Границы личности это – Границы личности в психологии

Содержание

20 признаков НЕздоровых границ личности

Золотое правило педагогики «Личным примером — учить детей», показывает насколько сильно влияние окружающих на формирование личности ребенка, человека  и не только родителей (но их — в первую очередь и влияние их сильнее чем других людей).

Ребенок, вырастая, все время ищет «предел», до каких пор можно что-то делать или что-то говорить. Это как «рефлекс Павлова», если «удар» сильный, то ребенок постарается больше не повторять то, за что он получил этот «удар»- это может быть окрик, эмоциональное выражение, жест, тактильное прикосновение.

Любопытство — это способ познания мира и двигатель прогресса, и человек взрослея и развиваясь все время расширяет свои границы, пробуя различные способы взаимодействия с людьми и окружающим миром. И если вокруг него люди со слабыми, мягкими или слишком жесткими границами, ему не у кого будет научится другим способам взаимодействия. А чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Но взрослый человек все-таки, отличается от ребенка тем, что может менять свою жизнь посредством изменения себя, и своих границ в том числе, для того чтобы жить  немного лучше, комфортнее, успешнее, чем его родители, в этом и состоит одна из основных задач рода, личности. И для того чтобы начать меняться, хорошо бы знать, какие границы «нездоровые», то есть их признаки.

Признаки нездоровых границ личности:

  • Рассказывать все.
  • Общаться на интимном уровне на первой встрече.
  • Действовать по первому импульсу.
  • Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера.
  • Идти против личных ценностей или прав в угоду другим.
  • Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы.
  • Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите.
  • Касаться человека, не спрашивая.
  • Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения.
  • Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать.
  • Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут.
  • Позволять другим направлять Вашу жизнь.
  • Позволять другим описывать Вашу реальность.
  • Позволять другим определять (оценивать) Вас.
  • Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности.
  • Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически.
  • Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас.
  • Насилие над собой.
  • Сексуальное и физическое насилие.
  • Пищевые и химические злоупотребления.

Признаки здоровых границ:

  • Доверять, но проверять.
  • Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение.
  • Устанавливать близкие отношения постепенно.
  • Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях.
  • Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера.
  • Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие.
  • Замечать, когда другой человек выказывает несоответствующие границы.
  • Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.
  • Говорить «нет» еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите.
  • Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо.
  • Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
  • Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться.
  • Не позволять другим пользоваться вашей щедростью.
  • Доверять собственным решениям.
  • Определять собственную точку зрения.
  • Знать, кто вы есть и чего хотите.
  • Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
  • Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете.
  • Быть самому себе любящим родителем.
  • Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением.

В заключении я предлагаю вам одну отличную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы.

Она называется «Молитва гештальтиста».

«Я — это я, а ты — это ты.

Я пришел (ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача.

А если нет, то этому нельзя помочь…» опубликовано econet.ru 

Галина Родина

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Границы личности или посторонним вход запрещен

Но для родителей их дочь или сын всегда остаются детьми, вне зависимости от возраста обеих сторон. И тогда уже мама входит без стука в комнату 20, 30, 40-летнего сына…  Выглядит странно, не правда ли?

Казалось бы, выход очевиден: можно врезать дверной замок, и проблема будет решена. Но люди, чьи территориальные границы постоянно нарушались в детстве (в некоторых семьях практикуется запрет на закрытую дверь в любое время суток, в т.ч. на замки в туалете и ванной комнате), обычно даже став взрослыми, не могут решиться отстоять их.

Еще один тип границ, с которым знаком  каждый из нас – это физические границы.

Физическими границами определяется наше тело. Именно поэтому мы чувствуем любое нарушение этих границ в режиме «здесь-и-сейчас».

Например,  взрослый мужчина, несколько раз в день протягивая руку или отказываясь от рукопожатия, предоставляет доступ другим людям к своим физическим границам или отказывает в нем. Внезапное нарушение физических границ вызывает, как минимум, раздражение, как максимум – агрессию.

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда, пользуясь общественным транспортом в «час пик», наступал кому-то на ногу и тут же слышал гневный возглас, или, сам оказываясь на месте пострадавшего, возмущался, а может, наоборот, терпел, стиснув зубы.

Психические  границы личности

И, наконец, третий – невидимый, хрупкий, ежедневно подвергаемый атакам  или, что гораздо хуже, вовсе отсутствующий тип границ – психические границы.

Очень часто, обращаясь к специалистам  различных психологических направлений, человек слышит фразу: «Вам необходимо выстроить собственные границы». Смысл фразы «границы личности» становится человеку понятным только после прохождения качественного курса психотерапии, когда не только окружающие, но и он сам, видят значительные личностные перемены.

К ним относятся проявление любви и уважения к себе (к телу, к чувствам, к личному времени), умение определять степень своей ответственности, отказ от глобального контроля и приобретение навыка делегирования части своих полномочий  другим людям в тех или иных ситуациях. Или, в двух словах – это умение говорить «нет», реально оценивая свои возможности и не испытывая при этом чувство вины.

Читайте также статью о том как научиться говорить «нет»

Чтобы лучше понять механизм образования психических границ, необходимо начать с самого начала – с рождения.

Ребенок человека появляется на свет «условно недоношенным». Без заботы со стороны взрослого, предоставляющего питание, обогрев, гигиенический уход, ребенок погибает через несколько часов. Без любви и ласки он тоже может умереть, правда, не физически, а психологически.

В 1945 году австро-американский психоаналитик Р. Спитс  ввел в обиход термин «госпитализм». По Р. Спитсу,  госпитализм младенческого и детского возраста обусловливается преимущественно разлукой с матерью. К симптомам госпитализма он относил замедление психического и физического развития, отставание в овладении собственным телом и языком, пониженный уровень адаптации к окружению, ослабленную сопротивляемость к инфекциям и т. д.

Последствия госпитализма у младенцев и детей являются долговременными и зачастую необратимыми. В тяжелых случаях госпитализм приводит к смерти. Явления  госпитализма, по Р. Спитсу, возникают в различных заведениях, где уход за детьми и их воспитание осуществляются при полном или частичном отсутствии матери, и в условиях семьи, где матери не любят своих детей или не уделяют им должного внимания.

Дело в том, что в первый год жизни между ребенком и матерью не существует психических границ. Психологи считают, что не существует отдельно матери и отдельно ребенка, есть диада «мать-дитя», где границы личности едины.  Именно это позволяет матери «чувствовать» своего ребенка, слышать его дыхание, понимать, когда он голоден, а когда хочет общения.

Для ребенка, не осознающего на тот момент своего «Я»,самооценка заключена в материнском взгляде, направленном на него, в ее словах и улыбке.  Положительная реакция матери на младенца закладывает у него фундамент будущей успешности, складывающийся из 2 основных блоков: «я прекрасен» и «мир вокруг меня безопасен».

