необходимости преодолевать трудности и самостоятельно решать проблемы. Это мешает им стать компетентными взрослыми.

Этот стиль воспитания включает:

• Быстро успокаивает ребенка после простого падения, не вызывающего стресса.
• Строгие правила, не позволяющие ребенку испачкаться или заняться творчеством.
• Наказание, не соответствующее преступлению. За мелкие проступки дисциплина чересчур сурова.
• Чрезмерное внимание к успехам в школе.
• Полагаться на систему вознаграждений и наказаний.

Родители определенно не «плохие» и могут очень любить своих детей. Они боятся, что их ребенок станет деструктивным или неконтролируемым.

Негативные побочные эффекты этого стиля воспитания включают следующее:

• Чрезмерная опека со стороны родителей часто побуждает ребенка лгать.Когда ожидания слишком завышены или необоснованны, ребенок будет лгать, чтобы избежать неприятностей.
• Когда родитель многого боится, ребенок тоже становится слишком напуган. Нормальный, здоровый риск не приветствуется, и дети вырастают подростками, которые идут на риск, который обходится гораздо дороже, чем ушиб колена или эго, если что-то пойдет не так.
• Дети испытывают систему вознаграждения / наказания за свое поведение и могут вырасти до материалистичных и манипулятивных взрослых.Они поступают неправильно только потому, что поступают правильно.
• Наконец, что наиболее важно, родители могут не иметь возможности общаться со своими детьми по мере их взросления. Родители требовали согласия, а не общения, что снова приводит к большей лжи.

Michigan State University Extension дает следующие рекомендации для чрезмерно опекающих родителей:

• Поговорите с родителями, которых вы считаете успешными и более расслабленными в стилях воспитания.
• Иметь разумные ожидания относительно поведения, соответствующего возрасту.
• Спокойно сядьте с ребенком и объясните, что играть с ножами и бродить по дому опасно. Чрезмерная реакция не приведет к лучшим результатам.
• Реагируйте в пределах разумного, когда ребенок царапает ногу ногой или царапает колено. Помогите им развить навыки совладания, не бросаясь навстречу им каждый раз, когда они попадают в беду.

Чтобы получить лучший вариант воспитания, узнайте больше об авторитетном стиле воспитания, который позволяет детям быть независимыми мыслителями, саморегулировать свои эмоции, быть счастливыми и успешными.Для получения дополнительной информации о каждом стиле воспитания щелкните один из стилей ниже:

• Авторитарный родитель. Это родитель «потому что я вам сказал», который, скорее всего, унизит ребенка и проигнорирует точку зрения ребенка.
• Авторитетный родитель. Это мама или папа, которые устанавливают четко определенные ограничения для детей, тот, кто является хорошим примером для подражания и хвалит детей за их усилия.
• Разрешительный родитель. Это родитель, который боится ограничивать детей или считает, что ребенок должен быть верным своей природе.
• Чрезмерно опекающий родитель. Это родитель, который хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и отвержения, обид, неудач и разочарований.

Для получения дополнительной информации о развитии ребенка, успехах в учебе, воспитании детей и развитии жизненных навыков посетите веб-сайт расширения Michigan State University Extension.

Вы нашли эту статью полезной?

Расскажите, пожалуйста, почему

Представлять на рассмотрение

8 Негативных последствий чрезмерной опеки со стороны родителей

Чрезмерная защита родителей определенно осуществляется с самыми чистыми намерениями.Когда у кого-то есть ребенок, они хотят быть уверены, что они защищены от вреда, чтобы вырасти способными, стойкими и уверенными в себе взрослыми.

К сожалению, совершенно противоположные эффекты создаются у детей чрезмерно опекающих родителей, которые следуют за ними и во взрослой жизни. На самом деле, чрезмерно опекающее воспитание приносит больше вреда, чем пользы , и это будет в центре внимания сегодняшней публикации.

Что такое чрезмерная опека?

Как следует из этого слова, префикс «сверх» имеет непосредственный отрицательный оттенок.Это означает, что защитная способность преувеличена , и все, что чрезмерно преувеличено, может иметь неблагоприятные последствия.

Чрезмерная опека или родители-вертолетчики хотят быть уверенными, что их дети не пострадают физически или эмоционально. Они хотят защитить своих детей от вреда, боли, несчастья, негативного опыта, отказа, неудач и разочарований.

Они пытаются сделать это с помощью:

• обеспечивая постоянное наблюдение и ограничения

• желая контролировать среду и действия своих детей, а также то, кто они предпочитают проводить свое время с

• , будучи чрезмерно вовлеченными в их повседневная жизнь детей и их решения

• поощрение безопасности и зависимости по сравнению с автономией и исследованиями

• всегда зная, что лучше для их ребенка, и подчеркивая это им каждый раз

Их цель — в целом защитить их от всего , которые могут поставить под угрозу их благополучие.

Вот почему они часто строят для своих детей золотую клетку ; это защищает их от повреждений, но тем не менее это клетка. В результате в более зрелом возрасте эти дети могут неохотно расправлять крылья и летать.

Когда эти дети становятся взрослыми, им все еще приходится сталкиваться с «жестоким миром» , но не хватает жизненных навыков, чтобы эффективно это делать , потому что все это время их держали в стеклянной чаше.

Какие последствия чрезмерной опеки родителей могут иметь для взрослых детей? Давайте узнаем…

1.Низкая самооценка и самооценка

Это звучит довольно парадоксально и, безусловно, прямо противоположно тому, что планировали эти родители!

Тем не менее, это правда — взрослые дети из чрезмерно опекающих семей имеют низкую самооценку и самооценку , и им может не хватать устойчивости и уверенности, которые необходимы для того, чтобы смотреть в лицо миру.

Оказывая своему ребенку внимание и любовь (хотя это не всегда относится к чрезмерно опекающим родителям, поскольку многие из них могут быть скорее строгими, чем ласковыми) и уберегая их от вреда, эти родители надеются показать своим детям, насколько они драгоценны. и они ценны.

В самом деле, многие чрезмерно опекающие родители могут подчеркивать своим детям, насколько они особенные и уникальные, как они заслуживают только самого лучшего, как никто никогда не должен причинять им вред или несправедливо относиться к ним — вот почему чрезмерно опекающее родительство подвержено риску «особенная снежинка» феномен, характеризующий поколение миллениалов. Таким образом, у этих детей развивается довольно необоснованное ощущение права .

Но действительно ли это помогает им стать уверенными в себе взрослыми?

Вовсе нет — потому что самооценка в значительной степени зависит от того, как оценивают нас другие.

Основная идея того, что чрезмерная опека передается детям, состоит в том, что они не действительно способны, не компетентны или не достаточно хороши для того, чтобы самостоятельно управлять своей жизнью.

Постоянно находясь под наблюдением и защитой, дети не имеют возможности доказать себе , что они могут сами совершать великие дела. Исследования также подтверждают, что чрезмерно опекающее воспитание связано с низкой самоэффективностью и позже.

