Как избавиться от любовной тоски, тоски по умершему, либо от навязчивых мыслей об обидчике.
Иногда в жизни складывается ситуация так, что мы испытываем неразделенную любовь. Объект нашей любви недоступен, но изнутри гложет тоска по нему. А бывает и так, что, к сожалению, дорогой нам человек ушел, умер, но мы продолжаем тосковать… Правда есть и не такие светлые варианты. Зачастую мы не можем забыть обидчика, человека, причинившего нам боль и нанесшего ущерб. Ненависть гложет также, как и тоска. Но в реальности уже ничего не изменишь, и ни поделаешь.
Я предлагаю Вам технику, которую можно провести самостоятельно, помогающую в таких ситуациях. Техника основана на визуализации и помогает избавиться от эмоциональной зависимости и привязки, будь то тоска или ненависть. Есть понятие «приворот», в этом случае это будет «отворот» самого себя, чтоб не переживать тревожных эмоций. Техника не быстрая, но результативная. Позаботьтесь заранее о том, чтоб во время её выполнения Вас никто не беспокоил.
Сразу совет тем, у кого плохо с визуализацией: можно представить по принципу «как будто бы», главное держать соответствующее состояние внутри себя.
Для начала определитесь с тем, с чем Вы хотите работать. Это должен быть только один человек, одна ситуация. Теперь постарайтесь, как можно четче представить этого человека. И расположите его мысленно в пространстве перед собой – представьте этого человека в любом месте, начиная от места прямо перед собой и левее. Ни в коем случае не в правой стороне от Вас. Опишите его для себя: как он сейчас в Вашем представлении выглядит? Какая поза – сидит, стоит? Выражение его лица, куда смотрит. Во что одет и пр.
Вы слышали в своей жизни выражения о ком-либо: «Их связывает…», «у них связь», «не связывайся» и т.п? В языке слово «связь» очень часто употребляется для описания отношений между людьми. Но ведь связывать могут только материальные вещи: нитки, веревки, цепи, и т.п. И тем не менее, Вы же понимаете, что Вас с этим человеком тоже связывают определенные, и может тяжелые для Вас чувства, воспоминания, переживания… Посмотрите, пожалуйста, в пространство между Вами и этим человеком, которого Вы представили перед собой.
И представьте себе, что вас действительно что-то связывает, но визуализируйте это чем-то материальным. Например, веревками, нитками, лучами, магнитным полем… что угодно. Но главное то, что подсказывает Вам Ваше воображение и бессознательное. Доверьтесь Вашему бессознательному, даже если это будет причудливый для Вас образ. Пусть этот образ связи появиться между вами.
Теперь отметьте, откуда из Вашего тела исходит эта связь и куда прикрепляется к воображаемому телу человека. Поблагодарите Ваше бессознательное за работу!
Несмотря на то, что эта связь между вами причиняет Вам неприятные переживания, тем не менее, в ней есть что-то очень важное для Вас. Иначе она не была такой крепкой, и Вы бы уже отпустили этого человека. Часто тяжелые переживания могут научить человека большему, чем радостные. А горький опыт или враг могут научить большему, чем самые умные книги. Это Ваш опыт.
Что ценного и важного делает для Вас эта связь? Что ты понял в жизни благодаря ей? Какой новый опыт? Какой позитивный опыт? (даже если Вам причинили ущерб, всё равно есть теперь позитивный опыт, как быть в таких ситуациях – что делать, а чего не делать).
Чему Вы научились? Что Вы теперь цените, благодаря тому, что пережили с этим человеком? Подробно это скажите вслух, глядя на воображаемый образ этого человека, обращаясь к нему. Поблагодарите!
