Избавиться от созависимости: 4 шага. Как вылечиться от Созависимости

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

 

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» — от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

• Самостоятельность
• Независимость (автономность)
• Открытость
• Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри».  Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

 

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость — не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера — они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались — т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку.  Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

 

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

 

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

информация на сайте не является публичной офертой

5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости

«С будущим мужем мы полюбили друг друга практически с первого взгляда, был бурный роман, и совсем скоро мы решили пожениться. И вот через пару месяцев после этого, когда уже готовились к свадьбе, я впервые увидела его пьяным — напился на дне рождения друга. Честно скажу, тогда не увидела в этом особой проблемы: с каждым хоть раз в жизни такое бывало.

Мы поженились, я сразу забеременела. А через несколько месяцев история с алкоголем повторилась. Сейчас понимаю: надо было уходить уже тогда — но куда я пойду одна, да ещё на пороге декрета…

С тех пор пьянки были регулярно. Даже из роддома он меня не встретил — “отмечал” с друзьями рождение сына. А я всё это время пыталась его вытащить из этого состояния, хотя мне самой нужна была поддержка и помощь. Вместо того, чтобы искать в интернете одёжки и кроватку для малыша, я гуглила “Как помочь мужу бросить пить”. Пыталась его записать на лечение, на курсы анонимных алкоголиков, даже закодировать хотела. Он, естественно, сопротивлялся, говорил, что никакой он не алкоголик — а сам несколько раз в неделю не приходил домой, его соседи находили во дворе под лавочкой.

Так я боролась три года. В итоге ушла — что-то в голове “щёлкнуло”, и я поняла, что живу не своей жизнью. Я забыла про свою семью, про друзей, про работу, а главное — про сына и саму себя. Вся моя жизнь была сконцентрирована на том, как помочь мужу-пьянице. Теперь я не знаю, где он и что с ним. Я снова учусь жить без зависимости, слушать и любить в первую очередь себя».

— Алина, 32 года, была в созависимых отношениях

Такие отношения, которые сложились у Алины и её мужа, называются созависимыми. История нашей героини не понаслышке знакома многим женщинам, да и мужчинам. При этом многие хотят изменить ситуацию, но понять, как избавиться от созависимости самостоятельно довольно сложно, на это способен не каждый человек. Если вы чувствуете, что в отношениях теряете себя, что не способны управлять собственной жизнью, что посвящаете свою жизнь партнёру — эта статья для вас. Мы расскажем, как люди попадают в зависимые отношения, как определить склонность к нездоровой модели поведения и как освободиться от созависимости и вернуть себе свою жизнь.

 Содержание:

1. Что такое созависимость

2. Признаки созависимости

3. Тест на склонность к созависимости

4. Причины вступления в созависимые отношения

5. Избавление от созависимости: 5 шагов

Что такое созависимость

Чаще всего под созависимостью подразумевается, что один из партнёров имеет какую-то химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже просто привычку лениться — а второй посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь близкому освободиться от этой зависимости, чувствует свою полную ответственность за его состояние. В последнее время значения этого понятия расширилось и стало означать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, в созависимых отношениях человек теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смыслом жизни человека становится Другой. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои, происходит полное слияние.

Мелоди Битти, одна из самых известных специалистов по созависимости, даёт такое определение:

«Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребёнком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)». [1]

Научим гармоничным отношениям

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Важная характеристика таких отношений: оба человека в них склонны к каким-либо зависимостям. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой — от любовной, посвящая свою жизнь спасению любимого человека. Такую модель отношений поддерживают оба партнёра, подсознательно она выгодна для обоих, поэтому так тяжело разорвать замкнутый круг и выйти из созависимости.

Чаще всего встречается именно созависимость при алкоголизме одного из супругов, и вопрос, как от неё избавиться, особенно актуален. Поэтому в дополнение к этой статье мы рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости от мужа-алкоголика

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях:

• вы воспринимаете проблемы партнёра как свои;

• вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения партнёра;

• вам кажется, что всё, что происходит в жизни партнёра, зависит только от вас;

• у вас низкая самооценка;

• смысл вашей жизни — в отношениях с партнёром;

• вы уверены, что можете контролировать жизнь других людей;

• вы почти не общаетесь с друзьями и родственниками;

• вы склонны оправдывать или отрицать поведение партнёра или его зависимость;

• вы часто чувствуете тревогу, вину или стыд;

• вы стремитесь скрыть от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье;

• вы не помните, когда последний раз делали что-то для себя, куда-то ходили, развлекались;

• для вас настолько важно мнение других людей, что ради их одобрения вы готовы отказаться от своих принципов.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. [2] Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

3. Мне тяжело выражать свои чувства.

4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

9. Мне трудно принимать решения.

10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».

18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.

19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них. Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии модификации поведения 7Spsy.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

• людям надо помогать;

• человека нельзя бросать в беде;

• до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;

• настоящая любовь всё стерпит;

• идеальных семей не бывает, надо терпеть;

• главное, чтобы другому человеку было комфортно;

• хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;

• без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;

• я живу ради него (неё) / ради семьи;

• вместе мы справимся;

• ради любви он изменится;

• одна (один) я не справлюсь;

• у него (неё) проблемы из-за меня;

• я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

«Меня с детства воспитывали так, что я будущая женщина, я должна быть мягкой, доброй, послушной, хозяйственной. Что мужчина — глава семьи, он всегда всё знает лучше, нельзя ему перечить. А женщина должна создавать уют, улыбаться и помалкивать. У нас дома, к слову, так и было: папа всегда садился во главе стола, мама ему первому подавала обед, причём он сам говорил, что мы сегодня будем есть, а задача матери уже приготовить всё по его желанию. И нельзя было выйти из кухни, пока он не поест. Вот с такими убеждениями я и выросла. После университета сразу вышла замуж, ни дня не проработала, сразу в два декрета подряд. Подруг не было, хобби — с детьми в парке погулять. Всё время в рот мужу смотрела, пыталась интересоваться его работой, когда они с друзьями собирались в гостиной, сама бегала им за пивом — мужчины же после работы отдыхают. Только это не помогло. Муж всё равно ушёл — сказал, что со мной неинтересно. А я, как героиня Джулии Робертс в известном фильме: поняла, что даже не знаю, что сама люблю на завтрак… В общем, я на всю жизнь усвоила урок: нельзя растворяться в отношениях, каким бы они ни были замечательными. Сейчас я как будто знакомлюсь с собой, узнаю, какая я, что я люблю, чего хочу. Пока окончательно не пойму — никаких отношений в моей жизни не будет».

— Ольга, 29 лет

Избавление от созависимости: 5 шагов

Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения. Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.

1. Осознайте проблему

Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию. А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше.

2. Узнайте о созависимости больше

Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги: 

• работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,

• книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,

• книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время

Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.

4. Вспомните о себе и своих потребностях

В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.

Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:

• внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение. Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;

• внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;

• внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.

5. Обратитесь к поведенческой психологии

Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.

Научим гармоничным отношениям

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.

Источники:

1. Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

2. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Когда вы влюбляетесь, довольно просто потеряться в туманной неге чувств и начать вести себя подозрительно. Кто-то может казаться отстраненным и бесчувственным, но вот партнер уезжает к родителям, и домашние телефоны последних, электронная почта и мобильники подвергаются «террористическим атакам». Айсберг тает. Но стоит партнеру вернуться, как в квартире снова начинается ледниковый период. 

Один из самых ранних и незаметных признаков того, что отношения повернули не в ту сторону и любовь вот-вот превратится в ужас, – смешивание местоимений. Выглядит это так: человек, ваш любовник или друг, индивидуум со своими взглядами на жизнь, убеждениями, хобби, кредитами, болезнями и коллекцией кроссовок внезапно теряет идентичность и умещает смысл своего существования в местоимение «мы». Возможно, такое приключалось с вами. И это ясное дело: теплая переписка и хороший секс способны вскружить голову и заставить думать о чем угодно, лишь бы не о себе. Но будьте осторожны со множественным числом первого лица. 

Сначала вы этого не заметите. Но как только – встретившись с друзьями или заказывая еду в ресторане – партнер обратился к кому-то и представил вас обоих как «нас» – задумайтесь. 

«Мы не можем этого сделать». «Мы решили завязать с выпивкой на месяц». «Да, мы смотрели The Normal People, но думали, что секса там будет больше». 

В первую очередь узнайте, а кто такие эти «мы»? 

У такого лексического приема есть логическое объяснение. Например, местоимения помогают экономить время – это одна из их главных языковых функций. Было бы утомительно начинать каждое предложение с фразы «Саша и я». По словам Марисы Коэн, тренера и эксперта по отношениям, использование «мы» в начале отношений – это хороший знак. «Это демонстрирует, что человек думает о своем партнере, вводит его в свою жизнь, делится друзьями, чтобы создать некий общий опыт, – объясняет она. – По мере развития отношений употребление «мы» может означать то, что вы пытаетесь лучше узнать человека, принять его со всеми достоинствами и недостатками, ввести в круг своих близких людей».

Но если человек использует «мы», чтобы говорить от имени партнера, не считаясь с его желаниями, отдавая предпочтение собственным, «это признак созависимости, – уверена Коэн. – Порабощение воли человека. И тогда «мы» превращается в красную лампочку».

«Если вы строите долгосрочные отношения, крепкие и доверительные, вы должны отличаться друг от друга, – считает Лиза Файерстоун, клинический психолог и редактор Psychalive.org. ­– Иногда люди теряют уважение к особенностям, увлечениям и хобби друг друга – об этом часто сообщает использование «мы». По ее словам, важно сохранять суверенитет в отношениях: обзаводиться новыми знакомствами, посещать культурные институции по отдельности, даже отправляться в путешествия в одиночку. 

К примеру, если у вас нет аллергии на солнце, а ваш партнер от нее мучается, – это не повод откладывать отпуск в Танзании.

В противном случае вы рискуете потерять свою индивидуальность, превратившись для партнера «в габаритный аналог правой руки». «И это будет причинять вред не только вам, но и человеку рядом. Потому что представить жизнь без руки довольно сложно. И вы рискуете так привязать к себе партнера, что в попытке вернуть вас он будет готов на все. Это пахнет отчаянием, а не любовью».

Если вы чувствуете в своих отношениях такую почти кафкианскую трансформацию, есть несколько способов все исправить. «Во-первых, обсудите это, – предлагает Файерстоун. – Во-вторых, поймайте себя на мысли, что, занимаясь чем-то новым, вы думаете: «А нам это подходит?» – вместо того, чтобы спросить себя: «А мне это нравится?». 

Да, это здорово – найти любовь, с которой планируешь провести долгие годы, не бросать друг друга в болезни и здравии, делиться успехами партнера и думать о его достижениях. Но довольно глупо добровольно отрекаться от собственной автономии. Много лет вы совершали те или иные поступки, дабы превратиться в себя сегодняшнего. Так неужели выкрутасов в постели достаточно, чтобы лишиться этого? Пожалуйста, говорите за себя.

Впервые опубликовано на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как принимать важные решения в паре

6 вопросов о финансах, которые вам следует обсудить с партнером

Асексуал, биромантик, деднейм: теперь эти термины появятся в словарях

Созависимость в отношениях — как избавиться. Что такое созависимые отношениях.

: Время прочтения:

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».¹

¹ Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Созависимость в отношениях: как избавиться

Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

1. Нелюбовь к себе
2. Страх одиночества
3. Искаженное представление о себе или о партнере
4. Нарушения воли и мотивационной сферы
5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
7. Многочисленные вторичные выгоды

1. Нелюбовь к себе

Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

• комфортно — некомфортно
• хочу есть — не хочу
• хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
• злюсь — не злюсь

Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

2. Страх одиночества

Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.

Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

4. Нарушения воли и мотивационной сферы

Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

7. Многочисленные вторичные выгоды

Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

• предсказуемость ситуации, стабильность
• возможность не встречаться со своими чувствами
• возможность ничего не делать

И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

«Как избавиться от психологической созависимости в отношениях? » – Яндекс.Кью

О это как раз моя тема и спасибо за вопрос.

Созависимость в простейшей форме может быть определена как потеря себя из-за чрезмерной заботы о другом, когда человек делает больше для других, чем для себя. В динамике созависимости человек может чувствовать, что теряет свою идентичность. Он не может чувствовать себя хорошо, если ему не удается сделать то, что, по его мнению, он должен делать для всех.

Созависимость — это необходимость быть для другого незаменимым. Это важная потребность созависимого человека, который будет искать партнера в отношениях, которого всегда нужно поддерживать, «спасать», помогать. Личность человека зависит от отношений, в которых он находится. Он часто вступает в отношения с человеком с нарциссическими чертами, потому что последний всегда нуждается в том, чтобы кто-то делал что-то за него, ему нужно быть в центре чьего-то внимания и он подпитывается потребностью другого в зависимости.

Несмотря на то, что это может происходить и без истории жестокого обращения в семье происхождения, созависимость во взрослых отношениях берет свое начало в раннем опыте человека. Чаще всего мы сталкиваемся со следующими ситуациями:

1. Дети из семей, где были родители с различными пристрастиями, алкоголизмом или агрессорами любого рода.

2. Дети, которые часто получали положительную обратную связь, чтобы удовлетворить эго родителей, его неудовлетворенные потребности: хвалили за то, что они были «маленьким помощником матери» или «мальчиком, дочерью папы» (часто случается при разводе).

3. Воспроизведение динамики основной семьи в зрелом возрасте, т.е. моделирование поведения одного из родителей, который, в свою очередь, был незаменимым «опекуном» семьи.

4. Человек в семье, который, всегда доставляя удовольствие другим, делал всех счастливыми. Так она узнала, что любовь принимается условно.

5. Родные семьи, в которых постоянно осуждали, стыдились, постоянно отвергали из-за критики, нереалистичных стандартов со стороны родителей, братьев и сестер или других важных привязанностей. Родители, которые были холодными, отстраненными или лишенными способности проявлять любовь.

6. Ранний опыт болезни родителя или брата или сестры, отказ любого рода, включая усыновление, оставление ребенка на попечение бабушки и дедушки, смерть родителя, брата или сестры, существенная привязанность.

7. Бедность и безденежье или другие денежные проблемы.

8. Жестокое обращение, эмоциональные манипуляции со стороны семьи, халатность и фаворитизм братьев и сестер.

9. Религиозное прошлое, догмы, доктрины или практики, которые учат вас заботиться о других больше, чем о себе.

