Как извиниться перед другом если виновата я: Сила извинений | Канцелярия Омбудсмена и посредников

«Мне очень жаль» — не извинение. Как просить прощения, если вы действительно виноваты

Екатерина Щетинина

Мы рождены с необходимостью быть среди людей. Мы хотим общаться, быть принятыми, принадлежать к группе, быть нужными, одобренными и ценными. Если мы добиваемся этого, наш мир становится намного безопаснее, мы чувствуем себя лучше.

Если этого не происходит, мы испытываем социальные чувства, которые подталкивают нас к исправлению ситуации. Вина относится к таким чувствам. К тем чувствам, которые направляют в самой важной для нас вещи — в построении отношений.

На вебинаре курса «Чувство вины» психолог Евгения Дашкова рассказала, что такое вина и зачем она нужна. А еще объяснила, как правильно просить прощения, если вы на самом деле виноваты. Делимся фрагментом вебинара.

Два вида вины

Существует два вида вины: естественная и иррациональная.

• Естественное чувство вины соответствует ситуации: вы действительно нанесли кому-то ущерб или сделали что-то, что нарушило отношения. Если вы сделаете что-то, это улучшит ситуацию.
• Иррациональное чувство вины не соответствует ситуации, поскольку лично вы не делали того, за что чувствуете вину. Вы ничего плохого не делали, а значит, не в ваших силах это исправить.

Иррациональной вине часто сопутствует чувство беспомощности и стыда, потому что вы никак не можете исправить ситуацию. Написали вам в соцсетях, что вы во всем виноваты, и вы чувствуете вину, а сделать ничего не можете. Чувство вины начинает буквально отравлять вам жизнь.

Подробнее об иррациональном чувстве вины Евгения рассказывает на курсе. В этой статье мы поговорим о естественной вине и о том, как извиниться и жить дальше.

Если вы на самом деле виноваты

Как это ни странно, многие из нас не умеют извиняться. Нас этому просто не научили. Многие никогда не видели примеров нормальных человеческих извинений.

Неумение извиняться может привести к хронической токсичной вине, даже если она естественная. Мы не заглаживаем причиненный ущерб, и вина постоянно за нами тянется. Чтобы обрубить эти «висящие хвосты», нужно научиться извиняться и возмещать ущерб.

Вот 4 шага, которые помогут правильно просить прощения.

Шаг 1. Извиниться

Многие из нас никогда не извиняются или считают, что слов «очень жаль» — достаточно, чтобы извиниться. Например, муж поступил плохо по отношению к жене: был груб с ней, подвел ее в чем-то, накричал или обманул ее. После чего принес домой четыре пакета еды и два билета куда-нибудь, куда она хотела, или денег ей перечисляет на кошелек. И ему кажется, что его вина исчерпана.

Но так не работает. Он пропустил первый важный шаг — не извинился. Это должны быть именно эти слова, потому что именно «извини меня» или «прости меня» признают: это именно я сделал что-то не так.

Слова «мне очень жаль» — не извинения. Они уместны, если произошло что-то не по нашей вине, и это сделали не мы.

Но если это сделали мы, критически важно сказать: «Извини». Эта первая фраза очень важная.

Шаг 2. Признать ущерб

Признать ущерб = сказать, за что именно вы извиняетесь. Извинение может быть формальным, и в нем может быть не признано, что именно сделано не так. А если мы говорим человеку: «Извини меня за то-то и то-то», мы даем понять: «Я сделал выводы из ситуации. Понял твою боль и увидел, что я сделал не так».

Здесь же можно обозначить, как это могло повредить человеку. Возьмем тот же пример с мужем. Супруг может сказать: «Я обещал прийти вовремя и не пришел. Я знаю, что ты меня ждала, и, наверное, сейчас сильно злишься».

Шаг 3. Возместить ущерб, если это возможно

Проще, когда речь идет о каких-то материальных вещах. Мы что-то сломали, испортили или недодали чего-то физического. Здесь можно просто сказать: «Давай я сделаю то-то и то-то».

