То, что нас раздражает в других людях, выявляет истинные стороны нашей натуры
Карл Юнг говорил: «Все, что нас раздражает в других, может привести к пониманию себя». Раздражение — это не что иное, как мягкая форма гнева. Если внутри вас нет триггера, который вызывает этот гнев, то у вас не возникнет желание сделать замечание другому человеку. Ведь, обвиняя другого человека, вы показываете скрытые стороны своей натуры.
AdMe.ru решил рассказать о двух причинах, по которым люди прибегают к критике. Возможно, они помогут вам лучше понять то, что происходит в ваших отношениях.
1. Мы замечаем чужие недостатки, когда сами «на руку нечисты»
С детства мы стремимся понравиться окружающим: родителям, учителям, одноклассникам, а потом — коллегам. Из-за этого мы часто бессознательно отвергаем те составляющие своей личности, которые могут быть восприняты негативно, будь то чрезмерная эмоциональность, завистливость или импульсивность. Но они никуда не исчезают, а формируют ту часть нас, которая неизвестна нам самим, — психоаналитики называют ее «тенью».
Человек отрицает в себе «плохие» качества, поскольку не хочет чувствовать за них вину или видит себя совершенно иначе. И переносит их на других. Вот примеры того, как действует проекция:
- Хамоватый человек обвиняет других людей в грубости.
- Мужчина, изменивший жене, подозревает ее в обмане.
- Мать ругает дочку за то, что она накладывает 2-ю порцию блюда, а сама при этом не может отказать себе в 3-й.
- Неуверенный в себе парень распознает чужую уязвимость и начинает издеваться над одноклассником.
- Знакомая с явно лишним весом восклицает при виде вас: «Как ты пополнела!» — хотя вы прибавили от силы килограмм-полтора.
Как правило, в этих случаях качество, которое раздражает в другом человеке, действительно присутствует. Но благодаря проекции оно кажется увеличенным в несколько раз. Так, коллега, который отказался одолжить пару тысяч до зарплаты, представляется нам скрягой, чахнущим над золотом.
2.
Существует и обратная проекция, когда нас раздражают люди с качествами, которых нам недостаетРаздражение — вещь очень субъективная. Вас может бесить привычка приятеля смеяться по поводу или без, а ваша подруга может считать его очень обаятельным и добродушным человеком. Дело в том, что нас раздражают люди, обладающие качествами, которых нам недостает, но которые мы хотели бы иметь
- Вы не умеете проявлять здоровый эгоизм и из-за этого злитесь на людей, которые могут очертить границы личного пространства.
- Начальник приходит на работу в 6 утра и уходит в 21:00. Всех, кто не желает задерживаться на несколько часов, он считает лентяями и терпеть не может. Возможно, он хочет, чтобы на него трудились бесплатно, либо просто не умеет отдыхать. И втайне завидует тем, у кого есть жизнь вне офиса.
Однако стоит знать, что не всегда наше раздражение является отражением внутренних конфликтов.
Что мы можем делать с этой информацией
Во-первых, можно разобраться в причинах своего раздражения и начать бороться со своими слабостями. Или стараться относиться к ним спокойней.
Во-вторых, можно перестать переживать из-за критики в свой адрес. Если вас обвиняют в эгоизме или вульгарном поведении, пропускайте слова оппонента мимо ушей. Присмотритесь: может, у него самого рыльце в пуху?
В-третьих, поскольку психологическая проекция работает и с положительными качествами, вы можете лучше понять свои сильные стороны. К примеру, вас всегда восхищал музыкальный талант подруги. Задумайтесь: может, он есть у вас, просто раньше вы не находили времени, чтобы развить его? Составьте список качеств или способностей,
Как вы реагируете на чужие замечания? Вы согласны с мнением психологов или считаете, что иногда сигара — это просто сигара, а критика — это просто критика?
Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?
Фото с сайта imgur.com
Психолог Виктория Маркелова:
Инстинктивной неприязни не существует— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.
Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал.
Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru
ПроекцияУ каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.
Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.
И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.
Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.
Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».
ЗавистьФото с сайта diahinspiration.blogspot.ru
Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.
Мы злимся потому, что не можем сделать сами.
И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.
Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.
И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.
Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?
Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят.
Фото с сайта andrewfergusonkc.com
Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.
Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»
Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.
Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.
Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет».
В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.
И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.
Забытая проблемаФото с сайта ndtv.com
И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.
Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал.
В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.
Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.
Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.
Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.
Как со всем этим жить и боротьсяФото: pinterest.com
Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.
Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше.
Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.
Фото с сайта godlifechurch.me
Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.
Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.
Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.
Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?
У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.
И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.
Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.
Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».
Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.
Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.
Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.
Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.
Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.
Случай из частной жизниФото с сайта prodruga.
ru
Со мной была такая история.
В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.
Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.
В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».
Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».
Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».
От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.
Не стремитесь дружить с «раздражителем»Фото с сайта mirror.co.uk
Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.
Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:
пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.
Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.
Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.
Попробуйте узнать историю человекаФото с сайта picturesofbabies.ne
Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.
И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.
Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».
Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.
Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.
Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.
Почему раздражают люди? Карл Юнг о тени и механизме проекции
Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология
Коротко разбираем, почему некоторые люди раздражают, что наше раздражение может рассказать о процессах, которые проходят внутри нас, что такое проекция, каким образом работает этот механизм психологической защиты и как всё это связано с архетипом «Тень», выделенным Карлом Густавом Юнгом.
У швейцарского психоаналитика Карла Густава Юнга и писателя Германа Гессе можно найти поразительно схожие мысли относительно того, почему некоторые люди раздражают нас так сильно. Вот пара показательных цитат:
Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем что-то, что является частью вас самих. То, что не является нашей частью, не беспокоит нас.
Герман Гессе, «Демиан»
Все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих.
Карл Юнг
Как отмечают Гессе и Юнг, если кто-то говорит или делает что-то, кажущееся эгоистичным или грубым, а мы в ответ испытываем злость или разочарование, значит, в этом опыте есть что-то, что может рассказать нам больше о нас самих.
Это не значит, что другие люди не ведут себя аморально или что наше суждение о таком поведении полностью безосновательно. Речь о том, что наша негативная эмоциональная реакция на воспринятые недостатки других людей отражает что-то, происходящее внутри нас.
Психологическая проекция — известный механизм самозащиты. Он вызывает проецирование наших собственных неуверенностей, изъянов и недостатков на других. Когда мы строго судим кого-то другого за то, что он груб, эгоистичен или глуп, в каком-то смысле мы делаем это для того, чтобы избежать противостояния этим характеристикам в нас самих.
В своей работе «Исследование феноменологии самости» Юнг говорит о «тени» — неизвестной, темной стороне личности.
Она темная, потому что является инстинктивной, иррациональной и примитивной, состоящей из таких импульсов, как похоть, власть, жадность, зависть, гнев и ярость. Но она также является скрытым источником творчества и интуиции. Осознание и интеграция теневого аспекта существенны для психологического здоровья — процесса, названного Юнгом индивидуацией.
Тень темна также потому, что она скрыта от света сознания. Согласно Юнгу, мы подавляем эти темные аспекты бессознательного, именно поэтому рано или поздно начинаем проецировать их на других.
Он пишет:
Эти сопротивления обычно связаны с проекциями. Независимо от того, насколько очевидно может быть для независимого наблюдателя то, что это вопрос проекции, почти нет надежды, что субъект сам это осознает. Как известно, дело не в сознании субъекта, а в бессознательном, которое совершает проекцию. Следовательно, он встречается с проекциями, но не создает их. Результат проекции заключается в изоляции субъекта от его окружения, поскольку реальное отношение к нему заменяется иллюзорным. Проекция преобразует мир в копию собственного неизвестного лица субъекта.
Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать.
Нет, не человек или его поведение беспокоит нас, а наша реакция на него. Но мы можем использовать эту реакцию как инструмент для рефлексии, чтобы выяснить, почему эта злоба и раздражение возникают.
На каком-то глубоком внутреннем уровне мы знаем, что все люди в сущности одинаковы. Это не «другой». Это «мы» или «наше», выраженные в различных телах с различными точками зрения. Священник Эдвард Бикерстет в «Трактате о молитве» так описывает один эпизод из жизни английского христианского реформатора Джона Брэдфорда:
Благочестивый мученик Брэдфорд, когда он увидел бедного заключенного, которого вели на казнь, воскликнул: «Туда, если бы не милость Божия, шел бы и Джон Брэдфорд». Он знал, что в его сердце есть те же греховные начала, которые привели преступника к этому позорному концу.
Цитата открыта для различных интерпретаций, но в свете этой дискуссии, можно сделать вывод, что Брэдфорд осознавал зло — теневой аспект — в себе, которое привело кого-то другого к совершению преступления и впоследствии к казни.
У каждого из нас есть тень, как и свобода принимать собственные решения. И каждый из нас способен совершать то, что будет его беспокоить.
Но именно появление этого беспокойства заставляет нас противостоять теневому аспекту личности. При этом негативные эмоции, которые у нас возникают по поводу поведения других людей (раздражение, злость, ярость), можно использовать для внимательного изучения своей реакции, знакомства со своей тенью и в, конечном счете, со своей личностью во всей ее многогранности.
Читайте также
— Как возникают эмоции, о существовании которых мы не подозреваем
— Осознанность: почему не стоит избегать негативных эмоций?
