Как избавиться от синдрома жертвы: Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Кто такая жертва

Фото: Pexels.com

Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.

Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть. Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.

Откуда берутся жертвенные сценарии

Фото: Pexels.com

Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.

Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.

Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7

Чем опасно это состояние

Фото: Pexels.com

Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.

Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Как выйти из роли жертвы

Фото: Unsplash.com

Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.

Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.

Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.

Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.

Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.

Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.

Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.

Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.

Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.

Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».

Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.

Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.

Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.

Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

«Весь мир против меня!»: чем опасен синдром жертвы и как от него избавиться

Человек среди людейПознать себя

Синдромом жертвы называют приобретенную черту личности или привычку считать себя заложником обстоятельств и смиренно терпеть обиду от других людей. Жертвой можно быть в отношениях с партнерами, родителями или даже собственными детьми. Человек в роли жертвы ничего не делает, чтобы исправить ситуацию, и при этом оправдывает себя и обвиняет окружающих в плохом обращении. Почему так происходит?

Зона комфорта

Когда дело касается синдрома жертвы, человеку, как это ни абсурдно звучит, комфортно пребывать в данном состоянии. Хотя он вовсе не наслаждается текущей ситуацией, а действительно страдает от того, что с ним происходит, у него есть вторичные выгоды, которые очень притягательны, и их не хочется терять. Например, несчастным уделяют больше внимания, можно рассчитывать на бескорыстную помощь окружающих и так далее.

Иными словами, «жертва» не хочет взрослеть, принимать решения и брать на себя ответственность

Ситуацию нельзя назвать удобной или хорошей, скорее, она знакома и привычна. Вот почему бывает так непросто что-то изменить, и зачастую зоной комфорта становятся уже небезопасные ситуации. Именно поэтому необходимо научиться различать реальную опасность и психологическое состояние, то есть действительных жертв преступлений, абьюза и тех, кто подвержен синдрому жертвы. Иногда эти два понятия пересекаются в одном человеке, но происходит такое далеко не всегда.

Трудности преодоления

Отчего же этот синдром так непросто преодолеть? Как ни странно, но быть счастливым намного сложнее, чем пребывать в несчастье. Когда мы берем жизнь в свои руки и выходим из состояния, когда «все вокруг виноваты», возникает необходимость нести ответственность за свои решения и поступки. А это означает, что придется искать причины своих несчастий в себе. Не задаваться вопросом, почему и кто виноват, а выяснять, для чего я все это создал в своей жизни. И тут наступает момент истины, к которому не все готовы.

Ведь очень непросто признавать свои ошибки и меняться

В большинстве случаев люди находятся в состоянии жертвы неосознанно. Если открыть человеку глаза, он, скорее всего, не согласится с нами и резко нам ответит. Почему? Потому что в реальности может не понимать этого или не хочет терять рычаги для манипуляций окружающими.

Собственные внутренние изменения также сопряжены с определенными трудностями. Когда мы выходим из состояния жертвы, исчезают привычные темы для обсуждений: нет больше повода «перетирать косточки», жаловаться, да и окружение зачастую не готово к нашим изменениям, поэтому в штыки воспринимает происходящее.

К сожалению, иногда даже самые близкие не принимают наши трансформации и пытаются вернуть в привычное состояние. И здесь выбор за нами: сменить круг общения, найдя тех, кто будет нас поддерживать, или подчиниться требованиям друзей и родственников и стать заложником привычной роли.

Как избавиться от позиции жертвы?

Признание

Пока мы отрицаем, что можем находиться в состоянии жертвы, сложно начать движение и изменить положение дел. Мы попросту не видим того, что поможет нам изменить ситуацию, и обвиняем всех и вся. При этом ощущение, что мы не в состоянии влиять на поведение окружающих, вгоняет нас в еще больший стресс, так как получается, что наша жизнь зависит от чужих людей. Осознание проблемы — это уже большой шаг вперед.

Ответственность

Многие считают свободой в жизни отсутствие ответственности, пытаются найти стабильность во внешних атрибутах и попытках казаться идеальными в своих поступках. Поэтому зачастую мы не высказываем свое мнение и не отстаиваем свои интересы, так как боимся осуждения. При таком подходе сложно признавать свои ошибки или неверные решения.

В то же время осознание, что наша идеальность заключается в нашей уникальности и открытости, помогает проще идти по жизни. Мы не тратим время на доказательство кому-либо, почему достойны и имеем право. Как следствие — не нужно больше обвинять всех в том, что нам не удалось. Мы просто продолжаем свой путь и исправляем то, что пока не получается, а ответственность за ранее принятые решения дает истинную свободу. Как только мы берем эту ответственность на себя, мы обретаем силу создавать свою жизнь в том формате, с теми достижениями и событиями, как сами того желаем.

