Как бороться с мужем алкоголиком: Как выйти из созависимых отношений с мужчиной алкоголиком — ШПИЛЬКИ

Содержание

бороться с мужем-алкоголиком или избавиться? – Медцентр «Норма»

✅ В медцентре «Норма» приём ведут опытные врачи-психотерапевты высшей категории
со стажем специализации и работы в психотерапии более 20 лет.
😷 Задать вопрос специалисту можно на этой странице сайта по ссылке https://medcentrnorma.ru/konsultaciya-psixoterapevta

Запишитесь и получите консультацию сейчас: 8 (812) 612-32-72

По статистике в 2017 году в России насчитывалось 12.5 млн алкоголиков. Это значит, что примерно такое же количество семей сталкивается с проблемой алкогольной зависимости. Но очень часто, встречаясь с этой проблемой, люди не знают, как правильно себя вести. На наш сайт часто приходят вопросы о том, как бороться с пьянством мужа, как правильно вести себя с алкоголиком, что делать в этом случае женщине и где получить помощь родственникам алкоголиков.

Постараемся ещё раз ответить на эти вопросы.

Как вести себя с мужем-алкоголиком?

Когда мужчина, начинает пить, основная тяжесть ложится на плечи женщины, которая вынуждена принимать на себя роль главы семьи, при этом спасать мужа от пьянства, а детей – от пьяного тирана-отца. Но, как показывает наш опыт, часто, поведение женщины, несмотря на все её благие намерения, оказывается деструктивным. Почему так происходит?

Женщина начинает вести себя с мужем алкоголиком, как с несмышлёным ребенком, т.е. пытается его или спасать, или воспитывать. В результате она растрачивает массу энергии, портит нервы, часто у неё развивается созависимость, дети и дом оказываются заброшенными – а воз, как говорится, и ныне там: муж как пил, так и продолжает пить.

В нашем центре родственники алкоголиков могут получить помощь и на приёме психотерапевта-нарколога и научиться правильной тактике поведения с алкоголиком. Какие же советы дают наши врачи-наркологи?

Нужно отказаться от роли спасателя. Играя эту роль, вы создаёте благоприятные условия для пьянства. И действительно, почему же не пить, когда тебя и спать уложат, и рассольчик на следующий день поднесут, и перед начальником выгородят.

Другая крайность – бороться агрессивно с пьянством мужа: угрожать, винить, устраивать скандалы, грозить разводом. Человек от такой обстановки в доме ещё больше запьёт.

А что нужно делать?

Во-первых, понять, что алкоголизм не распущенность, а болезнь, и её, как и любую болезнь, нужно лечить. Но для того чтобы человек обратился за помощью к специалистам, он должен этого захотеть. Насильно алкоголика вылечить невозможно.

И вот тут, как показывает наш опыт, и возникает главный вопрос: как заставить алкоголика лечиться?

Многие истории болезни, которых в нашем центре за десятилетия работы накопилось великое множество, показывают, что основным условием успешного лечения является мотивация самого больного. Чем выше желание вернуться к трезвой жизни, тем быстрее и лучше результаты лечения.

Чтобы такая мотивация возникла, нужно оставить алкоголика один на один с его проблемой. Когда он лишён помощи и заботы, проблема алкоголизма вырастает перед ним во весь свой рост. Он начинает решать дилемму: или всё потерять, или прекратить пить.

Стоит ли жить с алкоголиком?

Семья алкоголика – это зона риска для всех её членов, поэтому женщине нужно очень хорошо подумать, стоит ли оставаться с человеком, для которого выпивка дороже всего, стоит ли приносить в жертву пагубной привычке мужа свою жизнь и судьбу своих детей.

В том случае, когда человек категорически отказывается от лечения и продолжает пить, решение уйти от мужа-алкоголика становится единственно верным.

Таковы общие советы для тех, у кого есть в семье алкоголик. Но важно подчеркнуть: нужно разбираться в каждом отдельном случае, важно учитывать психологию человека, историю его болезни, его социальный статус, возраст, образование и пр.
Всё это возможно сделать при личном контакте больного или его родственников с врачом нашего наркологического медцентра.

Запишитесь и получите консультацию сейчас: 8 (812) 612-32-72

Кодирование от алкоголизма на дому

Закодироваться от алкоголизма пациенты, проживающие в СПб и Ленинградской области, могут на дому по предварительной договорённости.
Чтобы вызвать нарколога на дом, звоните: 8 (812) 612-32-72

Кодирование в медицинском центре

Запись на кодирование в медцентр «Норма» (СПб) по телефону 8 (812) 612-32-72

Откровенный рассказ жены алкоголика

Нам часто кажется, что алкоголики — это те зловонные опустившиеся люди со стеклянными глазами и бессвязной речью. На самом деле, очень трудно определить, когда последний барьер пройден и в жизни человека остается лишь один смысл — спиртное. Наша героиня, пожелавшая остаться анонимной, честно поделилась с VOICE жуткой историей своей борьбы. И своей потери.

