Как часто общаться с девушкой в вк, чтобы не надоесть.
Как часто общаться с …
6 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
Гость
Раз в день
#4
Гость
Тролл?
Какой то ты парень не уверенный , тюфячок чтоли ? Я б не стала с таким встречаться. Че как девка то? Если мужчина не настойчив и не зовет в течение нескольких дней на свидание значит не заинтересован . Так женщины считают.
#5
#6
Максим
КАК ЧАСТО ОБЩАТЬСЯ С НЕЙ В СОЦ.
СЕТЯХ???. Писать ей раз в день или несколько? Буду очень признателен)
#7
Новые темы за сутки:
Бюджет семьи. Кто приносит деньги?
23 ответа
Что делать если достал младший брат
5 ответов
Муж брезгает менять памперс
32 ответа
Девушка сына
20 ответов
Я влюбился в персонажа
4 ответа
Семья. Его родня названивает и зовет нас обратно
16 ответов
Женщина, которую бросил муж
17 ответов
Съездили на шашлыки со свекровью
20 ответов
Муж меня любит, а я охладела.
.. Хочу уйти5 ответов
Странное поведение свекров
26 ответов
.. Хочу уйтиПопулярные темы за сутки:
Развод после 15 лет брака с тремя детьми
63 ответа
Безинициативность мужа
52 ответа
Хочу на старости жить спокойно
42 ответа
Сын от первого брака
34 ответа
Муж брезгает менять памперс
32 ответа
Раздражает муж. Это начало конца?
31 ответ
Муж всегда на стороне его родственников
28 ответов
Странное поведение свекров
26 ответов
Вы не боитесь, что муж уйдет к зарабатывающей больше, чем вы?
26 ответов
Бюджет семьи.
Кто приносит деньги?23 ответа
Кто приносит деньги?Следующая тема
Люблю женатого
13 ответов
Предыдущая тема
Я молодая и мне больше не интересны мужчины!
105 ответов
Кто же должен писать первым?
Кто же должен писать …
40 ответов
Последний —
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Horrman
Милые дамы, доброго времени суток.
Нужен ваш совет. Познакомился с девушкой в интернете, наши интересы и мировоззрение полностью совпадают. Можем общаться непрерывно с 10 вечера до 7 утра. НО существует одна существенная проблема. За все время нашей переписки (две недели) она написала мне первой всего лишь два раза. Если же у нас начинается общение, то оно длится минимум час. Девушка интеллигентная, мат на душу не переносит.
Собственно, складывается вопрос из ситуации:
Откровенно боюсь навязаться и надоесть. Стоит ли мне писать первому в большинстве случаев? Может быть, дадите какие — нибудь советы по сложившимся обстоятельствам. Заранее благодарю.
#9
Гость
Мне мой МЧ в начале знакомства тоже высказал, что не видит инициативы от меня, всегда пишет или звонит первым. И что его такое мое поведение обижает, вроде как он навязывается, а я снисхожу.
#11
#12
#13
Мельдониевна.
гы, пупсег, это ж тырнет, может там дядька бородатый тебя разводит или пенсионерка какая развлекается, а ты уже паришься. Знакомься с девушками в реале.
#14
#15
#16
Гость
если женщине реально надо она бегать будет.
либо она не заинтересована, либо реально с силой воли, а такая не нужна, с ней одни проблемы.
#17
Алина
О чем и речь, зачем слабый мужик, который боится женской силы воли ? Сильный добьется, слабый сольется.
#18
Алина
Все мужчины знают, что они инициаторы общения. ВСЕГДА. Когда мужчина начинает мне трындеть про то.что он хочет взаимности и чтобы я писала, он мягко посылается лесом и аргументом — ищи себе женщину-прилипалу. если я не устраиваю. Парадокс, но никто не сливается и все продолжают писать и звонить сами. Я- женщина, поэтому не могу навязываться мужчине, облегчать ему жизнь тоже не собираюсь, пусть он меня добивается и ищет встречи. Если нет, свободен, значит, не мой мужчина, т.к. охота в их крови, а в моей — быть правильной жертвой ).