2. Склонность к тревоге и депрессии

Чрезмерная опека приводит к чрезмерной чувствительности взрослых , поскольку фактически может усилить тревогу у детей. Он играет важную роль в развитии, поддержании и обострении детской тревожности и связан с более высокой частотой встречаемости тревожных состояний и депрессий во взрослой жизни.

В этом есть смысл, потому что чрезмерная опека родительства проистекает из беспокойства с самого начала: родитель хорошо осознает, что мир — плохое и уродливое место, поэтому чрезмерно беспокоится о том, что их ребенок может легко получить физическую или эмоциональную травму.Таким образом они стремятся защитить их.

Это начинается с раннего возраста, с чрезмерной защиты детей и наблюдения за аспектами безопасности жизни ребенка. Позже сверстники ребенка должны быть сначала одобрены родителем, поэтому ребенку разрешается взаимодействовать только с тем, кто безопасен и уместен, чтобы не допускать «дурного влияния». Вот почему существует особая связь между чрезмерной опекой и социальной тревогой .

Это может продолжаться и во взрослой жизни, когда родитель постоянно боится, что с их ребенком случится что-то ужасное, предлагая свою защиту, совет и мнение по любому поводу.К тому времени взрослый ребенок уже достаточно беспокоится сам по себе и может с радостью принять вмешательство своих родителей или просто почувствовать себя бессильным против него.

Весь этот страх и тревога проецируются и передаются ребенку, который, в свою очередь, усваивает их и учится тревожиться и бояться чего-либо неизвестного, находящегося за пределами его зоны комфорта.

Чрезмерно опекающие родители побуждают детей избегать пугающих ситуаций, вместо того, чтобы противостоять им , что является определенным способом преодолеть страхи и повысить самооценку.

Что еще хуже, они могут с готовностью вмешаться в , чтобы помочь своим детям в любой ситуации, в которой им может понадобиться помощь, — но это приводит к тому, что ребенок не хочет справляться с ситуациями самостоятельно и ожидает, что кто-то всегда будет приходит им на помощь.

3. Стыд и сомнение

Когда вы вырастаете защищенным и защищенным от всего зла, и большинство решений принимается за вы, а не за вы, неизбежно произойдут две вещи:

• Вы Предположите, что в реальном мире действительно все должно быть ужасно

• Вы верите, что, вероятно, все равно не справитесь, иначе почему ваши родители будут так защищать?

Таким образом, молодой человек растет с глубоким чувством сомнения и стыда за все, что он делает. Вы можете быть чрезмерно чувствительны и бдительны к критике и неодобрению, сомневайтесь в себе и строго осуждаете себя, когда считаете, что сделали или сказали что-то не так.

Когда вы узнаете, что чувствовать себя достойным можно через дисциплину и послушание , вполне вероятно, что постепенное чувство автономии и независимости может показаться вам чуждым — потому что существует фундаментальный конфликт между независимостью и отношением, которое была подкреплена для вас всю вашу жизнь.Это может привести к основному чувству вины при попытке любого независимого решения или действия, как будто на самом деле этого не должно быть.

4. Стремление к одобрению и удовлетворение людей

Логично, что, когда вы вырастете, постоянно проверяя свое поведение, вы узнаете, что для того, чтобы быть счастливым, вам, , нужно , чтобы получить одобрение другие (который начинается с ваших родителей).

Чрезмерно опекающие родители ценят зависимость больше, чем автономию, и это может создать незащищенных взрослых , которые всегда должны убедиться, что нравятся и одобряются другими , прежде чем они смогут принимать свои собственные решения.

Это идет рука об руку с низкой самооценкой . Впоследствии вы узнаете, что не можете утверждать четкие границы . или , скажите «нет» , если это означает, что вы не будете так сильно нравиться другим. Вы вкладываетесь в , чтобы угодить другим, и поставить себя на второе место, что имеет весьма разрушительные последствия для ваших межличностных отношений.

Вполне вероятно, что вы часто можете быть несчастным и неудовлетворенным в ваших отношениях , потому что вы не осмеливаетесь постоять за себя из-за страха быть брошенным, отвергнутым или неодобрительным.

Вы можете стать чрезмерно зависимым от мнения своих родителей и других людей в целом. Вы можете сильно беспокоиться о том, как другие оценивают вас и что они думают о вас, будучи чрезмерно чувствительными к любым тонким признакам критики или суждения и защищаясь и расстраиваясь в таких случаях.

«Но разве это неправильно, что я все еще так близок со своими родителями? Я люблю их! » — спросите вы.

Не обязательно, но:

Хотя допустимо, чтобы ваши родители принимали участие как взрослые, чувствовать себя эмоционально зависимым от их мнения и одобрения — это нечто иное и нездоровое. Это означает, что без него вы можете чувствовать себя беспомощным и чрезмерно уязвимым.

5. Рискованное поведение

Дети чрезмерно опекающих родителей были под давлением на протяжении всей своей жизни, поэтому можно ожидать, что они будут либо чрезмерно боязливыми, робкими, сдержанными и не склонными к рискам, как взрослые, либо что в какой-то момент их жизни может произойти дикая мятежная фаза — будь то подростки или молодые люди, как только они действительно окажутся вдали от «гнезда».

Этот период обычно интенсивен и полон импульсивных видов поведения с высоким риском , что-то известное как «чрезмерное стремление к ощущениям» . Это может быть что угодно: экстремальные виды спорта, злоупотребление алкоголем и наркотиками, дикие вечеринки, беспорядочные половые связи — просто все, что угодно, , чтобы компенсировать недостаток свободы, который они испытали ранее.

Чрезмерная опека в прежние времена и чрезмерное вовлечение родителей в жизнь детей теперь имеют неприятные последствия в виде реакции на все ранее применявшиеся ограничения.

Дети из чрезмерно опекающих семей на самом деле имеют нечеткое восприятие реальных уровней риска , поэтому они могут вырасти и стать взрослыми, которые выходят далеко за пределы своих собственных границ — часто из-за глубоко врожденного убеждения, что теперь они должны доказать свои способности. , поскольку они никогда не думали, что могут сделать это дома.

Это их шанс полностью контролировать свою жизнь , поскольку ранее контроль полностью находился в руках их родителей.

6. Перфекционизм

Чрезмерно опекающие родители могут часто проявлять нарциссические наклонности по отношению к своим детям: они могут утверждать, что все должно быть совершенным всегда, иначе может последовать наказание или отказ от привязанности.

Их одобрение и удовлетворение условны и зависят от действий ребенка , который узнает, что он должен быть совершенен или преуспевать в школе, чтобы быть принятым и любимым родителями.

Позже этот перфекционизм отразился и на них, и им, возможно, будет трудно избавиться от контроля, , поскольку они действительно не обладали чувством контроля, когда росли. Поэтому перфекционизм может развиваться как попытка вернуть чувство контроля над собственной жизнью.

Чрезмерная похвала, ожидания и награда могут иметь прямо противоположный эффект : вера в то, что вы выше других и что никто на самом деле недостаточно хорош для вас — , но достаточно ли вы хороши даже для себя..?

И , как вы готовы справляться с неудачей и отказом, если вас воспитали с верой в то, что вы все время невероятно удивительны?