Теги:

Одежда

Часы

Путешествия

Знакомства

Трагические смерти

GettyImages

«Ваше состояние можно понять, — говорила мне врач-психиатр, когда я пришла к ней с просьбой выписать мне сильнодействующие таблетки, потому что прошло почти два месяца с момента его гибели, а я не только не могла стабилизироваться, а наоборот, всё глубже погружалась в пучину мрачного кошмара. — Весь ваш мир рухнул. Вы потеряли всё, чем вы жили», — продолжала врач. А я внезапно (теперь я думаю, что это был хитрый ход опытнейшей докторши, имевшей дело с сотнями разных подобных моему случаев) встрепенулась, глубоко вдохнула и вдруг сказала себе: «Ну нет! Я потеряла много, я потеряла очень дорогое, но это не вся я и не весь мой мир.

И я выкарабкаюсь и буду жить дальше. Моя жизнь страшно покачнулась, но она не закончилась».

Того же нельзя было сказать о нем в последние пару лет его жизни. Мой муж пил. Он пил всю свою сознательную жизнь, пил легко и весело, не становясь ни угрюмым, ни агрессивным, не теряя ни во внешности, ни в карьере. Напротив, умение выпить много на деловых и дружеских застольях делало его привлекательным в глазах людей и помогало ему продвигать деловые знакомства — такой вот у него был дар.

Любые попытки — мои, его предыдущих подруг, разумных друзей, родителей — внушить ему осторожность и меру в употреблении алкоголя встречали абсолютное непонимание: «Вам что-то разве мешает? Я буяню? Я мало зарабатываю? Я кого-то обижаю? Мне даже не бывает плохо. Мне — хорошо! И я могу пить, могу и не пить».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

С этим было трудно спорить, более жовиального, жизнерадостного человека было трудно себе представить. Конечно, я, как его самый близкий человек, видела его внутренние конфликты, такой типичный мужской «бой с самим собой» и с комплексами, но он был невероятно силен и не позволял кому-то, в том числе и мне, заглядывать в его слабые места.

Мне нужно было просто быть женщиной.

Он сам справится, сам разберётся.

Это мне тоже потом ставили в вину: что не настаивала, не заставляла, не запрещала. Не сумела — не смогла.

Тот, кто любит алкоголика, всегда останется виноватым,что бы он ни делал. Был жёстким — значит загнобил; был мягким – развратил; родила детей — загубила его таланты; не родила — лишила смысла жизни, и так далее. Но это, пожалуй, тема для отдельного разговора.

С мужем перемена произошла в какой-то момент очень быстро и заметно. Наверное, алкоголизм, как всякое злокачественное заболевание, тоже однажды делает рывок. Он стал стремительно терять интерес ко всему. Алкоголь обжился, утвердился в нём и стал выдавливать из его жизни, из мозга, сердца, души всё остальное.

Сначала, как водится, пострадала карьера и работа. Муж, умевший разруливать самые сложные конфликты, за что за ним и охотились хедхантеры, однажды не справился со сложной, но вполне штатной ситуацией и, сказав, что не хочет больше иметь дело с этими козлами, хитроумным способом добился увольнения по сокращению штатов, получив немалое выходное пособие.

Здесь, вероятно, тоже мне нужно было бы проявить твёрдость и скалкой погнать его тут же искать новую работу, но я привыкла доверять своему умному и сильному мужчине и приняла его позицию: «Мне надоело работать в чертовых офисах и заниматься бессмыслицей, я хочу в жизни чего-то более творческого».

Но ничем творческим заниматься он не стал, прожил сбережения и научился выпивать уже с утра. Я пыталась расшевелить его и даже нашла ему действительно интересную работу у своих друзей в большом съёмочном проекте, но он там не удержался — всё чаще и чаще люди вокруг стали казаться ему негодяями и сволочами, его лёгкий нрав менялся, в нём поселился мрачный ворчун, его быстро уволили, и он опять лёг на диван, а вернее, засел в интернет, где внезапно стал участвовать во множестве «диванных» политических дискуссий, сливая туда своё недовольство всем и вся, а на самом деле — собой и своей большой проблемой.

По старой памяти мы несколько раз отправлялись в большие красивые путешествия, я надеялась, что его это развеселит и отвлечёт.

Но каждое путешествие превращалось в кошмар, нужно было всегда искать, что бы выпить, мы гуляли по городам от бара к бару, а куда-нибудь на просторы к океану или в горы он отправлялся только с запасами алкоголя во фляжке.

А чаще просто говорил: вы поезжайте, а я полежу в номере. Ему было интереснее остаться с выпивкой и интернетом, его самого, того, кем он был раньше, оставалось всё меньше.

Но мы склонны помнить лучшее, и мне всё время казалось, что это как-то временно, что он сможет справиться с собой, перестать пить, тот, кем он был, — мой самый любимый человек, такой красивый, умный и сильный — вернётся.

Я начала всё-таки бить в набат и уговаривать его лечиться, пойти к наркологу, психотерапевту. Он не хотел. Сам принимал какие-то таблетки, чтоб успокоить меня, первую неделю принимал — потом начинал их прятать и по углам снова находились пустые и початые бутылки. Однажды у него случился неожиданный эпилептический припадок, который врачи скорой определили как алкогольную эпилепсию, а в больнице его положили с какими-то жуткими бомжами в коридоре.

Главврач, приятная пожилая дама, завела меня в кабинет и говорила мне: «Девочка моя, ты просто не видишь, что он уже один из них, беги прочь и не оглядывайся, он никогда не станет прежним, ни-ког-да. Поверь мне, я тут работаю и вижу их, а ты просто смотришь на него и видишь в нём того, кем он был, но он уже не тот».

