Разное

Как избавиться от мужчины манипулятора: «Как уйти от манипулятора?» | PSYCHOLOGIES

«Как уйти от манипулятора?» | PSYCHOLOGIES

Вопрос к эксперту

9 лет живу с манипулятором — если что-то идет не по его сценарию, начинаются скандалы, истерики, упреки, что я его не люблю, порой доходит до оскорблений и унижений. С виду приличный, любящий мужчина, но все ровно до той поры, пока делаю только так, как он хочет. Ревность буквально зашкаливает, даже к работе. Пару раз пыталась разорвать отношения, но начинались истерики, угрозы что-то с собой сделать. Он обещал исправиться, и я всегда сдавалась — чувство вины буквально кричало внутри меня. Дошло до того, что я просто не могу ему ответить, меня сковывает ужасное чувство страха. Я не могу произнести вслух, что хочу с ним развестись. Последнее время живу в постоянной депрессии: замкнутость, апатия, беспричинное желание разрыдаться… Головой понимаю, что надо бежать, но никак не могу преодолеть этот ступор перед человеком. В голове только одна мысль — сбежать, пока он на работе, и никогда не возвращаться, иначе просто сойду с ума. Как с этим справиться?

Диана, 28 лет

Диана, действительно, вы оказались в очень сложной жизненной ситуации, которую вы хотите решить и при этом внутри как будто уже смирились с ее неизбежностью. Мне кажется, вопрос на данный момент заключается не в том, уйти или остаться, а в причинах того, что удерживает вас с этим человеком.

Я так понимаю, что в начале отношений ваш муж покорил вас тем, что казался галантным и заботливым, веселым и жизнерадостным. Вы чувствовали себя нужной и способной его поддержать — похоже, именно это вас и зацепило. Постепенно его забота переросла в жесткий контроль. И уже из человека, который дает ему тепло, вы превратились в того, кто обязан на ежедневной основе обслуживать эмоциональные нужды супруга.

Вы не пишете, что супруг причиняет вам физический вред или создает именно физические сложности для ухода. Получается, что он контролирует вас через ваше же чувство вины, которое усугубилось в этих деструктивных отношениях. Важный вопрос — откуда именно растет ваше ощущение вины. Возможно, вы ощущаете себя «хорошей», «правильной», когда помогаете более хрупкой личности. И вы достаточно эмпатичная, чуткая женщина, которая не может обидеть более слабого. В данного случае «слабым» парадоксальным образом оказывается ваш муж, который угрожает суицидом.

Его агрессивный гиперконтроль — это обратная сторона страха вас потерять, как и попытка самоутвердиться из-за ощущения бессилия. У меня такое ощущение, что вы интуитивно чувствуете эти моменты и жалеете супруга опять же на фоне чувства вины. А он этим и пользуется.

Постарайтесь понять, откуда берется чувство вины и ощущение, что вы недостойны ничего хорошего

Есть еще один момент, который все еще, к сожалению, удерживает вас в этих отношениях: ваше неосознанное ощущение, что вы — «плохая», идущее из детства. Головой вы понимаете, что давление мужа неприемлемо, но на внутреннем уровне вы как будто соглашались с тем, что негативное к вам отношение — это норма, буквально принимали его, впитывали.

Он смог убедить вас в том, что вы не заслуживаете хорошего, но это убеждение поселилось на почве того самого негативного ощущения. Поэтому вы и не уходите, хотя ворота открыты. Думаю, что советовать вам убегать — бессмысленно. Если бы вы могли это сделать, то не писали бы это письмо.

Постарайтесь понять, откуда берется чувство вины и ощущение, что вы недостойны ничего хорошего. Именно эти моменты привели вас в эти отношения и все еще удерживают в них. Очень важно делиться своими чувствами с окружающими людьми, которым вы доверяете, чтобы слышать о себе и о своей личности положительные отклики, — это помогает не замыкаться в депрессивном круге мыслей.

