Трясёт от жгучей ненависти к бывшему
#1
#3
#4
#5
#6
#7
А на него смотрю и вижу — платит за всё!!! Так что, автор, и твой за всё заплатит!
#8
#9
#10
хватить нервничать
знаю, что тяжело но первый раз я вот так же из -за дерьма страдала, а второго сразу забыла так как опыт уменя уже было.
#11
а вы пойдите на курсы вождения или ностранного языка
так как через три года его и не вспомните
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Абизян
Автор, это пройдёт. Радуйтесь, что избавились от урода, не влипнув с ребёнком или ещё с чем.
#18
#19
#20
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
243 ответа
Архипова Мария
Коуч. Работаю в нише личной…
2 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
84 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
286 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
#24
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Не зовет замуж
57 ответов
Мама в возрасте хочет прививку от Ковида
79 ответов
Меня сильно ненавидит муж! Уйти некуда.
..131 ответ
Ищу соратниц по несчастью. Хочу уйти от мужа, но очень много трудностей
153 ответа
Боюсь за дочь
175 ответов
..#28
#29
автор
25, морально покалеченными. он необычный человек, в него не просто влюбляешься, а ну..теряешь голову. от харизмы, напора, ничего подобного с другими не бывает. а через какое-то время он теряет интерес. это так, вкратце, противно рассказывать про него. как же вы выкрутили так, что он будет несчастлив? в смысле, морально его дожали и добили?
Ну а то что вы говорите «теряет интерес» — так такое часто бывает… у пикаперов, например )
#30
#31
#32
Просто ты была вампиром, а теперь тебя с подсоса сняли.
Иначе ты бы просто вздыхала облегченно А так, то, что написал выше — 100%, это суть и механизм, твои слова и ощущения — все фигня.
#33
#34
31, ну, больше 25. время на него потраченное не жалею, ну на кого-то другого бы тратилось, а то что связалась с ним конечно жалею. и никогда бы не стала, если бы могла что-то изменить. просто потому что так чувствовать себя и испытывать такое к человеку это ужасно. и мучительно
#35
Эх,меня бы на ваше местечко,я б ему устроила весёлую игру. 🙂
Вам сколько всё-таки годков?
#36
Они конечно мнят себя жертвами, а бывшего «подонком».
Но смысла их слова разбирать нет, только по одному этому признаку, что не радуются, а бесятся, что вслед глядят и успокоиться не могут, следует только одно.
Ясно кто тут стервы и вампирши, которых «отклеили».
Ну дебилу ясно, что
#37
Новые темы
Влюбленность в преподавателя
Нет ответов
Перестал интересоваться мной
Нет ответов
Расстаться?
4 ответа
Женщины не замечают меня
51 ответ
Рядом не тот человек
3 ответа
#38
#39
#40
#41
#42
#43
Кстати мне даже неинтересно что он про меня говорит, пусть говорит что хочет.
Все равно он придурок.
#44
Гриб
Если вы расстались и разошлись в разные стороны, а тебя «трясет от ненависти», то это не ненависть. Просто ты была вампиром, а теперь тебя с подсоса сняли. Иначе ты бы просто вздыхала облегченно А так, то, что написал выше — 100%, это суть и механизм, твои слова и ощущения — все фигня.
Лучше поменьше ощущай себя жертвой и взгляни правде в глаза.
Тогда и заживешь нормально. Только не испорти жизнь другому. А то скоро будешь и ему вслед смотреть и беситься, что и он тебя «отклеил»
#45
#46
автор
40, надеюсь. я не злобная ведь. меня убивает не то что человек влюбился в другую, в других, с кем не бывает, и со мной такое было. а то что также как и других своих бывших считает никем, дурами, неопределённым рядом баб.
#47
#48
автор
40, надеюсь. я не злобная ведь. меня убивает не то что человек влюбился в другую, в других, с кем не бывает, и со мной такое было. а то что также как и других своих бывших считает никем, дурами, неопределённым рядом баб.
#49
Это из серии «я на него столько сил потратила, а он не оценил», в следующий раз вам уроком будет, что не надо растворяться в других людях. И всегда любить прежде всего надо себя. А потом уже думать, стоит ли меняться ради кого-то и т.д.
Вы сейчас смакуете свою позицию жертвы.
Со многими было подобное, ничего страшного.
#50
Как избавиться от ненависти и обиды к бывшему мужу? Советы психологов, консультации
оксана
17.
