Границы личности это: Психологические границы личности: 3 способа защиты

Психологические границы. Управление психологическими границами
Управление психологическими границамиВведениеЧто такое психологическая граница личности? Это то, что определяет нашу отдельность и наше индивидуальное отличие от других людей. Формирование границы происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека. Младенец, например, практически не ощущает своего психического различия с матерью, в то время как взрослый человек осознает себя, как отдельную личность. Взаимодействие личности с окружающим миром происходит на ее границе с целью удовлетворения различных потребностей индивида. Однако в окружающем мире есть люди, вещи или ситуации, которые нам полезны, способствуют развитию и достижению целей нашей индивидуальности, а есть то, что мешает или отравляет нашу жизнь. Функция психологических границ состоит в том, чтобы организовывать жизнь личности таким образом, чтобы она могла получать все необходимое для развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что вредит организму. Таким образом, психологическая граница личности несет в себе коммуникационную и защитную функцию для нашего “внутреннего Я”. Психологическая граница личности определяется нашими интересами, целями и желаниями в данной ситуации, а также опирается на внутренние ценности и предпочтенияКогда границы нормальные и здоровые, то они являются гибкими. В этом случае человек легко определяет в жизни свои интересы и реализует их по мере возможностей в текущих условиях. Он умеет принимать оптимальные решения, которые позволяют, адаптироваться к ситуации наиболее выгодным образом. Такой человек общается, вступает в отношения или завершает их по мере своих желаний. Он легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться на данный момент и понимает, как это донести до своего собеседника. Вместе с тем, он остается устойчивым в конфликтных ситуациях и умеет постоять за себя. Слабые (мягкие) или слишком жесткие границы говорят о нарушении взаимодействия личности с окружающей средой. Такие люди испытывают сложности в обыденной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе. В случае слабых границ у человека могут возникать проблемы во взаимоотношениях, так как он часто не может определить, что имеет отношение к нему в этой ситуации, а что к другому человеку. Поэтому они либо сами нарушают границы другого, вызывая неприятные эмоции с той стороны, либо попадают в ситуации, где притесняют их интересы. Такие люди часто чувствуют себя ответственными за чувства других, вкладывают в отношения больше, чем получают, остаются в отношениях, где к ним плохо относятся, и стараются соответствовать тому, что от них ожидают окружающие. Им сложно сказать нет, а их поступки часто определяются тем, что “все так делают”. Люди, со слабыми границами чувствует крайне неуверенными в себе, и часто имеют низкую самооценку. В случае жестких границ человек ведет себя подчеркнуто отдельно одинаково в разных ситуациях, и с разными людьми, а то есть у него отсутствует избирательность в отношениях. Он не умеет регулировать дистанцию в отношениях, поэтому часто имеет проблемы с близостью и привязанностью. Такие люди, отгорожены от мира “каменной стеной”, которая им помогает сохранять безопасность. Однако, находясь внутри своей “крепости” они часто чувствуют себя одиноко. У них могут возникать сложности в самореализации, а также дефицит в удовлетворении обычных человеческих потребностей. В чем причина нарушения здорового функционирования границ?
  • Человек НЕ полностью осознает свои цели и желания в этой ситуации или, вообще, по жизни, а то есть не понимает, где, именно, находится его граница.
  • Человек осознает свою границу, но не может ею управлять
Способность к осознанию и управлению своими границами определяется следующими чувствами:
  • Злость
  • Отвращение
  • Сочувствие (жалость) к себе
Следовательно, если человеком по какой-либо причине блокируется переживание этих чувств сознательным или бессознательным образом, то у него будут возникать проблемы с формированием и управлением психологическими границами личности. Почему эти чувства могут быть заблокированы? Отсутствие сочувствия к себе сигнализирует о наличии токсического подавленного стыда в подсознании. Токсический стыд формируется в условиях “жесткого” или просто не достаточно “мягкого” отношения родителей, в период нашей слабости и уязвимости, а то есть тогда, когда мы были маленькие. Если родители ругали нас за то, что мы проявили не достаточную силу воли и не преуспели в ситуации, или не были достаточно хорошими, потому кто-то другой был лучше или напрямую критиковали за проявление слабости, то ребенок часто попадал в ощущение стыда и унижения. Стыд сигнализирует человеку о том, что он не соответствует какому-то стандарту общества. В данном случае ребенок не соответствовал понятию “хороший” в глазах родителей. Стыд переживать неприятно и страшно, так как это означает отвержение родителями и обществом. В детстве это переживается, как тотальное всеобъемлющее ощущение своей “плохости”Человека НЕ ПРИНИМАЮТ в его слабости, а, следовательно, он сам также начинает относиться к себе. Мы боимся этого отвержения обществом, а поэтому стараемся соответствовать тому, что от нас ожидают, а то есть скрываем свою слабость не только от окружающих, но и от самих себя. У нас формируются различные защитные стратегии избегания или подавления чувства стыда или ситуаций, где он может возникнуть, в результате чего происходит накопление токсического чувства в подсознании. Ведь ощутить стыд, а то есть освободить его из подсознания, означает признать свою слабость и несостоятельность, и позволить ей быть, а это может привести к отвержению. Если у человека нет опыта принятия его значимыми людьми в его слабости, то ему очень сложно принять эту слабость самому, а значит, он вынужден накапливать токсический стыд, который блокирует его способность к переживанию сочувствия к себе. Такой человек боится жалости, так как это означает, что его слабость и уязвимость стала “видна”, а в его понимании это синонимы – “тотально плохой”. Он не может по сочувствовать себе в слабости, а поэтому теряет способность осознать границы возможного для себя. Стыд связан с внутренним подсознательным убеждениями: Я плохой, Я не такой, Я не достоин, Я не имею право. При таком отношении человеку сложно отстаивать себя и свои интересы, так как у него внутри находятся убеждения о его бесправности. Возьмем для примера ситуацию сложных переговоров. Если между оппонентами существует серьезное противостояние, то весьма вероятно, что каждый будет совершать попытки нарушить границу другого в угоду своим интересам, используя слабые места противника. Если у одного из представителей этого процесса глубоко внутри находится убеждение о его бесправности, то его оппонент за счет агрессивного поведения может провоцировать то самое ощущение слабости и невозможности повлиять на ситуацию, которые у него было в детстве, когда его ругали или унижали родители. В таком случае даже небольшая неуверенность вдруг возникшая в моменте можете превратиться в полное бессилие и невозможность ответить сопернику. Проявление этой “тотальной плохости” в моменте коренным образом искажает текущую ситуацию в нашем восприятии и мешает человеку постоять за себя. Как восстановить сочувствие к себе? При психологической работе со стыдом очень важно уйти от этого ощущения “тотальной плохости” при обнаружении своей слабости. Разрешение или позволение себе на слабость и на не идеальность дает возможность человеку прийти к адекватному образу себя, который становится хорошей опорой для здоровой личности. Важно осознать, что принятие своих слабых сторон делает личность сильнее и устойчивее. Силен не тот, который никогда не падает, а то кто после падения имеет волю подняться и продолжать путь. Стыд формируется в контакте, а поэтому освободиться от подавленного чувства можно тоже только в контакте, именно для этого нужна психотерапия. Работа со стыдом, помогает человеку найти опору внутри себя, услышать свои истинные желания и осознать свои ценности, а не только общественные, а, следовательно, и выстроить четкую границу личности. Ниже, мы Вам предлагаем упражнение, которое поможет сделать первые шаги по восстановлению сочувствия к себе. Самостоятельная работа со стыдом. Упражнение. Как улучшить отношение к себе? Возьмите для примера любую черту своего характера, которую Вы считаете плохой, и проявлением слабости.
  • Найдите ситуации, где эта черта помешала Вам достичь своих целей, или оценивалась окружающими, как негативная
  • Найдите ситуации, где та же самая черта помогала Вам достичь целей или оценивалась окружающими, как позитивная.
Пример. Возьмем вышеописанный случай поведения на переговорах.
  • С одной стороны невозможность отстоять свои интересы и попадание в ситуацию бессилия перед манипулятивным противником оценивается негативно, так как человека вынуждают принять те условия, на которые он не был согласен изначально.
  • Однако такая особенность характера говорит о высокой чувствительности к агрессии в людях. Поэтому этот человек обладает способностью предсказывать поведение некоторых людей с большей вероятностью, чем кто-то другой, так как они обычно очень наблюдательны. Такой человек способен реализовывать свои интересы не через грубое подавление другого, а через формирование взаимовыгодных отношений. Как правило, такой стиль руководства, оказывается, более приятным для подчиненных, а поэтому такому человеку гораздо легче получить их поддержку и обрести истинную устойчивость, чем у агрессивно нападающего провокатора.
Таким образом, можно сделать вывод о том, что наша личность намного шире ее проявлений и действий, и одна и та же особенность характера может приносить либо пользу, либо вред в зависимости от того, в какой ситуации человек оказался. Если человеку что-то не удается, это не значить, что он “плохой”, это означает лишь его слабость в данной конкретной ситуации. Если человек принимает свои ограничения, то может научиться делать адекватный выбор о том, как использовать свои особенности себе во благо. Это вовсе не означает отказ от развития себя в тех местах, где мы слабы. Однако использование своих сильных сторон там, где они могут проявиться, становится хорошей опорой для развития. Злость может также блокироваться стыдом, так как человек, например, не принимает не только проявления слабости, а также осуждает эмоциональное проявление злости. “Так вести себя не красиво” – говорили родители. Стремясь к соответствию стандартам поведения быть “хорошим”,” красивым” и т. п., мы теряем способность защитить себя в ситуациях, где требуется агрессивное поведение. Злость возникает в тех случаях, когда наши желания или интересы по какой-то причине не были реализованы. Эмоциональная энергия злости дает возможность отстоять свои интересы в данной ситуации, либо найти способ получения желаемого другим способом. Однако если злость подавляется или вытесняется, то человек остается неудовлетворенным, что приводит к снижению самоценности и потери веры в себя. В таких случаях человек часто живет в постоянно сменяющих одно другое чувствах вины и обиды. Эти два чувства сигнализируют о наличие зависимости в отношениях, которая является результатом невозможности взять ответственность на себя за свои чувства, поведение и выбор в ситуации. Зависимость всегда говорит о том, что у такого человека или в таких отношениях есть проблемы с управлением или наличием границ, которые проявляются в частности в виде различного рода манипулятивного поведения. Если родители:
  • Часто обвиняли ребенка в нарушении каких-то правил или норм
  • Перекладывали на него ответственность в тех случаях, когда он не был к этому готов
  • Либо же, наоборот, не давали достаточно самостоятельности
То у человека не формируется способность брать ответственность на себя, а значит, накапливается большое количество вины и обиды. В этом случае его собственная воля оказывается, заблокирована, и он теряет управление своей психологической границей. Чувство вины связано с внутренним убеждением, что” я кому-то должен”, а значит, обязан действовать вопреки своим желаниям и интересам, а согласно тому, что мне укажет тот, кому я подчинил свою волю. В этом случае ответственность перекладывается на того, кому мы считаем себя обязанными, так как решение принимает, именно, этот человек. Не сложно предположить, что, в таком случае человек часто будет попадать в ситуации, где его интересы не учитываются другими людьми. Обида это обвинение, чувство противоположное вине, но связанное с ней, как обратная сторона одной медали. В этом случае действует внутреннее убеждение о том, что “мне должны”. Обида сигнализирует о неудовлетворенности. Обиженный человек ожидает от другого, что тот придет и исполнит его желание, но при этом сам остается не подвижен. Он снимает с себя ответственность за исполнения своего желания, и перекладывает ее на того, кто, по его мнению, ему обязан. Чаще всего, обиженный манипулирует виноватым, но при этом оба не в состоянии полностью управлять своей жизнью. Виноватый перекладывает ответственность на обиженного, а обиженный на виноватого. В результате, в таких отношениях нет счастливой близости, а есть много претензий друг к другу, страданий, унижений, страха, но при этом люди по непонятным логике причинам не могут завершить отношения. Такая возможность появляется только в тот момент, когда каждый из них начинает брать ответственность на себя за осознание и удовлетворение собственных потребностей. Так, например, женщина может удерживать мужчину рядом с собой, манипулируя на его чувстве вины в случае ухода. Ведь если он уйдет, то разрушит отношения, а значит, будет виноват в этом. А разрушать отношения считается чем-то плохим. Если мужчина подвержен этому давлению также и у себя внутри, то он будет оставаться в этих отношениях, считая себя обязанным заботиться о женщине, так как, например, заключил с ней брак, но при этом не испытывая никакой любви или интереса на текущий момент, а скорее разочарование. Или же мужчина может отвергать одну за другой женщину, провоцируя при этом у нее чувство вины за то, что она совершила какую-то ошибку в отношениях. Некоторые женщины могут стремиться исправить ситуацию, а мужчина также по-прежнему продолжает придерживаться того же поведения. В результате такой схемы, он получает внимание и признание от нее и поддерживает определенный уровень взаимодействия, но не имеет реальных здоровых отношений в близости. Вина и обида говорят от отсутствии самоуважения и уважения к другому, что зачастую становится причиной серьёзных проблем в выстраивании здоровой границы в отношениях. Как вернуть себе ответственность за свою жизнь? Необходимо работать с освобождением от чувств вины и обиды. Как, мы уже писали выше, эти чувства блокируют здоровое проявление злости, поэтому психологическая работа по восстановлению ответственности включает разворачивание этого подавленного чувства. Результатом долгосрочной психотерапевтической работы является развитие уверенности в себе за счет конструктивного использования своей агрессии и умению ею управлять. Ниже, мы Вам предлагаем упражнение, которые Вы можете делать самостоятельно для освобождения от внутреннего напряжения, связанного с виной, обидой и подавленной злостью. https://youtu.be/T-6CdRs3bpwОтвращениеЧувство отвращения возникает в тот момент, когда происходит нарушение нашей границы в какой-либо сфере. А то есть в нашу жизнь пытается вторгнуться то, что нам не подходит в настоящий момент или является вредным. Отвращение направлено на то, чтобы НЕ ПРИНЯТЬ этот психологический “яд”. Мы можем чувствовать неприязнь к человеку, который поступал в жизни не порядочно, обманывал, использовал других людей. Например, человек без Вашего разрешения использовал Ваш телефон для того, чтобы от Вашего имени написать кому-то другому ложную информацию о себе, представляя это как Ваше мнение для того, чтобы таким образом повысить свою самооценку. Или же пытался представить Вас в негативном свете перед тем, кому он это писал. Это естественно испытывать к такому человеку отвращение и отдалиться от него, так как подобные подлые поступки для Вас вредны. Отвращение также может вызвать и человек, не нарушающий какие-то серьёзные моральные ценности, однако его образ жизни, характер, интересы просто не подходят нам, поэтому мешают развитию и движению в нужную сторону. Отвращение направлено на отдаление от этой ситуации или людей и дает возможность человеку найти в жизни то, что ему необходимо в настоящий момент. Здоровое чувство отвращения позволяет человеку формировать свое окружение, основанное на его истинных потребностях и моральных ценностях, которые являются его опорой в жизниЕсли у человека блокируется отвращение, то он часто будет оказываться в ситуациях или отношениях, которые для него вредны. Так, например, человек может оставаться в отношениях с тем, кто много раз его обманывал, изменял или совершал другие не благовидные поступки. Человека могут использовать, а он все равно продолжает “закрывать глаза” на такое отношение к себе. Это истощает его силы и отравляет веру в хорошее. Результатом такого положения дел может стать развитие алкоголизма или других видов саморазрушительного поведения, когда человеку настолько невыносимо эмоционально, что он начинает отравлять себя физически. Не исключен и смертельных исход от всего того “яда”, которому человек не в состоянии сопротивляться. Восстанавливать здоровое чувство отвращения необходимо в психотерапевтической работе связанной с отношением к себе. Человеку необходимо найти контакт со своими внутренними ценностями, которые позволят ему научиться определять то, что для него вредно, а что полезно, и строить свою жизнь, опираясь на эти данные. ЗаключениеТаким образом, причиной нарушения развития и функционирования психологических границ личности происходит в результате детского травматического опыта, которые блокирует чувствительность человека, как по отношению к себе, так и к окружающей среде. Это не дает ему возможности адекватно адаптироваться к текущем жизненным условиям, что приносит массу негативных эмоций и ситуаций в жизни. Психологическая работа по восстановлению здорового функционирования границ личности постепенный и трудоемкий процесс, который включает глубинную проработку того травматического опыта, который нарушил адекватное развитие границ. В каком смысле процесс психотерапии это психологическое рождение, которое помогает человеку идентифицировать себя, как взрослую отдельную личность, опирающуюся на собственные интересы и мнение, осознающую свои ограничения, а значит способную попросить помощь в сложных ситуациях.
Личные границы человека., Психология – Гештальт Клуб
Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной раз бросил -надцатый парень? Причем — очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как «сливной бачок».

Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом», забывая, что «незванный гость хуже татарина»? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?

Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие.

Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время? Хотя, будь вы гинекологом, они, возможно, воздержались бы.

Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании «личная переписка», акцент ставится на слове «личная»?

Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы – в свои 35!) все-таки вырос, и хотел бы для разнообразия пожить какое-то время так, как он считает нужным (при этом ничего и никого не имея в виду!)? 

Нет?

Тогда не читайте эту статью.

Да?

Тогда поговорим о личных границах.
 

Личные границы

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.
 

Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.
 

Чем невротики отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. 

Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. 

Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.
 

Что означает наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». 

Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду.

Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. 

Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.
 

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. 

К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. 

Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. 

Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.
 

Убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.

Представления о себе:

«Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой».

Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.

«Я должен делать  все, чего хотят от меня другие».

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.

«Мои  нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

Представления  о других:

«Они возненавидят  меня, если я скажу „нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

«Люди стремятся управлять и манипулировать мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

«Другие откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично («не верь, не бойся, не проси»!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. 

Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью.
 

Что делать?

Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. 

Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока в

Содержание

6 точных критериев ваших психологических границ

✅Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии. В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество». Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами?

Многие люди жалуются на то, что другие постоянно нарушают их границы. Партнер делает то, что хочется ему, не учитывая ваши желания. Начальник на работе сваливает всю самую «черную» работу на вас. Родители могут без предупреждения прийти в гости. Все это примеры нарушения границ.

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

У такого явления есть психологическая причина. Если вы неоднократно наблюдаете нарушение своих интересов, скорее всего, ваши границы изначально не до конца сформированы. Другие люди нарушают границы там, где эти границы слабые, незаметные. Вы не умеете их обозначать и отстаивать. Но в этом нет вашей вины.

Откуда у вас и у меня появляются границы. Сначала их нет – ни психологических, ни физических. Мы появляемся в этом мире буквально внутри другого существа – матери. Мы питаемся через ее тело, формируем свое тело из ее клеток, и без нее существовать не можем.

Чтобы существовать отдельно, мы рождаемся. Тогда мы уже начинаем жить физически отдельно, но все еще сильно зависим от взрослого. Эмоциональная пуповина пока еще сохраняется, хотя физическая уже перерезана.

Психологически отделиться сложнее. Это не задано биологией и может вообще не произойти. Мы можем повзрослеть, уехать, завести семью, но оставаться связанными эмоциональной пуповиной с матерью (или другим взрослым, ее заменяющим).

Это и называется нарушением границ: человек не отделился от матери и его личные границы не сформировались.

Происходит это из-за того, что мама не могла обеспечить достаточной опоры для отделения (например, физически часто отсутствовала или оставляла ребенка, была эмоционально холодной, страдала депрессией или психическим заболеванием, была сверхопекающей и контролирующей и т.д).

Такой любопытный и грустный парадокс: чем сложнее отношения с матерью, тем труднее отделиться от нее и завершить сепарацию. Чем теплее отношения и больше в них доверия, безопасности – тем проще пройти сепарацию и стать отдельным, психологически зрелым человеческим существом.

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии.

В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество».

Ведь человек с нарушенными границами делает себя как будто ничтожным перед значимыми другими в своей жизни. Часто это происходит совершенно бессознательно: человек только замечает последствия, но как происходит, ему непонятно.

Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами? Далее я буду использовать местоимение «вы», чтобы проще было сопоставить это со своим опытом. Но, конечно, мы имеем в виду некоторый общий случай, и «вы» здесь – это не вы лично, а абстрактный человек. Итак,

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

1 критерий:

М (Mother) – проблемы с матерью. Вы все еще слишком вовлечены эмоционально в попытки отделиться от родителя. Мать здесь обозначает значимого другого, это может быть и мать, и отец, и любой взрослый, который в детстве растил вас.

 Вы можете бессознательно все еще надеяться получить ее(его) одобрение. Вступая в отношения, вы невольно и неосознанно выбираете партнеров, которые несут в себе какие-то черты, сходные с чертами вашего родителя.

2 критерий:

I (identity) – проблемы идентичности. Про этот критерий я писала в других статьях (в частности, в статье «Как тебя душит фальшивое Я»). Этот феномен появляется в детстве, если мы не чувствуем, что нас любят и принимают такими, какие мы есть – со всеми нашими «тараканами». Со всеми слабостями и уязвимыми местами.

А ведь пока мы дети любовь родителей нам необходима, как воздух. Чтобы ее добиться, мы искажаем свое истинное Я, свою сущность, и изо всех сил приспосабливаемся. Формируется фальшивое, или ложное Я. Наша идентичность, целостность страдает.

Это такая внешняя маска – она помогает адаптироваться к внешнему миру, как-то приспособиться к требованиям окружающих. Но такой устойчивый внешний образ не дает проявляться настоящим нашим чувствам и желаниям. Мы становимся как будто отрезаны от них. В этом случае внутренне человек часто ощущает отсутствие единого, целостного Я, как будто его личность состоит из отдельных фрагментов и качеств.

Человек также может испытывать страх утраты себя, когда он тесно общается с другим. Как будто в этот момент он больше чувствует другого и частично теряет себя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

3 критерий:

S (Splitting) – расщепление. Это мы можем часто наблюдать в психотерапии. Такое явление, когда человеку сложно воспринимать хорошие и плохие качества одновременно в одном объекте. Поэтому и себя, и других он постоянно классифицирует на «плохих» и «хороших» людей.

Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Происходит расщепление целостного восприятие на два противоположных полюса. И объединить их, интегрировать самостоятельно такому человеку сложно. Часто это получается сделать как раз в процессе психотерапии. Тогда события и люди начинают восприниматься как более цельные – те, в которых есть и плюсы, и минусы.

4 критерий:

E (Engulfment) – страх заброшенности или поглощения. Оба этих страха проявляются в сфере отношений. В случае наличия данного критерия вам сложно найти комфортную межличностную дистанцию с людьми.

Если побеждает страх заброшенности, вы можете как будто «прилипать» к партнеру. Вам все время требуется больше любви и поддержки, вы настойчиво требуете от партнера больше внимания. Ведь когда-то вы недополучили всего этого от своего родителя.

Ясно, что партнер  — это не родитель, и такого количества принятия, чаще всего, он предоставить не может. Сам он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется. Чем еще больше усиливает страх заброшенности. В конце-концов, если этот страх не прорабатывается, то отношения чаще всего разрушаются.

Если же проявляется страх поглощения, человек неосознанно избегает близких отношений, поскольку в раннем опыте такие отношения грозили разочарованием и болью. Как только в отношениях появляется чуть больше близости, такой человек стремится отдалиться или отношения завершить. Поэтому ни с кем у него не складываются близкие длительные отношения, которые бы его удовлетворяли.

Многие узнали в описании этих страхов феномены созависимости и контрзависимости. Действительно, эмоциональная зависимость – это модель, при которой личностные границы сильно нарушены.

Интересно, что обычно человек неосознанно выбирает одну из моделей отношений – основанную на страхе заброшенности, или на страхе поглощения. Но иногда они сменяют друг друга в жизни одного и того же человека.

 5 критерий:

R (Rage) – ярость. При нарушенных границах у личности внутри скапливается очень много злости. Эта злость подавляется, не находит выхода, и переплавляется в ярость.

Почему подавляется злость? Потому что в детстве человек усваивает правило, согласно которому злость выражать опасно. Это бывает, например, если в семье не было способов выражать злость конструктивно. Или ребенка наказывали, винили, когда он злился.

Причины могут быть разными, но суть у них одна: человек боится своего гнева. Он чувствует, что если его злости дать волю, то это будет разрушительно.

Подавленный гнев может сопровождаться застенчивым поведением, очень вежливым и деликатным. Человек может быть очень милым с посторонними людьми, а дома, в безопасной обстановке давать себе волю, и его злость прорывается наружу.

Семья недоумевает: с чужими людьми такой замечательный, а дома – такой монстр. Да, это довольно типичный способ обойтись с подавленным гневом: выплеснуть на близких.

А еще гнев может перенаправляться на самого себя, тогда мы «грызем» и ругаем себя, критикуем, обвиняем. Тоже, как вы понимаете, ничего хорошего для нас это не несет.

6 критерий:

Y (Yearning) – тоска. Если границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний объект. И мы тоскуем по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение. Который будет любить и не предаст. Это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем.

Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.