И я ей не поверила. Тем более что после этого случая он вроде бы сам стал пытаться лечиться.

Но каждый раз безуспешно. Самое долгое, сколько он держался трезвым, — пару месяцев. Ходил на занятия группы «12 шагов» и сказал, что там все идиоты, а руководитель группы — сектант; уезжал в православную обитель и вернулся оттуда с утверждением, что «Бога нет»; кодировался и через неделю прочёл, что все эти кодировки — обман пациента, и снова запил. Каждая попытка приводила его во всё более и более отчаявшееся состояние, его сбережения закончились, и он стал униженно искать средства на выпивку, занимая у друзей, выходя на улицу в поисках того, кто ему нальёт, шаря по карманам всё реже и реже приходящих в наш дом гостей.

Но он никогда, ни разу за всё это время попыток борьбы и впадения в отчаяние не заговаривал о самоубийстве и не шантажировал им. Даже мне порой хотелось прекратить всё это для себя каким-то вот таким трусливым способом, я была измучена, мои связи с жизнью тоже истончались, несмотря на то что я много работала и неплохо зарабатывала. На моё состояние сильно влияло и то, что все, и люди, лояльные мне, и его друзья, говорили: уходи. Мои говорили: ты губишь себя, ты просто еле жива. Некоторые из его друзей тоже больше сочувствовали мне, но некоторые считали, что если я уйду — ему будет легче поменять свою жизнь, ведь это «при ней он стал спиваться».

И я ушла. Однажды поставила ему условие: или он немедленно начинает лечиться (я была готова оплачивать его лечение), или я ухожу. Мне пришлось уйти.

Он через некоторое время вернулся из нашей большой съёмной квартиры в центре города в свою, на окраине. Пытался жить с родителями, но они недолго вынесли его общество. Он делал ещё пару попыток «прокапаться» и «кодироваться», но безуспешно. Его продолжали навещать «друзья»- собутыльники, каждый раз срывавшие его из попыток быть трезвым. Теперь их никто не гнал.

Я не пропадала с горизонта, давала ему понять, что я на связи и мы снова можем быть вместе, если он протрезвеет. И я, конечно, ужасно страдала без него. Примерно раз в месяц я его навещала и видела, что и физически, и личностно он всё больше и больше деградирует, и я действительно совсем не понимала, что с этим можно сделать.

Я при этом стала восстанавливаться, занялась спортом и внешностью, стала ходить на вечеринки, путешествовать с друзьями и своими уже живущими отдельно детьми от первого брака. У меня даже появился «роман» — я не влюбилась в своего партнёра, но мне было приятно проводить с ним время, и он отвлекал меня от мучительных переживаний. От мужа, впрочем, этот факт я скрывала. Потом я себя за это очень винила.

Если честно, я понимала, что он умирает, видела, что жизнь уходит из него. Когда я позволяла себе вспоминать того, каким он был буквально несколько лет назад, роскошным лощёным красавцем, весельчаком, любимцем всех и вся, и каким он стал, я не могла сдержать рыданий. Человек убивал себя сам поступательно, на глазах родных и любящих, и никто не мог его остановить.

Когда я звонила и предлагала приехать, чаще он просто не хотел со мной разговаривать, говорил, что у него нет сил, что ему плохо и вообще, ушла — так ушла. Но иногда он сам звонил и как будто бы с прежней любовью говорил, что очень скучает, что ему не хватает моей заботы и присутствия, что он пересматривает наши фотографии и понимает, как много он потерял. Но на все мои предложения поехать в клинику, лечиться — он отвечал отказом. Ехать и везти его куда-то насильно было для меня неприемлемо — я, как ни странно, продолжала уважать его.

Он сделал это практически в «прямом эфире» — с утра пораньше завёл со мной какой-то нервный разговор, перескакивая с упрёков на благословения и «напутствия», мы одновременно переписывались в чате и пару раз созвонились — утром я слышала, что он пьян, и повесила трубку, а позже сама перезвонила и сказала ему, уже протрезвевшему, что очень его люблю и готова оплатить любую клинику, если он сам выразит желание туда поехать. Но на это он сказал: хватит тебе уже со мной возиться, оставь это. Живи свою жизнь.

Почему-то мне не пришла в голову мысль, что это наш последний живой разговор.

Потом я увидела в чате сообщение: «Жизни моей не осталось больше, в пачке две сигареты, они кончатся, и я пойду повешусь. Я звонил в службу психологической помощи, там какая-то дура».

Я увидела это сообщение через час после того, как оно было написано. Ко мне зашла дочь, и я разговаривала с ней в другой комнате.

Я стала звонить ему — он не брал трубку. Я позвонила его другу, живущему в соседнем с ним доме, и попросила его пойти туда. Друг тоже не поверил в возможность происходящего и поэтому не бежал бегом. Он опоздал минут на 10, как сказали врачи скорой помощи. Дверь была открыта — он надеялся, что его найдут и откачают, и тогда он сумеет оттолкнуться от дна. Его не откачали. Мне позвонила жена друга (сам он боялся) и сказала: «Его больше нет».

