Как избавиться от отношений: Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Содержание

Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

10 признаков зависимых отношений

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается.
Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером.

В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы. 

© «Одержимость», 2004

  • Желание угодить 

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение.

Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).  

  • Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

  • Сложно принимать решения самостоятельно 

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

  • Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

  • Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

  • Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения. 

  • Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

© «Одержимость», 2004

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

  • Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

  • Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

© «Одержимость», 2004

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

  • Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

  • Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.  

  • Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

© «Одержимость», 2004

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

  • Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
  • Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
  • Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
  • Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
  • Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
  • Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
  • Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.
В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья. 

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине и к женщине

Любовная зависимость как избавиться самостоятельно

Для того, чтобы понять, как избавиться от любовной зависимости, в первую очередь необходимо честно признаться себе, что Ваша любовь стала любовной зависимостью, а не здоровым чувством любви. Признаки любовной зависимости вы можете прочесть в статье «Любовная зависимость». Итак, Вы осознали, что Вы любовно зависимы. Следующий вопрос, на который нужно себе ответить предельно честно – действительно ли Вы готовы освободиться от любовной зависимости? Ведь вместе с Вашими страданиями, уйдет и то прекрасное ощущение влюбленности. Если Вы дошли до той точки, когда Вы понимаете, что не хотите больше страдать и готовы отказаться в том числе и от любовных чувств, то можете переходить к действиям. Лечением любовной зависимостью занимается психолог. Гипноз от любовной зависимости — эффективный метод для избавления от любовной зависимости.

Как избавиться от любовной зависимости – основные шаги

Освободиться от любовной зависимости Вам помогут следующие рекомендации:

  1. Завершите отношения с человеком
  2. Возвращайте себя в реальность
  3. Займитесь собой и своей жизнью

⇒ Завершите отношения с человеком

Если Вы до сир пор состоите в нездоровых отношениях с любимым человеком, то необходимо завершить эти отношения. В большинстве случаев, любовно-зависимые люди находятся в токсичных отношениях. Вам необходимо прекратить любые контакты с этим человеком хотя бы на то время, пока Ваше отношение к этому человеку не станет спокойным. Для эмоционального завершения необходимо прожить и переварить весь букет чувств к любимому человеку, включая такие чувства как обида,  гнев, чувство вины, страх, жалость и т.п.  Подробно, как это сделать, Вы можете прочитать в статьях «Как отпустить человека» и «Как пережить расставание».

⇒ Возвращайте себя в реальность

Каждый раз, когда Вы начинаете думать о чем-то приятном в связи с любимым человеком, сразу же пробуйте вспомнить неприятные моменты вместо смакования приятных моментов. Напоминайте себе о том, что вызывает Ваши страдания – какие слова и поступки Вашего любимого человека делают Вас несчастным и выводят из душевного равновесия. Это необходимо делать для того, чтобы Вы видели реальность целиком, а не только в «розовых очках». Трезвость восприятие – мощное оружие в борьбе с любовной зависимостью.

⇒ Займитесь собой и своей жизнью

При любовной зависимости человек обычно настолько сосредоточен на любимом и отношениях с ним, что уделяет совсем мало внимания себе и собственной жизни. Вам необходимо переключиться на свои желания и на свою жизнь. Подумайте о том, какие отношения Вы действительно хотите для себя? Как бы вы хотели, чтобы Ваш партнер к Вам относился  и как поступал с Вами? Что Вам приносит радость в жизни, помимо любви? Чем Вы любите заниматься? Попробуйте представить счастливую жизнь без этого человека. Для начала просто пофантазируйте о счастливой жизни без него или без нее. Потом начинайте воплощать свои фантазии в жизнь.

Любовная зависимость — как выйти из нездоровых отношений

Пока вы не понимаете, что это не настоящая любовь, насилие будет продолжаться. Такие отношения — другой, отрицательный полюс любви, который приносит легкость, гармонию и счастье.

Нужно ли записаться к психологу для того, чтобы избавиться от любовной зависимости? Во многих случаях избавиться от любовной зависимости самостоятельно сложно. И неважно, кто оказался в зависимости. Избавиться от любой зависимости к женщине так же сложно, как к мужчине. Поэтому зачастую требуется профессиональное лечение любовной зависимости, которое осуществляется психологом.

Но основной шаг — это осознание. Что вы представляете человека таким, каким на самом деле не является. Неважно, какой образ вы создали, не нужно отдать ему всего себя, приносить в жертву свою жизнь. Все мы имеем недостатки, но в эйфории и зависимости сложно понять, что человек несовершенен.

Если хотите избавиться самостоятельно от любовной зависимости, понимайте:

  • придется измениться, стать самодостаточным человеком;
  • это будет непросто, и вы потратите много сил и времени;
  • это намного сложнее, чем просто расстаться;
  • может получиться так, что партнера ваши изменения не устроят.

Чтобы избавиться от любовной зависимости к женщине или мужчине, советуют работать со специалистом. Но есть вещи, которые помогут это сделать без психотерапии. Главное, точно решить это сделать.

  1. Ощутите, что вы наконец свободны.
  2. Не прибегайте к алкоголю и психотропным веществам. Они помогут вам на время, но потом эффект кончится, и вы окажитесь в той же ситуации, но еще и с плохой привычкой.
  3. Уберите, выкиньте все вещи, которые напоминают о токсичных отношениях. Чтобы избавиться от любовной зависимости к мужчине, не жалейте даже дорогие подарки. Так вы не будете смотреть на них и вспоминать о прошлом.
  4. Напишите бумажное письмо партнеру с благодарностью за то время, что вы прожили вместе. В письме не следует извиняться не за что, нужно просто сказать спасибо и попрощаться.
  5. Не ищите возможности встречи. Не ходите в компании, где бывает ваш бывший партнер, откажитесь.
  6. Постарайтесь сменить обстановку и отдохнуть.
  7. Чтобы избавиться от любовной зависимости самостоятельно, повышайте всеми способами самооценку.
  8. Не слушайте чужое мнение. Главное то, что полезное для вас.
  9. Заполняйте время, которое свободно. Рисуйте, запишитесь на танцы и пение, учите новые языки, сходите на йогу.
  10. Пишите мысли в блокноте. Все, о чем думаете и что волнует.

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине

Самое важное — осознать, что все эмоции, чувства и настроения, которые вам давал тот человек, может дать и другой (или вы сами).

Возьмите лист бумаги, ручку и напишите, что партнер вам дает. Например:  понимает; заботится; помогает; хвалит; гордится; уважает и т.п. Пишите только положительные моменты. Ведь избавиться от любовной зависимости к мужчине — не значит обвинить его во всем, что происходило. Это значит понять, чего вам не хватает, что вы ищите это в таком человеке.

Подумайте, кто еще может давать подобное. Потом вы сможете получить это и от себя, когда проработаете ситуацию с психологом. Но пока вам нужен тот, кто поддержит, может не так интенсивно. Ведь есть в окружении семья, родственники, друзья и знакомые.

Это не говорит о том, что нужно искать нового мужчину. Ни в коем случае. Избавиться от любовной зависимости к мужчине с помощью другого — провальный номер, ведь вы наступите на те же грабли. Нужно простое человеческое общение.

Второй этап — научиться себя любить. Это не эгоизм, эгоисты не способны любить. Настоящая любовь к себе значит:

  1. Ощущение себя хорошим. Оно не зависит от того, любят вас или нет, выглядите вы как модель или нет.
  2. Осознание своих ценностей. Какое место вы занимаете в своем мире, что для вас важно, а чем можно пожертвовать для других.
  3. Осознание своих желаний. Чего вы хотите, как вы хотите, что для этого сделать.
  4. Заботиться о себе и защищать перед миром. Ведь никого важнее вас не существует.
  5. Ответственно относиться к себе. Брать под контроль жизнь и последствия решений.
  6. Уважать себя и свои потребности. Безусловно, без «но». Вы должны любить себя такой, какая вы есть, такую прекрасную, красивую и уникальную.

Все это поможет избавиться от любовной зависимости к мужчине и сделать себя свободной.

Как избавиться от любовной зависимости к женщине

Есть ложное мнение, что только женщина попадает в зависимость. Но девушка тоже может бросить своего партнера в расцвет отношений. Просто мужчина не афиширует обычно свое горе и депрессию, не позволяет себе казаться слабым. Он переживает внутри настоящую бурю, с которой пытается справиться, заглушить тоску и злость, боль. Окружение может не замечать проблем.

Женщина обычно обращается к психологу. Мужчина пытается быть сильным до конца и справиться один. Когда любовь не получается вернуть, он находит утешение в алкоголе и наркотиках, даже совершает самоубийство.

Обычно у мужчины низкая самооценка в таких отношениях, и терапия направлена на ее повышение. Поэтому самой важной является для мужчины возможность снова взять жизнь под контроль и вернуть ответственность.

Как избавиться от любовной зависимости к женщине? Прежде всего нужно принять ответственность за свой выбор и за свои отношения на себя. Далее нужно:

  • проанализировать ситуации, в которые вы попадаете, и осознать в них, можете ли вы на что влиять;
  • сделать выводы по итогу: как следовало поступить иначе, как лучше будет в будущем;
  • признать, что только вы ответственны за свое состояние, как физическое, так и эмоциональное;
  • задавать себе периодически вопросы о состоянии: как вы себя сейчас чувствуете и как хотели бы;
  • чтобы избавиться от любовной зависимости к женщине, научитесь признавать свои ошибки без самообвинения;
  • видеть человека рядом не только как идеал, но и как такую же личность, которая способна на слабости и ошибки;
  • посмотреть, что дал вам этот человек, чем вы не могли заняться, что не могли сказать.

Избавиться от любовной зависимости самостоятельно непросто. Это требует много времени, зато после вы сможете строить счастливые и гармоничные отношения.

Запись к психологу в Москве

Я 5 лет работала с жертвами токсичных отношений и теперь точно могу сказать, как выбраться из них за 3 шага

Страх одиночества порой толкает женщину на разрушающие отношения, ведь общество навязывает определенные стереотипы («старая дева», «синий чулок»), а потом еще и судит об успешности по наличию или отсутствию личной жизни. Но и мужчин не обходит стороной такое же предвзятое мнение, правда, без обидных ярлыков. В этой статье мы хотим рассказать вам, как избавиться от комплекса жертвы и выйти из токсичных отношений раз и навсегда.

AdMe.ru предлагает вам устроиться поудобнее и изменить свою жизнь. Давайте разбираться вместе.

В психологической практике часто слышишь истории такого плана:

  • «Я его любила столько лет, все для него делала, но он все время недоволен, а недавно еще и любовницу завел» или «Я ради нее рассорился с друзьями, день и ночь сижу на работе, чтобы денег заработать на ее прихоти, а она меня ни в грош не ставит».

Хуже, когда истории вот такие:

  • «Я бросила работу, ращу детей, всю себя отдаю семье, а от партнера не вижу ни любви, ни уважения».

К сожалению, с такими отношениями сталкивался любой, хотя бы видя пример друзей или родственников. Если вы чувствуете, что ситуация вам знакома, предлагаем сделать 1-й шаг.

