Пять кризисов семейной жизни: как их пройти? — Последние новости Дальнего Востока и Приморья
13 февраля 2012, 06:29
И правда ли, что любовь преодолевает все
ВЛАДИВОСТОК. 13 февраля. ВОСТОК-МЕДИА — Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни, прежде всего, приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования, пишет ресурс www.newsland.ru.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе — и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе.
Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач.
Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных.
А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование.
Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся — только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием.
Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера.
Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и, главное, выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения.
Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения.
Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой — вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Выбор за вами.
А.М.
Фото: http://ru.123rf.com
#Новости#Общество#Денис Объедкин
Подпишитесь
Силовики взяли участника хасанской банды в Приморье
12 апреля 23:44
Страшное ДТП с самосвалом произошло во Владивостоке
Вчера, 01:47
Провалилась и разрушилась дорога регионального значения в Уссурийске
Вчера, 01:34
На непригодных к использованию автобусах перевозили пассажиров в Приморье
Вчера, 00:41
Около 1200 Чебурашек изъяли у китайского туриста в Приморье
Вчера, 00:10
Что день грядущий нам готовит — гороскоп на четверг, 13 апреля
12 апреля 23:49
2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни.
Как их преодолеть?25 февраля 2014 | 185 просмотров
Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.
Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу.
Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети.
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах.
Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе.
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.
И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки Условия использования материалов
НОВОСТИ РУБРИКИ
Как кризис стоимости жизни влияет на детей?
Среда, 07 сентября 2022 г.
Кризис стоимости жизни усугубляется, и уязвимые дети и семьи оказываются на грани выживания. В Службе раннего детства и семьи в Норфолке она поддерживает семьи, дети которых страдают от кризиса стоимости жизни.
Кортни (на фото ниже) делится с нами тем, что видит каждый день.
Этот кризис означает, что все больше детей будут ходить в школу голодными и ложиться спать холодными.
Дети уже испытывают тревогу и беспокойство из-за стресса дома, и дальше будет только хуже.
Дети уже испытывают тревогу и беспокойство из-за стресса дома, и дальше будет только хуже.Вы можете изменить ситуацию в 2023 году
Помогите нам стать спасательным кругом для детей во время кризиса стоимости жизни
Пожертвовать сейчас
Дети идут без
Кортни может вспомнить бесчисленное количество душераздирающих историй детей и семей, с которыми она работает. Истории о детях, которые ложатся спать голодными. Истории детей, идущих в школу без надлежащей формы. Истории родителей, расплакавшихся.
Но одна семья выделяется:
«Мы работаем с семьей с низким доходом. У них нет права на государственное финансирование, и они снимают двухкомнатную квартиру за 1000 фунтов стерлингов в месяц», — сказала Кортни.
«Семья зависит от дохода отца, но мама вернулась к работе, чтобы содержать семью – всего через три месяца после рождения ребенка.
«Семья получила транспортную поддержку, что уменьшило их изоляцию и позволило им вернуться в общество из-за отсутствия сети поддержки. Без «Действия в интересах детей» семье пришлось бы бороться за основные продукты питания и предметы первой необходимости».
К сожалению, это не единичный случай. Семьи по всей стране больше не могут увеличивать свои доходы. Стоимость жизни растет, но эти семьи уже урезали свой бюджет до минимума. И этого еще недостаточно.
Каково влияние детской бедности там, где вы живете?
Узнайте, сколько детей живет в бедности в вашем районе
Используйте инструмент
Больше семей, чем когда-либо, нуждаются в финансовой поддержке
В Норфолке, где работает Кортни, уровень детской бедности колеблется от 22,1 до 32,5%.
Детская бедность по всей Великобритании росла в течение многих лет, а кризис стоимости жизни только усугублял ситуацию. Мы никогда не видели, чтобы наши услуги пользовались таким высоким спросом.
«Как служба, наши ресурсы очень напряжены. Все наши сотрудники работают на полную мощность», — объяснила Кортни. «Количество семей, которые отчаянно нуждаются в помощи, увеличивается с каждым днем».
Родители [в] нашей службе действительно отчаянно нуждаются в нашей поддержке. Я думаю, что все они очень боятся того, что ждет их в будущем.
