Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины: чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Содержание

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

  • они не понимают и не уважают себя;
  • сильно зависимы от чужого мнения;
  • склонны приносить себя в жертву;
  • не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
  • у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
  • постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
  • полностью растворяются в партнёре;
  • постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

  • принять себя таким, какой есть;
  • почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
  • развивать в себе уверенность;
  • научиться отстаивать свою позицию;
  • формировать собственное мнение на ситуации;
  • начать принимать собственные решения;
  • взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости | Психология жизни | Здоровье

«Мое счастье в твоих руках!»

Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

Истоки созависимости

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во‑первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

Очень важно разбираться в своих чувствах, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

Читайте в соцсетях!

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины: симптомы и причины | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

0 2631 26 Ноября 2017 в 19:30

Автор публикации: Оксана Шевченко, социальный работник

Не могу без него жить. Умираю, когда его нет. Хочу быть рядом каждую секунду. Его так мало в каждом дне. То он на работе, то устал, то у него важная встреча. Как он не понимает, что я люблю его больше жизни? Эмоциональная зависимость от мужчины действует как удавка. Я задыхаюсь от любви и душу его своей любовью.

И не важно, что он каждый вечер рядом, что терпеливо отвечает на звонки, повторяет, что любит только тебя одну. И даже не важно, с каким терпением он заботится о тебе не на словах. Не важно! Мало…

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

Как избежать эмоциональной зависимости от мужчины

Проблема не в том, что нас не любят, а в том, что мы свою зависимость путаем с любовью и требуем от другого, чтобы он тоже стал таким же «зависимым», как мы.

Мы так много чувствуем, и нам некуда все это девать. Невозможно держать внутри пламя такой силы. И хочется в ответ от мужчины столько же, но получаем лишь скупые крохи внимания, нам так кажется. Нам плохо и больно от внутреннего пожара, сжигающего нас самих.

Системно-векторная психология помогает увидеть ситуацию изнутри, раскладывая психику на составляющие свойства и соответствующие желания, и эмоциональная зависимость отпускает.

Настоящая любовь или зависимость от мужчины?

Психологический портрет эмоционально зависимой женщины можно описать в двух словах: боюсь и плачу. Страх, как и любовь, — основа зрительного вектора.

Женщины со зрительным вектором рождены с огромнейшим диапазоном эмоций. Это они летают от эйфории счастья и скатываются до истерик и эмоционального шантажа. Это зрительным женщинам важно понимание, как избавиться от эмоциональной зависимости и научиться любить по-настоящему, ведь самое главное в их жизни — любовь.

Правильно развиваясь, эмоция страха трансформируется в любовь и бесстрашие, в самопожертвование и самоотдачу ради других. Так живут реализованные зрительные люди, спасая чужие жизни, помогая слабым и беззащитным, привнося в общество культуру и красоту, провозглашая высшей ценностью любовь, добро и сострадание к ближнему. Зрительный вектор наделяет людей способностью любить по-настоящему. Любовь — их высшая ценность. Никто не способен так открываться другому, как люди со зрительным вектором, создавать крепкие чувственные связи в парных отношениях.

Но мы перепутали настоящую отдачу любви с требованием получить ее себе. Ничего удивительного, что умницы и красавицы с большим потенциалом чувств и потрясающим образным интеллектом попадают в эмоциональную зависимость.

Если к эмоциям добавляется еще и гиперсексуальность, то уровень зацикленности на мужчине зашкаливает. Секс с любимым мужчиной дает женщине ощущение защищенности и безопасности на бессознательном уровне. Она принадлежит мужчине, а значит, защищена. А у зрительной женщины в этом есть особая потребность, это избавляет ее от состояния страха. Во многом именно поэтому обладательницы этого вектора невероятно сексуальны, особенно в сочетании с кожным вектором.

Сексуальная зависимость от мужчины, добавляясь к эмоциональной, привязывает женщину к партнеру, как наркомана к дозе, а дозу надо повышать. И чем больше дают, тем больше хочется еще. Иначе слезы, истерики, ревность, скандалы… Это становится невыносимым для партнера, он в конце концов уходит, оставив женщину в тяжелейшей «ломке» — в страхе за себя.

Симптомы и проявления эмоциональной зависимости от мужчины

Любовную зависимость в паре можно узнать по отличительным признакам, и она далека от настоящей любви.

Любовь Зависимость
Когда я люблю своего мужчину, я счастлива и рада уже от самого ощущения этого чувства, от того, что он есть в моей жизни. Когда я зависима от мужчины, мне постоянно не хватает его любви. Мне больно, когда я думаю, что люблю его больше, чем он.
Когда я люблю, я создаю крепкую эмоциональную связь с любимым, и даже если мы не рядом, мы оба чувствуем, что наши души — одно целое. Я создаю из наших двух жизней один мир, в котором нам обоим светло и радостно. Я умею слушать его, доверяю ему, открывая перед ним свою душу, подталкивая его доверять мне. Я отдаю свое время, чувства, заботу и радуюсь, когда ему хорошо от этого. Это все делаю я! Это моя роль и я этим счастлива! Когда я зависима от мужчины, я скучаю по нему ежесекундно, заваливаю его сообщениями, звонками, требую больше внимания. Не получая желанной порции эмоций, закатываю истерики, шантажирую слезами. А если он скажет, что уходит от меня, я покажу, что убью себя, ведь я не могу жить без него ни минуты. Это ли не высшее доказательство моей любви? Он важнее, чем жизнь!
Когда я люблю, я люблю все, что он делает, чем живет, и не требую все время отдавать мне. Я знаю, что он занят, и его дело для него очень важное. Я рада видеть его счастливым и реализованным среди людей. Я вдохновляю его, поддерживаю, создаю ему надежный тыл. Когда я зависима от своего мужчины, я хочу влезть ему под кожу, заменить ему собой весь мир, стать его телом, дышать вместо него. Я мечтаю, чтобы мы остались во всем мире одни, и никто не смог отнять его у меня ни на минуту. Я похожа на паразита, впившегося в здоровое тело. И если хозяин решит избавиться от меня, я умру.

 

Та, что от природы способна безгранично любить и отдавать любовь другим, требует ее себе, ждет и не дожидается.

Как избавиться от зависимости от мужчины и стать настоящей женщиной

Мы устроены так, что даже если не можем реализовать свои свойства, они никуда не уходят, но начинают вредить нам же самим, находя применение не по назначению. Чувственные зрительные женщины превращаются в истеричек, эмоциональных шантажисток и эмоционально зависимых людей. Зависимость от мужчины как скрытая опасная болезнь. Ее можно и не лечить, она не смертельная, но и качество жизни оставит желать лучшего.

Лечение эмоциональной зависимости от мужчины начинается с того, что мы начинаем правильно реализовывать то, что заложено в нас природой. И тогда весь мир отвечает нам взаимностью, которую не приходится больше требовать и выпрашивать слезами.

Когда я глубоко чувствую своего мужчину, когда мне становится важно то, что важно ему, когда я ощущаю его как себя, я перестаю зависеть от него, я становлюсь по-настоящему одним целым с ним.

Зависимость от мужчины уходит, благодаря осознаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Это подтверждают отзывы женщин, прошедших тренинг. Любовь и самоотдача, реализация своей природы еще ни одну женщину не сделали зависимой от мужчины.

Автор публикации: Оксана Шевченко, социальный работник

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как избавиться от эмоциональной зависимости от другого человека

В эмоциональной зависимости человек не может жить без другого

Мы все нуждаемся в любви, безопасности и принятии. Для этого мы и строим отношения с другими людьми, неважно — дружеские или любовные. В них рождается привязанность к другому человеку.

Мы можем скучать по подруге, уехавшей в отпуск. Мы переживаем за мужчину, когда у него неприятности. Мы ждем встречи, мы расстраиваемся, мы рады видеть, мы беспокоимся – в общем, мы испытываем широкий спектр эмоций по отношению к человеку, которого считаем близким, пишет «Лиза».

И это здорово. Однако, есть отношения, в которых здоровая привязанность быстро становится тяжелой эмоциональной зависимостью.

Зависимость – это то, без чего человек не может жить и нормально функционировать. Алкоголик не может не выпить, игрок не может не играть, наркоман не может обойтись без привычной дозы. Организм без допинга отказывается работать. В эмоциональной зависимости человек не может жить без другого человека.

Эмоциональная зависимость не обязательно является любовной. Зависеть можно и от подруги.

Основные признаки зависимости — это когда все мысли и чувства одного человека начинают крутиться вокруг жизни другого человека.

Привязанность от зависимости отличает то, что в привязанности люди могут находиться на расстоянии друг от друга. Я не имею в виду расстояние физическое. Речь идет о дистанции в отношениях.

Вспомните своих подруг – сегодня вы созваниваетесь три раза в день, потому что живете какой-то общей темой. Но все, тема исчерпала себя и тогда следующий звонок может быть через неделю.

Вы отдалились друг от друга на расстояние недели, и каждая в этот момент сблизилась или увлекалась чем-то другим. Другим человеком или другой деятельностью.

Так же и с мужчиной — вы можете встретиться вечером и провести вместе прекрасную ночь, наутро разойтись по своим жизням и встретиться через несколько дней или позже.

Но каждый раз, отходя от человека на некоторое количество дней или дел, вы знаете, что вы все равно в отношениях. Подруга вас не бросила и мужчина рядом.

В эмоциональной же зависимости на расстоянии быть невозможно. Любое увеличение дистанции воспринимается как уход – «она не хочет со мной больше дружить», «он меня бросил».

Тогда зависимый человек начинает требовать доказательств, что вы все еще в отношениях. Сначала это могут быть невинные сообщения вроде «привет, ты как?», однако, если вы не ответили сразу при получении, вас будут бомбардировать по нарастающей. Это могут быть картинки котиков, собачек, милые стишки, тексты «ответь мне, я же волнуюсь».

Но чем милее и невиннее будут эти крючочки, заброшенные, чтобы вытянуть вас на контакт, тем больше вы будете чувствовать, что задыхаетесь. Другой человек хочет контролировать вас и требует ежесекундных доказательств любви. При этом сам он может абсолютно реально, не картинно, страдать, испытывать физическую боль, думая, что вы его бросили.

Так почему же люди впадают в эмоциональную зависимость? Корни этого явления лежат в раннем детстве.

Самые первые и главные отношения привязанности формируются с матерью. Еще с момента утробного развития и где-то до 10-12 месяцев после рождения ребенок и мать существуют как одно целое. Замечали, как беременные или молодые мамы, часто говорят «мы» имея в виду себя и ребенка?

Мама обеспечивает малышу безопасность и наполняет его любовью. После 10 месяцев ребенок учится ходить и отправляется в самостоятельное путешествие, чтобы исследовать мир. Чем старше становится ребенок, тем дальше он уходит.

Если в отношениях с матерью все строилось хорошо, то ребенок не теряет чувства безопасности и знает, что его любят. Кроме того мама дает поддержку: «ты сможешь уйти, ты сможешь вернуться, потому что я рядом».

Если в период до года в отношениях матери и ребенка произошел сбой, например, мама находилась в длительной послеродовой депрессии или беременность изначально не была желанной, у ребенка образуется дыра в чувстве безопасности или травма покинутости. Даже если потом мама возвращается – эта дыра не зарастает. Ребенок растет с ощущением огромного дефицита любви.

В итоге, мы получаем человека, чей внутренний сосуд любви и безопасности всегда пуст. Эта пустота не осознается. Но природа не терпит пустоты. Поэтому человек пытается наполнить кувшин, «присасываясь» к эмоциям других людей.

Если вы стали объектом чьей-то эмоциональной зависимости, избавиться от нее непросто. Чем дальше вы будете дистанцироваться от человека, который на вас «запал», тем ближе, и быстрее, и эмоциональней он будет приближаться.

В любовной зависимости женщина, например, может угрожать мужчине суицидом на его глазах или устраивать яркие публичные сцены. В дружбе то же — подруга будет обвиняющее спрашивать «чего ты не звонишь?», «куда пропала? Я же так волнуюсь».

Тут главное — понять, что вы не несете ответственности за эмоции и чувства другого человека. И запастись спокойствием. Пока вы включаетесь и отдаете эмоции, другой человек сосет их как вампир.

Вы не донор, который обязан отдать всю свою кровь ради чьей-то жизни. Даже если вы ее отдадите, это все равно не поможет, ибо резервуар не имеет дна. Если человек вам очень дорог, можно прямо говорить ему: «Ты ценный человек, мне нравится с тобой дружить, общаться, но у меня есть еще много других интересов и людей в жизни. Если я не с тобой сейчас, это не значит, что я тебе бросаю».

Если же вы тот, кто залипает и удушает, то без помощи психолога не обойтись. Вы разрушаете не только жизнь другого человека, но и свою жизнь тоже. Да, вам не повезло в раннем детстве. По какой-то причине мама оставила вас, и вы травмировались. Внутри вас — огромная нехватка любви и безопасности, но восполнить ее можно. Есть специальные техники и методы, которые позволят наполнить сосуд раз и навсегда. Тогда вы научитесь строить с другими людьми здоровые отношения привязанности, без удушающего контроля.

Почему вообще встречаются эти двое – тот, который зависит и тот, кто становится объектом зависимости? Однозначного ответа нет. Но можно пофантазировать.

В книге Робина Скиннера и Джона Клииза «Семья и как в ней уцелеть» описано упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как люди образуют пары. Участников группы, которая еще не познакомилась, просят выбрать себе пару из присутствующих по принципу «тот, кто напоминает мне кого-то в моей семье либо «недостающее звено» – тот, кого мне не хватает».

Разговаривать и узнавать какие-то детали друг о друге при этом запрещается. Когда же группа разбивается на пары, их просят обсудить, почему же они объединились, то есть выявить сходство. По результатам упражнения оказывается, что люди выбирают себе партнеров, чьи семьи функционировали сходно с их собственной. Каким-то необъяснимым образом мы улавливаем друг в друге эту информацию.

Думаю, так же и с травмами, мы чувствуем в другом такую же раненность, как и у нас. Однако, при одинаковой травме, каждый вырабатывает собственный способ справиться с ней. Один брошенный ребенок вырастает во взрослого, склонного к зависимому поведению. Другой брошенный ребенок уходит в независимость или сильную автономность «чтобы меня никто не бросил, я никого к себе и не подпущу». Оба одинаково травмированы, но с разными способами выхода из травмы. И вот «зависимый» начинает бегать за «автономным», чем доводит его до безумия. Обоим нужна и близость, и привязанность, но так они ее не найдут, только еще больше поранятся.

Мы все нуждаемся друг в друге. Но не для того, чтобы «подлечиваться» или мериться травмами. Когда два человека обучаются экологично обходиться со своими душевными ранами, они становятся цельными и самостоятельными личностями, которые могут построить отношения взаимозависимости. В них они будут наполнять друг друга, а не «подсасывать».

И это — путь к свободе.

Как избавиться от зависимости к мужчине психология. Любовная зависимость у женщин: признаки и как избавиться

Здравствуйте, дорогие читательницы. Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости к мужчине. Вы узнаете, какими признаками проявляется данное состояние. Вам станет известно, чем оно чревато для зависимой личности.

Различия между любовью и зависимостью

Любовная зависимость являет собой сильную страсть. Являет собой проблему психологического характера. Многие люди принимают зависимость за настоящую любовь, не знают, как побороть в себе это чувство. На самом деле, существуют различие между зависимостью и любовью.

  1. Первая вызывает желание держать вторую половинку под контролем, характерно сильное чувство ревности. Вторая — доверие к любимому.
  2. При любовной зависимости возникает желание жить не своей жизнью, а объекта обожания, потребности уходят на второй план. Главное, желание партнера. Через какое-то время женщина начинает замечать недостатки в любимом, но уже не способна с ним расстаться. Такое состояние часто характеризуется неуверенностью в своих силах. В любви сохраняются потребности обоих партнеров.
  3. Любовь оставляют за людьми индивидуальность, когда в зависимости один человек требует от другого стать таким, каким он его видит.
  4. Если это любовь, то пара вместе проводит время, оба получают от этого удовольствие, в разлуке скучают. При зависимости страдание начинаются в первые же часы разлуки.
  5. Любовь влияет на развитие человека, как личности, позволяет ему самосовершенствоваться. Если имеет место зависимость, то зависимый теряет себя, как личность, становится растерянным. Зачастую зависимость оказывается безответной, чувства только с одной стороны.

Причины

Давайте рассмотрим, что же может влиять на развитие любовной зависимости.

  1. Неподготовленность к взрослым отношением.
  2. Недолюбленность родителями в детские годы.
  3. Неумение самостоятельно принимать решения.
  4. Страх быть одинокой.
  5. Сильно заниженная самооценка.
  6. Гиперопека родителей или их тотальный контроль.
  7. Страх быть отвергнутой.
  8. Зацикленность на своих комплексах.
  9. Готовность кому-то подчиняться.
  10. Неуверенность в своих силах, занижение своих достоинств.
  11. В детстве присутствовало интимное домогательство, душевная травма.

Основные проявления

Каждую зависимость характеризуют определенные признаки, любовная не является исключением.

  1. Невозможность быть собранной. Женщина проводит все свое время в надежде на то, что любимый ей позвонит. Она забывает о нужных делах, хобби не вызывает удовольствия, жизнь теряет все краски.
  2. Образ объекта обожания крутится в голове на протяжении всех суток, женщина постоянно о нем думает, страдает, не может дождаться встречи. Если у объекта зависимости появляется новая пассия, начинается истерика.
  3. Если длительное время отсутствуют встречи с желаемым человеком, все начинает буквально валится из рук, женщина нервничает по каждому поводу, отдаляя своим поведением от себя всех своих близких.
  4. Может наблюдаться сильнейшая депрессия , в частности при невзаимных чувствах. Женщина начинает искать в себе недостатки, пытается их исправить, хоть зачастую они являются надуманными.
  5. Часто звонит объекту обожания, просит о скорой встрече. Женщина не представляет, как раньше существовала без этого мужчины. Она забывает о всех своих близких друзьях, хочет быть рядом только с объектом обожания. Присутствует полная уверенность в том, что данный мужчина истинная любовь. Женщина терпит, даже если мужчина проявляет к ней неуважительное отношение. Мысли об одиночестве приводят в состояние страха и ужаса. Расставание с мужчиной равносильно смерти. Наблюдается повышенная ревнивость.