Шаг 1: Поймите, есть ли действительно проблема в ваших отношениях

Чтобы определиться, для чего вам нужны эти токсичные отношения, выпишите плюсы и минусы:

  • Возьмите лист бумаги и разделите его пополам.
  • Напишите слева все то, что вас расстраивает в отношениях.
  • Справа напишите все то, что они вам дают.
  • Сравните количество записей в левом и правом столбце.

Если вы увидите, что перевес явно в сторону негатива и вы, кроме страданий, ничего не получаете взамен, переходите ко 2-му шагу. Но перевес при этом не должен означать, что в каком-то столбике просто больше плюсов или минусов, тут скорее важен эмоциональный вес каждого пункта в отдельности.

Шаг 2: Избавьтесь от роли жертвы

Пусть каждый из вас сейчас представит того, кого любит. Какое у вас к нему отношение? Наверное, вы дарите подарки, внимательно относитесь к просьбам партнера, следите за его здоровьем, всячески ухаживаете и балуете. Или даже если не проявляете все эти мимишности, то точно волнуетесь о его самочувствии и эмоциональном состоянии.

А теперь поставьте на место этого человека себя.

Если ваше отношение к себе изменится в лучшую сторону, вы заметите, как поменяется и поведение вашего партнера. Проведите эксперимент и некоторое время (неделю, день, месяц) уделяйте себе максимум внимания. Дарите красивые вещи, выделите пару часов на те дела, которые интересны именно вам. Будьте готовы к тому, что столкнетесь с критикой, и учитывайте, что определенные обязанности все же надо выполнять, но только не в ущерб себе и своим интересам. Не бойтесь, что из-за такого поведения вы останетесь в одиночестве: в любом случае манипулировать вами у окружающих больше не получится. И это ведет нас к 3-му шагу.

Шаг 3: Работайте над собой, а не пытайтесь изменить партнера

Если ваш партнер ведет себя не так, как вы хотите, значит, это необходимо для того, чтобы что-то осознать и изменить в своей жизни. Если это тотальный контроль, значит, пришла пора вам самим контролировать свою жизнь и поставить на место «контролера». Если вы зависите от кого-то материально, стоит подумать о том, чтобы обеспечить себе финансовую стабильность. Если это выглядит так: «Да, он пьет, но без меня ему не выжить, бедняжечке», то тут стоит обратиться к профессионалу, ведь речь идет о созависимом поведении и проблемах с самооценкой.

Итак, еще раз. Если чувствуете, что вас начинают цеплять за живое, расслабьтесь, выдохните и подумайте: «Зачем мне эта ситуация, зачем я впустил / впустила ее в свою жизнь? Может, это говорит о том, что мне пора отстаивать собственные интересы? Или научиться искать компромиссы?» Это не значит, что нужно бежать разводиться с мужем или расставаться с девушкой, как только вы почувствовали себя некомфортно. Просто берите ответственность за свою жизнь на себя, а не взваливайте ее на окружающих. И не пытайтесь насильно менять партнера: скорее всего, вы или попросту вымотаетесь, или в ответ получите лишь агрессию.

Удивительно, но, как только мы избавляемся от своих «демонов», из нашей жизни исчезают те люди, которые нас разрушают. Так что самое важное — это не зацикливаться на отношениях, а заниматься своей жизнью. И если вы правильно все сделали, то токсичные связи распадутся сами собой.

Бонус: как выглядит жертва в отношениях

Когда мы находимся в токсичных отношениях, то на нашем внешнем виде это может никак не отражаться. Но от этого, конечно, не становится легче. Так что будьте честны перед собой и внимательно прислушивайтесь к своим чувствам. Не давайте самообману разрушить вашу жизнь.

Иллюстратор Oleg Guta специально для AdMe.ru

Автор Алена Алленова

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов

В этой статье вы узнаете все о том, как избавиться от зависимости к человеку. В основе зависимости – отсутствие собственной полноценности, законченности, и стремление заполнить эту недостающую часть другим человеком. О том, какой у вас тип зависимости, чем зависимость отличается от любви, а также как избавиться от зависимости к человеку и начать строить только здоровые отношения – читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Узнайте ваш тип зависимости

Приведу два самых распространенных типа зависимости:

  1. Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
  2. Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Причины возникновения зависимости

Одна из самых распространенных причин проявления зависимости в отношениях – детская недолюбленность. Принято считать, что ребенок должен любить своих родителей. Но при этом часто случается так, что мама или папа наказывают, оскорбляют ребенка или замечают его только тогда, когда он, по их мнению, заслужил внимания.

Мама может, например, отправлять ребенку противоречивые сигналы: «Я тебя наказываю, потому что я тебя люблю» или «Я тебя критикую и унижаю, но только для того, чтобы ты стал лучше, ведь я люблю тебя». Инстинкт ребенка – бежать к матери в любой ситуации. Она – самое дорогое и самое ценное, что у него есть. Она одна всегда защитит и поможет. Но если при этом она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, то у него формируется искаженное представление о любви. Любовь в его представлении будет связана с опасностью, страхом, тревожностью, негативными эмоциями и чувствами.

Такой ребенок учится вымаливать крохи любви у мамы (или папы), и в его голове любовь именно так и выглядит – ее всегда мало, и она идет бок о бок со страданиями. Ребенок приучается к сценарию: «Я немного пострадаю, помучаюсь, а потом мама проявит свою любовь ко мне. Мама накажет меня, оскорбит, отлупит, отвергнет, но зато потом я получу долгожданные объятия».

И ребенок, не видя перед своими глазами другой модели любви, кроме этой, начинает думать, что это и есть любовь. Так и рождается склонность к зависимости. Ребенок с такой мамой будет переносить любовь, данную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Возможно, он возьмет на себя роль матери (которая описана здесь), а может, и останется в роли ребенка, вымаливающего от партнера жалкие крупицы любви. Также вероятно, что он возьмет с собой во взрослую жизнь обе роли, и будет с разными партнерами менять эти две противоположные роли, в зависимости от того, какую роль на себя будет брать партнер. 

Отличия зависимости от любви

Любовь – это огромнейший ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье, добиваемся больших высот. Зависимость – это союз, в котором вы варитесь, как лягушка в кастрюле, вода в которой медленно нагревается. Поначалу вам будет тепло и приятно, но со временем вы почувствуете недомогание. Будете слышать тревожные звоночки, но стараться закрывать на них глаза. Спустя еще какое-то время вы, даже не подумав выпрыгнуть, сваритесь. А все потому, что вы варились медленно, ненавязчиво и незаметно.

 

Зависимые отношения отличаются от любви тем, что в них вы страдаете и мучаетесь, как та лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях – это главный показатель того, любовные у вас отношения или зависимые. Если вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях – то скорее всего, это любовь. А если большую часть времени в отношениях вы страдаете – то, вероятнее всего, у вас любовная зависимость.

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов:

Мы разобрались в том, что такое зависимость и как она зарождается. А теперь давайте обсудим, как избавиться от зависимости к человеку. Я представляю вашему вниманию семь действенных шагов к избавлению от зависимости. Пройдя их, вы научитесь жить полноценной жизнью и впредь будете строить только гармоничные и здоровые отношения:

Шаг #1: Осознайте

Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем все остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время, а теперь вы знаете всю правду и готовы к переменам.

Шаг #2: Примите решение

Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева. Потому что зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера, их общая зависимость является магнитом, который держит их рядом друг с другом. И, если вы изменитесь и избавитесь от зависимости, партнеру будет нечего делать рядом с вами без прежней подпитки.

Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза. Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Шаг #3: Прекратите терпеть

Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами». Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, вам нужно научиться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать то, чего не хочется.

Для того чтобы вы смогли этому научиться, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Прочитав ее, вы станете человеком, который умеет говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы и интересы и удовлетворять их.

Выполняя задания по книге, вы сумеете избавиться от эмоциональной зависимости, станете наполненным и целостным человеком, не нуждающимся в другом человеке ради заполнения внутренней пустоты. Вы сможете заполнить ее сами, собой и своей жизнью.

Книга позволит вам узнать и полюбить себя, и через понимание себя вы научитесь по-здоровому любить другого, без зависимости и жертвенного поведения. Ревность, контроль и внутренняя неуверенность постепенно уйдут из вашей жизни. Вы сможете проявлять себя в отношениях свободно и спонтанно, не боясь потерять партнера. Потому что будете целостны и наполнены любовью к себе.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – от нелюбви к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. И не откладывая, с сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше. Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Никто не обязан любить вас, если даже вы сами себя не любите. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес. Делайте сами с собой все то, что, как вам казалось, вы могли раньше получить только от партнера.

Шаг #5: Узнайте себя

Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость и удовольствие, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?

Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните сразу ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы постепенно будете выходить из зависимости.

Шаг #6: Станьте независимым человеком

Основная проблема зависимости заключается в том, что она слабо осознается самим человеком, и поэтому с ней так сложно разобраться самостоятельно. В большинстве случаев в такой ситуации требуется помощь специалиста.

Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем определить, что именно в вашей жизни послужило причиной формирования у вас зависимого поведения. Пока эти процессы не осознаются, они как будто управляют вами, и вы ничего не можете с этим поделать.

Но когда вы научитесь их понимать и осознавать, они станут вам подконтрольны, и тогда у вас появится выбор, что с этим делать. Осознание причин зависимого поведения позволит вам управлять им и освободиться от него. А осознать эти причины в полной мере самостоятельно практически невозможно.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

На одной чаше весов лежат страх и отговорки, а на другой — свобода и ваша счастливая жизнь!

Шаг #7: Начните строить гармоничные отношения

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно.

В том случае, если вы вышли из отношений, в которых страдали и были зависимы, то, чтобы проверить, насколько вы изменились, начните строить новые отношения. Для этого я предлагаю вам прочитать статьи о знакомствах «Как влюбить в себя» и «Почему у меня нет пары». Отношения в современном мире нужны для того, чтобы делиться счастьем и радостью. Человек может поделиться счастьем, когда он знает, как его сгенерировать, как сделать счастливым самого себя.

Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить и меня».

У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.

Заключение

Я рада, если вы полностью прочитали эту статью, потому что теперь вы отлично знаете, как избавиться от зависимости к человеку. Начните действовать незамедлительно, и тогда уже совсем скоро вы забудете о том, что такое страдать в отношениях. Подведем итоги:

  • Осознайте и примите тот факт, что у вас зависимость. Скажите своему мозгу, что вы хотите от этого избавиться, и после этого мозг начнет искать возможности для изменения ситуации
  • Примите решение уйти из отношений или примите тот факт, что, возможно, ваш партнер уйдет сам. Он был в зависимых отношениях вместе с вами, и, когда вы освободитесь от зависимости, он останется не у дел
  • Научитесь отстаивать свои границы и говорить «нет». Моя книга «В счастливые отношения через любовь к себе», состоящая из заданий, направленных на выход из зависимых отношений, поможет вам в этом. Полный анонс по ссылке

  • Напишите список из того, что ваш партнер дает вам такого, чего вы не даете себе сами. Теперь вы просто обязаны начать давать это себе
  • Составьте два списка по сто пунктов каждый. В первом напишите все, что приносит вам радость, а во втором – свои «хочу». И начните постепенно вводить в свой ежедневный рацион все эти пункты. Начните давать себе нужное и полезное
  • Начните строить новые отношения или начните отслеживать свои ощущения в тех отношениях, в которых вы сейчас находитесь. Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 100? Страдаете ли вы в этих отношениях? В этих отношениях или в следующих вы должны отследить, насколько вы изменились и характерна ли еще для вас позиция зависимого человека

Если вы сомневаетесь в своих силах, вы можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией по скайпу. Я буду рада помочь вам избавиться от зависимости и стать самостоятельной полноценной личностью.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Удачи вам!
Ваш психолог Лара Литвинова

Психология и любовь к себе: как перестать зависеть от окружающих эмоционально

Иногда наше счастье может зависеть от того, что думают, говорят или делают другие, — и это не здорово. Каждому из нас необходимо работать над эмоциональной независимостью. «Это отличное качество, благодаря которому у вас могут быть здоровые отношения как с собой, так и с другими. Оно открывает широкий спектр возможностей», — объясняет психолог Пилар Герра. Мы поговорили с несколькими экспертами в области управления эмоциями и узнали, как работать над эмоциональной независимостью. Делимся главными секретами. 