А теперь давайте пожелаем позитивных изменений этому человеку и создадим для него новый образ. Если это умерший, то все равно создайте образ таким, каким Вы хотели бы его оставить для себя – может, чтоб он был более молод, здоров и т.п. Если Вы испытывали негатив к этому человеку, то создайте его идеальный образ для себя – каким он мог бы быть другим, не причиняющим ущерб. Может быть и любимого далекого человека Вы захотите сделать лучше. Может, захотите, чтоб проблемный человек осознал свои ошибки. Этот образ расположите в пространстве перед собой слева от предыдущего образа. «Улучшайте» новый идеальный образ до тех пор, пока он Вас не устроит, и также, чтоб он устроил «первый» образ, который Вы создали.
Спросите мысленно у «реального» (т.е. первого образа) нравиться ли ему его идеальный образ? Попросите этих двух «людей» получше познакомиться между собой, освоиться друг с другом, привыкнуть друг к другу.
Проследите, как это происходит в Вашем воображении. Затем попросите их немного подождать.
А теперь создайте, пожалуйста, идеальный образ себя. Расположите этот образ справа перед собой. Начните с описания внешности, желаемой Вами (но исходя из реальных запросов, конечно). В какой Вы позе, как одеты? Выражение лица. Это Вы, но более совершенный, достигший развития своих способностей и возможностей, некий идеал для Вас сегодняшнего. Теперь внешний образ наполните внутренним содержанием. Каким бы Вы хотели быть? Черты характера, возможности, способности? А теперь вспомните тот новый опыт, те новые качества, которые Вы приобрели, благодаря связи с тем человеком. Добавьте и эти качества. Пусть этот образ становиться более живым, ярким для Вас. А теперь пусть он тоже у нас немного подождет.
Теперь вернитесь, пожалуйста, к изначальному образу того человека и своей связи с ним. Вспомните, как выглядит связь, как прикреплена к вашим телам. Найдите на этой связи место, примерно 2/3 от себя.
И в этом месте разомкните эту связь, любым удобно воображаемым для Вас способом: просто разомкнуть, разрубить, разрезать и т.п.
А теперь возьмите часть связи, которая исходит от человека и соедините её с его идеальным образом на том же уровне, на котором она выходит у первого образа ( например, из живота одного в то же место в животе другого). И теперь пусть «реальный» человек по этой связи войдет в «идеального». Они должны превратиться в один образ. Мы желаем ему быть таким, как идеальный. Когда получиться один образ, мысленно отправляем его тому реальному человеку из жизни, с которым прорабатываете отношения, где бы он сейчас ни был. Пусть этот образ «улетит», отправиться к нему, в качестве Вашего пожелания добра. Если это умерший, то попрощайтесь с ним и отправьте образ в левый верхний угол, «на небеса». Дождитесь пока образ совсем не уйдет. Он не должен больше быть в поле Вашего зрения, даже в воображении.
А теперь посмотрите на свой идеальный образ. Нравиться ли он Вам? Может ещё что-то хочется добавить? Тогда сделайте это.
Теперь посмотрите на свой остаток связи. И сейчас возьмите его и соедините конец своей связи с идеальным образом себя на том же уровне, на котором он исходит от Вас. И по мере соединения и разворачивания связи между вами, она может трансформироваться во что-то другое или как-то измениться. Стать более приятной Вам. Пусть бессознательное опять само выберет удобный и комфортный материал для этой связи.
Сейчас важный этап: начните дышать глубоко и с каждым вдохом представляйте, что Вы вдыхаете эту связь внутрь себя, в тело. Т.е. в том месте, где она образована, она уходит внутрь с каждым вдохом, а при этом идеальный образ приближается к Вам с этим вдохом. И наступит момент, когда Вы буквально «вдохнете» в себя образ полностью, он войдет в Вас. При этом закройте глаза.
Представьте, что этот идеальный образ наполняет Вас изнутри, обживается, расправляется по всему телу: руки в руки, ноги в ноги и т.д. Он пропитывает каждую клеточку, просачивается во всё тело. И на глубоком бессознательном уровне Вы тоже научитесь легко и просто, как действительно быть таким… И позвольте этой интеграции, начавшейся сейчас, продолжаться до полного завершения процесса.
