Измена с мужем: Измены в браке: почему неверность больше не аргумент для развода

почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? – The City, 23.10.2019

31 октября в прокат выходит картина «Верность» Нигины Сайфуллаевой про девушку, которая в отместку мужу заводит романы на стороне. Тема измен, непростой супружеской жизни и потери личности в браке в этом году на «Кинотавре» звучала не один раз – «Троица» Ян Гэ и «Давай разведемся» Анны Пармас тоже про это. Можно ли отыскать собственное «я» c новым партнером, почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? Все эти вопросы мы задали Юле и Алексею, ведущим телеграм-канала «Наши соблазны».

Начало: неудавшиеся браки

Фото: «WDSSPR»

Юля: Перед разводом я задала себе вопрос: «Когда все пошло не так?» И поняла, что не могу назвать определенного момента. Было несколько ситуаций, которые сначала не казались критичными, но «осадочек остался». И уже через несколько лет я поняла, что эти случаи в корне изменили мое отношение к мужу, просто это не сразу проявилось. Я осознала, что устала, больше не могу так жить и не хочу. Но я не планировала сразу разводиться. Нашла отдушину в Леше, и это позволило мне какое-то время существовать и в браке, и в отношениях на стороне. Мне не хватало близости и разговоров с мужем. Последние несколько лет каждый занимался своими делами. На мой вопрос «Как прошел день?» ответ был «Нормально, ушел с работы и не хочу о ней разговаривать». Хотя помимо работы в мире есть много других интересных вещей, но мы и их не обсуждали.

Наверное, я не пыталась спасти отношения с мужем. Не говорила о проблемах в формате ультиматума: «Если ты не будешь делать вот этого, я уйду». Но я, например, могла сказать, что мне не нравится, как мы проводим выходные: хотелось больше активности, а он меня в этом не поддерживал. Когда мы только начали встречаться, я была максималисткой. Думала, что расхождения наших интересов не критичны. Через десять лет мое мнение изменилось.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Не было какой-то одной ситуации в отношениях с женой, когда я осознал, что надо разводиться. Мы с ней были суперсовместимы в бытовых вещах, но у нас разные интересы. Например, я хотел купить мотоцикл – она не отговаривала, но сесть и прокатиться на нем – история не про нее. В итоге я его купил, а потом и второй, но ни один из них она не видела – ей это неинтересно, хотя мы тогда еще были вместе.

Сейчас у нас с бывшей женой отношения лучше, чем в браке. Для нее развод не был новостью, мы много раз говорили о расставании, но всегда избегали самого слова «развод» – оно ставит точку. Она была для меня другом, супругой, но не женщиной. Мы даже ходили к психологам, сексологам – безрезультатно. Сошлись на том, что она такая, а я другой. Неоднократно говорил ей: «Пойми, когда-нибудь я встречу женщину, которая даст все, чего мне не хватает в наших отношениях». Ведь когда я десять лет назад женился, мне казалось, что мы всегда и обо всем сможем договориться, и не очень важно, что у нас разные интересы. Но за эти годы мы потихонечку расходились в разные стороны, и потом связь окончательно пропала.

Я очень люблю бывшую жену, она для меня родной человек, но тут как в том анекдоте: «Как можно хотеть родственника»?

---

Первая измена

Юля: С Лешей мы знакомы с 2009 года, работали в корпоративной компании. Изначально были только деловые отношения. Потом несколько лет мы изредка поддерживали связь. Через какое-то время снова стали плотно общаться, и я начала понимать, что мне интересно проводить время с ним. Старалась не думать, что это может как-то навредить браку. Вернее, не осознавала этого и не хотела задавать себе неудобные вопросы. На тот момент я не хотела, чтобы Леша и семейная жизнь пересекались. Они были на разных полюсах.

Фото: «WDSSPR»

До Леши у меня была симпатия к одному молодому человеку, но это было чисто сексуальное влечение. С ним я не изменила: не представляла, как приду домой и посмотрю мужу в глаза. Это было что-то мимолетное, а Леша – нет. Несмотря на мои чувства к нему, после измены все равно переживала. Пыталась договориться со своей совестью.

Говорила себе: «О вашем романе никто не знает, кроме вас двоих. Если остальным не больно, а вам – хорошо, то почему бы и нет?»

Алексей: К моменту первой измены я понимал, что мой брак потерпел фиаско. Но мне все равно было стыдно перед женой. Несмотря на то, что брак развалился, она – мой родной человек, а я с ней так нехорошо поступил. Я понимаю тех, кто говорит: «Сначала заканчивайте одни отношения, потом начинайте другие». Легко говорить.

Фото: «WDSSPR»

Проще всего оправдать измену словами «мой брак давно развалился». Но это не совсем верно. Удивительно, но часто в семьях один из супругов даже не подозревает о том, что стоит на пороге развода. Все это мучило мою совесть. Но в какой-то момент я понял, что если не готов к разводу, то измена – это выход. Брак бы уже никакая волшебная таблетка не спасла.

---

Уйти или остаться

Юлия: Я не уходила от мужа долгое время по ряду причин. Во-первых, думала, что наши отношения с Лешей хороши именно в формате любовников. Если мы будем вместе, они потеряют шарм. По сути, они станут тем же браком. Зачем рушить одни отношения, чтобы через несколько лет в новых прийти к тому же самому?

Во-вторых, я переживала из-за ребенка: развод – это стресс для всех, а для него особенно. Первое время у меня не было уверенности в том, что я все делаю правильно. Не была готова уходить.

Мне помог психолог, мы разобрали с ней ситуацию, и я поняла, что есть три варианта: первый – остаться с мужем; второй – уйти к Леше и третий – быть одной. Когда я решила, что готова развестись и быть одна, осознала, что брак изжил себя.

Алексей: При разводе больше всего переживал из-за детей. Боялся, что буду лишен простых вещей: проверять выполнение домашнего задания или приделывать оторванную ногу кукле. Для меня очень важно укладывать детей спать, с утра водить в школу и детский сад – это наши совместные ритуалы. И в данном случае я переживал не только за дочерей, но и за себя – это здоровый эгоизм. Нужно заботиться о себе, чтобы психологически не сломаться. Ведь уходишь от жены, а не от детей. Дети навсегда останутся моими. И как быть?

Фото: «WDSSPR»

Психолог, с которым я работал, задал мне простой вопрос: «Чего ты боишься?» Я ответил: «Потерять контакт с дочками». Он спросил: «А что надо делать, чтобы такого не случилось?» Мои ответы были самые простые: любить, проводить с ними время и всегда выполнять обещания. И я понимал, что это зависело от меня. В итоге я купил квартиру в соседнем подъезде от детей и вижусь с ними каждый день.

---

«Мы верим, что люди полигамны»

Юлия: Откровения после измены не случилось и мир не рухнул. Не поменялось абсолютно ничего, и это нормально. Когда мы с Лешей стали жить вместе, то решили каким-то образом обойти измены. Мы не хотели, чтобы наши отношения превратились в то, чем ранее стали наши браки.

Мы оба верим, что люди полигамны, и гендер здесь ни при чем. Поэтому походов «налево» не избежать. Не могу сказать, что моногамия или открытые отношения – это круто. Каждый выбирает сам. Нам ближе этичная немоногамия: мы очень бережно относимся к чувствам друг друга, но при этом только «за» походы на секс-вечеринки и секс в формате 2+. Зачем делать это в тайне и подвергать отношения риску, если можно пробовать вместе?

Фото: «WDSSPR»

Долго прощупывали свой путь и продолжаем это делать сейчас. Практически сразу поняли, что полиамория – не наша история. По крайней мере, сейчас. Мы допускаем секс с другими людьми в формате +1, +2. И мы прониклись идеей комперсии, ее смысл такой: кайф твоего партнера – твой кайф, а ревность – эгоизм. Конечно, нам не чужда ревность. Но мы понимаем, что с этим можно работать.

Как-то наши подписчики, практикующие свинг, сказали: «Секс вчетвером – классный тест. Если после него твоя женщина ушла к другому, значит, это была не твоя женщина».

Вообще, в отношениях с Лешей я узнала новую себя с точки зрения секса и продолжаю раскрываться каждый день.

Алексей: На самом деле после измены ничего не происходит. Ты просто получаешь то, чего тебе не хватает. Еще до того, как мы с Юлей начали практиковать формат отношений, который у нас есть сейчас, я переписывался с девушкой, которая часто практикует секс втроем и больше и спросил ее: «А как дела с ревностью?» Она выдала офигенную фразу: «Да хоть пять девочек! Главное, чтобы я была в команде». У нее был классический брак, только без запретов.

Главное, на чем держится моногамия: «Третий – лишний и он опасен. Это угроза». Так что проще запретить.

Мне захотелось попробовать выйти за рамки традиционных отношений. Юля поддержала. Когда есть интерес у обеих сторон, проще прощупывать границы «других» отношений, экспериментировать и развиваться в сексе: два раза в неделю – история не про нас. После того, как у нас начались отношения с Юлей, понял, что секс, которым я занимался раньше, – это совсем не секс, до края еще лететь и лететь. Я раньше слышал про свингеров, полиаморов, но считал их поведение девиантным. Сейчас понимаю, что это нормально. Главное, чтобы каждому участнику этих отношений было комфортно. А другие пусть думают, что хотят.

---

Этичная немоногамия VS любовь

Юлия: У большинства девушек секс гораздо плотнее связан с любовью, чем у мужчин. Но это тоже своего рода убеждение. Иногда в голове не укладывается, что секс – это просто секс, желание новизны. Это не история про чувства и любовь. Порой меня начинает бомбить: «Что за фигня? Если он говорит, что я самая лучшая, зачем нужны другие?» Потом я задаю себе вопрос: «Если я сейчас займусь сексом с другим мужчиной, означает ли это, что я Лешу не люблю?» Ответ однозначен: «Конечно, не означает». Женщинам тоже нужна новизна, она встряхивает и подбадривает. Тогда почему меня так бомбит от мысли о возможном контакте Леши с другой девушкой? В этот момент немного отпускает. Мы только вступаем на дорогу этичной немоногамии, когда в отношениях нет понятия «секс с другими людьми – это однозначно измена».

Секс и поцелуи не со своим партнером означают лишь то, что ты нравишься другим мужчинам. И все. Мы же просто пообнимались, потрогали друг друга. При чем здесь любовь? Это история про новые эмоции, опыт и взаимодействие. Если вы с партнером об этом договорились, всем хорошо.

Мы с Лешей понимаем, что просто не будет. Но готовы слышать и поддерживать друг друга. И много-много разговаривать, только так можно осознать свои истинные страхи и проговорить их с партнером. Зачастую наши внутренние сомнения и беспокойство вообще не имеют под собой оснований, а у партнера есть готовый и понятный ответ, который вам даже в голову не приходил. Бывают моменты, когда надо просто спросить.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Идея «ты любишь одну девушку и хочешь только ее» – чисто женское заблуждение. Ты действительно можешь любить одну девушку и разово хотеть другую девушку. И если секс с ней будет, то это не значит, что ты перестанешь любить своего партнера. В мужском понимании любовь и секс существуют параллельно.

Ксения Сергиенко

Что такое эмоциональная измена и почему она опасна

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Всё начинается вполне невинно и выглядит как обычная дружба. Вы общаетесь с человеком, перекидываетесь сообщениями, ходите вместе гулять или кататься на сноуборде, делитесь проблемами и переживаниями. А потом вдруг понимаете, что с большим удовольствием проведёте вечер, переписываясь с «просто другом», чем посмотрите фильм с собственным мужем или женой. И эта связь, вдруг ставшая неожиданно крепкой, разрушает ваши отношения с постоянным партнёром.

Что можно считать эмоциональной изменой

Эмоциональная измена — это когда человек состоит в браке или серьёзных отношениях, но отдаёт кому‑то другому больше времени, энергии и чувств, чем своему партнёру. С этим «другом» он делится сокровенными мыслями, к нему предпочитает обращаться за поддержкой, теплом и эмоциональными поглаживаниями. Иными словами, ищет эмоций на стороне.

45% мужчин и 35% женщин признались ^{, что были эмоционально неверны своим партнёрам. Как понять, что, возможно, вы один из них? Психологи и брачные эксперты выделяют следующие признаки :}

• Вы отдаляетесь от своего супруга/партнёра. Вам трудно разговаривать с ним о чём‑то, кроме повседневных бытовых вопросов.
• Вы всё время думаете о своём друге, не можете дождаться встречи с ним.
• Вы не заинтересованы в близости со своим партнёром — как в эмоциональной, так и в сексуальной.
• Вы проводите вместе меньше времени, чем раньше.
• Вы делитесь своими мыслями, чувствами и переживаниями с другом, а не с партнёром.
• Вы ищете повод сделать другу подарок или как‑то ещё его порадовать.
• Вам кажется, что друг понимает вас лучше, чем партнёр.
• Вы охотнее проведёте время с другом, а не с мужем или женой.
• Вы держите свою дружбу в секрете, не рассказываете второй половине, о чём общаетесь, скрываете, что ходили на встречу, и предпочитаете вообще не упоминать об этих отношениях.
• Вы чувствуете влечение к своему другу.
• Вы часто ссоритесь с партнёром из‑за ваших отношений с другом.

А вот тревожные звоночки, которые говорят о том, что эмоционально изменяет ваш партнёр или супруг:

• Он избегает вас, ведёт себя отстранённо, часто вас критикует.
• Он стал скрытным, прячет телефон или ставит на него пароль и захлопывает крышку ноутбука, если вы вдруг вошли в комнату.
• У него появились неожиданные интересы и хобби.
• Он говорит, что работает вместе с другом или подругой над каким‑то проектом и им часто требуется дополнительное время.
• Он постоянно говорит о своём друге или подруге.
• Обычно вы не ревнивы, но сейчас нутром чувствуете, что что‑то не так.
• Когда вы пытаетесь обсудить ситуацию, муж или жена ведёт себя враждебно, нападает на вас или пытается выставить сумасшедшим.

Между платонической дружбой и эмоциональной изменой есть несколько принципиальных отличий. Неверность начинается тогда, когда «друг» становится ближе, чем супруг или партнёр. Когда у изменщиков появляются тайны от своих половинок. И когда между «друзьями» возникает сексуальное притяжение — осознаваемое или нет.

