Макс Люшер. Сигналы личности. Ролевые игры и их мотивы >> 5. 2. 4. 2. Судорожное цепляние, роль
5. 2. 4. 2. Судорожное цепляние, роль — защита желтого типа поведения (минус ) Увлечение, счастье.
разочарование — все эти чувства сами по себе имеют место у любящих, но все они связаны с партнером.
Поэтому любящий легко воображает, что эти чувства якобы производит любимый партнер.
Собственные эмоции переживаются так, как будто они пришли от партнера.
Этот иллюзорный сдвиг и перенос чувств от себя на партнера имеют следствием зависимость от него.
Эта зависимость особенно велика, если все надежды направлены на соответствующую личность.
При этом счастья ищут не в отношениях, которые следует формировать самому, а полагают, что счастливым должен сделать партнер.
Именно это и делает человека зависимым от партнера.
Появляется и начинает возрастать страх перед разочарованием, перед потерей любви партнера Такие страхи разрушают спонтанную эротическую раскрытость в любовных отношениях.
Когда место эротической раскрытости начинает занимать притязание на владение, oi одновременно с этим возникает ревность, создающая сверлящую озабоченность, сужающая горизонты переживаний до ставшего проблемой сектора отношений с партнером.
Следствием страха перед утратой становится судорожное цепляние за партнера.
Это цепляние представляет собой по пытку исключения чувств дистанцированности.
Желание цепляться испытывает лишь тот, кто чувствует себя потерпевшим катастрофу, потерявшим все.
Он ищет твердой опоры, уверенности и безопасности.
Цепляние как защита против потерянности и неуверенности выражается в ступенчатой иерархии сигналов, простирающейся от совсем незаметных до сильных и резких сигналов.
Одним из внешне малозаметных выражений озабоченной неуверенности, затруднительного положения и вынужденного сдерживания (минус ) является всасывание щек между зубами.
Внутренняя поверхность щек во втянутом состоянии удерживается зубами либо осторожно и нежно, либо при повышенной степени напряжения или при повышенной возбудимости, прикусывается ими вплоть до ранения.
Более заметным является сдерживание себя в затруднительном положении, когда верхние резцы прикусывают нижнюю губу так, что она защемляется будто на неподвижном упоре пли на наковальне.
Удерживание или сдерживание, однако, становится господствующим принуждением, когда нижние резцы при выдвинутой вперед нижней челюсти берут в зажим верхнюю губу.
Резким, сильным и хорошо видным цепляние становится в том случае, когда один партнер, обнимая другого, буквально навязывает себя и другого.
Роль — защита цепляния может выражаться в шести видах в зависимости от того, совместно с какой ролью — идолом она проявляется.
Наиболее выраженное эмоциональное поведение, названное Фрейдом , возникает в том случае, если (минус ) сплавляется с притязанием на владение (плюс ).
Связанность становится необходимостью, принуждением.
При этом через окончательность, через педантичность и мелочность, через брюзжание, придирчивость и критиканство демонстрируются собственное превосходство и безупречность.
Сигналами принудительной связанности являются: контролирование и распрашивание партнера, требование от партнера отчетов eee демонстрирование его зависимости (например, при выдаче ему денег на ведение домашнего хозяйства).
Особенно частым является цепляние за партнера, которого делают идолом.
От него ожидают исполнения всех своих страстных стремлений, гармонии и исполненного любви удовлетворения, в которых очень нуждаются (плюс ).
Стремление к укрытости выражается в страстном желании бесконфликтной тесной связи (союза, единения).
При этом ожидают, что верность и преданность принесут с собой успокаивающую уверенность и безопасность, что это должно уберечь от одиночества и потерянности или от того, что никто тебя не оценит.
Макс Люшер. Сигналы личности. Ролевые игры и их мотивы.
Доклад по теме «Учебно-коммуникативные навыки». Виды общения.
ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ ОБЩЕНИЕ.
Педагогическое общение – это способ социально-психологического взаимодействия педагогов и воспитанников.
Общение в пед. деятельности выступает как средство организации учебно-воспитательного процесса, как инструмент воздействия. Педагога должен знать закономерности педагогического общения, обладать коммуникативными способностями и культурой общения.
Педагогическое общение – это взаимодействие педагога с учащимися в учебно-воспитательном процессе, направленное на создание благоприятного психологического климата, способствующего более полному развитию личности.
ФУНКЦИИ ПЕДАГОГИЧЕСКОГО ОБЩЕНИЯ.
Информационная функция обеспечивает процесс обмена материальными и духовными ценностями, создает условия для развития положительной мотивации учебно-воспитательного процесса.
Обмен социальными ролями способствует как многосторонним проявлениям личности, так и возможности войти в роль другого, содействуя процессу восприятия человека человеком.