Может быть, тогда вообще нет места для ошибки , быть не идеальным может быть совершенно неприемлемо…

Следовательно, перфекционизм может быть совершенно неадаптивным и дисфункциональным , а также может вызывать трудности в межличностных отношениях, поскольку никто никогда не бывает достаточно хорошим партнером или другом.

В конце концов, родители, вероятно, осторожно учили своего ребенка, что отношения полны предательства и боли , поэтому трудно доверять другим во взрослой жизни — только они искренне любят своего ребенка, все остальные рано или поздно навредит им.

7. Небезопасный стиль привязанности во взаимоотношениях

Чрезмерная защита родителей также влияет на стиль привязанности детей, которые его получают. Наш стиль привязанности — это способ, которым мы научились эмоционально соединяться и формировать связи с нашими родителями в детстве и следовать за нами во взрослую жизнь. На него также может влиять как положительный, так и отрицательный опыт взаимоотношений.

Родители, которые применяют безопасный стиль привязанности к своим детям, обеспечивают им безопасную базу, с которой они могут свободно исследовать. Поощряется независимость и гарантируется эмоциональная поддержка, когда ребенку нужен комфорт и безопасность перед лицом угрозы.

Чрезмерная защита не соответствует приведенному выше определению безопасного подключения, поэтому ведет к небезопасному подключению.

Это в основном связано с тревожной амбивалентной привязанностью у детей , когда ребенка не поощряют исследовать внешний мир, а привязывают к своим родителям довольно цепко и тревожно. Дети с тревожной амбивалентной привязанностью не могут полагаться на своих родителей в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, поскольку их отношение непоследовательно.

Этот стиль привязанности перерастает в озабоченную привязанность в зрелом возрасте: человек становится озабоченным своими романтическими отношениями или их стремлением. Даже находясь в отношениях, они испытывают трудности с чувством безопасности со своим партнером.

Они склонны быть преследователями в своих отношениях, поскольку именно так они научились отстаивать свои эмоциональные потребности в детстве: действуя в отчаянии или показывая отрицательные эмоции, они получали взамен утешение.Они боятся отказов и отказа и бдительны к знакам тех, кто в их отношениях.

С другой стороны, чрезмерно заботливое воспитание было достаточно травматичным для ребенка , они, возможно, научились негодовать на своих родителей и держаться на расстоянии, чтобы защитить себя: это может указывать на присутствие тревожно-избегающего стиля привязанности.

Дети с таким стилем привязанности верят, что их потребности не будут удовлетворены, поэтому они научились быть эмоционально отстраненными и отстраняться от родителей.Они также с раннего возраста узнали, что близкие отношения вредят, поэтому лучше избегать близости вообще.

Это соответствует стилю пренебрежительной привязанности во взрослом возрасте , когда человек избегает отношений или чувствует дискомфорт , если романтические отношения становятся слишком близкими. Эмоциональная близость нежелательна, потому что она вызывает болезненные воспоминания из прошлого, и этот процесс часто может быть бессознательным.

Пренебрежительный человек может быть перфекционистом в отношении интимных отношений, устанавливая слишком высокие стандарты.Мы обсуждали, как чрезмерно опекающие родители могут способствовать развитию у своих детей склонности к перфекционизму; таким образом, потенциальный партнер тоже должен быть идеальным, иначе в чем смысл?

Осознание того, что нет ни Прекрасного принца на белом коне, ни мечтательных принцесс — а, скорее, только совершенно несовершенных людей по сравнению с , может стать небольшим шоком для детей из чрезмерно опекающих семей, которые могут трудно строить здоровые и уравновешенные интимные отношения.

8. Подлинность и честность по отношению к себе и другим

И последнее, но не менее важное: чрезмерная забота родителей может привести к трудностям в том, чтобы быть подлинным и честным по отношению к себе и другим во взрослой жизни.

Когда главной заботой в течение долгого времени было получение одобрения родителей и дисциплинарного воздействия на ограничения и правила:

• , вы либо должны были быть очень послушными и отказаться от получения какой-либо автономии

• или вам нужно было научиться иногда лгать и представлять другим образ, отличный от вашего истинного Я, чтобы продолжать получать удовольствие и в то же время преследовать то, что вы хотели.

Этот постоянный поиск подтверждения мог привести к неспособности бесстрашно выражать себя из-за страха быть непринятым и любимым в противном случае.

К сожалению, это может означать, что вам может быть сложно по-настоящему быть собой во взрослой жизни, потому что мнение других очень важно для вас. Вы можете обнаружить, что не можете выразить то, что действительно думаете, и, как правило, вам будет мешать жить подлинной жизнью, честно и порядочно по отношению к себе и другим.

Может показаться, что вы часто находитесь в режиме притворства , чтобы получить наилучшие результаты от внешнего мира. Однако, когда вы не живете жизнью как свое собственное подлинное Я, вред в первую очередь наносится вам; вы можете часто быть разочарованным и накапливать обиды и разочарования по отношению к себе, в то время как вы производите впечатление пассивного .

Другие могут понять, что вы на самом деле не открыты и честны, что может привести к тому, что они будут держаться от вас на расстоянии , что может способствовать тому, что вы чувствуете себя одиноким и неправильно понятым .

В заключение…

Чрезмерная опека, несомненно, оказывает разрушительное воздействие на человека на нескольких уровнях: эмоциональный рост, развитие здоровой идентичности и самосознания, самооценка, последующие социальные взаимодействия и отношения, и многое другое, как мы установили сегодня.

Излишне опекающие родители выходят за эмоциональные границы своих детей , желая контролировать их, из «искренней любви» .

Тем не менее, существует теория, что эмоциональный голод, а не подлинная любовь, руководит действиями таких родителей, поскольку любовь способствует росту, а чрезмерная опека препятствует эмоциональному росту на многих различных уровнях.

Если вы являетесь родителем и проявляете чрезмерную опеку, очень важно следить за своим поведением и пытаться принять более авторитетный стиль воспитания, чтобы свести к минимуму возможные негативные последствия для вашего ребенка в будущем.

Если вы взрослый ребенок чрезмерно опекающих родителей, знайте, что эти эффекты не являются необратимыми. Действительно, может потребоваться большая внутренняя работа, чтобы вы почувствовали себя стойким, уверенным и компетентным взрослым, но — это Ваша жизнь , и пора взять ее в свои руки.

Независимо от того, что было привито вам ранее, знайте, что You Can Do It!

Ссылки

1. Spokas, Megan & G.Хаймберг, Ричард. (2009). Чрезмерная опека, социальная тревога и внешний локус контроля: перекрестные и лонгитюдные отношения. Когнитивная терапия и исследования, 33, 543-551.

2. Ван Инген, Д. Дж., Фрейхейт, С. Р., Стейнфельд, Дж. А., Мур, Л. Л., Вимер, Д. Дж., Кнутт, А. Д., Скапинелло, С., Робертс, А. (2015). Воспитание на вертолете: влияние властного стиля ухода на привязанность к сверстникам и самоэффективность. Journal of College Counseling, 18, 7-20.