#19
Horrman
Милые дамы, доброго времени суток. Нужен ваш совет. Познакомился с девушкой в интернете, наши интересы и мировоззрение полностью совпадают. Можем общаться непрерывно с 10 вечера до 7 утра. НО существует одна существенная проблема. За все время нашей переписки (две недели) она написала мне первой всего лишь два раза. Если же у нас начинается общение, то оно длится минимум час. Девушка интеллигентная, мат на душу не переносит.
Собственно, складывается вопрос из ситуации:
Откровенно боюсь навязаться и надоесть. Стоит ли мне писать первому в большинстве случаев? Может быть, дадите какие — нибудь советы по сложившимся обстоятельствам. Заранее благодарю.
#20
Гость
Татьяна написала Онегину первой.
И оказалось, что напрасно.
#21
Гость
пусть женщина добивается раз ей надо
#22
А если за что то наехать за то, что морозится , если вдруг написала иногда первая и он морозится смотря кому, если какая то симпатия обоюдная могу написать или в же рядом другую бабу увижу могу написать первая парню и дать чертей ))
#23
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
346 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…94 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
…
..#24
#25
#26
Алина
Если женщине надо, то это уже не женщина, а — мужик.
Вы- *** , у нормальных мужиков на таких «женщин»не встает ?
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 492 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 131 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
740 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
991 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
#28
Алина
Если женщине надо, то это уже не женщина, а — мужик
#29
Гость
Татьяна написала Онегину первой.
И оказалось, что напрасно.
#30
#31
Гость
Для меня мужчина должен вести меня во всем, как в танце. Если я отвечают, значит, он мне уже нравится, потому что иначе вообще бы не писала. Если мужчина отказывается от роли ведущего — отказываюсь от общения. Потому что, если будет что-то серьезное, то я не буду ЗА ним, а я буду всегда тащить его за собой. Как есть в начале отношений — так и будет всегда
#32
#33
Гость
Никогда не пишу первой мужчинам, которые мне интересны
А то билять получается.
#34
#35
#35
#37
Новые темы
Не могу перестать есть сладкое
3 ответа
Соседка масульманка выгнала меня из лифта с мини йорком
4 ответа
Почему даже у мужчин получается накачивать ягодицы,а у меня нет?
8 ответов
Странный вопрос
Нет ответов
Я грязная
3 ответа
#38
#39
Гость
«Девушка интеллигентная, мат на душу не переносит.
На это и свожу причину, может быть, у нее слишком высокая самооценка?» — а какая связь? То есть если девушка интеллигентная и не матерится-это уже называется высокой самооценкой?
#40
#41
Новые темы за сутки:
Бюджет семьи. Кто приносит деньги?
23 ответа
Что делать если достал младший брат
5 ответов
Муж брезгает менять памперс
32 ответа
Девушка сына
20 ответов
Я влюбился в персонажа
4 ответа
Семья. Его родня названивает и зовет нас обратно
16 ответов
Женщина, которую бросил муж
17 ответов
Съездили на шашлыки со свекровью
20 ответов
Муж меня любит, а я охладела.
.. Хочу уйти5 ответов
Странное поведение свекров
26 ответов
.. Хочу уйтиПопулярные темы за сутки:
Развод после 15 лет брака с тремя детьми
63 ответа
Безинициативность мужа
52 ответа
Хочу на старости жить спокойно
42 ответа
Сын от первого брака
34 ответа
Муж брезгает менять памперс
32 ответа
Раздражает муж. Это начало конца?
31 ответ
Муж всегда на стороне его родственников
28 ответов
Странное поведение свекров
26 ответов
Вы не боитесь, что муж уйдет к зарабатывающей больше, чем вы?
26 ответов
Бюджет семьи.
Кто приносит деньги?23 ответа
Кто приносит деньги?Следующая тема
Сделал предложение, подарил кольцо и просто передумал…
42 ответа
Предыдущая тема
Встречали ли вы в жизни мужчин, которые, обидев вас, делали вас виноватой?
66 ответов
7 способов не раздражать новую пару
Вы только начали встречаться с кем-то новым. Это идеально: вы находите все, что он делает, восхитительным, вам хочется быть рядом с ним все время, и вы слышите музыку, когда он входит в комнату. Эм, ты раздражаешь этим дерьмом всех вокруг себя.