Данные симптомы свидетельствуют о том, что пришло время задуматься о своей жизни, осознать, что такие отношения ненормальные, они вредят развитию и существованию, делают несчастной, угнетают.

Кто чаще подвержен

Женская психология устроена таким образом, что они чаще мужчин впадают в любовную кабалу. Но и среди слабой половины человечества есть люди, которые сильнее предрасположены к любовной зависимости.

  1. Мечтательные, романтические натуры, которые все и всех идеализируют, живут в розовых очках.
  2. Женщины с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе, готовые дарить любовь человеку за один комплимент или улыбку.
  3. Женщина среднего возраста, которая уже не ждет, что кто-то сможет полюбить, станет хвататься за подходящего мужчину, как за свой последний шанс.

Как побороть зависимость

Лечение человека с зависимостью может включать в себя такие методы.

  1. Логическое осознание того, что ждет впереди. Понимание, что ощущение эйфории сменится бытовыми проблемами, ссорами.
  2. Метод Пастера. Попробуйте найти человека, который также покажется Вам привлекательным. Переключитесь на него, но не влюбляйтесь.
  3. Избавьтесь от излишнего романтизма, побольше общайтесь с людьми, которые не верят в истинность любовных чувств.
  4. Метод Лопе де Вега. Попробуйте превратить все достоинства объекта обожания в его сильнейшие недостатки.
  5. Физическая нагрузка, серьезная усталость позволят трезво взглянуть на жизнь.
  6. Метод Фрейда. Начните выражать свои чувства посредством творчества. Рисуйте, пишите стихи, изливайте в творчестве все скопившиеся чувства.

Если такие методы не помогают, обратитесь за помощью к психологу.

Как порвать такие отношения

Если было принято осознание проблемы, решено разорвать с зависимостью, то необходимо действовать следующим образом.

  1. Избавьтесь от всего, что о нем напоминает.
  2. Напишите мужчине письмо, в котором Вы его поблагодарите и распрощайтесь.
  3. Удалите его номер телефона, чтобы больше не звонить.
  4. На время прекратите общаться с общими друзьями.
  5. Не нужно изливать свою душу подругам, иногда они могут навредить.
  6. Отправьтесь на отдых.
  7. Займитесь самообразованием, повышением своей самооценки.
  8. Думайте только о будущем, о том, что ждет впереди, не ворошите прошлое.

Если любишь женатого

Любовная зависимость у женщин к несвободным мужчинам — это самое страшное, что может быть. Такая женщина быстро испортить семейные отношения, она ни перед чем не остановится, если зависимость носит патологический характер, не остановится даже перед нарушением закона.

Если женщина осознает свою проблему и хочет избавиться от зависимости, то может поступить следующим образом.

  1. Не разрешайте своим отношениям заходить слишком далеко.
  2. Помните о том, что у мужчины на первом месте всегда будут жена и дети, а Вы будете мучиться от угрызений совести.
  3. Осознайте неправильность таких взаимоотношений, оборвите все связи. Удалите номер телефона любимого, отправьтесь в путешествие, можно просто уехать из города, удалите все, что в нем напоминает.
  4. Если в жизни не хватает адреналина, займитесь экстремальным видом спорта.
  5. Если мужчина настаивает на продолжении встреч, откажите ему твердым уверенным голосом. Пришло время начать новую жизнь
  1. Избавление от любовной зависимости должно начинаться с осознания того, что Вы идеализируете своего партнера, придаете ему черты, которые, на самом деле, не существует. Этот человек не божество, Вы не должны перед ним поклоняться, жертвовать собой.
  2. Посвятите все свободное время какому-то увлечению, а лучше занятиям спортом. Ваши мысли должны быть заняты каким-то делом, нужно меньше думать о любовной зависимости.
  3. Если есть возможность, попробуйте на время уехать из города, начните общаться с другими людьми. Хорошо подойдет, если Вы отправитесь в путешествие.
  4. Запишитесь на плавание или на курсы иностранного языка, совершенствуйте свои навыки, способности, занимайтесь саморазвитием, повышаете свою самооценку.
  5. Придите к пониманию того, что не нужно забывать о себе, жить ради другого человека, особенно, если он этого не ценит.

Теперь Вы знаете, как выйти из любовной зависимости. Главное, чтоб пришло осознание ненормальности сложившейся ситуации. Теперь Вы способны побороть это чувство, начать новую жизнь, полную знакомств и новых впечатлений.

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

Не могу без него жить. Умираю, когда его нет. Хочу быть рядом каждую секунду. Его так мало в каждом дне. То он на работе, то устал, то у него важная встреча. Как он не понимает, что я люблю его больше жизни? Эмоциональная действует как удавка. Я задыхаюсь от любви и душу его своей любовью.

И не важно, что он каждый вечер рядом, что терпеливо отвечает на звонки, повторяет, что любит только тебя одну. И даже не важно, с каким терпением он заботится о тебе не на словах. Не важно! Мало…

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

Как избежать эмоциональной зависимости от мужчины

Проблема не в том, что нас не любят, а в том, что мы свою зависимость путаем с любовью и требуем от другого, чтобы он тоже стал таким же «зависимым», как мы.


Мы так много чувствуем, и нам некуда все это девать. Невозможно держать внутри пламя такой силы. И хочется в ответ от мужчины столько же, но получаем лишь скупые крохи внимания, нам так кажется. Нам плохо и больно от внутреннего пожара, сжигающего нас самих.

Системно-векторная психология помогает увидеть ситуацию изнутри, раскладывая психику на составляющие свойства и соответствующие желания, и эмоциональная зависимость отпускает.

Настоящая любовь или зависимость от мужчины?

Психологический портрет эмоционально зависимой женщины можно описать в двух словах: боюсь и плачу. Страх, как и любовь, — основа .

Женщины со зрительным вектором рождены с огромнейшим диапазоном эмоций. Это они летают от эйфории счастья и скатываются до истерик и эмоционального шантажа. Это зрительным женщинам важно понимание, как избавиться от эмоциональной зависимости и научиться любить по-настоящему, ведь самое главное в их жизни — любовь.

Правильно развиваясь, эмоция страха трансформируется в любовь и бесстрашие, в самопожертвование и самоотдачу ради других. Так живут реализованные зрительные люди, спасая чужие жизни, помогая слабым и беззащитным, привнося в общество культуру и красоту, провозглашая высшей ценностью любовь, добро и сострадание к ближнему. Зрительный вектор наделяет людей способностью любить по-настоящему. Любовь — их высшая ценность. Никто не способен так открываться другому, как люди со зрительным вектором, создавать крепкие чувственные связи в парных отношениях.

Но мы перепутали настоящую отдачу любви с требованием получить ее себе. Ничего удивительного, что умницы и красавицы с большим потенциалом чувств и потрясающим образным интеллектом попадают в эмоциональную зависимость.

Если к эмоциям добавляется еще и гиперсексуальность, то уровень зацикленности на мужчине зашкаливает. Секс с любимым мужчиной дает женщине ощущение защищенности и безопасности на бессознательном уровне. Она принадлежит мужчине, а значит, защищена. А у зрительной женщины в этом есть особая потребность, это избавляет ее от состояния страха. Во многом именно поэтому обладательницы этого вектора невероятно сексуальны, особенно в сочетании с .

Сексуальная зависимость от мужчины, добавляясь к эмоциональной, привязывает женщину к партнеру, как наркомана к дозе, а дозу надо повышать. И чем больше дают, тем больше хочется еще. Иначе слезы, истерики, ревность, скандалы… Это становится невыносимым для партнера, он в конце концов уходит, оставив женщину в тяжелейшей «ломке» — в страхе за себя.

Симптомы и проявления эмоциональной зависимости от мужчины

Любовную зависимость в паре можно узнать по отличительным признакам, и она далека от настоящей любви.

Та, что от природы способна безгранично любить и отдавать любовь другим, требует ее себе, ждет и не дожидается.


Как избавиться от зависимости от мужчины и стать настоящей женщиной

Мы устроены так, что даже если не можем реализовать свои свойства, они никуда не уходят, но начинают вредить нам же самим, находя применение не по назначению. Чувственные зрительные женщины превращаются в истеричек, эмоциональных шантажисток и эмоционально зависимых людей. Зависимость от мужчины как скрытая опасная . Ее можно и не лечить, она не смертельная, но и качество жизни оставит желать лучшего.

Начинается с того, что мы начинаем правильно реализовывать то, что заложено в нас природой. И тогда весь мир отвечает нам взаимностью, которую не приходится больше требовать и выпрашивать слезами.

Когда я глубоко чувствую своего мужчину, когда мне становится важно то, что важно ему, когда я ощущаю его как себя, я перестаю зависеть от него, я становлюсь по-настоящему одним целым с ним.

Зависимость от мужчины уходит, благодаря осознаниям, полученным . Это подтверждают

Эмоциональная зависимость является негативной моделью поведения , которая приводит к серьезным личностным расстройствам.

Подобное состояние имеет характерные признаки.

Как заинтересовать девушку или парня по переписке? Узнайте об этом из нашей .

Понятие и виды

Что это такое?

Эмоциональная зависимость — это состояние выраженной психологической зависимости от другого человека, мнение и слова которого полностью определяют эмоциональное состояние самого субъекта.

Подобная нездоровая привязанность приводит к тому, что человек полностью погружается в взаимоотношения с субъектом, которого он избрал в качестве «божества» и перестает жить собственной жизнью.

Существует несколько вариантов эмоциональной зависимости.

От человека

При наличии сильнейшей привязанности к другому человеку происходит назначение этого другого «кумиром», которому необходимо поклоняться.

Все слова, поступки, действия этого человека являются эталоном . Они полностью определяют взгляды жертвы эмоциональной зависимости, ее поведение, желания.

В итоге полностью теряется личность самого человека. Он перестает объективно оценивать себя, как самостоятельного субъекта. Происходит слияние со своим «божеством», жизнь и интересы которого выходят на первый план.

От одобрения

Человек может быть зависим не только от мнения конкретного объекта, но и от общественного мнения в целом.

Желание произвести позитивное впечатление на окружающих, вызывать одобрение — это типичные черты эмоционально зависимой личности.

Такой человек может изначально выбирать неподходящий ему тип деятельности, взваливать на себя множество посторонних обязанностей, забывать о собственных планах и желаниях в угоду чужим интересам и т.д.

Часто такие личности делают то, чего от них никто не требовал и даже не ждал только из желания понравиться и произвести впечатление. При этом они действуют подобным образом не только в кругу знакомых, друзей или коллег, но и среди абсолютно посторонних людей.

Желание завоевать одобрение других чаще всего основывается на следующих стремлениях:

  • избежать одиночества;
  • стать востребованным;
  • заполнить пустоту в душе эмоциями, полученными от других людей.

Основная опасность подобного поведения кроется в том, что самооценка базируется не на собственных представлениях о себе, а на мнении и отношении других людей.

От отношений

Люди, состоящие в любовных отношениях, всегда в некоторой степени зависят друг от друга .

Но при выраженной эмоциональной привязанности одного из партнеров отношения перестают быть здоровыми.

Человек, испытывающий от отношений, делает партнера смыслом своей жизни.

Возникает постоянная потребность в общении, во внимании, в телефонных разговорах и т.д. Если объект привязанности по каким-либо причинам становится недоступным, появляется чувство страха.

Человек, находящийся в , не ощущает полноты жизни без своего партнера и не чувствует себя полноценным. Подобное мышление в итоге наносит вред не только ему, но и объекту его страсти .

На второго участника пары возлагается груз ответственности за счастье и спокойствие его зависимого партнера. Он вынужден постоянно быть на связи, контролировать свои эмоции, отвечать на бесконечные расспросы и т.д.

Причины

Основные причины, по которым возникает эмоциональная привязанность:

Как уйти от эмоциональной привязанности?

Поскольку подобное состояние является негативным, важно найти пути выхода из него .

Методы лечения

Достичь эффективных результатов можно при помощи следующих методик аутотренинга:

Если самостоятельно решить вопрос при помощи данных методов не получается, следует обратиться за помощью к специалистам.

В особо тяжелых случаях эмоциональные зависимости могу привести к серьезным депрессивным состояниям, представляющим опасность для здоровья и жизни человека.

При необходимости психотерапевт разрабатывает программу лечения, включающую не только проведение сеансов, но и назначение антидепрессантов, транквилизаторов.

Техника «отсушка»

Устранить зависимость можно при помощи техники «отсушка». Ее применение позволяет порвать связь с объектом привязанности.

Необходимо уединиться в спокойном месте и тщательно обдумать ту связь, которая существует с другим человеком. Можно постараться визуализировать образ этой связи.

Как она выглядит? Откуда берет начало? Какие эмоции вызывает?

Ответы на все эти вопросы позволят понять истинные ощущения , которые вызывает объект привязанности.

Затем следует представить, что связь резко оборвалась. Скорее всего, подобный образ вызовет чувство дискомфорта. После этого важно обозначить цель связи. Что дает эта связь?

Далее нужно представить себя с позиции «Супер Я» . Это усовершенствованная версия личности, в которой собраны все желаемые черты «кумира». Важно прочувствовать данную версию себя и осознать возможность ее существования.

Теперь нужно вновь представить разрыв связи и мгновенно заменить ее на новую связь — со своим «Супер Я». В итоге появляется новый объект, на который можно положиться.

Важно прочувствовать благодарность к оставленной связи и представить, что ее часть уходит к прошлому объекту привязанности. Это позволит и ему достигнуть состояния «Супер Я». В итоге разрыв окажется благим делом для обеих сторон.

Последний шаг — интеграция . Здесь происходит объединение со своей улучшенной версией, переход на новый уровень восприятия себя.

Как избавиться от зависимости?

Методы избавления от зависимости универсальны для мужчин и для женщин, но есть и некоторые различия с учетом особенностей психологии полов.

От мужчины

Женщины от природы созданы для семьи и детей .

По этой причине любые отношения с мужчиной они рассматривают с точки зрения создания семьи в будущем.

Повышенная эмоциональность большинства женщин, их потребность в любви и заботе часто приводят к возникновению сильной привязанности к избраннику .

Как разорвать эмоциональную связь с мужчиной или мужем? Избавиться от нее можно следующим образом:

  1. Снять ответственность с мужчины. Важно осознать, что мужчина не является источником стабильности и уверенности.

    Он лишь партнер, который дополняет жизнь изначальной цельной, разносторонней женщины.

  2. Избавиться от страхов. Важно постоянно (достижения, хобби, забота о себе). Тогда на смену страха потерять мужчину придет спокойствие, уверенность в себе.
  3. Не допускать негативных ожиданий. Часто прошлый негативный опыт мешает выстраивать полноценные отношения в будущем. Следует блокировать плохие мысли и не додумывать ситуации.

От женщины

Мужчины в отличие от женщин больше заточены на внешние достижения (карьерные успехи, материальные блага и т.д.). Поэтому, чаще всего в эмоциональной зависимости оказываются те мужчины, которые не достигли особых успехов.

Из-за своей несостоятельности они не чувствуют уверенности в себе , боятся потерять партнершу. Как выйти из эмоциональной зависимости от женщины?

Варианты решения проблемы:


Таким образом, избавиться от эмоциональной зависимости реально . Важно осознать, что существующие отношения несут в себе негатив и предпринять шаги для изменения ситуации.

Эмоциональная зависимость в отношениях — советы профессионального психолога:

Добрый день.
Мне 34 года. Моя проблема в том, что я в каждых отношениях впадаю в психологическую зависимость от мужчин. Начинаю жить их жизнью — от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу. В итоге энергетически опустошаюсь, а подпитки нет. Я была в браке 9 лет и долго страдала от того, что не получаю от мужа того внимания и заботы, которые мне нужны, хотя сама отдавала ему всю себя, посвящала ему все свое время, сколько могла. Семь месяцев назад я развелась с ним — резко и быстро, и переехала из Киева в Москву к другому мужчине. И тут все повторилось — я ухаживала за ним, заботилась, и поначалу все было чудесно. Но потом что-то изменилось, я чувствовала себя неуверенно, видя, что его отношения меняется, что вся моя забота воспринимается как должное, а отдачи нет. Мы почти перестали общаться, я поняла, что стала ему неинтересна, что моя привязанность тяготит его, и его первоначальный острый интерес и эмоциональный всплеск полностью ушел, как только он почувствовал, что я от него психологически завишу. Я не знаю, как с этим бороться — сначала у мужчин ко мне очень сильный интерес, а как бы принимаю их любовь . А потом все меняется с точностью до наоборот — я привязываюсь, а они охладевают. С новым мужчиной мы в итоге расстались, хотя и не только по этой причине, но он схема повторилась. Я осталась практически на улице в другой стране, без денег и работы и теперь пытаюсь его забыть, чтобы строить свою жизнь дальше, но понимаю, что в следующих отношениях все это может повториться. Помогите мне, пожалуйста.
Татьяна

Здравствйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

я в каждых отношениях впадаю в психологическую от мужчин. Начинаю жить их жизнью — от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу.

Вы каждый раз начинаете жить ЖИЗНЬЮ мужчины, в надежде, что ОН начнет жить ВАШЕЙ! Вы ждете отношения эмоционального симбиоза — когда вы забрасываете сами себя, начинаете жить его жизнью, а партнер, забрасывая себя, начинает жить Вами! Но — это лишь призрачне отношения. В итоге каждый раз Вас будет ждать разочарование и боль. И Не потому что ОНИ НЕ дают Вам внимания, любви и заботы -а потому, что все эти чувства идут НЕ ОТ ТОГО ОБЪЕКТА — Вам нужна любовь , забота, чувство безопасности, защищенности — НО — НЕ ОТ МУЖЧИН, а ОТ САМОЙ СЕБЯ! посмотрите, что показываете Вы мужчинам, как относитесь сами к себе — показываете, что Вас можно забывать, что Ваша жизнь, Ваши интересы, увлечения мизерны и никчемны, что ВАЖНЫ ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ. И обижаетесь на них, разочаровываетесь — Но — Вам нужно обратитсья взгляд на себя — почему ВЫ так относитесь к себе? почему ждете, чтобы ОНИ любили Вас? почему НЕ МОЖЕТЕ дать себе этого сами? НЕ ОТ НИХ ВАМ нужна любовь, а от САМОЙ себя!