При отрицательной реакции или чередовании положительной и отрицательной реакций, ребенок выбирает из вариантов: «я плох для этого мира» или «этот мир плох для меня», но ни тот, ни другой выбор не дают возможности сформироваться психически здоровому и успешному человеку.

Пройдет совсем немного времени, и малыш встанет на ножки и начнет «уходить» от мамы, сначала физически, затем психологически. В этот период приходит осознание собственного тела, начинается различение Я и не-Я, происходит встреча со своим отражением в зеркале и узнавание себя через свой собственный взгляд, а не глазами матери, как раньше. Начинается сепарация – отделение ребенка от матери и формирование границы личности.

Именно в этот момент необходимо ребенку помочь в формировании собственных границ. Предоставьте малышу возможность выбора, пусть на первых порах и искусственного. Например, «Что ты будешь: хлеб или булочку? Ты наденешь платье в горошек или в клеточку?»

Такой выбор дает ребенку представление о том, что у него есть это право: сказать «да» или «нет». Задача родителей заключается не в том, чтобы предугадывать желания ребенка, делать за него то, что он уже физически может сделать сам, а в том, чтобы обеспечить ребенку безопасное пространство для развития.

В случае, если родители не смогли помочь ребенку в формировании границ по тем или иным причинам, сепарация не происходит. В самом безобидном варианте отсутствия сепарации мы можем наблюдать ситуации, где взрослый мужчина не создает семью, а живет с мамой, прикрываясь таким благовидным предлогом, как забота о ней, или дочь рассказывает маме по телефону мельчайшие подробности своих взаимоотношений с мужем, подругами или ребенком по нескольку раз в день.

При более серьезных нарушениях речь идет о таких явлениях, как зависимость (от отношений, алкоголя, наркотиков, трудоголизм и т.п.) или созависимость (опосредованная зависимость).

Более подробно вы можете ознакомиться с проблемой зависимости в статье: «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана»

Здесь четко прослеживается неумение человека говорить «нет», маскирующееся за нежеланием обидеть другого человека, за попыткой быть хорошим в глазах окружающих и т.п.

Оценка себя глазами других есть не что иное, как возврат в младенчество, когда взгляд матери был мерилом самооценки человека. Взрослый человек, имеющий  правильно сформированные границы личности,  в состоянии сам оценивать свой физических и психический потенциал, вне зависимости от мнения окружающих.

Поэтому не торопитесь возмущаться, когда ваш малыш говорит «нет». Это не бунт, а рождение Личности.

В современном мире, с его бешеным ритмом жизни, агрессивной средой и обилием стрессовых ситуаций, умение говорить «нет» означает высокий уровень стрессоустойчивости и хорошее качество жизни.

Если, читая эту статью,  вы поняли, что вам трудно говорить «нет» и  ваши психологические границы постоянно нарушаются, вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, и мы вместе создадим защиту для вашего внутреннего мира. Либо прослушайте вебинар «Личные границы человека».

Форма записи на консультацию к психологу Светлане:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Границы личности или посторонним вход запрещен»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Границы личности или посторонним вход запрещен»
https://PsyHelp24.org/granitsy-lichnosti/

psyhelp24.org

Личные границы человека., Психология – Гештальт Клуб

Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток,
чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной
раз бросил -надцатый парень? Причем — очевидно, что она совершенно
не заинтересована в получении обратной информации, а просто
использует вас как «сливной бачок».

Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом»,
забывая, что «незванный гость хуже татарина»? Друзей, которые
постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с
ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в
меркантильности?

Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861
году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того
парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное
доверие.

Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы
бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в
любое время? Хотя, будь вы гинекологом, они, возможно, воздержались
бы.

Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании «личная
переписка», акцент ставится на слове «личная»?

Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и
ребенок (вы – в свои 35!) все-таки вырос, и хотел бы для
разнообразия пожить какое-то время так, как он считает нужным (при
этом ничего и никого не имея в виду!)? 

Нет?

Тогда не читайте эту статью.

Да?

Тогда поговорим о личных границах.
 

Личные границы

Законы любой страны включают в себя множество пунктов,
обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они
защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества,
личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В
психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание
собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей
отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно
«говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет;
что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего
мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и
где заканчивается частное владение, психологические границы
определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.
 

Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс
между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы
других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником.
Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества,
которое перегружает его своими требованиями – он становится
невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет
ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы
общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не
видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в
противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не
против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства,
каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных
потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное
пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными
личными границами.
 

Чем невротики отличаются от людей, имеющих свои
«границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда
есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить
колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить
 отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение
близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на
действия, которые идут против их личных интересов: работают за
кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у
них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие
действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и
совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того,
все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова
благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность
окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных
границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в
его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается
его ответственность. 

Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого
человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним:
безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные
эмоции близкого человека и т.д. 

Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой
ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает
неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения
собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать
«нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от
него – даже когда это жизненно необходимо.
 

Что означает наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы
предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем
другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами
управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять
чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении
дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что
угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». 

Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они
откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие
взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно
подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и
обиду.

Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он
будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать
вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы
это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать
управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной
психологических расстройств. Например, при депрессии объект
манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость,
невозможность личного выбора. 

Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия
близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному
поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но
потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет
своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы:
человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других
людей. При нарушении личностных границ могут возникать и
зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче,
чем человека), эмоциональные, сексуальные.
 

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни
существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю
жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда
формируется характер ребенка. 

К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не
оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной
личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои
границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен
испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски,
одиночества. 

Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются
от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих
детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не
учитывая склонностей и желаний самого ребенка. 

Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от
опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают
его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я»,
а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в
структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных
потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по
указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий
границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям.
Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой
жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает
этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами
испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в
том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и
удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не
понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из
основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет»
становится возможным только после осознавания того факта, что тот,
с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не
является единственным на земле источником любви и принятия. Человек
боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не
останется любви.
 

Убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать
личные границы

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на
представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них
следует искать в отношениях с родителями (родители вообще
универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и
общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые
приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения,
характерные для людей с нарушенными психологическими границами.

Представления о себе:

«Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я
плохой».

Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное
(общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении
десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому,
ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это
влияние психологии коллективизма и отказа от своей
индивидуальности.

Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь.
Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он
полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, –
эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут
пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами
и частной собственностью.

«Я должен делать  все, чего хотят от меня
другие».

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь
другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда
подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу
близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь
и привязанность.