# родители # родители # чрезмерная опека # отношения # аутентичность # тревога # привязанность

чрезмерно опекающие родители и как не быть ими

Родители любят своих детей, они хотят для них самого лучшего! К сожалению, родители могут думать, что они помогают, когда на самом деле их стиль воспитания неадекватен и может препятствовать эмоциональному, умственному и даже физическому развитию ребенка. Одним из примеров неадаптивного подхода к воспитанию детей является чрезмерная опека родителей по отношению к своим детям.Они хотят, чтобы их дети были успешными, чтобы они могли делать все возможное, чтобы облегчить своим детям повседневную жизнь. Тем не менее, некоторые стили воспитания могут иметь тенденцию, которую можно назвать чрезмерной опекой, и приносить ребенку больше вреда, чем пользы.

Хотя легко думать, что защита наших детей от мировых невзгод или от физической, умственной или эмоциональной боли — это хорошо, на самом деле это может пагубно сказаться на развитии определенных навыков, которым наши дети должны овладеть.Таким образом, не позволять своим детям падать, получать травмы, сталкиваться с определенными проблемами на самом деле является чрезмерной опекой по отношению к ним и может нанести вред.

Понимая, что такое чрезмерная защита и как она может повлиять на развитие ребенка, начиная с раннего возраста, родители могут либо снизить уровень своей защиты, либо переключиться на другой подход, который обеспечивает безопасную среду для детей, чтобы они могли рисковать, но побуждает их позаботьтесь о себе.

В этой статье мы рассмотрим признаки чрезмерно опекаемого стиля воспитания и последствия чрезмерной защиты ребенка.Мы также предлагаем несколько советов о том, как подходить к воспитанию детей с помощью стилей, которые не способствуют чрезмерной опеке и дают детям возможность быть автономными и безопасными.

Что значит быть чрезмерно заботливым родителем?

В обществе существует несколько широко распространенных убеждений относительно того, что для родителей означает «чрезмерная опека». Иногда люди используют эту фразу для обозначения чрезмерного беспокойства или беспокойства за своего ребенка. В то время как другие видят, что чрезмерно опекающие родители выходят за рамки беспокойства, сосредотачиваясь на том, чтобы оказать сильное влияние на выбор своего ребенка в жизни.

Для развития ребенка необходимы некоторые направления и правила. Это потому, что дети еще не совсем разработали способ структурировать себя, но им нужно, чтобы у них было пространство для обучения и роста. Дети очень привязаны к настоящему моменту. Фактически, у них нет мозгов, чтобы предвидеть или беспокоиться о будущем. Если конфеты им понравятся, они съедят их целую кучу, не думая о боли в животе, которую они могут получить позже. Структура (например, указания и правила) помогает развивать эту часть детского мозга.

Однако чрезмерно опекающий стиль воспитания может иметь слишком много направлений и правил, которые не способствуют развитию у детей чувства свободы воли. У детей может развиться жесткое мышление и отключаться воображение. Творческие игры и рассказывание историй помогают детям развить критическое мышление, самодостаточность, веру в себя и независимость в раннем возрасте.

Чрезмерно заботливые родители, которых также называют «родителями-вертолетчиками» или «родителями-снегоочистителями», — это больше, чем просто беспокойные.Они пытаются контролировать жизнь своего ребенка, пытаясь влиять даже на его повседневные действия. По словам Джерри Ямпольски, доктора медицины, «чрезмерная защита — это чрезмерный контроль родителей над тем, что их дети думают, делают или переживают». Он объясняет, что авторитарные родители склонны полагать, что они знают, что лучше для их детей, что побуждает их контролировать свою жизнь сверх того, что уместно или полезно, и может быть лучше для самих детей.

Следовательно, этот тип воспитания не оставляет ребенку возможности принимать собственные решения и жить с положительными / отрицательными последствиями этого выбора.Они не учатся доверять себе, вместо этого они должны полагаться на руководство своих родителей. Слишком часто эти дети начинают закрывать ту часть себя, где они становятся взрослыми, которые не могут делать выбор за себя, не верят, что они даже знают, с чего начать, и становятся тревожными или застывшими в своих телах, когда их заставляют действовать.

Чрезмерная опека — это лишь этап?

Некоторые родители со временем могут увидеть, что их чрезмерная опека необоснованна.Если родители обнаруживают, что их дети уважают себя и принимают правильные решения, родители могут больше расслабляться и знать, что их дети могут делать правильный выбор. Таким образом, родители могут дать своим детям больше свободы выбора, чем то, что они позволяли своим детям иметь в прошлом. Пока родители осознают низкий потенциальный риск или опасность для своих детей, они могут изменить свои действия. Родители могут открыться представлению о том, что их дети — это личности, способные быть самодостаточными и принимать собственные решения, сохраняя при этом свою безопасность.

Однако чрезмерно опекающие родители, как правило, не осознают или изо всех сил стараются объективно понять, как их стиль воспитания может быть вредным. Они склонны беспокоиться о внешних стимулах, причиняющих вред, не осознавая, что сами ограничения или сильные внушения, которые они навязывают своим детям, причиняют больше вреда, чем ребенок, получивший пару царапин или поссорившийся с другим ребенком. Действительно, чрезмерно опекающий родительский стиль родителей мешает их ребенку принимать собственные решения и учиться у них.

Домохозяйства с чрезмерной опекой могут иметь множество естественных последствий для эмоционального благополучия и развития ребенка, приводя к расстройству ребенка. Поэтому стоит понимать признаки чрезмерно опекающего родителя, чтобы, если кто-то из ваших близких или вы сами, является одним из них, то вы будете знать, как помочь и освободиться от этого вредного поведенческого паттерна.

Каковы признаки чрезмерно опекающего стиля воспитания?

Существует множество различных примеров стилей воспитания, которые могут меняться от здорового до чрезмерного опекунства — и часто черта пересекается, даже не осознавая этого.Во-первых, может быть полезно перечислить вместе некоторые из различных имен, которые можно отнести к категории чрезмерно защищающих. Примерами являются воспитание с вертолета, воспитание с помощью снегоочистителя, авторитарное воспитание и жесткое / ограниченное воспитание. Все эти стили воспитания предъявляют высокие требования к своим детям, и у них практически нет места для переговоров о том, как это должно выглядеть с точки зрения ребенка.

Если вы считаете, что ваш стиль воспитания может быть чрезмерно опекающим, вот несколько общих признаков и примеров чрезмерно опекающего воспитания:

1.Родители, которые тщательно планируют жизнь своих детей.

Признак номер один для чрезмерно опекающего родителя — это распланировать всю жизнь своего ребенка. Избыточное расписание может означать для родителей, что они помогают своему ребенку развиваться в различных областях, таких как спорт, музыка и т. Д. Однако это также может предложить слишком много структуры или слишком много стимулов для ребенка за одну неделю. Детям нужно свободное время, чтобы дать волю своему воображению. Кроме того, детям нужен центр города, часто их тело может сказать им, когда им нужно расслабиться.Вы можете увидеть, как ребенок в истерике говорит на парковке, что не хочет ходить на тренировку по футболу. Это может быть признаком того, что ребенок чрезмерно распланирован, чрезмерно возбужден, а родители чрезмерно опекают его. В расписании ребенка должно быть место, чтобы позволить ему решать, как они хотят проводить свое время.