откуда это пошло? какие были отношения с родителями? чувствовали ли Вы себя в безопасности, защищенной? какие были отношения с отцом? ведь образ отца — это образ мужчины в целом. Вы ждете ОТЕЧЕСКОГО отношения к себе, НО не как от мужчины и сами занимаете зависимую, детскую позицию с мужчинами! Во всем это Вам и предстоит разобраться, понять для себя — почему Вы занимаете эту позицию и как можно иначе строить отношения с самой собой и с мужчинами.

Татьяна, если решитесь разобраться — можете смело обращаться ко мне — звоните или пишите — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здраствуйте.Татьяна.Вероятно,Вы в раннем детстве был воспитаны таким образом,что оказались в симбиотическом отношении к своей маме.Она Вас сделала своей собственностью,и давала Вам все прелести жизни,но за одно условие-подчиняться ей и жить только строго с ее интересами.Вашу личность она в Вас не признавала.И этот тип отношений Вы и взяли,как образец для отношений с мужчинами.Но,они-не мама,и за слияние с ними платить Вам тем же не будут.Слияние для них-как удушение их свободы.И как любовь -не воспринимается.Более того,если Вы покорны и уступчивы сверх меры-они начинают просто Вас использовать,ничего не давая взамен.Зачем давать,если Вы все прощаете,чтобы быть хорошей женой.Но,хорошая жена не прощает,а наказывает за отсутствие благодарности к ней.В Вашей личности отсутствует агрессия,чтобы защищть себя.Но,также отсутствует и любовь к себе.Это большой минус.Чтобы это все вернуть(это забрали в детстве),важно поработать с психологом в личной терапии и выработать новые сратегии по отношению к себе и людям.Принять себя,важной,драгоценной,классной,без чувства вины перед мужчиной.Тогда только у Вас сложится личная жизнь.Если хотите меняться-обращайтесь,я работаю с этим,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Татьяна, насколько я понимаю, Вы повтояте один и тот же алгоритм из раза в раз, и, видимо, выбираете неосознанно такого мужчину, который изначально не может удовлетворить Вашу потребность быть принятой. Советами здесь не помочь — это проблема системная, Вам нужно обратиться к специалисту, иначе, Вы правы — ситуация будет повторяться.

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна.

Вы очень правильно все про себя понимаете. Ваша задача обернуться к себе. Понять ваши интересы, желания и потребности. Вам необходимо научиться проявлять заботу о себе. В межличностных отношениях не удушать своей заботой и любовью мужчину, а уважать его как отдельную личность, НО при этом и себя воспринимать отдельной личностью со своими потребностями.

Написать легко, а вот измениться и воплотить в жизнь это возможно только при помощи психолога . Рекомендую вам ваыбрать психолога для курсововй работы, чтобы сделать свою жизнь гармоничной.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Как убить в себе зависимость от мужчины. Как избавиться от любовной зависимости. Мантра для избавления от любовной зависимости

Только отношения, в которых присутствует взаимная любовь, можно назвать счастливыми. Это чувство можно сравнить с ощущением крыльев за спиной, и подобных ему нет на свете. Однако очень важно суметь не потерять себя в союзе с мужчиной. Сегодня среди женщин встречается немало особ, чья любовь к представителям сильного пола незаметно для них самих перерастает в эмоциональную зависимость от мужчины. Данное чувство сродни болезни, а потому от него следует избавляться любыми путями.


Заложница чувств

Эмоциональная зависимость от мужчины, по сути, есть ни что иное, как патологическая, нездоровая форма сильной эмоциональной привязанности. Но в отличие от любви, от которой женщина получает большей частью положительные ощущения, упомянутое выше состояние приносит своей владелице множество отрицательных моментов: душевную боль, слезы, неуверенность в себе, потерю вкуса к жизни, апатию.

В особо запущенных случаях оно может стать причиной развития затяжной депрессии, неврозов и даже соматических заболеваний. Иными словами, мы имеем дело с чувством страшной разрушительной силы, которое в буквальном смысле слова способно растоптать, уничтожить своего носителя.

Эмоциональную зависимость от мужчины можно охарактеризовать как глубокую поглощенность конкретным человеком, к нашем случае — определенным мужчиной, разумеется, в ущерб себе. Для жертвы этого болезненного состояния души и разума возлюбленный становится персональным богом, центром Вселенной. «Я не могут без него жить!» — вот фраза, наиболее красноречиво определяющая самую суть эмоциональной зависимости. Женщине становится наплевать на себя: лишь присутствие любимого мужчины, его взгляд, голос, убеждения, интересы имеют значение. И потребность во всем этом укрепляется в ней с каждым днем.

О последствиях таких отношений нетрудно догадаться: «господин» утрачивает уважение к зависимой от него «рабыни», все чаще унижает и обижает ее, даже манипулирует ею. В подобных союзах нередки скандалы, взаимные упреки, ведь жертва зависимости постоянно пытается контролировать своего «бога», посягает на его личную свободу. Понятно, что у столь нездоровой связи не может быть счастливого совместного будущего.

Почему женщина становится зависимой эмоционально?

Почему же представительницы прекрасного пола так часто даже в наш эмансипированный век становятся заложницами собственных чувств к мужчине, приобретших нездоровую тенденцию? Причины эмоциональной зависимости могут быть разными.


  • Проблема родом из детства . Если девочка слишком сильно привязана к своим родителям или матери, во взрослую жизнь она вполне способна взять с собой потребность смотреть на мир чужими глазами и поступать в соответствии с чьими-то убеждениями. С другой стороны, у истоков эмоциональной зависимости женщины от мужчины может, наоборот, стоять и нехватка в детстве материнской ласки, нежности, заботы. В этом случае малышка стремится любыми способами обратить на себя внимание родительницы, вплоть до жертвенности и полного подчинения. Соответственно, данную модель поведения, уже будучи взрослой женщиной, она переносит на приглянувшегося ей мужчину.
  • Искаженные представления о любви и отношениях . Так сложилось, что испокон веков и по сей день в нашем обществе культивируется мысль о том, что женщина должна во всем угождать мужчине. Почитайте статьи и книги по психологии: львиная их доля учит прекрасных дам проявлять к мужской персоне интерес, то и дело идти в отношениях с ним на уступки, ставить интересы партнера превыше своих и т.п. Большинство барышень берут такую информацию на вооружение, а потом удивляются, что избранники их в грош не ставят, сами же мучаются от нездоровой эмоциональной зависимости.
  • Страх одиночества как причина эмоциональной зависимости от мужчины . Явный или подсознательный, именно он чаще всего превращает нежные женские чувства к мужчине в неуправляемую потребность всегда быть рядом с избранником, дышать им. Женщина просто не представляет своей жизни без возлюбленного, ведь без второй половинки считает и ощущает себя неполноценной и одинокой.

Как избавиться

Чтобы побороть в себе изнуряющее чувство, являющееся нездоровой формой любви к мужчине, необходимо предпринять следующие действия.

  • Проанализировать истоки своей проблемы . Вспомните собственное детство; поразмыслите над отношениями, сложившимися между вами и вашими родителями. Ответьте на вопрос: что именно вы не дополучили от матери и отца в плане чувств, эмоций? Знайте: именно это сегодня вы пытаетесь приобрести в союзе с мужчиной.
  • Научиться брать на себя ответственность за собственную жизнь . Хватит искать виноватых в своих неудачах и бедах, в своем невезении. Никто не обязан вас любить, уважать, ценить, хоть вам этого и безумно хочется. Может, вы в этом и не виноваты, но все же стоит находить причины своих промахов в личном поведении и поступках.
  • Не пытаться всегда оправдывать ожидания любимого и быть хорошей для всех . Это невозможно, а потому гораздо важнее в любой ситуации оставаться самой собой. Даже если вы привыкли во всем угождать мужчине, остановитесь и спросите себя: нравиться ли вам то, что вы делаете, или же вам каждый раз приходиться совершать над собой насилие? Не теряете ли вы чувство собственного достоинства, стараясь лишь для его счастья? Ответы вас наверняка отрезвят.
  • Полюбить себя . Женщина, которая испытывает к себе истинную любовь и уважение, никогда не станет жертвой эмоциональной зависимости от мужчины. С другой стороны: никто не полюбит ту, кто саму себя не любит.
  • Принимать меры по повышению своей самооценки . Отныне ставьте собственные, а не мужские интересы во главу угла, а в принятии решений полагайтесь лишь на собственное мнение. Это поможет вам стать более уверенной и независимой от предмета пагубной страсти.
  • Уяснить такую вещь: вы не имеете никакого права контролировать каждый шаг своей второй половинки, вам не под силу переделать и перевоспитать избранника на свой лад. Все это реально проделать лишь над собственной персоной.
  • Посмотреть на себя со стороны, особенно в ситуациях, когда вы унижаетесь перед любимым человеком, молча «проглатываете» обиды, занимаетесь самопожертвованием в угоду благополучия партнера. Является ли привлекательной и достойной уважения женщина, которую вы увидели, по вашему мнению? Достойна ли она искренней любви и уважения со стороны мужчины? Если вы понимаете, что нет, то находитесь на верном пути к освобождению от эмоциональной зависимости.
  • Проанализировать недостатки любимого мужчины . Запишите их на листке бумаги. Будьте предельно честны с собой. Кроме минусов зафиксируйте также недостойные поступки своего избранника. Весь лист заполнен? Даже новый пришлось использовать? Значит, этот мужчина не достоин вашей любви, а зависеть от него в эмоциональном плане по меньшей мере глупо.
  • Четко осознать свои потребности и желания . Оставляя их неудовлетворенными, вы не признаете себя в качестве самостоятельной личности, способной жить и действовать автономно.

Не позволяйте патологической привязанности и эмоциональной зависимости поработить себя! Живите полной жизнью, радуйтесь каждому дню. Не зацикливайтесь только на мужчине – в жизни много важного и интересного, жизнь – многогранна.

Психологическая зависимость от мужчины заставляет женщину забыть о своих интересах. Она абсолютно поглощена любимым, его благополучием и комфортом, поэтому забывает о себе. Незаметно исчезает независимость, она становится неуверенной. Если чувства взаимны, парень также поглощен любимой, возможно, нет ничего страшного в такой любви и чрезмерной привязанности. Но никто не может гарантировать, что отношения продлятся до конца жизни, а в этом случае зависимость женщины от мужчины сыграет против нее.

Причины

Специалисты утверждают, что не все люди подвержены психологической аддикции. Уверенные люди, лидеры или личности, способные добиваться своих целей несмотря ни на что, с подобным явлением вряд ли столкнутся. Другие, кто с детства подвергался тотальному родительскому контролю, не сумели выработать качества самостоятельного человека, безропотно подчиняются влиянию мужчины, считая их выше по положению. При этом женщины считают свою жизнь абсолютно нормальной, поэтому не стремятся изменить ее.

Зависимые отношения с мужчиной могут вполне самостоятельную особу превратить в отчаянную домохозяйку, забывшую не только о своих желаниях, но и внешности. Сначала пара счастлива, свадьба, первые совместные дни быта. Потом наступает беременность, женщина рожает ребенка, за ним второго, становясь домохозяйкой. Ей нравится заботиться о близких, но она сама не успевает понять, как привыкает к такой роли. Дети растут, карьера мужа тоже, а женщина так и остается растворенной в мужчине и семье — она уже не мыслит другой жизни.

Еще одной причиной, по которой женщина попадает в зависимые отношения, является воспитание без отца — маленькой девочке всегда не хватало мужского влияния, поэтому во взрослом возрасте она готова подчиняться парню, попадая в эмоциональную зависимость от него. Хорошо, если намерения молодого человека положительные.

Зависимая женщина может стать жертвой таких отношений и по причине собственных фантазий — она придумывает, каким будет ее избранник, наделяет его множеством качеств, а когда встречает его, «навешивает» на него их, не разобравшись в его личности. Фантазерки в будущем сталкиваются с разочарованием, ведь украшенный множеством достоинств и важных качеств парень оказывается другим, нерешительным, безвольным, а пережить сложные жизненные испытания с ним кажется невозможным.

Симптомы

Многие представительницы слабого пола не догадываются, что пополнили ряды чрезмерно зависимых женщин. Эмоциональная зависимость от мужчины проявляется в следующем:

  • Существование на «автопилоте» — женщинам некогда остановиться и подумать, переоценить жизнь, подумать о целях. Они живут в условиях «дня сурка», а просвета не видно.
  • Энергетическая зависимость заставляет женщину видеть в любимом только идеала — она не замечает его недостатков, плохого поведения. Она даже готова простить измену, потому что не представляет жизни без него — для нее он самый лучший.
  • Психологические связи с противоположным полом со временем не приносят удовлетворения, радости и счастья, однако расставаться никто не готов.
  • Одновременное чувство любви и ненависти также характерно для зависимых от любимого парня девушек.
  • Концентрация только на мужчине, его эмоциях, целях, желаниях — женщины просто забывают о собственных мечтах и задумках, так и оставаясь нереализованными.
  • Потеря друзей и знакомых, с которыми девушка общалась до знакомства с парнем, тоже указывает на психологическую зависимость женщины.

Это энергетические признаки патологической связи с противоположным полом. Но есть виды зависимости, являющиеся частью психологической:

  • Сексуальная — однажды перечитав роман с недетским содержанием или просмотрев кинофильм на тему секса, девушка получает эмоциональный заряд. Она знает, какие чувства хочет ощущать при интимной близости, поэтому ищет соответствующего партнера. Когда она его находит, становится зависимой от него, так как он дает ей весь спектр необходимых эмоций.
  • Эмоциональная — недостаток внимания в детстве становится причиной такой связи. Эмоционального общения хватает для того, чтобы получить абсолютное удовлетворение, поэтому девушки готовы терпеть лень, грубость, все, что угодно, лишь бы быть рядом с этим человеком.

Что плохого?

Зависимые отношения оказывают психологическое давление на обоих партнеров. Все хорошее при постоянном преследовании и чрезмерной увлеченностью второй половинки превращает в надоедливую навязчивость.

Мужчинами можно интересоваться, открыто признаваться им в любви, поддерживать их, но не стоит перегибать и повсюду их сопровождать.

Страдающие зависимостью дамы в отношениях со временем превращаются в занозу. Энергетический баланс пары нарушается, а мужчина подсознательно начинает подыскивать другую, более спокойную, не задающую множество вопросов, не пытающуюся превратиться в навязчивую спутницу жизни, которая не дает даже возможности побыть наедине.

Парни предпочитают общаться с самодостаточными девушками, имеющими цели и способными доверять, двигаться вперед, объединять усилия. Когда женщины превращаются в безликих существ, интерес к ним, увы, угасает, а вместе с ним любовь.

Зависимость мужчины от женщины приводит к еще более серьезным проблемам — таких представителей сильного пола делают подкаблучниками, их лишают всяческой возможности принимать самостоятельные решения, а впоследствии с ними никто не советуется. По сути, жизнь превращается в однообразное бесцельное существование, потому что при любых начинаниях мужчина не чувствует поддержки.

Но самое страшное в зависимости — горечь расставания. Пары, в которых между женщиной и зависимым мужчиной, или наоборот, возникают вышеописанные сложности, рано или поздно расстаются. Однако принять выбор второй половинки зависимый партнер не может — психология эмоциональных отношений сделала его заложником. Разрыв в таких парах может привести к трагедии — суициду, преступлению, когда брошенная женщина готова убить соперницу, и т. д.

Как бороться?

Энергетическим отношениям зависимого человека (в основном подвержены этому женщины) можно помочь. Любить это не плохо, просто разграничить понятие любви и зависимости для многих является непосильной задачей. Если по каким-либо признакам вы поняли, что стали слишком зависимы от второй половинки, следует начать работу над собой, пока не пришел конец всему.

  • Для начала вспомните, когда вы занимались делом, интересным только вам. Вышивание, вязание, поход в фитнес-клуб, встреча с подругами? Если в бытовых делах и бесконечном «обслуживании» членов семьи вы не помните ничего подобного, смело объявите, что ближайшие выходные проведете с пользой для себя. Не стоит объяснять, почему принято такое решение, достаточно сказать — «Я пойду в бассейн» или «Я встречаюсь с подругой». Поставьте перед фактом любимого, и даже не пытайтесь испытывать чувство вины.
  • Планируйте будущее с местоимением «Я» — разумеется, в нормальных отношениях должны быть общие интересы, но среди них надо найти место для «Я». Из 5-ти задач, касающихся обоих партнеров, одна должна быть для себя любимой. Этого достаточно, чтобы не чувствовать чрезмерной эмоциональной привязанности.
  • Представляйте, что будет с вами, если вы расстанетесь — это не призыв к планированию абсолютной самостоятельности. В жизни необходимо быть готовым ко всему, и подобное упражнение поможет справиться, если наступит такая ситуация.

Избегайте зависимости — когда она уходит из отношений, исчезает манипулирование, проходит боль, страдания, тоска. На их место возвращается любовь, страсть, заинтересованность, а депрессиям и унижениям приходит конец.

Каждой эпохе свойственен свой собственный культ. Есть культы, которые уходят корнями в глубокую древность и до сих пор продолжают бередить умы человечества в целом и каждого из нас — в частности. Это культ любви.

У любви нет однозначного определения, и чем старше становится человек, тем труднее ему понять, что же это значит. Спросите у ребенка, что такое любовь, и он обязательно даст вам ответ: это забота о своих друзьях, желание проводить с ними время и делиться игрушками, это мама, которая целует и обнимает вас, и вам хочется целовать и обнимать ее в ответ. Это когда светит солнце, и чудесная погода располагает к тому, чтобы целый день играть во дворе, а потом есть мороженое на скамейке и смеяться шуткам — своим и чужим.

Дети понимают любовь проще, и, возможно, поэтому видят в ней большое . Странно, ведь принято считать, что настоящее осознание любви приходит намного позднее!

Обманчиво ставить весь интерес к жизни в зависимость от таких бурных чувств, как любовь.
Мария Складовская-Кюри

Что такое любовная зависимость?

С возрастом то, что люди понимают под любовью, почему-то начинает приносить им страдания. Не видя объекта своих возвышенных чувств, они унывают, не могут ничему радоваться, отчаянно ждут сообщения или встречи. Все, что до сих пор было важно для них, теряет свой смысл: пучина отчаяния затягивает, и жизнь превращается в ожидание встречи или разговора.

Но даже постоянное нахождение с объектом своих чувств редко приносит облегчение страданий: возникает маниакальное желание быть с человеком круглосуточно, поглотить все его время, да и — если честно — полностью раствориться в нем. На этой стадии большинство отношений, даже тех, что прежде складывались довольно гармонично, начинают рушиться: ни один человек не любит, когда посягают на его свободу.

