Как распределить домашние обязанности между всеми членами семьи и чем тут могут быть полезны дети — статья на ТЧК
Не секрет, что большинство ссор в семьях рождается на почве бытовых вопросов. Конечно, радикальный способ решения этой проблемы есть – нанять штат прислуги или домработницу. Но такой прием не всем по карману. Зато можно сообща распределить домашние обязанности между детьми и взрослыми.
Кто за что отвечает
Привлекать к домашнему труду нужно всех членов семьи, даже малышей. По наблюдениям педагогов и психологов, дети, у которых есть обязанности по дому, более успешны в учебе, дисциплинированны, организованны и коммуникабельны, легче налаживают контакты со сверстниками и учителями, чем те ребята, которые не оказывают помощь родителям.
Привлекать младшее поколение к домашней работе надо правильно: специалисты считают, что платить за выполнение обязанностей не стоит (подробнее мы писали об этом в статье «Нормально ли платить ребенку за пятерки и с какого возраста можно начинать давать ему карманные деньги»).
Какие обязанности можно поручить детям
- Уже двухлетнего карапуза можно разово попросить что-то подержать, отнести свою тарелочку и ложечку в мойку или развесить свои носочки на сушилке.
- В три года мальчики и девочки способны собрать и разложить свои игрушки, книжки, фломастеры и альбомы по местам, а также вытереть со стола пролитый сок или компот.
- С наступлением четырехлетия малыши вполне справятся с сервировкой стола (конечно, под чутким руководством мамы), с кормлением домашнего питомца, вытиранием пыли с не очень сильно заставленных поверхностей и даже с загрузкой посудомоечной машины.
- В пять лет дети бодры и полны энергии: самое время поручить им самостоятельно убирать свою комнату, сортировать белье для стирки (белое отдельно от цветного) и даже помогать чистить и мыть семейный автомобиль!
- К шести годам девочки и мальчики готовы пылесосить полы, поливать комнатные растения, убирать за домашним питомцем, развешивать постиранное белье, греть еду в микроволновке и готовить бутерброды.
- Семилетки справятся с выносом мусора (они уже выросли настолько, что способны перебросить пакет в высокий бак без риска уронить его себе на голову), с выгулом собаки некрупной и неагрессивной породы, с глажкой небольших вещей и даже могут помочь родителям с транспортировкой сумки с продуктами от магазина до дома.
- В восемь-девять лет школьникам можно поручить мыть полы, посуду, пришивать пуговицы или зашивать небольшие дырки, совершать небольшие покупки в магазине (молоко, хлеб).
- Десятилетние ребята смогут приготовить простые блюда на всю семью (яичницу, омлет, гренки), поменять постельное белье и задать режим стирки стиральной машины, присмотреть за младшими братьями и сестрами, купить продукты по списку и донести их до дома самостоятельно.
Конечно, слова «может» и «способен» не означают «должен». Ребенку ведь нужно играть, гулять и делать уроки, а не все свободное время трудиться по дому. Лучше выделить сыну или дочери какой-то один фронт работ, за который он или она будет нести полную ответственность.
Как распределить обязанности между остальными членами семьи
- Для начала составьте список дел, которые выполняют оба супруга и дети по дому. Постарайтесь не забыть даже мелочи: например, «загружаю белье в стиральную машину и выбираю режим стирки».
- Выделите постоянные задачи и временные. К примеру, посуду требуется мыть ежедневно, а окна – раз в сезон.
- Затем обсудите, есть ли добровольцы. Может оказаться, что сын не против каждый день гулять с собакой, а муж просто мечтает постоять у плиты. Если нет, тут ничего не поделать: кажется, вам пора воспитывать смирение и насаждать командно-ориентированные отношения.
- Выберите ответственного за выполнение каждой задачи.
- Определите срок и периодичность выполнения домашних обязанностей. Например, по четным числам мусор выносит ребенок, по нечетным – папа.
- Повесьте «напоминалку» с графиком выполнения и списком запланированных дел.
А теперь давайте обсудим: кто за что отвечает в вашей семье?