— Интервью с Карлом Юнгом: «Единственная существующая опасность — это сам человек»
Обложка: Douglas Glass / Popperfoto / Getty Images
По материалам: «Carl Jung and Hermann Hesse Explain Why Other People Irritate Us» / Sam Woolfe
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Похожие статьи
Как работать с людьми, которые вас раздражают — Work.
uaСоветы для работы, когда не знаете как справиться с раздражением к коллеге, и для собеседования, когда нужно ответить на вопрос: «Как вы работаете с теми, кто вам не симпатичен».
Конечно, работать было бы гораздо проще, если бы все коллеги вам нравились. Но такая ситуация отдалена от реальной и, к слову, не так уж и плоха, как может показаться с первого взгляда.
Поэтому Work.ua многосторонне разбирает проблему раздражителей на работе: зачем рекрутер спрашивает о работе с теми, кто вас раздражает, как лучше отвечать на этот вопрос и как в реальной ситуации трудиться с теми, кто может привести вас в бешенство. Но обо всем по порядку.
Отвечаем рекрутеру на вопрос: «Как вы работаете с людьми, которые вас раздражают?»
Если вы думаете, что нет никакого смысла спрашивать об этом на интервью, спешим вас одернуть. Смысл есть, и он совсем не с подвохом. Более того, этот вопрос достаточно распространен на интервью, и на него Work.ua советует продумать свой ответ заранее.
Спрашивают о раздражительности не для того, чтобы вызвать у вас ступор или дополнительное напряжение — просто хотят понимать, насколько вы конфликтный человек, как легко вы раздражаетесь и впишетесь ли в уже сформировавшийся коллектив.
Вопрос может звучать непосредственно во время интервью или можете его найти в анкете при трудоустройстве. Будьте готовы к нему и сосредоточьте свой ответ на том, что не отпугнет потенциального работодателя.
1. Будьте честны в том, что вас беспокоит
Даже самый терпеливый человек может выйти из себя. Поэтому наверняка вы знаете, какое поведение вам не нравится в рабочих моментах. Не стесняйтесь сказать об этом интервьюеру — так вы сможете уберечь себя от работы, которая будет разъедать вашу нервную систему.
2. Покажите, что не раздражительны по мелочам
В то же время, работодатели не хотят нанимать людей, которые будут раздражены каждой мелочью.
Слишком легко попасть в ловушку, отвечая на этот вопрос, показав отсутствие терпения или понимания по отношению к другим.
3. Приведите пример того, как вы работаете с раздражением
Постарайтесь описать ситуацию, когда вы были раздражены на работе. Это могло случиться из-за некомпетентности сотрудника, нежелания коллеги идти на контакт, какие-то особенные манеры, которые вам не особо понятны, и много других случаев.
В качестве примера вам могут помочь советы Work.ua о том, как работать с малоприятными людьми.
Как работать с тем, кто вам не симпатичен
Ведущие многими любимой американской научно-популярной телепередачи на канале Discovery «Разрушители легенд» Адам Сэвидж и Джейми Хайнеман, которых вы можете узнать на фото, вместе делают интересный и важный проект. Но при этом они не являются хорошими друзьями. Более того, по словам Адама, они не общаются на съемках и вне них и дико раздражают друг друга.
Но даже такой трудовой союз будет продуктивным, если следовать 5 принципам работы.
1. Уважать других
Наличие уважения — критически важно. Если вы уважаете кого-то, вовсе не обязательно испытывать к нему симпатию, чтобы иметь с ним успешные рабочие отношения. Ну и, конечно, нужно любить общее дело, которому посвящаете время.
2. Разобраться в первопричинах
Начните с себя, потому что причина раздражительности может быть в вас самих. Существует мнение, что нам не нравится в окружающих то, что есть в нас самих, но в чем мы боимся себе признаться. Только ли за безобидную привычку вы терпеть не можете человека, трудящегося с вами бок о бок? Часто дело в нашем подсознательном желании найти причину для раздражения, которая бы отвлекала от основных проблем.
3. Не поддаваться на провокации
Мы так много времени и сил тратим на обсуждение недостатков того, кто выводит нас из себя, что забываем об основной цели нашего пребывания на работе. Поэтому сосредоточьтесь на работе и просто игнорируйте, если ваш коллега — системный и откровенный провокатор.
Таким людям нужна ответная реакция, а ваша задача — сохранять спокойствие и игнорировать. Не подготавливайте почву для дальнейших действий, будьте невозмутимы и улыбчивы. Будь то энергетический вампир, который «питается» чужими эмоциями, или тот, кто хочет выжить вас из коллектива.
4. Не обращать внимание на социальное
То есть когда отношения на работе исключительно деловые, в которых нет места каким-то личным переживаниям, это только помогает в работе. Плюс расторгнуть такие отношения намного проще, потому что у вас четко обозначены границы взаимодействия.
5. Но акцентировать на разном
Люди, которые мало приятны друг другу, могут быть просто разными, у которых мало общего. Но именно это помогает замечать различные нюансы работы, что очень полезно для проекта, который совершенствуется под весом разных мнений.
Это и есть советы о том, как работать с теми, кто раздражает вас. Такие союзы бывают весьма продуктивны и помогают преодолевать себя — а значит развиваться и расти профессионально, чего вам искренне желает Work.
ua.
Чтобы оставить комментарий, нужно войти.
Что делать, если все бесит?
Каждый человек в разные времена переживает противоречивые эмоциональные состояния.Белая полоса сменяет черную, сегодня – ты само очарование, а завтра внутри все кричит: «меня все бесит».
Человек – организация тонкая, и вывести его из равновесия не сложно. Особенно если это женщина. Да и мужчины не исключение.
И что же делать, если Вы замечаете, что наступает состояние души, когда все бесит: погода на улице, голуби, оставляющие следы на подоконнике, звонки друзей, молчание телефона.
Рекомендуем: Что такое раздражение?
А после Вас уже бесит уже сам факт того, что все вокруг раздражает. От этого состояния очень быстро приходит усталость.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Итак, что делать в этом случае и как справиться с раздражением? Разберемся с проблемой по порядку.
С чего начать?
Каждый пытается себя как-то оправдать: «они меня достали», «это от отца передалось», «я просто очень чувствительный».Но, несмотря на объяснения, сам человек измучен состоянием, когда его все бесит. К тому же его раздражительность портит отношения с другими.
Проблема в том, что могут меняться партнеры, работа, друзья, место жительства, но человек-то остается со своим характером. И когда вне зависимости от ситуации в жизни раздражение остается – пора что-то делать.
Если Вы «заблудились» и не знаете, что делать, попробуйте сделать первый шаг. Примите свое состояние как факт.
Когда человек успокоится, он может увидеть всю реальную картину. Второй шаг – признайте, что Вам нужна помощь понимающего человека.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
В чем причина раздражения?
Важно понять, что у любого раздражения есть основание. Порой достаточно понять корень проблемы, и полдела сделано.
Вот некоторые причины появления раздражения:1. Ответ на вопрос «почему меня все бесит» может быть на поверхности. Это характер. Может, он передался наследственным путем, а может быть, сформировался в процессе жизни.
В любом случае, такой типаж личности, которую всё бесит и все раздражают, является отрицательным персонажем в социуме. С ним рядом всем некомфортно, его общества стараются избегать. Если у Вас мало друзей рядом, стоит задуматься, не такой ли я человек.
2. Возможно, Вы – перфекционист, болезненно переживающий любое несоответствие идеальной картине мира. Эта категория людей отличается вечным недовольством, им трудно угодить.
Рекомендуем: Перфекционист — кто это?
Их любимое выражение: «Если бы это было по-другому, я был бы доволен». Но для него такой идеальной ситуации не существует априори. Если Вы – такой идеалист, лучше выйти за рамки своего представления об идеале.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Жизнь намного шире и разнообразнее со всеми ее плюсами и минусами.
Примите ее такой.
Примите ее такой.3. Другой вариант, когда раздражает внешняя ситуация. Возможно, прямо сейчас складываются обстоятельства, выбивающие из «седла» даже самого выдержанного и уравновешенного человека.
Позаботься о себе сам
Благодаря внешним раздражителям человек может дойти до невроза. Невроз, это состояние, когда все бесит:
- На любое обращение Вы отвечаете — «оставьте меня в покое!»
- Список людей и событий, кто раздражает, увеличивается, не имея, казалось бы, основания.
Частые неврозы наблюдаются у жителей больших городов, если они без отдыха проводят в активной городской суете неделя за неделей. Выход из подобного нервного напряжения очевиден: бросьте все и дайте себе отдых.
Идеальный вариант – выехать на неделю другую за город или в путешествие!
Итак, основные причины раздражительности разделяются на внутренние и внешние. Поэтому и способы защиты от нее разные. Главное, разобраться в причине.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Свобода рядом
Очевидно, что бороться с внешними факторами легче и быстрее, чем с собственным характером, так как характер – это устоявшиеся качества человека, влияющие на его образ жизни и поведение.Но это можно делать при условии, если Вы уже устали от своей гневливости и частых конфликтов на этой почве.
Вымотались? Поняли, что это я – раздражительный и конфликтный человек? Значит, свобода от самого себя близка. Главное, принять решение: «У меня получится, я изменю свою жизнь».
Полезно начать с практического задания: проанализировать и написать список под заголовком «Меня это бесит». Люди, вещи, ситуации, все, что раздражает, должно лечь перед глазами.
Раздражение не уйдет, если не понять его причину. Своего «врага» надо знать лицом к лицу, лично. Пока характер не изменен, по возможности, нужно избегать ситуаций или людей, вызывающих негативную реакцию.