На этом критерии основана вера в «принца на белом коне», который прискачет, полюбит и все сразу станет хорошо. Вся жизнь изменится. Конечно, в реальности другой человек просто не способен выполнить такую важную родительскую роль. Но есть и хорошая новость – от этой тоски можно избавиться, если внутренний объект у себя сформировать.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Как вы уже догадались, я сейчас скажу о психотерапии. Да, в этом и есть ее смысл и один из основных векторов работы. Помочь человеку распутать «паутину психологических защит», сформировать внутреннюю опору и собственные психологические границы.

Если такая задача у клиента есть, то, вероятнее всего, в терапии будет происходить работа со всеми перечисленными выше 6 критериями.опубликовано econet.ru.

Литература по теме:

  • Гринберг Э. Лечение пограничной личности. М., 2011
  • Балинт М. Базисный дефект. Терапевтические аспекты регрессии. М., 2019

Автор Марина Семилеткина

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Личные границы. Особенности своих и чужих психологических границ — Колесо жизни

Психологические границы личности – это то, благодаря чему человек чувствует себя отдельным и автономным. Благодаря границам мы понимаем, «где я, а где не я».  Психологические границы включают убеждения, чувства, ценности, желания, ограничения, личное мнение, способности, решения, действия и т.п.

Людям со слабыми границами сложно отказать кому-то, сказать «нет». Они живут ради сохранения отношений, поскольку только являясь частью чего-то, чувствуют свою полноценность.

Они чувствуют ответственность за чувства других, так как «сливаются» во всех отношениях. Наедине с собой чувствуют свою неполноценность, глупость, то есть чувство полноценности возможно лишь в контакте с другим человеком. Они не добиваются поставленных целей, потому что всю энергию тратят на отношения, ищут постоянно одобрения со стороны родителей, друзей, коллег. Очень сложно добиться своего, если вся жизненная энергия уходит на «заслуживание» любви. Их счастье и несчастье зависят от других.

Часто такие люди живут с ощущением проживания не своей жизни, ведь все решения принимаются ими исходя из того, что о них подумают.

Человеку с жесткими психологическими границами сложно подпускать к себе близко других из-за страха оценки своего внутреннего мира. Есть сложность роста и развития, так как без полноценного контакта с другим невозможно получить новый опыт. Такой человек ригиден в своих убеждениях, поведении и размышлениях, категоричен во взглядах.

С легкостью нарушает границы других, так как не знает и не чувствует собственные. Жесткие и слабые психологические границы создаются личностью из-за страха одиночества, боязни гнева, неодобрения и чувства вины.

Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа – это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то – с тортом, кто-то – с мусором, а кто-то… не буду говорить, с чем.

И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить, готовы ли вы его впустить, и как далеко? Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи, то почему бы не оставить его там, где он есть? При этом необязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо, пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться вашим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений войдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда – в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам «с мечом», – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем, мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя.

Читайте также:Отношения без манипуляций

Если мы позволяем пренебрегать нашими психологическими границами, это указывает не на благородную жертвенность, а на неуважение и нелюбовь к себе, и приведет, скорее всего, к потере связи с собой и слиянием с подавляющей личностью, которая будет вам говорить, как жить и что чувствовать.

Здоровые (гибкие) границы говорят о разборчивой открытости миру. Когда человек в состоянии сказать «да» тому, что его устраивает и радует, но при этом отвергнуть словом «нет» то, что мешает и огорчает.

Знакомьтесь с собой, осознавайте свои желания, мотивы поведения, ставьте перед собой цели, проверяйте ориентиры жизни и стройте отношения (любовные, дружеские, приятельские) – разные и по-разному, с разными людьми, а самое главное – будьте счастливы в мире с собой.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Границы личности или посторонним вход запрещен

Границы личности или посторонним вход запрещен

Содержание статьи: «Границы личности или посторонним вход запрещен»:

Территориальные границы личности

Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, — наказывается штрафом в размере…., либо обязательными работами на срок до …, либо исправительными работами на срок до …., либо арестом на срок до ….. То же деяние, совершенное с применением насилия или с угрозой его применения, — наказывается ….. (ст. 139 УК РФ).

Все просто и понятно: никто не имеет права безнаказанно нарушать чужие территориальные границы.  Вот только интересно: можно ли считать отдельную комнату в квартире чьей-то собственностью? И карается ли как-нибудь проникновение без разрешения владельца на эту территорию?

Рассмотрим две ситуации.

Первая: ребенок без стука входит в спальню родителей. Это нарушение? С точки зрения большинства взрослых – да, это нарушение, потому что «он же ребенок!»

Вторая: родители без стука входят в комнату подростка. Является ли это нарушением границ? Увы, очень многие родители не видят в этом ничего недозволенного, причем по той же самой причине: «он же ребенок!»

Но для родителей их дочь или сын всегда остаются детьми, вне зависимости от возраста обеих сторон. И тогда уже мама входит без стука в комнату 20, 30, 40-летнего сына…  Выглядит странно, не правда ли?

Казалось бы, выход очевиден: можно врезать дверной замок, и проблема будет решена. Но люди, чьи территориальные границы постоянно нарушались в детстве (в некоторых семьях практикуется запрет на закрытую дверь в любое время суток, в т.ч. на замки в туалете и ванной комнате), обычно даже став взрослыми, не могут решиться отстоять их.

Физические границы личности

Физические границы личностиЕще один тип границ, с которым знаком  каждый из нас – это физические границы.

Физическими границами определяется наше тело. Именно поэтому мы чувствуем любое нарушение этих границ в режиме «здесь-и-сейчас».

Читайте также статью «Здесь и сейчас: как жить настоящим»

Например,  взрослый мужчина, несколько раз в день протягивая руку или отказываясь от рукопожатия, предоставляет доступ другим людям к своим физическим границам или отказывает в нем. Внезапное нарушение физических границ вызывает, как минимум, раздражение, как максимум – агрессию.

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда, пользуясь общественным транспортом в «час пик», наступал кому-то на ногу и тут же слышал гневный возглас, или, сам оказываясь на месте пострадавшего, возмущался, а может, наоборот, терпел, стиснув зубы.

Психические  границы личности

И, наконец, третий – невидимый, хрупкий, ежедневно подвергаемый атакам  или, что гораздо хуже, вовсе отсутствующий тип границ – психические границы.

Очень часто, обращаясь к специалистам  различных психологических направлений, человек слышит фразу: «Вам необходимо выстроить собственные границы». Смысл фразы «границы личности» становится человеку понятным только после прохождения качественного курса психотерапии, когда не только окружающие, но и он сам, видят значительные личностные перемены.

К ним относятся проявление любви и уважения к себе (к телу, к чувствам, к личному времени), умение определять степень своей ответственности, отказ от глобального контроля и приобретение навыка делегирования части своих полномочий  другим людям в тех или иных ситуациях. Или, в двух словах – это умение говорить «нет», реально оценивая свои возможности и не испытывая при этом чувство вины.

Читайте также статью о том как научиться говорить «нет»

Чтобы лучше понять механизм образования психических границ, необходимо начать с самого начала – с рождения.

Физические границы личностиРебенок человека появляется на свет «условно недоношенным». Без заботы со стороны взрослого, предоставляющего питание, обогрев, гигиенический уход, ребенок погибает через несколько часов. Без любви и ласки он тоже может умереть, правда, не физически, а психологически.

В 1945 году австро-американский психоаналитик Р. Спитс  ввел в обиход термин «госпитализм». По Р. Спитсу,  госпитализм младенческого и детского возраста обусловливается преимущественно разлукой с матерью. К симптомам госпитализма он относил замедление психического и физического развития, отставание в овладении собственным телом и языком, пониженный уровень адаптации к окружению, ослабленную сопротивляемость к инфекциям и т. д.

Последствия госпитализма у младенцев и детей являются долговременными и зачастую необратимыми. В тяжелых случаях госпитализм приводит к смерти. Явления  госпитализма, по Р. Спитсу, возникают в различных заведениях, где уход за детьми и их воспитание осуществляются при полном или частичном отсутствии матери, и в условиях семьи, где матери не любят своих детей или не уделяют им должного внимания.

Дело в том, что в первый год жизни между ребенком и матерью не существует психических границ. Психологи считают, что не существует отдельно матери и отдельно ребенка, есть диада «мать-дитя», где границы личности едины.  Именно это позволяет матери «чувствовать» своего ребенка, слышать его дыхание, понимать, когда он голоден, а когда хочет общения.

Для ребенка, не осознающего на тот момент своего «Я»,Самооценка: как выбраться из болота собственного ничтожествасамооценка заключена в материнском взгляде, направленном на него, в ее словах и улыбке.  Положительная реакция матери на младенца закладывает у него фундамент будущей успешности, складывающийся из 2 основных блоков: «я прекрасен» и «мир вокруг меня безопасен».

При отрицательной реакции или чередовании положительной и отрицательной реакций, ребенок выбирает из вариантов: «я плох для этого мира» или «этот мир плох для меня», но ни тот, ни другой выбор не дают возможности сформироваться психически здоровому и успешному человеку.

Пройдет совсем немного времени, и малыш встанет на ножки и начнет «уходить» от мамы, сначала физически, затем психологически. В этот период приходит осознание собственного тела, начинается различение Я и не-Я, происходит встреча со своим отражением в зеркале и узнавание себя через свой собственный взгляд, а не глазами матери, как раньше. Начинается сепарация – отделение ребенка от матери и формирование границы личности.

Физические границы личностиИменно в этот момент необходимо ребенку помочь в формировании собственных границ. Предоставьте малышу возможность выбора, пусть на первых порах и искусственного. Например, «Что ты будешь: хлеб или булочку? Ты наденешь платье в горошек или в клеточку?»

Такой выбор дает ребенку представление о том, что у него есть это право: сказать «да» или «нет». Задача родителей заключается не в том, чтобы предугадывать желания ребенка, делать за него то, что он уже физически может сделать сам, а в том, чтобы обеспечить ребенку безопасное пространство для развития.

В случае, если родители не смогли помочь ребенку в формировании границ по тем или иным причинам, сепарация не происходит. В самом безобидном варианте отсутствия сепарации мы можем наблюдать ситуации, где взрослый мужчина не создает семью, а живет с мамой, прикрываясь таким благовидным предлогом, как забота о ней, или дочь рассказывает маме по телефону мельчайшие подробности своих взаимоотношений с мужем, подругами или ребенком по нескольку раз в день.

При более серьезных нарушениях речь идет о таких явлениях, как зависимость (от отношений, алкоголя, наркотиков, трудоголизм и т.п.) или созависимость (опосредованная зависимость).

Более подробно вы можете ознакомиться с проблемой зависимости в статье: «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана»

Здесь четко прослеживается неумение человека говорить «нет», маскирующееся за нежеланием обидеть другого человека, за попыткой быть хорошим в глазах окружающих и т.п.

Оценка себя глазами других есть не что иное, как возврат в младенчество, когда взгляд матери был мерилом самооценки человека. Взрослый человек, имеющий  правильно сформированные границы личности,  в состоянии сам оценивать свой физических и психический потенциал, вне зависимости от мнения окружающих.

Поэтому не торопитесь возмущаться, когда ваш малыш говорит «нет». Это не бунт, а рождение Личности.

В современном мире, с его бешеным ритмом жизни, агрессивной средой и обилием стрессовых ситуаций, умение говорить «нет» означает высокий уровень стрессоустойчивости и хорошее качество жизни.

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ЧЕЛОВЕКАЕсли, читая эту статью,  вы поняли, что вам трудно говорить «нет» и  ваши психологические границы постоянно нарушаются, вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, и мы вместе создадим защиту для вашего внутреннего мира. Либо прослушайте вебинар «Личные границы человека».

Форма записи на консультацию к психологу Светлане:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Границы личности или посторонним вход запрещен»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Границы личности или посторонним вход запрещен»
https://PsyHelp24.org/granitsy-lichnosti/
Личные границы человека — как выстроить личные границы и установить собственное пространство
Личные границы

Содержание

#1. Что значит нарушить личные границы?

#2. Жизнь с личными границами

#3. Как выстроить личные границы

Личные границы, которыми ограждено пространство конкретной особы, не бывают постоянно статичными.  Когда собственные границы не нарушены, человек может чувствовать себя удобно, не ощущая никакого дискомфорта. Для того чтобы пребывать в таком состоянии постоянно, необходимо четко обозначать свое пространство. Иначе можно легко потерять себя.

Так что же собой представляют собственные границы? Это тот барьер, четкая черта между конкретной личностью и другими людьми, которую не имеет права нарушить без разрешения никто из окружающих. Для других за этой границей находиться интимная, недоступная личная территория, где есть свои избранные принципы, правила и нормы существования. И каждый из нас имеет право на свои границы.

Что значит нарушить личные границы?