Влюбленный, конечно, получает дружескую поддержку: большинство его друзей много раз переживали подобное, и обязательно скажут, что время вылечит все раны. Нужно заняться собой, отвлечься, а, может быть, стать идеалом, чтобы соответствовать объекту своих фантазий. Мало кто озвучит одну простую истину: все происходящее не имеет к любви никакого отношения .

Почему мы привели пример того, как любовь видят дети? Потому что они еще не испытывают никаких страданий, думая о любви. С возрастом общество, классические романы, песни, звучащие по радио все больше учат нас тому, что любовь сопряжена со страданиями. Что испытывать жуткие муки — это правильно, потому что тысячи уже были на нашем месте, и тысячи когда-нибудь будут.

Правда заключается в том, что любовь не имеет ничего общего со страданиями, с которыми ее почему-то отождествляют. Если человек не может прожить и дня (как поется во многих песнях) без объекта своей страсти, это вовсе не повод бросить все силы на то, чтобы заставить неприступную крепость капитулировать. Это повод начать честный диалог с самим собой и признать одну непреложную истину: то, что с вами происходит, это, увы, не любовь, а самая настоящая зависимость. И муки, которые вы испытываете, — это не симптомы, сопровождающую настоящую любовь. Они скорее похожи на то, что переживают наркоманы, не имеющие возможность получить свою дозу наркотика.

Природа любовной зависимости

«Таблетки от любви»

Любовная зависимость — вещь сложная и не до конца изученная. Специалисты до сих пор не сошлись во мнении, почему одни люди подвержены ей, а другие — нет. Тем не менее, есть группа людей (большинство из них — женщины), которые могут столкнуться с этим на своем жизненном пути.

Как правило, романтические натуры, склонные к мечтательности и идеализации, находят объект, хотя бы приблизительно соответствующий их идеалу и сами добавляют к его образу нужные черты, которыми он порой совершенно не обладает. Еще одна и, увы, довольно многочисленная группа — это неуверенные в себе люди, страдающие заниженной самооценкой. Даже дежурные комплименты и легкий флирт способны воспламенить их и , который совершенно не подозревает о том, какой силой обладает его вежливая улыбка.

Такие женщины внутренне боятся, что это последний человек, который обратит на них свое внимание и поэтому цепляются за него, как за соломинку. Увы, у них мало шансов завоевать достойное место в жизни объекта их вожделения: мало кому будет интересна женщина, отождествляющая себя с собакой подле ног своего хозяина.

Симптомы любовной зависимости

  • Невозможность сконцентрироваться
    Даже самые важные дела и проблемы отходят на второй план. Вы можете целый день провести в ожидании телефонного звонка, забыв о своих прямых обязанностях, а ваши прежние интересы и хобби больше не вызывают в Вас энтузиазма.
  • Навязчивые мысли
    Образ возлюбленного или возлюбленной преследует вас круглосуточно. Вы засыпаете и просыпаетесь с мыслями о том, когда сможете встретиться в следующий раз, вы страшно переживаете, если встреча не состоится, а одна мысль о том, что у него или у нее может появиться вторая половина, способна довести вас до истерики. Образ преследует вас круглосуточно: вы постоянно проигрываете в голове возможные варианты встреч и разговоров.
  • Нервозность
    Любовно зависимые люди раздражаются по любому поводу, особенно если не могут находиться рядом с объектом своих страстей. Это может отдалить их от друзей и близких.
  • Подавленность
    Любовная зависимость почти всегда сопровождается : зависимый не чувствует взаимности и впадает в отчаяние, начиная выискивать в себе недостатки и пытаясь их исправить. Он постоянно находится в плохом настроении, и единственное, что способно как-то улучшить его — это мимолетная встреча или разговор.

Тест: Есть ли у вас любовная зависимость?

«Я люблю так сильно, что жить без него не могу!», — думает женщина, глядя на своего избранника. Она глубоко убеждена в том, что её чувства и мысли – проявление истинной любви. И впереди целая вечность.

Но проходят годы, и в глазах меркнет счастливый огонёк. Отношения приносят всё меньше радости, и всё больше – боли, разочарования. Чем сильнее чувства, тем тяжелее последствия. Возникает замкнутый круг: мужчина разрушает жизнь женщины, а отпускать его ей не хочется или не получается.

К такому печальному итогу приводит не любовь, а любовная зависимость. И распознать её в начале отношений довольно сложно.

Пройдите наш тест и узнайте, не строите ли вы в душе механизм саморазрушения.

Вопрос 1. Когда вы начали встречаться со своим партнёром, ваша жизнь сильно изменилась?

  • А. Моя жизнь стала принадлежать любимому человеку. Я начала проводить всё время рядом с ним: заботиться, оберегать, помогать (в том числе материально). Прежние друзья и увлечения отошли на задний план.
  • Б. Моя жизнь наполнилась и стала более полной, но я осталась самой собой. Я всё так же работаю, общаюсь с друзьями, у меня есть свои интересы и увлечения.

Вопрос 2. Ваш любимый человек уехал на неделю в другой город. Что вы чувствуете?

  • А. Скучаю по нему, периодически звоню, но стараюсь не зацикливаться на его отсутствии. Переключаю внимание на что-то другое: друзей, родственников, хобби, работу.
  • Б. Я сильно страдаю, звоню любимому каждый день по несколько раз, рассылаю СМС, не могу думать ни о чём и ни о ком другом, кроме него.

Вопрос 3. Как вы относитесь к недостаткам вашего партнёра?

  • А. Я принимаю любимого таким, какой он есть. Ведь у всех людей есть недостатки и достоинства.
  • Б. Помогаю партнёру избавиться от них. Я верю, что он может и должен стать лучше.

Вопрос 4. Что вы больше цените в отношениях с любимым человеком?

  • А. Романтику, страсть и хороший секс.
  • Б. Взаимное доверие, понимание и поддержку.

Вопрос 5. Вы запланировали с партнёром романтическое свидание на вечер пятницы. Наступил долгожданный день, но любимый позвонил вам, пожаловался на аврал и попросил перенести встречу. Ваша реакция.

  • А. Сильно обижусь. Почему работа для него важнее меня?
  • Б. Скорее всего, расстроюсь. Но постараюсь отнестись к ситуации с пониманием, всякое ведь бывает.

Вопрос 6. Как вы относитесь к идее замужества?

  • А. Мне пока и так хорошо с любимым человеком.
  • Б. Замуж любой ценой! Я люблю своего партнёра, никто другой мне не нужен.

Вопрос 7. Вы пытаетесь контролировать своего избранника?

  • А. Я должна знать о нём всё. Во-первых, это снижает риск того, что его уведёт другая женщина. Во-вторых, мне нужно давать любимому правильные советы по жизни. Именно поэтому я часто звоню ему и расспрашиваю дома о любых мелочах.
  • Б. Нет, наши отношения строятся на доверии.

Вопрос 8. Вы готовы принести работу (любимое дело, бизнес, хобби) в жертву отношениям?

  • А. Готова!
  • Б. Нет. Я хочу быть не только любимой женщиной, но и реализовать себя.

Вопрос 9. Часто ли вы устраиваете любимому человеку скандалы и истерики?

Вопрос 10. Ваш партнер решил поменять сферу профессиональной деятельности, так как нашёл себя в другом деле. Но у него уже есть хорошая должность и высокий доход, а в случае изменений придётся всё начинать сначала. Какими будут ваши действия?

  • А. Нужно любой ценой отговорить его от этой глупости.
  • Б. Я поддержу любимого человека, даже если возникнут трудности. Он вправе поступать со своей жизнью так, как считает нужным.

Вопрос 11. Вы бы хотели, чтобы мужчина вас обеспечивал, и вам можно было не работать?

  • А. Нужно поддерживать друг друга, и обоим вносить вклад в семейный бюджет.
  • Б. Да, ведь мужчина по своей природе – добытчик.

    Вопрос 12. Если бы любимый человек вас предал, вы бы стали сохранять отношения?

    • А. Любимому человеку можно всё простить.
    • Б. Нет. Кто предал один раз, способен предать и второй.

    Вопрос 13. Как вы считаете, должны ли быть друзья мужчины обязательно и вашими друзьями?

    • А. Конечно, ведь мы – одно целое.
    • Б. У мужчины и женщины могут быть общие друзья. А могут быть у каждого свои. Это нормально.

    Вопрос 14. Какое описание вам больше подходит, если речь идёт об отношениях?

    • А. Остаюсь самой собой и позволяю партнёру то же самое.
    • Б. Стараюсь быть для своего любимого идеальной женщиной: хорошей хозяйкой, страстной любовницей и верной подругой.

    Вопрос 15. Вы боитесь, что любимый человек может вас бросить?

    • А. Я спокойна за себя.
    • Б. Боюсь.

    Вопрос 16. Как вы думаете, может ли женщина быть счастливой, когда у неё нет любимого человека?

    • А. Да. Счастье зависит только от нас самих.
    • Б. Нет. Без любви жизнь не может быть полноценной.

    Вопрос 17. Вы достойны любви вашего мужчины?

    • А. Да.
    • Б. Хоть мой мужчина и любит меня, но в душе я понимаю, что он мог бы найти более достойную женщину (умную, красивую, сексуальную, интересную, заботливую и так далее).

    Ключ к тесту

    № вопроса Ответ A Ответ Б
    1 1 0
    2 0 1
    3 0 1
    4 1 0
    5 1 0
    6 0 1
    7 1 0
    8 1 0
    9 1 0
    10 1 0
    11 0 1
    12 1 0
    13 1 0
    14 0 1
    15 0 1
    16 0 1
    17 0 1

    Результаты теста

    Если Вы набрали…
    0-5 баллов
    Вы – гармоничная личность, а чувства наполнены светом и добром. В любви вы не теряете себя, а потому способны создать счастливый союз.
    6-11 баллов
    Вы влюблены и склонны идеализировать партнёра. Будьте осторожнее в чувствах и не забывайте о своей жизни: друзьях и родственниках, работе, увлечениях, интересах и целях.
    12-17 баллов
    Ваши чувства переросли в болезненное состояние – любовную зависимость. Это делает вас уязвимой. Любой неверный шаг со стороны партнёра – и ваше счастье может рухнуть, как карточный домик. Остановитесь и вспомните, что в жизни есть много интересного и полезного помимо отношений.

    Как бороться с этой зависимостью?

    Любовная зависимость будет продолжаться до тех пор, пока вы не поймете, что это разрушающее мучительное чувство не имеет никакого отношения к любви. Оно не просто не похоже на любовь, оно противоположно любви, приносящей легкость, радость, сеющей покой и гармонию в вашей душе.

    Нужно ли идти к психотерапевту? Многие советуют посетить специалиста, но избавиться от этого недуга (а иное слово подобрать сложно) можно и самостоятельно. Первый шаг — это осознание. Осознание того, что вы держите в голове образ, которого в действительности не существует. Неважно, насколько хорош этот человек. Он может обладать сотней положительных качеств, но это не делает его Богом, которому вы по доброй воле молитесь и в жертву которому приносите свои мысли, чувства и время. Это никому не надо, и в первую очередь — вам самим.

    Помимо достоинств любой человек имеет и недостатки. Находясь в состоянии зависимости, сложно осознать, что ваш идеал не так уж и совершенен, но определенные волевые усилия помогут вам это понять. Итак, чтобы избавиться от зависимости, вы должны четко понять, что хотите обрести покой и гармонию в своей душе.


    Посмотрите на свое расписание. Может, вы мало работаете или учитесь? У вас сейчас слишком много свободного времени, которое вы и заполнили пустыми мечтами? Начните выполнять свои прямые задачи, найдите новое хобби, которое потребует от вас умственных и физических усилий.

    Заставив себя концентрироваться на других вещах, вы начнете замечать, что все меньше волнуетесь о том, что когда-то не давало вам покоя. Запишитесь в спортзал или на курсы иностранного языка: знакомство с новыми людьми, разделяющими ваши интересы, обязательно поможет вам отвлечься. А успехи в освоении новой дисциплины в лучшую сторону скажутся на вашей самооценке.

    То, как вы воспринимаете себя, тоже имеет огромное значение. Если до этого времени вы вдохновлялись мечтой встретить свою «половинку», то лучше выбросите эти мысли из головы. Вы действительно считаете, что без партнера вы неполноценны? Что только встретив его, вы наконец обретете себя, поднимите самооценку, будете счастливы и заживете полной жизнью?

    Увы, подобное притягивает подобное . Пока вы не поймете, что источник вашего счастья и уверенности находится в вас самих, вы будете страдать от одиночества или встречать людей, готовых самоутверждаться за ваш счет. Вы действительно так любите свои страдания, что готовы провести всю свою жизнь, утопая в жалости к себе?

    Итог

    Занявшись собой и по-настоящему приняв и полюбив себя, вы удивитесь тому, как сильно изменится ваша жизнь. Только став полноценным, уверенным в себе человеком, вы сможете встретить настоящую любовь и понять, что искренние чувства не имеют ничего общего с болью и страданиями.

    Как избавиться от эмоциональной зависимости: бегство из добровольного рабства

    Наверняка, каждый человек мечтает обрести божественный подарок – любовь и крепкие счастливые отношения с партнером. Кто-то долго, кто-то быстро встречает свою вторую половинку и обретает крылья, когда его сердце поражают стрелы Амура. Влюбленная персона стремится завоевать симпатию и уважение своего избранника, прикладывает усилия, чтобы вторая половинка была счастлива и довольна. Верность, доброта, забота, инициатива, внимание – надежные спутники любви, которые помогают обрести и сохранить радость в отношениях.

    Однако существует отдельные особы, у которых их чувства к спутнику приобретают патологическую форму, превращаясь в изнуряющую и навязчивую эмоциональную зависимость. Для таких людей любовь утрачивает истинный смысл: она перестает приносить радость, лишает веры в себя, убивает независимую личность. Эмоциональная зависимость от мужчины превращает женщину в бесправную рабыню, не имеющую ни права голоса, ни собственного мнения, ни личных желаний.

    Несмотря на наш эмансипированный век проблема эмоциональных привязанностей – распространенная ситуация в обществе. Лиц, попавших в сети ненормальной страсти и гипертрофированной привязанности, сильно выделяет от иных людей потухший взгляд, отсутствие уверенности в себе, жизненная пассивность.

    Психология гипноза #1. Как лечить и создать заикание или иную фобию в гипнозе?

    Модель АВС в когнитивной терапии. Методы лечения фобий

    Что такое когнитивная терапия и как она работает?

    Эксперименты по гипнозу: гипнотические феномены в глубоком гипнозе (сомнамбулизме). Обучение гипнозу

    Эмоциональные зависимости: чем вредна анормальная страсть к партнеру

    Чем страшны эмоциональные зависимости? Неестественная привязанность к партнеру – это зеленоглазое чудовище с аномальной подозрительностью, беспочвенной ревностью, уязвленным самолюбием. Эмоциональные зависимости – пагубные навязчивые состояния, схожие с иными анормальными страстями: наркоманией, алкоголизмом, игроманией. Патологическая привязанность к мужчине лишает особу здравого рассудка, испепеляет духовный мир и разрушает гармоничную личность.

    Особа с эмоциональной зависимостью от мужчины выдвигает постоянные претензии к спутнику жизни, требуя его нахождения рядом 24 часа в сутки. При чрезмерной привязанности к партнеру персона растворяется в мире другого человека, не имеет собственных желаний и личных целей. Такой человек смотрит на жизнь глазами своего избранника, отказывается от своих интересов и увлечений. Эмоциональная привязанность к мужчине вынуждает женщин бросать учебу, оставлять работу и прекращать строительство карьеры.

    Дама, страдающая эмоциональной зависимостью от мужчины, имеет ограниченное число социальных контактов. Она прекращает общение с подругами, не контактирует с бывшими сокурсниками, не встречается с коллегами и сводит к минимуму визиты к родственникам.

    Лицо с эмоциональной привязанностью, как правило, имеет очень непривлекательную характеристику. Такой человек чрезмерно мнительный и подозрительный, он крайне болезненно реагирует на критику в свой адрес, глубоко обижается на замечания других людей. Распространенная черта такого человека – недовольство всеми аспектами действительности. Нередко он люто ненавидит окружающих за то, что те успешны, радостны, счастливы.

    Человек с эмоциональной зависимостью имеет крайне низкую самооценку. Он отрицает собственную индивидуальность, не замечает имеющихся достоинств, игнорирует наличие позитивных навыков и способностей. Он ощущает свою ущербность, не верит в собственные силы и полагает, что он не достойный нормальных человеческих отношений.

    Негативным следствием эмоциональных зависимостей в отношениях является закономерное одиночество человека. Нередко особа, устав от душевной боли, решает прекратить близкие контакты и разрывает отношения с любимым человеком. Либо партнер, изведенный придирками и ревностью, просто уходит от зависимой особы к более уверенной в себе даме.

    Эмоциональные зависимости: из-за чего возникает патологическая страсть

    Рабская привязанность в отношениях – алогичный и бессмысленный парадокс. Несмотря на то, что эмоциональные зависимости базируются на благих побуждениях человека – дарить мужчине внимание и любовь, патологическая страсть искажает всю суть прекраснейшего чувства – любви. Особа, попавшая в плен эмоциональной привязанности, ошибочно верит в то, что любить требует приносить себя в жертву. Именно из-за этого заблуждения очень многие барышни попадают в добровольное рабство. Искаженное понимание смысла любви приводит многих женщин на губительный путь, финал которого – деградация личности, депрессивные состояния, навязчивые страхи. Очень многие персоны, страдающие эмоциональной зависимостью от мужчины – вечные пациенты неврологов, психологов и психиатров.

    Из-за чего возникает патологическая привязанность в отношениях? Как правило, эмоциональные зависимости пускают корни в ранние детские годы будущей личности. Первой знакомство человека с окружающим миром происходит благодаря его тесному взаимодействию с матерью. Именно из-за того, как складываются отношения между крохой и мамой, зависит психологическое самочувствие особы и его дальнейший стиль общения в социуме.

    Если на начальном отрезке жизни ребенок сталкивается с отсутствием ласки и холодностью матери, то у него возникает неудовлетворенная потребность в любви и внимании. Безучастность и отстраненность родителей от внутреннего мира малыша, игнорирование его проблем, безразличие к возникающим трудностям дают старт аномальному состоянию – дефицитарности, которая в дальнейшем подталкивает человека на поиск источника неполученных ощущений. Персона всеми силами стремится обратить на себя внимание, старается «достучаться» до неприступного «объекта».