Если есть возможность. Например, лучше воздержаться от компании, куда приходит человек, являющийся раздражителем.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
У вас получится!
Вы можете сказать: «Что делать, когда я оказался в ситуации, от меня не зависящей, но которая бесит?» Вот здесь придется потренировать «мышцы» самообладания и самоконтроля.Можно попробовать абстрагироваться от обстоятельства или нежелательного человека. Или использовать обычный счет, чтобы успокоиться и привести свое состояние в более стабильное.
Очень правильно будет натренировать характер при помощи простого слова «стоп» внутри себя. Стоп – своему раздражению, поднимающемуся эмоциональному взрыву.
youtube.com/embed/UzihmpSTgFw?rel=0″ allowfullscreen=»»/>
После этого нужно спокойно выдохнуть и «перевести стрелку» мыслей на другую тему, более комфортную и приятную. Это и есть ежедневная работа над новой привычкой отказаться от раздражения.
Не лишним будет в такой момент подумать о возможных последствиях нахлынувшего гнева для дальнейшего общения с человеком. Это отрезвит и поможет успокоиться.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Человек, умеющий руководить своими эмоциями – очень сильная личность, достойная уважения. У Вас есть чего достигать! Однажды Вы будете собой гордиться.
Критикую других, делаю то же самое
В это трудно поверить, но психологами доказано: то, что мы не переносим в других, имеем сами. Мы можем даже поспорить или отвергнуть эту идею: «Я не сумасшедший, чтобы делать то, что бесит в других. Это неправильно, поэтому мне это и не нравится».Душа человека – очень противоречива. Стоит внимательно понаблюдать за своим внутренним миром, реакциями и поведением, и исследование покажет, что психология права.
То, что раздражает в других, есть на уровне подсознания в Вашей натуре. Факт!
Вы словно смотрите в кривое зеркало. Нам что-то не нравится в себе, поэтому именно эта черта так бросается в глаза и раздражает в других людях. Хотя сознательно мы можем об этом даже не задумываться.
Чужие недостатки, которые так бесят нас, только демонстрируют нам возможность изменить это в себе! Если я вижу это в другом – это есть у меня.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Живи своими приоритетами
Стоит сказать, что есть еще две немаловажные причины нашего раздражения:
- Обстоятельства или люди препятствуют задуманному Вами плану, когда окружение не позволяет делать, что хочется.
- Другие ожидают от Вас то, что Вы не можете делать или просто не хотите.
Посмотрим на эту причину философски. Вы сотворены уникальной, неповторимой личностью, что дает право жить так, как хотите именно Вы.
Из расчета личных ценностей, желаний, способностей.
Рекомендуем: Как успокоиться и не нервничать?
Но, с другой стороны, люди, находящиеся рядом, так же индивидуальны. Со своими намерениями и планами, которые могут противоречить Вашими.
Никто не обязан жить соответственно Вашим ожиданиям, да и Вы свободны в своем выборе. Границы каждого человека должны быть четко обозначены. Способность свободно произносить слово «нет», и также спокойно слышать его в ответ, избавит от излишнего раздражения.
Человеку возможно почти все, если он захочет. Раздражительность можно победить шаг за шагом. Радуйтесь маленьким достижениям и придете к большим. Если Вы еще раздражаетесь, но уже научились в интонацию «добавлять сахарку», это – достижение. Победа не за горами!
Автор: Дарья Киселева
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
Бесит любимый человек – проблема или признак любви?
Когда люди долго живут под одной крышей, их рано или поздно начинает друг в друге что-то раздражать и бесить.
Простые бытовые мелочи перерастают в настоящие скандалы с криками и высказыванием претензий. Насколько это плохо для совместной жизни? А может если «милые бранятся», то это идёт на пользу их отношениям? Психологи утверждают, что взаимное раздражение между партнёрами может свидетельствовать о стабильности и гармонии в союзе.
Нормально ли, когда любимый человек начинает бесить?
По мнению известного французского социолога Жан-Клода Кауффмана, в серьёзных отношениях непременно должно присутствовать раздражение и придирки. Когда два человека долгое время живут вместе, их жизненные взгляды и привычки непременно будут соприкасаться.
Регулярные претензии к партнёру, обмен «любезностями», недовольные взгляды, тихие войны за лидерство в семье – это всё классические составляющие совместной жизни. Каждая пара сталкивается с подобными ситуациями. Почему же так происходит? Ведь в начале отношений всё было идеально и безоблачно.
Когда между людьми начинает зарождаться любовь, они стараются показывать лишь свои положительные стороны.
Вредные привычки, плохие черты характера влюблённые тщательно скрывают и маскируют, чтобы не спугнуть партнёра в самом начале пути. Но со временем отношения становятся крепкими, стабильными, надёжными. Поэтому мы уже не боимся показать своё настоящее «я» второй половинке.
Бытует ошибочное мнение, что счастливые супружеские пары живут без ссор и скандалов. Однако если в отношениях такое спокойствие, вероятно, что партнёры уже давно потеряли интерес друг к другу. Между ними отсутствуют какие-либо эмоции. То есть, недовольство, придирки и взаимные претензии свидетельствуют об искренних чувствах.
Что делать, когда раздражает вторая половинка?
Нужно попытаться понять, что именно вас бесит в любимом человеке, проанализировать ситуацию. Это поможет определить слабые места, проработать их, улучшить отношения. К примеру, вас выводит из равновесия, что партнёр ничего не делает по дому и все выходные лежит на диване. Скорее всего, вы любите по-разному проводить свободное время.
В подобном случае нужно постараться найти компромисс или отдыхать отдельно друг от друга.
Может вам не удаётся расслабляться так же, как это делает партнёр. Тогда вы раздражаетесь и выплёскиваете негатив на вторую половинку, которая не может понять, в чём провинилась. Попробуйте начать с себя. Самоанализ зачастую приводит к решению проблем.
Быть может следующие несложные советы помогут наладить семейные отношения, внести в них гармонию:
- Осознайте, что вы слишком часто стали нервничать и раздражаться. Нужно найти истинную причину такого поведения. Вероятно, вам нужно расслабиться, отдохнуть, всё переосмыслить. Чтобы окончательно не разругаться с партнёром, начинайте принимать меры.
- Вспомните ваше знакомство и начало отношений. Ведь тогда вас ещё ничего не бесило. Просмотр старых совместных фотографий и видео поможет вспомнить все приятные моменты, которые вы пережили.
- Дом-работа-дом. С любимым вы пересекаетесь только за ужином и обсуждаете проблемы, произошедшие за день. Такой график может привести к раздражению обоих партнёров. Нужно обязательно находить время для совместного отдыха, общих развлечений. Яркие впечатления привнесут новизну в семейную жизнь.
- Старайтесь чаще обнимать, держать за руку, целовать любимого человека, говорить ему добрые, хорошие слова. Это сближает, дарит гармонию отношениям.
- Каждый человек нуждается в личном пространстве. Нужно иногда давать друг другу передышку. К примеру, отправиться в отпуск по отдельности.
Такой график может привести к раздражению обоих партнёров. Нужно обязательно находить время для совместного отдыха, общих развлечений. Яркие впечатления привнесут новизну в семейную жизнь.Главное – помните, что совместная жизнь требует ежедневных усилий обоих партнёров. Создать гармоничный союз – это лишь начало, нужно ещё постоянно поддерживать его, наполнять новыми эмоциями, чтобы чувства не угасли.
Вы любите человека, который рядом с вами, по собственной воле связали с ним судьбу? Неужели какие-то незначительные бытовые ссоры могут перечеркнуть всё то хорошее, что между вами было?
Как твои «раздражает» и «бесит» всем и все про тебя рассказывают
29 мая 2018
378725 просмотров
- Ирина Рыжкова
- Пишет просто о непростом: эмоции, коммуникации, отношения. .. С недавних пор активно добавилась тема «дети-родители». Сюжеты историй берет из своей ежедневной профессиональной практики преподавателя и консультанта. А как любитель, пишет картины маслом, путешествует.
.. С недавних пор активно добавилась тема «дети-родители». Сюжеты историй берет из своей ежедневной профессиональной практики преподавателя и консультанта. А как любитель, пишет картины маслом, путешествует.«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, резюмировал его этой точной метафорой .
Разговор этот был неожиданным и очень продвигающим, а начался он с решительного: «Я с вами не согласен!»
Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете. Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь.Источник фото: Рixabay
Люблю я такие повороты, когда пара только началась, усаживаемся, здороваемся, обмениваемся новостями, и тут — на тебе: «Не согласен!». Парень серьезный, ко всему объективно подходит, и вдруг настойчиво то ли спорит, то ли спрашивает:
— Вы вчера мельком сказали, если меня в ком-то что-то злит и раздражает, значит, все эти раздражающие меня качества, есть во мне…
— Да, — киваю, улыбаясь.
Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний «под занавес» разговор про эмоции. Наслушавшись так легко ими произносимых: «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., я позволила себе прокомментировать, ЧТО стоит за всем этим.
Знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». Бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.
— Ну, да, — говорю. — Вполне могла так сказать.
— А я не согласен!
— И флаг тебе в руки… Мы же еще на старте определились: я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать, не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.
— Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, никогда этого не делаю… И что? Во мне этого нет, но меня это очень сильно раздражает! — железной аргументацией он подкрепил свою решительность.
— Как тогда работает ваша теория?
Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!
— Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила я его с ходу. — Чтобы разобраться со своим раздражением и понять, что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть. Если бы все лежало на поверхности, было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?
Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что нас вынесло на какую-то актуальную для них тему. И пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию приступать не стоит. Ну, что ж…
— Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает». С таким закрытым содержанием мы до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня.
Если можешь, приведи пример.
— Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию. — Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!
— Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.
— Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.
— А что именно тебя злит, можешь сказать?
— Ну, что… — он на минуту замялся. — Злит, что они курят. И как это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.
— Погоди-погоди, — немного охлаждаю я его пыл. — Смотря с какой целью копать. Мы же сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно, чтоб важное не пропустить или драгоценное не повредить, согласен?
Он кивнул, а мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!
— Скажи все-таки: что тебя больше всего раздражает при виде курящих девушек?
— Может, тебе неприятен запах табака от девчонок или то, что это как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами.
Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им: сидим — молчим.
— Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.
— А про что в первую? — я решила немного ускорить процесс.
— В первую думаю про то, что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят! — он опять начал кипятиться.
— Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают курить. Что тебя в этом раздражает? — Я, хоть и немного цинично, продолжаю прокладывать ему маршрут для раскопок.
— Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему видно, что это и вправду волнительный для него вопрос, эмоции начинают бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!
Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить.
Прозвучало слово, которое практически уже откопали, но я и бровью не повела. Мне важно, чтобы он сам себя услышал.
— То есть… Тебя так раздражает…
— Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!
Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это прям вот озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что мы раскопали его истинный раздражитель.
Дальше еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… Не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… Упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновение.
Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, будто боясь осознать до конца свое открытие.
— Вы не поверите!
Точно, не поверю. Мне всегда очень забавно слышать это: «Вы не поверите» в таких ситуациях.
— Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю, — уже с другим, я бы даже сказала радостным настроем воскликнул он.
— Устроился на работу. Думал, старший курс — потяну. Совмещать с учебой оказалось непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю за безответственность, иногда слышу это от родителей. Часто от преподавателей — за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…
— А девушки курящие тебе намекают-намекают, с чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью. Которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.
— Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он. — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.
— Зеркало.
— Согласен.
— О человеке очень много можно узнать именно по тому, что его раздражает и «бесит».
— Теперь понимаю.
— Вокруг много зеркал-подсказок.
— Да.
— И как их находить? — это уже те, кто «сидим — молчим» в разговор вступили.
Мне даже смешно стало.
— Они вас сами то и дело находят! Некоторые даже гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Конечно, так жить интересней: всегда есть о чем поговорить. И главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!
Молчат, задумались, но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю), у них там как-то быстро все сваривается:
— Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.
— И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал» тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.
— Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.
Уловив знакомые интонации, я понимаю, кого он сейчас пародирует.
P.S.
Ну, что, на всякий случай, – традиционное «И что со всем этим делать», да?
- Для начала: отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям вот взять и перечислить самые характерные раздражители.
- Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.
- Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Он, бывает, искусно маскируется — как, например, в истории выше.
- Ну, а уж как нашли – сами решайте, что вам с этим делать.
- Да, еще важно: это касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки копаться в других, особенно без их на то согласия.
Ну, и зеркалу — спасибо! С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.
Саморазвитие #Самоисследование
Как поступать с надоедливыми людьми
Во время моего недавнего полета из Германии в США мужчина передо мной был настолько большим, что, когда он откинулся на спинку стула, его голова была практически у меня на коленях.
Я не только едва мог открыть свой компьютер для работы, мне приходилось немного маневрировать, чтобы поесть.
Стюардесса согласилась, что с креслом что-то не так, и обратила на это его внимание. Он сказал: «Жалко для нее».
Непрекращающиеся встречи с придурками бесконечны.Кажется, что чем больше людей прячут головы в свои телефоны, компьютеры и личное пространство, тем более бесчувственными становятся все, даже те из нас, кто пытается вести себя хорошо.
К сожалению, чем больше я чувствую себя негативным и злым, тем больше я раздражаюсь с каждым рывком, с которым сталкиваюсь. Тогда я тоже не передаю теплую и приветливую энергию другим людям вокруг меня.
Вы бы хотели помочь положить конец этому порочному кругу? Вот семь советов, как сохранить душевное спокойствие при встрече с нечувствительными и грубыми людьми:
- Примите тот факт, что быть тихим не значит быть слабым .Вам не всегда нужно постоять за себя, особенно если вы ничего не можете поделать с мелкой ситуацией. Выбирайте битвы с умом. Чтобы вести добрый бой, нужно больше вашей энергии, чем мелкие конфликты.
Выбирайте битвы с умом. Чтобы вести добрый бой, нужно больше вашей энергии, чем мелкие конфликты.- Подумайте, как заставить замолчать свою реакцию можно изменить разум трудного человека. Часто люди, которые реагируют негативно, сожалеют о своем поведении, когда успокаиваются. Но если вы воспользуетесь отрицательной энергией, они с большей вероятностью будут придерживаться своей истории и оправдывать свою резкость.Если вместо этого вы удивите их, переключив внимание на что-то другое, вы лишите бой энергии. Они могут уступить, когда их эго перестанет быть вовлеченным.
- Управляйте своим невербальным поведением . Если вы собираетесь держаться подальше от боя, не закатывайте глаза, не бормочите себе под нос и не кормите уродливую гримасу, когда отворачиваетесь. Вы все еще разжигаете огонь своими жестами.
- Лучше всего сделать большой вдох, медленно выдохнуть и сосредоточиться на комфортном дыхании. Вы сильны, когда контролируете свои реакции. Неуважение, которое проявляет человек, не имеет ничего общего с вами лично.
Вы сильны, когда контролируете свои реакции. Неуважение, которое проявляет человек, не имеет ничего общего с вами лично.- Выберите одно слово, чтобы закрепить свой разум, пока не пройдет необходимость реагировать. Выберите «сострадание» или «терпимость» к человеку, который явно несчастен. Для собственного душевного спокойствия выберите «спокойствие». Повторяйте это снова и снова, как мантру, пока не почувствуете, как слово течет по вашему телу.
- Мыслите шире. Что это будет иметь значение сегодня вечером, завтра или в будущем? Что для вас важнее: последнее слово или долгая, здоровая и несколько мирная жизнь? Ваше здоровье дороже, чем рывок.Сознательно и осознанно выбирайте свою реакцию. Это твоя сила. Не отдавай это.
- Регулярно отдыхайте и восстанавливайте силы. Чем более вы эмоционально уравновешены, тем меньше рывков вас подстегнут.
Будут времена, когда вам нужно постоять за себя.
Если вы чувствуете, что ваша репутация под угрозой или ваша душа требует, чтобы вы говорили правду, сделайте это. Но если реакция на грубого человека — пустая трата времени, отпустите его. Вы не только повышаете свой профессионализм, но и все лучше и лучше уравновешиваете свои энергии.
Все, что делает мой партнер, меня раздражает
Когда я считаю, что все, что делает ваш партнер, раздражает, это может вызывать стресс, беспокойство и разочарование. Это может заставить вас почувствовать, что ваши отношения — это бремя, а не что-то хорошее в вашей жизни.
Как только вы дойдете до точки, когда вы больше не сможете получать удовольствие от компании партнера, решение любых существующих проблем в отношениях станет намного сложнее, поскольку вы можете обнаружить, что не можете говорить ни о чем, не превращаясь в спор.
Отпустить дела
Во-первых, стоит помнить, что находить кого-то, кого мы какое-то время окружали, время от времени немного раздражающего, — это нормально.
Знакомство может сделать даже самое приятное поведение немного утомительным, и вам не следует слишком строго относиться к себе, если ваше раздражение на самом деле не мешает вашим отношениям.
Иногда даже немного перспективы — это все, что нужно. Подумайте обо всех вещах, которые вам нравятся в вашем партнере, и постарайтесь понять, насколько вам повезло с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя в безопасности и ценится, даже если они иногда действуют вам на нервы.И помните: у вас, вероятно, есть несколько привычек, которые они тоже раздражают!
Говоря о космосе
Если это становится для вас реальной проблемой, возможно, вам нужно пересмотреть свои границы.
Иногда партнеры могут иметь самые разные представления о приемлемом уровне контакта — как физическом, так и эмоциональном. Им может быть комфортно проводить с вами все свое время, а вам может понадобиться немного больше «я». Они могут всегда строить планы вместе, в то время как вы иногда можете делать что-то одному.
Если вы поговорите с партнером об этом, это, скорее всего, снизит по крайней мере часть того напряжения, которое вы испытывали.
Найдите время, чтобы сесть и поговорить, когда вы уже не чувствуете раздражения. Не называйте свои комментарии атакой. Признайте, что в последнее время все было не так хорошо, как могло бы быть, и что вы думаете, что было бы неплохо пообщаться.
Слушайте друг друга и узнавайте мнение друг друга. Постарайтесь не выходить из себя и не критиковать — это только усилит конфликт.Если вы столкнулись с трудностями, возможно, вам будет полезно прочитать в нашем блоге советы по общению с партнером.
Работа с более широкими проблемами
Если ваше раздражение настолько постоянное и сильное, что угрожает вашим отношениям, возможно, вам нужно подумать о любых проблемах, которые могут его вызывать. Часто то, что нас раздражает в отношениях, на самом деле не то, что нас беспокоит. Иногда есть вещи под поверхностью, о которых мы не думаем.