На прошлой неделе я говорил о том, что я одинокая девушка, которая иногда не может говорить ни о чем, кроме как о том, что она одинока. На этой неделе я хочу коснуться обратной стороны. Мы все были там: вы только что влюбились, и это все, о чем вы можете думать. Но мы также все были снаружи: наблюдали, как наш друг был таким болтливым и обидчивым, и клянемся НИКОГДА не раздражать себя.
Пока мы не встретим этого идеального парня, а потом мы наблюдаем, как наши друзья не так незаметно закатывают глаза, когда думают, что мы не смотрим. Вот как этого избежать:
Примите тот факт, что этого не избежать. Извините, в счастливых новых отношениях вы просто будете раздражать. Вы ничего не можете с этим поделать. Но любой, кто вас любит, будет по-настоящему счастлив за вас, даже если время от времени закатывает на вас глаза, и позволит вам насладиться моментом (если вы в конце концов вернетесь к нормальному состоянию). Наслаждайся этим! Сколько раз в жизни вам приходилось так себя чувствовать? Тем не менее, есть и способов не быть придурком, так что читайте дальше, чтобы узнать некоторые подробности.
Не отказывайтесь от планов. Нормально быть менее доступным, когда вы находитесь в новых отношениях. Ваши девушки поймут, что вам нужно провести много субботних вечеров, глядя в глаза своему парню за долгим ужином при свечах, вместо того, чтобы болтать с ними в ответ.
Но обязательно выделите время, проведенное вне ваших отношений, и, как только вы составили планы с другом, придерживайтесь их. Не отменяйте бранч, потому что вы просто не можете оторваться от постели. Вы можете быть более заняты, но новые отношения не дают вам права быть грубым.Избегайте документирования и зацикливания на каждой детали ваших отношений. Если ваш друг услышит ваш счастливый вздох: «Можете ли вы поверить, что это семинедельная годовщина нашего первого поцелуя?» она захочет биться головой о стену. (Тем не менее, не стесняйтесь шлепнуть своего парня по-крупному, чтобы отпраздновать это наедине.)
Не начинайте придавать слишком большое значение паре друзей. Хотя да, наличие пары друзей может быть полезным для отношений, не заставляйте своих одиноких друзей чувствовать, что им нет места в вашей жизни. Предупреждение: пары и одинокие люди могут тусоваться!
Верните фактор «мы».
Даже если большинство ваших последних обновлений связаны с вашим парнем, не забывайте, что вы все равно личность. Сказать: «Мы с моим парнем вчера вечером ходили в кино» — это нормально. Говорить: «Нам очень понравилось, но мы пропустили середину, потому что нам нужно было в туалет» — это излишество. И грубо.Не думайте, что вашему парню рады везде, где бы вы ни были. Если кто-то устраивает вечеринку, скорее всего, вы приведете своего мужчину. Но если ваш лучший друг попросит вас прийти, чтобы заказать еду на вынос и посмотреть марафон «Настоящие домохозяйки», не появляйтесь рука об руку со своим парнем.
Отложите публичные прикосновения. Знаю, знаю, вы не можете оторваться друг от друга. Повезло тебе! Но считайте это прелюдией и держите КПК на приемлемом уровне. И рассмотрите ситуацию: держание за руку никого не оттолкнет, но оно может быть исключительным в зависимости от сценария. Однажды в пятницу вечером одинокая девушка пошла гулять с двумя парами, которые шли с места на место, держась за руки, оставив ее плестись за ними одну, и не с кем поговорить.
Она чувствовала себя огромной неудачницей. Кроме того, она была мной. Пожалуйста, не делайте этого со своими друзьями.
Но обязательно выделите время, проведенное вне ваших отношений, и, как только вы составили планы с другом, придерживайтесь их. Не отменяйте бранч, потому что вы просто не можете оторваться от постели. Вы можете быть более заняты, но новые отношения не дают вам права быть грубым.