Изучите вопрос 🤔

Почему эмоциональная измена опасна

Многие думают, что ничего страшного нет: это же не секс, значит, изменой не считается. Но всё совсем не так.

1. Эмоциональная близость — это только прелюдия

Психологи ^{и брачные консультанты говорят, что такая эмоциональная связь тоже своего рода предательство, хоть и без секса. Потому что эта «просто дружба» со временем легко может закончиться постелью. Между двумя людьми, если они стали так близки, почти наверняка есть сексуальное влечение.}

2. Эмоциональная измена причиняет боль и ведёт к разрыву

Такие изменщики зачастую не чувствуют себя виноватыми, но их супруги или партнёры думают совсем по‑другому ^{. Тесная эмоциональная связь с другим человеком не менее болезненна, чем факт секса на стороне. Правда, отношение к этому вопросу зависит от пола.}

Исследователи проводили опрос ^{и выяснили, что женщин больше пугает эмоциональная измена партнёра, а мужчин — сексуальная. В любом случае и те, и другие чувствуют себя обманутыми и преданными — потому что близкие люди скрывают от них важную часть своей жизни, а ложь и утаивание разрушают доверие и вредят отношениям. В результате дело может закончиться разрывом.}

3. Эмоциональная неверность вредит всем участникам

У друга, который оказался втянут в этот своеобразный любовный треугольник, тоже есть чувства. Изменщик, по сути, даёт ему надежду на то, что когда‑нибудь они будут вместе, и активно её подпитывает — тёплыми сообщениями, совместными посиделками и прогулками, многозначительными взглядами и как бы случайными прикосновениями.

Но при этом вроде как не собирается развивать эти отношения, не называет происходящее романом и не думает уходить из семьи. То есть ставит своего «просто друга» в странное, нелепое и почти унизительное положение. А это больно.

Ну и наконец, вся эта ситуация причиняет страдания самому изменщику. Он вынужден подавлять свои чувства, врать, изворачиваться, разрываться между двумя близкими для него людьми.

Что делать, если вы изменяете

Разберитесь в причинах

Может быть, вам не хватает заботы, поддержки и внимания. Возможно, ваш супруг или партнёр проводит с вами недостаточно времени, мало вами восхищается, часто критикует. Или не разделяет важные для вас интересы.

Возможно, вы нуждаетесь в сильных эмоциях, в приключениях и встряске. А бывает и так, что между вами уже нет любви и тепла и отношения подошли к концу, хотя вы отказываетесь это признавать. Как бы то ни было, постарайтесь разобраться, почему вы стали искать эмоции за пределами семьи.

Осознайте, что измена разрушает ваши отношения

Что всю энергию, привязанность, даже любовь вы отдаёте другому человеку. Что обманываете партнёра, отдаляетесь от него. Всё это причиняет боль и страдания всем участникам конфликта и может в итоге закончиться разрывом.

Поговорите со своей половиной

Рассказывать о том, что у вас чувства к другому человеку, наверное, не стоит — если, конечно, вы не планируете развестись. Но можно обсудить причины, по которым такое произошло. Например, вам не хватает поддержки и восхищения — расскажите об этом партнёру, попросите его уделять вам больше времени и внимания. Или отправляйтесь в совместное путешествие — чтобы укрепить брак и получить впечатления, которых вам недостаёт.

Решите, что делать с «дружбой»

Будьте честны с собой и подумайте, сможете ли вы вернуть эти отношения исключительно в дружеское русло. Если нет, такую связь придётся разорвать — и как можно скорее. Объясните другу, что этот союз вредит вашим отношениям с мужем или женой и вы вынуждены оборвать общение. Постарайтесь больше не встречаться с этим человеком, вычеркните его из своей жизни, хотя бы на время, — не пишите и не звоните ему, отпишитесь от него в соцсетях.

Заполняйте пробелы

Иногда «платонические измены» случаются там, где не хватает радости и ярких положительных эмоций. Подумайте, где ещё, кроме отношений с другом, вы можете их получить. Может быть, вам стоит чаще выбираться куда‑то или имеет смысл завести новое хобби, больше путешествовать, заниматься творчеством или спортом.

Обратитесь за помощью

Если вы не справляетесь с ситуацией, но хотите сохранить отношения, поищите хорошего семейного психотерапевта и начните посещать сеансы вместе с партнёром.

Прочитайте 😔

Как защитить ваши отношения от эмоциональной измены

Некоторые семейные консультанты ^{достаточно категоричны в этом вопросе. Они считают, что, если вы в браке, нужно избегать любых контактов с представителями противоположного пола (или своего — если речь о гомосексуальных людях). Это и будет профилактикой измены.}

Такое мнение перекликается с традиционными патриархальными взглядами — когда муж выступает против любого общения жены с другими мужчинами. Но этот подход предполагает, что один из супругов — чаще всего муж — не доверяет другому и нарушает его свободу. И такие отношения уже нельзя назвать здоровыми и равноправными. К тому же стремление изолировать партнёра от общения с друзьями — признак ^{эмоционального абьюза.}

Здоровые отношения, построенные на дружбе, доверии и взаимном уважении, сами по себе защита от измен. Поэтому попробуйте предпринять следующее.

Проводите вместе больше времени

Ходите на свидания в кафе, рестораны, в театры, в кино или на прогулки. Используйте любую возможность, чтобы побыть вдвоём.

Говорите о том, что вас волнует

Не копите обиды, гнев и раздражение. Не надейтесь, что партнёр сам догадается, почему вы недовольны. Говорите о своих чувствах, обсуждайте то, что вам не нравится, старайтесь найти решение. Если нагрубили, обидели, причинили боль — не забудьте извиниться и обсудить произошедшее.

Вообще говорите друг с другом как можно больше

Не только о бытовых вопросах — о покупках, счетах, ремонте и протекающих кранах. Но и о том, что вас увлекает, — о книгах, сериалах, о своих хобби, культурных и политических событиях. И конечно, делитесь своими чувствами и переживаниями.

Поддерживайте друг друга

Обязательно найдите время выслушать близкого человека, подбодрить его, сказать о том, что вы его любите и верите в него.

Читайте также 🧐

какие мужчины гуляют :: Автор Морена Морана :: Дни.ру

Есть древняя легенда об идеальной жене. Она вечно молода, упруга, потеет на фитнесе, бреет зону бикини, читает Шопенгауэра, рожает аккуратных чистых детей, работает и занимается саморазвитием. Считается, что такая жена может не опасаться появления любовниц. Но на деле мы видим, что ни наличие пяти аккуратных детей, ни желудок, переполненный до изжоги, ни заботливо выжатые тестикулы не гарантируют, что спасут от измен мужа. 

Поэтому я сейчас поправлю очки на носу и голосом Дроздова расскажу вам о мужчинах, которые изменяют, поподробнее.

Любитель разнообразия

Это самый безнадежный типаж из всех возможных. Его, как горбатого, исправит только могила, и то вряд ли. Науке известны случаи, когда мужчина подобного формата по ночам вылезал из своего семейного склепа, и пытался проникнуть в постель к какой-нибудь женщине. Основная потребность, которая закрывается любовницей – потребность в разнообразии.

Как правило, такой мужчина не ограничивается одной любовницей, а имеет несколько. Многие любовницы жалуются: отпросившись к жене, причитая, что его ждут дома детки, такой мужчина вполне может вместо этого отправиться в какой-нибудь бар, и там снимать «телок». Самое интересное, что при этом мужчина может быть вполне надежным во всех остальных областях мужем. Со своей точки зрения, естественно.

Затюканный

Такой мужчина обычно становится жертвой крайне ревнивой и подозрительной супруги. Каждый вечер жена осматривает его опытным глазом: не разлюбил ли, подлец? Нет ли где следов от помады? Или, напротив, на месте ли следы помады, заботливо оставленные утром на его драгоценном теле?

Постепенно у мужика формируются две мысли. Первая – что он уж больно сильно ценный, раз за ним так следят. А вторая – как избавиться от общества той, что выедает мозги столовой ложкой, ежесекундно спрашивая, она ли по-прежнему всех милее? Потребность отдохнуть от постоянно контроля у такого мужчины постоянно ищет выхода. Вывод: женщина, которая слишком озабочена своей исключительностью, сама превращает измену в запретный плод.

Мачо-мэн

Есть еще такие мужики… Как вам сказать… Которые считают, что за счет какого-то брошенного количества палок можно самоутвердиться как альфа-самец. Причем, они упирают именно на количество, а не на качество.

Вот, к примеру, женщина после секса с ним идет, плюется, моется в душе, нервно скребя тело мочалкой, фукает. А мужчина все равно рад – юхухухуху, я победитель. Ему все равно, испытала ли любовница оргазм, какого возраста, телосложения и даже пола была любовница. Основная потребность такого мужчины – потребность в самоутверждении, не доступном другими путями. Объяснять такому что-либо бесполезно – зря, что ли, его учили во дворе товарищи?

Мужик-так-получилось

Даже не знаю, что тут вам сказать, ребята. Мужик-то вроде неплохой, но вот, бес попутал. Ехал вот в одном вагоне с ней, и все завертелось. Или пошел на корпоратив, или уехал в командировку, а там… Страдает, мучается, стыдится… А сделать ничего не может – дело-то уже сделано. Простить или уйти – решать жене. Однако, следует помнить, что на стороне моногамии – одна только совесть, а на стороне полигамии – миллионы лет эволюции… Мне кажется, что этот типаж не так безнадежен, если, конечно, не повторяет свои подвиги снова и снова.

Ну вот теперь, друзья, вы знаете больше о повадках своих домашних питомцев. А вот что делать с ними дальше – это уже совсем другая история…

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ИНСТАГРАМЕ» – ПОДАРКИ И ЭКСКЛЮЗИВЫ

Измена мужа как самый жестокий стресс – Алёна Грозовская – Блог – Сноб

Ещё раз напомню вам, что в первом материале про измену мужа мы зафиксировали: вы в состоянии огромного стресса, вас гложут отчаяние, горе, вы не можете вылезти из бездонной пустоты, вы всеми мыслями зациклены на обмане и несправедливом отношении в свой адрес.

И тут, так называемая, группа поддержки специалистов по изменам предлагает вам изменить изменившему мужу, и для полного счастья (видимо, чтобы жизнь мёдом не казалась) получить следующее:

• Приобрести чувство вины. Ведь оно свойственно именно женскому полу в силу разницы в гендерном воспитании
• «Поселить в шкафу скелет» — в семье появится лишняя тайна, недоговоренность
• Прочувствовать себя «грязной», нравственно павшей
• Подставить себя в глазах общественной морали.

Не надо иллюзий — общественная мораль постсоветского общества активно пропихивает в массы идею о том, что сходивший налево мужчина – герой и мачо, альфа-самец и крутой любовник в одном флаконе.

Изменившая же женщина — шлюха, подстилка, проститутка, падшая тварь, **чка… и т.д.

Какой эпитет вы будете применять к себе, сильно зависит от того, какой термин по отношению к падшим женщинам использовался в вашем окружении в детстве и во время супружеской жизни из уст мужа. А применять вы будете! Никуда вы не денетесь!

Есть ли другой путь из этой ситуации? Давайте смотреть беспристрастно.

Измена мужа как самый жестокий стресс

 

 Измена мужа является одним из самых жестоких стрессов для женщины, причем четко вредоносным (дистрессом).

Физиологическая картина дистресса при измене мужа

Самое полное определение стресса было дано знаменитым канадским исследователем Гансом Селье. Стресс — ответ организма на любое предъявление ему требования.

Важное замечание: Селье отмечал два типа энергии нашего организма — быстро воспроизводимую и накапливаемую. При дистрессе, которым является, в том числе, измена мужа, женщина активно тратит именно резервный тип энергии. Также нужно четко осознавать, что в случае измены мужа «триада Селье» будет раз за разом запускаться, если проблема не проработана и не обеспечен правильный здоровый ответ на мысли об измене.

Типы женщин и их реакция на измену мужа

Реакция на жестокий обман, безусловно, также связана с психологическим типом личности, нервной системой и темпераментом барышни.

1. Если она из любых тяжёлых ситуаций ранее находила максимально безболезненно выход, тогда и в случае измены она не будет долго «киснуть» и валяться на диване.

Для неё обычное явление — успокаивать себя и восстанавливаться посредством:

• медитативных техник
• молитв и веры в наилучшее разрешение ситуации «по воле Бога»
• следованию правилу «Делай, что должно, и будь, что будет»
• увеличения физической активности и нагрузок (фитнес, йога, пробежки и т.д.)
• продолжительного отдыха и долгого сна
• полной смены обстановки и окружения
• энергетически богатого питания: живое, энзимное питание, а не сдобные плюшки, запечённые в масле
• хобби и любимой работы.

 После перенесенной психотравмы такая женская натура отсидится, отлежится и … начнёт активно действовать, займётся собой, начнёт улучшать себя, расти, развиваться, учиться, займётся психологией, станет посещать живые тренинги и вебинары и т.д.

 

2. Если даме свойственна депрессивно-пассивная реакция на проблемную ситуацию, то, к сожалению, последствия адюльтера могут стать для неё крайне тяжёлыми.

Для такого женского психотипа свойственны:

• впадение в долгие депрессивные и тоскливые состояния
• нежелание следить за собой, детьми, бытом
• «зимняя» спячка (а также весенняя, летняя и осенняя)
• «социальная деградация»: уход от всех внутрь себя, разрыв связей с внешним миром, прекращение общения со старым кругом знакомых или наоборот, «эмоциональная проституция»: когда женщина буквально изо всех окон, дверей и громкоговорителей кричит о своей беде, обмусоливая грязные подробности обнаружения факта грехопадения неверного супруга
• жалость к себе
• самобичевание
• сравнение себя с той ненавистной, той, что «красивее, моложе, умнее, с бОльшим бюстом или более узкой талией»
• попытка загнать свою самооценку туда, откуда её уже не откопает ни один психотерапевт.

Заниженная самооценка, неуверенность в себе также непосредственно влияют на эмоциональные проявления во время стресса, усиливая негативные состояния паники, тревоги, страха.

