Манипулятивное общение . Манипулирование и защита от манипуляций [litres]
Общение манипулятивное и актуализирующее
Шостром называл взаимоотношения между людьми актуализирующими, если при этом устанавливается контакт между их «ядрами» [64]: «Попробуйте изобразить человека графически в виде двух окружностей – одна внутри другой. Внутренняя окружность – это ядро человеческой души; его сущность. Внешняя окружность – это периферия его личности, где от него, от его натуры осталось уже немного и где куда больше наносного, приобретенного, скопированного.
Многочисленные контакты, которые легко даются манипуляторам, достигаются благодаря соприкосновению внешних окружностей. Эти контакты поверхностны, они не затрагивают души» [63].
Однако существуют и более личные и интенсивные формы коммуникаций, когда соприкасаются или пересекаются внутренние окружности человеческих душ, их ядра. Представьте себе двух влюбленных, которые могут общаться исключительно улыбками или вздохами.
К сожалению, такой глубокий личный контакт встречается нечасто. Люди предпочитают дистанцироваться друг от друга. Кроме того, большинство людей вообще не умеет устанавливать глубокий контакт даже тогда, когда им очень этого хочется.
Контакт – это не постоянное состояние, он может развиться при встрече, а может и не развиться. Когда контакт установлен – вы наверняка это замечали, – беседа течет плавно. Когда контакта нет или он поверхностен, язык как бы костенеет, разговор неизбежно приобретает неестественный оттенок.
Кажется, что манипулятор своими бесконечными играми старается достичь лучшего контакта; на деле же все его действия ведут к ослаблению или потере контакта вообще, поскольку они не что иное, как уход от реальности.
Одна из причин неспособности манипулятора установить контакт – это страх разоблачения и осуждения.
Истинный личностный контакт невозможен без риска. Манипулятор, который предпочитает не рисковать, вполне обходится полуконтактами.
Куда удобнее, думается ему, контролировать окружающих, чем взаимодействовать с ними.
Поэтому он не вступает в беседу, а контролирует ее. Он должен выбрать тему разговора, потом оценить расклад сил. Он не пытается понять, зато всеми силами стремится убедить. Если аудитория по каким-либо причинам ему не поддается, он уйдет от контакта переходом на безопасные темы, например станет говорить о погоде.
У актуализатора эти же безопасные темы могут служить прелюдией к контакту; у манипулятора они всего лишь средство избавиться от контакта.
Исследования манипулятивного общения
Манипулятивные установки человека, как правило, проявляются в процессе общения.
Так, люди, демонстрирующие высокие показатели по Мак-шкале, при вступлении в контакт с другими склонны держаться эмоционально отчужденно, обособленно, ориентироваться на проблему, а не на собеседника, испытывать недоверие к окружающим [70]. Такие субъекты в отличие от людей с низкими показателями макиавеллизма имеют более частые, но менее глубокие контакты со своими друзьями и соседями.
Вместе с тем люди с высокими значениями оценок по Мак-шкале более коммуникабельны и убедительны независимо от того, говорят они собеседнику правду или лгут [76]. Они более точны и честны в восприятии и понимании себя и других. Важно отметить и то, что они обычно получают низкие оценки по методике социальной желательности [86].
Специфика манипулятивной направленности в общении
Для людей с ярко выраженной манипулятивной направленностью значение имеет максимальное понимание собственных желаний, мыслей, целей общения, – кроме чувств. Создается впечатление, что для лиц с манипулятивной коммуникативной направленностью обсуждение проблемы – чисто рациональный процесс, лишенный чувственной составляющей. Они считают, что должны четко осознавать, чего хотят сами, понять мысли собеседника («вычислить» его), но при этом остаться непонятыми им.
Манипуляторы, как правило, осуществляют не диалог, а «псевдодиалог» [15]. Для псевдодиалога характерны постоянная смена собственной позиции, «ускользающее» поведение, свидетельствующее о закрытости, недоверии, притворстве. Для людей с выраженной манипулятивной направленностью в общении характерны стремление «получить нужную информацию в сочетании с собственной скрытностью, неискренностью, ориентация на развитие и даже “творчество” (хитрость) в общении, но односторонняя – только для себя за счет другого» [8].
Подобное поведение провоцирует встречное недоверие, скрытность, нежелание взаимодействовать и у партнера – независимо от его коммуникативных ценностей. Однако следует отметить, что и сами манипуляторы неохотно шли на взаимодействие (особенно если собеседник имел такую же направленность в общении), старались его прекратить при всяком удобном случае. В процессе общения они не задавали уточняющих вопросов. Взаимодействие в таких парах проходило тяжело, даже если формальные критерии указывали на эффективное общение.
Если манипуляции становятся основным способом взаимодействия, включаются на уровне личностных установок в ценностно-смысловую сферу личности, они разрушают само общение, лишая его взаимопонимания.
Полноценное общение невозможно без взаимопонимания. В психологической науке взаимопонимание рассматривается как комплексный феномен, состоящий, по крайней мере, из четырех компонентов:
1. Взаимопонимание – это согласование индивидуальных точек зрения на объект понимания – природного явления, социального события, обсуждаемой темы и т. п.
2. Взаимопонимание обязательно включает понимание себя.
3. Обсуждаемый феномен включает понимание партнера по общению. Понимание субъектом другого – это понимание целей, мыслей, личностных черт партнера, а также его ценностно-смысловой позиции, социальных нормативов и этических принципов, которые он реализует в конкретной коммуникативной ситуации.