И когда Вы почувствуете завершение и наполненность, поблагодарите своё бессознательное за проделанную работу, за помощь. Откройте глаза.
Теперь вспомните опять того человека из Вашей реальной жизни. Отметьте, какие теперь к нему чувства.
Хотелось бы напомнить, что более глубокая проработка всегда возможна при обращении к специалисту. Иногда могут возникнуть трудности в выполнении, сопротивления. Но с этим можно справиться, если рядом специалист психолог следит за процессом и направляет его, работает с сопротивлением. Вы всегда можете обратиться за подобного рода помощью. Удачи!
Ксения Гзоим.
От тоски по умершему супругу. Большая защитная книга здоровья
От тоски по умершему супругу
Из письма:
«До того я скучаю по умершему мужу, что уже нет сил. Иногда думаю о самоубийстве. Вот решила попробовать Вам написать. Чем Вы мне подсобите?»
Милая, грех вам такое думать. Попробуйте, голубушка, заговорить на вечерней заре водичку, попейте ее и умойтесь.
Делайте так с понедельника до пятницы, и сразу вам полегчает. Заговор такой:
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.
Шли три реки: первая водяная,
Вторая река кровяная,
Третья река – слезы мои,
Господи, помоги!
Сойди ты, тоска, с меня сойди,
Сгинь, моя тоска, пропади.
На все святые реки иди.
Одна река водяная.
Вторая река кровяная,
А третья река мою тоску подхвати
И в глубине своей утопи.
Там ей быть, там ей жить,
А меня, рабу (имя), отпустить.
Ключ, замок, язык. Аминь. Аминь. Аминь.
Или пойдите на кладбище к тому человеку, о ком вы тоскуете, поклонитесь могиле и скажите:
Исполни последнюю волю мою,
Забери тоску мою на могилу свою.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне, присно, во веки веков. Аминь.
Молитва вдовы за супруга
Христе Иисусе, Господи и Вседержителю! Ты – плачущих утешение, сирых и вдовиц заступление.
Ты рекл еси: призови Мя в день скорби твоея, и изму тя. Во дни скорби своея прибегаю к Тебе аз и молюся Ти: не отврати лица Твоего от мене и услыши моление мое, приносимое Тебе со слезами. Ты, Господи Владыко всяческих, благословил еси сочетати мя со единем из рабов Твоих, во еже быти нам едино тело и един дух; Ты дал еси мне сего раба, яко сожителя и защитника. Твоей же благой и премудрой воле изволися отьяти от мене сего раба Твоего и оставити мя едину. Преклоняйся пред сею Твоею волею и к Тебе прибегаю во дни скорби моея: утоли печаль мою о разлучении с рабом Твоим, другом моим. Аще отъял еси его от меня, не отыми от меня Твоея милости. Якоже некогда приял вдовицы две лепты, тако приими и сие моление мое. Помяни, Господи, душу усопшаго раба Твоего (имярек), прости ему вся согрешения его, вольная и невольная, аще словом, аще делом, аще ведением и неведением, не погуби его со беззаконьми его и не предаждь вечной муки, но по велицей милости Твоей и по множеству щедрот Твоих ослаби и прости вся согрешения его и вчини его со святыми Твоими, идеже несть болезнь, ни печаль, ни воздыхание, но жизнь безконечная.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Нагон любовной тоски
Нагон любовной тоски Нагоняют любовную тоску так: заговаривают три разных полотенца и три дня кряду подают их после умывания своему мужу. Заговор такой: Зажгу я лучину, позову кручину. Мать-кручина, приди И тоску с собой приведи. Ты бы, мать-кручина, ко мне приручила И со
Как отчитать себя от тоски
Как отчитать себя от тоски
Все мы иногда грустим, переживаем или чего-то боимся, и главное, чтобы страхи и волнения, большинство из которых беспричинны, не овладели человеком.