Если речь идет о чувствах, как в случае с мужем, здесь ущерб для ее чувств и для их совместного вечера, который уже не вернуть. В этом случае можно прямо спросить: «Что я могу сделать, чтобы это исправить?» Или предложить: «Давай я сделаю то-то и то-то, чтобы это исправить».

Источник

Важный момент: может быть такое, что этот ущерб уже не возместить. И нам важно предложить хоть что-то. Мы можем сказать: «Я знаю, что этот вечер уже не вернуть, но мне все равно хочется как-то загладить свою вину. Давай завтра прямо вместе куда-нибудь сходим. Понимаю, что это не вернет этот вечер, но хоть что-то».

Если возместить ущерб невозможно, можно сказать: «В следующий раз я постараюсь сделать то-то и то-то». То есть не просто: «Я так больше не буду», а конкретный план, что вы сделаете иначе.

Шаг 4. Жить дальше

Бывает, что человек не принимает извинения и не прощает вас, даже если вы сделали все, что в ваших силах. Или не может простить вас сразу, и эта ситуация будет висеть между вами еще какое-то время. Или бывает, что вы возместили ущерб, человек вас простил, но чувство вины все равно остается.

В этом случае важно признать тот факт, что, даже если вы сделали все, что в ваших силах, человек может не простить вас. И тут ничего не сделаешь. Нужно продолжать жить дальше и строить отношения так, как можете.

Это тоже важная история, чтобы не застревать в этих бесконечных извинениях, которые не очень сильно помогают.

Ошибки в извинениях

1. Говорить саркастичным тоном «ну извините!»
2. Обвинять другого человека в своем поступке:
   • «Извини, но ты меня вывела!»
   • «Извини, конечно, но ты тоже хорош…»
3. Говорить «Мне очень жаль», когда вы правда виноваты
4. Объяснять свой проступок любовью к человеку:
   • «Я, конечно, зря на тебя накричала, но я просто тебя люблю!»
   • «Если человек мне дорог, я не могу просто молчать!»

Возможность извиняться друг перед другом — одна из важнейших характеристик действительно крепких, близких и здоровых отношений. Если я искренне извинилась, то и партнер скажет: «Извини меня, пожалуйста, я тоже перегнул палку». А если я начну обвинять его в том, что он сделал или говорить: «Ты тоже хорош», он будет то же самое делать в мою сторону.

Поэтому извинение — очень важный навык.

Извиняйся только раз

Вы можете иметь привычку извиняться по многу раз, если склонны к стойкому чувству вины. Это не помогает: вина никуда не исчезает.

К ней добавляются чувства стыда («я плохая, раз меня не прощают») и унижения («я десять раз извинилась, а ей все равно!»)

Извинитесь один раз. Сделайте паузу в общении. Не извиняйтесь больше. Ждите: чувство вины снизится само по себе.

С иррациональной виной нужно работать совсем по-другому. На курсе вы узнаете как.

По материалам курса «Чувство вины»
Обложка: unsplash

Как правильно извиниться, если ты кого-то сильно обидела

Любовь

В этом нет ничего постыдного: все мы время от времени совершаем ошибки, поэтому нам приходится извиняться. Кто-то рождается с этим «даром», а кто-то неловко бормочет «ну ты это… извини, что ли», потому что понятия не имеет, как правильно и эффективно просить прощения.

Почему это важно? Потому что есть кое-что похуже, чем вина и стыд, которые мы испытываем, когда обижаем кого-то. Для человека естественно анализировать каждый свой шаг, это называется рефлексия. Именно она может впоследствии развить тревожность, раздражительность и фрустрацию. А находиться наедине с этими чувствами ужасно противно. Более того, они медленно, но верно разрушают твою нервную систему. А кому хочется потратить все нервы уже к тридцати годам?

Конечно же, лучше вообще не обижать людей – тогда и извиняться не придется.