Личные границы - фото 1До тех пор, пока ваши личные границы никто не осмеливается нарушить, в вашей жизни все сбалансировано и гармонично. Но, как только появляются люди, которые пытаются установить свои правила на вашей территории, балансу грозит серьезная опасность. И если срочно не принять никаких мер, то такое нарушение чревато негативными последствиями.

Таким образом, нарушением в отношении личного пространства любого другого человека является все то, что перечит его устоявшимся правилам, принципам, нормам жизни.

Но, если человек не обозначил их четко для себя и других, то он должен винить, прежде всего, себя в таком нарушении. Хотите, чтобы никто из чужих не посягал на ваше «святое», научитесь четко говорить «нет», «стоп». Этим вы не позволите перейти дозволенную грань, какие бы не были у вас отношения с человеком. 

Чтобы четко обозначить грань дозволенного другим, следует познать себя, свои чувства, что вы хотите защитить. Это и будет ваша территория, на которую не имеет право никто.

На самом деле все живые существа в физическом смысле имеют собственное пространство. Если говорить о психологическом аспекте понятия «граница», он заключается в понимании и осознании себя в качестве отдельной от других личности.

Таким образом, границы физические указывают на начало и конец частных владений каждого человека. Если говорить о психологических границах, то они являются определением того, кто такой человек есть на самом деле.

Однако приходится рано или поздно учитывать не только личные потребности, но и требования социума.

Если вы, ища равновесие в своей жизни, переступаете через других людей, нарушаете их границы, вы вступаете с ними в конфликт. И это считается преступлением. Однако каждый из нас сталкивается с посягательствами со стороны общества, перегружаемого нас своими требованиями. И мы склонны уступать, идти на поводу, не видеть наши нужды, не удовлетворять их, ставить общественные интересы выше собственных. Этим мы предаем себя, позволяем нарушать свою территорию.

Каждый из нас должен помнить, что имеет право на собственное мышление и ощущение, понимание и удовлетворение своих нужд, на личную территорию. Люди, которые не способны выстроить четкие границы, не понимают суть своих прав и разрешают нарушать их другим. Они даже могут не видеть в этом ничего плохого.

Для таких людей вполне «нормальным» считается, когда:

  • близкие, друзья наносят неожиданные визиты или даже проживают в их доме намного дольше, чем договаривались;
  • их тревожат ранним утром или поздно вечером, даже не извиняясь за неудобства
  • пытаются хозяйничать в их доме, шкафах, холодильнике, на кухне и т.д.
  • кто-то нарушил их правило, принцип;
  • чересчур любопытствуют по поводу их планов;
  • им подражают другие люди в отношениях, привычках, хобби и т.д.;
  • люди из близкого окружения читают переписку;
  • пользуются их личными вещами без спросу;
  • проверяют содержимое сумки, кошелька;
  • лезут со своими советами, которых не спрашивают, по разным поводам, включая воспитание детей, уход за своим домом;
  • интересуются тем, как они зарабатывают на жизнь и как тратят свои средства;
  • другие люди без их согласия пытаются играть с животным, угощать чем-то;
  • высказывают свою точку зрения в отношении их внешности, одежды, макияжа;
  • проявляют интерес к их личным, интимным моментам, задавая навязчивые вопросы.

Это далеко не все, что нарушает какую-то определенную личную границу.

Жизнь с личными границами

Существование с собственными границами намного упрощается. Ведь человек четко понимает, чего он хочет от Личные границы - фото 2жизни, что или кого он не желает видеть на своей территории. Однако определение позволенного другим требует понятия и осознания в первую очередь себя. Другими словами, у человека должна быть четкая позиция по этому поводу. Это наподобие государства с его границами.

Личность, которая понимает и почитает свои границы, любит свою физическую оболочку, осознает собственные чувства, внутренние нормы, поступки, способ мышления, желания, потенциал. Значимыми здесь есть установленные цели этого человека.

И он четко знает ответы на вопросы:

  • о месте в его жизни, важности для него партнерских отношений;
  • о том, на какие жертвы готов пойти для избегания одиночества, беспомощного состояния;
  • о границе дозволенного для своих партнеров;
  • об истинной важности в своей жизни;
  • о том, от чего может отказаться.

Границы всегда связаны с определенными ценностями человека. Именно познание, понимание себя и есть ключевым в установке ограниченного для чужого доступа. Для этого нужно отлично знать все свои способности, плюсы и минусы. Люди, которые четко определили свои границы, знают свое предназначение, желания, имеют свои идеалы, интересы, принципы, потребности.

Как выстроить личные границы

Личные границы - фото 3Иногда определить четкие границы просто невозможно, но бывает, что человек сознательно отказывается от их установки в угоду другим. Но есть и те, кто намеренно посягает на чужую территорию. Однако часть личной территории, то есть ваша вера, эмоциональное здоровье, необходимо защищать всегда и во что бы то ни стало. К этому нельзя прикасаться посторонним.

Человек, определяя собственные границы, сначала обязан для себя решить, как должны вести себя с ним другие люди. И это поведение не должно разрушать его личность. Другими словами, в границах, их установке нуждаемся мы сами, определяем их для себя самих. Но заявлять о них мы должны другим и следить, чтобы они не были нарушены. Это показатель нашей ответственности за свою судьбу. Личностью с полноценным здоровьем является человек, который четко понимает, где заканчивается его собственная территория и не посягает на то, что находится за ней без разрешения. Такие, на самом деле, не поддаются манипулированию.

Важно всегда помнить о слове «нет», которое является основной границей.

Определяются следующие границы:

  • Физические – здесь базовой гранью являются кожные покровы, наше тело. В этой ситуации следует отвечать на вопросы о том, кому и в какой степени разрешено вторгаться на вашу территорию. Это место в доме, квартире, где вам комфортно одному и у вас есть возможность там быть самому. Это ваша комната, кабинет.
  • Сексуальные – грань комфортности интимных действий и прикосновений. Мы сами определяем, что, кому, где и как допустимо. Нельзя терпеть посягательства на вашу сексуальную границу.
  • Материальные – это касается ваших вещей, собственности, денежных средств. Каждый из нас определяет для себя, как он распоряжается со всем этим. Причем для разных людей могут быть свои ограничения. Вы хозяин и распоряжаетесь всем на свое усмотрение. Никто не может указывать на то, как поступать с вашей собственностью. 
  • Эмоциональные границы – в этом случае предполагается нахождение ответов на вопросы о чувствах, ответственности за эмоциональное состояние. Никому не позволено срывать гнев, показывать злость в сторону других. Это же касается обвинений, сплетен, насмешек, навязчивых и непрошеных советов.
  • Духовные – предполагают определение значимых моментов в жизни каждого из нас. Это все ваши ценности и идеалы. Никто не имеет право указывать, во что верить и что считать совершенным. Это включает и выбор религии.
  • Интеллектуальные – в этом случае идет речь об опыте, знаниях, мыслях, интеллектуальной собственности, убеждениях. Каждая личность вправе решать, как с ними поступать.  

Кроме перечисленного выше каждый из нас распоряжается временем и словами. Они только ваши.

Здоровые границы:

  • Каждое наше действие, слово имеет свое последствие. Когда проявляется насилие, имеет место жестокость, эгоизм при четко обозначенных границах, оно обязательно будет наказано.
  • По закону ответственности каждый из нас ответственен перед другими, но не за других. Любое инфантильное поведение не должно поощряться и провоцироваться.
  • Любая власть на самом деле ограничена. Мы можем менять себя и свою жизнь и не имеем право менять других.
  • Каждая личность заслуживает на уважение.
  • Свободный выбор должен быть у всех. Мы вправе сказать «нет», если так считаем, несмотря ни на что.
  • Граница может быть неудобной для других.
  • Согласно законам гуманизма, человек совершает поступки для решения своих разных жизненных ситуаций. Можно защищать свои права и свободы, не соглашаться с другими мнениями, но без эмоционального накала страстей.
  • Нельзя завидовать другим.
  • Необходимо первыми идти навстречу, не ожидая проявления активности от других.
  • О своих границах следует четко заявлять.

Специалисты Центра развития личности «Арканум» делятся опытом и знаниями со всеми желающими научиться ограждать и защищать личное пространство. Оно должно быть у каждого человека.

 

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Одноклассники

К списку статей
выстраивание личностных черт с мужчиной — определение и виды

Представьте, что двери в вашу квартиру открыты настежь. Что будет происходить? К вам домой начнут приходить совершенно незнакомые люди, бить посуду, заносить грязь, пачкать мебель. Вряд ли вам будет комфортно от подобного положения вещей. А ведь с чувствами и эмоциями происходит то же, когда в вашу жизнь вторгаются все кому не лень. В этой статье мы поговорим о личных границах человека: что это в психологии и как их выстроить самостоятельно.

личные границыличные границы

Что это такое и зачем нужно

Понятие является условным. Оно обозначает невидимую черту между мировоззрением личности и намерениями окружающих. Она необходима нам, чтобы создать четкое понимание, что существует «Я» и «чужие», наши ощущения и остальные. 

Одни выстраивают высоченную каменную стену. А у вторых подобная защита вовсе отсутствует, что негативно влияет на их самоощущение и моральное состояние.

Умеете ли вы оберегать внутренний мир? Пройдем тест:

  1. Я стараюсь поступками угодить знакомым, коллегам, друзьям, семье.
  2. Не принимаю решения самостоятельно, а полагающих на чужое мнение.
  3. Говорю «Да», даже если хочу отказать. 
  4. Знакомые рассказывают о собственной жизни, мне неинтересно, но я слушаю.

Все это является для вас нормальным? Я вас огорчу: ваши личные границы серьезно и грубо нарушаются. Но не пугайтесь: на консультациях я помогу вам справиться с проблемой.

Подумаем: чем вторжение плохо для вас? Это негативно сказывается на душевном равновесии. Человек начинает испытывать дискомфорт, впадает в депрессию или ежедневно замечает у себя плохое настроение. А чувство усталости становится его лучшим другом.

Ведь колоссальный объем энергии расходуется на поддержание хороших отношений с окружающими. Вы позволяете манипулировать собой. И, хотя вам это не нравится, не высказываетесь против этого. 

Существует ошибочное мнение, что подобные ситуации возникают из-за плохого окружения. Ведь близкий товарищ не станет пользоваться вами в корыстных целях. Но это глубокое заблуждение. Индивидуальное пространство принадлежит только вам, и нужно научиться его создавать и защищать.

личные границы человека психологияличные границы человека психология

Виды личных границ

Психологи различают несколько разновидностей личностной территории.

  1. Физическая. Не заметить ее трудно. «Чертой» здесь является кожа. Прохожий задел человека, а тот моментально чувствует вторжение — боль. 
  2. Эмоциональная — при общении индивида оскорбляют или пытаются унизить или когда негатив направлен на рядом стоящего, а неприятно другому. Необязательно это связано с унижением. Вам приходилось слышать расспросы про замужество или отсутствие детей? Уверена, что это вызывает дискомфорт.
  3. Право на собственность. Каждый нуждается в одиночестве, а для этого нужен уголок, куда запрещено входить посторонним. К примеру, подруга приехала издалека и попросила пожить у вас пару дней, пока не решит трудности с жильем. Но она загостилась и не спешит решать свои трудности. Что делать? Другой случай: коллега на работе взял вашу кружку. Вы высказали недовольство и в ответ услышали обидное слово. Но за что? Ведь нарушено ваше право. 
  4. Граница времени. Лучшее качество людей — пунктуальность. Такие личности не преступят временную черту. Согласитесь, неприятно, когда вы договариваетесь с товарищем о встрече, а он опаздывает на целый час.

Признаки слабости индивидуальной территории

Вам срочно нужно подумать о защите внутреннего состояния, если вы: 

  • стеснительны;
  • решаете трудности других, но не свои;
  • не можете быть наедине; 
  • боитесь показать окружающим истинное «Я»;
  • завидуете;
  • ставите чужое мнение выше; 
  • не умеете просить о помощи;
  • ищете оправдание агрессору вместо того, чтобы дать отпор;
  • не можете сказать «нет»;
  • общаетесь с теми, кто вас не уважает;
  • не переносите критику;
  • часто злитесь.

Увидели в этих пунктах себя? Тогда пришло время для долгой и упорной работы.

Дарья МилайДарья Милай

Психолог Дарья Милай

границы личностныеграницы личностные

Почему мы позволяем нарушать личные границы

Обозначим важный момент: люди не рождаются с чувством индивидуального пространства. Они формируют его на протяжении всей жизни. Но вот начало процесса закладывается в детстве. 

Многие родители из лучших побуждений ограничивают детей. Так они пытаются защитить их от бед, но при этом не дают жить самостоятельно. Это и становится главной причиной нарушения невидимой «черты» уже после взросления.