Распределение обязанностей в семье: как это сделать
Как решить, кто должен выносить мусор, а кто – мыть посуду? Домашние хлопоты отнимают не мало времени, и не стоит возлагать их на одного человека.
Лучше, когда и взрослые, и дети точно знают, что они должны сделать по дому. Так как же распределить домашние обязанности, чтобы все остались довольны?
Мужчина – кормилец, полностью обеспечивающий семью, а женщина – хозяйка, от которой зависит уют в доме и сытость всех членом семьи. Еще несколько десятилетий назад все было именно так. Сейчас многое изменилось: женщины работают наравне с мужчинами. Произошло перераспределение обязанностей, и традиционный уклад жизни уже не вписываются в современные реалии.
«Нас съел быт». Не эта ли фраза является основным аргументом при разводе? Но, кажется, что сложного в том, чтобы решить, кто и чем будет заниматься? Например, глажка, стирка, уборка, готовка ложатся на плечи жены, а мужчина занимается мужскими делами: вкручивает лампочки, прибивает полки. Но, согласись, забивать гвозди каждый день никто не станет, а вот уборка и готовка – как раз то, от чего никуда не денешься. Немного не справедливо, не так ли? Женщина приходит с работы, и на ее плечи ложится целая куча домашних дел, которые она в состоянии переделать лишь под угрозой смертного приговора.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Семейный совет
Для начала всем членам семьи нужно собраться на семейный совет и решить, кто и чем хотел бы заниматься. Может быть, муж любит готовить, и для него это не только не составляет никакого труда, но и доставляет большое удовольствие. А вот мытье посуды, которое для тебя – обычное дело, он на дух не переваривает. Кстати, не забудь сравнить все домашние обязанности по степени сложности. Иначе будет несправедливо, если ты согласишься на мытье посуды, готовку и уборку, а он станет главным по смене мусорных мешков.
Если один из домочадцев сильно устает на работе, пусть он возьмет на себя работу по дому, не требующую особых усилий. Например, проверит домашнее задание у детей или погуляет с собакой. Очень важно учитывать занятость, умения и предпочтения каждого из домочадцев.
Новые семейные традиции
В детстве мы, как губка, впитываем все, что происходит в семье. Именно поэтому во взрослой жизни начинаем проецировать на свою семью те традиции, которых придерживаются наши родители. Например, в твоей семье отец всегда вставал с детьми и собирал их в школу. Следовательно, для тебя будет вполне естественно, если то же самое будет делать и твой муж. Однако твоя семья – это не семья твоих родителей. И не стоит забывать об этом. Теперь у тебя новые семейные традиции. Именно на этой почве чаще всего и возникают конфликты и недопонимания. В этом случае главное – вовремя распознать проблему и, что не менее важно, правильно на нее отреагировать.
Скажи «нет» половой дискредитации
Забудь о средневековом разделении труда. Не стоит делить все обязанности на мужские и женские. Какая разница, кто готовит обед, если он вкусный? Кстати говоря, лучшие повара – это именно мужчины. Впрочем, и женщины, несмотря на столь распространенное мнение, без труда могут забить гвоздь и вкрутить лампочку.
Времена, когда место женщины было на кухне, остались позади. Не ориентируйся на мнение окружающих, поступай так, как удобно тебе и твоим домашним.
Детский труд
Привлекать детей к домашним делам – это не только правильно, но и необходимо. Даже маленький ребенок может собрать за собой игрушки и помочь родителям с уборкой. Дети постарше могут вынести мусор или сходить в магазин. Они отличные помощники по хозяйству, так что можешь смело давать им мелкие поручения.
Генеральная уборка – как раз то, что еще больше сплотит твою семью. Именно поэтому старайтесь все делать вместе. Во-первых, так вы быстрей справитесь с пылью, а во-вторых, совместный труд объединяет. Пусть дети разберут свои вещи, расставят по местам игрушки, протрут пыль и польют цветы. То, что ты делаешь своими руками, ценится намного больше, поэтому в дальнейшем они всегда будут стараться поддерживать порядок.
