Инфантильный человек
Инфантильность — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Инфантильные люди не самостоятельны в решениях и действиях, у них пониженная критичность по отношению к себе и повышенная требовательность к заботе других о себе. Им присущи разнообразные компенсаторные реакции, к ним относятся фантазии, заменяющие реалии, эгоцентризм, эгоизм. Об инфантилизме мы беседуем с протоиереем Александром Ильяшенко
— Психологи считают, что одним из наиболее важных факторов развития инфантилизма являются родители, которые недостаточно серьезно относятся к человеку в детстве.
— Возьмем пример, пусть сильно удаленной от нас во времени, но яркой личности — Юлия Цезаря. Он был совсем еще юношей, когда его преследовали, как человека, представляющего опасность для диктатора Суллы, стремившегося установить в Риме свою единоличную власть. Когда Цезарь скрывался, он был схвачен пиратами. За него потребовали огромный выкуп, двадцать талантов серебра (
Конечно, у каждого человека есть недостатки, это касается и выдающихся людей. Если вернуться к разговору о Юлии Цезаре, то А.В. Суворов говорил, что он готов перенять у него его добродетели, но не его недостатки. В Риме был такой обычай. Когда император, то есть полководец, одержавший блистательную победу, справлял триумф — торжественно въезжал в Рим со своим победоносным войском, ведя пленных и везя добытые сокровища, то, чтобы он не слишком зазнавался, впереди этой процессии бежали солдаты и пели что-то вроде частушек: «Прячьте жен: ведем мы в город лысого развратника. Деньги, занятые в Риме, проблудил ты в Галлии». В этом Цезарь, конечно, не идеал, порок остается пороком, но трусом он никогда не был и не прятался от опасности, и в том, где он достиг вершин, как выдающийся полководец, как блестящий оратор, как мужественный и решительный человек, он является образцом.
Речь идет о том, что в те времена людей воспитывали иначе, чем сейчас. Тогда человек мог себя проявить. А как сейчас человек может проявить себя? Шаг влево, шаг вправо и считается, что ты уже переступил какие-то границы и уже имеешь дело с правосудием, которое долго разбираться не будет, и ты получишь по всей строгости современных законов. О какой самостоятельности при таких условиях может идти речь? Сейчас все скованы. Человек себя проявить не имеет возможности, поэтому и воспитание становится совершенно неполноценным. Дело не в том, что у нас родители какие-то не такие, просто ситуация сейчас такова, что вырастить полноценного, внутренне свободного, инициативного, творческого и при этом законопослушного, но послушного здравым законам, человека, просто не представляется возможным.
Лет десять назад ко мне подошел мужчина и сказал, что он убил человека. Произошло это давно, в середине пятидесятых годов, в городе Магнитогорске. Этот мужчина, тогда еще молодой человек, шел поздно вечером по улице и увидел группу парней, которые волокли куда-то девушку. Он за нее вступился, завязалась драка. Он бросился бежать, они – за ним. Бежал он быстро, погоня растянулась, так что он получил возможность драться не со всеми сразу, а по одному. Мужчина этот был чемпионом города по боксу и укладывал этих бандитов одного за другим, но не рассчитал удар, и один из них больше не встал. Слава Богу, что он не испугался и заступился за девушку. Я не знаю, был ли он тогда под следствием, но если бы это произошло сейчас, его бы посадили за решетку. А за что? Наоборот, пусть каждый негодяй знает, если ты смеешь посягать на честь или жизнь другого человека, то для тебя все может кончиться плачевно. Стоит задуматься над тем, почему у нас такое законодательство и постараться приложить силы, чтобы его изменить. Оно должно способствовать развитию благородных черт у наших соотечественников, тогда и инфантилизма не будет.
Возьмем, к примеру, не столь далекие времена. Если посмотреть на фотографии, касающиеся последнего Российского Императора Николая II , то мы можем увидеть, что все находящиеся рядом с ним офицеры вооружены. Тогда у каждого офицера оружие было при нем всегда, даже если рядом находился глава государства. Какой-нибудь террорист, злоумышленник, видя рядом офицера, знал, что при нем нельзя безнаказанно преступать закон. Люди с большим уважением относились к человеку в погонах. Тогда был совершенно другой менталитет. К сожалению, за годы советской власти, это из народа было полностью выбито. Теперь военному выдается оружие только, когда он заступает в наряд или на боевое дежурство. А почему? Он ведь принял присягу, почему ему не доверяют? Я недавно прочитал одну интересную книжку, посвященную начинающим командирам. Ее написал офицер, окончивший Суворовское училище и прошедший большой жизненный путь в вооруженных силах. Он высказывает правильную мысль о том, что учиться нужно всегда, и если ты хорошему можешь научиться у врага, то учись и у врага. И приводит такой пример. Фашистская Германия, 1936 год. Гитлер собирается посетить некий полк. Естественно, перед визитом такого высокопоставленного лица, в полк прибывает служба безопасности и идет к командиру полка, полковнику, будущему генералу — фельдмаршалу германской армии, Эрвину Роммелю. Роммель этим представителям сказал: «Я и мои офицеры принесли присягу на верность фюреру, мы своей жизнью и честью отвечаем за его безопасность, и я не позволю подвергать сомнению нашу искренность», и выгнал их. Об этом инциденте, конечно, доложили Гиммлеру, тот Гитлеру. Гитлеру это понравилось, он приезжает в полк, его встречают с подобающим почетом, после чего Роммель «идет в гору».
Точно так же было и в царской армии, если ты офицер, значит ты человек чести, тебе можно верить всегда. Армия являлась образцом чести и нравственности. Прославленный генерал, князь Багратион П.И. говорил так: «Корпус офицеров, чувствующий высоту своего назначения, никогда не потерпит в обществе своем товарища, оскорбляющего честь подчиненного».
Другая ситуация. Сейчас, казалось бы, есть возможность заниматься сельским хозяйством, ведь у нас огромное количество невозделанной земли. Но этого никто не делает, потому что человек, который будет заниматься обработкой земли, абсолютно бесправен. В нашем государстве, согласно конституции, существует государственная, региональная, муниципальная, какие-то организации могут иметь собственность и частная собственность. А народной собственности не существует. Каждый из нас ничем не владеет в собственной стране. Если ты поднимаешь камушек, то ты берешь его у государства, это не твоя собственность. Но на обыкновенный камушек все смотрят сквозь пальцы, а вот если ты поднял с земли драгоценный камушек, то ты уже преступник, потому что украл государственную собственность, и будешь отвечать перед государством по закону. Если ты поймал в реке ершика, то на это не обратят внимания, но если ты поймал стерлядку, то ты уже браконьер и ответишь по всей строгости закона. А почему? Ведь раньше люди и селились вдоль рек именно для того, чтобы река кормила их. Или, к примеру, люди рубили деревья, чтобы отапливать свое жилище, и никто их к ответственности не привлекал. А теперь, если ты пойдешь в лес и срубишь сухое дерево, которое и так скоро упадет, сгниет и будет засорять и отравлять лес, то тебя отдадут под суд. Совершенно непонятная система ограничений.
Так вот, о вопросе вины родителей в развитии инфантилизма в человеке. Родителей формирует общество, в котором они живут, но и люди формируют общество. Если осознать, что мы идем не тем путем, руководствуемся не теми законами, то тогда надо понять, где этот правильный путь и какие законы правильные. Это очень серьезная и трудная проблема государственной важности и решать ее надо серьезно и ответственно на государственном уровне.
— Замечено, что дети, о которых слишком сильно пекутся, болеют чаще и у них даже могут возникать задержки в психологическом развитии. Ребенок начинает вести себя «младше» своего настоящего возраста. Отец Александр, как Вам кажется, что в этом кроется: сильная любовь матери к ребенку или ее эгоизм?
— Здесь кроется и не сильная любовь матери, и не эгоизм, а просто ее неразумие и избыток времени, потому что это ненормально, когда в семье один ребенок. Полноценная женщина может родить и воспитать пять, десять и даже больше детей. Хватает у женщины на это сил и энергии. А если все силы, вся энергия сосредотачивается на одном-единственном ребенке, то это вредно для самого же ребенка. Избыток женской энергии его подавляет. Мать не дает ребенку полноценно развиваться, познавать мир.
Недавно мне пришлось ехать в поезде дальнего следования, на верхней полке сидел мальчик лет восьми и совершенно уверенно и спокойно себя там чувствовал. Его мама сидела внизу, чем-то занималась. Настало время укладываться спать, мамочка встает и снимает с него носочки. Я дар речи потерял. Ну что это за воспитание?! Это скорее гримаса. Маленькие семьи стали нормой, а ведь женщина, чтобы себя полностью реализовать, должна иметь несколько детей, даже много детей. Все это идет от какого-то однобокого воспитания и, конечно, от трудности устроить семейный быт большой семьи.
— Например, мама с папой на работе с утра до позднего вечера. Ребенок предоставлен сам себе. У родителей, особенно у матерей, появляется чувство вины перед ребенком, и они пытаются загладить эту вину с помощью дорогих подарков и «карманных» денег. К чему это может привести? Будет ли ребенок уважать родителей за это?
— Это наша действительность, когда мама с папой на работе. По-другому, к сожалению, не получается. То, что мама переживает за ребенка, хочет как-то украсить ему жизнь, компенсировать свое вынужденное отсутствие, это естественно. Но во всем должна быть мера. Дорогие подарки каждый раз — это ребенка только баловать. Нельзя свое внимание, тепло заменять подарками. Если вместо исполнения своего родительского долга, мать и отец пытаются откупиться, то это, безусловно, негативно скажется и на внутрисемейных отношениях, и на отношении ребенка к своим родителям.
— Папа с работы на диван, а мама и на работе, и на кухне, и уроки с ребенком. Может ли женщина сама, без участия мужчины, воспитать ребенка, как полноценную личность? Этот вопрос касается и матерей-одиночек.
— Когда муж не помогает жене, которая просто изнемогает от своей нагрузки и на работе, и дома, то это приносит дисгармонию в семейную жизнь. «Друг друга тяготы носите, и тем исполните закон Христов» (Галл.6,2). Надо помогать друг другу нести тяготы жизни. Муж должен быть опорой и защитой своей жене, помогать там, где ей трудно. Это будет хорошим примером и для детей. У каждого ребенка тоже должны быть по дому какие-то посильные обязанности. Общее дело семью только объединяет.
Известна масса примеров, когда женщины одни воспитывали замечательных детей, но при этом надо помнить, что то, что может исключительный человек в исключительных условиях, не значит, что это может каждый. Для матери-одиночки ребенок, действительно, часто становится тем единственным человеком, на которого она изливает всю силу своей любви. При этом, конечно, бывают перегибы и искажения в воспитании, которые могут негативно сказаться на становлении ребенка, как личности. Кроме того, отца заменить не может никто, даже самая любящая мать.
— Внутри инфантилизма присутствует агрессивность. Дети могут быть очень жестокими. Становясь подростками, молодыми людьми, оно могут попасть в разные группировки, в которых культивируется жестокость. Как избежать этого?
— Воспитание — процесс постоянный, который должен начинаться с внутриутробного периода. В этот период мамочка должна быть радостной, спокойной, благостной. Ее доброе состояние передается ребенку. Когда родители терпеливо, с любовью ждут появления ребенка на свет, то это благотворно влияет на внутреннее состояние ребенка. Если же в семейной жизни почему-то нет такой гармонии, нет тепла и любви между мужем и женой, то женщина испытывает постоянное чувство одиночества и незащищенности и это, естественно, отрицательно скажется на психологии ребенка и его поведении. Все это закладывает негативные черты характера ребенка, и когда он вырастет, вероятность того, что он может попасть в дурную компанию или какую-то группировку, возрастает многократно. Жестокость может проявиться потому, что вокруг и по отношению к нему настоящей любви, ласки и понимания он в своей жизни не видел, его родителями было совершено много ошибок, много несправедливого и неразумного.
— Довольно часто наблюдаешь семейные пары, где жена исполняет роль «второй» мамы для мужа. Как Вы считаете, это от недостатка любви в детстве или ее переизбытка, или же какая — то другая причина?
— Я считаю, что это в какой — то мере даже естественно. Материнство — это глубокое, очень благородное свойство женской души. Оно распространяется не только на детей, но и на мужа. Жена относится к нему и как к мужу, и как к ребенку, заботясь о нем. Другое дело, если мужчина проявляет инфантилизм, ждет, что все за него сделают другие. Повторюсь, что это наша действительность препятствует воспитанию решительных людей.
— У меня есть знакомые молодые женщины, которые не могут выйти замуж по причине того, что мужчины не хотят брать ответственность за семью. Этим мужчинам мешает их инфантилизм?
— Да, действительно, многие молодые женщины, прекрасные, умные, работящие, мастерицы не могут выйти замуж, потому что нет достойных мужчин. То пьяница, то развратник, то малодушный и положиться на него нельзя. Это все проявления неправильного воспитания наших людей. В старые добрые времена проблемы найти хорошего мужа не существовало. Сегодня это затруднительно, потому что поменялись жизненные ценности, стремятся к целям, которые нельзя назвать высокими. Сейчас превалируют карьера, гонка за высоким уровнем жизни, славой, властью.
— Отец Александр, как Вы считаете, такое, к сожалению, частое явление в обществе, как алкоголизм, это ведь тоже своего рода инфантильная реакция на нашу действительность?
— Это не инфантильная реакция, это спровоцированная реакция на нашу действительность. Человек пьет от безысходности и от безделья. Из-за своей бесправности он не имеет возможности реализовать себя в какой-либо деятельности.
— А если у него просто желания нет?
— Не может такого быть, чтобы у человека не было желания. Человек, который живет на собственной земле, как минимум, хозяин своей жизни. До принятия христианства земледелец назывался смердом, от глагола смердеть. Понятно почему, это тяжелый физический труд. Когда Русь приняла христианство, то смерд стал крестьянином. Сейчас крестьян нет, тех, кто занимается сельским хозяйством, трудно назвать крестьянами. Есть замечательная былина про Вольгу Святославовича и Микулу Селяниновича. Вольга — это былинный образ князя Олега Вещего. Так вот, едет Вольга со своей «хороброй дружинушкой» по дороге, слышит, как впереди крестьянин поет, «да посвистывает». Этот крестьянин землю пашет, а они догнать его не могут. Еле-еле на третьи сутки догнали, разговорились, предложили Микуле ехать с ними. Он согласился, распряг лошаденку, сел, отъехали. Прошло немного времени, Микула вспоминает, что соху в земле оставил, испортится, надо ее из земли вытащить и «бросить сошку за ракитов куст». Князь Вольга посылает дружинника, тот вытащить соху не может. Двоих князь посылает, и те не смогли. Так мучились, пока Микула одной рукой «сошку» не выдернул из земли. Князь с дружиной удивляются, мол, как же так? Смысл былины такой, что хоть ты и князь, а мужик вовсе не меньше тебя, все на крестьянине держится, он всех кормит. Вот какое глубокое самосознание было у народа.
— Сначала слишком опекают в детстве, что приводит к недоразвитию индивидуальности, отсутствию духовного стержня. Потом многие попадают в секты, где все строится на порабощении личности. Вы согласны?
— Да, конечно. Излишняя опека приводит к угнетению человеческой самостоятельности. Проявление инициативы ребенка в семье никогда не должно наказываться. Если ребенок самостоятельно принял какое-то решение и что-то сам сделал, но ошибся, то его, первым делом, надо похвалить, а потом уже постараться вместе с ним разобраться, почему получился такой результат. Нельзя ругать за проявление инициативы. Надо, скорее, себя укорить за то, что не смог ребенка сориентировать, научить, чтобы он эту инициативу проявил грамотно. Человека, лишенного способности проявлять инициативу, лишенного способности здраво оценивать ситуацию, «поймать» в такие западни, как секты, совсем не трудно.
— Жизнь для детей и инфантов сиюминутна: я хочу этого сейчас! Некоторые православные считают, что, к примеру, поставив свечку в храме, результат должен быть чуть ли не сиюминутный.
— Такое потребительское отношение к вере характерно для современности. Оно связано с отсутствием духовной подготовки, смиренного отношения к жизни, трудолюбия. Одного нашего желания не достаточно. Господь подчас ограждает нас от самих себя, потому что мы можем своими желаниями принести себе вред. Такой яркий пример приводит писатель В.Г.Короленко. Когда он был маленьким мальчиком, он увидел у кого-то из гостей вставную челюсть и со всей своей детской верой просил Господа дать ему такую же, однако, Господь не исполнил его просьбу. Духовная жизнь – это борьба, духовная брань, которую человек должен вести всю свою жизнь.
— Другой перегиб — фанатизм. Всякий фанатизм эгоцентричен, только свое «эго» он выдает за Бога.
— Фанатизм происходит от греческого слова «танатос», означающего «смерть». Фанатик — это человек, который из-за своей искаженной веры готов идти на самые крайние действия. Одно дело самопожертвование святого, а другое дело фанатическое действие человека, далекого от правой веры. Например, японские летчики-смертники камикадзе шли на смерть и считали это воинской доблестью. Для православного человека — это скорее самоубийство, а не самопожертвование. Если задать вопрос: « Зачем солдат идет на войну?», как правило, звучит ответ: « Чтобы защищать тех, кто не может себя защитить, и умереть, если это потребуется». Это, конечно, верно, но лишь отчасти, полностью с таким ответом нельзя согласиться. Солдат не камикадзе и не смертник. Он идет на войну не убивать и не умирать, а побеждать. Господь создал человека ради жизни, а не ради смерти. Все мы, как воины Христовы, должны побеждать грех и смерть. Одно дело идти на смерть ради смерти, а другое дело идти на смерть ради жизни. Мученик смерть побеждает, а другой уходит в небытие. А сколько от мучеников посмертных чудес происходит!
— Как Вы считаете, инфантилизм в современном обществе — это всего лишь мода, которая скоро пройдет, или это все более укореняющаяся форма существования?
— Это все более укрепляющаяся форма существования, из-за нашей же бездеятельности, покорности внешним обстоятельствам, неумения и неспособности их преодолевать. Пока мы не поймем, что это позорно и недопустимо, ничего не изменится. Все зависит от человеческой личности, ведь принимают те или иные решения люди, а не якобы объективные законы общественного развития. Нужно искать продуманные, одухотворенные способы, как перестроить многие фундаментальные основы жизни, чтобы каждая человеческая личность могла свободно развиваться.
— В каждом из нас живет ребенок. Конечно, важно, чтобы он не стал тираном, но также важно сохранить его в себе. Как понимать слова Спасителя: «Будьте как дети»?
— В словах «Будьте как дети» (Мф.18,3) Господь говорит о чертах, присущих детской душе: остро чувствовать, искренне радоваться, быть непосредственным, доверчивым, великодушным. Люди, которые прошли огромный духовный путь, часто ведут себя, как дети, в том, что они удивительно чисты, непосредственны, доброжелательны, открыты.
— Почему-то в нашем обществе все, вышеперечисленные, черты детской натуры, воспринимаются, как проявление слабости.
— К сожалению, общество нравственно испорчено. Получается, что с волками жить — по-волчьи выть? Тогда такое общество загрызет само себя, если будет считать нормой такое пренебрежительное отношение к лучшим проявлениям человеческой души. Горе такому обществу и горе тому человеку, который готов поменять свою духовную свободу на «чечевичную похлебку» современных псевдодобродетелей.
Инфантильный человек это бич современности, что такое инфантильность
Инфантилизм называют бичом современности и связывают с ошибками воспитания. Инфантильный человек это — сохранение в поведении и психике взрослого черт, характерных для ребенка. Считается, что в современном мире взрослых детей становится все больше. Это не совсем так. Скажем, коммунистическая идеология очень инфантилизировала общество. Не было необходимости самостоятельно мыслить, брать ответственность за свою жизнь. Советское государство боялось хозяина, лидера, самостоятельного человека, ответственного за свой дом, улицу, город. Ему нужны были послушные, инфантильные граждане, не принимающие самостоятельных решений.
В современном мире людей, не желающих взрослеть, брать на себя ответственность, выполнять свои обязательства, заводить семью немало. Например, кидалтами (от англ. kid — ребенок и adult — взрослый) называют себя миллионы людей (только в США в 2007 году к ним причисляли себя 7 млн человек). Они, как правило, вполне благополучны, работают в каком-нибудь офисе, не стесняются своих подростковых пристрастий — все свободное время играть в компьютерные игры, тратить заработанное на «прикольные прибамбасы», быть свободными птицами и не думать о будущем. Кидалты уверяют, что они, живя по законам детства, протестуют против скучного взрослого мира.
На самом деле кидалты (впрочем, как и многие из нас) путают инфантильность и детскость. Психологи отмечают, что на самом деле важно не быть инфантильным, но сохранять хорошие детские черты: оставаться восприимчивым к жизни и к людям, быть творческим, искренним, сохранять радость, здоровую непредсказуемость — то, что делает жизнь живой.
Инфантильные люди же выносят из детства зависимость, эгоцентризм (когда есть две точки зрения: моя и неправильная), действие в соответствии с импульсами, а не с разумом, и главное — безответственность. Законченным инфантилом может быть не только проводящий всю жизнь в сети кидалт, но и успешный бизнесмен на дорогом авто, а также отец семейства с пятью детьми. Любой человек, вполне ответственный и серьезный в одной сфере жизни (например, в профессиональной), может в других, сам того не замечая, вести себя невзросло (там, где дело касается отношений с другими людьми).
«Есть три основные черты, которые отличают ребенка от взрослого, — объясняет психолог Павел Зыгмантович. — 1) несамостоятельность; 2) неумение видеть других людей рядом, неучет их интересов; 3) неспособность планировать свои действия наперед, предвидеть, что будет в будущем. Когда взрослый человек не может себя обеспечить, не в состоянии найти работу, вряд ли его можно назвать самостоятельным. Пример для второго пункта: человек паркуется сразу на два парковочных места. Или в 8 утра долбит стену перфоратором: ведь ему же надо! Взрослый человек поступает иначе. Однажды я ехал в командировку на поезде. В купе зашла женщина с ребенком и сказала: «Извините, пожалуйста, мой ребенок может заплакать ночью. Я постараюсь, чтобы он не плакал, но такое может произойти». Все соседи по купе дружно закивали: «Это же ребенок, все понятно!» И когда ночью малыш, что вполне естественно, заплакал, не возникло раздражения. Это взрослое поведение. Что касается третьего пункта. Например, человеку нужно завтра выступать перед людьми. Он приходит домой, садится за компьютер, открывает игру в танчики… Играет до утра, потом доклад, который не удался, в итоге винит во всем начальство. Если человек заставил себя оторваться от игры, подготовиться и выспаться, а потом вернулся и все воскресенье проиграл в танчики — это взрослое поведение. Нужно понимать разницу между «я хочу играть» и «мне можно играть». Взрослый человек знает, что есть вещи, которые нужно отложить».
Психологи утверждают, что инфантилизмом чаще страдают мужчины. Объяснить это можно тем, что из-за демографической ситуации ХХ века сформировался типаж самодостаточной сильной женщины, которая все взвалила на себя. Есть и физиологические причины: женщине нужно отвечать за свое потомство, поэтому ее ответственность — почти природное качество.
Проявляется мужской инфантилизм по-разному. Например, известный всем Женя Лукашин из «Иронии судьбы» — такой мягкий, уступчивый, податливый… А ведь уступчивость, безвольность — это не природные свойства, а признаки все той же незрелости. Если я боюсь принимать на себя ответственность, я всегда буду искать, на кого ее свалить. Если что — потом есть кого обвинить. Поиск виноватого — одно из ярких проявлений инфантильности.
Мужчина, изменяющий жене, часто меняющий женщин, также относится к инфантильным людям. «Неумение устанавливать близкие отношения с одним человеком, постоянный поиск новых партнеров — яркий признак инфантильности, — считает психолог Ольга Красникова. — Еще один распространенный тип — это алкоголик. Он ведет себя абсолютно как ребенок: ни за что не отвечает, не способен на принятие решений».