Здравствуйте мне 32года,зовут Оксана,около восьми месяцев назад мы разошлись с мужем,верней сказать он ушел к другой,прожили мы вместе 7 лет,я такой человек что никогда не прощала измену,а тут я целый год,терпела,умоляла,просила,было ощущения что он меня сломал,как личность,казалось что не смогу дышать без него,но в один момент поняла что так жить нельзя,собрала ему вещи и отвезла их ему на работу,у нас есть дочка 6 лет,так что нам постоянно приходиться видеться и общаться,за это время он женился,но очень долгое время продолжал говорить что он любит меня и как сильно он по мне скучает,я попросила его закончить эти разговоры прекратить навсегда,я не пойму что со мной происходит,за мной ухаживает много мужчин,но я не испытываю ничего,в душе просто какая то огромная пустота,при этом очень хочется чтоб рядом был мужчина,я все время думаю о своем бывшем муже и испытываю такую ненависть это даже не объяснить,как мне отпустить все это как избавиться от ненависти,просто ненависть и мысли о том что он заставил нас так страдать с дочкой,не дают мне жить нормально,то что я его не люблю это точно,но что тогда со мной происходит?я вообще по жизни оптимистка,но за эти месяцы у меня депрессия почти не прекращается,помогите мне советом!!спасибо,извините за сумбур
Как избавиться от ненависти и гнева к бывшему мужу? (4 ответа)
Здравствуйте, Оксана! Вам важно посмотреть на ситуацию со стороны — чтобы лишить её оттенка субъективности — посмотрите со стороны на супруга — кого Вы лбите? кого НЕ хотите отпустить? его ЛИ НАСТОЯЩЕГО? или таким каким бы Вы хотели его видеть? ведь ДЛЯ него было НОРМАЛЬНО изменять — убегать от проблем, от сложностей, от ответственности! и ненавидите Вы НЕ его — все эмоции и чувства, которые Вы направлете во вне — НА самом деле идут ОТ ВАС и относятся к ВАМ самой — разве ЕГО ВЫ НЕНАВИДИТЕ? разве ОН ВАС заставлял страдать? НЕТ — ведь ВЫ сами знали, что ОН изменяет и ВЫ сами позволяли себе унижать себя — НЕ в НЕМ дело — ДА, он таков и ОН изменил, и ушел — НО именно ВЫ сами зная все это продолжали себя унижать, и это Вы выбирали страдание и ненавидите Вы НЕ ЕГО -а себя! себя за то, что НЕ смогли себя защитить и помочь себе перестать страдать, перестать унижаться! и НЕ додумывайте ЗА дочку — НЕ приписывайте ей своих чувств — дети ровно настолько воспринимают ситуацию развода, насколько РОДИТЕЛИ сами к этому относятся — если помочь ребёнку и сказать, что дело НЕ в том, что мама и папа НЕ любят ребёнка, а в том, что бывает такое, что люди просто рассходятся, НО ОН всегда будет ПАПОЙ, а Вы всегда будете мама — и страдания ребёнка будут такими, какими позволят им быть РОДИТЕЛИ! ненависть идет НЕ на него — до тех пор пока Вы будете направлять её ВО ВНЕ, до тех пор она будет оставаться в ВАС, так как будете ждать разрешения из вне,а этого НЕ будет происходить -а если принять это в себе, ТО только тогда Вы сможете от этого освободиться! освободится от боли, разочарования, увидеть реального партнера, завершить эмоционально отношения с ним и ЖИТЬ ДАЛЬШЕ! ненависть защищает Вас от боли! примите и её! примите все, что Вы запрещаете себе испытывать — пропустите через себя и оставьте позади — оглянитесь вокруг, жизнь идет — и в жизни будет все и радость и боль — и все это нужно просто принимать! примите и это! обретите себя!
Как избавиться от ненависти и обиды к людям? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругоеЧитайте также
Как избавиться от ненависти и перестать думать о человеке? 173 2 ответа
Как избавиться от злости и обиды? 500 6 ответов
Стоит ли мне продолжать отношения? 2508 1 ответ
Не хочу жить с его родителями 4247 3 ответа
Все советы психологовЗадать вопрос психологу
Я ненавижу своего бывшего.
Как я, наконец, смирилась с тем, что он никогда не изменится Я этого не говорил. Это был Будда, или Боб Марли, или кто-то в этом роде. Но это не имеет значения.Какое значение имеет для , так это то, что в течение нескольких месяцев после того, как мой 16-летний брак распался, я повторял эту фразу снова и снова в своей голове, надеясь уменьшить боль, которую я ощущал каждым дюймом своего тела.
Все мои эмоции — от страха до обиды, разочарования, замешательства и даже безнадежности — проявлялись во мне как глубокая, постоянная ярость, вызванная тем, что я ненавижу свою бывшую.