Если же вы понимаете, что не в силах сами справиться с депрессией и с каждым днем вы все больше и
Кажется, ты скоро станешь папой, или Как рассказать супругу о прибавлении
Кажется, ты скоро станешь папой, или Как рассказать супругу о прибавлении Как рассказать мужчине о незапланированной беременности – непростой вопрос. Для многих он очень актуален, ведь нежелательная беременность часто является поводом для ссоры между двумя
Заговор от тоски
Заговор от тоски Из письма: «Пожалуйста, подскажите молитву или заговор, чтобы не печалиться о мужчине. Умом понимаю, что он мне не нужен, а сердце ноет и постоянно мысли лезут: „Никому на свете я не нужна…“ Понимаю, что это не так, но… Я всей душой жажду его любви, но ясно
От тоски по уехавшему человеку
От тоски по уехавшему человеку
Из письма:
«Дорогая Наталья Ивановна, в свои сорок пять лет я полюбила женатого человека.
Ностальгия и тоска по горю
«Там, где ты был, в мире есть дыра, в которую я постоянно хожу днем, и проваливаюсь в нее ночью. Я чертовски скучаю по тебе». ~ Эдна Сент-Винсент Милла
Тоска — понятие, которое трудно определить. По своей сути тоска — это глубокая тоска, сильное желание, нежность или печаль; но я не уверен, считаю ли я это эмоцией, действием или вещью.
Я спросил Google, потому что Google знает все, и мне сказали, что «тоска» может быть существительным — Я тоскую по дому ; прилагательное – У меня тоска грусти, а глагол – Я тоскую по твоим объятиям. Хотя не знаю, мне кажется это определение неполным.
Видите ли, я прошел через горе, и горе выводит тоску на новый уровень. Для тех, кто пережил потерю, тоска становится чем-то, что нельзя охарактеризовать как существительное или глагол.
Это становится состоянием бытия.
На самом деле, в 2007 году исследователи горя Пол К. Мачеевски и Холли Пригерсон поместили тоску на первое место и в центр, ссылаясь на выводы, что это на самом деле более доминирующая характеристика после смерти, чем те эмоции, которые мы чаще всего связываем с горем, такие как гнев и печаль.
Пригерсон объяснил свои открытия, связанные с тоской в горе, заявив: «Горе на самом деле связано с тоской, а не с грустью. Это чувство душевной боли. Это называется приступами горя».
После смерти часто возникает сильное желание вернуть умершего близкого человека. Требуется время, чтобы интегрироваться и принять тот факт, что их больше нет, и мы продолжаем искать их там, где они когда-то были. Мы переворачиваемся и ожидаем, что они будут рядом с нами в постели, или берем телефонную трубку, чтобы позвонить им после неудачного дня. Затем, когда наш мозг начинает догонять реальность и мы начинаем осознавать, что их больше нет, мы изо всех сил пытаемся удержать, вспомнить и воссоздать то, что было 9.
0004 им нравится их голос или успокаивающее ощущение их объятий.
Исследования показывают, что тоска достигает пика примерно в 4 месяца, и если кто-то продолжает испытывать сильное чувство тоски (наряду с другими симптомами горя) через 6 месяцев, ему «может помочь дальнейшее обследование».
Тут я начинаю зацикливаться, потому что спустя 8 лет после смерти мамы у меня все еще бывают моменты, когда я так сильно хочу ее увидеть, что у меня перехватывает дыхание. Но могу ли я по-прежнему классифицировать это как тоску по горю? Прошло 8 лет, пейзаж полностью изменился, и я прекрасно понимаю, что ее больше нет.
Но если это не тоска, то что? Что ж, одна вещь, которую я заметил в этих моментах сильной тоски, заключается в том, что они часто случаются, когда я чувствую себя подавленным, растерянным или потерянным, и они, как правило, переплетаются с тоской по более легким временам — немного похоже на ностальгию.