Кстати, многие жены убеждены, что вышли замуж за инфантильных мужчин, потому что муж слишком мало зарабатывает. Это неправильное мнение: можно быть зрелым человеком, заниматься серьезным делом и получать скромную зарплату. Кстати, бывает и наоборот. Есть масса людей, делающих карьеру и довольно много зарабатывающих, но при этом предельно инфантильных. Просто у них зависимость от карьеры.
Существует типаж женщины, рискующей связать свою жизнь с инфантильным мужчиной. Такие представительницы прекрасного пола стремятся к слиянию. Есть слияние, в котором я полностью растворяюсь в тебе и живу ради тебя. А есть слияние, в котором ты должен полностью раствориться во мне и жить ради меня. Женщины, которые встречаются с инфантильными мужчинами, стремятся раствориться и жить в нем, все делать ради него. Такая женщина вряд ли заинтересуется самостоятельным мужчиной. Казалось бы, такие союзы должны быть прочными. Потому что женщину устраивает роль, которую она играет, — это родительская роль. Мужчина принимает свою, детскую, роль. Но есть один подвох. Если у меня есть мама, то у меня, получается, нет жены. А если у меня нет жены, так может, ее найти? Так появляется любовница, которая не опекает, не заботится, но развлекает. А рядом живет заботливая мама. Правда, если эти отношения развалятся, и он уйдет к любовнице, через некоторое время ситуация повторится: она станет мамочкой, и он отметит, что она не оправдала его ожиданий.
Инфантильных женщин меньше, чем мужчин, однако они также нередко встречаются. Иногда женский инфантилизм проявляется, как это ни парадоксально, в стремлении все контролировать. Инфантилизм характеризуется так называемой неадекватной ответственностью. За что человек может и должен отвечать? За то, что он может контролировать и изменить: его поступки, мысли, чувства, желания, отношения. Это адекватная ответственность. Если я перекладываю свою ответственность на других или беру на себя ответственность за чужие поступки, мысли и т. д. — это ответственность неадекватная. Женщины, все контролирующие, — это маленькие девочки, которые боятся, не доверяют миру, им кажется, если не они, то кто же. Это очень характерно для детей — чувствовать себя причиной всего: мама с папой ругаются, значит, из-за меня.
Часто именно в семейной жизни особенно ярко проявляется инфантилизм супругов. «По моим наблюдениям, многие супруги любят играть в «партизан и телепатов»: если вы меня любите, должны догадаться, почему мне плохо, — отмечает О. Красникова. — Если не догадались, вы виноваты в моем настроении, вообще меня не любите. Другая сторона, играя в «телепата», не спрашивает, а пытается догадаться, в чем дело. И считает, что это он всегда виноват в плохом настроении жены. Оба супруга, играющие в угадайку вместо того, чтобы поговорить, поступают абсолютно инфантильно».
Инфантилы часто являются жертвами контроля в детстве: нередко инфантильные люди вырастают во вполне благополучных семьях, из хороших детей, которых родители учили быть послушными, контролировали каждый их шаг. «Такому человеку сложно проявить инициативу, даже просто высказать свое мнение, — говорит О. Красникова. — Он не доверяет своим внутренним ощущениям. Если кто-то в компании пошутил, он не засмеется, пока не убедится, что всем смешно. На вопрос «Что вы хотите — чай или кофе?», первым делом спросит: «А вы что будете?» — даже если терпеть не может кофе».
Вседозволенность и предоставленность самому себе — тоже не выход. Воспитание ответственности — это как с выбором обуви для ребенка. Мы не покупаем ее на два размера меньше или на пять размеров больше. Достаточно на полразмера свободнее, чтобы было место, куда расти. Ответственности не должно быть меньше. Если мальчик учится в седьмом классе, а мама ему собирает портфель, согласитесь, это странно. Ответственности не должно быть и больше: если первоклассник с ключом на шее идет из школы сам домой и греет себе обед — мы на ребенка надели ботинки 46-го размера. Детям, лишенным детства, тоже очень сложно повзрослеть.
Какие ошибки в воспитании «помогают» вырастить инфантильного человека? «Матери лишают своих детей а) выбора; б) возможности исправить свои ошибки, — говорит П. Зыгмантович. — Например, мои дети знают, что если ты что-то разлил, то идешь вот туда, берешь тряпку и все это убираешь. Ребенок знает, что свои ошибки исправляет сам. Главное, чему нужно учить ребенка: если ты что-то сделал нехорошо, ты это исправишь. Когда сын меня спрашивает, где его игрушка, я отвечаю: не знаю, это твоя игрушка, ты за ней следи. И он идет ее искать. Естественно, все это надо соотносить с возрастом.
Второе условие: кроме доверия ребенку исправления собственных косяков, нужно предоставлять ему возможность выбора. Я открываю шкаф и спрашиваю ребенка: что ты будешь надевать, выбирай. И он выбирает сам. Это правильное воспитание. Если ребенок не умеет делать выбор, он в дальнейшем не научится его делать. Не сможет о себе самостоятельно заботиться».
Человек может осознать, что он инфантилен. Ну и что? По большому счету, самому инфантилу удобно и комфортно. Психологи отмечают, что рано или поздно любой инфантильный человек столкнется с кризисом и встанет перед выбором: либо оставаться жертвой — обстоятельств, других людей, либо становиться свободным от них и брать на себя ответственность за свою жизнь. Очень тяжело не принадлежать себе. Возникает ощущение, что моя жизнь — не моя, жизнь проходит мимо. Это ощущение внутренней пустоты и бессмысленности приводит человека к выбору. Хотя кто-то все равно предпочитает ценой полноты жизни остаться в этом инфантильном параллельном мире.
«Самый главный принцип работы с инфантилизмом — не поддерживать его, не потакать, — советует П. Зыгмантович. — Вот совсем примитивный пример. Есть мужчины, которые разбрасывают носки по дому. Не собирайте, не делайте эту работу за мужчину. Одна моя знакомая воспользовалась этим советом, перестав собирать урожай носков по всему дому. И в какой-то момент оказалось, что чистые носки закончились. Муж устроил истерику. Она ему спокойно ответила: «Ты взрослый мужчина. Я не слежу за твоими деньгами, машиной, ноутбуком, так почему же я должна следить за твоими носками?» Он проникся, и с тех пор никаких разбросанных носков.
Не делайте за мужчину его работу. Понятно, что это чревато. Если ребенку в чем-то отказывать, он начинает истерить. Но нет других способов по-настоящему «повзрослить» человека.
Люди путают опеку и заботу. При том, что это кардинально разные явления. Забота — это внимание к чьим-либо потребностям и интересам. А опека — это уход за недееспособным.
Опека — это когда я лучше знаю, что с тобой происходит. Когда муж лежит на диване, а жена его укрывает пледом, потому что за него решает, что ему холодно. Как в анекдоте: мама кричит с окна во двор: «Вася, домой!» А он спрашивает: «Что, я замерз?» — «Нет, ты проголодался!»
Что такое забота? Когда жена подходит и спрашивает: «Может, тебе плед принести?» И муж решает сам. Забота — это когда я проявляю внимание к потребностям другого, но не навязываю свою помощь.
Взрослый человек учитывает интересы другого человека, но не подчиняется им полностью. Родители часто подчиняются ребенку. Не зря есть фраза: родители — это не рабы детей. У них есть право на свободное время, свои интересы, они не обязаны и не должны полностью от себя отказываться.
Как повзрослеть? Ответ прост: окажитесь в ситуации, в которой невозможно не повзрослеть. То есть в ситуации, где вы сами вынуждены что-то делать, чтобы как-то жить, есть, пить, зарабатывать деньги. Например, это может быть переезд в другой город. Ходите в места, в которые вам страшно ходить. Например, к чиновникам. Или возвращать товар, который вам не подошел. Если задаться целью и регулярно совершать подобные действия, вряд ли вы сможете молниеносно излечиться от инфантилизма, но реабилитация точно будет».
Читайте такжеНасколько гармонична ваша жизнь?
Инфантильный безответственный человек. Как воспитывать детей правильно? Почему люди не взрослеют с годами? Не хочет брать ответственность
О чем вы думаете, когда слышите фразу: «он/она – инфантильные»? Наверняка, вам представляется эмоциональный человек, открыто проявляющий свои эмоции, возможно, выглядящий несерьезно, и занимающийся несерьезным делом. Но так ли это? Дело в том, что в житейской психологии и научной психологии понятие «инфантильность» несколько отличаются.
Давайте сразу оговоримся, что мы не станем говорить об инфантилизме как о незрелости в развитии, сохранении в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам. Мы будем говорить о переносном смысле, как проявлении наивного подхода в быту, в политике и т.д., также неумение принимать своевременно продуманные решения, нежелание брать ответственность.
Чем отличается взрослая позиция человека от детской (инфантильной)?
Детская позиция – это опора на внешние факторы, взрослая – это опора, прежде всего, на себя. В этом смысле, часто дети более зрелые, чем многие взрослые. Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя. Цель психотерапии – помочь сделать так, чтобы клиент не зависел от других.
Часто можно услышать жалобы на инфантильное поведение одного из супругов, однако при анализе таких случаев нередко оказывается, что речь идет о несовпадении семейных сценариев, нежели об инфантильности.
Признаки инфантильности
Эгоцентризм (не путать с эгоизмом).
Зацикленность на себе, неспособность почувствовать и понять другого человека. Для детей это вполне нормально, они не могут воспринимать мир также как взрослые. Таким людям свойственна уверенность в собственной правоте, дргуие люди нужны только для удовлетворения собственных потребностей. Мир должен крутить вокруг меня! А если случаются слоности во взаимоотношениях, то звучит «они не понимают меня»
Неспособность принимать решения.
Принятие решений требует развития воли, а это одна из характеристик взрослого человека. Инфантильные люди не могут мобилизовать собственные силы для реализации решений, вопреки собственным «не хочу, устал, трудно».
Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь.
Наиболее легкий путь – вообще не принимать решений, переложив эту ответственность на другого. Нередко в окружении таких людей действительно находятся близкие люди, которые принимают за них решение. Это сопровождается такими фразами: «Тебе надо, ты и делай», «Куда хочешь туда и пойдем».
Отсутствие перспектив будущего.
Для детей жизнь представляется «бесконечным сейчас», не нужно думать о будущем, об этом думают его родители. Последствия будут где-то далеко, не сейчас, поэтому можно жить не по средствам, удовлетворяя свои «хочу» сейчас, и не думая про свои реальные возможности. Именно про таких людей вы слышите истории, когда они взяли большое количество кредитов и не в состоянии их погашать.
Ориентация на игру.
В дошкольном возрасте игра является ведущим видом деятельности. Однако инфантильные люди, повзрослев, предпочитают именно игру всем видам другой деятельности. Сегодняшняя цивилизация может предложить большое количество развлечений. Игра необходима для того, чтобы избегать страшного для ребенка и инфантильного человека чувства – скуки. У таких людей игра занимает не часть их досуга, а весь досуг. Это компьютерные игры, покупка вещей, бесконечные походы в бары и дискотеки, походы по магазинам и шопинг. С такими людьми бывает весело развлекаться, но совершенно нечего делать, когда нет праздника.
Иждивенчество.
Это не обязательно жизнь за счет другого, но нежелание и неспособность обслуживать самого себя. Иногда ответственный на работе сотрудник, приходя домой, становится инфантильным мальчиком. Аргументы могут звучать разные: «это не мужское дело», «я зарабатываю деньги».
Неспособность к рефлексии
(самопознание и самооценка). Инфантильные люди не задаются экзистенциальными вопросами «кто я?», «что я хочу?», «куда я иду?», «зачем мне это нужно?». Дети не чувствуют возраста, они не оглядываются назад. Это хорошо для детей, но плохо для взрослых. Такие люди неспособны извлекать опыт из собственной жизни, потому что их жизнь представляется как череда событий. С годами взрослые люди становятся интереснее и глубже, а инфантильные люди не меняются, а даже упрощаются. Мудрость приходит с годами, но иногда годы приходят одни (с)
Почему люди не вырастают и не становятся зрелыми?
Вырасти очень опасно и рискованно. Большинство людей предпочтут жить как полутрупы, чем жить рискованно и осознанно. Многие хотят иметь «страховой полис» от неудач, от неприятных переживаний, от чувства собственной ничтожности. Как только осознавания становятся нам неприятны, мы немедленно их прекращаем.
Я в теме про материнство упоминал про сепарацию (отделение от родителей, от матери).
Настоящая сепарация – это полный переход к автономному существованию и взрослой позиции.
Но многие матери и родители будут делать все от них возможное, чтобы сохранить свой контроль и влияние на детей. Мне нередко звонят такие мамы с вопросом « у моего ребенка проблемы», а начинаешь расспрашивать и оказывается «ребенку» уже 20-25, а то и 30 лет. Наиболее частая незавершенная ситуация, или незавершенный гештальт – это отношения с родителями. До тех пор, пока вы не отпустите своих родителей, вы будете чувствовать себя ребенком. И неважно, сколько вам лет, есть ли у вас своя семья, и проживаете ли вы на своей территории. Важно, что вы по-прежнему чувствуете себя девочкой или мальчиком в отношении с родителями.
Психологическое взросление
Неужели взрослые люди – это старички без эмоций и непосредственности?
Конечно нет! Эмоциональная открытость, честность, непосредственность, легкость, умение удивляться этому миру, впечатлительность – это те качества, которые могут сделать жизнь богаче и ярче. Понаблюдайте за детьми, у них есть чему поучиться! Они легко могут познакомиться с незнакомым сверстником, просто взяв его за руку и сказав «давай дружить». Их каждый день наполнен массой эмоций и переживаний, потому что непохож друг на друга, хотя взрослым он кажется «днем сурка».
Все детские переживания настоящие, они практически не умеют притворяться. Некоторые ошибочно полагают, что сознательная регрессия является чем-то нехорошим и даже патологическим, нам внушили, что это стыдно. Однако, сознательное отступление в такую позицию – это возможность обеспечить себе поддержку и почувствовать безопасность.
Удивительно, когда я встречаюсь с людьми, которые отчаянно нуждаются в жалости и поддержке, наотрез отказываются ее получать, предпочитая справляться с собственными переживаниями самостоятельно. Пожалеть может сильный слабого, и чтобы получить это, мне необходимо «уменьшиться, стать уязвимым, довериться». Для части людей это недоступно, потому что им кажется, что они навсегда перестанут быть взрослыми. Однажды женщина, которая прорыдала у меня на плече 30 минут в итоге призналась, что так долго ее еще никто не жалел в этой жизни. Мне стало грустно от таких слов. Поэтому в своем желании вырасти или повзрослеть, не стоит отказываться от всех ресурсов, которыми обладает детство. Важно лишь уметь использовать осознанно.
Растите большими!
читать другие статьи на этом сайте:
возраст взросления постепенно отодвигается
обязанность жены и мужа
сложности семейных отношений
про сильных женщин и слабых мужчин
Инфантилизм — Психология человека
Взросление — чертовски трудная штука. Гораздо легче перейти из одного детства в другое.Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Когда мы слышим фразу “инфантильный человек”, то обычно представляем себе человека безответственного, несамостоятельного, несерьезного, неспособного своевременно принимать продуманные решения. То есть, это такой человек, который, несмотря на свой взрослый возраст, ведет себя как ребенок. И думает он тоже как ребенок, потому что находится на соответствующем уровне развития. Такие взрослые дети могут создавать большие проблемы, как самим себе, так и окружающим их людям. Ведь инфантилизм тем опаснее, чем более значимый для общества человек им страдает. Одно дело, когда какой-нибудь взрослый дядя играет в игрушки, вместо того, чтобы делать карьеру, воспитывать детей, заботиться о своих престарелых родителях и реализовывать какие-то свои идеи, чтобы не прожить жизнь впустую, и совсем другое, когда этот же не выросший из детства дядя является отцом, начальником, чиновником, президентом. В этом случае его инфантильность может дорого обойтись не только ему, но и всем тем людям, которые от него зависят. Друзья, в этой статье я поделюсь с вами своим видением проблемы инфантилизма и расскажу вам о проверенных мною способах ее решения.
Обратите внимание, я буду говорить об инфантилизме, именно как о проблеме, а не просто как о явлении, у которого есть, как положительные, так и отрицательные стороны. Нам, в данном случае, важно обсудить именно негативные стороны инфантилизма, чтобы решить проблему с ним. Поэтому, если вы считаете себя инфантильной личностью и вас это никак не беспокоит, то можете не читать эту статью, чтобы не портить себе настроение. Она, повторю, для тех, кто считает инфантильность проблемой и хочет с ней разобраться.
Первым делом давайте дадим определение рассматриваемому явлению. Инфантилизм – это патологическое состояние, характеризующееся отсталостью физического и психического развития, в результате которого у взрослых людей проявляются черты, предшествующие предыдущим возрастным этапам. Проще говоря, инфантильные люди – это взрослые дети, которые не могут осознать, что детство прошло и взрослая жизнь требует от них другого, более серьезного и ответственного поведения. Давайте рассмотрим несколько видов инфантилизма.
Физиологический инфантилизм – это, с точки зрения медицины, отставание в физическом развитии, причиной которого могут стать отравление, охлаждение, инфицирование плода во время беременности и кислородное голодание плода во время родов. Также причиной такого отставания может стать нарушение у ребенка обмена веществ, различные заболевания в первые месяцы жизни и ряд других факторов. Все это замедляет рост и развитие всех физиологических систем организма. От этих проблем, к сожалению, не застрахован никто. Но если родители ответственно походят к зачатию, вынашиванию и родам ребенка, и к последующему уходу за ним, то вероятность их возникновения будет невысокой.
Психический инфантилизм – это задержка психического развития, следствием которой является незрелость человека. Поведение такого человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Его отставание проявляется преимущественно в неразвитости эмоционально-волевой сферы, неспособности принимать самостоятельные, обдуманные решения, нежелании придерживаться адекватных его возрасту норм поведения. У таких людей сохраняется детские качества личности, которые проявляются во всех сферах их жизни.
Социальный инфантилизм – это неспособность приспосабливаться к наличным условиям и неумение их изменять. Это также нежелание человека брать на себя обязанности, обязательства и ответственность, связанные с процессом взросления. Подобное нежелание объясняется нарушением у человека механизма социализации, он просто не готов к тому, чтобы жить так, как живут взрослые люди. Некоторые специалисты в таких случаях говорят, что инфантильные люди боятся взрослеть, а я к этому добавляю, что некоторые из них еще и не могут этого сделать без посторонней помощи.
Правовой инфантилизм – это несформированность правовых знаний и установок, низкий уровень правового сознания и чувства ответственности за свое поведение в рамках права. Инфантильный человек может иметь большое желание получить нужный ему результат, не осознавая тех последствий, с которыми он может столкнуться, действуя неправомерно. Иными словами, инфантильные люди, как я считаю, не осознают в полной мере необходимость соблюдения правовых норм. Для них закон – это ненужное ограничение, а не необходимое условие для создания нормальной, цивилизованной, комфортной жизни. Дети не любят запреты, они не понимают, почему что-то там нельзя, когда очень хочется. Они не понимают, что правила нужны для того, чтобы был порядок, а не хаос и анархия. Вот и взрослые дети, коими являются инфантильные люди, тоже, к сожалению, этого не понимают.
Проявление инфантилизма
Давайте более подробно поговорим о том, как ведут себя инфантильные люди, чтобы понять всю серьезность этой проблемы, как для самих этих людей, так и для того общества, в котором они живут, а также для тех, кто их окружает.
Я уверен, что многие из вас могли бы вспомнить множество различных примеров проявления инфантилизма, которые лично вам очень сильно бросаются в глаза. Кто-то из вас может быть даже страдает из-за инфантильности близкого человека – мужа, жены, сына, дочери или того же начальника. Инфантилизм является распространенной проблемой [если именно для вас это проблема], поэтому с ней знакомы многие. Я тоже знаком с ней не понаслышке и не только благодаря статьям и книгам на эту тему, поэтому поделюсь с вами своим опытом общения с инфантильными людьми.
Первым делом необходимо понять, что взрослая жизнь отличается от детской прежде всего тем, что в ней цена ошибок значительно выше. То, что нам прощали в детстве, во взрослой жизни уже не простят. Никто не хочет нянчиться с формально взрослым и тем более чужим человеком, если только в этом нет какой-то выгоды. Но инфантильные люди этого не понимают. Они часто ведут себя так, будто им все может сойти с рук, как в детстве. Многие из них не умеют решать свои проблемы посредством диалога и сотрудничества, поэтому могут полезть в драку, как в прямом, так и в переносном смысле, для отстаивания своих интересов, совершенно не думая о последствиях таких действий. Или, как часто рассуждают некоторые женщины, разумеется, инфантильные, можно с кем-нибудь побрехать от души, ну, с кем-то, кто тебе просто не нравится, чтобы показать себя и принизить оппонента. Этим они только наживают себе ненужных врагов, вместо того, чтобы нормально договориться с людьми и решить проблемы с ними. В общем, глупое эмоциональное поведение, ненужные ошибки, цену которых инфантильные люди до конца не осознают, неоправданная агрессия, поспешные поверхностные выводы, на основании которых они делают свои выводы о ком-то или о чем-то, все это является проявлением инфантильности.
Еще инфантильные люди очень не любят, а иногда и не могут, ибо не приучены к этому, нести ответственность за свою жизнь, не говоря уже о чужой жизни. Это особенно сильно бросается в глаза, и я думаю, не только мне. Такие люди всегда обвиняют кого-то другого в своих бедах, неудачах и надеются на кого угодно, но только не на самих себя. Из-за этого с ними просто невозможно вести конструктивный разговор, пытаясь решить какие-то задачи или проблемы вместе с ними или даже для них. Ибо что толку обсуждать с инфантилом проблему, если он не собирается искать ее решение, потому в ней, по его мнению, виноват кто-то другой, и значит именно этот другой должен ее решать. То есть, получается, обстоятельства должны измениться, люди должны измениться, все, по мнению инфантила, должно измениться, но только не он сам. И делать ему ничего не нужно, так как от него, как он считает, ничего не зависит. Это тупиковая, бесперспективная позиция. Ее нет смысла придерживаться, кроме как для оправдания своей пассивности. Поэтому у таких людей всегда есть оправдание своим неудачам, ошибкам, проступкам, связанное с какими-то внешними факторами. Только кому оно нужно, это оправдание. Оно даже самому инфантилу не нужно, хоть он себя им и успокаивает. Потому что для улучшения своей жизни, нужно влиять на нее, а не ждать, пока она сама изменится.
Инфантилы не хотят искать недостатки в себе, не хотят что-то в своем поведении изменить, чтобы решить какую-то проблему. Такая жизненная позиция лишает их главного – власти над своей собственной жизнью. Если в твоих бедах виноваты другие, тогда именно от них твоя жизнь и зависит, ты отдал им власть над ней, и они будут распоряжаться ею по своему усмотрению. И если для детей это в принципе нормально, когда взрослые, более опытные и знающие люди решают за них их проблемы или помогают им эти проблемы решить, то для взрослого человека такой подход к жизни может быть очень опасным. Взрослым людям в большинстве ситуаций необходимо рассчитывать прежде всего на самих себя, потому что излишнее доверие к окружающим, на чьи плечи они рады переложить свои проблемы, может дорого им обойтись. Дорого не в смысле денег, которые, конечно, тоже нужно принимать во внимание, а прежде всего в смысле последствий, с которыми они могут столкнуться из-за своего слепого доверия другим. Ведь желающих поживиться на чужих проблемах в нашем обществе всегда хватало. Это ни в коем случае не означает, что все свои проблемы нужно решать самому и никому ни в чем вообще не доверять. Просто нужно быть осторожным в этом вопросе, помня о том, что людям свойственно преследовать прежде всего свои интересы, а не чужие. А инфантилы часто об этом забывают, когда полностью доверяются «добрым» людям, веря в их честность и бескорыстность.