Научитесь быть в одиночестве 

Одиночество так же важно, как любовь, привязанность и другие социальные взаимоотношения. Карла Санчес, велнес-эксперт и соучредитель платформы The Holistic Concept, отмечает, что одиночество — естественное и необходимое состояние. «Определенные жизненные события неизбежны и являются частью нашего личностного роста. По этой причине умение быть одному — отличный инструмент, когда дело доходит до того, чтобы справляться со стрессом, потерями, лучше познавать себя и выстраивать отношения с самим собой», — объясняет эксперт.

Проанализируйте свои отношения

Клаудиа Росси подчеркивает необходимость анализа социальных отношений — не важно, речь о друзьях, семье, партнере или коллегах. «Спросите себя, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этими людьми. Как их эмоциональное состояние, слова, взгляды и жесты влияют на вас? Вам лучше или хуже? Вы чувствуете себя бодрым или опустошенным? Любимым или осужденным? Осознание этого может помочь нам обнаружить эмоциональные зависимости и быстрее избавиться от них». 

Возьмите ответственность за свою жизнь

Психолог и инструктор по осознанности Альба Валле подчеркивает, что эмоциональная независимость и ответственность идут рука об руку. «Когда мы отвечаем за себя и свою жизнь, мы перестаем быть жертвами. А жалобы и эмоциональная зависимость — это круговорот заниженной самооценки, незащищенности, неудовлетворенности и внутренних проблем. Для уверенности необходимо брать на себя полную ответственность за то, что происходит в вашей жизни».

Самостоятельно принимайте решения

Это не значит, что надо перестать принимать во внимание рекомендации близких, но, как поясняет Карла Санчес, «никто лучше вас не знает ваших потребностей. Любое решение, которое вы принимаете, должно быть в первую очередь в ваших интересах, а не в интересах других. Если мы упустим из виду этот момент, мы рискуем прожить жизнь, созданную по суждениям окружающих».

Практикуйте напористость

«Напористость — важный аспект эмоциональной независимости. Она позволяет нам выражать свое мнение и говорить о собственных потребностях другим людям без страха и агрессии. Она помогает защищать свои решения от чужих оценок», — объясняет Росси. Хотя поначалу это может быть нелегко, со временем напористость входит в привычку.

Выстраивайте личные границы

Эмоционально независимый человек умеет сопереживать другим, но знает, где установить границы. «Часто эмоциональная зависимость переплетается с самодостаточностью. Это сводит ваши потребности к минимуму, и вы начинаете ставить чьи-то приоритеты выше своих. Вот почему важно практиковать самоутверждение, а также давать себе разрешение чувствовать и принимать свои мысли и эмоции», — говорит Карла Санчес.

Вкладывайте время в развитие личности

Эмоциональная независимость тесно связана с самооценкой. Именно поэтому, как объясняет Пилар Герра, необходимо посвящать время личностному развитию. «Укрепляйте свою самооценку, все чаще уважая свои чувства и решения. То, как вы видите себя, определяет, как другие будут видеть вас», — объясняет эксперт.

Наладьте все сферы жизни

Альба Валле связывает эмоциональную независимость с необходимостью развивать все области жизни. Она предлагает выполнить простое упражнение: нарисуйте прямоугольник и разделите его на несколько частей, каждая из которых — отдельный сюжет (отношения с собой, работа, семья, партнер и другие). «Сюжет за сюжетом анализируйте, как вы чувствуете себя в данной области. Придумайте, как можно улучшить эту сферу уже сейчас. Такое упражнение стимулирует наш разум к большей самостоятельности и ответственности за благополучие в нашей жизни».

Больше общайтесь

Говорить другим о том, что мы чувствуем в отношениях с ними — справедливо и необходимо. «Общение в любых отношениях является основой для взаимопонимания. Часто желание доставить удовольствие другому, даже не зная, что ему нужно, или страх, что партнер оставит нас, может создать динамику эмоциональной зависимости, особенно когда одна из сторон более уязвима. Рассказывая другому человеку, что мы чувствуем в отношениях — без предубеждения или осуждения, — можно развеять эти страхи».

Окружите себя людьми, которые вас любят

По своей природе мы социальные существа и чувствуем себя защищенно рядом с людьми, которые ценят нас. «Наличие социального круга со здоровыми отношениями может предотвратить появление эмоциональной зависимости по отношению к кому-то. Даже если мы сами не можем избавиться от сложившейся ситуации, близкие будут сопровождать нас в процессе освобождения и давать ценные советы», — заключает Валле.

Ana Morales/Vogue.es

Как положить конец нездоровым отношениям

У меня в офисе сидела удрученная женщина лет тридцати. Она была связана со своим парнем восемь лет, но выразила глубокую обеспокоенность их отношениями. Она сообщила, что он часто злился, обвинял ее в неверности и часто пил слишком много пива. Она часто думала о прекращении отношений. И все же она не хотела прекращать это дело.

Эта женщина была вовлечена в нездоровые отношения, союз, наносящий ущерб одной или обеим сторонам. Отношения могут быть нездоровыми по многим причинам, включая злоупотребление психоактивными веществами, отсутствие обязательств, психическое заболевание, несовместимость, хронические споры и физическое или эмоциональное насилие.

К сожалению, неженатые люди часто не хотят прекращать эти дисфункциональные партнерские отношения. Им может казаться, что они потратили слишком много времени на отношения или что они не смогут найти кого-то нового.Некоторые признают, что по-прежнему любят своих партнеров, несмотря на их неприемлемые действия.

Эти люди не понимают, что отношения на свиданиях не должны быть наполнены тревогой и травмами. Они должны быть относительно свободными от стресса. Им не приходилось сталкиваться с осложнениями долговременного брака, такими как рождение детей, финансирование IRA или переживание кризиса со здоровьем. Вместо этого они представляют собой своего рода тест-драйв, чтобы определить, следует ли продолжить матч или оставить шестерку.

Нет идеальных отношений.У двух людей всегда есть проблемы, которые нужно решить. Тем не менее, эти различия не должны быть настолько серьезными, чтобы подвергать риску эмоциональное здоровье участников.

Также важно различать, что приемлемо до и после брака. Прежде чем пара скажет «да», участники могут остаться или уйти. Они могут относительно легко распустить союз, если им не нравится то, что происходит. Однако, как только они идут по проходу, правила резко меняются. Партнеры должны быть готовы не обращать внимания на раздражающие характеристики других и делать все возможное, чтобы все работало.Спасательный люк сужается еще больше, когда на место происшествия прибывают дети.

Прекратить отношения никогда не бывает легко. Никто не любит расставаться. Тем не менее, нездоровые отношения должны заканчиваться как можно быстрее, чтобы вы могли жить своей жизнью.

Не уверены, нездоровы ли ваши отношения? Задайте себе следующие вопросы:

Есть ли у меня серьезные опасения по поводу этих отношений?

Часто ли мы с партнером расстаемся и снова вместе?

Выражают ли семья и друзья опасения по поводу наших отношений?

Были ли у меня или моего партнера хронические трудности в установлении этих отношений?

Много ли ссоримся с партнером?

Чувствую ли я необходимость защищать своего партнера перед другими?

Имелись ли случаи физического насилия?

Беспокоит ли меня употребление алкоголя или наркотиков моим партнером?

Трудно ли мне доверять своему партнеру?

Боюсь ли я за свою безопасность?

Мой партнер излишне подозрительно относится ко мне?

Не нравятся ли мне друзья моего партнера?

Есть ли у моего партнера проблемы с контролем своего гнева?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, ваши отношения нездоровы. Примите меры сейчас, чтобы избежать дальнейшей боли и двигаться в лучшем направлении.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТИ СОВЕТЫ, ЧТОБЫ ВЫБРАТЬСЯ, ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕРШИЛИ НЕЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Примите обязательство. Решите раз и навсегда, вы собираетесь положить этому конец. Процесс будет нелегким. Ваша убежденность поможет вам.

Заручитесь поддержкой семьи и друзей. Расскажите другим о вашем предстоящем разрыве. Выясните, чем они могут помочь. Возможно, вам понадобится помощь в переезде.Возможно, тебе нужно подбодрить, когда ты синий. Создайте свою страховочную сетку до того, как она вам действительно понадобится. Они захотят быть рядом с вами.

Сделайте полный перерыв. Не затягивайте. Попытки закончить дела маленькими шажками только затягивают процесс.

Не пытайся дружить. У вас, вероятно, не будут приятные отношения после разрыва. Будет гнев и обида, которые нужно излечить. Как только эмоциональная пыль уляжется, вы сможете быть приятными. Но это не ваша ближайшая цель.

Не думайте, что вам нужно спасать партнера. Расставание, несомненно, причинит боль вашему партнеру. Вы не можете этого предотвратить. Вы не несете ответственности за его или ее эмоции.

Заполните пустоту. После разрыва у вас будет много свободного времени. Подумайте о позитивных способах их использования. Взять класс. Делать волонтерскую работу. Запишитесь в спортзал. Сделайте косметический ремонт на кухне. Вы познакомитесь с новыми людьми и почувствуете себя хорошо.

Как правильно разорвать отношения

Когда мы влюбляемся, мы часто верим, что отношения будут длиться вечно. Мы всегда надеемся, что это тот самый, что на этот раз все будет по-другому, что ничто не может когда-либо случиться, чтобы разбить вас.

За исключением того, что иногда такое случается, и вы расстаетесь. Если мы посмотрим только на уровень разводов, исследования показывают, что он составляет около 50% (хотя измерить уровень разводов сложнее, чем сравнивать браки с разводами за один год). Из-за того, что за ними не так пристально наблюдают, гораздо сложнее получить расценки на распадающиеся случайные и гражданские партнерства.

Почему и как случаются расставания?

Большинство из нас вступают в отношения с надеждой, что нам никогда не придется их прекращать. Брак, в частности, строится на той предпосылке, что он будет оставаться «до тех пор, пока смерть не разлучит нас».

Распространенные причины разрыва включают личностные различия, недостаток времени, проведенного вместе, неверность, отсутствие позитивных взаимоотношений между парой, низкое сексуальное удовлетворение и низкое общее удовлетворение отношениями.