СВЯЗАННЫЙ: Я спрашивал всех своих бывших, почему мы расстались — и они не сдерживались
Это было похоже на то, что все остальные эмоции были чахлыми, слишком слабыми, чтобы побороть мой гнев. Счастье, оптимизм и волнение померкли до неузнаваемости.
Любой, кто пережил тяжелое расставание, знает, о чем я говорю. И большинство из нас знает, что единственное, что лечит разбитое сердце, – это время и расстояние.
Спустя два с половиной года после того, как мой неверный муж вышел из дома, часть «времени» сделала свое дело.
Но тот факт, что у нас двое общих детей, сделал «дистанционную» часть этого процесса исцеления невозможной. Ваш бывший не станет вдруг терпимым.
Самое забавное в совместном воспитании детей после развода это то, что ваш бывший такой же придурок, каким был раньше. Никакой дорогой адвокат или судебный документ не изменят этого. (Серьезно. Подумайте об этом, прежде чем тратить тысячи долларов, думая, что так и будет.)
Этот парень, который не оплатил свои счета вовремя, он все равно не сможет вовремя оплатить вам совместную кредитную карту.
Парень, который не проводил время со своими детьми до развода, не вдруг начнет проявлять к ним чрезмерный интерес. На самом деле, он, вероятно, будет еще большим придурком. (Не то чтобы он беспокоился о том, чтобы задеть ваши чувства.)
Я придерживалась мнения, что могу заставить его реагировать так, как хочу, выразив свой гнев, что мое недовольство быть «презираемой женщиной» должно дать мне именно то, что Я хочу от него.
В течение как минимум двух лет я обращал на него свой гнев, как оружие (наедине я цеплялся за него, как за защитное одеяло). Я цеплялась за свой гнев и надуманное представление о том, что мой бывший на самом деле поступает правильно, пока не застыла эмоционально.
Два года я сидел в нем. Застрял в нем. Застрял в нем. Что-то должно было измениться.
Я постоянно возвращался к этой цитате: «Держать гнев — это все равно, что пить яд и ожидать, что другой человек умрет».
Я все понял. Но понимание последствий гнева не очень помогло кому-то вроде меня, ежедневно вызываемому сообщениями, оплошностями и уловками (предполагаемыми или нет).
СВЯЗАННЫЕ С: Почему я продолжаю мечтать о своем бывшем?
Вопрос, на который мне нужно было найти ответ, был: Как мне помешать своему бывшему разозлить меня? Я знала, что никогда не изменю его, но как мне изменить себя? Как я могу изменить свою реакцию на него и наконец обрести покой в своей жизни?
Именно тогда мне представилась идея «радикального принятия».
Моя подруга и коллега Андреа Миллер, автор книги Радикальное принятие: секрет счастливой и прочной любви , призвала своих близких практиковать принципы ее новой книги в течение 60 дней. Некоторые люди выбирали своих супругов, своих матерей, свои тела.
Я выбрала своего бывшего мужа и отнеслась скептически.
«Радикальное принятие» исходит из любви, а любовь — это действительно последнее, что я чувствую к своему бывшему. Поэтому мне было любопытно, как это будет работать.
Вот что я сделал: я составил список всего того, что, как я знал, раздражало меня в моем бывшем (отсутствие планирования, плохая коммуникация, несвоевременная оплата счетов, перенос в последнюю минуту и т. д.)
Каждый раз, когда мне предъявляли заведомо плохое поведение, я обращалась к совету из книги Андреа Миллер.
Когда он опоздал на наши совместные счета: «Любовь и изобилие порождают дальнейшую любовь и изобилие».
Когда он изменил расписание в последнюю минуту: «Вы больше не подавляете.
Вы принимаете. Я не могу адекватно описать, какое это прекрасное чувство».
Когда его изменение графика в последнюю минуту нарушило мои планы: «Любить себя, знать себе цену и претендовать на свою красоту — это противоположно эгоизму».
Почему я так упорно боролась, чтобы защитить своих детей от их отца
9 способов радикально принять своего мужа, даже если он вас раздражает
9 вещей, которые я бы сделала по-другому, если бы снова развелась
И так далее, и так далее.
Вместо того, чтобы сосредоточиться на его действиях, я сосредоточился на корректировке своей реакции на них.
Постепенно, по мере того как дни шли, я начал замечать легкость в наших взаимодействиях. Я больше не чувствовал той жгучей ярости в животе после его сообщений. Наши звонки стали разговорными, а не конфронтационными.