Я и до этого хоронила близких людей, тяжело пережила смерть мамы, но то, как обрушился на меня ужас произошедшего теперь, невозможно описать. Если кто-то поймёт, о чём я: я поистине заглянула в ледяную зловонную пасть ада. Мрак, смерть, разрушение, абсолютная пустота — вот что я ощутила, и, кажется, в этом даже не было места вине, хотя все мы, близкие, постоянно крутили одну страшную мысль: как можно было успеть? Можно ли было помочь? Что мы должны были для этого сделать? В чём мы все виноваты?

Нет никаких слов, чтоб писать об этом. Я набираю строку и стираю её. Хотя тогда мне, наверное, помогало говорить. Много людей приходили ко мне, забрали меня к себе жить, чтоб я не осталась одна, почти насильно кормили меня, обнимали меня. И я начала плакать. Примерно через неделю. Я выплакала и выговорила самое страшное.

Я пошла в церковь и встретила там сочувствие и утешение. Никто не проклинал самоубийцу и не сулил ему ада, мне лишь говорили: бесконечно милосерден Бог, и сейчас твой любимый в Его руках. Надейся на Его любовь. Один прекрасный грузинский священник написал мне короткое письмо, которое я выучила почти наизусть: «Мы можем делать тому, кого мы любим, искусственное дыхание, но мы не сможем всю жизнь дышать за него. Даже Бог так нас любил, что умер за нас, но и он не может за нас — жить. Молись за него».

Мне пришлось сразу же после похорон выйти на работу, и там, где обычно были безжалостный прессинг и гонка, я встретила абсолютное понимание и поддержку своих вроде бы циничных коллег. По сути, всю мою работу кто-то брал на себя, а мне нужно было просто присутствовать тенью, но это, на самом деле, мне невероятно помогло удержаться на ногах в буквальном смысле. Наш начальник охраны, грубый солдафон, увидев меня невменяемую, зазвал меня в кабинет и спросил, что случилось. И я рассказала. Вместо сочувствия он начал страшно материть моего мужа: «Да… как… мог! Да такой-то он растакой-то!» Но почему-то именно такое вот выражение сострадания выпустило из меня большую часть молчаливого ужаса, я сидела и рыдала в кабинете этого грубияна, а он ругался, стучал кулаком по столу и наливал мне чай — до сих пор я вспоминаю это, как одно из самых правильных состраданий в моей жизни.

Меня поддержали дети, я очень при этом старалась при них держаться. Они тоже горевали, они очень любили отчима. Но моя старшая дочь сказала мне: мама, для меня большой урок смотреть на тебя сейчас. Я вижу, как можно пройти всё вообще и остаться в живых.

Самое тяжкое настало через пару месяцев, когда слёзы были выплаканы, друзья зажили своей жизнью, обвинители угомонились и от них больше не нужно было отбиваться — я почувствовала, что и сама теперь хочу умереть, вот физически, угаснуть и не дышать. И пошла к психиатру за таблетками.

Она сказала мне то, о чём я написала в самом начале. Что я потеряла всё.

И в этот момент я поняла, что это не так. Мой мир пошатнулся и треснул пополам, но он не рухнул. У меня оставалось много всего, что будет давать мне силы жить. И кончилась жизнь моего любимого человека — но не моя. Его любимое тело, его руки, ноги, губы и глаза закопали в землю — но не мои.

Врач не стала прописывать мне ничего серьёзного, так, что-то общеукрепляющее. Она знала, что делает. Мне нужно было пройти этот путь с открытым забралом. Перегоревать.

Я коротко остригла свои роскошные длинные волосы, всё время ходила в одной и той же одежде, жила просто и сосредоточенно. Зимой я пошла работать в организацию, занимающуюся помощью замерзающим бездомным. Я сделала это в память о том, кого я любила. Он ушёл из жизни, чтобы избежать этой участи, которая была для него уже близко. И он мог бы быть одним из них.

Я переодевала людей, кормила их и наливала им чай, я старалась ласково разговаривать с ними. Любить их. Мне не нужно было, чтоб любили меня. Мне нужно было кого-то любить самой.

Направляясь туда, я стала красить глаза и губы. Не потому, что я хотела бы понравиться бомжам, а потому, что хотела, чтоб они ощущали наше к ним уважение. И они это понимали.

Я старалась делать разные вещи, которые давно собиралась и всё никак не могла собраться, и мысленно говорить с ним: мы это делаем вместе с тобой. Я теперь твои руки и твоё сердце, и оно живо во мне.

Когда человек не хочет жить — понимала я — очень трудно дышать за него. Практически невозможно. Нет нашей вины в таком событии. Мы не можем дышать и жить даже за самого родного и близкого человека.

Но я совершенно точно теперь знаю, что, чтоб такого было меньше, мы должны выращивать Любовь в себе. Сначала в себе. Пусть её будет в нас больше. Может быть, именно это и могло бы кому-то из тех, у кого иссякли силы жить, помочь.

Как вести себя с партнером-алкоголиком

Иметь дело с партнером-алкоголиком непросто; поведение и действия алкоголиков не имеют большого логического смысла для других, они часто эгоистичны и невнимательны.

Как человек, любящий их, вы, вероятно, будете изо всех сил пытаться понять, почему они, по-видимому, продолжают выбирать алкоголь вместо вас и других. Неужто, если бы они тебя любили, то стали бы меньше пить или совсем перестали?

