Как избавиться от зависимости любимого мужчины: Как избавиться от зависимости к человеку, которого любишь?

Содержание

Любовная зависимость: чувство как наркотик

Комсомольская правда

Результаты поиска

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ

20 сентября 2008 1:00

К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная… [тест]

Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен.

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу.

Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Дело непростое, сами не справимся. Поэтому спросим психологов.

— Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом, — говорит наш консультант Михаил КАМЕЛЕВ, клинический психолог и руководитель центра «Ремеди». — Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово.

Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни.

Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается.

Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда.

Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни».

Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

К песням мы еще вернемся. А пока разберемся лично с вами: любите ли вы по-настоящему или больны любовью? Пройдите наш тест.

ТЕСТ «КП»

Любовь или болезнь?

1. Когда любимого нет рядом, у вас:

А. Чувство радости и наполненности жизнью.

Б. Чувство боли и острая нехватка рядом любимого.

В. Мои состояния сменяют друг друга, иногда хочется видеть, иногда все равно, где он/она.

2. Как развиваются ваши отношения?

А. Мы оба стремимся навстречу друг другу.

Б. Кто-то все время на нервах. Один ждет, другой избегает. Потом наоборот.

В. Пока никак не развиваются, и я особо не прилагаю усилий.

3. Как новое чувство сказывается на вашей работе, учебе и т. д.?

А. Оно меня вдохновляет, мне стало больше везти, улучшились результаты.

Б. Мне ничего не нужно, все раздражает. Плыву по течению.

В. У меня все так же, как обычно. Ничего не изменилось.

4. Ревнуете ли вы любимого?

А. Ну только если в шутку.

Б. Очень ревную. Я не чувствую, что полностью владею всеми его/ее мыслями. А хотелось бы.

В. Чуть-чуть, наверное, все-таки ревную.

5. Все ли вы можете простить любимому человеку?

А. Я признаю его право на недостатки, но есть вещи, которые я даже ему не прощу.

Б. Этому человеку можно все.

В. Не знаю, зависит от того, что конкретно надо прощать.

6. Что вы чувствуете в его/ее объятиях?

А. Приятное нежное чувство родного человека.

Б. Чувство сродни опьянению, мне безумно хорошо, не отпускал(а) бы никогда.

В. Мне просто нравится чувствовать себя в объятиях этого человека.

7. Вы бы хотели избавиться от своего чувства?

А. Ни в коем случае! Это же великое чудо — любовь!

Б. Иногда очень хочется любить меньше. Это чувство меня мучает.

В. Не знаю.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

Если вы хотя бы дважды выбрали ответ «Б», велика вероятность того, что ваше чувство переходит в зависимость. Если четыре раза и чаще ваш ответ был «В», ваши чувства еще не сформированы до конца. Возможно, это просто влюбленность, которая либо пройдет, либо во что-то перерастет. Если вы четыре раза и чаще выбирали вариант «А», то поздравляем: вы знаете, что такое настоящая любовь.

ВАЖНО!

В настоящих отношениях все взаимно

Любовь развивается поэтапно. Сначала интерес к человеку, затем влюбленность, узнавание друг друга, пробуждение страсти, и постепенно все это формируется в чувство, где главное — нежность и доверие. Влюбленные как бы вместе плывут в потоке любви. Они самые лучшие друг для друга. И не важно, какие они на самом деле.

Но главное — любовь всегда взаимна. Она НЕ БЫВАЕТ безответной. Если безответно, то это уже зависимость. Любовь развивает личности влюбленных. Что положительно сказывается также на карьере, учебе и отношениях с другими людьми.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом.

Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

СМОТРИ В ОБА

Кто рискует больше всех

Можно сказать, что существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Вот как их описывает наш консультант Михаил Камелев.

Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими.

Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят.

Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения.

Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках.

Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Вырисовывается неприглядный портрет. Оно и понятно, самодостаточный человек не будет зависеть от кого-то.

Но иногда бывает, что человек здоров и успешен. Сам принимает решения сплошь и рядом. И вот накрыло. Почему? Личность психологически состоит из ядра и фасада. Случается, что фасад личности такой вот успешный, веселый, ответственный. А ядро незрелое. Довольно долго такой человек может вообще не впускать в себя сильные эмоции, потому что бросает все силы на поддержание красивого фасада. Зато в каком-то смысле зависимость становится как бы хирургическим вмешательством в душу. И пройдя через боль и преодоление, он взрослеет.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

Как от нее вылечиться

Любовная зависимость изматывает душу и мешает нормально жить. Есть, конечно, такие, кому проще страдать и винить во всем человека, вызвавшего это чувство. Но это уже патология. От любовной зависимости надо избавляться.