Вам сейчас нужно поддерживающее окружение, в котором вы сможете почувствовать себя «нормальным» человеком и увидеть, насколько «ненормальной» вы ощущаете себя дома. Все это необходимо, чтобы противостоять отношениям эмоционально, поскольку, повторюсь, про физическую угрозу вы не писали. Тогда манипулировать вами уже будет бесполезно.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Язык Бога и ген духовности: какую роль играет мозг в религиозности — интервью с нейробиологом

«В 17 лет я познакомилась с человеком, который превратил мою жизнь в кошмар. Как отвязаться от него?»

«Поругались с мужчиной из-за неопределенного будущего наших отношений. В чем я не права?»

Как найти счастье в браке: ученые назвали главное условие

Дружба с интровертом: на что стоит обратить внимание — 8 принципов

40 вопросов, которые помогут понять, чего вы на самом деле хотите

«Одиночество убивает меня»

«Козел отпущения»: как мы уже много веков практикуем «культуру отмены»

Как избавиться от мужчины манипулятора и нужно ли это делать

Содержание

  • Симптомы
  • Зависимость: большая и маленькая

Здравствуйте, дорогие читательницы! Есть такие мужчины, которым легче дать то, что они хотят, чем объяснять почему ты этого делать не будешь. Потратишь уйму времени, сил, энергии, а в итоге все равно устанешь от аргументов, разговоров и сдашься.

Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от мужчины манипулятора: каковы его признаки, как они себя ведут, есть ли смысл продолжать отношения и почему уйти от манипулятора так сложно. Начнем, пожалуй, с попытки распознать в любимом манипулятора.

Симптомы

В отношениях мужчину манипулятора довольно легко распознать. Первый признак – тотальный контроль. Он обязан знать: что вы делаете, когда, с кем. Нередко он пытается исправить вашу стратегию поведения даже в тех вещах, в которых не слишком сведущ, например, в работе.

На первых порах это может очень нравиться женщинам. Она наконец-то нашла заботливого товарища, который интересуется ее жизнью и старается помочь. Со временем советы начинают раздражать: «Я сама знаю, как мне общаться с начальником», «Наверное, я разберусь хорошая это подруга или нет», «Слушай, я рассказала это маме, потому что у нас с ней такие отношения, для нас это нормально».

Манипулятор, как правило, винит во всем других. Он не может поступать неправильно, его действия всегда логичны и обоснованы. Можете обратить внимание на то, как он говорит о своих бывших. Если они всегда и во всем виноваты, то это показатель незрелости. В расставании всегда участвуют оба и, если ваша вторая половина всегда находит оправдание своим поступкам в несовершенстве других, скорее всего он манипулятор.

Кстати, возможно, что рассказы о бывших – это всего лишь способ дать вам пошаговую инструкцию как следует себя вести с ним, а чего делать не стоит. Я рекомендую противостоять подобным разговорам. В противном случае вам будет сложно избавиться от тени девушки, которая постоянно будет присутствовать в ваших отношениях. Вы будете сравнивать себя с ней и думать: «А как бы поступила она в этой ситуации».

Игра на ваших чувствах, желание вызвать в вас чувство вины, это тоже признаки манипулятора. «Я тебя люблю, а ты пошла гулять с друзьями». «Любовь» и «встреча с друзьями» никак не связаны, но ваш партнер будет пытаться убедить вас в обратном. Кстати, о чувстве вины вы можете прочитать в одной из предыдущих публикаций этого блога.

Ну а если вас интересует более подробный анализ технологий, могу посоветовать большую книгу приемов убеждения Олега Серапионова.

Зависимость: большая и маленькая

Мы привыкли воспринимать манипуляции в отношениях как нечто отрицательное. Однако, многие женщины находят в этом положительные стороны, и быстро психологически привязываются к партнеру-манипулятору, учатся с ним жить и достаточно счастливы в браке, так что не стоит быть столь категоричными. Давайте попытаемся разобраться.