4. Существует социально-рефлексивный компонент взаимопонимания: представления субъекта о том, как партнер по общению понимает его.
Знаков (в соответствии с работой которого [18] изложена концепция взаимопонимания) отмечает, что уверенность макиавеллиста в своей правоте, правильности своих поступков оказывает внушающее воздействие на людей, с которыми он общается, делает его привлекательным в их глазах. Люди «заражаются» спокойствием макиавеллиста, у них реже возникают неприятные ощущения, характерные для жертвы манипуляции, так как у него самого не возникает моральных сомнений по поводу собственных действий. Манипулируя, макиавеллист не нарушает контакт с другими людьми.
Вследствие этого во время общения у партнеров макиавеллиста возникает ложное чувство взаимопонимания с ним.
Успешная манипуляция другими всегда строится на умелом сокрытии своих подлинных намерений, мотивов поведения, жизненных устремлений. В то же время успешность основана хотя бы на минимальном понимании психологии партнера. В результате можно говорить только об одностороннем понимании партнера – со стороны макиавеллиста.
Одним из важнейших психологических условий взаимопонимания в межличностном общении является наличие у его участников коммуникативной и когнитивной гибкости, приспособляемости к конкретным обстоятельствам взаимодействия. Гибкость проявляется в умении людей использовать различное поведение в зависимости от требований контекста. Она основана на понимании и принятии различий в мотивации партнеров по общению и их индивидуально-психологических особенностей.
Макиавеллист не является гибким коммуникатором, понимающим необходимость учета психологических особенностей партнера. Последнего характеризует готовность к спору, несогласию с оппонентами и умение отстаивать свою точку зрения.
Эмоциональная вовлеченность в межличностные взаимоотношения является необходимым условием формирования эмпатии как компонента понимания личностных особенностей партнеров по общению. Присущая макиавеллистам «эмоциональная тупость» – это еще одно проявление коммуникативной жесткости, препятствующей взаимопониманию.
Однако основная причина коммуникативной жесткости, ригидности макиавеллистов заключается в их представлении об универсальности манипуляции как эффективного способа общения.
Но макиавеллист заблуждается, полагая, что манипулятивное общение всегда эффективно. Успешность макиавеллистской тактики в значительной степени зависит не только от умений и навыков манипулятора, но и от степени структурированности социальной среды, в которой он действует. Например, чем жестче горизонтальные и вертикальные связи организации контролируются ее руководителем, тем меньшего успеха (по уровню дохода и занимаемой должности) достигают работающие в ней субъекты с высокими оценками по Мак-шкале. Высокоструктурированная среда снижает успешность попыток макиавеллистов манипулировать другими: они чаще ошибаются в понимании психологических особенностей людей и затрудняются в определении их слабостей, которые можно использовать для достижения своих корыстных целей.
Отсутствие коммуникативной гибкости, препятствующее не только взаимопониманию, но и достижению собственных целей, связано с имеющим место в ряде случаев парадоксальным (на первый взгляд) отказом макиавеллистов от использования манипулятивных способов воздействия на окружающих.
Речь идет, прежде всего, о многообразных ситуациях конкурентной борьбы, в которой либо непредсказуем результат, либо существует большая опасность проигрыша. В таких ситуациях одним из известных манипулятивных приемов является демонстрация собственной слабости или некомпетентности. Цель демонстрации – усыпить бдительность соперника и побудить его снизить прилагаемые усилия. Манипулятор стремится создать у оппонента ложную убежденность в том, что победа обеспечена или уже достигнута (к примеру, соперник притворяется больным).
Ложная демонстрация некомпетентности или слабости с целью обезоружить противника – это, конечно, проявление макиавеллизма. Однако есть ситуации, в которых люди с высокими показателями по шкале макиавеллизма вопреки обстоятельствам не желают применять такую тактику поведения. Как черта личности макиавеллизм наиболее близок к доминантности. Соответственно, люди с высокими показателями по шкале макиавеллизма склонны контролировать коммуникативные ситуации и быть лидерами малых групп.
Уверенность таких субъектов в том, что они «короли джунглей» [84], основана на убеждении, что любая демонстрация уязвимости своего положения (даже если это выгодно и оправдано ситуацией) неприемлема, потому что это стратегия слабых.
Макиавеллисты не являются гибкими коммуникаторами и вследствие этого нередко терпят неудачу там, где вполне могли бы достичь своих целей. Однако люди с низкими показателями по Мак-шкале тоже могут быть искусными манипуляторами. Попадая в ситуации конкурентной борьбы с неопределенным исходом, они используют в качестве способа влияния на противника демонстрацию собственной слабости или некомпетентности. Такая стратегия поведения не основана на понимании психологии и оценке возможностей конкретного соперника. Она является априорной и скорее характеризует привычный стиль поведения слабо выраженных макиавеллистов.
Лица с выраженной манипулятивной направленностью в общении «немногословны», достаточно категоричны, почти все игнорируют внутренний мир другого человека, редко отражают отношение к нему, мало интересуются его социальными характеристиками и тем, как он относится к другим людям.
При одинаковом приписывании положительных и отрицательных качеств воспринимаемому человеку, у них наблюдается большая жесткость, меньшая точность их восприятия по сравнению с лицами с другими коммуникативными направленностями [36].
