Как избавиться от жалости к людям: Как избавиться от чувства жалости к людям? (избыточного) — вопрос №588363 — Психология

Содержание

Жалость к себе: признаки и способы от неё избавиться

Недавно мы рассказывали вам о важности переключения с негативных мыслей на позитивные. Сегодня же хотим поподробнее рассмотреть один из источников формирования негативного сознания – жалость к себе. Это состояние имеет крайне разрушительную силу, приводит к потере контроля над собственной жизнью, делает нас несчастными. How to Green рассказывает, как научиться распознавать жалость к себе и не поддаваться её нападкам.

Практически каждый из нас рано или поздно остро нуждается в сочувствии, ощущает себя жертвой обстоятельств и с трудом принимает неожиданные перемены в жизни. Умеренное количество таких эмоций не опасно. Это вполне естественное состояние при принятии нового и залечивании душевных ран. Однако порой мы увлекаемся собственным сознанием жертвы и начинаем саботировать самих же себя.

6 признаков жалости к себе

Склонны ли вы испытывать жалость к себе? Ниже список признаков, которые помогут определить, предрасположены ли вы к этому состоянию.

1. Вам кажется, что вы неуспешны и у вас нет потенциала.

Жалость к себе проявляется в ощущении беспомощности и даже никчёмности. Сквозь такую призму самый незначительный промах может показаться настоящим провалом. Как правило, чувство вины и собственной слабости подолгу не отпускают, что наносит большой урон самооценке.

2. Вас мало и редко что радует.

Люди, сознание которых затуманено жалостью к себе, становятся меланхоличными, перестают радоваться жизни, в том числе смеяться над собой. У них будто притупляется чувство юмора, пропадает лёгкость и во всём сквозит глубокая серьёзность.

3. Вы часто ощущаете себя жертвой ситуации.

Роль жертвы – один из явных признаков жалости к себе. Во всех ваших бедах всегда кто-то виноват, либо обстоятельства непременно складываются против вас. Такое состояние крайне токсично. Теряя веру в способность контролировать ситуацию, вы полностью опускаете руки перед надуманной силой обстоятельств.

4. Вам кажется, что вы застряли в череде сложностей и проблем.

Такое состояние сродни зоне комфорта. Однако жертва пребывает в крайне некомфортных, но при этом стабильных условиях и не желает что-либо менять. Этот способ восприятия реальности делает невозможным какое-либо развитие, исправление ситуации к лучшему.

5. Вы зависимы от сочувствий и состраданий других.

Поддержка близких в сложные моменты жизни необходима всем. Однако у некоторых возникает настоящая зависимость от подобных излияний. Они в буквальном смысле эмоционально подпитываются, рассказывая другим о том, как сложно они переживают то или иное событие.

6. Вы склонны возвращаться к событиям из прошлого.

И наконец, последний признак предрасположенности испытывать жалость к себе – это жизнь с оглядкой назад, то есть нежелание отпускать прошлое, склонность перебирать давно минувшие события и анализировать их.

Как бороться с жалостью к себе?

Американский терапевт и специалист по вопросам духовности Дипак Чопра считает, что жалость к себе напрямую связана с ощущением, что мы недостаточно хороши, что другие способны принимать более продуманные и правильные решения. Иными словами, речь идёт о заниженной самооценке. Не имея влиятельных и мудрых наставников, мы ощущаем внутреннюю слабость, виним в наших несчастьях внешние обстоятельства или других людей. Как же не занять такую пассивную позицию и не потеряться во всепоглощающей жалости к себе?

1. Развивайтесь как личность

Постоянный духовный и личностный рост помогут обогатить ваш внутренний мир и повысить самооценку. Для стимулирования личностного роста читайте вдохновляющую литературу и посещайте семинары по темам: «цельность личности», «вера в себя», «принятие ответственности», «путь к успеху» и другим. Также повысить самооценку помогут: регулярные занятия спортом, правильное питание, медитация и новые хобби, расширяющие круг вашего общения. Становление сильной личности не происходит за день или два. Это процесс, который требует стараний и времени. Но поверьте, это того стоит: однажды оглянувшись назад, вы поразитесь своей трансформации.

2. Действуйте

Что если вы уже ощутили нахлынувшие эмоции грусти и почувствовали себя жертвой обстоятельств? Постарайтесь понять причину внутреннего дискомфорта. Допустим, кто-то из ближнего круга вновь пренебрежительно к вам отнёсся. Вместо того чтобы жаловаться и переживать, скорректируйте данную ситуацию и сделайте это как можно быстрее. Как вариант, поговорите с обидчиком, расскажите о своих чувствах и дайте шанс на исправление. Либо вы можете твёрдо решить, что данные отношения больше вас не устраивают, так как стали слишком токсичными, и просто прекратить их. Главное – действовать быстро, с позитивным настроем и оглядкой на ваши основополагающие ценности.