Прекращение отношений — одна из самых сложных вещей, которые мы должны сделать. Независимо от того, где вы находитесь в процессе разрыва, знание того, как правильно расстаться, может помочь сделать этот переход более плавным и менее вредным для обоих партнеров.

Как правильно разойтись

Мы говорим «правильный» путь, но на самом деле нет правильного или «лучшего» способа расстаться. Все отношения разные, и каждый в отношениях индивидуален. Вы должны учитывать личность, потребности и чувства вашего партнера, когда вы читаете эту статью и решаете, как положить конец этому.

Поймите, что нет безболезненного способа расстаться. Мы все хотим, чтобы отношения закончились без боли или боли. Но как бы ни были разрушены отношения, их официальное прекращение причинит боль обеим сторонам. Когда вы признаете, что будет боль, вы можете быть готовы к последствиям.

Сделайте это лицом к лицу. Если вас когда-либо бросали по SMS или электронной почте, вы знаете, каково это — быть настолько мало внимания, что другой человек даже не удосужился сказать вам лично.Почему то же самое с другим человеком? Ваш партнер заслуживает достойного личного разговора. Возможно, интимная обстановка лучше, но если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер может бурно отреагировать, безопаснее будет общественное место.

Будьте честны, но не вдавайтесь в подробности. В общем, люди хотят знать, почему их бросают. Хотя «ты ужасен в постели» или «тебе не хватает амбиций» может показаться честным ответом, на самом деле это не сохраняет самооценку или достоинство вашего партнера.Использование рефлексивных предложений вроде «Я не думаю, что мы совместимы в сексуальном плане» или «Я не думаю, что наши долгосрочные цели больше совпадают» — лучший способ выразить свои чувства. Не разыгрывайте вещи, которые другой человек сделал неправильно, и не используйте клише вроде «это не ты, это я».

Не поддавайтесь аргументам или протестам. Если разрыв стал неожиданностью для другого человека, он может попытаться поспорить, возразить или объяснить причины, по которым вы должны оставаться вместе, и попробовать еще раз еще раз .Если вы находитесь на грани разрыва, ничто не сможет восстановить или возродить отношения сейчас. Сдача только отсрочит неизбежное.

Сделайте чистый перерыв

Не советую оставаться друзьями. Не говорите «давайте оставаться на связи». Чтобы уйти от романтических отношений, вам нужно избегать дальнейших эмоциональных переплетений с бывшим партнером. Возможно, в будущем удастся снова стать друзьями, но сейчас не время рассматривать эту возможность.

Выразите свою печаль из-за разрыва и поделитесь приятными моментами, проведенными вместе. Быть брошенным очень плохо. Вы можете немного смягчить удар, поделившись некоторыми приятными моментами, которые вы провели вместе: «Вы так много научили меня кулинарии, и теперь я лучше готовлю благодаря вам» или что-то в этом роде. Вы хотите, чтобы другой человек почувствовал, что он оказал положительное влияние на вашу жизнь, несмотря на окончание отношений. Вы также можете сказать что-то вроде: «Я надеялся, что мы состаримся вместе, и мне жаль, что этого не произойдет». Это показывает, что вы разделяете чувства некоторых из своих партнеров по поводу разбитых надежд.

Не превращайте другого человека в «плохого парня». Никто не идеален. У вас тоже есть недостатки, и превращение вашего бывшего партнера в злобную фигуру бесполезно (за исключением очевидных случаев насилия, но это не те отношения, о которых мы говорим здесь). Возможно, они совершили плохие поступки, например, обманули, но они тоже люди. Лучше решать свои чувства вокруг того, что они сделали (если они сделали что-то не так), а не вокруг того, кем они являются.

Дайте себе время горевать. Даже если ты расстаешься, будет период горя, печали и боли. Поймите, что вам также необходимо приспособиться к новой ситуации. Окружите себя людьми, которых вы любите, делайте то, что делает вас счастливым, и помните, что плакать и грустить — это нормально.

Слово Verywell

В любой ситуации расставания самое главное помнить — быть добрым и сострадательным. Легко забыть, что может чувствовать другой человек, когда мы настолько поглощены собственными эмоциями, но очень важно не сосредотачивать весь разговор на себе. Если вы протянете руку с добротой и состраданием, всем будет намного легче.

19 способов выбраться из колеи

Ссориться все время? Чертовски скучно (даже с сексом)? Проводите все больше и больше времени в одиночестве? Ага, мы были там. И, скорее всего, ваш партнер переживает то же самое.

Колеи взаимоотношений нормальны наряду с изменяющейся динамикой. По мере того как вы переходите от желания срывать с них одежду каждый день к более спокойной и регулярной части отношений, процесс адаптации не обходится без ударов.

Однако тот факт, что колеи являются естественным результатом развития отношений, не облегчает их переваривание — они раздражают, раздражают и даже могут стать токсичными, если люди не обращаются к ним и не работают над ними.

Хотя есть над чем подумать, иногда просто освежить атмосферу может быть достаточно, чтобы снова положить вещи на правильный путь.

Вот почему мы собрали большой список способов быстро начать безуспешные отношения.

«Черт возьми, я бы хотел, чтобы была какая-то волшебная формула, которая помогла бы нам снова поладить…» Что ж, магия может быть чем-то вроде досягаемости, но, как всегда, наука поможет вам.

Согласно исследованию, проведенному в 2011 году, долгосрочное удовлетворение пар друг другом и успех их отношений зависят от нескольких ключевых факторов: O’Leary KD, et al. (2011). Продолжительная любовь — это больше, чем редкое явление? Если да, то каковы его корреляты? https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1948550611417015

  • позитивно думают друг о друге
  • думают друг о друге, когда они разлучены
  • проявляют любовь друг к другу
  • делятся новыми и интересными деятельность
  • в целом быть счастливыми как в личной, так и в общей жизни
  • заниматься сексом

Для нас это звучит здорово, но правда в том, что практически никакие отношения не вызывают постоянно чувства чистого блаженства.Для людей, состоящих в длительных отношениях, нормально испытывать приливы и отливы близости.

И хотя мы все многогранные люди, которые представляют собой нечто большее, чем просто отношения или работу, то, как мы относимся к нашему партнеру, может существенно повлиять на благополучие в молодом возрасте, согласно обзору 2019 года. исследований. Gómez-López M, et al. (2019). Благополучие и романтические отношения: систематический обзор в подростковом и взрослом возрасте. https: //www.ncbi.nlm.nih.gov / pmc / articles / PMC6650954 /

Не существует официального определения или временных рамок для перерывов в любви, поскольку они принимают разные формы в разных отношениях.

Тем не менее, общие признаки того, что вы находитесь в колее, включают постоянные ссоры, скуку и потерю интереса к сексуальной активности. Каждая часть рутины требует внимания — вы можете немного повеселиться, если хотите, но если вы боретесь, как только закончите, это все еще не здоровая динамика.

Вот еще несколько причуд, по которым люди влюбляются.

Поскольку колеи в отношениях — обычное явление, люди приложили много усилий, чтобы найти способы выбраться из них.

Прежде чем пытаться восстановить отношения, помните, что нет ничего плохого в том, чтобы время от времени терять немного страсти. Возможно, вы слишком много работаете или не соблюдаете равновесие между временем на интимную близость и своими обязательствами перед другими.

Возможно, у вас или вашего партнера есть хронические проблемы со здоровьем, которые могут препятствовать сексуальной активности или требовать обходных путей.

Вы можете проводить длительное время отдельно из-за поездки, работы или семьи.

Какой бы ни была причина, важно прилагать усилия для поддержания отношений — если, конечно, вы оба хотите продолжать встречаться — во время затишья.

Точно так же, как вы пытаетесь протолкнуть машину с разряженной батареей, оставшуюся часть пути к механике, чтобы запустить мощность, вам может понадобиться немного смазки для локтей, чтобы отношения возобновились.

Вот ваш план действий, чтобы вернуть удовольствие.

Скука — это надвигающаяся угроза в отношениях, которая может постепенно обезвредить все интересное. Кроме того, это удобно, и часто кажется, что не стоит превращать это в аргумент, поэтому вы можете не начинать бороться со скукой, пока не станет слишком поздно.

1. Попробуйте (увлекательно!) Новые занятия

Само собой разумеется, что совместное использование занятий и воспоминаний является ключом к поддержанию отношений. Но постоянное выполнение одних и тех же вещей может стать однообразным и утомительным.

Избавьтесь от ерунды, пробуя вместе новые увлекательные занятия.

Совершите поездку на выходные в место, где вы никогда не были, возьмите напрокат электросамокат и прокатитесь по ближайшему городу (если там разрешено законом), сходите на массаж для пар, попробуйте впервые покататься на коньках — что бы это ни было, убедитесь, что это ново, увлекательно и совместимо.

И не бойтесь дурачиться! Глупые воспоминания тоже хранители. Готовы поспорить, вы не вспоминаете вместе то время, когда вы действительно хорошо катались на коньках, скажем так.

И не нужно выходить из дома! Готовьте ужин голым (если у вас нет кухонного окна, выходящего на улицу), поиграйте в «Пол — это лава» или потренируйтесь в прятках. Совместная игра очень часто помогает оставаться вместе.

Все еще в недоумении? Попробуйте поразмыслить над интересными вещами, которые вы делали вместе в начале отношений, и воссоздайте этот опыт или снова посетите место, где вы встретились. Даже прогулка по переулку памяти вызовет страсть к путешествиям, которая вдохновляет вас.

Если только вы не встретили где-нибудь скучное, например офис. (P.S. Служебные романы могут быть неудобными, а границы важны.)

2. Составьте «список дел для пары»

Работайте вместе, чтобы составить список вещей, которые вы хотите делать вместе, как пара, без требования «волнения».Не все должно быть безумным выбросом адреналина.

Иногда лучше принять скучное занятие — это не значит, что повседневность не может питать и связывать вас двоих.

Может быть, вы пообещаете вместе готовить ужин раз в неделю (голым или другим способом), создаете вместе небольшой книжный клуб, где вы читаете одно и то же и болтаете об этом, или вместе начинаете домашнюю тренировку. Возможно, вы даже сможете завести домашнего питомца.

Затем выберите три предмета из списка и займитесь ими в течение следующих 3 месяцев.Наличие целей в паре означает, что вы можете расти вместе, не нуждаясь в постоянной стимуляции. Цели также помогают избавиться от вредных привычек.

3. Уберите экраны в спальне

Нет ничего плохого в том, чтобы прижаться друг к другу и вместе смотреть телевизор. Тем не менее, вам нужна безэкранная гавань в вашем доме, в которой вы действительно можете общаться друг с другом. Так что это может быть то место, где вы спите и трахаетесь.

Откажитесь от экранов ноутбуков, планшетов и телефонов, и обратите внимание друг на друга вместо .

Бездумная прокрутка не задействует ничего, кроме акций социальных сетей. Даже если это просто разговор о последних новостях или о том, что происходит с семьей вашего партнера, сохраняйте интерес к партнеру.

Если вас слишком беспокоит то, что происходит в повторах «Бухты Доусона» или профиль человека, который вам не нравится, возможно, вы пренебрегаете одним из самых близких вам людей.

Вот как перестать прокручиваться в Интернете, чтобы вы могли провести немного времени вместе.