«Мои  нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов,
отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу)
считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток,
приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и
обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие
границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной
ответственности человека за действия других людей и, как следствие,
неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство
ответственности за семью, когда успешному человеку приходится
«везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

Представления  о других:

«Они возненавидят  меня, если я скажу
„нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы
установите ограничения на то, что делать и чего не делать для
них.

«Люди стремятся управлять и манипулировать
мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится
манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные
люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что
другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же
возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

«Другие откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое
выражение желаний недостойно или эгоистично («не верь, не бойся, не
проси»!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех
случаях, когда это действительно необходимо. 

Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни.
В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось
во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за
помощью.
 

Что делать?

Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить,
что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что
вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или,
говоря научным языком, сформировать адекватную
Я-концепцию. 

Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь
племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за
которым заходит солнце», не может существовать цельного народа,
города, страны. 

Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние
установки, действия, мысли, способности, решения, желания и
ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет
постановка целей, видение будущего.

Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

Какое место в моей жизни занимают отноше

gestaltclub.com

определение, как выстроить, советы психологов

Каждый человек, который живет в этом мире, выстраивает личностные границы. Персона сама решает, какие они будут. Человек вправе распоряжаться своим личным временем и пространством так, как считает нужным это делать. Но почему одни люди находят в своей жизни счастье, а у других не получается это сделать? Давайте разберемся.

Определение

Что такое личностные границы человека? Это то пространство, которое человек огораживает вокруг себя и за которое не дает возможности заходить незнакомым людям. Причем это пространство не нужно воспринимать буквально. Личные границы есть как чисто физические, так и психологические. Физические границы определить не так сложно. На метр подпускаете к себе любого человека, а вот подойти к вам вплотную сможет не каждый. От незнакомой персоны, которая подойдет слишком близко, вы отодвинетесь.

А как определить психологические личностные границы? Это сделать сложнее. Человек со всеми людьми общается по-разному, и для каждого конкретного индивида выстраивает свои барьеры. Кому-то персона будет позволять касаться себя, а кому-то не будет позволять это делать. Кому-то человек будет открывать свои секреты, а с кем-то будет говорить только о погоде. В зависимости от того, насколько близка та или иная персона, вы и реагировать на нее будете по-разному. А также на отношение к человеку будут влиять личные симпатии, и взаимность ваших чувств. Человек, довольно сложное существо, поэтому не всегда у него получается правильно выстроить свои психологические границы и защитить их от посягательств других людей.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

  1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые личностные границы присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
  2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Разновидности

Человек должен знать свои личностные границы. Это поможет ему чувствовать себя комфортно. Также персона должна понимать, в каких жизненных областях людям следует давать возможность переходить черту, а в каких нет. Какие бывают разновидности личностных границ?

  1. Физические. У каждого человека вокруг себя есть расстояние, в которое он не подпускает малознакомых персон. Вы должны точно понимать, что для вас считается допустимым, а что нет. Если человек подойдет к вам на метр, начнете паниковать? А если на полметра? Нужно точно знать, на каком расстоянии с незнакомыми людьми вам приятно общаться, чтобы в будущем всегда могли держать подобное расстояние и чувствовать себя комфортно. Также следует установить расстояние для хорошо знакомых людей и самых близких. Вы должны дать людям понять, какие у вас границы и насколько близко к вам можно подходить.
  2. Психологические. Каждый человек, в силу своего воспитания и образования, расставляет границы на чувства и эмоции. Какие-то выражения своих чувств персона может делать общественным достоянием, а все остальное человек будет прятать под маски, так как по его мнению эти эмоции не должны видеть окружающие. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы считаете публичными, а какие нет. Тогда не придется думать об этом всякий раз, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией.
  3. Духовные. Каждый человек имеет право верить в то, что хочет. И если вы верите в Бога, то не давайте никому поколебать свою уверенность. Атеисты могут красивыми речами убеждать в том, что Бога никогда не было, но ваше право настаивать на своем, а в случае, если вам неудобно, просто уйти от темы.
  4. Социальные привязанности. У каждого человека есть друзья, знакомые и родственники, с которыми персона контактирует чаще, чем со многими другими, поэтому с близкими людьми нужно тоже выстроить личные границы дозволенного. Вы не можете оградить своих друзей от посягательства на них других людей, но можете выделить время, которое будете проводить наедине с близкими людьми.

Как работают границы

Вы много слышали о границах дозволенного, но не совсем понимаете, где применяются личностные границы? Как построить с мужем здоровые отношения? Над этим вопросом задумывалась любая девушка. Вот его и возьмем в пример для разбора ситуации. Как во многих семьях муж показывает свой авторитет жене? Правильно, с помощью кулаков. Но ведь человек никогда не начинает махать руками, если не выйдет из себя. Значит, сначала персона должна разгорячиться и начать кричать, и только потом размахивать руками и искать цель для поражения. Но прежде чем мужчина вскипит, он должен повысить голос и перейти на новый вид интонации. Все эти изменения происходят довольно быстро, но даже неискушенный человек сможет невооруженным взглядом заметить перемены, которые происходят в личности.

Женщина, которая живет со своим мужем много лет, отлично знает все этапы гнева своего благоверного. И если она это знает, значит, ее личные границы слишком слабы. Бить ее мужчина сможет только тогда, когда дама сама позволит ему это сделать. Если у женщины будут сильные границы, то она не позволит своей второй половинке даже повысить голос, не то чтобы перейти на крик. Хотите выстроить нормальные отношения с мужчиной? Не позволяйте ему нарушать ваши личные границы. Когда муж повышает голос, упрекайте его в этом или же просто вразумляйте фразой: «в таком тоне я с тобой разговаривать не буду». Мужчина сразу же вернется на нормальный тембр речи и перестанет кипятиться. А если женщина не сможет постоять за себя, то она вечно будет терпеть побои и в том будет не вина мужа, а ее собственная. Как установить личностные границы? Перестаньте быть тряпкой и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.

Расширение личных границ

Человек должен иметь к себе уважение. Если его нет, то персона будет позволять себя оскорблять и унижать. Как установить личностные границы? Человеку нужно дать понять окружающим, что он не даст никому возможности посягать на свое личное пространство. Как это сделать? Прерывать все попытки людей влезть в вашу жизнь. Причем делать это сразу. Например, если вы не хотите никому рассказывать о своей личной жизни, никто не может заставить вас о ней распространяться. А когда слишком любознательные друзья будут стараться залезть в вашу душу и узнать, что же там происходит, вы можете отвечать на все вопросы одинаково, спасибо за проявленный интерес, у меня все хорошо. Если будете в такой манере отвечать каждый раз, вскоре вопросы вам задавать уже не будут.