3. Обсуждайте ваше положение с теми, кому доверяете

Фридрих Ницше однажды сказал: «Фактов не существуют, есть только интерпретации». Если ваше состояние стало глубоко подавленным и мысли затуманены, есть смысл обратиться за помощью к другому человеку. Это может быть друг, мнению которого вы доверяете. Или специалист-психолог, если вы стесняетесь обсуждать свои проблемы с кем-то из близких знакомых. Есть шанс, что другой человек поможет увидеть ситуацию по-новому, даст совет. Главное – снова овладеть контролем над своей жизнью и распрощаться с ролью бессильной жертвы обстоятельств.

4. Помогайте другим

Один из способов побороть жалость к себе – поучаствовать в жизни кого-то, кто в этом очень нуждается. Это может быть волонтёрство в приюте бездомных животных, помощь дому престарелых или простой визит вежливости к коллеге, который попал в больницу. Помогая другим, вы переключите внимание со своих проблем и осознаете силу менять мир к лучшему. Вновь ощутив уверенность в себе, вы непременно начнёте видеть жизнь в более позитивном свете.

5. Читайте вдохновляющие цитаты каждый день

Удивительно, как эти короткие, но ёмкие высказывания способны менять наше отношение к сложным ситуациям. Мы в How to Green обожаем вдохновляющие цитаты и часто делимся с вами нашими находками. Приобретите сборник цитат и каждое утро в случайном порядке открывайте его на одной из страниц. Считайте выбранное высказывание вашим девизом. Этот простой приём добавит позитива и задаст правильный тон даже самому непростому дню.

Жалость к самому себе – это одна из форм эгоизма и сильнейшая деструктивная привычка. Поддавшись ей, легко потерять всякий контроль над своей жизнью. В итоге – ещё большие разочарования и боль. Разве этого вы хотите для себя? Уверены, что нет. Безусловно, произойти может всякое: жизнь непредсказуема, и плакать и грустить не запрещается. Важно лишь вовремя перевести дух и продолжить свой путь. А то, как сложится ваша судьба, целиком и полностью зависит только от вас.

Теги: контроль над эмоциями самоконтроль самосовершенствование психология

Мини-лекция «Как избавиться от излишней жалости»: описание, вопросы участникам

Коллеги, рекомендуем книгу «Как провести тренинг: от анализа своих сильных сторон до пост-тренинговых мероприятий». Главы книги в открытом доступе: Как стать тренером, Как назвать тренинг, Как написать тренинг, Как организовать тренинг, Как продвигать тренинг, Как вести тренинг, Что делать после тренинга.

Цели:

по­нима­ние дест­рук­тивной при­роды жа­лос­ти. транс­фор­ма­ция жа­лос­ти в дру­гие чувс­тва.

Программы и сценарии тренингов и игр:

возможно вам пригодятся сце­нарий тре­нин­га «Об­ще­ние» и сце­нарий сю­жет­но-ро­левой иг­ры «Те­ремок».

Требуемый реквизит:

рек­ви­зит не тре­бу­ет­ся.

На­вер­ня­ка, каж­до­му из нас в той или иной ме­ре зна­комо по­нятие жа­лос­ти. Мы жа­ле­ем не­удач­но спотк­нув­ше­гося че­лове­ка, дру­га ли­шив­ше­гося ра­боты, за­болев­ше­го родс­твен­ни­ка. Мы да­же не за­думы­ва­ем­ся, что ис­пы­тывая жа­лость, мы раз­ру­ша­ем еще боль­ше не толь­ко то­го на ко­го она нап­равле­на, но при­чиня­ем вред и се­бе. Ко­неч­но, мы не бу­дем го­ворить о бес­чувс­твен­ности, ибо это не­воз­можно, ког­да де­ло ка­са­ет­ся лю­дей, за­нима­ющих важ­ное мес­то в на­шей жиз­ни. Речь пой­дет о комп­ро­мис­се, о про­межу­точ­ном ва­ри­ан­те из­бавле­ния от чувс­тва жа­лос­ти. В этом лек­ци­он­ном бло­ке мож­но уз­нать по­чему жа­лость яв­ля­ет­ся дест­рук­тивным чувс­твом и как ос­во­бодить свою жизнь от не­нуж­ной жа­лос­ти.