— Порой достаточно один раз поговорить со специалистом, и любовь улетучивается, — рассказывает Михаил Камелев, наш психолог-консультант. — У меня была клиентка, которая полтора года чуть ли не умирала от безответной любви. После одного приема как рукой сняло.

Вполне возможно, кстати, что вы и сами справитесь с этой бедой. Ведь уже одного признания того, что это не любовь, а зависимость, достаточно для того, чтобы выздоровление началось.

Следующий важный шаг — повышение самооценки. Не просто усиление своих тактико-технических характеристик вроде внешности, карьерного роста и образования. Это нужно делать параллельно. Уход в самосовершенствование — прекрасный способ отвлечься от зависимости. Нужно осознать свою ценность. Перенаправить энергию любви с другого человека на себя самого.

Избавиться от зависимости помогут несложные упражнения.

«Я себя люблю»

Устраивайте дни любви к себе. Надеваете все самое любимое, идете в любимый парк, ресторан, заказываете любимые блюда. В общем, всячески балуете себя.

«Прощай, лилипут»

Цель этого занятия — уменьшить значимость объекта страсти. Распишите недостатки «любимого», его слабости (можете даже придумать). И постоянно задавайте себе вопрос, как это вы, такая/ой расчудесная/ый, можете зависеть от такого несовершенного существа? Важно стать этаким Гулливером по сравнению с тем, от кого вы зависите. И ничего не останется, как попрощаться с ним.

«Смех без причины»

Ученые установили: если вы заставляете себя смеяться, улыбаться и проявлять внешние признаки радости, то скоро начинаете реально радоваться жизни. Ну что — начали?

«Движение — жизнь»

Видный психолог Мирзакарим Норбеков пишет в своих книгах, что как-то в поисках просветления и мудрости веков он приехал в один дальний буддийский монастырь. А там его заставляли ходить 40 дней пешком и улыбаться. И скоро он обрел просветление и очистился. Дело в том, что на химическом уровне ходьба действует крайне положительно на организм. В кровь выделяются положительные нейромедиаторы хорошего настроения, которые как бы вычищают гормоны грусти, боли и прочей пакости. В общем, главное — не впадать в депрессию и побольше двигаться.

«Пережить потерю»

Если совсем уж плохо — ноги не идут, улыбка не получается, — надо устроить себе вечер прощания. Зажечь свечи, включить грустные песни, налить вина и нарыдаться от души над своей любовью. И при этом говорить себе: прощай, большое и светлое чувство! Уйти, как говорит об этой ситуации актриса Ольга Дроздова, на дно грусти и полежать там, свернувшись в клубочек. Но важно дать себе установку наутро вынырнуть окончательно из омута этой «любви». Убедите себя в том, что впереди обязательно вас ждет что-то волшебное. И если эта история не состоялась, значит, судьба приготовила вам какой-то более удивительный и приятный подарок.

УГАДАЙКА «КП»

О чем поется в песнях? О любви или о зависимости? Проверь себя!

Татьяна Огнева ждет ваших историй и откликов по адресу: [email protected] и на сайте.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Любовная зависимость, или как избавиться от такой «любви» ООО «Норма Кор»

«Лекарство от любви»

В нашем медцентре вы можете обратиться к психотерапевту с проблемой любовной зависимости или неразделённой любви и получить индивидуальную консультацию, которая поможет избавиться от безответной любви, забыть человека, который давно ушёл из вашей жизни, вырваться из ловушки любовного треугольника или прекратить болезненные, травматичные отношения с неподходящим партнером.

✅ В медцентре «Норма» приём ведут опытные врачи-психотерапевты высшей категории
со стажем специализации и работы в психотерапии более 20 лет.
😷 Задать вопрос специалисту можно на этой странице сайта по ссылке https://medcentrnorma.ru/konsultaciya-psixoterapevta

Помощь специалиста требуется, если ваши чувства к партнёру больше напоминают любовную зависимость, если партнёр считает внимание, которое вы ему уделяете, избыточным и тягостным, а вам не под силу вести себя иначе, если вы не можете справиться с ревностью и навязчивыми мыслями.