К сожалению, это не так просто, ведь порой мы делаем это невольно и даже не догадываемся, что именно может задеть человека. Так что искреннее и эффективное извинение – один из самых сильных инструментов в налаживании отношений. И чтобы точно не наломать дров, давай прислушаемся к совету эксперта. Профессор психиатрии и автор книги On Apology Аарон Лазар предложил четыре шага, которые почти наверняка помогут уладить конфликт.

Фото

com» data-v-586212d6=»»>tumblr.com

ПОСТАВЬ СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО

Возможно, самый важный элемент извинения состоит в полном принятии своей вины. Это значит, что нужно понять, в чем именно заключается твоя вина, как она повлияла на человека, и что он чувствует сейчас. Короче говоря, поставить себя на место обиженного.

Это сложно. Аарон Лазар поясняет: «Некоторые люди сдаются уже на первом шаге, потому что приносят неполные извинения («прости за что угодно»), используют пассивные конструкции («ошибки были совершены»), делают извинение условным («если ошибки были совершены»), повторяют «прости» вместо того, чтобы признать, в чем истинно виноваты или вообще извиняются за что-то другое».

Исследования подтверждают, как важен этот шаг в извинении.

Так что, вместо того, чтобы тысячу раз выпалить «прости-прости-прости-прости-прости!», задумайся о том, за что ты извиняешься, и что после твоих обидных слов или действий чувствует человек.

ОБЪЯСНИ, КАК И ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИЗОШЛО

После того, как приняла обиду и выяснила ее причины, можно перейти к объяснениям. Это твой шанс  рассказать, как так вышло. Важно не начать эту часть с союза «но»: объяснение и принятие вины не взаимоисключаемы, они просто дополняют друг друга.

Фото

tumblr.com

РАССКАЖИ О СВОИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ

А это уже часть, где ты наконец сможешь сказать, как тебе жаль. Вырази раскаяние, стыд и смирение в отношении того, как обида твоего друга заставила тебя чувствовать. Твои слова помогут человеку понять, что ты говоришь с ним искренне и серьезно.

ЧТО ТЫ СДЕЛАЕШЬ, ЧТОБЫ УЛУЧШИТЬ СИТУАЦИЮ?

Измениться в лучшую сторону и не допустить подобного в будущем – это финальный шаг эффективного извинения, который покажет, что ты полна решимости исправиться. Всегда будь готова рассказать о том, что ты собираешься делать дальше. «В следующий раз я помогу тебе», «я обязательно сдержу обещание», «я буду очень стараться», «я буду более ответственной и перестану подводить тебя» и так далее, в зависимости от ситуации.

Фото

tumblr.com

От себя добавим еще вот что. Все ссоры, конечно, очень индивидуальны. Поэтому важно учитывать личные особенности человека, перед которым ты извиняешься. В любом случае, настраивай себя позитивно, старайся быть спокойной, следуй этим простым четырем шагам и не бойся импровизировать, если что-то пойдет не так. Самое главное – сохранить отношения, которыми ты дорожишь!

Маргарита Мишина

Теги

• дружба
• про любовь
• парень
• подруга

Как извиниться за любую ошибку на работе

Хотя вы можете захотеть исчезнуть в ближайшем кусту в стиле Гомера Симпсона, когда вы напортачили на работе, на самом деле не осуществимо — или незрело — прятаться и прикрываться подход. Вы должны извиниться. В противном случае вы можете усугубить ситуацию или нанести ущерб своим профессиональным отношениям или репутации, среди прочих последствий. Итак, вам нужно запастись правильными словами, чтобы тактично обращаться с менее чем комфортными ситуациями. (Подсказка: первые правильными словами обычно являются «извините».)

Какая работа для вас самая лучшая?

Используйте Muse, чтобы найти работу в компании с культурой, которую вы любите. Выберите карьерный путь, который согласуется с вами:

Маркетинг

Продажи

Данные

Human Resources

Обслуживание клиентов

Программное обеспечение

Управление продуктами

Образование

и UX

Администрирование

How

и UX

многолетний опыт у вас есть?