Здесь важно понимать алкоголизм как болезнь. Когда дело доходит до алкоголя – силы воли или даже самого сильного желания или потребности остановиться недостаточно, чтобы алкоголик восстановил контроль. Алкоголик, достигнув определенного предела, уже никогда не сможет восстановить контроль над своим пьянством.

Алкоголизм поражает не только тело, но и мозг алкоголика на колоссальном уровне. Мозг химически изменяется и повреждается в результате многократного воздействия алкоголя. Изменения, происходящие в мозгу алкоголика, глубоки и никогда не могут быть полностью исправлены.

Единственным доказанным успешным методом лечения алкоголизма является полное воздержание от алкоголя.

Для партнера-алкоголика сама мысль о жизни без алкоголя немыслима и кажется недостижимой. Вот почему стационарное лечение часто является единственным способом, с помощью которого алкоголик может безопасно бросить пить и, что более важно, научиться не пить.

Общение с партнером-алкоголиком – что помогает?

Включение — это термин, используемый для описания того, когда человек помогает кому-то избавиться от алкоголизма. Когда у вас есть партнер, естественно хотеть защитить его от вреда. Однако, когда ваш партнер алкоголик, этот естественный инстинкт может помешать ему получить помощь, в которой он отчаянно нуждается, чтобы выздороветь.

Есть много способов, которыми вы можете вызвать у своих партнеров-алкоголиков алкоголизм, не все из них так очевидны, как покупка им алкоголя.

Поощрение может быть очень опасным и разрушительным поведением, когда речь идет о человеке, страдающем зависимостью. Тем не менее, в подавляющем большинстве случаев это происходит в той или иной степени.

Формы поддержки вашего партнера-алкоголика могут включать:

Призыв к работе больного, когда он пьян, или лечит похмелье
Давать ему деньги на покупку алкоголя
Оплачивать его счета по мере того, как он тратит свои деньги в алкоголе
Поддержите их финансово, пока они сидят дома и пьют
Оправдывать их поведение в состоянии алкогольного опьянения
Часто покупать им алкоголь
Хранить их пьянство в секрете от семьи и близких друзей по их просьбе
Постоянно спасать их от естественных последствий, которые возникают из их пьянства и поведения
Выполнение их желаний перед вашими собственными потребностями (созависимость)
Позволять им манипулировать вами, чтобы лгать для них, покрывать их или давать им деньги
Закрывать глаза на их пьянство и поведение, поскольку это проще, чем бросать им вызов
Постоянно прощать их или давать им много шансов побороть одно и то же разрушительное повторяющееся поведение

Живя с партнером-алкоголиком, маловероятно, что вы каким-то образом не позволяете ему пить. Конечно, мы понимаем, что ваше намерение состоит не в том, чтобы причинить им вред, а в том, чтобы спасти их от вреда. Здесь важно понять, что никто не может спасти алкоголика. Только они могут принять решение бросить пить, обратиться за помощью и выздороветь.

Постоянное спасение партнера-алкоголика от последствий его пьянства только позволяет его пьянству продолжаться, прогрессировать и становиться все более и более опасным.
Они полагаются на вас, чтобы обеспечить «страховочную сетку» и возможность выпить без последствий.

Если вы позволяете своим партнерам-алкоголикам пить, важно обратиться за помощью и поддержкой для себя, чтобы вы могли научиться распознавать и прекращать поощряющее поведение.

Ваш партнер-алкоголик с гораздо большей вероятностью обратится за помощью, если он почувствует боль от последствий собственного пьянства.

Проходит ли лечение мой партнер-алкоголик?

Некоторые алкоголики могут бросить пить в своем сообществе с помощью своей местной команды по борьбе с наркотиками и алкоголем или группы взаимопомощи, такой как Анонимные Алкоголики.

Однако важно понимать, когда и нуждается ли ваш партнер-алкоголик в реабилитационном лечении и стационарной детоксикации.

Для алкоголика не всегда возможно или безопасно бросить пить без интенсивного медицинского и терапевтического вмешательства.

Ваше алкоголическое партнер нуждается в реабилитации Срочно IF:

Они не могут прекратить пить, несмотря на то, что они пробуют различные методы
. достаточно выпил. Симптомы алкогольной абстиненции очень опасны, они исчезают после того, как человек, зависимый от алкоголя, употребил достаточно алкоголя, чтобы соответствовать его уровню зависимости
Они потеряли водительские права или работу в результате употребления алкоголя
Они представляют опасность для себя или других
Они серьезно заболели из-за употребления алкоголя сложные и опасные (например, алкоголь и лекарства, отпускаемые по рецепту, или алкоголь и наркотики)
У них есть проблемы со здоровьем, которые осложнили бы детоксикацию в обществе
Они потеряли полный контроль над своим употреблением алкоголя
Они находятся в глубокой депрессии, встревожены или имеют суицидальные мысли
Они ранее пытались покончить с собой

Проходят курс лечения от алкогольной зависимости в реабилитационном центре, зарегистрированном CQC, например, в нашем центре лечения наркомании и поведенческого здоровья здесь, в Деламере, Чешир, ваш партнер пройдет полную медицинскую детоксикацию от алкоголя, которая не будет ни болезненной, ни дискомфортной. Все наши гости полностью поддерживаются 24/7 в нашей специально построенной клинике детоксикации нашим квалифицированным медицинским персоналом и выдающимися терапевтами.