Фокус внимания

Взяв на себя ответственность за свою жизнь, мы начинаем взращивать осознанность и управлять фокусом своего внимания. На что направляем свой взгляд, то и усиливаем. И если мы начинаем замечать в своей жизни и в людях вокруг то, за что их можно поблагодарить, усиливаем этим количество добра и достижений в своей жизни.

В определенный момент нам уже не хочется пребывать в позиции «все плохо». Мы автоматически ищем то, что радует и заряжает энергией. Таким способом мы не только избавляемся от синдрома жертвы, но и добавляем в нашу жизнь благоприятные события и позитивных людей.

Психолог, трансформационный коуч, автор книги «Искусство внутренней свободы. Живи по своим правилам» и методики по повышению личной эффективности

Утяжеленное одеяло Gravity

Сенсорное утяжеленное одеяло Gravity (Гравити) Wellina «эффект объятий» способствует крепкому, здоровому сну и дарит ощущение комфорта и уюта. Психологи считают, что глубокое сенсорное давление позволяет организму переключиться с симпатической нервной системы на парасимпатическую, в итоге результатом является чувство полного расслабления.

Реклама. ООО «Яндекс»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

«Всю жизнь чувствую себя никчемной из-за маминой нелюбви»

«Подруга критикует мои подарки и поступки. Как тактично намекнуть ей, что мне это неприятно?»

Честный ли вы человек? Если да, то вот каким вас видят другие

Сапиосексуалы: влюбленные в интеллект

Я, он и его бывшая: реальные истории о манипуляциях и эмоциональной зависимости

11 вещей в доме, которые угрожают вашему ментальному здоровью

«Вернулась в отчий дом и стала для мамы рабыней и горничной»

11 книг разной степени терапевтичности, которые можно купить на ярмарке non/fiction

16 знаков и советов по их устранению

Мы включили продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукции соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Было ли это полезно?

Ментальность жертвы может быть сложной задачей для тех, кто с ней столкнулся, и для их близких. Как правило, это вызвано большим количеством психических и эмоциональных расстройств. С помощью терапии можно преодолеть это побуждение.

Знаете ли вы кого-нибудь, кто становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основывается на трех ключевых убеждениях:

Плохие вещи случаются и будут происходить.
Виноваты другие люди или обстоятельства.
Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе для обозначения людей, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. На самом деле, большинство медицинских работников избегают этого из-за стигматизации.

Люди, которые часто чувствуют себя в ловушке в состоянии виктимизации до выражают много негатива, но важно понимать, что значительная боль и страдания часто подпитывают такое мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «склоняются к убеждению, что все остальные являются причиной их страданий, и что бы они ни делали, это никогда не изменит ситуацию. ”

Из-за этого они чувствуют себя уязвимыми, что может привести к трудным эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Одним из основных признаков, по мнению Ботника, является отсутствие ответственности.

Это может включать:

перекладывание вины на кого-то другого
оправдание
отказ от ответственности
реакцию на большинство жизненных трудностей словами «Это не моя вина»

не сделал ничего, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, сталкивающиеся с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир хочет их получить.

Но многие ситуации делают связаны с разной степенью личной ответственности.

Возьмем, к примеру, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто бывает так, что определенную роль играют определенные основные факторы.

Кто-то, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на своем опыте и может снова оказаться в той же ситуации.

Не искать возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неуправляемы, даже если они таковыми поначалу кажутся. Часто есть хотя бы небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, пришедшие из мест виктимизации, могут мало интересоваться попытками что-то изменить. Они могут отвергать предложения о помощи, и может показаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Некоторое время, проведенное в страдании, не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь в признании и обработке болезненных эмоций.

Но этот период должен иметь определенную конечную точку. После этого полезнее начать работать над исцелением и изменением.

Чувство бессилия

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что у них недостаточно сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя подавленными, и они хотели бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, в которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или сбежать.

«Важно помнить о разнице между «нежеланием» и «неспособностью», — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, делают сознательный выбор, чтобы переложить вину и обидеться.
Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубокую психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативные разговоры с самим собой и самосаботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные сообщения, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать возникновению таких убеждений, как:

«Все плохое случается со мной».
«Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
«Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит».
«Никому нет дела до меня».

Каждая новая трудность может усиливать эти бесполезные идеи, пока они прочно не укоренятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может повредить устойчивости, из-за чего вам будет труднее оправиться от проблем и исцелиться.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с самосаботажем. Людям, которые верят в свои разговоры с самим собой, часто легче жить. Если этот разговор с самим собой негативен, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки измениться.

Отсутствие уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с уверенностью в себе и чувством собственного достоинства. Это может усугубить чувство виктимности.

Они могут думать примерно так: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или определить новые сильные стороны и способности, которые могут помочь им достичь своих целей.