Вырастая, мы не слушаемся маму с папой во всем. Но при этом плюем на собственные желания и мысли, только бы не обидеть родственников. Бывают и те, кто чувствует долг перед ними за то, что они воспитали и поставили на ноги. Семья не желает нам зла, но при этом атакует границы, что не есть хорошо.

Можно понять, почему мы стараемся ради родных. Но как объяснить отношение к чужим? Психологи приписывают сюда боязнь одиночества. Ведь многие опасаются, что, отказав человеку, мы разозлим его и потеряем его любовь.

Кто чаще всего вторгается в пространство личности

Различают три типа людей, способных внедриться на нашу «территорию»:

  1. Те, кто знает о существовании явления и уважает его, но при конкретных обстоятельствах, например, при стрессе или ссоре, неосознанно их перешагивает.
  2. Кто не обладает тактичностью из-за отсутствия воспитания. Это не агрессоры, просто в детстве родители не научили их правильному поведению.
  3. Манипуляторы. Они полностью отдают себе отчет в действиях и знают, как получить выгоду, причинив боль или дискомфорт человеку. 

личные границы человекаличные границы человека

Определение личных границ

Но прежде чем очерчивать собственное пространство, необходимо его определить. Для этого существует два метода.

Индивидуальные правила

Возьмите листок бумаги и ручку и напишите список того, что вы любите делать или что приносит вам удовлетворение, комфорт. Например:

  1. Я не выполняю задачи за других, даже при настойчивой просьбе.
  2. Не хожу к друзьям без предупреждения и не принимаю гостей, если предварительно они со мной не связались. 
  3. Не звоню после 22 часов и не отвечаю на звонки.
  4. После рабочего дня провожу время с семьей, и никто не может мне помешать.
  5. В выходные игнорирую сообщения по работе.
  6. Общаюсь только на интересные мне темы.
  7. Не лезу с советами без просьбы.
  8. Не выполняю школьные задания за детей.
  9. Если я занята и не могу разговаривать по телефону, то я сразу же скажу об этом звонящему.
  10. Когда я не хочу совершать определенных действий, я откажусь, не боясь обидеть. 

Этот перечень может дополняться и изменяться в зависимости от персональных правил.

Метод от дискомфорта

Этот способ действует, исходя от обратного: от некомфортного чувства к выстраиванию «черты». К примеру, общение с товарищем становится вам неприятно. Или после эмоциональных речей и жалоб вы чувствуете себя слишком уставшей. В этот момент скажите себе: «Стоп! Больше я этого слышать не хочу!».

Персональная консультацияПерсональная консультация

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Онлайн консультацияОнлайн консультация

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

личные границы этоличные границы это

Как отстоять свои личные границы: 3 способа

При посягательстве чужих на персональную «территорию» необходимо защищать ее изо всех сил. Мы боимся обидеть человека отказом или слишком остро ощущаем ответственность. И поэтому действуем в ущерб себе. 

Мама настоятельно дает советы? Скажите ей, что знаете, как следует поступить и уверены в себе. Подружка постоянно жалуется на жизнь, не обращая внимание на вашу незаинтересованность? Дайте ей понять, что с вами разговаривать можно только о хорошем.

Психологи рекомендуют записать случаи, выводящие из душевного равновесия, на бумаге и придумать к ним конкретные стоп-слова. Чтобы не замешкаться в нужный момент, проиграйте в голове ситуации и возможные их исходы. И следуйте алгоритму при общении, причиняющем дискомфорт. 

Чтобы защититься от вторжения, нужно совершить три действия. О них мы и поговорим далее.

Почувствуйте нарушение

Представьте: вы собрались провести выходной с любимым человеком, но тут звонит начальник с просьбой выйти на работу. Как думаете, какие чувства возникнут? При отличном настроении и желании потрудиться — положительные. А если планы на совместный отдых были построены за неделю? 

В любых случаях ставьте «Я» на первое место. Не стоит совершать действия в ущерб себе, дабы не разочаровать окружающих.

Вы нарушаете личные границы

Если пытаешься добиться определенных действий от других, начни с себя. Поэтому, чтобы оберегать собственное пространство, нужно научиться уважать чужое. Ведь мы тоже не идеальны.

Самый простой пример: встретив знакомого на улице, мы спрашиваем, куда он идет. Казалось бы, это обычное дело, но кому-то, может быть, неприятно отвечать. 

Прислушайтесь к себе

Что чувствуете, когда окружающие переступают «черту» или это делаете вы? Что в данный момент вами руководит? Любопытство, невнимательность — что бы это ни было, постарайтесь избавиться от таких ощущений.

личные границы психологияличные границы психология

Личные границы: как их устанавливать

И вот мы подобрались к самому важному: как выстроить территорию и какие навыки для этого нужны. Как уже было сказано выше, люди не рождаются с чувством персонального пространства, они трудятся над ним на протяжении всей жизни. Ведь при знакомстве с новым человеком приходится выставлять «пограничников», привыкая к особенностям общения с ним. 

Чтобы результат был заметен, психологи дают несколько рекомендаций:

  1. Начните с самооценки. Тот, кто позволяет проводить над собой манипуляции, не обладает уверенностью. Поймите, что вы тоже личность и имеете те же права, что и остальные.
  2. Вы знаете, чего хотите. Тот, кто не понимает своих желаний, легко поддается воздействиям. Поэтому определите цели и делайте то, что любите, не учитывая постороннее мнение. 
  3. Научитесь отказывать. Помогать окружающим — хорошо, но не в ущерб себе. Если это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете согласиться или сказать твердое «Нет», не ощущая при этом чувства вины.
  4. Давайте отпор. Чужой посягнул на ваше пространство — не отмалчивайтесь. Умейте постоять за себя: оградитесь от ненужных советов или попросите не задавать слишком навязчивые вопросы.
  5. Хватит всех обвинять! Единственный, кто виноват в ваших неудачах, — вы. Не перекладывайте ответственность на родителей, друзей или случайных прохожих. Только вы в силах исправить ситуацию сейчас.
  6. Ограничьте взаимодействие с энергетическими вампирами и неприятными людьми. Если беседы со знакомым отнимают все силы, а «подружка» постоянно говорит о собственных проблемах и не интересуется вашими делами, зачем ставить себя под удар? 

как выстроить личные границыкак выстроить личные границы

Как выстроить личностные границы человека в общении с близкими   

С посторонним, надоевшим расспросами, можно прервать все контакты. Но что делать, когда вторжение происходит от родителей, брата или сестры? Все мамы желают лучшего своим детям, но стараются принимать слишком много участия в их жизни. Но не переставать же из-за этого с ними общаться?

Задайте вопрос

Натиск можно выдержать, не проявляя при этом негатива или раздражения. Если мамуля выдает совет, не особо вам полезный, ответьте ей: «Я очень сильно тебя люблю и ценю, но разреши мне самостоятельно разобраться с проблемой». Главное, произнести эту фразу с положительной интонацией.

Часто жертвами манипуляций со стороны детей становятся женщины. Приходя с работы домой, хочется отдохнуть и немного расслабиться. Но малыши не дают покоя, они хотят гулять или просят поиграть с ними. Спокойно объясните, что вам нужен часок, чтобы прийти в себя, и после вы выполните любое их желание.

Помощь от психолога Дарьи Милай

На своей консультации я помогу вам: 

  • понять, как происходит выстраивание личных границ; 
  • выявить конкретные ситуации, нарушающие «черту» и разрешить их в вашу пользу; 
  • защититься от манипуляций других и улучшить качество жизни.

как установить личные границыкак установить личные границы

Учимся говорить «Нет»

Это основное правило: твердо отказаться и не жалеть о сделанном. Но, к сожалению, умеют это немногие. Людьми руководит страх потерять любовь или хорошее отношение к себе. Предлагаем 5 шагов грамотного отказа: 

  1. Продемонстрируйте чувства. Человек высказал просьбу — покажите недовольство и тем самым смягчите почву.
  2. Объясните свое решение, опираясь на собственные ощущения. Не пытайтесь брать аргументы из воздуха, иначе это будет выглядеть как оправдание.
  3. Не бросайте знакомого в безвыходном положении. Отказываясь, предложите другой путь для разрешения вопроса. 
  4. Скорее всего, просящий начнет уговаривать вас согласиться. Спокойно выслушайте все, что он скажет.
  5. Если желания помочь так и не возникло, повторите то, что вы говорили, учитывая услышанное.

Но запомните: когда в голосе появится неуверенность, партнер победит, а вы согласитесь сделать то, чего не хотели. Поэтому отказываться необходимо уверенно и твердо.

Как установить личные границы женщины с мужчиной

Распространенной причиной разрыва взаимоотношений является нарушение личностного пространства. Попробуем объяснить на примере. Анна встречается с Михаилом. Почти все свободное время они проводят вместе: вдвоем ходят к друзьям, смотрят фильмы, гуляют. И на начальной стадии влюбленности это кажется прекрасным. Но в дальнейшем девушка понимает, что она давно не виделась с подругами и забросила занятия по рисованию. Парень не позволяет ей ходить на вечеринки без него и считает, что курсы ей абсолютно не нужны. 

Долго ли протянет эта пара? При отсутствии компромисса — нет. Поэтому в семейных делах важно выстроить «черту». 

Еще пример — домашнее насилие. Это актуальная тема сегодня. По статистике, 40% тяжелых преступлений в России совершается в семье, и порядка 14 тысяч женщин погибают от рук супругов. Все представительницы прекрасного пола должны иметь широкие границы. Если человек позволяет себя ударить, значит, ощущение собственного пространства у него ослаблено. А с этим необходимо бороться.

Важно пресекать нарушителя с первого раза. Прощать любимого — значит усугубить положение. Во время ссоры спокойно объясните партнеру, что повышенные тона недопустимы. А при повторении ситуации — просто уйдите.

Специалисты дают несколько рекомендаций, как защитить «территорию» во взаимоотношениях: 

  1. Подумайте об этом на начальном этапе, иначе потом будет уже поздно.
  2. Запомните: мы сами учим людей, как с нами обращаться.
  3. Психологическое здоровье находится в прямой зависимости от широты и крепости личностной «черты».
  4. Уважайте не только собственные интересы, но и увлечения спутника.

как отстаивать свои границыкак отстаивать свои границы

Заключение

Я постаралась раскрыть тему, как научиться выстроить и отстаивать свои личные границы. Часто защиту индивидуального пространства обособляют с эгоизмом. Но это мнение ошибочно. Первое — то, что хотите именно вы, тогда как эгоисты уверены, что окружающие должны делать то, что они желают. Не путайте эти понятия и помните, что от отстаивания ваших интересов зависит внутреннее и моральное состояние, а значит и качество жизни.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

18 признаков того, что у вас нет личных границ (и вы чувствуете, что их постоянно используют) ⋆ LonerWolf

Вы чувствуете себя подавленным. Манипулирование. Exploited. Доминируют. Охваченная. Напорные. Буллиед. Контролируемая.

Человек перед вами зашел слишком далеко и перешагнул ваши личные границы. Но вы не знаете, что делать. Вы чувствуете себя слабым и беспомощным. Тихое отчаяние поднимается внутри тебя. Вы чувствуете себя мухой, застрявшей в сети.

Что можно сделать?

Awakened Empath Book Advertisement image Awakened Empath Book Advertisement image

Если вы боретесь с потерей энергии и такими проблемами, как чрезмерная приверженность, отсутствие уверенности в себе и давление со стороны сверстников, продолжайте читать.Пришло время провести четкую линию и восстановить свою личную силу.

Что такое личные границы?

Личные границы — это умственные, эмоциональные и физические стены, которые мы создаем, чтобы защитить себя от того, чтобы нас использовали, манипулировали или нарушали другие. Эти ограничения помогают нам четко различать, кто мы и что нам нужно, от других людей и их потребностей. Создание и поддержание личных границ — это ключевой способ развивать физическое, эмоциональное и психологическое благополучие.

Почему личные границы так важны?

Личные границы являются неотъемлемой частью создания и поддержания здоровой самооценки. Когда человек имеет сильные личные границы, он сообщает миру, что он излучает здоровое самоуважение и самооценку. Следовательно, создание границ заставляет нас чувствовать себя хорошо и сохраняет нашу личную неприкосновенность.

Но без личных границ мы рискуем спутать наши потребности и желания с другими, что приводит к взаимозависимости.Созависимость — это термин, который описывает токсичные односторонние отношения. Невозможно наслаждаться здоровыми отношениями без четких и четких границ.

Без личных границ существует также риск переживания повышенного стресса и чувства безнадежности. Чрезмерное стремление ко всем и всем, как правило, серьезно сказывается на вашем психическом здоровье, что в конечном итоге может привести к истощению. Или хуже: нервный срыв.