Как убедить моего партнера-алкоголика принять помощь?

В Delamere мы получаем многочисленные звонки от людей, которые совершенно справедливо беспокоятся о том, как вести себя со своим партнером-алкоголиком, и нуждаются в совете, как заставить его принять помощь.

Заставить алкоголика принять помощь может быть очень сложно, особенно если алкоголик чувствует, что у него есть время до того, как ему нужно бросить пить, или он отрицает, что у него есть проблема.

Мы чувствуем, что можем дать несколько полезных советов, когда речь идет о том, как поговорить с партнером-алкоголиком на тему лечения алкоголизма.

Советы, как побудить партнера-алкоголика обратиться за помощью:

Мы предлагаем вам выбрать время, когда он не находится в состоянии сильного алкогольного опьянения, чтобы обсудить ваши опасения по поводу его употребления алкоголя. Выберите время, когда вы также чувствуете эмоциональное спокойствие и контроль. Разговор с меньшей вероятностью выйдет из-под контроля или закончится плохо.
Заранее спланируйте, что вам нужно сказать. Таким образом, вы с меньшей вероятностью отреагируете эмоционально или отвлечетесь от их реакции. Подробная информация о подходящей программе лечения также будет очень полезной. Вы можете позвонить нам здесь, в Delamere, чтобы получить совет о наилучшем плане лечения алкогольной зависимости для индивидуальных потребностей вашего партнера.
Приведите четкие и конкретные примеры случаев, когда алкоголизм ваших партнеров затронул вас и других
Скажите им, что вы знаете, сколько они пьют, например, вы нашли пустые бутылки в машине, гараже или спрятаны в доме
Расскажите им, как их употребление алкоголя влияет на вас ежедневно, из-за страха и стресса, в которые вас ввергает их пьянство.
Расскажите им, что вы знаете об алкоголизме. Алкоголизм с медицинской точки зрения признан психическим заболеванием и заболеванием головного мозга. Что вряд ли кто-то может выздороветь без посторонней помощи и что со временем им будет только хуже.
Поощряйте их рассказывать семье и близким друзьям о своей борьбе с алкоголем
Дайте им надежду. Скажите им, что их состояние поддается лечению при правильной помощи и поддержке
Поощряйте их принимать лечение от алкогольной зависимости. Скажите им, что вы поддержите их в получении правильной помощи, но что вы больше не можете поддерживать их неактивную зависимость.
Посоветуйте своему партнеру-алкоголику позвонить нам в Delamere, где наши профессиональные консультанты по лечению наркозависимости сами проходят курс реабилитации; они преодолели собственные битвы с зависимостью. Ваш партнер может быть более честен с кем-то, кто понимает их алкоголизм, но не страдает от него.
Если разговор обостряется и они начинают защищаться или злиться, прервите разговор и повторите попытку в другой раз.
Если они не хотят признавать, что у них есть проблема, или не хотят принимать помощь, мы предлагаем вам установить четкие границы, в которых вы больше не будете позволять их пьянству или зависимости

Если семья знает о вашем партнеры пьют, разговор может иметь большее значение, если другие также смогут поддержать то, что вы говорите. Рассмотрите возможность вовлечения других в разговор.

Если они готовы принять помощь, очень важно действовать быстро. Моменты ясности и готовности могут быть очень редкими, когда дело доходит до активного алкоголизма. Не действуя быстро, вы можете упустить возможность помочь своему партнеру-алкоголику, он может вернуться в состояние сопротивления или отрицания.

Если ваш партнер сильно болен алкоголизмом, вам, возможно, следует подумать о том, чтобы прекратить отношения, пока он не сможет своими глазами увидеть, какой хаос вызывает в его жизни пьянство.

Важно помнить, обсуждая алкогольную проблему партнеров-алкоголиков, независимо от того, что они говорят или какие извинения приводят, что ничто не оправдывает их самоуничтожение алкоголем. Это также НЕ ваша вина, что они так пьют. У них есть выбор, продолжать ли им жить так, как есть, или пройти лечение, которое поможет им выздороветь.

Получение помощи для себя, если ваш партнер — алкоголик

Столь же важно, как заставить вашего партнера-алкоголика принять помощь, так же важно, чтобы вы получили доступ к правильной поддержке. Даже если ваш партнер не заинтересован в том, чтобы бросить пить, вы можете изменить свое отношение к нему.

Алкоголизм — это болезнь, которая очень пагубно влияет на всех, кто любит алкоголика и заботится о нем. Возможно, со временем вы обнаружите, что стали больше принимать их поведение и раз за разом прощать их ошибки. Это, несомненно, скажется на вашем собственном психическом здоровье.

Здесь, в Delamere, мы верим в лечение всей семьи, чтобы наши гости имели наилучшие шансы на выздоровление. Не только это, но и семья заслуживает душевного спокойствия и свободы от алкоголизма своих партнеров.

Если ваш партнер не желает принять нашу помощь и измениться к лучшему, мы предлагаем вам связаться с Ал-Анон, которые готовы предложить взаимную поддержку и руководство друг другу и разделить общее бедственное положение. На всех, кто посещает Ал-Анон, повлияло чье-то алкогольное поведение.