Даже если большинство ваших последних обновлений связаны с вашим парнем, не забывайте, что вы все равно личность. Сказать: «Мы с моим парнем вчера вечером ходили в кино» — это нормально. Говорить: «Нам очень понравилось, но мы пропустили середину, потому что нам нужно было в туалет» — это излишество. И грубо.
Она чувствовала себя огромной неудачницей. Кроме того, она была мной. Пожалуйста, не делайте этого со своими друзьями.Понял? Хорошо, иди вперед и будь липким со своим парнем. Я завидую, конечно!
Ты на стадии надоедливой новой пары, тебе повезло? Вы когда-нибудь стеснялись того, что ваши друзья закатывают глаза? Какие вещи, которые, по вашему мнению, раздражают новые пары, им следует прекратить?
Больше закатывания глаз:
Восхитительно или раздражающе: пары, которые оставляют друг другу сообщения на стене Facebook
LOL! Не становитесь такими парами, когда вы женаты!
9 самых раздражающих вещей, которые нужно сказать одному человеку
Фото: Thinkstock
Почему вас раздражает ваш романтический партнер
Взято с разрешения издателя John Wiley & Sons, Inc. из книги «Раздражает: наука о том, что беспокоит нас », Джо Палки и Флоры Лихтман. Copyright 2011 Джо Палка и Флора Лихтман.
Эту книгу можно приобрести во всех книжных магазинах, книжных интернет-магазинах и на веб-сайте Wiley по адресу www.wiley.com или по телефону 1-800-225-59.45.
Есть люди, которые встречаются, влюбляются, остаются в браке на всю жизнь и никогда не говорят недоброго слова своим супругам. Кроме того, на планете есть остальные семь миллиардов человек.
Мужчины и женщины часто называют своих партнеров «любовью всей моей жизни» и «одним из самых раздражающих людей, которых я знаю». Это сбивающий с толку парадокс. Рассмотрим следующий сценарий, который разыгрывался миллион раз на званых обедах по всему миру. Думайте об этом как о теме с бесконечными вариациями.
Четыре пары сидят за столом. Все пьют по второму бокалу вина. Один из мужчин за столом начинает рассказывать анекдот.
«Итак, три струны входят в такт. Первая строка говорит бармену: «Я хочу Том Коллинз».
Жена мужчины прерывает. «Пожалуйста, не надо снова эту шутку».
Он поворачивается к ней.
— Но они этого не слышали.
Она избегает его взгляда. «У меня есть. Тысячи раз.»
— Но это забавно.
— Так ты думаешь.
Теперь инцидент достиг переломного момента. Парень может закончить анекдот, который рассмешит его жену. Или он может перестать рассказывать анекдот, и в этом случае он будет раздражен.* Когда они приходят домой, легко представить их разговор.
«Почему ты всегда перебиваешь меня, когда я пытаюсь рассказать шутку? Когда мы начали встречаться, тебе нравились мои шутки.
— Это все, что ты делаешь на званых обедах. Шутить. Мы разговаривали о политике, а ты шутишь со своей дурацкой шуткой про струны.
«Неужели ты никогда не даешь мне закончить мысль на публике? Разве вы не можете позволить другим людям решать, что они хотят или не хотят слышать?»
И так далее.
Достаточно уравновешенная пара переживет эти невзгоды. Для проблемного брака это может приблизить их на один шаг к концу. Дайан Фелмли, социолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, много думала об обстоятельствах, которые ставят пары в такое затруднительное положение.
Ответ впервые пришел ей в голову в 1980-х, когда она начинала свою академическую карьеру в Университете Индианы в Блумингтоне. Она даже помнит этот день. Она обедала со своими подругами, когда разговор зашел об отношениях. «Одна женщина сказала, что ее мужа никогда не бывает дома по выходным, — вспоминает Фелмли. «Он всегда так усердно работал, и она хотела, чтобы он был рядом больше. Поэтому я спросил ее, что привлекло ее к нему в первую очередь».
Фелмли говорит, что ее подруга ответила, что они с мужем были школьными друзьями, и первое, что произвело на нее впечатление в нем, это то, что он был невероятно трудолюбивым. «Было ясно, что он станет одним из самых успешных людей в классе», — вспоминает Фелмли слова своей подруги. «Другая женщина сказала, что ее жених никогда не говорил с ней о своих чувствах. Поэтому я спросил ее: «Что тебя в нем привлекло?» И она сказала: «Ну, в нем было что-то крутое, что-то вроде крутого поведения». И я подумал: «Крутые, сдержанные мужчины не проявляют эмоций.