Если честно, есть ли в ваших отношениях какие-то области, в которых вы не уверены — какие-либо источники беспокойства или негодования? Опять же, изменения могут быть большим источником стресса и напряжения. Даже если раньше все было хорошо, смены обстоятельств может быть достаточно, чтобы создать проблемы там, где их не было раньше. Иногда это может произойти, даже если вы этого не заметите.
Выявление этих чувств открыто — лучший способ справиться с ними. Такой разговор не всегда бывает легким, особенно если ситуация уже стала нервной и напряженной.Консультирование по вопросам взаимоотношений может быть отличным способом честно поговорить с партнером о ваших отношениях, не прибегая к подсчету баллов или спорам.
Посмотрите наши 5 лучших советов, как справиться с небольшим раздражением в отношениях
Дополнительная поддержка
Обновление COVID-19 Relate увеличил доступность наших высококвалифицированных консультантов для поддержки взаимоотношений каждого в это беспрецедентное время.
Более подробную информацию о наших телефонных консультациях, веб-камерах и онлайн-чате можно найти здесь. Подробную информацию о местной службе Relate можно найти здесь.
20 вещей, которые нужно сделать, когда вы очень зол
Когда вы сильно злитесь, разве не будет удивительно, устроить истерику подростка без вашего участия?
Признаюсь, когда я вижу, как ребенок теряет свои шарики в проходе с хлопьями, я не передергиваю. Я завидую.
В определенном возрасте вы начинаете сдерживать непосредственность своих эмоций, и кто может вас винить? В наши дни быть слишком счастливым считается наивным, слишком грустное — это автоматический клинический диагноз, а слишком злость — пустая трата энергии.
Вы все слышали. Прими это. Отпусти ситуацию. Двигаться дальше.
Гнев того не стоит. Правильно?
Неправильно.
Гнев — самая важная эмоция, которая у вас есть. Когда вы злитесь, это красный флаг, что что-то нужно изменить, а когда вы очень зол, что-то нужно изменить прямо сейчас .
Есть два способа справиться с гневом в зависимости от ситуации: как это происходит или как строительный блок к более значительным изменениям в жизни.
В данный момент решите, по какой развилке вам следует выбрать, затем используйте один или несколько из следующих вариантов:
Когда вы сильно злитесь…
1. Пусть это произойдет
Вам дали широкий спектр эмоций не зря, поэтому используйте их. Подавлять гнев нездорово. Это может привести к язвам и сердечным заболеваниям, не говоря уже о вреде, который он может нанести вашим отношениям и общему чувству благополучия.
Когда я очень зол и сдерживаюсь, я просто думаю о Мэг Райан в фильме « French Kiss» :
Здоровый человек — это тот, кто выражает свои чувства… Выражать их, а не подавлять… Вы знаете, что происходит с людьми кто всех закрывает? Они гноятся.Внутри. Гноиться и гнить.
Это может показаться странным, но попробуйте! В следующий раз, когда вы не будете выражать себя, просто представьте себе на плече маленькую Мэг Райан: «Гниль, гниль, гниль, гниль».
Если вы попытаетесь скрыть или игнорировать свой гнев, он не исчезнет. Он может утихнуть на определенное время, но в конечном итоге проявится где-то еще.
Не извиняйтесь за свой гнев и не оправдывайте его. Вы злитесь по уважительной причине, и признание этого — первый шаг к решению того, что вас беспокоит.
2. Отделяйте эмоции от действия
Вы, вероятно, захотите вытащить Годзиллу и уничтожить все на своем пути, но важно сделать шаг назад и почувствовать эмоции, прежде чем предпринимать какие-либо действия, особенно когда вы чувствуете себя чрезвычайно сердитый — позвольте гневу идти своим чередом. Преждевременное решение о действии может вызвать больше беспокойства, чем ожидание, чтобы дать перспективу своему гневу.
После того, как вы остынете, вы можете обнаружить:
- Ситуация оказалась не такой большой, как вы думали.
- в конечном итоге приведет к лучшему для вас.
- потребуется больше, чем всплеск, чтобы решить вопрос.
Или вы можете обнаружить, что ваш гнев был вызван чем-то совершенно другим.
3. Определите, почему
Сильный гнев обычно возникает из-за накопления мелких неприятностей. Это похоже на зажигание спички: человек или ситуация неправильно натирают вас, и ваши подавленные эмоции выходят на поверхность. Что неудобно в этом уровне гнева, так это , когда он наносит удар : он имеет тенденцию наносить удары в неудобное время, например, когда вы на работе или гуляете с близкими.
Проблема не в том, как долго вы справляетесь со своим гневом, а в том, что промедление превращается в его полное избегание. Либо первоначальный гнев утихает, и вы пытаетесь отмахнуться от него, либо вы настолько поглощены своим расписанием, что просто добавляете его в кучу нерешенных проблем.
В следующий раз, когда вы сильно разозлитесь, не обещайте себе, что вы справитесь с этим в более подходящее время — карандашом в одиночестве. Сделайте это.
4.
Охладитесь с помощью упражненийОтличным выходом для снижения напряжения является физическая активность: используйте свой гнев как топливо для более здорового образа жизни.
Протестируйте различные тренировки и выясните, какие из них наиболее эффективны для успокоения гнева. Некоторые люди предпочитают агрессивные упражнения, такие как кикбоксинг или бег, в то время как другие находят более полезными более спокойные занятия, такие как прогулки, садоводство или (ах!) Уборка.
5. Отложите свою реакцию
Если вы оказались в ситуации, когда немедленно справиться со своим гневом невозможно, сделайте глубокий вдох. На выдохе сосчитайте до десяти или повторите фразу, которая поможет вам расслабиться. Продолжайте делать это, пока снова не почувствуете себя в центре.
6. Отвлекитесь
Если вы переключите свое внимание на что-то другое, это поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте и расставить приоритеты в своих эмоциях.
Подумайте о приятном воспоминании, прочтите книгу, найдите свое счастливое место (или одолжите Счастливого Гилмора, если нужно).
7. Выполняйте домашнее задание
Если вы сильно злитесь из-за чего-то, что выходит из-под вашего контроля, например, потери повышения по службе, сделайте домашнее задание, прежде чем реагировать. Посмотрите за пределы того, что произошло, и узнайте, почему это произошло.Не обращайте внимания на чьи-то действия и посмотрите на их намерения: в большинстве случаев они не намеревались причинить вам вред.
Всегда есть основные обстоятельства — причина и следствие — и очень важно смотреть на ситуацию со всех сторон, чтобы все точки зрения были приняты во внимание. Ничто так не рассеивает гнев, как логика.
Если после этого вы все еще злитесь, узнайте, как другие вышли из подобных ситуаций; быть тем, кто выйдет лучше.
8. Не играй в жертву
Самое худшее, что вы можете сделать , — это обвинить всю вселенную в своих проблемах.
Да, этот человек сделал вас не так, и конечно, эта ситуация могла бы сработать лучше, но у вас есть собственное мнение: ваша жизнь не происходит с по вы, так почему вы так себя ведете?
Пока вы не возьмете на себя ответственность за свое участие в том, что произошло — как ваша реакция на этого человека и эту ситуацию приведет вас туда, где вы находитесь сегодня, — вы будете продолжать совершать те же ошибки и раздувать огонь вместо того, чтобы тушить его .
Не спрашивайте: «Почему я?» Спросите: «Что теперь?»
9.Найдите безопасное убежище
У всех есть свое «место»: основное место, куда мы идем, чтобы подумать или расслабиться. Это может быть комната в вашем доме, предназначенная только для вас, или кусок леса, который вы объявили своим. Неважно, где находится это место, главное, чтобы вы почувствовали себя спокойно и зарядились энергией.
Когда вы сильно гневаетесь, вы физически и эмоционально чрезмерно возбуждены — вам неизбежно приходится тратить свое время. Если ситуация позволяет вам уйти и взять перерыв, сделайте это и немедленно посетите свое место.
Иногда все, что вам нужно, — это сменить обстановку (и темп), чтобы успокоиться и обрести перспективу. В эти спокойные моменты подумайте, можете ли вы придумать, как сократить или исключить триггеры, которые вас злят.
10. Посмотрите, прежде чем прыгать
Если есть шанс, что кто-то вас предал, вашим первым инстинктом, скорее всего, будет противостоять и наброситься на него.
Хотя я верю в то, что всегда следует следовать своим инстинктам, в данном случае я призываю вас отступить, прежде чем столкнуться с ними, и оценить ситуацию: вы слышали это через виноградную лозу? Для них это кажется правдоподобным или несвойственным? Что вы скажете, когда столкнетесь с ними? Что ты хочешь знать?
Выстройте свои карты в ряд и дайте им шанс; вы не хотите автоматически предполагать худшее.
Если это кто-то, с кем у вас были проблемы в прошлом, постарайтесь выразить свой гнев конкретно. Сосредоточьтесь на текущей ситуации.
Если вы соберете воедино весь свой гнев, который вы когда-либо испытывали по отношению к ним, это, очевидно, приведет к еще большему гневу и гораздо большему аргументу, чем необходимо.
11. Обсудите свой гнев с кем-нибудь, кому можно доверять.
Если у вас тяжелый день или вы переживаете что-то, что вызывает постоянный стресс в вашей жизни, найдите кого-нибудь, с кем можно доверять.Это может быть член семьи, близкий друг или кто-то, с кем вы работаете.
Даже если они не дадут конкретных советов, простой акт поделиться тем, что вас беспокоит, может помочь вам найти решение.
Было много случаев, когда я входил в разговор, задавая вопрос, и находил ответ во время тирады в потоке сознания.
