Измена это что: Что такое измена? | Журнал Вестник Психологии

Содержание

Что такое измена и как с ней справиться?

Пять причин, почему мужья и жены изменяют, нужно ли прощать изменника и как пережить измену, рассказывает психолог Ольга Сон.

Измена — событие, с которым, увы, сталкивался почти каждый человек. Тем более полезными будут советы специалиста-психолога Ольги Сон, данные эксклюзивно для пользователей TopDoc.me.

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

Каждый по-своему понимает, что для него означает измена, здесь нет каких-то стандартов. Для одного человека переспать с проституткой — это не измена, а для кого-то и флирт на работе или переписка, или вежливый обмен фразами уже считается изменой. Поэтому, с моей точки зрения, как психолога, измена — это когда тебе больно. Если человеку больно от того, что совершает его партнер, он имеет право считать это изменой. Нужно всегда слушать себя, не то, что говорит соседка или рассказывают по телевизору. Если ваш парень флиртует со всеми подряд, а вам от этого больно, но все вокруг утверждают, что это НЕ измена – вы можете считать- это изменой.

Оставайтесь в курсе. Подпишитесь на наш Telegram канал https://t.me/TopDocKz.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Вопрос очень объемный. Давайте рассмотрим на примере мужчины. Многое зависит от воспитания мужчины, как было в его семье принято, его моральных принципов, от уровня интеллекта, социального окружения, финансовой составляющей. Нет однозначного ответа — «все изменяют, потому что…». Многое зависит от личности мужчины.

Второй важный фактор, особенно в Казахстане — то, что в психологии называется «расщепление»: когда секс отдельно, а жена, семья отдельно. В восточном (и советском) менталитете секс считался чем-то грязным, а жена ассоциируется больше с матерью детей. У многих мужчин — секс для удовольствия, а жена — это мать детей, а мать — святое. Это неправильно, потому что, то, что мужчина недополучает в семье, он пойдет искать на стороне.

Третье — это когда партнеры не удовлетворяют потребности друг друга. Это самая частая и более глубокая причина измены. Если мужчина всё получает в отношениях со своей женщиной, он никогда не пойдет налево, его никакая, даже самая красивая женщина, не уведет. Если он изменяет — значит, какие-то его потребности не удовлетворяются в семье. Например, нет любви, близости, принятия, понимания, душевного общения. А только голый быт, проблемы, неоплаченные счета и вечно недовольная жена. А мужчине тоже хочется внимания к его жизни, его личности. А наши женщины «проходят по верхушкам»: кушать приготовила, стираю, убираю, детей нарожала — что ему ещё надо? А этого мало.

Мы с вами живем в век интернета и имеем возможность видеть: как живут другие. И что всем так можно, оказывается.

Многие могут сказать, что это эгоцентризм со стороны мужчины. Но нет, это здоровый эгоизм. Мы все живые люди, и мы все имеем желания и потребности. В советское время людям внушали, что «я — последняя буква в алфавите», поэтому сейчас многие не думают о себе, о своих потребностях и даже не умеют их распознавать. Здоровый эгоизм — помогает выживать в этом сверх конкурентном мире. Здоровый эгоизм -это когда я делаю, как я хочу. А нездоровый — это когда я хочу, чтобы ВЫ делали, так как я хочу.

Еще одна из причин измены — это отсутствие диалога между супругами. Не умеют у нас разговаривать о своих чувствах, о желаниях, переживаниях, потребностях. Есть стереотипы, что мужчине стыдно говорить о чувствах, быть эмоциональным. Люди не умеют вести открытый честный диалог. Но мы не телепаты, угадать чувство другого не можем.

И последняя причина измен — изначально неправильная мотивация создания семьи. Чтобы построить семью – для счастья, надо узнать человека, его семью, посмотреть на него в различных жизненных ситуациях, проверить свои и его чувства. Это занимает время. А у нас женятся на пике гормонального всплеска или потому что пора заводить детей; стыдно быть не замужней; мама хочет внуков и т.д. А потом проходит время, страсти утихают и возникают проблемы.

А еще когда мы влюблены, у нас всегда есть фантазии и мы склонны идеализировать объект страсти (так заложено природой) — мы влюбляемся не в человека, а в некий образ, который мы придумали. Например, видим мужчину, похожего на своего отца, — и думаем, что он такой же добрый и заботливый. И часто мы выходим замуж или женимся на своих фантазиях, а не на реальном человеке. Увы, потом иллюзии рассеиваются.

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

Бывает по-всякому, но могу выделить некоторые особенности: во-первых, разница в том, что мужчина часто идет на измену под влиянием окружения. Если в его окружении все изменяют, имеют любовниц, то и он заведет. Он будет соблюдать правила той группы мужчин, к которым он себя причисляет, чтобы не быть изгоем. А иногда это такой показатель статуса: так же, как дорогое авто, последний айфон, длинноногая секретарша, дорогие часы, и любовница. Это как бы подтверждение его уровня достатка.

Многие считают, что женщины изменяют эмоционально, а мужчины — физически. Да, если это просто спонтанный секс, мужчины не придают этому значения- это как физ/зарядка для них.  Но если говорить о наличие любовной связи (длительной) — то это все-таки неудовлетворенные потребности, и нехватка эмоций. Так что и женщины, и мужчины хотят эмоций. И женщины, и мужчины идут на измену за эмоциями.

Многие женщины, зрелые, самодостаточные и хорошо зарабатывающие, тоже могут изменять только физически — для получения удовольствия. Очень часто у женщины причина измены — это месть за измену партнера, желание сделать ему так же больно, как было больно ей. Мужчины ради мести этого обычно не делают.

Считается, что женщины изменяют меньше, чем мужчины, но на самом деле они скорее лучше скрывают. Напилась, упала и проснулась в чьей-то постели, это не про жен, а про мужей. Женщины искуснее скрывают измены, ведь женатые мужчины зачастую изменяют с замужними женщинами.

ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

В психологии есть теория семейных систем, в которой семья рассматривается как единое целое, как механизм. Где каждый имеет свою роль, для того чтоб механизм работал. Если один элемент выпадает, система нарушается, и она будет стараться вернуть его на прежнее место или заменить другим. То же и с изменами. Любовный треугольник — тот же механизм, любовница в нем играет важную роль: удерживает семью, становится источником дополнительного общения между супругами, источником новых эмоций. Если же один угол выпадает, рушится вся система. Если муж уходит от жены к любовнице — то они, как правило, долго не живут. Если уходит любовница, то супруги либо расстаются, либо появляется новая любовница.

Например, в семье нарастает напряжение, муж с женой копят годами недопонимание, злость и обиду, и тут у мужа появляется любовница, он начинает сближаться с ней, отстраняясь от жены, снимая таким образом накал в семье. Но в определенный момент происходит напряжение с любовницей: она начинает требовать развестись или больше внимания, и муж уже отдаляется от нее, сближаясь с женой. Иногда муж устает от обеих, сам отдаляется, и сталкивает жену и любовницу, например, неосознанно оставляет на видном месте телефон с перепиской. И тут уже женщины, оставляя его в покое, начинают соревноваться друг с другом, узнавать информацию, следить с соцсетях. И этот бег по кругу бесконечен.

Правильнее бы было — когда в семье нарастает напряжение, надо говорить об этом, обсуждать, но пары боятся этого, боятся, что это может ухудшить положение и привести к распаду семьи. Чувство вины здесь ключевое, на чувстве вины держится этот треугольник. Муж, сближаясь с любовницей, испытывает большое чувство вины по отношению к жене — «она столько лет со мной, у нас дети». Возвращаясь к жене, он испытывает чувство вины по отношению к любовнице — «она столько лет меня ждет, верна мне». И вот так потом путают жалость с любовью.

Часто женщины подсознательно провоцируют мужчин на измены, потому что чувство вины у мужчины очень сильное, и им в таком состоянии очень легко манипулировать: «Изменил — виноват- заглаживай: будь паинькой, давай подарок, цветы, внимание».

Так делают нелюбимые женщины, у которых нет других рычагов воздействия на мужчину.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

Я бы перефразировала — как прожить. Прожить — это прочувствовать, проплакать, проорать, проматериться, в конце концов, на это нужно время.  Не думать, забыть — это означает контейнировать свою боль, подавить, запихнуть подальше, но потом она может выплеснуться не в том месте и не в то время. Переживать нужно обязательно. В психологии считается, что измена — это горе для человека, это по сути потеря — потеря иллюзий, потеря ресурсов, потеря любви.

Есть определенные стадии проживания горя, и часто бывает, что женщины застревают на какой-то стадии.  Первая стадия — отрицания («Он не мог это сделать, у нас же все хорошо»). И она может в этой иллюзии годами жить. Потом наступает стадия агрессии, поиск виноватого, женщина то винит себя — «Надо было поступить по-другому», то мужа: «Да как он мог!», то любовницу — «Да как она, дрянь такая, посмела залезть в семью!».

Третья стадия — торг. Женщина пытается вернуть мужа: прощает его, «Давай ещё раз попробуем», начинает выяснять что мужу в любовнице нравится? Чтоб делать так же или стать такой.  И начинаются: похудания, походы к косметологам, новые шмотки, английский. Она пытается вернуть прежние отношения.Четвертая стадия — депрессия. В здоровом варианте — это апатия, в худшем случае — клиническая депрессия.

Женщина может зациклиться на первой стадии, отрицать все, «он мне не изменяет — и точка». Бывают, застревают на втором — пара годами ругается, выясняют кто виноват, но никуда не двигаются.Бывают вечные торги — «давай я тебе вот это, а ты мне вот это». Бывает, женщины годами живут в депрессии.

Но нужно понять и принять эту реальность, так случилось, изменить уже ничего нельзя, вычеркнуть это из жизни нельзя. И плавно переходить к последней стадии — принятия, за которой начнется восстановление — ресурсов, себя, и тогда женщина готова либо наладить отношения с мужем, либо идти в следующие отношения.

Временной период — от года до трех. Но если женщина не прошла все стадии, то в новых отношениях, она будет проецировать старые травмы на нового партнера.

В такой ситуации самому очень сложно рефлексировать. Советы из интернета. подружек, мамы — вредны. Потому что у них есть свои травмы, свой опыт, свои интересы и свои желания по поводу вас и вашей семьи. Если хватает внутренних ресурсов, то лучше уединиться, и разобраться с собой и не выносить на всеобщее обозрение эту проблему. Это не значит закрыться в норке, депрессовать и подавлять чувства. Наука психология транслирует: не терпите ничего, чтобы не навредить своей психике. Если есть возможность — идите к психологу. Но постулат «время лечит» или «терпи, все мужики изменяют» сейчас уже не актуальны и не работают.

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

Не всегда нужно прощать. Иногда человек тратит пол жизни, а то и всю, чтобы заставить себя простить: все говорят — прости, а он не может, и начинает винить себя: «Что ж я такой плохой, что не могу простить?». Это наносит урон личности. Я — за честность с самим собой. Не можешь простить — не прощай, ты имеешь право не прощать. Человек должен осознать и принять это право. Не корить себя и не мучиться. Это не значит, что надо идти мстить, но не хочешь прощать — не прощай. Это нормально.

ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

Измена – это просто факт/событие, а эмоциональную окраску «плохо» придает общество и нормы морали. В психологии вообще нет оценочных понятий: плохо/хорошо. С одной стороны, это больно, но с другой стороны, измена — это своеобразный толчок для развития, это событие, которое вас толкает на следующий уровень. Поэтому как к этому относиться — право каждого. У каждого правда своя.

У нас почему-то измена — вселенская трагедия, страшное событие. Но это жизнь, в ней бывает все и каждый имеет право разлюбить и уйти. У нас любят драматизировать измены, подключать детей, чтоб манипулировать и доводить себя и их до эмоционального истощения. Очень грустно что так. Сейчас люди живут до 80 лет и успевают прожить по 2-3 цикла семьи, и в каждой живут счастливо. Почему бы и нет? Ведь смысл жизни — быть счастливым. Надо учиться отпускать, ведь другой партнер не ваша собственность.

ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

Это стереотип! На самом деле вариантов множество: повторю, что многое зависит от того, насколько мужчина совестливый, каковы его чувства к этой женщине, насколько он образован, интеллектуально развит, насколько он может разобраться в себе. Второй фактор зависит от женщины. Если женщина прощает измену мужчине от безысходности, мужчина это считывает, и тогда он это сделает ещё раз, потому что знает, что ей некуда идти и она будет терпеть. А если она простила, но он прекрасно понял, что это был первый и последний шанс, а он любит и боится ее потерять, то нет. Потому что у нее есть куда идти, она зарабатывает и сможет позаботиться о себе и детях.

Если женщина зависима, сделала мужа центром своей жизни, а сама ничего из себя не представляет — то тогда, конечно, мужчина это считает и будет вести себя соответствующе. Как мы относимся к себе, так и другие люди будут к нам относиться. Если я себя не уважаю, то и другие не будут уважать, они не специально будут это делать: я это транслирую и люди воспроизводят мои ожидания.

ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

Да. Покажите мне хоть одну семью, где измена укрепила бы отношения. Измена укрепляет только чувство вины, на котором и держится семья. Но это не здоровые отношения, и это чувство вины изменника перерастает потом в ненависть: «Я с тобой живу, потому что испытываю чувство вины, но я не хочу быть с тобой». Если супруги живут в таких условиях, то зарабатывают себе «психосоматику» — неврозы, аллергию, рак и другие болезни. А главное портят психику своих детей, показывая такую модель семьи.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

Сложно дать совет, потому что тут всегда эмоции затмевают разум. Наверное, лучший совет — не принимать никаких решений, пока эмоции не спадут. И второе — попытаться выплеснуть эти эмоции, но не на того, кто изменил. И не в коем случае на детей. А экологично, как говорим мы психологи.  Только на холодную голову можно думать, разбираться — хочу ли я дальше жить с этим человеком, смогу ли жить, люблю ли я его и т. д.  Я не советую идти к подруге, к маме (ты только услышишь упреки, которые сформируют у тебя чувство вины «А я тебе говорила! Сама виновата!»).  Да и следуя чужим советам, можно наломать таких дров, на эмоциональном пике, что сделаете еще хуже. Можно просто выговориться близкому человеку, которому вы доверяете, предупредив, что ему ничего не нужно вам советовать.

Лучше всего, конечно, пойти к психологу. Квалифицированный специалист будет правильно прорабатывать ваши эмоции (где-то успокоит, где-то остановит, поможет осознать ошибки, научит новым способам коммуникации и т.д.)

Записаться на консультацию к психологу и психотерапевту Сон Ольге Владимировне можно тремя способами:

  • — оставить заявку на сайте,
  • — написать нам в WhatsApp, наши консультанты обязательно Вам ответят или перезвонят,
  • — позвонить нам самостоятельно по номерам +7 (707) 22 55 009.

 

Читайте статьи по теме Психология:

Апатия, тревожность, слабость, нарушения памяти: как бороться с постковидным синдромом?

Психолог — психотерапевт — психиатр: как выбрать?

Что такое паническая атака и как с ней справиться?

«Право на „лево“»: Что считать изменой

Сбор данных осложняется простым фактом: когда речь заходит о сексе, люди лгут, особенно если этот секс запретный. Гендерные стереотипы живы даже под прикрытием анонимности. Мужчинам свойственно хвастаться своими сексуальными победами и завышать их число, в то время как женщины обычно занижают число сексуальных контактов или вовсе отрицают их (что неудивительно, учитывая, что в девяти странах мира женская измена по-прежнему карается смертной казнью). Сексуальная честность неотделима от сексуальной политики.

В нашу цифровую эпоху возможностей для флирта бесконечное множество. Сегодня 68 % американцев имеют смартфон, а это означает, как выразился комик Азиз Ансари, что «вы носите в кармане круглосуточный бар для одиноких». И не только для одиноких. Свои сайты есть и у женатых — например, печально знаменитый AshleyMadison.com. Интернет — великий демократизатор. Он дает равный доступ ко всем нашим запретным желаниям. Вам больше не нужно выходить из дома, чтобы изменять супругу. Можно крутить роман, лежа в кровати рядом с партнером.

Интернет сделал секс «доступным, дешевым и анонимным», как заметил покойный исследователь Эл Купер. Все это применимо и к неверности. Я бы даже добавила еще одно слово: неопределенным. Когда на место поцелуев пришел обмен эротическими фотографиями; когда час в номере мотеля превратился в ночной разговор в Snapchat; когда тайный обед оказался заменен поддельным аккаунтом в фейсбуке, как нам понять, что считать изменой? В результате количество тайных действий зашкаливает, в связи с чем нам необходимо переосмыслить свое понимание неверности в цифровую эпоху.