Инструкция:

За­меть­те: не жа­леть дру­гих – это не зна­чит быть рав­но­душ­ным. От­ка­зать­ся от чувс­тва жа­лос­ти – сов­сем не то же са­мое, что стать без­жа­лост­ным и ни­кому не сост­ра­дать. Сост­ра­дание – хо­рошее ка­чест­во, не на­до его пу­тать с жа­лостью. Сост­ра­дание – это по­нима­ние стра­даний дру­гого че­лове­ка и же­лание по­мочь ему. Но из­лишнее сост­ра­дание по­рой идет ру­ка об ру­ку с жа­лостью: ког­да мы, вмес­то то­го что­бы по­могать дру­гому, на­чина­ем го­ревать и лить сле­зы вмес­те с ним. От та­кого сост­ра­дания уже нет ни­какой поль­зы – один вред.

Но за­меть­те, что за жа­лостью час­то скры­ва­ет­ся имен­но на­ше не­жела­ние по­мочь дру­гому, или нес­по­соб­ность это сде­лать. Мы ви­дим ко­го-то, ко­му пло­хо, но по­мочь не мо­жем. Но и рав­но­душ­ны­ми по­казать­ся нам то­же не хо­чет­ся, вот мы и на­чина­ем про­яв­лять жа­лость. В ито­ге – пре­да­ем­ся не­гатив­ным эмо­ци­ям, еще боль­ше ввер­га­ем в них дру­гого че­лове­ка, и не толь­ко не по­мога­ем, но вре­дим.

Возь­ми­те за пра­вило: ес­ли мо­жете по­мочь че­лове­ку, нуж­да­юще­муся в по­мощи – по­моги­те, хо­тя бы доб­рым, под­держи­ва­ющим, обод­ря­ющим сло­вом (а не вы­раже­ни­ем жа­лос­ти).

Не мо­жете по­мочь – мыс­ленно по­желай­те че­лове­ку доб­ра и прой­ди­те ми­мо, не усу­губ­ляя си­ту­ацию из­лишним (на сло­вах, а не на де­ле) сост­ра­дани­ем и жа­лостью.

Со­вет 1. На­учись оп­ре­делять не­об­хо­димую ме­ру по­мощи дру­гим

По­думай­те о ком-то, к ко­му вы ис­пы­тыва­ете жа­лость. От­веть­те для се­бя на воп­ро­сы: «Этот че­ловек дей­стви­тель­но нуж­да­ет­ся в мо­ей по­мощи?», «Слаб ли он нас­толь­ко, что не мо­жет сам ре­шить свои проб­ле­мы?», «Имею ли я воз­можность взять на се­бя от­ветс­твен­ность за ре­шение его проб­лем?»

Ес­ли все три от­ве­та бу­дут «нет» – для ва­шего чувс­тва жа­лос­ти нет ос­но­ваний. Да­же ес­ли у вас бу­дут от­ве­ты «да» – для чувс­тва жа­лос­ти все рав­но нет ос­но­ваний, но в этом слу­чае вы мо­жете ока­зать че­лове­ку ре­аль­ную по­мощь. Ре­шите, что имен­но это бу­дет за по­мощь, и ка­кова долж­на быть ее ме­ра, что­бы вы не по­чувс­тво­вали се­бя жерт­вой, вы­нуж­денной ре­шать чу­жие проб­ле­мы в ущерб се­бе. Пом­ни­те, что лю­бая по­мощь хо­роша, толь­ко ес­ли она доб­ро­воль­на. Сде­лай­те толь­ко то, что са­ми хо­тите сде­лать, и не де­лай­те то­го, что че­ловек в сос­то­янии сде­лать для се­бя сам.

Со­вет 2. Ра­зоб­ла­чи ма­нипу­лято­ров

Пом­ни­те, что на све­те не­мало лю­дей, го­товых, что на­зыва­ет­ся, сесть вам на шею. Вот они-то как раз бу­дут «бить на жа­лость», изоб­ра­жать из се­бя сла­бых, бес­по­мощ­ных, нес­част­ных. Ко­неч­но, ве­лик бы­ва­ет соб­лазн на их фо­не по­чувс­тво­вать се­бя силь­ным, на мно­гое спо­соб­ным. Нет ли у вас стрем­ле­ния имен­но из этих со­об­ра­жений бро­сать­ся на по­мощь всем и каж­до­му, кто бь­ет на жа­лость? В та­ком слу­чае вы, на­вер­ное, зна­ете, что в ито­ге чувс­тву­ете се­бя толь­ко опус­то­шен­ным и об­ма­нутым. Ведь тот, кто бил на жа­лость, на по­вер­ку ока­зыва­ет­ся не столь­ко сла­бым и жал­ким, сколь­ко хит­рым: он лишь ус­ме­ха­ет­ся и по­тира­ет ру­ки, ви­дя, как вы ста­ра­етесь ра­ди не­го, об­ли­ва­ясь по­том, по­ка он, ус­ловно го­воря, «ку­рит в сто­рон­ке» и наб­лю­да­ет, как вы до­быва­ете ему все­воз­можные бла­га, бук­валь­но за­быв о са­мом се­бе.