Те, кто пытаются добиться желаемого и терпят неудачу, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств. Отрицательная линза, через которую они смотрят на себя, может помешать увидеть любую другую возможность.

Разочарование, гнев и обида

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким мышлением могут чувствовать:

разочарование и злость на мир, который кажется против них
безнадежность из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются и успешный

Эти эмоции могут сильно давить на людей, которые считают, что они всегда будут жертвами, накапливаясь и гноясь, если с ними не обращаются. Со временем эти чувства могут способствовать:

вспышки гнева
депрессия
изоляция
одиночество

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что могут. Это часто коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но такое мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Может возникнуть как способ справиться с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может сделать этот исход более вероятным.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, способствуя чувству беспомощности, пока он не почувствует себя в ловушке и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно повторяющееся предательство, также может заставить людей чувствовать себя жертвами и мешать им доверять кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял свои обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Такое мышление также может развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать своего партнера.

В результате они могут испытывать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают того, что им нужно, не осознавая своей роли в ситуации.

Манипуляция

Некоторым людям, которые берут на себя роль жертвы, может показаться, что им нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться и заставлять других чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими, чтобы добиться сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, такое токсичное поведение может чаще быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Общаться с кем-то, кто всегда считает себя жертвой, может быть сложно. Они могут отказываться брать на себя ответственность за свои ошибки и обвинять всех остальных, когда что-то идет не так. Они всегда могут казаться недовольными собой.

Но помните, что многие люди, живущие с таким мышлением, столкнулись с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину. Но постарайтесь, чтобы эмпатия руководила вашей реакцией.

Избегайте маркировки

Ярлыки обычно бесполезны. «Жертва» — особенно заряженный ярлык. Лучше не называть кого-то жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (с состраданием) рассказать о конкретных видах поведения или чувствах, которые вы заметили, таких как:

жалобы
перекладывание вины
непринятие на себя ответственности
чувство ловушки или бессилия0014

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установить границы

Отчасти стигматизация менталитета жертвы связана с тем, что люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины за то, что не сработало.

«Вы можете чувствовать, что вас постоянно обвиняют, как будто вы ходите по яичной скорлупе, или вам приходится извиняться за ситуации, в которых вы оба чувствуете ответственность», — говорит Ботник.

Часто бывает сложно помочь или поддержать того, чья точка зрения сильно отличается от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими вас и других, вам может помочь установление границ, предлагает Ботник: «Отстранитесь, насколько это возможно, от их негатива и верните им ответственность».

Вы по-прежнему можете проявлять сострадание и заботиться о ком-то, даже если вам иногда нужно отнять у него личное пространство.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого человека от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более пострадавшим. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и усугубить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не ремонтируя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

Признайте их уверенность в том, что они ничего не могут сделать в этой ситуации.
Спросите, что бы они сделали, если бы им нужно было что-то сделать.
Помогите им провести мозговой штурм возможных способов достижения этой цели.

Например: «Я знаю, что никто не хочет вас нанимать. Это, должно быть, очень расстраивает. Как выглядит ваша идеальная работа?»

В зависимости от их ответа вы можете предложить им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать себя в других областях.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, вносить конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них действительно могут быть инструменты для самостоятельного решения.

Поддержите и поддержите

Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут изменить ситуацию.

Попробуйте:

указывать на то, что у них хорошо получается
подчеркивать их достижения
напоминать им о вашей привязанности
подтверждать их чувства

вам труднее преодолеть чувство виктимности, поэтому вам также может помочь побуждение вашего близкого к разговору с психотерапевтом.

Подумайте, откуда они берутся

Люди с менталитетом жертвы могут:

чувствуют безнадежность
считают, что им не хватает поддержки
винят себя
не уверены в себе
имеют низкую самооценку
борются с депрессией и ПТСР

менталитет жертвы еще сложнее преодолеть.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение. Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Время от времени чувствовать себя обиженным и обиженным — это здоровый показатель нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы действительно верите, что всегда являетесь жертвой обстоятельств, что мир поступил с вами несправедливо или что все, что идет не так, происходит не по вашей вине, беседа с психотерапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом, если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой. Хотя невылеченная травма может способствовать стойкому ощущению виктимности, она также может способствовать: 9

ряд физических и эмоциональных симптомов

составить план достижения целей

изучить причины чувства бессилия

Книги по самопомощи также могут дать некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «дергать за ниточки».

Менталитет жертвы может причинять беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих. Но это можно преодолеть с помощью терапевта, а также большого сострадания и доброты к себе.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

16 знаков и советов по их устранению

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Было ли это полезно?

Менталитет жертвы основывается на трех ключевых убеждениях:

Плохие вещи случаются и будут происходить.
Виноваты другие люди или обстоятельства.
Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.