10. Родитель, опекун или близкий родственник, страдающий психическим расстройством (особенно нарциссическим, обсессивно-компульсивным, антисоциальным или биполярным расстройствами личности, родители с хронической депрессией или генерализованной тревогой и социальной изоляцией)

Распознать признаки взаимозависимости часто бывает очень сложно. Обычно для этого требуется экстремальная ситуация, драматическое или травмирующее событие, или партнер прекращает отношения. Поскольку он вообще не соприкасается со своими потребностями и личными ценностями, он считает, что его любят или ценят, что он имеет ценность только тогда, когда чувствует, что он постоянно полезен для другого. Когда созависимый человек встречает кого-то, он мгновенно меняет все границы, пытаясь создать и поддерживать отношения, и считает, что установка границ означает потерю отношений.

Часто созависимый человек хочет создать идеальные отношения и винит себя, когда он этого не делает, испытывая глубокое чувство стыда. Она боится, что любую ошибку, которую она совершит в отношениях, другой бросит ее. Человек с проблемами созависимости идет на очень много компромиссов. Он может участвовать в поведении, которое он считает отвратительным или оскорбительным, просто чтобы попытаться доставить удовольствие своему партнеру, из-за желания сохранить отношения, потому что ему трудно представить, какой может быть жизнь вне отношений.

Как избавиться от созависимости?

С таким вопросом клиенты часто приходят на психологическую консультацию. Чтобы лучше понять, как бороться с проблемой, нужно увидеть ее корни.

 

Созависимость – это всего лишь один из симптомов невротика (человека с невротическим расстройством личности). Поэтому важно понять в чем заключается это расстройство. Невротическое расстройство поражает способность восполнять базовые потребности человека в самосохранении, удовольствии, развитии. Невротику плевать на свои чувства, развитие, здоровье. Человек перестает ориентироваться на себя и свои потребности. Ему невыносимо скучно, бессмысленно и одиноко с самим собой. Именно эта боль от одиночества и толкает человека на то чтобы снять ее в зависимых отношениях (созависимость) или в зависимом поведении (наркотики, курение, алкоголь, переедание). Впрочем, такая зависимость может быть и социально одобряемой (трудоголизм, религиозность).

Когда внимание невротика смещается на другой объект или человека, он избегает боли от встречи со своим внутренним миром и его хаосом. 

Причем сам объект и его чувства в этом случае совсем не важны, важен сам процесс фокусирования на объекте – страдать или восхищаться, разницы нет, главное быть поглощенным объектом 24 часа в сутки.

К примеру мужчина может постоянно всем рассказывать какая у него замечательная жена (конечно же благодаря ему) или наоборот постоянно упрекать ее в неблагодарности и отсутствии внимания к его персоне.

И восхищение, и страдание одинаково хорошо помогают фокусироваться на объекте, а, следовательно, притуплять боль. 

Невротик отказывается быть настоящим, подавляет свои желания, отмалчивается, наступает на горло собственной песне, избегает конфликтов и выяснения отношений. Он пассивно ожидает что его потребности удовлетворят другие, всячески избегая ответственности и выбора. Он выбирает всегда других, а не себя.

Корни этого поведения находятся в детстве, в возрасте 2-3 лет, когда ребенок завершает ряд важных для своего развития задач. Самая важная задача этого периода – установление доверия между мамой и ребенком. Если это задача не была реализована или была реализована не до конца, то у ребенка не формируется четкое ощущение своего «Я». Это происходит, когда спонтанное поведение ребенка игнорируется, осуждается или вызывает приступы гнева у родителей, его стыдят за «неправильное» поведение (слезы, непослушание). Тогда у ребенка четко закрепляется мысль – быть самим собой наказуемо, плохо и небезопасно. Малыш перестает доверять своим реакциям и чувствам, уже не полагается на самого себя и свою внутреннюю силу. Локус контроля – своя внутренняя сила – переносится наружу – на других, создается внешний локус контроля.

Именно эта проекция и вынуждает к созависимости от другого – у кого есть эта внутренняя сила. Только этот другой теперь может восполнить потребности и дефицит значимости и целостности.

Когда человек вырастает, усвоенный им шаблон вырастает с ним. Игнорируемое «Я», слабое и беспомощное, не знает своих желаний, чувств, стремлений и потребностей. Человек пытается быть удобным и угадывать желания других людей, не реализовывая себя в жизни.

Созавсимость возникает тогда, когда встречаются два психологически зависимых человека. Каждый берет из этих отношений то, что ему нужно для дополнения своей личности. Таким образом все внимание переносится на партнера, от которого зависит выживание хиленького «Я». Ожидания от таких отношений нереалистичны, никакой человек не может восполнить эту дыру в самооценке, в котором «Я» нуждается. Это прорва, которая порождает постоянные обиды, скандалы, претензии. Но несмотря на всю болезненность таких отношений, боль от собственной пустоты и одиночества гораздо сильнее – поэтому оба цепко держаться друг за друга, пытаясь справиться с жизнью, иногда такие браки довольно длительны. Даже когда кто-то один из созависимой пары выздоравливает, и уже не может выдерживать нездоровые отношения или выходит из них по другой причине (смерть, переезд) невротик не долго мучается в одиночестве, как правило, он тут же находит другой объект зависимости.

Возникает вопрос? А как человек может отказаться от такого прекрасного болеутоляющего как созависимые отношения?

Где найти силы чтобы встретится с болью одиночества? Как признать свое безответственное отношения к своим потребностям? Это сложно.

Именно поэтому созависимые осознают свою боль только тогда, когда что-то происходит с объектом зависимости (уходит жена, уезжает сын) и тогда понимает, что ему нужна помощь психотерапевта.

Избавиться от созависимости на самом деле возможно. Путь не очень простой и длительный, но реальный. Как походы в тренажерный зал или изменения в питании. Нужно развивать свою автономность и «качать» свое хиленькое «Я».  Это посильная задача для тех, кто готов работать над собой. Вы можете это делать самостоятельно, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, развивая доверие к себе, а можете воспользоваться услугами психотерапевта или записаться на консультацию к психологу, если вам нужна поддержка на этом пути.

Психотерапия в Киеве очно и психологические онлайн консультации доказали свою эффективность. Записывайтесь на бесплатную первичную консультацию, я помогу вам вашей борьбе с невротическим расстройством личности и созависимостью.

Действуйте, и у вас все получится!

Дата обновления: 14/01/2021 Михаил Дикий дипломированный психолог психотерапевт коуч . Прочитать об авторе

Рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.

Прежде всего, для этого нужно время. Модель поведения, с которой мы жили всю свою жизнь, хоть и дисфункциональна, но она является нашим привычным образом жизни. Изменить её в одночасье попросту невозможно. Как и в случае с любым типом зависимости, для восстановления от созависимости также необходимо радикальное изменение нашего отношения к жизни. Изучение новых моделей поведения, чтобы научиться по-новому справляться с жизненными ситуациями и трудностями.

В этой статье я постараюсь дать некоторые рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.

1. Программа «Анонимные Созависимые 12 шагов»

Эта программа является одним из наиболее эффективных способов избавления от созависимости. Методичное выполнение шагов помогает нам признать, что мы столкнулись с проблемой, принять природу нашего состояния и одновременно с этим постепенно учиться жизни, свободной от созависимости. Выздоровление от созависимости – это сложный и длительный процесс. Он требует полного изменения собственных убеждений как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Работа в этой программе помогает шаг за шагом двигаться к этой трансформации. Изменение нашего поведения происходит не в одночасье, но, благодаря непрерывной работе, мы постепенно избавляемся от пагубных способов мышления и ошибочных убеждений, становимся более самостоятельными, учимся строить действительно гармоничные отношения с людьми.

Большинство способов восстановления, предложенных в этой статье, основаны как раз на принципах программы «12 шагов Анонимных Созависимых» и на развитии собственной ассертивной модели поведения.

2. Принять на себя ответственность за собственную жизнь (перейти на самообслуживание)

Выздоровление от созависимости означает признание того, что наша основная задача состоит в изменении жизненных приоритетов и в принятии на себя ответственности за собственную жизнь. Нам нужно научиться самим заботиться о себе, перейти на «полное самообслуживание». Благодаря именно такому подходу наши отношения неизбежно станут более здоровыми и функциональными. Дело в том, что подобное поведение, когда человек заботится в первую очередь о себе, своих нуждах и потребностях, ставит во главу угла собственные желания, проявляя здоровый эгоизм.

Это чуждое понятие для многих созависимых. Но если вы решили положить конец своим страданиям, то вы должны прекратить во всём полагаться на других и принять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Выздоровление от созависимости начинается в тот самый момент, когда вы начнёте отпускать заблуждения о том, что другие ответственны за благополучие и качество вашей жизни. Будучи созависимым, мы потеряли драгоценное время и энергию в бесплодных попытках заставить других дать нам чувство собственной целостности. Это было путешествие в никуда длиною в жизнь, наполненное страданиями, разочарованиями и обидами. Если вы, наконец, твёрдо решили покончить с созависимой жизнью, то нужно посмотреть правде в глаза и признать, что никто не отвечает за качество вашей жизни, кроме вас самих.

Обязанности:

Мы должны признать, что являемся взрослыми людьми, которые просто обязаны сами нести ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки. Это я несу ответственность за решение своих проблем. Я отвечаю за решения, которые я принимаю в жизни, за последствия этих решений, за то, что я даю другим, и что я получаю от них взамен. Я несу ответственность за постановку и достижение целей в жизни. Я несу ответственность за то, как я веду себя по отношению к другим людям и как, в свою очередь, я позволяю другим вести себя по отношению ко мне. Я несу ответственность за те действия, которые я совершаю для реализации задуманного.

Вы должны сказать себе: я имею право рассчитывать на что-то в этой жизни, имею право задавать вопросы и получать на них ответы, имею право доверять своим чувствам, и мои эмоции вполне уместны. Я ценю собственные потребности и желания. Я не заслуживаю и не буду терпеть насилие или жестокое обращение. Я несу ответственность за установление границ в отношении поведения других людей, которое считаю неприемлемым для меня, и несу личную ответственность за поддержание тех границ, которые я установил. У меня есть личные права, и на мне лежит обязанность их отстаивать.

Зона ответственности:

Моя задача – уметь определять и решать, где начинается зона ответственности другого человека за его жизнь, и понимать, что я не имею права в нее вмешиваться. Мне нужно избегать стратегий манипулирования. Мои дети, супруг, родственники и друзья имеют право жить своей собственной жизнью, которую они сами выбирают, и я буду уважать их право выбора. Несмотря на то, что они могут злоупотреблять алкоголем или вести неправильный, с моей точки зрения, образ жизни, тем не менее, это моя обязанность признать, что я не в силах определять их судьбу. Моя обязанность, прежде всего, это не пытаться кого-то спасти и решить чужие проблемы, а заняться решением собственных проблем.

Моя жизнь — это единственное, что я действительно в силах изменить и на что могу реально повлиять. Я несу ответственность за заботу о моей жизни, и это, в свою очередь, означает, что я позволяю другим жить их жизнью. Забота о себе и своих интересах — это не эгоистичный поступок, и это не значит, что я проявляю по отношению к близким равнодушие или безразличие. Это значит только то, что я, наконец, осознаю, где находится моя личная зона ответственности. Это означает, что я принимаю право других, близких мне людей, прожить свою жизнь так, как им хочется, и самим заботиться о себе.

Начните сейчас и вы увидите, насколько изменится ваша жизнь и жизнь ваших близких!

3. Возвращайтесь мысленно в детство

Как ни банально это звучит, но основа нашей сегодняшней жизни была заложена именно тогда. Бесполезно пытаться изменить настоящее без понимания и осознания своего прошлого.

Созависимость всегда имеет совершенно определённые причины возникновения и формирования. Такой анализ не должен быть использован как возможность обвинить во всех наших бедах родителей или придумывать оправдания, которые помогут нам и дальше пребывать в жалости к себе и бездействии. Скорее, это должно быть упражнение, направленное на лучшее понимание корней нашего состояния, а также призванное мотивировать нас к выздоровлению.

Это третий шаг по избавлению от зависимых и созависимых отношений.

Дети формируют и развивают свое самосознание, самоуважение, учатся общаться и выражать свои потребности и чувства путём взаимодействия со своими родителями. Большинство детей, которые выросли в семьях алкоголиков, наркоманов или просто в неблагополучных семьях, где отсутствовали здоровые границы между её членами, были постоянно лишены надлежащего воспитания и внимания со стороны родителей. В результате в них попросту не были заложены основы для развития чувства собственного достоинства и самоуважения.

Сформированное в этот период жизни фундаментальное ошибочное мнение о том, что мы не достойные и ущербные люди, приводит к такому сочетанию черт характера, которое вызывает развитие созависимости.

Мы выросли с убеждением о собственной неполноценности и о том, что наши потребности и желания не имеют значения или что мы не должны иметь чувств. В детстве мы узнали, что лучший способ оставаться в безопасности и выжить – это заботиться о других. К сожалению, повзрослев, мы продолжаем жить по той же схеме. Частью процесса восстановления от созависимости является понимание и осознание условий, в которых мы были воспитаны, и того, как они влияют на наши мысли и убеждения сегодня. Когда мы понимаем корни нашей деструктивной поведенческой модели, у нас есть намного больше шансов изменить себя.

Признание

Многим из нас сложно признать, что наше детство было довольно грустным и безрадостным. Большинство предпочитает отрицать это и делать вид, что у нас были любящие родители. Такое отрицание очевидных фактов защищает нас от воспоминания о пережитых в детстве обидах и боли, с которыми, в противном случае, нам пришлось бы смириться. К тому же, мы привыкли с детства «не выносить сор из избы», думать или говорить «плохо» о членах нашей семьи и оставаться лояльным к ним независимо от того, как они сами к нам относились.Несмотря на все психологические защитные механизмы, опыт показывает, что признание правды о нашем прошлом неизбежно и является частью конструктивного процесса восстановления.

Когда мы начинаем осознавать корни нашей порочной системы убеждений, мы обретаем понимание причин, которые побуждают нас к саморазрушительному поведению. Это в свою очередь приводит нас к необходимости предпринять соответствующие шаги, чтобы освободиться от созависимости. Мы можем обратиться к квалифицированному психотерапевту или поговорить с близким другом о том, что мы переживаем и думаем. Но, учитывая тяжесть событий прошлого и связанных с ним переживаний, вполне возможно, что некоторым из нас будет трудно поделиться своими «секретами» или доверять их кому-то другому.

Для многих именно группы «12 шагов Анонимных Созависимых» стали возможностью поделиться своей историей, зная, что всё происходящее на этих встречах не подлежит разглашению и остаётся в тайне. Но если и это покажется слишком сложно, то мы можем взять перо и бумагу и погрузиться в воспоминания детства, записывая всё, что приходит на ум, наши переживания по поводу событий прошлого, какие убеждения и модели поведения были внушены нам в то время, и почему эти убеждения вредны.