Одной из внутренних причин, обуславливающих внешнее поведение, выступает степень выраженности экстраверсии или интроверсии. В целом, несмотря на то, что экстраверты, как лица, ориентированные на общение, по данным некоторых зарубежных исследований, должны быть менее склонны к использованию манипулятивных техник [17], анализ работ отечественных психологов не позволяет говорить об этом однозначно: как экстраверты, так и интроверты в силу разных особенностей способны быть компетентными в общении и склонными к манипуляциям [34].
Более полно результаты изучения макиавеллизма представлены в предыдущей книге автора [57].
Что такое токсичное общение и как реагировать на манипуляции? Объясняют специалисты по коммуникации
Общество
Авторы подкаста «Но вы держитесь» Алексей Иванов и Света Шедина учат аутентичной коммуникации — общению, в котором всем комфортно, а точка зрения доносится открыто и без оскорбления оппонента.
Навык, без которого, кажется, в 2022 году не обойтись. В издательстве «Альпина Паблишер» вышла их книга «Аутентичная коммуникация: Практика честного и бережного общения», в которой на конкретных примерах разбирается, как бороться с проявлениями токсичности, пассивной агрессией и манипуляциями. «Собака.ru» публикует отрывок из нее.
Как быть с «темными» проявлениями в общении: пассивной агрессией, манипуляциями, токсичностью
Ситуация
- Собеседник ведет себя максимально неприятно, а вы не можете понять почему.
- Вы вынуждены делать что-то в угоду другому, не до конца понимая, как так получается.
- Собеседник использует молчание как оружие, ведет себя закрыто, максимально холоден к вам или к вашему окружению.
- Вы не чувствуете никакой эмпатии от партнера. При этом разговоры и взаимодействия с ним достаточно болезненны для вас.
- Вы считаете партнера токсичным, но не можете обосновать свой вывод.
Рассказывает Света
Я заметила, что сама довольно часто проявляю пассивную агрессию, когда не хочу прямо выражать гнев или ярость. При этом трансформирую их в другие формы — например, замалчиваю или подшучиваю. Долгое время я этого не осознавала, пока не получила обратную связь по поводу моих высокомерных и обидных шуточек. Это стало откровением. Я думала, что просто стараюсь сделать беседу веселее, а на деле оказалось, что нападала на человека и собеседник чувствовал мою агрессию.
Я подумала о том, где сама наиболее часто сталкивалась с жесткими манипуляциями, и поняла, что для меня таким местом была школа: буллинг со стороны учеников, осуждение и запугивание учителей — «Не будешь учиться —пойдешь в ПТУ», «Вы мой худший класс за 30 лет».
Я спрашивала у друзей, в каких местах они сталкивались с манипуляциями, и оказалось, что у всех точно такой же травмирующий опыт: в школе и государственных учреждениях («Вас много, а я один»), кружках и музыкальных школах, в семье и на работе.
Рассказывает Алексей
Да, я тоже умею проявлять пассивную агрессию, но стараюсь говорить с собеседниками прямо, если замечаю ее во время взаимодействия с ними.
С манипуляцией справляюсь хуже. Часто даже не осознаю, что прибегаю к этому приему, когда пытаюсь добиться поставленной цели. Например, хвалю, стимулирую или вызываю в человеке чувство вины, чтобы получить желаемое. Стараюсь замечать такие ситуации и понять, нужно ли ему это или это моя манипуляция.
Из детства мне особенно запомнились пассивно- агрессивные фразы вроде «конечно, можно, но…» или «ты, конечно, молодец, но…». Всегда было непонятно, зачем первая часть, если вторая ее отменяет?
Теория
«Темными» проявлениями в общении мы называем ряд осознанных или ненамеренно применяемых стратегий, которые помогают достичь желаемого через использование психоэмоциональных состояний других людей. К ним причисляют бессердечие, манипуляции, макиавеллизм, нарциссизм, пассивную агрессию.
Подробнее о них мы поговорим дальше. Пока важно уяснить, что хотя такие приемы могут дать сиюминутный выигрыш, но в долгосрочной перспективе разрушают отношения. Давайте разберемся, в чем состоят темные стратегии, чтобы научиться замечать их как за собой, так и за собеседниками и вовремя отказываться от непродуктивного общения.
Что такое токсичность и какие бывают темные стратегии в общении?
Термин «токсичность» пришел из англоязычной культуры, где этим словом стали определять неэтичные методы взаимодействия. «Токсы» предпринимают всё, чтобы получить то, что хотят, но при этом совершенно не заботятся о чувствах других.
Токсичность в общении— своего рода «зонтичный бренд», обозначающий систему, при которой собеседник добивается желаемого любыми методами и ведет себя по отношению к окружающим так, что они чувствует себя крайне некомфортно.
Чтобы токсичные люди поняли, что их поведение негативно влияет на окружающих, нужен какой-то толчок
Пассивная агрессия
Пассивная агрессия — это стратегия поведения, при которой человек декларирует одно, а делает другое.
Например, на словах он дружелюбен и учтив, но его реальные действия говорят совершенно иное.
Часто пассивная агрессия проявляется так: человек на словах выражает полное согласие с вами и вашими планами, а на деле затягивает сроки, занимается тихим саботажем, распускает слухи и т. п. Постепенно становится понятно, что ничего из обещанного не будет сделано, и обычно так и случается.