С помощью опытного психотерапевта вы сможете освоить навыки самостоятельного освобождения от навязчивых мыслей, от затяжных негативных эмоций, научитесь регулировать и контролировать своё поведение, чтобы не совершать больше тех действий, которые впоследствии причиняют вам дискомфорт и ещё больше разрушают ваши отношения с партнёром.

Вы освоите навыки самогипноза, программирования себя на желаемое состояние и конструктивное поведение, научитесь преодолевать негативные мысли и чувства, научитесь регулировать свои эмоции и вернёте себе свободу и радость жизни!

Что есть любовная зависимость?

В этой статье речь пойдёт о любовной зависимости, которую часто принимают за любовь.

Любовная зависимость – это такой же вид психической привязанности, как игромания, компьютерная зависимость, наркомания или алкоголизм. Любовная зависимость – деструктивное чувство, которое разрушает человека. Избавиться от такого рода «любви» можно с помощью специальных психологических приёмов, которым обучают на психологических тренингах или при индивидуальном консультировании.

Любовь – великое чувство, наполняющее жизнь счастьем, теплом, смыслом. О любви мечтают, её ждут, к ней стремятся, и нет такого человека, который бы не испытывал потребность любить и быть любимым.

Но если разделённая любовь способна дарить огромный спектр положительных эмоций, то несчастная, неразделённая любовь или любовная зависимость действуют разрушающе. Самостоятельно избавиться от любви, которая приносит страдания, удаётся не всегда, в результате жизнь человека окрашивается в мрачные тона, а её спутниками становятся тоска, страдания и депрессия.

Как отличить любовь от любовной зависимости?

И у любви, и у любовной зависимости есть общие черты – это, прежде всего, привязанность к любимому человеку. Но в основе этих отношений лежат разные принципы. Любовь направлена вовне, на другого человека, а её проявлением становится желание заботиться о любимом и, прежде всего, давать тепло и нежность, а не брать. Любовь – это всегда свободный выбор двух людей, которым вместе лучше, чем отдельно.

Для любовной зависимости характерно другое: человек, страдающий этим типом психической зависимости, стремится не давать, а брать. Если любовь рождается от избытка чувств, то любовная зависимость порождается их недостатком, а именно – недостатком любви к себе, страхом одиночества, комплексом неполноценности. И тогда человек начинает пользоваться чувствами другого: объект «любви» становится её «донором».

В результате страдающий любовной зависимостью постепенно начинает воспринимать любимого человека как свою собственность. Собственнические чувства и не дают избавиться от «любви», даже в том случае, когда отношения зашли в тупик и стали источником страданий.

Механизм развития любовной зависимости некоторые психотерапевты сравнивают с развитием наркотической зависимости: сначала восторг и эйфория: «меня любят!», затем стремление увеличивать «дозы» любви, внимания и заботы, и, наконец, страх потерять «объект любви»: «не могу без него жить!»

Потребность в любви, заботе и внимании, которую испытывает зависимый человек, по сравнению с такой же потребностью у большинства людей, отличается гипертрофированностью, она становятся доминирующей и определяющей. Человек, страдающий любовной зависимостью, все свои силы направляет на то, чтобы быть любимым, а на то, чтобы самому дарить любовь, сил у него уже не остается.

Как избавиться от любви, приносящей страдания?

Отношения, построенные на любовной зависимости одного из партнёров, не имеют перспективы. Они способны приносить обеим сторонам только страдания. Но вся беда в том, что, даже понимая бесперспективность отношений, зависимый человек не всегда может самостоятельно освободиться от них.

Психическая или психологическая зависимость – один из наиболее сильных видов зависимостей, с которой сложно бороться без помощи специалиста, опытного психотерапевта.

Чтобы разобраться в своих чувствах, необходима серьёзная работа над собой, позволяющая переключить подсознание с объекта обожания на внешний мир. Сделать это можно с помощью специальных психотерапевтических техник. Такую работу нужно проводить под руководством психотерапевта на индивидуальных занятиях или коллективных тренингах.

Наша медицинская клиника так же может помочь вам избавиться, в случае необходимости, от других видов зависимости, например, от табачной и алкогольной зависимости.