Определение измены кажется одновременно простым и сложным. Сегодня в Западном мире этика отношений больше не диктуется религиозными организациями. Определение неверности теперь дает не папа римский, а народ. Это предполагает больше свободы, а также больше неопределенности. Парам приходится устанавливать собственные границы.

Когда кто-то признается: «У меня был роман», — не возникает никаких споров о толковании. Когда вы застаете своего партнера в постели с другим или другой, находите компрометирующие письма или узнаете о многолетней параллельной жизни, все тоже довольно очевидно. Но когда один партнер решает, что поведение второго можно считать предательством, а тот отвечает: «Ты все не так понял», «Это ничего не значило» или «Это не измена», — мы оказываемся на туманной территории. Обычно границы устанавливает и описывает тот, кто чувствует себя преданным. Дает ли эта боль право определять, что есть неверность?

Очевидно, что все характеристики современной неверности подразумевают нарушение соглашения между двумя индивидами. Это уже не грех перед лицом Бога, не подрыв семейных уз, не загрязнение родословной и не рассеивание ресурсов и наследства. Сегодня в сердце предательства лежит нарушение доверия: мы ожидаем, что наш партнер будет вести себя в соответствии с нашим общим набором представлений, и сами отталкиваемся именно от этого. Предательством можно счесть не только конкретное сексуальное или эмоциональное поведение; скорее, это сам факт, что поведение нарушает договоренности пары. Звучит логично. Однако проблема в том, что большинство из нас не оговаривает эти соглашения заранее. Пожалуй, их вообще с натяжкой можно назвать «соглашениями».

В моем представлении неверность включает в себя один или более из трех компонентов: секретность, сексуальная алхимия и эмоциональная вовлеченность. Секретность — главный организующий принцип неверности. Измена всегда остается в тени основных отношений; неверный партнер всегда надеется, что его измена так и не будет разоблачена. Именно секретность усиливает эротическое влечение. «Секс и уловки — изысканный коктейль», — пишет журналистка Джулия Келлер. Нам с детства знакома радость хранить секреты. Секреты позволяют нам почувствовать себя сильнее, они делают нас менее уязвимыми и более свободными. Но во взрослой жизни это запретное удовольствие уже не встречает одобрения.

Один из важных атрибутов секретности — ее способность создавать иллюзию автономии и контроля. Об этом часто упоминают женщины, но также говорят и мужчины, которые чувствуют себя так или иначе лишенными власти. Изменам сопутствует риск, опасность и непокорная энергия недозволенного. Не уверенные в следующем свидании, мы замираем в предвкушении. Запретная любовь обитает в замкнутой вселенной, отгороженной от остального мира. Романы расцветают на окраине нашей жизни, и их очарование не исчезает, пока они не выходят из тени на свет.

Однако хранить секреты тоже бывает нелегко. Обосновавшись в сердце измены, они подпитывают обман, отрицание и уловки и стимулируют разработку сложнейших стратегий жульничества. Двойная жизнь порой приводит к изоляции; с течением времени она провоцирует жгучий стыд и подпитывает ненависть к себе. Для обманутого партнера раскрытие тайны может стать губительным. Любой разговор о неверности требует обсуждения секретов. Но также стоит задать себе вопрос: а что насчет личного пространства? Где кончается личное пространство и начинается секретность? Можно ли считать слежку адекватной предупредительной тактикой? Требует ли близость абсолютной прозрачности?

Говоря о сексуальной алхимии, я хочу подчеркнуть, что измены порой включают в себя секс, а порой нет, но при этом они всегда подразумевают эротику. В представлении Марселя Пруста за любовь ответственно наше воображение, а не другой человек. Природа эротики такова, что воображаемый поцелуй может быть не менее ярким и возбуждающим, чем несколько часов настоящих занятий любовью. Суть многих измен не в сексе, а в желании — желании чувствовать себя особенным, быть в центре внимания, притягивать взгляды. Все это сопровождается эротическим томлением, благодаря которому мы чувствуем себя живыми, обновленными, полными сил. Энергия важнее самого действия, а магнетизм — полового акта.

Даже если дело доходит до секса, защита изменников остается необычайно гибкой, позволяя найти достаточное количество лазеек. Люди идут на многое, лишь бы только убрать секс из секса. Моя коллега Франческа Джентиль составила список самых хитроумных концовок предложения «Это был не секс, потому что…»: «я даже не знаю, как ее зовут»; «…никто из нас не кончил»; «…я был пьян / под кайфом»; «…я не получил удовольствия»; «…я даже подробностей не помню»; «…я с этим полом обычно сексом не занимаюсь»; «…никто больше этого не видел»; «…мы даже не разделись»; «…мы даже не до конца разделись»; «…одна нога стояла на полу».

Все это — отговорки из физического мира. Киберпространство добавляет немало нюансов. Реален ли виртуальный секс? Разглядывая голую задницу на экране, вы просто погружаетесь в храм своего воображения или же ступаете на опасную территорию предательства? Для многих людей Рубикон пересекается, когда происходит взаимодействие — когда порнозвезда становится живой женщиной перед веб-камерой, а эротические послания не загружаются на анонимный аккаунт в Tumblr, а приходят на ее телефон от реального парня. Но что насчет виртуальной реальности? Считать ее реальной или воображаемой? Это важные вопросы, на которые мы как культура никак не можем дать определенных ответов. Философ Аарон Бен-Зеэв небезосновательно утверждает: «Переход от пассивной воображаемой реальности к интерактивной виртуальной реальности в киберпространстве гораздо более радикален, чем переход от фотографий к кино». Можно спорить относительно того, что именно реально и воображаемо, но отрицать алхимию эротики нельзя.

Третий возможный компонент неверности — эмоциональная вовлеченность. Эмоции играют ту или иную роль в подавляющем большинстве измен. В глубине спектра находится любовный роман, который неизбежно сопровождается целым букетом страстных чувств. «Я думал, что познал любовь, но такого никогда в жизни не чувствовал», — слышим мы снова и снова. Люди в таком состоянии рассказывают мне о любви, запредельности, пробуждении, судьбе, божественном вмешательстве — чувстве столь чистом, что они просто не могли упустить его, ведь «отринуть эти чувства значило предать себя». Для тех, кто переживает такую беспрецедентную историю любви, термин «интрижка» неприменим, ведь он и близко не отражает эмоциональной глубины их опыта.

Когда мы двигаемся дальше, возникает целый спектр контактов, которые характеризуются разной степенью эмоциональной вовлеченности. На противоположном конце этого спектра находятся мимолетные увлечения — развлекательные, анонимные, виртуальные или оплачиваемые. Во многих подобных случаях люди настаивают, что их измены не предполагали эмоциональной вовлеченности. Некоторые даже утверждают, что поэтому их нельзя считать предательством. Часто звучит фраза: «Это ничего не значило!» Но правда ли секс всегда только секс? Может, случайный перепихон и не сопровождается никакими чувствами, но все же он многое значит.

В последние годы появилась новая категория — «эмоциональная измена». Современный лексикон неверности не обходится без этого термина. Обычно его используют, чтобы подчеркнуть, что предательство подразумевало не секс, а неподобающую эмоциональную близость, которая должна предназначаться лишь партнеру и обедняет основные отношения.

Эту концепцию надо рассмотреть со всем вниманием. Многие «эмоциональные романы» так и пульсируют от сексуального напряжения, даже если гениталии партнеров ни разу не соприкасались. Называть их новым термином — все равно что поддерживать эротический редукционизм. Очевидно, что измены могут быть сексуальными, даже если пенис не входит в вагину, а потому в таких случаях лучше называть вещи своими именами.

Однако порой термин «эмоциональная измена» применяется к истинно платоническим отношениям, которые считаются «слишком близкими». Представления о близости тесно переплетены с нашим восприятием современных отношений. Поскольку для многих сегодня брак предполагает эмоциональную близость и полную честность, когда мы открываем свой внутренний мир кому-либо еще, это может показаться предательством. В нашей модели романтической любви мы ожидаем, что партнер будет нашим главным эмоциональным компаньоном — единственным, с кем мы делимся сокровенными мечтами, самыми сильными сожалениями и глубочайшими страхами.

Когда мы пытаемся определить нюансы эмоционального предательства, все очень быстро окутывается туманом. С одной стороны, сердечную привязанность часто используют для прикрытия эротических свиданий. Когда женщина жалуется, что ее партнер с головой ушел в общение с новой «подругой» — часами переписывается с ней в Snapchat и других приложениях, составляет ей подборки музыки, — я сочувствую ее досаде, но при этом подчеркиваю, что ее беспокоит не только эмоциональная составляющая их общения, но и сексуальная. С другой стороны, глубокие эмоциональные отношения с иными людьми дают законную возможность выразить чувства и удовлетворить желания, остающиеся без внимания в браке. Сеанс за сеансом я хожу по этой тонкой черте. Учитывая, какие опасности таит эта неизведанная территория, неудивительно, что многие люди цепляются за самое узкое определение неверности — запретный секс.

В связи с этим я призываю задуматься, что значит неверность для вас, а также прямо спросить своего партнера, что такое неверность в его представлении. Порой мы определяем неверность, а порой неверность определяет нас. Мы склонны думать, что роли участников треугольника измены четко распределены: там есть преданный супруг, изменник и любовник. Однако в реальности мы можем оказаться на разных позициях, и наше представление о значении происходящего будет меняться в зависимости от ситуации. Когда дело касается неверности, как и многих других аспектов жизни, люди склонны проявлять то, что социальные психологи называют эффектом исполнителя и наблюдателя. Если изменяют мне, все объясняется эгоизмом, слабостью и ненадежностью партнера. Если же изменяю я, дело в сложившейся ситуации. Думая о себе, мы заостряем внимание на смягчающих обстоятельствах; думая о других, во всем виним их самих.


Обложка: «Эксмо», 2018

МУЖСКАЯ ИЗМЕНА ОТ А ДО Я – Огонек № 8 (4835) от 29.02.2004

Вы видели когда-нибудь женщин, которым изменяли мужья? Полюбуйтесь. Это я. Женщина, прошедшая через весь тот ад, который называется «мужская измена». «Адюльтер». «Легкое увлечение». «Секс на стороне, укрепляющий брак»… Читайте. Через неделю — весна


МУЖСКАЯ ИЗМЕНА ОТ А ДО Я

Самое смешное, что я, как и многие женщины, знала те классические признаки, по которым можно определить, что мужчина тебе изменяет:
а) он холоден и отстранен;
б) он поздно приходит с работы;
в) он часто работает в выходные;
г) он меняет прическу и парфюм;
д) он не интересуется сексом;
е) он часто отключает мобильник;
ж) он дарит цветы без повода. ..
Прошел всего год с момента нашей свадьбы, а я уже по каждому из этих пунктов могла твердо ответить «да»…
Дорогой читатель, только не надо вскакивать и кричать: «Эй, журналистка, все это можно легко объяснить!» Не надо. Я объясняла это себе самой миллионы раз. (Кстати, меня зовут Наталья.) Он много работает? А что делать, если на работе такой сумасшедший начальник?! Он стал тщательнее следить за своим внешним видом? А что, лучше ходить в мятых брюках и нечищенных ботинках?! Секс? Ну расстроен из-за работы мужик. Не знаю.Самое обидное, что раньше я никогда не задумывалась о таких вещах и даже сочувствовала женщинам, которым было, над чем задуматься. Но пришло время, и я сама оказалась в том же положении и размышляла о том же…
Короче, что тут долго рассусоливать! — я не выдержала и потребовала ясности. Муж как по команде «Товсь!» начал неожиданно активно отпираться, словно давно был готов к противостоянию.
— Ты от меня что-то скрываешь? — поинтересовалась я.
— А почему ты спросила?
— А почему ты не ответил?
И тут он начал кричать, что я извожу его своими придирками. Что мне все мерещится. Что я сошла с ума. Что говорила же ему мама… И все это вместо того, чтобы просто обнять меня и ласково сказать: «Ну что ты, котенок?»
Короче, я отступила. Свернула знамена и отозвала войска. А что оставалось делать? У нас все-таки презумпция невиновности. Не пойман — не вор.
Но знаете, что? Женщина редко ошибается.
Я повторю: женщина, которая ревнует, редко ошибается. Частные детективы говорят, что подозрения женщин о неверности мужей сбываются на девяносто процентов. И я им верю. Ревнующий мужчина может ошибаться. Ревнующая мать может ошибаться. Но только не женщина. И даже если ее мужчина действительно еще ни с кем не спит, она чувствует — он уже мечтает об этом. Совершает, так сказать, эмоциональную измену. И для этого совсем необязательно находить чужие трусики под своей подушкой. ..
Мужчину подобная подозрительность выводит из себя. По его мнению жена должна почувствовать запах гари, когда дом уже сгорел, а она, блин, ведет носом, когда только зажжена спичка…
Ты, дорогой читатель, наверное, решил, что я сейчас плавно подведу речь к знаменитой женской интуиции? А вот и нет. Интуиция тут ни при чем. Элементарная наблюдательность, Ватсон. О том, что мужчина влюбился, говорят тысячи мелких деталей, а не только семь пунктов, перечисленных в начале статьи.
Вот он стал бриться тщательнее. Вот вдруг ни с того ни с сего стал петь в ванной. Вот коршуном стал кидаться на телефон, хотя прежде кричал с дивана: «Возьмите кто-нибудь трубку!»
А эти мимолетные оговорки? «В том новом ресторане так плохо кормят». (Когда и с кем ты был там, дорогой?) А «Оля» вместо «Наташа»? А покупка новых белых брюк, словно он в Рио-де-Жанейро собрался? (Брюки едва сходились на животе, но он все-равно хотел именно их, потому что хитрюга-продавец сказал, что в них он выглядит современно.) А мнимая деловитость, которая не сползала с его лица даже в выходные дни, — «Срочная работа, дорогая, срочная работа».

Дальше — больше. Ему вдруг перестало нравиться, как я готовлю. Как сплю, раскинув руки. Как крашу губы. Как дышу. Он стал с тоской рассматривать свои армейские фотографии и вспоминать, как на школьной дискотеке разбил нос самому крутому парню. Короче, он пытался вернуться в юность. И остаться там навсегда.
А потом вообще все пошло в открытую. Он ночевал «на работе» и отключал при этом мобильник. Искать ему оправдания стало значительно сложнее. Особенно если учесть, что, появляясь на пороге, он источал не только виноватую улыбку, но и запах цветочных духов. «Извини, шеф задержал», — краснея, говорил он. Честно говоря, еще не видела, чтобы он заливался краской так часто. На следующих Олимпийских играх он вполне мог бы краснеть за Россию.
Но с признанием, однако, он все равно не спешил. «Ты все выдумываешь! — злился он. — У меня никого нет!» Ну не прелесть ли? Наверное, точно так же он злился, когда мама ставила его в угол за съеденное тайком варенье, а он, утирая липкий подбородок, все равно упорно твердил: «Это не я!» Не он это! И хоть ты умри.
Короче, аховая ситуация, как говорили у нас в классе. Трижды аховая. Какой ценой давались те дни мне, знает мой психотерапевт. Какой ценой давались те дни ему, знают только его электрокардиограмма и кровяное давление. И все же он рискнул. Наплевал на здоровье, клятвы верности и душевный покой. Наверное, ему тоже было не так уж сладко. Мы оба были разрушены и опустошены. Это нереально, думала я. Этого просто не может быть. Но нечто подобное происходит с тысячами пар каждый год… Черт знает что! Ну почему мужчины могут всю жизнь болеть за одну футбольную команду, но не в состоянии всю жизнь хранить верность одной-единственной женщине?

 

Женщина, которая ревнует, редко ошибается. Частные детективы уверены: подозрения женщин об измене мужей сбываются на девяносто процентов

После придуманных сценок наступил черед разговоров с доброжелателями. Не знаю, обсуждал ли мой муж с кем-нибудь возникшую ситуацию, но лично я пошла на свой любимый женский интернет-форум. (Не разговаривать же об этом с мамой, сами понимаете.) Рассказала все как есть. Попросила совета и получила тысячу:
а) «Не давите на него, пусть перебесится»;
б) «Конечно, он изменяет! Мой точно так же себя вел!»;
в) «Отчекрыжь мерзавцу …!»;
г) «Измени ему сама. Просто чтобы сравнять счет»;
д) «Найми частного детектива»;
ж) «Уйди от него».
Я плюнула на все и решила начать новую жизнь. Знаете, как это бывает? Новое платье, новая прическа… Не помогло.