Небольшие корректировки
Любой список дел, безусловно, будет подвергаться многочисленным изменениям.
Не стоит всегда проявлять свою принципиальность. Например, если выяснится, что у мужа завтра важное совещание, а рубашка, которую он планирует надеть, в стирке. Даже если загрузка стиральной машины – это его обязанность, постирай рубашку сама. Это вовсе не значит, что ты в очередной раз взваливаешь все дела по дому на свои плечи. Это всего лишь помощь близкому человеку. Муж будет тебе благодарен, если ты постираешь и погладишь его костюм. Не бойтесь протягивать друг другу руку помощи.
Один в поле не воин
Важно, чтобы домашние обязанности, в конечном счете, не легли на плечи кого-то одного. Если ответственный за посуду забыл ее вымыть, ну или попросту не успел, помой посуду сама. Однако не стоит все брать на себя: здесь важна взаимопомощь, а не переложение обязанностей. И если ты стала замечать, что некоторые члены семьи стали чересчур забывчивыми и мытье посуды постепенно стало уже твоей обязанностью, почему бы посуде не постоять в раковине до ужина? Кому-то точно не достанется чистых вилок, и тогда они сразу вспомнят о том, что после обеда посуду надо было помыть.
Да и стиральная машинка будет мгновенно разгружаться, если однажды утром выяснится, что джинсы не успели высохнуть, потому что кто-то забыл развесить белье. Избегай конфликтов. Не делай домашним замечания: они и сами прекрасно понимают, к чему может привести их забывчивость и невнимательное отношение. Просто разговаривайте друг с другом и идите на компромиссы.
Доброе слово
Не забывайте хвалить друг друга за вкусный обед, вымытую посуду или чисто убранную комнату. Это станет лучшей мотивацией для всех членов семьи. Правильно распределив домашние обязанности, ты удивишься, сколько свободного времени остается у вас на отдых, увлечения и общение друг с другом.
Семейные обязанности распределяла Полина Кузнецова
Разделение обязанностей по уходу за детьми и работе по дому с вашим партнером
Могут ли два родителя разделить обязанности по дому и семье поровну? Если вы готовы потратить время на разговоры о том, что нужно каждому члену семьи (а также о том, что нужно делать по дому), вы можете подойти довольно близко.
Используйте приведенные ниже советы, чтобы начать выяснять, кто что должен делать.
Работайте вместе
Все члены семьи получают пользу, когда родители работают вместе, чтобы поддерживать дом и очаг. Дети также получают положительный пример для подражания: они видят, что и мужчины, и женщины важны для семейной жизни.
Работа по дому неизбежна, и идеального разделения труда может и не быть. Но когда родители сотрудничают, честно общаются и работают вместе, все выходят вперед.
Переосмыслите свои цели
Как современной паре удается поддерживать баланс дома – готовить ужин, стирать, кормить и купать детей – и при этом находить время друг для друга и для себя?
Прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, чего именно вы оба хотите и в чем нуждаетесь. Вместо того, чтобы стремиться к прямому разделению труда 50 на 50, попытайтесь найти способ просто сбалансировать нагрузку и сделать так, чтобы вы оба чувствовали себя счастливыми, продуктивными и ценными.
Перечислите свои обязанности
Ведите еженедельный журнал всего, что вы делаете по дому и для семьи. Пусть ваш партнер сделает то же самое. Затем сравните списки.
- Как каждый из вас относится к пунктам в вашем списке?
- Вы хотите что-нибудь изменить?
- Есть ли какая-нибудь задача, которая вам крайне не нравится?
- Можешь обменять его на другую работу?
Это упражнение может открыть вам глаза: не удивляйтесь, если у одного человека список очень длинный, а у другого нет. Имея в руках списки, попробуйте перераспределить обязанности и найти компромиссы. Может быть, вы согласитесь по очереди выполнять особо сложные задания.