Функция самоутверждения личности способствует осознанию школьником своего Я, ощущению своей личной значимости, формированию адекватной самооценки и перспектив личности, уровня ее притязаний.
Сопереживание обеспечивает условия для понимания чувств другого человека, для формирования способности становится на точку зрения собеседника, что нормализует отношения в классе.
Важной характеристикой профессионально-педагогического общения является стиль.
Стиль – это индивидуально-типологические особенности взаимодействия педагога и учащихся.
Выделяют следующие стили общения:
- Общение на основе увлеченности совместной деятельностью. Этот тип общения складывается на основе высоких профессионально-этических установок педагога, на основе его отношения педагогической деятельности в целом.
Общая творческая деятельность учащихся вместе с воспитанником. - Общение на основе дружеского расположения. Это тоже продуктивный стиль педагогического общения. Он является предпосылкой успешной учебно-воспитательной деятельности. Дружеское расположение – важнейший регулятор общения, а вместе с увлеченностью может иметь и деловую направленность. Однако дружественность должна иметь меру, нельзя превращать ее в панибратское отношение.
- Общение-диалог. Предполагает сотрудничество педагога и воспитанников на основе взаимного уважения.
- Общение-дистанция. Распространенный стиль общения, которым часто пользуются как начинающие, так и опытные педагоги. Суть его в том, что во взаимоотношениях педагога и учащихся постоянно обеими сторонами ощущается дистанция во всех сферах общения. Она не способствует созданию творческой атмосферы, но она необходима общей системе отношений ученика и педагога.
- Общение-устранение. Это негативная форма общения. Чаще всего к ней прибегают начинающие учителя из-за неумения организовать продуктивную совместную деятельность с учениками. Такое общение разрушает творческую деятельность.
- Общение-заигрывание. Играет в работе с детьми не менее отрицательную роль. Этот стиль общения отвечает стремлению завоевать ложный дешевый авторитет у детей.
Общая творческая деятельность учащихся вместе с воспитанником.
Такое общение разрушает творческую деятельность.Верно найденный стиль пед. общения, соответствующий неповторимой индивидуальности педагога. способствует решению многих задач.
ЮМОР В ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.
В арсенале опытного педагога всегда есть место шутке, веселому рассказу, остроумной пословице, поговорке и просто улыбке.
Смех, шутка благотворно влияют на нервную систему, тонизируют школьников. Но так происходит лишь тогда когда преподаватель. Использующий юмор авторитетен. Особенно хочется отметить коммуникативную функцию улыбки. Улыбкой можно выразить спокойное отношение к проказе ученика, показать умение держать себя в руках. Улыбка подкрепляет приветствие, уважение, доверие.
Следует отметить. Что юмор шутка используются не для того, чтобы позабавить, развлечь школьников. Смешная история, рассказанная не к месту, будет только помехой к учебному процессу и может все испортить.
Ведь в педагогическом общении цель юмора – поддержать мажорное настроение у детей, создавать условия для умственной работы.
Для этого существует несколько правил:
- Не подвергать осмеянию личность ребенка. Можно посмеяться над отдельной чертой характера, конкретным проступком или высказыванием учащегося.
- Недопустима улыбка, а тем более шутка по поводу фамилии ученика, его физической слабости, болезни, некоторых позиций тела, заикания. Недопустимо вызывать смех по поводу симпатий детей друг к другу.
- Недопустима грубая, пошлая шутка со стороны учителя. Это говорит о его низкой культуре, неуважении к личности учащегося.
- Не следует смеяться над случайным, непроизвольным промахом учащегося, его неловкостью.
- Шутку и юмор в адрес «трудных» детей лучше облечь в форму дружеской критики.
- не стоит сердиться, услышав шутку учащегося или увидев улыбку в свой адрес. Надо быть готовым ответить на острое словцо, не бояться первому посмеяться над своей неудачей.
- Не рекомендуется первым смеяться над собственной шуткой.
Существуют следующие приемы юмора:
- Ирония. Эта категория, характеризующая расхождение намерения и результата, замысла и того, что получилось. Она означает: говорить противоположное тому, что думаешь.
- Каламбур – игра слов, острота, создающаяся с помощью собственных языковых средств.
- Остроумие нелепости: нелепость кроется в самой ситуации противоречащей здравому смыслу.
- Сравнение по отдельному или случайному признаку – сопоставление совершенно непохожих предметов.
- Намек. Рассказывают о фактах, сходных по смыслу с поступком человека или возникшей ситуации.
Для более полного рассмотрения педагогического общения можно привести несколько педагогических ситуаций:
- Учительнице пришлось отчитать вышедшую к доске ученицу за неприлично короткую юбку. Проходя мимо девочки на перемене, учительница слышит, как та говорит подруге: «Эта такая дрянь, я ее убить готова!» Как реагировать?