Я могла заплакать прямо на работе. Убегала в туалет и ревела навзрыд. Тушь текла с ресниц, и от этого я становилась похожа на панду. «А-а… — выла я. — Вот тебе и все. Было счастье, был дом, был статус жены и хозяйки. А теперь кто я? Панда с издерганными нервами».
Вконец измученная трехмесячным марафоном, я однажды села рядом с мужем и тихо спросила: «Ты ее любишь?» Не знаю, что произошло (скорее всего, он сам устал от вечной маскировки и лжи), но он так же тихо ответил: «Не знаю».
После этого он уехал жить к родителям. Мы оба решили, что так будет лучше. Продержался он ровно двадцать дней. Затем вернулся со словами: «У меня с ней все кончено. Прости меня. Давай все забудем».
Я честно попыталась простить. Но если бы можно было все забыть! Мне открылась новая глава моей жизни. Глава называется «Семья после измены». Мы уже не можем жить так, как раньше. Да, внешне у нас все вроде нормализовалось. Но иногда я смотрю на этого мужчину, и мне кажется, что это не мой муж, а кто-то другой. Мой муж, тот, кого я любила, остался в прошлом.
А сейчас передо мной совершенно новый, незнакомый человек, с которым мне заново надо строить отношения. И единственное, что я знаю, — я больше не могу по-прежнему доверять ему. «А ты просто верь, — твердит он. — Людям надо верить». — «Угу, — думаю я, — это еще Мавроди сказал…»
Может быть, это временно. Может быть, это пройдет. Мы еще молоды, и у нас все впереди. Может, у нас получится войти в одну и ту же реку дважды? Вот только смущают меня слова психологов о том, что разрыв обычно происходит не сразу после измены, а через месяцы или даже годы. Все это время женщина старательно пытается простить, забыть и обрести покой. Не у всех получается.

Я не знаю, получится ли у меня. Пока выходит слабо. Особенно, когда это приходится делать практически в одиночку — у мужа так много работы!

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: VIVIAN DEL RIO

Что считать изменой, а что нет? 5 основных типов неверности

1. Физическая связь вне отношений

А точнее, прикосновения, поцелуи и интимные отношения с человеком, который не является твоим постоянным партнером. Интересно, что этот тип измены не зависит от того, моногамны отношения или нет. В свободных отношениях тоже есть границы (например, пол «внешнего» партнера, знаком он с основным или нет и так далее).

2. Сильные чувства

Эмоциональная измена — еще один способ перейти черту. Она включает в себя любовь, влюбленность или романтические чувства к другому человеку. Разумеется, партнеры не должны всю жизнь смотреть только друг на друга, они могут общаться с другими, но лишь до того момента, пока это общение не становится неуважением к «половинке».

3. Фантазии о другом человеке

Фантазировать о ком-то нормально, но лишь в том случае, если ты делишься этими мыслями с партнером. А если скрываешь и чувствуешь, что готова скорее поцеловать кого-то другого, чем партнера, это может стать проблемой.

4. Скрывание финансового положения

Да-да, денежная измена тоже возможна, недомолвки влияют на обоих партнеров. Например, если вы решили откладывать деньги на отпуск, а ты накупила ненужного в магазине, то фактически изменила вашему соглашению.

5. Тайные привычки в соцсетях

Этот вариант появился относительно недавно, но широко распространился за последние несколько лет. Например, если ты постоянно следишь за поведением бывшего или периодически проверяешь «новые поступления» на сайтах знакомств, — уже переступаешь черту. Другой вариант: ты предпочитаешь читать новые посты в соцсетях вместо общения с партнером.

В любом случае, чтобы понимать, где проходит граница нормы и измены, нужно обсудить это с партнером. Возможно, почти все вышеописанное сойдет тебе с рук с его одобрения.

что считается супружеской изменой в браке? Как понять, что супруга изменяет мужу?

Супружеская измена — тема животрепещущая. Те, кто подозревает её, изводят себя и окружающих душевными мучениями; те, кто изменяет, устают ото лжи и постоянного страха быть разоблачёнными. Свершившийся адюльтер часто становится причиной развода и расставания. Но так ли проста измена, как кажется? Есть ли способы простить её и сохранить отношения, какие причины толкают мужчин и женщин на неверность, мы расскажем в этой статье.

Что считается изменой в браке?

В понятие «измена» каждый вкладывает собственный набор представлений и зависит он от воспитания, исповедуемой религии, жизненного опыта и индивидуальных черт характера. Для одних важен факт именно телесной, физической измены, а другие большее значение придают моральному аспекту и поруганным чувствам. Очень часто измену сравнивают с предательством. Супружеская неверность считается греховной практически во всех религиях, её осуждают. При этом определение измены как таковое касается только сексуальной связи с другим партнёром, с которым человек не состоит в браке.

На практике такое определение выглядит довольно скупо и скудно, поскольку не отражает всех нюансов. Ошибочно полагать, что измена ограничивается только пределами будуара. Сегодня мир предлагает множество способов иных форм общения вне брака, а потому некоторые считают изменой и виртуальное общение с кем-то на интимные темы, и виртуальный секс и другие электронные формы эротического общения.

Измена многолика. Сюда можно отнести и ложь, которая неизменно сопровождает попытки скрыть правду от партнёра, и пренебрежение его личными интересами и просьбами, и нарушение данных обещаний.

Супружеские измены, несмотря на то что появились ещё в древности, практически одновременно с институтом брака, окутаны множеством мифов, которые тоже накладывают свой отпечаток на представление об адюльтере как таковом. Так, считается, что богатые мужчины и женщины изменяют чаще, чем бедные. Это не так — мало того, именно бедные женщины более склонны к изменам, чем богатые, чего не скажешь о мужчинах.

Считается, что изменщиком становится тот, кто разлюбил или не любил по-настоящему. Это в корне не так, очень часто изменщики трепетно и нежно относятся к своим вторым половинкам и в их планы никак не входит развод и расставание. Любовь как чувство и секс на стороне без такового чувства разграничивает большинство мужчин, чего нельзя сказать о женщинах, поскольку для них и «на стороне» должна быть хоть минимальная эмоциональная, чувственная составляющая.

Многие считают, что «от хорошего секса в семье не гуляют», и искренне полагают, что разнообразие в спальне — панацея от измены партнёра. Вовсе нет, поскольку есть и другие причины супружеской неверности, и сексуальное неудовлетворение — далеко не самая важная из них. Утверждения о том, что мужчины изменяют чаще женщин, в принципе верны, это подтверждают и социологи: на 75% неверных мужчин в России приходится до 25% женщин, которые решились на адюльтер.

Причины

Если посмотреть на факты супружеских измен более внимательно, то станет совершенно очевидно, что мужчины и женщины изменяют по разным причинам. Это подчёркивал и известный российский социолог Андрей Зайцев, который немалую часть своей работы посвятил вопросам сохранения института брака.

Андрей Зайцев выделил несколько причин, характерных для мужских и женских адюльтеров. При этом наметились очень интересные тенденции. Если ранее считалось, что мужчины идут «на сторону» исключительно по зову природы, которая диктует им полигамность и неуёмное либидо, то социологические исследования показали, что по причине неудовлетворённости качеством или количеством половых отношений в браке изменяет только 9% представителей сильного пола. Ещё 2% честно признают у себя выдающие половые потребности и способности, которые явно превосходят аналогичные показатели, при этом они никак не связывают свои похождения «здоровья ради» с областью чувств, любовью, и семью не рушат.

Обратите внимание, что куда больше мужчин (от 14%) утверждают, что начали изменять по причине потребности во влюблённости, в эмоциональных новых ощущениях, и секс как таковой роли не играл. Такое нередко происходит в семьях, в которых супруги уже привыкли друг к другу, чувства несколько угасли, но прожили они ещё не так много вместе, чтобы смириться с возникшим душевным вакуумом после утраты яркой влюблённости.

Новую настоящую любовь встречают вне семьи около 6–7% мужчин. И тут ничего не поделать: как правило, их браки заканчиваются разводом по их же инициативе или инициативе жены. Самооценку повышают до 10% неверных мужчин, но тут речь идёт в основном о представителях сильного пола с заниженной самооценкой. До 9–10% мужчин указывают, что причиной измены стала длительная командировка, отъезд; при этом большинство таких мужчин не видит ничего криминального в том, чтобы временно заменить уехавшую супругу. В 14% случаев мужчины в качестве причины указывают «случайность». Это целый комплекс самых разных обстоятельств, в которых он просто не смог устоять или не отдавал себе полного отчёта: корпоратив, компания со спиртным. Небольшая степень алкогольного опьянения усиливает сексуальное желание и ослабляет внутренние запреты даже у очень принципиальных мужчин.

Из соображений мести мужчины изменяют нечасто, но вот конфликт с женой, ссора, вполне могут толкнуть представителя сильного пола на адюльтер ради того, чтобы просто самому себе доказать, что он свободный и независимый человек. Особенности мужской измены заключаются в том, что большинство изменщиков обычно уверены в собственных силах: если супруга вдруг узнает, то он сумеет решить вопрос подарками, уговорами, скандалом или шантажом в конце концов. Мужчины чаще уверены, что жена ничего не узнает и ни о чём не догадается.

Женская неверность в большинстве своём является побегом от семейных отношений, которые её не устраивают. Наиболее частой причиной женских адюльтеров выступает ситуация, в которой жена не ощущает любви мужа, не видит её проявлений, не получает эмоциональной поддержки, внимания, не имеет помощи финансовой и в хозяйстве. Это причина измен примерно в 35% случаев, во всяком случае именно так указали женщины в анонимном опросе, проведённом Зайцевым. На «стороне», таким образом, женщина ищет не столько секс, сколько эмоциональную поддержку и внимание.

Женщине бывает сложнее решиться на измену, к ней она идёт дольше, и, как правило, именно на серьёзные отношения «на стороне» решаются больше женщин, чем мужчин. Поэтому нередки случаи, когда настоящая любовь вне брака заставляет женщину отказаться от древнего инстинкта сохранения очага и разрушить семью ради новой жизни. Мужчины обычно не мстят изменой за измену, а от женщины такое вполне можно ожидать: до 10% неверных жён сообщили, что изменяют мужу только потому, что он изменил им. Продлить молодость, повысить самооценку иногда стараются женщины в возрасте за 35 лет, если их супруги не понимают, что и через 15 лет брака жене очень нужно мужское восхищение.

На измену по сугубо деловым (карьерным) соображениям решаются около 2% изменщиц, а из-за случайного стечения обстоятельств — корпоратив, алкоголь — изменяет около 4% неверных жён. Около 1% неверных замужних женщин указывают, что используют адюльтер в качестве способа заработать себе дополнительные деньги или получить дорогие подарки от любовника. Отличительная черта женской измены — наличие одного любовника, тогда как у мужчины любовниц одновременно может быть несколько. При этом чаще женщина полностью отказывается от интима в семье, тогда как неверный муж может поддерживать сексуальные контакты и с женой, и с любовницей.

Способы выявления

Обычно женщины начинают догадываться о том, что им изменяют, раньше, чем мужчины, поскольку женщинам свойственна развитая интуиция. Способов выявить измену в семье существует достаточно много, всё зависит от того, что обманутый супруг считает допустимым и приемлемым для себя лично. Одним проще поговорить с партнёром по душам, расставить всё по полочкам, посмотреть на реакцию партнёра и сделать выводы. Другие устраивают шпионаж, с прочтением сообщений, проверкой мобильного телефона, электронной почты, слежкой по путям следования до работы и с работы. Третьи нанимают частного детектива или просят подругу понаблюдать за мужем. Четвёртые заводят в интернете подставной аккаунт и от чужого имени заигрывают с собственным супругом и склоняют к интимной близости.

Признаков, которые могут указывать на измену, существует множество. Но каждый из них (и об этом нельзя забывать!) может и не говорить ни о чём таком. Например, отказ от секса может быть и признаком заболеваний, стресса, усталости и не более того; а опоздания домой с работы могут объясняться желанием мужчины встретиться с другом, выпить пива. Очень легко придумать себе мнимую измену и начать страдать по ней вполне по-настоящему. И тут будет всего рукой подать до патологической формы ревности: параноидального бреда. Даже если измена партнёра обрушилась на вас неожиданно «как снег на голову», выход всегда есть, важно лишь точно знать, чего вы хотите, хотите ли сохранять отношения и готовы ли к коррекционной работе «над ошибками».

Мстить или простить?

Ответить на этот вопрос очень просто. Месть разрушительна не только для того, кому мстят. В первую очередь она калечит и деформирует личность того, кто мстит. Она основана на злобе и гневе, она убивает в человеке всё лучшее, что дано ему изначально. Конечно, желание отомстить изменщику за поруганные чувства и утраченное доверие, особенно в самом начале, будет сильным. С ним нужно справиться любой ценой. Не опускайтесь, не теряйте самоуважения.

После того как ситуация будет хорошо обдумана, причины проанализированы, придёт понимание — прощать или не прощать. Прощение — поступок сильных и взрослых людей. Только великодушные люди умеют прощать. Есть резон стать таким же, поскольку простить человека всё равно нужно, даже если продолжать жить с ним не входит в ваши планы. Простить — значит, оправдать, признать и долю собственный вины в случившемся. Но не увлекайтесь и не начните заниматься самоедством.

Можно ли сохранить семью?

Сохранить семью после супружеской измены возможно только в том случае, если оба супруга на это настроены и этого хотят. Важно помнить, что после того, как изменщик будет прощён, в жизни пары должны происходить определённые изменения. Оставлять всё как есть — нельзя. Нужно обговорить и обсудить обязанности по ведению хозяйства и общим обязательствам. Нужно устранить первоначальную причину измены. Сохранение семьи потребует большой духовной и психологической работы над собой. И заниматься ею будет каждый из партнёров. В противном случае семью сохранить не получится.

Как не допустить измен?

Учитывая большое количество причин, которые могут стать мотивом для адюльтера, специфической профилактики измен не существует. Просто прочитайте ещё раз раздел о том, что чаще всего приводит к неверности мужей и жён, и попробуйте действовать «от обратного». Мужчине важно чаще выражать свои чувства к жене, не скупиться на нежность и участие, заботу. Женщине важно избегать истерик и скандалов на пустом месте, подозрений и сухости в проявлении своих чувств к супругу — доброе слово и мужчине приятно!

Общие интересы и общий досуг способны скрепить супругов лучше любых запретов и ограничений. А дружеское участие в жизни любимого человека и отказ от критики, претензий и придирок повысят степень доверия друг к другу, что в конечном счёте и станет крепкой основой для честных отношений. К сожалению, все эти меры не гарантируют измены «по стечению обстоятельств», невольного адюльтера, но при наличии хороших отношений будет значительно проще и простить, и принять ситуацию, и найти из неё достойный выход.

О признаках супружеской измены смотрите в следующем видео.

Чем опасны женские измены? | Дом и семья

Очень хотелось бы согласиться с этим утверждением. Но, к сожалению, в реальной жизни все не так просто и не так однозначно. А так как подобные вопросы чаще все-таки возникают у женщин (мужчины стараются не задумываться на эту тему), то стоит еще раз вернуться к проблеме супружеских измен, но на этот раз коснуться исключительно измен женских.

Итак, почему же изменяют женщины и какие психологические последствия это может иметь?

Так, если при измене мужчины проблема чаще всего заключается в сохранении его семьи, то в случае с женщиной первостепенной и основной психологической проблемой выступают, как это ни банально звучит, угрызения совести и все вытекающие отсюда последствия. И никакие внешние силовые воздействия не могут помочь с этим справиться. Нравственный выбор каждый должен делать сам за себя.

Что бы ни говорили о женских изменах в обществе, позволю себе заметить: они все же не являются чем-то ужасным или противоправным. Тем не менее зачастую изменившую мужу женщину начинает мучить еще и внезапно возникшая бессонница, она замыкается в себе, иногда дело доходит даже до серьезной депрессии. Как правило, женщина подсознательно считает, что переступила какую-то дозволенную черту и тем самым очернила себя. Часто она искренне полагает, что будет лучше, если она во всем признается супругу. Фото: Depositphotos

Однако стоит ли рассказывать мужу о своих приключениях? Как правило, нет, не нужно. Практически все психологи единодушны в этом вопросе. Если неопровержимых улик нет, то признаваться ни в коем случае не надо. Это тот самый случай, который относят к категории: «Простота хуже воровства». Ваше признание принесет только дополнительные мучения, в том числе и вашему обманутому партнеру.