И оставайтесь гибкими даже после того, как вы разделили обязанности по взаимному согласию. Будьте готовы помогать друг другу, когда можете, или даже время от времени меняйтесь работой по дому, чтобы понять, чем занимается ваш партнер.
Реклама | страница продолжается ниже
Перечислите потребности вашего ребенка
Вам обоим нужно приспособиться к идее делать что-то по расписанию вашего ребенка, а не по своему собственному.
Начните говорить о разделении труда еще до рождения ребенка. Составьте список всех задач, связанных с уходом за ребенком, от подгузника до выбора ухода за ребенком.
Если вам трудно составить список, посоветуйтесь с друзьями и членами семьи, которые недавно стали родителями. Поговорите о том, как вам следует разделить эти новые задачи (и следует ли вам по-другому разделить работу, которую вы выполняли до рождения ребенка).
В первые дни жизни новорожденного, например, многие пары обнаруживают, что из-за того, что мама часами кормит грудью, папа в конечном итоге дежурит по подгузникам.
Предвидеть и сообщать
Крайне важно, чтобы вы говорили друг другу, что вы хотите и в чем нуждаетесь. Старайтесь выражаться четко и конкретно, без упреков.
Например, когда вам нужна помощь, скажите партнеру, чего именно вы хотите («Можешь поиграть с ребенком, чтобы я приготовила ужин?»), а не то, что ты чувствуешь в данный момент. («Я должен делать здесь все!»). Если вы ссоритесь из-за домашних обязанностей, выделите некоторое время — когда вы оба спокойны — чтобы выяснить, в чем заключается настоящая проблема и как найти решение.
Составьте расписание
С новорожденным в доме так много дел, помимо всех других домашних дел, которые никуда не денутся. Но немного спланировав и пообщавшись, вы сможете вместе взяться за новые обязанности.
Какую работу ты любишь делать? Какие работы вы ненавидите? Вы жаворонок? Сова?
Помня о своих предпочтениях, вы и ваш партнер можете составить график домашних обязанностей. Может быть, один из вас сможет позавтракать утром, а другой принять ванну вечером. Или попробуйте дни и выходные: один из вас готовит ужин и убирает по вторникам и четвергам, другой работает по понедельникам и средам, а вы заказываете еду на вынос по пятницам.
Спать по очереди по выходным или вставать с ребенком посреди ночи.
И продолжайте говорить об этих договоренностях, чтобы вы могли быть гибкими и вносить изменения, если это необходимо. Поддержание открытого диалога помогает вам справляться с ситуациями по мере их возникновения.
Кто не спал всю ночь с ребенком или кто плохо себя чувствует? Кто только что проторчал всю ночь, чтобы уложиться в срок? Выясните, у кого есть энергия и способность позаботиться о вещах, и поменяйте ночи или работу по дому.
Как только вы поймете, что все эти задачи подлежат обсуждению, вы будете поражены тем, насколько разумнее становится жизнь.
Избавьтесь от традиционных ожиданий
Чтобы по-настоящему разделить нагрузку, вам и вашему партнеру, возможно, придется немного покопаться в себе, чтобы изучить собственные мотивы и страхи.
Легко вернуться к безопасным (но ограничивающим) традиционным ролям. Но это может оставить одного родителя обиженным, а другого оставить в дураках.
Как мать, вы хотите, чтобы ваш партнер играл равную роль в воспитании детей, а затем чувствуете угрозу из-за его вмешательства? Как отец, вы хотите участвовать, но чувствуете себя невежественным без образца для подражания и парящего партнера? Попробуйте поговорить друг с другом об этих чувствах, чтобы вы могли забыть о них.
И даже если ваша семья придерживается традиционных моделей поведения — например, один из родителей работает вне дома больше часов, чем другой, и в результате берет на себя меньше домашних и детских обязанностей — все равно важно обсудить это решение и убедиться, что вы оба хорошо себя чувствуете.
Если один из родителей возмущается участием другого (или его отсутствием), страдают все, включая вашего ребенка.