Запишитесь и получите консультацию сейчас: 8 (812) 612-32-72

Психотерапевт-нарколог Стекольщиков Сергей Вячеславович

Получите бесплатную консультацию психотерапевта-нарколога >>>

Статья подготовлена специалистом исключительно в ознакомительных целях. Мы настоятельно призываем не заниматься самолечением. При появлении симптомов нездоровья — обращайтесь к врачу.

Психотерапевты МЦ «Норма» дают консультации и оказывают психотерапевтическую помощь при неврозах, депрессиях, стрессах и проблемах сексуальных отношений.

Сделайте первый шаг к здоровой полноценной жизни. Позвоните в медцентр «Норма»
☎ Звонок бесплатный и анонимный
Первичная консультация психотерапевта бесплатная

Получить консультацию психотерапевта >>>

Как отстраниться: полюбить наркомана, не помогая

Большинство людей не осознают, что они не позволяют своему любимому человеку помочь им; они позволяют своему любимому человеку для себя. Включение заключается не в том, что оно дает другому человеку, а в том, какое утешение оно приносит вам, когда вы утешаете другого человека.

Многие члены семьи позволяют наркоманам по той же причине употреблять вещества, это приносит удовольствие и заполняет чувство пустоты или неадекватности. Одна из главных причин, по которой члены семьи продолжают вести себя благоприятно, — это страх отпустить и страх потерять потребность в отношениях с наркоманом. Они боятся, что, если другому человеку станет лучше, их цель быть опекуном может быть отнята у них.

Есть способы оторваться от наркомана, не подталкивать его и при этом любить. Если вы научитесь ставить свои потребности на первое место и сумеете отстраниться, это может значительно увеличить вашу способность понять, почему они помогают. Включение не в том, чтобы помочь им, а в том, чтобы утешить вас.

В этом блоге мы рассмотрим следующее:

Что включает?
Что такое отрешенность?
Соображения о том, как остановить включение
Как поддержать без включения

Что включает?

Предоставление возможностей в его общем определении означает предоставление кому-либо возможности или ресурсов для выполнения чего-либо. Вопрос в том, что стоит за тем, кто обеспечивает этот комфорт и позволяет другому действовать безнаказанно и по праву?

Когда вы активируете, вы делаете все о себе как активаторе посредством:

Лишение ресурсов любви и внимания у тех, кто любит вас и нуждается в вас
Уделяя все свое внимание только одному человеку, вы заставляете других обижаться на вас, а тот, кого вы включаете,
Запрещение включенной стороне делать что-то другое
Не дать им пройти этап изменений и в конечном итоге обратиться за помощью

Ниже приведены некоторые распространенные модели поведения и причины, по которым большинство таких моделей проявляют активность:

Игнорирование опасного поведения и чрезмерного употребления алкоголя и наркотиков – Хотя это причиняет вред потребителю психоактивных веществ, оно обеспечивает утешение тому, кто помогает, избегая конфронтации.

Предоставление жилья, транспортных средств, адвокатов, финансовых ресурсов и т. д. – Это не возлагает на потребителя наркотиков ответственность и дает человеку возможность поверить в то, что он нужен, а также делает зависимого счастливым с ним.

Ложь или оправдания, чтобы скрыть поведение наркомана – Это утешает наркомана и, в свою очередь, утешает того, кто помогает. Активист чувствует себя лучше, потому что он защитил наркомана.

Обида на члена семьи или любимого человека за их зависимость – Это может показаться недопустимым; происходит то, что член семьи позволяет зависимому заставить себя чувствовать себя определенным образом, и в результате член семьи принимает плохие или неэффективные решения.

Ставить приоритеты на потребности наркомана, игнорируя свои собственные – Большинство помощников делают это, потому что считают, что им необходимо помочь или защитить наркомана, чтобы оба чувствовали себя лучше и выжили.

Это обычное поведение среди мучеников и членов семей наркоманов, которые финансово обеспечивают домашнее хозяйство. Это также позволяет Мученику, дающему возможность, оставаться жертвой и получать сочувствие и сочувствие от других.

Действовать из страха, а не делать то, что, как вы знаете, правильно – Большинство людей не вмешиваются из-за страха перед неизвестным. Этот страх — это то, что с ними произойдет, если они скажут «нет» и тем более, если скажут «да».

Если они скажут «нет», они могут никогда больше не заговорить со мной, а если скажут «да», то я могу потерять свое предназначение как их опекуна. Если им станет лучше, я, возможно, больше не буду нужен в отношениях, а если им станет лучше, они могут меня больше не любить, потому что я не могу им помочь.