Конечно, мужчины реагируют на подобную новость по-разному. Например, муж, страдающий бредом ревности, может и убить на месте и жену, и любовника, и себя самого заодно. Но и у психически здоровых мужей признание жены может вызвать совершенно непредсказуемую реакцию. Самое страшное в этой ситуации, что мужчины иногда даже не предполагают, как именно они отреагируют на такую новость. И если в приватной беседе какой-либо мужчина говорит, что в подобной ситуации он сделает то-то и то-то, то это вовсе не означает, что все именно так и произойдет.

Подавляющее большинство людей, как это ни печально, не в состоянии управлять своими бессознательными реакциями. Как правило, все считают, что умеют полностью владеть собой, но на самом деле реальные взаимоотношения сознательного и бессознательного у человека, по мнению Фрейда, можно сравнить с наездником — современным горожанином — на диком необъезженном мустанге. Как вы думаете, кто кем управляет в подобной ситуации? Фото: Bergadder, pixabay.com

Даже если ваш муж искренне считает, что между вами не должно быть секретов, что признания только укрепляют семью, все-таки не торопитесь снять грех с души. А если так необходимо, найдите себе другого исповедника, желательно с психологическим образованием. Но только не собственного мужа! Самый уравновешенный и спокойный муж, когда измученная муками совести жена, выложит ему свою драматическую историю, может выплеснуть на нее весь свой годами подавляемый темперамент, и дело может дойти вплоть до рукоприкладства.

Или же в ответ на признание проявит законный интерес к различным деталям: сколько раз, когда, где именно и т. д. А потом всякий раз во всех семейных размолвках, сам того не желая, будет вас попрекать этим. Другой в ответ на признание может впасть в такую депрессию, что вам придется забыть обо всех своих чувствах и угрызениях совести и нянчиться с ним, как с маленьким ребенком, чтобы он ничего плохого с собой не сделал. Короче говоря, реакции могут быть самыми разнообразными, и предугадать их практически невозможно. Поэтому лучше все-таки не рисковать.

Причина столь бурных и непредсказуемых реакций кроется, прежде всего, в том, что любой нормальный мужчина подсознательно связывает измену жены с сомнениями в собственной мужской состоятельности. На самом деле это обычно не так. Многочисленные исследования психологов давно подтвердили, что чаще всего причиной женских измен является не половая, а личностная или эмоциональная неудовлетворенность. То есть, попросту говоря, недостаток внимания со стороны мужа, недостаток общения, комплиментов и т. п.Фото: sasint, pixabay.com

Более того, большинство женщин оценивает супруга в сексуальном плане гораздо выше, чем любовника. Это объясняется тем, что, благодаря более высокой степени приспособленности супругов друг к другу, женщина чаще получает сексуальное удовлетворение именно в браке. Тем не менее крайне редко встречаются мужчины, которые могут посмотреть на эту проблему под таким широким углом зрения. Реакция их обусловлена, прежде всего, оскорбленным мужским достоинством и выглядит соответственно.

Вообще, если жена изменяет мужу, это совсем не означает, что она страдает нимфоманией. Просто что-то разладилось во взаимоотношениях супругов. Женская неверность — это попытка убежать от разочаровывающих ее семейных отношений. Она как бы ищет дружеской и эмоциональной поддержки, внимания к своим личностным качествам. Но плата за это зачастую слишком высока. И последствия бывают необратимы.

Особенно печально выглядят ситуации, когда измена жены вызвана желанием пробудить ревность мужа и таким образом попытаться вернуть любовь. В глазах мужчины измена жены — преступление во сто крат большее, чем его собственная измена. Особенно показателен случай, когда женщина, пытаясь заставить законного супруга ревновать, нарочно сочинила историю своей неверности. Мужа охватил такой гнев, что он чуть не убил несчастную супругу, а потом подал на развод. И доказать ему ничего бедная женщина так и не смогла. Фото: Depositphotos

Поэтому для лечения семейных драм лучше использовать ревность малыми дозами. То есть только зародить в мужчине легкое сомнение, но ни в коем случае не превращать его в твердую уверенность.

Итак, укрепляет ли семью женская измена, можно ли в ней найти отдушину от скучных будней, приобрести новые впечатления, чтобы затем умиротворенной и довольной вернуться в свой собственный дом, чтобы с новыми силами продолжать супружеское существование? Насколько оправдан такой взгляд на вещи?

С детства каждый из нас усваивает те нормы морали, которые приняты в его семье, в его социальном кругу. И не стоит их сравнивать. У всех эти нормы разные. То, что приемлемо для одного, совершенно неприемлемо для другого. Кто-то считает, что занятие групповым сексом двумя семейными парами дает новые импульсы для идеальной супружеской жизни, а для кого-то даже легкий поцелуй жены с другом детства таит страшную угрозу браку, так как приравнивается к крайней степени распущенности. Каждый решает это для себя. Фото: Depositphotos

Поэтому единственное, что стоит отметить, это то, что измена — довольно хлопотный и нерациональный способ решать семейные проблемы. Не проще ли навести порядок в своем собственном доме. Может быть, синяя птица счастья отыщется именно там? А если очень хочется изменить своему мужу, подумайте, стоит ли иметь такого мужа?

Женская измена, причины и признаки

Почему изменяют мужчины, и как этого не допустить, мы уже выяснили, а что толкает женщин на этот поступок? Ведь известно, что к женским изменам в обществе относятся более строго, нежели к мужским, да и если сам муж узнает, то брак сохранить врятли удастся. Если с мужской стороны желание сходить на лево больше физическое, то женщины гораздо больше уделяют внимания чувствам и если в браке этих самых чувств нет, то женщина начинает искать их на стороне. И, что естественно, находит их в одноразовых объятиях любовника, который, в отличие от мужа и комплимент скажет, и цветы подарит и приласкает. Но все же не будем так поверхностны, в этом надо разобраться, как следует. И так, почему изменяют женщины и как этого не допустить.

Причин женской измены достаточно много и все они очень разные, причем, если муж в первую очередь подумает о том, что он не удовлетворяет ее физически, то это скорее одна из последних причин женской измены.

А первая это непонимание со стороны мужа, ну или просто непонимание в семье. Как это часто бывает, со временем все начинает происходить механически, и места простым душевным разговорам в серых буднях нет. А ведь современной женщине, которой приходиться работать, заботиться о детях и следить за порядком в доме порой так не хватает простого разговора о том, как проел день. Даже когда она жалуется на свои проблемы, она не хочет, чтобы ей что-то посоветовали, а просто пожалели. Мужья же этого не понимают, раздражаются ее назойливости и в итоге просто отдаляются эмоционально. А как раз это для женщин и есть самое главное в отношениях. Так что романтические связи с лихвой могут восполнить этот пробел, даже если в остальном женщину в семье все устраивает. Бесконечные споры друг с другом о том, кто сегодня заберет ребенка из садика, почему опять разбросаны носки или не закрыт тюбик с зубной пастой. Это все ежедневно в малых дозах постоянно влияет на нашу жизнь и, и итоге может выплеснуться в недолгие. Но идеальные с точки зрения женщины отношения с другим мужчиной, у которого нет тех конкретных недостатков, которые есть у мужа.

Разница в уровне образования, да и просто в культуре тоже может привести к измене. Хочется поговорить о Канте, а муж смотрит Нашу Рашу по телевизору и довольно хохочет, может он конечно и любимый человек, такой домашний и хозяйственный мужчина, да только эта разница все равно есть и никуда она не денется. Вот и выливаются философские беседы с интеллектуалами в целые ночи. А бывает и наоборот, муж нудит о выставках, а женщине хочется этакого дикого самца, чтобы как он сказал – так и было, а интеллигентный муж так никогда не сделает. Вот в некотором роде и физическая причина. Похоже, что женщины вне супружества ищут не а, а эмоциональной поддержки, но за эту эмоциональную поддержку они вынуждены платить своим телом, ведь редко кто из мужчин хочет стать жилеткой для женщины просто так. Следовательно, ключ к предотвращению измены – это доверительные, романтичные отношения с вкраплениями комплиментов и без каких-либо грубостей.

Если же вы мужчина и ваше эго подсказывает вам, что что-то с вашей супругой не так, и возможно, что она интересуется кем-то другим. Признаками этого могут быть: 1. Смена имиджа – новый гардероб, более уальные наряды, и долгие прихорашивания перед зеркалом – если раньше такого у нее в привычках не было, то стоит задуматься, для кого она хочет быть красивой. 2. Эмоциональная отдаленность. Когда женщина отдает себя другому мужчине, она понимает, что это не правильно, и начинает подсознательно раздражаться на мужа и его недостатки. Но так же и старается не спорить, тем самым стараясь как можно дольше не вызывать подозрений у мужа и потому во всем с ним соглашаясь. 3. Потеряла интерес к семье и больше не встречает вас после работы. А занимается своими делами. Меньше внимания уделяет детям и вообще думает о чем-то своем. 4. Часто общается по телефону или в интернете с какими-то неизвестными вам друзьями, или же говорит, что это ее хорошая подружка. Но, тем не менее, всегда выходит из профиля в интернете и берет с собой сотовый, чтобы вы ненароком туда не заглянули. 5. Опаздывает. Записывается на какие-то странные курсы по рисованию, фитнесу и т.д. А вещи для этого оставляет дома. Или рассказывает про завалы на работе и отчеты допоздна. Это конечно могут оказаться всего лишь совпадения, но для типичной женщины, которая ценит нежность в отношениях, а не грубость, это будет неплохим вариантом убедиться в правильности выбора своего спутника жизни. Ведь для женщины измена – это способ испытать романтические чувства и страсть или пересмотреть свои отношения с мужем, чтобы либо укрепить брак. Либо расторгнуть и найти нового мужчину.

Что считается изменой в отношениях, по мнению экспертов

Пока были отношения, была измена. И пока существовала неверность, романтические партнеры ссорились из-за того, что именно считается изменой. Наблюдает порно обман? А как насчет флирта с коллегой, даже если вы знаете, что из этого ничего не выйдет? Когда близкая дружба переходит границу и считается эмоциональной неверностью? Насколько обман в глазах смотрящего?

Нет единственного правильного способа ответить на этот вопрос, потому что нет единственного правильного способа вести себя в здоровых отношениях. Но чтобы найти ответы на вопросы, мы поговорили с рядом экспертов, включая психолога, консультанта по отношениям, полиамориста и адвоката по разводам, чтобы лучше понять, что определяет верность, неверность и измену, как партнеры могут ответственно проводить границы и как они могут разрешать конфликты здоровым образом. Итак, что такое обман? Вот что они сказали.

Что считается изменой, по мнению психолога

Как правило, изменой считается действие с участием третьей стороны, которое нарушает стандарты или границы отношений между романтическими партнерами.Более конкретно, я бы определил неверность как одностороннее решение одного романтического партнера вступить в отношения с третьей стороной, мотивированное предполагаемым или реальным ограничением романтического партнерства.

Соглашения о границах отношений лучше всего рассматривать как возможность учиться вместе; а именно, исследовать желания, ценности и ограничения. Возможно, более важным, чем обсуждение того, что партнер может или не может делать, является начало диалога о том, что партнер может не решиться выразить.Стыд и страх стыда мешают парам выражать то, что они хотят, нуждаться или желают от партнера, или удерживают их от разглашения того, чего, по их мнению, не хватает в их отношениях.

Одностороннее решение партнера удовлетворить свои желания вне отношений часто представляет собой избегание стыда в плане общения в рамках отношений. Единственный способ двигаться вперед — это понять, что мешает общению, и найти способы вести здоровый диалог. К сожалению, часто в центре внимания находится стыд, испытываемый одним партнером из-за интереса другого партнера к кому-то другому, кто этот другой человек и что они предлагают в сравнении; или позор партнера, который был вовлечен в измену.Это скрывает множество проблем, которые должны были быть решены в первую очередь, которые могли бы стать для пары способом узнать свой путь к дальнейшим отношениям. Слишком поздно, когда люди не могут смотреть на стыд, который они чувствовали в своих отношениях как до, так и после разрыва связи. — Мэри К. Ламия, доктор философии, психолог

Что считается изменой, по мнению полиамора

Я определяю верность как верность существующим условиям отношений.А неверность — это «смертный грех» или любое «нарушение» отношений. Я думаю, что у любых отношений есть или должны быть свои «условия». Например, я финансово не зависим ни от кого из своих партнеров. Так что у меня нет «условий», которые предполагали бы, что они сделают карьерный или финансовый выбор с моим участием. Если бы мой партнер уволился с работы или купил дорогую машину, я бы не увидел, что это повлияет на наши отношения. Но если бы у нас были общие финансы, вместе воспитывали детей или были разные условия отношений, я бы считал неверным, если бы мой партнер взял в долг, совершил крупную покупку или изменил свое финансовое положение, не посоветовавшись со мной.

В моногамных отношениях часто «абсолютная неверность» — это сексуальный или романтический опыт с другим человеком. (Существует также понятие «эмоциональный роман» или «микро-обман», которое подразумевает, что переживание даже не обязательно должно быть сексуальным или романтическим; оно просто должно быть интимным в любом случае, чтобы считаться изменой). Иногда — хотя и не всегда — это означает, что «обман» этого типа — худшее, что кто-то может сделать, и поэтому все остальное не так плохо. Предполагается, что измена является огромным ударом по отношениям, которые либо требуют много работы, чтобы исцелить, либо не могут быть прощены и положат конец отношениям.Но другие вещи, такие как манипуляции, жестокие выражения, простое старое несчастье, сексуальная несовместимость и т. Д., Не имеют того же чувства, что «это огромное предательство отношений».

Для меня очень важно отметить, что во всех моногамных отношениях дело обстоит иначе. Моногамные люди вполне могут выработать свои условия отношений и не полагаться на предположения о верности. Однако моногамия позволяет оставить эти предположения без проверки. У вас могут быть моногамные отношения, основанные на существующих в обществе условиях. В случае немоногамии нет заранее определенной «иерархии грехов в отношениях», к которой можно было бы прибегать, поэтому вам нужно установить, что для вас будет непростительным, а что — потребностями в обращении, а что — раздражающей причудой.

В немоногамных отношениях понятие «верность» очень специфично для отношений и людей в отношениях. Как я уже говорил выше, это связано с тем, что вовлеченные люди решили, что они сочтут предательством или просто поведением, которое они не могут терпеть в отношениях.Для некоторых это действительно специфично; для других это просто «если вы перестанете делать меня счастливым, если вы не уважаете меня, если вы пренебрегаете нашими отношениями» — возможно, нет необходимости определять конкретные действия, которые были бы «неверностью». Для некоторых немоногамных отношений это просто бесполезное понятие. — Zinnia, Polyamory Advice

Что считается изменой, по мнению консультанта по отношениям

Я думаю, что действительно считается изменой в отношениях, зависит от того, что пара решит для своих отношений.То, что может считаться изменой для одного человека, может быть предательством для другого. Например, некоторые партнеры могут видеть смотреть порно, как не большой сделки, и даже могут принять участие в просмотре вместе. Однако для других это может стать серьезным оскорблением для отношений. Другие могут рассматривать обман как чисто физическое, а некоторые могут чувствовать себя обманутыми эмоциональным обманом еще больше.

Я считаю, что есть отличное практическое правило: если это обман, то секрет это или нет. Поделитесь ли вы со своим партнером тем, что вы делаете, или скрываете от него это? Если вы скрываете это от них, то, скорее всего, вы знаете, что они не сочтут то, что вы делаете, приемлемым, и поэтому вам не следует этого делать. — Джордан Мэдисон, LGMFT

Что считается изменой, по мнению консультанта по взаимоотношениям

Большинство людей полагают, что неверность носит физический характер, но правда в том, что вся неверность начинается с эмоций. Если мы несчастливы в наших отношениях, вполне естественно, что мы испытываем влечение к другим людям, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо. Например, если есть сослуживец, который хорошо с нами обращается, нас, естественно, привлекает этот человек, но не на романтическом, а на социальном уровне. Влечение не обязательно физическое, но если наша семейная жизнь складывается негативно из-за супружеского конфликта, мы, естественно, будем еще больше тянуться к этому другому положительному человеку.Проводить больше времени с позитивным человеком — это передышка от негативных эмоций, которые мы испытываем от нашего партнера.