Еще одна разновидность пассивной агрессии — витиеватые обобщения и стереотипные формулировки, которые вроде бы не говорят о вас напрямую, но явно намекают. Например: «Настоящая женщина никогда не позволит себе пройтись в недостаточно подтянутых колготках» или «Настоящий мужчина должен обеспечивать семью».
Часто такую манеру поведения усваивают еще в детстве. Те, кто думает, что для достижения цели все методы хороши, не замечают, что предают себя и свою честность. То, что им кажется сильной стратегией, может быть просто выученным и не самым эффективным вариантом поведения.
Обычно, чтобы токсичные люди поняли, что их поведение негативно влияет на окружающих, нужен какой-то толчок.
Например, внутренний кризис: весомый повод для того, чтобы подумать о своих целях и методах их достижения. А порой такое понимание возникает благодаря обратной связи со стороны.
Манипуляция
Манипуляция — это стратегия, при которой человек использует ваши психоэмоциональные состояния, обычно какие-либо слабости, для достижения своих целей. Например, упрашивает, вымаливает, принижает, пугает.
Суть манипуляции заключается в том, чтобы вызвать конкретную эмоцию: стыд, страх, злость, которая потом поможет манипулятору получить желаемое.
Иногда близкие люди пытаются «встроить» нас в свои ожидания, а если это не удается, начинают манипулировать — через обиды, чувство вины, прекращение общения. Например, если вам в детстве укоризненно говорили, что Маша из 6 «Б» принесла дневник, полный пятерок, и поэтому она — настоящая умничка, то это была явная манипуляция. Цель состояла в том, чтобы добиться лучшей успеваемости от вас, но достигалась она в этом случае через стыд и злость вместо любви.
Многие люди манипулируют по привычке и делают это неосознанно. В таком случае есть смысл поговорить с ними об эффекте их слов и действий напрямую: возможно, для них это станет открытием и по-настоящему ценной информацией. Если же манипуляторы выбирают эту стратегию целенаправленно, с большой вероятностью случится открытый конфликт.
Подытожим: пассивная агрессия говорит о том, что истинное и декларируемое намерения человека не совпадают, поэтому он ведет себя таким образом, что окружающие чувствуют дискомфорт. А манипулятор старается вызвать у вас определенную эмоцию, чтобы получить желаемое с ее помощью. И в первом, и во втором случае человек пытается добиться своей цели, а не быть с вами в аутентичном контакте.
Если стратегия бессердечия применяется по отношению к вам — это довольно болезненный опыт
Бессердечие или черствость
Бессердечие — это экстремальная холодность, незаинтересованность в вас и безразличие к вашим эмоциям, отсутствие какой-либо эмпатии.
С бессердечными или черствыми людьми сложно выстроить контакт: их действия совсем не учитывают ваших потребностей.
Склонность использовать молчание как оружие и вообще никак не сочувствовать собеседнику часто проявляется в людях, использующих бессердечие как стратегию достижения своих целей. Иногда они специально не пытаются услышать и понять собеседника.
Когда бессердечие совмещается с сильным интеллектом, это часто позволяет носителю довольно быстро добраться до вершины иерархической лестницы, например, в корпорации или правительстве, так как ему плевать на окружающих, хоть он это и скрывает.
Те, кто добивается результатов, идя по головам, очень тяжелы в общении, потому что людям важно, чтобы их услышали, поняли, приняли. Если стратегия бессердечия применяется по отношению к вам — это довольно болезненный опыт.
Важно уметь различать «темные» проявления общении, чтобы правильно с ними работать.
Что делать, когда вы замечаете попытку вами манипулировать?
Когда вы видите, что вами пытаются манипулировать, естественным образом возникает целый спектр реакций, в зависимости от вашего характера и уровня развития эмоционального интеллекта: раздражение, желание выйти из контакта, ответная агрессия, чувство вины и желание оправдаться.
Какова бы ни была реакция, следует ее заметить и пригласить манипулятора к честному разговору.
Рассказывает Света
В ситуациях манипуляции я пытаюсь понять, что именно чувствую, назвать эту эмоцию, затем — понять потребность, которая за ней стоит (например, не испытывать эти эмоции, ощущать безопасность), и сформулировать для партнера корректный запрос, с которым он может поработать. Например: «Как ты относишься к тому, чтобы не делать так, как мне неприятно?» Таким образом я обозначаю свои границы, приглашая человека к разговору о них.
Стратегии выхода из манипуляций
Чтобы работать с манипулятивными проявлениями, нужно:
— назвать свои эмоции и потребности и понять, как их можно реализовать;
— добиться честного разговора об общих интересах;
— постараться объяснить, какой выглядит стратегия поведения собеседника с вашей точки зрения;
— определить, обозначить и взять ответственность за соблюдение своих границ.
Приведем несколько примеров стратегий выхода из ситуаций, где проявляются пассивная агрессия, бессердечие и манипуляция.
Ситуация 1. Коллега Маша часто делает вид, что упустила что-то. На самом деле, похоже, просто ничего не хочет делать.
Стратегия выхода. В следующий раз спрошу Машу, хочет ли она делать то, что обещает. Честно, без обвинений. Если скажет, что хочет, попрошу ее обозначить четкие сроки, что и когда будет сделано.
Ситуация 2. Похоже, Марк совершенно равнодушен ко мне и другим людям. Искусственно показывает заинтересованность, но на деле за этим правды не стоит.