Поделись временем с малышом
Новоиспеченный отец часто чувствует себя оторванным от связи матери и младенца и неуверенным в своей новой роли. Если он чувствует, что ему нечего привнести, он может не так много делать дома. В этой ситуации проигрывают все.
Одно решение: декретный отпуск. Новые отцы могут иметь право на оплачиваемый отпуск, частично оплачиваемый отпуск или неоплачиваемый отпуск. Или они могут использовать отпуск. Если у вас получится, то отпуск папы может помочь вам вместе понять, как быть семьей.
Имейте в виду, что отпуск по уходу за ребенком не обязательно брать сразу после рождения ребенка, и что вам может понадобиться дополнительная помощь после первого месяца или около того, когда ребенок бодрствует дольше в течение дня.
Подготовьте место для двух экспертов
У матерей и отцов разные стили воспитания, и эти различия являются важным подарком для каждого ребенка.
Но иногда родителям трудно уважать и ценить эти различия.
Вместо того, чтобы критиковать своего партнера за то, как он одевает ребенка, просто примите и уважайте то, что он одевает, купает или кормит ее не так, как вы. Если вы постоянно критикуете усилия своего партнера, он будет более неохотно помогать с ребенком.
Подумай о найме помощника
Это роскошь, которую могут себе позволить лишь немногие. Но если вы можете позволить себе нанять кого-нибудь для уборки дома раз в неделю или два раза в месяц, это действительно может иметь значение. Вместо того, чтобы убирать ванную, вы можете почитать ребенку или поиграть с ним, а также провести время со своим партнером.
Отпустить совершенство
Если вы думаете, что сможете поддерживать свой дом в соответствии со стандартами для дошкольников, вы, вероятно, ведете безнадежную битву. Ваш дом не должен быть безупречным всю неделю. У многих родителей уровень стресса снижается, когда они отказываются от попыток содержать свой дом в чистоте.
Обсудите со своим партнером минимальный уровень чистоты, который вы оба можете терпеть, а затем вместе сделайте все возможное, чтобы поддерживать его на этом уровне. Отложите большие уборки на выходные или на услуги по уборке дома.
Наградите себя
Если вы согласитесь работать вместе, вы сможете играть вместе позже. Попробуйте такие сценарии: «Если ты поведешь ребенка в парк в субботу утром, я потрачу это время на оплату счетов. Тогда у нас будет свободное время до конца дня».
Как справедливо разделить домашние обязанности
Я как раз подъезжала к выходу на посадку в аэропорту Лос-Анджелеса, где собиралась утренним рейсом на однодневную деловую встречу в Сиэтле, когда получила следующее сообщение от моего мужа Сета: Какой-то парень оставил свой куртка и бутылка пива на нашей лужайке.
Странно. Валовой. И, что более важно, что мне с этим делать с дороги?
Когда я вернулся домой через 16 часов и уже давно после захода солнца, я забыл об этом сообщении, пока не подъехал к подъездной дорожке, а там они сидели в темноте — куртка какого-то парня и бутылка пива на нашей лужайке .
Серьезно? Я начал кипеть. Открыв входную дверь, я быстро попытался понять, почему.
Мне это напомнило о многих подругах, которые описали «текст» и его духовного родственника, «пересылку по электронной почте», как триггеры в своих браках — к вам и вашему партнеру приходит переписка из школы вашего ребенка, тренер , учитель музыки, кабинет врача или DMV, и ваш партнер направляет его вам. Подтекст: У меня нет времени этим заниматься — дело за тобой.
Той ночью, стоя в дверях нашей спальни, я поняла, что мой муж ожидал, что я положу свою ручную кладь, возьму мешок для мусора и пару резиновых перчаток, выйду на улицу, возьму куртку и бутылку пива. , бросьте их в мешок, пройдите все это к мусорному ведру в переулке и вернитесь домой. Сделав это, я отметил, сколько времени у меня ушло на это: 12 минут. Моего времени. Что я никогда не вернусь. Я вкратце обдумал эти 12 минут, помноженные на тысячи случаев «это на тебе», необходимых для того, чтобы прожить каждый мой день, и начал остро понимать, почему так много женщины бегут на время с того момента, как мы просыпаемся.