Многие из тех, кто приходит на службу, нуждаются в финансовой поддержке. Те, кто до кризиса стоимости жизни никогда не нуждался в финансовой помощи. Но теперь без него страдают их дети. Мы предоставляем поддержку, начиная от ваучеров на питание и экстренного финансирования счетов до консультаций по долгам и составлению бюджета.
«В частности, в этом году мы обнаружили, что родители также изо всех сил пытаются платить за школьную форму», — добавила Кортни.
«Они рассчитывали, что деньги пойдут на такие вещи, как еда, и им пришлось получить доступ к поддержке, чтобы оплатить школьную форму для детей».
Психическое благополучие детей страдает
Родители в стрессе, и их дети это замечают.
Родители говорят, что чувствуют себя подавленными при входе в супермаркет из-за роста цен на продукты питания. Кортни отметила: «Родители рассказали мне, что прослушивание новостей по радио и телевидению о стоимости жизни и повышении лимита энергии вызывает у них беспокойство».
Почти половина (47%) опрошенных нами детей из малообеспеченных семей сказали нам, что они беспокоятся о финансовом положении своей семьи. Уровень стресса у детей растет. И это проявляется в сложном поведении дома и в школе.
«[При нашей поддержке] дети идут в школу с меньшим стрессом и меньше беспокоятся о своих родителях, — сказала Кортни.
«Это означает, что они будут лучше успевать в школе… Они смогут играть со своими сверстниками на игровой площадке и получать удовольствие от уроков, не беспокоясь об этом дома».
Семьи опасаются за будущее
Прошлой зимой мы обнаружили, что растущие счета за продукты питания и цены на энергию рассматривались как основные причины финансовой нестабильности. 95% сотрудников предсказывали, что дальше будет только хуже. И это именно то, что мы наблюдаем.
Сейчас страдают дети, и семьи боятся того, что будет дальше, и я тоже.
Кортни
«Для семей зимние месяцы принесут страх», — поделилась Кортни. «Страх оказаться не в состоянии оплатить счета за электроэнергию, чтобы согреть детей и себя».
Дети в кризисе
Кризис стоимости жизни затрагивает слишком много детей.
У них не удовлетворяются основные потребности. В результате мы не видим, чтобы они полностью реализовали свой потенциал. У них отнимают шанс на безопасное и счастливое детство. В Action for Children мы призываем правительство действовать.
Семьи не должны выбирать между едой и оплатой счетов. Родители не должны пропускать приемы пищи, чтобы накормить своих детей. Но это то, что наши сотрудники, такие как Кортни, наблюдают каждый день.
Мы делаем все возможное, чтобы помочь этим детям, но с вашей поддержкой мы могли бы сделать гораздо больше.
Вы можете изменить ситуацию в 2023 году
Помогите нам стать спасательным кругом для детей во время кризиса стоимости жизни
Пожертвовать сейчас
Как справиться с трудным поведением, когда рождается новый ребенок
5 минут чтения
Многие дети испытывают чувство ревности по отношению к своим новым братам или сестрам и могут выражать эти чувства, прибегая к более «детскому» поведению, например, впадая в истерику или отказываясь пользоваться горшком, даже если они уже какое-то время успешно приучены к горшку.
. Все это совершенно естественно и является их способом выразить свое разочарование и замешательство по поводу своей роли в вашей жизни и своего места в семье.
Ключевые точки:
- Для маленьких детей естественно испытывать чувство ревности по отношению к своему новому брату или сестре. Все это совершенно естественно и является их способом выразить свое разочарование и непонимание своей роли в вашей жизни и своего места в семье .
- Отвечая с терпением и пониманием, ваш ребенок снова начнет чувствовать себя в безопасности и будет знать, что, освобождая место для нового члена семьи, он не уступает свое место и не получает от вас меньше любви
- Позвольте вашему старшему ребенку принимать активное участие в жизни ребенка, позволяя ему присматривать за своим младшим братом или сестрой, например, помогать менять подгузник или читать ему
На этой странице
- Понимание того, что может стоять за их поведением
- Советы по управлению этим изменением
- Позитивный подход
- Дополнительные ресурсы
Для старших братьев и сестер совершенно нормально реагировать таким образом на появление новорожденного ребенка, и это никоим образом не должно влиять на их будущие отношения, особенно если их родители относятся к ним открыто и непредвзято, так что их чувство ревности со временем уменьшится.