Точно так же следует учить окружающих не переходить черту в обращении с вами. Вы замечаете, что на вас многие срывают злобу? Значит, вы позволяете людям это делать. Не допускайте чужого раздражения, а лучше, не слушайте чужих жалоб. Кто-то начинает рассказывать о своей несчастной судьбе? Прервите человека и спросите, что в жизни у персоны происходит хорошего. Если он обидится и скажет, что вы плохой товарищ, раз не желаете слушать о проблемах других, всегда можете ответить, что вам и в своей жизни проблем хватает, и вам хочется услышать что-то позитивное. Ведь заметьте, когда разговор у людей идет о чем-то хорошем, они редко конфликтуют друг с другом и спорят о том, у кого жизнь лучше. А когда персоны жалуются, нередко диалог скатывается на брань, повышение голоса и так далее. Умышленно ограждайте себя от негатива, и тогда сразу же заметите, как улучшится ваша жизнь.

Все проблемы с детства

Почему люди вырастают со слабыми личностными границами? Все проблемы любого человека нужно искать в детстве. Почему родители нарушают личностные границы детей? Родители, которые слишком озабочены здоровьем своего чада, частенько страдают тем, что без лишней надобности будут проверять температуру ребенка, запрещать ему бегать и шалить. Подобная гиперопека приведет к тому, что малыш вырастет в несамостоятельную личность, которая не будет уметь брать ответственность за свои поступки. Казалось бы, а при чем здесь границы? Ребенок вырастет слишком наивным и доверчивым, и как следствие, станет подпускать к себе любого, кто внешне будет выглядеть мило и приветливо. А ведь намерения у персоны могут быть не самые добродушные.

Родители, которые недолюбливают ребенка, тоже рискуют ослабить личностные границы чада. Ребенок будет нуждаться в любви и ласке, а значит, станет искать подобные чувства на стороне. И малыш будет рад любой персоне, которая его приголубит и пожалеет. Комплекс неполноценности останется у человека на всю жизнь и персона просто не сможет нормально существовать. Ее самооценка будет зависеть от мнения окружающих и от оценки деятельности человека.

Каким еще образом родители могут нарушать личностное пространство чада? Каждый человек с рождения имеет личные вещи. У персоны должна быть свои кружка, чашка, вилка и т. д. Если взрослые постоянно будут брать вещи малыша и говорить чаду, что это вполне нормальное явление и нужно уметь делиться, то у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности, который в народе называют мягкосердечностью.

Что нужно оберегать от чужого посягательства

Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.

  1. Личные вещи. У каждого человека есть предметы, которые ему ценны, дороги и имеют для него какое-то важное значение. Такие вещи следует оберегать от чужих рук. Если кто-то будет брать ваши принадлежности без разрешения, то вы должны сделать человеку выговор. Думаете, это эгоизм? Да. И вполне оправданный. Нет смысла раздавать свои вещи всем подряд. Если вы и решите что-то кому-то одолжить, это должно быть лично вашим ненавязанным желанием. Все остальные способы изъятия у вас предметов можно считать прямым нарушением личностных границ.
  2. Личное время. Человек должен иметь право на время, которое он тратит исключительно на себя. У персоны не должно возникать проблем с тем, чтобы побыть наедине с собой. Человек не обязан идти туда, куда его зовут друзья, только по той причине, что людям очень хочется видеть его. Всегда следует выделять время в своей рутине, чтобы побыть наедине со своими мыслями и подумать о чем-то личном. Поможет вам выстроить личностные границы психология. Книга, которую вы можете почитать на эту тему, имеет одноименное название с вашей проблемой, а авторы ее – Дженни Миллер и Виктория Ламберт.
  3. Социальные связи. У каждого нормального человека должны быть хорошо налажены социальные связи. У любой персоны есть друзья, семья и вторая половинка. И с каждым из этих типов людей нужно правильно выстроить личностные границы. Как понять разницу между разными типами людей? Прислушайтесь к своей интуиции, она в таких вещах редко ошибается.
  4. Мечты и желания. Вы имеете право мечтать и желать все что угодно. Ваши мечты не должны быть ограниченны или навязаны со стороны. Люди могут все, что захотят. И их свободу выбора никто не сможет ограничить.

Реакции на нарушения личных границ

Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.

  1. Негативные эмоции. В первую очередь человек, на личное пространство которого кто-то посягает, начинает сильно раздражаться. И это вполне нормально. Это является первым психологическим признаком того, что пора давать отпор непрошеному гостю. Нарушение личностных границ в этом случае не слишком существенное, но все равно персоне становится не по себе от того, что кто-то посягает на физическое или моральное пространство человека.
  2. Ответная реакция. Человек, которого глубоко задели, среагирует моментально. Персона попробует оградиться от незваного гостя, и если это сделать не получится, тогда он перейдет в наступление. Персона попробует в ответ перейти допустимые личные границы оппонента.
  3. Обидные слова. Следующий этап, на который переходит личность, на чье пространство покушаются – это оскорбления. Персона будет ругать своего обидчика и повышать на него голос. А если все это не поможет, значит, человек разозлится и перейдет на крик.
  4. Физические увечья. Если оппонент не понимает, что нужно остановиться, то персона, чьи границы были нарушены, может перейти к использованию кулаков. Решать проблемы с использованием физической силы не самое лучшее решение, но порой ничего другого человеку не остается.

Разумный подход

Как человек должен показать свои личностные границы? Психологи советуют пользоваться таким способом. Персоне следует один раз остановить оппонента, который сделал слишком широкий шаг. Ваш обидчик должен понять, что он сделал что-то не то, и вы не потерпите к себе подобного обращения. Таким образом, вы делаете человеку первое предупреждение. Персона понимает, как с вами нужно обращаться. Но в следующий раз при встрече, человек может еще раз проверить границы допустимого. И если оппонент еще раз получит отпор, то поймет, что вы уверены в своих границах. Четко знать пределы допустимого очень полезно. И нет необходимости повторять человеку по несколько раз то, что вам неприятно. Ведь можно просто не позволять персоне переходить границы.

А если человек не понимает ваших слов и считает, что вы сможете стерпеть, нужно или прекращать общаться с этим оппонентом или резко реагировать на его выпады. В результате персона должна понять, что вы не шутите и действительно готовы защищать себя. Причем методы, которые будут оправдывать средства, можно применять даже не самые любезные.

Чтобы требовать соблюдения от других людей своих границ, нужно научиться соблюдать чужие границы. Никогда не валяйте дурака и не притворяйтесь, что не понимаете желания окружающих. Ведь потом эти самые люди могут перейти ваши границы и тем самым доставить вам неудобства.

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое – воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Устранение проблем

Какнаучиться защищать личностные границы? Человек должен следовать нескольким простым правилам, которые помогут ему существенно улучшить свою жизнь.