По­думай­те о том, есть ли сре­ди ва­ших дру­зей, зна­комых и родс­твен­ни­ков та­кие лю­ди. Про­ана­лизи­руй­те свое по­веде­ние: бро­са­етесь ли вы им на по­мощь по пер­во­му зо­ву, да­же ес­ли это впол­не са­мос­то­ятель­ные взрос­лые лю­ди, спо­соб­ные при же­лании взять на се­бя от­ветс­твен­ность за свои проб­ле­мы? Вы­рабо­тай­те но­вую стра­тегию в от­но­шении этих лю­дей. На­учи­тесь го­ворить им «нет», да­же ес­ли это бу­дет неп­росто. Сна­чала в сво­ем во­об­ра­жении предс­тавь­те кар­ти­ну, как вы го­вори­те им «нет». Пос­те­пен­но при­учи­те се­бя к мыс­ли, что ска­жете им «нет» и в ре­аль­нос­ти. Это мож­но сде­лать очень веж­ли­во и так­тично – не обя­затель­но ссо­рить­ся и ру­гать­ся.

Вспом­ни­те о том, что у вас есть свои ин­те­ресы, и пос­тавь­те их на пер­вое мес­то. Вы не обя­заны жерт­во­вать сво­ими си­лами и сво­им вре­менем ра­ди ин­те­ресов дру­гого че­лове­ка, вся проб­ле­ма ко­торо­го сос­то­ит лишь в том, что он не хо­чет сам ре­шать свои проб­ле­мы. Объ­яс­ни­те это­му че­лове­ку, что он впол­не спо­собен сам по­мочь се­бе и са­мос­то­ятель­но сде­лать для се­бя то, что при­вык пе­рек­ла­дывать на вас. Спро­сите его, по­чему он не мо­жет сде­лать это сам. Ес­ли он от­ве­тит: «Я не при­вык», или «Я не умею», объ­яс­ни-те ему, как это де­ла­ет­ся, ска­жите, что это не труд­но, что он неп­ре­мен­но спра­вит­ся сам.

Ес­ли в ва­шем ок­ру­жении есть лю­ди, ко­торые при­вык­ли бес­ко­неч­но жа­ловать­ся и вну­шать вам, ка­кие они нес­част­ные, при­учи­те се­бя пре­секать этот по­ток жа­лоб. Это мож­но сде­лать, за­дав воп­рос: «И что ты со­бира­ешь­ся в свя­зи с этим предп­ри­нять?» Ес­ли от­вет бу­дет: «А что я мо­гу сде­лать?», «От ме­ня ни­чего не за­висит», и т.д. – веж­ли­во за­кон­чи­те раз­го­вор и под ка­ким-то пред­ло­гом уй­ди­те от об­ще­ния. Или, ес­ли си­ту­ация поз­во­ля­ет, объ­яс­ни­те это­му че­лове­ку, что он дол­жен в пер­вую оче­редь сам за­хотеть по­мочь се­бе – толь­ко тог­да ему смо­жет по­мочь и кто-то дру­гой.

Со­вет 3. На­учись все­лять уве­рен­ность в лю­дей

За­меть­те, нет ли у вас при­выч­ки по­такать лю­дям, жа­ле­ющим се­бя, не го­вори­те ли вы, вто­ря им: «Бед­ный ты», «Как мне те­бя жал­ко», «Это в са­мом де­ле ужас­но», и т.д. Ос­та­нав­ли­вай­те се­бя, ког­да опять за­хочет­ся ска­зать неч­то по­доб­ное. При­учи­те се­бя да­же в мыс­лях не до­пус­кать та­ких вы­водов и суж­де­ний.

Вмес­то это­го нач­ни­те го­ворить та­ким лю­дям при­мер­но сле­ду­ющие сло­ва: «Ты спра­вишь­ся с этим», «Я в те­бя ве­рю», «У те­бя дос­та­точ­но сил», «Ты мо­жешь соб­рать­ся с ду­хом, и у те­бя все по­лучит­ся», «У те­бя нет ос­но­ваний, что­бы жа­леть се­бя».

Ис­хо­дите из той ис­ти­ны, что нет сла­бых лю­дей – есть лишь те, кто не зна­ет о сво­ей си­ле и не ве­рит в се­бя. По­моги­те им по­верить в се­бя, и это бу­дет луч­шая по­мощь – так вы при­несе­те им боль­ше поль­зы, чем ес­ли нач­не­те за них ре­шать их проб­ле­мы.

