Как забыть человека: пошаговая инструкция
Все мы хоть раз переживали разрыв. Иногда уходили от нас, иногда уходили мы. Делали больно нам, делали больно мы.
Однако расставание – бесценный опыт. Через боль происходят самые мощные трансформации в лучшую сторону. Через боль от расставания мы осознаем, что именно нам нужно в партнере. Что мы готовы отдавать, что хотим получать. Что для нас «любовь», и какие приоритеты в жизни.
Поэтому, если у тебя в жизни не так давно произошел болезненный разрыв, не стоит отчаиваться, нужно жить дальше. Но как забыть человека? Как забыть того, кто был для тебя всей жизнью?
Ниже для тебя собраны в действенную инструкцию 11 простых шагов. Выполни их, и ты почувствуешь, что жить стало легче, а забыть человека – это все-таки реально.
Шаг 1. Осознание, что человек ушел.
Самое сложное в том, чтобы забыть человека, к которому чувства еще не угасли, – понять, что он больше не вернется. Или что не вернешься ты, как тебе будет угодно.
Прекрати его ждать. Прекрати выглядывать в окно, в надежде углядеть его силуэт в сумерках. Не жди увидеть припаркованную машину возле подъезда. Конечно же, не звони ему и не пиши сообщений.
Дай себе возможность по-настоящему забыть человека. Пожалуй, это самый первый шаг, без которого все твои попытки забыть «вчерашнего еще любимого» обратятся прахом.
Шаг 2. Убери все вещи.
Как можно забыть человека, если вся твоя квартира превратилась в его персональный храм поклонения?
Объяви ближайший выходной Днем Генеральной Уборки! Смело выбрасывай в мусорное ведро все открытки, записки и фотографии. Отдай нуждающимся детям все игрушки, сувениры, и даже огромного плюшевого медведя, которого этот болезненный для твоей памяти человек подарил на вашу вторую годовщину.
Чтобы по-настоящему забыть, нужно избавляться от всего:
- фотографии,
- открытки,
- записки и письма от этого человека,
- подаренные им игрушки,
- белье,
- украшения и т.
д.
д.Да, от украшений также желательно избавиться. Чтобы забыть человека, тебе придется переплавить, продать, выбросить их в море – все, что угодно. Либо же спрятать далеко и надолго. Чтобы потом, когда полностью забудешь человека, достать украшения и носить без какой-либо эмоциональной привязки (но это удается далеко не всем).
Также, чтобы забыть и отпустить человека, позаботься о том, чтобы твое жилье было именно твоим. Да, я понимаю, что в этом кресле вы сидели в обнимку, уплетая мороженое каждую субботу. А вот тут у вас было излюбленное место для занятий любовью. А тут… да к черту!
Сделай перестановку! Вынеси на свалку кресло! Сожги постельное белье, на котором было получено столько удовольствия! Перестань лелеять свои болезненные воспоминания. Ты хочешь забыть или жить с чувством, что жизнь остановилась?
Чтобы забыть человека, делай свой выбор.
Шаг 3. Личный дневник.
Идем дальше. Чтобы справиться с расставанием и забыть человека, тебе просто необходим личный дневник.
Да, подруги — это хорошо. Им можно выговориться, получить поддержку и совет. Но забыть человека – дело не одного дня, не одной недели. И даже не одного года, в отдельных случаях. Поэтому не рассчитывай, что кто-то будет слушать твои размышления «как забыть человека» 24/7.
Будь готова к тому, что в голове будут возникать хаотичные, рваные мысли. Что тебя будет бросать со стороны в сторону. В один день внутренняя истерика будет достигать апогея: «Я сделаю все, чтобы вернуть его!». А на следующий ты можешь гореть желанием убить его и забыть, как можно скорее. Это все – нормальное состояние для периода, когда стараешься забыть человека.
Записывай каждую свою мысль, жалобу, воспоминание. Все, что тебе нужно из себя «вылить». Чтобы забыть человека, разреши себе быть любой: писать хаотично, вырывать листы, сочинять глупые и дилетантские стихи, даже ругаться жутким матом на страницах своего дневника.
У тебя нет личного дневника со времен начальной школы? Не проблема, сейчас их можно довольно легко купить:
- например, тут — https://www. labirint.ru/office/513794,
- или тут — http://www.drugiepodarki.com/category/bloknoti-i-ezhednevniki
labirint.ru/office/513794,В конце концов, можно сделать самостоятельно, обратившись за вдохновением к сайту https://ru.pinterest.com. Просто вбиваешь в поисковике «личный дневник обложка» или «личный дневник страницы» и творишь!
Шаг 4. Увлечения.
[adsense1]
После болезненного разрыва с любимым человеком, как правило, сознание меняется кардинально. Мы можем это заметить спустя время, оглянувшись назад.
Обусловлена подобная перемена тем, что, зачастую, активизируются скрытые резервы нашего организма и сознания. Организм классифицирует ситуацию, как стрессовую. Последствия выражаются в усиленной выработке адреналина, например.
Поэтому этот период – отличный повод не просто забыть человека, но и найти себя в новом увлечении!
- Танцы.
- Музыка.
- Живопись.
- Спорт.
- Благотворительность.
- Домашний питомец.
- Вязание и шитье (здорово успокаивает, я вам скажу).
- Фотография.
- Вокал и все, к чему душа стремится.
Конечно же, если ты решила забыть свое прошлое, это значит, что в настоящем освободилась уйма времени. Отлично, не придется выкраивать время для того, чтобы пойти на урок танго!