  1. Научитесь говорить нет. Если вам не хочется чего-то делать или же просто нет желания куда-то идти, скажите нет. Если человек просит вас об одолжении, а у вас мало времени и сил помогать ему, тогда лучше сразу откажитесь. Не переживайте, что вы как-то навредили знакомому. В первую очередь всегда думайте о себе и о своей выгоде. Ведь жизнь у человека одна и прожить ее нужно так, чтобы потом не сожалеть о том, как мало вы успели сделать.
  2. Откажитесь от сильного чувства вины. Хотите увеличить личностные границы? Упражнение, которое поможет вам это сделать очень простое. Отказывайте людям в их просьбах и старайтесь заглушать чувство вины. Вы должны выработать рефлекс, когда вы отказываете человеку в чем-то, но при этом чувствуете себя так же хорошо, как если бы ему помогли.
  3. Не оправдывайтесь. Не можете что-то сделать или же не хотите разглашать какую-то информацию, не нужно этого делать. Помните, что у вас есть личное право делать то, что хочется. Не переживайте и не думайте о том, что о вас подумают плохо другие люди. Какая разница, что подумают о вас друзья. Если это ваши хорошие знакомые, они ничего плохого не скажут. Ну а если это малознакомые персоны, они просто не найдут повода вас обсудить.
  4. Не принимайте обиды близко к сердцу. Вас кто-то обидел или отказался помочь? Не принимайте обиду как личное оскорбление. Помните, что у каждого человека, и у вас в том числе, есть право на отказ. Если не хотите чего-то делать, просто скажите это человеку в лицо, но помните, что и персона может вам честно сказать, что не будет помогать.
  5. Знайте свои права и обязанности. Человек, который хорошо понимает, что и кому он должен, никогда не будет страдать от слабых личностных границ. Персона будет уверена в себе и самодостаточна.

Выстраивание зоны собственного комфорта

Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:

  1. Уверенности в себе. Персона, которая считается в первую очередь со своим мнением, а не с мнением окружающих, будет счастлива. Такому человеку будет легко объяснить окружающим, где проходит зона его собственного комфорта, которую нарушать нельзя.
  2. Мечтать и ставить цели. Восстановление личностных границ нужно начать с постановки своих желаний и целей. Человек должен куда-то в этой жизни идти, только тогда он сможет стать гармоничной личностью. Передвигаясь без ориентира, слишком легко потеряться в городской суете.
  3. Научитесь давать отпор людям, нарушающим ваши границы. Нужно тактично, но все-таки твердо, отказывать всем, кто нарушает вашу зону комфорта. Такие персоны поступают некрасиво, и они должны это понимать. Если человек забыл про ваши границы, не стесняйтесь ему о них напоминать. Как изменить свои личностные границы? Книги про уверенность в себе помогут вам это сделать.

fb.ru

Личные границы человека – знание о самом себе

Личные границы человека: что это такое и для чего они нужны

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека.

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. Личные границы человека можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Рекомендуем ознакомиться со статьей «Как избавиться от гнева»

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Как избавиться от обиды — читайте в статье.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

Примеры размытых личных границ

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

  • вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
  • друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
  • вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
  • другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
  • вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
  • вы терпите физическое насилие
  • вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
  • вы испытываете сильное чувство вины, если вам не удается выполнить просьбу
  • вы боитесь высказать свое несогласие
  • вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Истоки несформированных личных границ

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

  1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

  1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

  1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
  2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
  3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

  1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

  1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

  • неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
  • формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»
http://PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/

psyhelp24.org

Психологические границы. Управление психологическими границами

Управление психологическими границами

Введение

Что такое психологическая граница личности?

Это то, что определяет нашу отдельность и наше индивидуальное отличие от других людей.

Формирование границы происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека. Младенец, например, практически не ощущает своего психического различия с матерью, в то время как взрослый человек осознает себя, как отдельную личность.

Взаимодействие личности с окружающим миром происходит на ее границе с целью удовлетворения различных потребностей индивида. Однако в окружающем мире есть люди, вещи или ситуации, которые нам полезны, способствуют развитию и достижению целей нашей индивидуальности, а есть то, что мешает или отравляет нашу жизнь.

Функция психологических границ состоит в том, чтобы организовывать жизнь личности таким образом, чтобы она могла получать все необходимое для развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что вредит организму.

Таким образом, психологическая граница личности несет в себе коммуникационную и защитную функцию для нашего “внутреннего Я”.

Психологическая граница личности определяется нашими интересами, целями и желаниями в данной ситуации, а также опирается на внутренние ценности и предпочтения

Когда границы нормальные и здоровые, то они являются гибкими. В этом случае человек легко определяет в жизни свои интересы и реализует их по мере возможностей в текущих условиях. Он умеет принимать оптимальные решения, которые позволяют, адаптироваться к ситуации наиболее выгодным образом. Такой человек общается, вступает в отношения или завершает их по мере своих желаний. Он легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться на данный момент и понимает, как это донести до своего собеседника. Вместе с тем, он остается устойчивым в конфликтных ситуациях и умеет постоять за себя.

Слабые (мягкие) или слишком жесткие границы говорят о нарушении взаимодействия личности с окружающей средой. Такие люди испытывают сложности в обыденной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе.

В случае слабых границ у человека могут возникать проблемы во взаимоотношениях, так как он часто не может определить, что имеет отношение к нему в этой ситуации, а что к другому человеку. Поэтому они либо сами нарушают границы другого, вызывая неприятные эмоции с той стороны, либо попадают в ситуации, где притесняют их интересы.

Такие люди часто чувствуют себя ответственными за чувства других, вкладывают в отношения больше, чем получают, остаются в отношениях, где к ним плохо относятся, и стараются соответствовать тому, что от них ожидают окружающие. Им сложно сказать нет, а их поступки часто определяются тем, что “все так делают”. Люди, со слабыми границами чувствует крайне неуверенными в себе, и часто имеют низкую самооценку.

В случае жестких границ человек ведет себя подчеркнуто отдельно одинаково в разных ситуациях, и с разными людьми, а то есть у него отсутствует избирательность в отношениях. Он не умеет регулировать дистанцию в отношениях, поэтому часто имеет проблемы с близостью и привязанностью. Такие люди, отгорожены от мира “каменной стеной”, которая им помогает сохранять безопасность. Однако, находясь внутри своей “крепости” они часто чувствуют себя одиноко. У них могут возникать сложности в самореализации, а также дефицит в удовлетворении обычных человеческих потребностей.

В чем причина нарушения здорового функционирования границ?

