Как избавиться от привязанности к мужу: Как избавиться от болезненной привязанности к мужу? : kirssdiana — LiveJournal — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как избавиться от болезненной привязанности к мужу? : kirssdiana — LiveJournal

Что ощущает женщина, испытывающая любовную зависимость от мужа? Она чувствует, что сильно любит мужа, ни дня не может прожить без него. Она преданна и самоотверженна по отношению к мужу и ждет от него того же. Испытывает боль и страдания из-за отсутствия глубокой связи с мужем.

Темная сторона любовной зависимости

А что видно со стороны? Позитивную энергию эмоционально зависимая жена получает только из одного источника, интерес к другим областям жизни резко падает. Жена ревнует мужа не только к женщинам, но и к друзьям, к работе, увлечениям – ко всему что разлучает ее с мужем на долгие часы. Начинает требовать, чтобы муж был постоянно рядом и доказывал свою любовь. Скандалами и ссорами пытается вызвать у мужа чувство вины из-за того, что она несчастна.Картина неприглядная получилась. Вряд ли такой поток любви нравится мужу. Контроль и манипуляции со стороны жены не дают ему полноценно распоряжаться своей жизнью, заставляют постоянно оправдываться и чувствовать себя виноватым.

Из жены любовная зависимость высасывает всю энергию, разрывает изнутри, дает только иллюзию настоящего счастья на короткий срок.

Как избавиться от любовной зависимости, построить отношения с мужем на настоящей любви? Попытаемся разобраться в данной ситуации с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Эмоции, не дающие жить

Чтобы ответить на этот вопрос, надо разобраться в себе. Каковы ваши истинные желания, что в вас «не то», и как это «не то» портит вам жизнь.

Согласно системно-векторной психологии, наши желания и поступки обусловлены врожденными свойствами психики, или векторами. В данном случае, разговор идет о женщине, обладающей зрительным вектором.

Зрительные люди обладают огромным эмоциональным потенциалом. Они чувствительные, сопереживающие, с тонкой душевной организацией. Своим особым мироощущением они создают культуру, искусство, идеи гуманизма.

Эмоциональная амплитуда зрительного человека велика: в верхней ее точке любовь, а в нижней – страх, тоска. Свой огромный эмоциональный потенциал зрительник должен реализовать в жизни.

Если эмоции не прожиты, не прочувствованы, они накапливаются. Чтобы их потратить, зрительный человек скатывается в эмоциональные раскачки в страх. Он искусственно надумывает ситуации и накручивает себя по разным поводам, бессознательно пытаясь выхолащивать накопившиеся эмоции.

Любовная зависимость – болезнь?

Жена, испытывающая эмоциональную «недореализацию», бросается в любовь к мужу как в омут с головой, обрушивает на него все свои чувства. Когда мужа нет рядом, женщина испытывает страдание. Погружается в воспоминания совместного времяпрепровождения, ее богатая фантазия рисует страшные картины разлуки – она оказывается на пике тоски и боли.

Любовная зависимость – болезненное состояние зрительного вектора, тяжелейшие эмоциональные раскачки. Краски жизни, которые обладательница зрительного вектора может оценить в полной мере, меркнут. Эмоции, которые она может глубоко прочувствовать, замыкаются на эмоциональных раскачках.

Чтобы разорвать этот замкнутый круг, как доказывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, выход один – найти возможность реализовать свой эмоциональный потенциал.

Оглянитесь вокруг – возможностей для зрительной реализации поле непаханое. Перенесите внимание со своих внутренних переживаний на окружающих. Может быть, кто-то из ваших друзей или близких нуждается в участии, в поддержке. Откройте свое сердце им навстречу!

Искренне сопереживая другим людям, участвуя в их жизни, обладатели зрительного вектора получают истинную реализацию своих врожденных свойств. На этом фоне страдания по поводу задержавшегося после работы с друзьями мужа померкнут.

А, может быть, надо найти увлечение, где раскроется ваш творческий потенциал? Главное, занятие должно быть по душе, тогда зрительник сможет отдать ему свои эмоции и чувства.