Эмоциональная зависимость от манипулятора достаточно распространенное явление. Многие женщины вообще подсознательно к этому стремятся. Их цель встать за широкую спину и преспокойненько там пребывать до конца дней.

Девушка перестает думать, принимать какие-то решения, нести ответственность за собственную жизнь. Для многих это выгодная позиция. В следующий раз, когда возникает спорная или конфликтная ситуация, она звонит своему мужу и выясняет что с этим делать.

Такая стратегия идеально подходит для неуверенных в себе девушек с низкой самооценкой. Они расслабляются и дальше живут в спокойных условиях. Единственное, к манипулятору приходится притираться. От женщины необходимо полностью забыть о собственных предпочтениях и всегда следовать четким инструкциям. Не каждой это под силу.

Одно могу сказать сразу – переиграть мужчину манипулятора невозможно. На его стороне опыт и практически на любую технику в его арсенале найдется противодействие. Вы просто устанете мучиться и пытаться. Единственный выход – смириться.

Даже если у вас начнет получаться манипулировать, через какое-то время он просто оставит вас и пойдет искать того, кто с радостью будет внимать его советам. Если этого долго не происходит, это значит, что пока он не нашел подходящего варианта, но работы над этим ведутся.

Желание манипулировать для мужчины, все равно что дышать или кушать. Если оно велико, то он будет всячески стараться его реализовать.

Прежде чем принимать решение, я советую вам искренне взглянуть на положительные и отрицательные стороны конкретного мужчины. Всегда ли он дает плохие советы? Как он реагирует, когда вы не следуете рекомендациям. Насколько сильно важна для вас свобода и в какой степени, ведь в отношениях каждый ее теряет.

Если же вы решитесь уйти, то просто поговорите с вашим мужчиной о том, что хотите расстаться. Здесь нет никаких правил. Вам необходима будет лишь стойкость и уверенность. Вот и все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Как избавиться от парня-манипулятора

Юрий Соколов/iStock/Getty Images

Парень-манипулятор может вызвать у вас стресс. Он может эмоционально контролировать и эксплуатировать вас, находя ваши слабости и используя их для получения желаемого. Он может заставить вас что-то делать и вызвать у вас чувство вины, если вы откажетесь. Полное прекращение этих токсичных отношений может быть лучшим решением для вас. Чтобы избежать конфликта, конфронтации или снова попасть в его манипулятивную ловушку, вам нужен хорошо продуманный план.

Будьте готовы

Ваш парень может попытаться вызвать у вас чувство вины и стыда за расставание с ним, посеяв в вас неуверенность в себе и неуверенность в себе. Эти чувства могут подорвать вашу самооценку и уверенность в себе и создать дополнительный стресс, предупреждает психотерапевт Зита Фекете в обсуждении на своем веб-сайте эмоциональных манипуляций . Избегайте винить себя, чтобы вы могли преодолеть чувство вины или стыда и быть достаточно сильными, чтобы расстаться. Помните, что вами манипулировали, заставляя чувствовать себя плохо. Планируйте, будете ли вы расставаться публично или наедине, и будет ли кто-то, например, друг, присутствовать, когда вы дадите пинка своему манипулятору.

Расставание

Вы должны принять меры сейчас, чтобы положить конец эмоциональному кошмару, говорит клинический психолог Джордж К. Саймон в своей статье Двигаясь дальше после токсичных отношений . Если вы решите расстаться в частном порядке, вы можете сделать это лично, по телефону или электронной почте или просто прекратить общение без объяснения причин. Расставание в общественном месте с подарком друга может снизить вероятность ссоры. Перейдите прямо к делу, сказав что-то вроде: «Я не думаю, что это работает для нас. Я иду дальше». Затем немедленно покиньте или прекратите разговор. Если вы живете у него дома, уходите со своими вещами, чтобы вам не пришлось возвращаться.