    Нередко, чем больше усилий прикладывает кроха для привлечения внимания родителей, тем больше раздражения он вызывает у своих предков. Вместо материнской заботы, родительница адресует в адрес своего отпрыска негативные эмоции – раздражение, агрессию. Однако, несмотря на отрицательный окрас таких посылов, для незрелой личности такие знаки – значительно приятнее, чем полное равнодушие.

    В дальнейшем у человека утрачивается «фильтр» между нормальным проявлением внимания и демонстрацией негативизма. Именно по этой причине многие женщины попадают в эмоциональную зависимость от жестокого мужчины, с рабской покорностью терпят унижения, оскорбления, издевательство и побои. То есть для таких персон становится нормой, что они ощущают отстраненность, холодность и враждебность партнера.

    Психологами установлено, что большинство дам, попавших в эмоциональную зависимость от мужчины, воспитывались в неполных семьях, росли вместе с пьющим отцом, были свидетелями частых скандалов в семье. Такую причину возникновения аномальной привязанности можно объяснить следующими особенностями детской психики. Довольно часто маленькая девочка больше тянется к отцу, чем к матери. Ощущая отцовскую заботу, юная прелестница чувствует себя защищенной от невзгод. При этом первый опыт в эротической сфере маленькая особа женского пола получает именно от отца. Именно папа помогает девочки ощутить себя женственной и любимой. Однако, не имея положительных подкреплений со стороны родителя, у ребенка формируется комплекс ненужности. Дефицит отцовского внимания приводит к неуверенности дочери, вызывая чувство собственной бесполезности и никчемности.

    Эмоциональные зависимости: как избавиться от аномальной страсти

    Не вызывает сомнений, что эмоциональные зависимости в отношениях ведут к полному исчезновению личности и превращению человека в безликое существо. Однако существуют проверенные способы, как избавиться от аномальной привязанности раз и навсегда. Основное условие для прекращения рабской кабалы – осознать, что проблема существует и признать, что сложившиеся отношения вышли за пределы любви.

    Поскольку установлено, что лица, попавшие в капкан эмоциональных зависимостей, в большинстве случаев неспособны самостоятельно избавиться от патологической привязанности, им крайне необходима помощь грамотного и опытного специалиста. Оказать содействие жертве страсти могут психотерапевты и гипнологи.

    На сеансах психотерапии врач поможет пациенту обрести верное понимание ситуации и получить мотивацию для работы по усовершенствованию собственной личности. Человек получает возможность раскрыть особенности своей индивидуальности и поверить в собственную уникальность.

    Как избавиться от эмоциональной зависимости раз и навсегда? Главная задача на пути преодоления патологической страсти – установить первоисточник, давший толчок утрате адекватной самооценки и потери уважения в себе. Поскольку ядро проблемы часто скрыто из сознательной сферы человека, необходимо получить доступ к глубинным отделам психики – подсознанию, которое хранит всю информацию о прошлом. Для работы с бессознательной сферой психики врач проводит погружение клиента в гипнотический транс – состояние, при котором временно отключается контроль сознания над происходящим.

    Добрый день.
    Мне 34 года. Моя проблема в том, что я в каждых отношениях впадаю в психологическую зависимость от мужчин. Начинаю жить их жизнью — от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу. В итоге энергетически опустошаюсь, а подпитки нет. Я была в браке 9 лет и долго страдала от того, что не получаю от мужа того внимания и заботы, которые мне нужны, хотя сама отдавала ему всю себя, посвящала ему все свое время, сколько могла. Семь месяцев назад я развелась с ним — резко и быстро, и переехала из Киева в Москву к другому мужчине. И тут все повторилось — я ухаживала за ним, заботилась, и поначалу все было чудесно. Но потом что-то изменилось, я чувствовала себя неуверенно, видя, что его отношения меняется, что вся моя забота воспринимается как должное, а отдачи нет. Мы почти перестали общаться, я поняла, что стала ему неинтересна, что моя привязанность тяготит его, и его первоначальный острый интерес и эмоциональный всплеск полностью ушел, как только он почувствовал, что я от него психологически завишу. Я не знаю, как с этим бороться — сначала у мужчин ко мне очень сильный интерес, а как бы принимаю их любовь . А потом все меняется с точностью до наоборот — я привязываюсь, а они охладевают. С новым мужчиной мы в итоге расстались, хотя и не только по этой причине, но он схема повторилась. Я осталась практически на улице в другой стране, без денег и работы и теперь пытаюсь его забыть, чтобы строить свою жизнь дальше, но понимаю, что в следующих отношениях все это может повториться. Помогите мне, пожалуйста.
    Татьяна

    Здравствйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

    я в каждых отношениях впадаю в психологическую от мужчин. Начинаю жить их жизнью — от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу.

    Вы каждый раз начинаете жить ЖИЗНЬЮ мужчины, в надежде, что ОН начнет жить ВАШЕЙ! Вы ждете отношения эмоционального симбиоза — когда вы забрасываете сами себя, начинаете жить его жизнью, а партнер, забрасывая себя, начинает жить Вами! Но — это лишь призрачне отношения. В итоге каждый раз Вас будет ждать разочарование и боль. И Не потому что ОНИ НЕ дают Вам внимания, любви и заботы -а потому, что все эти чувства идут НЕ ОТ ТОГО ОБЪЕКТА — Вам нужна любовь , забота, чувство безопасности, защищенности — НО — НЕ ОТ МУЖЧИН, а ОТ САМОЙ СЕБЯ! посмотрите, что показываете Вы мужчинам, как относитесь сами к себе — показываете, что Вас можно забывать, что Ваша жизнь, Ваши интересы, увлечения мизерны и никчемны, что ВАЖНЫ ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ. И обижаетесь на них, разочаровываетесь — Но — Вам нужно обратитсья взгляд на себя — почему ВЫ так относитесь к себе? почему ждете, чтобы ОНИ любили Вас? почему НЕ МОЖЕТЕ дать себе этого сами? НЕ ОТ НИХ ВАМ нужна любовь, а от САМОЙ себя!

    откуда это пошло? какие были отношения с родителями? чувствовали ли Вы себя в безопасности, защищенной? какие были отношения с отцом? ведь образ отца — это образ мужчины в целом. Вы ждете ОТЕЧЕСКОГО отношения к себе, НО не как от мужчины и сами занимаете зависимую, детскую позицию с мужчинами! Во всем это Вам и предстоит разобраться, понять для себя — почему Вы занимаете эту позицию и как можно иначе строить отношения с самой собой и с мужчинами.

    Татьяна, если решитесь разобраться — можете смело обращаться ко мне — звоните или пишите — буду рада Вам помочь!

    Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

    Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

    Здраствуйте.Татьяна.Вероятно,Вы в раннем детстве был воспитаны таким образом,что оказались в симбиотическом отношении к своей маме.Она Вас сделала своей собственностью,и давала Вам все прелести жизни,но за одно условие-подчиняться ей и жить только строго с ее интересами.Вашу личность она в Вас не признавала.И этот тип отношений Вы и взяли,как образец для отношений с мужчинами.Но,они-не мама,и за слияние с ними платить Вам тем же не будут.Слияние для них-как удушение их свободы.И как любовь -не воспринимается.Более того,если Вы покорны и уступчивы сверх меры-они начинают просто Вас использовать,ничего не давая взамен.Зачем давать,если Вы все прощаете,чтобы быть хорошей женой.Но,хорошая жена не прощает,а наказывает за отсутствие благодарности к ней.В Вашей личности отсутствует агрессия,чтобы защищть себя.Но,также отсутствует и любовь к себе.Это большой минус.Чтобы это все вернуть(это забрали в детстве),важно поработать с психологом в личной терапии и выработать новые сратегии по отношению к себе и людям.Принять себя,важной,драгоценной,классной,без чувства вины перед мужчиной.Тогда только у Вас сложится личная жизнь.Если хотите меняться-обращайтесь,я работаю с этим,помогу.

    Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

    Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

    Татьяна, насколько я понимаю, Вы повтояте один и тот же алгоритм из раза в раз, и, видимо, выбираете неосознанно такого мужчину, который изначально не может удовлетворить Вашу потребность быть принятой. Советами здесь не помочь — это проблема системная, Вам нужно обратиться к специалисту, иначе, Вы правы — ситуация будет повторяться.

    Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

    Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

    Здравствуйте, Татьяна.

    Вы очень правильно все про себя понимаете. Ваша задача обернуться к себе. Понять ваши интересы, желания и потребности. Вам необходимо научиться проявлять заботу о себе. В межличностных отношениях не удушать своей заботой и любовью мужчину, а уважать его как отдельную личность, НО при этом и себя воспринимать отдельной личностью со своими потребностями.

    Написать легко, а вот измениться и воплотить в жизнь это возможно только при помощи психолога . Рекомендую вам ваыбрать психолога для курсововй работы, чтобы сделать свою жизнь гармоничной.

    Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

    Хороший ответ 7 Плохой ответ 0
  • Что такое эмоциональная зависимость в отношениях?

    Для начала давайте определимся с терминами и их значениями.  

    Что такое Зависимость? Зависимость (или по-другому, аддикция) — это навязчивая неконтролируемая потребность  в употреблении определенного агента (алкоголь, наркотики)  либо в совершении  определенной деятельности (пребывание в Сети, неудержимое желание быть в обстановке игры).  И то и другое необходимо человеку для достижения состояния психологического комфорта, при этом одновременно вытесняются  другие способы получения удовольствия.

    Все аддикции подразделяются на химические  и нехимические. К химическим относятся широко известные: алкогольная зависимость и  наркотическая (как вариант, лекарственная). К нехимическим  соответственно: пищевая, игровая, интернет-зависимость, аддикции отношений (частный случай – любовная аддикция!).

    Все зависимости характеризуются:

    — Нарастанием потребности ( для достижения психо-эмоционального удовлетворения) в употреблении аддиктивного вещества или совершении навязчивых действий,

    — Снижением эффективности во времени (с точки зрения достижения психологического комфорта)  от употребления аддиктивного вещества или при совершении навязчивых действий,

    — Появлением различных психологических и физиологических симптомов.

    Итак, любовная аддикция  (или эмоциональная зависимость) — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к значимому человеку, Партнеру.

    Как это бывает в жизни? Предлагаю рассмотреть на примере.
    Склонная к любовной зависимости женщина выбирает мужчину, который кажется ей чрезвычайно привлекательным, все другие просто не выдерживают сравнения с ним. Она тоже производит на него сильное впечатление и завязываются отношения. Сначала это “ что-то необыкновенное”, полное нежности и внимания, волшебных чувств и великих планов на будущее.

    Через какое-то время (примерно полгода – год, но всегда по разному) отношения слегка разлаживаются, либо из-за крупной ссоры, либо по мелочам и все чаще происходят конфликты и выяснения отношений. Мужчина в этот период отдаляется и из нежного и заботливого превращается в холодного и почти равнодушного. Женщина теряется, недоумевает, возникает страх, что ее покинут и она останется одна. Не представляя себе жизни  без “ Него”, потому что страх покинутости невыносим по силе переживаний, женщина пытается  удержать мужчину любой ценой и  начинает все больше скандалить, кричать, обвинять, проливать слезы, что приводит к еще большему отдалению Партнера. Чем отчаяннее она цепляется за него, тем сильнее он сопротивляется.

    Зависимая женщина погружается в мир болезненных переживаний. Круг ее жизни сужается, оттуда исчезают встречи с друзьями, хобби, интересы, она с трудом выполняет работу, часто пренебрегает детьми. Нет сил, нет стремлений, почти полностью отсутствует жизненная энергия. Очень часто можно услышать “моя жизнь мне  не принадлежит”. Мышление состредотачивается только на “Нем”, причем мысли носят преимущественно тоскливый, депрессивный оттенок и имеют навязчивый характер, то есть от них не удается избавиться усилием воли. В голове постоянно мелькают образы о том, как было хорошо и как это сейчас недоступно. Образы эти вызывают апатию, страх одиночества и тоску. Настроение тягостное, преобладает тревога и чувство безнадежности.  И в то же время постоянно преследует надежда, которая не имеет никаких оснований, в ожидании звонка, письма, стука в дверь. Разочарование следует за разочарованием. Будущее представляется безрадостным, собственная жизнь и все вокруг ощущается как не имеющие смысла и перспектив. Одиночество кажется вечным и постоянным. Все больше нарастает социальная изоляция. Из жизни уходит радость, удовольствия, интерес, собственная жизнь по большому счету ставится “на паузу”, теперь она целиком и полностью зависит от жизни другого человека. Женщина буквально “сохнет от любви”.

    В конце концов такие отношения становятся невыносимыми и любовный аддикт принимает решение их прекратить.  Но тут уже включается Партнер и, в свою очередь, делает шаг навстречу.  На какой-то период происходит сближение до очередного, незначительного повода, который порождает новый конфликт и цикл повторяется.

    Цикл зависимости выглядит следующим образом: сближение – конфликт – отдаление – отчаяние – сближение. Поводы для конфликтов меняются, форма разнится,  но структура остается прежней. Таких циклов ( или кругов зависимости) м.б. бесконечное множество и разорвать этот порочный круг самостоятельно очень сложно, практически невозможно.                            
         
    Кто же подвержен эмоциональной зависимости?

    Как правило, это люди с заниженной самооценкой, которые недовольны своим внешним видом и внутренним содержанием.  Собственная жизнь для таких людей сама по себе не является ценностью и чтобы придать ей смысл  необходим кто-то Другой рядом. В противном случае они не знают как себя развлечь, увлечь и чем занять, им кажется, что они не живут, а существуют. У  них практически отсутствует   самоуважение, чувство собственной значимости и личного достоинства.

    Для любовно-зависимых людей характерно восприятие себя как беспомощного, бесперспективного человека, что в конечном итоге ведет к депрессии, часто скрытой, но от того не менее тяжелой. Поэтому и необходим Другой, который придаст сил, создаст цельность и спасет зависимого от него самого. Настоящая формула зависимости не «мне плохо без тебя», а « мне плохо с собой». Это люди, которые вместо того чтобы решать свои психологические проблемы  пытаются «сбежать» от них в отношения.

    Им характерен высокий уровень тревожности, наличие жестких убеждений и правил, часто абсолютно нерациональных, то есть мешающих адаптироваться в жизни.  Если эти правила не выполняются  —  усиливается тревога.

    Партнер ( любимый человек), соответственно их точки зрения, должен вести себя определенным образом, соответствовать возложенным на него ожиданиям и быть предсказуемым, чтобы аддикту было хорошо и спокойно.  Важно быть уверенным, что он никуда не денется, потому что “жизнь без него невозможна”.  При этом зависимый человек абсолютно не умеет доверять себе и постоянно подозревает Партнера, то есть предпринимает попытки  жестко его контролировать. Что в реальности, конечно же, не может не вызывать  сопротивление. Все это на деле доставляет любовному аддикту колоссальные страдания.

    Можно ли с этим состоянием справиться  и вернуть себе свою жизнь? Да.  Потому что любой человек способен к изменениям.  Очень важно!!! Можно сделать только то, что человек хочет сам!

    Обратите внимание, что в конкретной семье  могут быть созависимые отношения и при этом они не будут доставлять людям дискомфорта, а могут быть проявления созависимости столь тяжелые, что жизнь людей  превращается в ад. В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости “не рассасываются” сами по себе и, самое разумное, обращаться вдвоем  и идти на семейную терапию. Если же партнер не готов, то в любом случае нужно обращаться за помощью, потому что при серьезной аддикции  самостоятельно не справиться. При этом человек обращается не потому, что у него зависимость, а потому что ему просто “плохо”.

    Несмотря на то, что все зависимости похожи, каждая любовная аддикция уникальна, как и уникальны все люди. У каждого своя боль, свои страдания и свой спектр переживаний и глубины поражения. Это не выразить словами, это значительнее любых фраз. У каждого свои проблемы, свои установки и каждый выживает по своему в условиях зависимых отношений и, конечно же, каждый имеет свой ресурс для того, чтобы выйти из этих отношений и завершить их.

    Невозможно всех лечить одинаково. Кому-то необходимо несколько консультативных сессий и он справится дальше сам, а для кого –то требуется  провести длительную работу по проработке глубоко укоренившихся проблем.

    Что же должно измениться в результате психотерапевтического воздействия?
    — Вы должны осознать созависимые отношения как нездоровые,
    — Вам следует принять себя как безусловно значимую личность, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением,
    — Принять тот факт, что Вы и только Вы отвечаете за то, что с Вами происходит,
    — Вам важно научиться определять свои и чужие границы и сохранять их,
    — А также, следует обрести мужество быть собой вне зависимости от того, чего хотят или ждут, понимают или не понимают другие люди, даже значимые.
    Конечно, об этом легче сказать, чем сделать. Но сделать это можно и любой человек на это способен!

    Психотерапевт, используя свои знания и технический арсенал, поможет Вам найти путь к себе, избавиться от депрессии и принять ответственность за собственную жизнь, а это значит:
    — Освободиться от навязчивых мыслей и болезненного влечения к Другому,
    — Решить внутренние проблемы, чтобы зависимость стала не нужна,
    — Обрести самостоятельность и ответственность, которые позволят создать другие ( свободные) отношения или скомпенсировать имеющиеся.

    Прогноз для отношений, которые есть: Если хотя бы один из созависимых партнеров меняет себя, он меняет и свое поведение в общении. Почти всегда его партнер пытается автоматически вернуть все на место и тем самым возвратить прежнее равновесие. Но впоследствии, убедившись в устойчивости нового статуса, другой очень быстро или отвергает новый способ взаимодействия или принимает его. Но это уже выбор Другого! Если же партнер не готов к изменениям, то бывший аддикт сам прервет эти отношения как ставшие ненужными и обременительными.

    Преодоление эмоциональной зависимости: проблемы зависимости

    Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», перед нами возникает мрачная картина, согласно которой один человек зависит от другого во всем, что они делают, в принимаемых решениях или в достигнутых им достижениях.

    Что ж, это только одна сторона дела. Давайте разберемся «Что такое эмоциональная зависимость?» И как она развивается?

    Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства.У них действительно есть такие эмоции, как печаль, горе, горе, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или взрастить эти чувства.

    Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, и это приводит к необходимости одобрения со стороны других. Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, которые определяют их ценность и личность.

    Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие.Эмоциональная зависимость может оказаться непростой задачей, потому что для этого требуется смелость, чтобы задействовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей и угодить другим. Однако необходимо знать, как быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

    Быть слегка зависимым от своей второй половинки — это нормально, но когда ваше счастье зависит от их чувств, оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда в ней есть необходимость, иначе она может нанести вред.

    Преодоление эмоциональной зависимости может стать болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь к истинному счастью.

    Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы попадаете в зависимость от других. Это состояние — не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понимать, что

    • Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — это не работа других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только через любовь к себе.
    • Эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

    Как узнать, что вы эмоционально зависимы?

    Когда вы говорите о проблемах зависимости при консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем одержимость и чувства зависимости за любовь и влечение. В этих чувствах очень легко потеряться.

    Некоторые симптомы эмоциональной зависимости
    1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
    2. Постоянная незащищенность
    3. Ощущение, что ты недостаточно хорош, чтобы быть с партнером
    4. Одержимый страх потерять партнера
    5. Постоянное чувство вины, если они не обращают внимания на своего партнера
    6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
    7. Постоянное доминирующее чувство тревоги

    Как выглядит эмоциональная зависимость?

    Эмоциональная зависимость подобна спектру, в котором эмоциональная независимость и самореализация будут находиться на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого — на другом.

    Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут справляться с проблемами самостоятельно.

    Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако они могут столкнуться с трудностями, становясь уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

    Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

    Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, обратитесь к партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

    Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и близких, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без крайней зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

    Теперь, на другом конце эмоционального спектра, у нас есть эмоциональная зависимость.Здесь вы обычно будете зависеть от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

    Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

    В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки партнера. Это говорит о том, что ваши отношения достигли нездорового уровня зависимости.

    Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

    • Идеализация ваших отношений или вашего партнера
    • Вера в то, что без них ваша жизнь лишена смысла и ценности
    • Думать, что ты не найдешь счастья или безопасности, если ты одинок
    • Постоянный страх быть отвергнутым
    • Постоянная потребность в заверении
    • Чувство опустошенности или беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
    • Зависит от вашего партнера, чтобы повысить вашу самооценку, самооценку и уверенность
    • Чувство ревности или собственничества
    • С трудом им доверять

    Как эмоциональная зависимость влияет на вас?

    Если у вас есть проблемы с удовлетворением своих эмоциональных потребностей и вы очень эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни.Вот некоторые из проявлений эмоциональной зависимости:

    Проблемы во взаимоотношениях:

    Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно будет определить триггеры, которые вызывают серьезные конфликты в отношениях.

    По большей части эмоциональная зависимость не способствует здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется много уверенности и поддержки со стороны партнеров.

    Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

    • Ты меня любишь?
    • Достаточно ли меня?
    • Я беспокою?
    • Хочешь провести со мной время?
    • Я хорошо выгляжу?
    • Мы идем к разрыву?

    Если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в своих отношениях, вам может потребоваться постоянное одобрение со стороны вашей второй половинки, чтобы чувствовать себя хорошо.

    Эта потребность может вызвать страх быть брошенным, потому что вы не получите постоянного заверения, которое вам нужно. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми необходимыми средствами.

    Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к обратным результатам, поскольку он устанет от постоянного давления.

    Если человек чувствует, что им манипулируют или если он не может сделать свой собственный выбор, он может в конечном итоге расстаться с вами.

    Следовательно, вы можете заметить образец неудавшихся отношений, если человек эмоционально зависим.

    Высокий уровень стресса

    Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному расстройству на разных уровнях. Если вы постоянно думаете и беспокоитесь о том, где развиваются ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера, вы можете чувствовать себя неловко и тревожно. Такие мысли могут еще больше усилиться, когда вы не со своим партнером, и вы можете тратить все свое время на размышления о том, что они делают и любят ли они вас по-прежнему.В результате такой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

    Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Вы можете заметить несколько вещей:

    • Быстрые и резкие изменения или перепады настроения
    • Постоянное чувство подавленности и плохого настроения
    • Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
    • Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к объектам и людям
    • Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и напряжение мышц

    Плохое самообслуживание:

    Если вы полностью полагаетесь на своего партнера за любую эмоциональную поддержку, тогда вы будете отставать в расстановке приоритетов.

    Это может проявляться как несоблюдение гигиены, зависимость от наркотиков и алкоголя, недостаток физических упражнений или даже отсутствие времени для себя и развития своих хобби и интересов.

    Невозможно возложить все свои ожидания на одного человека и каждый раз заставлять его удовлетворять все ваши потребности. У вас должны быть инструменты выживания, которые помогут вам быть уверенными в себе, особенно когда другие недоступны.

    Кроме того, когда вы испытываете какое-либо эмоциональное расстройство, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

    Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерный стресс в вашей жизни, пора пересмотреть свои приоритеты и взглянуть на развитие любви к себе и заботы о себе.

    Как оставаться эмоционально сильным?

    Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

    Будьте внимательны к своей уязвимости

    Чтобы чувствовать себя достойным и любимым, очень важна эмоциональная связь с собой.Отталкивая свои мысли и чувства, вы создаете пустоту внутри.

    Познать себя через процесс самовыражения — вот как вы можете установить связь с самим собой.

    Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

    Самосвязь позволяет вам быть сострадательным, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете более сострадательно, рационально и отзывчиво справляться со своими эмоциями.

    Узнай

    и отпусти прошлое

    Многие нужды возникают из-за трудных событий, произошедших в детстве или юности.Вспоминая прошлые события и то, как вы отреагировали на эти воспоминания, создает порочный круг.

    Вы не хотите зацикливаться на этом. Определите эти инциденты, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

    Вы ищете лечение для преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему консультанту или специалисту по психическому здоровью.

    Как стать эмоционально сильным или преодолеть эмоциональную зависимость?

    Звучит ли эмоциональная зависимость как то, что вы испытали на себе или в своем партнере в рамках отношений? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

    Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Решить эту проблему и устранить ее, предприняв правильные действия, абсолютно возможно.

    Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнера за эмоциональной поддержкой, но также важно знать, как стать сильным морально и проявить себя.

    • Знайте, кто вы и свои эмоции:

    Примите себя и не отрицайте того, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

    Первый шаг к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, — это определять и признавать свои эмоции по мере их возникновения. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально столкнуться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

    Но поймите, что каждый на протяжении жизни переживает взлеты и падения.Кроме того, как вы переживаете и цените хорошее, если нет плохого? Эмоции, которые вы чувствуете как отрицательные, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

    Поэтому постарайтесь связаться со своим чувством любопытства вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сдвиньте фокус внутренне и постарайтесь понять, что вам говорят.

    Если вы хотите узнать, как увеличить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

    • Медитация
    • Дыхательные упражнения
    • Провести время с собой
    • Общение с природой

    Научитесь быть там для себя:

    Люди — существа социальные, и в тот или иной момент они захотят соединиться с другим человеком. Тем не менее, именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Очень важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли рассчитывать на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или их отвергает кто-то другой. Практикуйтесь в понимании своих потребностей и отдавайте предпочтение своим желаниям над чужими. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытства и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы сделать кого-то счастливым.

    Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя этому, как и любые другие отношения. Возможно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, что лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

    Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

    • Признание ваших потребностей и определение приоритетов вашего благополучия
    • Регулярно управляя вашими потребностями и не боясь ставить их на первое место
    • Побалуйте себя на выходных и займитесь любимым делом
    • Регулярно занимаются физическими упражнениями
    • Делать что-то продуктивное вместо того, чтобы бездельничать вокруг

    Изучите факторы, вызывающие эмоциональную зависимость

    Определенные факторы будут вызывать у вас эмоционально зависимое поведение.Некоторые из них могут включать —

    • Стресс, вызванный внешними факторами, такими как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать утешения у других.
    • Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других людей, которые поднимут вас.
    • Когда ваши друзья или партнер проводят время с другими, вы можете чувствовать себя отвергнутым ими или потерять их любовь.

    Следовательно, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод совладания с психологической устойчивостью и эмоциональной силой.Это может включать разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

    • Не останавливаться на достигнутом:

    Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или делать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить о прошлых событиях и людях и удерживать сожаления.

    Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

    Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас принятия логичных и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, которые будут разговаривать с вами или принимать решения от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

    Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь этого добиться. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

    Начните с малого, например, как вы хотели бы отметить свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как вы хотели бы провести выходные и т. Д.

    Постепенно переходите к важным, таким как финансовые решения и т. Д. Делайте ошибки, учитесь на них и добивайтесь большего успеха в следующий раз.

    Принимая важные решения в жизни, мы часто обращаемся за советом к своей семье и друзьям. Хотя мы можем просто попросить обратную связь, на самом деле нам нужно подтверждение. Это нормально. Но для незначительных вещей не спрашивайте разрешения у других.

    Имейте осуждающий призыв, ищите внутри того, чего вы хотите, и вперед. Обращение за разрешением каждый раз для каждой мелочи уводит нас от самостоятельности.

    Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в том, что правильно и что неправильно в вашем решении. Вам просто нужно синхронизироваться с собой и сделать необходимый шаг.

    • Не привязывайтесь к людям:

    Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем сделать все возможное как индивидуумы или иметь свою собственную точку зрения.

    Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь ожидать меньшего от других, чтобы потом не разочаровываться.

    • Взять на себя полную ответственность:

    Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Это означает полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

    Признать эмоциональную жестокость:

    Один из основных шагов к тому, чтобы стать эмоционально самостоятельным, — это осознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы становитесь слишком критичным к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и полагаться на других для подтверждения. Эту модель самокритики можно исправить, найдя позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в сложной ситуации.

    Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни есть настоящие проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы примете, что есть лучший способ исправить негативные эмоции и действовать в соответствии с ними. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освободить.

    Выявление саморазрушающих шаблонов:

    Многие эмоционально зависимые черты характера возникают из-за травм или эмоциональных проблем, которые случились с нами в детстве или юности. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от прошлой боли, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Как только вы обратитесь за помощью к консультированию с проблемами зависимости, вы научитесь отпускать прошлое, вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

    Во-первых, вам нужно определить ваши триггеры и шаблоны, которые связаны с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые ведут вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем они перерастут во что-то плохое.

    Развитие терпения:

    Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться совершенствовать свои навыки и решать задачи, которые вы можете делать сами.Однако развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности наряду с решимостью никогда не идти на компромисс с самим собой. Воспитание терпения имеет решающее значение, потому что жизнь временами бывает сложной, и чем раньше вы научитесь проявлять терпение, тем быстрее вы сможете развить навыки, которые помогут вам развиваться самостоятельно и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

    Не путайте свои потребности с ожиданиями других:

    Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что вы не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение как взрослого полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности — это не чья-то ответственность. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но они не будут ответом на ваше счастье.

    Не совершайте ошибку, считая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

    Вы можете безупречно следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

    Преодолеть эмоциональную зависимость может быть чрезвычайно сложно, но для этого необходимо найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми мы все склонны обременять себя, мы не сможем узнать, как стать сильными морально и исцелить травмы прошлого.

    Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается с течением времени, невозможно улучшить себя в одночасье. Хотя вы должны предпринять шаги, чтобы решить эти проблемы и быть сильным, также важно проявить терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

    Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который расскажет, как принять себя и решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью.

    Получите помощь в преодолении эмоциональной зависимости, позвоните нам по телефону + 91 97414 76476

    Часто задаваемые вопросы

    1.Как избавиться от эмоциональной зависимости?

    Отв. Эмоциональная зависимость вызывает значительные напряжения в отношениях между людьми. Эмоциональная зависимость взрослых людей в отношениях приводит к тревоге, стрессу и обиду. Как избавиться от эмоциональной зависимости — это вопрос, с которым сталкиваются многие люди. Вы можете избавиться от эмоциональной зависимости:

    • Становясь эмоционально сильнее
    • Оставайтесь на связи как с отрицательными, так и с положительными эмоциями вместо того, чтобы искать убежища в ком-то другом в тот момент, когда вы чувствуете себя подавленным
    • Научитесь быть там для себя
    • Понимать триггеры эмоциональной зависимости
    • Решайте сами
    • Не спрашивайте разрешения

    2.Эмоциональная зависимость — это плохо?

    Отв. Эмоциональная зависимость влияет на вас по-разному. Это вызывает проблемы во взаимоотношениях с ним, затрагивая и вашего партнера. Кроме того, это приводит к высокому уровню стресса, поскольку ваше эмоциональное состояние определяется внешними факторами. Эмоциональная зависимость от кого-то также приводит к тому, что вы менее внимательны к себе.

    3. Что вызывает проблемы с зависимостями?

    Отв. У большинства людей есть взаимосвязанная сеть взаимоотношений, которые удовлетворяют различные потребности, которые им необходимо удовлетворить.Однако иногда люди становятся зависимыми от кого-то. Помещение всех своих эмоциональных потребностей на одного человека постепенно превращается в нездоровую эмоциональную зависимость.

    4. Как стать эмоционально зависимым?

    Эмоциональная зависимость: что это такое, симптомы, причины, профилактика и лечение

    Что такое эмоциональная зависимость?

    Эмоциональная зависимость — это психологическое состояние, которое возникает в личных отношениях , будь то с членом семьи, романтическим партнером или другом.Это затрагивает многих людей, хотя многие об этом не подозревают. Эмоционально зависимые люди сильно не обладают самоконтролем и чувствуют большой дискомфорт , когда они не находятся рядом с человеком, от которого они зависят. Они чувствуют ненасытную потребность быть с этим человеком и не могут разорвать узы, связывающие их.

    Прогноз

    Хотя могут быть случаи временной эмоциональной зависимости, обычно человек, который ее испытывает, повторяет образец эмоциональной зависимости на протяжении всей своей жизни со своим романтическим партнером, но также и с семьей или друзьями.

    Психологические последствия эмоциональной зависимости разнообразны, и эффект варьируется в зависимости от степени зависимости и характеристик человека. Во многих случаях эти эмоционально зависимые люди ищут людей с доминирующим, собственническим и авторитарным характером, в результате чего развиваются токсичные отношения доминирования. Иногда люди с эмоциональной зависимостью не могут разорвать отношения, даже если их унижают, используют или плохо обращаются.В результате эти токсичные отношения влияют на эмоциональное здоровье .

    Симптомы эмоциональной зависимости

    Эмоционально зависимые люди могут столкнуться с некоторыми из этих паттернов в своих отношениях:

    • Они не выносят одиночества, а физическая или эмоциональная дистанция с их партнером представляет собой симптомы стресса и беспокойства.
    • Из страха остаться в одиночестве они не отказываются от отношений, даже если это не делает их счастливыми.
    • Они покорны своему партнеру, не способны выражать свое мнение и избегать споров — все для того, чтобы не расстраивать своего партнера.

    Они часто чувствуют себя хуже других и чувствуют, что недостаточно хороши для своего партнера. Они становятся одержимыми идеей измены.

    Диагностика эмоциональной зависимости

    Большинство людей с эмоциональной зависимостью не знают, что у них есть это , и могут даже отказаться принять это, когда кто-то из их близких заметит это.Эмоциональная зависимость похожа на любое другое расстройство психического здоровья — это невидимые заболевания, которые трудно обнаружить из-за отсутствия физических симптомов.

    Обычно люди с эмоциональной зависимостью, которые обращаются за психологической помощью, делают это, чтобы преодолеть симптомы депрессии, тревоги или стресса, не зная, что причина их в их зависимости. Психологическое обследование специалиста определит диагноз.

    Каковы причины эмоциональной зависимости?

    К людям с эмоциональной зависимостью обычно относятся люди с низкой самооценкой , многими неуверенными в себе и низкой самооценкой .Кроме того, есть элементы их опыта взаимоотношений и ссылки, которые они получали на протяжении всей жизни.

    Можно ли это предотвратить?

    Поддержание хорошего эмоционального здоровья — это метод предотвращения этой эмоциональной зависимости. В детстве и подростковом возрасте (когда происходит значительное эмоциональное и личностное развитие) важно воспитывать самооценку, личностный рост и уверенность , а также преодолевать комплексы и неуверенность.

    Терапия эмоциональной зависимости

    В настоящее время существует различных методов лечения эмоциональной зависимости , которые будут выбираться или сочетаться в зависимости от каждого случая. Возможные методы лечения:

    • EMDR (Десенсибилизация и обработка движением глаз) терапия
    • Клинический гипноз
    • EFT (терапия, ориентированная на эмоции)
    • Терапия для пар
    • Терапия личностного роста

    В целом цель терапии будет сосредоточена на том, чтобы помочь человеку распознать проблему, отказаться от любых токсичных отношений, которые у него есть, выявить причины этой эмоциональной зависимости и лечить ее, чтобы избежать повторения той же модели.

    Какой специалист лечит эмоциональную зависимость?

    Психолог занимается лечением эмоциональной зависимости среди других состояний психического здоровья. После диагностики эмоциональной зависимости они помогут пациенту определить причину, поддержат рост его самооценки и уверенности и помогут ему научиться формировать новые отношения и новую жизнь без эмоциональной зависимости.

    Как разорвать круговорот

    Когда вы в нем, эмоциональную зависимость бывает трудно обнаружить.Это сложное состояние, и часто кажется, что вы не можете его контролировать. Как правило, это зависимость от негативных, нездоровых эмоций, таких как гнев, обострения горя и депрессии, но также может возникать и с приятными эмоциями. Эмоциональный наркоман часто оказывается в нездоровой, стрессовой модели привязанности, и чувства любви и эмоциональной боли или стресса сливаются и становятся одним целым.

    Это форма незрелой эмоциональной привязанности, которая проявляется в чрезмерной зависимости от другого человека.Эти другие люди воспринимаются как единственный источник безопасности и любви. Эмоционально зависимые люди часто неуверенны и неуверенны в себе, поэтому им легче полагаться на кого-то другого.

    В партнерских отношениях между взрослыми внимание, которое они уделяют друг другу, различается по интенсивности и качеству, но все это не является проблемой. Эмоциональные наркоманы ведут себя по отношению к партнеру как брошенные дети, которые никогда не получают достаточно внимания, стремятся быть в центре внимания и никогда не добиваются успеха, используют уловки, чтобы отвлечь и удержать внимание, и постоянно нуждаются в доказательствах любви и привязанности.Здесь вы можете увидеть тенденцию: все дело в том, чтобы привлечь внимание и работать над ним.