Они не собираются говорить о своих чувствах». В каждом случае казалось, что то самое качество, которое изначально было привлекательным, позже в отношениях стало раздражающей характеристикой.
Роковое влечение
Фелмли решил провести расследование. В то время она вела большой лекционный класс. Второкурсники колледжа — обычное полигон для испытаний новых психологических теорий, поэтому для нее имело смысл заниматься только своим классом. «Я просто попросил их вытащить лист бумаги и попросить их подумать о своем парне или девушке, а затем написать, что их в первую очередь привлекло в этом человеке».
Когда вы учитель и задаете вопрос своему классу, вы рискуете получить ответы, которые, по мнению ваших учеников, вы хотите услышать. Затем она задала несколько не связанных между собой вопросов, чтобы скрыть то, к чему она клонила. «А потом я спросил их, что им меньше всего нравится в этом человеке. И если их отношения закончились, я спросил, почему они закончились».
Ответы подтвердили ее первоначальные подозрения. Студентов довольно часто отталкивало то, что их привлекало в человеке, с которым они встречались — или встречались раньше. В последние несколько десятилетий Фелмли проводила исследования с парами, чтобы изучить проблему того, что она называет «роковым влечением». «Мы спросили одного парня, что ему нравится в бывшей девушке, и он перечислил все части тела этой женщины, включая самые интимные части. А когда он ответил на вопрос «Почему вы расстались?», то сказал, что отношения строятся только на похоти. Не хватило любви. Я подумал: «Ну, он изначально получил то, что хотел».
Список можно продолжить. Фелмли говорит, что тот, кого в начале отношений считают забавным, позже может считаться «непослушным» или «незрелым». Одна женщина сообщила, что ее привлекло чувство юмора ее парня, но затем она пожаловалась, что он «не всегда серьезно относится к чувствам других людей (слишком много шутит)».
Забота – еще одно положительное качество, имеющее и обратную сторону.
Фелмли сообщает, что одной женщине нравился мужчина, который был «очень внимательным» и настойчивым, но ей не нравилось, что он «пытается контролировать». Другая женщина описала бывшего партнера как «заботливого», «чувствительного» и человека, который ее слушался. Однако ей не нравился тот факт, что он также очень легко ревновал, и «он ненавидел, когда [она] хотела проводить время с другими друзьями».
Почти у каждого положительного качества, о котором вы только можете подумать, обратная сторона впоследствии может стать раздражающей:
- Хорошие и приятные люди со временем могут показаться пассивными.
- Тот, кто обладает сильной волей, может при многократном воздействии показаться упрямым и неразумным.
- Уходящая, болтливая жизнь вечеринки также может быть безостановочным исполнителем, который не заткнется.
- Заботливый, заботливый поклонник становится прилипчивым, нуждающимся партнером.
- Интересный любитель риска позже оказывается безответственным родителем.
- Физически привлекательный человек может стать высокооплачиваемым супругом.
- Непринужденность также может показаться ленивой.
- Очень успешный любовный интерес позже можно рассматривать как трудоголик.
В некотором смысле фатальное влечение напоминает обратную сторону концепции, называемой гедонистической реверсией, когда что-то, что по своей сути неприятно, например, поедание острого перца чили, становится приятным при повторном воздействии. Мы начинаем находить качество наших партнеров привлекательным, и со временем оно становится раздражающим. Фелмли тестировал людей по всему миру, и, похоже, тот же самый образец.
Еще одна вещь, которую она постоянно обнаруживает, заключается в том, что чем сильнее кто-то проявляет определенную черту, тем больше вероятность того, что эта черта станет раздражающей. Опять же, доза имеет значение. Так, например, супруга скорее разозлится на партнера, исключительно смешного и без конца рассказывающего анекдоты, чем на того, кто при случае делает остроумное замечание.