Наконец, отсутствие личных границ может привести к ощущению себя бесполезным, слабым или недостаточно хорошим. Другими словами, на нашу самооценку сильно влияют, и мы можем бороться с такими проблемами, как хроническая неуверенность в себе или ненависть к себе. Неспособность высказать нашу правду и четко донести наши потребности может быть очень печальным.

18 признаков у вас плохие личные границы

Обратите внимание на следующие признаки:

Shadow Work Journal Advertisement image Shadow Work Journal Advertisement image
  • Вы не можете говорить, когда с вами плохо обращаются
  • Вы отдает слишком много своего времени
  • Вы соглашаетесь с человеком, когда вы действительно хотите не согласиться
  • Вы говорите «да» человеку, когда вы хотите скажите «нет»
  • Вы чувствуете себя виноватым за то, что посвятили время себе
  • Вы чувствуете, что другие считают само собой разумеющимся
  • Вы позволяете людям прикасаться к вам, когда вы чувствуете себя некомфортно или хотите, чтобы они прекратили
  • У вас токсичные отношения (i.е. вы всегда отдаете, а другой всегда берет)
  • Вы слишком много жертвуете за других за свой счет
  • Вы пассивно агрессивны и можете иметь манипулятивные наклонности (как способ восстановить утраченную силу)
  • Ты постоянно чувствуешь себя жертвой
  • Ты чувствуешь, что тебе нужно «заслужить» уважение, чтобы быть милым
  • Ты делишься подробностями своей жизни с другими
  • Ты чувствуешь себя виноватым, когда другие недовольны (как будто ты » Ответственность)
  • Вы являетесь тем, кем хотите / должны быть другие люди, а не тем, кем вам нужно быть
  • Вы не в курсе своих потребностей
  • Вы привлекаете людей, которые пытаются контролировать вас или доминировать над ними
  • Вы есть хронический страх о том, что другие думают о вас

Почему мы страдаем от бедных личных границ?

Прежде чем винить себя за плохие границы, остановитесь на мгновение.Я хочу, чтобы вы поняли, что это была не ваша вина, но — это — ваша ответственность за развитие сильных границ. Так что найдите время, чтобы почувствовать некоторое сострадание к себе.

В детстве мы не имели никакого контроля, чему нас учили наши родители, учителя и взрослые. Большинству людей, которые обладают отсутствующими или слабыми личными границами, подали плохой пример в молодости. Наблюдение за зависимой динамикой в ​​наших семьях внесло большой вклад в эту проблему, а также научили тому, что любовь = то, что мы сделали, а не то, кем мы были.

В детстве первыми образцами для подражания, которые у вас были «приемлемого» поведения, были ваши родители и члены семьи. Поэтому сделайте паузу, чтобы поразмышлять: какие сообщения ваша мама, папа, братья и сестры или другие взрослые отправили вам в детстве? Вам давали любовь только тогда, когда вы притворялись тем, кем вас хотели видеть ваши родители? Вы были вознаграждены только тогда, когда вышли из пути, чтобы пожертвовать своими потребностями и желаниями ради чьих-то других? Вас наказали за то, что вы сказали «нет» или заговорили? Чувствовали ли вы себя обязанными эмоционально «заботиться» о взрослом, возможно, родителе? Это были все признаки того, что вас учили, что отсутствие личных границ равносильно «хорошему».

5 мифов о личных границах

Если вы боретесь с установлением четких границ, вы можете иметь ряд ошибочных убеждений, в которые вы были вынуждены верить.

Вот несколько мифов, о которых я хочу, чтобы вы узнали:

  • «Личные границы — это эгоистично». Это нездоровое восприятие. Наличие личных границ является формой чувства собственного достоинства и является частью обладания хорошей самооценкой. Все психически и эмоционально здоровые люди имеют границы.
  • «Наличие личных границ заставит страдать мои отношения». Если вы находитесь в зависимых от кода отношениях, создание границ наверняка вызовет неприятные волны перемен. Если ваш партнер запутан в вас, он / она будет шокирован и, несомненно, будет сопротивляться вашим попыткам быть счастливыми и здоровыми. То же самое касается взаимозависимой дружбы. Если это так, я призываю вас подумать, стоит ли того, чтобы быть в ядовитых отношениях / дружбе.Любые здоровые и поддерживающие отношения на самом деле будут процветать и поощрять установление личных границ.
  • «Наличие личных границ заставит людей не любить меня». Это только отчасти правда. Реальность такова, что да, установление четких границ может наступить нескольким людям. Но создание границ также заставит больше людей уважать, слышать и нравиться вам. Нет ничего более достойного восхищения, чем человек, который отказывается принимать чушь от других. Не только это, но и когда вы устанавливаете границы, вы на самом деле привлечете больше людей, которые готовы уважать вас и быть настоящими друзьями / любовниками.
  • «Наличие личных границ сделает меня несчастным». Это общая проблема. Но мой ответ прост: вначале создание личных границ может показаться неудобным, но довольно скоро это заставит вас почувствовать себя уполномоченным и снова контролировать свою жизнь. Так что здесь все наоборот: личные границы на самом деле сделают вас НАМНОГО счастливее!
  • «Наличие личных границ звучит жестко». Личные границы не являются черными, белыми или каменными.Они гибки в соответствии с вашими потребностями в данный момент.

12 преимуществ создания сильных личных границ

Вот что вы можете ожидать от тяжелой работы по установлению четких границ:

  • У вас будет , чтобы сказать «нет»
  • У вас снова почувствуете себя уполномоченным
  • У вас будет ощущений, больше контролирующих вашу жизнь
  • У вас будет , которые будут привлекать здоровых + поддерживающих партнеров и друзья
  • У вас будет больше умственной, эмоциональной и физической энергии
  • Вы сможете говорить и быть услышанным
  • Вы будете чувствовать себя на более ценно и ценно
  • Вы будете будьте на больше в связи с вашими потребностями
  • Вы потратите на себя больше времени (без вины)
  • Вы получите на больше эмоционального баланса и счастья
  • Вы испытаете повышение самооценки и самооценка
  • Вы почувствуете больше мужества и свободы быть самим собой

Помните, что эти качества не будут развиваться в одночасье, но с практикой и настойчивостью вы сможете ощутить эти замечательные преимущества.


Загрузите БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу Self-Love!

Узнайте, как создать сильные личные границы, которые люди не игнорируют, в нашем Руководстве по любви к себе + получите БОНУС MP3.


Как создать личные границы, которые люди не игнорируют

Создание границ — это не столько о других людях, сколько о , о вас, , о ваших убеждениях и умонастроениях. Следующие практики и советы помогут вам ориентироваться как на ваши основные убеждения, так и на привычное поведение.

1. Поймите, что у вас есть право на границы

Под прикрытием приятного поведения людей скрывается убеждение, что мы «не имеем права» устанавливать границы. Пришло время оспорить это укоренившееся предположение. Почему другим разрешено иметь границы, а не вам? Почему вы должны чувствовать себя меньшим человеком и возвышать других над собой? Это фундаментальное право всех людей иметь личные границы. Считайте своим правом первородства устанавливать границы, которые определяют и защищают вас.Это не только ваше право создавать границы, но и ваша ответственность.

2. Поймите, что ваши мысли, чувства и потребности одинаково важны для других

Чьи-то мысли, чувства или потребности не могут быть «выше» других. Социальный статус — это иллюзия, созданная человеческим разумом, иными словами, потребности королевы Англии равны потребностям бездомных. Единственное разделение, созданное между нами и другими, существует в уме. Поэтому вы не «менее важны», не ценны и не достойны других.Ваши потребности одинаково важны для тех, кто в вашей жизни. Научитесь видеть себя равным другим. Подтвердите свою ценность каждый день с помощью мантры, такой как «Я достоин, и мои потребности важны». Научитесь не доверять и не соглашаться с теми, кто пытается заставить вас думать или чувствовать иначе.

3. Изучите свои потребности

Вероятно, у вас мало опыта или знаний о ваших потребностях, особенно если вы игнорируете их, чтобы удовлетворить требования других. Сейчас самое время начать больше узнавать о себе.Ведите ежедневный журнал, в котором вы записываете свои мысли, чувства, потребности и желания. Практика саморефлексии и самоанализа поможет вам в любой момент стать более созвучным тому, что вам действительно нужно. Практика осознанности — еще один мощный способ узнать, какие границы вам нужно установить в течение дня. Каждый день посвящайте практике самопознания и стремитесь узнать больше о том, кто вы есть и чего вы действительно хотите от жизни. Это один из лучших способов начать устанавливать личные границы.Забавный способ узнать, кто вы есть, пройти тесты на самораскрытие (взгляните на наши тесты).

4. Практикуйте ежедневный уход за собой (потому что это того стоит!)

Практика ежедневного ухода за собой — это дополнительная практика, которая укрепит вашу способность устанавливать четкие личные границы. Когда вы становитесь привычкой заботиться о себе, вы уже настроены на успех. Вы отправляете себе сообщение, что «я стою заботиться». Установление жестких границ будет казаться следующим естественным шагом в вашей повседневной жизни.

Простые способы ухода за собой включают в себя выделение времени на расслабление, медитацию, приготовление вкусной и питательной пищи для себя, физические упражнения, постановку ежедневных целей, комплимент себя, вознаграждение, сон, общение с природой, питье успокаивающей чашки чай и многие другие практики. Проверьте эту статью о любви к себе для большего количества предложений.

5. Научитесь говорить «нет»

Сказать «нет» — это ключевая часть обучения уверенности в себе и удовлетворения ваших потребностей.Вам не нужно выкладываться или агрессивно говорить «нет», если ситуация не требует этого. Вместо этого вы можете попытаться произнести такие фразы, как «нет, спасибо», «я не могу», «я не могу», «не сейчас», «я занят, извините», «возможно, в следующий раз, » и так далее.

6. Определите, когда люди пересекают линию

Не всегда легко определить, когда другие переступают ваши границы, особенно если вы привыкли не иметь их. Найдите время, чтобы каждый день записывать в частном журнале все моменты, когда вы чувствовали себя некомфортно, расстроены или неуважительно по отношению к кому-либо в течение дня.Это упражнение по ведению журнала поможет вам развить больше самосознания.

Другой способ узнать, когда люди вышли за ваши границы, — это настроить свое тело. Попытайтесь заметить, когда вы чувствуете, как бабочки в животе, напряжение или повышение кровяного давления, которое будет проявляться как чувство взволнованности и жара. Используйте эти ощущения как триггеры, чтобы помочь вам настроиться на настоящий момент и практиковать уверенность в себе.

7. Прекратить чрезмерное выполнение

Вы не обязаны или обязаны поддерживать каждое ваше социальное обязательство.Не пытайтесь угодить другим за свой счет. Чрезмерное отношение к другим людям и обстоятельствам создает стресс и выгорание. Научитесь говорить «нет» несущественным вещам, таким как встречи на работе, вечеринки и другие социальные обязанности, которые не являются жизнью или смертью.


Shadow Work Journal cover Shadow Work Journal cover

Shadow Work Journal:

Отправляйтесь в путешествие по самым глубоким и темным уголкам вашей психики. Обними своих внутренних демонов, раскрой свои скрытые дары и достигни следующего уровня своего духовного роста. Это глубокая и мощная работа!
Download Button Download Button

8.Будь смелым: отпусти ядовитую дружбу и отношения

Требуется определенный уровень смелости, чтобы взять на себя обязательство сохранять личные границы. Ложные друзья и ненадежные отношения неизбежно самоуничтожатся и исчезнут. Это может заставить вас чувствовать себя виноватым, стыдиться или чувствовать, что вы делаете что-то не так. В эти трудные времена важно постоянно утверждать, что установление личных границ является вашим основным правом человека. Ты этого стоишь. Те, кто пытается контролировать, использовать или злоупотреблять вами, постараются остановить вас, но не позволяют им сдерживать вас.Отрежь тех, кто загрязняет твою жизнь, и найди новых друзей, которые поддерживают и поднимают настроение.

9. Обратиться за помощью (но не от друзей или семьи)

Если вам все еще нужна помощь в установлении сильных личных границ, есть вероятность, что окружающие вас люди, вероятно, усиливают это поведение. Поэтому не стоит искать у них совета, какими бы благими намерениями они ни были. Если вам нужен более подробный совет и личная помощь, я рекомендую либо прочитать книгу «Границы: когда сказать« да »», «Как сказать« нет »» Генри Клу и Джона Таунсенда, либо обратиться за помощью к терапевту (или и тем, и другим).