4. Делайте мини свидания

Слишком занят для еженедельного свидания?

Попробуйте вместе позавтракать, встретиться за обедом или выделить 20 минут каждый вечер для непрерывной беседы — отвлекаться нельзя. Особое времяпрепровождение вместе кажется особенным , даже если оно связано с действительно обыденными делами, такими как поедание рогаликов.

Один из наших авторов ходил на 300 свиданий в Tinder, чтобы составить для вас советы по свиданиям. О, жертвы, которые мы приносим.

Ничто так не портит воздух, как любовная ссора.Пришло время разобраться в сути дела.

5. Общайтесь о потребностях друг друга

Всегда лучше выносить на обсуждение сложные темы.

Сдерживание обид и обид могут испортить то, насколько вы счастливы в отношениях и в себе самом. Impett EA, et al. (2012). Подавление угнетает жертву: эмоциональные издержки и издержки в отношениях на подавление эмоций в романтических отношениях. https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0146167212437249

Кроме того, согласно более ранним исследованиям, когда отношения не удовлетворяют одну или обе ваши эмоциональные и сексуальные потребности, шансы неверности и неудовлетворенности возрастают. с 2006 г. Lewandowski Jr. GW, et al. (2006). Чего-то не хватает: потребность в самореализации и саморазвитии как предикторы предрасположенности к неверности. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16894700/

Очень важно сообщить партнеру, когда он не оправдывает ожиданий или что отношения не такие, как вы хотели бы . Тем не менее, важно подавать это открыто и спокойно и прислушиваться к чувствам партнера.

6.Определите, что вам нравится друг в друге.

Спустя годы отношений вы можете настолько привыкнуть к положительным чертам человека, что они немного уходят на задний план, выдвигая причуды и раздражение на первый план.

Важно регулярно выражать признательность посредством положительных отзывов. Постоянный негатив кажется более естественным в период регулярных драк. Но активное решение разорвать этот круговорот может помочь вам двоим восстановить динамику.

Попробуйте сесть и составить список того, что вам нравится в вашем партнере.Тогда поделитесь ими. (Если это становится слишком сложной задачей, вам, возможно, придется спросить себя, почему вы вообще состоите в отношениях.)

Вы должны любить и ценить друг друга как людей, даже если вы иногда действуете в противоположных направлениях. Всегда лучше вернуться к этому.

7. Тренируйтесь вместе.

Дуэль не только повышает мотивацию к тренировкам, но и улучшает общение пар. Это также весело и заставляет чувствовать себя хорошо.

Если вы оба довольны собой, у вас меньше шансов попасть в свободное пространство, где вы начнете спорить.

Начните с этих потрясающих упражнений, чтобы попробовать вместе.

8. Обсудите проблемы с людьми, не связанными с отношениями

Вы можете чувствовать, что ваш бизнес — это ваш бизнес, и никому не нужно знать, что вы ссоритесь со своим партнером. Но свежий взгляд может дать вам идеи, которые вы не рассматривали, и подходы, которые можно попробовать, которые могут сгладить проблемы.

Парам легко застрять в прежних боевых привычках за закрытыми дверями.Так что найдите кого-нибудь, кому вы доверяете, чтобы помочь вам сломать этот шаблон. Если вам неудобно разговаривать с семьей или другом, обратитесь за помощью к терапевту.

Это дает вам обоим шанс изменить исход конфликта.

Друзья тоже могут расстаться с тобой, и это одинаково больно. Обязательно поделитесь важной хренью с теми, кто у вас есть.

9. Если вы живете вместе, делите домашние дела равномерно

Это кикер huuuuuuuuge . Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, вы вряд ли думаете: «О, да, их техника мытья посуды настолько хороша, они будут так полезны по дому в будущем…»

Но когда захватывающая биты немного утихают, и вы начинаете разделять обязанности, вполне возможно, что когда дело доходит до того, кто что делает, может возникнуть противоречие.

Неравномерное распределение обязанностей может вызвать всевозможные аргументы. Даже если вы не выполняете одни и те же обязанности, убедитесь, что вы разделяете рабочую нагрузку.

(Если вы обычно не очень организованы, когда дело доходит до работы по дому, вот как это сделать.)

Кроме того, подумайте, что вашему партнеру удобно или что он умеет делать. Вы можете быть мастером своими руками, но никогда не пользовались стиральной машиной, не уменьшая все, поэтому придерживайтесь того, что у вас хорошо получается.

Если вы можете узнать кое-что о домашних делах, о которых раньше не знали, это прекрасно.Но придерживаться своих сильных сторон — не проблема, если вы оба делаете дерьмо.

Бонусные баллы: в статье 2016 года также было обнаружено, что мужья и жены, которые вместе выполняют домашнюю работу, чаще занимаются сексом. Carlson DL, et al. (2016). Гендерное разделение домашней работы и сексуальных отношений пар: пересмотр. DOI: 10.1111 / jomf. 12313

«Я имею в виду, что вся наша одежда находится в стирке, так что мы могли бы также…»

10. Возвращение в норму после краха

Правильное решение разногласий — с помощью , например, прощение и избегание осуждения — предсказывает больше положительных эмоций и удовлетворения в отношениях. Salvatore JE, et al. (2012). Восстановление после конфликта в романтических отношениях: перспектива развития. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3060296/

Урегулировать конфликт менее важно, чем хорошо относиться друг к другу, даже если решения нет. Да, это банально, но иногда приходится соглашаться, чтобы не согласиться. Фу.

Прощение — непростая задача (и это не означает, что вы должны оставаться в агрессивных отношениях), но изучение этого может сделать вас бесконечно счастливее.Вот как.

Когда опыт снятия штанов становится… ну, штаны, правда.

11. Откройте для себя онлайн

Интернет — это кладезь информации, взаимодействия и щенячьих гифок. Но это также место, где возбужденные и любопытные выходят, чтобы исследовать свою сексуальность и узнать свои границы.

Интернета сексуальной активности (как смотреть порно или с киберсексом) в одиночку или с партнером может усилить близость, качество и частоту вашей спальни весело время с S.O .. Grov C, et al. (2011). Предполагаемые последствия случайных сексуальных действий в Интернете для гетеросексуальных отношений: онлайн-опрос в США. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20174862/

Если смотреть порно вместе, не то, что вы уже пробовали еще, протяжные тему может чувствовать себя странно. Но вполне вероятно, что если вам не нравится заниматься сексом, ваш партнер может чувствовать то же самое.

Предлагать новые уловки и игры, чтобы попробовать этические принципы онлайн (и язык, и все остальное), вполне может быть ящиком Пандоры, который нужен вам двоим.

Точно так же, если вы хотите исследовать Интернет сексуальных вещей в одиночку, это также может помочь вам привнести новые идеи в спальню. Тем не менее, слишком много хорошая вещь может быть менее велики — если он чувствует, как порно берет на вашу сексуальную жизнь, соскочить немного.

12. Создайте «фэнтезийную банку»

Мы не говорим, что вам нужно украсить стеклянную емкость изображениями Джона Сноу из «Игры престолов» (хотя, если вам это нравится, дерзайте).

Запишите все фантазии, которые каждый из вас хочет попробовать, на отдельных листах бумаги.Суньте их все в банку, а затем по очереди вынимайте из банки и воплощайте в жизнь свои фантазии. Поначалу это может показаться неуместным, но в этом суть буквально.

Вот несколько идей для ролевых игр, которые помогут вам расслабиться. Мы имеем в виду творческие соки. Очевидно.

13. Включите секс в расписание

Отбросьте идею о том, что спонтанный секс — это единственный способ добиться хорошего секса. Вполне вероятно, что дни неожиданных сумасбродных феерий не обязательно остались позади, но определенно уходят в прошлое.

И это нормально. Хороший секс — это хороший секс, планируете вы это или нет.

Когда мы безумно заняты, секс может быть одной из первых вещей, которые уходят на второй план. Но секс также является ключом к поддержанию близости и удовлетворенности отношениями. Smith A, et al. (2011). Удовлетворенность сексуальными отношениями и отношениями среди гетеросексуальных мужчин и женщин: важность желаемой частоты половых контактов. https://www.researchgate.net/publication/50377935_Sexual_and_Relationship_Satisfaction_Among_Heterosexual_Men_and_Women_The_Importance_of_Desired_Frequency_of_Sex

Если вы достаточно хорошо знаете, что у вашего партнера несколько газов или газов одновременно или даже для стимуляции множественных газов или газов в теле вашего партнера? Даже лучше. Brody S, et al. (2010). Одновременный половой акт и вагинальный оргазм ассоциируются с удовлетворением (сексуальным, жизненным, партнерским и психическим здоровьем). DOI: 10.1111 / j.1743-6109.2010.02149.x

Итак, придумайте график выполнения и придерживайтесь его. Образ мышления не должен быть «СРЕДА В 17:13. РАЗБИРАЙСЯ! » Но если вы просыпаетесь, зная, что хотите быть физически ближе к партнеру, не стесняйтесь думать о сексе позже днем. Это может помочь вам обоим поднять настроение.

И если тот факт, что секс сжигает калории, не является достаточной мотивацией, мы не знаем, что это такое.

14. Секст в разлуке

Это вызовет предвкушение веселья в конце дня.

Тем не менее, ожидание строительства является ключевым моментом. Вы какое-то время вместе и знаете границы другого человека. Так что начните с того, что дайте им понять, что вы думаете о них непослушно, и усиливайте сексуальное напряжение так, чтобы вам обоим было удобно.

Грязные разговоры — это навык, который стоит развивать в долгосрочных отношениях. Вот как это сделать.

15. Встряхните вещи

Если вы привыкли к долгим, медленным сессиям, измените распорядок, время от времени проводя время по-быстрому или дергаясь в необычных местах.

Секс обычно доставляет удовольствие — это рутина, которая начинает раздражать. Если вы чувствуете себя комфортно в отношениях друг с другом во время длительных отношений, это не значит, что вам скучно.

16. Не забывайте несексуальные прикосновения.

Объятия, массажи, рука, обвивающая талию — все эти небольшие действия могут усилить чувство привязанности. Иногда нам может казаться, что мы жаждем секса, но на самом деле мы просто хотим хорошенько пообниматься или получить знак того, что наш партнер все еще хочет быть физически близким.

Расширяйте эти маленькие жесты, прикосновения и знаки, которые демонстрируют уникальную физическую связь, но не вплоть до секса. В результате секс будет более естественным, когда есть моменты возбуждения и электричества.

Для наших читателей-мужчин, вот как обниматься, не получая стояка.

Потому что иногда просто невозможно точно определить, что идет не так.

17. Не стесняйтесь обращаться за внешней поддержкой

Наверное, не лучшая идея предлагать супружескую терапию только через 6 недель после начала отношений. Но для пар, стремящихся к долгосрочному счастью, семейная психотерапия или консультирование — очень разумный (а иногда и необходимый) выбор.

Это не признание поражения — это отказ признать поражение. Иногда вам просто нужен внешний беспристрастный посредник. Это может предложить терапия для пар.

Вам нужно подумать, если восстановление ваших отношений потребует больше усилий, чем оно того стоит.

18. Помните, что не все отношения стоит сохранять

Да, отношения проходят через фазы близости и короткие разрывы.Однако иногда люди просто несовместимы.