Цель — это свобода

Однако, несмотря на то, что подобное погружение и осознание прошлого крайне важно и полезно, тем не менее, мы должны быть осторожны, чтобы не превратить эту информацию в предлог для перманентного пребывания в боли и страданиях. Достаточно. Мы всю предыдущую жизнь этим занимались. Наша цель – это свобода от всего, что больше не нужно. Заглянуть в прошлое полезно, но только для того, чтобы полученными знаниями осветить себе путь в будущее. Давайте признаем, что прошлое есть, и прошлое невозможно изменить. В то же время, давайте решать задачи по выходу из созависимости и созависимых отношений, чтобы избавиться от власти прошлого и его груза.

Кроме того, сделать шаг назад бывает полезно и с целью лучшего понимания наших родителей. Крайне маловероятно, чтобы они умышленно хотели нанести нам вред. Скорее всего, они просто поступали так же, как с ними поступали их родители, наши бабушки и дедушки, при этом искренне руководствуясь самыми благими намерениями. Обвинять их в этом, обижаются или таить злость бессмысленно. Это не будет способствовать выздоровлению, скорее даже наоборот.

Чем дольше мы будем тыкать в них пальцем, обвиняя во всех своих бедах и возлагая на них ответственность за нашу теперешнюю ситуацию, тем дольше мы сами будем оставаться в позиции жертвы, страдая от чувства беспомощности. Когда мы посмотрим правде о нашем прошлом в глаза, мы скажем: «Да, то, что было в прошлом, привело меня к развитию созависимости. Но сегодня я взрослый, самостоятельный и психологически зрелый человек, который имеет силу и власть изменить это. Я решил взять на себя ответственность за мое выздоровление сегодня и готов использовать для этого все доступные мне инструменты и ресурсы, чтобы стать свободными от созависимости».

4. Эмоционально «отклеиться» от партнёра

Как правило, созависимые очень склонны прилипать к людям и к их проблемам. В результате они чрезмерно вовлекаются как на психологическом (мысли, эмоции), так и на физическом (действия, конкретное участие) уровнях в чужую жизнь и безнадежно запутываются в ней, иногда полностью переставая заботиться непосредственно о себе.

Такое своеобразное гиперучастие может выражаться в нескольких формах:

• Мы можем настолько беспокоиться о близком человеке и о происходящих в его жизни событиях, что вся наша умственная энергия уходит на эти мысли
• Мы можем стать буквально одержимы близкими людьми, и пытаться во всём контролировать их и брать на себя ответственность за то, как они проживают свою жизнь
• Мы всегда слишком болезненно реагируем на мнение окружающих нас людей и на то, как они ведут себя по отношению к нам, вместо того, чтобы решать собственные вопросы самостоятельно, выбирать нужную лично нам модель поведения и схему действий
• Мы можем стать эмоционально зависимы от наших отношений, и, таким образом, поставить собственное эмоциональное состояние в зависимость от них
• Мы можем стать смотрителями, спасателями или превратиться в инструмент в чужих руках, применяемый людьми для решения их собственных проблем, который впоследствии может быть попросту выброшен за ненадобностью.

Чем больше и глубже мы погружаемся в чужую жизнь, тем в большее запустение приходит наша собственная. Когда мы тратим наше время и энергию, сосредоточиваясь на других людях и их проблемах, у нас остаётся слишком мало времени, чтобы позаботиться о нашей жизни и нас самих. Когда мы, постоянно волнуясь и мучаясь, решаем чужие проблемы в стремлении таким образом поднять свою самооценку. В результате мы всё равно остаёмся измученными, обиженными и убогими. Большинство из нас слишком сильно вовлечены в жизнь других людей. Это на очень непродолжительное время дает нам мимолетное чувство достоинства и самоуважения.

Дать отношениям шанс

Для того чтобы дать нашим отношениям шанс стать здоровыми и стабильными и ради нашего же спасения от созависимости, мы должны научиться психологически отсоединяться от других людей. Увеличивать дистанцию с ними. Это означает ментально, эмоционально, а в ряде случаев даже физически, полностью абстрагироваться от отношений, которые являются дисфункциональными и нездоровым. Мы начнём это делать ровно в тот момент, когда откажемся от иллюзии, что у нас есть власть над чужими жизнями. Что наше поведение так или иначе, будь это любовь или доброта, может изменить ход чужой жизни.

Это когда мы, наконец, осознаем, что другие люди заслуживают право жить, как они хотят, и что наши действия тщетны и не имеют влияния на других людей. Мы должны постепенно отпустить нашу потребность непрерывно контролировать других. Предоставить людям право взять на себя ответственность за собственные дела и проблемы, а мы, в свою очередь, можем уже таки начать сосредотачиваться на улучшении качества нашей жизни и решении собственных проблем.

Установление здоровой дистанции не означает, что мы стали враждебны, индифферентны или безразличны к близким людям. Наоборот, речь идет как раз об отношении к другим людям с уважением и любовью в истинном смысле этого слова. Это означает, что, позволяя другим взять на себя ответственность за свою жизнь. Мы же, в свою очередь, учимся брать на себя ответственность за нашу. Научиться отходить на дистанцию сложно. Это потребует от нас мужества и решимости. Мы привыкли жить исключительно в контексте отношений. Но мы должны, наконец, признать, что никто кроме нас самих не в состоянии построить наше счастье.

Отпустить поводок

«Отвязываясь» от партнёра эмоционально, и переставая о нём «заботиться», мы можем ощутить неожиданную встречную реакцию. Большинство наших близких уже привыкли к определённому поведению с нашей стороны, и к тому, что наши с ними жизни «скованны одной цепью». Они привыкли использовать нас как средство для решения собственных проблем. Но если наша цель состоит в том, чтобы освободиться от созависимости, мы должны переключить своё внимание на решение личных задач. Эмоциональная отстраненность может дать возможность вашему близкому человеку в полной мере испытать на себе последствия его зависимости. Ибо вы более не берёте на себя его вину и не считаете себя ответственным за его поведение.

Это может означать, что ваш брат или супруг может со спокойной душой проиграть в автоматах или пропить все свои деньги, и вы не окажите ему финансовой помощи в этом случае. Или это может означать, что, освобождая себя от заботы о других, ваша жизнь перестала зависеть от того, как себя чувствуют окружающие люди. Если вы хотите разорвать бесконечный круг созависимости, то старайтесь постепенно отходить от привязанности к другим людям. Стремиться к эмоциональной отстраненности в ваших отношениях. Это сложная задача, которая может казаться страшной для нас. Но если наша цель – освободиться от постоянных эмоциональных потрясений и созависимости, то мы должны набраться мужества и вести себя по-другому нежели раньше. Постепенно вы будете привыкать к новой модели построения отношений и начнёте ощущать личную свободу и лёгкость. Это принесёт огромную пользу всем заинтересованным сторонам.

5. Установить приемлемые и жесткие границы в ваших отношениях

Это является одним из ключевых и принципиальных моментов для выздоровления от созависимости. Как только вы установите приемлемые для вас границы в отношениях с людьми, вы начнете осознавать свою уникальность, ценить и уважать себя как достойного человека, что который лежит в основе исцеления от этого состояния. Кроме того, установление границ приводит к более здоровым отношениям, которые строятся с людьми на основе взаимного уважения и доверия.

Всё, что касается личных границ и их установления — это сложное понятие. Причины, по которым созависимым трудно установить границы, и практические советы о том, как их устанавливать, подробно описаны в статье: Созависимость и личные границы.

6. Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение

Выздороветь от созависимости – это, прежде всего, научиться заботиться о себе. Это означает, что во главу угла становятся наши собственные потребности и желания. Наши интересы становятся важнее, чем непрерывное и постоянное угождение другим. Для этого нам нужно научиться говорить «нет», всему, что не в наших интересах. Нет всему, что мы не хотели делать, но делали раньше, чтобы угодить другим. Нет любым действиям со стороны других людей, которые мы считаем предосудительными или неуважительными по отношению к нам. Всему, что мы не хотим делать и всему, что лишает нас внутренней целостности и ограничивает нашу личную свободу.

Для созависимых научиться говорить «нет» очень сложно. Но это совершенно необходимо, если мы хотим отстаивать право на наличную позицию и уважение по отношению к себе. Мы прожили всю жизнь, отрицая или игнорируя наши потребности и желания. Поставив заботу о других выше, чем о себе, мы прибывали в тщетной надежде, что другие ответят нам тем же и будут о нас заботиться. Но в тот момент, когда мы, наконец, окончательно осознаём всю беспочвенность и тщетность этих ожиданий, мы приходим к пониманию того, что только мы сами можем позаботиться о себе самым лучшим образом.

В этот самый момент нас окончательно покидают все иллюзии. Как только мы начинаем отказываться от всего, что умоляет нашу ценность и целостность, мы начинаем больше ценить себя. Мы начинаем жить жизнью, свободной от ожиданий и обид. Чем меньше мы ждем от других, тем меньше в них разочаровываемся. Мы больше не скованны негативными убеждениями, выученными в детстве, о том, что другие люди должны заботиться о нас. Следовательно, можем смело строить собственную жизнь так, как хотим этого именно мы сами.

Ценить и уважать себя

Постоянно и во всём уступая другим людям, с готовностью отзываясь на каждую, даже самую нелепую, а подчас и откровенно наглую просьбу, мы таким поведением недвусмысленно даём им понять, что полностью находимся в их власти. По сути, мы превратились в добровольных рабов, готовых выполнить любую прихоть повелителя. Мы ведём себя так, будто мы всё ещё маленькие дети, которые пытаются угодить взрослым, заслужить их любовь и внимание, или любой ценой избежать наказания и унижения.

Это только лишний раз подтверждает отсутствие у нас всякого самоуважения, лишает самостоятельности и независимости, планомерно убивая самооценку. Огромная и наиважнейшая часть процесса восстановления от созависимости как раз и предполагает умение отстаивать собственные права. Но без встречного хамства и агрессии, и не заискивающе подчиняясь и как бы вымаливая награду. Нужно выстраивать отношения с другими людьми на равных, как равноправные партнёры, а не как раб с господином или агрессор с жертвой. Это и называется ассертивным поведением.

Привыкшие к роли вечной жертвы, мы можем подумать, будто такое поведение суть проявление эгоизма и невнимания к нуждам других. Но, как это не странно, отвечать отказом на то, что не приемлемо для нас, и есть проявление заботы. Как о себе, в первую очередь, так и о других людях. Мы должны отказаться от нашего стремления всем нравиться и всем угождать. Необходимо признать, что в некоторых случаях мы будем натыкаться на встречное недовольство со стороны наших близких.

Войти в новое будущее

Наше новое, непривычное и непонятное для них поведение может ставить их в тупик. Но если это по-настоящему любящие и ценящие нас люди, то после некоторого недоумения они поймут и примут нас новых и изменившихся. Они отнесутся с уважением к нашей позиции, одновременно признавая за нами право на сам факт её наличия. К нам перестанут относиться как к «повзрослевшим детям», начнут уважать наше мнение, прислушиваться к нему и учитывать точку зрения. Это процесс построения новых отношений с окружающим нас миром.

Новая поведенческая модель взаимодействия с людьми. Мы начинаем постепенно освобождаться от роли жертвы, и смотреть на себя как на сильных, и достойных уважения людей. Мы делаем очередной шаг к выздоровлению от созависимости.

Просмотры 22 582

Как перестать быть созависимыми: уйти в прошлое. Кодозависимость

Созависимость — это двусторонняя монета, состоящая из «отдавать» и «брать».

Один человек обычно выполняет роль опекуна: он вмешается и поможет любимому человеку, который испытывает трудности. Этот импульс часто проистекает из благих намерений — в конце концов, желание помогать другим — это человеческая природа. Но когда такие действия становятся основной реакцией, динамика может стать потенциально полезной для получателя.

С другой стороны, человек, которому уделяется такое внимание.Такая симбиотическая динамика может привести к тому, что «заботливый» человек будет способствовать опоре — и у них может появиться привычка полагаться на опекуна, чтобы «выручить их», так сказать.

Хотя созависимость долгое время ассоциировалась со злоупотреблением психоактивными веществами и хроническими заболеваниями — например, когда ребенок заботится и берет на себя ответственность за своего родителя-алкоголика, — она ​​может применяться и к другим типам отношений. Романтические партнеры, друзья и члены семьи могут впадать в созависимые модели.

Хорошая новость в том, что (как и во многих межличностных конфликтах) созависимость — это то, над чем вы можете работать как над выявлением, так и над преодолением. Вот пять шагов, которые помогут вам перестать быть созависимыми:

1. Понять, как выглядит созависимость для вас

Первое, что вам нужно сделать, чтобы оторваться и исцелиться от этого типа динамики, — это понять, как она выглядит. тебе. На какой ты стороне медали?

Считаете ли вы, что ваше настроение, счастье или самоощущение определяется вашей второй половинкой? Например, вы непоколебимо подавлены в те дни, когда ваш партнер, член семьи или друг находится в плохом настроении?

Или вы обнаруживаете, что прибегаете к нечестной тактике, чтобы избежать конфронтации с важными людьми в своей жизни, опасаясь возмездия?

И наоборот, возможно, у вас проблемы с доверием другим, что проявляется в непреодолимой потребности контролировать других, и вы часто говорите такие утверждения, как «Мне нужно, чтобы вы сделали это сейчас.

Или, может быть, вы чувствуете полную ответственность за нездоровые действия вашего партнера — поэтому вы постоянно выручаете его из неблагоприятных ситуаций.

Некоторые характеристики созависимых людей могут включать:

• Чувство ответственности за действия других
• Смущающая жалость к любви — ведущая к тенденции любить людей, которых можно спасти
• Автоматически склонны делать больше, чем свои собственные «делить» ”В отношениях

Вот некоторые потенциальные примеры созависимости:

• Вы чувствуете себя виноватым, прося о своих потребностях, и обязаны делать что-то для других.
• Вы чувствуете себя «злым», когда говорите «нет», или виноватым, когда заявляете о себе.
• Вы беспокоитесь о том, чтобы в ваших отношениях или дружбе все было гладко.
• Вы чувствуете, что другие контролируют вашу жизнь — или, наоборот, вас обвиняют в том, что вы «помешаны на контроле».
• Вы активно обижаетесь на других, особенно когда они заботятся о себе.
• Вы постоянно испытываете приступы FOMO и чувствуете себя одиноким, нелюбимым и лишенным заботы.