0–1 год

1–5 лет

5–10+ лет

Какие преимущества компании для вас наиболее важны?

Медицинское страхование

Платные каникулы

Удаленные возможности для работы

Страхование Стоматологии

401K с соответствующим

Страхование видения

Продвигайте в пределах

. твоя работа соответствует…

через GIPHY

Как принести *настоящее* извинение

Чтобы извинение было эффективным, оно должно быть сделано правильно. Вот четыре шага, которые нужно выполнить:

1. Произнесите слова «Извините». Не танцуй вокруг него. Вы не хотите, чтобы ваш получатель извинений ушел, не зная, что перед ним извинились.
2. Уточните, за что вы извиняетесь. Признайте, что произошло, что вы сделали и какой ущерб вы могли причинить. Дайте понять, что понимаете, почему ваши действия были неправильными.
3. Избегайте оправданий и запутывания. Слова «если» и «но» неуместны в вашем извинении, как и перекладывание вины на кого-то или что-то еще. Так что нет: «Извините, если я задел ваши чувства во время встречи» или «Мне жаль, что мы допустили ошибку, но вы знали, что у нас не хватает персонала» — и определенно нет: «Извините». ты так чувствуешь».
4. Покажите, что вы избежите повторного нарушения. Поговорите о том, что вы будете делать по-другому в следующий раз и какие действия вы предпринимаете или собираетесь предпринять, чтобы помочь в текущей ситуации (если применимо).

Подробнее: Это правильный способ извиниться, если вы ошиблись знать основы, давайте посмотрим, как подойти к наиболее распространенным извинениям на рабочем месте, а также примеры, которые могут сообщить, что вы либо говорите вслух, либо пишете в сообщении или электронной почте:

Пример извинения, когда вы сделали ошибку, которую вы можете’ почини себя

Вы человек, поэтому вы облажались в чем-то сложном (подумайте: дали зеленый свет чему-то, на что у вас не было прав). Вы понимаете, что у вас нет навыков, ресурсов или полномочий, чтобы исправить это самостоятельно, и единственный вариант, который у вас есть, — это признаться в этом своему руководителю или кому-то еще и попросить их помочь вам. Это извинение должно быть своевременным (поскольку вам нужна помощь в исправлении ошибки — быстро). Попробуйте что-то вроде:

Я допустил ошибку в учетной записи BumbleB. Я думал, что проявляю инициативу, но теперь я вижу, что должен был сначала управлять своими действиями с помощью тебя. Мне очень жаль, и это больше не повторится. Однако, чтобы исправить это, мне понадобится ваша помощь. Когда нам лучше обсудить?

Пример извинений, когда вы пообещали клиенту что-то невыполнимое

Вы всегда стремитесь превзойти ожидания ваших клиентов. Вы делаете все возможное, обещая дать им все, чего они желают. Это работает хорошо, пока вы не поймете, что то, что вы им гарантировали, просто невозможно сделать.

Если вы работаете в команде, даже если вы занимались лидированием, поделитесь своей ошибкой с коллегами или руководителем. Возможно, они не смогут вам помочь, но, по крайней мере, они должны знать, что происходит. Когда вы извиняетесь перед своим клиентом или покупателем, убедитесь, что у вас есть готовое решение.

Вы можете использовать:

К сожалению, я не могу предоставить вам специального менеджера по работе с пакетом, на который вы смотрите. Прошу прощения за мою оплошность. Я сказал «да» из-за энтузиазма и желания дать вам именно то, что вы хотели, но я должен был проконсультироваться с нашей командой по работе с клиентами, прежде чем говорить, что это можно сделать. Вместо этого я могу организовать для вас бесплатное разовое обучение работе с нашим программным обеспечением для всех, кто будет его использовать, и специального менеджера по работе с клиентами в течение первых двух месяцев подписки, чтобы убедиться, что вы готовы к работе.