***

Наконец, не забудьте быть нежным с собой и проявить сострадание. Вы не были ответственны за развитие плохих границ (это было, как вы были обусловлены). Но вы, , являетесь ответственными за то, что теперь изменили их и владеете своей личной властью. Я надеюсь, что эта статья поможет вам сделать это.

Какой у вас опыт общения с людьми, выходящими за ваши границы? И какой совет вы можете дать другим в вашей ситуации? Пожалуйста, поделитесь ниже!

,

Установка границ и установка границ

«Установка границ» — это жизненный навык, который рекомендовался терапевтами, авторами самопомощи и группами поддержки с середины 1980-х годов. Это практика открытого общения, утверждения и защиты личных ценностей. Термин «граница» является метафорой. «В пределах» означает приемлемый для вас. «За пределами» означает недопустимое.


Это жизненный навык открытого общения, утверждения и защиты личных ценностей.


Необходимость улучшения «границ» — это совет, который часто дают, когда кто-то жалуется на то, как к ним относится другой человек.

«Помогите, моя девушка плохо ко мне относится. Теперь она дает мне молчаливое обращение.

«Ну, друг, тебе нужно установить границы».

«Вы правы, у меня плохие границы».

Из этой дискуссии можно подумать, что если мы злимся и говорим « не более» или даже уходим, что наша девушка (или другой любимый человек) изменит свой образ жизни, и все будет хорошо.Дело не в этом.

Идея «установления границ» вводит в заблуждение

Терминология «установление границ» вводит в заблуждение и часто ошибочно означает «выдача ультиматума». Это правда, что выдача ультиматумов может быть частью этого жизненного навыка, а порой и очень необходима, однако это только один аспект этого жизненного навыка.

Когда мы говорим о границах, мы на самом деле говорим о наших личных ценностях и о нашей необходимости сфокусироваться на них и жить с большей убежденностью.Это образ жизни, а не быстрое решение межличностных ссор.

Это важный момент, который часто упускают из виду.

Три столпа

У этого жизненного навыка есть три столпа: определение личных ценностей для себя, общение и утверждение того, что находится в пределах и за пределами других, и стремление принимать трудные решения, когда это необходимо, чтить и защищать.

  1. Определение ценностей. Здоровые отношения иногда характеризуются как «взаимозависимые» отношения двух «независимых» людей.У здоровых людей есть ценности, которые они чтят и защищают независимо от характера отношений. Это основные или независимых значений . Здоровые люди также имеют ценности, к которым они готовы договариваться и приспосабливаться, пытаясь сблизиться и сотрудничать с другими. Они известны как взаимозависимых значений .
  1. Утверждение границ: Использование вербальных и невербальных коммуникаций для утверждения намерений, потребностей и определения того, что является внутренним и внешним.Выкладывать разумные, безопасные и приемлемые способы взаимодействия и общения с другими людьми.
  1. Уважать и защищать: жить жизнью, которая уважает наши ценности и знает, как принимать конструктивные меры, необходимые для того, чтобы избежать компромисса.

Определение ценностей

Чтобы иметь здоровые отношения, требуется большая самооценка и знание:

  1. какие из наших ценностей независимы, основные ценности, которые мы должны отстаивать и защищать (конструктивно, конечно) ,
  1. , ценности которых должны быть более открытыми для компромисса или замены, основанных на нашем желании связать и строить отношения с другими (партнер, друг, родственник), и
  1. , как в сложных ситуациях смотреть на несколько ценности и приоритеты баланса.

Независимые основные ценности Важно не только определить основные ценности, но и воплотить их в жизнь. Независимые основные ценности должны определять важные решения в нашей жизни. Наши ценности должны быть четко отражены в жизненном выборе, который мы делаем.

Те, кто ценит свою индивидуальность, берут на себя ответственность, самостоятельны и действуют с чувством собственного достоинства. Те, кто ценит правдивость, не могут заставить себя лгать. Те, кто ценит семью или дружбу, жертвуют своими личными интересами ради блага других.Те, кто ценит добро, не могут заставить себя сделать то, что, по их мнению, неправильно. Мы выражаем ценности в наших отношениях с другими людьми, когда мы лояльны, надежны, честны, щедры, доверчивы, заслуживаем доверия; чувствовать ответственность за семью, друзей, коллег, нашу организацию, общество или страну.

Взаимозависимые значения Важно реалистично оценивать ценности. Если у нас необычно большое количество бескомпромиссных независимых ценностей / основных ценностей, мы можем быть слишком догматичными, чтобы иметь отношения с очень многими людьми.В то же время, если у нас так мало независимых ценностей или столь слабая приверженность им, мы будем «неопределенными» для себя и для других, и единственными ценностями, которые имеют значение, являются ценности других. Последнее часто встречается в зависимых или кодированных отношениях.

Утверждение границ

Границы — это то, как мы передаем наши ценности другим. Граница определяет объем наших независимых основных ценностей. Это линия разлома на теннисном корте — все внутри линии разлома играбельно.С границами все внутри границы согласуется с нашей ценностью.

Например, если ваша независимая базовая ценность «всегда уважать других», внезапно выйдет из комнаты, когда кто-то скажет, что что-то очень оскорбительное, будет внутри или вне вашего определения этой ценности? Один человек может ответить «да», а другой — «нет». Наши границы часто не так очевидны для других, как все мы видим вещи по-разному. Таким образом, обучение и информирование других является важной опорой этого жизненного навыка.

Значительная часть этого — невербальное общение, которое мы подаем на примере и практикуем то, что проповедуем.

Трудно будет убедить других уважать границы, которые мы не уважаем сами.

Честь и защита

Даже когда мы моделируем наши ценности и общаемся ответственно, мы все равно можем столкнуться с граничными нарушениями. Разрушители границ — это люди, которые оказались втянутыми в свою жизнь и забывают о наших потребностях, или, возможно, бросают вызов нашим ценностям и границам, или просто не осознают / не убеждены в их важности.

Когда это происходит, мы должны сначала испытать себя.

  1. Сделали ли мы выбор, который не соответствует нашим основным ценностям? Если да, то что было не так, ценность или выбор? Нужно ли менять один?
  1. Были ли мы последовательны в наших действиях и эффективны в наших коммуникациях? Или мы отправляли смешанные сообщения? Нужно ли нам уделять время и усилия, чтобы лучше общаться?
  1. Рассмотрели ли мы все имеющиеся у нас возможности, чтобы помочь нам вернуться в «здоровое место», где мы можем оставаться верными нашим ценностям? Важно мыслить широко.Выдача ультиматумов или принятие тайм-аутов работают изначально, но не в долгосрочной перспективе. Они не единственные инструменты, которые у нас есть. Мы можем изменить себя и то, как мы взаимодействуем. Мы можем изменить роль отношений в нашей жизни. Мы можем изменить окружающую среду. Мы можем выйти.

Действуй. Измеренная. Steady. Последовательная.

Знай свои приоритеты. Не попадитесь в драмы (конфликт, когда одна или обе стороны хотят «выиграть битву» и потеряли из виду решения).

Попытайтесь сотрудничать и получить поддержку решений.Будьте готовы к односторонним действиям, если это не удастся.

Помните, что цель состоит не в том, чтобы сражаться или спорить о том, что правильно и неправильно в идеальном мире, или по-своему, или контролировать других.

Цель состоит в том, чтобы жить в соответствии с вашими ценностями (1) и зависимыми значениями отношений (2).

Правильный путь и неправильный путь

Наличие основанных на ценностях границ укрепляет нас и мотивирует других:

  1. Я прислушиваюсь к мнению других и воспринимаю их всерьез
  2. Я отношусь ко всем с уважением
  3. I Я всегда поддерживаю семью и друзей
  4. Я полностью честен во всех моих отношениях с другими
  5. … и я ожидаю, что то же самое.

Применение границ без ценностей, которые не были четко выражены и понятны, имеет тенденцию быть поверхностным, реактивным, конфронтационным и разрушительным. делай вещи, которые мне не нравятся, я отвечу, делая вещи, которые одинаково тебя огорчают

  • Тебя не было там, когда я нуждался в тебе, поэтому я не буду там, когда ты мне нужен
  • И т.д.
  • Хотите узнать больше или обсудить это с другими?

    ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ

    .
    INFJs и INFPs: чему они учатся на личных границах друг друга — Тип личности и личностный рост

    Много беспокойства имеет тенденцию встречаться между иногда противоречивыми стилями Экстравертного Чувства или «Гармонии» и Интровертного Чувства или «Подлинности». Этот конфликт вызывает сожаление, потому что, как сам пользователь INFJ Harmony, некоторые из самых важных уроков в моей жизни были вдохновлены положительным примером пользователей Authenticity в своих лучших проявлениях. Хотя, возможно, конфликт не является неудачным, потому что, как бы он ни был неудобен, конфликт стимулирует рост, понимание и более глубокую гармонию, которая является прекрасным описанием моего состояния потока.

    В этой статье я хотел бы рассказать о том, к чему я недавно пришел, о стилях границ и щедрости Authenticity и Harmony. Этот урок оказал большое влияние на мою психиатрическую жизнь и может быть интересен другим, пытающимся примириться с миром функций Чувства.

    границ INFJ против границ INFP

    Во время моего пребывания в психиатрии я съежился, наблюдая, как некоторые из моих наставников выходят за рамки стандартного ухода за своими пациентами.Они дали некоторым пациентам номера своих мобильных телефонов и после легкого и трудного рабочего дня ответили на легкомысленные или манипулятивные звонки. Не желая слишком дружить с этими практиками, я наблюдал на расстоянии и не задавал много вопросов о том, как это сработало для таких наставников и их пациентов в долгосрочной перспективе. В ожидании окончательного подтверждения границ, которые мне были дороги, я ждал, чтобы сумма в дюймах превратилась в ожидание миль. Иногда так и было, а иногда нет.В любом случае, эти пользователи Authenticity казались в основном невозмутимыми.

    Тем не менее, наблюдение за их типом практики всегда причиняло мне боль, потому что, хотя я уважал этих наставников, я знал, что для меня было бы психологически неосуществимо следовать их примеру. Частично потому, что это создало бы прецедент, который не был бы разумен, чтобы следовать последовательно, и это не будет справедливо по отношению к пациентам, которые могут чувствовать себя отвергнутыми для подобных запросов от меня. Но в основном потому, что мне нужна уверенность в твердых границах, чтобы я мог разграничить свою заботу о себе и избежать стремительного падения, чтобы превратиться в обиженного, сгоревшего крушения — бесполезно для любого пациента, для всех, кого я волную в своей жизни, или для себя ,

    Я понял, что большинство моих коллег, которые постоянно старались изо всех сил в отдельных аспектах ухода за пациентами или время от времени в каждом конкретном случае, были пользователями аутентичности (INFP, ISFP, ENFP, ESFP). Кроме того, те, кто имел тенденцию стараться изо всех сил для пациентов почти во всех отношениях, просили их, часто в ущерб их благополучию, как правило, пользователи Гармонии (INFJ, ISFJ, ENFJ, ESFJ), которые имели плохо развитые границы и имеют тенденцию интенсивно выгорать.

    Эта избирательная самопожертвование имело смысл для меня с точки зрения субъективной природы Интровертного Чувства, которое дает пользователю Аутентичности более легкое время воспринимать отдельные обстоятельства по мере их появления.Если счастливым местом для Подлинности является обнаружение нюансов субъективных чувств и ценностей, то для них вряд ли будет проблематично использовать это увеличительное стекло для каждого аспекта ухода за пациентом. По своей природе было бы практически необходимо определить, какие действия необходимы в каждом конкретном случае, независимо от размытия линий политики и стандартов.

    С другой стороны, мой приоритет — найти объективный стандарт, на который я могу уверенно опираться. «Приди, чёрт возьми, или высокая вода» (оба из которых возникают в жизни пациентов), каждый трагический случай в моей практике рассматривается справедливо, как и любой другой трагический случай без исключения.Это предотвращает неприятные чувства, верно? По крайней мере, ни с одним из них я не смог бы справиться, опираясь на свои объективные стандарты ухода — и сидя с сильным дискомфортом. Каким-то образом пользователи Аутентичности, похоже, не испытывают мучительных ощущений, которые я испытываю, когда мои объективные профессиональные ценности искажаются каждым необычным ожиданием, навязанным мне пациентом.

    Выбор великодушия для устранения недоразумений

    Мой следующий уровень понимания этого танго границ Гармонии и Подлинности пришел после прослушивания недавнего эпизода Подкаста Индивидуального Хакера # 298: Что более эгоистично — Гармония или Подлинность? Этот подкаст помог мне разобраться в мрачности того, почему для меня, как для INFJ, нереально оценивать обстоятельства отдельных пациентов как потенциальные примеры нарушения правил, подобных моим наставникам по Аутентичности.И почему они, казалось, никогда не доходили до истощения и сожаления, я бы ожидал пройти все те мили, которые начинались как дюймы.