Нет правильного или неправильного — это вопрос определения ваших собственных паттернов, чтобы вы могли начать процесс исцеления, который необходим, чтобы преодолеть их.

2. Выясните, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений с

«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для себя, будет трудно вырасти из созависимого цикла».

«Один из сложных аспектов выздоровления от созависимых отношений — это отказ от обвинения в проблемах другого человека», — говорит Джулиан Максвальд-Шрей, лицензированный психоаналитик и сертифицированный консультант по алкоголизму и злоупотреблению психоактивными веществами из Лонг-Айленд-Сити.

Чаще всего именно один человек никогда не является источником всех ошибок в межличностных отношениях.

Мы склонны привносить «семейных призраков из прошлого» в наши взрослые отношения. Все эти прошлые разочарования и обиды могут повлиять на то, как мы взаимодействуем с другими.

«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для себя, будет трудно вырасти из созависимого цикла», — говорит она.

Проведите некоторое время, медитируя и размышляя о том, каковы были ожидания вашей семьи в отношении отношений.Например, какую роль ваша мать играла для вашего отца или какую роль вы должны были играть для своих братьев и сестер? Понимание того, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений, может помочь вам определить нездоровые закономерности в ваших текущих отношениях.

Терапия также может быть способом посвятить время пониманию этих паттернов. Распаковка ожиданий от вашего воспитания (также известного как исходная семья) также является экспертной областью психодинамических и психоаналитических терапевтов; подумайте о поиске терапевтов, которые придерживаются этих терапевтических подходов.

Связано: Терапия для пар 101: 6 вещей, которые нужно знать о консультировании по вопросам взаимоотношений

3. Установите границы для себя в отношениях

Природа взаимозависимости такова, что она имеет тенденцию стирать границы между тем, где одно начинается, а другое заканчивается.

Те, кто исцеляются созависимыми отношениями, могут получить пользу от развития более сильного самоощущения.

Следующие действия могут помочь вам установить более строгие границы:

• Определите, каковы ваши основные ценности .Это может быть время, проведенное с семьей, культурой, религией, работой или увлечением. Их определение, а также время, которое вам нужно на них выделить, могут помочь вам не сбиться с пути в том, что для вас важно. В результате ваши потребности не будут вытеснены ценностями или потребностями вашего партнера.
• Позвольте самому себе измениться, а не пытаться изменить других. Помните, единственный взрослый, за которого вы отвечаете, — это вы сами, поэтому направьте свою энергию на самосовершенствование, а не истощайте себя, беспокоясь о ком-то другом.
• Найдите время, чтобы размышлять каждый день . Будь то сидение в полной тишине каждую ночь или размышления о предстоящем дне, пока вы принимаете душ, превращение этого в привычку позволит вам укрепить связь с самим собой.

Установление более жестких границ может помочь вам сказать «нет» просьбам друга или партнера или, с другой стороны, понять, что то, что вы не нужны вашему партнеру 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, не означает, что они этого не делают. люблю вас. Это также может помочь вам определить, как и когда выходить из ситуаций, которые вредны для вас.

Связано: Терапевт делится своим личным открытием в понимании взаимозависимости

4. Сопротивляйтесь побуждению исправить, контролировать или спасти

Часто созависимость подпитывается ложным чувством контроля. Мы можем думать, что знаем, чего хочет другой человек, и что мы должны помочь ему в этом.

Хотя в том, чтобы быть полезным, нет ничего плохого, слишком много делать — израсходовать нашу энергию на «чтение мыслей» и пытаться исправить ситуации еще до того, как они произойдут, — может привести к созависимой динамике.Также легко застрять в этом типе шаблона.

Если вы когда-нибудь застряли в «наживке», напомните себе: «Я не могу точно знать, чего хочет или в чем нуждается другой человек; только они делают. » Хотя вы все равно можете проявить сострадание и помочь, когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, вам не нужно предполагать, что вы знаете, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.

Это не значит, что вы не можете быть сострадательными и полезными, когда кто-то, кого вы любите, борется. Это просто означает, что вам не нужно предполагать, что нужно знать, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.

5. Расставьте приоритеты для собственного роста

В конце концов, отношения призваны дополнить вашу и без того прекрасную жизнь, а не быть всей вашей жизнью.

Как говорит Максвальд-Шрей: «Это может помочь определить, какими могли быть ваши невысказанные ожидания в отношениях, а затем выяснить, откуда эти ожидания исходили».

Есть ли что-то, что вы пытались получить от партнера, члена семьи или друга, о котором идет речь, что лучше было бы получить от вас?

Перерыв от шаблонов созависимости позволяет вам направить это время и энергию обратно в себя.Попробуйте следующие действия, чтобы способствовать саморазвитию:

• Практикуйтесь говорить себе «нет». Практика ведет к совершенству, даже если вы проводите время в одиночестве. Скажите «нет, спасибо!» вслух, если вы оказались вовлечены в социальные сети или привычки, от которых хотите избавиться.
• Отметьте в своем календаре время для занятия любимым хобби или увлечением каждую неделю.
• Активно слушайте свой внутренний диалог. В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что разговариваете с собой свысока, превратите это негативное мышление в нечто более позитивное.

Работа с терапевтом может помочь вам выяснить, откуда берутся ваши созависимые склонности, и определить методы, которые нужно преодолеть и исцелить. Посетите домашнюю страницу Zencare.co, чтобы проверить доступность терапевтов, посмотреть их вводные видеоролики и забронировать бесплатные первоначальные звонки, чтобы найти подходящего для вас человека.

Я должен был потерять тебя, чтобы полюбить меня — 3 шага к преодолению кодозависимости

«Я больше не узнаю себя. Я не знаю этого человека, который так властен, так зол, так одержим тем, что думают другие люди.Я даже не знаю, где все пошло не так. Я не всегда был таким. Отношения не всегда были такими. Я чувствую себя скорее неуверенно, чем защищенным, чувствую себя скорее потерянным, чем уверенным, больше тревожным, чем умиротворенным. Я знаю, что мне нужно перестать быть созависимым ».

Это общие слова людей с созависимостью. Дело в том, что созависимость может захватить вашу жизнь и создать стресс, драму, обиду и боль. Если вы не научитесь справляться с этим, он будет только становиться все громче и громче.

В своей книге «Больше нет созависимости» Мелоди Битти пишет: «Многие терапевты заявляют, что созависимость — это что угодно, и все созависимы» (стр. 31). Работа с созависимостью — это личная проблема, с которой многие борются и переживают. Это настолько распространено, что программа «Анонимные созависимые», состоящая из двенадцати шагов, была основана в 1986 году в Аризоне.

Как узнать, что я созависим?

Автор, Мелоди Битти, говорит, что ее определение созависимости — это «человек, который позволил поведению другого человека повлиять на него или ее, и который одержим контролем над поведением этого человека» («Созависимые нет больше», стр. 34).

Созависимость имеет свой набор личностных черт, которые включают в себя: чрезмерное управление и помощь, низкую самооценку, пассивно-агрессивное общение вместо напористости, трудности с регулированием и управлением своими эмоциями, а также часто чувство вины и незащищенности. , перегружены и выгорают.

Когда вы страдаете созависимостью, чувство вины становится вашим лучшим другом.

Не в хорошем смысле, что лучший друг поддерживает и заботится; но в каком-то смысле чувство вины — первая и почти единственная эмоция, которую вы испытываете в плохих ситуациях.Чувство вины становится второй натурой, готовой проявиться в любой стрессовой ситуации.

Вы избегаете конфронтации, потому что не хотите рисковать потерять чье-то одобрение. Вы боитесь быть отвергнутым, пренебрежительным и брошенным. Этот страх заставляет вас угождать людям. Отсутствуют твердые и здоровые границы, из-за чего вы больше теряете то, что вы есть, и чувствуете себя оторванным от жизни, которой вы живете.

Вы управляете потребностями, желаниями и симпатиями другого человека, в то время как вы потеряны в своих потребностях, желаниях и симпатиях.Вы знаете, как лучше всего управлять жизнями других людей, но сомневаетесь и не уверены в том, как управлять своей жизнью. Когда вся ваша забота и внимание сосредоточены на другом человеке, вы чувствуете себя истощенным.

У вас созависимость, потому что вы боитесь, что вас бросят. Но вы пришли отказаться от себя.

Когда вы теряете контакт со своим подлинным «я», ваше истинное «я» отбрасывается. Вы научились не доверять себе, своим чувствам или своему мнению. Из-за этого вам будет труднее защищать себя.

Созависимость и негативное мышление :

Вы отрицаете свое мнение из-за лежащего в основе негативного мышления. С годами вы начинаете думать: «Другие знают лучше меня». Ваш внутренний диалог сомневается в вас и говорит: «а что, если вы ошибаетесь», «вы недостаточно знаете» и «вы отстали». Вы начинаете обесценивать свое мнение и придавать большее значение другим людям и их мнениям. Когда у вас низкая самооценка, вы начинаете искать внешнего подтверждения, а не полагаться на свое внутреннее подтверждение.Одобрение вас другими людьми и то, что они думают о вас, становится более важным, чем то, что вы думаете о себе.

Отсутствие доверия к своему внутреннему голосу обусловлено более ранним жизненным опытом. Существуют нездоровые прошлые отношения, которые формируют наш негативный разговор с самим собой.

Если вы выросли в семейной среде, где была непоследовательная или отсутствующая эмоциональная поддержка и поощрение, где вместо этого вас часто обвиняли или говорили, как будто вы неадекватны, это влияет на то, насколько мало вы начинаете доверять себе во взрослом возрасте.Одно мы знаем наверняка: дети усваивают то, что им говорят. Итак, если у вас был родитель, учитель, тренер, который часто задавал вам вопросы и делал комментарии, заставлявшие вас чувствовать, что вы недостаточно знаете, вы перестаете видеть свою внутреннюю интуицию, мысли и инстинкт как надежный компас.

Если у вас росла неблагополучная семья, то дисфункции в вашей исходной семье могли научить вас нездоровым навыкам взаимоотношений, которые вы переносите во взрослую жизнь и вызывают созависимость.Например, если вы выросли в семье, где пассивно-агрессивное общение и лечение молчанием были нормой, у вас, как у взрослого, нет навыков для эффективного разрешения конфликтов. Вы с большей вероятностью сделаете все возможное, чтобы сохранить мир.

Кодозависимость и связь:

Когда дело доходит до общения в созависимых отношениях, вам трудно говорить правду. Вы боитесь конфронтации, потому что боитесь того, что будет дальше.

Что, если я потеряю того, кого люблю?
Что, если они бросят меня?
Что, если я обижу их чувства и буду плохим человеком?

Затем вы начинаете колебаться и боитесь вести тяжелые разговоры. Ваш приоритет смещается с того, чтобы быть искренним и уязвимым, чтобы быть тем, кто хранит мир и не создает никаких волнений. Но ваши потребности не исчезают, они накапливаются внутри. Чем больше вы избегаете удовлетворения своих потребностей, тем больше вероятность того, что вы будете исследовать. Вместо того, чтобы быть открытым и прямым, вы становитесь пассивным, а затем агрессивным в общении.

Страх — фактор номер один плохого общения в созависимых отношениях. Наиболее распространенными в созависимых отношениях являются страх быть отвергнутым, страх быть брошенным и пренебрежительным, страх враждебности и страх быть нелюбимым. Возможно, вы пришли к выводу, что плохие отношения лучше, чем одиночество.

Как преодолеть Зависимость:

Поскольку созависимость может проявляться по-разному и иметь множество причин, есть список навыков, которые следует учитывать в предстоящем путешествии:

1).Займитесь более здоровым, уравновешенным и любящим разговором с самим собой:

Чтобы изменить отношения, которые у вас есть с другими, вы должны изменить отношения, которые у вас есть с самим собой. Это начинается с изменения вашего внутреннего диалога. Вам нужно научиться разговаривать с самим собой, как с любимым человеком. Это означает изменение вашего осуждающего и критического разговора с самим собой на более добрый и понимающий. Это начинается с того, что нужно бросить вызов вашему негативному мышлению. Затем вы переосмысливаете свои мысли, чтобы они стали более гибкими, рациональными и сбалансированными.Изменив свой внутренний диалог, вы заметите, что начинаете относиться к себе по-новому. Когда вы отпускаете созависимость, вы развиваете новое чувство собственного достоинства. Вы узнаете свои симпатии, антипатии, желания и потребности и в конечном итоге станете более счастливыми в своей собственной шкуре.

2) Исцеление от прошлой травмы:

Ваш прошлый травматический опыт может вызвать у вас чувство ранения и боли. Созависимость могла быть вашим нездоровым механизмом совладания с прошлой травмой. Как только вы научитесь возвращаться к этим болезненным переживаниям и работать над восстановлением и исцелением, тогда вы обнаружите ясность, стойкость и силы, чтобы преодолеть созависимость.Потому что

3) Почувствуйте свои чувства:

Когда вы выздоравливаете от созависимости, вам также необходимо изменить отношение, которое вы имеете к своим эмоциям. Когда вы находитесь в процессе созависимости, часто бывает трудно понять, как лучше всего управлять своими эмоциями и регулировать их. Когда вы так долго заботитесь о других и ставите нужды других выше своих, вы неизбежно начинаете пренебрегать своими эмоциями. На этапе восстановления вы учитесь лучше осознавать свои эмоции и создаете набор инструментов, полный навыков преодоления трудностей.Вы начинаете с определения и наименования своих эмоций. Вы начинаете обращать на них внимание, наблюдая и описывая свои чувства без осуждения. В зависимости от того, как вы себя чувствуете в данной ситуации, вы задействуете навыки совладания, которые наиболее эффективны для успокоения и регулирования этой конкретной эмоции.

Когда вы исследуете страхи, которые сыграли роль в вашей взаимозависимости, такие как страх быть брошенным и быть нелюбимым, лучше всего отвечать на свои страхи и неуверенность в сострадании к себе и доброте, а не на стыде и смущении.Страхи — это часть человеческого существа. Ваши страхи не делают вас слабым, но они не должны определять вашу жизнь.

4) Установите новые здоровые границы:

Созависимость идет рука об руку с плохими границами. Это означает, что любые созависимые отношения имеют плохие, жесткие и нездоровые границы между двумя людьми. Восстановление от созависимости требует, чтобы вы бросили вызов и изменили свои границы там, где у вас есть гибкие, твердые и прямые.