Отключить контакт

Не отвечайте на его звонки и сообщения. Избегайте общих друзей, которые до сих пор общаются с ним, и мест, которые вы часто посещали вместе, или мест, куда, как он знает, вы часто ходите. Если это становится необходимым и целесообразным, измените свой номер телефона и адрес электронной почты. В крайнем случае, вы можете сменить работу или переехать. Игнорируйте его обещания измениться или просьбы «обговорить ситуацию». Если вам предстоит встреча с ним, удаляйтесь как можно быстрее. Сначала вам может быть грустно и одиноко, и у вас может возникнуть соблазн вернуться к своему парню-манипулятору, но вы должны сохранять дистанцию. Контакт только создаст надежду и даст ему возможность снова манипулировать вами.

Двигайтесь дальше

Получите эмоциональную поддержку и восстановите уверенность в себе и чувство собственного достоинства, проводя время с друзьями и любимыми. Взять отпуск. Выходите и знакомьтесь с новыми людьми. Восстановление вашей самооценки и самоуважения — ваша лучшая защита, чтобы остановить и избежать манипуляции сейчас и в будущем, — говорит семейный и семейный терапевт Дарлин Лансер в своей статье «Как распознать манипуляцию». Если вам трудно эмоционально двигаться дальше, вы можете поговорить с консультантом по отношениям или психотерапевтом.

Coping.us

Глава 11 Устранение манипуляций

Инструменты для решения проблем управления

Автор: Джеймс Дж. Мессина, доктор философии.

Что такое манипуляция?
Манипуляция — это набор действий, целью которых является:

  • Получите то, что вы хотите от других, даже если другие изначально не хотят вам это давать.

  • Сделать так, чтобы другим казалось, что они придумали идею или предложение помощи самостоятельно, когда на самом деле вы работали над ними, чтобы продвигать эту идею или нуждаетесь в помощи для собственной выгоды.

  • Нечестно заставлять людей делать или действовать таким образом, который они не могли бы выбрать по своей воле.

  • Обман людей верить в то, что вы хотите, чтобы они считали правдой.

  • Получите по-своему практически при каждом взаимодействии с людьми, местами или вещами.

  • Представляйте реальность такой, какой вы хотите, чтобы ее видели другие, а не такой, какая она на самом деле.

  • Спрячьтесь за маской и позвольте людям видеть вас приемлемым образом, когда на самом деле вы на самом деле чувствуете или действуете неприемлемо для этих людей.

  • Сохраняйте контроль и власть над другими, даже если они думают, что обладают контролем и властью.


  • Заставьте других людей жалеть вас, хотя для них было бы лучше, если бы вы взяли на себя личную ответственность за свои действия.

  • Избавьтесь от необходимости делать то, что необходимо для выполнения ваших обязательств, ответственности и обязанностей в жизни.

  • Вовлекайте всех в свои жизненные проблемы, чтобы вам не приходилось сталкиваться с проблемами в одиночку.

  • Оставьте все как есть, чтобы статус-кво

    не затрагивается и не изменяется.

  • Заставить других чувствовать себя виноватыми или ответственными за действия или мысли, которые принадлежат только вам.

  • Дайте другим почувствовать, что они несут ответственность за ваше благополучие, чтобы вам не приходилось принимать решения или брать на себя ответственность за все, что идет не так в вашей жизни.

 

Каковы негативные последствия манипулирования?
Негативные последствия продолжающегося использования манипуляции для контроля над другими таковы:

  • Люди осознают вашу аферу на них и больше не захотят поддерживать, помогать или выручать, когда они вам нужны.


  • Вы станете более склонны верить своим аферам рассказам и фантазиям и соскальзываете в предпсихотическое состояние с неспособностью отличить реальность от фантазии в своих историях и лжи.