Как психолог могу сказать, что инфантильным людям в некоторых ситуациях сложно помочь, потому что в себе они ничего менять не хотят, а без этого решить некоторые проблемы просто невозможно. К примеру, в отношениях с противоположным полом крайне важно быть уступчивым в некоторых моментах, а не всегда настаивать на своем, думая, что ты всегда и во всем прав. Важно быть готовым чем-то пожертвовать, чтобы эти отношения были нормальными, стабильными, прочными, доверительными и долгосрочными. А если человек слишком эгоистичен, что свойственно инфантилам, если он думает только о себе и не учитывает желаний и интересов других людей, тогда в отношениях с ними у него всегда будут проблемы, особенно в серьезных отношениях с противоположным полом, в частности со своим партнером, каким бы человеком он ни был. Желание и умение учитывать позицию и интересы других людей отличает зрелую личность от незрелой. Решение любых проблем в отношениях с людьми чаще всего возможно только в том случае, если человек признает свою неправоту в отдельных моментах и захочет измениться. Но инфантильные люди редко на это идут, поэтому их отношения с окружающими, особенно со своим партнером, напоминают грызню кошки с собакой. Они готовы взахлеб рассказывать о том, какой их партнер плохой, сколько в нем недостатков и пороков, но вот чтобы о себе и своем поведении задуматься, в этом они необходимости не видят. Даже если их убедить в важности проведения работы над собой, они все равно ничего не будут делать, они будут ждать, пока другие люди сами подстроятся под их капризный и переменчивый характер. Что, разумеется, не происходит в большинстве случаев. Поэтому проблемы их не решаются, часто усугубляются, приводят к новым конфликтам и новым проблемам и жизнь инфантильных людей становится хуже.
Следующий момент касается работы и сотрудничества с инфантильными людьми. Выше я уже писал и еще раз повторю, что с ними трудно, а иногда и вовсе невозможно делать серьезные дела, потому что в любой момент они могут все бросить, забыв обо всех своих обязательствах и обещаниях и податься куда-нибудь в другое место, где полегче и поинтереснее, где не нужно ни за что отвечать. Как дети, часто бывают непоследовательными в своих действиях, так и инфантильные люди, чье психическое состояние находится в той же стези, могут внезапно изменить свои планы, если их фантазии вообще можно назвать планами, и от всего отказаться, оставив своих партнеров с кучей нерешенных проблем. Частой причиной таких отказов от дальнейшего сотрудничества являются именно проблемы, которые инфантильные люди не любят и не приучены решать. Они ведь любят простые решения, легкие пути, которые быстро приводят их к успехам и удовольствию. А во взрослой жизни легкие пути встречаются нечасто и разного рода трудностей не избежать, с ними нужно работать. Планы могут быть одни, а дела могут пойти совсем иначе. От подводных камней никогда не застрахован. Жизнь вообще так устроена, что в ней всего не предусмотришь, все не просчитаешь, от всего не застрахуешься. Как говорится в одной пословице: «Было гладко на бумаге, да забыли про овраги, а по ним — ходить». Ну какое серьезное дело обходится без шероховатостей, без внезапных, неожиданных трудностей? И очень неприятно, когда твои партнеры из-за своего инфантильного характера сдаются перед первыми же трудностями, оставляя тебя одного с ними справляться. Но ничего не поделаешь, надо это всегда учитывать, сотрудничая с инфантильными людьми.
Также нужно отметить, что такие люди в большинстве вопросов не самостоятельны, поэтому их постоянно приходится контролировать, направлять, принуждать или мотивировать делать что-то полезное, в том числе и для себя, а не целыми днями заниматься всякой ерундой. Им нужна «сильная рука». И они, или сами ее ищут, или она находит их. Вот представьте себе мужчину, отца двоих детей, который в свободное от работы время играет в видеоигры, вместо того, чтобы помогать жене с детьми и заниматься решением других бытовых вопросов. Можно такого человека назвать взрослым? Он не понимает, какая на нем лежит ответственность. Поэтому, либо жена начнет заставлять его что-то делать для семьи, став той самой «сильной рукой», либо у них все придет в запущение и тогда сама жизнь заставит их обоих и его в том числе шевелиться. Так что если человек сам не может себя заставить что-то делать, тогда кто-то другой или что-то другое его заставит. Или вот еще пример – беременная женщина, вместо того, чтобы следить за своим здоровьем, бегает по подругам, посещает кафе, клубы и даже может употреблять спиртное и курить, не думая о своем ребенке. Подумайте, ну разве взрослая женщина на такое способна? Ведь у такого безответственного поведения будут негативные последствия, в том числе и для нее самой. И что должен сделать ее муж, если, конечно, он у нее есть, чтобы вразумить ее? Ему приходится использовать свою власть и силу, чтобы заставить ее вести себя более ответственно перед их будущем ребенком. Это если он не может ничего ей объяснить с помощью слов. А чаще всего не может, потому что его не хотят слушать.
Таких примеров можно очень много привести. Люди не осознают, ни той ответственности, которая на них лежит, ни тех последствий, с которыми они могут столкнуться, ведя безрассудный образ жизни. В этом и проявляется негативная сторона инфантильности, когда все то хорошее, что есть в инфантилах, а хорошее в них, разумеется, тоже есть, обесценивается всем тем плохим, что делает проблему инфантильности проблемой. Поэтому с такими людьми часто приходится нянчиться, прямо как с малыми детьми. И контролировать их нужно, чтобы они не натворили глупостей. Именно поэтому государством принимаются разного рода ограничительные законы, целью которых является не допустить того, чтобы люди сами себе вредили. Взрослым людям такие законы не нужны, они сами понимают, что хорошо, а что плохо. А вот инфантилов нужно контролировать и ограничивать для их же собственного блага. Ведь для чего мы контролируем и ограничиваем детей, чтобы не позволить им навредить себе, верно? Мы не можем дать им полную свободу действий, не можем позволить им самим выбирать, чем они будут питаться, чем заниматься, куда ходить и с кем общаться. У них слишком скудные знания о жизни и неокрепшая психика, чтобы самостоятельно принимать подобного рода решения, хотя их, безусловно, нужно к этому приучать. У инфантилов тоже нет должного понимания жизни и нет контроля над своими эмоциями, из-за которых их часто бросает из стороны в сторону. Поэтому таких людей нужно организовывать, контролировать, мотивировать/стимулировать, направлять, ограничивать и так далее. Только в таком случае от них может быть польза, в том числе и для них самих. Но это ведь не всегда просто сделать. Скажем, для семьи с детьми, такой вот, несамостоятельный человек, которого постоянно надо подталкивать, постоянно контролировать и ограничивать, сравни еще одному ребенку. На него и время, и силы, и нередко нервы приходится тратить. Такой человек является не одной из опор семьи, а ее обузой.
Еще я часто замечаю, что инфантильные люди не любят в чем-то сами досконально разбираться, во что-то вникать, изучать что-то. Они охотнее прислушиваются к советам других людей, особенно если эти советы просты, понятны и не требуют усилия для их исполнения. Именно поэтому таких людей легко соблазнить каким-нибудь заманчивым предложением и обмануть. В особенности, всевозможные авторитеты и разрекламированные компании, движения, бренды производят на них сильное впечатление. Все эти финансовые пирамиды, религиозные секты, лотереи, казино и тому подобные вещи, вокруг которых создается много шума и где дают красивые обещания, а затем обманывают, нацелены именно на инфантильных людей, которые верят в красивые сказки. Инфантилы – это дети, а дети любят чудеса, любят, когда что-то или кто-то появляется из ниоткуда и удовлетворяет все их желания. Поэтому они могут, к примеру, взять кредит в банке, для реализации какого-то “своего” сиюминутного желания, совершенно не думая о том, как они его будут возвращать. И последующие проблемы из-за этого окажутся для них в некоторой степени неожиданностью. Или они могут вложить свои деньги, ну, скажем, в финансовую пирамиду, как бы она себя ни позиционировала, которая обещает им большие проценты, не задаваясь вопросом о том, как именно будут использоваться их средства, чтобы обеспечивать такую доходность. В общем, вникать во что-то, чтобы лучше это понять и принять более грамотное решение, обезопасив себя от различных неприятностей, такие люди не хотят. Из-за этого часто создают проблемы себе и своим близким.
Учиться и трудиться инфантильным людям тоже не нравится. Им нравится веселиться, развлекаться, отдыхать, получать удовольствие от жизни всеми доступными способами. При этом они мечтают о красивой, яркой жизни, в которой у них будет все, что они хотят. По их мнению, такая жизнь сама должна свалиться им на голову. В этом их отличие от взрослых людей. Взрослые люди не просто мечтают, они планируют свою жизнь, потому что понимают, что для достижения успеха в чем-либо, нужно учиться, трудиться, постоянно преодолевать сопротивление внешней среды. Ведь просто так в этой жизни ничего не дается. Это только в сказках происходят чудеса, а у жизни есть свои законы и нужно уметь их соблюдать, чтобы выживать и достойно жить. Мы учимся не для того, чтобы получить аттестат, диплом и прочие бумажки, которые в наше время уже практически ничего не значат. Мы учимся для того, чтобы лучше понимать мир, в котором мы живем и иметь возможность эффективно решать различные задачи, от успешного решения которых зависит качество нашей жизни. И работаем мы для того, чтобы жить и жить хорошо, порой делая то, что нам не нравится делать, потому что это делать надо, ведь никто другой за нас это не сделает. Это элементарное понимание того, как устроена жизнь. Нравится тебе или не нравится учиться и работать, речь об этом не идет. Если ты хочешь выжить, а тем более, хочешь жить хорошо, красиво, ярко, достойно, ты должен это делать. Некоторым инфантилам, правда, удается сидеть на шее других людей достаточно долгое время и даже всю жизнь, но рассчитывать на это, даже опуская все моральные стороны этого вопроса, как минимум несерьезно. Сядешь ты кому-то на шею или нет, как долго ты на ней просидишь, пока тебя не скинут, и что ты будешь делать, когда не на ком будет сидеть, свесив ножки, все это нужно обдумывать заранее, если ты выбираешь себе такую жизнь. А инфантилы этого не делают, они живут одним днем. Такие люди, по сути, рассчитывают на удачу, когда возлагают всю ответственность за свое благополучие на других. Только вот улыбается она не всем. Да и вообще, можно ли назвать удачей паразитический образ жизни, при котором ты просто проедаешь, просыпаешь, проигрываешь и прожигаешь свою жизнь, вместо того, чтобы как-то о себе в ней заявить? Пусть каждый сам ответит себе на этот вопрос, кем бы он ни был.
Следующее, что обращает на себя внимание в инфантильных людях – это их бесхозяйственность. Инфантил не следит за порядком, ни дома, ни на рабочем месте. У таких людей бардак повсюду. А это как правило является отражением бардака в голове, где, объективности ради, не так-то просто навести порядок даже взрослым людям. Порядок является следствием высокой организованности и дисциплинированности человека. А какая может быть дисциплина у инфантильного человека, для которого любое следование каким-то правилам становится невыносимым испытанием в силу его необузданности и легкомысленности. Такой человек любит и привык поступать так, как ему хочется, а не так, как надо. А хочется ему постоянно разного, в зависимости от того, что его в тот или иной период времени привлекает. Хочется такому человеку погулять, повеселиться и он все бросает на алтарь удовольствия, и свое, и чужое, лишь бы утолить свою прихоть. Он может прогулять за неделю всю зарплату, а потом перебиваться долгами до получки, может отказаться от своих обязательств, ради сиюминутного удовольствия. Это настолько несерьезный подход к жизни, что ни о какой хозяйственности и речи быть не может. А без хозяйственности обеспечить высокое качество жизни, не прибегая к обману и криминалу, невозможно. Хотя надо заметить, что именно инфантильные люди часто встают на путь криминала, не понимая всех его особенностей. Некоторым, такая “романтичная жизнь” дорого обходится.
Повыделываться, повыпендриваться, похвастаться – это тоже любимое занятие инфантильных людей. Им хочется признания, уважения, восхищения, но они не могут добиться этого с помощью благородных поступков, с помощью каких-то достижений, поэтому довольствуются более простыми и доступными способами. Например, они могут делать это с помощью дорогих вещей или глупых поступков, привлекающих к ним внимание, или за счет унижения других. Всякое дурачество, ребячество, они считают проявлением своей индивидуальности. Также они очень хотят, чтобы у них все было не хуже, а желательно и лучше, чем у других людей. Они сильнее подвержены негативному проявлению стадного инстинкта, очень любят повторять за другими, у них, что называется, нет своей головы. Если они видят у кого-то новую красивую вещь, им хочется такую же, независимо от того, нужна она им или нет. Поэтому инфантильные люди очень падки на рекламу, хотя никогда не признают того факта, что она ими манипулирует, гордость не позволит. Этим они только усугубляют свою зависимость от чужого влияния на них. Ведь считая себя умным и правым во всем, человек не анализирует свое поведение на наличие ошибок, поэтому может совершать многие из них постоянно.
Также очень важно понимать, что инфантильные люди практически неспособны ни о ком как следует позаботиться, из-за своей легкомысленности и безответственности. Они могут завести собачку или кошечку и потом бросить их на произвол судьбы, после того как наиграются с ними. Для них животное – это не живое существо, способное испытывать боль и страдания, а всего лишь игрушка, которая интересна до тех пор, пока она не надоест. Поэтому доверять им в этом деле особо нельзя. Но главная беда, настоящая беда в том, что и к детям такие люди относятся также несерьезно. Достаточно сказать, что если инфантильные люди заводят детей, то это либо случайно у них происходит, ну, знаете, немного перебрали, повеселились, а потом неожиданная беременность и часто нежеланная, но аборт делать страшно, надо рожать. Либо они это делают потому, что так надо. Но кому надо, зачем надо, как надо и надо ли на самом деле, об этом они особо не думают. Надо и все тут. У подруги есть ребенок, значит и мне нужен, ведь я хочу быть как все. Есть еще вот такое расхожее объяснение необходимости иметь детей – чтобы было кому в старости стакан воды подать. Вдумайтесь в это объяснение, что оно означает? Рассуждающие так инфантилы, получается, заводят детей не для того, чтобы те наслаждались жизнью, реализовывали себя, заводили своих детей, продолжая свой род, а чтобы им, своим родителям, в старости воду подавать, как в прямом, так и в переносном смысле. Не слишком ли это эгоистично звучит? И таким эгоистом, думающим исключительно о себе и своих потребностях, может быть только инфантильный человек, смотрящий на жизнь с позиции своих детских интересов, когда все только ему и для него должно делаться. Впрочем, в большинстве случаев, инфантильные люди настолько безответственно подходят к воспитанию своих детей, что те им не то что воды подавать в старости не станут, они даже не вспомнят о них, о своих эгоистичных и безответственных родителях, потому что будут сильно на них обижены. Вот с этой точки зрения такое объяснение необходимости иметь детей [чтобы те стакан воды в старости подавали, то есть, заботились о своих родителях] выглядит, на мой взгляд, очень глупым. Потому что для того, чтобы твои дети позаботились о тебе, сначала ты как следует должен позаботиться о них. Ни один нормальный человек не забудет о своих родителях, если они много хорошего ему сделали, правильно его воспитали, обучили нужным вещам, подготовили к жизни и, что особенно важно, по-настоящему любили его. И если у него есть возможность, он обязательно им поможет. Иначе и быть не может. Поэтому нужно заводить детей, думая прежде всего об их жизни и счастье, а не видеть в них сначала игрушку, потом отдушину, а затем прислугу. Взрослые люди это понимают, инфантильные, увы, нет.
Такие вот проявления инфантильности я могу назвать вам в качестве основных, из-за которых, как у самих инфантилов, так и у окружающих их людей возникают проблемы. Есть и другие моменты, которые, быть может, лучше бросаются в глаза вам. Напишите мне о них, если считаете их важными, я добавлю их в статью. Разумеется, далеко не в каждом инфантильном человеке сочетаются и явно проявляются все эти негативные черты. К тому же, в таких людях есть и много хорошего. Но мы с вами сейчас концентрируем свое внимание исключительно на негативных проявлениях инфантильности, чтобы четко и ясно понимать, насколько эта проблема может быть серьезна для всех нас. О способах решения этой проблемы я расскажу ниже, а пока давайте поговорим о ее причинах.
Этиология инфантилизма
Этиология [причина возникновения болезни или патологического состояния] инфантилизма в первую очередь связана с состоянием физического и психического здоровья человека. На это состояние влияет множество факторов еще в тот момент, когда ребенок находится в утробе матери. Как я писал выше, если плод во время беременности был подвержен охлаждению, отравлению, инфицированию, а при родах кислородному голоданию, то это скорее всего отрицательно скажется на его дальнейшем развитии. То же самое произойдет, если ребенок перенесет тяжелые заболевания в первые годы жизни, если у него будет нарушение обмена веществ и прочие проблемы со здоровьем.
Тут все понятно, любые проблемы со здоровьем негативно сказываются на развитии всего организма, особенно в молодом возрасте, как раз тогда, когда человек активно развивается. Они являются причиной возникновения и физиологического, и психического инфантилизма. Психика особенно сильно страдает в тех случаях, когда какая-нибудь болезнь поражает головной мозг. К его повреждению могут привести и различные травмы. Однако причину инфантилизма следует искать не только в болезнях и травмах, с ними-то как раз все понятно. Социальные причины этого недуга могут поражать гораздо большее число людей, в том числе и вполне здоровых физически. И им следует уделять особое внимание.
Также хочу сказать, что инфантилизм не передается по наследству, через гены. Я в этом абсолютно уверен, так как много раз наблюдал большую разницу между родителями и их детьми, которые жили отдельно от родителей и поэтому не перенимали их мысли и поведение. При подготовке этого материала я наткнулся в интернете на статьи, в которых говорилось о том, что инфантильность передается по наследству. Это объяснялось тем, что дети перенимают безответственную модель поведения родителей. Друзья, перенимание модели поведения родителей – это не наследственность. Генетическая информация передается с помощью ДНК и РНК, а брать пример с кого-то, это уже научение. Так что тут не нужно путать одно с другим. Иначе некоторые инфантильные люди, будут воспринимать свою инфантильность как одну из врожденных особенностей своей психики, с которой ничего нельзя поделать, подобно тому, как нельзя изменить цвет своих глаз, свой рост и прочие не поддающиеся изменению параметры своего организма.
А я считаю, что каким бы человек не родился и каким он ни был, пусть даже не совсем полноценным из-за различных физических дефектов и перенесенных болезней, он не должен мириться со своими недостатками, ставя крест на себе и своей жизни. Ему всегда нужно работать над собой, ради своего права на нормальную, полноценную, счастливую жизнь. Теперь давайте поговорим о более распространенных, социальных причинах инфантилизма.
Социальные причины инфантилизма
Если проблемы со здоровьем стали причиной отставания человека в развитии, то с этим ничего не поделаешь, если на самом деле ничего поделать нельзя. Во всяком случае мы знаем, что утраченное здоровье не вернешь. Нет пока у нашей медицины таких возможностей. Но что касается социальных причин возникновения инфантилизма, то с ними и с результатом их воздействия на человека можно и нужно работать.
Под социальными причинами инфантилизма я понимаю прежде всего ту среду, в которой человек находится, и которая неизбежно оказывает на него свое воздействие. Наиболее важную роль в жизни каждого из нас играют наши родители, либо те, кто их заменяет. Они первые, кто отвечает за то, в какой атмосфере мы будем расти и чему и как будем учиться. Если родители сами инфантильны, то они могут передать свою инфантильность детям, показав им дурной пример. Так этот недуг может передаваться из поколения в поколение, не через гены, как думают некоторые, а за счет копирования детьми поведения своих инфантильных родителей. Правда, в некоторых случаях, когда родители ведут слишком уж бездумный образ жизни, из-за которого их дети страдают, они служат отрицательным примером для них, показывая им, как жить нельзя. Тем не менее, глупость родителей часто негативно сказывается и на физиологическом, и на психическом развитии их детей. То они о здоровье своего ребенка не позаботятся должным образом, то вредный пример подадут, своим безответственным и глупым образом жизни, то просто не будут заниматься своими детьми, позволив внешней среде, той же улице, заниматься их воспитанием и обучением. А дети, они же “как губка”, впитывают все, что видят и слышат вокруг себя. При этом все дурное цепляется к ним лучше, чем хорошее. Так что если их отец или мать, или оба родителя будут заниматься какой-нибудь ерундой, то и дети их, скорее всего, будут жить так же. Родители являются примером для своих детей. Это должен понимать каждый родитель, которому не все равно, кем вырастет его ребенок.
Но, если одни родители крайне безответственны по отношению к своим детям, то другие наоборот, чересчур заботливые и беспокойные, поэтому просто не дают своему ребенку сталкиваться с необходимыми для развития жизненными трудностями. Чрезмерная забота о своем ребенке, попытка уберечь его от всех проблем, страданий, боли – это, не любовь к нему, как полагают некоторые люди, поверхностно понимающие это чувство, а необоснованный страх за него. Гиперопека в большинстве случаев причиняет детям больше вреда, чем пользы. Я знаю, что многие родители с этим не согласны, у них есть свои доводы в поддержку такой политики воспитания. И я их понимаю. Я работал с такими людьми, помогал им решать проблемы с их чадами и знаю, что им, родителям, очень тяжело отказаться от чрезмерной заботы и контроля за своим ребенком, особенно если он единственный. Ведь когда знаешь обо всех опасностях, которые его подстерегают в этом суровом и недружелюбном мире, то боишься отпустить единственное дитя в свободное плавание, даже если он уже достаточно взрослый для этого. Однако та защита, которую родители обеспечивают своему чаду, пытаясь огородить его от всего опасного, является иллюзорной. Нет никаких гарантий того, что чрезмерно опекаемый ребенок не станет жертвой какой-нибудь случайности. Жизнь слишком непредсказуема, чтобы быть уверенным в том, что все в ней контролируешь. Это хоть и тяжело, но нужно осознать. А вот то, что оберегаемый от всех жизненных трудностей ребенок так и останется ребенком, это гарантированный результат. Станет ли его жизнь от этого безопаснее, счастливее, спокойнее? Нет! Первая же трудность, с которой он столкнется, может очень серьезно ему навредить. В этой жизни нужно уметь бороться, иначе саму жизнь не познаешь. Взрослые люди борются, а дети прячутся под маминой юбкой. Но рано или поздно из под нее приходится вылезать и сталкиваться с реальностью, к которой ты может оказаться совершенно не готовым.
Боль и страдания, которых мы по своей природе стараемся избегать, в определенных количествах нам нужны. Без них никак нельзя жить, потому что они часть нашей жизни. Существовать можно, но не жить. Они нужны не только для развития, для взросления, но и для ощущения вкуса жизни. Часто мне приходилось и до сих пор приходится слышать, как многие родители говорят такую избитую фразу: «я не хочу, чтобы мой ребенок в чем-то нуждался». Знакомая фраза? У меня к таким людям возникает как минимум два вопроса. Первый: что вы понимаете под словом “в чем-то”, в чем именно он не должен нуждаться? Этим чем-то являются его насущные потребности или это еще и его безграничные, неосознаваемые желания и капризы? Нуждается ли, к примеру, ваш ребенок в новом сотовом телефоне, или в новой игрушке, которая приглянулась ему в магазине? Надо как-то разобраться в этом моменте. Нужды свои разные люди понимают по-разному. А второй вопрос: с чего вы взяли, что ваш ребенок не должен в чем-то нуждаться? Почему вы думаете, что это правильно? Если он не будет ни в чем нуждаться, тогда какой у него будет стимул к чему-то стремиться? Нужда, это не так уж плохо, как кажется тем, кто сам в чем-то нуждался в детстве. Тот же голод способен многим вправить мозги. Каждому человеку необходимо подвергаться посильному его психическим и физическим возможностях стрессу, который вынуждает его качественно меняться, чтобы стать более приспособленным к жизни. Если этого стресса не будет, тогда наш организм не будет изыскивать в себе необходимые для борьбы с ним ресурсы, а значит и не будет укрепляться, и развиваться. Стресс – это прививка от застоя и деградации. А лишения, нужда, боль, страдания – это стресс. Я думаю, что фраза «я не хочу, чтобы мой ребенок в чем-то нуждался» – это намеренно внедренный в общество мем, целью которого является побуждение родителей выражать свою любовь к ребенку с помощью определенных шаблонных действий. Те же маркетологи могли внедрить эту идею в головы людей, чтобы побудить их больше тратить деньги на своих детей и тем самым баловать их.