Что может быть не так ясно, потому что в ту ночь это было не для меня, так это: почему это было на мне?
Почему работа по дому ложится на женщинОтвет пришел ко мне через 12 минут, когда я вернулась в нашу спальню после уборки беспорядка во дворе, все еще в резиновых перчатках: Сет не ценил мое время так же, как его .
По своей основной работе я закончивший Гарвардский университет юрист и посредник, работающий с семьями. Но я понял, что у себя дома я не слишком много для себя заработал. Как и многие женщины, независимо от того, работают они вне дома или нет, я получала больше, чем положено, в ведении домашнего хозяйства. В гетеросексуальных партнерствах женщины по-прежнему выполняют большую часть работы по уходу за детьми и домашней работы — Национальное обследование семей и домохозяйств показало, что еще в 2010 году замужние матери, такие как я и многие мои друзья, выполняли около 1,9раз работа по дому женатых отцов.
Оказалось, что мой муж (хороший парень и прогрессивный во многих аспектах нашей совместной жизни — правда!) взял на себя меньше работы по дому после того, как у нас появились дети, как показало исследование 2015 года, опубликованное в Журнале брака и семьи.
является общим. Я решил выяснить, почему даже такие мужчины, как он, считают, что домашние обязанности должны быть распределены так неравномерно. В моих интервью и беседах на эту тему за последние несколько лет с более чем 500 людьми — женщинами и мужчинами, состоящими в гетеросексуальных и однополых отношениях, и принадлежащими ко всем категориям переписи населения США с точки зрения этнической принадлежности и социально-экономического статуса — подавляющее большинство выразило родственную идею, которая способствует к тому же результату: представление о том, что время мужчин конечно, а время женщин бесконечно. И хотя время женщин, как известно, считается менее ценным на рабочем месте (см. продолжающуюся борьбу за достижение равной оплаты труда), согласно моему исследованию, это умственное несоответствие, когда время мужчин охраняется как ограниченный ресурс (например, бриллианты), а время женщин в изобилии (как песок) может чувствовать себя еще более суровым дома и после детей.
Так какое решение? В попытке сделать видимой всю невидимую и часто непризнанную работу, необходимую для ведения семьи, я создал документ, который я с гордостью назвал «Список дерьма, который я делаю».
измеримая составляющая времени. Подсчет каждой умопомрачительной и отнимающей время детали моих домашних обязанностей был немалым подвигом, но когда я закончил — с помощью женщин по всей стране, которые записывали свои собственные пункты списка — я перечислил и классифицировал 100 домашние дела с 20 подзадачами, в общей сложности более 1000 предметов невидимой работы (от стирки до ухода за домашними животными, приготовления еды и подарков на день рождения), которые обеспечивали бесперебойную работу нашего счастливого дома.
Когда я отправила свой основной список Сету одним торжественным днем, ожидая похлопывания по спине (или, по крайней мере, небольшого признания за хорошо выполненную работу), он ответил мне одним смайликом: 🙈.
Даже не любезность всей троицы. Тем не менее, я получил сообщение — он не хотел ни видеть, ни слышать, ни говорить об этом.
Мой муж умный, заботливый парень. Так почему же ему было так трудно понять и оценить, сколько дополнительной работы я выполняю, чтобы принести пользу нашей семье и дому, и какой в конечном итоге эффект выгорания это может иметь для меня? Затем меня осенило: сами по себе списки не работают; но системы делают.
Более десяти лет в своей профессиональной деятельности я консультировал сотни семей, делясь своим опытом в области организационно-управленческой стратегии. Что, если бы я применил эти стратегии в своем собственном доме, создав новую систему, в которой каждая задача, приносящая пользу нашему дому, не только именуется и подсчитывается, но также четко определяется и конкретно назначается?