Навстречу настоящей любви

А что дальше? Дальше надо работать над отношениями. Как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, реализованная обладательница зрительного вектора способна построить с мужем глубокую эмоциональную связь, что мы и называем любовью.

Раскрываясь перед мужем, открывая свои самые сокровенные мысли, жена настраивает внутренние душевные струны мужа на искренность и близость.

Конечно, для этого также нужно перенести фокус внимания со своих эмоций на переживания мужа. Учась чувствовать мужа, проживать его радость и боль, как собственные, женщина ваяет душевное родство в отношениях.

И возникают удивительные отношения!

Отношения между супругами, построенные на понимании и душевной близости. Такими отношениями нельзя пресытиться, потребность в них только растет год от года, даже после уменьшения сексуального влечения. Это и есть настоящая любовь! И на такую любовь способен каждый человек со зрительным вектором.

Если вы хотите больше узнать о людях, обладающих зрительным вектором, и о том, как построить по-настоящему близкие отношения, читайте статью: «Любовь до гроба или страдание? Школа зрелых чувств».

А за более подробной информацией приходите на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Многие ответы вы сможете получить уже на первых лекциях.

Приходите и будьте счастливы!

На бесплатный онлайн тренинг регистрируйтесь по ссылке.

Автор статьи: Елена Новокшонова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Привязанность к мужу — 6 советов психологов, консультации

Ксения 11.12.2013

Доброго времени суток! Подскажите как быть. Замужем недавно…отношения хорошие,есть взаимопонимание, доверие, любовь….но не могу избавиться от привязанности к мужу…Регулярно звоню ему,интересуюсь его делами,но сама чувствую что могу надоесть человеку. ..скажите что это эгоизм или банальная привязанность? Я работаю…есть хобби,свободного времени не много…но думаю о нем постоянно.

Муж привязан к маме (4 ответа)

Здравствуйте, Ксения! Чтобы понять, что стоит за Вашими звонками к мужу, попробуйте отследить чувства, которые возникают при этом, т.е. как только захотите позвонить, остановитесь и прислушайтесь к себе , что за чувства возникают. Возможно, это тревога, беспокойство, и т.д. Желание контролировать другого, в какой бы форме оно не выражалось, а частые звонки нужны только Вам, а не мужу — всегда имеет в своей основе какие-то страхи. Как только выявите их, поймите себя и свои мотивы. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Почему муж так привязан к маме? (3 ответа)

Здравствуйте, Ксения! Вы находитесь в начале семейной жизни, и желание напоминать любимому о себе, о своих делах, узнавать о его — это нормально.

И если Вас, всё-таки, что -то тревожит и беспокоит, то спросите себя: » Что я хочу?»
Посмотрите вокруг, так много хорошего и интересного, прислушайтесь к себе, послушайте о чём говорит близкие люди, и Вы найдёте ответы. Если Вам будет сложно, то обратитесь к психологу, за консультацией, вместе Вы найдёте причины Вашего беспокойства.
В семейной жизни, много, всего разного бывает, и можно строить отношения просто и легко, главное чтобы было желание понять себя и другого человека, и это принесёт радость и чувство взаимопонимания.
С уважением, Жанна Ахатбековна.

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Муж слишком привязан к своим родителям (3 ответа)

Здравствуйте, Ксения!

Вы поженились недавно и ваше поведение вполне объяснимо этим. Другое дело, если вас это беспокоит, то важно разобраться «почему». Тем более, что у вас есть работа, хобби и немного свободного времени. Получается, эти сферы неполностью реализуются в вашей жизни, если вы постоянно думаете о нем.

Приходите.

С уважением, Жанат.

Мой муж сильно привязан к матери (1 ответ)

Недавно замужем.

Есть привязанность.

Ну так и замечательно!

Не спешите — привязанности проходят:).

Хотите ускорить этот процесс:)?

Могу помочь:). Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Привязанность гражданского мужа к своей семье (1 ответ)

Очень важно научиться самостоятельно разбираться в мотивах своих поступков. Признайтесь себе честно, что стоит за желанием позвонить мужу? Что В ы хотите получить от звонка, от разговора?

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Мой муж привязан к родственникам (1 ответ)

Здравствуйте, Ксения!