2. Родители, которым нужно все одобрить, прежде чем их ребенок сможет что-либо сделать.

Чрезмерно опекающие родители склонны придерживаться стиля воспитания, который можно назвать авторитарным.Этот стиль воспитания может варьироваться от ограничения того, куда их ребенок может пойти, с кем его ребенок может подружиться, что его ребенок может делать в свободное время, что он ест в ресторане, как ребенок одевается или выбирает цвета краски в комнате своего ребенка. Родитель может унизить или пристыдить ребенка за любой выбор или хобби, которое они не одобряют, например, одежду, которую выбирает ребенок, музыку, которую он слушает, вождение автомобиля, употребление алкоголя, занятия определенными видами спорта или посещение определенных мест, которые родитель не кажется безопасным или подходящим.В конечном итоге ребенок может со временем понять, что его мнение не имеет значения или ошибочно. Став взрослым, этот человек может не говорить за себя и подвергаться нападкам со стороны тех, кто не заботится о своих интересах.

3. Родители, которые хотят получать каждую секунду информацию о том, где находится их ребенок.

Чрезмерно заботливые родители могут стремиться успокоить свои переживания или тревоги через своих детей. Один из способов сделать это — знать, где находится их ребенок и с кем он тусуется, в такой степени, которая может казаться ребенку постоянно.Ожидается, что маленькие дети, студенты колледжей и взрослые дети будут регистрироваться, как только они куда-то придут или как только что-то будет сделано. Родители постоянно звонят или пишут, чтобы спросить, что их ребенок делает или собирается делать. Они также могут несколько раз спрашивать о том, куда собирается их ребенок или молодой взрослый или что они собираются делать, а затем спрашивают такие вещи, как «вы уверены?» чтобы попытаться получить дополнительную информацию. Для некоторых детей это может указывать на то, что родители им не доверяют. Для других детей это может вызвать запутывание со своими родителями, в результате чего они станут защищать эмоциональное состояние своих родителей и упускают из виду свои собственные потребности.Эти дети часто становятся «любителями людей», когда становятся взрослыми.

4. Родители, которые часто обращаются со своим взрослым ребенком как с маленьким ребенком.

Чрезмерно опекающие родители обычно общаются со своим взрослым ребенком, как с маленьким ребенком. Родители не изменили и не адаптировали свой сценарий общения, чтобы он соответствовал возрасту и развитию своего ребенка. Разговоры сосредоточены исключительно на вещах, которые больше подходят для детей младшего возраста или подростков, чем для взрослых.Когда с ними обращаются как с маленьким ребенком, взрослые могут действовать, как им кажется, взрослым, чтобы «доказать», что они больше не ребенок. Это может быть чрезмерные траты, вождение в нетрезвом виде, чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков или переутомление. Взрослые дети также могут принимать на себя идентичность маленького ребенка, делая себя инвалидом и играя роль маленького ребенка. Эти дети могут продолжать жить со своими родителями, могут не знать, как выполнять основные домашние дела, такие как стирка и готовка, и испытывать трудности с управлением деньгами.

5. Родители, которые пытаются принимать решения относительно здравоохранения, образования, регистрации или личной жизни своего взрослого ребенка.

Управление здоровьем, образованием или личными решениями взрослого, такими как лечение, куда поступить в колледж, какую работу выбрать или с кем встречаться, может быть признаком чрезмерной опеки над стилем воспитания. Есть разница между советом и принятием решения за кого-то. В то время как поддержка со стороны родителей заключается в том, что они критически относятся к рассматриваемой проблеме, собирают все данные и помогают ребенку принять решение самостоятельно, чрезмерно опекающие родители часто вставляют свое мнение, не давая ребенку возможности выразить свое мнение по проблеме.Родители часто делают замечания, намекающие, что ребенок не способен принять это решение без них, и что их путь — лучший.

Типичными примерами являются отслеживание веса ребенка и его соблюдение экстремальных диет, получение доступа к банковским счетам или счетам в колледже, указание ребенку, что есть, когда ребенок не спрашивает совета, критика того, когда ребенок должен заниматься спортом, и критика того, как сколько денег тратит ребенок, или даже как часто они встречаются с друзьями, особенно когда ребенок находится вне дома и старше.

6. Очень назойливые родители

Родительское вторжение может быть сильным признаком чрезмерного опекунского поведения, особенно если границы ребенка не соблюдаются. Это включает в себя преследование ребенка в социальных сетях или даже взлом его онлайн-аккаунтов. Также распространенным признаком чрезмерной опеки родителей является появление ребенка без предупреждения или следование за ребенком без его согласия. Родитель может следить за телефонными звонками родителей, не давая им уединения. Родители могут чувствовать себя вправе пересекать границы или вмешиваться в личное пространство своего ребенка из-за стадии развития или возраста ребенка.Примером пересечения границ может быть звонок одному из друзей ребенка, чтобы спросить об их новых отношениях, вместо того, чтобы спрашивать своего ребенка о новых отношениях ребенка.

Дети рождаются невиновными. Если они не объяснили своим родителям, что они пересекают границы или не предоставляют конфиденциальность, ребенку необходимо чувство свободы воли в своей жизни, не беспокоясь о том, что его родители будут слушать или появляться необоснованно. Если есть опасения, что ребенок причинит себе вред из-за того, что он не знает, что нельзя сунуть палец в розетку, например, тогда лучше защищайте ребенка.Тем не менее, большинству детей нужно время наедине с собой, когда они могут быть свободны от какого-либо давления со стороны родителей, чтобы они могли думать и исследовать самостоятельно. Да даже малышам! Подходящей границей для малыша может быть то, что он может оставаться наедине с собой, но в замкнутом пространстве с безопасными игрушками, в то время как предподростковый ребенок может оставаться дома один, пока вы выполняете несколько быстрых поручений.

7. Родители, которые заботятся о безопасности и постоянно беспокоятся.

Беспокоиться о безопасности своего ребенка — это нормально! Однако, если вы постоянно беспокоитесь о безопасности своего ребенка, а затем действуете, исходя из этих опасений, это может оттолкнуть вашего ребенка.Чрезмерно опекающее поведение родителей может вызвать проблемы в ваших отношениях с ребенком, а также создать проблемы для ребенка.

Чрезмерно заботливые родители могут выглядеть как родители, которые воплощают стиль, состоящий в постоянном предупреждении вас об опасности незнакомцев, наркотиков, алкоголя, секса, вождения, небезопасных районов и т. Д. Часто родители перекладывают на ребенка собственные опасения по поводу безопасности. Свидания, ночевки и школьные поездки могут быть даже запрещены, поскольку они хотят снизить рискованное поведение для своего ребенка или снизить вероятность того, что посторонние могут причинить вред их детям.По сути, эти родители живут из-за страха и могут заставить ребенка смотреть на мир как на пугающее место. Став взрослыми, дети, которых постоянно беспокоятся и чрезмерно опекают родители, могут сами стать такими. Они могут испытывать сильные приступы паники или застревать в голове из-за того, что они только что сказали другу, изо всех сил пытаясь жить настоящим моментом.