    Признаки эмоциональной зависимости

    Эмоции могут быть сильным наркотиком, а эмоциональная зависимость — чрезвычайно деструктивным поведением, разрушающим отношения, разрушая базовые ценности, такие как доверие, понимание и поддержка. Эмоциональный наркоман постоянно ищет большего, никогда не удовлетворяется тем, что у него есть, и никогда не исследует свои собственные потребности. Эмоциональная зависимость может быть серьезной или пограничной.Если вас беспокоит, что вы можете быть эмоциональным наркоманом, проверьте себя, ответив на следующие вопросы:

    • Нужен ли вам эмоциональный партнер, чтобы быть счастливым?
    • Являются ли ваши отношения или ваш партнер центром вашей вселенной?
    • Можете ли вы побыть один или вам нужно постоянно быть в отношениях?
    • Когда вы один, вы постоянно разговариваете по телефону или в социальных сетях?
    • Вам плохо, если ваш партнер не вовлекает вас во все, что с ним происходит?
    • Ревнивый ли ты?
    • Часто ли вы чувствуете себя жертвой?
    • Часто ли вы обвиняете других людей в своих чувствах?
    • Вы думаете, что не выживете, если…?
    • Вы думаете, что жизнь потеряет смысл, если…?

    Если вы узнали себя или других в этих вопросах, вам следует подумать, есть ли у вас эмоциональная зависимость или незрелая форма эмоциональной связи с людьми.Такое поведение во многом усложняет жизнь. Это создает нездоровые отношения, которые редко могут выжить, и, когда они распадаются, часто приводят к большим страданиям и печали для обоих людей, которые были в отношениях.

    Эмоциональная зависимость — это форма незрелой эмоциональной привязанности, когда счастье, удовлетворенность, безопасность, благополучие зависят от другого человека. Это не значит, что эмоциональный наркоман — плохой человек. Но нужно это понять и принять, чтобы выйти из этого.Никто не любит узнавать о себе неприятные вещи, но когда мы это делаем и принимаем, мы можем постепенно работать над тем, чтобы брать на себя ответственность и контролировать свою жизнь, создавая эмоциональную независимость.

    Чаще всего эмоциональная зависимость развивается в детстве, когда мы полагаемся на родителей в удовлетворении всех наших эмоциональных потребностей. Когда мы вырастаем, мы ищем кого-то другого (замену), который удовлетворит наши эмоциональные потребности. В некоторых случаях, если у нас не было никого, кто оказал бы правильную эмоциональную поддержку, мы продолжим искать ее в других.Итак, когда мы становимся взрослыми, мы просим кого-нибудь заполнить каждую дыру, оставшуюся в детстве.

    Примеры эмоциональной зависимости в партнерстве

    Следующий пример проиллюстрирует поведение моего друга, у которого была проблема под названием «зависимость от любви», также известная как «эмоциональная зависимость».

    Из страха, что их бросят, они начали проверять письма партнера, Facebook и текстовые сообщения. Они сделали это тайно, зная, что их партнер рассердится, если они узнают об этом, и, вероятно, разорвут отношения.Однако, когда их партнер узнал об этом, мой друг не проявил этого страха. Напротив, они пошли в контратаку, рассердившись, плача и выдвигая дикие обвинения в качестве защитной реакции. Мой друг обвинил их партнера в неверности, заявив, что партнер «заставил» их так себя вести.

    Вот как базовое недоверие к любимому человеку, нетерпимость к одиночеству и возможность того, что этот человек оставит нас (из-за нестабильной внутренней связи с ним), побуждают человека контролировать и, тайно или открыто, жестоко делать все, что он / ее нельзя оставлять.Если мы считаем, что не можем жить без любимого человека (хотя это бывает редко), мы говорим об эмоциональной зависимости.

    Как определить, любовь это или эмоциональная зависимость

    Важно отметить, что эмоциональная зависимость не должна ассоциироваться с любовью. Хотя эти два термина кажутся похожими, они относятся к совершенно разным отношениям. Здоровая любовь — это поддерживающая эмоция, которая делает жизнь лучше и проще.

    С другой стороны, когда человек способен к здоровой любви, он также может любить себя и действовать как независимый человек.Это не относится к эмоциональной зависимости, которая возникает из-за проблем с самооценкой и необходимости поддерживать связь с кем-то.

    Шаги, чтобы положить конец эмоциональной зависимости

    Вы не можете заставить кого-то прекратить эмоциональную зависимость, но вы можете поддержать его в этом процессе, если он захочет это сделать. Первый шаг — признать, что мы можем быть эмоционально зависимыми, но понять, что другие люди не могут быть единственным источником удовлетворения и счастья. Мы несем ответственность за собственное счастье, хотя, безусловно, мы можем быть счастливы, находясь в окружении особых людей в нашей жизни.

    Когда мы признаем, что несем ответственность за свои эмоции, мысли и действия, мы узнаем, как отпустить негативные мысли и что делать, чтобы вызвать в себе чувство удовлетворения, довольствуясь собой таким, какой вы есть, неважно где вы находитесь в пути.

    Эмоциональная независимость, по сути, приносит нам эмоциональную свободу. Чем больше мы будем готовы принять это, тем больше сможем расправить крылья. Нам всем нужны отношения, поэтому может быть сложно быть полностью эмоционально независимым.Однако важно знать, где вы находитесь, признавать проделанную работу и то, что вам осталось сделать. Важно уметь быть одиноким и не одиноким, важно уметь быть в близких отношениях и при этом оставаться самим собой.

    7 способов справиться с зависимостью от партнера

    Эмоциональная потребность в партнере — обычная часть отношений, но нужда в отношениях может нанести большой вред. Может показаться, что есть тонкая грань между сильной парой с интегрированной жизнью и парой, которая слишком полагается друг на друга.Но важно быть на правильной стороне, потому что слишком большая зависимость от вашего партнера может действительно нанести реальный ущерб отношениям.

    «Привязанность или чрезмерная нужда — один из величайших убийц отношений, на который никто не обращает внимания, пока не становится слишком поздно», — говорит Bustle эксперт по свиданиям Ноа Ван Хохман. «Это может повлечь за собой звонки человеку несколько раз в день только для того, чтобы спросить, где он находится. Неспособность принимать простые решения, не спросив предварительно своего партнера, является еще одним признаком того, что вы слишком нуждаетесь.Людям нужно иметь какое-то пространство, и, забирая это пространство, вы создаете токсичную среду, которая обычно отталкивает людей ».

    Трудно справиться с нуждами, но, хотя многие люди думают, что это то, от чего можно просто избавиться, реальность намного сложнее, чем это. Быть нуждающимся может казаться инстинктом, рефлексом, который перевешивает вашу логику. Поэтому, если вы склонны быть зависимым человеком, важно знать, как начать управлять этим, потому что вы заслуживаете чувствую себя сильным.

    1

    Разберитесь с корнем проблемы

    Эндрю Заех для Bustle

    Во-первых, важно выяснить, откуда взялась ваша нужда. «Может быть, у вас есть проблемы с заброшенностью, а может, вы просто не уверены в себе, но вам нужно найти первопричину этого и поработать над этим», — говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и владелец Exclusive Matchmaking. Возможно, вы захотите обратиться к любимому человеку или терапевту, чтобы разобраться в корне ваших проблем.Понять, почему вы цепляетесь за кого-то, — первый шаг к тому, чтобы взять под контроль.

    2

    Научитесь любить моменты независимости

    Эндрю Заех в суете

    Даже если вы и ваш партнер невероятно близки, очень важно сохранять независимость в отношениях. Это лучше для вас обоих, и это сделает ваши отношения крепче. «Очень важно иметь независимость в отношениях», — говорит Bustle эксперт по этикету отношений Мара Опперман.«Успешные, здоровые отношения позволяют обоим людям сформировать связь, которая позволяет им не только расти вместе, но и расти независимо как люди. Важно иметь собственное чувство автономии, при этом чувствуя, что вы можете зависеть друг от друга. Кроме того, если вы откажетесь от своей независимости и откажетесь от того, что раньше делало вас счастливым, это отразится на ваших отношениях ».

    3

    Развивать хобби

    Эндрю Заех для суеты

    Если вы хотите почувствовать себя зависимым, Тромбетти предлагает найти для себя хобби или занятия, которые не имеют ничего общего с вашим партнером. Развитие новых интересов вдали от отношений поможет вам почувствовать себя более независимым.

    4

    Расширьте группу друзей

    Эндрю Заех для Bustle

    Сделать вашу жизнь более полной и независимой могут не только увлечения, но и поиск хороших людей тоже может помочь. «Найдите других друзей», — говорит Тромбетти. «Как и в предыдущем случае, нельзя ожидать, что один человек станет для вас всем. Это просто невозможно.Вам нужны другие друзья и другие интересы ».

    5

    Сосредоточьтесь на отдаче

    Эндрю Заех для суеты

    « Наполните свою жизнь хорошими вещами, такими как волонтерство в благотворительной организации, — говорит Тромбетти ». придает смысл, цель и страсть вашей жизни. Эти три вещи нужны каждому. Отношения

    Эндрю Заех для Bustle

    Если вы действительно боретесь, возможно, пора поставить здоровье выше отношений.Возможно, вы просто не готовы к отношениям прямо сейчас, но это не значит, что вы не будете готовы в будущем. «Это просто означает, что вам нужно уделять себе время», — говорит Тромбетти. «Например, люди, только что разорвавшие отношения, имеют тенденцию быстро переходить в другие и цепляться за них. Если ваша жизнь складывается [плохо], вы, возможно, ищете кого-то, кто подкинет вам спасательный жилет, и на самом деле вам просто нужно время чтобы пройти через.»

    Итак, возможно, пришло время оставить отношения позади и сосредоточиться на решении проблемы зависимости.

    7

    Если вы остаетесь в отношениях, просите о помощи

    Эндрю Заех в суете

    Если вы решите, что вы остаетесь в отношениях, важно, чтобы ваш партнер знал, что вы пытаетесь работать о вашей нужде. Таким образом, они могут перестать помогать вам — и начать помогать вам строить счастливые, здоровые отношения.

    Может быть трудно признать, что ты нуждаешься в своих отношениях, но это так важно. Созависимые или нуждающиеся отношения не являются здоровыми — и они не являются устойчивыми.Так что сосредоточьтесь на том, чтобы найти корень проблемы и укрепить свою независимость. Если вам нужно побыть одному, чтобы это произошло, пусть будет так.

    Вы слишком эмоционально зависимы от партнера?

    Источник: Pexels

    Иметь определенную эмоциональную зависимость от партнера — это нормально. Это по своей природе вряд ли является дисфункциональным. Однако, когда он чрезмерен, он перестает быть здоровым — ни для вас, ни для вашего партнера, ни для отношений в целом.

    В литературе по реляционной зависимости у взрослых подчеркивается, что жизненно важно, чтобы ваш партнер мог предложить вам эмоциональную поддержку , когда это необходимо. В конце концов, это тесно связано с чувством довольства, безопасности и счастья в любых отношениях, особенно в серьезных. Всегда приятно знать, что ваша вторая половинка стоит за вашей спиной, что они будут рядом с вами даже в ситуациях, когда вы двое не сходитесь во взглядах. Более того, их готовность подтверждать ваши взгляды и поведение, рассматривать их как подлинные и лично значимые — и несмотря на то, что их точка зрения не всегда совпадает с вашей — может повысить вашу уверенность и чувство собственного достоинства.

    Но как только мы заменим слово зависимость на поддержка , мы увидим совсем другое. Почему? Просто потому, что, как этот термин обычно используется в терапии, он подразумевает, что мы не можем адекватно подтвердить или успокоить себя, что нам нужно полагаться на нашего значимого друга, чтобы дать нам уверенность в том, что мы достаточно хороши и достаточно важны. , чтобы заслужить их безусловную любовь.

    В таком случае, неуверенные в одобрении или приверженности нашего партнера нам, мы в конечном итоге сосредотачиваемся на своих сомнениях — и собственных сомнениях — сомнениях — так же, как мы заботимся о них.Когда мы не можем чувствовать себя в достаточной безопасности в отношениях, наша любовь к ним (неосознанно) вытесняется страхом: могут ли они оставить нас? Отвергнуть нас? Замените нас? Бросить нас? И чем дольше мы должны полагаться на их заверения, чтобы чувствовать себя ценными, тем больше мы будем зависеть от них. И в конечном итоге это может привести к ухудшению отношений.

    Проблема здесь в том, что трудно любить кого-то — и позволить ему быть тем, кто он есть, — когда бессознательно мы нуждаемся в нем, чтобы помочь нам скрыть прошлые неуверенности.Эта неуверенность в гораздо меньшей степени связана с нашим нынешним партнером, чем с нашей предыдущей историей, чаще всего потому, что в детстве наши родители не могли заставить нас чувствовать себя надежно привязанными к им .

    Кроме того, несмотря на то, что наш партнер может предложить нам столько уверенности, мы будем постоянно стремиться к большему. Причина в том, что если в детстве нам редко удавалось переживать безусловное принятие со стороны родителей, нам было бы очень трудно усвоить любые заверения, которые наш партнер может предложить нам сейчас.Конечно, в тот момент, когда мы можем почувствовать облегчение, принять это и утешиться. Тем не менее, если мы не сможем каким-то образом удержать их заверения, обезопасить их изнутри и сделать неотъемлемой частью обновленного представления о себе, их усилия в пользу нас не продлятся долго. Их утешительные слова скоро исчезнут из сознания. И тогда мы захотим — и можем даже потребовать — все больше и больше того же самого. Подобно кофейной чашке с отверстием на дне, сколько бы в нее ни налили, она скоро снова опустеет.

    В качестве предостережения, я должен упомянуть, что я никогда не виню тех, кто изначально заботился о незащищенном партнере, в любых недостатках, которые они могли иметь в обеспечении своего ребенка признанием и утешением, в которых они нуждались.Потому что я искренне верю, что каждый родитель делает все возможное в воспитании детей, учитывая (1) ограниченную способность их ребенка сообщать им о своих эмоциональных потребностях, (2) их собственные, возможно, непродуманные представления о том, что находится в наилучшие интересы ребенка, и (3) их неспособность предложить ребенку то, что они сами никогда не получали в их воспитании .

    Таким образом, неразумно обвинять родителей в том, чего они не могли узнать — по крайней мере, в те времена, когда для того, чтобы культивировать уверенное, благоприятное и безопасное представление о себе, у нас в значительной степени было , чтобы зависеть от них.Для нас трудно, если не невозможно, думать о себе хорошо, если мы пришли к выводу, что родители не видели нас такими. Вот почему я написал в более раннем посте, что в детстве почти все мы могли использовать крестную фею. Ибо, если бы мы не могли рассчитывать на то, что наши опекуны предоставят нам помощь и поддержку, которые мы не могли бы оказать самим себе, наша самооценка была бы поставлена ​​под угрозу. Как следствие, если мы хотим полностью восполнить то, в чем, как мы чувствовали, ранее нам отказывали, нам нужно предпринять какие-то внутренние ремонтные работы.

    Я работал со многими парами, в которых эмоционально нуждающийся партнер буквально утомлял другого, повторяя неоднократные просьбы заверить, что они любимы, о них заботятся и что их партнер действительно хочет проводить свое свободное время — иногда все лишнее. время — с ними. Сами по себе они не могли избавиться от своих хронических сомнений в себе, поэтому они действительно чувствовали себя обязанными опереться на своего партнера, чтобы обрести уверенность. Такое поведение в конечном итоге не только привело к тому, что их партнер становился все более нетерпеливым и раздраженным на них, но и заставлял их чувствовать себя неадекватными в своих усилиях по оказанию им помощи, о которой они постоянно просили.В итоге они разочаровались не только в своем нуждающемся партнере, но и в самих себе. Внутри они чувствовали: «Хватит, уже!»; в то же время, они чувствовали себя опустошенными и беспомощными, чтобы дать больше поддержки — или повышения эгоизма — чем они уже имели.

    Если мы призваны исключительно эмоционально обеспечивать для наших значимых других то, что они не могут обеспечить сами, в какой-то момент наше «выгорание» в отношениях, вероятно, неизбежно.И поскольку то, что нам поручено, начинает казаться бесполезным упражнением, рано или поздно желание помочь нашему слишком зависимому партнеру переходит в желание просто остаться в покое, что, в свою очередь, скорее всего, оставит их. чувство опустошенности и покинутости. Кроме того, как только наше заботливое или благотворительное поведение перерастет в гневные реакции или возмущенные возражения, сами отношения окажутся под серьезной угрозой. Мы можем по-прежнему любить их, но этого может быть недостаточно, чтобы оставаться с ними.

    Кроме того, партнер, который продолжает «навязывать» нам, непреднамеренно давить на нас, чтобы компенсировать то, чего он чувствовал лишенным во время воспитания, в конечном итоге испытывает еще большее беспокойство.Из-за своей неспособности получить от нас «окончательное» заверение в своей ценности или желательности они ощущают себя повторно раненными в отношениях. Как бы бессознательно они ни надеялись, что мы поможем им раз и навсегда преодолеть их давние сомнения в себе. И они не столько хотели, чтобы было нашим заверением, сколько отчаянно нуждалось в них , чтобы уменьшить беспокойство и неуверенность, которые они так долго затаили глубоко внутри себя.

    Итак, какое же «лекарство» от этого?

    Ранние психологические раны, какими бы серьезными они ни были, можно вылечить, можно вылечить, хотя для облегчения заживления может потребоваться помощь профессионала.В конечном счете, однако, именно мы сами должны восстанавливать изнутри все, что было сломано или не удалось развиться должным образом. Ведь если бы мы были ранены в детстве, наша задача, как взрослых, которыми мы являемся сегодня, — исцелить этого ребенка, который все еще живет и дышит (а также тихо дрожит или плачет) внутри нас. И наш партнер, каким бы благонамеренным он ни был, не имеет такого доступа к этому «внутреннему ребенку», как (по крайней мере, потенциально) мы.

    Таким образом, нам предстоит научиться, самостоятельно, , утешить и успокоить этого эмоционально нестабильного, нервного или сомневающегося в себе ребенка.На самом деле это не ваш партнер, а ваше взрослое «я», которого вы намного моложе, и от которого вы держите ключ. А теперь пора поделиться с ними — с авторитетом, которым вы теперь обладаете, став взрослым, — тем, что они всегда стоили времени, внимания, заботы, любви и признания, которые их родители не могли им дать.