Если горечь и негодование в отношениях достигли уровня эмоционального, физического или сексуального насилия — это никогда не нормально. Если с тобой плохо обращаются, убирайся оттуда к черту.

Тот, кто стоит вашего времени, заслуживает вас большего. Если вы чувствуете себя в ловушке, испытываете давление или не можете прекратить оскорбительные отношения, национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия может помочь вам решить, что делать дальше.

Мы также собрали 22 других ресурса, чтобы помочь, если вы стали жертвой домашнего насилия.

19. Работайте в первую очередь над собой

Окружение себя людьми, которые делают вас счастливыми, что неудивительно, делает вас счастливыми.

А уверенность в себе означает, что вы с большей вероятностью будете поддерживать дружеские отношения и отношения, потому что эти люди что-то добавляют в ваш мир, а не из-за нужды.

Удовлетворение в отношениях связано с удовлетворением на протяжении всей вашей личной жизни. Чем в целом счастливее человек, тем более вероятно, что он будет в определенных отношениях. Священник JB. (2013). Тревожные расстройства и качество отношений с друзьями, родственниками и романтическими партнерами. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23033057/

Не полагайтесь на партнера, чтобы сделать вашу жизнь прекрасной. Вместо этого работайте над тем, чтобы сделать свою жизнь полноценной и позитивной, независимо от того, с кем вы встречаетесь. Счастливая жена — счастливая жизнь? Скорее доволен , ты , всем остальным доволен.

Процитирую великого философа РуПола: Если вы не можете любить себя, как, черт возьми, вы полюбите кого-то еще? И да, мы можем иметь Аминь, большое вам спасибо.

Вот как начать укреплять уверенность в себе прямо в эту секунду.

Отношения сложные. Они могут начать замедляться в своей деятельности (и в сексуальном плане) и могут перерасти в драки и недоброжелательность.

Но все мы здесь взрослые. Открытое общение и подход к партнеру с любопытством, признательностью и терпением помогут вам преодолеть многие препятствия, с которыми вы столкнетесь.

Вам не обязательно вступать в отношения, которые делают вас несчастными — они должны обогащать вашу жизнь, а не обременять вас обязательствами и сожалениями.Если вы так считаете, возможно, вы не были готовы к длительной любви.

Но не все колеи — плохой знак. Иногда со временем меняются просто ваши отношения — и это естественно.

Как перебороть кого-то, по мнению эксперта по взаимоотношениям | The Independent

Прекращение отношений никогда не бывает легким — и это может быть еще труднее, если все еще существует общая любовь.

Но только потому, что горе может казаться концом света, хорошая новость заключается в том, что боль не будет длиться вечно — и она определенно не помешает вам снова влюбиться.

Согласно исследованию, опубликованному в «Журнале позитивной психологии», после прекращения отношений требуется 11 недель, чтобы почувствовать себя лучше. Но отдельное исследование показало, что после расторжения брака на выздоровление уходит около 18 месяцев.

На самом деле горечь — это процесс скорби, и у всех он выглядит совершенно по-разному.

Поскольку любовь — это беспорядочная эмоция, и каждые отношения связаны с собственными воспоминаниями и чувствами, конец любых отношений будет уникальным опытом.

И нет установленного срока для исцеления — поскольку такие факторы, как продолжительность отношений, общие переживания и воспоминания, были ли у вас дети, предательство и глубина эмоций, играют свою роль в процессе исцеления.

Мультфильмы, которые идеально отражают отношения

Показать все 10

1/10

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, идеально описывающие отношения

Катана Chetwynd

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые прекрасно описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально отражают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, идеально описывающие отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, идеально описывающие отношения

Катана Четвинд

Расставание также может быть хуже или болезненнее, если вы не хотите отношений т о конец.

Информационный бюллетень INDY / LIFE
Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

Информационный бюллетень INDY / LIFE
Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

К счастью, хотя это может показаться не так в в настоящий момент миллионы других людей испытывают аналогичные эмоции — и еще миллионы испытывают.

Люди предназначены для установления отношений и влюбленности. И точно так же, как большинство людей хотя бы раз в жизни испытают любовь, многие испытают боль горя.Это естественно и ожидаемо — быть расстроенным и опустошенным в конце отношений — даже если отношения могли не быть положительными. В конце концов, любовь слепа и может заставить людей не обращать внимания на недостатки своего партнера. Это наиболее верно в конце отношений, когда плохие воспоминания часто затмеваются хорошими, что заставляет нас задаться вопросом, почему мы вообще расстались.

Но, как и любая другая рана, горе заживает со временем, заботой о себе и позитивным мировоззрением — и можно двигаться дальше.

И хотя нет двух одинаковых отношений, есть определенные вещи, которые каждый, страдающий горем, может сделать, чтобы двигаться дальше.

По словам эксперта по взаимоотношениям Амманды Мейджор, есть четыре шага, которые помогут вам избавиться от кого-то.

Найдите время, чтобы скорбеть о своей потере

Для некоторых потеря второй половинки из-за разрыва может казаться такой же болезненной, как смерть. От ежедневных встреч или разговоров с любимым человеком до отсутствия контактов — может показаться невероятно сложным представить свою жизнь без них.Но важно смириться с этой новой реальностью и принять ее, прежде чем вы сможете двигаться дальше. Хотя может показаться привлекательным перемотать этот период печали, занимаясь другими делами и людьми, на самом деле для завершения отношений требуется период горя, когда мы перевариваем то, что произошло. Это период времени, когда те, кто страдает от горя, могут задуматься об отношениях и собственном поведении. Вместо того, чтобы пытаться подавить эти чувства, позволить себе почувствовать их — неотъемлемая часть процесса исцеления.

И пока вы размышляете об отношениях и своих эмоциях, связанных с разрывом, вы можете кое-что узнать о себе и о том, чего вы хотите от будущих отношений.

Во многих отношениях основное внимание уделяется «мы», а не «мне» или «я». Но окончание отношений дает уникальную возможность — оценить, где вы находитесь в жизни, а затем что-то сделать для вас. Хотя это может показаться клише, окончание отношений дает вам шанс восстановить с вами связь.Это может означать переход к новому хобби или воссоединение с друзьями. Выделите время на то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, например, повидаться с семьей, найти новый талант или поехать в отпуск, — все это поможет улучшить ваше настроение после разрыва. Эта сосредоточенность на себе также означает, что вы можете вступить в следующие отношения с самосознанием, которое, возможно, потеряли. Вместо того, чтобы торопиться завязать новые отношения, уделите время своим отношениям с вами.

Не бойтесь просить о помощи

Редко люди приходят к решению разорвать отношения одновременно.В таком случае одна сторона обычно удивляется или шокирована, что только продлит процесс печали. В дополнение к этим ощущениям шока, чувство отторжения может также проявляться, когда партнер заканчивает отношения, казалось бы, неожиданно.

Подробнее

Если окончание отношений стало для вас шоком, нормально чувствовать себя отвергнутым или сомневаться в собственной значимости. Но если ваш партнер ясно дал понять, что он больше не хочет отношений с вами и что нет никаких шансов на примирение, — примите то, что они говорят, и сосредоточьтесь на себе.

Тот факт, что партнер разорвал отношения, не означает, что вы нелюбимы или недостойны его любви. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы сделали неправильно, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше в данный момент.

Если вы думаете, что блокировка вашего бывшего в социальных сетях поможет вам чувствовать себя менее грустно, тогда это правильный поступок, поскольку ограничение воздействия часто может помочь нам отвлечься от боли.

Разговор тоже помогает, но просто не забудьте установить границы с друзьями и семьей в отношении того, что вам удобно обсуждать.Хотя вы можете быть готовы поговорить о бывшем, вам может быть неудобно слышать, как он плохо отзывается о вашем бывшем или ваших отношениях. Тем не менее, обсуждение своих эмоций может быть полезным, и часто может быть полезен внешний взгляд. То же самое верно, когда и если вы решите избавиться от физических напоминаний о ваших отношениях. Хранить фотографии и другие памятные вещи — это нормально, но также можно выбросить эти вещи, если они причиняют вам только боль.

Музей разорванных отношений

Показать все 10

1/10 Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Мексиканский подросток сделал 1000 журавликов-оригами для своей школьной возлюбленной, которая, как он сказал, исполнит ее желание, согласно старой японской легенде.«Я знаю, что эти журавли представляют все его чувства к нашим отношениям: всю его любовь, всю вину за совершенные ошибки, все это», — написала она. «Я никогда не считал журавликов. Я знаю, что их тысяча: я ему доверяю ».

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Винтажная форма поддержки, купленная в качестве приманки для парня ее владельца, который был фанатом футбольной команды Корнхаскерса из Университета Небраски. «В ту ночь, когда он закончил дела, я чуть не надела форму в ожидании его возвращения домой, — пишет она, — но, к счастью, вместо этого выбрала фланелевый пижамный комплект.”

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Эти искусственные скульптурные груди были подарены женщиной из Белграда, Сербия, муж которой убеждал ее носить их во время секса. Вместо этого она оставила его.

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Эти двое любителей из Лос-Анджелеса познакомились на уроках графического дизайна и подружились, обсудив достоинства шрифта Davida. «По мере того, как наши отношения углублялись, мы собрали около 200 случаев, когда Давида видели по всему миру… Когда мы расстались, я все еще видел Давиду повсюду. »

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Винтажные топперы для кексов

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Пух пупка

(Тим Уолкер)

Музей разорванных отношений

Этот испанский лотерейный билет положил конец 63-летней дружбе. Человек, подавший его, был одним из четырех лучших друзей на всю жизнь, пока они не узнали, что остальные трое играли в лотерею вместе без них.«Как я узнал? Потому что они выиграли большой приз. Мне было так грустно и разочаровано, когда я узнал, что заболел. Хуже всего то, что мне больше никогда не звонили … Они выиграли приз, но потеряли настоящего друга. Терять друзей в молодости тяжело, но потерять их в последние годы жизни еще труднее ».

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Свадебное платье в банке

(Тим Уолкер)

Музей разорванных отношений

Спектр звезды, подаренный астрономом своей возлюбленной, также астроном в свой 26-й день рождения в Пекине, Китай. Рассматриваемая звезда находится в точке pi3, в 26 световых годах от Земли. «Он сказал: послушайте, когда вы родились, свет покинул эту звезду … Каждый раз, когда я вижу созвездие Ориона, я переживаю некоторые сладкие воспоминания».

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Значок «Секретных материалов»

(Тим Уокер)

И если у вас есть вещи, которые вам нужно вернуть бывшему, то пригласите друга или члена семьи доставьте их, потому что вы можете немного ослабить давление и грусть, связанные с их повторной встречей.

Во время разрыва отношений и в последующее время для исцеления необходимо полагаться на вашу систему поддержки.

Время действительно лечит всех

Вы можете не осознавать этого в данный момент, но со временем чувства обиды и предательства уменьшатся. Напоминания о ваших отношениях не будут такими болезненными, и однажды, будь то через месяц или год, мысли об этом человеке не вызовут у вас такое же чувство печали и боли.

Хотя время зависит от каждого отношения, преодоление этих негативных чувств в нужное время является неотъемлемой частью.Если это означает игнорирование типичных сроков решения проблемы горя, это нормально.