Мы должны перестать сосредотачиваться и констатировать очевидное в отношении того, что дает наркоману возможность; мы уже знаем. Говорить об этом и анализировать это — просто отвлечение внимания от того, что на самом деле представляет собой предоставление возможностей. Это делает что-то для другого человека, потому что есть польза от того, что получено взамен.

Активаторы продолжают вести себя так, даже если знают очевидное; они причиняют вред своему любимому человеку. Вопрос в том, что является стимулирующим средством, которое настолько велико, что они продолжают действовать, несмотря на то, что знают, что это вредит потребителю психоактивных веществ и остальной части семейной системы?

Что такое Отстранение?

Отряд учится, как остановить свою реакцию на наркомана. Одна из самых больших проблем, с которыми мы, профессионалы, сталкиваемся, возникает после вмешательства, когда зависимый принимает помощь и начинает лечение.

Многие думают, что семье становится тяжелее, когда они отказываются от помощи, но, к сожалению, это не так. Реактивность и неспособность отстраниться, когда мы удаляем потребителя психоактивных веществ из семейной системы, поразительны. Семьи стали зависимыми от рутины, хаоса и безумия. Когда наркоман больше не виноват, семья инстинктивно устраивает хаос и драму.

Перед вмешательством семья говорит нам, что больше не может, а наркоман не в состоянии сказать правду. Через три дня после вмешательства семья кричит на нас, что их любимый человек только что звонил с длинным списком жалоб на объект, и то, что они говорят, 100% правда. Семьи просто не могут отпустить эти реакции и не могут оторваться.

Семьи могут любить наркомана, а не зависимость или поведение, связанное с ней. Можно сказать нет, и можно не реагировать. Вот несколько примеров отстранения, которое должно иметь место и часто не происходит:

Учимся не создавать кризис и не реагировать на кризис – Когда вам звонят, вам не нужно давать немедленный ответ. Проверяйте их комментарии и опасения. Пропустите свои ответы мимо лечащей команды. Это нормально говорить НЕТ.
Учимся не предотвращать кризис – Наркоман должен нести ответственность. Плохое планирование и принятие решений с их стороны не должны представлять собой чрезвычайную ситуацию с вашей стороны.
Не поджигайте себя, чтобы им было тепло – Помощь – это помощь человеку, который не может сделать что-то сам. Включение — это помощь тому, кто может делать что-то сам и не обязан, потому что вы позаботитесь об этом за него.
Не приравнивайте свои эмоции и чувства к их чувствам – Если им станет лучше, вам станет лучше. Если они чувствуют себя хуже, вы чувствуете себя хуже. Это запутанная созависимость, и настоятельно рекомендуется отделиться от этих американских горок.
Не позволяйте себе быть причиной их проблем – Наркоман все время бегает со своим обвинителем на полную катушку. Позволяя себе чувствовать себя плохо, вы подпитываете их оправдание, что проблема во всем и во всех остальных. Это также наполняет вас чувством вины и стыда. Откажитесь от их обвинений и позаботьтесь о себе.
Вступайте в группы семейного выздоровления и самопомощи, такие как Ал-Анон – Вы не несете ответственности за их зависимость, но вы несете ответственность за свое выздоровление. Вы также не несете ответственности за выздоровление своих близких. У вас нет контроля над ними, и у вас есть полный контроль над тем, как вы решите реагировать на них.

Как поддерживать без включения

Вы всегда можете сообщить наркоману, что то, что вы делаете, не работает ни для него, ни для вас. Вы можете признать свои ошибки и предложить им профессиональную помощь в обмен на вашу неэффективную помощь.

Зависимый имеет право употреблять психоактивные вещества, а вы имеете право отстраниться и прекратить порождать поведение и зависимость. Всегда полезно установить здоровые границы и предоставить им эффективные профессиональные ресурсы. Сообщите им, что вы были бы рады обсудить с ними некоторые вопросы после того, как они пройдут курс лечения.