Несомненно, есть общие черты в различных стилях чрезмерно опекающего воспитания. Как видите, каждый стиль воспитания также обладает некоторыми уникальными характеристиками и степенью контроля над жизнью ребенка.Например, некоторые родители могут хотеть, чтобы вы встречались только с человеком той же расы, что и вы, в то время как других может не заботить, с кем вы встречаетесь, но заставляют вас трижды мыть руки перед тем, как пойти на свидание.

Если вы заметили, что говорите «Я делаю это» любому из этих семи чрезмерно опекающих методов воспитания, рекомендуется поговорить с профессионалом. Исследования показывают, что дети с чрезмерно опекающими родителями страдают в своем развитии. Получите помощь в изучении того, как вы пришли к таким чрезмерно опекающим методам воспитания, как вы.Вы также можете изучить альтернативные методы стилей воспитания, которые могут работать для вас лучше, чем чрезмерная опека.

Что заставляет родителей проявлять чрезмерную заботу?

Для детей полезно иметь некоторое представление о правилах и наставлениях по мере того, как они становятся подростками и молоды. Однако есть разница в инструкциях и строгих правилах, которые не позволяют ребенку понять, кто он. Когда родители навязывают слишком жесткие или слишком строгие правила, у их детей могут возникнуть проблемы.

Важно помнить, что чрезмерно опекающие родители хотят, чтобы их дети были в безопасности, и чувствуют, что то, что они делают, является хорошим воспитанием. В самом деле, некоторые родители могут опасаться, что, если нарушить правила, с их детьми случится что-то ужасное! У родителей естественный инстинкт — защитить своих детей от любой неминуемой опасности или будущей боли, с которой они могут столкнуться на своем пути. Тем не менее, некоторая боль и опасность в безопасном родительском доме — это хорошо для детей. Они узнают свои собственные пределы и границы.

Если у детей нет свободы исследовать из-за страха родителей за свою безопасность, они будут знать только пределы и границы своих родителей, но не свои собственные. В то время как детям может помочь жить в соответствии с набором правил и положений своих родителей до конца своей жизни, обычно ребенку будет лучше, если он сможет опираться на свой собственный набор правил и границ по мере взросления. Фактически, иногда ребенок чрезмерно опекающего родителя становится чрезмерно опекающим родителем, потому что он не знает другого способа воспитания или существования.Они жестко связаны ожиданиями своих родителей, что они не могут думать или действовать таким образом, который может подходить им или их детям.

Было обнаружено, что чрезмерно опекающие родители, как правило, пережили предыдущие травмы или потери, которые могут заставить их бояться неприятных событий, происходящих с их ребенком. Из-за того, что сам себе причинил боль, чрезмерно опекающий родитель может также иметь проблемы с доверием к миру за пределами семейной системы. Они также могут не полностью переработать свою травму и связанные с ней симптомы (например,g., беспокойство, постоянный страх или беспокойство, потребность в контроле), поэтому они проецируют на своих детей собственную травму и ее симптомы.

Чрезмерная защита родителей может бороться с проблемами созависимости. Созависимость может возникать по-разному, особенно когда родителям нужен ребенок, чтобы «спасти» их от их проблем. Пример созависимых отношений может выглядеть так, как будто ребенок отказывается от здорового с точки зрения развития опыта, такого как приключения или общение со сверстниками, чтобы не огорчать или тревожить своих родителей.Этот паттерн взаимодействия может быть передан следующему поколению, где когда-то ребенок, который раньше не имел здоровой дружбы, теперь не может справиться со своим собственным ребенком, выходящим из дома, и нуждается в нем, чтобы принести ему комфорт и безопасность.

Важно признать, что чрезмерно опекающие родители часто воспитывают чрезмерно защищенных детей, которые выросли, чтобы воспитывать своих детей таким же образом. Это может стать циклом из нескольких поколений, когда этот стиль воспитания передается через семейную систему.

Последствия чрезмерной опеки родителей для развития ребенка.

Чрезмерно заботливое воспитание может вызвать у детей чувство разочарования и отчуждения, поскольку они не получают необходимого пространства и свободы для развития полезных и адаптивных социальных навыков. Этот тип воспитания также может помешать детям иметь важные возможности, которые помогают им обрести независимость, например, встречаться или проводить время дома в одиночестве без родителей.

К сожалению, не существует «правильного» способа воспитания детей, но существуют разные стили воспитания.Формирование здоровых границ может помочь вам растить ребенка, не будучи слишком строгим и не позволяя воспитывать его без надлежащего родительского надзора. Также может быть полезно иметь в виду, что дети уникальны, и разным детям может быть полезно иметь больше правил, в то время как другим может быть больше пользы, если у них меньше рекомендаций о том, как себя вести.

Вредно ли чрезмерно защищать своих детей?

Это, безусловно, может причинить вред детям, если их родители будут их чрезмерно опекать.Хотя ребенок, скорее всего, не испытает физического вреда из-за чрезмерных методов воспитания, он, скорее всего, не достигнет своего максимального потенциала или не будет иметь эмоциональных проблем по мере взросления. Полезно, чтобы чрезмерно опекающие родители осознавали, как их стиль воспитания может влиять на их детей. Если возможно, должна иметь место открытость для адаптации их стиля воспитания.

Родители, пользующиеся чрезмерной родительской опекой, могут даже эмоционально манипулировать и говорить такие вещи, как говорить своим детям, что они причинят себе вред, если ребенок не будет делать то, что они говорят.Это может привести к тому, что молодые люди откажутся от своих мечтаний и сосредоточатся на решениях родителей, а не на своем благополучии, собственных целях или стремлениях. Это отсутствие самоэффективности и жизни для себя может привести к депрессии или тревоге. Чрезмерно заботливое воспитание может также иметь долгосрочные последствия для физического здоровья детей в зависимости от того, какой тип защиты используют родители (например, соблюдение строгой диеты восьмилетнего ребенка или отказ от обращения ребенка за медицинской помощью, когда это было так). необходимо).

Если вы считаете себя чрезмерно заботливым родителем или, пользуясь обычными терминами, родитель-вертолетник или родитель-снегоочиститель, было бы полезно обратиться к специалисту по психическому здоровью. Если вы заинтересованы в изучении того, что в вашей жизни могло побудить вас стать таким же родителем, как вы, или если ваш ребенок начинает отступать от ваших границ и жесткости, вам может понадобиться внешний взгляд, который поможет вам очертить то, что есть. здоровые и чрезмерно защищающие. В идеале вы и терапевт должны работать вместе, чтобы определить различные способы воспитания детей, которые могли бы лучше работать для вас и принести больше пользы вашему ребенку.

Как чрезмерно заботливый родитель может повлиять на психическое здоровье вашего ребенка в раннем возрасте?

Если вы родитель, последнее, что вам нужно, — это дать детям почувствовать, что они не могут ходить на игры или делать то, что разрешено другим детям. Вашим детям может быть сложно наладить здоровые отношения в своей жизни. Ребенку, которому не предоставлена ​​большая свобода, может казаться, что его родители не доверяют им вести себя должным образом, и заставляет упомянутого ребенка развить в себе неуверенность.