Вопросы для обсуждения:

  • Зна­комо ли Вам чувс­тво жа­лос­ти?
  • Чем опас­но чувс­тво жа­лос­ти?
  • Ме­ша­ет ли Вам это чувс­тво в пов­седнев­ной жиз­ни?
  • Зна­ете ли Вы дру­гие спо­собы из­бавле­ния от жа­лос­ти?

Контекст:

Мо­жет ис­поль­зо­вать­ся сов­мест­но с уп­ражне­ни­ем Жал­ко пчёл­ку.

Для тренеров:

Для раз­ме­ще­ния сво­их ма­те­ри­а­лов, вклю­чая плат­ные, на­пи­ши­те нам че­рез фор­му об­ратной свя­зи или на ад­рес [email protected]. Под­пи­сы­вай­тесь на на­ши груп­пы в со­ци­аль­ных се­тях ВК, Telegram и YouTube, что­бы пер­вы­ми по­лу­чать все но­вые ма­те­ри­а­лы.

Как перестать жалеть себя: учитесь с помощью этих советов

Перейти к разделу

Что такое жалость к себе?

Почему мы испытываем жалость к себе

Жалость к себе и менталитет жертвы

Жалость к себе и депрессия

8 советов по борьбе с жалостью к себе

Взять под контроль

Все мы переживали трудные моменты в жизни. Расторгается брак или распадается дружба. Вы теряете любимого человека или сталкиваетесь с хронической болезнью. Может быть, вы чувствуете себя подавленным из-за неудачного поиска работы из-за экономического климата.

Когда мы переживаем трудный период, легко переполниться негативными мыслями. Мы боремся, в то время как другие процветают и чувствуют себя одинокими из-за нашего разочарования. Эта воспринимаемая изоляция только усиливает негативные чувства, такие как жалость к себе.

К счастью, мы можем разорвать этот саморазрушительный круг и почувствовать себя более способными и самостоятельными, даже когда нам не хочется учиться тому, как остановить жалость к себе.

Что такое жалость к себе?

Определение жалости к себе — это отрицательное мысленное пространство, в которое мы можем попасть, когда нам плохо. Мы чувствуем сочувствие к самим себе за трудности, которые мы переносим. Эта направленная на себя грусть часто заставляет нас чувствовать себя хуже или действовать как крик о помощи, надеясь, что другие заметят и утешат нас.

Жалость к себе проявляется у всех по-разному. Вот некоторые распространенные мысли, которые может вызвать жалость к себе:

  • Вы не нравитесь людям

  • Ты неудачник

  • Вам не повезло

  • Жизнь всегда тяжелее для тебя

  • Жизнь несправедлива

  • Изменение недостижимо

Борьба с этими негативными или автоматическими мыслями, независимо от того, испытываете ли вы их все или нет, может стать подавляющей, способствуя нисходящей спирали.

А жалость к себе не так уж и плоха. Это нормальное состояние ума, когда случается что-то плохое. Чувство разочарования из-за того, что случилось что-то трудное, полезно для здоровья, если только оно не длится вечно. Некоторое время склоняться к негативу — это нормально, но важно не допустить, чтобы это стало шаблоном.

Почему мы испытываем жалость к себе

Жалость к себе часто вызывается и поощряется одними и теми же источниками, поэтому определение того, почему вы так себя чувствуете, является первым шагом к ее прекращению. Вот несколько распространенных причин жалости к себе:

  • Чувство неудачи: Когда мы сталкиваемся с неудачей, часто легче обвинять внешние силы, чем брать на себя ответственность.

  • Болезнь или хроническая боль: Если все вокруг нас здоровы и преуспевают, наш дискомфорт и страдания могут казаться несправедливыми.

  • Чувство одиночества : Чувство изоляции в наших переживаниях часто способствует жалости к себе.

  • Синдром самозванца: Часть нашего негативного мышления может корениться в ощущении, что мы не квалифицированы или не принадлежим чему-то. Этот синдром самозванца, вероятно, иррационален, и мы можем бороться с ним, улучшая свои навыки и укрепляя уверенность в себе.

Жалость к себе против менталитета жертвы

Иногда жалость к себе может привести нас к менталитету жертвы в том смысле, что когда мы испытываем жалость к себе, мы часто чувствуем себя жертвами того, что бросает жизнь нас. Но жалость к себе обычно кратковременна и легко преодолевается. Люди с таким менталитетом чувствуют, что с ними случаются плохие вещи, независимо от того, что они делают.

Психологи считают, что менталитет жертвы является подсознательным механизмом выживания в ответ на травму, что значительно усложняет борьбу с ним. Вещи просто случаются с ними и заворачиваются в плохие обстоятельства или ситуации не по их вине.

Многие жертвы травмирующих переживаний страдают от естественного психологического феномена, называемого выученной беспомощностью. Это бессознательное обучение программирует нас на чувство общей безнадежности в отношении нашего будущего.