За год до исследования Мачеевского и Пригерсона в Саутгемптоне, Англия, было проведено совершенно не связанное с этим исследование, посвященное ностальгии.
Результаты этого исследования, хотя и не имеющие прямого отношения к чему-либо в сфере смерти, умирания и тяжелой утраты, могут оказаться поучительными для скорбящих, которые часто мечтают о временах, когда их любимый человек был еще жив.
Команда из Саутгемптона обнаружила, что ностальгия была очень распространенным явлением: 80% из их 172 участников заявили, что испытывают ностальгию по крайней мере один раз в неделю, а 42% указали, что испытывают ее по крайней мере три или четыре раза в неделю. Однако наиболее интересным для нас является открытие, что одним из наиболее распространенных триггеров ностальгии является негативное влияние . Это говорит о том, что мы склонны обращаться к воспоминаниям о более счастливых временах, пытаясь противодействовать негативным чувствам, таким как страх и беспокойство в настоящем.
Кроме того, их результаты подтверждают идею о том, что ностальгия способна вызывать положительные эмоции, укреплять социальные связи и повышать самооценку.
Таким образом, когда социальная ситуация может вызвать беспокойство или страх, ностальгия по отношениям из прошлого может помочь повысить уверенность в своей способности взаимодействовать, открываться и связываться с другими.
Это может объяснить связь между одиночеством и ностальгией, потому что, когда мы чувствуем себя одинокими или потерянными из-за жизненных событий и перемен, ностальгия помогает нам чувствовать себя более связанными. Можно противодействовать чувству изоляции, вспоминая важные отношения из прошлого и перенося их в настоящее. Таким образом, при отсутствии заботливых, утешительных или уравновешивающих отношений можно дополнить воспоминаниями о таких отношениях из прошлого. Напоминание о том, что они способны любить и быть любимыми, и что такие отношения могут быть восстановлены снова.
Эта информация имеет довольно интересные последствия для скорбящих, которые могут оказаться во всех вышеперечисленных сценариях — испытать плохое настроение, жизненный переход и потенциальную изоляцию.
При условии, что у скорбящего были хорошие отношения с умершим любимым человеком, кажется логичным, что это те воспоминания, которых он, скорее всего, жаждет во времена отчаяния.
Итак, вот я чешу затылок, думая, зачем мне все еще нужна моя мать после всего этого времени, когда на самом деле время может быть неважно. Теоретически, я готов полагаться на воспоминания, связанные с ней сейчас, так же, как и через 5 лет. Теперь, конечно, я вспоминаю свою мать и в счастливые времена, но гораздо чаще я обращаюсь к воспоминаниям о ней во времена стресса. Эта склонность только еще больше подтолкнула меня к вере в то, что она мне нужна, и я могу только излечить печальное время ее счастливым воспоминанием столько раз, прежде чем корреляция укрепится, что «если бы только она была здесь, со мной все было бы в порядке».
Думаю, прежде всего это подтверждает мысль о том, что полагаться на близких даже спустя годы после их смерти не является чем-то ненормальным. Это не означает, что вы застряли или не справляетесь, как раз наоборот, потому что воспоминания о них фактически стали механизмом преодоления.
Можно представить это как еще один способ, которым мы «Продолжаем связь» с нашими близкими, используя воспоминания о них, чтобы помочь нам справляться с реальными потребностями в настоящем.
Подпишитесь, чтобы получать сообщения прямо на вашу электронную почту.
Когда просто не можешь двигаться дальше -CCMH
На прошлой неделе мы обсуждали, как пережить свой первый отпуск без любимого человека. Пройти через все «впервые» без любимого человека может быть особенно сложно. Что делать, если кажется, что вы не можете двигаться дальше? Знаете ли вы, что для этого на самом деле существует медицинский диагноз? Это известно как синдром осложненного горя или стойкое комплексное расстройство тяжелой утраты.