Стратегия выхода. Постараюсь не взаимодействовать с Марком. Если понадобится что-то от меня или мне, попробую сразу договориться о формате общения.
Ситуация 3. Сестра имеет свойство добиваться того, что ей нужно, но я чувствую себя использованной. Спустя несколько дней думаю, а нужно ли мне было на самом деле то, что я делала после разговора с ней?
Стратегия выхода.
Скажу сестре сразу, как я себя чувствую во время разговоров с ней. Не буду скрывать, что мне неприятно.
Постараюсь применять навыки аутентичного общения и обозначения границ. Если ничего не получается, следует рассмотреть вариант участия в разговоре третьей стороны (этот формат взаимодействия называется «медиация») либо способы выхода из отношений, которые вам не служат.
Бывают исключения, когда честность — это роскошь, но в большинстве ситуаций вполне можно ее себе позволить
Что делать в общении и отношениях с токсичным человеком?
Прежде всего важно понять, что именно вам нужно от этого общения или от отношений в целом. Имеет ли смысл продолжать, если результат взаимодействия настолько плох для вас? Можно ли свести общение до минимума и сделать его формальным, то есть не давать собеседнику влиять на вас эмоционально? Если же вы вынуждены по какой-либо причине продолжать общение, то следует ориентироваться в зависимости от ситуации.
На работе можно какие-то обстоятельства обойти, поговорить с руководителем, сменить команду.
В личных отношениях все чуть сложнее. Но главный принцип состоит в том, что каждый из нас несет личную ответственность в том числе за отношения и коммуникацию в них. Вам решать, что нормально, а что недопустимо.
Когда токсичные люди лишь для вида придерживаются условных правил приличия, они часто получают краткосрочную выгоду для себя, но при этом теряют честность и аутентичность. Начинается процесс с неискренности с собой и другими в мелочах, постепенно добавляются всё более весомые искажения, и в итоге получается мир, целиком состоящий из «кривых зеркал».
Бывают исключения, когда честность — это роскошь, но в большинстве ситуаций вполне можно ее себе позволить. Нужно пользоваться этим правом, чтобы не сойти с ума в королевстве кривых зеркал.
Часто для простых вещей нужно много смелости, а это сложно.
История
Рассказывает Сергей
Тема про темные проявления пришлась мне как нельзя кстати. Я понял, что на работе и в личной жизни часто прибегаю к манипуляциям, чтобы получить свое.
Расскажу, как это проявлялось на работе и что получилось после того, как я начал применять техники аутентичного общения.
У меня в офисе, в принципе, довольно дружный коллектив и хорошая команда. Но как и много где, за закрытыми дверями и в курилках происходят интересные разговоры, от сплетен до политических интриг. Случайно узнал, что некоторые коллеги считают, будто я чересчур сильно стараюсь получить от других то, что мне нужно, много обещаю и потом не всегда выполняю. Из-за этого не все хотят со мной работать.
Сперва я не поверил, что я кажусь другим таким манипулятором, но решил поступить по принципам аутентичной коммуникации: пообщался отдельно с теми коллегами, с которыми было ощущение напряжения.
Вообще, с тех пор как начал больше обращать внимания на свои эмоции, стал легче чувствовать чужие.
Разговаривая с коллегами, просил назвать, что для них приемлемо, а что нет. Просил дать примеры из проектов (факты), а также спрашивал, что можно было бы сделать иначе.
В итоге я получил и обратную связь (очень ценную), и снял напряжение в отношениях.
Оказалось, я так хочу добиться желаемого, что иногда просто игнорирую потребности тех, кто со мной работает. Теперь стараюсь чаще объяснять, чего именно я хочу, что мне нужно от других и почему. Если они не согласны, смело прошу рассказать все как есть. На мой взгляд, отношения с коллегами только улучшились от этой прямоты. Может быть, кто-то и затаил обиду, но пока этого не ощущается. Все стало работать слаженней, и я перестал испытывать угрызения совести оттого, что не замечаю каких-то своих темных проявлений.
Следите за нашими новостями в Telegram
Автор:
Елена Анисимова,
Рубрика:
Чтение
Примеры манипулятивного поведения
Мы все уникальны, и поэтому наше поведение также будет разнообразным. Когда дело доходит до манипулятивного поведения, существует множество вариаций, но есть общая структура, в рамках которой можно идентифицировать большую часть манипулятивного поведения.
Я составил список типичных примеров манипулятивного поведения. По самой своей природе манипулятивное поведение является подлым, обманчивым и коварным. Вот почему многие люди, подвергающиеся манипулятивному поведению, осознают, что что-то не так, но не могут придумать никаких подробностей. Это может привести к тому, что «жертва» усомнится в своем восприятии и иногда задастся вопросом, не сходит ли она с ума.
Причина манипулятивного поведения
Многие склонные к манипулированию люди узнают об этих дисфункциональных способах поведения еще в детстве. Распространенной причиной является то, что родители авторитарны и не оставляют места для мнения и вклада своих детей. Естественное эмоциональное развитие их детей подавляется, они подавляются строгими правилами и общим отношением «делай, как тебе говорят, или будут негативные последствия». Ребенок, столкнувшийся с этой жесткой средой, должен быть находчивым и придумывать умные способы «отомстить себе». Это будет включать пассивно-агрессивное поведение, чтобы попытаться восстановить некоторый контроль.