Если Вам дискомфортно от Вашей привязанности. Или это как-то поднадоедает мужу. Приходите на консультацию.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Муж сильно привязан к матери своей (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Определение знаков и отпускание

Эмоциональные связи, которые вы устанавливаете с другими людьми, необходимы для вашего психического здоровья. Исцеление от отношений, которые причиняют вам боль, может изменить ситуацию.

Привязанность относится к связям и отношениям, которые вы поддерживаете с другими. Качество этих связей часто является результатом ваших ранних отношений с вашими основными опекунами.

Понимание того, является ли ваш стиль привязанности нездоровым, может помочь вам начать исцеляющий путь к более крепким и полноценным отношениям.

Психоаналитик Джон Боулби разработал теорию привязанности в 1950-х годах. Теория исследует связь между связью, которую вы сформировали с вашими первыми опекунами, и тем, как она влияет на ваши отношения на протяжении всей жизни.

Подводя итог, теория привязанности утверждает, что если у вас в младенчестве были надежные и безопасные отношения с родителями, вы будете склонны устанавливать безопасные отношения со всеми остальными.

Если, с другой стороны, ваши опекуны не были надежными или не уделяли должного внимания вашим потребностям в младенчестве, во взрослом возрасте у вас может быть тенденция к установлению тревожных или избегающих отношений.

Тревожные и избегающие отношения считаются нездоровой или ненадежной привязанностью. Они часто могут привести к отношениям, которые вызывают у вас сильную тревогу, дистресс или эмоциональную боль.

Кроме того, вы также можете формировать приложения к объектам. Эти объекты привязанности могут играть роль в том, насколько безопасно вы себя чувствуете. Например, защитное одеяло может помочь малышу чувствовать себя комфортно и безопасно в отсутствие опекуна. Став взрослым, вы можете сформировать привязанность к еде по той же причине.

Вы можете сформировать эти привязанности к объектам, чтобы избежать определенных эмоций или чувств. В этом случае это считается нездоровой привязанностью к объекту.

Общие признаки нездоровой привязанности включают:

использование отношений, объекта или работы, чтобы определить свое чувство собственного достоинства
полагаться на одобрение других
трудно представить жизнь без другого человека или без объекта
пренебрежение своими базовыми потребностями в пользу чужих

Тревожная привязанность

Когда у вас развился тревожный стиль привязанности, вы можете иметь тенденцию проявлять следующие признаки в отношениях:

чувство или ощущение нужды
склонность к созависимости
склонность к ревности
чувство недостойности быть любимым
боязнь эмоционального и физического отказа
трудность доверять другим
постоянный поиск поддержки и одобрения

Избегающая привязанность

Если у вас есть избегающая привязанность, вы склонны демонстрировать следующие признаки в отношениях:

страх перед близостью
эмоциональная недоступность
полагаться на себя и верить, что вам не нужна чья-либо любовь или поддержка
трудности с выражением чувств

Если вы чувствуете, что склонны формировать нездоровые привязанности, рассмотрите эти советы, которые помогут вам работать над собой:

1.

Определение вашего стиля привязанности

Чтобы быть более конкретным в своем пути к исцелению, попробуйте сначала определить свой стиль привязанности.

Это поможет вам лучше понять, какие мысли, эмоции и поведение нездоровы.

Попробуйте изучить случаи, когда вы привязывали свою самооценку к людям, работе, материальным объектам или чему-то еще.

Попробуйте написать примеры нездоровых отношений, которые у вас были, и то, как они повлияли на вас.

2.

Начало терапии

Работа с психотерапевтом может дать вам действенные стратегии изменения вашего стиля привязанности и формирования более надежных отношений.

Специалист по психическому здоровью также может помочь вам понять причину вашей склонности к нездоровым привязанностям и то, как это повлияло на вашу взрослую жизнь.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT) оказалась эффективной при работе с нездоровыми стилями привязанности.

3.

Сосредоточьтесь на самопознании и росте

Если вы потратите время на изучение своих ценностей, потребностей и убеждений, это поможет вам определить себя вне отношений.