Я начал фантазировать о том, на что была бы похожа моя жизнь и жизнь всех моих друзей, если бы — в партнерстве с нашими супругами — мы привнесли бы систематическую функцию в то, что в настоящее время было дерьмовой демонстрацией семейной дисфункции. Я не мог представить себе пару, которой не был бы полезен практический план действий по оптимизации производительности и эффективности, а также новое сознание и язык для размышлений и разговоров о домашней жизни.
Результатом стала система, которую я назвал Fair Play, образная игра, в которую играют с вашим партнером, где у каждого партнера есть определенные «карточки», соответствующие домашним задачам.
Вот мои четыре простых правила, которые настраивают вас на игру.
Оба партнера должны переосмыслить то, как вы цените время, а затем поставить перед собой цель сбалансировать часы, необходимые для выполнения домашней работы, между вами двумя. Реальность такова, что во многих гетеросексуальных парах умственная нагрузка будет продолжать падать на женщину-партнера как на составителя списков/планировщиков/управляющих домашним хозяйством до тех пор, пока оба не осознают, что время – это ограниченный товар. У вас обоих всего 24 часа в сутках. Только когда вы оба поверите, что ваше время одинаково ценно, разделение труда в ваших отношениях сдвинется к паритету.
Правило №2: Восстановите свое право быть интересным . Когда ваше время и ваш разум полностью сосредоточены на задачах, необходимых для ведения домашнего хозяйства, легко почувствовать, что ваши личные увлечения не являются приоритетами.
Оба партнера заслуживают того, чтобы восстановить или обнаружить интересы, которые делают вас уникальными и помимо ваших ролей замечательных родителей и партнеров. И честная игра требует, чтобы вы оба требовали времени и мысленного пространства, чтобы исследовать это право — и уважать это право друг для друга.
Вы не сможете добраться туда, куда хотите, не поняв сначала: кто я? С кем я на самом деле в отношениях? И каково мое конкретное намерение привлечь моего партнера к пересмотру рабочей нагрузки по дому? Спросите себя: ищу ли я большего признания всего, что я делаю для нас? Больше эффективности, чтобы у меня было больше времени для себя? Меньше обид и больше чувства справедливости? Когда у вас есть четкое представление о том, чего вы хотите, у вас больше шансов получить это. Начните разговор, изложив все это вашему партнеру.
Правило №4: Установите свои ценности и стандарты .
Проанализируйте свою домашнюю экосистему и выберите, что вы хотите делать для обслуживания дома, исходя из того, что наиболее ценно для вас и вашего партнера. То, что у вас есть привычка выполнять задачу, не означает, что это задача, которую абсолютно необходимо выполнить. Может быть, вы цените приготовление домашнего завтрака для своего ребенка каждое утро — или, может быть, когда вы и ваш партнер решаете, что для вас важнее всего, вы решаете, что лучше провести несколько минут в постели, чтобы проверить себя, прежде чем начать день, и фрукты и йогурт на вынос вполне подойдут. После того, как вы и ваш партнер определите, какие «карты» — задачи, которые необходимо выполнить, поскольку они имеют ценность до
Чем больше вы вкладываете в распаковку деталей, тем больше вы будете вознаграждены. Это произошло не сразу, но, начиная с Правила №1, отношение в нашем доме начало меняться. После инцидента с курткой пьяного парня мой муж стал замечать и ценить, что у нас обоих одинаковое количество минут в сутках. (Наклейка «Все времена созданы равными», которую я повесил на зеркало в ванной, действительно помогла донести эту мысль.) Это не всегда было легко; сдвиг в мышлении требует преднамеренных усилий. Всякий раз, когда мы с Сетом возвращались к нашему старому, знакомому диалогу, например: «У меня нет времени… так что, ты можешь?» или «У меня тоже нет времени, но, думаю, это моя вина», — я попытался бы переформулировать разговор словами, которые чтят и уважают то, как каждый из нас решает провести свое ограниченное время. Я наконец понял, что то, как я провел эти 12 минут, собирая куртку пьяного парня и бутылку пива, не имело никакого значения. Меня не интересовала поминутная сводка с мужем; Я просто хотел, чтобы мы оба начали одинаково ценить свое время — и действовать соответственно.