Нам кажется, что от судьбы не уйти, что бы мы ни делали, что способствует развитию менталитета жертвы.

Жалость к себе и менталитет жертвы разделяют это чувство безнадежности, когда внешние причины вызывают внутреннюю тревогу и недостаток оптимизма. Независимо от нашего прошлого, продолжительные приступы негативных разговоров могут научить нас, что ничего не изменится, и жалость к себе становится еще одним механизмом преодоления, усиливающим это ощущение.

Но никогда не бывает невозможно перевернуть сценарий и превратить жалость к себе в самоутверждение, принять установку на рост и отказаться от самосаботажного поведения.

Жалость к себе против депрессии

Несмотря на то, что жалость к себе и депрессия имеют несколько общих симптомов, таких как низкая самооценка и низкий уровень мотивации, это не одно и то же.

Национальный институт психического здоровья определяет депрессию как распространенное, но серьезное расстройство настроения, которое влияет на то, как мы взаимодействуем с собой и окружающим миром. Хотя негативные переживания могут спровоцировать депрессию, чаще всего это вызвано химическим дисбалансом. И если вы живете с депрессией, жалость к себе может быть симптомом, который вы испытываете.

Что для вас означает жалость к себе? Если вы считаете, что на ваше психическое благополучие влияет не только жалость к себе, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту по психическому здоровью за необходимой вам поддержкой.

8 советов по борьбе с жалостью к себе

Жалость к себе — это установка, а установка податлива. Вот восемь советов, как уменьшить чувство жалости к себе:

1. Взгляните в лицо своим чувствам

Скрывать свои чувства и делать вид, что их нет, — это естественный защитный механизм. Но радикальное самопринятие — это мощная практика заботы о себе, которая позволяет нам принять хорошее и плохое внутри себя, чтобы развить сострадание к себе.

Один из способов сделать это — вести дневник чувств. Каждое утро садитесь или ложитесь с закрытыми глазами и делайте 10 глубоких вдохов, оценивая свои ощущения. Запишите три случая, которые возникают. Эта практика просит вас заглянуть внутрь себя и встретиться лицом к лицу со своими чувствами.

Вы также можете определить полезные модели поведения, например, чувствовать себя хуже в те дни, когда вы спите, или быть наиболее негативным по понедельникам. Наблюдение тенденций в вашей прошлой жалости к себе может помочь вам понять, когда это часть привычки, а не обстоятельство настоящего момента.

Пусть это будет для вас знаком, чтобы вы перестали жалеть себя и вместо этого осознали, что происходит.

2. Распознавайте предупреждающие знаки

Понимание того, почему вы испытываете жалость к себе и как она проявляется, поможет вам поймать ее на своем пути. Вот несколько наиболее распространенных предупреждающих знаков: 

  • Испытывать навязчивые негативные мысли

  • Чувство гнева и разочарования по поводу вашей ситуации

  • Поиск постоянной проверки

  • Жалость к себе, когда вы делаете мелкие ошибки

  • Ставить свои проблемы выше других

3.

Взгляните по-новому 

Плохие ситуации могут оказать положительное влияние на нашу жизнь. В данный момент это трудно понять, но неудачи — это возможность учиться и расти. Мы должны принимать это мировоззрение каждый день, чтобы помочь бороться с жалостью к себе, повысить нашу самооценку и умственную силу, а также затруднить проявление триггеров жалости к себе.

4. Не позволяйте жалости взять верх 

Жалость к себе так распространена, потому что на каком-то уровне она доставляет удовольствие. Есть причина, по которой существует термин «вечеринка жалости». Мы не должны нести ответственность за свои чувства или действия, направленные на улучшение нашей ситуации. Но в долгосрочной перспективе это приводит только к низкой самооценке и ощущению безнадежности.

Чтобы выработать новые привычки, нужны практика и последовательность. Вот несколько способов превратить негативные мысли в позитивные:

  • Подумайте о том, что вы узнали из каждого опыта
  • Сосредоточьтесь на том, что вы делаете хорошо
  • Когда вы чувствуете, что не можете что-то сделать, напомните себе обо всех случаях, когда вы преодолевали трудности
  • У всех есть сильные и слабые стороны, поэтому старайтесь не сравнивать себя с другими

5.

Отдайте долг обществу

Исследования, проведенные в Журнале исследований счастья, показывают, что люди, добровольно работающие в своем сообществе, счастливее. Когда мы помогаем другим, это повышает нашу самооценку, потому что мы знаем, что делаем что-то ценное, часто тем, кому повезло меньше, чем нам.

Он также позволяет взглянуть на наши проблемы в перспективе, помогая нам общаться с другими, борясь с одиночеством и отвлекая нас от нашего негатива.