через GIPHY

Пример извинений, когда вы кого-то обидели

Может быть, вы с коллегой разговаривали, стало жарко, и вы сказали что-то обидное. Вы, вероятно, не имели этого в виду — или, может быть, имели в виду, — но теперь вы понимаете, что были не правы. Не сосредотачивайтесь на том, что заставило вас сказать то, что вы сделали (см. обоснование выше), просто сосредоточьтесь на том факте, что вы действительно сожалеете о том, что сказали это.

Например:

Я понимаю, что то, что я сказал ранее, было оскорбительным. Я был неправ, разговаривая с вами таким образом, это было непрофессионально, и мне искренне жаль. Я буду работать над тем, чтобы сохранять хладнокровие в напряженных ситуациях.

Примечание. Приведенное выше извинение работает, если вы сказали кому-то, что считаете его идею слогана ожидающим своего появления мемом в Твиттере. Это не так, если вы сказали что-то расистское, сексистское, фанатичное — список можно продолжать и продолжать, но я знаю, что вы знаете, что такое поведение не может быть исправлено примером извинения, который вы нашли в Интернете.

Пример извинения, когда вы приносите плохие новости

Никто не хочет сообщать плохие новости. Это может быть особенно неприятно, когда что-то полностью выходит из-под вашего контроля или является результатом трудного звонка. Но если вы занимаете руководящую должность, такое случается — часто.

Я считаю, что этот тип извинений немного сложнее, чем другие, потому что это не всегда то, за что вы несете 100% ответственность, поэтому брать на себя полную ответственность может не иметь смысла. Но лучше всего быстро перейти к делу, чтобы свести к минимуму боль, причиняемую тем, кто получает (не очень желательное) обновление.

Вы могли бы сказать:

Мне жаль сообщать вам, что, несмотря на все мои усилия, ваш запрос на повышение был отклонен из-за наших текущих бюджетных ограничений. Пожалуйста, не позволяйте этому обескуражить вас. Мы действительно ценим ваш вклад в команду и постараемся найти способ показать вам, насколько он велик.

через GIPHY

Пример извинений, когда вы забыли задачу

По какой-то причине вы полностью отказались от завершения проекта или другой работы к сроку. В этих случаях важно, чтобы ваши извинения показывали, что вы не оправдываетесь, а указываете конкретное время, когда вы закончите.

Таким образом, вы можете написать электронное письмо следующего вида:

Привет, Миранда

Прошу прощения за то, что пропустил крайний срок с проектом «Единорог». Я понимаю, что моя ошибка плохо отражается на команде. Я могу закончить свою часть работы к концу дня завтра. Будет ли это нормально, или вы хотели бы увидеть то, что у меня есть в черновике, раньше? Я уже включил push-уведомления Календаря Google, чтобы этого больше не повторилось.

Бест,

Луис

Извиняться никогда не бывает весело, но часто это необходимо для налаживания, восстановления и укрепления отношений на рабочем месте. Так что будьте подлинными и искренними и обсудите, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, потому что хорошее извинение может иметь большое значение.

Регина Борселлино внесла свой вклад в написание, отчет и/или совет для этой статьи.

Камара Тоффоло — тренер по вопросам карьеры и лидерства, которая помогает своим клиентам СМЕЛОСЬ работать по-другому. Помимо того, что она пишет для Muse, Камара еженедельно пишет в своем собственном блоге, где обсуждает карьеру и работу, страсть и цель, а также делится забавными анекдотами из своего времени в корпоративном мире. Следите за ее размышлениями в Twitter, Google+, LinkedIn и Facebook.