Но самое важное, что, исходя из теории стресса, именно женщина-жертва раз за разом будет пробегать все три стадии триады Селье, истощая организм и стремительно старея и разрушая свою психику.

Жизненные примеры женщин, которые изменили изменившему мужу, и те, которые нашли свой правильный путь

Данный пример – это классический вариант расщепления сознания после ошибочного решения изменить в отместку.

Женщина пишет о том, что после ответной измены у них с партнёром всё наладилось. При этом, она уверена в том, что он обманет ещё раз. Они после обоюдной измены ждут ребёнка, одновременно она понимает, что в идеале – нужно расставаться.

Изначально женщиной руководило желание что-то доказать мужу, стремление дать ему понять, как он был не прав. На самом деле, это отчаянная попытка достучаться, докричаться до супруга, который был глух к чувствам своей спутницы ещё до измены. После его обмана, жена ещё больше закопалась в свои чувства и эмоции. Нанесенная обида выражалась в зажимах и болях в грудине («в сердце»). Женщина не проработала травму и связанные с ней чувства обиды, горести, печали с психологом. А также не занялась своим телом. Вместо практик медитации, занятий дыхательной гимнастикой и визита к хорошему остеопату женщина прибегла к максимально доступному и простому способу, о котором говорят все вокруг – ответной измене с целью отмщения.

К сожалению, проблемная ситуация, как следствие, и неудовлетворенность семейной жизнью, как причина, остались не проработанными.

Данный комментарий — взвешенная прагматичная оценка измены изменившему мужу от мудрой, понимающей женщины. Она явно действует «в интересах дела», взвешивая все «за» и «против», руководствуясь здравым смыслом и не ведясь на подростковые эмоции.

Помощь специалиста при измене мужа

Поделюсь с вами коучинговым и психотерапевтическим приёмом выхода из состояния неспособности здраво мыслить и рассуждать. Хорошо, если вам удастся провести такую сессию вопросов-ответов самостоятельно.

Однако, часто жертва измены находится в таком жутком дистрессе, что разумно мыслить и поступать в своих собственных интересах, а не в угоду «специалистам» по изменам, у неё просто не получается. Важно в максимально сжатые сроки после обнаружения факта измены провести самоанализ или обратиться за помощью к психотерапевту.

Итак, вам необходимо собраться и проделать следующую психологическую технику. Ответьте себе на вопрос: «А ЗАЧЕМ мне изменять ему в ответ?». И после любого ответа, спрашивайте себя далее: «А зачем? Для чего? Чтобы что?». Например, про цель измены вы ответили «чтобы сделать ему больно в ответ». Тогда спросите себя: «А зачем мне сделать ему больно в ответ». И так далее.

Если вы честно будете отвечать на эти вопросы, то придёте не к столь очевидным ответам.

Например:

• «Чтобы почувствовать свою значимость»,
• «Чтобы меня любили и уважали»,
• «Чтобы доказать, что я есть»,
• «Чтобы доказать, что я достойна любви»,
• «Чтобы чувствовать защиту и поддержку»,
• «Чтобы знать, что я живу не просто так»… и т. д.

Подумайте здраво: а действительно ли месть – хороший способ для решения подобных задач?

Скорее всего, тут надо искать не партнёра для ответного адюльтера, а хорошего психотерапевта, работающего на результат и в кратчайшие сроки.

Что делать конкретно?

Итак, вы провели подобный самоанализ самостоятельно или с помощью специалиста.

Что дальше? Обязательная работа с телом, энергетикой и визиты к психотерапевту.

 

Ваша реакция на измену – это колоссальная потеря энергии. Причём, если стрессовый фактор продолжителен (а по-другому и быть не может: даже если вы выгоните обидчика в день обнаружения измены, эмоционировать и копаться в травмирующей ситуации вы будете ещё долго), то истощение становится для вас нормой. Нужно как психологически выходить из дистресса, так и на физическом уровне обеспечивать приток энергии жизни.

Удивительно, но почему-то у большого количества людей пополнение энергии ассоциируется ТОЛЬКО с поглощением ЕДЫ (в нашем случае – заеданием стресса), а её расход — с физической нагрузкой (спорт, мытье полов, подъем по лестнице).

Всё-таки я адресую своё исследование и данные рекомендации психологически взрослым женщинам. Безусловно, вы можете время от времени впадать в подростковый регресс в ситуации сильнейшего стресса.

Но, уверена, что вы прекрасно понимаете необходимость и важность активных действий, а, следовательно, и важность восполнения личных запасов жизненной энергии (праны, духовной энергии, тонкой энергии, витальной, высшей энергии, энергии жизни).

Итак, после пережитой измены жизненно важным для вашего физического и психологического здоровья становится такие вещи, как:

• Правильное дыхание: диафрагмой, животом, расширяя лёгкие, а не поверхностно. Вдох примерно 3 секунды, выдох — 6 секунд, то есть примерно в 2 раза длиннее вдоха.
• Медитации
• Молитва

• Само-коучинг — самоанализ

  Внимание: полезен только на первых этапах (первые сутки-двое). Позже следует обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Иначе, это может перерасти в самобичевание, саморефлексию, самокопание и постоянный диалог-критику с самой собой.

  Вопросы, которые следует себе задавать: «Для чего мне это?», «Зачем?»

  Вопрос: «За что мне это?» отметаем сразу в силу его несостоятельности и бесполезности.

• Диета с максимальным количеством живой, витальной пищи
• Пребывание (лучше постоянное) на природе
• Полноценный сон
• Любые процедуры для вашего тела (в идеале — остеопатия, массаж, спа)
• Пребывание в полной тишине несколько раз в день или продолжительное количество времени 1 раз в день
• Физическая активность, в идеале — опять же на природе и в тишине
• Смена обстановки – путешествие, переезд, отдых на «необитаемых» островах или в сибирской глубинке
• Ретрит
• Психологическая помощь психотерапевта или психолога, способного эффективно в разумный срок помочь вам найти способы разрешения проблемы и снятия напряжения

Подводя итоги

На самом деле, статья вряд ли поможет тем, кто считает правильными действия из разряда «назло папе, назло маме… утоплюсь в помойной яме».

У психологически взрослой женщины, конечно, тоже может возникнуть мысль о мщении.

Но, скорее всего, она быстро улетучится после проведения своеобразного само-коучинга с ответами на вопросы: «Зачем мне это?», «Что я этим хочу достичь?».

Иными словами, если вам близки правила здорового образа жизни, и вы постоянно прокачивали свою энергетику до трагического события, то шансов остаться на плаву и доплыть до берега (обновлённой и уверенной в себе) у вас в разы больше.

Если же с прокачкой дело обстоит пока не очень — то пишите в комментариях или в личных сообщениях: я помогу составить правильную индивидуальную программу тренировок и питания. Если же ваш вопрос будет касаться непосредственно темы измен мужа, то лучше обращаться приватно — весь мой жизненный и профессиональный опыт к вашим услугам.

С уважением, Алёна Грозовская.

Ещё больше полезных статей и рекомендаций вы можете найти на моём сайте:

http://ecologie-life.com/moi-kursy-i-proekty/

простить или уйти? 10 важных советов для жены. Как простить и пережить измену мужа советы психолога

Вы подозревали мужа в измене. Пытались разными способами узнать правду. И все подтвердилось. Так что же делать? Как теперь быть? О том, как лучше вести себя, узнав об измене мужа, рассуждает психолог Галина Артемьева.

Помните песню: «Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил, ему сказала я: „Всего хорошего“…»

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну — давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: «Да, он изменил! Да, он изменил!» Ну — давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну — влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив…»

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Есть вещи, которые вы не можете себе позволить, если хотите мирной жизни с мужем: тотальная слежка и проверка, а также постоянное выспрашивание о любовнице и сравнение себя с ней. Это полностью лишено смысла, это, наконец, унизительно и невыносимо.

Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице — безусловно! Себе? Вам решать.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжаете ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

От вас зависит очень многое. Выбор за вами. Главное — принимайте решение с холодной головой. Не позволяйте беспорядочным чувствам толкать вас на безрассудные действия.

Советы, которые могут помочь

Есть некоторые азбучные истины, которые просто обязаны усвоить невольные (или потенциальные) участники любовного треугольника (хорошо, если не многоугольника). Их надо знать не хуже правил дорожного движения ради сохранения психического и физического здоровья, трудоспособности и уважения к себе.

Женам рекомендуется помнить:

1. Ваше представление о муже — совсем не сам муж.
2. Если вы стали воспринимать мужа как неизменную часть домашнего интерьера, знайте: вполне возможно, есть места, где он с удовольствием играет другие роли, а дома отлеживается после бурных любовных игр, воспринимая вас как нужную в его хозяйстве вещицу.
3. Выходя замуж, вы не приобретаете мужа в пожизненное пользование.
4. Жизнь каждого человека, в том числе и вашего законного супруга, принадлежит прежде всего ему самому. Каждый имеет право на ошибку. И на осознание этой ошибки тоже. От вас зависит, что именно будет считать ошибкой ваш муж — брачные отношения с вами или любовную интригу на стороне.
5. Если вы обнаружили, что муж вам изменяет, постарайтесь прежде всего сохранить рассудительность. Определите для самой себя честно и прямо, что вы хотите в сложившейся ситуации. Возможные варианты, как правило, таковы:
   • хочу порвать отношения немедленно и расстаться навсегда, забыв его, как страшный сон;
   • хочу быть вместе, все простить и чтобы все было как прежде;
   • расставаться не хочу и не могу, но мечтаю отомстить ему за причиненную боль;
   • останусь с ним из принципа, чтобы любовница не вышла победительницей;
   • мне необходимо пересмотреть прошлое, понять, в чем заключались мои собственные заблуждения, и не дать ситуации себя разрушить.

Нет самого правильного варианта, есть вариант, наиболее приемлемый для вас. Выбирайте. Но с ясной головой, сообразно цели, к которой стремитесь. Чтобы потом не пожалеть.

Только примите во внимание закон жизни: ничто так не разрушает нас, как жажда мести, поэтому варианты в) и г) могут быть опасны для вашего физического и душевного самочувствия. Месть виноватым (если они виноваты) осуществится, поверьте, без вашего участия. Потому что зло вернется к его творцам. Но не тогда, когда вы этого жаждете, а много позже. Вам нужно расслабиться, думая о себе и собственных, только ваших, задачах и их решениях.

6. Сохраняйте достоинство. Узнав об измене, ни в коем случае не пытайтесь общаться с любовницей, изобличать ее, собирать повсюду порочащие ее факты. Будьте выше. Пусть ценой невероятных внутренних усилий. Не ради мужа или мнения о вас посторонних людей. Ради себя самой. Чтобы потом уважать себя за силу духа и твердость характера.
7. Если вы сочли для себя возможным оставаться в браке с неверным мужем, простите его окончательно и бесповоротно. Не занимайтесь постоянным вышучиванием, не укоряйте, не напоминайте о прошлом, не язвите. В противном случае вы заставите мужа очень и очень пожалеть о том, что он все-таки остался.

Надо уметь проявлять благородство. Это подвиг. Но если вы осознанно решили сохранить семью, трудитесь на благо ее восстановления. (Восстанавливать, заметим, всегда труднее, чем разрушать.)

8. Не пытайтесь найти мужу немедленную замену, отплатить ему той же монетой. Любая из нас может при необходимости найти случайного партнера. Только он не станет утешением. Если нас толкнули в грязную лужу, надо скорее выбраться из нее, отмыться от грязи и забыть. Но вступать в случайные связи равноценно тому, что вы из одной грязи, куда попали не по своей воле, будете прыгать в другую грязь, уверяя себя, что мстите тем самым первой луже.
9. Сосредоточьтесь на своем здоровье. Женщины, глубоко пережившие боль измены, нередко заболевают именно женскими болезнями — так организм реагирует на унижение и обиду. Вы обязаны самой себе выстоять, остаться здоровой и привлекательной. Приложите все усилия, чтобы быть на людях, отвлечься от мрачных мыслей.
10. Что бы вы ни решили: быть вместе или расстаться, старайтесь остаться друзьями. Это самое плодотворное, мудрое и верное направление мыслей и действий. Пусть даже сначала дружбу с предателем невозможно себе представить.