6. Практикуйте благодарность

Вы можете перевернуть сценарий своей жалости к себе, отмечая вещи, которые вы цените в своей жизни, и события, за которые вы благодарны. Это отвлечет вас от трудностей, поможет увидеть хорошее в жизни и повысит вашу самооценку.

Вот несколько способов практиковать благодарность:

  • Каждый день записывайте пять вещей, за которые вы благодарны

  • Читайте себе ежедневные аффирмации

  • Практикуйте осознанность или управляемую медитацию

7.

Развивайте сострадание к себе

Кристин Нефф, один из ведущих мировых экспертов по состраданию к себе, считает, что ключом к облегчению чувства страдания является установление более глубокой связи с самим собой. Когда мы развиваем близкие, любящие отношения с собой, мы не хотим подвергать себя негативным чувствам, которые вызывает жалость к себе. Это напоминает нам, что мы достаточно хороши, независимо от сценария.

Мы можем развить более глубокое понимание себя следующими способами: 

  • Физическое прикосновение: Если вы чувствуете себя разбитым, успокойтесь, обняв себя или положив одну руку на сердце, а другую на живот. Подумайте о любви и заботе, которые вы могли бы дать партнеру, члену семьи или другу, и относитесь к себе так же.

  • Цените свои чувства: Когда мы признаем, что то, что мы хотим и то, что мы чувствуем, имеет ценность, мы чувствуем больший контроль над своей ситуацией. Попробуйте начинать каждый день с того, что отмечайте свои желания, страхи и текущие чувства. Прочтите их вслух про себя, чтобы лучше ознакомиться со своей точкой зрения со стороны.

8. Визуализируйте своего внутреннего критика

Превращение вашего внутреннего критика в нечто отдельное от вас может помочь вам успокоить его. Нарисуйте персонажа на листе бумаги и назовите его своим внутренним критиком. Поговорите с ним, дайте ему понять, что его слова иррациональны, и попросите его быть добрее.

Когда к вам приходит мысль, признайте, что это голос вашего внутреннего критика. Это упражнение заставит вас почувствовать, что у вас больше свободы действий над своими мыслями.

Взятие под контроль

Жалость к себе — естественная реакция, когда жизнь бросает вызов. Посылать немного любви по-своему или чувствовать разочарование и грусть из-за сложного опыта — это здорово, но когда жалость к себе длится долго, вы можете чувствовать себя неуправляемым и одиноким.

Жалость к себе часто подпитывается окружающими — если ваш близкий человек решает жизненные проблемы таким образом, вы, скорее всего, так и сделаете. Попробуйте создать ответственность и сообщество, научившись перестать жалеть себя с близкими вам людьми.

Попросите кого-нибудь, кому вы доверяете, отмечать, когда вы проявляете признаки жалости к себе, и следить за прогрессом. Это увеличит скорость, с которой вы укрепите более позитивное мышление.

Как переосмыслить симптомы жалости к себе

Если вы часто думаете: «Почему все плохое случается со МНОЙ?» вы можете испытывать жалость к себе. Но вы можете избежать этого состояния ума.

Многие люди испытывают некоторую форму жалости к себе, когда жизнь становится напряженной. Жалость к себе — это когда вы заняты своими проблемами. Вы жалеете себя.

Иногда жалость к себе принимают за депрессию. Когда вы живете с депрессией, иногда вам может быть жаль себя.

Однако чувство жалости к себе при депрессии часто является вторичным по отношению к симптомам отчаяния, незаинтересованности и опустошенности, которые сопровождают депрессию. Вы также можете чувствовать жалость к себе, но не впадать в депрессию.

Временами естественно испытывать некоторую жалость к себе, но пребывание в таком состоянии ума может помешать вам двигаться вперед и быть в настоящем.

Когда вы охвачены жалостью к себе, это может помешать вам, как говорится, «увидеть лес за деревьями». повседневная жизнь.

«Когда мы не получаем то, что хотим, или чувствуем, что не получили должного признания за проделанную работу, нередко впадаем в состояние жалости к себе», — объясняет доктор Уэйн Пернелл, клинический психолог. из Бенисии, Калифорния.

Жалость к себе может заставить вас чувствовать, что у вас ничего не получается, и поэтому нет смысла пытаться решить свои проблемы.

По словам Пернелла, это «высасывание энергии».

«Жалость к себе — это не то, от чего человек вдруг отказывается», — говорит он. «Несколько кружек мороженого и многочисленные друзья, поддерживающие комментарии, не делают его лучше».

Подтверждение

Хроническое чувство жалости к себе не всегда может быть вызвано сильным стрессом.

Иногда то, что вы чувствуете, проявляется как жалость к себе, но на самом деле это потребность в подтверждении.