Например, они могут бунтовать менее очевидным образом, крадя деньги у своих родителей, лгая или каким-либо другим образом хитрая. Затем, когда их родители говорят им, что делать, поскольку им не разрешено прямо выражать гнев или несогласие, они могут утешать себя, зная, что каким-то другим образом «навредили» своему строгому родителю. Психологически это восстанавливает некий баланс ребенка и помогает ему справиться с воспринимаемой несправедливостью ситуации. Этот дисфункциональный способ справиться с предполагаемой эмоциональной угрозой затем переносится во взрослые отношения, и именно здесь начинаются проблемы…
Введение в манипулятивное «основное блюдо»
Манипуляторы склонны впадать в крайности. Они часто начинают быть чрезвычайно вдумчивыми, тактичными и внимательными. Они поставили вас на пьедестал и приложили много усилий. Это часть процесса ухода. Поднять вам настроение лести и почувствовать себя особенным — это часть манипуляции. Как только они эмоционально «зацепили» вас, у них появляется более сильная позиция, с которой они начинают манипулировать и контролировать вас.
В некоторых случаях манипуляторам не хватает сочувствия, и часть экстремального поведения заключается в том, что они играют роль заботливого человека. Поскольку им может не хватать эмпатии, они не чувствуют контакта со своими эмоциями и должны действовать так, как, по их мнению, поступил бы добрый, заботливый человек. Это когда поведение может показаться немного экстремальным и неестественным. Например, если они чрезмерно вежливы и чрезмерно хвалят вас и дарят подарки, это может быть признаком неприятностей. Остерегайтесь крайностей.
Примеры манипулятивного поведения
1) Минимизация
Манипулятивное поведение предполагает минимизацию своего воздействия на других. Когда получатель неприятного или бесчувственного комментария высказывается, манипулятор вместо того, чтобы беспокоиться о том, что он кого-то расстроил, ответит: «Я просто пошутил. Ты не умеешь шутить?» или «Ты ТАКОЙ чувствительный!». Это полностью сводит к минимуму эмоциональное воздействие и не оставляет получателю информации, куда идти.
У них остается ощущение, что они виноваты.
Другой пример: «Я сегодня так напряжен» (надеюсь на сочувствие и поддержку). Реакция манипуляторов: «Вы не знаете, что такое стресс!». Если вы расстроитесь, вам неизменно скажут: «Я просто пошутил!». Нет одобрения, сочувствия или поддержки. Манипуляторы также могут быть закоренелыми нарциссами.
2)Никогда не брать на себя вину
Манипуляторы обвиняют всех остальных, они очень редко принимают свою роль в жизненных ситуациях. Их поведение часто рассматривается как ответ на что-то, что сделал кто-то другой. Если бы они меня не раздражали, этого бы никогда не случилось. Если бы они меня послушали, я бы так поступил и т. д. Они любят снимать с себя личную ответственность за свои действия. Хороший пример: вы спотыкаетесь об их обувь/сумку и т. д. ночью, так как они поставили их слишком близко к дверному проему. Когда вы падаете на них, манипулятор обвиняет вас в том, что вы должны смотреть, куда идете, или должны были включить свет (тот факт, что они оставили свои вещи там, где ходят люди, не рассматривается и не упоминается).
3) Невербальные признаки манипулятивного поведения
Закатывание глаз, вздохи, качание головой – вот некоторые из типичных поведенческих проявлений манипулятора. Они выражают неодобрение или разочарование, не говоря ни слова, и оставляют жертву с чувством стыда и вины. Все это является частью процесса, заставляющего другого человека сомневаться в себе: со временем его уверенность в себе постепенно снижается.
4) Газлайтинг
Такое манипулятивное поведение может легко заставить человека почувствовать, что он сходит с ума. Газлайтинг предполагает выдачу ложной информации за истинную, чтобы заставить другого человека усомниться в себе и своем восприятии. Это ловко делается в течение медленного периода и может привести человека в замешательство и неуверенность в себе. Ваш партнер может поклясться, что рассказал вам о вечеринке на выходных, и даже если на самом деле это не так, чем больше времени проходит, тем меньше вы доверяете своей версии. В этом должен быть преднамеренный, нечестный аспект — другими словами, должна быть ложь.
Просто сказать кому-то, что он не может понять шутку, не считается ни ложью, ни газлайтингом, ни оскорблением. Вот признаки газлайтинга:
1. Вы постоянно сомневаетесь в себе
2. Вы спрашиваете себя: «Я слишком чувствителен?» десяток раз в день.
3. Вы часто чувствуете себя растерянным и даже сумасшедшим.
4. Вы не можете понять, почему, когда в вашей жизни так много хороших вещей, вы не чувствуете себя счастливее.
5. Вы знаете, что что-то ужасно неправильно, но никогда не можете точно объяснить, что именно, даже самому себе.
6. Вы начинаете лгать, чтобы избежать унижений и искажений реальности.
7. Вам трудно принимать простые решения.
8. У вас появилось ощущение, что вы были совсем другим человеком – более уверенным в себе, более веселым, более расслабленным.
9. Вы чувствуете безнадежность и безрадостность.
10. Вам кажется, что вы ничего не можете сделать правильно.
11. Вы задаетесь вопросом, являетесь ли вы «достаточно хорошей» девушкой/женой/сотрудником/другом; дочь.