Что тут происходит? Почему сильные стороны становятся слабостями, а привлекательные качества раздражителями? «Я называю это разочарованием, — говорит Фелмли. Она считает, что ответ может быть связан с так называемой теорией социального обмена. «Экстремальные черты имеют свои преимущества, — говорит она, — но они также связаны с затратами, особенно когда вы состоите в отношениях».
Возьмите независимость. «Независимость можно ценить в партнере, который может стоять на собственных ногах», — говорит Фелмли. — Но если ты слишком самостоятельный, значит, твоя жена тебе не нужна. И это может иметь издержки в отношениях».
Фелмли много думал о том, как пары могут обойти некоторые из этих моментов. Самосознание помогает. Она вспоминает одного мужчину, который жаловался, что его жена упряма. «С другой стороны, что ему действительно нравилось в ней и он любил с самого начала, так это ее сила характера. И он сказал, что полностью предан ей и планирует быть с ней до конца своей жизни».
Этот человек, по крайней мере, казалось, знал, что у положительных качеств есть неотъемлемая обратная сторона. «И он, казалось, осознавал свои собственные ограничения. Он сказал: «Я тоже упрямый, и ей приходится с этим мириться».0003
«Не похоже, что вы получаете этого идеального человека, и в его или ее качествах нет недостатков», — говорит Фелмли. «Этого просто не бывает».
Социальные аллергены
Даже если ваш партнер лишь изредка оставляет клочок волос в канализации или разговаривает во время еды, жизнь, проведенная с кем-то, создает широкие возможности для повторного воздействия. «Одно и то же повторяется снова и снова в браке, — говорит Элейн Хэтфилд, психолог из Гавайского университета в Маноа, — потому что у всех нас есть свои маленькие глупые причуды». Хэтфилд говорит, что эти неприятности усиливаются в соответствии с принципами так называемой теории справедливости.
Идея состоит в том, что социальные нормы побуждают группы и отдельных лиц вести себя справедливо по отношению друг к другу и что людям наиболее комфортно, когда они чувствуют, что с ними обращаются справедливо.
Теория справедливости гласит, что если вы чувствуете, что ваши отношения становятся однобокими, вы попытаетесь изменить это, восстановив психологическую или фактическую справедливость или разорвав отношения. Если баланс справедливости смещается в вашу сторону, и вы получаете много в отношениях, то, возможно, вы готовы игнорировать раздражающие привычки вашего партнера и меньше тратиться на то, что его раздражает.
«Но если вы думаете: «Этот парень, он использует меня на каждом шагу, я застряла здесь с восемью детьми, я не могу уйти, а он отлично проводит время», это только больше раздражает вас, — говорит Хэтфилд.
Майкл Каннингем, психолог из Университета Луисвилля, выделил четыре основные категории мелочей, которые поначалу не вызывают особой реакции, но могут привести к эмоциональным взрывам при многократном воздействии, — то, что он называет социальными аллергенами. Неопрятные привычки — это поведение, которое не обязательно должно раздражать, но тем не менее помогает: шумный метеоризм и ковыряние в носу — два примера.
Необдуманные действия затрагивают конкретного человека, но они не совершаются с явным намерением побеспокоить этого человека. Например, ваш партнер говорит, что заберет вещи из химчистки, и раз за разом забывает. Навязчивое поведение, с другой стороны, является преднамеренным. «Это человек, который всегда настаивает на том, чтобы навязать вам свое мнение, независимо от того, заинтересованы вы в этом или нет», — говорит Каннингем. Нарушения норм, по его словам, «не направлены против вас лично, а нарушают некоторые стандарты, которые у вас есть. Например, вы знаете кого-то, кто не платит подоходный налог. Не обязательно ваше дело контролировать этого человека, но вы платите подоходный налог, и тот факт, что он этого не делает, раздражает».
В совокупности эти четыре категории социальных аллергенов усложняют жизнь с кем-то еще. Но здесь может быть больше, чем простое повторение, говорит Каннингем. Когда отношения начинаются и партнеры находятся в этом мечтательном любовном состоянии, другой человек видится сквозь розовые очки.
Дело не в том, что вы не знаете о привычке вашего партнера хрустеть костяшками пальцев; просто это не кажется чем-то большим. Позже, когда происходит то, что Каннингем называет деромантизацией, желание не обращать внимания на такое грубое поведение испаряется.