Al-Anon

Семейные группы Al-Anon оказывают поддержку всем, на чью жизнь повлияло или повлияло чье-то пьянство, независимо от того, пьет этот человек или нет.

Горячая линия: 0800 0086 811

Веб-сайт: www.al-anonuk.org.uk

Как мы в Delamere можем помочь вашему партнеру-алкоголику вылечиться от алкоголизма

Наш алкоголь программы лечения тщательно подбираются для каждого индивидуальный гость, который входит в наши двери. Мы предлагаем роскошный, но ориентированный на семью опыт, который не требует осуждения и чрезвычайно поддерживает.

После того, как алкоголик освободился от своей физической зависимости от алкоголя с помощью одного из предписанных нами медицинских препаратов для детоксикации, мы сосредотачиваем свое внимание на поведении.

Наш специально построенный центр поведенческого оздоровления является единственным в своем роде в Великобритании. Здесь наши гости могут полностью изменить свои мысли, взгляды и действия, пройдя интенсивную программу лечения, основанную на фактических данных. Не бывает двух одинаковых лечебных программ, как не бывает двух одинаковых наших гостей.

Наши программы отражают наше уважение к индивидуальности каждого гостя и необходимость индивидуальной индивидуальной реабилитации.

Чтобы узнать подробности о программах лечения алкоголизма Delamere и получить помощь в отношениях с партнером-алкоголиком, позвоните в нашу команду экспертов сегодня.

Супруг/супруга-алкоголик – Письмо №1

Что делать с супругом/супругой-алкоголиком

Письмо №1 свадьба. Помимо физического и эмоционального вреда для самих алкоголиков, наркомания также вредна для тех, чья жизнь касается их. Зависимость делает людей нечувствительными к чувствам тех, кто больше всего заботится о них, и они не остановятся ни перед чем, чтобы утолить свою зависимость. Я являюсь свидетелем многих людей, чьи жизни были разрушены из-за того, что они вышли замуж за алкоголиков.

Алкоголики обычно проявляют свои самые болезненные привычки в состоянии алкогольного опьянения. Акты неверности являются обычным явлением. Тот факт, что он или она в это время пьян, не утешает убитого горем супруга.

Женщины часто подвергаются жестокому физическому и эмоциональному насилию со стороны своих мужей-алкоголиков. Даже когда он не оскорбляет открыто, его манера речи и поведение часто вызывают отвращение в пьяном виде.

Дети алкоголиков, особенно девочки, сильно страдают от эмоциональных потрясений своего детства. Психиатрические клиники по всей Америке знают о высоком проценте их клиенток, у которых были отцы-алкоголики. Опрос, проведенный психиатрической клиникой Айовы, показал, что около 70 процентов дочерей отцов-алкоголиков хотя бы раз подвергались сексуальным домогательствам со стороны своих пьяных отцов.

Жены алкоголиков обычно знают о сексуальном насилии своих мужей по отношению к их дочерям и предлагают себя в качестве «приманки», чтобы предотвратить их насилие. Боль, испытываемая этими женщинами в уединении своих спален во время этих пугающих сексуальных контактов, необыкновенна.

Многие из вас, чьи родители были зависимы от алкоголя, могут засвидетельствовать тот кошмар, который он принес в вашу семью.

Первое, что я делаю, когда пары обращаются ко мне за консультацией, — это оцениваю их на наличие наркотической и алкогольной зависимости. Если я чувствую, что в данный момент кто-то из них зависим, я направляю зависимого супруга на программу лечения. Разрушитель любви, наркотическая или алкогольная зависимость, помешает им разрешить их супружеские конфликты, потому что контролирует их. Она должна быть устранена до того, как у семейной терапии появится хоть какая-то надежда на успех.

Моя работа консультантом по вопросам брака начинается после успешного лечения и обретения трезвости. Если зависимый супруг отказывается от лечения, то я направляю не зависимого супруга в Аланон или в другую группу поддержки для супругов алкоголиков. Иногда я призываю к вмешательству.

Это то, что я научился делать после того, как обнаружил, что алкоголик настолько влюблен в алкоголь, что, находясь в состоянии зависимости, он не может учитывать чувства своего супруга при принятии решений, что является необходимым условием для отличный брак. Алкоголь всегда на первом месте, даже если он за счет супруга.

Но даже после достижения трезвости паре предстоит тяжелая битва. Супруги алкоголиков обычно испытывают такое облегчение после успешного лечения, что часто думают, что их семейные проблемы позади. Это правда, зависимость делает невозможным решение супружеских конфликтов. Но сама по себе трезвость их не решает — она просто делает их разрешимыми . Как только зависимость преодолена, пара сталкивается с легионами других разрушителей любви, которые были проигнорированы в тени зависимости или были созданы зависимостью.

Некоторые люди задаются вопросом, действительно ли они алкоголики. Они могут не ходить в бары и даже нечасто напиваются. Что такое алкоголик? Мое определение алкоголика — это тот, кто не может следовать Политике совместного соглашения из-за своей тяги к алкоголю. Если ваше пьянство в любой форме беспокоит вашего супруга, и вы не можете или не хотите отказаться от него ради него или ее, я считаю вас алкоголиком, потому что алкоголь для вас важнее, чем чувства вашего супруга.