Обычно эмоциональная измена начинается с безобидной влюбленности. Но как только мы начинаем флиртовать и проводим больше времени с кем-то, на кого мы приглядываем, могут развиться отношения, в которых есть романтический потенциал. В конце концов, это открывает дверь к физической неверности. Что здесь пошло не так? Все началось с нашей готовности сблизиться с этим другим человеком, который предлагает передышку от естественных чувств, которые мы питаем к нашему настоящему партнеру.Мы приняли решение сблизиться с этим человеком и создать личную интимную связь.

Как только это произойдет, будет трудно отступить, потому что теперь вы идете ва-банк. С точки зрения другого человека, вы ведете его, если начинаете отстраняться. Так что тогда вам нужно будет честно рассказать им о том, почему вы в первую очередь сблизились, теперь они знают о ваших семейных трудностях дома, и вы создали неловкую ситуацию на рабочем месте, потому что этот другой человек знает, что на самом деле происходит .Как вообще предотвратить эту ситуацию?

Коммуникация здесь является ключевым моментом. Мы должны быть открытыми и честными с нашим партнером и дать им понять, что нас не устраивает. Требуются компромисс и усилия, чтобы отношения не работали, и правильное общение, чтобы дать друг другу понять, что мы чувствуем. Для отношений никогда не стоит искать положительного одобрения в другом месте. Майла Грин, соучредитель TheAdultToyShop.com

Что считается мошенничеством, по мнению Life Coach

Я сертифицированный тренер ICF по жизни, специализирующийся на поздних переходах с мужчинами.Все, от того, чтобы выпустить из туалета до карьерных изменений. Моим клиентам обычно 40+, и они переживают расставание, разводы, уход из карьеры, начало новой карьеры и т. Д. Моя роль состоит в том, чтобы научить их преодолевать страхи, делать смелые шаги и жить без извинений. Если вы загуглите меня, то обнаружите, что я известен как начинающий тренер.

Помогаю им определить неверность для себя. Это сложная арена, где общество создало определение неверности, но я считаю, что это личное определение.Для некоторых, неверность можно смотреть порно; для других это могут быть эмоциональные интимные отношения с кем-то за пределами их супруга или значимого другого. Конечно, для других это сексуальная неверность. Я помогаю клиентам найти свою истину для себя и определить ее, а затем определить, какими они хотят быть в этом, владеть ею и исправить это для себя и своих партнеров.

Одной из самых тяжелых проблем для многих клиентов является осознание того, что неверность возникла из-за несогласованности их собственных ценностей.Что-то в их нынешних отношениях не согласуется с их собственными ценностями, поэтому они ищут это где-нибудь в другом месте, а затем попадают в роман. Если бы мы задали себе один вопрос: «Какие ценности не совпадают для меня в этих отношениях?» Я верю, что случится гораздо более здоровый исход, чем неверность. — Рик Клемонс, личный тренер

Что считается изменой, по мнению адвоката по разводам

Учитываются две вещи: любое отчуждение от привязанности без согласия партнера и трата денег без согласия партнера.Итак, если вы проводите эмоциональное время с кем-то, особенно за счет качественного времяпровождения с партнером, и ваш партнер расстроен этим, то вы, вероятно, обманываете. Хорошая новость для мошенников заключается в том, что развод «без вины» в значительной степени устранил дискуссию о том, кто несет ответственность за неудавшиеся отношения. Но, как для человека, который видел, как рушились многие отношения, все начинается, когда один партнер начинает уделять кому-то или чему-то еще больше времени, чем другой партнер может выдержать.

С другой стороны, в отношении денег у закона все еще есть твердые мнения. Это потому, что деньги легко измерить, в отличие от точной суммы, которую может разозлить ваш бывший друг. Это еще и потому, что, когда партнеры злятся друг на друга, они неизбежно спорят о деньгах (а иногда и о детях). Если вы тратите деньги сообщества без одобрения партнера, вы обманываете. Вы взяли то, что принадлежит вам обоим, и использовали это в своих целях.Если вы потратили их на кого-то, кроме себя, это еще хуже, потому что это не просто эгоистично, похоже, вы цените этого человека больше, чем своего партнера.

Что общего у этих двух вещей, так это предательство. Кто-то чувствует себя преданным, что его доверие подорвано. Женщины понимают, о чем я. Иногда мне приходится объяснять ребятам. Ваша жена когда-нибудь брала еду или пиво, которые вы экономили, и давала их подруге, которая вам не очень нравится? Она когда-нибудь выбрасывала твой старый жакет для писем? То, как далеко вы можете зайти, зависит от всех отношений, но как только дело доходит до суда, по-настоящему выигрывают только юристы. — Джозеф Хельшер, управляющий поверенный, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC

Что считается изменой, по мнению тренера по взаимоотношениям

В нашей современной культуре мы склонны считать, что верность — это все: сексуальное, эмоциональное, родственное, планирование для -Будущее-вместе верность. Но это не так уж и сухо.

Это варьируется от человека к человеку, потому что у всех нас разные представления о том, что хорошо, а что нет в отношениях. Мы получаем эти истории из того, как нас воспитывали — некоторые из них могли быть откровенными, например, советы старейшин или сверстников, или, возможно, мы уловили то, что подразумевается в СМИ, которые мы потребляем. Или это могло быть продиктовано культурой. И проблема в том, что мы редко ведем откровенные разговоры об этом, многие из них предполагаются — и обычно мы делаем ложное предположение, что то, что мы * считаем неверностью, будет таким же, как то, что наш партнер считает неверностью. Возможно, вы совершенно нормально относитесь к эмоциональным отношениям вашего партнера с другими женщинами, потому что считаете их несексуальными. Но, возможно, вашего партнера тоже привлекают женщины, и знание этого может изменить ваше отношение к ее эмоционально наполненной дружбе.Или, возможно, вам нравится, что у нее платонические отношения с другими мужчинами, но она чувствует себя обиженной, если вы разговариваете с другими женщинами в Интернете. Есть несоответствие в том, как выглядит верность.

В конечном итоге параметры верности должны определяться людьми в отношениях. Я думаю, что самый здоровый способ взглянуть на это — быть честным с явными договоренностями, которые вы заключаете вместе.

Я думаю, что существует ошибочное представление о том, что открытые отношения — это «лекарство» от измены.К сожалению, это не так. Люди в полиамурных и других честных немоногамных отношениях по-прежнему способны нарушать обещания, нарушать свои соглашения и обманывать.

Одно из определений полиамории состоит в том, что это немоногамия, совершаемая «с полного ведома и согласия всех участников». Итак, если вы состоите в полиаморных отношениях и спите с кем-то, кого вы встретили ранее той ночью на вечеринке, и не рассказываете об этом своему другому партнеру своевременно, в зависимости от того, как этот партнер видит это, это может быть акт неверности. — Мел Кэссиди, тренер по взаимоотношениям, создатель Monogamy Detox

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Что считается изменой в отношениях? 7 основных типов

Что считается изменой в отношениях?

Короче говоря, измена — это эмоциональная или сексуальная неверность партнеру, с которым вы состоите в моногамных отношениях. Сексуальная или эмоциональная близость с другим человеком обычно считается изменой.

Однако, если вы станете более конкретным и поговорите о различных действиях и поведении, то, что представляет собой обман, может оказаться сложным вопросом, и, несмотря на то, что говорят некоторые люди, не существует полного универсального ответа.

У разных пар разные правила. В конце концов, обман — это темная территория.

Но в эпоху трута и онлайн-общения важно, чтобы вы и ваш партнер определяли моногамию и неверность.

Вы будете удивлены, сколько людей женятся, совершенно не подозревая, что их убеждения несовместимы.

Итак, в этой статье я собираюсь конкретизировать и рассказать о 7 различных типах обмана и о том, какое поведение может быть включено в каждый из них.

Имейте в виду, что некоторые пары могут терпеть такое поведение, а другие — нет.

Поехали:

1. Эмоциональная связь

Что это:

Этот тип измены представляет собой эмоциональную привязанность между человеком и кем-то, кто не является его партнером или супругой.

Это может произойти, даже если вы никогда не совершаете каких-либо физических действий, указывающих на любовные отношения — держитесь за руки, целуетесь, обнимаетесь и т. Д.; просто акт глубокого общения на интимно личном уровне, одновременно позволяя эмоциональной связи с супругом отойти на второй план.

Ваша вторая половинка должна быть первым человеком, к которому вы обращаетесь в большинстве своих ежедневных взлетов и падений, а также при решении величайших жизненных препятствий — когда это уже не так, значит, что-то не так.

«Когда вы эмоционально обманываете, все дело в эмоциональной связи… Речь идет о том, чтобы пересекать границы и делиться вещами, которые могут вызвать у вашего партнера дискомфорт (в том числе говорить о них в негативной форме».

И, конечно, было бы наивно думать, что эмоциональный обман не может в конечном итоге привести к физическому обману.

Как определить эмоциональный обман?

Послушайте, никуда не деться. Эмоциональный обман сложно определить.

Ночные сообщения, постоянные сообщения в социальных сетях — бывает сложно понять, что такое невинная дружба, а что на самом деле обман.

Итак, как понять, эмоциональная измена это или нет?

Брачный терапевт Шерри Мейерс говорит, что эмоциональная связь — это, по сути, «дело сердца».

Это очень отличается от платонической дружбы, поскольку в ней определенно присутствует какое-то сексуальное влечение и флирт.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, что делать, если вы подозреваете, что ваш партнер эмоционально изменяет вам (и многое другое — его стоит посмотреть).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот опять ссылка на его видео.

2. Cyber ​​Affair

Что это:

Кибер-роман — это современная эпидемия — эмоциональная связь, возникшая в сети.

Многие люди пытаются извиниться за такие отношения, и во многих случаях они успешно обманывают своего супруга, заставляя его поверить в то, что все в порядке.

В отличие от традиционного эмоционального романа, кибер-роман может показаться менее серьезным, поскольку все происходит в сети.

Ни обедов, ни встреч, ни ночных разговоров в ресторане.

Интернет-дела становятся все более распространенными просто из-за того, что в них легко попасть — несчастливый брак может побудить супругов искать лучшие места в Интернете, и это может произойти совершенно непреднамеренно.

Как понять, что представляет собой кибер-мошенничество?

Послушайте, я не стану этого отрицать: сложно понять, являются ли отношения в сети с кем-то вне вашего брака любовью или изменой.

Итак, как понять, просто ли это невинная дружба в сети или что-то более зловещее?

Вам нужно посмотреть на характеристики отношений.

Ваш партнер пытается сохранить это в секрете?
Есть ли сексуальный и эмоциональный подтекст?
Происходит ли постоянный флирт?
Они доверяют им эмоциональную поддержку, а не вам?

Если вы ответите утвердительно на эти 4 вопроса, то прошу прощения, но вы можете счесть это обманом.

3. Дело объекта

Что это:

Объектное дело, возможно, представляет собой вид обмана, который труднее всего квалифицировать как обман, но это все же вид неверности и предательства.

Объектные отношения возникают, когда партнер становится навязчиво заинтересованным чем-то вне отношений.

Это может быть хобби, идея, или во многих случаях, порнография.

Их навязчивый интерес к этому объекту вредит отношениям, потому что он поглощает их — даже если это просто их ментальное пространство, это пространство, в которое супругу категорически запрещено когда-либо входить.

Как понять, что представляет собой обман объекта?

Обман объекта становится очевидным, когда навязчивая идея постепенно становится все больше и больше, а пространство для отношений постепенно сужается.

Вы можете сказать, что это менее серьезная, но это может нанести ущерб отношения, особенно если это одержимость порно.

В некоторых случаях, порно одержимость может привести к партнеру больше не пробужденному нормальным секс.

4.Физическое состояние:

Что это:

Физическое дело — иногда дело самого легкого для определения, а иногда и самое трудное.

Хотя совместный сон — очевидное нарушение доверия для большинства традиционных отношений, как насчет бессмысленного пьяного поцелуя в губы во время корпоративной вечеринки или рукопожатия с другим физически привлекательным человеком?

Намерение всегда важно — и вы никогда не должны относиться к своему партнеру как к дураку.

Вы можете определить физический обман как использование органов чувств для ощущения связи, где мотивация — прикосновение и получение сексуальной выгоды.

Как определить физическое мошенничество?

Я бы не хотел стереотипизировать, но, по словам Ивонн, терапевта из клиники The Affair, хороший способ взглянуть на это — «с точки зрения сексуального цикла». Ивонн, терапевт клиники The Affair Clinic,

«Человек подобен газовой плите, включенной одним щелчком выключателя.Женщине нужно гораздо больше времени на разогрев, как на электрической плите! »

Она говорит, что именно поэтому женщине обычно необходимо почувствовать эмоциональную связь с кем-то, прежде чем она почувствует, что хочет участвовать в сексуальной / физической активности.

В результате мужчина может сильнее чувствовать боль от физической измены, а женщинам сложнее справиться с эмоциональной изменой.

5. Микро-чит

Что это:

Микро-читерство может быть термином, о котором вы раньше не слышали, но это определенно набор поведения, который вы видели много раз раньше.

Микро-читинг — это хитрый способ, которым люди, которые не готовы вступать в отношения, остаются в игре, не ставя под угрозу своего существующего партнера или статус.

Это то, что многие люди делают, даже не осознавая этого.

Тай Таширо, психолог и автор книги «Наука о вечном счастье: что действительно важно в поисках непреходящей любви», говорит NBC, что микро-мошенничество — это «относительно небольшой акт эмоциональной неверности с кем-то, кроме совершенного человеком. отношения », которые обычно происходят через онлайн-общение или текстовые сообщения.

Как понять, что такое микро-читерство?

Роберт Вайс сказал NBC, что «различное поведение может быть неверностью для одной пары, микро-изменом для другой пары и вовсе не проблемой для другой пары».

Итак, если вам не нравится определенное поведение или привычки вашего партнера, возможно, пришло время быть честным с самим собой в отношении того, что на самом деле происходит.

Вот несколько примеров микро-читерства:

  1. Флирт с другими людьми в социальных сетях или приложениях для обмена сообщениями
  2. Флирт с официанткой или официантом в кафе
  3. У них все еще есть профиль на сайте знакомств
  4. Они до сих пор постоянно общаются со своим бывшим.
  5. Они ходят на мероприятия с другим человеком разного пола.

Что вы можете с этим поделать?

Если вы видите признаки этого, это не обязательно означает, что ваш партнер изменяет. Однако вам нужно начать действовать, чтобы остановить деградацию ваших отношений.

Посмотрите это видео прямо сейчас, чтобы узнать о 3 методах, которые помогут вам наладить отношения (даже если ваш партнер в данный момент не заинтересован).

6.Финансовая неверность

Что это:

Финансовая неверность случается, когда пары с общими финансами лгут друг другу о деньгах. Например, один партнер может скрыть значительные долги на отдельном счете, в то время как другой партнер не знает.

Может быть удивительно услышать, что сокрытие своих привычек в расходах от второй половины можно рассматривать как форму неверности.

Но это можно считать мошенничеством, причем одним из самых разрушительных.

Как определить финансовую измену?

Потому что, если расходы одного партнера влияют на обоих участников отношений, и они пытаются это скрыть, то это нечестно и разрушительно.

Возможно, один из партнеров скрывает это по личным или профессиональным причинам, но это неизбежно повлияет и на вашего партнера.

Это, конечно, при условии, что это брак, в котором деньги делятся между всеми участниками. Обычно так бывает в любом браке.

Итог:

Когда один из супругов совершает значительные финансовые шаги без ведома другого, это ставит под угрозу финансовое будущее обоих людей и игнорирует важность доверия и общения в отношениях.

7. Флирт — это измена?

Что это:

Я уверен, что мы все обдумывали этот вопрос раньше. И это, конечно, не совсем однозначно. Но я включил это здесь как один из основных видов жульничества, потому что некоторые люди действительно считают это жульничеством.

Во-первых, что такое флирт?

Флирт можно рассматривать как поведение, как если бы человек испытывал к кому-то сексуальное влечение, но в игровой форме, а не с серьезными намерениями.

Почему некоторые люди считают флирт обманом?

Потому что это можно рассматривать как злоупотребление доверием из-за того, что вы проявляете интерес к кому-то другому.

Как понять, что флирт — это измена?

По словам эксперта по взаимоотношениям Ноулза, «предательство происходит только тогда, когда оно начинает причинять вред или имеет намерение нанести вред, или когда вы прячетесь, и это может быть очень вредным».

Если вы с кем-то болтаете, и это воспринимается как небольшое безобидное развлечение, и ваш партнер тоже понимает, тогда ничего страшного.

Но когда вы флиртуете с кем-то, и человек, с которым вы флиртуете, не знает границ, как и ваш партнер, то это более вредно и может считаться обманом.