Мужьям стоит понять:

1. Женщины природой устроены совершенно иначе, чем вы. Для них физическая близость значит много больше, чем гимнастические упражнения с последующей релаксацией. У них в большинстве случаев задействованы душевные струны. Опасайтесь вибраций этих струн в случае обнаружения вашего нечистоплотного поведения.
2. Если вы говорите женщине «Я тебя люблю», чтобы всего лишь ощутить полную эмоциональную отдачу с ее стороны, вы играете в нечестную игру, ведь для нее эти слова равноценны предложению навечно связать ваши судьбы.
3. Как бы вас ни окрыляли достижения на сексуальном фронте, не теряйте головы. Если вы в основном довольны своим супружеством, стоит с уважением отнестись к чувствам жены, если она обнаружит измену. Вы рискуете потерять верную и надежную спутницу.
4. Похождения на стороне довольно часто заканчиваются все теми же брачными узами. И полным разочарованием в пылком чувстве, заставившем разрушить подлинное родство с настоящей (так, бывает, и говорят некоторые мужчины) женой.
5. Не приводите любовницу в свой семейный дом, есть вещи, которые нельзя совершать ни под каким видом. Это — одна из них. Если возникает по-детски наивный вопрос: а почему, можно вполне по-детски ответить: самому хуже будет. Любовница придет в ярость при виде вещей жены, воспылает такой ненавистью, что это обязательно так или иначе материализуется в виде череды неудач и неурядиц, которые начнут сыпаться на головы всех членов семейного союза.
6. Не посвящайте любовницу в дела семьи, в проблемы детей и тому подобное. Осторожно: вы даете ей самое ценное — информацию, которой она может воспользоваться для причинения зла тем, кого вы любите, а она нет. Тайное всегда становится явным — это непреложный закон. По крайней мере — не способствуйте этому.
7. Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что, заведя роман на стороне, нашли наконец верную душу, понимающую вашу исконную страсть к свободе, приключениям, экстриму. Вы были бы очень удивлены, если бы услышали задушевные разговоры своей вольнолюбивой и бесшабашной любовницы с подругами. Поверьте, вас поразили бы стратегия и тактика битвы за обладание вами именно как законным супругом, которые вырабатываются за чашечкой кофе в модном ресторанчике. Вы поймите: у нас, женщин, счет времени идет на секунды. Мы элементарно не можем себе позволить распыляться «просто так». А те, кто позволяет использовать себя в качестве громоотвода, остаются полными банкротами в личной жизни, без мужа, детей и всего, что нам положено. Так что уясните: за вас воюют! Вы пешка, а не король!
8. Извините за этот весьма интимный пункт нашей программы. Но если уж вы вышли на поле сексуальных игрищ, используйте, пожалуйста, защищающее от инфекции средство. Какой бы заслуживающей доверия ни казалась вам ваша новая избранница, в жизни бывает всякое. Нередки трагические случаи, когда ВИЧ-инфицированные намеренно заражают тех, кто доверчиво вступает с ними в половой контакт, ничем не предохраняясь. ВИЧ-инфицированные, бывает, находятся в особом психическом состоянии, считая, что жизнь несправедливо обошлась с ними — и решают отомстить другим за собственные страдания.
9. Не рассказывайте своей любовнице о недостатках поведения, непонимании и порочных наклонностях вашей жены. Вам хочется излить душу. Вы ищете сочувствия. Вы жаждете, чтоб вас полюбили, такого страдальца. Вы, сами того не замечая, увлекшись, очень сильно сгущаете краски. Вас, само собой, полюбят, пожалеют. Но помните: любящая вас женщина может не выдержать переполняющей ее ненависти к вашей обидчице (т.е. жене, с которой вы расставаться не намерены). И вот тогда грянет гром! Жене достанется больше всех, ясное дело. Но и вас не обойдет стороной цепочка очень неприятных эпизодов.
10. Жизнь — системный процесс. Являясь частью системы, мы оказываем влияние друг на друга. Отношения людей образуют цепи обратной связи. Рано или поздно человек на себе испытывает результаты того, как поступил с другими. Поэтому старайтесь не заиграться, чтобы не ударило по самому себе в самый неподходящий момент.

Здравствуйте, на днях не спалось ночью, вот нет сна и все. Стала накручивать себя, а нет ли у него другой и добавляла «нет, он мне не изменит, он меня очень любит, это просто накрутка». Залезла в его телефон пока он спал спокойно рядом. Открыла первую попавшуюся переписку с какой-то бабой. Беглый взгляд по содержанию.. итог, измена на лицо. Там были интимные фоточки и разговоры о том, что они спали. На часах 5 утра. Пересела с кровати на диван, плакала. Из переписки узнала немного, все читать не стала. Было очень больно. Ему вставать в 7. Переставила будильник на ближайшее время, будто уже пора вставать. Будильник прозвенел, а на часах не то время, не может понять что происходит. Стараюсь обуздать эмоции и говорю: «рассказывай». Он не понимает. «Все рассказывай. Кто такая *имя*!». Он: «ты чего? О чем вообще? Ты себе все придумываешь». Повторяю все. Признался. Сказал в моменте ему было тяжело, стрессы, ссоры небольшие и дал слабину. Больше 2х месяцев скрывал ее. Обо мне она не знает. Орала сквозь слезы на него до 7ми утра. Сказал очень меня любит и не хочет терять. У самого слезы наворачивались. Всегда считала, что измену не прощу, но сама люблю его и дала ему шанс с условиями, переступив через себя и свою гордость. Ушёл на работу. От истерик и ночи без сна меня вырубило на кровати. Проснулась в обед, в голове каша, сразу в слезы. Не могла поверить, просто отказывалась. Написал, что везде ее заблокировал и удалил. Целый день ничего не лезло в рот, пила только воду. Чтоб как-то отвлечься убралась во всей квартире и приготовила ужин. Он пришёл. Не могу на него смотреть, еле сдерживала слезы. Кое-как поела немного и ушла лежать на кровать. Поблагодарил за ужин и увидев мое состояние, лёг рядом и приобнял. Я начала плакать. Он раскаивался , просил прощения и говорил, как любит меня, что нет ему оправдания и он не может смотреть как мне больно. Помирились. Сказала, что мне нужно время, чтобы переварить все это. На следующий день бывало задавала вопросы про неё , когда мысли всякие лезли. На телефоне сменил пароль. Я как бы простила и пытаюсь отпустить ситуацию, но доверия нет и что делать не знаю. А вдруг снова лжёт, сомневаюсь в словах. Вроде правильно поступила, но безумно сложно забыть это и принять…

2019-01-13, insomnia

Узнала об измене после 18 лет брака. За 18 лет по началу чудил в пьяном состоянии, когда ругались, но потом, со временем, после притирки характеров и пуда соли, которые «съели» вместе, я была уверена, меня не предадут!
Итог. Три месяца не могу в себя прийти. Предали, да еже с кем, бывшей наркоманкой, которая нигде не работает, ворует, спит со всеми подряд и в блат-хате при алкогольной попойке устраивает оргии. Жалко ему ее стало, хорошенькая, на 10 лет меня моложе. Пока я уезжала в командировку, он ходил к ней пить и тащил потом в нашу квартиру, на нашу кровать, на руках нес. Когда приехала, все было нормально, спали, в сексе все было хорошо, типа соскучился)))
Узнала. И все. Меня перекрывает, я не могу жить с предателем, об меня вытерли ноги, меня сопоставили асоциальной личности, я просто в шоке. В нашей квартире разнесла все, кровать сломала, вещи его все порвала, переспала с его «другом», кроме боли ничего не испытываю, смотрю на него и ненавижу. Знаю, что нужна перезагрузка, но кнопка не работает. Могу с ним переспать по инерции, но это уже не то!!! Чужой человек. Моя уверенность в том, что именно с ним я встречу старость, что именно с ним будем водиться с нашими внуками,что с ним опять будем «бороться» вместе с жизненной реалией, все умерло, вернее умирает в мучениях до сих пор.
В моем случае не сексуальное его предательство, а человеческое выбило меня из колеи.
Я не смогу жить с предателем и надо с этим смириться, смириться с тем, что верить никому нельзя. Просто жить дальше и не быть никогда уверенной ни в чем. Как долго я буду приходить в себя, покажет время, крест поставлен, под 40-ку лет начинаю с чистого листа в обгоревшей книги своей жизни.

2018-09-08, Legendag9

Очень тяжело все это! Мы с мужем 10 лет вместе. Есть дочка 7 лет. В сентябре он мне сказал, что больше не может врать и признался о том, что есть любовница. И что она ему не нужна, хочет типо все наладить, прочее, клялся божился! Сказал больше года, выяснилось около 4 лет!!! Она моложе его на 10 лет. Сказать, что был шок, это ничего не сказать! Я подозревала всегда, на протяжении всех последних лет, пыталась говорить, но все тщетно. Она мне писала, что они любят друг друга и многое. Потом она нму писала, он начал метаться. Нас не отпускал, разводиться нбоялся! Ей врал, мне врал! 2 месяца кошмара и ада! Я правда решив развестись окончательно, познакомилась с мужчиной, просто для общения! И тут муж мой узнал о нем! Были разборки, страсти и прочее. Короче, он расстался с любовницей, я с этим мужчиной, решили все наладить. Ходили к психологу, читаем изучаем, вебинары, лекции, поменяли подход к сексу, меняемся сами, очень трудно даётся открытое общение ( оно за последние годы просто исчезло). Все вроде бы хорошо, он ласковый, просит верить, планы Строит, но… Не знаю как его, но меня порой так накрывает, начинаю реветь от боли! Стараюсь отгонять мысли, забыть все! Но даже банальные фото прошлых лет, меня туда в прошлое отправляют в обиды и злость! Не знаю, что с этим делать! Как забыть? Как простить? Я даже беременная была в эти годы, они убили моего ребёнка, плод замер на 16 неделе! Уже три года было бы мальчику! Это вообще не могу забыть!… хочу все забыть, искренне хочу!!! Но как???

2019-01-08, Ylyaha

Господи, как я вас понимаю. На 8марта этого года узнала об измене моего мужа Виктора, была в таком шоке. Сначала думала, что это просто интрижка, он не признавался, все отрицал, потом я выясняю ее( Лена) телефон, спрашиваю ее на сколько далеко зашли их отношения, ответ ее, спросите своего мужа. Опять разборки с ним, он мне опять врет, что у него с ней кроме разговоров ничего не было. Потом узнаю, что она у него давно, с начала узнаю о 6месяцах, потом о 3годах, потом о 5годах, последнее, что она у него больше 6лет. В этом году у нас было 33года нашего брака, я верила ему безгранично, дети уже взрослые, есть внуки, все кто нас знает, считали нас идеальной парой. До сих пор не могу успокоиться, простить ему это я никогда не прощу. Уважение детей он потерял.Чего ему не хватало?! Спрашиваю его, тебе не стыдно было каждый день мне смотреть в глаза все эти годы? Его ответ меня поразил, что он не считал серьезными эти отношения, ему не было стыдно. С кем я жила все эти годы, как я могла верить этому человеку. Уходить он не собирается, я его устраиваю, говорит, что с ней все закончилось, меня любит, только тех отношений уже не вернуть никогда. Делить с ним нажитое имушество и уйти самой, но почему я должна половину забрать у наших детей, ведь та же Лена его подцепит и отбирет, она моложе его на 12лет, ему 59лет.Вот такая моя история.

2018-11-28, Любови Спасибо автору за статью! Отменная, адекватная статья!
не удивительно, что в комментариях автор подвергается критике. Адекватных людей вообще мало. Женщины возмущаются, мол о меня ноги вытирают и прочяя лабуда. Это всё от супер-эго. Никто ничего никому не обязан. Не считаю измену оскорбительной в принципе, таковой она может быть только в виду сопутствующих обстоятельств. Никто не обязан вам в ущерб своей витальности быть «верным», являть собою подтверждение ваших собственных надежд, что вы уникальная и избранная. Не мания ли величия, комплексы и прочее. Вы, в первую очередь, кто пишет про то, что я терпеть не стану, и являетесь слабыми. Ложное эго, отношение к сексу как к сакральному инструменту, подтверждающему вашу уникальность, на которую вы так рассчитываете (тот у кого она есть не нуждается в такого рода подтверждениях).
Человек полигамен.
По мне так изменять, боясь потерять жену, ведь она не поймет твои потребности, лучше, чем проявлять к своим половинкам чувство собственности. Ставить во главу угла в браке и в личном счастье метафизическую «верность» глупо, верность есть у собак. с ними и живите.

И потом, «верность» — что это? то что ты не займешься сексом с другой? смех, ну займется и что страшного, пока ты не узнала?

2017-02-18, Proteus

Хорошая статья мне кажется как сохранить семью.
Я немогу простить измену, пытаюсь-пытаюсь и никак неполучается, на время забуду и опять начинаю спрашивать у мужа зачем он это сделал, кто она а он говорит «обиженый на меня был и пяный» и непомнит чтоб что то было, и как как ее зовут хотя сам рассказал мне сначала одну историю потом другую итак каждый раз, говорит что боялся меня потерять потому что любит и детям мы оба нужны. До сих пор сожалеет о происшедшем и что до конца жизни у него будет неприятно на душе. Проснулся одетый возле какой-то, после молодежного бара и збежал в ужасе. Возможно ли такое? Неверю! Ходит время от времени по барам чтоб выпить и все как он говорит, там красиво наливают и холодное пиво ему приятно 281272выпить. Почему? Зачем? Ужасная боль и невиносимая, понимая что тебя предаёт муж с которым ты спишь в одной постели более 10 лет. Охота бросить за предательство ну а дети, дети тут не причём и я понимаю что поломаю жизнь детям, а им нужен папа какой бы он не был, и мне легче не будет потому что люблю и семья для меня главное в жизни ❤😊

2017-03-11, AMZ2017

Смешные такие) Забудьте, не попрекайте — разнообразьте свою сексуальную жизнь. Короче — делайте то — от чего вас воротит) Насилуйте своя Я. Унижайтесь — вас ведь и так в тряпку растерли — «насрали в душу» И ведь совесть то и не мучила его — пока все не вскрылось — он как кот и в сметанке и в масле — катался. Измена — это предательство. Рассуждать надо с этой точки зрения. Сможете ли вы простить предательство? Да еще и в такой извращенной форме? Когда ваш муж — засовывает свой отросток в других женщин? Не кажется ли вам — что это грязно? Не — ну конечно есть любители свинга. Но если вы не из этих — приятно? Вам? Осозновать себя розеткой в стене -куда не спрося вашего разрешения пихают то — что пихают еще непонятно куда. Возможно и душ не приняв? НАСМЕШИЛИ) Эти ПСИХОЛОГИ)В первую очередь есть Я. Личность. И если тебя предают — плюют на тебя с мешают с ####) Чтож = слушайте побольше таких психологов. И вы перестанете БЫТЬ. Вы начнете СУЩЕсТВОВАть! Как безликие созданья — так — пердмет мебели для отростка вашего мужа)

2013-12-23, Злая

Всего 49 отзывов Прочитать все отзывы.

Супружеская измена — Психология человека

Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав — куда более веская причина для того, чтобы развестись, чем супружеская измена.

Джордж Бернард Шоу

Супружеская измена всегда являлась и является тяжким преступлением для большинства людей, причем это преступление не только против своей супруги или супруга, но также против любви и счастья. Идя на поводу у своих эгоистических желаний и изменяя своему законному мужу или своей законной жене, неверный супруг (супруга) – убивает любовь и доверие к себе, рискует потерять свою семью и вместе с ней свое счастье. Конечно, в каждой семье свои особенности, где-то и любви никакой никогда не было и нет, и уважения, и много другого, что можно было бы ценить и следовательно, предать. И тем не менее, если вы состоите с человеком в законном браке и изменяете ему – вы поступаете не очень хорошо. Ведь вы не только обманываете его, но также, если он знает о вашей измене, изменах – доставляете боль этому, не чужому вам человеку, который, каким бы он ни был – стал жить с вами не без вашего согласия на это. Но, я не собираюсь никого ни в чем обвинять, не собираюсь осуждать супружескую измену, а лишь хочу показать вам, уважаемые читатели, почему люди изменяют друг другу и к чему это приводит. Возможно, кого-то эта статья убережет от ненужных ошибок, а кому-то поможет простить измену, поняв ее основную причину.