5) Препятствие вашим усилиям/эффективности
За кулисами ваш партнер-манипулятор может находить изощренные способы помешать вам и расстроить вас. Этот секрет и вытекающее из этого разочарование позволяют им чувствовать контроль в пассивно-агрессивной манере. Например — вам «забывают» сообщить о важном телефонном сообщении, и в результате вы пропускаете важную встречу. Когда они узнают, что что-то для вас важно, они будут вести себя незаметно, вызывая у вас эмоциональный отклик. Один из способов, которым они контролируют и манипулируют, — это знание ваших слабостей и нажатие этих эмоциональных кнопок. Например, я встречалась с мужчиной, который был строг с моей собакой и кричал на нее, зная, что это меня расстроит. Собака стала законной мишенью для того, чтобы вызвать у меня эмоции и, таким образом, позволить ему чувствовать себя под контролем. Когда я реагировал, это «очевидно» приводило к тому, что на меня возлагали вину за то, насколько я чрезмерно чувствителен.
Если вы куда-то спешите, манипулятор может затянуть вас и еще больше задержать вас.
Все делается настолько тонко, что трудно указать на конкретные доказательства и в конечном итоге здравомыслящий человек начинает распутываться, а манипулятор чувствует себя сильнее. Сокрытие информации — очень распространенная тактика, манипуляторы упиваются тем фактом, что у них есть информация, а вы ничего не понимаете.
6) Говорить вам, что вы «не слушаете»
Очень высокомерная тактика, которая ставит манипулятора в «праведное» положение и предполагает, что слушающий не понимает правильно. Здравомыслящий, уравновешенный человек также будет смотреть на свои собственные навыки общения, а не обвинять другого в том, что он неправильно слушает. Это служит для того, чтобы держать вас в подавленном состоянии и подрывать вашу уверенность. Он удерживает манипулятор в «месте с электроприводом».
7) Наводящие утверждения
«Вы не думаете, что…»
«Почему вы так поступили?»
«Мне интересно, почему вы…»
«Я полагаю, ты собираешься…»
«Я думал, ты хочешь этого…»
Манипуляторы сделают все возможное, чтобы незаметно изменить вас, чтобы приспособиться к тому, как они видят мир.
Это варьируется от того, как вы должны одеваться, с кем вы должны видеться, как вы должны делать работу по дому, ваших покупательских привычек (покупайте этот продукт, а не тот), как вы воспитываете детей, как вы ведете себя с другими, как и когда вы должны быть доступны, когда они хотят поговорить с вами… список бесконечен.
Как бороться с манипуляциями
Будьте настойчивы. Никто не имеет права указывать вам, что и как делать. Используйте напористый сценарий, чтобы сообщить им, что они делают / говорят, что вам не нравится. Например…
Когда вы….. критикуете меня, я чувствую…..униженность, поэтому я хочу, чтобы вы…..перестали осуждать меня и постарались говорить больше позитивных вещей.
Задавайте вопросы, это заставляет манипулятора объясняться и обдумывать то, что они говорят. Это также дает вам шанс бросить им вызов.
Не принимайте утверждения, переформулируйте их в вопрос или повторите для ясности… вы спрашиваете меня, если… никогда не позволяйте им навязывать вам свое мнение.
Имея дело с манипуляторами, отвечайте только на вопросы, а не на утверждения. Тренируйте свои уши, чтобы распознавать разницу. Вы должны научиться задавать вопрос «да/нет», но не поддаваться замаскированному вопросу. Повторите последние 3 или 4 слова утверждения обратно манипулятору, заставив его/ее признать, что это был вопрос.
Попросите время – я хочу подумать об этом
Пусть все идет своим чередом. Не реагируйте на плохое поведение. Не отвечайте в обороне и не говорите «Извините, но…». Вы можете отказаться от драки, используя один из следующих ответов:
«Это мое решение»
«Я знаю, что вы несчастны, но так оно и есть».
«Мне нужно подумать об этом»
«Ты выглядишь расстроенным»
«Поговорим позже, когда ты не будешь так расстроен».
«Мы не всегда должны соглашаться».
«Я предпочитаю так»
«Вы правы» (и бросить тему)
Как защитить себя от эмоциональных манипуляций
– Действуйте исходя из своих собственных достоинств, а не из-за того, что кто-то заставляет вас чувствовать
– Избегайте быть полностью честным и открытым с эмоциональным манипулятором – они используют это против вас
– Доверяйте своей интуиции, прежде чем выражать сочувствие и отказываться от своей энергии, давая советы — обычно их проблемы не существуют или преувеличены
— Действуйте честно, чтобы избежать чувства вины, вы будете знать, что делаете все возможное
— Ведите журнал, когда имеете дело с эмоциональным манипулятором, чтобы вы могли четко видеть, что было сказано, когда
— Не позволяйте другим влиять на ваш уровень энергии, это ваш выбор
— Не пытайтесь помочь им измениться — они очень сопротивляются измениться и не признавать свою проблему
– Знайте свои слабости и то, что заставляет вас сдаться, и осознавайте это
– Придерживайтесь фактов в аргументах и не пытайтесь защищать себя (это открывает вам больше жестокое обращение)
– Прекратите манипулятивные взаимодействия как можно быстрее – используйте короткие ответы, завершите разговор или уйдите: ограничьте время, которое вы проводите с этим человеком, если можете
– Знайте свои границы и придерживайтесь их
– Не принимайте угрозы на свой счет – отстранитесь, чтобы это больше не было для них тактикой давления
– Станьте сильнее, зная, кто вы есть, и оставайтесь твердыми в своих ценностях и убеждениях
– Получите некоторое подтверждение, поделившись взаимодействием с кем-то еще
— Спокойно дайте манипулятору понять, что сказанное было возмутительным и неприемлемым, не вызывая эскалации ситуации Они, вероятно, не признают, как вы видите вещи (моя минимизация и никогда не беру на себя ответственность за их поведение ), но все же дайте им понять, что вы не принимаете то, что они делают или говорят.