  • Человек НЕ полностью осознает свои цели и желания в этой ситуации или, вообще, по жизни, а то есть не понимает, где, именно, находится его граница.
  • Человек осознает свою границу, но не может ею управлять

Способность к осознанию и управлению своими границами определяется следующими чувствами:

  • Злость
  • Отвращение
  • Сочувствие (жалость) к себе

Следовательно, если человеком по какой-либо причине блокируется переживание этих чувств сознательным или бессознательным образом, то у него будут возникать проблемы с формированием и управлением психологическими границами личности.

Почему эти чувства могут быть заблокированы?

Отсутствие сочувствия к себе сигнализирует о наличии токсического подавленного стыда в подсознании.

Токсический стыд формируется в условиях “жесткого” или просто не достаточно “мягкого” отношения родителей, в период нашей слабости и уязвимости, а то есть тогда, когда мы были маленькие. Если родители ругали нас за то, что мы проявили не достаточную силу воли и не преуспели в ситуации, или не были достаточно хорошими, потому кто-то другой был лучше или напрямую критиковали за проявление слабости, то ребенок часто попадал в ощущение стыда и унижения.

Стыд сигнализирует человеку о том, что он не соответствует какому-то стандарту общества. В данном случае ребенок не соответствовал понятию “хороший” в глазах родителей. Стыд переживать неприятно и страшно, так как это означает отвержение родителями и обществом.

В детстве это переживается, как тотальное всеобъемлющее ощущение своей “плохости”

Человека НЕ ПРИНИМАЮТ в его слабости, а, следовательно, он сам также начинает относиться к себе. Мы боимся этого отвержения обществом, а поэтому стараемся соответствовать тому, что от нас ожидают, а то есть скрываем свою слабость не только от окружающих, но и от самих себя.

У нас формируются различные защитные стратегии избегания или подавления чувства стыда или ситуаций, где он может возникнуть, в результате чего происходит накопление токсического чувства в подсознании. Ведь ощутить стыд, а то есть освободить его из подсознания, означает признать свою слабость и несостоятельность, и позволить ей быть, а это может привести к отвержению.

Если у человека нет опыта принятия его значимыми людьми в его слабости, то ему очень сложно принять эту слабость самому, а значит, он вынужден накапливать токсический стыд, который блокирует его способность к переживанию сочувствия к себе.

Такой человек боится жалости, так как это означает, что его слабость и уязвимость стала “видна”, а в его понимании это синонимы – “тотально плохой”. Он не может по сочувствовать себе в слабости, а поэтому теряет способность осознать границы возможного для себя.

Стыд связан с внутренним подсознательным убеждениями: Я плохой, Я не такой, Я не достоин, Я не имею право. При таком отношении человеку сложно отстаивать себя и свои интересы, так как у него внутри находятся убеждения о его бесправности.

Возьмем для примера ситуацию сложных переговоров. Если между оппонентами существует серьезное противостояние, то весьма вероятно, что каждый будет совершать попытки нарушить границу другого в угоду своим интересам, используя слабые места противника. Если у одного из представителей этого процесса глубоко внутри находится убеждение о его бесправности, то его оппонент за счет агрессивного поведения может провоцировать то самое ощущение слабости и невозможности повлиять на ситуацию, которые у него было в детстве, когда его ругали или унижали родители. В таком случае даже небольшая неуверенность вдруг возникшая в моменте можете превратиться в полное бессилие и невозможность ответить сопернику. Проявление этой “тотальной плохости” в моменте коренным образом искажает текущую ситуацию в нашем восприятии и мешает человеку постоять за себя.

Как восстановить сочувствие к себе?

При психологической работе со стыдом очень важно уйти от этого ощущения “тотальной плохости” при обнаружении своей слабости.

Разрешение или позволение себе на слабость и на не идеальность дает возможность человеку прийти к адекватному образу себя, который становится хорошей опорой для здоровой личности.

Важно осознать, что принятие своих слабых сторон делает личность сильнее и устойчивее.

Силен не тот, который никогда не падает, а то кто после падения имеет волю подняться и продолжать путь.


Стыд формируется в контакте, а поэтому освободиться от подавленного чувства можно тоже только в контакте, именно для этого нужна психотерапия.

Работа со стыдом, помогает человеку найти опору внутри себя, услышать свои истинные желания и осознать свои ценности, а не только общественные, а, следовательно, и выстроить четкую границу личности.

Ниже, мы Вам предлагаем упражнение, которое поможет сделать первые шаги по восстановлению сочувствия к себе.

Самостоятельная работа со стыдом. Упражнение. Как улучшить отношение к себе?

Возьмите для примера любую черту своего характера, которую Вы считаете плохой, и проявлением слабости.

  1. Найдите ситуации, где эта черта помешала Вам достичь своих целей, или оценивалась окружающими, как негативная
  2. Найдите ситуации, где та же самая черта помогала Вам достичь целей или оценивалась окружающими, как позитивная.

Пример. Возьмем вышеописанный случай поведения на переговорах.

  1. С одной стороны невозможность отстоять свои интересы и попадание в ситуацию бессилия перед манипулятивным противником оценивается негативно, так как человека вынуждают принять те условия, на которые он не был согласен изначально.
  2. Однако такая особенность характера говорит о высокой чувствительности к агрессии в людях. Поэтому этот человек обладает способностью предсказывать поведение некоторых людей с большей вероятностью, чем кто-то другой, так как они обычно очень наблюдательны. Такой человек способен реализовывать свои интересы не через грубое подавление другого, а через формирование взаимовыгодных отношений. Как правило, такой стиль руководства, оказывается, более приятным для подчиненных, а поэтому такому человеку гораздо легче получить их поддержку и обрести истинную устойчивость, чем у агрессивно нападающего провокатора.

Таким образом, можно сделать вывод о том, что наша личность намного шире ее проявлений и действий, и одна и та же особенность характера может приносить либо пользу, либо вред в зависимости от того, в какой ситуации человек оказался. Если человеку что-то не удается, это не значить, что он “плохой”, это означает лишь его слабость в данной конкретной ситуации.

Если человек принимает свои ограничения, то может научиться делать адекватный выбор о том, как использовать свои особенности себе во благо. Это вовсе не означает отказ от развития себя в тех местах, где мы слабы. Однако использование своих сильных сторон там, где они могут проявиться, становится хорошей опорой для развития.

Злость может также блокироваться стыдом, так как человек, например, не принимает не только проявления слабости, а также осуждает эмоциональное проявление злости. “Так вести себя не красиво” – говорили родители. Стремясь к соответствию стандартам поведения быть “хорошим”,” красивым” и т. п., мы теряем способность защитить себя в ситуациях, где требуется агрессивное поведение.

Злость возникает в тех случаях, когда наши желания или интересы по какой-то причине не были реализованы. Эмоциональная энергия злости дает возможность отстоять свои интересы в данной ситуации, либо найти способ получения желаемого другим способом.