Причины супружеских измен

У всякого поступка есть своя причина, есть она и у измены, и не одна, а много причин. Люди, супруги, изменяют друг другу по разным причинам, но в основе каждой такой причины лежит желание получить удовольствие – больше удовольствия. Да, в данном случае речь идет не о бегстве человека от боли, как об одном из стимулов, речь идет о другом стимуле – о стремлении к удовольствию. Именно по этой причине измена считается эгоистичным поступком и именно поэтому ему сложно найти оправдание. Поэтому самая основная, самая, скажем так, корневая причина супружеских измен – это желание получить удовольствие. Дальше можно сколько угодно рассуждать о том, почему человек – муж или жена, изменил своему супругу, хоть из чувства мести, хоть из-за неудовлетворения, хоть из-за страсти. Мы сейчас все эти, на самом деле, отговорки и оправдания обсуждать не будем, о них я рассказывал в других своих статьях, посвященных этой теме. Сейчас нас интересует основная причина супружеских измен – стремление человека к удовольствию, которое доставляет боль его второй половинке. То есть, видите, как устроена наша жизнь – нередко в ней удовольствие одного человека сопровождается болью другого человека. Или еще можно сказать так – любовь человека к себе подавляет его любовь или хотя бы уважение к другому человеку. Ведь когда человек изменяет – он делает выбор в пользу своих желаний в ущерб душевному комфорту того, кому он изменяет. А муж или жена – это, как вы сами понимаете, не кто-нибудь, а человек, который находится с нами в одной лодке, в одной упряжке, на которого мы по идее можем и должны положиться в этой жизни. А чтобы положиться на другого человека, нужно чтобы он мог положиться на нас. А для этого необходимо доверие – люди должны доверять друг другу. Но измена, как я уже сказал – убивает доверие. И это естественно. Поэтому, изменяя, человек в определенной степени предает и самого себя, так как рушит те основы, на которые он может опереться в тяжелый момент. Преданная жена или преданный муж – неизбежно будут носить внутри себя обиду, которая неизвестно когда и неизвестно как может себя проявить. Поэтому, так ли важно, что именно стало причиной супружеской измены, если в конечном счете все сводится к тому, что эгоизм одного человека – убивает доверие к нему другого человека? Жизнь-то все равно уже не будет прежней.

Как понять измену

Чтобы понять измену, необходимо понять состояние человека, при котором он на нее решается. Некоторые люди изменяют своим мужьям и женам, просто не считая измену чем-то неприемлемым для себя, для них это абсолютно нормальное, а не аморальное поведение. Другие, просто не понимают, что они делают и к чему их поступок может привести. Если вы спросите меня – всегда ли человек осознает свой поступок, когда изменяет своему супругу (супруге), то я вам отвечу, что нет, далеко не всегда. Если человеком овладевает страсть, то у него включаются животные инстинкты, которые начисто отключают его разум и поэтому он (она), что называется, не ведает, что творит. Поэтому-то потом, спустя некоторое время изменивший своему супругу (супруге) человек сожалеет о содеянном, его мучает совесть, он раскаивается и просит прощения. Такие случаи нередки. А если из-за измены еще и брак распадается, тогда она может очень дорого обойтись тому, кто не сумел взять себя под контроль, когда это было необходимо. Какой из этого можно сделать вывод? Очень простой – не нужно доводить ситуации в своей жизни до такого состояния, когда вы не сможете себя контролировать, чтобы не совершить ненужных вам ошибок. Соответственно, не нужно позволять своему мужу или своей жене оказываться в такой ситуации, при которой вероятность измены с его или ее стороны станет чрезвычайно высокой. Не нужно рассчитывать на честность и порядочность своего супруга (супруги), так как большинство людей не настолько разумны, чтобы отказывать себе в удовольствии, игнорируя свои природные инстинкты с помощью разума. Так что не всякий человек способен пройти испытание искушением. И от совершения ошибок люди тоже не застрахованы.

Другое дело, когда человек абсолютно нормально относится к изменам, прежде всего к своим собственным, и гораздо реже к чужим – здесь уже сложно что-либо изменить. Человек, такое существо – которое можно убедить в чем угодно, он может многое принять и может со многим жить, тем более с тем, что ему свойственно от природы. Поэтому если ваш супруг или супруга – нормально относится к измене, то вам остается или принять это, или, если ваши убеждения диаметрально противоположны – найти себе другого мужа или другую жену. Не пытайтесь изменить то, что формировалось годами – это очень сложно сделать, а порой и вовсе невозможно. Просто поймите, что вы можете смотреть на измену одними глазами, а ваш супруг или супруга другими. Есть люди, и мне доводилось с ними работать, которые совершенно искренне не считают измену аморальным поступком, они не понимают, почему им нужно отказывать себе в удовольствии, если им хочется вступить в связь с другой женщиной или другим мужчиной, имея при этом жену, мужа. У таких людей свои убеждения, отличные от убеждений тех, кто осуждает измену и относится к ней негативно. Осуждать их за это не нужно – они вольны жить так, как им хочется. Есть, конечно, и такие люди, которые сами хотят изменять своей жене, мужу, но при этом категорически против того, чтобы изменяли им. Для них свободная любовь должна оставаться свободной исключительно для них самих, тогда как другой человек – муж, жена, должны оставаться верными им. Эгоизм? Самый что ни на есть – в чистейшем виде. Ну и что, спрашивается, можно требовать от таких людей – если они такие вот эгоисты по своей натуре? Изменить человека, конечно, можно – но это очень тяжелая работа, требующая определенных условий и в некоторых случаях достаточно долгая по времени. Проще найти другого мужа или другую жену – придерживающуюся таких же ценностей и взглядов на жизнь, что и вы.

Как предотвратить измену

Давайте теперь задумаемся, а можно ли привить человеку такие ценности, не запреты, а именно ценности, придерживаясь которых он не сможет, потому что не захочет, изменить своей жене или своему мужу? Совершенно очевидно, что можно. В нашем обществе немало людей, как мужчин, так и женщин, которые крайне негативно относятся к супружеской неверности и всячески ее осуждают. При этом, сами эти люди не изменяют своим женам, мужьям, что особенно важно. Ведь осуждать других легко, и совсем другое дело отвечать за свои собственные поступки. Так что примеры честных мужей и честных жен у нас есть, я это как психолог говорю, то есть, как человек, который знает, как выглядит жизнь многих людей изнутри. Предотвратить измену можно, если, как уже было сказано выше – не создавать в своей жизни или в жизни своего супруга, супруги, таких ситуаций, которые подталкивают к измене, а также с помощью воспитания, с помощью внушения, если говорить еще более основательно. Конечно, воспитывать человека нужно с малых лет, но и некоторым взрослым людям можно изменить взгляды на жизнь, если показать им эту самую жизнь с другой стороны – если заинтересовать их другими ценностями. К примеру, мы знаем, что не все люди придерживаются семейных ценностей, но не потому, что они им не интересны и не дороги, а потому, что они об этих ценностях мало знают. Они не знают, как это здорово – иметь нормальную, крепкую, дружную семью, они не понимают, какое это счастье. А человек не может ценить и любить то, о чем он не знает и чего не понимает. Поэтому прежде чем призывать человека от чего-то отказаться, в нашем случае от измены – ему необходимо показать – ради чего это следует сделать. Выше я писал о том, что измена – это стремление к удовольствию, и чтобы от него отказаться – необходимо увидеть и ощутить еще большее удовольствие, которое можно получить благодаря хорошей, счастливой семье, в которой люди друг друга любят и честны друг перед другом. Только так можно предотвратить измены, никому ничего не запрещая. Запретный плод всегда сладок, а вот отказаться от малого ради большего вполне приемлемо для большинства людей. И, конечно же, не стоит забывать о том, что не нужно поступать с другими людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой.

Как простить измену

Если ваш супруг [или супруга] изменил вам, то перед вами встает выбор – простить или уйти. Мстить я вам категорически не рекомендую, поскольку этим вы ничего не решите и ничего не измените. На вашем семейном счастье месть точно не отразится положительно. Вы просто совершите такой же предательский поступок и вобьете последний гвоздь в крышку гроба своего семейного счастья. В отличие от мести врагам, которая показывает вашу силу, способность постоять за себя, защитить свои интересы и иногда позволяет восстановить некоторую справедливость, поэтому в ней есть смысл, месть партнёру не несет никаких выгод, кроме разве что морального удовлетворения, которое немного притупляет испытываемую преданным супругом боль. В остальном такая месть бессмысленна. Да, вы тоже можете начать изменять своему мужу/жене, просто ради удовольствия, а не из-за мести, если семейные ценности для вас не важны. Тогда никакого доверия в вашей семье вообще не останется. Но если эти важны для вас, если свободная любовь вас ни в каком виде не привлекает, то вы либо прощаете своего супруга/супругу, с расчетом на то, что он или она осознает свою ошибку и изменится, либо ищите другого человека, более преданного и более честного. Да, такого человека найти не просто, но возможно. И кто ищет, тот всегда найдет. А месть тут ничего не решит, потому что она предназначена для войны, а нормальные отношения – это сотрудничество.

Иногда, конечно, когда ты прожил с человеком много лет, когда у вас уже есть дети – поздно искать ему замену, каким бы мерзавцем он не был, или она. Поэтому давайте рассмотрим с вами вариант с прощением. В конце концов, разрушить что-то всегда легче, чем построить, и если ваша вторая половинка искренне раскаивается в своем поступке, то почему бы его или ее не простить. Как это сделать? Выше я писал о том, почему люди сами порой не ведают, что творят. Им хочется чего-то и они к этому стремятся, не задумываясь о цене своего желания и о его последствиях. Стремление к удовольствию заложено в нас природой, поэтому наши инстинкты иногда напрочь затуманивают наш разум и вынуждают нас совершать ошибки. Другое дело, что такое ли это большое удовольствие – изменить своей жене или мужу, в сравнении с тем негативным осадком, который остается в душе человека после такого поступка? Чтобы это понять, надо над этим думать. А многие люди, когда изменяют, ни о чем вообще не думают. Понимаете, предатель, если у него есть совесть, если он нормальный человек, который просто совершил ошибку, а не сознательно шел на измену, наплевав на чувства партнера, потом сам будет постоянно себя наказывать за содеянное, съедая себя изнутри. Ведь когда он совершал свой предательской поступок, он не думал, вернее, он думал мозгом ящура и вел себя, как животное, а не как человек. А когда он над этим задумается, как человек, у которого есть совесть, какие-то моральные принципы, то увидит массу негативных моментов в своем поступке и поймет, кем он является, после содеянного. Быть предателем в своих собственных глазах нелегко, и это то наказание, которому человек сам себя подвергает за совершенный поступок. Вам же остается только усмирить свою гордыню, пожертвовать ею ради семейного счастья, которое несмотря на измену, возможно. Причем, порой измена только укрепляет брак, когда люди полностью осознают с помощью пережитого стресса, насколько они важны друг для друга. Поэтому, прощая измену – человек жертвует своей гордостью, своим Эго, ради любви и счастья, ради сохранения союза. Докажите свою любовь мужу/жене, простив ему/ей измену, внесите свой вклад в свое и ваше общее счастье. Ну а если после этого ваш муж/жена снова вас предаст, значит, он/она – не любит вас. Значит в нем/ней нет ничего человеческого. И если вы не хотите жить без любви, не хотите жить с животным, для которого телесное удовольствие превыше всего и терпеть его измены – уходите. Это поступок достойный уважения. Возможно, для его совершения, вам нужно будет полюбить себя, чтобы не позволять вытирать о себя ноги.

Сколько бы мы не осуждали супружескую измену, она всегда будет частью нашей жизни. Сложно избавить людей от того, с чем они рождаются. Да и не нужно этого делать. В нашем обществе всегда будут люди с хорошим воспитанием и высоконравственной системой ценностей, с которыми можно построить счастливую семью. И всегда будут те, для кого супружеская измена является нормой, кто готов предать кого угодно, ради своего удовольствия. Нам же просто нужно решить – к числу каких людей мы хотим принадлежать, и стремиться к таким людям. В некоторых случаях измену можно и нужно прощать, потому что люди не идеальны и не так умны, чтобы не совершать ошибок. В молодости я был убежден в том, что никакая измена на заслуживает прощения – мой незрелый ум и горячая кровь не позволяли мне принять этот поступок в качестве допустимого. Но благодаря большому опыту работы с людьми над этой проблемой я изменил свою точку зрения на нее. И теперь я с полной уверенностью могу вам сказать, что в тех случаях, когда супружеская измена является следствием ошибки человека – ее можно простить. А уж нужно ли вам это делать – решайте сами.

Статья опубликована: 05.11.2011. Последнее обновление: 08.03.2020

Сонник — к чему снится измена мужа

Сонник Лонго: измена мужа

по соннику Лонго

Подобный сюжет предвещает потери, утраты.

К чему снится измена мужа по соннику Фрейда

по соннику Фрейда

Измены во сне — отражение собственных волнений по этому поводу наяву. Возможно, у вас даже нет причин для подозрений, поэтому стоит открыто и честно поговорить с мужем. Если мужчине снится собственная измена, то либо он чуть не попал в такую ситуацию в жизни или часто об этом думает. В этом случае стоит взвесить все за и против, ведь отношения на стороне связаны с большим риском, постоянными душевными волнениями — сможете ли жить таким образом? И как долго? Потому что в итоге честное признание жене приведет к разрушению семьи.

Измена: сонник Лоффа

по соннику Лоффа

В сновидении муж изменил, сделав это из мести? Реальные отношения с супругом крепкие, доверительные, а в будущем будет царить гармония и взаимопонимание. Не стоит попросту переживать из-за такого сюжета. Если об измене узнали случайно, например, кто-то рассказал, увидели своими глазами, отношения со второй половинкой на грани. Вы недовольны ни с психологической, ни с физической точки зрения в нынешнем положении дел. Когда снится измена бывшего супруга, вскоре он снова появится на вашем пути. Будет просить о помощи. Но не стоит делать этого, в особенности пытаться наладить утраченные отношения.