А) Сделать вид, что не слышали и уверенно пройти мимо;
Б) подойти к девочкам и открыто спросить: «Это вы обо мне?»;
В) тут же записать замечание в дневник – за грубость, и за короткую юбку;
Г) немедленно пригласить девочку в учительскую и отчитать ее;
Д) это серьезный конфликт – лучше посоветоваться с кем-то из администрации или опытных авторитетных учителей, как нейтрализовать хулиганку;
Е) задумайтесь: может, и вы виноваты в том, что спровоцировали такую агрессивность?
- Перед концом учебного года к учительнице подходит «крутой» папа. Зная, что оболтусу-сыну грозит двойка и, возможно, второгодничество, он прямо спрашивает: «Сколько?». Учительница взрывается от возмущения. Папа ретируется, но, уходя грозит большими неприятностями. Как быть?
Зная, что оболтусу-сыну грозит двойка и, возможно, второгодничество, он прямо спрашивает: «Сколько?». Учительница взрывается от возмущения. Папа ретируется, но, уходя грозит большими неприятностями. Как быть?А) тут же поставить в известность об инциденте администрацию школы, а с нерадивым учеником вести себя принципиально;
Б) догнать нахала и громко высказать ему все, что думаете;
В) ответить нахалу встречной угрозой – не молчать же перед таким хамом?;
Г) немедленно обратиться в милицию, оставить там соответствующее заявление и принять возможные меры укрепления безопасности своего жилища и своих близких;
Д) выход один: сделать жизнь сына невыносимой и, тем самым, нейтрализовать его агрессивного отца;
Е) работа учителя тяжела и неблагодарна – не ломаясь, назовите устраивающую вас сумму.
Забудьте об этих 5 иллюзиях отношений
Мы все это делали. Мы обвиняли нашего друга, девушку, любовника или супруга в нашем состоянии счастья или, возможно, точнее, в нашем несчастье .
Мы склонны искать причины наших проблем вне себя, и поэтому мы ищем вне себя решения. Проблема с этим подходом к восстановлению отношений заключается в том, что мы можем начать думать, что не способны изменить свою жизнь. В конечном счете, мы передаем наше счастье кому-то другому, чтобы управлять им.
То, как большинство из нас (бессознательно) действует в отношениях, является результатом одной или нескольких иллюзий. После нескольких поворотов вокруг блока свиданий, спаривания и отношений мы приходим к пониманию, что ни один из этих подходов к отношениям не работает — или, как минимум, не выдерживает испытания временем. Здесь предлагается разработать новую практику.
Иллюзия 1. В начале отношений мы слышим то, что хотим услышать, а не то, что говорят на самом деле.
Удивительно, но люди часто удивительно честны с самого начала о том, что, по их мнению, будет проблемой в отношениях. Они говорят что-то вроде: «Я не готов к моногамным отношениям», «Наши религиозные взгляды несовместимы» или «Я не планирую когда-либо жениться или иметь детей».
Однако мы склонны не слушать. Оглядываясь назад, мы смутно и болезненно помним «я же говорил».
Слушайте, что на самом деле говорят, и следите за поведением собеседника. Верьте им, когда они говорят вам, чего хотят и чего не хотят, и помните, что действия говорят громче слов.
Иллюзия 2: Мы думаем, что если другой человек действительно любит нас, он изменится для нас (даже если он сказал нам, что не будет).
В то время как люди могут менять свое поведение на другое, если это на самом деле не то, что они хотят , они, вероятно, вернутся к своим «настройкам по умолчанию» в какой-то момент отношений. Изменения не обязательно связаны с любовью. Иногда они не хотят меняться, а иногда не могут, по крайней мере, не легко и без посторонней помощи. Люди действительно меняются, только если они действительно хотят измениться.
Либо люби их, либо оставь. Если вы не можете принять кого-то таким, какой он есть, значит, он вам не подходит.
(Или вы им не подходите.)
Иллюзия 3: Мы думаем, что если бы другой человек просто [заполнил пропуск], мы были бы счастливы.
Когда мы ожидаем, что кто-то другой изменится для нас, мы становимся жертвами того, что они делают и чего не делают. Затем, даже если другой человек изменит то, что мы от него просили, мы вдруг обнаружим, что у нас есть бесконечный список необходимых изменений, потому что счастье не создается из внешнего источника.
Будьте ответственны за свое счастье. Найдите новый способ реагировать на то, что делает другой, который приведет к лучшему результату.
Иллюзия 4: Мы думаем, что если мы просто изменим себя (по-другому одеваемся, по-другому питаемся, по-другому занимаемся любовью), другие будут любить нас.