В запутанных границах ваши потребности сливаются с потребностями вашего партнера.Не оставлять места, терпеть или принимать индивидуальность друг друга. Вы замечаете, что почти не проводят времени врозь. Ни вы, ни ваш партнер не занимались бы в одиночку. Также нет отдельной социальной сети. Отдельно не означает, что вы не знаете социальную сеть своего партнера, и наоборот. Идея заключается в том, что вы или ваш партнер никогда не общаетесь с людьми без вашего присутствия. Поэтому отношения отнимают все ваше время и внимание. Часто есть страх потерять контроль, который оставляет мало места для отдельного пространства.

Когда вы новичок в установлении здоровых границ, вы, вероятно, спросите себя: «Как мне их установить? Я не знаю, с чего начать ». Когда вы учитесь переопределять свои границы, начните с обращать внимание на свои чувства, особенно на чувства гнева и негодования.

Когда вы начинаете устанавливать новые границы и позволяете говорить «нет» вместо того, чтобы отвечать на просьбу «да», вы можете обратить внимание на то, что вы почувствовали после этого. После того, как вы сказали «нет», вы чувствуете себя спокойным и умиротворенным? Потому что часто, когда мы устанавливаем плохие границы и говорим «да» тому, что нам следовало бы сказать «нет», мы чувствуем гнев и обиду.Эти эмоции могут сигнализировать вам, что вы только что нарушили свои собственные границы. Ваши эмоции говорят вам, что вы не были искренними. Ваши эмоции говорят вам, что вы нравитесь людям. Ваши эмоции говорят вам, что вы должны были сказать нет. Вам нужно обратить внимание на то, что вы чувствуете, после того, как вы установили границу, чтобы понять, правильная ли она.

Это нормально, что изначально, когда вы начинаете устанавливать новые и более здоровые границы, вы можете чувствовать себя некомфортно и виноватыми, потому что в прошлом вы боялись задеть чужие чувства.Также нормально, что другой человек не сразу станет уважать ваши вновь обретенные границы и не будет пытаться манипулировать вами, чтобы вернуться к вашим старым привычкам. Не воспринимайте ответ другого человека как указание на то, что вы делаете что-то не так.

5) Отпустите контроль:

В созависимых отношениях контроль становится способом чувствовать себя в безопасности и любимым. Контролируя другого человека, результаты и все, что между ними, вы в конечном итоге чувствуете себя более истощенным и выгорающим.Когда вы пытались все контролировать, часть вас чувствовала, что вы делаете то, что было лучше и правильно. Дело в том, что вы можете контролировать только себя, а не другого человека или результат. Выздоровление от созависимости означает перенаправление внимания обратно на вас.

Когда вы сосредотачиваетесь только на себе, также важно быть разумным и гибким по отношению к себе. Тот факт, что вы перестаете контролировать другого человека, не означает, что вы не начнете возлагать на себя большие надежды. Мы можем быть так же виноваты в том, что перфекционисты относимся к себе.Отказ от перфекционизма начинается с признания того, что мы, люди, должны иметь недостатки и несовершенства. Мы можем перестать ожидать, что будем совершенны.

Последние мысли:

Цитата Пенни Рид: «Не поджигай себя, пытаясь согреть других», напоминает мне, что избавление от созависимости означает, что ты на первом месте. Это путь к любви к себе и принятию себя. Это перестать доставлять удовольствие всем и научиться сохранять вас счастливыми и спокойными.Это может быть долгое и трудное путешествие, но вы прибудете в место, где встретите свое подлинное, истинное и высшее «я».

Об авторе

Доктор Мениже — лицензированный психолог, занимающийся частной практикой в ​​Лос-Анджелесе, Калифорния. Когда она работает со своими клиентами индивидуально или в паре, цель состоит в том, чтобы помочь вам вырваться из порочного круга беспокойства и суждений и вместо этого развить истинное чувство доверия к себе. В настоящее время практика принимает новых клиентов и предлагает онлайн-терапию.

Следите за нами и ставьте лайки:

Как перестать быть созависимым

Созависимость часто называют «зависимостью от отношений». Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое мешает человеку развивать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это может расстраивать и разрушать, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы научиться перестать быть созависимыми.

Термин созависимость впервые был использован для описания партнера человека, страдающего зависимостью, чей нездоровый выбор позволяет или поощряет продолжение зависимости.Но с годами в него вошли люди, которые поддерживают односторонние, эмоционально деструктивные или оскорбительные отношения, и эти отношения не обязательно должны быть романтическими.

Признаки взаимозависимости

Созависимые люди имеют добрые намерения. Они хотят позаботиться о члене семьи, который борется. Но их усилия становятся навязчивыми и нездоровыми.

Их попытки спасти, спасти и поддержать своего любимого человека позволяют другому человеку стать еще более зависимым от него.Акт дарения часто дает созависимому человеку чувство удовлетворения, если он получает признание. Им нравится «быть нужными».

Однако их выбор часто приводит к обратным результатам. Они могут чувствовать себя в ловушке и возмущаться. Они могут чувствовать себя беспомощными, но неспособными разорвать отношения или изменить свое взаимодействие.

Отношения имеют тенденцию к ухудшению со временем. Он часто пронизан тревогой, разочарованием и жалостью, а не любовью и утешением.

Для некоторых созависимые отношения становятся обычным явлением.Они ищут друзей или романтических отношений, в которых их поощряют действовать как мученики.

Следовательно, они посвящают все свое время заботе о других и полностью теряют из виду то, что для них важно.

Созависимость может принимать разные формы. Но корень созависимых отношений в том, что созависимый индивид теряет из виду свои собственные потребности и хочет нанести ущерб себе и другому человеку.

Примеры кодозависимости

Вот несколько примеров того, как могут выглядеть созависимые отношения:

В родительско-дочерних отношениях это может включать:

• Делаем все для взрослого ребенка, который должен быть самостоятельным
• Осознание смысла или цели финансовой поддержки взрослого ребенка
• Никогда не позволять ребенку делать что-либо самостоятельно
• Бросить все ради заботы о родителях
• Пренебрежение другими обязанностями и отношениями в ответ на требования родителей
• Никогда не говорить о проблемах в семейных отношениях или поведении

В романтических отношениях это может включать:

• Вкладывать много энергии и времени в уход за партнером, страдающим алкогольной или наркотической зависимостью
• Извинение или прикрытие плохого поведения другого человека
• Пренебрежение заботой о себе, работе или других отношениях ради заботы о своем партнере
• Создание деструктивного или нездорового поведения партнера
• Не позволять партнеру брать на себя ответственность за свою жизнь
• Не позволять партнеру сохранять независимость

Почему это происходит

Созависимость усваивается, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют такое поведение.Часто это передается из поколения в поколение. Таким образом, ребенок, который вырос, наблюдая за родителями, состоящими в созависимых отношениях, может повторить этот образец.

Созависимость возникает в неблагополучных семьях, члены которых часто испытывают гнев, боль, страх или стыд, которые отрицаются или игнорируются. Основные проблемы, которые способствуют дисфункции, могут включать:

• Зависимость от наркотиков, алкоголя, работы, еды, секса, азартных игр, отношений
• Жестокое обращение (физическое, эмоциональное или сексуальное)
• Хроническое физическое или психическое заболевание

С проблемами в семье никогда не сталкиваются.Созависимые люди не поднимают вопрос о существовании проблем. Члены семьи подавляют свои эмоции и игнорируют собственные потребности, пытаясь позаботиться о человеке, который борется.

Все внимание и энергия направляются на человека, который жестоко обращается, болен или зависим. Созависимый человек обычно жертвует всеми своими потребностями, чтобы заботиться о члене семьи, который борется. Они обычно испытывают социальные, эмоциональные и физические последствия, пренебрегая собственным здоровьем, благополучием и безопасностью.

Факторы риска и характеристики

Хотя любой может оказаться в созависимых отношениях, есть определенные факторы, которые увеличивают риск. Исследователи выделили несколько факторов, которые часто связаны с созависимостью:

• Недоверие к себе и другим
• Страх остаться одиноким или брошенным
• Необходимость контролировать других людей
• Хронический гнев
• Часто лежит
• Плохие коммуникативные навыки
• Проблемы с принятием решений
• Проблемы с интимом
• Сложность установления границ
• Неисправность при настройке на изменение
• Крайняя потребность в одобрении и признании
• Склонность обижаться, когда другие не признают их усилий
• Склонность постоянно делать больше, чем их доля
• Склонность путать любовь и жалость
• Повышенное чувство ответственности за чужие действия

Исследования показывают, что созависимость характерна для взрослых, которые были воспитаны родителями с проблемами злоупотребления психоактивными веществами, которые живут в хронической стрессовой семейной среде, имеют детей с поведенческими проблемами и ухаживают за хроническими больными.Женщины более склонны к созависимости, чем мужчины.

Люди, занимающиеся оказанием помощи, также с большей вероятностью будут находиться в созависимых отношениях. По оценкам, треть медсестер имеют созависимость от умеренной до тяжелой. Медсестры должны быть чуткими к потребностям других и часто должны отказаться от собственных чувств ради блага своих пациентов. Они также могут найти подтверждение в своей способности заботиться о других, и эта потребность может перекинуться на их личную жизнь.

Выявление кодозависимых отношений

Хотя созависимость не проявляется в лабораторных тестах или сканировании мозга, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы определить созависимое поведение.

• Чувствуете ли вы необходимость помогать другим людям?
• Вы пытаетесь контролировать события и как должны себя вести другие люди?
• Вы боитесь позволить другим людям быть такими, какие они есть, и позволить событиям происходить естественно?
• Вам стыдно за то, кто вы есть?
• Пытаетесь ли вы контролировать события и людей посредством беспомощности, вины, принуждения, угроз, советов, манипуляций или доминирования?
• Вам трудно просить помощи у других?
• Считаете ли вы, что вас принуждают или вынуждают помогать людям решать их проблемы (т.е., предлагая совет)?
• Вы часто скрываете то, что действительно чувствуете?
• Вы избегаете открыто говорить о проблемах?
• Вы вытесняете болезненные мысли и чувства из своего сознания?
• Вы вините себя и унижаете себя?

Если вы ответите утвердительно на многие из этих вопросов, это может быть признаком созависимых моделей поведения в ваших отношениях. Выявление этих паттернов — важный шаг в изучении того, как перестать быть созависимыми.

Как перестать быть созависимым

Некоторые люди способны самостоятельно преодолеть созависимость. Некоторым людям может хватить знания о том, что значит быть созависимыми, и о вреде, который это причиняет, чтобы изменить свое поведение. Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять для преодоления взаимозависимости:

• Ищите признаки здоровых отношений . Чтобы вырваться из созависимых паттернов, вам нужно сначала понять, как выглядят здоровые, любящие отношения.Признаки здоровых отношений: уделять время друг другу, сохранять независимость, быть честным и открытым, проявлять привязанность и равноправие.
• Здоровые границы . Люди с хорошими отношениями поддерживают друг друга, но при этом уважают границы друг друга. Граница — это предел, который устанавливает, что вы хотите и не хотите принимать в отношениях. Потратьте некоторое время на размышления о том, что для вас приемлемо. Работайте над тем, чтобы выслушивать другого человека, но не позволяйте его проблемам поглощать вашу жизнь.Практикуйтесь в поиске способов отклонять запросы, которые выходят за ваши рамки. Установите ограничения, а затем работайте над их соблюдением.
• Береги себя . Люди, состоящие в созависимых отношениях, часто имеют низкую самооценку. Чтобы перестать быть созависимым, вам нужно начать с оценки себя. Узнайте больше о вещах, которые делают вас счастливыми, и о той жизни, которой вы хотите жить. Проводите время, занимаясь любимым делом. Работайте над преодолением негативного разговора с самим собой и заменяйте обескураживающие мысли более позитивными и реалистичными.Также убедитесь, что вы заботитесь о своем здоровье, получая пищу, отдых и уход за собой, необходимые для вашего эмоционального благополучия.

Некоторые люди узнают о своих созависимых тенденциях из книг или статей. Другие перестают быть созависимыми, когда они испытывают изменения в окружающей среде, например, когда партнер становится трезвым или они получают новую работу, которая требует от них прекратить заботу.

Получение справки

Однако созависимость часто требует профессионального лечения.Это можно вылечить с помощью разговорной терапии. Исследования показывают, что несколько различных видов терапевтического лечения могут быть эффективными для улучшения качества жизни и обучения тому, как перестать быть созависимыми.

Групповая терапия

Есть несколько различных групповых вмешательств, которые могут быть эффективными при созависимости. Групповая динамика дает людям возможность формировать более здоровые отношения в соответствующем пространстве. Групповая терапия часто предполагает предоставление положительных отзывов и привлечение людей к ответственности.

Методы групповой терапии могут быть разными. Некоторые из них включают когнитивно-поведенческую терапию, во время которой участники изучают определенные стратегии развития навыков.

Другие группы взаимозависимости следуют 12-ступенчатой ​​модели. Подобно тому, как работают другие группы из 12 шагов, люди узнают о своей зависимости от отношений. Цели могут включать повышение самосознания, самооценки и выражение чувств.

Семейная терапия

Семейная терапия нацелена на дисфункциональную семейную динамику.Члены семьи учатся распознавать свои дисфункциональные модели, чтобы они могли научиться улучшать свои отношения.

Улучшение общения часто является ключевой целью семейной терапии. Вопросы, которые никогда раньше не обсуждались в семье, могут быть подняты в ходе терапии. Иногда один человек вносит изменения (например, становится трезвым или побуждает кого-то быть более независимым), и это может изменить динамику всей семьи.

Когнитивная терапия

Когнитивная терапия может быть нацелена на мысли, которые способствуют формированию нездоровых отношений.Например, человек, который думает: «Я не могу оставаться в одиночестве», скорее всего, пойдет на все, чтобы сохранить отношения, даже если это вредно для здоровья. Сеансы терапии могут быть сосредоточены на том, чтобы научиться терпеть дискомфортные эмоции и изменить иррациональные мысли.

Цель, вероятно, приведет к положительным изменениям в поведении и позволит другому человеку принять на себя большую личную ответственность за свои действия.

Лечение может касаться детства человека, поскольку большинство созависимых людей строят свои отношения по образцу тех, которых они видели в детстве.Терапия может помочь кому-то соприкоснуться со своими эмоциями и помочь им снова испытать широкий спектр чувств.

Слово Verywell

Если вы подозреваете, что в отношениях созависимы, и изо всех сил пытаетесь добиться положительных изменений, обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете начать с разговора со своим врачом или напрямую поговорить с психиатром о том, как перестать быть созависимыми.

Если вам неудобно разговаривать с терапевтом лично или вы не решаетесь посещать группу, подумайте о онлайн-терапии.Вы можете поговорить с терапевтом, не выходя из собственного дома, с одного из ваших электронных устройств через видео, чат или обмен сообщениями.