Развитие самоуважения и осознанности может способствовать процессу выздоровления.

Эти упражнения могут помочь вам в вашем путешествии по самопознанию:

медитация
ведение дневника с подсказками
практика целенаправленной жизни
упражнения на заземление
выявление саморазрушающего поведения
установление границ

Если у вас серьезные отношения, будь то романтические отношения, семейные отношения или дружба, и вы считаете, что стоит изучить, как вы относитесь друг к другу, эти советы могут помочь:

1.

Определение стиля привязанности каждого человека

Подумайте о том, чтобы начать заново, определяя каждый из ваших стилей привязанности и то, как они проявляются в вашем отношении друг к другу.

Попробуйте обсудить различия, если таковые имеются, в том, как вы взаимодействуете со значительными облигациями и чего вы ожидаете друг от друга.

2.

Обращение за профессиональной поддержкой

Парная или семейная терапия может быть отличным инструментом для изучения динамики отношений.

Специалист в области психического здоровья может помочь вам выразить свои чувства, определить те модели поведения, которые могут причинять вред одному или обоим людям, и развить навыки преодоления этих проблем.

3.

Улучшение общения

Открытое и честное общение играет ключевую роль в любых отношениях.

Пообещав полностью присутствовать и открыто общаться с другим человеком, вы сможете решать любые проблемы, чувствуя себя в безопасности и при поддержке. Это также поможет предотвратить бесконечные споры, которые разрушают связь и могут способствовать чувству эмоциональной незащищенности.

Научиться конструктивно выражать эмоции также может стать полезным ресурсом, когда дела накаляются.

4. Установление границ

Совместная работа по установлению границ в отношениях может помочь каждому человеку сохранить чувство собственного достоинства, чувствуя себя в безопасности при удовлетворении своих собственных потребностей.

Установление границ может начаться с определения того поведения, которое вы не потерпите, и выражения вашего отношения к другому человеку.

5. Отпустить

Иногда, когда вы исследуете себя и отношения, вы можете обнаружить, что есть несколько причин, по которым отношения стали нездоровыми.

Если вы не можете найти способ управлять или решить эту динамику, или один или оба человека не хотят меняться, лучшим следующим шагом может быть разрыв связи.

Как узнать, что пора отказаться от нездоровой привязанности?

Рассмотрите следующие ситуации, когда пытаетесь решить, хотите ли вы продолжать работать над облигацией или, возможно, готовы отказаться от нее:

Один или оба человека не желают перемен к лучшему.
Вы находитесь в отношениях с контролирующим партнером, который не знает или не желает искать решения.
Потребности одного или обоих людей постоянно остаются неудовлетворенными.
Границы постоянно пересекаются или игнорируются.
Вы подвергаетесь физическому или эмоциональному насилию.
Вы систематически игнорируете или пренебрегаете своими потребностями и желаниями.
Ваши усилия и стратегии поддержки не работают, чтобы излечить привязанность.

То, как вы выстраиваете свои отношения со взрослыми, часто связано с ранними связями, которые у вас сложились с вашими опекунами.

Если ваши опекуны постоянно заботились о ваших потребностях в младенчестве, скорее всего, вы выработали здоровый и безопасный стиль привязанности.

Если, с другой стороны, они не соответствовали вашему уходу или не реагировали на ваши эмоциональные потребности, возможно, у вас развилась тревожная или избегающая привязанность. Они считаются нездоровыми привязанностями из-за страданий, которые они могут причинить вам.

Но можно изменить стиль привязанности и исцелить или разорвать узы, которые причиняют вам боль. Это может начаться с самосознания и продолжаться с границами, заботой о себе и профессиональной поддержкой.

Определение знаков и отпускание

Если, с другой стороны, ваши опекуны не были надежными или не уделяли должного внимания вашим нуждам в младенчестве, во взрослом возрасте у вас может быть склонность к тревожным или избегающим отношениям.

Общие признаки нездоровой привязанности включают:

использование отношений, объекта или работы, чтобы определить свое чувство собственного достоинства
полагаться на одобрение других
трудно представить жизнь без другого человека или без объекта
пренебрежение своими базовыми потребностями в пользу чужих