Однако если злость подавляется или вытесняется, то человек остается неудовлетворенным, что приводит к снижению самоценности и потери веры в себя. В таких случаях человек часто живет в постоянно сменяющих одно другое чувствах вины и обиды.

Эти два чувства сигнализируют о наличие зависимости в отношениях, которая является результатом невозможности взять ответственность на себя за свои чувства, поведение и выбор в ситуации.

Зависимость всегда говорит о том, что у такого человека или в таких отношениях есть проблемы с управлением или наличием границ, которые проявляются в частности в виде различного рода манипулятивного поведения.

Если родители:

  • часто обвиняли ребенка в нарушении каких-то правил или норм
  • перекладывали на него ответственность в тех случаях, когда он не был к этому готов
  • либо же, наоборот, не давали достаточно самостоятельности

То у человека не формируется способность брать ответственность на себя, а значит, накапливается большое количество вины и обиды. В этом случае его собственная воля оказывается, заблокирована, и он теряет управление своей психологической границей.

Чувство вины связано с внутренним убеждением, что” я кому-то должен”, а значит, обязан действовать вопреки своим желаниям и интересам, а согласно тому, что мне укажет тот, кому я подчинил свою волю. В этом случае ответственность перекладывается на того, кому мы считаем себя обязанными, так как решение принимает, именно, этот человек. Не сложно предположить, что, в таком случае человек часто будет попадать в ситуации, где его интересы не учитываются другими людьми.

Обида это обвинение, чувство противоположное вине, но связанное с ней, как обратная сторона одной медали. В этом случае действует внутреннее убеждение о том, что “мне должны”. Обида сигнализирует о неудовлетворенности. Обиженный человек ожидает от другого, что тот придет и исполнит его желание, но при этом сам остается не подвижен. Он снимает с себя ответственность за исполнения своего желания, и перекладывает ее на того, кто, по его мнению, ему обязан.

Чаще всего, обиженный манипулирует виноватым, но при этом оба не в состоянии полностью управлять своей жизнью. Виноватый перекладывает ответственность на обиженного, а обиженный на виноватого. В результате, в таких отношениях нет счастливой близости, а есть много претензий друг к другу, страданий, унижений, страха, но при этом люди по непонятным логике причинам не могут завершить отношения.

Такая возможность появляется только в тот момент, когда каждый из них начинает брать ответственность на себя за осознание и удовлетворение собственных потребностей.

Так, например, женщина может удерживать мужчину рядом с собой, манипулируя на его чувстве вины в случае ухода. Ведь если он уйдет, то разрушит отношения, а значит, будет виноват в этом. А разрушать отношения считается чем-то плохим. Если мужчина подвержен этому давлению также и у себя внутри, то он будет оставаться в этих отношениях, считая себя обязанным заботиться о женщине, так как, например, заключил с ней брак, но при этом не испытывая никакой любви или интереса на текущий момент, а скорее разочарование.

Или же мужчина может отвергать одну за другой женщину, провоцируя при этом у нее чувство вины за то, что она совершила какую-то ошибку в отношениях. Некоторые женщины могут стремиться исправить ситуацию, а мужчина также по-прежнему продолжает придерживаться того же поведения. В результате такой схемы, он получает внимание и признание от нее и поддерживает определенный уровень взаимодействия, но не имеет реальных здоровых отношений в близости.

Вина и обида говорят от отсутствии самоуважения и уважения к другому, что зачастую становится причиной серьёзных проблем в выстраивании здоровой границы в отношениях.

Как вернуть себе ответственность за свою жизнь?

Необходимо работать с освобождением от чувств вины и обиды. Как, мы уже писали выше, эти чувства блокируют здоровое проявление злости, поэтому психологическая работа по восстановлению ответственности включает разворачивание этого подавленного чувства.

Результатом долгосрочной психотерапевтической работы является развитие уверенности в себе за счет конструктивного использования своей агрессии и умению ею управлять.

Ниже, мы Вам предлагаем упражнение, которые Вы можете делать самостоятельно для освобождения от внутреннего напряжения, связанного с виной, обидой и подавленной злостью.

Отвращение

Чувство отвращения возникает в тот момент, когда происходит нарушение нашей границы в какой-либо сфере. А то есть в нашу жизнь пытается вторгнуться то, что нам не подходит в настоящий момент или является вредным.

Отвращение направлено на то, чтобы НЕ ПРИНЯТЬ этот психологический “яд”.

Мы можем чувствовать неприязнь к человеку, который поступал в жизни не порядочно, обманывал, использовал других людей.

Например, человек без Вашего разрешения использовал Ваш телефон для того, чтобы от Вашего имени написать кому-то другому ложную информацию о себе, представляя это как Ваше мнение для того, чтобы таким образом повысить свою самооценку. Или же пытался представить Вас в негативном свете перед тем, кому он это писал.

Это естественно испытывать к такому человеку отвращение и отдалиться от него, так как подобные подлые поступки для Вас вредны.

Отвращение также может вызвать и человек, не нарушающий какие-то серьёзные моральные ценности, однако его образ жизни, характер, интересы просто не подходят нам, поэтому мешают развитию и движению в нужную сторону.

Отвращение направлено на отдаление от этой ситуации или людей и дает возможность человеку найти в жизни то, что ему необходимо в настоящий момент.

Здоровое чувство отвращения позволяет человеку формировать свое окружение, основанное на его истинных потребностях и моральных ценностях, которые являются его опорой в жизни

Если у человека блокируется отвращение, то он часто будет оказываться в ситуациях или отношениях, которые для него вредны.

Так, например, человек может оставаться в отношениях с тем, кто много раз его обманывал, изменял или совершал другие не благовидные поступки. Человека могут использовать, а он все равно продолжает “закрывать глаза” на такое отношение к себе. Это истощает его силы и отравляет веру в хорошее. Результатом такого положения дел может стать развитие алкоголизма или других видов саморазрушительного поведения, когда человеку настолько невыносимо эмоционально, что он начинает отравлять себя физически. Не исключен и смертельных исход от всего того “яда”, которому человек не в состоянии сопротивляться.

Восстанавливать здоровое чувство отвращения необходимо в психотерапевтической работе связанной с отношением к себе. Человеку необходимо найти контакт со своими внутренними ценностями, которые позволят ему научиться определять то, что для него вредно, а что полезно, и строить свою жизнь, опираясь на эти данные.

Заключение
Таким образом, причиной нарушения развития и функционирования психологических границ личности происходит в результате детского травматического опыта, которые блокирует чувствительность человека, как по отношению к себе, так и к окружающей среде. Это не дает ему возможности адекватно адаптироваться к текущем жизненным условиям, что приносит массу негативных эмоций и ситуаций в жизни.