Как чрезмерно заботливый родитель может повлиять на вашего ребенка, когда он вырастет и станет взрослым?

Строгие правила и ожидания, налагаемые на маленьких детей чрезмерно опекающими родителями, могут повлиять на их развитие после того, как они станут взрослыми. Когда вам постоянно говорят «нет», это может сказаться на вашей уверенности и самооценке. В самом деле, ограничение друзей или занятий ребенка может заставить его почувствовать, что они недостаточно хороши, чтобы делать собственные суждения.Это может привести к заниженной самооценке человека. Вашему ребенку может быть даже трудно принимать решения в будущем, потому что чрезмерно опекающий стиль воспитания постоянно заставлял другого человека, его родителя, принимать решения за него.

Последствия чрезмерной опеки родителей для психического здоровья вашего ребенка

Влияние авторитарного воспитания на ваших детей — это непростая задача. В самом деле, вот некоторые общие проблемы со здоровьем, с которыми могут столкнуться дети и взрослые, чьи родители чрезмерно опекаются.

• Низкая самооценка и самоуважение. Низкая самооценка может заставить вас чувствовать, что вы недостаточно хороши и никогда не будете им.
• Беспокойство и депрессия. Дети, которые растут в чрезмерно защищенных условиях, как правило, с трудом справляются со своими эмоциями, и у них могут развиваться депрессивные симптомы.
• Расстройства пищевого поведения. У некоторых детей, у которых есть родители-вертолеты, могут развиваться симптомы расстройства пищевого поведения. Это потому, что они могут чувствовать, что им нужно быть идеальными, и хотят контролировать свое питание.
• Наркотическая, алкогольная и табачная зависимость. Дети, оказавшиеся в ситуации, когда им кажется, что у них нет свободы, как правило, привлекают внимание сверстников, развивая пристрастие к наркотикам или злоупотребляя алкоголем. Такое поведение также может повлиять на их физическое здоровье.
• Аффективные расстройства. Исследование показывает, что дети с чрезмерно опекающими родителями, как правило, больше подвержены риску развития психических заболеваний, таких как шизофрения и биполярное расстройство.
• Травмированное эго. Ваш ребенок может не знать, как справляться с трудными ситуациями, и ему кажется, что он ничего не сможет сделать без вашей помощи.
• Отсутствие связи. Будь то друзья, отношения или даже семейные проблемы, такие как развод, вашим детям может быть сложно общаться со своими сверстниками и развиваться нездоровые механизмы преодоления из-за того, что они не могут эффективно общаться.
• Неуверенность в себе. Дети, которые выросли с родителями-вертолетами, обычно чувствуют себя не так, как только они делают, и задаются вопросом, не сделали ли они что-то не так. Это следствие того, что вы росли в окружении и защищали от всего внешнего вреда, и большинство решений принималось за вас, а не за вас.
• Народные наклонности. Дети, выросшие с родителями-вертолетами, могут развить привычку нравиться людям, как взрослые. Им, как правило, трудно сказать «нет», и они могут плохо думать о себе, если их критикуют.
• Небезопасность. Дети, которые растут, когда им говорят, что им делать, могут быть не в состоянии принимать решения за себя, будут изо всех сил стараться рисковать как взрослые, потому что они боятся и не верят в себя и свои способности.
• Проблемы гнева.Гнев, который не обрабатывается и не передается эффективно, может привести к искаженным мыслям, плохому общению и межличностным проблемам. Дети с чрезмерно опекающими родителями, как правило, сталкиваются с этой проблемой на протяжении всей своей взрослой жизни.

Вредит ли физическому здоровью вашего ребенка чрезмерная забота о родителях?

Чрезмерная опека родителей также может повлиять на физическое здоровье их ребенка. Исследования показывают, что дети чрезмерно опекающих родителей с большей вероятностью страдают от астмы и аллергии, если их родители только начинают проявлять чрезмерную опеку в более старшем возрасте.В будущем проблемы со здоровьем могут включать ожирение, диабет или сердечные заболевания.

Как я могу избежать чрезмерной опеки родителей?

Вы можете начать думать о причинах, по которым вы чрезмерно опекаете своих детей, и постараться быть в состоянии ума, чтобы объективно исследовать эти причины. Например, если вы чувствуете, что не можете доверять окружающим вашего ребенка, попробуйте проводить больше времени с другими людьми, которые, возможно, захотят присмотреть за ним, или разрешите им сыграть свидания с друзьями в вашем доме.

Помните, что ваши дети имеют право принимать собственные решения, что такое поведение может быть полезным. Может быть полезно подумать о том, что ваши дети не всегда ожидают, что они пойдут по вашим стопам. Также нормально, что ваши дети иногда не преуспевают в том, что они пытаются делать, и совершают ошибки. Пусть они попробуют разные вещи, даже если вы сами не слишком увлечены некоторыми из них. Если они найдут то, чем им нравится заниматься, это, вероятно, откроет для них целый новый мир новых впечатлений и возможностей.

Родителям полезно быть честными и откровенными со своими детьми. Это означает, что вы должны позволить им увидеть вашу точку зрения и сказать им, чего вы на самом деле хотите для себя или для них, без фактического выбора за них.

Если вы являетесь родителем, который испытывает беспокойство, связанное с родителями, будет полезно поговорить со специалистом, который предложит вам индивидуальные упражнения и приемы, которые помогут вам разобраться в этих проблемах. Они также могут помочь вам научиться лучше управлять своим беспокойством, не позволяя ему управлять вами.

Как мне поговорить со своими чрезмерно опекающими родителями и какие стратегии я могу использовать?

Когда вы чувствуете, что что-то выходит из-под контроля, сделайте шаг назад и вдохните. Подумайте, насколько важен этот вопрос для ваших родителей и стоит ли с ними бороться.

Поскольку вы можете чувствовать тяжесть из-за их чрезмерной опеки и постоянно разочаровываться из-за того, как они обращаются с вами, важно разработать стратегии, которые помогут вам решать проблемы с родителями и поддерживать здоровую окружающую среду.