Помимо родителей, которые по тем или иным причинам могут мешать взрослению своего ребенка, не малый вклад в развитие инфантилизма делает и школа, которую, в отличие от института, проходят практически все люди. Школа, также, как и институт и средства массовой информации, учат человека доверять системе, в которой он живет, а значит и перекладывать на нее ответственность за различные области своей жизни. Вне всяких сомнений, школа дает людям много полезных знаний. Но, помимо этих знаний, она еще и учит человека правильно воспринимать жизнь. Правильно для системы, но не всегда для самого человека. Смысл в том, что человеку, ребенку, внушают, что о нем обязательно кто-нибудь позаботится, что ему нужно рассчитывать на других людей, на специалистов, на разного рода чиновников, лидеров, а не на самого себя. Так система привязывает к себе человека, чтобы получить в его лице преданного слугу. Это разумно с ее стороны. Правда, надо заметить, что в разных странах образовательная система построена по-разному, где-то больше готовят самостоятельных, независимых, свободномыслящих людей, а где-то больше преданных и послушных исполнителей. Вы можете понять, как учили именно вас, по тому, на кого и какую ответственность за свою жизнь вы перекладываете. Если вы считаете, что учителя нас и наших детей всему научат, врачи от всего вылечат, работодатели помогут заработать на жизнь, а государство позаботится о нашей старости и так далее, значит вы из числа тех людей, которых система привязала к себе. А все, что требуется от вас – это выучить какое-то одно дело, которое нужно системе и делать его хорошо, ни о чем больше не думая. Это нормально для любой развитой системы, такое разделение труда, даже можно сказать, разделение ответственности, оно отвечает ее интересам. Но это невыгодно самому человеку, который должен уметь делать многое, а не только то, что является его профессией. Иначе, для чего ему расти, для какой нагрузки, для каких трудностей?
Взрослый человек – это самостоятельный человек, который способен сам решить многие задачи и проблемы, необязательно своими руками, но прежде всего своей головой. Он должен рассчитывать прежде всего на самого себя, должен уметь быть автономным, а не надеяться на врачей, учителей, юристов, работодателей, государство и даже Бога, если он в него верит. Эта надежда лишает человека необходимости в самосовершенствовании, а значит и во взрослении.
Делегирование большинства жизненно важных дел другим людям, снимает с человека дополнительную нагрузку, а вместе с ней и лишает его возможности развиваться всесторонне, нести ответственность не только за свою работу, но и за остальные сферы своей жизни. Быть однофункциональным винтиком в системе можно и с детским уровнем развития, это доказывает состояние большинства людей во многих странах мира. А для развития до уровня взрослого, зрелого человека, для полноценного взросления, человеку необходимо усложняться, подвергаясь умеренному стрессу, способствующему, как мы уже с вами выяснили, созреванию его психики. Чем больше разных задач решает человек, тем более самостоятельным, а значит и взрослым он становится. Это и есть развитие – оно делает человека сложным, многофункциональным и автономным существом. Если же за человека многое делают, оставляя ему только определенную область деятельности для проявления своих способностей, в которой он должен быть хорошим специалистом, чтобы отвечать интересам системы, его развитие ограничивается именно этой деятельностью. Все остальные дела за него сделает кто-нибудь другой. И подумает над многими вещами за него тоже кто-то другой. Ну, что-то там о жизни человек еще может знать, что-то о политике, о здоровье, об отношениях между людьми. Но все эти знания весьма поверхностны и часто носят постулированный характер. Именно поэтому та же реклама, как бы мы к ней ни относились, является результативной. Человек, приученный доверять авторитетам, верит тому, о чем много слышит, что часто видит и что производит на него большое впечатление. Взрослый же человек, думает или во всяком случае старается думать своей головой, поэтому ему гораздо сложнее что-то навязать. Он потому и взрослый, что более самостоятельный, в том числе и в оценке чего-либо.
Чтобы лучше понять вышесказанное, давайте подумаем над тем, что такое развитие. Развитие – это переход из одного состояния в другое, более совершенное; это переход от простого к сложному, от низшего к высшему. Но для этого перехода необходим толчок, или лучше сказать, в нем должна быть какая-то необходимость. Эта необходимость определяется теми условиями, в которых живет человек. А человек создан для того, чтобы решать определенные задачи в определенные периоды своей жизни, поэтому эти условия у него должны быть разными. Если он решает разные задачи, в разных условиях, он усложняется, становится более совершенным, его мозг развивается, он приобретает необходимые для жизни навыки и становится более зрелой личностью. Если же эти задачи им не решаются, или решаются частично, неизбежным становится отставание в развитии. Только что родившийся ребенок должен научиться одному, к полугоду-году он должен научиться другому, к трем годам третьему и так далее. Природа сама побуждает человека решать различные задачи, чтобы он развивался. Если же кормить человека с ложечки всю жизнь, держа его в тепличных условиях, то он скорее всего так и останется ребенком. И неважно, кто его будет с этой ложечки кормить – родители, супруг/супруга, государство. Результат всегда будет одинаковым – это взрослый ребенок.
Инфантильность как образ жизни
Давайте немного углубимся в идеологию инфантилизма, чтобы понять, на чем она базируется и почему люди так легко ей поддаются. База инфантилизма – это легкость, простота, беззаботность. Это все то, что дает нам детство. Инфантильные люди хотят жить простой и легкой жизнью, они хотят зарабатывать легкие деньги, добиваться легкого успеха и не хотят иметь дело с проблемами и трудностями. Им хочется получать от жизни многое, ничего не давая взамен. Ведь брать легко, а отдавать сложно. Есть такое выражение, которое вы наверняка слышали: “Бери от жизни все”. Вот оно как раз для инфантильных людей. Это кажется очень легким, брать от жизни все. А может все-таки не все? Можно ли сказать, что инфантилы действительно берут от жизни все? Я считаю, что нет. Они берут от нее то, что могут взять, а могут они взять только то, что им доступно. Доступность удовольствия позволяет легко его получить. В итоге инфантильные люди получают удовольствие от примитивных, легкодоступных, часто небезопасных для них вещей. Тут вам и алкоголь, и табак, и наркотики, и беспорядочный секс, и азартные игры, в общем удовольствие для бедных, когда люди им злоупотребляют.
Таким образом, инфантильный образ жизни – это легкий образ жизни, не требующий сверх усилий для достижения каких-то выдающихся результатов, а значит и не позволяющий получать удовольствие от более возвышенных вещей. Проще говоря, инфантилы кайфуют от того, от чего легко кайфовать. Вот такой является идеология инфантилизма, она позволяет жить легкой жизнью. У такой жизни есть своя цена, но это уже отдельная тема.
По рассуждениям людей вы легко сможете определить их приверженность такой идеологии. Вот пример такого рассуждения: “Личная жизнь после рождения ребенка заканчивается!” Еще одна знакомая фраза, не так ли? Вдумайтесь в ее смысл. Человек, который так говорит, считает ребенка обузой, а не большой радостью и великим счастьем. Такой человек не понимает, потому что не может понять, что ребенок – это тоже личная жизнь, только другая, взрослая. Когда ребенок рождается, личная жизнь не заканчивается, она приобретает новую форму и человек получает возможность наслаждаться тем, что он стал родителем. Личная жизнь обогащается этим событием, а не заканчивается на нем. Но когда дети заводят детей, они этого просто не понимают, потому что растить, воспитывать ребенка тяжело, а они привыкли к легкой жизни. Легкость определяет качество их жизни, а не ее красота. А ведь отдавая себя ребенку, родители получат от жизни огромное удовольствие, которое мало с чем можно сравнить. Но это если они взрослые. А если они сами дети, тогда, конечно, они теряют – теряют свою беззаботную, легкую, детскую жизнь, в которой все можно делать до тех пор, пока не надоест. Инфантильный образ жизни – это не личная жизнь – это детская личная жизнь. То же самое можно сказать о работе. Инфантильный человек не может получать от нее удовольствие, потому что работать тяжело. А взрослый человек стремится реализовать себя через работу, через любимое дело. Он строит карьеру, бизнес, занимается искусством или научной деятельностью, чтобы состояться в этой жизни. И это приносит ему огромное удовольствие, гораздо большее, чем то, которое получает инфантил от примитивных вещей.
Можно жить одним днем, стараясь получить удовольствие от всего, что только есть в этом мире и желательно без лишних усилий. Но такая жизнь не будет полной. Потому что детство – это один из этапов жизни, но не вся жизнь. Инфантильные люди не боятся того, что их жизнь пройдет впустую, потому что даже не думают об этом. Ведь когда ты играешься в песочнице, то думать о вечном, возвышенном, о смысле жизни, в том числе и своей, или хотя бы об элементарном быте, который надо как-то поддерживать, просто невозможно. До таких вещей нужно дорасти.
И еще один момент, на который я хотел бы обратить ваше внимание. В сети я часто сталкивался с мнением о том, что инфантилизм чаще встречается у мужчин, нежели у женщин. Не могу подтвердить эту информацию. По моим наблюдениям, никакого перевеса в сторону одного из полов здесь нет. Скажем, женщин, желающих найти себе обеспеченного принца на белом мерседесе, который исполнит все их желания, не предъявляя никаких встречных требований, ничуть не меньше, чем мужчин, мечтающих разбогатеть благодаря удаче или живущих с мамой до седых волос.
Лечение инфантилизма
Вылечить инфантилизм, значит сделать все, чтобы человек начал работать над собственным развитием. Не всегда он может сделать это сам, без посторонней помощи, ведь дети на то и дети, что в некоторых вещах им нужна помощь и поддержка взрослых и более опытных людей. Даже взрослым людям иногда нужна помощь и поддержка, а уж детям и подавно. Поэтому инфантильным людям надо помогать, но помогать правильно. А это значит, что надо учить их самостоятельности, надо толкать их к тому, чего они боятся, чего избегают – трудностям. Неважно, что стало причиной инфантильности того или иного человека, проблемы со здоровьем и/или особенность его воспитания, ему нужно над этой проблемой работать. И здесь в первую очередь нужна хорошая мотивация к такой работе. Человек мотивируется двумя вещами – болью и удовольствием. Если интереса к развитию, к учебе, к труду у человека нет и его не удается пробудить, если желание чего-то достичь в нем не просыпается, тогда остается только одно – заставить его страдать, испытывать боль, лишения, чтобы он начал развиваться не по желанию, а по необходимости.
И не надо думать, что палка, кнут, пинок под зад – это радикальная мотивация, которой следует избегать. Не нужно быть гуманистами в том, что вредит людям. А все хорошее в излишке и полное отсутствие страданий и боли вредит всем. Задумайтесь, в каких случаях человек взрослеет быстрее? Определенно, когда жизнь его заставляет расти, когда ему приходится заботиться о себе самом, а тем более о ком-то другом, за кого он вынужден нести ответственность. Не все люди, конечно, способны взять на себя даже вынужденную ответственность за кого-то другого, но если этот кто-то им дорог, то они постараются как-то о нем позаботиться, а значит будут решать необходимые для этого задачи. Суровые условия жизни, жесткая конкуренция, необходимость чего-то достичь, постоянная борьба – закаляют характер человека, развивают его мышление и делают его взрослее. Взросление в таком случае становится не желанием, а необходимостью. Без него человек не выживет, не займет в обществе достойного положения, не поможет дорогим ему людям, не добьется успеха, не реализует себя.
Так что повторю, тут есть два пути, или как-то заинтересовать человека, чтобы он проявил интерес к взрослой жизни, или заставить его преодолевать трудности, решать проблемы, бороться за свои интересы. Заставить, не значит применить к нему силу, это не самый лучший способ сделать из человека – Человека. Заставить, значит создать ему такие условия, когда он будет вынужден шевелиться, напрягаться, чтобы хотя бы выжить физически. Нагрузка на него должна быть адекватна его физическим и психическим возможностям. Можно вместе с ним пойти навстречу трудностям, чтобы он видел, что вы такой же человек, как и он, что не только ему тяжело в этой жизни, что если можете бороться вы, значит сможет и он. Это, кстати, один из самых лучших способов помощи людям, когда вы делаете что-то вместе с ними, но ни в коем случае не за них. Инфантил не должен чувствовать себя одиноким, неполноценным, никому не нужным, поэтому не стоит на него давить, как это делают некоторые люди, пытаясь воспитать своего безответственного ребенка или супруга/супругу. Так легко задавить человека морально и погрузить его в депрессию, либо сделать из него бунтаря, стремящегося все делать наперекор окружающим. Надо войти в положение человека, понять его, показать ему, что вы его понимаете, слиться с его состоянием, заручиться его доверием и потом уже показать ему, какие вещи он может сделать, чтобы стать сильнее, а значит и взрослее. Иногда нужно своим примером показать человеку, как бороться с трудностями, как проявлять характер, как добиваться успеха в различных делах. Дети очень хорошо учатся на примерах.
Здесь очень важно не перестараться, чтобы не сломать человека. Ведь возможности у всех разные и их обязательно нужно учитывать. Поэтому не получится разом наверстать все то отставание в развитии, которое складывалось годами. Каждый человек должен получать именно такую нагрузку, которую способен выдержать на определенном этапе своего развития. Это касается его физического, психического и умственного развития. Если человек лет этак до тридцати сидел у мамы под юбкой, а потом вдруг на него свалились такие жизненные трудности, которые ему и в страшном сне не снились, то вряд ли они поспособствуют его взрослению. Скорее всего они его сломают и превратят в пассивное, безвольное существо, которому будет уже все равно, что с ним произойдет. Не зря же люди развиваются поэтапно, осваивая такие вещи, которые соответствуют их возрастным возможностям. Природу не обманешь, во всяком случае в этом моменте, пытаясь наверстать упущенное одним махом.
Инфантилизм, я считаю, нужно лечить, если человек признает эту проблему. Просто если мы этого не сделаем, с собой или с кем-то другим, кто страдает этим недугом, тогда это может сделать сама жизнь, только более жестким методом. Неизвестно, какие испытания могут свалиться человеку на голову в будущем. И если он не будет к ним готов из-за своей инфантильности, то для него все может закончиться очень печально. Впрочем, это не абсолютное правило. Некоторые люди никогда не взрослеют и при этом проживают относительно счастливую жизнь. Так что каждый сам решает, насколько его жизненный путь правильный. Поэтому, если ваше мнение по проблеме инфантилизма не совпадает с моим, то это не означает, что какое-то из них неправильное. Просто вам нужно решить, к какому из них прислушаться.
Статья опубликована: 23.01.2018. Последнее обновление: 08.03.2020
Инфантилизм личности
Татьяна Ткачук: Довольно часто мы слышим высказывания женщин о мужчинах (и наоборот), родителей о детях, психологов — о клиентах: «Он (она) страшно инфантилен, и в этом вся проблема!» Иногда говорят и об инфантилизме целого общества. Действительно ли в России сегодня царит культ инфантилизма, и в чем его причины? Об этом мы говорим сегодня. В студии вместе со мной психоаналитики — Виктория Потапова, член Международной Психоаналитической ассоциации, старший научный сотрудник, доцент, президент Общества психоаналитиков, и Александр Тхостов, профессор, доктор психологических наук, заведующий кафедрой нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ. А начать я хочу с двух писем, пришедших на сайт Свободы. Одно из них написано Еленой, она пишет: «Инфантилизм — это не мода, это общепринятая форма существования. По-другому уже сегодня не живут». И второе письмо, от Анны из Москвы: «Это каким же беспечным или обеспеченным надо быть в нынешнее прагматическое время, чтобы позволить себе быть инфантильным?» Александр, вот две позиции: позиция человека, считающего, что инфантильные люди повсюду, они окружают нас, и вторая позиция — что мало кто себе сегодня может позволить быть инфантильным. Какая позиция вам ближе? Александр Тхостов: Татьяна, вы знаете, на самом деле, удивительно, что ни та, ни та позиция мне не близка. Но я должен сказать, что обе эти дамы по-своему правы. Тут нужно, в общем, подчеркнуть, что действительно сейчас инфантилизм стал очень распространен. Действительно, это не то что мода, это некоторое движение времени, но сказать, что это нормально, невозможно. Потому что любой инфантилизм предполагает, что должен быть кто-то взрослый, кто все-таки будет решать ваши проблемы. Может быть, это будет государство, может быть, это будет начальник, может быть, это будут какие-то злые или добрые силы, может быть, это Бог, но всегда нужно иметь кого-то, кто будет помогать вам. Инфантильным можно себе позволить быть, если у вас есть для этого подходящие условия. По поводу второго мнения можно сказать, что, как ни странно, в современном обществе остается очень много закоулков, очень много резерваций, позволяющих человеку культивировать собственный инфантилизм. Все-таки современный человек не живет в лесу, где он вынужден будет приспосабливаться в жизни, где, если ты останешься инфантильным, то до утра можешь не дожить. Современный мир жесток, он достаточно требователен к человеку, но, к сожалению, оставляет и очень большую зону, где можно культивировать этот инфантилизм. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Чем отличаются дети от взрослых, помимо всего прочего? Наверное, отсутствием воли на то, чтобы сделать что-то, чего делать не хочется. Дети скорее руководствуются эмоцией удовольствия, желанием, которое ими владеет в данную конкретную минуту. Дети эгоистичны, и эгоистичны до эгоцентризма (хотя, как правило, по отношению к детям мы этот термин не применяем), не хотят никому подчиняться и не очень здорово умеют договариваться с другими по поводу того, что именно сейчас будут делать. Вот это — описание ребенка довольно типичное. И все же как это похоже на массу взрослых людей, которые нас окружают, не правда ли? Александр Тхостов: Да, Татьяна, очень похоже. И вы выделили, мне кажется, центральный, главный момент — это эгоцентризм, представление о том, что весь мир должен вращаться вокруг тебя и, в принципе, создан для того, чтобы ты занимал в нем определенное место. Все должно вращаться вокруг тебя, и все должны быть озабочены твоими проблемами, а ты должен только выражать желание что-либо сделать. И второй момент тоже мне кажется очень правильным в этом смысле. Действительно, жизнь детей и инфантильных людей сиюминутна: я хочу этого сейчас, и я совсем не готов ждать исполнения моих желаний, тем более отказываться от них из-за каких-то, может быть, очень важных, но кажущихся мне в этот момент абстрактными соображений. Зачем я должен отказывать себе в этом удовольствии? Ребенок не может этого сделать. Инфантильный человек в этом смысле похож на него, потому что он тоже не понимает, зачем это нужно делать, он тоже говорит: «Почему я должен отказывать себе в чем-то?» Но давайте подумаем до конца. Если мы все начнем жить так, как мы хотим здесь и сейчас, если мы не будем соотносить наши желания с возможностями, в конце концов (это действительно правильно), с желаниями иных людей, которые, на самом деле, могут не совпадать с нашими, тогда что? Тогда война, или тогда конфликт? Мы все-таки должны уметь договариваться, уметь соподчинить наши желания и признавать, что есть нормы, которые выше сиюминутного желания. То, что я хочу сейчас, еще не означает, что это правильно. Татьяна Ткачук: Ну, для того чтобы суметь договориться, надо, как минимум, попытаться поговорить. А это пытаются сделать не все. Александр Тхостов: Татьяна, еще один момент, что нужно как минимум существовать не в мире, устроенном из одного человека, а предполагающем некий диалог, может быть, полифонию в этом смысле. То есть вы должны еще предусмотреть место для другого и наделить его такими же правами, не меньшими, чем у вас. Татьяна Ткачук: Или, по крайней мере, не забывать о том, что этот человек может тоже что-то чувствовать. Мы примем два звонка. Из Петербурга Дмитрий у нас на линии. Здравствуйте, Дмитрий. Слушатель: Здравствуйте. Я думаю, почему не решают инфантильные? Ведь вся суть в слове «решать». Основное — свобода и какая она будет — решают за людей. И это свойство — решать — у них просто атрофируется как ненужное. Политэкономия, наука права и существуют, чтобы решать и как делать, и даже требуется понимать и знать в этой системе. И если вдруг ты не узнал чего-то, легко можешь оказаться и в тюрьме. Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Пожалуйста, Александр, ваш комментарий. Александр Тхостов: Я думаю, что здесь есть два момента серьезных. Действительно, наш слушатель прав, что за нас очень часто решают многие вещи. И наша культура очень долго формировалась в такой патерналистской модели, когда за нас решали, когда нас ограничивали в нашем решении, когда давали очень много возможностей, но, в принципе, не было особенно нужды принимать решения. Но ведь есть еще вторая сторона — подлинный психологический инфантилизм, когда человек только декларирует, что он хочет решать, а на самом деле охотно передает это решение другому. Более того, он даже ждет, что другой начнет за него все это делать, а он может капризничать. Татьяна Ткачук: Либо он решает, но не несет ответственности за свои решения. Александр Тхостов: А это и есть как бы отсутствие решения. Потому что человек взрослый, не инфантильный должен понимать, что существует определенная плата за каждое решение, что если ты это выбрал, тебе придется на это чем-то заплатить и отвечать за это. А решение, которое не предполагает никакой ответственности, — это каприз. Есть такое выражение, которое я очень люблю: «Каприз — хромой призрак власти». Понимаете, каприз — это не желание, это не воля. Это скорее какой-то очень извращенный, искаженный способ демонстрировать свое желание, собственную волю. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Виктория, в бытовом значении слово «инфантилизм» означает, как правило, какую-то эмоциональную незрелость, такое «застревание» на уровне эмоционального развития, соответствующего детскому возрасту со всеми вытекающими отсюда последствиями. А вот профессиональные психологи говорят о психическом и гармоническом инфантилизме. Оба эти слова напоминает мне немножко диагноз — так ли это? Виктория Потапова: Все-таки сегодня у вас здесь присутствуют не только психологи, но и психоаналитики. И нам свойственно рассматривать личность, ее проблемы, вообще проблемы человечества в контексте развития, как мы говорим, психосексуального развития. И здесь, если обратиться к Фрейду, я хотела бы напомнить, что все мы родились, — в соответствии с его концепцией, которую мы разделяем, — для того чтобы жить в соответствии с принципом удовольствия. Но, увы, социум накладывает обязательства — принцип реальности. И как ребенок входит в этот социум — через свою семью, через взаимоотношения в семье, как семья ему помогает принять этот принцип реальности (либо не помогает) — от этого и зависит формирование вот этого вот, я бы сказала, психического инфантилизма как некого понятия нарушения развития, чем диагноз. Есть такие сейчас понятия, как нарушение развития личности, проблемы развития личности. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Спасибо, Александр. И снова Петербург, и тоже Александр у нас на линии. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Во-первых, маленькая реплика и маленький вопрос. Реплика такая. Александр говорил, что ребенок себя чувствует центром мира. Есть спарагическая геометрия, где каждая точка — центр мира, поэтому так человек воспринимает, что вокруг любого из нас мир крутится, и ничего с этим не поделаешь. Это вечная проблема между «Я» и коллективным телом или коллективным духом. Поэтому все время звучит инфантилизм в негативной коннотации. А, с другой стороны, есть христианская парадигма: будем как дети. Хотелось бы разграничить детскость, которую отмечали у всех творческих личностей как великое благо (моцартианскую детскость, пастернаковскую детскость), и инфантилизм. Да, с точки зрения живой прагматики, среднего человека, наверное, винтика в некой большой производственной машине инфантилизм — вещь плохая. А как быть с инфантилизмом в творчестве? По-моему, это вещь замечательная — именно без негативной коннотации, именно детскость, а не инфантилизм. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Вы знаете, у нас есть одно письмо на сайте, автор его подписывается именем Герасим. Он пишет о том, что «термин «инфантильный» в современном российском обществе не несет уже того смысла, который был заложен в этот термин при его «создании» (слово «создание» Герасим ставит в кавычки). «На данный момент это унизительная характеристика тех человеческих качеств, которые не способствуют социальному успеху в условиях современного дикого российского общества. Все дело, видимо, в культивируемых поведенческих нормах. С точки зрения норм современных крутых ребят, «новых русских», тусующихся по жизни феминисток, дуэль Пушкина была действием не просто инфантильным, а дебильным». Ну, немножко это письмо перекликается с вашим звонком. И, пожалуйста, Виктория, вам слово. Виктория Потапова: В общем-то, у меня тут первая ассоциация — конечно же, Пушкин. И известно исследование как раз религиозного критика Сергея Булгакова о личности Пушкина, где он как раз пишет о его инфантилизме, и инфантилизме как источнике творчества и возможности выжить в том очень конвенциальном обществе, где мир условностей был однозначен. И, безусловно, я как раз согласна со звонком предыдущего слушателя о том, что вопрос очень непростой. Я уже упоминала, что мы рассматриваем личность в процессе развития, и взаимоотношение с первыми социальными фигурами — это родители все равно. И в каждом из нас живет очень много таких, как мы говорим, внутренних объектов. Это и ребенок, это и родители (папа и мама), это и взрослые. И вот соотношение этих фигур, внутреннее соотношение очень важно. Важно, чтобы ребенок, который знает, что он центр мира, не стал тираном внутри этой личности и не разрушил эту личность, ее возможности жить плодотворно в социуме, и с другими людьми. Но также очень важно сохранить этого ребенка, чтобы он смог играть, чтобы он смог чувствовать остро, радоваться. И это то, что ему помогает в построении семьи, в построении своих отношений, такие люди привлекают. В общем, я бы не рассматривала это только в негативной коннотации. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Александр… Александр Тхостов: Я думаю, что действительно мы не говорим только о негативной коннотации этого термина, поскольку определенная искренность, определенная непосредственность тоже понимается как проявление инфантилизма. Но я хочу все-таки, вы знаете, немножко огорчить нашего слушателя. Мне кажется, что мы излишне романтизируем этот вот образ «доброго ребенка». На самом деле, тот, кто работал в детских коллективах и сталкивался с детьми, он может вам подтвердить, что дети очень жестоки, они куда чаще бывают более жестокими, чем люди взрослые, поскольку они не понимают следствия собственных поступков, не несут за них ответственность. Вы знаете, такая романтизация детства в поэзии, которая существует, в литературе, тоже, мне кажется, не вполне правильна или не вполне однозначна. Детство не всегда было таким хорошим, это оно задним числом нам кажется прекрасным. И вы знаете, почему? Потому что тогда не было ответственности, тогда нас кто-то защищал. И безумно хочется избавиться от груза ответственности — это ловушка, которая существует для каждого человека, и нужно это понимать. Татьяна Ткачук: Спасибо. И у нас московский звонок. Игорь Сергеевич на линии, здравствуйте. Слушатель: День добрый. У меня к вам такой вопросик. Мы разговариваем сейчас об инфантилизме, а вопрос такой: влияет ли уровень инфантилизма в обществе на уровень его пассионарности, как вы считаете? Татьяна Ткачук: Александр, прошу… Александр Тхостов: Да, я думаю, что влияет безусловно, поскольку инфантилизм связан с принципом удовольствия прежде всего, и я думаю, что непонимание, не взвешивание часто следствий собственных поступков может привести к пассионарности. Единственное, что часто это пассионарность может быть злокачественной, не всегда хорошей. Виктория Потапова: Я лишь продолжу то, что говорит Александр. Пассионарность — это, на самом деле, влечение, если перевести на русский язык. И влечения существует основных два — это влечение либидонозное (влечение, дающее жизнь, конструктивное) и, как уже Александр сказал, деструктивное влечение — к смерти. И такая неконтролируемая пассионарность, что я уже упоминала, так называемая пассионарность ребенка-тирана, который хочет, чтобы все было по его законам, по его представлениям, она, на самом деле, очень может быть и опасной в плане деструкции. Мы совсем недавно пережили такой вот период (если мы ретроспективно немножко попробуем проанализировать), период, когда все возможно, практически такой маниакальный период, после которого общество переживает сейчас конфликт — выжить или не выжить, не приведет ли это к конечной деструкции, к разрушению? То есть, на самом деле, вопрос инфантильности это очень сложный и противоречивый вопрос, и вопрос влечения здесь очень важен, я согласна со слушателем. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. И поскольку мы заговорили о связи инфантилизма и того, что происходит в обществе, есть два письма у меня на сайте. Леонид пишет: «В последнее время безответственность стала просто родовым знаком страны. Власть так долго рассматривала себя как источник и гарант всеобщей ответственности, так настойчиво приучала всех к своему доминированию в сфере принятия решений, что не только поверила в столь утешающий миф, но и разучилась распознавать и хотя бы частично микшировать свою импотентность в столь тонкой материи». И еще есть у меня одно письмо, написал его Артем Марченков, «Интернациональная сеть», молодежное правозащитное движение из города Рима, столицы Италии. Он пишет о том, что «дело прежде всего в специфике политической власти в России, которая до сих пор привычно отождествляет себя с родителем, который «за» или «против» взросления «детушек». При таком раскладе по-настоящему взрослый человек реагирует соответствующе — сопротивлением. По масштабу и качеству этого сопротивления можно судить о гражданской зрелости людей в нашей стране. Я очень надеюсь, что в ближайшее время «милые инфантилы» очнутся». Пожалуйста, Александр, на ваш взгляд… Александр Тхостов: Я думаю, что здесь отмечен очень правильно один из важных моментов — политический инфантилизм. Действительно, общество культивировало очень долго такую патерналистскую модель отца, даже — уже давайте говорить откровенно — в конце советской власти это был бессильный дедушка, никакой не отец, которого никто не боялся на самом деле. И общество, отдельные люди оставались такими детьми, которых баловал этот дедушка в какой-то момент. Вы знаете, ответственность ведь с двух сторон в любом случае есть. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Виктория… Виктория Потапова: Безусловно, очень глубокое наблюдение слушателя, которое можно развивать и развивать. Но я бы даже говорила не просто о дедушке, а я бы говорила о некой такой архаичной фигуре, где сплелись родители, такой архаичный образ прапращура, прапраотца, где вплетена и мать, где нет дифференциации. Поэтому как раз в тоталитарной системе был один объект, не было реальной семьи, не было реального треугольника, где мама может любить, папа — наказывать и запрещать, но все они вместе решают вопросы. Была одна «мама», которая все может, такая очень мощная мама, с которой было очень страшно конфронтировать и ее ослушаться. И был также великий дедушка, праотец — генеральный секретарь. И, безусловно, последствия такого общества мы имеем вначале во вспышке влечений, бесконтрольной, а теперь вновь к некому возвращению таких вот фигур, к обществу, где люди говорят, где люди выходят с политическими требованиями, взрослые люди, которые знают, чего они хотят (они желают, чтобы пришел очередной так называемый праотец и решил эти вопросы). Мы с Александром когда-то жили и учились во Франции и как раз были часто свидетелями, нам сложно сначала было понять, учитывая нашу историю, почему же так часто люди выходят на улицы. Люди выходят на улицу, чтобы заявить, что они взрослые, и что они тоже хотят управлять ситуацией в стране. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Александр… Александр Тхостов: Виктория, я хочу добавить, что мы действительно это видели: люди выходят на улицу, и люди бунтуют. Но не нужно все-таки думать, что этот бунт всегда зрелый. Часто бунт приобретает форму каприза, бунт бессмысленный и беспощадный, бунт подростка. Бунт маленького ребенка, который говорит: «Я не хочу чистить зубы, и вы меня не заставите. И не буду есть эту кашу. И никого не люблю, поэтому…» — это не есть бунт человека зрелого. Поэтому только на том основании, что люди выходят на улицу, нельзя делать выводы о том, что они зрелые. Виктория Потапова: Я говорю о политических все-таки митингах, я не имею в виду бунт как таковой. Татьяна Ткачук: Кстати, Артем Марченков тоже пишет о политическом бунте, и он пишет, что «тут уж надо выбирать: либо в один прекрасный момент ты даешь понять, что с тобой так нельзя, либо ты пытаешься нравиться папе и остаешься с поротой задницей на потеху сверстникам за границей». Александр Тхостов: Ну, бунт — «Так больше нельзя!». Но если человек выходит демонстрировать просто собственную волю и каприз, то я не вижу в этом тоже ничего хорошего. Мне кажется, любой бунт должен рефлексироваться все время. К сожалению, на самом деле, политические силы эксплуатируют, в том числе, и подростковые бунты, которые тоже, по сути дела, инфантильны. Виктория Потапова: Это абсолютно в одном ракурсе, согласна с вами. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Спасибо, Виктория. Послушаем сейчас, как москвичи отвечали на улицах города на вопрос нашего корреспондента Максима Ярошевского: «Есть ли среди ваших знакомых инфантильные люди и в чем выражается их инфантилизм?» — Детскость, несерьезность. Как правило, это не значит, что дурак. — Инфантильный человек безразличен ко всему, по-моему. Можно себя не считать инфантильным, и в то же время, когда тебя какие-то моменты возмущают сильно, ты беспомощен просто что-либо сделать, и от этого очень горько. — У нас жизнь такая, что нужно быть активным, обо всем думать, предпринимать какие-то шаги. А инфантильные на это не способны. Инфантильного человека легко обмануть. Я иногда бывают чересчур доверчивым. — Безразличное такое отношение, с какой-то выгодой для себя. Друг другу безразличны и только думают о себе. — Это неопределенность такая, без своих интересов, без интереса к тому, что происходит вокруг, их ничего не интересует, кроме пожрать, удовлетворить какую-то свою потребность — тут они активны. А вот что касается чуть-чуть в сторону — инфантильность полная. Это реальность такая, такой народ у нас, к сожалению. — Инфантильный — недалекий человек такой. У каждого человека есть свои недостатки. Можно воспринимать по-разному, но жить с ними как-то надо. — Это когда взрослый человек проявляет детские черты какие-то в поступках своих. Инфантильность выражается в том, что они что-нибудь сделают, а потом подумают о том, следовало это делать или нет. Отношусь нормально, все этим страдают иногда. Тоже бываю, конечно. Бывают какие-то ситуации, когда я себя как-то веду, а потом думаю, что, наверное, не следовало этого делать. — Обычно применяют к взрослым, которые хранят в себе детское начало слишком. Вокруг меня больше людей, вышедших из этого периода. Попадаются, встречаются, да, но крайне редко. Иногда, конечно, вызывают раздражение, но большей частью снисходительно. Особенно если это твой друг, то ты принимаешь его таким, какой он есть. Я уже научена жизнью достаточно, чтобы не быть такой. Татьяна Ткачук: Это был опрос Максима Ярошевского. А у нас на линии из Москвы Анна Павловна. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я хотела такой комментарий получить. С началом перестройки к нам приехали из Америки коллеги, и мы были поражены, как мы говорили, что они — как дети: что думают, то и говорят, а что говорят, то и делают. А вот мы говорим одно, думаем другое, а делаем третье. И у сына друг появился — американец, и тоже постоянно я от него это слышу — он как ребенок. Вот кто все-таки более зрелые личности — американцы или мы? Татьяна Ткачук: Спасибо вам за вопрос. Я не знаю, сколько я общалась с американцами, у меня складывалось другое ощущение: я никогда не понимала, что за этой улыбкой на самом деле скрывается, на самом ли деле человек так рад и счастлив меня видеть, как он демонстрирует это чисто визуально. И мне кажется, что принцип «говорим одно, а думаем другое» там еще более ярко выражен, чем в России. Александр, ваши ощущения? Александр Тхостов: Мои ощущения… Я тоже очень неплохо знаю американцев и Америку, там жил. У меня такое же ощущение, как у вас: я иногда не понимаю, что на самом деле за этой улыбкой. Там все улыбаются, и совершенно не факт, что они к вам хорошо относятся. Но есть одна вещь, одно наблюдение: я думаю, что американцы менее инфантильны, чем мы, когда дело касается защиты собственных интересов, когда дело касается понимания ответственности определенной, — здесь русские люди куда более инфантильны. Но в том, что, может быть, американцы слишком прямолинейны, и они не в состоянии удерживать одновременно несколько линий таких, понимания, что человек может сосуществовать в объемном мире. Здесь русские люди иногда глубже, иногда более зрелые. Я бы не называл только это инфантилизмом, я бы называл это, может быть, большей простотой что ли, однозначностью. Татьяна Ткачук: Вы знаете, по поводу простоты и прямолинейности, я вспомнила, как однажды мне близкий знакомый один рассказал про то, как у него случился роман в Америке, и он был совершенно потрясен, когда женщина в первый вечер сказала ему: «Значит так, я встаю в половине восьмого утра, мне непременно нужна зубная щетка. Я это делаю только с презервативом, и на завтрак мне нужен свежевыжатый апельсиновый сок». Он немножко обалдел, и потом, рассказывая мне об этом, сказал: «Это, конечно, очень удобно, когда ты не должен ломать голову над всеми этими вопросами, на полочки все это разложили, но влюбиться в такую женщину невозможно». Виктория, прошу, вы что-то хотели добавить? Виктория Потапова: Ну, может быть, зато можно принять какое-то решение — быть или не быть с этой женщиной, и уже не обманываться… Ведь можно влюбиться, а завтра обмануться. Поэтому вопрос, на самом деле, не такой простой. И если добавить мое мнение об американцах, я тоже, в общем-то, училась, была на стажировках там несколько раз, и действительно, я бы не свела такой характерологический типаж, может быть, вечный, для жителей этой страны, однозначно к инфантилизму. Это возможность играть в инфантилизм, возможно. И также не будем забывать о социо-культуральных и исторических аспектах развития этой нации, где они оказались без родителей, родители были на другом континенте, очень далеко. Это очень специальная нация с очень специальной историей, и, безусловно, они должны очень отличаться не только от русских, но и от европейцев. Татьяна Ткачук: Ну, и степень выживаемости, конечно, у них другая. Виктория Потапова: Да, безусловно. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Примем звонки. Петербург, Татьяна Ивановна, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. По моему глубокому убеждению, трусость, подлость и жестокость — это родные сестры. И если ребенок проявляет жестокость, то это уже не ребенок, и никакого инфантилизма тут нет. Татьяна Ткачук: Спасибо, поняли вашу мысль. Давайте снова вернемся в детство, тем более, что у меня в студии два психоаналитика, и это специалисты, которые убеждены, что все наши проблемы взрослой жизни все равно «растут» из детства. Можно ли по маленькому ребенку распознать, что потом из него вырастет инфантильный человек? Может быть, это маленькие и слабенькие дети, которых все жалеют, и которые привыкают быть в центре внимания? Или они могут быть совершенно обычными детьми, которые просто потом, во взрослой жизни, выбирают для себя такой способ решения проблем (а вернее — ухода от проблем)? Потому что на самом деле излишне взрослым жить, конечно, куда сложнее. Виктория… Виктория Потапова: Ну, безусловно, вы уже сами наполовину ответили. Ситуация в том, что мы не можем ответить: да, они потом делают такой выбор. Конечно, корни — в детстве. И на самом деле не сам ребенок выбирает. Конечно, есть какие-то конституциональные черты, — больше или меньше эмоциональности, аффективности, агрессивности и так далее, — но все-таки он изначально попадает в социум, в семейный прежде всего, в семейную группу, где он развивается, где он и улавливает, что же от него хотят родители, какая норма. И если норма приблизительно такая: папа на диване, а мама и на работе, и на кухне, и уроки с ребенком, и родители не вместе, — то мама такая может посвящать себя очень много ребенку, она может его рассматривать как единственный источник ее удовольствия, центр ее внимания и восхищаться, как он капризничает, как он грубит, как он делает все, что он хочет. Например, женщина, которая себе не позволяет это делать в силу, например, даже каких-то социальных ограничений. Вот, пожалуй, один из будущих таких вот тиранов. И это инфантилизм, и инфантилизм, который тесно связан с нарциссизмом. То есть такой человек остается нарциссом, он в центре внимания, только его интересы, интересов других не существует. И, например, либо еще вариант, когда вроде папа есть, такой авторитарный папа, папа-мачо, который говорит ребенку: «Ты не можешь, ты не такой», он его наказывает, он ему не позволяет, как мы говорим, самоидентифицироваться, что-то сделать вместе, поддержать. Пожалуйста, тоже вариант: такому мальчику ничего не остается, как по-прежнему быть маленьким, искать своего рода очередную «мамочку» и находиться все время в такой инфантильной зависимости, инфантильной игре в такого милого малыша, молодого человека, мужчины. И к женщинам то же самое относится. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Вы описали модели взаимоотношений матери с ребенком, и я подумала, что это очень напоминает многие семейные модели, наблюдаемые мной в уже вполне взрослой жизни, где в качестве участников выступают партнеры. И вопрос Александру в связи с этим. Вроде бы мужчины стремятся найти полноправного партнера, чтобы вместе с ним решать какие-то житейские проблемы. С другой стороны, как много среди ваших жен женщин-детей, льющих слезы по любому поводу, не способных решить ни одну ни бытовую, ни служебную проблему без десятикратного созвона по телефону. Что вас так привлекает в этих женщинах? Александр Тхостов: Татьяна, я не понимаю, почему вы говорите, что среди «моих жен». У меня, в общем, их не так много было. Татьяна Ткачук: Я имею в виду — среди жен мужчин. Александр Тхостов: Вы знаете, на самом деле, Татьяна, вы правы, но есть и иной типаж. Есть ведь мужчины, которые избирают иной образ жены — жены-матери, которая должна все решать, которая должна все делать за него, и тогда они остаются в инфантильной позиции. А выбор женщины-ребенка, мне кажется, в этом смысле является таким вот моментом, такой ловушкой: такая женщина льстит мужчине, он чувствует себя взрослым… Виктория Потапова: Мужественным. Александр Тхостов: … мужественным, находясь рядом с ней. Она подчеркивает его превосходство. Кстати, часто это превосходство только внешнее, и на самом деле эта женщина-ребенок изнутри может очень хорошо манипулировать таким мужчиной. И вообще еще непонятно, кто тут больше ребенок. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И встречный вопрос к Виктории: почему женщин так тянет к инфантильным мужчинам? Каждая вторая жалоба при несчастной любви, разводе или о чем-то несостоявшемся — это инфантилизм партнера. Тем не менее, посмотрите, практически каждый инфантильный мужчина так или иначе находит свою женщину, которая начинает его опекать. Виктория Потапова: Находит свою вторую маму, и, безусловно, у него достаточно большие шансы. Я лишь продолжу то, что уже начал говорить Александр, и свой предыдущий ответ. На самом деле, и мужчина, выбирающий инфантильную женщину, и женщина, выбирающая инфантильного партнера, — это, в общем-то, звенья одной цепи, и все на самом деле является лишь проекцией собственных желаний: чтобы за тобой ухаживали. И такие люди часто недополучили любви. А в нашем обществе было достаточно таких проблем: ранние детские сады, ясли, мама, которая была в основном занята тем, чтобы приготовить, убрать, но ей было просто не до того, чтобы послушать, понять. Да и сама культура, в общем-то, не располагала к тому, чтобы принять, посмотреть, посвятить время тому, что там во внутреннем мире этого ребенка, где он отдельно от желаний родителей, от установок социума и прочее. И, безусловно, тогда такой человек, недополучивший любви, понимания, будет стараться играть роль такой вот мамы или такого папы по отношению к другому партнеру, но на самом деле по отношению к себе. И я абсолютно согласна с Александром, что это псевдомужественность. И часто, я даже бы добавила в отношении и женщин, и мужчин, которые ищут слабого партнера, что здесь есть и агрессия к собственной маме, к такому ходу вещей, к таким отношениям в детстве, которые, на самом деле, мстят партнеру, делая его слабым, зависимым, инфантильным. И часто мне мужчины говорят: «Вы знаете, у моей жены инфантильная сексуальность. Я ее безумно люблю, но налево я просто должен ходить — там как бы другие женщины». Но попробуй эта женщина занять свое место зрелой женщины — нет ни места, ни времени. Как-то всегда так получается, что, на самом деле, два партнера в этом нуждаются, это лишь две стороны одной и той же медали. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. И слово — нашему постоянному слушателю Георгию из Петербурга. Здравствуйте. Слушатель: Приветствую вас. Сначала — беглая информация для Александра. Группа детей, совсем детей, забила до смерти моего знакомого старого художника, да так, что жена с большим трудом узнала его лицо. Естественно, никого не поймали. А теперь в общем. Ну, все разные, конечно. Парней больше со знаком «плюс», девушек больше со знаком «минус». Я обслуживаю от 12 до 22 лет, общаюсь с ними по работе. Что касается «минуса» — это некоторая внутренняя опустошенность, снижение творческого потенциала, невозможность достижения поставленной цели. Почти ни у кого сейчас нет авторитетов, нет уверенности в завтрашнем дне и в будущей работе, а также в устройстве личной жизни. Ну, вот такие наблюдения по поводу «минусовых». А «плюсовых» — около 20 процентов. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр… Александр Тхостов: Ну, я думаю, что вот этот пример детей, которые избили человека, подтверждает то, что мы говорили, что инфантилизм и образ ребенка излишне романтизируется в нашем обществе. Дети могут быть очень жестокими, очень не понимающими последствий своих поступков, и это нужно понимать. Инфантилизм — это приятно, симпатично выглядит только со стороны, только первое время. Внутри этого инфантилизма есть деструктивность, есть жестокость, есть желание, на самом деле, агрессивное, открытое желание наказать очень часто. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Виктория… Виктория Потапова: Я ко второй части ремарки радиослушателя, где он говорит, что девочки больше с негативом, а молодые люди меньше. Это лишь подтверждение, пример того, о чем я говорила. Да, девушки все такие инфантильные — и это, на самом деле, женоненавистническое желание общества, посттоталитарного общества видеть женщину слабой, инфантильной. Александр Тхостов: Безопасной, я бы сказал. Виктория Потапова: И за «безопасностью» этой женщины, на самом деле, кроется большая к ней ненависть и желание контролировать ее. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Вот два письма на сайте. Павел Сергеевич из Москвы пишет: «Инфантилизм в бытовой жизни в России действительно является преимущественно мужским, так как после 40 лет на шестерых нормальных женщин приходится один нормальный (не алкаш, не псих, не уголовник, не бомж, не импотент) мужчина, и есть кому мужичка избаловать. Это частная проблема». И Татьяна из Москвы пишет, — кстати, Александр, к вам она обращает свое письмо. Она пишет о том, что человек от своего рождения до конца жизни проходит определенные этапы внутреннего развития: «И если у человека происходит блокировка на этапе перехода из детства во взрослость, то он и остается в детстве, несмотря на внешний рост и развитие. А ведь все начинается с матери, которая рожает ребенка для себя, а не для него. Женщины очень подавляют как детей, так и мужчин, не дают им взрослеть. Сначала женщина — мать, затем — жена. Искать надо там, она стоит у истоков. Мужчина помогает ребенку взрослеть, а женщина — наоборот». Очень много точек зрения по поводу мужского и женского инфантилизма. Александр Тхостов: Я думаю, что читательница очень точно выразила многие сложные научные теории. Если женщина рожает ребенка для себя, то следствием этого является то, что этот ребенок, конечно, никогда не должен взрослеть. Потому что если он повзрослеет, станет мужчиной, уйдет, у него будет самостоятельная жизнь, то непонятно, для чего она его рожала, и она неудачница. Татьяна Ткачук: А главное — непонятно, чем ей после этого жить? Александр Тхостов: Да, чем ей после этого жить. Поэтому она будет всячески культивировать этот инфантилизм, что и происходило. И вот когда это сочетается еще с ситуацией в стране, с нашей историей, когда взрослость, вообще говоря, не приветствовалась, когда общество не давало мужчине очень длительное время реализоваться… Ну, кто был мужчина? — почти никто, он не мог обеспечить семью. Виктория Потапова: Активные мужчины были в ГУЛАГе. Александр Тхостов: Да, активные мужчины были в ГУЛАГе, либо они шли по пути алкоголизма. Алкоголизм и наркомания — это же, на самом деле, инфантильная реакция, это непринятие, это уход в мир грез и фантазий, и за тобой еще будут ухаживать. Вот следствие, тут все совпало. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем звонки. Москва, Марина, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. У меня к психологам вопрос по поводу личностного инфантилизма. Если я правильно поняла из вашего разговора, то существует психотип инфантильный и издержки воспитания. Так вот, как научиться различать то и другое, и в обоих случаях как постараться помочь? Человек сам себе может ли помочь или тот, на котором отражается его бездумное и бессознательное… вред, который он проносит своим инфантилизмом окружающим? Татьяна Ткачук: Марина, правильно ли я вас понимаю, что вы спрашиваете о каком-то другом человеке и хотите разобраться, он таким родился или его изуродовало… Слушатель: Нет, я спрашиваю о себе. Татьяна Ткачук: Вы спрашиваете о себе… Спасибо за вопрос. Виктория, прошу. Виктория Потапова: Я бы не выделяла отдельно психотип и отдельно издержки воспитания. Конечно, тот или иной психологический тип личности вырабатывается в процессе воспитания. Как помочь? Первое, если не играть в эту игру, например, известна притча библейская — накормить рыбой или дать удочку. То есть иногда такое жесткое решение — не кормить больше, а давать какие-то инструменты рабочие, отказывать — может вызвать массу претензий по поводу жестокости, холодности, бесчеловечности, но эта позиция может быть более помогающей по отношению к инфантильной личности и ставящей ее в границы реальности, внешней реальности. Реальность такова: ты — взрослый, ты отвечаешь за себя, ты отвечаешь за других и за свои взаимоотношения с этими другими. То есть взрослый человек должен уметь идентифицироваться с интересами другого, не забывая о своих, — именно так рождается взаимодействие и в семейной паре, и в каком-то социуме. Ну и, безусловно, помощь здесь — никакие не лекарства, конечно, а помощь — работа в психоаналитическом таком ключе. Это тоже очень важный момент, что я могу порекомендовать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Еще один звонок. Петербург, Наталья у нас на линии. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. У меня вопрос к уважаемым гостям студии. Скажите, пожалуйста, по вашему мнению, не считаете ли вы, что с 1991 года нашей страной, Россией, управлял инфантильный человек, который привел к разрухе и к сегодняшней такой ситуации — к вымиранию людей и всему, что мы имеем? Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. Я вам напомню, что программа у нас называется «Личное дело», поэтому мы скорее все-таки говорим о проблемах нас с вами, слушателей, а не одной какой-то конкретной политической фигуры или лидера. Тем не менее, Александру Тхостову передаю микрофон. Александр Тхостов: Я думаю, наверное, нет, все-таки это была не инфантильная фигура. Это было, скорее, ощущение всемогущества. Знаете, мы все ведь попали в эту ловушку в 90-е годы. Мы пребывали в общей, наверное, инфантильной иллюзии, что можно очень просто изменить мир, в котором мы существовали до этого, для этого достаточно просто объявить свободу, достаточно что-то сделать. Мы недооценивали, что взросление — это длинный, трудный путь, который каждый человек может пройти сам. Нам казалось, что только дай условия — и расцветут сто цветов. Но расцвело много сорняков. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Виктория… Виктория Потапова: Я лишь хочу обратить внимание, что мы делали этот выбор. Это был впервые демократически избранный президент, то есть этот выбор отражал нашу степень зрелости на тот момент. Александр Тхостов: И теперь мы должны нести ответственность. Виктория Потапова: Как бы ни сработал принцип навязчивого повторения. Мы уже играли в эту игру: «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…» Мы один раз сыграли. Сейчас вопрос — повторится или нет эта игра? И это, на самом деле, обращение к нашей собственности зрелости: способны ли мы учиться на ошибках, или наша задача — по-прежнему продолжать жить в этой магической сказке, что все будет решено одним взмахом волшебной палочки? Татьяна Ткачук: Виктория, если вернуться все-таки от политики к чему-то более личному. Однажды человек, проснувшись, решает вдруг перестать быть инфантильным и начать отвечать за свои поступки, начать принимать решения. Александр сказал сейчас, что взросление — это длинный и трудный путь. В ситуациях, когда человек решает изменить себя одним махом, сколько травм он может нанести окружающим, начав вдруг принимать решения? Александр Тхостов: Решая стать взрослым в одну секунду, в одну ночь (утром встану — и стану великаном) — это же абсолютно детское, инфантильное желание: у меня есть волшебная палочка, махну — и все переменилось. Без усилия, без труда выловлю рыбку из пруда — это все детские сказки. И, безусловно, он, как любой ребенок, является жестоким, бессердечным, не понимающим следствия собственных поступков и вреда. Он может нанести очень много. И вообще, если обратиться к политике, все это помогает нам понять, сколь опасны простые рецепты. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Еще один звонок. Петербург, Эдуард, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. У меня реплика-вопрос. Во-первых, такой вопрос: не впадает ли психоанализ, психология, рассматривая вопрос об инфантилизме, сам в инфантилизм? Поясню: то есть рассматривает круг проблем, исходя чисто из психологии, как она понята, психоанализа. Ну, вот, только что пример был по вашему же радио: девочка 8 или 9-летняя спасает 3-летнего ребенка в экстремальной ситуации. Это что — инфантилизм? И только две цитаты. Одна: «Детство — это интеллектуальная незрелость и нравственная несвобода». И другая цитата, более древняя: «Что такое свободный человек? Тот человек, который делает то, что необходимо для блага, а для этого нужно понимать благо. А рабы, дети и животные предпочитают делать то, что заблагорассудится». Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок. Александр, пожалуйста. Александр Тхостов: Мне кажется, сам слушатель ответил на собственный вопрос, и я с ним абсолютно согласен. Дети, рабы, инфантилы не отвечают за собственные поступки. Их и не наказывают за эти поступки, у них нет вины за это, им не вменяется в вину. Все правильно, человек взрослый должен понимать следствия своих поступков — что он делает, почему он делает — и должен за этот выбор платить, в том числе. Виктория Потапова: Нести ответственность. Александр Тхостов: Нести ответственность и отказаться от части собственной свободы. Вы знаете, мы очень часто путаем вседозволенность и свободу. Это совершенно разные вещи. Свобода может быть только рефлексивной. Еще, кстати, давно хотел сказать, что права человека есть только у тех, у кого есть обязанности человека, без этого не бывает. Виктория Потапова: Абсолютно согласна. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Спасибо, Виктория. Ребенок, получая от жизни удовольствия, не думает ни о чем и ни о ком. Но хотелось бы, чтобы взрослый человек умел соотносить размер удовольствия и меру платы за него, и чтобы это умение было нормой…Досье на инфантильного мужчину | Будь Здорова
Вернемся к волшебному парню на «Лексусе», объясняющему каждой из своих подружек, что он «еще не готов».