Пожалуйста, примите следующие предложения, которые могут помочь как семье, так и наркоману:

Узнайте о зависимости: Понимание того, с чем сталкивается ваш близкий человек в своей зависимости и в процессе выздоровления, может помочь семьям лучше понять, что они могут делать по-другому. Группы Ал-Анона для себя и посещение открытых собраний Анонимных Алкоголиков или Анонимных Наркоманов также могут быть очень полезными. Открытые собрания АА и АН доступны для всех, и приглашаются все. Для посещения не обязательно быть алкоголиком или наркоманом. Закрытые встречи предназначены исключительно для наркоманов и алкоголиков. Профессиональные интервенты также отлично справляются с преодолением разрыва между семьей и зависимостью.
Посещайте и участвуйте в семейной терапии: Без сомнения, здоровая семья увеличивает шансы наркомана на выздоровление. Даже если они не поправятся сразу, семья все равно может изменить и улучшить качество их жизни. Индивидуальная терапия, группы самопомощи, семинары и программы восстановления семьи — все это помогает семьям узнать о преимуществах отстраненности и разрушении возможностей.
Установите границы и изучите навыки эффективного общения: Границы — это ваш способ сказать, что я люблю вас и не люблю вашу зависимость или ваше нынешнее поведение. Границы — это еще один способ сказать, что вы любите себя и других членов семьи, на которых влияет ваше благоприятное и нездоровое поведение. Изучение того, как эффективно общаться с наркоманом, все еще употребляющим психоактивные вещества или находящимся на ранней стадии выздоровления, поможет и вам, и ему. Если то, что вы делали, не сработало, пришло время попробовать что-то другое.
Займитесь самообслуживанием: Многие члены семей наркоманов и алкоголиков забыли, кто они и чего хотят для себя. Уделите время себе и занимайтесь тем, что вам нравится, или пробуйте новые — это полезный способ позаботиться о себе и отстраниться от них. Вы не можете их исправить, и вы не можете их контролировать. Установление границ и следование приведенным выше советам при занятиях здоровой деятельностью может быть очень полезным как для вас, так и для зависимого.

Возможности, предоставляемые семьей, давшей право наркоману, не исчезают в одночасье. Требуется работа, чтобы отменить годы нездоровых стратегий, которые поставили под угрозу здравомыслие семьи и выздоровление наркоманов. Наркоман не выздоровеет за один день, и семья тоже.

Процесс должен с чего-то начаться, если условия улучшатся. Оставаться на месте невыносимо. Либо тебе становится лучше, либо тебе и наркоману становится хуже. Зависимость является хронической и прогрессирующей, и без профессиональной помощи или какой-либо формы вмешательства она становится только хуже и никогда не лучше.

Первоочередное семейное вмешательство может помочь вашей семье и близкому человеку

Family First Intervention работает с семьей наркомана, чтобы помочь им обучить их и развить самосознание. Чем лучше семья понимает зависимость, возможности и семейные роли, тем больше у них возможностей сделать более здоровый выбор. Мы видели, какое разрушение приносит зависимость как семье, так и наркоману.

Когда одной стороне становится лучше, это позволяет другой стороне последовать ее примеру. Когда семьи вступают в период выздоровления и могут устанавливать границы и призывать своего близкого к ответственности, они могут расширить возможности своего близкого увидеть необходимость изменений и преимущества роста в этих изменениях.

Семьям полезно понять, что они не в состоянии контролировать своего любимого человека и не в состоянии сделать его лучше. Мы пытаемся помочь семьям понять это и позволить им посмотреть на вещи с другой точки зрения.

Всегда есть другой взгляд на проблему. Часто разумно рассмотреть эти другие варианты, когда вы не привязаны эмоционально, не затронуты проблемой или эмоционально не перегружены проблемой. Вы ожидаете, что ваш любимый пойдет на лечение и будет следовать указаниям профессионалов. Семьи получают одинаковые преимущества, когда они идут по одному и тому же пути.

Чтобы узнать больше о том, как ваша семья может начать путь к выздоровлению, свяжитесь с нами сегодня.

10 советов по выживанию для тех, кто любит наркомана

Предоставлено «Кэндис Платтор, зарегистрированный клинический консультант в Массачусетсе»

1. Встретьтесь лицом к лицу с реальностью.

Научиться справляться с реальностью — самый важный первый шаг к «выживанию», когда вы любите зависимого человека. Хотя может показаться, что легче оставаться в «пространстве фантазий», где вы можете продолжать верить, что все волшебным образом наладится, но такого волшебства не существует. Вещи не станут лучше только потому, что вы этого хотите.