More from Kamara Toffolo

Why You Over-Apologize: 3 Tips to Stop

Why You Over-Apologize: 3 Tips to Stop

• Conditions
  • Featured
    • Addictions
    • Anxiety Disorder
    • ADHD
    • Bipolar Disorder
    • Depression
    • ПТСР
    • Шизофрения
  • Статьи
    • Расстройство адаптации
    • Агорафобия
    • Пограничное расстройство личности
    • Детский ADHD
    • 0082
    • Dissociative Identity Disorder
    • Narcissistic Personality Disorder
    • Narcolepsy
    • Oppositional Defiant Disorder
    • Panic Attack
    • Postpartum Depression
    • Schizoaffective Disorder
    • Seasonal Affective Disorder
    • Sex Addiction
    • Specific Phobias
    • Teenage Depression
    • Травма
• Откройте для себя
  • Темы о здоровье
    • Black Mental Health
    • Grief
    • Emotional Health
    • Sex & Relationships
    • Trauma
    • Understanding Therapy
    • Workplace Mental Health
  • Original Series
    • My Life with OCD
    • Caregivers Chronicles
    • Empathy at Work
    • Секс, любовь и все вышеперечисленное
    • Центр для родителей
    • Mindful Moment
  • Новости и события
    • Новости психического здоровья
    • COVID-19
    • Live Town Hall: Mental Health in Focus
  • Podcasts
    • Inside Mental Health
    • Inside Schizophrenia
    • Inside Bipolar
• Quizzes
  • Conditions
    • ADHD Symptoms Quiz
    • Тест на симптомы тревожности
    • Тест на аутизм: Семья и друзья
    • Тест на симптомы аутизма
    • Тест на биполярное расстройство
    • Тест на пограничную личность
    • Childhood ADHD Quiz
    • Depression Symptoms Quiz
    • Eating Disorder Quiz
    • Narcissim Symptoms Test
    • OCD Symptoms Quiz
    • Psychopathy Test
    • PTSD Symptoms Quiz
    • Schizophrenia Quiz
  • Lifestyle
    • Attachment Style Quiz
    • Карьерный тест
    • Нужна ли мне викторина по терапии?
    • Тест на определение домашнего насилия
    • Тест на эмоциональный тип
    • Тест на одиночество
    • Тест на стиль воспитания
    • Тест личности
    • Тест на отношения
    • Тест на стресс
    • Каков ваш сон?
• Resources
  • Treatment & Support
    • Find Support
    • Suicide Prevention
    • Drugs & Medications
    • Find a Therapist

Medically reviewed by Kendra Kubala, PsyD, Psychology — By Sonya Matejko — Обновлено 7 ноября 2022 г.

Люди могут постоянно извиняться по разным причинам, например, чтобы угодить людям или из-за чувства вины. Но чрезмерное извинение также может быть связано с состоянием психического здоровья.

Вы когда-нибудь извинялись, когда кто-то натыкался на вас или извинялся за то, что не ответил на электронное письмо посреди ночи, пока вы спали?

Хотя во многих случаях сказать «извините» правильно, бывают случаи, когда «извините» вам не помогает. Если вы обнаружите, что постоянно извиняетесь, может быть полезно подумать, действительно ли вы виноваты или извиняетесь слишком сильно.

Язык имеет значение

В этой статье используются гендерные термины, такие как «женщины» и «мужчины». Но мы понимаем, что пол зависит исключительно от того, как вы идентифицируете себя, независимо от вашего физического тела. Итак, когда мы используем этот язык, мы имеем в виду всех людей, которые идентифицируют себя как женщина или мужчина.

Было ли это полезно?

Чрезмерное извинение может произойти по разным причинам. Некоторые из наиболее распространенных причин, по словам Джоселин Хамшер, терапевта из Аризоны, включают:0005

• ложная вина (чувство ответственности за то, за что вы не несете ответственности)
• несущая вину (чувство вины за чье-то поведение, потому что они не чувствуют вины)
• люди-угодники (желание одобрения других)

“ Когда люди угождают, чрезмерное извинение мотивируется попыткой управлять эмоциями другого человека и заставить его чувствовать себя лучше», — объясняет Хамшер. «Даже если ты не был тем, кто причинил вред, потому что тебе некомфортно, когда другие люди несчастливы».