Среда обитания
Процентов восемьдесят (а если не приукрашивать ситуацию – то и все девяносто) мужского населения нашей родины отличаются классическим инфантильным поведением. Это значит, что инфантилизм процветает пышным цветом во всех слоях общества.
Представитель интересующего нас вида может трудиться в каком-нибудь НИИ и проводить долгие зимние и летние вечера перед телевизором с бутылочкой пива. А может оказаться обладателем «Лексуса», без в/п, без м/п, еженедельно меняющим дам сердца и объясняющим им, что он «еще не готов». Несмотря не внешнюю несхожесть, у двух этих персонажей масса общего.
Признаки вида
Инфантильный – совсем не значит «похожий на дитя». Скорее – это апгрейд ребенка, счастливо приспособившийся ко взрослому миру. Инфантил как оборотень: днем, на работе, в официальном мире он – взрослый человек и профессионал. Вечером, когда герой снимает галстук и предстает перед близкими, в нем проявляется полный набор детских замашек: абсолютное нежелание брать на себя ответственность, эмоциональная незрелость и стремление заниматься только тем, что ему приятно и интересно. Главное – придумать законную отмазку.
Поведение в естественной среде
В естественной среде позиции инфантильного мужчины прекрасно упрочены. Он находит своему поведению великолепные оправдания: он может апеллировать к традиции, к добрым чувствам, к благоразумию любимой и прочим человеческим ценностям. Рассмотрим, как работает его защита.
Пример 1. Возьмем его носки, разбросанные по квартире, затем возьмем рубашки, сложим в стиральную машину, затем сгребем в кучу всю посуду и вымоем, после чего возьмем пылесос и тряпку. Потом попросим его подключиться к усилиям по наведению чистоты и получим ответ: «Но это же не мужская работа. Вот если кому гвоздь забить понадобится…». Затем перестаем его просить помочь, потому что это безнадежно, а со временем перестаем надеяться, что кому-нибудь понадобится забитый гвоздь.
Пример 2. Вернемся к волшебному парню на «Лексусе», регулярно меняющему подружек и объясняющему каждой из них, что он «еще не готов». Причем, к чему именно «не готов», он не уточняет. Не такая уж большая для него морока – поселиться с одной из них и зажить как добрые буржуа. С другой стороны, все это такой геморрой: решать ее постоянные проблемы, ограничивать свою свободу, а вдруг еще дети появятся… Нет, не готов. И вряд ли когда-нибудь будет.
Пример 3. Инфантильный мужчина перестанет быть собой, если у него не окажется какого-нибудь хобби, настоящей мужской игрушки: хоть DOOMa, хоть написания гениального романа, хоть напряженного внимания к трансляциям футбольных матчей по телевизору. Понятно, что игрушка занимает основную часть его свободного времени. Если посягнуть на время, отведенное игрушке, и попросить потратить его на какие-нибудь «полезные дела», отказ неминуем. В мягкой форме он будет выглядеть так: «Милый, отнеси недельный запас своих грязных носков из-под стула в ванную». «Сейчас». Повторять неделю. Затем озвереть, встать и отнести самой. Отказ в жесткой форме выглядит как рев: «Ты мне всю жизнь испоганила! Из-за тебя я не могу дописать свой гениальный роман!».
Благоприятные условия для жизнедеятельности вида
Условия для инфантильной жизнедеятельности создаются в детстве. В неполных семьях или в семьях с формально присутствующим отцом (а их – подавляющее большинство) всю работу по дому, зарабатыванию денег и воспитанию отпрыска берет на себя мать. Нередко под девизом «давать своей кровиночке все самое лучшее». Подросшая кровиночка не хочет расставаться с привычкой к тому, чтобы ее обслуживали, принимали за нее все решения и потакали ее капризам.
Кроме того, инфантилы поднялись в цене в тот момент, когда мы шагнули в период капитализма с человеческим лицом. Необремененный проблемами и сомнениями инфантил становится идеальным потребителем, которому хочется попробовать «всего разного – и побольше, побольше». И естественно, любой производитель сильно заинтересован в таких «клиентах».
Сложности и перспективы развития вида
Сразу оговоримся: у инфантильных мужчин в плане отношений очень мало сложностей, и еще меньше перспектив. Потому что существуют такие мужчины в относительно комфортной среде. Сложности возникают у тех, кто с ними связался. Сразу начинаются вопросы: а можно ли его перевоспитать? А когда он повзрослеет? Станет ли он более ответственным с появлением ребенка? Не смешите, барышни.
Тому, кто хорошо и удобно устроился, нет нужды менять свое поведение. Проблема в другом: мужчина инфантилен лишь потому, что вы ему это позволяете. А как исправить такое положение вещей – это уже совсем другая история.
Об инфантильных мужчинах / Статьи / Психологический центр «Респект»
В последнее время психологи наблюдают очень много обращений женщин по поводу безответственного поведения их близких мужчин. Женщины страдают от того, что мужчина не готов обеспечивать семью, справляться с бытовыми трудностями и быть той самой опорой и поддержкой, о которой они мечтали, начиная отношения. Проблема таких женщин заключается в том, что на жизненном пути им повстречался инфантильный мужчина. Попробуем разобраться, что из себя представляет мужчина-ребенок и что делать женщине, оказавшейся в такой ситуации.
Инфантильный мужчина — кто это?
Существует несколько признаков инфантильных мужчин.
Первый из них — очень тесная, симбиотическая связь с родителями. В первую очередь, конечно, с матерью. Причем, часто эти отношения далеки от идеальных, скорее, они конфликтные, и на уровне сознания оба — мать и сын — очень страдают от них, но разорвать их не могут. Инфантильный мужчина может даже предпринять попытку уехать и начать жить с женой или самостоятельно, но так или иначе, под разными предлогами, он возвращается в родительскую семью.
Второй признак — безответственность. Такой мужчина не принимает на себя ответственности за семью и во многих ситуациях ведет себя, как маленький ребенок. Привычный для него способ решения проблемы — это избегание, т. е. просто уход от нее. Если проблем накапливается слишком много, от них можно спасаться при помощи алкоголя или других зависимостей, а также сбежать в компанию друзей.
Третий признак — частая смена работы, невозможность заработать денег на обеспечение хотя бы себя. В том, что складывается такая ситуация, виноват кто угодно, кроме него: работодатель не платит зарплату, без блата невозможно найти хорошую работу и т. д.
Четвертый признак — неумение обращаться с деньгами. Даже если у такого мужчины появляется определенная сумма денег, он не умеет ей правильно распорядиться: свою месячную зарплату он может потратить за один день. Он часто берет деньги в долг, но никогда не отдает. Как правило, за него расплачиваются либо родители, либо жена. Если такой человек взял кредит в банке, ждите судебных приставов.
Еще один признак — конкурентные отношения с детьми. С одной стороны, они хорошо понимают друг друга, а с другой стороны, инфантильный мужчина соревнуется с ними за внимание жены, за лучший кусок, и обижается, как ребенок. Если у жены хватает внимания на двоих, т. е. она и мужа не забывает, и за ребенком ухаживает, то тогда ему комфортно и отношения с ребенком теплые. Но если мать полностью переключается на ребенка, рассчитывая на взрослую позицию мужа, тогда он чувствует себя ненужным и возможен его уход из семьи, вплоть до развода.
Это основные признаки мужского инфантилизма. Понятно, что у любого взрослого человека есть проявления детскости, но мы сейчас говорим о крайних случаях.
Инфантильные мужчины — откуда они берутся?
Мужскому инфантилизму в России существует историческое объяснение. На протяжении нескольких поколений лучших представителей мужского пола планомерно уничтожали. Все началось с первой мировой и революции — кого-то убили, кто-то уехал. Как правило, уезжала интеллигенция — цвет нации. Потом — вторая мировая и сталинский геноцид. В результате этого истребления самых сильных мужчин оставались более слабые и женщины. Некоторые психологи считают, что для восстановления генофонда должно пройти три поколения.
Женщины, чтобы выжить в войнах и в условиях геноцида, вынуждены были взять на себя и женские, и мужские функции. Когда у таких женщин рождаются мальчики, им легче их подавить, чем вырастить сильную личность. Безусловно, на сознательном уровне ни одна мать не хочет вырастить мужчину, который до старости лет будет цепляться за её юбку, но бессознательно, она добивается именно этого.
Матери инфантильных мужчин проявляют свою любовь к сыновьям двумя способами. Первый из них — мой сын самый лучший, самый замечательный, я его люблю и никто его не сможет любить так, как я, поэтому ему никто кроме меня не нужен. Второй — он плохой, он никчемный, он ненужный, он беззащитный, он без меня не справится. Она сама очень страдает от такого характера отношений, но для нее этот ребенок — безвыходная ситуация, своего рода «крест».
Такое отношение матерей к сыновьям обостряется в неполных семьях поскольку у женщины есть чувство вины, что она не удержала рядом мужа, или родила ребенка одна. Эта чрезмерная опека и забота играет губительную роль для будущего мужчины. Однако в полных семьях тоже бывают такие случаи. Например, когда родители сами испытали лишения или росли в неполных семьях, им хочется, чтобы их дети не сталкивались с трудностями. И вместо того, чтобы научить ребенка справляться с ними, они пытаются всячески оградить его от забот и решать все проблемы за него.
Как попадают женщины в отношения с инфантильными мужчинами?
Самыми привлекательными для таких мужчин являются женщины, у которых приоритетная функция — это материнство. У каждой женщины есть несколько субличностей — мать, женщина, ребенок. Кто такой инфантильный мужчина? Это мужчина-ребенок. С кем ему будет комфортно? С женщиной-матерью. Большинство российских женщин видит свое предназначение в материнстве, поэтому инфантильные мужчины так легко находят себе спутниц. Женщина-мать ищет себе мужчину-сыночка, о котором она бы заботилась и ухаживала бы за ним. Проблема заключается в том, что чаще всего женщина не знает о своей роли матери, эта роль скрыта в ее бессознательном. А сознательно она ожидает совершенно другого: мужского плеча, ощущения себя как за каменной стеной, сильного и уверенного в себе мужчину, способного справиться с любыми жизненными трудностями. И в этом заключается внутренний конфликт: проходит какое-то время и она сталкивается с тем, что хочет одного, а имеет другое, и это понимание дает очень сильный внутренний дискомфорт.
Что делать, если женщина поняла, что она в отношениях с инфантильным мужчиной?
Очень важно принять для себя решение, оставаться в этих отношениях и пытаться их менять или расставаться. Если принято решение расставаться, надо отдавать себе отчет в том, что следующие отношения с большой вероятностью будут такими же, т. е. уйдя от одного «ребенка», такая женщина притянет к себе другого. Только работая над собой и развивая в себе гармоничную личность, можно изменить такую перспективу.
Если женщина решила оставаться в отношениях и изменять их, то её задачей станет перевести отношения «мать-сын» в партнерские. Что такое партнерские отношения? Это когда оба супруга заботятся друг о друге, готовы подставить друг другу плечо, когда они вместе преодолевают житейские трудности, когда в согласии воспитывают детей. Достижение такого результата — это трудная психологическая работа над отношениями, в ходе которой необходимо преодолевать сопротивление мужчины. Чтобы быть спокойной, целенаправленной, методичной, будет не лишним воспользоваться помощью психолога.
Когда женщина начнет переводить отношения в русло партнерских, возможно, мужчина их подхватит. Начинать лучше со спокойного разговора, без обвинений, давления и оскорблений. Действовать надо методом объяснения и рассуждения. «Посмотри, мы живем так, что все обязанности по обеспечению семьи я взяла на себя. Меня такая ситуация больше не устраивает, и я хочу ее поменять. Что ты можешь взять на себя, какие обязанности?». Ему нужно потихоньку передавать ответственность, сначала в мелочах, потом все больше и больше. Не стоит ждать, что это происходит легко, он будет сопротивляться, поэтому женщине необходимо набраться терпения и всё время помнить, что результатом будут гармоничные отношения с партнером.
Другой очень важный момент — развивать в себе женственность, женскую позицию. Как правило, женщины-матери не знают ответа на вопрос, какая я женщина? Одна из составляющих женского начала — это слабость, готовность отдавать мужчине ведущую роль, и сексуальность. Если женщина будет развивать свою женскую составляющую, партнеру захочется быть рядом с этой женщиной мужчиной, а не ребенком рядом с матерью. Инфантилизм мужчины, как правило, им не осознается, но когда наступит понимание, что он вечный ребенок, возможно, он захочет измениться.
Почему так много мужчин психологически инфантильны?
Получите БЕСПЛАТНОЕ членское видео ! Подписывайтесь на нашу новостную рассылку.
Посмотреть искусство в видео
Ниже приводится стенограмма этого видео.
Посмотрите все наши видео на Manhood!
Мужчина не может выйти тем же путем, каким вошел … мужчине нужно что-то прибавить!
Артур Миллер, смерть продавца
В нашей предыдущей серии о Карле Юнге и мужчине-ребенке мы рассмотрели, почему феномен «мужчины-ребенка» так распространен в наше время.Мы утверждали, что из-за упадка традиционной семьи и отсутствия обрядов инициации многим мальчикам не хватает мужских образцов для подражания, чтобы показать им путь к зрелости, и поэтому они выходят во взрослую жизнь, застряв в том, что авторы Роберт Мур и Дуглас Джиллетт называется «психология мальчика».
В этой серии мы собираемся предоставить руководство, как перерасти психологию мальчика и стать мужчиной. Для этого мы собираемся отвлечься от современной западной культуры, захлестнутой идеями, которые рассматривают маскулинность как токсичную, и подойти к теме мужественности с антропологической точки зрения.Опираясь на классическую книгу Дэвида Гилмора «Мужественность в процессе становления», мы исследуем, что различные культуры по всему миру думали по поводу вопроса «что значит быть мужчиной?». Цель этого исследования будет заключаться в том, чтобы выделить черты, добродетели и отношения, необходимые для мужественности, тем самым создав «карту мужественности», которую мы можем использовать, чтобы перерасти нашу мальчишескую психологию и добиться преимуществ, которые в межкультурном плане являются прерогативой мужчины. могущественный мужчина.
«В нынешнем кризисе маскулинности нам не нужно, как говорят некоторые феминистки, меньше мужской силы.Нам нужно больше. Но нам нужно больше зрелого мужского начала. Нам нужно больше мужской психологии. Нам нужно развить в себе чувство спокойствия в отношении мужской силы, чтобы нам не приходилось вести себя доминирующим, лишающим силы поведением по отношению к другим ».
Роберт Мур и Дуглас Джиллетт, король, воин, волшебник, любовник
Для начала мы должны различать биологическую мужественность и мужественность. Практически все культуры по всему миру признают, что мужчина является биологическим мужчиной в силу того, что он родился с мужскими репродуктивными органами.С другой стороны, мужественность определяется не только наличием физических характеристик; это должно быть достигнуто. Аборигенное племя лисов из штата Айова называет достижение мужественности «Большим невозможным», которого могут достичь лишь немногие властители. В отличие от биологического секса, мужское достоинство — это не данность, а приз, который нужно выиграть. Как писал американский писатель Норман Мейлер в 20 -м годах:
Никто не родился мужчиной; вы заслужили мужество, если были достаточно хороши, достаточно смелы.
Норман почтальон
Или, как объясняет Дэвид Гилмор:
«… существует постоянно повторяющееся представление о том, что настоящая мужественность отличается от анатомической мужественности, что это не естественное состояние, которое возникает спонтанно в результате биологического созревания, а скорее ненадежное или искусственное состояние, которое мальчики должны победить в сильных соперниках.Это повторяющееся представление о том, что мужество проблематично, встречается у простейших охотников и рыбаков, у крестьян и искушенных горожан; его можно найти на всех континентах и в любой среде ».
Дэвид Гилмор, «Мужество в процессе становления»
Чтобы понять, почему почти повсеместно признается, что настоящие мужчины создаются, а не рождаются, мы должны исследовать, что в кросс-культурном плане считается величайшей угрозой для мужественности: психологический регресс.
В отличие от других животных, которые появляются в этом мире с определенной степенью автономии, первый год жизни человека проходит в длительном состоянии зависимости от матери.Подобно тому, как плод физически содержится в матери до рождения, в первый год жизни можно сказать, что ребенок психологически содержится «в» матери. С точки зрения младенца, мать символически предстает как Великая Мать — она - мир ребенка и источник любви, безопасности, тепла, защиты и всепитающей груди.
После первого года жизни ребенок вступает в стадию, которую Маргарет Малер назвала «разделением-индивидуацией». Растущее осознание младенцем себя как отдельного от матери в сочетании с увеличением физической мобильности отмечает этап, на котором ожидается, что ребенок разовьет свою автономию и самоидентификацию.Хотя и девочки, и мальчики испытывают боли роста, связанные с этой стадией развития, эта стадия может оказаться особенно сложной для мальчиков. Ибо в то время как предшествующее психологическое погружение девочки в мать способствует ее женской идентичности, мальчик, чтобы достичь мужской идентичности, должен отказаться от своей идентификации с матерью и женским миром, чтобы войти в мир мужчин.
«Особая проблема, с которой мальчик сталкивается на данном этапе, состоит в том, чтобы преодолеть прежнее чувство единства с матерью, чтобы достичь независимой идентичности, определяемой его культурой как мужской… Девушка не так остро переживает эту проблему, согласно этому Теория, потому что ее женственность подкрепляется ее изначальным симбиотическим единством с матерью, идентификацией с ней, которая предшествует самоидентификации и завершается ее собственным материнством.В большинстве обществ ощущение себя маленьким мальчиком как независимого должно включать в себя ощущение себя, отличного от своей матери, отдельного от нее как по эго-идентичности, так и по социальной роли. Таким образом, для мальчика задача разделения и индивидуации несет дополнительную нагрузку и опасность ».
Дэвид Гилмор, «Мужество в процессе становления»
На протяжении всей истории обряды инициации помогали мальчикам в процессе отделения-индивидуации. Через испытания и испытания, проводимые старейшинами-мужчинами, мальчик «умирает» и «возрождается» мужчиной.