Столкнуться лицом к лицу с реальностью означает признать, что часть вашей жизни может выйти из-под контроля в результате любви к человеку, страдающему зависимостью. Эти зависимости могут включать вещества, изменяющие сознание, такие как наркотики и алкоголь, а также зависимости, изменяющие настроение, такие как расстройства пищевого поведения, компульсивное чрезмерное расходование средств, курение, «приклеивание» к Интернету, азартные игры или созависимость в отношениях.

Возможно, вы испытываете постоянное, грызущее беспокойство, с которым вы живете каждый день. Вы можете обнаружить, что у вас часто просят денег, и вы чувствуете себя виноватым, если отказываетесь. Возможно, вы следите за всем, что говорите и делаете, чтобы «сохранить мир» в своем доме и не разозлить наркомана. Или вас могут постоянно просить оказывать наркозависимым услуги, например, присматривать за их детьми или выполнять их поручения, и вы можете не знать, как сказать «нет».

Какой бы ни была ваша конкретная ситуация, принятие того, с чем вы имеете дело в своей жизни, является первым советом по выживанию для любви к зависимому человеку.

2. Узнайте, как любить зависимого человека и оставаться здоровым.

Существуют эффективные способы борьбы с зависимым человеком в вашей жизни, а также способы, которые не только неэффективны, но и могут быть опасными. Умение различать их может сэкономить вам много времени, а также может принести гораздо более здоровые результаты для вас и вашего зависимого близкого человека.

Например, очень важным навыком является умение устанавливать и поддерживать соответствующие границы. Возможно, вам придется изучить причины, по которым у вас возникают проблемы с этим, а затем изучить некоторые приемы самоутверждения, которые помогут вам говорить «да», когда вы имеете в виду «да», и «нет», когда вы имеете в виду «нет».

Еще один способ сохранить свое здоровье, заботясь о зависимом человеке, — убедиться, что вы заботитесь о своей жизни и сохраняете хороший баланс между такими вещами, как работа или волонтерство, поддерживающая дружба, фитнес и правильное питание, а также время для веселые занятия, которые вам нравятся.

Выбирайте более здоровые способы любви к зависимому человеку.

3. Вы не можете контролировать или «исправлять» другого человека, так что перестаньте пытаться!

Единственный человек, которого вы можете контролировать, это вы сами. У вас нет контроля над тем, что делает зависимый человек. Многие люди предпочитают не верить этому, но это не делает его менее верным. Как только вы действительно поймете реальность этой концепции и будете жить в соответствии с ней, ваша жизнь станет намного проще.

Молитва о безмятежности может дать вам полезный показатель того, пытаетесь ли вы контролировать людей и ситуации, которые вы просто не можете контролировать.

Боже, дай мне спокойствие
Принять то, что я не могу изменить,
Мужество изменить то, что я могу,
И мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Развивайте свою мудрость, чтобы понимать разницу между тем, что вы можете и что не можете изменить, и перестаньте пытаться контролировать или «исправлять» кого-либо, кроме себя.

4. Перестаньте обвинять другого человека и постарайтесь посмотреть на себя.

Как бы ни было легко и заманчиво обвинить наркомана в вашей жизни в вашей борьбе и страданиях, на самом деле гораздо важнее выяснить, какой вклад вы можете внести в эту ситуацию, поскольку это единственное, что вы действительно можете сделать. сделать что-нибудь о.

Несмотря на то, что наркоман, несомненно, внёс свою долю страданий, в некотором роде и вы тоже должны сыграть свою роль в происходящем. Например, вы можете поддерживать «драму», одалживая деньги своему зависимому любимому человеку. Или, возможно, вы всегда готовы быть рядом и слушать, когда они рассказывают вам все о проблемах, с которыми они сталкиваются в результате своего зависимого поведения.

Подобные действия с вашей стороны не помогут вашему близкому человеку в долгосрочной перспективе. Вы несете ответственность за то, чтобы распознать и «признать» свое бесполезное поведение, а также при необходимости получить профессиональную помощь в этом.

Понимание того, почему вы ведете себя нездоровым образом, является ключом к изменениям. Станьте достаточно смелым, чтобы быть готовым посмотреть на себя.

5. Узнайте разницу между «помощью» и «поддержкой».