На этой неделе я публикую три письма от жертв зависимости. Каждый предлагает свой взгляд на эту семейную проблему, которую очень трудно решить.

Уважаемый доктор Харли,

В следующем месяце я вышла замуж за 25 лет, за мужчину, страдающего алкогольной зависимостью. Прочитав большую часть имеющейся у вас информации, я понимаю, как могут работать ваши методы, но не понимаю, как я могу применить их к моей ситуации. Я также чувствую, что, вероятно, страдаю депрессией, но наш брак в большой беде — теперь он чувствует, что, вероятно, влюблен в другую женщину, которая, кажется, не возражает против того, чтобы он выпил.

Говорит, что любит меня и не представляет жизни без меня. Я всегда надеялся, что когда-нибудь у нас будут близкие, любящие отношения, но я просто не знаю, что делать. Должна ли я сначала получить помощь от моей депрессии, или я должна отвести его к семейному психологу, пока он хочет? Я пытался раньше, но он никогда не соглашался на это, и я боюсь, что если мы не сделаем этого сейчас, он может снова не захотеть.

У нас трое детей, самому младшему 18 лет, и я надеялся, что, может быть, мы сможем как-то снова вырасти вместе, когда требования детей не были таким приоритетом. Есть ли шанс, что консультирование по вопросам брака будет эффективным, если у одного из партнеров есть проблемы с зависимостью? Одна из его главных жалоб заключается в том, что я не хочу идти с ним пить.

Мне просто нужно знать, с чего начать…..

Б.Л.

Уважаемый Б.Л.,

Вы правы. Хотя они сработали бы, если бы их применяли, мои концепции и методы очень трудно применить к вашей ситуации. В каждом браке супруги должны учитывать чувства друг друга при принятии решения. Я вложил эту концепцию в то, что я называю Политикой совместного согласия (никогда ничего не делайте без согласия между вами и вашим супругом). Если бы ваш муж следовал этому основному правилу на протяжении всего вашего брака, он бы никогда не стал зависимым, потому что вы не согласились бы с ним с энтузиазмом. Первый раз, когда он пришел домой пьяным, он был последним.

Политика совместного соглашения устраняет все разрушители любви, включая наркотическую и алкогольную зависимость. Но это работает только в том случае, если люди будут применять его к своим вредным привычкам. Если бы ваш муж с этого момента следовал этой политике, его зависимость закончилась бы, и вы могли бы начать создавать совместимость.

Поскольку ваш муж любит алкоголь, он не будет принимать во внимание ваши чувства, когда у него будет возможность выпить. Он идет в бар после работы, когда знает, что это вас расстроит. Затем не приходит домой к ужину, что еще больше вас расстраивает. Он может позвонить и сообщить вам, где он находится, думая, что он приложил невероятные усилия, чтобы быть внимательным. Наконец, в 3 часа ночи он приходит домой пьяный. На следующий день он хочет, чтобы вы забыли об этом.

Ваш муж не желает следовать Политике совместного соглашения, когда речь идет о его алкогольной зависимости, и только по этой причине мои концепции трудно применить к вашей ситуации.

Зачем кому-то мириться с мужем-алкоголиком? Обычно это происходит потому, что он или она, как и вы, продолжает надеяться, что однажды зависимость исчезнет. Но по мере того, как вы становитесь старше, и лучшие годы вашей жизни, кажется, позади, вас будет охватывать чувство безысходности, и вас будет одолевать глубокая и всепроникающая депрессия, вызванная деструктивным поведением вашего супруга-алкоголика.

Если вы хотите сохранить брак со своим мужем и в то же время избежать депрессии, я настоятельно рекомендую вам заняться чем-то другим, кроме как надеяться на его выздоровление. Я предлагаю вам подготовиться к разлуке. Не угрожайте ему этим — просто сделайте это. После того, как вы расстанетесь, объясните ему, что он может иметь отношения с вами или алкоголем, но не с тем и другим одновременно.

Вы должны научиться относиться к своему мужу как к безнадежно поглощенному алкоголем человеку, и что любые ваши усилия, направленные на то, чтобы угодить ему, не будут вознаграждены. Его любовником всегда будет алкоголь и этим все сказано. У вас никогда не было шанса на нормальный брак с ним и никогда не будет шанса, пока он зависим.

Это мое сообщение может показаться вам удручающим, когда вам нужна надежда. Но на самом деле это путь, который выведет вас из депрессии. Как только вы поймете, что он не будет удовлетворять ваши потребности, а вы не сможете удовлетворить его, пока он не протрезвеет, вы обнаружите, что ваша депрессия уходит. Было бы также полезно, если бы вы попросили своего врача выписать вам антидепрессанты. Антидепрессанты помогут вам подняться над мучительной депрессией, которую вы испытываете.

Одна из моих статей, которую я разместил, называется «Как движение созависимости разрушает браки». В этой статье я объясняю, что движение за созависимость было создано для таких же людей, как и вы, и очень уместно в таких ситуациях, как ваша. Но когда это применяется ко всем бракам, это может иметь разрушительные последствия.

Движение за созависимость справедливо признает, что эмоциональные потребности не могут быть постоянно удовлетворены супругом-алкоголиком, и никто не может удовлетворить потребности алкоголика.