Как преодолеть созависимость, по мнению терапевтов, которые это видели

Существует множество вариантов поведения в отношениях, которые кажутся знакомыми и безопасными для обсуждения, потому что они легко узнаваемы: ревность, увлечение, негодование, недоверие. Все это кажется относящимся к делу, и их легче идентифицировать. Однако некоторые проблемы, такие как созависимость, определенно относятся к более табуированной стороне вещей, поскольку ее не так легко определить или определить во взаимоотношениях.В результате удивительно распространенное поведение остается незамеченным, и невозможно понять, как преодолеть созависимость.

Для начала краткий брифинг по созависимости. В то время как созависимость долгое время ассоциировалась с зависимостью и злоупотреблением психоактивными веществами (включая как пользователя, так и тех, кто связан с ним), в наши дни созависимость бросает гораздо более широкую сеть. «Созависимость — это противоречивый термин, который предполагает, что поведение одного человека поддерживает или способствует поведению другого, что обычно приводит к негативным последствиям для обоих людей в отношениях», — говорит лицензированный клинический психолог д-р.Каталина Лоусин.

Клинический директор и владелец My La Therapy Брук Спроул описывает созависимость как потребность цепляться за кого-то, чтобы изменить или контролировать свое поведение. «Речь идет о контроле — как и в любой другой зависимости, — говорит она. — Мы думаем, что знаем, что нам нужно, и верим:« Если бы я смог заставить этого человека быть таким, я бы почувствовал себя лучше ». По сути, вы используете отношения. совершать глубокое исцеление в собственной душе ».

GaudiLab / Shutterstock

В повседневной жизни и в отношениях взаимозависимость может принимать разные формы.Лори Холландер, лицензированный сертифицированный социальный работник, эксперт по взаимоотношениям и соучредитель организации Relationships Work, говорит, что общие проявления могут включать в себя ставку потребностей вашего партнера выше ваших собственных, зависящую от вашего партнера с точки зрения самоуважения, слишком много отдачи своему партнеру и минимизацию нарушители договоренностей в отношениях. «Поскольку созависимые люди плохо понимают, кто они есть, они приспосабливаются к потребностям своего партнера», — говорит Холландер. «Жизнь зацикливается на том, чего они хотят. Может возникнуть чувство «потери себя» в отношениях или слияния с партнером.Чтобы избежать конфликта, нужно подчиняться желаниям партнера ».

Фактически, дополнительные последствия созависимости могут включать в себя нарушение общения и доверия, усиление чувства изоляции и одиночества и, конечно же, разрушение отношений.

Теперь, когда мы поняли, что взаимозависимость есть и какой ущерб она может нанести , , как на самом деле можно исцелить от нее? Впереди эти поведенческие эксперты раскрывают практические шаги по преодолению этой слишком распространенной проблемы и предотвращению ее влияния на ваши отношения.

sergey causelove / Shutterstock

Подтвердите

Как и в случае любой проблемы или проблемы, первый шаг — признать это самому себе и принять решение двигаться вперед. «Признайте, что существует динамика, которая разжигает и увековечивает дисбаланс / напряженность в отношениях», — говорит д-р Лоусин. «Поймите, что мы все несем ответственность за свой собственный опыт и только за него. Мы не несем ответственности и не можем контролировать мысли, чувства или действия других. Мы можем контролировать только свои собственные.

Дайте себе разрешение делать то, что вы хотите

Поскольку созависимость по своей сути ставит потребности или желания другого человека выше ваших собственных, важно научиться перевернуть сценарий. «В следующий раз, когда будет куда пойти, возьми на себя инициативу», — говорит Холландер. «Поверьте, ваш партнер будет счастлив пойти туда, куда вы хотите».

Доктор Лоусин поддерживает эту мысль, предлагая тем, кто борется с созависимостью, внимательно присмотреться к своим мыслям, действиям и чувствам.«Спроси себя — я этого хочу?» она сказала. «Если это не так, спросите себя: чего я на самом деле хочу? Что мне нужно? Попробуйте подумать о себе для разнообразия, и я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Но начните с менее угрожающих / рискованных ситуаций, чтобы определить свои потребности и желания. Здесь начинается ваш выбор ».

Rawpixel.com/Shutterstock

Научитесь говорить «нет»

Если ваша созависимость приравнивает вас к тому, что вы, люди, довольны своими отношениями, начните менять свое поведение вспять, выучив очень короткое, но важное слово: нет.

«[Это] непростая задача, когда вы слишком беспокоитесь о том, что ваш партнер думает о вас», — говорит Холландер. «Пары могут справиться с этим, поняв, а затем изменив свою динамику».

Эта инструкция идет рука об руку с первым советом, поскольку вы начинаете отстаивать свои потребности и желания, согласовывая то, что вы говорите, и то, что вы делаете соответственно », — говорит д-р Лоусин. «Как только вы начнете брать на себя ответственность и контролировать свой выбор, согласовывая его со своими потребностями и желаниями, это дает вам полномочия и контроль над своей жизнью.

Будьте немного эгоистичными

Хотя эгоизм может показаться негативным явлением, для созависимых людей он крайне важен, поскольку означает сосредоточение внимания на себе для изменения и приводит к столь необходимому самопознанию. «Попробуйте новые занятия, новую еду, новые телешоу; выясните, что вам нравится », — говорит Холландер. «Тогда предложите своему партнеру проделать то же самое с вами».

Этот «эгоизм» также может помочь повысить вашу самооценку. «Найдите то, что вам нравится в себе, и накормите это», — говорит Холландер.«Используйте аффирмацию. Прочтите или сделайте рабочую тетрадь о повышении самооценки. Возможно, вы захотите пройти индивидуальную терапию, чтобы сосредоточиться на самоощущении ».

Вячеслав Бойко / Shutterstock

Взгляните в лицо своему страху

«Самая сложная часть в изменении созависимого поведения — это страх, что вы не понравитесь, что вы кого-то разочаруете, что вас не будут воспринимать как« супер хороший », — говорит Холландер. «Все это может сбыться, но действительно заботливый партнер получит удовольствие от вашего роста и развития.

И, в конце концов, будьте терпеливы по отношению к себе, пока вы проходите этот процесс исцеления, и знайте, что ничего мгновенно не изменится. «Управляйте своими ожиданиями, помня, что эти привычки не стали второй натурой в одночасье, поэтому, вероятно, потребуется время и практика, чтобы изменить их», — говорит доктор Лоусин. «Итак, пока вы меняете, вознаградите себя за то, что вы взяли на себя ответственность за свой выбор».

Как преодолеть созависимость: перестать любить слишком сильно

Знаете ли вы кого-нибудь, кому нужно одобрение других, чтобы чувствовать себя хорошо? Разваливаются ли они, когда кто-то предлагает конструктивную критику? Может быть, они слишком навязчивы, или, оставаясь в плохих отношениях, им, вероятно, стоит расстаться.

Если вы хотя бы раз ответили утвердительно, значит, у человека, о котором вы думаете, могут быть созависимые наклонности. Хорошая новость в том, что созависимость излечима с помощью психолога. Давайте разберемся, что это такое, что его вызывает и как преодолеть созависимость.

Что такое созависимость?

Шон Меган Берн Доктор философии определяет созависимость как дисфункциональные отношения, в которых один человек — созависимый — поддерживает или способствует развитию наркотической, алкогольной, игровой зависимости, слабому психическому здоровью, незрелости, безответственности или недооценке другого человека.Созависимый чрезмерно полагается на других людей для подтверждения и чувства идентичности. Их поведение и выбор почти полностью вращаются вокруг другого человека. Различные психиатры называют созависимость болезнью, как и наркоманию.

Созависимость может проявляться по-разному, но это может быть муж, который способствует алкогольной зависимости своей жены, родитель, который позволяет безответственному поведению своего сына продолжаться, девушка, которая лжет, чтобы защитить своего жестокого партнера, или чрезмерно навязчивый парень, который борется. быть вдали от любимой хоть на кратчайшее время.

Помогая близкому человеку справиться с его проблемами и поддерживая его любой ценой, созависимый чувствует себя нужным и подтвержденным. Они интерпретируют зависимость как преданную любовь, даже в невыполненных или оскорбительных отношениях. Их глубоко укоренившееся желание ощутить подтвержденные уловки заставляет их поверить в то, что дисфункциональные связи здоровы и эмоционально интимны.

На самом деле, как отмечают Эллисон Пескосолидо MA и Андра Брош, доктор философии, ничто так не подрывает самооценку, как нездоровые отношения.Многие люди остаются в неблагополучных браках, потому что считают, что это все, чего они заслуживают. Когда случаются плохие вещи, они просто стиснут зубы и говорят себе, что должны быть благодарны за то, что у них есть. Идея разлуки для созависимого кажется хуже любых плохих отношений.

Признаки и симптомы взаимозависимости

Созависимые иногда не осознают, как их поведение негативно влияет на них самих и окружающих. Они считают себя просто добрыми и заботливыми людьми.Следующие признаки и симптомы созависимости:

• Ваши отношения страдают нездоровой зависимостью, проблемами близости, неадекватным общением, контролем, отрицанием, чрезмерной реактивностью и несоответствующими границами.
• Вы чувствуете ответственность за других людей.
• Вы игнорируете, терпите или поощряете неприемлемое поведение.
• Вы злитесь, когда обижают других людей, чем когда вы лично сталкиваетесь с несправедливостью.
• Когда вы даете, вы чувствуете себя в безопасности, в безопасности и комфортно.
• Тем не менее, вы чувствуете себя неуверенно и виноватым, если кто-то пытается вернуть.
• Вы делаете все возможное для любимого человека, в том числе откладываете в сторону собственные нужды.
• Вы продолжаете помогать, даже когда вас недооценивают или игнорируют.
• Вы не можете перестать думать и говорить о проблемах других людей.
• Вы остаетесь с агрессивными партнерами или терпите неудачные отношения.
• Вы несчастны в одиночестве.
• Вы чувствуете себя скучающим или бесполезным без проблемы, которую нужно решить, кризисной ситуации или человека, о котором нужно заботиться.

Вы бы предпочли быть в плохих отношениях, чем быть одиноким.

Что вызывает созависимость?

Один из способов воспитания созависимых детей — обучение с наблюдением. Наблюдение за родителями в созависимых отношениях учит ребенка, что созависимость — это нормально, особенно если они тесно отождествляют себя с созависимым родителем. Они узнают, что это то, что делают люди в отношениях. Вредное самопожертвование и забота привычны и привычны. Все остальное чуждо, поэтому дети созависимого родителя склонны повторять дисфункцию на протяжении всей своей жизни — даже не подозревая об этом.

Другой способ, которым люди становятся созависимыми, — это когда они страдают от родительского отсутствия, пренебрежения или безразличия. Дети зависят от родителей, которые любят их, заботятся о них и удовлетворяют их потребности. Если эти потребности не удовлетворены, ребенок узнает, что его нельзя любить или что на людей, которых он любит, нельзя полагаться. Родители могут быть не в состоянии удовлетворить потребности своего ребенка, если он пристрастился к алкоголю или психоактивным веществам, проводит слишком много времени вне дома или жестоко обращается с членами семьи. Созависимое поведение, такое как угождение людям, поиск одобрения и забота, изучаются как механизмы выживания брошенными, подвергшимися насилию или травмированными детьми.

В чем разница между созависимостью и заботой?

Созависимость описывает нездоровую помощь или заботу о человеке. Созависимые определяют себя по тому, как они безоговорочно помогают любимому человеку. Он дает цель и смысл жизни созависимого. Их существование и самооценка поглощены их заботой.

Человек, состоящий в здоровых отношениях, глубоко заботится о своем любимом, но не в нездоровой степени. Что особенно важно, они не определяют себя по той помощи, которую они оказывают.Если их любимый человек проявляет негативное или вредное поведение, они помогают, не позволяя. Они заботятся и лелеют, но это не причина их существования. Они не полагаются на одобрение других людей, чтобы чувствовать себя счастливыми. Людям в здоровых отношениях хорошо, когда они одни.

Расстройства личности и созависимые пары

Партнеры людей с пограничным расстройством личности часто выполняют роль смотрителей. Быть здравомыслящим или ответственным дает созависимому чувство собственного достоинства.Созависимые также являются идеальными партнерами для нарциссов, которые испытывают непреодолимую потребность чувствовать себя важными и особенными. В этих случаях мы можем называть созависимых со-нарциссов. Со-нарциссы привлекают нарциссистов, потому что они внимательны, послушны и ставят потребности нарцисса выше своих собственных. Родители-со-нарциссы могут даже решить остаться в отношениях с вредным нарциссом вместо того, чтобы уйти, чтобы защитить своих детей. Как и следовало ожидать, родители-со-нарциссы тоже могут развивать созависимые отношения со своими детьми.

Другими проблемами психического здоровья, часто наблюдаемыми у созависимых партнеров, являются расстройства настроения, включая синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и маниакальное биполярное расстройство.

Созависимость в доме

В современном мире неблагополучные семьи являются культурной нормой. Такие семьи могут казаться прекрасными снаружи, но за закрытыми дверями скрываются зависимости, жестокое обращение, болезни, травмы и манипуляции. Дисфункциональность в доме порождает взаимозависимость.

Воспитание требует огромного самопожертвования и уделения первоочередного внимания потребностям ребенка. К сожалению, родитель может быть созависимым от своих детей, если их забота или личная жертва вредны для здоровья или разрушительны. Дети созависимых родителей могут чувствовать, что их заставляют игнорировать собственные чувства или идти на компромисс. Таким образом они могут научиться быть созависимыми.

В фильме 2017 года «ИТ» мать Эдди Каспбрака созависима. Она убеждает своего маленького сына, что он страдает множеством опасных аллергий.Он принимает обильное количество лекарств и осознает потенциальный риск. Спойлер: все наркотики — плацебо, а Эдди — здоровый мальчик. Его мать считает, что делает это, чтобы защитить своего сына от вреда, но зритель может догадаться, что у нее есть неконтролируемое желание чувствовать себя нужным и подтвержденным зависимостью сына. Последствия? Она подавляет его развитие, ограничивая его подверженность нормальным рискам детства.

Дети нарциссических и со-нарциссических родителей могут быть вынуждены терпеть вред и насилие со стороны нарцисса, несмотря на все усилия со-нарцисса по их защите.Это создает токсичную среду в доме, вредит психологическому здоровью ребенка.

Проблемы не всегда исчезают после того, как ребенок вступит во взрослую жизнь и покинет семейный дом. Созависимые родители могут нездорово полагаться на взрослых детей, заставляя их чувствовать себя в ловушке, ответственными за свое благополучие и виноватыми из-за того, что им мало.