Однако, если наши негативные чувства не излечиваются вовремя, может быть полезно обратиться за профессиональной помощью, чтобы смириться с этими эмоциями. Поскольку негативные или болезненные мысли могут нанести вред нам и будущим отношениям, очень важно вернуться к позитивному мышлению.

Пять правил онлайн-знакомств

Первый год будет самым трудным — и понимание этого важно.У вас будут моменты печали и ностальгии, но пока вы напоминаете себе, что конец отношений произошел не только по вашей вине, они должны пройти.

Не принимайте на себя полную вину за разрыв — но в то же время постарайтесь поразмышлять над тем, что вы могли бы сделать иначе. В отношениях участвуют два человека, и в разрыве отношения никогда не бывает полностью по вине одного человека.

Но если вы все еще не можете двигаться дальше или чувствуете, что ваши эмоции, связанные с разрывом, влияют на вашу способность получать удовольствие от жизни, поговорите с кем-нибудь.

Если вы хотите успешно жить дальше после горя, отпустите негатив и сосредоточьтесь только на позитиве и будущем.

Таким образом, когда вы снова обретете любовь, вы войдете в отношения как лучшая версия себя.

Поддерживать свободомыслящую журналистику и посещать независимые мероприятия

Способность глубоко любить — невероятная способность, и она принесет вам пользу, если вы продвинетесь вперед по жизни после горя.

Эта статья обновлена. Первоначально он был опубликован в апреле 2018 года.

Как выйти из токсичных отношений, когда вы все еще влюблены

«Иногда хорошее разваливается, поэтому лучшее может развалиться вместе». ~ Мэрилин Монро

Почему должно быть так больно?

Вы так влюблены, но ваши отношения стали токсичными. Это просто не может продолжаться.

Ночь после бессонной ночи, ты лежишь без сна, переигрывая драки в своей голове.

Вы не можете понять, почему ваш партнер не изменится или как он может просто игнорировать ваши чувства. Вы задаетесь вопросом, любили ли они вас когда-нибудь по-настоящему.

Вы испробовали все, чтобы сохранить отношения, но ничего не вышло. Вы знаете, что пора положить этому конец, но мысль о одиночестве пугает вас.

Но все же боль стала невыносимой. Если вы не закончите дела сейчас, вы можете полностью потерять себя.

Учимся отпускать

Бросить кого-то, о ком вы заботитесь, определенно сложно.

Я был вынужден признать, что моим отношениям с бывшим не суждено было быть.

Ложь и обман стали невыносимыми. И что еще хуже, он также подвергал меня физическому насилию.

Удары были такими неожиданными. Я никогда не знал, попадет ли меня следующий спор в больницу или, что еще хуже, станет моим последним.

Я хотела, чтобы он перестал причинять мне боль. Я хотел, чтобы он понял, что его поведение разорвало меня внутри.

Я хотел его изменить.

Не имело значения, насколько я его любил. Не имело значения, была я лучшей женщиной или другом во вселенной; ничего бы не сработало.

Действительно ли он всего этого стоил?

Нет, не был. И я знал, что мне нужно убрать его из моей жизни.

Если вы застряли в токсичных отношениях, знайте, что вы можете найти в себе силы выбраться из них и двигаться дальше.

Осознайте, что вы заслуживаете лучшего

Иногда любви к кому-то недостаточно, если вы не получаете взамен такую ​​же любовь.

Это похоже на работу в старой сломанной машине. Независимо от того, сколько пота и слез вы вложите в это, он уже никогда не будет прежним.

Время, которое вы тратите не на того человека, мешает тому, чтобы тот подошел к вам.

Как они могут появиться в вашей жизни, если это пространство уже заполнено?

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать это.

Если бы вы сказали мне тогда, что я нашел бы человека, который искренне любил и уважал меня за то, кем я был, я бы никогда не поверил вам.

Мне пришлось отпустить.

Вскоре после того, как я рассталась со своими жестокими отношениями, я встретила своего мужа. Он — причина того, что я верю в настоящую любовь сегодня.

Я живое доказательство того, что вы можете испытать настоящую любовь, если просто верите, что для вас есть что-то гораздо лучшее.

Вы можете не знать, кто они и когда они придут, но они ждут, когда вы отпустите их, чтобы они могли войти в вашу жизнь.

Перестаньте ждать, пока ваш партнер поменяется

Это самая большая ошибка, которую может совершить человек, решив сохранить отношения, в которых с вами плохо обращаются.

Вы должны признать, что единственный человек, которым вы управляете в этом мире, — это вы сами.

Если другой человек не признает свои ошибки и не выказывает желание получить помощь, он, вероятно, не изменится.

Они могут пообещать что-то изменить и изменить к лучшему.

Они могут даже быть искренними в своих намерениях в этот момент.

Но более чем вероятно, что все останется по-прежнему, особенно если в прошлом они давали обещания, которые не выполняли.

Изменение должно происходить изнутри; это нельзя заставить. Только тогда у вещей есть шанс наладиться.

Я думал, что мой бывший переоденется для меня. Я думал, что если я достаточно постараюсь, чтобы убедить его, как сильно он меня обидел, у него не будет другого выбора, кроме как измениться. Но я был неправ.

Иногда наше суждение затуманено. Иногда мы просто хотим видеть в ком-то лучшее. Иногда мы просто так боимся остаться одни.

Независимо от того, что мы говорим себе, некоторые отношения просто непоправимы.

Примите, что это повредит

Нет простого способа обойти это.

Будет больно. И будет очень больно!

Вы беспокоитесь о том, что не чувствуете себя желанным и желанным, о личных и близких моментах, которыми вы делились.

Вместо того, чтобы быть частью вашей жизни, они стали всей вашей жизнью. Вы разучились жить для себя.

Преодолеть первоначальный дискомфорт одиночества — самое сложное.Но как только вы пройдете этот этап, жизнь станет намного проще.

Уроки, которые вы усвоите на этом пути, позволят вам расти и стать лучше.

Боль не будет длиться вечно. Время — твой лучший друг.

Когда я закончил отношения с бывшим, я попробовал все, что мог, чтобы отвлечься. Я полагал, что если бы я не думал об этом, боль в конце концов исчезла бы.

Когда это не помогло, я попытался придумать способы исправить наши отношения, а не положить им конец.Я полагал, что принять разочарование в нем легче, чем быть одиноким.

Это была еще одна неудачная попытка избежать душевной боли.

В какой-то момент я понял, что должен смириться с тем, что это никогда не сработает, и любой путь, который я выберу, чтобы положить конец этому, будет непростым.

Если вы работаете с болью, вместо того, чтобы пытаться ее избежать, вы ограничиваете шансы того, что ваши чувства вернутся и будут преследовать вас позже.

Плач как лекарство

Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это избавиться от боли.Не сдерживайся.

Иногда от нас ждут силы, когда мы имеем дело с трудными ситуациями.

Я обнаружил, что это неэффективно.

Чем больше я пытался сдержать свою боль и быть сильным, тем хуже я себя чувствовал и, в конце концов, напрягся.

Так что я сделал?

Я плакал.

Я плакал снова и снова, а потом еще немного.

Ага, вы меня правильно поняли.

Я плакал как младенец!

Я перестал делать вид, что все в порядке.Я позволил слезам капать, пока не почувствовал, что они больше не могут падать. Это длилось несколько недель, но когда все закончилось, я почувствовал себя новым человеком.

Чувства стеснения в груди больше не было. Я начал думать яснее и замечать, что все оказалось не так плохо, как я думал.

Я снова начал улыбаться. Я начал замечать сияющее солнце и красивые облака в небе. Меня больше не было в этом темном месте. Я чувствовал себя совершенно новым.

Вместо того, чтобы быть сильным, плач может помочь в процессе заживления.

Взять немного времени

Иногда кажется, что это конец света, хотя это не так.

Ваш разум пытается подшутить над вами, заставляя вас поверить в то, что счастье больше невозможно.

Но это неправда.

Часто лучшее лекарство от боли — это время.

Отдыхая сердцем, разумом и душой, вы даете себе шанс исцелиться. Это также лучшее время, чтобы познакомиться с вами.

Может быть, есть хобби, которое вам нравится, или занятие, которое вам нравится.

Для меня это была выпечка. Хотя это не полностью отвлекало меня от вещей, это позволяло мне проводить время в одиночестве, делая то, что мне действительно нравилось.

И я это оценил.

Со временем я начал больше сосредотачиваться на себе, а не на своей ситуации.

Сработало не сразу, но со временем очень помогло.

Если вы позволите, каждый день станет немного легче. Время лечит.

И хотя мои отношения не складывались так, как планировалось, я поняла, что все еще могу наслаждаться жизнью.

Счастье под вашим контролем

Твоя жизнь не окончена. Восстановление контроля начинается с вас.

Каждому в то или иное время нужна помощь. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

Если у вас токсичные отношения, есть люди, которые могут вам помочь. Обращение за помощью к своим близким, профессионалу или даже священнику может помочь вам снова встать на ноги.

Я живое доказательство того, что вы можете пройти через это. Вы можете преодолеть свою ситуацию.

Только представьте, что вы, наконец, снова счастливы и наслаждаетесь тем, что любили раньше. Больше не беспокойтесь о будущем. Вы наконец довольны настоящим.

Груз снят с вашей груди. Слезы больше не падают.

Вы наконец понимаете, что заслуживаете лучшего. Сейчас это может показаться невообразимым, но определенно возможно.

Если вы сделаете выбор сегодня, вы на шаг ближе к более счастливому завтра.

Вы можете это сделать.Я верю в тебя. Пришло время поверить в себя.

Сделайте заявление, что сегодня начинается процесс исцеления. С этого момента вы будете стремиться жить той удивительной жизнью, которую заслуживаете.

** Если вы считаете, что оказались в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Не жди. Обратитесь за помощью на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием. Вы можете найти дополнительные бесплатные ресурсы здесь.

Изображение цепляющейся женщины через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

5 способов набраться смелости (у вас уже есть) уйти

Написано членом Писательского корпуса Шанека Силс

Трудно спастись из плохих отношений, когда ты чувствуешь, что принадлежишь к ним.Казалось бы, разорвать нездоровые отношения будет очень легко, но все не так просто. Как и любые отношения, расставание — это скорее процесс, чем событие. Из-за того, что нездоровые отношения могут повлиять на вашу самооценку, уход может потребовать дополнительного времени, умственной энергии, бодрых разговоров с друзьями и очень большой дозы себялюбия, прежде чем вы будете готовы.

Вы можете обнаружить, что находитесь в месте, где повествование в вашей голове звучит так: Кто я, чтобы желать большего; Я тоже не идеален? Кто я такой, чтобы быть счастливым? Кто вообще захочет меня, если я уйду? Очень важно помнить, что вы достойны, вы будете счастливы, вы заслуживаете большего и будете очень востребованы.

Знайте, что успешно расстаться с нездоровыми отношениями сложно, но возможно. Лучшее противоядие от этих мыслей и помощь в этом процессе — это добавить немного любви к себе. Чтобы подарить себе любовь и сострадание, рассмотрите следующие семь тактик.