12. Слушайте музыку
Музыка — одна из лучших вещей в вашем арсенале борьбы с гневом по нескольким причинам:
- Слушание агрессивной музыки, которая соответствует вашему настроению, позволяет вам продуктивно преодолевать эмоции.
- Прослушивание более медленной музыки (например, акустической) позволяет замедлить мыслительный процесс и успокоиться.
- Прослушивание определенных песен с текстами, относящимися к тому, что вы переживаете, поможет вам увидеть собственный опыт в перспективе.
- Увеличение громкости позволяет заглушить мыслительный процесс, когда «мелочи» раздражают и отвлекают.
Решите, собираетесь ли вы использовать музыку, чтобы проработать гнев или отвлечься от него, и нажмите кнопку воспроизведения.
13. Напишите электронное письмо
После того, как вы поспорили с кем-то, он обидел вас или ваш гнев по отношению к ним длится дольше, чем следовало бы, создайте собственное закрытие, написав ему электронное письмо.
Запишите свою ярость в формате потока сознания, затем продолжайте пересматривать электронное письмо, думая о новых вещах, которые вы хотели бы сказать в то время.
Получите от вашей системы все о проблеме в удобное для вас время, когда слова придут к вам. Если вам больше нечего сказать и вы усовершенствовали электронную почту… удалите ее.
Используйте стирание сообщения электронной почты как символический жест, позволяющий избавиться от того, что вас беспокоит. Поверьте, после этого вы почувствуете себя на намного легче.
14. Составьте список
Составьте список всех вещей, людей и ситуаций, которые вас злят. Будьте как можно более конкретными и подробными, а затем оцените каждый элемент от 1 до 5, где 1 соответствует Раздраженный и 5 Раздраженный .
Затем определите, можете ли вы сократить это в своей жизни или полностью отказаться от него.
С предметами, которые должны остаться, спланируйте способы переосмыслить свое отношение к ним, чтобы они не сбили вас с толку. Сделайте все возможное, чтобы постепенно избавиться от того, что вас бесит, независимо от того, сколько времени на это потребуется — ничто не стоит подвергать опасности ваше сердце.
15. Отключитесь от триггеров
Всегда есть мелочи, которые нас раздражают, какими бы тривиальными они ни были.
Я? Шоппинг в выходные превращает меня в сумасшедшего сумасшедших. (Я даже не пойму в — историю о парне, который задерживал всех, пытаясь вернуть микроволновку, которой он явно не пользовался, несмотря на то, что в ней застряла еда!) по выходным я никогда не делаю покупки в часы пик: это позволяет мне в полной мере насладиться покупками.
Помните о своих триггерах. Неважно, почему что-то заставляет вас тикать, просто осознайте, что это происходит, и сделайте все необходимое, чтобы обойти это — для себя и для тех, кто встречается на вашем пути.
16. Ремонт
Ваш дом всегда должен быть местом, где вы расслабляетесь. Если ваш дом кажется менее уютным и более похожим на психиатрическую лечебницу, найдите время, чтобы превратить его в оазис.
Избавьтесь от беспорядка, используйте цвета, снимающие стресс, а почему бы не попробовать фэн-шуй — это ведь не повредит, верно?
17.Посмотреть смешной фильм / шоу
Если вы все перепробовали, а все еще не может избавиться от гнева, почему бы не отшутиться? (Буквально.)
Смех снимает напряжение, способствует расслаблению мышц и облегчает умственную нагрузку. Хотя вокруг исследований того, как смех улучшает ваше здоровье, ведутся споры, кого это волнует? Смех — не отстой. Гнев делает. Период.
18. Ставьте на первое место себя
Многие из нас не ставят здоровье на первое место, даже если о нем постоянно думают.
Но если вы станете более внимательными в этом отношении — сократите потребление таких вещей, как кофеин и никотин, больше вы будете спать, регулярно заниматься спортом и уменьшить стресс, — гарантированно, что ваш эмоциональный запал не будет испытываться так часто.
19. Сделайте что-нибудь расслабляющее
Какие занятия вам нравятся больше всего? Какие из них вас полностью расслабляют? Есть ли занятия, которые вы любите, но на которые никогда не находите времени?
Восстановите связь с тем, что вы любите делать. Делая то, что вам нравится, вы почувствуете себя более удовлетворенным, а чувство удовлетворения автоматически уменьшит ваше желание злиться.
20. Используйте гнев как топливо для изменений
Я люблю гнев, потому что я научился его использовать, и вы тоже можете.
Было время, когда моя жизнь сложилась именно так, как я клялся, что никогда не будет, и я был так истощен простым актом выживания, что понятия не имел, как внести необходимые изменения.
Потом что-то случилось, что-то незначительное, такое же незначительное, как сожжение тоста утром, и это было это . У меня было сделано . У меня был момент Скарлетт О’Хара, и я отказался прожить еще один день с такими вещами, как они есть.
Этот гнев подтолкнул меня туда, где я сейчас: строю писательскую карьеру, которую я всегда хотел, в окружении всего и всех, что мне небезразлично. Это дало мне прилив адреналина, необходимый, чтобы довести дело до конца.
Но, может быть, ты не перегорел, как я. Может быть, вас сдерживает страх: страх неудачи. Страх успеха. Страх разочаровать других. Каким бы ни был ваш страх, гнев превосходит страх в жизни «камень-ножницы-бумага». Это продуктивно подтолкнет вас туда, где вы хотите быть, но вы должны позволить этому.
Примите свой гнев. Не позволяй ему владеть тобой.
Выбор редакции по управлению гневом
Как перестать сердиться на неприятных людей | Фланнери Михан | Better Humans
Я научился применять эти уроки после того, как моя соседка и подруга А. покончила с собой. Хотя мы знали, что она была в депрессии, это событие стало шоком. Я ухаживал за ее кошкой и слишком много времени проводил в ее квартире. Там я узнал о своем друге то, что разбило мне сердце.
Я ждал, пока ее семья усыновит кошку, но они задержались по понятным причинам.Я придавал большое значение этому шумному коту, как и ее семья. А. лелеял его, хотя он делал беспорядки, кусался и агрессивно обнимал. Для меня он был священным — духовным пережитком моего друга.
Я жил в коридоре, а по другую сторону здания от А. Ее ближайшим соседом был человек, которого я назову Даниэль. Он знал А. лучше меня и даже ненадолго встречался с ней. Тем не менее, во время ее частых поездок за город она никогда не просила Дэниела посидеть с ней кошкой. Это сделала я или другая наша подруга.
Даниил рыдал, когда узнал, что А. умер. Он был шокирован, узнав, что ей было так грустно. Он сказал, что был в депрессии в течение многих лет и понимал импульс бросить жизнь.
Дэниел и я были самыми старыми жильцами в доме, но мы не подходили к жизни одинаково. Пока я лихорадочно работал, просыпаясь рано утром, возвращаясь домой поздно и работая писателем по ночам, Дэниел спал, выкурил таз на балконе и полдня провел в своем маленьком бизнесе.
Ночью, когда я возвращался из спортзала, он пил пиво и курил со своими друзьями и нашими соседями на балконе. Большинство из них были молодыми девушками и парнями, которые уважали его, потому что он очарователен и беззаботен. Иногда он продавал им свой Adderall — однажды он даже дал мне таблетку бесплатно, потому что у меня был дедлайн.
Дэниел всегда здоровался со мной, но я не всегда был рад с ним разговаривать. Я нашел его образ жизни детским и неряшливым.
Когда А. отсутствовала на месяц, я начал разделять ответственность по уходу за ее кошкой с другими соседями.Для меня это стало невыносимо. Кошке было так одиноко, что это вызвало у меня чувство вины, и эта квартира, полная книг по саморазвитию и заметок, которые А. написала себе и повесила на стены и зеркала, чтобы поднять ей настроение, казалась трагичной. Я сожалел о том, как поступил с ней в последние дни ее жизни, когда я понятия не имел, что она скоро полностью сдастся. Если бы я только сказал что-то более сильное.
Каждый сосед вызвался зайти, покормить и погладить кота, кроме Даниэля. Я видел его почти каждый раз, когда приходил и уходил от А.Квартиры, и каждый раз он улыбался и здоровался. Однажды он заметил, что кошка наделала большой беспорядок и раздражает давным-давно, когда он ухаживал за кошкой, пока А. был в отпуске.
Этот комментарий задел меня; Я съежился физически. Оскорбить кота для меня было все равно, что плюнуть на могилу нашего друга.
После двух месяцев мучений в одиночестве в квартире кота забрали родственники А. в другом штате. Несколько дней спустя я столкнулся с Дэниелом на лестнице, и он сказал, что рад, что за кошку теперь отвечает кто-то другой, так что соседи больше не несут бремя ухода за ним.
Этот комментарий привел меня в ярость. Бремя? Многие из нас не только приняли удручающую ответственность кошки из-за того, что скучали по нашему потерянному другу и хотели отдать дань уважения этому существу, которое она оставила позади, но и мысль о том, что Дэниел мог чувствовать себя обремененным, когда он ничего не сделал, чтобы помочь, казалась настолько морально осуждающей Я начал ненавидеть его.
Пока я кипел в своей квартире, он стоял на крыльце с нашими соседями, пил пиво, курил травку и сигареты и смеялся.Я слышал, как девушки смеялись в ответ на его шутки — студентам колледжа, которым он продал Аддеролла. Он развращает тех девушек, я подумал.