Эзотерический сонник: измена

по эзотерическому соннику

Измена спутника в ночных грезах говорит о том, что не верите в его верность. Если при этом в жизни сами изменяете, в сновидении просто подсознание пытается достучаться до совести — внутри это обстоятельно сильно гложет. Вы совершили какие-то постыдные действия по отношению к спутнику, в которых стоит признаться. Если изменяют другие люди, в реальности в них сомневаетесь, и не напрасно.

Толкование снов про измены по соннику Нострадамуса

по соннику Нострадамуса

Во сне увидели измену мужа? Жизнь вскоре переменится. Если своими глазами видели его с другой женщиной, наяву пытаетесь все решить своими силами, никак не воспринимаете власть мужчины. Но аналогичный сюжет может говорить и о другом значении: вероятно, из-за постоянных скандалов и недомолвок таите обиду на спутника жизни, что приводит к неблагоприятной обстановке в семье. Обсудите волнующие вопросы, чтобы в отношениях наступила гармония.

Сонник Цветкова: измена

по соннику Цветкова

Когда вам изменяют в сновидении, в жизни возникнуть неприятности, а в доме возможен пожар.

К чему снится измена мужа

по общему соннику

Не всегда сны приносят радость. Причем речь идет не только о толкованиях, но и о самих сюжетах. Попробуем разобраться к чему приснилось, что муж изменил.

К чему снится измена мужа по соннику Миллера

по соннику Миллера

Часто сновидения об измене говорят о таких чертах характера сновидца, как неуверенность, наивность, доверчивость. Именно поэтому часто попадаете в ситуации, когда люди вас попросту используют. Стоит присмотреться к собственному окружению, в корне поменять жизненную позицию, научившись говорить нет. Рано или поздно придется отказать человеку, чтобы не жить в ущерб себе. В сновидении увидели измену мужа, но интуитивно поняли, что он делает нарочно? Считайте это хорошим знаком. В реальной жизни брачный союз очень гармоничный, благополучный. После измены супруг раскаивался? Значит в действительности недовольны текущим положением дел в семье, либо на работе. В сновидении услышали, как супруг звонил любовнице? Есть причины для недоверия наяву. Стоит поговорить, чтобы разрешить существующие проблемы, вернуть гармонию союзу.

Толкование снов про измены: сонник Ванги

по соннику Ванги

Согласно толкованиям болгарской ясновидящей, измена во сне предвещает сильную депрессию, уничтожение всех планов. Если в последний момент мужчина отказался от такого поступка, осознал собственную вину, с возникшими неприятностями сможете справиться благодаря выдержке, силе воли. Если он изменил с подругой, скорей всего, наяву поругаетесь с этой женщиной. Стоит уже сейчас к ней внимательно присмотреться, так как подруга хочет специально навредить браку из-за зависти. Просто прекратите общение с ней, сохранив невозмутимость.

Исламский сонник: измена

по исламскому соннику

Согласно данному соннику, измены в сновидении предвещают вторжение в личную жизнь. Причем такое вторжение скорее всего коснется этической и моральной сферы. Когда в сновидении кто-то подкидывает записку, в которой пишут об измене благоверного, сейчас в отношениях произошел разлад, в чем-то не доверяете спутнику. Есть риск, что какая-то женщина станет причиной серьезной ссоры. Увидели на рубашке след от губной помады? Предзнаменование скандала. Чтобы его избежать, поговорите с партнером, разрешите волнующие вопросы. При этом разговор должен быть корректный, чтобы не перейти на открытые обвинения, только усугубив ситуацию.

У меня был роман с мужем лучшего друга

Джо покинул свой семейный дом и остановился в отеле, пока я пробирался через созданный мною адский пейзаж. Дома в порыве ярости муж решил, что уместно рассказать нашим детям все гнусные подробности. В то время им было от шести до 12 лет, и они знали Джо и Лору как наших друзей и родителей своих друзей. Моя первая встреча с Лорой — после того, как все дошло до апогея — произошла в нашей детской школе несколько дней спустя.Это закончилось тем, что она плюнула мне в лицо, а дети молча смотрели на нее. Я заслужил это; дети этого не сделали.

Их смущение и расстройство были для меня душераздирающими, но самым большим испытанием для их невинного детства стало то, что их отец, наконец, потерял контроль и ударил меня кулаком прямо перед ними. Именно тогда я понял, что он действительно потерял это, что я столкнул его с пропасти, за которую он цеплялся изо всех сил. Ничто не могло оправдать его набросок на меня, но в глубине души я знала, что мужчина, за которого я вышла замуж, никогда бы не подумал о таком поступке.

Стресс, вызванный экономическим кризисом, оказал на него такое сильное давление, что, когда он узнал о моем предательстве, это было больше, чем его разум мог выдержать. Хуже всего было то, что я не просил прощения. Я не обещал положить этому конец и не просил его остаться. Во многом я испытал облегчение. Я наконец смог перестать лгать.

Он уехал через несколько дней после этого, вернувшись на Ближний Восток, где он пытался развить какую-то работу. Больше мы его никогда не видели. Он бросил свой бизнес, свою жизнь и своих детей.Внезапно жизнь стала слишком реальной. Я оказался без денег, безопасности и брошен многими, кого считал друзьями. Я все потерял. Я была падшей женщиной в нашем районе, и сплетники были в восторге от этого. Косые взгляды стали нормой, и дети научились жить с шепотом о своей матери. Мы боролись, но справились.

Несколько лет спустя мой младший сын снял трубку в нашем доме, когда мы собирали вещи, чтобы уехать (дом был возвращен банком, поскольку мой муж сбежал со всеми нашими сбережениями).Я выжидательно посмотрел на него, чтобы увидеть, кто звонит, и увидел, как его лицо изменилось с спокойного на смущенное, когда он спросил: «Кто это?» После короткой паузы он продолжил: «Думаю, ты мой отец».

Жена, убитая горем, обнаруживает, что ее муж 20 лет изменял ей 10 лет

Убитая горем жена обнаруживает, что ее муж изменяет ей ДЕСЯТИЛЕТИЕ после того, как оставил свой Facebook открытым

• Жена обнаружила, что ее муж изменял ей в течение десяти лет
• Она раскрыла его измену, когда он ушел его страница в Facebook открылась на ее ноутбуке
• Думая, что она все еще вошла в свою учетную запись, она нажимала на сообщения
• Ее муж рассказывал другой женщине, в которую он был влюблен, и всегда был разбит , она противостояла ему и выгнала его, когда он признался в романе

Алиса Мерфи для Daily Mail Australia

Опубликовано: 03:50 GMT, 28 июня 2020 г. | Обновлено: 03:50 по Гринвичу, 28 июня 2020 г.

Жена, которая была замужем за своим мужем в течение 20 лет, обнаружила, что он изменял ей на половину их брака, когда он случайно оставил свою страницу в Facebook, войдя в систему на ее ноутбуке.

Полагая, что она все еще вошла в свою учетную запись, австралийка в июне 2016 года нажала на уведомление о сообщении, в котором говорилось: «Я тоже счастлива».

Сообщение было отправлено ее мужу Майку от женщины по имени Мэгги Грей, которую она анонимно сообщила Мамамии, используя вымышленные имена.

Вернувшись к предыдущим разговорам, женщина «вздрогнула», когда увидела сообщение от Майка к Мэгги, в котором говорилось: «Звук вашего вчерашнего голоса сделал меня счастливым».

Но ее сердце по-настоящему остановилось, когда она увидела, как муж рассказывает этой загадочной женщине, что любит ее и всегда любил.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Разбитая женщина держит голову руками после чтения сообщений в социальных сетях (стоковое изображение)

Разбитая женщина была потрясена «шоком, ужасом и недоверием» и сказала, что это «одно из худшие моменты ее жизни.

Она обратилась к мужу, требуя узнать, кто такая Мэгги и как он мог предать ее так жестоко.

Первоначально он пытался объяснить сообщения ложью, говоря своей жене, что Мэгги была просто старым другом из университета, с которым он восстановил связь.

«Она не важна», — настаивал изменяющий муж.

Но его сеть обмана в конце концов распуталась, и он признался, что спал с мисс Грей последние 10 лет — половина их брака.

Ключевые признаки серийного мошенника

* Их труднее обнаружить, потому что они овладели своим ремеслом

* Они стараются изо всех сил сказать вам, что их бывший был небезопасен и что у них есть друзья противоположного пола

* Они защищаются, когда вы спрашиваете об их ночи

* Они признаются в своей бессмертной любви к вам и на одном дыхании предлагают вам помощь, поскольку вы разрушаете отношения со своей неуверенностью

Разрушенная жена разорвала их отношения и бросила ее муж покинул семейный дом, опустошенный тем, что самый близкий ей человек воспользуется ее доверием.

Она отметила, что, если бы он не забыл выйти со своей страницы в Facebook, она, возможно, никогда не узнала бы правду.

«Я все равно буду доверчивым болваном, а Мэгги — тайной девушкой», — сказала она.

Вскоре после этого женщина обнаружила, что любовница ее мужа знала о ней все на протяжении всего их романа, что лишь добавило соли в рану ее разбитого сердца.

Через четыре года после распада ее брака женщина сказала, что слышала бесчисленное количество историй о подобной неверности, что заставило ее усомниться в том, все ли мужчины неверны.

Она сказала, что не хочет жить, глубоко недоверчиво относясь к каждому встречному мужчине, и «воодушевлена» мужчинами, которые называют поведение ее бывшего мужа трусливым, жестоким и беспристрастным.

Друг мужского пола, который был счастлив в браке 40 лет, сказал ей, что он никогда даже не подумает о том, чтобы изменить свою жену, потому что он знает, насколько это опустошит ее и насколько это неправильно.

Она сказала, что очень хочет встретить мужчину с похожими моральными принципами — таким, каким она считала своего бывшего.

Может ли измена спасти отношения?

Австралийский сексопатолог Мэтти Сильвер говорит, что может, если основные проблемы, вызвавшие роман, будут решены честно и совместными усилиями.

Несмотря на то, что она не оправдывает неверность, г-жа Сильвер говорит, что бывают случаи, когда обман может укрепить связь, если участники правдивы о том, что произошло, и вместе решают проблему.

Австралийский писатель и сексопатолог Мэтти Сильвер

Она говорит, что вникать в причины, по которым партнер сбился с пути, может быть болезненным, но это может раскрыть причины, по которым отношения, возможно, не удались, и что можно сделать, чтобы исправить это.

Статистические данные показывают, что внебрачные связи являются обычным явлением в Австралии, при этом цифры показывают, что 70 процентов всех браков имеют хотя бы один роман.

Г-жа Сильвер, автор книги «Sex Down Under», поделилась советами, как справиться с откровением о том, что ваш партнер неверен.

* Выгонять партнера из дома после того, как вы узнали об измене, никогда не было хорошей идеей, особенно если в этом участвуют дети.

* Как только вы узнали, успокойтесь и расскажите как можно меньшему количеству людей.

* Люди не часто изменяют, потому что хотят навредить партнеру — скорее они просто чувствуют себя недооцененными или жаждут близости.

* Попытайтесь понять роман и как это произошло. Это поможет внести ясность и даст ответы на вопросы, которые пара считает без ответа.

* Постарайтесь разобрать роман, а не обвинять.

* Разберитесь в корнях того, с чего началась неверность, и принимайте решения относительно ваших отношений в будущем.

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

7 причин, по которым я изменила мужу | Дженнифер М.Уилсон | Сердце Дела

Кроме отсутствия элементарной целостности.

Фото We-Vibe WOW Tech на Unsplash

Перво-наперво: Я беспринципный засранец. Я нарушил свои брачные клятвы. Неоднократно. Алая буква, горящая в моей душе, напоминает мне, что я дерьмовый человек, который сделал что-то непростительное.

Моему поведению нет оправдания . Став взрослыми, мы делаем выбор. Никто не приставил пистолет к моей голове. Однако у меня причина .Эти причины стоит отметить, чтобы я никогда, никогда не повторял их снова в моих следующих отношениях (, если мне повезет найти кого-то, кто будет мириться со мной во всей моей испорченной славе, ).

Причина № 1: Несовместимость

Существует два типа несовместимости: общие интересы и личности.

В начале наших отношений у нас с мужем было много общих интересов. Комиксы, видеоигры и все остальное в стиле ботаников. Так как я канадский эмигрант, он показал мне новые города и ассимилировал меня с американской культурой.

Спустя короткое время наша личная несовместимость закралась. Во время споров он бросал незрелые комментарии. Я выбирал драки. Он был отвратительным неряхом. Я был аккуратным уродом. На самом деле мы редко смеялись вместе.

Даже несмотря на то, что мы изменились с возрастом, некоторые несовместимости остались. У него тонкая кожа, а я саркастичен и груб. Это означает, что я попадаю в беду из-за того, что не формулирую вещи определенным образом. Ходить по яичной скорлупе и никогда не чувствовать, что я могу быть самим собой, утомляло меня.

С моим первым делом мы с другим парнем не подходили из-за сильного физического влечения. Мы подошли, потому что нам понравились наши личности. У меня есть привычка обсуждать глупые темы, а он сыграл Адвоката дьявола для абсурдной альтернативы. Без хождения по яичной скорлупе все казалось проще. Наконец-то я снова мог смеяться.

Причина № 2: Мертвая спальня

Моя мертвая спальня подробно описана в другой истории. Это одинокая и уединенная комната в доме. Об этом не говорят с друзьями.Какой ужасной женой я был бы, если бы сказал своим друзьям, насколько дерьмовой была моя супружеская сексуальная жизнь? Мой муж был бы огорчен.

Роман напоминает вам, что мертвая спальня — это , а не нормальный. Я перестал чувствовать себя ненормальным из-за желания секса и всех сопутствующих ему счастливых эндорфинов.

Причина № 3: незащищенность

Всем нравится слышать, что они красивые, сексуальные и привлекательные. Когда вы состоите в браке, единственный человек, от которого можно это услышать, — это ваш супруг.Теоретически вам не нужно, чтобы кто-то еще подтверждал эти пункты.