Если совместная зависимость является проблемой в вашей семье, вам и вашей семье будет полезна профессиональная помощь. Созависимость можно эффективно лечить с помощью профессионального консультирования.

Три стадии созависимости

Эксперты определили три стадии созависимости следующим образом:

Ранняя стадия

Созависимые люди становятся все более нездоровой одержимостью кем-то. Проблемное поведение отрицается или рационализируется. Потерянные в своем желании доставить удовольствие созависимым, они могут отказаться от своих друзей и занятий.

Средний этап

Растут тревога, чувство вины и самообвинение. Самоуважение резко падает, поскольку созависимые все больше и больше вкладываются в отношения, но не получают много взамен.Разочарование, разочарование и негодование растут. Созависимые могут пытаться изменить своего любимого человека, ворча, обвиняя или манипулируя им. Они могут лгать семье и друзьям о поведении своих близких. Чрезмерно возрастает риск вовлечения в пагубные привычки, такие как злоупотребление психоактивными веществами, употребление слишком большого количества алкоголя, соблюдение диеты или вредное питание, азартные игры или покупки. Несмотря на все это, навязчивое, зависимое и уступчивое поведение созависимого также усиливается.

Поздняя стадия

Симптомы созависимости влияют на физическое и психическое здоровье.Могут развиться связанные со стрессом расстройства, такие как бессонница, радикулит, головные боли, мышечные боли, проблемы с пищеварением, расстройства пищевого поведения и сердечные заболевания. Если есть зависимость, она усугубляется. Самоуважение резко упало, и забота о себе больше не важна. Созависимый чувствует себя безнадежным, подавленным и злым, попав в облако отчаянного отчаяния. После этого наступает дно. Созависимому срочно нужна помощь.

Преодоление созависимости: восстановление себя в отношениях

Многие люди слишком долго остаются в отношениях, обреченных на провал, потому что они боятся остаться в одиночестве или чувствуют ответственность за счастье своего партнера.Они могут сказать, что хотят уйти, но в итоге остаются. Другие могут уйти, но повторить тот же или подобный саморазрушительный образец в новых отношениях. Прилив адреналина, который они испытывают, когда испытывают страсть к кому-то, может вызвать привыкание. Для многих людей причиной чрезмерной эмоциональной зависимости от партнера является созависимость — тенденция ставить потребности других выше своих собственных.

Недавно я задал клиенту вопрос: «Что мешает вам получить от отношений то, что вы хотите?» Ее ответ был: «Слишком сложно пережить разрыв и быть одной.«Мой ответ был примерно таким:« Может быть, пришло время изучить ваши страхи и то, как вы можете саботировать себя ». Я обнаружил, что мои клиенты не всегда осознают, что они могут быть чрезмерно зависимы от своего партнера, чтобы чувствовать себя хорошо. себя. во что-то другое.Если вы иногда обнаруживаете, что саботируете свои собственные потребности в отношениях, может быть много причин.Однако симптомы созависимости характерны для людей, выросших в неблагополучном доме, особенно если вы взяли на себя роль смотрителя.

По словам эксперта по взаимозависимости Дарлин Лансер, большинство американских семей неблагополучны — так что вы в большинстве, если выросли в одной семье. Она пишет: «Исследователи также обнаружили, что созависимые симптомы ухудшаются, если их не лечить. Хорошая новость в том, что они обратимы».

Многие люди боятся получить эмоциональную травму и могут отказаться от здоровых отношений или вступить в какую-либо форму самозащиты, оставаясь в нездоровых отношениях.Для многих людей боль — это то, что они знают. Конфликт удобен. Работа с недоступным, удаленным или неподходящим партнером — это их рулевая рубка. Партнер, который не хочет ничего, кроме как быть с ними и делать их своим главным приоритетом, чужероден.

Попадаете ли вы в один или несколько из этих шаблонов созависимых отношений?

• Довольство людей: Вы делаете все возможное, чтобы сделать других счастливыми. Вы можете избегать споров со своим партнером по важным вопросам, потому что боитесь отказа или беспокоитесь больше о чувствах партнера, чем о своих собственных.
• Определите свою самооценку другими: Вы слишком заботитесь о том, что о вас думают другие?
• Игнорировать красные флажки: Игнорируете ли вы нечестность, собственничество или ревность партнера?
• Слишком много отдавайте в отношениях: Вы можете даже игнорировать свою заботу о себе или чувствовать себя эгоистичными, если заботитесь о себе.
• Плохие границы: Это может означать, что вам сложно сказать «нет» на просьбы других или позволить другим воспользоваться вами.
• Сохраняйте отношения с кем-то, кто находится на расстоянии, недоступен или оскорбляет —
, даже если в глубине души вы знаете, что он, возможно, никогда не удовлетворит ваши эмоциональные потребности.

Подавляющее большинство из более чем 300 женщин, у которых я взял интервью для моей книги « Дочери разводов », описали себя как независимые, стойкие, лояльные и сознательные. Они трудолюбивы, надежны и самостоятельны — и гордятся этими качествами. Они часто чувствуют себя уверенными в себе и автономными — уверены, что могут позаботиться о себе, в то время как другие не могут.На самом деле, несмотря на многие замечательные черты характера, многие женщины, с которыми я встречался, в какой-то момент своей жизни обнаруживали, что их влечет к проблемным, отстраненным или угрюмым мужчинам, и они отвергали «хороших парней» как скучных.

Однажды днем ​​я сел за чашку кофе с Хейли. Красивая, общительная и подвижная женщина двадцати с небольшим лет, она в течение семи лет находилась в постоянных отношениях с парнем, от которого она просто не могла расстаться. Хейли никогда не хочет нести ответственность за разрыв отношений.И когда ее партнер, Тайлер, плохо с ней обращается или обесценивает ее любовь, она задается вопросом, почему за нее не стоит бороться. Она тоскует по парню, который предлагает ей любовь, безопасность и уважение. Но она говорит, что всякий раз, когда она сталкивается с мужчиной, который потенциально может дать ей эти вещи, он ее не привлекает. Все, что она знает, — это цикл неадекватности и недоверия.

В недавнем блоге Huffington Post «Почему женщины остаются в плохих браках» автор Эллисон Песколидо пишет: «Ничто так не подрывает самооценку быстрее, чем нездоровые отношения.Многие женщины остаются в неблагополучных браках, потому что убеждены, что это то, чего они заслуживают ». В некоторых случаях нет необходимости прекращать отношения. Я узнал, что отношения могут вылечить, если люди изменятся. Но чтобы излечиться от При нездоровой модели созависимости важно восстановить контроль над своими мыслями и сделать свои потребности приоритетом. Если ваши нынешние отношения деструктивны, подумайте о том, как вы саботируете себя, и изучите собственное поведение.
• Бросьте вызов своим убеждениям и самоубийственным мыслям о своей самооценке. Вам не нужно ничего доказывать другому человеку о своей ценности.
• Обратите внимание на свою негативную самооценку. Будьте добры и сострадательны к себе.
• Ежедневно напоминайте себе, что принимать помощь от других — это здорово. и это признак силы, а не слабости.Консультации, дружба и онлайн-ресурсы могут быть чрезвычайно полезными, чтобы поддержать вас на пути к нахождению счастливых отношений.
• Не позволяйте страху быть отвергнутым, чтобы вы не смогли установить любовные, интимные отношения. Отдайте свой щит и впустите других.

Найдите минутку, чтобы подумать, что вас может зацепить чувство, что влюбленность приносит боль. Если это так, возможно, вы сами саботируете свои шансы на установление здоровых отношений, в которых вы сможете удовлетворить свои потребности.Например, ваш страх остаться в одиночестве или рискнуть может мешать вам обрести любовь и счастье, которых вы заслуживаете. Возможно, вы упускаете возможность полюбить того, кто может пойти вам навстречу. Автор Карен МакМахон пишет: «Сосредоточившись на своем исцелении и личностном росте, вы энергично преобразите свою жизнь и начнете привлекать других (друзей, начальников, товарищей), которые равны вам по эмоциональности.

Как перестать быть созависимыми: 15 ключевых советов для преодолеть взаимозависимость

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Когда мы думаем о слове созависимые, мы, вероятно, вскакиваем и сразу же говорим: «Нет, это не я».

Никто не хочет быть созависимым.

Вроде такой… слабый. Такой хрупкий. Так что… зависимый.

Но вот что: многие люди созависимы.

И хотя это может показаться большой и пугающей вещью, это не обязательно.

Созависимость не означает, что вы не можете оставаться в одиночестве.Это не значит, что вы слабый человек. Иногда все, что вам нужно, — это несколько шагов, чтобы перестать быть созависимым.

Вы или ваш партнер можете иметь дело с проблемами созависимости, и чем раньше это будет распознано и признано, тем скорее вы сможете начать над этим работать.

Если вам надоело полагаться на кого-то или вы хотите избавиться от изнуряющих отношений или дружбы, я расскажу обо всем, от взаимозависимости до того, как полностью ее прекратить.

Что такое взаимозависимость?

Для тех, кто не знаком с концепцией созависимости — или только сейчас понимает, что они сами могут находиться в созависимых отношениях — ваш первый вопрос может быть таким: «Почему это так важно, почему это так важно?»

Вы можете подумать, что созависимость просто означает, что человек полагается на своего партнера, чтобы помочь ему пережить трудные времена, используя его для эмоциональной или психологической поддержки.

Первоначальное определение созависимости описывало человека, связанного с другим человеком, страдающим зависимостью, поэтому некоторые люди думают, что созависимость не имеет большого значения.

В конце концов, о человеке, страдающем зависимостью, можно должным образом позаботиться, если он живет с близким другом или романтическим партнером.

Но современные определения созависимости описывают отношения, в которых один человек чрезвычайно озабочен и эмоционально, физически и социально зависим от другого человека.

Хотя созависимость по-прежнему применима к семьям и товариществам, имеющим дело со злоупотреблением психоактивными веществами и другими проблемами зависимости, теперь этот термин также включает людей, которые теряют способность быть независимыми, поскольку они забывают, как заботиться о себе, и теряют фокус на собственной идентичности. их чрезмерная зависимость от другого человека.

Что вызывает взаимозависимость?

Большинство форм взаимозависимости вызвано нестабильной или неподдерживаемой средой. Многие люди обнаруживают это в детстве, будь то травма, пренебрежение или отсутствие заботы.

Вероятно, в вашей семье были проблемы, и вы считали, что вы являетесь их корнем. Хотя это неправда, ребенку это определенно кажется правдой.

И даже если вы думаете, что в вашем детстве все было в порядке, что-то маленькое все же могло повлиять на вас. Мы переносим детство во взрослую жизнь — часто даже не осознавая этого. Вот некоторые из факторов вашего детства, которые привели к созависимости:

• Хаотичное и непредсказуемое домашнее хозяйство
• Не поддерживающие родители, братья и сестры
• Страшно или оскорбительно
• Небрежный
• Манипулятивное поведение
• Слишком суровые наказания
• Посрамление ребенка
• Отрицание наличия проблем
• Отказ от посторонней помощи
• Много секретов
• Очень критично
• Ожидал, что все будет идеально

Итак, когда это происходит в нашем детстве, мы можем в конечном итоге проявлять созависимое поведение.

Что такое созависимое поведение?

Если у вас дома был какой-либо из вышеперечисленных знаков, может произойти несколько разных вещей. Обычно у вас возникает некоторая форма созависимости. Некоторые общие формы созависимого поведения:

• Быть опекуном: вы видели, как происходит пренебрежение, поэтому вы взяли на себя роль опекуна для кого-то другого. Это могли быть родители-зависимые, младшие братья и сестры или пренебрежительные родители.
• Всегда доставлять удовольствие другим: Чтобы попытаться сохранить мир в своем доме, вы, возможно, стали угождать людям.Вы всегда хотели, чтобы люди были счастливы, чтобы не было ссор.
• Сказать «нет» всему: вам нужны строгие границы, потому что там, где вы выросли, они были жесткими и строгими. Итак, вы обнаруживаете, что говорите «нет» всему и устанавливаете нереальные границы.
• Всем говорить «да»: с другой стороны, у вас не было границ. Итак, вы говорите «да» всему и с трудом заступаетесь за себя.
• Вы боретесь со страхом: Возможно, ваше детство было страшным.Если так, то теперь вы испытываете сильный страх из-за того, чего вам не следует. Вы можете беспокоиться, испытывать бессонницу или кошмары, и вы боитесь остаться в одиночестве.
• Проблемы с доверием: вас сильно разочаровали, поэтому теперь вы никому не можете доверять. Вы думаете, что любой в вашей жизни, кому не все равно, притворяется, и ему нельзя доверять.
• Проблемы с контролем: Некоторые формы взаимозависимости могут быть чрезвычайно контролирующими. Возможно, вы чувствовали, что ваша жизнь вышла из-под контроля, поэтому теперь вы контролируете единственное, что можете.
• Принимать на себя слишком много: вы также можете чувствовать, что вам нужно взять на себя большую ответственность, чтобы чувствовать себя ценным и достойным.
• Вы не любите помощь: вам может казаться, что вы все справитесь сами. Поскольку никому нельзя доверять, все нужно делать в одиночку.

Какие признаки созависимого человека?

Не у всех будут одинаковые признаки созависимости. А у некоторых людей может быть всего несколько знаков, но они все равно остаются созависимыми. Некоторые из наиболее распространенных признаков созависимости:

• С трудом принимаю решения
• Трудно определить свои чувства и эмоции
• Общение в отношениях часто бывает затруднено
• Цените одобрение других, а не свое собственное
• Низкая самооценка
• Не доверяю другим
• Не верь себе
• Страх быть брошенным
• Требуется одобрение
• Зависит от отношений
• Чувствовать ответственность за чужие действия
• Трудно установить границы
• Реагирует на все вокруг
• Хотите чувствовать себя нужным
• Контроллинг
• Высокий уровень стресса
• Проблемы с интимом
• Отказ

Созависим ли я?

Если какой-либо из вышеперечисленных признаков вызывал у вас дискомфорт, велика вероятность, что вы созависимы.Большинство людей слегка созависимы от своих отношений — все мы зависим от людей вокруг нас.

Разница в том, что действительно созависимые люди чрезмерно зависят от своих отношений. Это выходит за рамки того, что другие сказали бы или сделали бы об их собственных отношениях.

И, кроме того, вызывает личные проблемы. Если вы созависимы, ваша самооценка обычно ниже, и вы чувствуете, что должны показать себя окружающим.