Вторая причина, по которой эти социальные аллергены со временем становятся все более раздражающими, заключается в том, что они чаще возникают после первоначального романтического взрыва. Психолог Роуленд С. Миллер из Государственного университета Сэма Хьюстона предлагает хорошее объяснение: как только ухаживание завершено и партнер найден, люди обычно ослабляют самопрезентацию и меньше стараются производить последовательно благоприятное впечатление. Таким образом, жених, который никогда не появлялся на завтрак без хорошо подстриженной бороды и видимого одеколона, становится супругом, который появляется в нижнем белье, немытым и небритым, а затем крадет последний пончик.
Мужчины и женщины различаются в отношении того, какие социальные аллергены они чаще всего проявляют, а какие, скорее всего, вызывают у них раздражение.
Мужчины склонны считать женщин невнимательными, навязчивыми и все более властными и контролирующими по мере развития отношений. Возможно, неудивительно, что женщины считают мужчин более склонными к грубому поведению. Женщин больше, чем мужчин, раздражали нарушения социальных ожиданий, такие как курение в местах для некурящих или игнорирование штрафов за парковку.
Большинство пар заметили, что то же самое поведение, которое сводит вас с ума, когда это делает ваш партнер, можно (относительно) легко игнорировать, когда это делает кто-то вне отношений. Каннингем видит две причины для этого. Во-первых, если это не ваш партнер, вы верите, что избежите его. Вы можете пережить любой ужин, сидя рядом с надоедливым человеком, потому что знаете, что он закончится, когда вы выйдете из-за стола. Тем не менее, если у вашего супруга есть такая же раздражительная черта, она будет присутствовать в тот вечер и за обедом на следующий день, и так далее, и так далее.
Так что ты можешь сделать? Как не допустить, чтобы эти социальные аллергены разрушили ваши отношения? Каннингем говорит, что вы должны стараться мириться с раздражающими привычками вашего партнера, хотя этот совет, вероятно, окажет на вас такой же эффект, как и совет «есть больше фруктов и овощей».
«Эта черта — часть этого человека», — говорит он. «Вы должны взять это, если хотите получить все остальные хорошие вещи».
Чуть более практичный подход — попытаться переклассифицировать поведение. «Вы можете видеть некоторые причуды, которые раньше раздражали, как на самом деле милые», — говорит Каннингем. К сожалению, эта переклассификация обычно происходит посмертно. Бесящая привычка вашего супруга щелкать жевательной резинкой может показаться странно очаровательной, когда о бедном парне вспоминают на его похоронах. «Если вы сможете сделать это до того, как человек умрет, вы опередите игру», — добавляет он.
От любви к ненависти
Конечно, здесь мы можем упустить какой-то угол. «Бывают моменты, когда сознательно или бессознательно мы хотим подкопаться в наших партнерах», — говорит психолог Артур Арон из Университета Стоуни-Брук. Арон говорит, что иногда мы понимаем, что пытаемся отомстить нашим партнерам за проступок, и супруги лучше знают, что достанется их партнерам.
«Вы знаете, когда вы проводите время с кем-то, не поднимайте определенные темы, а если и поднимаете, то не давите на них слишком сильно», — говорит Арон. «С супругами мы знаем, что наши партнеры знают наши горячие точки, и еще больше раздражает, когда наши партнеры поднимают их».
Преднамеренность действия может существенно влиять на коэффициент раздражающего действия. Дверь, захлопнутая ветром, раздражает гораздо меньше, чем дверь, захлопнутая разгневанным супругом. Арон считает, что это преднамеренное «слишком сильное давление» не ограничивается взрослыми отношениями.
Арон говорит, что дети намеренно не будут убирать свои комнаты, будут пить молоко прямо из контейнера и не будут сдавать домашнюю работу, чтобы досадить родителю, который слишком рано устанавливает комендантский час или отказывается повышать пособие. Как и Хэтфилд, Арон считает, что многие из этих актов неповиновения будут игнорироваться, когда в отношениях есть обязательства, и будут преувеличены, когда их нет.