Исходя из этого, обзоры фильмов тоже не должны учитываться, но я все еще не получаю 8 долларов за то время, когда смотрю Waterworld, потому что я их не слушал. Мнения имеют значение.

Как губка, я впитывала ее, когда парень сказал мне, что я горяч или трахаюсь. Было приятно получать комплименты за мою тяжелую работу в тренажерном зале или за то, как я вписываюсь в одежду.

Моя дерьмовая самооценка влекла меня к другим мужчинам, а их временное повышение — к моему эго.

Причина № 4: Отсутствующий партнер

Я уже писал раньше о том, что одинок, но женат. Когда вы редко бываете со своим супругом в часы бодрствования, он чувствует себя одиноким. Я не из тех, кто годами сидит в одиночестве каждую пятницу вечером, потому что ее муж выбрал другую работу в часах езды. Было просто отстойно встречаться с друзьями и их мужьями, как будто я была их символическим одиноким другом, который присоединился к ним.

В конце концов, в моем сознании сформировалось альтер-эго одинокой девушки. Я подозреваю, что это отчасти связано с тем, что она прожила жизнь без мужа, но при этом чувствовала себя неудачницей, которая не могла добиться свидания от собственного супруга.Я мог находиться под пристальным вниманием незнакомцев только так долго, когда у меня в любом случае не было никого, кто бы пренебрегал мной лично.

С тех пор я понял, что это важно для меня, несмотря на то, насколько я независим. Ни один парень не получит от меня никаких обязательств, если его никогда не будет рядом. Я могу быть одиноким сам по себе, не нуждаясь в отношениях, чтобы оставаться таким.

Причина № 5: Почесать зуд

Давайте удалим всю эмоциональную чушь и сузим физические дела до одного: секса.Мне потребовалось почти двадцать лет, чтобы понять, что я не могу прожить месяцы и месяцы без секса. Периоды засухи случаются, но не на десятилетия.

Несколько дней я ползал по стенам моей мертвой спальни. Я чувствовал себя виноватым за то, что хотел чего-то, что по своей сути является основным человеческим инстинктом.

У меня есть секс-игрушки почти на 1000 долларов. Не то чтобы я не пытался справиться с самостоятельно. Использовать секс-игрушку в возбужденном состоянии — все равно что съесть печенье, когда вы голодны и хотите съесть 5 блюд. Печенье восхитительное и снимает остроту, но это временно и перестает приносить удовольствие через некоторое время.

У меня был зуд, и я хотел, чтобы его почесал другой парень.

Причина № 6: Чувствовать себя человеком и живым

Дела уходят корнями в фантастику. Реализация фантазии заставляет нас чувствовать себя живыми.

Я стереотип. Замужняя работающая мать с мужем, которого почти не было, маленькие дети ( один из которых — особые потребности ), мертвая спальня и общая тоска по жизни. Если бы я был более осознанным, я бы осознал свои факторы риска и работал над их преодолением.

Чтобы почувствовать себя живым, хотя бы на мгновение, было глотком воздуха, в котором я отчаянно нуждался.

Забегая вперед, я не повторяю своих ошибок. Я знаю, что я не из тех, кто «выходит замуж». Я не хочу больше с кем-то жить, потому что знаю, что это убивает для меня очарование и фантазию. Если у меня снова будут серьезные отношения, мне нужна безопасность, чтобы сказать ему, когда я чувствую недовольство и хочу, чтобы мы сбежали. Вместе.

Причина № 7: Близость

В отличие от большинства вещей в жизни, я не замечал недостатка близости, когда она уходила.Заметил, когда у меня было .

В моем последнем романе я наслаждался всем дзеном после секса ( ну, я имею в виду, помимо секса … давайте не будем здесь сходить с ума, ). Физическое удовлетворение после освобождения, протекание окситоцина и последующий коллапс — все это то, чего я не осознавал, чего жаждал. Я скучаю по его голому торсу, пока мы серьезно говорим о неважных вещах. За десять лет он первый человек, с которым я заснул рядом после секса.Звучит незначительно, но в то время это был рай.

Близость — это не то, что часто обсуждают. Я не могу говорить за других, но за себя, теперь я знаю, как распознать его отсутствие и роль, которую это играет, иду ли я «ва-банк» с кем-то. Это было вне контроля моего мужа; Я знаю, как поддерживать близость, но как только она уходит, она исчезает.

Значит, муж вам изменил. Но что он сделал дальше?

Вспышка ужаса при признании моего мужа в романе. Неспособность поверить, что он предал меня, или понять, как он мог заниматься сексом с другой женщиной.Кислород и способность доверять одновременно покидают мое тело. Проверить, проверить и проверить. Все системы были направлены на полное и полное уничтожение меня, нашего брака, нашей семьи, той жизни, которую мы вместе создавали 20 лет.

Это был очень плохой день два года назад, я не думал, что выживу. В то время как мой муж подавился признанием в неверности, мое сердце забилось так, как я инстинктивно понимала, что оно не может выдержать. Это был бой или бегство, или смерть, и неисчислимые секунды, которые, клянусь, в течение года, я думал, что могу покинуть этот мир из-за сердечного приступа.Без шуток. Ничего из этого нет и не было.

Два года спустя мое сердце колотится, и сейчас я пишу это всего в нескольких футах от нуля. Я осталась с мужем, он остался со мной, мы все еще мы. Из-за того, что он сделал после своего романа. И потому что я выбрал любовь.

Роман моего мужа закончился сразу после того, как начался. Его раскаяние было всеобъемлющим и побудило его вновь принять наш брак. Он жил со своим секретом, опасаясь, что я оставлю его, если узнаю его, в течение трех лет, пока обстоятельства не сложились в темном углу и не заставили его признаться в этом мне.

Думаю, ты можешь называть меня счастливчиком. Что роман длился недолго. Что это не было эмоциональным по своей природе. Что у меня нет заболеваний, передающихся половым путем. Что он не оставил меня ради нее. Что не было беременности. Что моим детям не нужно делить своего отца с другой семьей. По градации дел, я полагаю, это был «хороший» вид. Я борюсь с рвотным рефлексом при этой мысли, но это нисколько не умаляет мою правду. Удачливый и хороший, конечно, не лучшие слова, но они близки.Потому что я люблю своего мужа, и почему-то моя любовь к нему не выгорела и не умерла, когда она узнала, как плохо с ней обращались. Чудом, необъяснимым образом моя любовь продолжалась. Это было не во мне, как это могло быть? Способность так любить сверхчеловеческая, богоподобная. Итак, по милости Божьей, я тоже овладел им.

Вы можете обнаружить, что хотите, чтобы я был зол, бледен, разгневан, полным потоком кроваво-красной ярости в ответ на измену моего мужа, да? Я просто не был.Подобная реакция не входила в мою историю, поэтому, если вы надеетесь, что это так, такая реакция должна быть частью вашей. Я задавался вопросом за гневом и даже бродил вокруг в поисках этого, но он так и не появился, чтобы взяться за руки со мной в силе. Вместо гнева гнетущая печаль и горе на клеточном уровне окружили меня шатром печали и держали меня заложником в этих стенах. Я чувствовал себя пойманным в их ограничениях, уверен, что буду жить там вечно. Это должен был быть мой новый дом.

По градации ужасных ошибок, если наша ошибка ранит кого-то, кого мы любим, мы поймем, что это худший из возможных вариантов, потому что она нанесет серьезный вред и нам.Ничто так не сломало моего мужа, как сломать меня, и именно в его рваной форме, лицом вниз на арене, покрытом пылью, потом и кровью, мой муж встал, проигнорировал свои собственные зияющие раны и начал работать, чтобы залечить мои. Он скажет, что предательство меня было самой большой ошибкой в ​​его жизни, и я соглашусь, но я предпочитаю сосредоточиться на том, что он сделал дальше.

Поскольку любовь все еще существовала между нами и безраздельно властвовала в моем сердце, ничто во мне никогда не рассматривало возможность оставить своего мужа.Я очень ясно видела свой собственный путь, в том числе ту прискорбную часть, которую я проехала до этого, которая способствовала ослаблению нашего брака. Я никогда не чувствовал смущения, неуверенности или сомнений в выборе работы над ремонтом и восстановлением вместе с ним. Единственное, что у меня было в начале этого пути, была любовь, и мне нужно было гораздо больше. Мне нужно было найти источник понимания, прощения и вновь обретенного доверия. И мне нужен был гид; ибо путь назад от неверности к спасению брака нельзя пройти в одиночку.

Мой муж стал моим проводником и также работал над тем, чтобы полностью подготовить нас к этой одиссее. Он принес с собой нулевую вину ни для кого, кроме себя, и полную ответственность за свой проступок; поступок, который я, в конце концов, достаточно хорошо понял, но никогда не потворствую. Он принес искренние извинения и искреннее раскаяние. Он принес смирение, которое я не видела равного в этом мире, и чувство вины, такое глубокое и широкое, что причиняло мне боль, я не мог не заметить, как сильно его сердце болело от напряжения, которое он испытывал.

Он приносил непрекращающуюся готовность слушать мою работу через каждую изнурительную, утомляющую эмоцию под солнцем несколько раз. Он принес готовность провести месяцы на кушетке брачного консультанта, пока мы учились ремонтировать наши обломки. Он принес все, что нам обоим понадобится в этом походе, еще до того, как я узнал, что нам это нужно. Все, что он делал, и все, что он не делал после своего романа, позволило мне действительно остаться в том месте, которое я хотел попробовать.

Я не остался в нашем браке, потому что наш брак, каким мы его знали, закончился.Я осталась с мужем. И вместе мы начали новый.

Этот путь я освещаю, это правильный путь для вас? Я не знаю, потому что я не ты. Но я хочу, чтобы вы знали, что это путь, который успешно прошел кто-то, кто прошел до вас. На случай, если вам интересно, может ли это вообще случиться и как? Я хочу, чтобы вы знали, что в выборе этого маршрута нет недостатков; человек, который так часто путешествовал в условиях добровольного молчания и секретности, в чем стыд может так легко удостовериться. На самом деле все как раз наоборот.

Избавиться от прелюбодеяния и остаться с человеком, который его совершил, было самым трудным делом в моей жизни. Жизнь, которая включает в себя то, что меня бросил мой неблагополучный отец, он стал жертвой многолетнего сексуального насилия в детстве со стороны родственника-алкоголика, а также ребенок, родившийся на два месяца раньше срока, требующий длительного и сложного пребывания в отделении интенсивной терапии, все это в котором мне было легче ориентироваться, чем в предательстве и романе. Казалось, что эта интрижка действительно убьет меня, но этого не произошло.

Независимо от того, решите вы остаться или уйти, я хочу, чтобы вы знали, что в вашем собственном ответе на неверность и нарушение клятв вашего брака есть только свирепая сила. И всякий, кто говорит вам иначе, излагает свою правду, а не вашу. Только вы знаете свою правду; независимо от того, существует ли ваша любовь в достаточном количестве, чтобы служить краеугольным камнем для полного обновления вашего союза.

Я хочу, чтобы вы знали, что можно закрыть трещины в вашем браке, которые оставляли место для другого человека.Я хочу, чтобы вы знали, что клише о возможности стать сильнее в тех местах, где ваш брак распался, на самом деле является одной из самых истинных истин. Я хочу, чтобы вы знали, что снова можно доверять, хотя то, как я научился это делать, может вас удивить.

Я хочу, чтобы вы знали, ужасная реальность заключается в том, что иногда требуется что-то экстремальное, обладающее решающей силой разрушить, привлечь внимание пары и побудить нас принять восстановительные меры против ухудшения нашего брака.

Я хочу, чтобы вы знали, что вам не нужно терпеть даже пера стыда за то, что вы выбрали остаться, простить и бороться за брак, который, как вы рассчитывали, продлится всю свою жизнь.Там не низкая самооценка или плохое уверенность в себе участие в выборе для работы трудно сохранить семью вы любовно и кропотливо созданный с человеком, которого любила и до сих пор.

Если кто-то когда-либо пытается заставить вас почувствовать себя менее свирепым, храбрым и сильным воином из-за того, что вы делаете что-либо из вышеперечисленного, я хочу, чтобы вы признали, что это неподдерживающее усилие стало их собственной историей, которую они рассказывают, а не вашей. В конце концов, люди видят мир таким, какой он есть, а не таким, какой вы есть.

Если вы — любовь, если вы прощение, если вы — надежда, искупление и примирение, то очень вероятно, что вы увидите свой разрушенный, рушащийся брак как нечто, что стоит попытаться спасти и восстановить.Если это ваша собственная история, то это смелая и красивая история, которую стоит рассказать, и я не хочу, чтобы вы сомневались в этом ни на секунду. Одна секунда — слишком много времени, чтобы сомневаться в своей правде; вместо этого тратьте их на свою любовь.

Во всех отношениях бывают взлеты и падения, счастливые и трудные сезоны, соглашения и разногласия. Вот тут-то и приходит на помощь Lasting. Это нет нации. 1 приложение для семейного консультирования, и 94% сообщают о новых сильных сторонах в отношениях. Загрузите сейчас и получите бесплатно персональный план здоровья в браке.

Идеальный подарок для мамы!

Джоди Аттер

Джоди Аттер — внештатный писатель и создатель блога Utter Imperfection. Она называет Тихоокеанский северо-запад своим домом и делится им со своим мужем и двумя детьми. Как неуклюжая танцовщица, которая устала готовить ужин и не может бодрствовать после девяти, она широко раскрывает свою жизнь и рассказывает свои истории, чтобы соединить боль с болью и борьбу с борьбой в надежде, что другие будут чувствовать себя менее одинокими в своих собственных историях и многое другое. дома в их сердцах, умах и отношениях.Вы можете связаться с ней в ее блоге, Utter Imperfection, а также в Facebook, Instagram или Twi tter .