И если это не то, что вы сделали бы перед своим партнером, то это можно было бы считать актом предательства.

Поведение, которое многие считают обманом

В исследовании Мичиганского университета, проведенном в 2013 году, был задан вопрос: что считается изменой в отношениях?

Для этого они попросили группу студентов оценить 27 различных форм поведения по шкале от 1 до 100.

Оценка в один балл указывает на то, что они не думают, что поведение является мошенничеством, тогда как оценка в 100 баллов указывает на то, что это был абсолютный обман.

Что они нашли?

В общем, прямого определения измены не существует, за исключением секса.

Это имеет тенденцию быть по скользящей шкале, когда некоторые люди считают, что одно поведение наносит больший ущерб, чем другие.

Вот некоторые примеры поведения, которые одни люди могут считать обманом, а другие — нет.

  1. Захват или прикосновение к неподходящим участкам
  2. Пойти на мероприятие, пообедать или купить подарки для кого-то, кто не является вашим партнером.
  3. Постоянные текстовые сообщения (особенно откровенные) или флирт с кем-то, кто не является вашим партнером.
  4. Идти на свидание с кем-то, кто не является вашим партнером.
  5. Находиться в чатах в Интернете или в социальных сетях с намерением флиртовать / или узнать номера других людей.
  6. Встреча с бывшими.
  7. Скрежет и столкновение с кем-то, кроме вашего партнера (в клубе).
  8. Флирт или дразнение с кем-то, кроме вашего партнера.

Что приводит к обману (и что с этим делать)

Одна из причин, по которой мужчина изменяет женщине, заключается в том, что он чувствует себя несущественным для нее.

Для мужчины чувство собственной важности для женщины — это часто то, что отличает «подобное» от «любви». А чувство несущественности — это обычный спусковой крючок для того, чтобы отстраниться и исследовать другие романтические возможности.

Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Это потому, что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка» или «идеальная жена», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое стремление чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Посмотрите его бесплатное видео об этой увлекательной концепции.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения с какой-либо женщиной. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение.И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт? Как передать ему смысл и цель?

Вы просто должны показать мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот опять ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только доставите ему большее удовлетворение, но и избавитесь от соблазна изменить отношения.

Чем отличаются мужчины и женщины в том, что они считают обманом

Опрос 2014 года, проведенный Victoria Milan, сайтом онлайн-знакомств для людей, состоящих в отношениях, изучил, что мужчины и женщины считают обманом.

Вот что они обнаружили:

  1. 72 процента мужчин считали, что сексуальные связи хуже, чем эмоциональные.
  2. 69% женщин заявили, что эмоциональные связи хуже, чем сексуальные.
  3. 76% людей простят своему партнеру сугубо сексуальные связи.
  4. 80% процентов мужчин заявили, что простят своему партнеру эмоциональную связь.
  5. Только 30 процентов женщин простили бы эмоциональную связь.

Понимание неверности и наличие доверия в отношениях

Отношения могут быть самым прекрасным событием в вашей жизни, но они также могут быть самым сложным, запутывающим и расстраивающим отношениями, с которыми вам когда-либо придется иметь дело.

Лучшее приходит с худшим, поэтому каждый традиционный свадебный обет включает в себя классическую строчку: «Я обещаю быть верным тебе в хорошие и плохие времена».

Эти плохие времена могли привести к неверности в ваших отношениях.

Вне зависимости от того, обманули ли вас или вы обманываете — или и то, и другое — ваши отношения уже не так чисты, как раньше, и теперь вы сталкиваетесь с реальностью столкновения будущего своей жизни со своим партнером, и независимо от того, это все еще имеет смысл.

Но есть также случаи, когда обман не так очевиден, как может показаться. Как любовь часто бывает бесконечно сложной и многогранной, так и неверность, которая приходит, чтобы распутать ее.

Хотя любой посторонний может взглянуть на ситуацию и правильно определить, происходит ли обман или нет, иногда ответ на этот вопрос можно найти только в отношениях между двумя людьми.

Но правда в том, что жульничество на самом деле не так сложно, как мы; это существующие отношения, которые не позволяют нам понять, что на самом деле происходит.

Мошенничество — это жульничество и что значит устанавливать правила

Мы проводим долгие ночи, обсуждая голоса в своей голове, спрашивая себя: действительно ли это обман?

Мы принимаем во внимание причины и факторы, окружающие то, что произошло — это были только тексты, это было всего несколько фотографий, это была всего одна ночь, это было только потому, что они были так далеко, это было только потому, что мы потеряли связь , и еще тысяча.

Но реальность такова, что, хотя любовь может быть сложной задачей, обман — нет.

Мошенничество — это жульничество. Измена — это нарушение правил, которые вы и ваш партнер установили друг для друга.

И не имеет значения, если вы и ваш партнер конкретно не заявили и не установили каждое отдельное правило — когда вы вступаете в связь с кем-то, между вами двумя возникают уникальные ожидания.

Итак, чтобы определить, изменял ли кто-то в отношениях, нужно спросить, находятся ли оба партнера на одной странице.

Задайте себе следующие вопросы:

— Находимся ли мы с моим партнером на одной странице в этих отношениях?
— У нас одинаковые ожидания друг от друга?
— Если отношения новые, обсуждали ли мы, что это за отношения и что они означают?

Например, предположим, что вы ходили на восемь или девять свиданий с человеком.Вы поцеловались, провели вместе ночь, провели вместе выходные и надеетесь видеться каждую неделю.

Проблема в том, что вы никогда не обсуждали ваши отношения.

Затем однажды вы видите человека, с которым вы встречаетесь, за романтическим ужином с другим человеком.

Вы можете почувствовать себя обиженным и преданным или почувствовать, что они обманывают.

Но вы устанавливаете свои ожидания и понимание любви и преданности другому человеку.

Когда вы столкнетесь с ними, они могут сказать, что не осознавали, что вы двое были официальными или эксклюзивными.

Неважно, удобное ли это оправдание или нет, они правы — необходимо установить параметры, прежде чем вы сможете заявить, что имел место мошенничество.

В подобных случаях обе стороны играют по двум разным наборам правил, и поэтому бывает трудно сказать, что имело место мошенничество.

Вопрос не в том, обман ли это? Вопрос в том, простительно ли это?

Означает ли это, что вы должны установить со своим партнером все возможные правила, чтобы гарантировать герметичный контракт, когда дело доходит до неверности? Конечно, нет.

По большей части люди часто имеют одни и те же базовые ожидания от отношений с точки зрения верности друг другу. Некоторые из них включают:

— Моногамия
— Честность
— Эмоциональная открытость
— Финансовая ответственность

Конечно, есть пары, которые думают иначе.

Есть пары, у которых есть открытые сексуальные и эмоциональные отношения; пары, которые устраивают свинг-вечеринки; пары, которые не против легкого флирта.

Все это нормально, если с ними согласны обе стороны.

Вы и ваш партнер должны почувствовать друг друга и убедиться, что вы оба понимаете, чего вы ожидаете друг от друга, чтобы чувствовать себя в безопасности в своих отношениях.

Хотя эти разговоры не обязательно должны происходить непосредственно и сразу в начале отношений, они должны в конечном итоге происходить медленно и постепенно по мере роста и развития отношений.

Ваша работа — убедиться, что ваш партнер чувствует себя счастливым, безопасным и защищенным в своих отношениях, а ваша работа — также обеспечить ваше собственное счастье и безопасность.

Даже если вы не обсудили все возможности, которые могут включать в себя измену — от отправки фотографий топлес в ванной «старому другу» до быстрого поцелуя с коллегой в баре однажды вечером — если вам плохо в ваша интуиция, то, скорее всего, это случай измены в ваших отношениях.

Детали значения не имеют. Только подумайте, каково это — предали ли вы своего партнера каким-либо образом, большим или маленьким? Вы их подвели? Чувствовали ли вы необходимость скрыть от них ситуацию?

Простая грань между жульничеством и отказом от жульничества не сводится к мелочам.Все сводится к лояльности, а верность — это то, что можете определить только вы и ваш партнер.

Как человек, которого обманули, вопрос, который вы должны задать себе, не «обманывает ли это», потому что в большинстве случаев, когда вы начинаете испытывать эти негативные чувства и вы и ваш партнер находитесь на одной волне, это обман. Вопрос прост: «Могу ли я простить это?

Ваш партнер обманул? 5 главных отговорок

Если вы в настоящее время имеете дело с недавним открытием того, что ваш партнер изменяет вам, есть вероятность, что вместо того, чтобы выйти и извиниться, они вместо этого попытались использовать различные отговорки и доводы относительно того, почему их измена «не действительно обман ».Это может привести вас в замешательство и разочарование — часть вас хочет верить им, потому что вы все еще любите их, но другая часть знает, что это не может быть правдой.

Не дайте себя обмануть. Вот пять распространенных оправданий, которые ваш партнер может использовать, чтобы обмануть вас:

1) Оправдание: «Это была всего лишь похоть»

Могут сказать…

— «Это была только похоть; это совсем не то, что есть у нас с тобой.
— «У мужчин есть потребность в сексе. На самом деле это ничего не значит «.
— «Я даже не помню, кем она была! Я никогда не собирался видеть ее снова.”

Оправдание «Это была всего лишь похоть» обычно исходит от мужчин, уличенных в сексуальных отношениях с другой женщиной, но бывают случаи, когда это может исходить и от женщин.

Они будут пытаться заставить вас простить их — они могут убедить вас, что отчасти вы виноваты в том, что не ведете себя настолько сексуально, насколько это возможно, или в том, что не ведете себя так сексуально, как когда-то. Они будут обвинять свое мужество, а не брать на себя ответственность, утверждая, что у мужчин должно быть несколько партнеров и что моногамия нереальна.Независимо от того, правы они или нет, они все равно предали вас, переспав с другим человеком за вашей спиной.

2) Отговорка: «Это просто в голове»

Могут сказать…

— «Как мы можем быть любовниками, если у нас никогда не было секса?»
— «Он меня даже не привлекает!»
— «Вы встречались с ним несколько раз. Они твои друзья, мы бы этого не сделали! »

Во многих случаях эмоциональных проблем отговорка «Это как раз в голове» является первым методом, который используют мошенники, чтобы попытаться выйти из затруднительной ситуации.Это также можно рассматривать как форму газлайтинга, когда они убеждают вас, что вы воображаете что-то или преувеличиваете то, что, как вы знаете, является правдой, просто потому, что у вас нет веских доказательств, подтверждающих вас.

Эмоциональные связи могут случиться с кем угодно, когда один из участников отношений чувствует, что его партнер больше не слышит и не заботится о нем. Физическое влечение может помочь, но чем старше вы становитесь, тем более важную роль играет эмоциональная связь в обеспечении прочной связи.

И они обычно также случаются между двумя несчастливыми супругами из двух разных браков. Но они держат это «в голове», вместо того чтобы позволить ему стать физическим, чтобы не испортить их первые отношения навсегда.

3) Отговорка: «Это не совсем роман»

Могут сказать…

— «Это не роман, это нормальная дружба».
— «Ни один из нас не эмоционально вовлечен, это было разовое мероприятие».
— «Если бы ты не узнал, все закончилось бы без тебя.”

Когда мошенник говорит своему партнеру, что на самом деле это не интрижка, он пытается ниспровергнуть как физический, так и эмоциональный аспекты ситуации, преуменьшая это в обоих направлениях. Это обычная тактика отклонения — они не хотят, чтобы вы навешивали ярлык на случившееся как на роман, потому что первое, что они хотят убедиться, — это то, что вы больше не думаете об этом как о романе, а как о чем-то другом.

Это иллюзия, которую они создают как для собственной выгоды, так и для выгоды своего партнера.Они не хотят верить, что они могут быть тем человеком, который может участвовать в романе, поэтому они пытаются найти лазейки, чтобы думать об этом как о чем-то другом — поскольку это было всего один раз или потому что это было не очень хорошо. секс, или, поскольку это не было запланировано, то это не могло быть любовью.

4) Отговорка: «Сначала ты причинишь мне боль»

Могут сказать…

— «Ты раньше меня изменял!»
— «Ты так и не извинился за то, что со мной сделал!»
— «Я разлюбил тебя после того, как ты больше никогда не работал на нашу любовь!»

Мошенничество никогда не бывает оправданным, но в некоторых случаях его можно понять.Когда ваш партнер изменяет вам, и вы неожиданно обнаруживаете это, может возникнуть ощущение, будто коврик выдернули из-под ваших ног. Для полного исчезновения боли могут потребоваться годы, если она вообще исчезнет. В некоторых случаях вы всегда можете видеть своего партнера с определенным затемненным фильтром, который добавляет нотку негодования к каждому взаимодействию.

В таких отношениях обиженный партнер может поддаться искушению обмануть, когда представится возможность, просто для того, чтобы хоть как-то разобраться со своим партнером. Хотя это может иметь смысл — в конце концов, око за око — есть более здоровые способы добиться и разрешить несчастные эмоции, похороненные в отношениях.Хотя это может быть актом мести, это все же обман.

5) Оправдание: «Вы перестали пытаться»

Могут сказать…

— «Ты позволил себе расслабиться и перестал заботиться о своем теле».
— «Ты больше на меня не обращаешь внимания».
— «Отношения приелись!»

Вступление в брак — это обязательство на всю жизнь, и, как и любое обязательство на всю жизнь, может быть трудно (если не невозможно) полностью сосредоточиться на нем все время. Ваш партнер попытается убедить вас, что его измена — это реакция на вашу потерю интереса к поддержанию веселья, азарта и общей сексуальности в отношениях.

Хотя это может быть правдой, это не значит, что вы виноваты, и это не значит, что вы заслуживаете своей боли. Знайте, что есть много более эффективных способов, которыми ваш партнер мог бы справиться с ситуацией, и измена — это последнее, что ему следовало делать.

Вы, ваш партнер, и линии между изменом и отказом от мошенничества

Мы понимаем, что не каждый, кто читает эту статью, является жертвой возможного случая мошенничества, а скорее виновником этого.

Измена не всегда совершается плохими людьми — иногда вы просто хотите получить от жизни немного больше, чего вам не предлагают ваши отношения, и вы не знаете, что вы планируете делать — или что у вас может быть. уже сделано — это достаточный повод считать себя читером или нет.

Если вы собираетесь сделать выбор, который может быть или не быть обманом, вот несколько вопросов, которые следует задать себе, прежде чем делать это:

    • Вы чувствуете себя виноватым?
    • Ваш партнер был бы расстроен, если бы узнал, что это такое? Почему?
    • Почему вы чувствуете, что хотите это сделать? Чего не хватает в ваших отношениях?
    • Обсуждали ли вы со своим партнером, чего может не хватать в ваших отношениях?
    • Это краткосрочная или долгосрочная потребность? Одноразовое мероприятие или что-то, что вы хотите стать частью своей жизни?
    • Было бы вам стыдно или стыдно, если бы ваши друзья и семья узнали об этом?
    • Считаете ли вы, что ваш партнер несправедливо заманивает вас в ловушку ваших отношений?

Задав себе вышеуказанные вопросы, вы можете задать себе последний вопрос: хотите ли вы по-прежнему быть частью этих отношений?

Ваш партнер обманул? Движение вперед после предательства

Обнаружить, что ваш партнер вам изменил — или смириться с вашей неверностью в качестве партнера — может быть чрезвычайно трудным для кого-либо.

Но роман не всегда означает конец отношений, особенно если вы этого не хотите. Отношения еще могут развиваться после такого рода измен.

Рассмотрим следующее:

  • Дела могут быть психологически здоровыми. Они дают обеим сторонам возможность сказать правду — то, что они, возможно, не смогли бы сделать в течение некоторого времени.
  • дел могут возобновить ваши отношения. Оба партнера, если они все еще испытывают любовь друг к другу, будут отвергнуты и будут относиться друг к другу с новой заботой и осторожностью, что может снова разжечь старую любовь.
  • Дела помогут вам разобраться в себе. Никто не оказывается в постели с другим человеком. Одно ведет к другому — узнайте, что произошло, как для вас, так и для вашего партнера.

Поговорите со своим партнером. Понять их потребности и выяснить, что для них значат отношения. Только тогда вы сможете лучше понять — что считается изменой в ваших отношениях?

Теперь, когда вы прочитали эту статью об измене, ознакомьтесь с нашей статьей о признаках того, что ваш партнер изменяет своему коллеге.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit.Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Что считается обманом? Как определить неверность в отношениях

Итог: если вам кажется, что вам изменяет, неверность или супружеская измена, то это так.Неверность и измена в любых романтических отношениях — это предательство ожиданий, которые человек испытывает к своему партнеру.