Горе у всех разное, и то, как они проходят через стадии, различается. Для большинства горе выглядит примерно так:
Принятие потери
Переживание боли утраты
Приспособление к новой реальности без любимого человека
Построение других отношений
Если вам кажется, что вы не можете пройти через эти этапы и возобновить счастливую жизнь более чем через год, у вас может быть сложное горе.
Осложненные симптомы горя
Симптомы осложненного горя аналогичны нормальному процессу горя. Однако нормальные симптомы горя со временем исчезают, тогда как осложненные симптомы горя могут усугубляться.
В течение первых нескольких месяцев после утраты многие признаки и симптомы нормального горя совпадают с симптомами осложненного горя. Однако в то время как нормальные симптомы горя со временем постепенно начинают исчезать, симптомы осложненного горя сохраняются или ухудшаются. Сложное горе похоже на постоянное, усиленное состояние скорби, которое мешает вам исцелиться.
Симптомы включают:
Чувство онемения и отстраненности
Интенсивная боль и печаль по поводу утраты
Неспособность принять потерю
Чрезмерное избегание напоминаний о любимом человеке на чем угодно, кроме вашего потеря
Чувство излишней ответственности за смерть
Сильная тоска по умершему
Чувство, что жизнь лишена цели или смысла
Неспособность размышлять о положительных воспоминаниях с любимым человеком
Чувство горечи из-за потери
Изоляция себя от деятельности
Неспособность доверять другим
Желание умереть
Сложное горе также может быть указано, если вы продолжаете выполнять:
нормальный рутины
Изолировать себя от других и отказаться от общественной деятельности
Испытывать депрессию, глубокую печаль, чувство вины или самообвинения
Считать, что вы сделали что-то не так или могли предотвратить смерть
Чувствовать, что жизнь не стоит жить без любимого человека
Желание умереть вместе с любимым человеком
Причины и факторы риска
Медицинские работники не знают, что заставляет некоторых быть более развить осложненное горе, чем другие.
Мы знаем, что это состояние чаще встречается у женщин и в пожилом возрасте. Факторами риска являются такие факторы, как ваша личность, окружающая среда, унаследованные черты и ваш естественный химический состав.
Факторы риска включают:
Смерть ребенка
Неожиданная или насильственная смерть
Травматические детские переживания
В анамнезе тревога разлуки, депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
Другие серьезные жизненные стрессоры
Осложнения
Если у вас есть симптомы осложненного горя, мы настоятельно рекомендуем вам обратиться за помощью. Без соответствующего лечения могут возникнуть осложнения, такие как:
Алкоголь или злоупотребление психоактивными веществами
Тревога, включая ПТСР
Суицидальные мысли или поведение
Депрессия
Возникают во сне
. с повседневной жизнью
Лечение
Ваш врач определит, какое лечение лучше для вас.
Типичный план лечения может включать использование антидепрессантов, консультирование или психотерапию. Если вам нужен врач, один из наших поставщиков услуг CCMH будет рад встретиться с вами.
Если у вас есть мысли о самоубийстве, поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете. Если вы думаете, что можете действовать в соответствии с этими чувствами, немедленно позвоните по номеру 911 или в местную службу экстренной помощи. Вы также можете связаться с Национальной линией спасения от самоубийств по телефону 800-273-TALK (800-273-8255).
Отказ от ответственности
Веб-сайт Мемориальной больницы округа Команч не предоставляет конкретных медицинских рекомендаций для отдельных случаев. Мемориальная больница округа Команч не поддерживает какие-либо медицинские или профессиональные услуги, полученные с помощью информации, представленной на этом сайте, статей на сайте или любых ссылок на этом сайте.
Использование информации, полученной на веб-сайте Мемориальной больницы округа Команч, не заменяет медицинскую консультацию, предоставленную квалифицированным поставщиком медицинских услуг для удовлетворения медицинских потребностей наших читателей или других лиц.