Даже если ваш ребенок кажется самостоятельным и способным многое делать сам для себя и без вашего постоянного внимания, он по-прежнему нуждается в вашей любви и интересе так же сильно, как и раньше – может быть, сейчас больше, чем когда-либо. Эти типы поведения особенно распространены у малышей, которые все еще так привыкли к вашему безраздельному вниманию, и еще совсем недавно вы кормили их грудью или из бутылочки или засыпали у вас на коленях.
Советы по управлению этим изменением
- Если вы еще не родили ребенка, подготовьте его к рождению нового ребенка. Может быть полезно вместе посмотреть детскую книгу на эту тему.
- Просмотрите вместе с ними старые детские фотографии вашего первого ребенка, чтобы они помнили, что им тоже уделялось такое же внимание и забота, как и новорожденному.
- Старайтесь регулярно проводить некоторое время наедине со своим старшим ребенком, чтобы он не чувствовал, что ему нужно конкурировать за ваше внимание.
- Позвольте вашему старшему ребенку быть активным участником жизни ребенка, позволяя ему присматривать за своим младшим братом или сестрой, например, помогать менять подгузник или читать ему.
- Поощряйте своих детей решать свои разногласия самостоятельно, когда они становятся старше.
- Имея дело с ребенком ясельного возраста, постарайтесь заставить его найти собственное решение, а не постоянно подчиняться его требованиям – если он мешает вам, пока вы пытаетесь кормить ребенка, попросите его поиграть там, где ребенок может не мешать им — заставляя их чувствовать, что они могут делать то, чего не может ребенок, что напоминает им, что есть преимущества в том, чтобы стать больше!
- Не вносите существенных изменений в распорядок дня вашего ребенка, когда он только появляется, например, в его сон; постарайтесь сделать это за пару месяцев до родов или через несколько месяцев после нового приезда.
- Не сравнивайте своих детей, например: «Я хочу, чтобы ты съел всю свою еду, как твоя младшая сестра». Это может заставить вашего ребенка почувствовать, что он недостаточно хорош. Скажите, что вы от них хотите, например: «Попробуй съесть еще немного, а потом можешь пойти и посмотреть телевизор».
- Не наказывайте их за то, что они регрессируют или ведут себя «по-детски» — поймите, что для них это просто естественный способ справиться с эмоциями, которых они не понимают, такими как ревность.
- Не думайте, что соперничество между братьями и сестрами означает, что у ваших детей впоследствии не будет хороших отношений – как только они преодолеют первоначальную ревность, связанную с необходимостью делить своих родителей, нет причин, по которым им не следует учиться жить со своими родителями. новый брат или сестра.
Положительный подход
Старайтесь не наказывать старшего ребенка, так как это может привести к тому, что он еще больше обидится на ребенка. Хотя вы должны четко объяснить, что им нельзя причинять вред ребенку, скажите им, что вы знаете, что они не хотят шалить и должны рассказать вам о своих чувствах, а не срываться на брате или сестре. Надеюсь, это побудит их открыться вам немного больше и почувствовать утешение от того факта, что вы хотите знать, как помочь им почувствовать себя лучше.
Отвечая с терпением и пониманием, ваш ребенок снова начнет чувствовать себя в безопасности и будет знать, что, освобождая место для нового члена семьи, он не уступает свое место и не получает от вас меньше любви. Это поможет им принять ребенка и начать видеть, что они также являются частью их жизни в роли старшего брата или сестры.
Если друзья и родственники покупают подарки для новорожденного, возможно, вам стоит приобрести подарки и для вашего ребенка, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Вы также можете составить небольшую коробочку, полную угощений и забавных занятий, книг и игрушек от ребенка до вашего ребенка.
Посмотрите наше видео ниже с советами по привлечению детей к новому прибытию.
Дополнительные ресурсы семейная жизнь. Вы также можете поговорить с нами онлайн через наш чат в режиме реального времени, написать нам по адресу askus@familylives.