Например, если вы и ваш S.O. говорили, скажем, о флирте, и вы открыто заявили, что вам неудобно такое поведение и вы считаете, что это обманывает ваше доверие, они должны уважать ваши чувства и действовать соответственно. Если они этого не сделают, что ж, что будет дальше — решать вам.

Определение мошенничества

Часто бывает довольно сложно дать однозначное определение неверности и тому, что считается обманом, потому что люди по-разному думают о том, что считать уместным, а что — неуместным.И определение измены может быть особенно расплывчатым для женатых людей, которые пропустили разговор о прелюбодеянии, прежде чем связать себя узами брака.

Единственный реальный способ определить обман и неверность — это если вы лично чувствуете, что ваши ожидания верности были нарушены. Вы чувствуете гнев, горечь, печаль и предательство в результате сомнительного поведения? Скажите да, и ваш S.O. определенно жульничает.

Мошенничество

Некоторые думают, что это обман, если их партнеры занимаются одним из следующих действий с людьми вне их отношений:

  • Флирт
  • Обсуждение вопросов сексуального характера
  • Подарки (кроме родственников)
  • Тайный онлайн-чат (сексуальный или платонический)
  • Обмен личной информацией
  • Оказание эмоциональной поддержки или восхищения
  • Текстовые сообщения постоянно (в частном порядке или иным образом)
  • Секстинг
  • Сексуальный контакт

В то время как большинство из них может совершенно очевидно рассматривать сексуальный контакт как предательство, другие действия, возможно, невинные вначале, не такие уж черно-белые.(И некоторые могут даже подумать, что секс вне отношений на самом деле не имеет большого значения.) Происходит ли неверность на строго физическом, эмоциональном уровне или на уровне кибер-мошенничества, во многом зависит от того, что одна из сторон обозначила как поведение, токсичное для отношений.

Обсудить нарушителей сделки

В большинстве случаев пристрастие к обману или неприязни возникает, когда пары не находят времени для подробного обсуждения вопроса. Когда вы говорите своему S.O. что обман и / или неверность — это решающий момент, но избегайте объяснения того, какое именно поведение вы ненавидите, любые и все предполагаемые нарушения остаются открытыми для интерпретации.

Вам обоим необходимо недвусмысленно сообщить о том, что вы оба определяете как обман, неверность и любое другое поведение, которое находится на грани неприличия. Хотя это может быть не очень легкое обсуждение (и личные взгляды могут отличаться), все же лучше поговорить об этом и поделиться своими чувствами независимо от того, как ваш партнер может отреагировать.

Изначально вам обоим может быть трудно увидеть с противоположных точек зрения, или вас могут даже обвинить в чрезмерной реакции.

Последствия

Важно помнить, что ваши чувства всегда действительны, несмотря ни на что.И хотя вы не можете заставить кого-то принять ваши личные взгляды на обман, вы можете выразить боль, причиненную таким поведением. Это печальный день, когда вы вынуждены смириться с тем фактом, что ваш партнер может никогда не дать подтверждения или изменить свое поведение, но вы все равно сохраняете право выбирать, просто жить с этим или перейти к другому, более доверительному, более счастливые и продолжительные отношения.

Что считается обманом? Шесть пар определяют неверность.

Когда дело доходит до неверности, ошибочно полагать, что вы и ваш партнер определяете ее одинаково.

Жульничество — непонятная территория: пересекают ли границы подписку и отправку кокетливых сообщений незнакомцу в Instagram? Как насчет создания с кем-то глубокой, но несексуальной эмоциональной связи? (Ответы на этот последний вопрос могут быть разбиты по гендерным признакам: исследование 2013 года показало, что физическая неверность нервирует мужчин намного больше, чем эмоциональная измена, тогда как для женщин верно обратное).

В эпоху Tinder и легкой сексуальной доступности еще более важно прояснить, как вы определяете моногамию и неверность.

«Вы будете удивлены, сколько людей женятся, не подозревая, что их убеждения о моногамии несовместимы», — сказала недавно HuffPost терапевт по вопросам брака из Лос-Анджелеса Вирджиния Гилберт. «[Вы должны] конкретизировать. Спросите: вы верите, что секс в Интернете — чаты, видео с веб-камеры — это нормально? Сколько порно вы смотрите и вы готовы смотреть меньше, если это вмешательство в нашей сексуальной жизни?»

Недавно мы попросили настоящие пары рассказать, как каждая из них определяет неверность и моногамию.Посмотрите, что они сказали ниже.

Тодд и Тайлер

Тайлер и Тодд

Супружеская пара Тайлер и Тодд Гиббон-Торн говорят, что эмоциональная связь столь же разрушительна для отношений, как и физическая.

«Измена для меня — это делиться чем-то интимным или делать что-то интимное, что вы сделали бы только со своим партнером. Это включает в себя как эмоциональные, так и физические отношения. Я доверяю своему мужу; мы с ним разделяем схожие ценности, обсуждаем, с чем каждый из нас согласен, и искренне знаем друг друга на глубоком и личном уровне.Я верю, что его моральный компас поможет ему правильно; если в его животе впадет яма, он чувствует укол вины или думает, что его действия и чувства причинят мне боль, тогда это обман для меня. Я знаю, что мой муж никогда не изменил бы мне физически, потому что он был бы достаточно честен, чтобы положить этому конец первым, так что это действительно относится к эмоциональным отношениям. Это может быть таким мучительным опытом, когда вы общаетесь с кем-то, кто находится далеко от вас в повседневной жизни. Он подарит вам новые ощущения, которых вы давно не испытывали, и все это, не вставая с дивана.На мой взгляд, это настоящий обман ». — Тодд Гиббон-Торн , видеоблогер в Tyler and Todd

«Все отношения разные, но мы моногамны, поэтому измена означает спать с другим человеком. Однако обман — это не такое уж черное и белое, как физическое предательство. С появлением социальных сетей сейчас проще, чем когда-либо, завести эмоциональную связь, просто войдя в чью-то личную переписку. Со временем я смог простить своему партнеру физическую связь, но не эмоциональную. В то время как физическая связь была бы разрушительной и подрывала бы доверие, измена эмоциональной связи для меня — это то, от чего вы не можете вернуться.Мы с мужем вместе уже почти 10 лет; он видит часть меня, которую никто другой не видит, и понимает меня больше, чем кто-либо другой, в основном потому, что я чувствую себя достаточно комфортно, чтобы быть таким уязвимым с ним. Мысль о нарушении этой близости и уязвимости — это предательство, гораздо большее, чем физическая близость ». — Тайлер Гиббон-Торн , видеоблогер в Tyler and Todd

Лорен и Джейк

Эмоциональная неверность не стоит наравне с сексуальной неверностью, говорит блоггер о стиле жизни Лорен Гамильтон.

«Я определяю измену как тайную и глубокую близость, обычно физическую, вне преданных отношений. Для меня сексуальная близость — это самая романтичная интимная связь, в которой вы можете быть с другим человеком. Эмоциональная близость вне отношений нелояльна, но в большинстве случаев не эквивалентна сексуальной близости ». — Лорен Гамильтон, создательница modwife.co, блога о браке и образе жизни

«Когда между двумя людьми возникает эмоциональная связь, это обычно приводит к отношениям.Обман часто изображается как соматический или физический, но все, что вы скрываете от партнера, может быть истолковано как обман, поскольку это может привести к потере доверия. ”- Джейк Гамильтон

Джулия и Эйлин

Фото предоставлено Джулией Зельг

Джулия Зельг (справа) считает эмоциональную связь больше предательством, чем физическую измену.

«Если бы партнер изменил мне эмоционально, это было бы хуже, чем если бы она изменила мне физически. Я не смогу простить ее, и наши отношения будут разорваны навсегда.Мы все люди, и естественно интересоваться другими людьми, но мое чувство доверия и верности было бы подавлено, если бы партнер вступил в интимную эмоциональную связь с другой женщиной, включая поцелуи, текстовые сообщения или WhatsApping ». — Джулия Зельг, блогер, посвященный образу жизни,

«Обман — это любой разрыв эмоциональной и / или физической целостности преданной близости. Если пара не установила правила, разрешающие эмоциональную и / или физическую близость вне основных отношений, любое их нарушение нарушает обещание моногамной верности.Тем не менее, есть альтернативы моногамии, которые хорошо работают для многих людей. Центральным компонентом любых отношений являются границы и их четкое определение. То же самое и с альтернативными отношениями (полиамория и т. Д.). Согласование правил и определение границ важны для любого типа близости ». — Эйлин Де Фрист, писатель

«Центральным компонентом любых отношений являются границы и их четкое определение. Согласование правил и определение границ важны для любого типа близости.

— Эйлин Де Фрист

Брюс и Тэмми

«Обман — это когда вы предаете доверие, установленное с вашим партнером. Для меня, даже если я поцеловал другого человека, не считая «привет» в щеку, это было бы изменой моей жене, если бы я сделал это за ее спиной. Однако, с другой стороны, мы с ней можем согласиться с тем, что мы можем исследовать сексуальные выражения с кем-то еще, если мы все вместе в одной комнате, и это может быть нормально, поскольку мы не отказались от неявного или явного доверия.Фактически, даже если бы мы «играли» в частном порядке, это не обязательно считалось бы мошенничеством — до тех пор, пока это было согласовано, мы оба понимали, что будет происходить, и, что наиболее важно, мы делились опытом друг с другом, что может даже превратить этот опыт в источник эротической энергии, который мы сможем использовать в другое время. На самом деле обман — это больше о секретности, чем о чем-либо другом: хранить секреты друг от друга — вот где начинаются проблемы. Кроме того, у меня прекрасные отношения с женой, так зачем мне все испортить ради минутной радостной поездки? ​​» — Брюс Хиршфилд

«Есть разница между секретностью и конфиденциальностью.Думаю, если я буду скрывать от супруга какие-либо отношения, это будет скользкая дорожка к измену. Зачем прятаться? Если я нервничаю из-за того, что он может узнать что-то, о чем я бы предпочел не говорить ему, то это, вероятно, обман. Или хотя бы микро-мошенничество, которое, скорее всего, приведет к роману. Текстовые сообщения, секстинг, электронная почта, обеды, ужины, что угодно. Но лично я обнаружил, что с трудом могу найти время для своего супруга, и мне трудно думать, как найти время для любовника. Если бы я действительно хотела изменить, я бы, вероятно, в конце концов рассказала своему мужу; мне так сложно хранить секреты.Я не настолько хорош в этом ». — Тэмми Нельсон, сексопатолог из Нью-Хейвена, Коннектикут, сексолог и автор книги Getting the Sex You Want

Pascal and Bryan

Фотография любезно предоставлена ​​Паскалем и Брайаном

Паскаль и Брайан разделяют то же определение неверность.

«Проще говоря, вступать в физические отношения с другим человеком — это обман. Некоторые предполагают, что флирт или интимные разговоры с кем-то также выходят за рамки этой черты; мы согласны в определенной степени.Чтобы пара выстояла, важно, чтобы оба члена были как можно более честными друг с другом. Тем не менее, личные разговоры с другими людьми для нас не обязательно считаются обманом, но это совершенно неуместно и несправедливо по отношению к другой стороне. Обманывать — значит действовать под влиянием импульса, который заставляет вас искать недолгое удовольствие за пределами своих отношений. Это разрывает узы ваших отношений, ставит под угрозу пару и является непростительным предательством ». — Паскаль и Брайан, видеоблогеры в Him and Him

Анджела и Джон *

«Все, что вы делаете, выходя за рамки согласованных отношений, является обманом.С учетом сказанного полезно определить отношения, чтобы вы знали о границах. В отношениях есть разные этапы, и на каждом этапе следует уточнять границы, потому что большинство людей фактически не находятся на одной и той же странице, когда принимают границы. Это может быть сложно, когда люди находятся в открытых отношениях. Однако поли / открытые люди, кажется, более прямо устанавливают границы и честно говорят о том, с чем они согласны ». — Анджела Скурту, сексопатолог и консультант по вопросам брака в Санкт-Петербурге.Луис, штат Миссури

«В принципе, я чувствую, что все, о чем вы не хотите рассказывать своему партнеру, и вы опасаетесь возможных последствий, если поймаете, — это обман. Например, если у вас серьезные отношения, вы просматриваете приложение для знакомств и скрываете это от партнера, это форма обмана ». — Джон (* имя изменено)

Как вы и ваш партнер определяете измену? Напишите нам в комментариях.

8 экспертов по взаимоотношениям определяют обман

Обман — это одна из тех вещей, которые мы все думаем, мы знаем определение, но все, что нужно, это спросить двух или более людей, как они определяют обман, чтобы понять, что это не так уж просто, как мы думали. Хотя большинство из нас могут согласиться с тем, что «заниматься сексом» с кем-то вне вашего моногамного соглашения — это обман, на этом наше взаимопонимание заканчивается.

«Если вы договорились со своим партнером, что ваши отношения моногамны, и у вас есть эмоциональный и / или сексуальный роман с кем-то другим, то вы нарушаете свое соглашение со своим партнером — и вы обманули», — доктор Гэри. Браун, терапевт по свиданиям и отношениям из Лос-Анджелеса, рассказывает Bustle.

Хорошо, так что кажется довольно ясным, не так ли? Но на самом деле это только начало.Например, есть люди, которые считают, смотреть порно жульничества. Или мастурбирует. Или быть наедине с человеком противоположного пола.

Это более ограничительная сторона вещей. С другой стороны, есть пары, у которых есть соглашения о внешнем сексуальном контакте, которые рассматривают нарушение этих соглашений как обман. Может быть, это означает, что вам разрешено спать с другими людьми, но не с кем-либо, кого знает ваш партнер. Или, возможно, это означает, что любой тип полового контакта, кроме полового акта во влагалище, допустим для других людей.В этом случае секс PIV будет считаться обманом.

Очевидно, существует широкий разрыв между «смотреть порно обман» и «ничего, кроме PIV не обман.» Итак, чтобы внести некоторую ясность в вопрос, вот как восемь экспертов определяют мошенничество.

1

Николь Ричардсон, LPC, LMFT

Эндрю Заех / Суета

«В то время, когда люди действительно экспериментируют с тем, что является / не является отношениями и обязательствами, я понимаю, почему это может показаться как серая зона.Моя общая лакмусовая бумажка для пар — «вести себя в мое отсутствие, как в моем присутствии». Это далеко не идеально, но я думаю, что это поможет избежать МНОГО проблем. Если вы не будете делать это (что бы это ни было) в присутствии партнера, то, вероятно, это плохая идея.

Еще один важный момент — обсудить, что для вас значит приверженность. Если вы явно не обсуждали обязательство, можно с уверенностью предположить, что у вас его нет, и несправедливо заставлять другого человека делать то, о чем он не договорился.

Тем не менее, вам не обязательно любить все, что делает другой человек. Например, если ваш любовный интерес — это флирт с другими людьми, это может не быть «обманом», но вам это не обязательно должно нравиться ». — Николь Ричардсон, LPC, LMFT

2

Мелани Шапиро, LICSW

Andrew Zaeh / Bustle

«Мое определение измены — это когда между двумя партнерами существует соглашение о моногамных отношениях, и один из партнеров нарушает соглашение и вступает в сексуальную или эмоциональную близость с кем-то, кто находится вне этих отношений. .Часто люди думают о сексуальных отношениях только как об обмане, однако обмен эмоциональными интимными частями себя с кем-то вне отношений также может считаться обманом. Однако измена не означает конец отношений, я считаю, что это можно исправить, если оба партнера готовы делать эту работу! » — Мелани Шапиро, LICSW

3

Доктор Гэри Браун, доктор философии. D., LMFT, FAPA

Andrew Zaeh / Bustle

«Есть ли серая зона? Это зависит от того, согласны ли вы и ваш партнер с различными уровнями микро-мошенничества, которые могут включать невинный (или не столь невинный флирт) с кем-то, кроме нашего партнера.Конечно, это может происходить в компании кого-то, но также и другими способами, например, через текстовые сообщения.

Это может также включать как преднамеренные, так и непреднамеренные последствия, такие как развитие страстного увлечения, которое становится для кого-то полной влюбленностью; раскрыть некоторые из ваших более глубоких внутренних мыслей и чувств с тем, кто вас привлекает; ложь кому-то другому, кроме вашего партнера, о том, что у вас уже есть отношения; спать с другим человеком, даже если у вас нет секса; и иметь любой сексуальный контакт, который может не включать половой акт, но может включать сексуальные прикосновения провокационного характера.