Еще одна причина, по которой кто-то может чрезмерно извиняться, это низкая самооценка.

«Когда у кого-то низкая самооценка, ему может казаться, что он занимает слишком много места, слишком много просит или ведет себя разрушительно», — говорит Шахар Лоуренс, LCSW из Юты и Невады. «В этом случае они часто извиняются, так как чувствуют, что не заслуживают времени, места или внимания».

Чрезмерное извинение может быть связано с психическими расстройствами, такими как:

• депрессия
• социальная тревожность
• генерализованное тревожное расстройство (ГТР)
• обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)
• пограничное расстройство личности (ПРЛ)
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

Альтернативно, Яра Хири, психолог из Перта , Австралия, предлагает другую точку зрения, согласно которой чрезмерные извинения могут относиться к обществу, в котором вы живете, или сообществу, к которому вы принадлежите. «Когда мы смотрим на представителей разных полов, мы видим, что женщины склонны к такому поведению чаще, чем мужчины, особенно в патриархальных обществах», — говорит Хири.

«Женщины [которые живут в патриархальных культурах или принадлежат к ним] с большей вероятностью будут сомневаться в своих способностях, своей ценности, своем поведении и своей законности, чтобы занимать место в своем окружении, — объясняет Хири, — и один из способов этого проявляется в поведении через чрезмерное извинение».

По словам Хири, исследование десятилетней давности показывает, что женщины склонны извиняться чаще, чем мужчины. И вы можете даже вспомнить вирусную рекламу Pantene 2017 года, которая выявила этот феномен.

Является ли чрезмерное извинение реакцией на травму?

Не всегда, но может быть, говорит доктор Синтия Кинг, клинический психолог и соучредитель FemFwd.

«В своей клинической практике я чаще наблюдаю чрезмерное извинение у переживших травму, жестокое обращение с которыми началось в молодом возрасте, продолжалось, и преступник был в семье», — объясняет Кинг. «В качестве механизма выживания они научились делать себя маленькими и создавать как можно меньше проблем. Сохранение себя в максимально возможной безопасности может проявляться в чрезмерной покорности и извинениях, чтобы сохранить мир и, таким образом, избежать дальнейшей травматизации».

Кинг также отмечает, что чрезмерное извинение может проявляться у взрослых, переживающих длительную травму в партнерских отношениях. Например, в случае насилия со стороны интимного партнера «вы можете почувствовать необходимость сделать привычкой попытки сохранить мир, чтобы подвергаться меньшему насилию», — объясняет Кинг.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, вы можете:

• Позвонить на круглосуточную национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233
• Свяжитесь с loveisrespect.org, отправив сообщение LOVEIS на номер 22522 или позвонив по номеру 866. -331-9474
• Посетите Национальную коалицию против домашнего насилия, чтобы получить список ресурсов

У вас есть несколько вариантов, которые не включают автоматическое извинение.

Вместо этого скажите «спасибо»

«Отличный способ изменить точку зрения на «мне жаль» — это сказать «спасибо» вместо этого», — предлагает Лоуренс, который предоставил эту полезную таблицу примеров.

Извините	Спасибо
«Извините, что опоздал».	«Спасибо за ваше терпение, когда я добираюсь сюда».
«Извините. Могу я попросить об одолжении?»	«Спасибо за желание помочь».
«Извините, я не могу прийти».	«Спасибо, что пригласили меня; Я не могу это сделать».
«Извините. Я тебя раздражаю?»	«Спасибо за ваше терпение с XYZ». (Это если «вещь» находится вне их контроля.)
«Извините, я забыл».	«Спасибо, что напомнили».
«Простите за беспокойство».	«Спасибо за ваше время».
«Извините, я так плохо разбираюсь в этом».	«Спасибо за помощь».

Подумайте, нужно ли вам что-то сказать

«В паузе перед реакцией есть сила», — говорит Кинг.