Развод с изменяющим мужем Семейные права

Развод с изменяющим мужем и знание того, когда настало время двигаться дальше, важны, когда с вас уже достаточно интрижек. Согласно исследованию 2012 года, опубликованному в Журнале супружеской и семейной терапии, 41 процент браков в США характеризуются эмоциональной или физической неверностью. Неверность — одна из основных причин развода, которая может значительно усложнить решение и без того эмоциональной ситуации.Двадцать два процента мужчин признаются, что хотя бы один раз сбились с пути, находясь в браке. Для женщины, состоящей в браке, это страшная статистика, но она также должна помочь указать на то, что вы не одиноки.

Развестись с неверным мужем — это сложно — пусть наша команда поможет!

Когда вы решите, что пора развестись с изменяющим мужем, вам нужно убедиться, что на вашей стороне есть проверенный защитник, боец, чтобы убедиться, что ваши интересы защищены. Развод с изменяющим мужем — нелегкая задача, и вам не следует делать это в одиночку.Семья, друзья и, что самое главное, хороший адвокат по разводам, помогут вам и помогут пережить эти трудные времена. Большинство адвокатов по разводам предоставят бесплатных консультаций тем, кому нужно развестись с мужем, который изменяет.

Связи обычно характеризуются как отношения на одну ночь, но, согласно большинству крупных исследований, средняя продолжительность романа составляет два года. Тридцать один процент браков продолжается после того, как изменяющий супруг обнаруживает или признает измену.Это приводит к выводу, что большинство браков, затронутых неверностью, недолговечны. Когда неверность со стороны мужа приводит жену к разводу, изменяющий муж становится врагом номер один. Развод с неверным мужем может означать не только разрыв вашего брака, но и конец болезненной главы в вашей жизни. Вы достойны счастья!

Что делать при разводе с неверным мужем

Женщина, которую презирают, может быть готова забрать дом, машины, детей и домашнюю собаку.Она может захотеть ударить своего мужа по тому месту, где, образно говоря, больно, что, скорее всего, является его банковским счетом. Она может даже захотеть забрать семейное имущество, которое она не заинтересована в хранении, просто назло своему изменяющему супругу. Однако это не лучший подход, и хороший адвокат ей это скажет.

Если муж не признался в измене, доказать супружескую неверность может быть сложно. Большинство доказательств супружеских проступков считаются косвенными, но могут быть приемлемы в суде. Записи сотовых телефонов, фотографии, отзывы друзей и коллег, электронные письма и текстовые сообщения являются обычным доказательством этого.Интернет позволяет легко найти признаки неверности, а когда информация распечатывается, она становится доказательством.

Женщине также следует поговорить со своим поверенным по бракоразводным процессам, чтобы выяснить, какое влияние супружеская измена окажет на ожидаемое финансовое урегулирование. Когда дело доходит до супружеской неверности, законы штата о разводе различаются, поэтому, хотя в одних штатах ситуация может оказаться прибыльной, в других она не имеет большого значения. Если супружеская измена повлияет на финансовый результат, эксперт по бракоразводным процессам поможет своей клиентке-женщине документально оформить и представить доказательства в суде.

Муж, который не признает свою измену, может решить оспорить развод. Адвокат может оказать помощь в оспариваемом разводе, чтобы жене не приходилось впадать в крайности, чтобы выйти из брака. После того, как их союз был расторгнут в результате развода, изменяющий муж может продолжать свое поведение, не затрагивая его бывшую супругу. Развестись с изменяющим мужем непросто, и в него будет вовлечено множество разных эмоций. Но работа с опытным адвокатом по разводам упростит процесс развода с неверным мужем, и вы сможете перейти к следующей положительной главе в своей жизни.

Как преодолеть изменяющего мужа и двигаться вперед

Сохраните этот пост, чтобы прочитать позже:

• Pinterest 54
• Facebook
• Twitter

От женатого, пятидесятилетнего парня, переживающего кризис среднего возраста с импровизацией одна ночь для скрытой второй жизни длительного романа, у всех есть одна общая черта; невинный, значимый другой. К сожалению, многие женщины оказываются бессознательными жертвами подобных ситуаций.Я знаю, что большинство из нас считает, что обман может нарушить условия сделки. Конец чего-либо. Закончилось. Были сделаны. Но пока вы не окажетесь в этом затруднительном положении, вы не знаете наверняка, как вы будете действовать или что вы будете делать. Поэтому, пожалуйста, не судите себя или друга, который обращается к вам в этой ситуации за советом.

Давайте проясним одну вещь. Обман — это больно. Неважно почему, с кем и сколько раз. Вы как потерпевшая сторона имеете право злиться, расстраиваться и быть преданным, независимо от той роли, которую, по вашему мнению, вы, возможно, сыграли в ускорении вышеупомянутого мошенничества.Дать себе время осмыслить ВСЕ свои чувства — это первый решающий шаг к тому, чтобы избавиться от неверного мужа и двигаться вперед эмоционально. С ним или без него.

Я хочу, чтобы вы знали:

• Это не сделает вас плохим человеком, если вы решите, что больше не можете продолжать указанные отношения после измены. Даже если речь идет о детях или если у вашего мужа психическое заболевание, которое может «объяснить» измену, например, эпизод маниакального биполярного расстройства.

• Это не сделает вас слабым и / или глупым, если вы решите остаться в указанных отношениях после измены. Ваши причины — это ваши причины.

Выбор уехать или остаться очень труден. Может быть, решение было бы проще, если бы вы ЗНАЛИ наверняка, что этого больше никогда не повторится. Но ты этого не сделаешь. А может, тебе просто все равно. Готово.

Итак…

Как вы справитесь с неверным мужем и продвинетесь вперед без него?

1. Вы должны позволить себе чувствовать боль.И знай, что ты имеешь право так себя чувствовать. Это смерть отношений, и вы должны скорбеть обо всех потерянных мечтах. Но задайте себе некоторые рекомендации. Если через год вы окажетесь эмоционально в том же месте, вам следует обратиться за консультацией, если вы этого еще не сделали.
2. Не мстить. Это может означать что угодно: от грязных разговоров вашего супруга с друзьями / семьей / вашими детьми / на работе / в сети до выходов на улицу и измены с кем-то самому. Месть — это временное удовлетворение, и последствия ваших действий могут ухудшить ситуацию.
3. Практикуйтесь. Спланируйте, как вы разделитесь. Это означает все, от того, где вы будете жить, как вы разделитесь в финансовом отношении и как вы будете поддерживать себя.
4. Доверяйте процессу. Вы будете бояться и неуверенно. Просто протолкнись и продолжай.
5. Обратитесь к юрисконсульту. Это не должно быть беспорядком и сторонним помощником.
6. Придумайте, когда, как и что вы скажете своим детям (если таковые имеются) о разлучении. Детям не нужно знать об измене.Даже если вы ненавидите своего мужа и его поступки, измена — проблема взрослых.
7. Ограничить все контакты. Придерживайтесь процесса разлуки и говорите коротко и без эмоций. Конечно, если речь идет о детях, вам придется регулярно разговаривать со своим бывшим и договариваться об опеке. Высадка и получение груза должны быть быстрыми и легкими.
8. Гулять со старыми друзьями. Крепкие, близкие отношения — это то, чего вы жаждете прямо сейчас. Заполните эту потребность людьми, которые любят и поддерживают вас.
9. Береги себя. Упражнение. Питайся правильно. Удивительно, как физические движения и правильная диета могут исцелить ваш разум.
10. Направьте свою энергию и мысли в другое место. Найдите новые увлечения / новых друзей.
11. Возьмите дневник и напишите в нем. Письмо очень терапевтическое и помогает вам осмыслить свои эмоции и планы.
12. Принимайте один день за раз. Знайте и примите тот факт, что будут плохие и хорошие дни. Вы исцеляетесь, и, в конце концов, хорошие дни намного перевешивают плохие.

Как избавиться от неверного мужа и вместе двигаться вперед?

1. Будьте преданы делу. Вы оба должны хотеть двигаться вперед и вместе налаживать отношения.
2. Получите консультацию для пар как можно скорее. Когда чувства обостряются, вам понадобится кто-то, кто поможет вам обоим осмыслить случившееся, поможет создать взаимно удовлетворяющие отношения и как предотвратить возможные опрометчивые поступки в будущем.
3. Позвольте себе обидеться и знайте, что вы имеете право так чувствовать. Используйте дневник, чтобы обрабатывать свои эмоции.
4. Поговорим об этом. Вашему партнеру необходимо знать и понимать вашу боль, но также чувствовать, что есть надежда на совместное будущее.
5. Обсудите все способствующие факторы и проблемы в отношениях, включая любую «предполагаемую» или реальную ответственность, которую, по мнению вашего супруга, вы могли взять на себя, которая привела к измену.
6. Пишите друг другу пометки, если так проще.Поделитесь ими и прочтите их на консультациях или когда вы оба чувствуете себя открытыми и принимаете то, что, возможно, написал другой.
7. Ваш партнер должен дать вам достаточно времени, чтобы обработать события и снова довериться, когда вы будете готовы. Он должен понимать, что это происходит по вашему расписанию, а не по его.
8. Обеспечить полную прозрачность. Это означает, что вы оба должны иметь полный доступ к паролям / мобильным устройствам / ноутбукам друг друга, в том числе всегда знать, где вы находитесь. Ваш муж должен понять, что это то, что вам нужно прямо сейчас.Возможно, вам не всегда все это нужно, но вначале это очень важно.
9. Вашему партнеру необходимо прекратить все контакты с человеком, которому он изменял. Если это означает смену работы, пусть будет так.
10. Будьте снова открыты любви и доверию. Возможно, вы не готовы сейчас, но не подавляйте потенциальные моменты любви или счастья, цепляясь за обиду.
11. Научитесь делиться и обсуждать друг с другом свои чувства без осуждения. Вы оба должны чувствовать себя в безопасности и поддерживать отношения.
12. Перестаньте постоянно напоминать партнеру о неверности в качестве наказания или вызывать чувство стыда.
13. Знайте, что за ночь не станет лучше. Бывают хорошие и плохие дни, когда вы будете поглощены своими обидными чувствами. Научитесь принимать свои чувства, а затем отпустите их.
14. Берегите себя. Делайте упражнения и правильно питайтесь. Здоровый дух и тело значительно улучшат ваши отношения.
15. Найдите сторонние интересы. Не рассчитывайте исключительно на то, что отношения сделают вас счастливыми.

Обман — это душераздирающий акт с далеко идущими последствиями для всех участников.Независимо от того, решите ли вы остаться вместе или развестись, вы должны научиться преодолевать измену мужа и двигаться вперед. Если вы этого не сделаете, вы никогда не сможете снова построить здоровые отношения или иметь шанс на счастье. Не позволяй этому сломать тебя. Вы будете и сможете выжить. Ты сильнее чем ты думаешь. Даже если ты сейчас так не думаешь.

Сохранить этот пост, чтобы читать позже:

• Pinterest 54
• Facebook
• Twitter

Да! Я хочу изменить свою жизнь, ведя дневник!

Проверьте свой почтовый ящик и папку со спамом, чтобы получить электронное письмо с подтверждением.

Я думаю, что жена моего сына изменяет моему мужу

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я подозреваю, что что-то происходит с моим мужем и нашей невесткой. Мой муж стал одержим ею, и они оба, кажется, нервничают, когда находятся рядом со мной одновременно. Мой муж всегда проверяет, когда я уезжаю.

Жанна Филлипс

Мой сын, невестка и трое их детей живут в нашем дуплексе, но мой сын не бывает дома большую часть дня.

Стоит ли мне беспокоиться о том, что с ними происходит? Все во мне говорит мне, что что-то не так.

РАБОТАЕТ В ВИСКОНСИНЕ

ДОРОГОЙ ОБЕСПЕЧИВАЕТСЯ: Я надеюсь, что вы ошибаетесь, но если «все в вас» говорит вам, что что-то не так, прислушайтесь к своей интуиции. Продолжайте следить за ситуацией и ведите дневник своих наблюдений.

Если ваши супружеские отношения с мужем изменились, это красный флаг. Поговори с ним об этом. Чтобы вернуть брак в нормальное русло, могут потребоваться услуги лицензированного семейного психотерапевта. Поделитесь дневником со своим терапевтом во время некоторых сеансов или со своим адвокатом, если в этом возникнет необходимость.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Моя мама умерла пять лет назад. Я не разговаривал с ней последние несколько месяцев перед ее смертью из-за сильного стресса, которому она меня подвергала. В конце концов я сказал своему брату, что пришла его очередь разбираться с ней, потому что она всегда была к нему мила.

Я занимался ее проблемами 40 лет и больше не мог продолжать. Мама была жадной, эгоцентричной и самовлюбленной. Она вызвала много проблем между моим братом и мной.

Мой вопрос касается ее праха. У меня есть они.Мой брат не хотел иметь с ними ничего общего, и я не знаю, как ими распорядиться. Я подумал о том, чтобы распространить их в горах, так как она любила кемпинг и рыбалку, но не знаю, законно ли это. Иначе они вечно будут сидеть у меня в подвале.

НУЖДАЕТСЯ В РЕШЕНИИ

УВАЖАЕМЫЕ ПОТРЕБНОСТИ: Обратитесь в похоронное бюро или крематорий, где обрабатывались останки вашей матери, и спросите, какие в вашем штате правила утилизации праха. Потому что правила различаются в разных штатах, округах и т. Д., люди будут в лучшем положении, чтобы помочь вам.

ДОРОГАЯ ЭББИ: У меня проблема во взаимоотношениях. Надеюсь, вы мне поможете. Я любил эту женщину много лет. Мы выросли вместе. Мы расстались, потому что мне пришлось уехать в Японию.

Ну, несколько лет назад мы снова встретились. Мы начали общаться, и все мои чувства к ней вернулись после всех этих лет. Я знаю, что она не думает обо мне так же. Как я могу дать ей понять, как сильно болит эта безответная любовь?

Смиттен на западе

ДОРОГАЯ СМИТТЕН: Я не думаю, что это такая хорошая идея.Зная, что эта женщина не отвечает вам взаимностью, неужели вы думаете, что сообщение ей о том, что «все эти чувства вернулись назад», вызовет у вас симпатию? Это может вызвать у нее смущение.

Вы будете счастливее, если перестанете зацикливаться на своей безответной любви из прошлого, решите жить настоящим и с этого момента будете искать товарищеские отношения со стороны эмоционально доступных кандидатов.