    По моему опыту, это еще один императив для пользователей Harmony. Там, где Подлинность взвешивает обстоятельства того, какой уровень или тип действия требуются для удовлетворения их системы ценностей, Гармония взвешивает ситуации, чтобы определить приоритетность того, какое действие наилучшим образом послужит социальной конструкции в целом. Это часто сводится практически к каждому решению, которое я принимаю как пользователь Harmony.Я активно сопоставляю свои личные интересы с другими ». Если нет веских оснований ставить свои интересы на первое место, или если у меня есть такая большая потребность, что это нанесет мне вред (и, следовательно, другим, которые полагаются на меня), а не я, тогда я поставлю интересы других на первое место. Все, от того, где я стою в людной комнате, до температуры, в которой я держу кабинет, до того, какое место я выбираю в лекционном зале, до того, выступаю ли я на собрании. Я всегда взвешиваю, должен ли я отстаивать свои интересы и как это может повлиять на всех, даже когда я напоминаю себе: «Я являюсь частью каждого.”

    В качестве примера того, как этот истощающий мыслительный процесс проникает во все, что я делаю, возьмите умственную гимнастику, которую я делал ранее на этой неделе: у меня были некоторые страховые документы, составленные консультантом. Окончательный контракт, который они мне дали, был не таким, как мы обсуждали, и стоил мне больше ста долларов в месяц. Мне пришло в голову подумать, стоит ли мне подписывать этот более дорогостоящий контракт — потому что я уверен, что этот человек усердно работал над его подготовкой, я не хотел, чтобы мне и ей пришлось пережить, что я снова с ней свяжусь, и я не хотел быть неприятностью.Хотя это была ее ошибка, которая могла стоить мне тысячи долларов! Теперь, заметьте, это никогда не приводило к тому, что я подписывал этот документ, который был не тем, что я хотел. Но я думал об этом. Я потратил часть своей умственной и эмоциональной энергии на то, чтобы взвесить ее и меня.

    Каждое отдельное решение проходит через этот процесс взвешивания воздействия на мой собственный опыт по сравнению с другими, и в результате это снижает мою способность быть гибким с другими вещами, которые кажутся оправданными.Даже оправданные (которые были договором страхования) взвешиваются, они просто заключаются быстрее и увереннее, чем более неоднозначные ситуации.

    Чтобы использовать пример из эпизода PH Podcast, упомянутого выше: Санкции общества, заключающиеся в том, что пары вступают в брак, устанавливают некоторые ожидания своих гостей с точки зрения таких вещей, как дресс-код. В подкасте Антония замечает, что пользователь Гармонии может чувствовать себя огорченным и обиженным, если гость отпустит свой странный флаг на свадьбу (перефразируя здесь), отвлекая внимание от пары и предполагаемой атмосферы, выделяясь, как больной большой палец. в фотографиях и т. д.Пользователь Harmony, вероятно, отложил многие из своих предпочтений, чтобы приспособить других к этому случаю, не говоря уже о том, чтобы откладывать их желания способами, которые я описал выше. Так что, когда кто-то не может позволить им иметь этот один день, как они хотели бы, это невероятно вызывает страх.

    Профессиональные границы похожи на мой «день свадьбы». В этой сфере я рассчитываю на определенные стандарты, которые защищают не только права и безопасность пациентов, но и мои собственные. И когда пациент просит меня выйти за рамки стандартов оказания медицинской помощи, он выражает право на более чем справедливую долю, например, на дополнительный кусок пиццы, на который несколько раз упоминается подкаст.Они не понимают, что «просят слишком много от меня». В конце концов, я стараюсь придерживаться философии, согласно которой люди имеют право просить что угодно; они просто не всегда получают это. Как профессионал, я обязан знать и сообщать профессиональные ограничения. Тем не менее, я все еще чувствую себя обиженным из-за необходимости постоянно вкладывать энергию в обеспечение соблюдения этих границ, особенно когда другие профессионалы подрывают объективные стандарты.

    Похоже, что люди, обладающие подлинностью, могут с большей готовностью «встать на своем пути» с пациентами в ситуациях, которые я описал, потому что они не всегда регулярно взвешивают подсчет меня идругие, или я против коллектива. Они более склонны позволять себе идти своим путем, даже способами, которые могут причинять неудобства другим, без повторных предположений. Так что, когда они изо всех сил стараются из-за кого-то, это на их условиях, потому что они не выходили из своего пути в остальное время. Или, если они это сделали, это подпитывало их чувство себя, уважая присущую им ценность. Похоже, они энергично выступают вперед, когда говорят «да» или «нет», требуя своего времени, усилий и симпатий.Когда они говорят «нет», они не несут с собой боли всех, кто не смог удовлетворить их потребности или ожидания.

    Чему могут научиться INFP и INFJ друг у друга?

    Позвольте мне вернуться к урокам, которые две функции чувств могут почерпнуть друг от друга, или, по крайней мере, к тому, что я узнал от пользователей Authenticity в своей жизни. С помощью положительных примеров здорового интровертного чувства я всегда работаю над интеграцией урока, чтобы не брать на себя полную ответственность за чувства других.Понимая, что они будут чувствовать все, что им нужно, чтобы чувствовать и управлять им в конце концов, я не буду тратить столько энергии на то, чтобы угадывать и расставлять приоритеты. Так что я могу высвободить энергию для ухода за собой. Возможно, пользователи Аутентичности могут оценить, что, если они время от времени делают выбор, который служит социальному стандарту, они могут усилить позитивное ощущение себя более значимым, чем одиночное взаимодействие, которое может быть воспринято их племенем как пересечение линии.

    Я понимаю, что на многие из этих описанных мной повествований повлиял мой второй пилот Harmony, который для меня является энергоемкой функцией.К сожалению, взвешивание десятков решений в день, чтобы минимизировать стоимость дисгармонии, не дает мне энергии. Я подозреваю, что Водитель Гармонии может быть не так замучен, как я.

    Аутентичность

    имеет свою цену для тех, кто имеет опыт работы в этой сложной позиции второго пилота. Я не сомневаюсь, что их способность отстаивать свою точку зрения, рисуя линию на песке в одну минуту, и изменить чью-то жизнь, пересекая ее на следующей, сопровождается какофонией внутренних голосов, которые не всегда приятно слышать.Возможно, в какой-то момент это заставляет их задаться вопросом, как они себя видят, основываясь на моральном выборе, который они сделали. Это было бы той частью, которую я не вижу, когда смотрю вокруг на своих наставников, которые являются людьми Аутентичности.

    Я хотел бы услышать от людей с Гармонией и Аутентичностью на других позициях или с другими Копилотами Гармонии с опытом, отличным от моего. Пожалуйста, поделитесь и продолжайте этот разговор!

    A lot of angst tends to come up between the sometimes-conflicting styles of feeling for INFJs and INFPs. This article explains why that is and how we can bridge the gap. #INFJ #INFP #boundaries

    INFJs и INFPs: чему они учатся на личных границах друг друга2019-11-072019-11-07 // personalhacker.com / wp-content / uploads / logo-dark.png Тип личности и личностный рост | Личность хакера https://personalityhacker.com/wp-content/uploads/www.personalityhacker.com_article-boundaries-infj-infp-jamian.jpg200px200px

    .
    INFJ Тип личности — Установите границы и получите удовлетворение ваших потребностей

    INFJ: Интроверт, Интуитив, Филер, Судья

    Недавно я получил вопрос от одного из наших клиентов INFJ о разработке процесса Harmony:

    «Я очень заинтересован в личностном развитии и очень заинтересован в развитии моего второго пилота, Extraverted Feeling,« Гармония ». Изо всех сил, чтобы понять, как я развить это до навыка. Я нахожу, что я хорошо учусь на примерах, а затем практикую их в повседневной жизни.(Я стоматолог и просто удивляюсь, как я могу практиковать этот навык в своей работе и повседневной жизни). Любые примеры или советы будут приветствоваться ».

    Это БОЛЬШОЙ вопрос и ОЧЕНЬ высокий рычаг для типа личности INFJ.

    Тип INFJ — самый чувствительный из всех типов. И под «чувствительным» я подразумеваю в смысле «ESP». Всякий раз, когда я профилирую человека и подозреваю, что это может быть INFJ, я спрашиваю: «Вы бессознательно поглощаете эмоции других людей?» И они обычно отвечают «все время.”

    Это обычно считается проклятием для большинства INFJ, и они разрабатывают несколько стратегий для борьбы с ним.

    Во-первых, они отступают к своему 10-летнему процессу Точности, чтобы создать некоторую психологическую дистанцию ​​от других людей. Если вы постоянно улавливаете эмоции других людей — и эти люди оказываются негативными, злыми или подавленными — бегите к умственному процессу, который превращает все немного холодным и аналитическим (что делает Точность), — это хорошая отсрочка.

    К сожалению, это также побуждает INFJ судить других, поскольку это хорошая платформа для преодоления дистанции.

    Другая наиболее распространенная стратегия — пойти на чрезмерно приятное для людей поведение. Используя эту стратегию, INFJ становится вечно многострадальным и отстаивает свои желания последними. Цель состоит в том, чтобы все остальные чувствовали себя хорошо все время — если вы собираетесь улавливать их эмоции, они также могут быть уверены, что их эмоции всегда счастливы и веселы.

    К сожалению, INFJ теперь теряет себя в своих отношениях, не зная, кто они и чего они хотят, пока не стало слишком поздно.

    Когда INFJ развивает навык Гармонии, они учатся трем вещам:

    1) Когда вы удовлетворяете потребности каждого, вы, как INFJ, являетесь частью «каждого». Убедиться в том, что вы удовлетворяете свои потребности, так же важно (если не больше!), Как удовлетворение потребностей других. Вы не можете постоянно работать на парах и не можете лечить других, если вы постоянно болеете.

    2) Хорошо развитая Гармония понимает необходимость и как установить границы. Гармония — это процесс, который мы используем для создания и поддержания невысказанных социальных договоров.Контракты предназначены для того, чтобы знать ожидания друг друга и уважать их (если, конечно, мы с ними согласимся). Развивайте умение знать свои границы и заключать контракты вокруг них. Это означает, что вам нужно будет сообщить их людям в вашей жизни, убедиться, что они полностью понимают их и соглашаются с ними. В момент, когда вы чувствуете, что вас используют или «бросают под автобус», спросите себя, какая из ваших границ была нарушена, и нарушали ли ее вы или другой человек.

    3) Вы не только получаете одобрение / неодобрение, но и даете согласие / неодобрение. Отступление к точности для INFJ почти всегда является защитным ударом. Они верят, что их судят или подвергают нападкам, и бегут к Точности, чтобы «доказать» себе, что в действительности виноват другой человек. Итак, взаимодействие идет: я чувствую себя не одобренным, поэтому я буду не одобрять вас. Когда INFJ понимает, что он не получает одобрения / неодобрения — то есть они не просто жертвы мнений других людей — они гораздо реже реагируют тем же.Они также реже воспринимают одиночное поведение или болезненные эмоции как «человека». (Точность имеет тенденцию дегуманизировать других людей, когда они не используются должным образом, и INFJs используют Точность, чтобы судить о всем человеке бесчеловечным образом. Имеет смысл — если человек не человек, они не могут навязать свои непристойные эмоции я.) Вместо этого, когда INFJ знает, что они имеют такую ​​же силу, как и все остальные, давать одобрение / неодобрение, они воспринимают каждое поведение на своих условиях и сохраняют человечность другого человека.«Мне не нравится, как ведет себя этот человек» — это совсем другая история, чем «Я не думаю, что этот человек хороший человек». Это также не дает INFJ быть реакционным, но вместо этого они реагируют на эти небольшие триггеры. Они контролируют свои суждения, а не контролируются ими.

    Отличным примером знаменитости Гармонии является Опра Уинфри. Она превратила удовлетворение потребностей других людей и поддержание связи с современной культурой в огромный бизнес. Ее публичная личность на самом деле отличный пример для подражания.(Я говорю ее публичной персоной, так как понятия не имею, кто она наедине.)

    Если вы хотите получить больше информации о том, как развивать Harmony как навык, я настоятельно рекомендую программу «Ваша личность — Руководство для владельца».

    Ура!

    — Антония

    Хотите узнать больше?

    Открой свой личный гений

    Развитие процесса «Гармония» как INFJ2013-07-182016-06-22 // personalhacker.com / wp-content / uploads / logo-dark.Тип личности и личностный рост | Личность хакера https://personalityhacker.com/wp-content/uploads/questions-from-readers.jpg200px200px

    .

    Отправить ответ

    avatar
      Подписаться  
    Уведомление о