Она предлагает спросить себя: «Я вообще сделала что-то не так?» Если ответ «да», возможно, вы спросите себя, насколько серьезной была ошибка на самом деле.

«Важно, чтобы масштабы того, что происходит, точно соответствовали тому, как мы извиняемся или исправляемся с другим человеком», — объясняет Кинг. «Если ответ «нет», то важно сопротивляться желанию извиниться и использовать это как возможность перетренировать свой мозг и выработать новую привычку, основанную на фактах ситуации».

Скажите себе, что занимать место — это нормально

«Если вы подозреваете, что чрезмерные извинения — это реакция на травму, но сейчас вы находитесь в безопасной среде, напомните себе контекст, в котором вам нужно было чрезмерно извиняться, чтобы остаться безопасность больше не является вашей реальностью», — предлагает Хири. «Напомните себе, что вам безопасно занимать место и что вы не несете ответственности за управление эмоциями других».

Правильные люди по-прежнему будут любить вас, уважать и хотеть знать вас, даже если вы не будете извиняться за все.

Знайте, что совершенно нормально извиняться, когда вам нужно, и можно не брать на себя вину, когда вы этого не делаете. Не во всем виноваты вы, в том числе и то, почему вам иногда может казаться, что это так.

Может потребоваться время, чтобы перестать извиняться. Постарайтесь быть терпеливым к себе, так как может потребоваться время, чтобы перестать извиняться, и это нормально.

Если вы считаете, что извиняетесь чрезмерно, и вам нужна поддержка, подумайте о том, чтобы посетить каталог Psych Central, чтобы найти терапевта, который поможет вам справиться с чрезмерными извинениями.

Последний медицинский осмотр 6 ноября 2022 г. Личное интервью.

Хири Ю. (2022). Личное интервью.

Кинг К. (2022). Личное интервью.

Лоуренс С. (2022). Личное интервью.

Шуман К. и др. (2017). Почему женщины извиняются больше, чем мужчины: гендерные различия в порогах восприятия оскорбительного поведения.
PubMed.ncbi.nlm.nih.gov/20855900/

Обратная связь:

Медически рассмотрено Kendra Kubala, Psyd, Psychology — Sonya Matejko — обновлена ​​7 ноября 2022

.

Что делать, если фраза «Извини» не работает

Возможно, вы чувствуете себя обиженным и обеспокоенным тем, что они до сих пор не извинились. Может быть, они никогда не будут. Вот как справиться.

ПОДРОБНЕЕ

Когда чрезмерные извинения могут быть признаком ОКР

Может ли чрезмерное извинение быть признаком обсессивно-компульсивного расстройства? Вот некоторые признаки, которые могут указывать на это, и что делать.

ПОДРОБНЕЕ

Как повысить самооценку

Медицинский обзор Кендры Кубалы, психолога

Повышение самооценки поможет вам почувствовать себя более уверенным, ценным и достойным, но для этого нужно потрудиться. Вот 5 упражнений для повышения самооценки, которые стоит попробовать.

ПОДРОБНЕЕ

Как слушать, не давая советов

Если вы разговариваете с кем-то, сопереживая его истории и слушая без осуждения, вы поможете ему чувствовать себя в безопасности, будучи уязвимым рядом с вами.

ПОДРОБНЕЕ

8 способов справиться, если вы хотите сдаться

Медицинское заключение Кендры Кубалы, PsyD доступный. Ты не один.

ПОДРОБНЕЕ

8 способов избежать созависимости в отношениях

В созависимых отношениях один человек жертвует больше, чем другой. Но настойчивое общение и установление границ могут уменьшить созависимость…

ПОДРОБНЕЕ

Как перестать «зацикливаться» на потерянной дружбе

Дружба может закончиться из-за отсутствия доверия и частых недопониманий. Советы, такие как забота о себе и выражение своих чувств, могут помочь вам…

ПОДРОБНЕЕ

Сколько времени нужно, чтобы сформировать привычку?

Выработать или сломать новую привычку за 21 день — это миф.