Как и большинство людей, вы можете подумать, что вам нужно помочь своему зависимому близкому человеку. Вы, вероятно, опасаетесь, что, если вы не окажете помощь, он или она окажутся в еще худшем затруднительном положении. Когда вы пытаетесь «помочь» зависимым, давая им деньги, позволяя им оставаться в вашем доме, регулярно покупая для них еду, отвозя их в разные места или возвращаясь к здоровым границам, которые вы уже установили для них, вы на самом деле участие в «спасательных» действиях, которые на самом деле не помогают. Другой термин для такого рода нездоровой помощи — «включение».

Когда вы сможете быть максимально правдивы с самим собой в отношении своего стимулирующего поведения, вы сможете начать делать другой выбор. Это приведет к более здоровым изменениям и в вашем зависимом близком человеке. Например, вы можете решить сказать наркоману в вашей жизни, что больше не будете слушать, как он жалуется на свою жизнь. Тем не менее, вы можете дать им понять, что готовы быть рядом с ними, как только они будут готовы работать над решением своих проблем.

Как только вы прекратите поощряющее поведение, вы сможете начать по-настоящему помогать своему близкому человеку.

6. Не поддавайтесь на манипуляции.

Говорят, что наркоманы меньше всего любят слышать слово «нет». Когда наркоманы не готовы измениться, они становятся мастерами-манипуляторами, чтобы поддерживать зависимость. Их страх перед остановкой настолько велик, что они готовы на все, лишь бы не быть честными с самими собой. Некоторые из этих манипуляций включают в себя ложь, обман, обвинение, ярость и чувство вины других, а также впадение в депрессию или развитие других видов эмоциональных или физических заболеваний.

Чем больше вы позволяете наркоману манипулировать собой, тем более склонным к манипулированию наркоманом становится. Когда вы стоите на своем и отказываетесь выполнять их необоснованные требования, они в конце концов поймут, что не добьются своего.

Сказать «нет» — важный первый шаг к переменам — как для вас, так и для наркомана.

7. Задайте себе «волшебный вопрос».

Важно понимать, что вы можете быть столь же «зависимы» от своего стимулирующего поведения, как наркоман в вашей жизни зависит от своих манипуляций.

Точно так же, как наркоманы используют наркотики, алкоголь и другие виды поведения, вызывающие привыкание, чтобы избежать стыда за то, что они чувствуют себя недостойными и непривлекательными, вы можете сосредоточиться на поведении наркомана, чтобы не сосредотачиваться на том, чтобы жить собственной жизнью. Ваше благоприятное поведение по отношению к зависимому может помочь вам занять себя и наполнить свою жизнь, чтобы вам не приходилось видеть, насколько одиноким и пустым вы себя чувствуете внутри.

Задайте себе вопрос: «Как бы моя жизнь стала лучше, если бы я не был поглощен поведением, которое помогает моему любимому человеку?» Позвольте себе ответить честно и осознавайте любые возникающие чувства.

Хотя может быть страшно подумать об отказе от поведения, которое сформировало вашу «зону комфорта», вам может быть еще страшнее думать о том, чтобы продолжать его.

8. Знайте, что «забота о себе» не означает «эгоизм».

Слишком многие люди путают эти две идеи: они думают, что если они практикуют здоровую заботу о себе и ставят себя на первое место, они эгоистичны. «Эгоизм» в основном означает, что вы хотите, чего хотите, когда хотите, и вы готовы наступить на кого угодно, чтобы получить это. На самом деле это больше похоже на поведение наркомана. Если вы попытаетесь позаботиться о ком-то еще, прежде чем позаботиться о себе, вы просто истощитесь и вымотаетесь.

«Забота о себе» означает, что вы достаточно уважаете себя, чтобы заботиться о себе здоровыми и целостными способами, например, обеспечивать удовлетворение своих физических, умственных, эмоциональных и духовных потребностей.

Будучи взрослым, вы должны определять свои потребности, и только вы несете ответственность за их удовлетворение.

9. Перестрой свою жизнь.

Лучший способ избавиться от «зависимого поведения», такого как желание помогать людям и угождать им, — это сосредоточиться на собственной жизни. Если ваша жизнь кажется пустой в таких областях, как карьера, отношения или забота о себе, начните перестраивать свою жизнь, исследуя те вещи, которые могут вас удовлетворить. Хотели бы вы сменить профессию или вернуться в школу? Возможно, вы хотели бы развивать различные хобби или занятия, которые помогли бы вам познакомиться с новыми людьми.