  • Вы застрянете в необходимости продолжать манипулировать и против , потому что это единственный способ, которым люди будут реагировать на вас, поскольку они не смогут относиться к вам как к реальному или подлинному человеку, потому что эта сторона вас редко показывают.

  • Людям будет трудно полностью доверять вам в будущем, и они будут намеренно дистанцироваться от вас в целях самозащиты.

  • Вы рискуете потерять здоровую совесть и не сможете увидеть неправоту своей лжи, попустительства и сказки.

  • Людям будет больно от вашего поведения, потому что они открылись вам, поверив в вашу аферу , а затем столкнутся с реальностью вашей аферы на них.

  • Вы рискуете стать жертвой гнева, обиды, мести, ненависти или ярости других, когда они разбудить и понять, как ими манипулировали, использовали и оскорбляли.

  • Вы израсходуете огромное количество эмоциональной энергии, продолжая свою аферу с другими, и у вас почти не останется забот о себе.

  • Со временем вы будете испытывать все больший стресс и тревогу, и ваша сюжетная линия аферы станет более сложной, и люди начнут разбирать ложь и нечестность в вашей истории.

  • Вы испытаете депрессию и пустоту, когда поймете, что все ваши успехи до определенного момента были построены как карточный домик .

  • Ваша низкая самооценка усугубится из-за отсутствия способности гордиться своим тяжелым честным трудом, направленным на то, чтобы стать всем, на что вы были способны.

Каким образом манипуляция является проблемой контроля?
Манипуляция является проблемой управления, потому что:

  • Когда вам сойдет с рук перекладывание ответственности за себя на других, вы станете более беспомощными, поэтому будете искать ремонтников, и спасателей , чтобы позаботиться о вас.

  • Вы можете быть неизменяемым и неконтролируемым фактором в чьей-то жизни, и все же удерживать этого человека на крючке в попытках быть рядом с вами, когда это становится нездоровым или токсичным для этого человека, чтобы продолжать делать это.

  • Это включает в себя нечестность, обман, использование масок, отсутствие ясности в отправляемых сообщениях и притворство, чтобы заставить людей быть такими, какими вы хотите их видеть.

  • Это тонкое использование контроля над другими, поскольку вы заставляете их делать для вас то, что они, возможно, не сделали по своей воле.

  • Это форма контроля над разумом или промывания мозгов для управления мышлением других таким образом, который может не соответствовать их предыдущему образцу поведения, чувств или мышления.

  • Любое использование подрывных средств для того, чтобы заставить других марионетить то, что вы заставляете их делать, является использованием власти и контроля, что проблематично и опасно для тех, кем манипулируют.

  • Это может быть политически подкованный инструмент для обращения с чрезмерно контролирующими, запугивающими и автократическими людьми, местами или вещами, создавая впечатление, что другие обладают
    властью     , когда на самом деле вы свободно делаете то, что вам нужно. сделать, чтобы политически выжить и, таким образом, сохранить локус контроля в свои руки.

  • Цель манипулирования — контролировать и подавлять других людей, чтобы они делали то, что вы хотите, чтобы они делали для вас.

  • Это нездоровое использование силы тактики, чтобы получить что-то для себя, даже если это лишает других их свободы выбора, разума и рациональности.

  • Он использует контролирующее поведение для достижения конечного результата, который вы хотите получить от людей, мест и вещей, которые не могут свободно делать то, что вы хотите.

  • Он ставит манипулятора на позицию власти, контролируя эмоции и рассуждения тех, кем манипулируют.

  • Это может быть техника выживания , которая позволяет вам сохранить контроль над своей жизнью, чтобы гарантировать, что никто не воспользуется вами.

  • В любой борьбе за власть и контроль это инструмент , который используется, чтобы застать другую сторону врасплох, чтобы выиграть состязание.

  • это включает в себя такие действия, как суицидальные жесты, чтобы шантажировать людей, чтобы они делали и были для вас такими, какими вы хотите, чтобы они были.