Психологическая работа по восстановлению здорового функционирования границ личности постепенный и трудоемкий процесс, который включает глубинную проработку того травматического опыта, который нарушил адекватное развитие границ.

В каком смысле процесс психотерапии это психологическое рождение, которое помогает человеку идентифицировать себя, как взрослую отдельную личность, опирающуюся на собственные интересы и мнение, осознающую свои ограничения, а значит способную попросить помощь в сложных ситуациях.

 

www.psysovet.ru

Границы личности — как установить границы, в психологии

Характер

Индивидуальные границы должны иметься в наличии у каждого без исключения. Без них становится весьма трудно ощущать себя действительно счастливым и самодостаточным человеком. Психология этого понятия довольно тонкая. Многие люди годами отстаивают свою свободу, собственные личностные границы и терпят поражение. К сожалению, не у всех людей они развиты в достаточной степени, чтобы легко можно было чувствовать себя полноценно и максимально комфортно. Что входит в такое широкое понятие как границы личности? С помощью каких действий следует взращивать в себе огромный потенциал и возможности для индивидуального роста? Как установить действительно индивидуальные границы?

Границы личности в психологии

Психология как наука о внутреннем мире человека обязательно затрагивает вопросы создания защитных границ и индивидуального становления индивида. Границы личности – это серьезный вопрос, который нуждается в своевременном озвучивании. Каждый человек должен в определенный момент времени задуматься над тем, в какую сторону он на самом деле движется. Что включает в себя понятие границы личности?

Уверенность в себе

Известно, что когда человек твердо стоит на ногах, его едва ли можно сбить с толку. Уверенность в себе формируется с годами, помогает наращивать внутренние границы. Если нет серьезных препятствий для личностного роста, при благополучном течении событий, чувство собственного достоинства станет естественным. Однако на практике часто происходит обратная ситуация. Люди испытывают целую вереницу унижений, оскорблений со стороны ближайшего окружения. Вот почему в дальнейшем становится так сложно поверить в собственную силу и дополнительные возможности. Уверенность в себе дает уверенность и в завтрашнем дне. Когда мы чувствуем, что обладаем несгибаемой волей и самодисциплиной, то становимся самодостаточными. В результате растут и внутренние границы. Именно такой человек может принимать ответственные решения, в большей степени оказывается полезным своим близким. Уверенность в себе дает колоссальное чувство защищенности. Именно так проявляются развитые границы личности.

Чувство безопасности

Только крепкие личностные границы способны создать чувство безопасности. Только в том случае, когда вы знаете, что поступаете правильно, у вас в душе будет покой, мир и понимание. Развитые границы собственной индивидуальности создают субъективное ощущение комфорта и радости жизни. Многие люди искренне хотели бы обрести чувство безопасности в собственном доме, но не знают, как это сделать правильно.  Когда с родственниками имеется выраженный конфликт, границы индивидуальности стираются, становятся незаметными. Известно, что чем больше мы ценим и уважаем самих себя, тем меньше зла и душевной боли нам могут причинить окружающие.

Принятие ответственности

Границы личности в любом случае подразумевают под собой принятие ответственности за происходящее. Имеющий индивидуальные границы человек, как правило, обладает твердой волей и значительным характером, что позволяет ему оставаться уверенным в себе. Порой в жизни происходит много негативных событий: обиды, унижения, травля, непонимание в семье, отсутствие любви и уважения. Все это не может не подтачивать веру в себя и свои возможности. Однако формирование личных границ позволяет действительно принять на себя полную ответственность за происходящее и отказаться от поисков виноватого. Когда мы начинаем ощущать свою ответственность за то, что случается в жизни, постепенно приобретаем ту самую защиту, выстраиваем границы взаимодействия с окружающими людьми.

Как установить границы личности

Бороться за свои индивидуальные границы обязательно нужно. Тем, кто устал от бесконечной борьбы за свою свободу и возможность всецело выражать себя, важно знать, как действовать в ситуации, когда на ваше внутреннее пространство покушаются. Самое интересное заключается в том, что окружающие не всегда делают это сознательно. В большинстве случаев они даже не догадываются о том, что причиняют нам боль. Что стоит пересмотреть в своей жизни, чтобы создать максимально прочные и нерушимые личностные границы?

Научиться отказывать

Умение говорить «нет» — это ценное приобретение, которое может совершить человек. Стоит только немного потренироваться, у вас обязательно получится. Научиться отказывать тем, кто просит вас что-то сделать, порой бывает достаточно трудно. Прежде всего, потому, что мы боимся обидеть друзей, знакомых и родственников. Так рушатся индивидуальные границы личности, помогающие защищать внутренний мир. В итоге человек остается безоружным перед натиском беспардонных коллег и ближайшего окружения, которое в ряде случаев настроено весьма негативным образом. Запомните: «нет» — это волшебное слово. Оно помогает отпугивать манипуляторов и учит замечать собственные потребности. Научившись отказывать, можно в значительной степени укрепить свои границы, уберечься от вторжения негативного влияния извне.

Определение своих целей

Чем ярче вы себе будете представлять свои истинные потребности и желания, тем скорее сможете построить индивидуальные границы, в дальнейшем их нужно будет научиться защищать. Отстаивание перед окружающими своих границ гарантирует, что человек не будет прогибаться под общественное мнение. Определите для себя свои истинные цели и начинайте двигаться к их осуществлению. Чем увереннее вы станете вести себя, тем больше внутренней силы будете накапливать. В конце концов, почувствуете себя значительным. Без вашего разрешения никто не сможет перейти установленные границы. Психология человека такова, что он постоянно стремится реализовать себя в том или ином направлении деятельности, творчестве.

Умение давать отпор

Отстоять свои личностные границы невозможно, если постоянно отказываться от конкретных действий. Умение давать отпор в тех случаях, когда это действительно необходимо – это ценное качество. Оно позволяет развить свои индивидуальные границы до значительной степени. Не имея в жизни таких границ, человек очень скоро потеряет себя как личность. Стирание собственных границ приводит к тому, что нами начинают пользоваться окружающие. Если вы не хотите сделаться слабым и безвольным, начинайте думать о себе как можно раньше. Помните, что никто не сможет защитить ваши внутренние границы, кроме вас самих.

Любимое дело

Наличие увлечения, хобби, любого интересного занятия, которое приносит удовольствие, идет на пользу личности. Почему? Да потому, что именно так и укрепляются наши внутренние границы. Любимое дело приносит с собой объяснимую гордость, истинную удовлетворенность собой. Раскрывается потенциал личности, его индивидуальные границы. Кроме того, дело, доставляющее радость, благотворно влияет на настроение, способствует формированию адекватной самооценки и уверенности в себе.

Таким образом, границы личности – это нужное приобретение человека, особенно живущего в нестабильном современном мире.

 

psyh.info

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о