Когда я засыпал под смех Даниэля, Лао-цзы вернулся к моим мыслям. Когда я смотрел сквозь призму учения Лао-цзы, меня осенило, что Даниил приносил что-то ценное людям в нашем здании: удовольствие, отдых и дух товарищества.
Я был тем, кто создал различие между нами — плохое против хорошего.Это было только мое мнение, что молодые люди не должны курить травку, принимать не прописанный им Аддерол и веселиться с мужчинами в возрасте от 30 до 30 лет. Но эти девушки явно не соглашались со мной, и кто я такая, чтобы определять, что им хорошо, а что нет? По закону они были взрослыми и жили сами по себе. Может, у них был СДВГ. Возможно, они были испорчены больше, чем Даниил. И почему я был намного лучше их всех? Когда в последний раз я дружелюбно болтала с соседями и подавала им юмор? Я всегда был в напряжении, бегал вверх и вниз по лестнице и напряженно кричал «привет» и «прощай», потому что был занят, пытаясь улучшить свою жизнь.
Какую ценность я представлял для строительного сообщества, так это то, что я была своего рода домохозяйкой, той, кто заботится о молодых людях и кошках. Даниэль был вялым и веселым, и людям нравилась его энергия. Я помогал более молодым соседям, когда им нужен был совет, поездка в аэропорт или рекомендация о работе. Мы оба добавили ценности.
Сообщение Лао-цзы унизило меня. Я перестал обижаться на Даниэля и перестал обижаться на несколько месяцев.
Но он снова меня спровоцировал, когда ушел жить к новой девушке и не заплатил за квартиру, оставив свою квартиру, не съезжая из нее. Что за придурок! Я дружил не только со своим домовладельцем, но и с его родителями, щедрой пожилой парой, которая всегда заменяла то, что сломалось в моей квартире, водила меня на обед и приглашала на свои рождественские вечеринки. На этот раз мое возмущение было из-за них.
Хозяин жил в другом штате. Но когда Дэниел уехал, он приехал в город, чтобы остановиться в доме своих родителей и переделать квартиру Дэниела и несколько других квартир.
Квартира Даниэля была разрушена, и пришлось заменить полы.Думаю, когда он переехал, он был в плохом состоянии, и, будучи сдержанным, нетребовательным человеком, он никогда не жаловался. Когда я обедал с нашим домовладельцем, он сказал мне, что Дэниел не платил за квартиру уже несколько месяцев.
«Он эгоистичный, ребячливый засранец», — сказал я.
Наш домовладелец засмеялся. «Он не так уж и плох». Его мерцающие глаза показали мне мою ошибку ненависти.
Я замолчал. Почему я должен злиться на домовладельца, если он не чувствовал себя обиженным? Это определенно была пустая трата энергии.
Позже, когда время уменьшило травму от потери А., я смог усомниться даже в своей реакции на незаинтересованность Дэниела в выполнении обязанностей сидения кошек. У А. и Дэниела не было хороших отношений. Поскольку они ненадолго встречались, у них было неловкое общение и несколько споров. Ее смерть заставила меня сделать из нее идеальную мученицу, умершую от депрессии. Но она была несовершенной, как и все люди.
Такой ее увидел Дэниел. И у него не было моего воображения, когда он смотрел на кошку.Для него это была просто кошка, а не духовная связь с мучеником. Возможно, Дэниел был более реалистичным и прагматичным, чем я. Нет никаких сомнений в том, что я склонен к мелодраматизму.
Лао-цзы и четвертый этап моей 12-ступенчатой программы научили меня пересмотреть свое недовольство. Все свелось к тому, что мой способ видеть динамику не был абсолютной истиной . Это была моя правда, и все. Попытки навязать это другим людям были догматичны и наивны. Все в этом здании и домовладелец по-разному воспринимали А.и реакции на ее самоубийство и на Даниэля. Но так много моей жизни было потрачено на глупые попытки настаивать на том, что моя правда была правдой . Это определенно не помогло мне, и это не повлияло ни на ситуации, которые я возмущал, ни на таких людей, как Дэниел. Так в чем был смысл?
Вот почему некоторые люди вас так сильно раздражают.
Вы можете быть самым просвещенным, любящим, непредубежденным человеком на планете, а некоторые люди все еще раздражают вас. Не испытывайте чувство вины за свои чувства и не пытайтесь усвоить их, чтобы сохранить мир.Есть три очень положительных и понятных причины, по которым вы можете быть маяком духовного роста, и все же, не , как всех одновременно …
Проблема, с которой вы можете столкнуться с некоторыми людьми, заключается в том, что они вибрируют иначе, чем ты. Это физическая реакция, которая может ощущаться как скрип ногтей, скребущих по классной доске. Это энергия, которую производит другой человек, причиняет вам физический дискомфорт. В свою очередь, именно поэтому вы сразу же автоматически «кликаете» с определенными людьми… это потому, что вы вибрируете на одном уровне.
Руководствуйтесь своими чувствами и интуицией. Это нормально — не хотеть находиться рядом с отдельными людьми, разделяя с ними одно физическое пространство. Всегда можно уйти из комнаты.
Разница между вами и другим человеком может заключаться в личной власти. Сила в наших словах и действиях в настоящий момент.
Если люди вокруг нас живут прошлым или будущим, они могут легко раздражать.Когда человек застревает в прошлом или постоянно беспокоится о будущем, он имеет тенденцию стонать и стонать, жаловаться на свою жизнь и брать на себя роль «жертвы».
Однако, когда вы используете свою личную силу, вы инстинктивно знаете, что у вас есть два варианта: возможность высказаться и занять позитивную позицию, чтобы изменить то, что вам не нравится, ИЛИ возможность принять то, что вам не нравится. есть и двигаться дальше. Напротив, те люди, которые приходят из места сырых, неконтролируемых эмоций, ничего не добиваются, кроме как расстраивать окружающих и втягивать в себя больше негативной энергии.
Скорее всего, вы свободно мыслящий, недискриминационный и непредвзятый человек, открытый для возможностей. Вы знаете, что положительные мысли создают положительные результаты, а отрицательные — отрицательные, и что у вас всегда есть право выбора. Поэтому, когда вам предлагают взгляды других людей, которые являются негативными и ограниченными, осознайте, что они выбирают этот жизненный опыт для себя .
.. это не имеет к вам никакого отношения. Все знания — это форма света, и они просто еще не могут увидеть более широкую картину… все дело в осознанности.
Так что помните, в следующий раз, когда кто-то скажет или сделает что-то, что вас явно раздражает, сделайте себе огромное одолжение и отнеситесь к этому с недоверием.
Как справиться со своими надоедливыми родственниками, по мнению психолога
В идеальном мире мы любили бы всех членов своей семьи и с нетерпением ждем возможности проводить с каждым из них как можно больше времени.
Однако в реальном мире это не всегда так!
У многих из нас есть «эксцентричный» дядя, или тетя, которая наслаждается слишком большим количеством вин, или просто раздражающий брат или кузен, который задает совершенно неуместные и раздражающие вопросы (о вашей работе, ваших отношениях или обо всех тех вещах, которые вам нужны) не буду об этом говорить).
Вот и жизнь; и реальность жизни заключается в том, что во время праздничного сезона у нас, как правило, больше семейных встреч и, следовательно, больше взаимодействия с этими людьми, с которыми мы обычно проводим минимум времени.
Возможно, это не то, чем мы хотели бы заниматься, и, возможно, это не всегда доставляет удовольствие, но нам нужно управлять этим. Хорошая новость заключается в том, что есть способы свести к минимуму стресс и максимально увеличить ваши шансы на то, чтобы действительно повеселиться в это Рождество.
Вот мои практические и действенные советы:
1.Будьте готовы
Предупрежден — значит вооружен. Чаще всего вы знаете этих людей, знаете, как они будут себя вести, и знаете, что может вас расстроить. Так что сюрпризов не будет! Постарайтесь предсказать, что может случиться, и представьте наилучший возможный результат, включая то, что вы хорошо справляетесь.
2. Используйте свои сильные стороны
У всех нас есть природные таланты и качества, которые могут помочь нам справиться с невзгодами. К ним относятся благодарность и юмор, социальный интеллект и прощение.Какими бы ни были ваши, найдите способы их использовать.
3. Попросите их прекратить
Вы, конечно, можете напрямую потребовать прекращения нежелательного или неприятного поведения. Это не всегда будет успешным, но в некоторых ситуациях обязательно стоит подумать.
4. Ограничьте свое взаимодействие с определенными людьми
Это относится как к их количеству, так и к их продолжительности. Необязательно проводить весь день с теми родственниками, которые вам не нравятся. Поздоровайтесь, вежливо задайте несколько подходящих вопросов, а затем переходите к тем, с кем вам, скорее всего, будет весело.
5. Примите их такими, какие они есть
Перестаньте пытаться изменить их или ожидать, что они изменятся — ваш родственник, вероятно, был таким, какой они есть всю свою жизнь, и они, скорее всего, останутся такими. Так что примите это и постарайтесь сосредоточиться на тех положительных качествах, которыми они обладают.
6. Избегайте определенных тем.
Нет смысла мучить себя, поэтому нет смысла вступать в разговоры или дебаты, которые приведут только к разочарованию или огорчению.Соответственно, держитесь подальше от этих субъектов и / или перенаправляйте их на что-то менее враждебное, если или когда они действительно всплывают.
7. Выберите свои сражения
Следуя предыдущему пункту, вам не нужно присоединяться к каждому аргументу. И даже если вы примете участие, вам не обязательно побеждать! Позвольте им быть правыми в некоторых вещах — никогда не угадайте, на самом деле это может сделать собрание более праздничным.