 

Какое иррациональное мышление приводит к использованию манипуляций?
Некоторые иррациональные мысли, которые могут побудить вас продолжать использовать манипуляции в отношениях:

  • Если вы не держите других на крючке на связи с вами, вы в конечном итоге будете проигнорированы, неприемлемы или нежелательны.

  • Использование манипуляций было единственным способом получить то, что вам нужно в жизни, так зачем вам изучать новые способы достижения той же цели.

  • Используйте любые средства, необходимые для победы , поскольку победа — это все, что имеет значение в жизни.

  • Никогда не позволяйте другим думать, что они превосходят вас, чтобы они никогда не смогли воспользоваться вами.

  • Всегда лучше показывать идеальный вас людям, чем позволить им увидеть реальный вас.

  • Каждую минуту рождается простофиля, поэтому, если вы достаточно усердно работаете, вы можете простофиля кого-то позаботиться обо всех ваших потребностях.

  • Вы можете все время обманывать всех людей, чтобы получить от них то, что хотите.

  • Вы должны вовлекать других в свои жизненные проблемы, чтобы чувствовать себя важным, центром внимания, заботой, одобрением и признанием.

  • Вы достигаете наибольшего успеха, когда можете делегировать другим то, что вам нужно делать для себя.

  • Если это работает, используйте его; беспокойтесь о последствиях позже.

Как перестать использовать манипуляции в отношениях с другими?

Чтобы отказаться от манипулирования в отношениях с другими людьми, выполните следующие действия.

 

Шаг 1: Определите, какое поведение вы используете в своих отношениях с другими, чтобы манипулировать ими, чтобы они делали то, что вы хотите, чтобы они делали для вас.

 

Шаг 2: Определите, за какие проблемы в своей жизни вы не хотите брать личную ответственность и которые заставляют вас манипулировать другими, чтобы они игнорировали или заботились о вас.

 

Шаг 3: Определите свои чувства по поводу проблем в вашей жизни, которые вы заставляете других решать или игнорировать.

 

Шаг 4: Определите, какие иррациональные убеждения лежат в основе вашей потребности манипулировать другими, чтобы взять на себя ответственность за проблемы в вашей жизни.

 

Шаг 5: Определите, какие новые убеждения в этих вопросах сделают вас более личной ответственностью и более подлинным или реальным человеком .

 

Шаг 6: Определите, какие страхи мешают вам взять на себя личную ответственность за эти проблемы в вашей жизни и, таким образом, заставляют вас манипулировать другими, чтобы они игнорировали их или заботились о них вместо вас.

 

Шаг 7: Определите новые чувства по поводу этих проблем, которые помогут вам быть более реалистичными и более ответственными при столкновении с этими проблемами.

 

Шаг 8: Определите новые здоровые, более продуктивные способы преодоления трудностей, которые вы можете применить на практике и которые помогут вам стать более ответственными и менее манипулятивными.

 

Шаг 9: Сообщите тем людям, которыми вы манипулировали, чтобы позаботиться о вас, что теперь вы будете нести полную ответственность за эти вопросы самостоятельно.

 

Шаг 10: Обратитесь за поддержкой к людям в вашей жизни, чтобы помочь вам не манипулировать другими, чтобы игнорировать или решать эти проблемы за вас.

 

Шаг 11: Разрешите людям в вашей жизни звонить вам , когда вы снова впадаете в манипулятивное поведение, с помощью которого пытаетесь контролировать их, чтобы они брали на себя ответственность за проблемы в вашей жизни.

 

Шаг 12: Когда вы обнаружите, что снова начинаете использовать манипуляции, вернитесь к шагу 1 и начните сначала.

Каковы шаги по устранению манипулирования в вашей жизни?