В целом обман зависит от соглашений, которые у вас есть с вашим партнером. Хорошее практическое правило, которое многие сочли полезным, заключается в следующем: предполагайте, что ваш партнер не будет счастлив, если вы обманули, а если вы нарушите его доверие, вы можете настроить себя на потенциальную потерю отношений ». — Dr Гэри Браун, доктор философии, LMFT, FAPA

4

Раввин Шломо Слаткин, LCPC, сертифицированный терапевт по работе с Imago и соучредитель проекта восстановления брака

Andrew Zaeh / Bustle

17

«Суть измены в том, чтобы предать доверие партнера.Это может проявиться в полномасштабном физическом, эмоциональном или онлайн-взаимодействии. Верность означает верность. Быть верным своему супругу означает не смещать эмоциональный фокус на что-то другое. Когда вы решаете сосредоточиться на чем-то другом, вы предаете доверие своего партнера, и это предательство может быть одинаково разрушительным, независимо от того, как оно на самом деле выглядит. Сосредоточение внимания на том, чтобы вкладывать энергию в ваши отношения, создавая безопасное и любящее пространство, является ответом на то, чтобы предотвратить эмоционально хрупкую среду, в которой может расцвести обман.»- Раввин Шломо Слаткин, LCPC, сертифицированный терапевт по работе с Imago и соучредитель The Marriage Restoration Project

5

Джеффри Рубин, доктор философии и психотерапевт

Andrew Zaeh / Bustle

«[Обман] — это неверность эмоционально или физически. Существуют степени измены, от сексуальной измены партнера или супруга до сердечных дел, в которых у члена отношений есть тайные, эмоционально значимые отношения, выходящие за рамки его или ее основных. — Джеффри Рубин, доктор философии и психотерапевт

6

Дженнифер Б. Роудс, PsyD

Эндрю Зэх / Bustle

Твой партнер. Каждая пара должна определить, что это за правила. Большинство людей считают, что это означает просто переспать с кем-то вне ваших отношений, но большинство отношений начинаются с эмоциональных отношений.

В современном мире у нас есть свобода определять наши отношения по своему усмотрению.Это, однако, означает разговоры о том, как это выглядит для каждого человека. Когда это сделано, проступок становится очевидным ». — Дженнифер Б. Роудс, PsyD

7

Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий« Шоу Курре и Клапова »

Andrew Zaeh / Bustle

«Обман — это акт предательства. Предательство — это нарушение доверия человека. Важно понимать, что после того, как доверие нарушено, восстановление и исправление сильно варьируется от пары к паре и от человека к человеку.В зависимости от истории проблем с доверием, предательств, стиля привязанности и безопасности у человека может потребоваться один эпизод предательства, чтобы разрушить отношения. Или его можно будет полностью отремонтировать после происшествия. Это полностью зависит как от человека, его истории и прочности отношений, так и от типа обмана.

Обман может быть чем угодно, от разговора с кем-то еще, когда вы обещали не делать этого, до участия в диалоге, который делится секретами или личной информацией, которую вы держите конфиденциальной со своим партнером.

Жульничество не имеет ничего общего с физическим контактом. Обман — это просто: делать то, что вы обещали, поклялись и вам доверили не делать ». — Джошуа Клапов, доктор философии, клинический психолог и ведущий« Шоу Курре и Клапова »

8

Грегори Кушник, психиатр, психолог Манхэттена

Эндрю Заех / Bustle

«Обман — это поведение, которое нарушает явно согласованное или подразумеваемое понимание того, что недопустимо в отношениях.Универсальное определение обмана менее важно, чем то, что пара совместно определяет как отклонение от соглашения. Обман может быть физическим, эмоциональным и / или цифровым. Обман включает в себя направление сексуальной энергии или глубокой эмоциональной поддержки кому-то, кто потенциально может представлять сексуального партнера. Обычно, но не всегда, это связано с обманом и игнорированием потребностей вашего партнера.

Хотя это в конечном итоге зависит от того, что пара определяет как измену, ниже представлены несколько общепринятых проявлений: сексуальная активность с кем-то, кроме вашего партнера, сексуальные материалы (также называемые секстингом) с кем-то, кроме вашего партнера, личное обсуждение , с помощью текстовых сообщений или он-лайн ваших самых сокровенных Законов или проявляют интерес к интимной жизни другому человека, использование порнографических материалов или воздействия живых развлечений для взрослых.У каждого человека есть дополнительные идиосинкразические представления об обмане, и партнером становится обязанность соблюдать границы, установленные другим ». — Грегори Кушник, психиатр, психолог Манхэттена

Надеюсь, это помогло вам определить свои собственные границы, когда Дело доходит до измены, потому что на самом деле это главное. Не то, как ваша мама определяет измену. Или ваш лучший друг. Или ваша сестра. Или даже эти эксперты. Когда дело доходит до ваших жизней и ваших отношений, только ваших определение имеет значение.

Взаимоотношения. По мнению экспертов в области свиданий, пять типов обмана, два из которых не связаны с другим человеком.

Что считается обманом?

Это старый вопрос, на который есть множество ответов, которые различаются в зависимости от того, с кем вы разговариваете и от того, сколько внебрачных шуток вы готовы отбросить как несущественные.

Однако неверность — это нечто большее, чем очевидные преступники, такие как сон с кем-то другим.

Для некоторых людей это может быть просто сообщение бывшему или «проскальзывание в их DM», — объясняет тренер по свиданиям Мадлен Мейсон.

«Поскольку у людей разные границы, кто-то может думать, что флирт — это нормально, а для кого-то это считается эмоциональным обманом», — сказала она The Independent .

Рекомендуется

Хотя определения различаются от пары к паре, существуют некоторые общие основные факторы, такие как секретность, обман и эмоциональная нестабильность.

Однако, по мнению экспертов, обращающихся к женскому здоровью, существует пять основных типов обмана, и, что удивительно, два из них могут даже не касаться вашего партнера.

1. Физическая измена

Это может стать сюрпризом, но физическая близость с кем-то, кто не является вашим партнером, обычно считается обманом, если только вы не идете по Россу из Friends и настаиваете, что вы «были в перерыв».

Каким бы очевидным это ни казалось, даже физическая неверность не обязательно застрахована от амбивалентности.

Серые зоны возникают, когда вы погружаетесь в мелочи близости, которые ваше подростковое «я» будет вспоминать как всеобъемлющую шкалу — от поцелуев до полового акта.

Информационный бюллетень INDY / LIFE
Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

Информационный бюллетень INDY / LIFE
Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

На каком «уровне» вы решили называть мошенничеством решать вам и вашему партнеру, — сказала тренер по свиданиям Джо Барнетт The Independent .

2. Сексуальные фантазии о ком-то другом

Это нормально — фантазировать о людях, которые кажутся вам привлекательными, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет, — сказал терапевт по отношениям Макс Лундквист Women’s Health .

Тем не менее, обычные мечты о садовнике уходят в прелюбодейные воды, когда они приводят к «небезопасному или нечестному поведению», — сказал он.

Другими словами, если ваши фантазии об указанном садовнике приводят к тому, что вы тратите все свое время на сбор сорняков в саду, когда ваш партнер думает, что вы на работе, это может стать проблемой.

3. Романтические чувства к кому-то другому

Также известная как «эмоциональная неверность», линии этого вида измены также могут быть немного размытыми.

По сути, это сводится к тому, чтобы питать чувства к кому-то еще, что, как объяснил Барнетт, действительно находится вне контроля вашего партнера.

«Здесь есть нотка нелояльности», — сказала она.

Хотя любовные отношения с более чем одним человеком не являются преступлением, Лундквист утверждает, что арка неверности вступает в игру, когда речь идет о секретности, то есть вы видите этого человека только за спиной своего партнера.

Однако Мейсон утверждает, что для того, чтобы эти чувства считались неверностью, с ними нужно действовать.Если они просто останутся в вашей голове, «в моей книге это не будет считаться неверностью», — сказала она.

4. Тайные траты

Да, сокрытие своих привычек тратить от второй половины можно рассматривать как форму неверности, утверждает Лундквист.

Как правило, такая классификация возникает, когда такие расходы затрагивают обоих участников отношений, и все же один человек настаивает на том, чтобы нести свои расходы по личным или профессиональным причинам.

«Это может вызвать проблемы, и я бы сказал, что было бы несправедливо не раскрывать информацию об этой деятельности, поскольку о вас все равно обязательно узнают», — сказал Барнетт.

5. Тайная активность в социальных сетях

По словам Даны Вайзер, профессора по человеческому развитию Техасского технологического университета, неверность в социальных сетях также становится обычным явлением в романтических отношениях и обычно принимает две формы.

Первый носит неявно сексуальный характер, то есть вы проводите время, любя посты бывшего партнера в Instagram или флиртуя с людьми в приложениях для знакомств, сказала она Women’s Health .

Второе, как объяснил Лундквист, можно охарактеризовать как измену партнеру с помощью смартфона: вы тратите больше времени на ленту социальных сетей, чем на нее.

Однако Мейсон добавляет, что это действительно можно считать неверностью, только если есть скрытый мотив, который может привести к внебрачным действиям, таким как секстинг или проведение непропорционально много времени в глубоких разговорах в сети.

Чрезмерное использование социальных сетей может также усугубить неуверенность в отношениях, объясняет Барнетт.

«Одержимость людьми, на которых вы подписаны в Instagram, может очень раздражать и заставлять вашего партнера чувствовать себя менее защищенным.»

[Эта статья была первоначально опубликована в апреле 2018 года]

Что считается обманом? | Британский GQ

По мере того, как мы все больше узнаем, верность непостоянна, и пары сами определяют свои границы. Обман одного человека — это вопрос другого. заботится? » Но вам достаточно взглянуть на недавний случай партнеров Strictly Come Dancing Шона Уолша и Кати Джонс, чтобы понять, насколько личное это определение мошенничества. Распространенное в газетах общение Шона и Кати выглядело как обычная пьяная поцелуй, и в то время как муж Кати, похоже, не заботился — по крайней мере, на публике — это был конец линии для Шона и его партнера.Зрители шоу определенно приняли решение достаточно быстро.

Так как же узнать, обманываете ли вы на самом деле или нежно флиртуете в серой зоне? Давайте разберем эти «совершенно невинные» взаимодействия один за другим.

«У нас был перерыв»

Пожалуй, одна из самых известных реплик ситкомов всех времен, эта полна ловушек, которые только и ждут, чтобы тебе ногу оторвать. Помните, что правила того, что происходит во время перерыва, не следует предполагать или придумывать по ходу дела. Соглашаясь на перерыв, установите границы.Я имею в виду, удачи в задаче зажигательного вопроса: «Значит ли это, что мы переспим с другими людьми?», Но если никто из вас не скажет вслух, что можете, задайте , а не . Даже если вы думали, что отношения никогда не могут быть восстановлены — «безвозвратно разорванные», как назвал это принц Чарльз, когда признался нации, что был неверен, — если вы все-таки снова вместе после «разрыва» все выходит, у тебя большие проблемы.

Открытые отношения

Вы думаете, что концепция открытых отношений означает, что неверности не существует, верно? Неправильный! Открытые отношения — это не двери, оставленные на ветру — они привязаны, приоткрыты или имеют сложную систему входа в дверь с распознаванием лиц.У открытых отношений есть границы: будут люди, которым запрещен доступ, и ограничения на то, где и когда вы можете получить свои дополнения, которые должны быть согласованы всеми заинтересованными сторонами заранее. Поэтому, прежде чем предлагать открытые отношения как способ, наконец, наладить отношения с новым горячим менеджером по продажам на работе, убедитесь, что вы установили некоторые основные правила — и придерживайтесь их. Иначе? Ага, это жульничество! Ура!

Пьяный поцелуй

Поцелуй Джонса и Уолша на первой полосе, возможно, выглядел не более чем как поцелуй в губы, но дело не в этом — тот факт, что они были романтически привязаны к другим людям, добавлял к этому слой неприличия.Многие из нас растерялись и целовались с кем-то, с кем не должны, но это не значит, что вы должны ожидать, что ваши отношения переживут это. Пожалуйста, целовайтесь ответственно.

Дрочит на камеру

Кто с? Один, просто снимаешь себя? Ничего страшного, пока вы не отправите его кому-то, кто не является вашим партнером. Делаете это, пока кто-то смотрит? Тонкий лед, наверное, обман. Делаете это, пока кто-то еще смотрит и мастурбирует? Приготовьтесь разделить кухонную утварь и укладывать вещи — вы жульничает!

Супруга по работе

«О, Том? Он как мой рабочий муж.Каким бы неприятным ни был этот термин, очень маловероятно, что какой-либо партнер, признающий, что у него есть работа, эквивалентная вашей работе, будет изменять вам с ним. Это как если бы у вас появился еще один лучший друг. Настоящая опасность исходит от коллег, которые притворяются, будто утверждают, что не знают или не могут вспомнить, даже если вы знаете, что они работали вместе одиннадцать лет.

«Мы просто спали в одной постели, ничего не произошло»

Контекст является ключевым. Почему ты был рядом с кроватью? Была ли это единственная кровать на мили вокруг? Ты был пьян? Упасть в пьяном виде в кровать с кем-то, кроме вашего партнера, — это еще не конец света, но одежда должна оставаться на себе, руки должны держаться при себе, и если есть какой-либо способ, чтобы ваш партнер мог услышать об этом, скажи им в первую очередь.Если у вас началась эрекция, немедленно выйдите из кровати.

Разговор в приложениях

Когда вы пользуетесь приложением для знакомств, существует негласное согласие, что все находятся там по одной и той же причине: вы бесплатны и доступны на сегодняшний день. Да, некоторые люди используют их, чтобы найти друзей, но если вы не говорите об этом заранее в своей биографии профиля, это говорит о том, что вы открыты для вещей, которые принимают более сексуальный оборот. Если ваш партнер знает, что вы болтаете в приложениях, и не выглядит обеспокоенным, разве это не беспокоит? Хорошо, они доверяют вам или кому-то еще, но разве им не нужно больше заботиться?

Нравится чьи-то фото

Нравится — это нравится.Это зависит от фотографии, но считается само собой разумеющимся, что симпатия к сексуальным снимкам незнакомца в Instagram может заставить вашу вторую половину задать вам несколько вопросов. Это не измена, но это немного похоже на то, как публично таращиться на незнакомцев перед партнером. О, вы хотели бы ? Если им это нравится, продолжайте, только не сердитесь, когда они это делают.

Потанцевать в стриптиз-клубе

Это зависит, возможно, от того, насколько вы открыты для этого. Многие мужчины говорят о том, чтобы получить «бесплатный пропуск» в стриптиз-клуб, так что если вы крадетесь к нему, не сказав партнеру, это обман? Что касается танцора, то это коммерческая сделка, и обычное правило «не трогать» означает, что прямой сексуальный контакт маловероятен.Но если ваш партнер не знает, что вы здесь, и ему не нравится мысль о том, что вас возбуждает незнакомец, то, даже если это не обман, вы можете в конечном итоге прийти домой, чтобы сменить замки и ваши костюмы в мешках для мусора лужайка.

Обмен сообщениями

Хотя на первый взгляд довольно простая (базовая, даже) форма общения, обмен мгновенными сообщениями — будь то WhatsApp, iMessage или старомодное СМС «ваше фото не пришло» — долгое время был рассадником сексуальных интриг и обмана.Можно наладить полные эмоциональные связи, даже не упоминая о сексе, можно обмениваться фотографиями и, конечно же, секстинг распространен. Как и в большинстве других форм мошенничества, здесь речь идет о намерении. Вы невинно флиртуете из-за того, что не привлекаете к себе особого внимания? Вы ждете, пока ваш партнер ляжет спать, прежде чем вы начнете печатать? Куда вы это видите? Если долгосрочная цель — заняться сексом, то да, извините, это в значительной степени обман.

Посещение секс-работника

Очень немногие партнеры будут относиться к этому иначе, кроме смутного взгляда, и вы это знаете.Не могу поверить, что вы даже спросили у меня !

Флирт с незнакомцем

Все мы хоть немного влюбились — или похоти — в кого-то, кто сидел напротив нас в поезде. Если вы не напугали их своим пристальным задумчивым взглядом, возможно, вам повезет, и вы завяжете с ними разговор. Однако здесь негласное соглашение заключается в том, что, как только ваш поезд или самолет прибудет в пункт назначения или ваше взаимодействие достигнет своего естественного завершения, то же самое произойдет с любыми праздными мыслями о переходе на следующий уровень.

Добавить комментарий