8. Вы не можете контролировать то, что другие делают / говорят, только то, как вы реагируете.
Это, возможно, самый важный момент, о котором нужно помнить в любой ситуации.Независимо от того, насколько хорошо вы реализуете любую или все описанные стратегии, это не обязательно окажет полное или, возможно, какое-либо влияние на поведение ваших родственников.
Тем не менее, вы всегда можете контролировать свое поведение, и в конечном итоге это все, что имеет значение.
9. В конце дня наступит конец дня
Так что помните, что даже если неприятно, ничто не длится вечно. Сохраняйте спокойствие и наслаждайтесь шоу.
Доктор Тим Шарп, он же доктор Хэппи, является авангардом движения за позитивную психологию и основателем Института счастья.
Как поступить с надоедливым мужем
Ваш муженек вас раздражает? Он медленно сводит вас с ума своим мелочным, но раздражающим поведением?
Ага. Я слышу тебя. После 17 лет брака у меня есть довольно обширный список вещей, которые меня заводят.
Оставляет сковороды «пропитанными», а не просто мыть их.
Сообщает мне, что я должен выключить свет во второй раз, когда ОН хочет заснуть (даже если я молча переворачиваю страницы и приглушил свет настолько, что едва могу читать…).
Не выключает свет, когда я хочу спать (и шуршит журнальными страницами в моем ухе, пока он не торопится).
В помещении носит обувь.
Сбрасывает потную спортивную одежду на белье, чтобы все было вонючим и сырым.
Не решает, что он хочет съесть, пока официант не приходит, а затем заказывает то же, что и я, поэтому теперь я меняю свой заказ, потому что хотел, чтобы мы попробовали разные блюда и поделились.
и это лишь некоторые из них….
Но поскольку мы прожили вместе еще около 50 или около того лет, и я очень люблю его, мне кажется неплохой идеей найти способы справиться с этим, не теряя своих шариков. Или задушить его.
Мелкие обиды могут накапливаться и превращаться в слизистый осадок на поверхности брака. (Eeeewww!)
Я звонила другим матерям, чтобы спросить, чем их муженьки делают, чтобы их раздражать. Шестьдесят женщин очень быстро составили довольно внушительный список…
Интересно отметить, что аккуратные девушки сходят с ума от своих неряшливых сверстников, а еще больше, эээ, «расслабленных» дам раздражают их аккуратные ненормальные муженьки.
И было столько же женщин, раздраженных своими болтуньями мужьями, сколько было тех, чьи мужчины отключают их или уходят в середине разговора…
Вот образец множества заявленных жалоб:
Странно шумит, когда ест.
Включает радио по утрам, когда мне нравится тишина и покой.
Включает метчик во время чистки зубов — на полную мощность.
Открывает почту и оставляет разорванные конверты на столе.
Никогда не хочет беспорядка. Я не могу отвернуться ни от чего, иначе его выбросят, вычистят и уберут.
НИКОГДА НИКОГДА не кладет НИЧЕГО туда, куда он должен пойти.
Не любит беспорядок и начнет мыть миски и посуду, пока я готовлю или запекаю.
Неспособность положить пустые банки из-под йогурта или банановые шкурки в корзину.
Необходимо рассмотреть каждый (я имею в виду каждый) вариант, прежде чем принимать решение.
Лежит голым на кровати после утреннего душа, похоже, что он хочет действий (и обычно так и поступает).
Когда он готовит что-нибудь, кроме барбекю, ему нужно БОЛЬШОЙ похвалы от всех, потому что это лучший продукт КОГДА-ЛИБО (даже если это один из трех вариантов жаркого).
По дороге домой заходит в магазин и не спрашивает, нужно ли мне что-нибудь.
Посылает мне примерно 25 текстовых сообщений в продуктовом магазине, если я пришлю ему несколько вещей.Просто выберите что-нибудь! Вы пошли сюда только потому, что Я ЗАНЯТ!
Несколько раз будит меня ночью, прижимая (обычно за изголовье) к своей стороне кровати, чтобы он мог меня обнять.
Не слушает, притворяется, а потом задает вопрос о том, что я ему только что сказал.
Говорит мне каждую мысль в своей голове. Бесконечная болтовня.
Уходит во время разговора — как будто мы разговариваем, он выносит мусор и выходит из комнаты .
.. а я должен его преследовать?
Хочет посмотреть телевизор, когда хочу более предметно поговорить.
Говорит v-e-r-y медленно и часто делает паузу в середине предложения на несколько минут.
Он МНОГО говорит, пока я пытаюсь проснуться. Я просто пытаюсь открыть глаза, а он не затыкается. Чертов болтливый экстраверт.
Буду смотреть только романтические комедии. И может посмотреть одно и то же по крайней мере дюжину раз, прежде чем поймет, что видел это раньше.
Жалуется на чрезмерный шум, когда я делаю работу по дому, ненавидит, когда я убираю сковороды и посуду.
Сильно шумит, когда ВСЕ делает.
Чрезмерная чувствительность к шуму детей, убирание кастрюль и т. Д. И фырканье и пыхтение от этого !!
Выключает свет, даже если я выхожу из комнаты всего на тридцать секунд, но настаивает на том, чтобы все электрические приборы были в режиме ожидания.
Имеет занавеску для душа снаружи ванны, а не внутри.
Сырные обертки.% сырных оберток. Зачем? Я этого не понимаю. Он просто поставит его на стойку и уйдет от него.
Бросает грязное белье и носки прямо рядом с мусорным ведром! Aarrgghhh! Я начал складывать их обратно в его ящики. Если его нет в мусорном ведре, он должен быть чистым, верно?
Последний мой любимый — хе-хе!
Итак, кто прав, а кто виноват? Хмммм… ..
Я решил спросить своего любимого эксперта по браку, Жена Тренер Джули Мара.(Да, она лайф-коуч для жен!) Она всегда умела смотреть на вещи в перспективе.
1. Прекратить поиск виновных
Поймите и признайте, что на самом деле вас раздражает не поведение мужа, а ваши мысли об этом. Действительно!
Когда он оставляет свои носки на полу, крышку от зубной пасты или влажные полотенца поверх чистого белья, какую «историю» вы рассказываете себе?
Он такой эгоистичный.
Я так занята, а он ничем мне не помогает.
Он намеренно пытается меня до чертиков разозлить!
Это неприятные мысли вызывают у вас чувство раздражения, а не ваш муженек (и это на самом деле очень хорошая новость!)
2. Измените свое мышление
Знать, что именно ваше мышление является основной причиной вашего раздражения, — отличная новость, потому что ваш разум, в отличие от вашего муженька, — это то, что вы полностью контролируете.
Вы можете изменить свои мысли, а впоследствии и свое эмоциональное состояние, в любое время.
А знание того, какое поведение запускает вашу «кнопку раздражения», означает, что вы можете подготовиться заранее.
Имейте в запасе 3-5 мыслей о спокойствии, которые вы можете сознательно выбрать при необходимости. Вам нужно будет определить, какие мысли работают на вас, но примеры могут включать:
- Это просто {муженек} значит {муженек}
- Я могу выбрать раздражение или я могу выбрать любовь — что я выбираю?
- Это не личное — его поведение не имеет ко мне никакого отношения
- По крайней мере, он никогда не ________ (см. Некоторые вещи, которые делают другие муженьки.)
- Я делаю много вещей, которые его тоже беспокоят
Некоторые вещи, которые делают другие муженьки.)3. Разрешить, потом владеть
Хорошо, давайте на мгновение перейдем к делу. Иногда вам захочется обидеться на своего мужа! Немедленно изменить свои мысли — это не вариант. И это нормально.
Наши эмоции — отличные учителя, и часть того, чтобы быть полностью живыми, — это способность и готовность ощутить весь спектр нашей эмоциональной жизни. Эмоция — это просто вибрация вашего тела — ни больше, ни меньше.
Итак, если вы хотите почувствовать гнев, раздражение, обиду, раздражение, что угодно — позвольте себе полностью почувствовать * это. Когда мы позволяем нашим эмоциям вместо того, чтобы сопротивляться им, они на самом деле очень быстро проходят через наше тело.
* Примечание: чувствовать свои эмоции не означает реагировать на них. Это означает просто испытать ощущения в своем теле.
Затем, когда будете готовы, вернитесь к совету 1.
Поймите, что именно ВЫ создаете отрицательные эмоции своим мышлением.Не твой муж. Ты. Владейте им. Возьмите на себя ответственность.
Затем выберите его изменить. Или нет.
Это простое, но мощное знание вернет вам всю вашу силу.
Я могу сказать, что за последние два дня после прочтения советов Джули меня, честно говоря, смутил, а не раздражал мой муж. Моей «умиротворенной чувственной мыслью» была «Ну, могло быть намного хуже. По крайней мере, он не ______ ». Я выбрал из множества примеров выше. (Не скажу какие, если они твои!)
Я также больше знал о том дерьме, которое я делаю, что его раздражает.Мы два разных человека, живущих в одном и том же пространстве, и никогда не будем думать или делать что-то одинаково. Вместо того, чтобы ковырять и расстраиваться в надежде, что он изменится, я собираюсь больше заниматься своим делом и сосредоточиться на выборе позитивных мыслей. Джули права, когда говорит, что мы не можем контролировать своего мужа, но мы можем контролировать свои мысли и эмоции.