Если вы притворяетесь, чтобы заставить кого-то полюбить вас, а они это делают, вы все равно не чувствуете себя любимым, потому что вы не настоящий. Крайне важно, чтобы мы были подлинными в отношениях, иначе мы создаем скользкий путь низкой самооценки и недоверия — они к нам, а мы к ним.
Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать, кто вы на самом деле, чего вы действительно хотите, и научиться любить себя. Настоящая любовь — это единственная любовь, которая работает.
Иллюзия 5: Мы влюбляемся в фантазии о том, какими мы хотим видеть отношения, вместо того, чтобы обращать внимание на то, что они есть на самом деле.
Мы часто смотрим на наши отношения через призму того, чем они, как мы надеемся, станут, а не правды. Мы можем надеяться на романтические, моногамные отношения и счастливую семью или на то, что другой человек поставит нас превыше всего, но когда мы реально смотрим на происходящее, оно довольно часто не совпадает с нашими фантазиями.
Обратите внимание, если то, что вы хотите, и то, что вы получаете, на самом деле одно и то же. Затем либо убедитесь, что вы создаете то, что хотите, либо принимаете то, что имеете. Выравнивание этих двух необходимо для счастья.
Эйнштейн сказал: «Нельзя решить проблему, находясь в том же состоянии ума, в котором она возникла».
Это в равной степени верно и в отношениях. Когда мы берем на себя ответственность, а не обвиняем, и действуем, исходя из реальности, а не фантазии, вместо того, чтобы продолжать жить в неудовлетворяющих иллюзиях, мы способны создавать крепкие, любящие и прочные отношения.
Эта статья любезно предоставлена Spirituality and Health.
Иллюзии любви. Как узнать, что не реально в… | от Америки Зед⚡ | Здравствуй, Любовь
Иллюзии любви. Как узнать, что не реально в… | от Америки Зед⚡ | Привет, Любовь | MediumКак узнать, что ненастоящее в романтических отношениях
Опубликовано в·
Чтение: 4 мин.·
19 июня 2020 г. Фото Майка Сана на Unsplash любовные отношения, может быть трудно узнать истинные чувства вашего партнера к вам, независимо от того, открыто ли они говорят вам об этом или нет, поскольку чувства могут меняться изо дня в день, от человека к человеку.В любой день существует множество факторов, влияющих на чувства человека, поэтому то, что говорит ваш партнер, может не…
Автор: America Zed⚡
3,3 тыс.
подписчиков
Survivor. Оптимист. Сострадательная душа ❤️ ВДОХНОВЕНИЕ / ПОМОЩЬ ~ Лучший писатель в ПОЭЗИИ https://www.solaceforthesensitive.com 🦋
Еще из Америки Зед⚡ и Привет, любовь
Америка Зед⚡
в
Жилой дом
Поэзия жизни
·Чтение через 1 мин·17 июняКоллин Шихи Орм Брак
Мой консультант по вопросам брака объяснил, почему мой брак чувствовал себя одиноким .
·7 мин чтения·21 июняNatesky
в
7 языков любви, выражаемых истинно влюбленными парами
Когда вы действительно любите кого-то, вы открываете до твоего сердца.
·Чтение через 10 мин·9 августа 2021 г.Америка Зед⚡
в
Words for the Weekend ~ 17.06.23
Смешанные цитаты ⭐
·2 минуты чтения·17 июняПросмотреть все из Америки Zed⚡
Рекомендовано на Medium
Недостойно
Нижнее белье не спасет ваш брак
Делая рывок
900 62 ·5 минут чтения·2 дня назадНеподобающее
Как сексуальность моего мужа определила наш брак.
002 21 история·219 сохраненийСамостоятельно Улучшение 101
20 рассказов·224 сохранения
Некоторые из моих любимых личных эссе
17 рассказов·120 сохранений
Производительность 101
20 рассказов·247 сохранений
9000 2 Слоновий журналв
Отношения не предназначены для того, чтобы мы чувствовали себя цельными.
Нас учили, что цель романтических отношений — сделать нас счастливыми — найти свою лучшую половину.
·4 минуты чтения·3 дня назадДжордж Блю Келли
в
Руководство для женщин в отношениях
Если вам нужно с чего-то начать, начните здесь.
·4 минуты чтения·7 мартаДженнифер МакДугалл
Прежде чем снова сойтись с бывшим — Вот что вам нужно знать
Расставание может быть сложным. Воссоединение с бывшим может быть еще более сложным. Легко снова впасть в тоску по…
·Чтение через 2 минуты·25 февраляКоллин МакМанус Хейн
Время, когда полиция нарушила наше чтение Таро
Это было лето между второкурсник и Младший год.