Честно говоря, я вообще перестал о нем думать. И когда я это сделал, это не были наполненные ненавистью мысли. Я начал думать о будущем, о более счастливом будущем, может быть, даже о более счастливом будущем с кем-то, кому посчастливится завоевать мою любовь.
В попытке «радикально принять» мужчину, которого я любила, отца моих детей, я изменила себя до основания. Возможно, я не нашел вечной любви со своим бывшим, но мне удается построить мирное будущее.
«Радикально принимая» своего отца, несмотря на его недостатки, я учу своих детей любить наилучшим образом. И это то, что мы все заслуживаем.
СВЯЗАННЫЕ: Что это значит, когда ваш бывший продолжает расспрашивать ваших друзей о вас
Еще для вас:
Слоан Брэдшоу — писатель и бывший сотрудник YourTango.
YourTango может получать партнерскую комиссию, если вы покупаете что-то по ссылкам, указанным в этой статье.
Не ненавидьте своего бывшего больше, чем своих детей
Люди расходятся, потому что они несовместимы. Иногда происходит злоупотребление доверием, и эмоции часто бывают на пике какое-то время после разрыва. Возможно, вы приближаетесь или уже пересекли тонкую грань между любовью и ненавистью. Однако, если вы делите детей со своим бывшим и заботитесь об их долгосрочном благополучии, вам следует держаться как можно дальше от этой линии.
На самом деле, вы должны бежать в другом направлении.После развода легко затаить обиду. В дополнение к проблемам, которые в первую очередь привели к разводу, люди часто считают перемены трудными и пугающими, что создает дополнительный стресс. И на ком лучше излить свое разочарование, чем на человеке, которого вы считаете ответственным за этот бардак.
Однако, чем больше конфликтов между вами и вашим бывшим, тем больше вероятность того, что пострадают ваши дети.
Мы живем не в идеальном мире, и мы люди, поэтому, конечно, родители иногда не соглашаются. Но эффективное и дружеское сотрудничество с другим родителем значительно увеличивает шансы на то, что ваши дети будут процветать после разлуки.
Можно ли обижаться на другого родителя, но скрывать это от детей? Это лучше, чем бой на открытом воздухе перед детьми. Но вы будете удивлены, насколько проницательны даже маленькие дети в чувстве напряжения между родителями. У них есть шестое чувство, чтобы обнаружить это — они знают, когда что-то не так.
Если вы не можете заставить себя хотя бы уважать другого родителя и развивать качественные и дружеские родительские отношения, ваши дети это почувствуют.
Как конфликт между родителями может повлиять на детей? По сути, это может нанести психологический ущерб. Это увеличивает риск тревоги, депрессии и других психологических проблем. И трудно определить, когда именно дети начинают страдать. Они часто не говорят вам о своих чувствах и могут стесняться говорить об этом другим. Поэтому их внутренняя борьба может оставаться незамеченной и назревать какое-то время, пока не проявится в изоляции и негативном поведении. Только тогда вы заметите, что что-то не так. И к тому времени у вас остается трудная задача помочь им выкарабкаться из эмоциональной ямы.
Что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с другим родителем?
Конечно, бывают обстоятельства, при которых безнадежно пытаться стать со-родителем; боль настолько глубока, что вы не думаете, что другой супруг даже подумает о попытке улучшить ваши отношения (для этого нужны двое), или когда есть серьезное нелеченное злоупотребление психоактивными веществами или проблема с психическим здоровьем, которая душит рациональность.
Такие безнадежные обстоятельства случаются редко. Реальность такова, что у большинства людей есть возможность и способность улучшить свои родительские отношения. Но они либо верят, что это безнадежно, когда на самом деле это не так. Или они бесконечно ждут, пока другой родитель сделает первый шаг.
Если у вас негативные родительские отношения, проявите инициативу. Если вы сидите и ждете, пока ваш бывший сделает что-то хорошее для вас первым, вы можете ждать вечно. Сделайте первый шаг. Инвестиции в ваши отношения с другим родителем — это инвестиции в эмоциональное благополучие вашего ребенка: искренне заботьтесь, будьте добры, делайте что-то хорошее, делайте что-то полезное.
Вы можете подумать: я не делал этого во время брака, почему я должен делать это сейчас? Потому что дело не в вас, а в ваших детях. Счастливый стабильный родитель = здоровые, стабильные дети. И в качестве бонуса, участие в таком позитивном поведении также улучшит ваше настроение!
Если вы не думаете, что сможете справиться с этим самостоятельно, возможно, вам стоит обратиться за консультацией, чтобы разобраться в проблемах, которые вас сдерживают.