Даже если у вас самые любящие и понимающие отношения, если вы созависимы, вы будете нервничать и искать одобрения.

И, к сожалению, это может навредить вашим отношениям и вам самому.

Если вы видите некоторые из этих признаков созависимости в себе (или в своем партнере), это не обязательно означает, что ваши отношения в беде. Однако вам нужно начать действовать, чтобы остановить деградацию ваших отношений.

Посмотрите это бесплатное видео, чтобы узнать 3 метода, которые помогут вам наладить отношения (даже если ваш партнер в данный момент не заинтересован).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям.Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот опять ссылка на его видео.

Типы взаимозависимости

Каждый тип созависимости будет зависеть от того, с кем вы созависимы. Вот некоторые из распространенных типов взаимозависимости:

• Созависимость с наркоманом
• Созависимость в романтических отношениях
• Созависимость с ребенком
• Созависимость с вашим родителем
• Созависимость с другом
• Зависимость с выступом

Плохая взаимозависимость?

Признаков созависимости много, но так ли это плохо? Плохо ли угождать людям или хотеть помогать другим?

Что ж, некоторые из этих вещей неплохие, если их изолировать.Может быть, вы просто нравитесь людям. Может, ты просто смотритель.

Но когда вы созависимы, вы не , а просто ничего. Вы — все сразу, и это порождает разрушительные отношения.

Созависимые не могут строить взаимовыгодные отношения. Отношения односторонние, обидные, запутанные и могут быть эмоционально оскорбительными.

Созависимость никогда не бывает хорошей, и даже если вы пытаетесь ее оправдать, она вредна.

Созависимые люди подвержены более высокому риску других психических заболеваний, таких как депрессия и тревога. Они также предрасположены к эмоционально оскорбительному поведению.

Если ваши отношения созависимы, это не значит, что им нужно закончить. Это просто означает, что вам нужно работать над тем, с чем вы сейчас имеете дело, чтобы перестать быть созависимыми.

Как перестать быть созависимыми

Итак, вы думаете, что у вас созависимость.Некоторые знаки звучат немного похоже на вас, и теперь вы не знаете, как это остановить.

Во-первых, позвольте мне сказать, что ваши созависимые отношения не должны прекращаться. Кто-то, кто любит вас и ценит вас как личность, захочет получить от вас помощь — без всяких условий.

Они помогут вам выздороветь, а не опустят.

Некоторые созависимые отношения токсичны, и так будет всегда. Но многие отношения созависимы только потому, что вы привносите в них свое прошлое, и они не должны быть такими.

Когда вы перестанете быть созависимыми, отношения, которые у вас есть сейчас, станут более полноценными и крепкими.

Вот 15 простых способов перестать быть созависимыми:

1. Выясните, что является созависимым в ваших отношениях

У вас могут быть не все признаки созависимости. Скорее всего, у вас есть шаблон. Так что, может быть, вы берете все на себя и чувствуете, что никто этого не замечает. Может быть, вы делаете все возможное для всех, кроме себя.

Что бы вы ни делали, разберитесь.Ищите в ваших отношениях модели созависимого поведения. Ведите список и следите за тем, что вы делаете. Это поможет вам понять, когда вы делаете что-то, что должно остановиться.

Вы не можете перестать быть созависимыми, если не знаете, как вы созависимы. Это первый шаг для всех.

Признайте свою созависимость. Не уклоняйся от этого.

2. Знайте свою самооценку

Понятно.

Этот совет кажется таким очевидным и банальным.

Но чтобы преодолеть созависимость в отношениях, вы должны работать над самыми важными отношениями, которые у вас когда-либо будут в жизни — теми, которые у вас есть с самим собой.

Для многих созависимость является негативным отражением их самооценки.

И в наши дни любить себя труднее, чем когда-либо.

С самого раннего возраста мы привыкли думать, что счастье приходит извне.

То, что только когда мы обнаруживаем «идеального человека» для отношений, мы можем обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье.

Я думаю, что это миф, разрушающий жизнь.

Тот, который не только вызывает столько несчастливых отношений, но и отравляет вас, заставляя жить жизнью, лишенной оптимизма и личной независимости.

Я узнал об этом, посмотрев отличное бесплатное видео всемирно известного шамана Руда Янде.

Руда преподала мне несколько невероятно важных уроков о любви к себе после того, как я недавно пережил разрыв.

Итак, я не типичный человек, который будет искать совета у шамана.Но Руда Янде — не типичный шаман.

Руда сделал шаманизм актуальным для современного общества, интерпретируя и передавая его таким людям, как я и вы.

Люди, ведущие нормальный образ жизни.

Если то, что я сказал выше, находит отклик у вас, пожалуйста, посмотрите его отличное видео здесь.

Это прекрасный ресурс, который поможет вам восстановить баланс созависимых отношений.

3. Установить границы

Как только вы поймете, что делаете, остановитесь и установите границы.Поймите, что то, что вы делаете, вам не помогает. Ты делаешь себе больно.

Даже если вы помогаете другим, это бесполезно, если через несколько недель вы будете злиться на это. Никто этого не хочет.

Установите границы для себя. Принимайте помощь от других. Научитесь говорить «нет». Прекратите делать все для всех, кто вас окружает.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, наладить здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

4. Работа над своим прошлым

Поскольку созависимость во многом исходит из вашего прошлого, вам нужно будет с этим справиться. Большинство людей не хотят этого делать. Созависимость часто сопровождается чувством отрицания.

Мы не хотим быть созависимыми, поэтому думаем, что, игнорируя это, это исчезнет. Но это неправда. Вы должны пройти через все дерьмо в своей жизни.А иногда есть вещи, о которых вы даже не помните.

Прошлое созависимого человека наполнено неразрешенными конфликтами, связанными с любовью и эмоциональными потребностями, при этом большую роль играют семейные проблемы.

Проанализируйте свое прошлое и постарайтесь вспомнить нечеткие части, которые ваш разум мог подавить.

Это исследование может быть эмоционально напряженным и истощающим, но это важный первый шаг, прежде чем вы действительно сможете двигаться вперед.

Когда вы встречаетесь с терапевтом, это безопасное место, где вы можете обсудить свое прошлое.Вам не нужно приукрашивать его или заставлять его звучать лучше, чем было на самом деле. И в этом процессе вы можете столкнуться с вещами, о которых даже не помните.

Это очень катарсический процесс, и как бы мы ни думали, что он нам может не понадобиться, созависимые люди обязательно должны обратиться к терапевту.

Это самый важный и один из единственных способов перестать быть созависимым и жить лучше.

5. Преодолеть отказ

Будьте откровенны с собой. Признайте, что ваши проблемы реальны, и они были перенесены из ваших неудовлетворенных детских эмоциональных потребностей.

Чем позже в жизни вы наберетесь смелости, чтобы посмотреть в лицо своему отрицанию и пройти мимо него, тем дольше вам придется иметь дело с дисфункциональными отношениями и причинять боль тем, кто пытается любить вас.

6. Отсоединить, распутать

Избавьтесь от того, кем вы являетесь сейчас, и от дисфункций, которые составляют то, кем вы являетесь.

Отстранитесь от своих болей, проблем, тревог и переживаний и попытайтесь представить себе «нового себя» без багажа и забот прошлого.

Попытайтесь представить себе идеальные отношения, которые вы хотите иметь, и представьте, кем вы должны быть, чтобы создать такие отношения?

Какие части вас нужно отбросить? Какие неудовлетворенные потребности и глубоко укоренившиеся мысли связывают вас с идиосинкразиями, создающими эту неоптимальную версию вас самих?

Определите эти проблемы, и каждый раз, когда вы снова их чувствуете, постарайтесь распознать их и рассмотреть ситуацию во второй раз, чтобы эти проблемы не омрачили ваш разум.

7. Научитесь говорить «нет»

Основная проблема созависимых людей — это неспособность поставить во главу угла свои собственные потребности и желания выше потребностей и желаний других.

В то время как у эмоционально функциональных людей есть четкие границы, созависимые люди боятся вводить какие-либо границы при общении с другими людьми, потому что они не хотят рисковать, чтобы кого-то расстроить или заставить себя потерять отношения.

Оцените свою самооценку.Изучите свои границы и установите их, а также защищайте эти границы, общаясь с другими людьми.

Ваши границы являются продолжением того, кем вы являетесь, и заставляя окружающих признать и уважать ваши границы, вы косвенно заставляете их признавать и уважать вас.

8. Найдите поддерживающих людей

Как я уже упоминал выше, люди, которые искренне любят и заботятся о вас, будут рядом с вами. Те, которые, вероятно, нездоровы, для вас вредны.Токсичные отношения не должны оставаться в вашей жизни только потому, что вы думаете, что должны их поддерживать.

Избавьтесь от токсичности и найдите поддерживающих людей. Это может быть друг, супруг, родитель или просто терапевт. Не имеет значения, есть ли у вас сотня поддерживающих людей или всего один, этот человек поддержки будет необходим.

Вы не перестаете быть созависимыми в одночасье. Это серьезная, глубоко укоренившаяся проблема, которую трудно преодолеть. Поддержка — это все.

9.Заботьтесь о себе

В конечном счете, преодоление созависимости вращается вокруг обучения заботе о себе. Вы относитесь к другим с заботой и любовью, которые нужны вам самому, потому что вам трудно поверить в то, что вы заслуживаете любви, не зарабатывая ее.

Прежде чем кто-либо сможет полюбить вас так, как вам нужно, вам нужно полюбить себя, утвердив свою ценность и самооценку.

И это начинается с того, что вы проявляете к себе такое же сострадание и заботу, как и окружающие.Подумайте о том, что вам нужно для счастья, и защитите свои чувства и эмоции от тех, кто может вас расстраивать. Научитесь любить себя и быть открытым со своими потребностями.

10. Поставьте себя на первое место

Вы так привыкли заботиться о других, что забыли о себе. Вы должны поставить себя на первое место. Нет ничего лучше, чем любовь к себе и забота о себе, особенно когда вы годами думали, что не заслуживаете этого.

Один из лучших способов перестать быть созависимым прямо сейчас — подумать о себе.Выйдите и займитесь тем, что вам нравится. Прекратите делать всю работу по дому и посмотрите телешоу. Сделай перерыв. Принимать ванну. Съешьте десерт. Сделай что-нибудь!

Думать в первую очередь о других — неплохая вещь, но это может утомлять, когда вы созависимы. Постарайтесь помнить, что вы важны. Вы достойны. И вы тоже заслуживаете того, чтобы вас поставили на первое место.

Как избавиться от созависимых отношений: 5 советов по уходу за собой

Если вы начали свой путь к преодолению созависимости, вы знаете, что это потребует много времени и терпения, и будет много моментов, когда у вас будет искушение вернуться к старым привычкам.

Истинное преодоление созависимости — это не одноэтапный процесс, и он потребует пожизненного пути, чтобы обратить вспять раны, нанесенные давным-давно.

Вот несколько дополнительных советов по преодолению пути исцеления на этом пути:

11. Примите честность

Перестаньте делать вещи, которые кажутся пустой тратой вашей энергии и времени, потому что это приводит к обидам между вами и вашим партнером.

Скажите правду о том, что вы чувствуете, что вам нужно, и дайте партнеру возможность сделать вас по-настоящему счастливым.

12. Толстее кожа

Вы провели всю жизнь, имея очень низкую самооценку и чувство собственного достоинства, поэтому это нормально, что вы можете быть чрезмерно чувствительными и легко впадаете в малейшую критику или негатив.

Начните учиться продолжать преодолевать чувства и события, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно, и стать более сильной версией себя.

13. Делайте эмоциональные перерывы

Когда вам нужен перерыв, вам нужен перерыв.Будь то перерыв в отношениях с партнером, семьей, работой или где-то еще. Узнайте, как распознать свое истощение и вознаградить себя необходимым пространством и временем, чтобы снова стать целостным.

14. Рассмотрите возможность консультации

Поначалу профессиональные консультации могут показаться пугающими, особенно если вы не готовы признать, что с вами что-то «действительно не так».

Но консультации могут помочь любому, независимо от его проблем или условий. Наличие профессионального пространства для разговора с кем-то, кто поймет, может значительно улучшить вашу ситуацию.

15. Положитесь на поддержку

Существуют группы и организации, состоящие из людей, которые сталкиваются с теми же проблемами и проблемами, что и вы.

В CODA, или анонимных созависимых, вы можете встретиться с другими созависимыми в рамках групповой программы из 12 шагов и поделиться своей болью и трудностями с людьми, которые прошли через то же самое.

Забота о себе никогда не бывает эгоистичной

Разорвать свой личный цикл созависимости означает заставить свой разум переключиться с общей заботы о других на заботу о себе, а для этого нужно верить в одну-единственную мантру: забота о себе никогда не бывает эгоистичной.

Ваше счастье и самооценка так же важны, как и счастье вашего партнера, и до тех пор, пока вы и ваш партнер не осознаете и не признаете это, вы никогда по-настоящему не откажетесь от созависимости.

Самое важное, что нужно помнить, это то, что созависимость — это выученное поведение, а не расстройство, с которым вы родились, и это означает, что от него можно отказаться.

Примите свою потребность в серьезных шагах к саморазвитию и начните открывать истинные источники своей самооценки.

Заключение

Быть созависимыми сложно, и многие из нас будут продолжать отрицать, что мы созависимы.Это всего лишь один из признаков!

Независимо от того, где вы находитесь в своем созависимом путешествии, помните, что созависимость не приносит пользы ни вам, ни другому человеку. Вам нужны взаимовыгодные отношения, которые сделают обоих счастливыми.

На самом деле, многие вещи могут медленно заразить брак — не только созависимость. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут трансформироваться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то спрашивает у меня совета, как спасти неудачные браки, я всегда рекомендую эксперта по взаимоотношениям Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

И недавно он создал новую программу, чтобы помочь парам, находящимся в тяжелом браке. Вы можете посмотреть его бесплатное видео об этом здесь.

Эта онлайн-программа — мощный инструмент, который может спасти вас от горького развода.

Он охватывает секс, близость, гнев, ревность, а также взаимозависимость. Программа учит пары, как избавиться от этих симптомов, которые часто являются результатом застойных отношений.

Хотя это может быть не то же самое, что сеанс один на один с терапевтом, это все же достойное дополнение для любого брака, который медленно разваливается.

Если вы чувствуете, что надежда на брак все еще есть, то рекомендую вам ознакомиться с программой Брэда Браунинга.

Вот снова ссылка на его бесплатное видео.

Стратегии, которые раскрывает в ней Брэд, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, наладить здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео.Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 8 черт холодного человека и 3 эффективных способа справиться с ними

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

.