Потребность в признании может означать — хорошо это или плохо — что вы чувствуете, что заслуживаете исхода событий. Когда происходит что-то негативное, вы можете чувствовать, что это произошло потому, что вы сделали что-то, что привело к неприятному результату.

Это негативное самоутверждение может быть подкреплено сочувственной реакцией окружающих, создавая внешнее одобрение.

«Жалость к себе — это форма внешнего подтверждения того, что с нами случилось что-то плохое или что обстоятельства вышли из-под нашего контроля», — говорит Ребекка Морес, лицензированный психотерапевт из Беверли, штат Массачусетс.

«Утверждение происходит, когда человек привлекает внимание других, усиливая способ привлечь внимание», — объясняет она.

«Лучший способ избавиться от жалости к себе — это выработать стратегию прерывания ее, когда вы почувствуете, что она приближается», — рекомендует Пернелл.

Это требует самосознания, чтобы распознавать, когда вы входите в состояние жалости к себе, и позволяет вам сосредоточиться на более здоровом состоянии ума: сострадании к себе.

Исследование, проведенное в 2011 году, предполагает, что сострадание к себе состоит из трех важнейших компонентов:

  • понимание и доброта к себе во время неудач
  • сохранение болезненных мыслей и чувств в осознанном состоянии общий человеческий опыт

Наличие сострадания к себе может означать принятие того, что иногда «такие вещи случаются», вместо того, чтобы спрашивать себя: «Почему что-то всегда происходит с мной

Точка зрения

Переключение жалости к себе на сострадание к себе может начаться с вашей точки зрения. Когда вы сосредоточены на жалости к себе, проблемы окружающих могут казаться незначительными.

Напоминая себе, что все испытывают трудности и испытывают стресс, вы можете изменить свою точку зрения. Вы не единственный, кто сталкивается с проблемами каждый день.

Если другие люди могут победить, есть шанс, что и вы сможете.

«Жалость к себе становится негативной вещью, потому что она максимизирует менталитет жертвы», — говорит Морес. «Если вы считаете, что играете роль жертвы, вы лишаете себя власти и личной ответственности».

Внимательность

Внимательность — это практика, позволяющая мыслям приходить и уходить без «застревания».

Когда вы практикуете осознанность, могут появляться мысли о жалости к себе, но вы позволяете им пройти мимо, а не позволяете себе зацикливаться на них.

Осознанность позволяет вам жить настоящим моментом и встречать все мысли с любопытством и открытостью.

Морс утверждает, что зацикленность на жалости к себе «удерживает вас в прошлом, что также вредит вашей самооценке при движении вперед. Тот, кто сидит с точки зрения жалости к себе, не может воспользоваться возможностью выбрать счастье, потому что вместо этого он предпочитает сосредоточиться на всем, что пошло не так».

Благодарность

Сочетание осознанности с благодарностью может способствовать развитию чувства удовлетворенности — противоположного тому, что происходит при жалости к себе.

Даже небольшие моменты удовольствия в течение дня, такие как наслаждение хорошо приготовленной едой, являются положительным опытом, за который вы можете быть благодарны.

Благодарность может не только помочь вам сосредоточиться на хорошем. Недавние исследования показывают, что благодарность напрямую связана с положительным ощущением общего благополучия.

Аналогичным образом, исследование 2019 года показало, что благодарность положительно влияет на отдельные аспекты благополучия, такие как социальное, эмоциональное и психологическое здоровье.

Соединение

Жалость к себе может изолировать и отталкивать тех, кто хотел бы поддержать вас.

Внешнее одобрение со стороны других во время жалости к себе также может создать порочный круг.

Возможно, вы сказали себе, что заслужили что-то плохое, и близкие предложили вам утешение. Теперь, чтобы снова обрести это утешение, у вас может возникнуть соблазн обратиться к ним с еще большим негативом.

Люди, которые заботятся о вас, выслушают вас с сочувствием, если вы продуктивно изложите свое мнение, и всегда готовы помочь вам в трудные времена.

Кратковременное выявление источников вашего стресса и сосредоточение внимания на решении, а не на проблеме, может помочь вам преодолеть жизненные трудности.

Почти у каждого бывают моменты жалости к себе. Повседневная жизнь может быть сложной задачей, а когда идет дождь, иногда льет.

Если вы будете погружены в эти негативные чувства, вы будете чувствовать себя застрявшим.

«Жалость к себе уводит вас от вашего основного существа, того, кто выражает радость жизни», — говорит Пернелл.

«Проблема пребывания в тумане заключается в том, что вы не всегда можете сказать, когда слой тумана рассеется, поэтому кажется, что он будет длиться вечно. Кроме того, у нас, людей, есть привычка рассказывать себе истории, чтобы подтвердить свои чувства.

Добавить комментарий