    Итак, всякий раз, когда всплывают старые сомнения в себе, вам нужно определить, от какой детской части вас самих исходят эти сомнения. Можете ли вы вспомнить время (или времена), когда вас заставил чувствовать себя неполноценным кем-то, кому вы дали больше власти, чем вы могли бы дать себе? Что этот человек (или люди) сказал или сделал с вами? И — самое главное — как вы это истолковали? А сейчас может быть время, когда ваше взрослое «я» сможет научить эмоционально неуравновешенного детского «я» заново интерпретировать того, что с ним произошло.Воспринимать это сейчас в гораздо более позитивном свете, чем раньше.

    И это то, что я называю терапевтически переписыванием вашей истории — пониманием собственных и чужих мотивов с гораздо более доброжелательной, заботливой и точной точки зрения.

    Например, могли ли ваши родители возлагать на вас нереалистичные или чрезмерно завышенные ожидания? Те, кого вы проглотили целиком, в конце концов, ваши первые зависимые отношения были с ними, поэтому вы, естественно, считали само собой разумеющимся, что все, что от вас ожидалось, должно быть оправдано — и что это вы сами виноваты, кто просто не может «Сделай оценку.«Принятие себя таким, какой вы есть — как ваших врожденных сильных сторон, так и ограничений, — это то, чему вы должны научиться, если хотите быть счастливыми в жизни. Это здоровая, не нарциссическая любовь к себе, которую я как терапевт регулярно стараюсь привить всем людям и парам, с которыми работаю.

    Это также «корректирующее воспитание», которого практически все терапевты стремятся достичь, работая с людьми, которые, к сожалению, так и не смогли научиться доверять и обеспечивать себя в трудном процессе взросления.Эта способность в основном связана с тем, что родители достаточно чувствительны, чтобы понимать, как их сообщения могут быть восприняты или ошибочно приняты их ребенком, а также со способностью изменить свое общение, когда признаки указывают на то, что их неправильно поняли.

    Таким образом дети узнают, как хорошо относиться к себе, независимо от того, состоят ли они в отношениях или нет. И вряд ли можно переоценить тот факт, что, когда человек разговаривает сам с собой в ситуациях, когда его беспокоят сомнения в себе, очень важно, чтобы мысленным взором он представлял того ребенка внутри себя, который нуждается в помощи и успокоении, которого не было. доступный им изначально.

    Есть много книг и статей, в которых говорится о лечебном «самовоспитании», и это то, что необходимо, если вы хотите обновить свое представление о себе и больше не чувствовать необходимости заставлять своего партнера давать вам то, что вам не нужно. не смог отдать себя.

    Здесь нет места, чтобы вдаваться в подробности, но я написал много сообщений, которые относятся к тому, что я здесь обсуждаю. Ниже приведены лишь некоторые из них. Но если моих работ и трудов многих других, посвященных этой ключевой теме, недостаточно для того, чтобы помочь вам преодолеть ваш внутренний тупик, я настоятельно рекомендую вам найти квалифицированного терапевта, который направит вас на этом решающем пути к однозначной самости. -принятие.

    Таким образом, вам больше не придется зависеть от вашего партнера в том, что, наконец, только вы можете сделать для себя. И один из многих дивидендов «спасения и ремонта» вашего внутреннего ребенка заключается в том, что он снимает стресс, который, хотя и невольно, вы не могли не усилить ваши отношения.

    © 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

    5 ключей к преодолению эмоциональной зависимости

    Последнее обновление: 05 февраля, 2016

    Мы, люди, «социальные животные» и нуждаемся в других; это бесспорно.Но насколько они нам нужны? Где та грань, которая отличает здоровую связь от эмоциональной зависимости?

    Контакт с другими необходим для нашего развития. Детям нужен кто-то, кто бы о них заботился, кто-то, кто не только дает им еду, но также дает человеческое тепло и ласку. Чтобы жить полноценной жизнью, когда мы вырастем, нам необходимо иметь круг общения: родственники, друзья, партнер…

    Но одно дело говорить о необходимости социальных контактов в целом, а другое — все вместе, чтобы обсудить конкретные отношения, которым мы посвящаем себя, и то, как мы их живем.

    Эмоциональная зависимость

    Часто, особенно в партнерских отношениях, вступает в игру эмоциональная зависимость или зависимость, и отношения, далекие от поддержки, превращаются в препятствие для развития и даже для психического здоровья человека. два партнера.

    Если вы не счастливы в отношениях, возможно, это связано с тем, что вы живете в состоянии зависимости. Таким образом, мы собираемся описать вам некоторые из признаков, которые могут указывать на некоторый уровень эмоциональной зависимости от вашего партнера.

    1. Во-первых, , если ваши отношения приносят вам страдания (например, печаль или тревогу), и вы по-прежнему чувствуете неспособность изменить свой путь или оставить его, весьма вероятно, что у вас есть определенная степень эмоциональной зависимости. Отношения сложные и требуют усилий, но не страданий.
    2. Одним из наиболее конкретных признаков зависимости является то, что вы не занимаетесь какой-либо деятельностью вне отношений. Будь то хобби, учеба, карьера, друзья… если все, что вы делаете, связано со своим партнером, ваши отношения, вероятно, вызывают привыкание или зависимость.
    3. Еще одна характеристика зависимости от партнера — неспособность оставаться в одиночестве. Может быть, вы так привыкли делиться всем со своим партнером, что больше не знаете, что делать, когда вы один, или, возможно, также возможно, что вас переполняет беспокойство: беспокойство о том, что с ними что-то может случиться или о том, кем они могут быть. делает.
    4. У вас есть мысли или вы верите, что не могли бы жить без этого человека или что наша жизнь не имела бы смысла без них, что они — весь ваш мир.Эти представления характерны для зависимых отношений.
    5. Ревность часто является еще одним хорошим индикатором зависимых отношений , так как она связана с незащищенностью и недостатком общения.

    Эмоциональная зависимость может иметь множество причин. В некоторых случаях это может быть связано с тем, что мы не научились терпеть страдания, присущие жизни, и поэтому мы не можем отказаться от партнеров, которые причиняют нам боль, потому что мы боимся перемен или одиночества.В крайних случаях мы не сможем уйти, даже если страдаем от жестокого обращения или жестокого обращения.

    В других случаях из-за проблем с самооценкой мы оказываемся зависимыми от наших партнеров, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо, восхищаются нами или дают нам уверенность, которой у нас нет.

    Какой бы ни была причина, зависимость от партнера всегда является проблемой человека, который страдает, которому приходится работать над собой, чтобы установить здоровые отношения; с другой стороны, ожидания, слишком частые просьбы о компании, ревность… все это в конечном итоге утомляет их отношения.

    « Не позволяйте партнеру занимать все ваше существо и разум так, чтобы для вас не оставалось места. Любовь не исчезает ».
    -Walter Riso-

    Как преодолеть эмоциональную зависимость?

    1. Первое, что нужно сделать, — это быть честными с самими собой и попытаться найти корни зависимости. Может быть, вы боитесь остаться в одиночестве, потому что вам никогда не приходилось быть одним, может быть, ваша самооценка зависит от похвалы вашего партнера.Поразмышляйте над этим, поскольку это будет для вас фундаментальной опорой в преодолении проблемы.
    2. Смирись со своим одиночеством. Найдите места, где вы можете быть самим собой без партнера и, прежде всего, получать от них удовольствие: вы можете начать заниматься йогой, искать группу для пеших прогулок, записаться на уроки фотографии … конечно, есть что-то, что вызывает ваш интерес или что вы всегда хотел сделать. Важно иметь возможность верить в то, что в вас есть что-то, что не зависит от вашего партнера.
    3. Осознавайте свои негативные мысли, особенно ревность, страх и т. Д., И старайтесь быть сильнее, чем они есть. Когда вы понимаете, что впадаете в спираль негативных мыслей, прогуляйтесь по улице, позвоните кому-нибудь, чтобы поговорить об этом…
    4. Поговорите со своим партнером. Общение — основа отношений . Это вопрос того, чтобы поделиться с ними своим опытом, чтобы они знали, через что вы проходите, и какие изменения вы надеетесь достичь.Таким образом вы сможете поддержать себя и лучше понять себя.
    5. И, конечно же, рассмотрите вариант , обращающийся за профессиональной помощью , если вам не удается найти способ внести изменения самостоятельно.

    Жизнь — это путь обучения, и когда мы отпускаем бремя, страх и беспокойство, мы можем наслаждаться всем, особенно нашими отношениями, гораздо более полноценным способом.

    Считаете ли вы, что у вас есть или была зависимость от вашего партнера? Как вы справились с этой проблемой или как вы думаете, что вы можете сделать, чтобы ее решить?

    Признайте эмоциональную зависимость и оставьте ее позади

    Эмоции определяют всю нашу жизнь.Их так много, что мы даже не можем выразить словами. Но особенно когда дело касается любви, многие описывают эмоциональную зависимость как чувство, что они не могут жить без другого человека. Однако то, что на первый взгляд кажется киношным романом, тоже может обернуться серьезной проблемой. Это тот случай, когда есть сильная эмоциональная зависимость.

    В некоторой степени, конечно, важно сильное чувство принадлежности, потому что оно защищает саму любовь, а также доверие в отношениях.Но также важно понимать, в какой момент он переходит в зависимость. Именно об этом мы и поговорим ниже. Мы поговорим не только о том, что на самом деле означает эмоциональная зависимость, но и о том, почему она возникает и как ее преодолеть.

    Эмоциональная зависимость — что это такое?

    Эмоциональная зависимость — это когда человек в Отношениях чрезмерно зависит от партнера. В процессе она может даже стать зависимой и незрелой.Все это может развиться до полного самопожертвования.

    Часто страдают люди с низкой самооценкой, которые спазматически ищут поддержки. Иногда это также связано с расстройством личности, которое вызывает эмоциональную покорность.

    Если эти люди вступают в контакт с мужчиной или женщиной, которые сильно нарциссически склонны, к уже существующей покорности присоединяется угнетение. Нарциссы часто склонны ввергать своего партнера в эмоциональную зависимость.Через манипулятивное поведение они заставляют своего противника чувствовать себя неполноценным и изображают себя спасителем в нужде. Они хотят доминировать любой ценой и могут довести своего партнера до самопожертвования.

    Причины эмоциональной зависимости

    Вероятно, наиболее частой причиной развития эмоциональной зависимости является уже упомянутая низкая самооценка. В голове регулярно гудят мысли типа: «Без партнера я не люблю и поэтому ничего не стою».

    Вина тоже может быть сильной. Страх потери может быть. Часто они возникают из-за прошлого опыта, например, из детства или из-за предыдущих партнерских отношений. Например, человек, которого внезапно бросил родитель в детстве или партнер без предупреждения во взрослом возрасте, опасается, что этот опыт повторится. Таким образом, тем более важно удержать партнера при себе, даже если это означает полностью отказаться от себя.

    Эмоциональная зависимость может возникать также при сильном недовольстве собственной жизнью.Партнер — единственный источник радости, когда дружба или хобби, которые делают вас счастливыми, отсутствуют. И, конечно, вы не хотите, чтобы вас лишили этого источника любой ценой.

    Как определить, что я эмоционально зависим?

    Нелегко определить, когда сильная эмоциональная привязанность превращается в серьезную зависимость. Вот почему мы собрали шесть признаков, которые вы можете использовать, чтобы проверить, насколько вы эмоционально зависимы.

    1. Вы не знаете, что делать без партнера

    Представьте, что вы разлучены со своим партнером, например, потому что одному из вас нужно уехать в командировку.Что в вас вызывает это? Конечно, вам будет грустно и вы будете скучать по нему, это вполне нормально.

    Но вы паникуете и не знаете, как справиться самостоятельно? Вы чувствуете себя полностью потерянным и не можете быть счастливыми и смеяться ни на секунду? Тогда это может быть признаком эмоциональной зависимости.

    2. Сдаете все решения

    Давайте будем честными: действительно удобно передавать решения и просто позволять это делать другому человеку. Ваш партнер обо всем позаботится, и вам не о чем беспокоиться.Однако становится критичным, когда вы вообще ничего не решаете и действительно оставляете все своему партнеру. Вы больше не высказываете своего мнения и говорите только устами своего партнера, чтобы доставить ему удовольствие? Это может быть признаком эмоциональной зависимости.

    Третий, вы очень ревнуете без причины …

    Здоровая ревность — часть любых отношений. В конце концов, ваш партнер принадлежит только вам и никому другому. Но здесь следует провести четкую границу с болезненной ревностью.Если вы пытаетесь следить за каждым шагом своего партнера, расспрашивать его о каждой мелочи и проверять его телефон, это не имеет ничего общего со здоровой ревностью.

    4. Вы откладываете все другие социальные контакты.

    Партнер часто играет решающую роль. Обычно мы предпочитаем проводить вечер с ним, а не с несколькими знакомыми. Тем не менее социальные контакты вне отношений важны, потому что они также представляют собой своего рода страховочную сетку.

    Вы бросаете всех своих друзей и посвящаете себя исключительно партнеру? Тогда никто не будет рядом, если ваши отношения развалятся.Вы это прекрасно понимаете, и ваш страх быть отвергнутым возрастает. При этом ваша эмоциональная зависимость растет все больше и больше.

    5. Вы постоянно ищете заверения у своего партнера

    При эмоциональной зависимости часто возникает чувство, что вы никогда не будете достаточно хороши для своего партнера. Вот почему вы всегда ищете одобрения. Это нужно для того, чтобы избавиться от неуверенности и компенсировать низкую самооценку.

    6. вы один поддерживаете отношения, а ваш партнер все больше отдаляется

    Вы делаете все возможное, чтобы поддерживать отношения, и это хорошо.Но вопрос в том, какова ваша мотивация? Это потому, что вы любите друг друга и хотите остаться вместе навсегда? Или это скорее потому, что вы не знаете, как жить без партнера?

    Если вы эмоционально зависимы от своего партнера, это может стать для него огромным бременем. Он знает, что он центр вашей жизни и поэтому несет ответственность за ваше счастье. Это связано с большой ответственностью, которая может привести к тому, что он все больше и больше отдаляется. Это, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя неуверенно и изо всех сил стараться завоевать его расположение.Поступая так, вы можете стеснять его, что только отдалит его от вас.

    Способы выхода из эмоциональной зависимости

    Эмоциональная зависимость часто дает пациентам ощущение безопасности в специально созданном пузыре безопасности и счастья. Но то, что вы на самом деле создали для себя, — это тюрьма. Вы замыкаетесь в себе и отгораживаетесь от всего, что может предложить жизнь, сосредотачиваясь исключительно на своем партнере.

    Пришло время наконец вырваться на свободу и вернуться к собственной жизни.Это не значит, что вам следует отказываться от отношений. Найдите здоровый баланс. Следующие девять шагов помогут вам выйти из эмоциональной зависимости.

    1. честно поставьте под вопрос текущую ситуацию

    Загляните внутрь себя и подумайте, действительно ли вы счастливы. Ваш партнер действительно хорош для вас? Вы разрушаете себя своей эмоциональной зависимостью и полностью теряете себя? Признаться в этом самому себе может быть болезненно. Но это осознание имеет решающее значение для вашего дальнейшего пути.

    2. Визуализируйте свои желания и потребности

    Итак, вы полностью принесли себя в жертву своему партнеру. А что насчет вас? Какие желания вы хотите реализовать и что делает вас — помимо партнера — по-настоящему счастливыми? Подумайте о своих потребностях и о том, что для вас хорошо.

    3. хватит смелости что-то изменить

    Теперь у вас перед глазами именно то, что вы хотите от жизни и как бы вы хотели это оформить.Теперь вам нужно сделать первый активный шаг и вырваться из созданной вами темницы. Соберитесь с духом и освободитесь от своей колеи.

    4. Возьмите свою жизнь в свои руки и станьте активным

    Вы полны решимости вырваться из эмоциональной зависимости, но не знаете, как это сделать? Подумайте о своих сильных сторонах. Узнайте, что это такое и как лучше всего их развить, например, с помощью нашего личностного теста.

    5. Работайте над своим мышлением

    Желание что-то изменить, к сожалению, не принесет вам большой пользы в долгосрочной перспективе, если вы все еще говорите себе, что ничего не стоите без партнера.Ваши мысли сильно влияют на ваши действия. Негативное мышление будет препятствовать вашему развитию. Но позитивный настрой — один из самых важных моментов для повышения самооценки.

    Вы можете сделать это, изменив все негативные мысли на позитивные. Напоминайте себе, что вы можете делать все, что захотите. Регулярно отдавайте себе отчет в том, что вы чего-то стоите, будь то с партнером или без него.

    6. прими себя

    Не многие люди легко принимают себя такими, какие они есть.Но именно в этом залог счастливой и счастливой жизни. Если вы в мире с самим собой, это значительно повысит вашу уверенность в себе, потому что вы, наконец, осознали свою ценность. Вы больше не зависите от признания других и научились гордиться собой и своими достижениями.

    7. Создайте свою социальную среду

    До сих пор ваш партнер был центром вашей жизни, и вы позволяете социальным контактам постепенно засыпать.Но важно иметь собственный круг друзей, чтобы вам было с кем поговорить, кроме вашего партнера. Кроме того, друзья предлагают вам поддержку, если, например, вы поссорились со своим партнером или даже расстались.

    8. Признайтесь, когда вам нужна помощь

    Вы боитесь, что ваша эмоциональная зависимость является результатом расстройства личности или травмы? Тогда может быть очень трудно освободиться от этой ситуации. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, например, к терапевту.Вместе вы докопаетесь до сути и решите ее.

    Ваш партнер также предложит вам поддержку, если вы ему доверяете. Основа хороших отношений — общение. Так что не держите свои проблемы при себе, а попробуйте поговорить о них. Ваш партнер поймет вас.

    9. Не торопитесь

    Есть вещи, которые нельзя исправить в одночасье. Один из них — сломать эмоциональную зависимость. В процессе вы проходите процесс, в котором вы также развиваетесь лично.Вы не можете сделать это силой. Наберитесь терпения, тем лучше будут результаты.

    Решение эмоциональной зависимости с развитием личности

    Преодоление эмоциональной зависимости требует времени. Это требует дальнейшего развития вашей личности, которое не может быть завершено в одночасье. Первый шаг в правильном направлении — признать, что вы эмоционально зависимы от своего партнера.

    Готовы ли вы столкнуться с этим, тогда вам сначала нужно лучше узнать себя.

    Добавить комментарий