 

Шаг 1:    Чтобы исключить использование манипулирования в своей жизни, вам сначала необходимо определить поведение, которое вы используете, чтобы манипулировать другими, чтобы они игнорировали или брали на себя ответственность за ваше лечение и проблемы вашей жизни. Чтобы определить свое манипулятивное поведение, используйте следующий перечень:

 

Опросник манипулятивного поведения
Если вы в настоящее время используете какие-либо из следующих моделей поведения в своих отношениях с людьми в своей жизни, запишите их в свой дневник.

 

  1. Играть в жертву

  2. Играть мученика

  3. Действовать беспомощно

  4. Играй в дурака

  5. Действовать некомпетентно

  6. Злиться

  7. Устраивать истерики

  8. Говорите все, что хотите , когда вы не имеете в виду

  9. Действуйте в соответствии с требованиями, если вы этого не хотите

  10. Соври о своих чувствах

  11. Акт потерян

  12. Самоубийственный акт

  13. Действовать безнадежно и жалко

  14. Закон подавлен

  15. Действовать сбитым с толку или сбитым с толку

  16. Рассказывать истории или измышления

  17. Используйте гиперболу или преувеличение для создания проблем

  18. Будь клином между людьми разделяющими их: один против другого

  19. Осудить или опозорить людей

  20. Используйте чувство вины

  21. Используйте насмешки

  22. Крик волка

  23. Хорошо выглядишь для других

  24. Люди радуют

  25. Пассивная агрессивность

  26. Действовать раненым или раненым

  27. Действие проигнорировано или забыто

  28. Действовать без любви или без заботы

  29. Вините других в своих проблемах

  30. Поцелуй

  31. Действовать чрезмерно заботливо

  32. Заискивать перед другими

  33. Преувеличенная искренность

  34. Чрезмерно обаятельный

  35. Акт из него

  36. Акт Прости за плохое поведение

  37. Неискреннее обещание изменить или исправить поведение

  38. Веди себя так, как будто ты ничего не стоишь

  39. Держите всех расстроенными, чтобы отвлечь внимание от вас

  40. Держите людей вокруг вас в конкурентных отношениях

 

Шаг 2: После того, как вы определили манипулятивное поведение, которое вы используете, чтобы заставить людей делать что-то для вас, чтобы игнорировать ваши проблемы или держать их врасплох, вам нужно определить, кто эти люди. манипулировать. В своем журнале укажите людей, которыми вы манипулируете.

 

Шаг 3: Почему вы манипулируете другими? Определите в своем дневнике проблемы, присутствующие в вашей жизни, которые вы манипулируете другими, чтобы решить или игнорировать. Ответьте на следующие вопросы по этим вопросам.

  • Как вы относитесь к каждой из этих проблем?

  • Почему вы чувствуете необходимость манипулировать другими в этих вопросах?

  • Какие проблемы вы хотите, чтобы другие игнорировали или не замечали?

  • Какие проблемы вы хотите, чтобы другие исправили или изменили за вас?

  • За какие вопросы вы хотите, чтобы другие чувствовали ответственность?

  • Какие проблемы переполняют вас? Какие проблемы перевешивают другие?

  • Какие проблемы угнетают вас? Разозлить тебя?

  • От каких проблем вы хотите убежать?

  • С какими проблемами вы чувствуете себя беспомощными? Безнадежно справиться?

 

Шаг 4: Теперь укажите в своем журнале:

  • Какие иррациональные убеждения мешают вам успешно справиться с каждой проблемой, указанной на шаге 3?

  • Какие новые, здоровые, более рациональные убеждения вам нужны, чтобы справиться с этими проблемами?

  • Какие мысли удерживают вас от принятия личной ответственности за свои проблемы и вопросы?

  • Какое новое мышление вам нужно, чтобы взять на себя личную ответственность за свои проблемы и проблемы?

 

Шаг 5: Теперь укажите в своем дневнике, какие новые, более здоровые и продуктивные модели поведения вам необходимо выработать для решения своих проблем и проблем.

Добавить комментарий