– Как только вы определили, что этот человек использует тактику эмоционального манипулирования: УХОДИТЕ! Их выступление будет работать только на публику.
M манипуляция не то же самое, что влияние . Мы все используем влияние на других людей для достижения наших целей, и это один из признаков здорового социального функционирования. Влияние признает права и границы других людей и основано на прямом, честном общении. Влияние — это один из способов эффективного функционирования в мире. Влияние признает честность другого человека, в том числе право не соглашаться с попыткой убеждения. Манипуляция, с другой стороны, зависит от тайных намерений и попыток заставить другого человека уступить. Даже если может показаться, что манипулятор силен и все контролирует, обычно за фасадом скрывается неуверенность. Склонность эксплуатировать других и пренебрегать их правами является признаком нездорового функционирования личности. На самом деле, людям, которые манипулируют другими, трудно поддерживать хорошие межличностные отношения.
Mandy X
Ссылки:
https://www.psychologytoday.com/blog/power-in-relationships/200905/are-you-beginning-gaslighted
Газлайтинг: чем это не является
https: //lifeavour.org/wellness/wellness_manipulation.html
https://www.abuseandrelationships.org/Content/Behaviors/subtle_control.html
https://www.heartless-bitches.com/rants/manipulator/eighteasyways. shtml
https://www.way-of-the-mind.com/manipulative-people.html
https://happinessweekly.org/2012/07/22/identifying-emotional-manipulation-before-it-hurts-you/
Фото nist6dh
Автор: Mandy Kloppers
Мэнди квалифицирована терапевт который лечит депрессию, тревогу, обсессивно-компульсивное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, травму и многие другие виды проблем с психическим здоровьем. Она проводит онлайн-терапию по всему миру для тех, кто нуждается в поддержке, а также консультирует по вопросам взаимоотношений.
стилей общения — Campus Enterprises
Фото Джейсона Гудмана на UnsplashВВЕДЕНИЕ
Вы можете не задумываться о своем стиле общения, но у всех нас есть один… или комбинация из пяти наиболее распространенных типов. Не каждый стиль общения идеален, но вы всегда можете работать над тем, как вы говорите и как вы передаете информацию таким образом, чтобы это было эффективно.
ПАССИВНЫЙ
Человек, который является «пассивным» коммуникатором, часто может сказать: «Звучит хорошо для меня», даже если он неудовлетворен. Пассивные коммуникаторы действуют безразлично и позволяют другим управлять действиями, они не всегда выражают свои чувства и нуждаются в том, чтобы другие ясно выражали свои мысли и эмоции. Однако пассивные коммуникаторы считаются приятными людьми, с которыми легко ладить.
АГРЕССИВНЫЙ
Когда вы слышите слово «агрессивный», вы, вероятно, думаете о злой собаке или разъяренном льве.
Что-то, что быстро атакует и быстро злится. Агрессивный стиль общения может быть внешне не опасен, но, безусловно, является одним из самых узнаваемых стилей общения. Агрессивные коммуникаторы говорят громким, требовательным голосом и склонны обвинять и запугивать других, поддерживать прямой, непоколебимый зрительный контакт, доминировать в разговоре и даже могут не слушать других во время разговора. Тем не менее, некоторые считают агрессивных коммуникаторов отличными лидерами, и часто они могут вызывать уважение у окружающих.
ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫЙ
Пассивно-агрессивное общение — это именно то, на что это похоже… наличие элементов пассивного и агрессивного общения. Пассивное общение возникает из-за чувства бессилия, что означает отсутствие контроля в любой ситуации. Однако это создает напряжение внутри коммуникатора, который в конечном итоге начинает агрессивно набрасываться. Например, возьмем пару, которая должна принять решение, куда им пойти. Один человек может сказать: «Иди куда хочешь, мне все равно» обиженным, разочарованным тоном, что является примером пассивно-агрессивного общения.
МАНИПУЛЯЦИОННЫЙ
Манипулятивная коммуникация характеризуется использованием хитрости, обмана и влияния, чтобы контролировать свою ситуацию, а также окружающих. Когда большинство людей думают о манипулировании, часто имеют два значения: одно включает в себя эмоциональное насилие и ложь, а другое включает в себя хитрость и хитрость. Манипулятивная коммуникация включает в себя и то, и другое, но это все же не самый эффективный стиль общения. Здесь манипулятивные коммуникаторы часто знают свои цели, но не лучше всего достигают этой цели. Иногда может пригодиться манипулятивное общение, например, чтобы успокоить грубого и разгневанного клиента. Но это может вызвать серьезные конфликты внутри коллектива, не ценящего ни снисходительности, ни лжи.
НАСТОЙЧИВОЕ
Напористое общение считается наиболее эффективной и действенной формой общения. Это все потому, что это форма общения, в которой человек может выражать свои чувства и мысли, а также уважительно и дипломатично относиться к другим.