«Женственность раскрывается естественным образом, тогда как мужественность должна быть достигнута; и здесь вступает в действие мужской ритуальный культ ».
Гилберт Хердт, Ритуалы мужественности
Но на современном Западе адекватных мужских ролевых моделей, способных сделать мальчика взрослым, очень мало. Многие мужчины вступают во взрослую жизнь, не покидая психологического лона матери. В результате того, что их не учат принимать борьбу, становиться самостоятельными и участвовать в непрекращающемся предприятии, которого межкультурно ожидают от сильного человека, многие люди поглощены летаргией, желанием уклониться от реальности и избежать опасности, ища утешение со стороны матери.Они поддаются тому, что Томас Грегор в своем исследовании племени мехинаку в Бразилии назвал желанием
.«… вернись к слиянию с матерью и радостями младенчества».
Томас Грегор, Мехинаку: Драма повседневной жизни в бразильской индийской деревне
Или, другими словами, они поглощены тем, что Карл Юнг назвал
.«… дух регресса, который угрожает нам рабством матери и растворением и исчезновением в бессознательном.”
Карл Юнг, Символы трансформации
Поддавшись духу регресса, мы принимаем образ жизни, противоположный мужественности. Один из таких образов жизни, о котором неоднократно предупреждал Юнг, — это то, что в мифологии называется кровосмесительным браком с матерью, при котором человек остается в психологическом чреве матери до самой старости.
«Если эту ситуацию драматизировать… то на психологической сцене перед вами предстает человек, регрессивно живущий, ищущий свое детство и свою мать, убегающий из холодного жестокого мира, который лишает его понимания.Часто рядом с ним появляется мать, которая, по-видимому, не проявляет ни малейшего беспокойства о том, чтобы ее маленький сын стал мужчиной, но которая с неустанными и самосожженными усилиями не пренебрегает ничем, что могло бы помешать ему вырасти и жениться. Вы узнаете тайный заговор между матерью и сыном и то, как каждый помогает другому предать жизнь ».
Карл Юнг, Aion: Исследования феноменологии самости
Другие, охваченные духом регресса, могут вырваться из психологической утробы матери только для того, чтобы принять образ жизни Пера Гюнта, который психолог Ролло Мэй назвал «мифом о мужчинах в 20 — годах».”
«Пер Гюнт — это миф, то есть образ жизни мужчины, которому присущи два желания… Одно желание — восхищаться женщинами, а другое желание — чтобы те же женщины заботились о нем. Первое желание ведет к мужскому мужеству: хвастун, чванливый и грандиозный. Но вся эта кажущаяся сила служит тому, чтобы доставить удовольствие женщине, образной Королеве, чтобы удовлетворить второе желание… эти два желания противоречат друг другу. Женщина — это тот, кто держит окончательный приговор и, соответственно, власть над ним.Независимо от того, насколько он чванливым хозяином со своими разными женщинами, на самом деле он раб, служащий королеве. Его самооценка и самооценка зависят от ее улыбки, ее одобрения ».
Ролло Мэй, Клич мифов
Дух регресса также может привести к принятию вредного образа жизни, не связанного с психологической зависимостью от женщины. Как утверждает Эрих Нойман в своей книге «Страх перед женским», усталость от мира, невротическая болезнь или безмятежное принятие банальности в попытке избежать борьбы — все это может означать, что в нашем уме действует дух регресса.
«Регрессии такого рода … приводят не только к типичным тревожным неврозам и фобиям, но также, в особенности, к зависимостям и, если эго сильно разрушено, к психозам».
Эрих Нойман, Страх перед женским
Чтобы вырваться из духа регресса и двигаться к мужественности, нам нужно культивировать героический настрой. Это отношение было выражено в бесчисленных мифах, одним из самых известных является германский рассказ о Тангейзере и Венере.В этом мифе к рыцарю Тангейзеру приближается прекрасная богиня Венера, которая просит его присоединиться к ней на горе Венусберг, где она обещает, что каждое его желание будет удовлетворено ею и ее спутниками, наядами и сиренами. Тангейзер принимает ее предложение и остается в этом райском женском мире в течение года, но вскоре он устает и его одолевает напряженный моральный конфликт. Должен ли он остаться на Венусберге, где исполняются все его желания и стремления к удовольствиям? Или он должен отказаться от этой пассивной и зависимой жизни и снова принять значимую борьбу в этом мире? После мучительных раздумий Тангейзер решает покинуть Венусберг.
«Я должен вернуться в мир мужчин. Я готов к битве, даже к смерти и ничтожеству ».
Тангейзер
Комментируя этот миф, Дэвид Гилмор пишет:
«Рыцарь овладел самым примитивным требованием принципа удовольствия — искушением утонуть в объятиях всемогущей женщины, уйти в детский кокон удовольствия и безопасности».
Дэвид Гилмор, «Мужество в процессе становления»
В следующем видео из этой серии мы собираемся более подробно изучить, что влечет за собой героическое отношение и как мы можем культивировать его, чтобы избежать психологической регрессии.Изучая, как в разных культурах мира зарождается мужественность, мы построим «карту героической мужественности», которую сможем использовать в нашем стремлении к зрелости, выходящей за рамки психологии мальчика. По мере того, как мы это делаем, мы также узнаем, почему утверждение о токсичности мужественности не только ошибочно, но и опасно. Мужественность — это не инструмент угнетения. Это культурная конструкция, призванная способствовать психологическому развитию мальчиков в мужчин, способных поддерживать безопасность и процветание общества. Когда идеалы мужественности теряются или искажаются, общество становится склонным к распаду из-за внутренних и внешних угроз.Как часто цитирует Майкл Хопф: «Слабые люди создают тяжелые времена». Или, как резюмирует Дэвид Гилмор:
Ожидается, что «настоящие» мужчины будут укрощать природу, чтобы воссоздать и укрепить основные родственные элементы своего общества; то есть заново изобретать и увековечивать общественный порядок волей, создавать что-то ценное из ничего. Мужественность — это разновидность мужского деторождения; его героическое качество заключается в его самоуправлении и дисциплине, его абсолютной уверенности в себе — одним словом, его агентской автономии.»
Дэвид Гилмор,« Мужественность в процессе становления »
Дополнительная литература
Искусство, использованное в этом видео
Связанные5 признаков того, что вы можете встречаться с мужчиной-ребенком
Идея мальчика, который никогда не вырастет, продвигается и даже романтизируется в нашей культуре как сексуальный или просто «такой, какой есть мужчины». К сожалению, женщины часто расплачиваются за такой приз, потому что сдерживание такого типа мужчин чревато последствиями.Она делает работу за двоих, а он проходит мимо.
Это отчасти может объяснить, почему мужчины в целом получают больше выгоды от брака, чем женщины.
Брак приносит большинству мужчин большее счастье, лучшее физическое здоровье и больше богатства, чем их коллеги-холостяки. Женщины, с другой стороны, не могут считать само собой разумеющимся, что они получат те же преимущества — выгода женщины от брака или долгосрочного партнерства зависит от качества партнерства.
Подумайте, встречаетесь ли вы с кем-то, с кем вам придется жить по жизни, а не с настоящим партнером, на которого вы можете положиться.То, что сейчас кажется забавным и сексуальным, может в конечном итоге стать грузом, который вам придется нести вместе с вашими детьми, домашними обязанностями и финансами.
Вот 5 признаков того, что вы можете встречаться с «мужчиной-ребенком»:
1. Вы должны забрать за ним.
Это может быть что угодно, от обыденного — собирать одежду и продукты питания вокруг вашего общего жилого помещения — до более серьезных, например, забирать после невыплаченных долгов, чаще платить по счету, или выбирать Рождество или подарки на день рождения для его семьи.Когда что-то идет не так с его работой или друзьями, вы тот, кто выручает его — вы объясняете вещи, чтобы снять напряжение или ответственность с его плеч. Вы находите, что оправдываете его, рационализируете его неправильный выбор и работаете над тем, чтобы смотреть на вещи с его точки зрения больше, чем с вашей собственной. Когда люди не вырастают полностью, они перекладывают тяжелый взрослый труд на своих самых близких. Это может быть незаметно, но если вы придумываете оправдания, остановитесь и подумайте, почему вы обращаетесь к взрослому мужчине.
2. Разговоры о детях или обязательства вызывают панику в его глазах.
После того, как вы какое-то время встречались, вы вспоминаете будущее . И тут сразу видна паника и желание бежать. Обвиняя свою тактику, вы клянетесь себе в следующий раз затронуть ее более небрежно. Затем вы поднимаете его в шутливой манере — может быть, во время просмотра ситкома об ужасах приучения к горшку вы говорите: «Вы будете отвечать за приучение к горшку, когда у нас будут дети, ха!» Но вы смотрите и видите ту же панику в его глазах — и через полчаса после вашей шутки он покидает помещение.Если по прошествии разумного промежутка времени (примечание : это не должно быть года) вы не можете говорить о будущем ни на каком уровне и вести разумный разговор о нем, вы встречаетесь с ребенком-мужчиной. Это странное поведение: в конце концов, говорит о будущем или о том, чего вы хотите или не хотите, не означает, что это произойдет, или что вы уверены, что даже хотите, чтобы это произошло. Это просто разговор, и вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность поговорить со своим партнером, чтобы вы могли увидеть, хочет ли он того же, чего хотите вы.
3. Вы постоянно ворчите.
Вы слышите, как его ворчите, но не можете остановиться. Вы чувствуете, что, если вы не напомните ему о том, что ему нужно сделать, не сказали, что он сделает или должен сделать, он никогда этого не сделает. Вы неизменно разочаровываетесь и разочаровываетесь, поскольку он не выполняет свои планы или обязательства. Он говорит вам перестать придираться к нему, но когда вы пытаетесь серьезно поговорить о том, что вас беспокоит, он отключает вас. «Крячка» всегда получает плохую репутацию в прессе, но когда вы смотрите глубже, нытье обычно является результатом того, что кто-то не берет на себя полную ответственность за себя и свои действия.Однако, как и в случае с подростком, каждый раз, когда вы ворчите, вы активируете его поведение. Вместо того, чтобы признать то, чего он не делал, он может отклонить это, обвиняя вас в том, что вы так жалуетесь.
4. Избегает серьезных разговоров.
Когда вы прекращаете ворчание и пытаетесь затронуть более глубокие проблемы или свои более глубокие потребности, он шутит, меняет тему, смотрит в свой телефон или меняет положение, говоря вам, что вы делаете не так в отношениях. Меньше всего «мужчина-ребенок» хочет конфронтации, и он сделает все, чтобы остановить его.Когда вы пытаетесь привлечь его внимание к чему-то серьезному, посмотрите, не отказываетесь ли вы от разговора, извиняясь за то, что сделали неправильно. Вы обнаруживаете, что ваша первоначальная точка зрения никогда не рассматривается, и вы в конечном итоге говорите о том, что вы сделали не так, что спровоцировало его плохое поведение?
5. Его интересы и дружба несут в себе атмосферу средней школы.
Когда он выходит или проводит время с друзьями, он снова становится подростком. Он не может соблюдать взрослые ограничения в отношении алкоголя, злоупотребляет легкими наркотиками, участвует в розыгрышах или вообще возвращается к среднему школьному чувству юмора.Когда он рядом с вами, он не излучает эту глупую забаву, и вы чувствуете себя убийцей. Мужчины, которые никогда не вырастают, не знают, как вести себя со взрослыми женщинами, которые хотят поговорить со взрослыми. Они возвращаются к своим юношеским привычкам из-за дискомфорта, связанного с близостью, и для защиты от слишком близкого отношения к вам. Фактически, чем более подростковый возраст ваш мужчина, тем более «материнским» вы можете быть в его присутствии. Трудно отпустить, если вы чувствуете, что единственный, кто следит за управлением. И еще труднее иметь успешные взрослые романтические отношения с кем-то, кто прославляет свои студенческие годы или постоянно хочет зависать с парнями.Вы можете обнаружить, что одиноки больше, чем вам нравится, и, когда вы вместе, вам не по-настоящему весело и не нравится друг друга.
Авторские права Джилл Вебер, доктор философии
Изображение в Facebook: varuna / Shutterstock
Синдром Питера Пэна: признаки, причины и преодоление
Иногда говорят, что мужчины, демонстрирующие стойкие паттерны эмоционально незрелой реакции и поведения, страдают «синдромом Питера Пэна». Этот термин популяризировал психолог по имени Дэн Кили, опубликовавший в 1983 году книгу под названием «Синдром Питера Пэна: мужчины, которые никогда не выросли» .«
Хотя он позволяет организовать и обсудить характеристики и поведение эмоционально незрелых людей, синдром Питера Пэна не является официальным психиатрическим диагнозом. Он не фигурирует в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5) и не признан Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ).
Как и персонаж Питера Пэна, вы можете знать человека, который просто отказывается расти. Это может быть друг, сослуживец или даже ваш супруг.Хотя этот термин часто применяется к мужчинам, синдром Питера Пэна может поражать и женщин.
Этикетка «Питер Пэн»
Важно понимать, что вы на самом деле имеете в виду, когда описываете кого-то с синдромом Питера Пэна:
- Вас расстраивает то, что вы воспринимаете как очевидное отсутствие эмоционального, социального и умственного развития?
- Считаете ли вы, что определенные качества, которые изначально привлекали вас к партнеру и которые вы любили (например, непринужденная и веселая личность), теперь вызывают трудности в ваших отношениях?
- Вы иногда чувствуете, что разговариваете с подростком, а не взрослым, когда пытаетесь вовлечь их в обсуждение?
- Является ли их поведение незрелым, безответственным и ненадежным?
- Считаете ли вы, что в ответ на их поведение вам нужно очень много работать, чтобы компенсировать или даже прикрыть их?
Почему этикетка вредна
Никого не следует сводить к ярлыкам — особенно обидным оскорблениям.Когда вы чувствуете разочарование из-за поведения супруга, могут выскочить обидные фразы, когда вы выражаете свое раздражение доверенному лицу.
Когда вы вступаете в конфронтацию со своим супругом, у вас может возникнуть соблазн прибегнуть к использованию этого термина, когда вы пытаетесь объяснить поведение, которое вы не понимаете, не цените или которое считаете проблематичным. Но использование этого термина вряд ли поможет вам провести продуктивную беседу.
Во-первых, это расплывчато и может быть истолковано вашим партнером иначе, чем вы намереваетесь.Это также может рассердить или обидеть вашего партнера. Они могут занять оборонительную позицию или полностью прекратить разговор.
Если вы хотите поговорить со своим партнером об их поведении и о том, как, по вашему мнению, оно влияет на ваши отношения, вам нужно будет говорить прямо. Вам нужно будет привести конкретные примеры, а не расплывчатые обобщения.
Признаки незрелости
Вы можете распознать некоторые общие незрелые формы поведения у своего партнера-мужчины, но это поведение не характерно для мужчин.Эти признаки могут появиться у любого взрослого человека, не достигшего определенного уровня эмоциональной зрелости.
У них нет границ со своими родителями
У эмоционально незрелых людей иногда бывают напряженные и дисфункциональные отношения со своими родителями. Для мужчин это может включать в себя то, как они относятся к своим матерям.
Нездоровая динамика обычно начинается в детстве и иногда называется запутыванием. Когда мужчина привязан к своей матери, он может продолжать полагаться на нее в удовлетворении своих эмоциональных, социальных, практических и финансовых потребностей (даже когда он находится в партнерских взрослых отношениях).
У них не было зрелых отношений
Если вы обсуждали предыдущие отношения со своим партнером, вы могли заметить, что он, как правило, плохо отзывается о людях, с которыми состоял в отношениях (будь то дружба или романтические и сексуальные партнеры).
Вместо того чтобы брать на себя ответственность за свои действия или поведение, которые могли вызвать проблемы или разорвать предыдущие отношения, незрелый человек с большей вероятностью обвинит других.
Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, обычно видят и представляют себя невинными жертвами.
Их друзья незрелые
Незрелый человек может предпочесть проводить время с другими людьми, которым также не хватает эмоциональной зрелости, поскольку такие люди с меньшей вероятностью будут сомневаться, критиковать или оспаривать свое поведение.
Вы можете обнаружить, что вам не нравятся многие друзья вашего партнера из-за их поведения. Вы можете даже считать этих друзей «плохим влиянием» или беспокоиться о том, что они разжигают незрелое поведение вашего партнера.
Когда вы и ваш партнер общаетесь с другими взрослыми (например, гуляете с друзьями, собираетесь с семьей или посещаете рабочее мероприятие), их поведение может смутить вас или даже разозлить вас.Возможно, вы почувствуете необходимость объяснить или извиниться за их проступки.
Они не могут работать
Эмоционально незрелые люди нередко испытывают трудности с получением работы или сохранением работы. Их могли уволить с ряда должностей из-за низкой производительности труда, прогулов, межличностных проблем с коллегами или начальником, материального положения. использование или даже такое поведение, как воровство.
Если у человека есть способные родители, семья или друзья, которые поддерживают его в финансовом отношении во взрослой жизни, он может и дальше избегать работы.
У них нет здоровых способов справиться со стрессом
Незрелые люди часто не имеют здоровых способов справиться со стрессом. Они могут использовать определенные действия, чтобы избежать своих чувств, обязанностей или чего-либо еще, что вызывает у них стресс.
Эмоционально зрелый взрослый может заняться хобби, снимающим стресс, довериться другу за чашкой кофе, поработать с терапевтом или использовать упражнения для снятия стресса. Незрелый человек может развить пристрастие к деятельности, которая способствует избеганию и бегству от реальности, например к видеоиграм.
Их отношения с веществами нездоровы
У любого человека могут развиться нездоровые отношения с алкоголем или другими веществами, но эмоциональная незрелость может сыграть роль в злоупотреблении психоактивными веществами и зависимости у некоторых людей.
Кто-то, кто безответственно употребляет наркотики или алкоголь, может не знать или не беспокоиться о потенциальных опасностях. Они могут не осознавать (или не учитывать) потенциальных последствий своих действий для себя и окружающих.
Незрелый человек с синдромом Питера Пэна может даже попытаться оправдать свое безответственное поведение (например, отправив вам по электронной почте сомнительное исследование о безопасности или преимуществах приема запрещенных наркотиков после того, как вы выразите обеспокоенность).
Когда они не в состоянии оправдать или поддержать свое поведение, когда вы их вызываете, незрелый человек может напасть на вас. Например, если вы выражаете беспокойство по поводу пьянства вашего партнера, он может обвинить вас в том, что вы «нервничаете» и не можете расслабиться и повеселиться.
Они не помогают (или не хотят) помогать по дому
Незрелому человеку может не хватать чувства ответственности за некоторые из более приземленных аспектов взрослой жизни, такие как оплата счетов или домашние дела.
Они могут отказать в помощи с приготовлением пищи, уборкой или стиркой. На просьбу помочь по хозяйству незрелый человек может ответить раздраженно. Возможно, им придется подкупить или потребовать компенсацию за выполнение задач, которые являются просто рутинной частью домашнего хозяйства и жизнедеятельности ответственного взрослого человека.
Эмоционально незрелый человек также может не осознавать необходимость заботы о себе. Возможно, их партнеру нужно будет напомнить им о необходимости чистить зубы, бриться или принимать душ.
Возможно, им нужно будет узнать, что является подходящей одеждой для общественных мероприятий или мероприятий. Их партнеру может потребоваться сказать им, что надеть, или даже дать им одежду.
Они не выражают эмоции должным образом
Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, часто плохо понимают себя или свое поведение.Они могут не поверить или не захотеть видеть, что их поведение является дисфункциональным или нездоровым.
Человеку, которому не хватает зрелости, может быть трудно объяснить, что он чувствует. Они могут с трудом решить проблему, когда сталкиваются с трудностями.
Эмоционально незрелый человек может часто жаловаться, ныть и настаивать на несправедливом обращении с ним. Они могут быть мелочными и могут «вести счет», когда дело касается споров.
Иногда незрелый человек может заходить так далеко, что устраивает истерики — особенно когда он чувствует, что им пренебрегают, обвиняют или «вызывают» каким-то образом.
Мужчины, которые ожидают или чувствуют право на определенное отношение к ним со стороны своего партнера, могут «разыграться», если почувствуют, что их потребности не были удовлетворены или были проигнорированы.
Эмоционально незрелые мужчины, являющиеся родителями, могут даже чувствовать угрозу со стороны собственных детей. Например, мужчина может быть расстроен, если его партнер ставит потребности детей выше своих (поведение, которое также характерно для нарциссических родителей).
Что вы можете сделать
Если ваш партнер — Питер Пэн, вы можете быть Венди.Поначалу его поведение могло быть забавным и занимательным. Возможно, вас потянуло к нему, потому что вы чувствовали, что он «вызов» или кто-то, кого вы можете «исправить» или изменить. Его детское поведение могло заставить вас почувствовать, что вам нужно заботиться о нем, любить его или направлять его. Этот тип поведения получил название «синдром Венди».
Вначале вы могли чувствовать влечение к этим аспектам личности вашего партнера и получать от них удовольствие. Однако по мере развития ваших отношений (возможно, даже до брака) вы, возможно, устали из-за незрелого поведения вашего партнера или даже возненавидели его.
Как только вы определили, что незрелое поведение вашего партнера вызывает проблемы в ваших отношениях, вы можете предпринять шаги, чтобы бросить вызов дисфункциональной динамике.
Наблюдайте за своим поведением
Первый шаг — спросить себя, как вы могли бы способствовать поведению вашего партнера. Возможно, есть определенные аспекты вашей личности и жизненного опыта, которые повлияли на то, как вы относитесь к партнеру.
Вспомните свое детство.Считаете ли вы, что вам нужно «быстро повзрослеть»? Были ли вы чрезмерно ответственными из-за того, что вам приходилось заботиться о братьях и сестрах или родителях? Возможно ли, что вы продолжаете выполнять роль смотрителя во взаимоотношениях со взрослыми?
Поведение по уходу, с которым вы застряли в детстве, не обязательно должно определять, как вы относитесь к другим во взрослом возрасте. Вам нужно будет научиться создавать (и укреплять) здоровые границы в отношениях со взрослыми.
Установка и соблюдение границ
Хотя для вас важно и необходимо установить эти границы, это не обязательно «вылечит» вашего партнера от его незрелого поведения.Эти границы необходимы для вашего здоровья и благополучия. Вы не несете ответственности за изменение поведения вашего партнера, но вы можете поддержать его, пока он работает над внесением изменений.
Вы также можете работать над изменением себя. Если вы способствовали поведению своего партнера, внесенные вами изменения (например, освобождение от роли опекуна) помогут и вам, и вашему партнеру двигаться вперед.
Вам также необходимо быть честным с самим собой относительно того, удовлетворяются ли ваши потребности в отношениях.Если ваш партнер не желает выполнять ту работу, которую ему необходимо выполнить, чтобы стать более зрелым и эмоционально доступным партнером, вы можете обнаружить, что эти отношения больше не являются для вас здоровыми или приносящими удовлетворение.
Получить поддержку
На протяжении всего этого процесса вашему партнеру может быть полезно поработать со специалистом, чтобы понять его поведение и поработать над его изменением. Психотерапевт может помочь кому-то определить основную причину его поведения.
Эмоциональная незрелость иногда может быть признаком того, что у человека есть психическое заболевание, такое как депрессия, тревога или пограничное расстройство личности (ПРЛ).
Возможно, вам также будет полезно поработать с консультантом самостоятельно. Профессионал может помочь вам сделать то, что вам нужно, поддержать вашего партнера, когда он работает над внесением изменений, и честно оценить, здоровы ли отношения для вас обоих.
Когда каждый из вас начнет делать свою работу, вам может быть полезно собраться вместе и поработать с консультантом по вопросам брака.
Что делать, если ваш партнер — маменькин сынок
Быть замужем за маменькин сыном — не всегда плохо.Мужчина, который находится рядом с матерью, не является маменькиным сыном в негативном отношении. На самом деле, исследования показали, что мальчики и мужчины, которые поддерживают прочные отношения со своими матерями, психически здоровее, более чутки и имеют лучшие отношения с женщинами.