Семейные терапевты знают несколько стратегий, которые могут помочь вам справиться с чрезмерной опекой родителей. Вот что стоит попробовать:

• Выбирайте битвы с умом. Иногда попытки постоять за себя могут привести к более серьезным проблемам, чем то, с чем вы имели дело изначально. В этом случае лучше всего согласиться с их желаниями, вместо того, чтобы рассердить их или заставить спорить с вами.
• Идти вокруг да около. Вместо того, чтобы говорить родителям, что они слишком контролируют, попробуйте сказать что-то вроде: «Я понимаю, откуда вы, но я чувствую, что есть некоторые вещи, которые мне нужно сделать и поэкспериментировать самостоятельно.Так они увидят, что вы по-прежнему уважаете их мнение, но не чувствуете, что должны делать все, что они говорят.
• Будьте честны и говорите любезно. Это означает, что вы должны позволить им увидеть вашу точку зрения и сказать им, чего вы действительно хотите для себя.
• Установление здоровых границ. Это означает, что вы должны сообщить родителям, что хорошо, а что нет, когда дело касается их влияния на вашу жизнь. Например, если они пытаются сказать им, что вы не можете пойти на вечеринку с друзьями, скажите им, что, хотя они могут прийти вместе, вы были бы признательны, если бы они уважали ваше решение.
• Не спорь с ними сразу. Это только ухудшит ситуацию и вызовет ненужный конфликт между вами. Вместо того чтобы спорить о том, кто прав, а кто нет, дайте им понять, что их мнение имеет для вас такое же значение, как и ваше. Иметь разные взгляды — это нормально.
• Что бы вы ни делали, никогда не позволяйте им заставлять вас делать то, что они хотят. Если они говорят что-то вроде: «Мы просто пытаемся обезопасить вас» или «Мы заботимся только о ваших интересах», напомните им, что вы достаточно взрослые, чтобы принимать собственные решения, и примет во внимание их мнение.Не будьте суровы к себе за то, что вы не всегда следуете желаниям родителей, так как это может вызвать чувство заниженной самооценки.
• Поставьте себя на их место. Иногда полезно подумать о том, как бы наши дети хотели, чтобы относились к ним, если бы ситуация изменилась. Если можете, постарайтесь увидеть это с их стороны, прежде чем действовать в соответствии с тем, какие чувства вы можете испытывать.
• Если вы знаете, что ваши родители откажутся от чего-то, попробуйте спросить их об альтернативах, вместо того, чтобы убеждать их сказать «да».

Заключение

Чрезмерная опека — это проблема воспитания детей, которая может иметь серьезные последствия для жизни ребенка. Родителям рекомендуется избегать чрезмерной защиты своих детей, поскольку это может иметь негативные последствия для психического и физического здоровья.

Если вы чрезмерно опекающий родитель, один из вариантов подхода к этой теме — попытаться поговорить со своими детьми о проблеме и показать примеры, иллюстрирующие вашу точку зрения. Вам следует избегать давления на детей или принуждения к ним.Научите их всему, что им нужно знать для своего возраста, но не решайте все за своих детей.

Лучше всего дать детям самостоятельность, но не слишком много. Родители также должны достаточно рассказывать своим детям о том, что происходит в мире, чтобы они не полностью игнорировали текущие события и происходящие действия. Таким образом, они могут принимать обоснованные решения, когда подходят к проблемам или проблемам в жизни, вместо того, чтобы делать только то, что родители просят их делать.

Если вы боретесь с чрезмерной опекой или если вы являетесь родителем и пытаетесь перестать проявлять чрезмерную опеку, свяжитесь с нами.Мы можем предоставить вам навыки и методы, которые помогут вам преодолеть эти проблемы с помощью нашей семейной терапии в Филадельфии или детской терапии в Филадельфии.

Мы также предлагаем семейную онлайн-терапию для тех, кто не живет в Филадельфии, штат Пенсильвания, или не может приехать в офис, чтобы провести сеанс лично.

Воспитание, которое может вызвать беспокойство — Psychology and Consulting Associates

Беспокойство — это проблема, о которой все чаще и чаще говорят в исследованиях и средствах массовой информации, что действительно может помочь тем, кто от нее страдает.

Большинство из нас воспринимает тревогу как чувство, которое испытывает каждый. Однако очень важно осознавать разницу между случайными нервными приступами и изнурительным характером симптомов тревоги как психического заболевания.

Для родителей вполне естественно желать лучшего для своих детей, особенно с точки зрения здоровья и образования. Однако симптомы тревоги могут проявляться в зависимости от воспитания. Фактически, согласно экспериментальному психопатологу Грэму К.Л. Дэйви, 80% родителей детей с проблемами тревожности сами проявляют тревогу. Изучив, как тревога может передаваться от родителей к ребенку, Дэйви группирует этих родителей в следующие категории:

• Родители вертолетов: Дэйви описывает их как «феномен современного мира». Они в значительной степени полагаются на Интернет и технологии, чтобы «улучшить» свое воспитание, будь то вмешательство в процесс обучения их ребенка или использование дронов для отслеживания их местонахождения.Как отмечает Дэйви, в жизни каждый столкнется с угрозами и проблемами. Взрослея, дети должны знать, как решать эти проблемы по мере их возникновения. Дети, родители которых ограждают их от любых проблем, включая проблемы, с которыми приходится сталкиваться в сфере образования, рискуют развить тревогу. В основном это связано с тем, что чрезмерно опекающее поведение их родителей не позволяет им учиться и применять практические механизмы преодоления трудностей.
• Родители снегоочистителя: Дэйви заметил, что родители-снегоочистители устраняют все предсказуемые препятствия, с которыми может столкнуться их ребенок.Поступая таким образом, эти родители не позволяют своим детям научиться преодолевать жизненные препятствия, с которыми они могут столкнуться в будущем.
• Bubble Wrap Parents: От этих родителей мы узнаем, что тревога с большей вероятностью передается социально, чем наследуется. По словам Дэйви, они «заворачивают своих детей в пузырчатую пленку», потому что сами страдают от беспокойства. Социальная передача тревоги может быть двунаправленной: родители могут влиять на поведение своих детей, дети также могут влиять на поведение своих родителей.В случае родителей с пузырчатой ​​пленкой беспокойство усиливается в обоих направлениях.

В целом, чрезмерная забота родителей может исказить восприятие ребенком угрозы в мире. Тревожный ребенок с меньшей вероятностью осознает контроль над угрозой — или любой жизненной ситуацией — и будет проявлять больше действий избегания.

Дэйви отмечает, что дети не приходят с руководствами. У каждого родителя свой способ воспитания детей. Однако неоднократно доказывалось, что чрезмерная защита — это обратная сторона: она не позволяет детям развивать механизмы преодоления трудностей, которые понадобятся им в дальнейшей жизни.Родители могут серьезно повлиять на психическое здоровье своих детей. Они также могут весьма субъективно относиться к вопросам, которые они считают важными для своих детей. Но еще важнее то, как решаются такие вопросы.

Например, отрицательное воспитание — частый источник проблем с психическим здоровьем ребенка. Это включает в себя чрезмерный упор на дисциплинарные стратегии, такие как угрозы ребенку: «Перестань плакать, или я дам тебе то, о чем можно плакать!» Негативное воспитание также характеризуется вниманием к ребенку только тогда, когда он делает что-то не так.

Хотя беспокойство иногда можно проследить до собственной генетики, многие из них также связаны с окружающей средой человека. Заместительное обучение — простой, но распространенный способ развития тревожности у детей. Даже 10-месячные младенцы могут улавливать негативное поведение, а также избегать того, к чему их родители относились негативно. Это, вероятно, останется с ребенком на протяжении всего его воспитания и отменяет любые противоречивые объяснения. Родителю также будет сложно отговорить своих детей от чего-то бояться, если ребенок видел, как другие негативно на это реагируют.

Учитывая это, важно позволить ребенку переживать вещи по-своему, вместо того, чтобы устранять все мыслимые риски, с которыми они могут столкнуться.