1. Вести журнал

Запись в дневник — отличный способ выразить свои мысли и чувства. Бесплатное письменное упражнение, в ходе которого вы пишете без цензуры, часто откроет больше информации о том, кто вы есть на самом деле и чего хотите / заслуживаете. Ведение дневника даст вам возможность задокументировать любые случаи нездорового поведения и плохого обращения. Кроме того, наличие места для документирования этого нездорового поведения в отношениях поможет вам не сбрасывать со счетов свой опыт. Запись того, что вы скрывали, — отличный способ найти свой голос.

2. Найдите радость

Не нужно много времени, чтобы стать местом расширения возможностей. Иногда даже самые мелкие вещи могут дать вам достаточно света, чтобы найти дорогу.Вернитесь к старому хобби. Если до отношений вы любили рисовать, писать, петь, украшать и т. Д., Вернитесь к этому. Наслаждайтесь восходом или закатом солнца или слушайте поднимающую настроение музыку. Занимайтесь тем, что заставляет вас улыбаться. Действия, которые напоминают вам о том, что вы особенные и достойные, могут помочь вам избавиться от партнера и отказаться от отношений.

3. Порежьте себе слабину

Будь осторожен с собой. Этот путь был трудным, но он станет лучше. Одна из самых важных вещей, которую нужно победить, — это негативные мысли о себе и отношениях. Замена старых мыслей новыми аффирмациями — хороший способ избавиться от мыслей, которые вам не служат. Каждый раз, когда у вас есть мысль, которая не приносит вам удовольствия, переключитесь на мысль, которая придаст вам больше силы. Если вы боретесь в этой области, вот несколько примеров:

Негативная мысль : «Я настолько глуп, что был с этим человеком».

Подтверждение: «Это был познавательный опыт, я учусь лучше любить себя и готовиться к более здоровым отношениям.”

Отрицательная мысль: «Никто больше не захочет меня хотеть после этих отношений».

Подтверждение: «Я сильный, красивый / красивый и умный. Нужный человек меня оценит ».

Отрицательная мысль: «Отношения требуют много работы. Мне просто нужно держаться там ».

Подтверждение: «Я заслуживаю того, кто заставляет меня чувствовать поддержку и любовь за то, кто я есть.

Негативная мысль: «Может быть, я не должен быть счастлив».

Утверждение: «Я хороший и достойный человек, заслуживающий счастья».

Всегда помните, что вы не одиноки. Многие были на вашем месте и прекрасно справились с этим. Тот факт, что вы ищете лучшего, является хорошим признаком того, что вы на правильном пути.

4. Не рационализируйте плохое поведение

Когда человек находится в нездоровых или оскорбительных отношениях, он очень часто извиняется за действия своего партнера: они лишь иногда означают; он / она действительно хороший человек, он / она не бьет меня (но он / она эмоционально оскорбляет меня). Мы не спорим с (но он может быть пассивно-агрессивным ). Я виноват, потому что волную его / ее, я недостаточно делаю, чтобы помочь ему / ей, или я ничего не делаю правильно.

Если человек извиняется за своего партнера, он обычно также берет на себя вину за свое плохое поведение. Классический случай газлайтинга — это когда вы чувствуете ответственность за плохое поведение партнера. Любую ситуацию можно исказить, и человек, подвергшийся насилию, ошибочно будет считать себя причиной своего несчастья.

Независимо от того, признает ли обидчик когда-нибудь, что он был неправ, не вам брать на себя вину.

5. Обратитесь в службу поддержки

Оскорбительные отношения могут вызывать сильную изоляцию. Стыд, вина, социальное давление и ожидания могут удерживать вас от желания открыться другим. Когда вы держите его в бутылке внутри, легко перебраться через забор и убедить себя, что на самом деле все в порядке. Разговор с профессиональным консультантом, специализирующимся на вопросах взаимоотношений или домашнего насилия, может помочь вам получить необходимую помощь.Скорее всего, у них будет доступ к ресурсам, которые могут вам пригодиться.

Профессиональный консультант поможет вам выявить насилие. Людям, находящимся в агрессивных отношениях, не всегда легко распознать насилие, особенно если единственные известные им отношения были оскорбительными. Это может даже не показаться большим делом. Консультант заверит вас, что это большое дело, и научит различать здоровые и нездоровые отношения. Когда это происходит, становится трудно отвернуться от того, что вы знаете, правда.Правда даст вам возможность вносить изменения. Консультантом может быть ваш чирлидер, защитник или человек в вашем углу, который поможет вам подтолкнуть вас.

6. Игнорировать совет о плохих отношениях

Если ваши близкие говорят вам что-то вроде: «По крайней мере, у вас есть кто-то» или «Он / она зарабатывает хорошие деньги, вам лучше держаться за него / нее», и множество других плохих советов, которые не соответствуют то, как вы себя чувствуете в результате отношений, вам следует игнорировать их.Иногда друзья из лучших побуждений дают нам советы относительно отношений, которые не являются здоровыми или реалистичными. Когда это произойдет, осторожно предложите им несколько полезных советов, которые вы усвоили на собственном пути.

7. Восстановите связь с семьей / друзьями, которым не все равно

Изоляция — это то, что люди часто испытывают в нездоровых отношениях, и может случиться, когда человек разлучен со своей семьей / друзьями или чем-то еще, что дает им связь с чем-то другим, кроме своего партнера. Изоляция облегчает обидчику возможность контролировать ситуацию без какого-либо вмешательства.При этом человек, подвергшийся насилию, теряет свою личность. Важным шагом к исцелению и продвижению вперед в процессе прекращения отношений является восстановление связи с семьей / друзьями, которые в глубине души заботятся о ваших интересах. Они помогают напомнить вам о тех великих вещах, которые вы забыли о себе, когда вступили в эти отношения. Семья и друзья имеют решающее значение для повышения вашей самооценки и поддержки вашего решения разорвать отношения.

Важно отметить, что самое опасное время в нездоровых или оскорбительных отношениях — во время и после разрыва.Если вы или кто-то из ваших знакомых подумываете о разрыве агрессивных отношений, очень важно составить план безопасности. Чтобы получить помощь в планировании безопасности или получить совет и совет, посетите нашу страницу «Ресурсы в режиме реального времени», чтобы получить помощь от доверенных специалистов, таких как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия , и найти путь к безопасности.

психологов объясняют, как избавиться от стресса в отношениях

«Счастье — это выбор. Вы можете выбрать счастье.В жизни будет стресс, но вы сами решаете, позволить ли ему повлиять на ваши отношения или нет ». — Валери Бертинелли

Поскольку мы социальные существа, поиск отношений вполне естественен. Отношения могут быть отличным источником силы, счастья и позитива. Однако, как и все остальное, отношения могут вызывать стресс. Возможно, стресс исходит из внешнего источника, например, из-за долгого рабочего дня или деловых поездок.

Стресс также может возникать внутри отношений и вызывать проблемы со здоровьем. Напряжение в отношениях может быть непростой задачей, но есть способы эффективно справиться со стрессом и убедиться, что ваши отношения продолжают оставаться источником силы и любви как для вас, так и для вашего партнера.

СЕМЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ СПОСОБОВ РАЗРЕШИТЬСЯ СО СТРЕССОМ В ОТНОШЕНИИ

Здесь вы найдете семь полезных методов, которые помогут снять стресс в отношениях и построить более крепкие отношения.

1. ВЫ ВМЕСТЕ

Ситуации, возникающие во взаимоотношениях и вызывающие стресс и напряжение, могут привести к тому, что легко почувствовать, что виноват один или другой.Когда возникает соблазн свалить вину на своего партнера или даже на себя, найдите время, чтобы подумать, сделал ли кто-то из вас что-то достойное обвинения, или ситуация не в ваших руках. Справляться со стрессом означает, что вы справляетесь с ним вместе. Вы и ваш партнер находитесь в одной команде, и помнить об этом может помочь вам обоим и дальше оставаться источниками силы друг для друга.

2. БУДЬТЕ ГИБКИМ

Открытость к изменениям в отношениях может иметь большое значение для борьбы со стрессом.Если вы обнаружите, что слишком укоренились, совершенно жестоки и не желаете меняться, это может создать еще больше проблем помимо тех, которые у вас уже есть. Гибкость в отношениях, будь то изменение планов встреч или использование эмоционального труда, чтобы помочь партнеру в трудное время, может творить чудеса в стрессовой ситуации. Отношения основаны на общении и компромиссе. Найдите то, что лучше всего подходит как вам, так и вашему партнеру.

3. Оставайтесь на связи

Когда стресс влияет на отношения, может быть трудно чувствовать эмоциональную или физическую связь со своим партнером.Практика небольших способов оставаться на связи может помочь и вам, и вашему партнеру выдержать шторм стресса. Это может быть время в начале или конце дня, чтобы проявить физическую привязанность или интимность, или сделать что-то небольшое, например, отправить текстовое сообщение, чтобы напомнить партнеру, что вы думаете о нем, и отправляете ему хорошие и позитивные мысли. Поддержание связи со своим партнером — самое важное в борьбе со стрессом в отношениях.

4. СПРОСИТЕ СЕБЯ: ЭТО РАЦИОНАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ?

Когда случается что-то стрессовое, можно легко позволить эмоциям взять верх над рациональной частью вашего мозга. Независимо от ситуации, постарайтесь сделать паузу и спросить себя, правильно ли вы справляетесь с ситуацией. Очень важно позволить себе эмоциональную реакцию, но также важно убедиться, что эмоциональная реакция не заменяет наиболее логичный образ действий при работе со стрессовой ситуацией.

5. ПРАКТИКА ТЕРПИМОСТИ И СОСТРАДЕНИЯ

Люди справляются со стрессом по-разному, и вы и ваш партнер не всегда будете одинаково реагировать на стрессовую ситуацию.В то время как один партнер может выдерживать удары, другой может реагировать страхом и тревогой. Понимание того, как друг другу справляются со стрессом, может помочь друг другу в сложившейся ситуации.

6. СОЗДАЙТЕ ПЛАН — И ПРИНИМАЙТЕ ЕГО!

Сесть вместе и составить конкретный план того, что нужно сделать, может переломить стрессовую ситуацию за несколько часов. Убедитесь, что и вы, и ваш партнер понимаете ожидания друг друга и можете ли вы их оправдать. Если вы не можете этого сделать, вам придется скорректировать свои ожидания и пойти на компромисс. Выясните, что можно ждать, пока ситуация не пройдет. Наличие плана на игру может перевернуть любую стрессовую ситуацию с ног на голову и дать как вам, так и вашему партнеру столь необходимое облегчение.

7. ИМЕТЬ СИСТЕМУ ПОДДЕРЖКИ

Даже если стресс возникает из-за ваших отношений, вы и ваш партнер не должны быть единственными, кто справится с этим. Помните, что у вас есть внешняя поддержка через семью и друзей.Используйте вашу систему поддержки. Возможность обратиться к кому-то за пределами ваших отношений за помощью, утешением и советом снимет с вашего партнера часть эмоционального напряжения и, в конечном итоге, позволит вам вместе лучше справляться со стрессом.

В отношениях случается стресс. Это неизбежная реальность во взрослых отношениях. Но это не должно быть подавляющим и вредным. Умение правильно справляться со стрессом может сделать ваши отношения крепче, чем когда-либо.

Добавить комментарий