Однако мужчина, который, кажется, нездорово привязан к своей матери, может быть более серьезной проблемой. Это особенно важно, если он не может функционировать без нее.
Граничные проблемы, зависимость и запутанность могут нанести вред отношениям или браку.Важно уметь различать нормальные и нездоровые привязанности и научиться устанавливать здоровые границы.
Что такое маменькин сынок?
Термин «маменькин сынок» часто используется как сленг для описания мужчины, который в зрелом возрасте находится в нездоровой зависимости от матери, когда ожидается, что он будет независимым и самостоятельным.
Этот термин впервые был использован в начале 1900-х годов, и его популярное использование уходит корнями в работы теоретиков и исследователей детского развития, таких как Зигмунд Фрейд и Бенджамин Спок.В прошлом психологи и детские эксперты часто считали, что материнское тепло и холод часто были связаны с психологическими проблемами у детей, особенно у мальчиков.
Сегодня эксперты признают, что здоровая привязанность важна для психического благополучия мальчиков и мужчин.
Знаки
Чтобы распознать признаки того, что кто-то может быть маменькиным сыном, важно сначала уметь распознать некоторые признаки нездоровых границ. Некоторые признаки плохих границ включают необходимость согласовывать с другим человеком перед принятием решения, нереалистичные или разрушительные требования времени и финансовую зависимость от другого человека.
Такое поведение часто является признаком запутанности. Когда вовлеченность сохраняется и во взрослой жизни, мужчины могут продолжать полагаться на свою мать в удовлетворении своих практических, финансовых, эмоциональных и социальных потребностей. Примеры могут включать в себя то, что его мама балансирует его чековую книжку, убирает его дом и дает деньги.
Исследователи предполагают, что эти межродовые границы важны не только для отношений между детьми и их родителями, они также задают тон, который помогает определить качество других семейных отношений.
Здоровые границыЧувствую себя комфортно говорю нет
Честно говорить о своих чувствах и потребностях
Независимый и самостоятельный
Эффекты
Быть маменькин сыном может иметь потенциально негативные психологические последствия. Например, исследование показало, что мальчики, которым не удается установить безопасные, заботливые отношения со своими матерями, с большей вероятностью будут агрессивными в детстве и эмоционально отстраненными, когда взрослые.
Важны здоровые отношения между матерью и сыном. Мальчики, у которых хорошие отношения со своими мамами, с большей вероятностью будут чувствовать себя защищенными, уверенными и эмоционально более сильными. Исследования также показали, что мальчики, у которых сложные отношения со своими мамами, подвергаются большему риску правонарушений в подростковом возрасте.
Однако, хотя здоровые связи важны, пограничные проблемы и зависимость могут создать проблемы в ваших отношениях или браке. Некоторые из этих негативных эффектов могут включать его чрезмерную зависимость от мамы и игнорирование ваших потребностей и желаний.В конечном итоге это может привести к чувству обиды и затруднениям в общении.
Как решать пограничные проблемы
Если у вас проблемы в отношениях, вызванные нездоровыми границами вашего партнера, вы можете сделать несколько вещей, чтобы улучшить ситуацию. Вот некоторые вещи, которые вам следует попробовать:
Установите четкие границы
Ваш мужчина может привыкнуть к тому, что его мать удовлетворяет все его потребности и желания, но это не значит, что вам это необходимо.Важно установить границы и дать ему понять, что вы не будете вести себя как его мать. Он может вести себя как мальчик со своей матерью, сколько хочет, но когда он с вами, он должен вести себя как независимый взрослый, который может позаботиться о себе.
Он может использовать манипуляции, чтобы добиться своего, поэтому вам нужно быть сильным, когда он обвиняет вас в том, что вы не любите его и желаете для него лучшего. Исследования показали, что управление границами в браке важно для успешных отношений, особенно в парах, где оба партнера являются наемными работниками.
Он, вероятно, не имеет в виду то, что говорит, но будет говорить их, чтобы получить то, что он хочет. Если вы уступите, он продолжит использовать манипуляции, чтобы добиться своего.
Поддержание независимого пространства
Если он маменькин сынок, переезжать в ее дом — не лучшая идея. Скорее всего, их отношения как матери и сына будут важнее ваших отношений с ним. Скорее всего, он будет на стороне своей матери по всем вопросам, чтобы не расстраивать ее. Он может даже пойти к своей матери, когда у вас возникнут разногласия.
Хотя он может делать это, даже если вы живете за пределами ее дома, расстояние ему поможет. Вы не хотите чувствовать себя третьим колесом, живя с супругом.
Если вы находитесь в затруднительном финансовом положении и его родители предложили помочь вам, позволив вам переехать, убедитесь, что есть дата окончания. Если вы делаете это ради собственного дома, знайте, что вы рискуете испортить свой брак.
Однако имейте в виду, что жизнь отдельно от своих родственников не гарантирует беззаботных отношений с ними.Многие пары до сих пор сообщают о том, что испытывают давление.
Избегайте конфронтации
Не твое дело идти к свекрови и просить ее отступить. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о ситуации, вам нужно поговорить с вашим мужем. Однако не приходите из места гнева. Когда вы подойдете к этой теме, будьте чуткими и скажите ему, что вы немного ревнуете и хотели бы проводить с ним больше времени наедине.
Напомните ему, что вам нравится его мать и вы не против ходить к ней домой на ужин раз в месяц, но она не должна приходить на все ваши мероприятия и свидания только потому, что ей одиноко или у нее плохие границы.Объясните, что вы не хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, но вам обоим нужно время, чтобы соединиться и расти как пара.
Делайте свой выбор
Одно дело, когда свекровь делает свой выбор, если ей это нравится. Она могла выбрать его одежду, его еду и даже его карьеру. Однако, если он неспособен принимать эти решения без ее участия, возможно, стоит подумать о том, чтобы попытаться сгладить это.
Вы же не хотите, чтобы его мать принимала решения о выборе, который вы делаете как личность или как пара.Не включайте свекровь в свои супружеские разногласия.
Свекровь не должна принимать участие в ваших личных решениях относительно финансов, карьерного роста, воспитания детей или отпуска, если только вы не попросите ее напрямую.
Слово Verywell
Если ваш супруг слишком привязан к своей матери, важно понять, как это разрушает ваш брак. Вы, вероятно, игнорировали красные флажки при свиданиях, поэтому, если вы сейчас видите это в своем браке, вам нужно решить эту проблему раньше, чем позже.Если попытки общаться и решать проблемы вокруг этого не двигают вещи в правильном направлении, вероятно, потребуется профессиональная помощь.
Профессиональное консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь парам решить проблемы границ. Помимо традиционного личного консультирования пар, онлайн-терапия также может быть удобной, доступной и эффективной.
Работа с партнером, который не хочет меняться
Ваш супруг (а) жалуется на плохое самочувствие, но не обращается к врачу? Ваш партнер планирует романтический вечер или отпуск с вами, а затем разрушает его, слишком устал или плохо себя чувствует? Ваш партнер дает обещания, которые не выполняются? Признает ли ваш супруг (а), что в ваших отношениях есть проблемы, но отказывается изменить поведение или обратиться к консультанту по вопросам брака с вами?
Если вы ответили «да» на все или на большинство из этих вопросов, это звучит так, как будто у вас есть супруг или партнер, который либо отказывается, либо не заинтересован в изменении.
Проблемы, разрушающие брак
Разочарование из-за того, что ваш супруг не выполняет благие намерения или говорит одно, а затем делает другое, или нарушает обещания, может постепенно разрушить как эмоциональную, так и физическую близость в вашем браке. Это разочарование может усугубиться, если ваш супруг отказывается обращаться к вам за консультацией по вопросам брака.
Что вы можете сделать, если столкнетесь с супругом, у которого есть серьезные проблемы или вызывающее беспокойство поведение? Вот несколько примеров поведения супруга, которое может разрушить или вызвать серьезные трения в вашем браке:
- Не уделяет времени ни детям, ни тебе
- Эмоциональное или физическое насилие
- Часто неверные
- Азартные игры
- Часто напиваться или слишком много пить
- Очень негативное отношение
- Невозможно удержать работу
- Слишком много денег
Если ваш супруг не изменится, не желает работать над улучшением вашего брака или не обращается за помощью, возможно, вы на пути к разводу.Хотя справиться с такой ситуацией непросто, вот несколько советов о том, как можно справиться с трудным браком, когда только один из вас хочет измениться.
Нет простых ответов, когда ваш супруг не видит причин для перемен. С некоторыми ситуациями можно справиться, а другие ситуации нарушают условия сделки. Только вы знаете, что вы можете терпеть и при этом оставаться эмоционально здоровым.
Вы не можете изменить своего супруга
Важно признать, что вы не можете изменить своего супруга.Вы можете изменить только себя и свои собственные реакции. Изменение собственного поведения может спровоцировать желание вашего супруга что-то изменить.
Попробуйте по-другому реагировать на сложные ситуации. Если у вас был один и тот же аргумент снова и снова, заявите, что вы не будете перефразировать проблему, и покиньте комнату. Если вы раньше не выражали своих чувств, поделитесь своими чувствами со своим супругом. Никогда не подвергайте опасности себя или своих детей, оставаясь в ситуации насилия.
Познай себя
Познакомьтесь с собой и посмотрите на свое собственное отношение, поведение, ожидания, надежды, мечты, воспоминания, проблемы, поведенческие триггеры, страхи и т. Д.Спросите себя, как долго, по вашему мнению, вы сможете оставаться в браке, если положение не улучшится.
Рассмотрите возможность индивидуального консультирования, чтобы избежать депрессии или беспомощности, понять свою роль в конфликте в браке и уточнить свои планы на будущее.
Решите, с каким негативным поведением вашего супруга вы можете жить, а какие — нарушают договор. Решите, сможете ли вы приспособиться к раздражающим и обидным ситуациям в вашем браке или нет.
Столкнитесь с проблемами
Ваш супруг может быть не таким разочарованным и несчастным, как вы.Делясь любовью с супругом, выражайте свои опасения и опасения по поводу будущего вашего брака. Если вы сомневаетесь в своей любви, составьте список того, что вам нравится в вашем партнере.
Не откладывайте разговор с супругом, чтобы определить поведение и столкнуться с проблемами, которые создают проблемы в вашем браке.
Стратегии сложных разговоров
- Согласитесь установить временные рамки для переоценки того, как идут дела.
- Будьте теплыми и не вступайте в конфронтацию.
- Проведите мозговой штурм и обсудите решения проблемы. Расскажите о возможности консультирования по вопросам брака.
- Выберите время, когда никто из вас не устал.
- Объясните, как проблема влияет на ваш брак.
- Не читайте лекций.
- Определите проблему.
- Выберите место для разговора, где не будет отвлекающих факторов.
- Продолжайте тему.
- Говорите о том, чего вы хотите в отношениях, а не о том, чего вы не хотите.Объясните, что делает вас одновременно счастливыми и удовлетворенными.
- Попробуйте сказать что-то вроде этого: «Мы сильно не согласны, и это вызывает разрыв между нами. Вот почему я хотел бы, чтобы мы пошли искать терапию для пар». или «Я люблю тебя и забочусь о нас. Мне нужна помощь в том, чтобы научиться лучше общаться с тобой. Я бы хотел попробовать с тобой совет».
Переоценить
Если дела идут плохо, когда вы двое готовы переоценить свои проблемы в браке, подумайте над этими вопросами:
- Это временный кризис или конец вашего брака?
- Что самое лучшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
- Что самое лучшее, что может случиться, если вы разойдетесь?
- Что самое худшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
- Что самое худшее, что может случиться, если вы разойдетесь?
Слово Verywell
Нет простых ответов, когда только один из вас желает решать свои семейные проблемы.Есть вещи, которые могут помочь улучшить вашу способность справляться с ситуацией, но также можно прекратить отношения. Только вы можете решить, что вам подходит.
Почему нельзя относиться к партнеру как к ребенку
Нет никакой разницы, если ваш партнер не встает вовремя, у него ужасный вкус в одежде, он забывает о встречах или принимает таблетки, теряет ключи от машины или никогда не забирает вещи. Если вы воспитываете своего партнера, вы фактически демонстрируете ему неприятие и неуважение.
Ставить себя в роли «родителя», а вашего партнера — в роль «ребенка», унизительно и на самом деле может быть контрпродуктивным. Ваш партнер может обидеться на вас за то, что вы взяли на себя контролирующую роль в ваших отношениях. Это может нанести серьезный ущерб вашему браку.
Если у вас незрелый или безответственный партнер, вам, возможно, придется часто повторять себе эту мантру: Я их партнер, а не их родитель.
После того, как вы определите шаблон, может быть полезно обратиться за консультацией в паре, чтобы вместе поработать над его разрешением.
Признаки родительского поведения в романтических отношениях
Есть некоторые модели поведения, которые уместны при общении с детьми, но не с вашим партнером. Вы можете даже не осознавать, что делаете эти вещи, не говоря уже о том, что они могут чувствовать к вашему партнеру.
Если вы привыкли делать это, когда у вас есть дети, важно помнить о разнице в ваших отношениях с ними и вашим партнером.
Некоторые виды поведения более очевидны или вопиют, чем другие, но все они демонстрируют неуважение к взрослому партнеру и к вашему равенству в отношениях.
- Разбудить партнера по утрам.
- Путешествуя, вы собираете чемодан напарника.
- Вы чересчур опекаетесь.
- Вы — официальное напоминание в своей семье о том, что нужно принимать лекарства, закончить работу или прийти куда-то вовремя.
- Вы считаете, что одна из ваших ролей — исправлять поведение партнера.
- Вы покупаете одежду своего партнера.
- Вы заполняете медицинские или юридические формы для своего супруга.
- Вы следите за вещами вашего партнера, такими как очки, ключи от машины или бумажник.
- Вы записываетесь на прием к врачу для своего супруга.
- Вы часто удовлетворяете все потребности своего партнера.
- Вы выбираете, какую одежду, по вашему мнению, должен носить ваш партнер.
- Вы берете за своего партнера.
- Вы укладываете волосы своему партнеру.
- Вы ничего не думаете о том, чтобы положить еду на тарелку вашего партнера, разрезать его мясо или приставать к нему, чтобы он съел все овощи на тарелке.
- В вашем стиле разговора с вашим партнером используется «детский лепет» или родительский тон голоса.
Как перестать воспитывать ребенка
Проявление заботы и заботы о своем партнере — это нормально и ожидается в здоровых отношениях. Точка, где вы переходите черту родительской роли, — это то место, где заканчивается забота и начинается воспитание.
После того, как вы определили поведение родителей, которое вы демонстрируете, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы исправить их.
- Примите тот факт, что вашему партнеру не нравится, когда с ним обращаются как с ребенком.
- Будьте внимательны к своим действиям и перестаньте относиться к партнеру как к ребенку.
- Создайте календарь для своей семьи, но ясно, что ответственность за его поддержание в актуальном состоянии лежит на каждом.
- Не исправляйте и не критикуйте то, как ваш партнер выносит мусор или выполняет другие дела по дому.
- Поговорите со своим партнером о любых возникающих проблемах (например, если он оставляет вам беспорядок, чтобы вы его убрали).
- Позвольте партнеру совершить ошибки и столкнуться с последствиями забывчивости или принятия неправильного решения.
- Воздержитесь от использования «родительского» тона в общении с партнером.
Слово Verywell
Если вы узнали о своем родительском поведении, но все еще не можете остановиться, возможно, в ваших отношениях возникла дисфункция, и вам поможет профессиональная помощь. Обращение к психологу в паре может помочь вам осознать проблему и устранить негативное влияние, которое она оказывает на ваши отношения.
инфантильных мужчин — признаки поведения в отношениях, как распознать?
M Современные мужчины все больше теряют бремя ответственности и разрывают оковы жизненных обязательств.Железные рыцари без страха и упрека превращаются в играющих мальчишек, не державших в руках ничего тяжелее компьютерной мыши. Социологи не видят в таком гендерном потеплении ничего необычного. Просто жизнь стала проще и веселее; Сильная половина человечества расслабилась и показала свое истинное лицо — вечное дитя. Но женщины давно забили тревогу. Ведь брошенные обязанности инфантильного мужчины перекладываются на плечи слабого пола.
Выражение: «Сила женщины в ее слабости» сегодня уже не актуально.Некоторые инфантильные девушки смиряются со своими недостатками и даже учатся эффективно использовать их в домашнем хозяйстве. А те, кто еще не готов наступить на мужские часы, ищут ответы на вопросы: «Как распознать инфантильного мужчину на начальном этапе свиданий, чтобы спастись от бедственного положения своей спутницы?» К счастью, это не сложно.
Что говорят психологи
В психологии термин «инфантилизм» пришел из французского языка.«Младенец» переводится как «ребенок» или «принц». Это 100% попадание в срок, потому что инфантильный мужчина ведет себя одновременно как капризные дети и наследники престола. В психологии понятие «инфантилизм» характеризуется как незрелый тип личности, у которого с возрастом не исчезают психоэмоциональные особенности ребенка.
Истоки проблемы
Основными причинами формирования инфантильных влечений у мужчин психологи считают ошибки воспитания.Родители, чаще всего матери, невольно создают программу, закладывающую комплекс незрелости. Ситуации могут быть разными, например:
- Мальчика воспитывает властная женщина. Такие матери подавляют присущие сыну мужские качества. Приказывая ребенку «не баловаться», «молчать», «не бежать», они полностью уничтожают его активность и свободу выбора. В дальнейшем молодой человек боится что-то делать самостоятельно, потому что в его подсознании царит утверждение: «Инициатива наказуема.”
- Растет в неполной семье без отца. Естественно, не видя перед собой примера сильной руки, мальчик копирует женские модели поведения. Он просто не понимал и не признавал в этом мужества, обеспечения семьи, защиты слабых?
- Единственный ребенок в семье. Маленький принц подвергается чрезмерной заботе со стороны родственников: его везде водят за руку, водят в школу почти до совершеннолетия, заваливают игрушками и подарками, исполняют малейшие желания.Кто вырастет из такого избалованного мальчика? Готовая неженка, которая будет смотреть на жену как на посох. Ведь он привык получать все на блюдечке с голубой каемочкой по первому щелчку пальца.
Если обстоятельства, в которых воспитывался мужчина, знакомы, уже можно сделать предположение о его инфантильности.
Внешние признаки инфантильного мужчины
Если нет информации о семье мальчика, просто посмотрите на него внимательно.Настоящий специалист может распознать инфантильного человека в толпе, не прибегая к сложным методам психоанализа.
Взгляните, например, на гладкого бородатого мужчину — выглядит брутально, но на макушке почему-то торчит игривый хвост. Многие инфантильные отдают предпочтение подростковому стилю в одежде. Брюки узкие или с разворотом. Извините, но такие мужские слова, как «штаны», здесь будут просто неуместны.
В целом вечные подростки долго сохраняют моложавый вид.Образ жизни естественным образом влияет на внешний вид: чем больше забот, тем серьезнее вид и глубже морщины. Сразу можно понять, что такой человек обременен грузом сложных проблем. Инфантильные мужчины бывают разные: на ногах демократичные кроссовки, на лицах минимум морщин, а в глазах — непередаваемая легкость бытия.
Детские черты характера
Конечно, внешних признаков явно недостаточно, чтобы распознать незрелый тип мужской личности.Гораздо более серьезную оценку можно дать, изучив психологический портрет такого парня. Стоит обратить внимание на следующие черты характера:
Материнская зависимость
Мама любит все. Однако есть совсем другая история, которую психологи часто сравнивают с неразрывной пуповиной. Инфантильная мама — самая. Она хорошо разбирается в вопросах личной жизни сына, работы, денег и других важных дел. Этот главный человек в его жизни не теряет ценности по мере взросления.Иногда даже девушка не может соперничать с ней. Как правило, сами солидные мамы стремятся не отпускать взрослого ребенка на расстоянии. Поэтому эти парни долго не женятся или остаются холостяками на всю жизнь.
Уход от ответственности
Инфантильный мужчина никогда не чувствует себя виноватым или раскаявшимся. Неправильно кто угодно, но только не он. На службе его недооценивает строгий начальник, а недалекие коллеги строят злые интриги. Дома — сварливые соседи пекут, чтобы в подъезде оставался мусор.На улице он балуется в машине не из-за того, что он переходит улицу на красный свет, а потому, что ведет копейку. Мальчик в жизни убегает от забот: меняет подруг, занятия, место жительства. Вот только признать в себе инфантильного мужчину и он не в силах измениться. Уйти от ответственности любым способом намного проще.
Отсутствие стабильной прибыли
Мужчина, не имеющий законной жены и детей, может легко позволить себе довольствоваться временной работой, получая лишь необходимый минимум.Такого парня можно узнать по нежеланию много работать. Предпочитает случайные заработки или сидение на шее у родителей.
Дополнительно
Инфантильный мужчина не любит отвечать за свои слова. Как ребенок, он может пообещать что угодно, чтобы получить награду. И с той же детской непосредственностью забудьте об этом обязательстве завтра.
Неспособность вести личный бюджет
Деньги представляют собой сиюминутную ценность для такого парня. Если он получит определенную сумму денег, он может мгновенно все потратить на сложный гаджет или любую прихоть.
Парадокс в том, что общество считает взрослого мужчину полностью ответственным за свои действия. Понятие «инфантилизм» не формализовано. Такие люди могут играть в казино, брать ссуды под драконовские проценты, заключать сделки и подписывать имущественные договоры.
Это лучшие клиенты финансовых пирамид, беспринципные в руках аферистов всех мастей, которые профессионально узнают их по двум счетам. Своими импульсивными действиями они способны разрушить карьеру, сделав большую брешь в семейном бюджете.Но ответственность за эти необдуманные действия будет нести кто угодно, только не инфантильный парень. Этот нерастущий малыш уже давно играет с игрушками в другой песочнице.
Неспособность заботиться о близких
Мамам, воспитывающим незрелых мужчин, стоит подумать, кто позаботится о них в старости? Ведь инфантильный человек не в состоянии решить даже свои проблемы, он не может даже позаботиться о своих родителях или детях.
Отсутствие независимости
Наверняка вы смотрели картину, когда мама выбирает одежду для своего взрослого сына, идет с ним к врачу, оформляет документы.Хороший пример такого поведения дан в фильме «Где Нофелет?» Туда мама и папа пошли к сыну и девушке, взяв с собой армейские бинокли.
Соперничество с детьми
Такой парень может серьезно посоревноваться с молодыми братьями и сестрами за лучший кусок торта, место у окна в машине или внимание матери. Дети есть дети.
Среди других черт инфантильного мужчины можно отметить эгоцентризм, капризность, мечтательность, впечатлительность и пренебрежение общественными интересами.
Неспособность адекватно оценить свои действия
Даже если такому парню прочитать лекцию об инфантилизме, вряд ли он узнает в своем типичном представителе. Ведь это значило бы признать свою вину, но он на это не способен.
Невозможно узнать инфантильного спутника жизни только по одному из вышеперечисленных признаков. Для точной оценки требуется сочетание минимум 2-3 перечисленных факторов
Инфантильный мужчина в отношениях
Нельзя отказать такому парню при наличии хороших качеств.Он по-детски трогательный, чуткий, романтичный. Этот привлекательный комплект способен очаровать девушек в начале знакомства. Многие мужья дарят свою законную половину букетами только на день рождения и 8 марта. Infantile может наполнить свою избранницу цветами и подарками. Неважно, что он потратил на это последние деньги или даже занял у друзей.
Если у него хорошее настроение, он вырежет миллион сердечек и осыпает любимую в День святого Валентина. Он закажет песню по радио, напишет слезоточивый стишок, покатается на велосипеде, прыгнет с тарзанки.Бесспорно, что в отношениях с таким романтичным парнем вам обеспечена изрядная доля драйва и позитива. До того момента, как вы узнаете в нем инфантильное творение. За внешними возвышенными поступками не скрывают никакой настоящей мужественности.
Он не сможет вырасти из коротких штанов. Не учитесь принимать осознанные решения. Не отдаляйся от могущественной матери. Не избавляйтесь от дорогих увлечений и вредных привычек.