Шаг 5. Избегай одиночества.
Часто мы в порывах забыть человека, с которым были вместе, закрываемся от общества. Наедине с собой захлебываемся горем, плачем и не выходим на улицу. Бывает, что друзьям приходится приложить немало усилий, чтобы вытащить на кофе или в кино.
Долой изоляцию!
Забыть прошлого человека – это, наоборот, впустить в свою жизнь больше активности! Избегай одиноких вечеров, пустых домов, темноты и серости. Сейчас состояние уязвимо, ты пытаешься забыть свое прошлое, а в сердце еще свежа рана. Помоги себе!
| МОЖНО | НЕЛЬЗЯ |
|---|---|
Встречаться с друзьями, ходить в кино и театр, пабы и вечеринки. | Напиваться до беспамятства, звонить/приезжать к человеку, которого стремишься забыть. |
| Заводить знакомства с новыми людьми для качественного и приятного времяпрепровождения. | Бросаться в неразборчивые половые связи, лишь бы забыть человека. |
| Пригласить подругу пожить к себе, если не можешь находиться в стенах дома одна. | Переехать жить к подруге, особенно, если она пригласила «на пару дней», пока ты не восстановишься. Так придется забывать еще и подругу. |
| Поехать на отдых с друзьями, семьей. | Поехать на отдых одной и напиваться с каждым мужчиной. |
Безусловно, чтобы забыть человека, можно и нужно ходить на свидания. Но этот пункт очень деликатный.
Ощущай сердцем, уместны ли для тебя сейчас эти встречи. Ведь может получиться так, что ты будешь стремиться забыть человека и тем самым угодишь в новые отношения. «Очнувшись», ты поймешь, что не желаешь тесных связей с этим новым человеком, но будет поздно.
Ты разобьешь партнеру сердце, а твое самочувствие ухудшится еще больше.
Шаг 6. Следи за внешностью.
[yandex1]
Непременно, обязательно, безотлагательно – не забрасывай свою внешность! Многие женщины склонны забывать бросившего/ушедшего человека с помощью еды. Заедать горе – не лучший вариант! Так же, как и «залеживать», «закуривать» и «запивать».
Ни в коем случае не пытайся забыть с помощью вредных привычек. Опасайся момента самонаказания. Умей видеть истинные мотивы своих действий. Потому, что многое кажется не тем, что есть на самом деле. Не понимаешь, о чем я?
| Я ДУМАЮ, ЧТО: | НА САМОМ ДЕЛЕ: |
|---|---|
| Я скушаю эту шоколадку сегодня вечером. Потому, что я несчастная и хорошая. Я хочу забыть человека, с которым мы больше не вместе, поэтому мне сейчас можно. | Я разбита, подавлена. Если он забыл меня, я некрасивая. Я толстая. У меня в жизни нет удовольствий, кроме как поглощение еды. |
Я буду курить столько, сколько мне заблагорассудится. Я сейчас переживаю сложный период. | Я недостойная. Я плохая. Я буду медленно убивать себя и гробить свое здоровье. |
| Я сегодня вечером хочу напиться. Да, я выпивала и вчера. Но я стараюсь забыть человека, это естественный процесс. Забуду – брошу. | Я слабая. Я не могу справиться своими силами. Я не могу забыть этого человека никак, кроме как «утопить» его в бокале с мартини. |
| Я не буду мыть голову сегодня. И брить ноги тоже. Ничего, смогу забыть его – снова стану красоткой. Так все выглядят во время расставания. | Я подавлена. Я даже не хочу следить за своей внешностью. Все равно я вряд ли кому-то понравлюсь. Да и для кого стараться, если его со мной нет? |
Не важно, кто был виноват, кто нанес финальный удар и ушел. Прости себя, прости его, забудь обиды, и отправляйся в салон красоты!
Шаг 7. Прекрати контакт.
Если ты настроилась окончательно забыть человека, тебе нужно набраться смелости и мужества, чтобы оборвать последнюю нить.
Когда мой бывший ушел от меня, я была сломлена. Долго я не могла понять, что он не вернется. Ведь он каждый день писал мне в социальной сети! Да, у него сразу же появилась новая девушка. «Ну и что, это же просто, чтобы забыть меня!»
Он продолжал мне звонить, узнавать, как мои дела, говорил комплименты. Когда я забывалась и просила вернуться, он холодно отвечал, что у него, вообще-то, есть любимая девушка. Напоминал, что мы расстались, советовал забыть его.
Не находишь, что это обыкновенная манипуляция? И что таким образом я не просто мешала подсознанию забыть человека, но и откровенно издевалась над собой?
Посмотри критично на свою жизнь. У тебя осталась связь с человеком, которого стремишься забыть? А для чего она тебе?
Я знаю, как сложно забыть и отпустить последнюю связующую нить. Поэтому сядь в спокойном месте, завари себе чашечку ароматного кофе и заполни следующую табличку:
Думаю, тут все ясно. Забыть того человека, который сделал тебе больно, и продолжать с ним общаться – несовместимые вещи.
Шаг 8. Ритуалы.
[yandex2]
«Как приятно было завтракать с любимым по субботам». Бла-бла-бла. А теперь ты с завязанными в небрежный пучок волосами ешь со сковородки пригоревшую яичницу. И это в священное утро субботы, дорогая!
Чтобы забыть человека, нужно вспомнить о себе. Все равно есть в каждом дне найдутся такие моменты, когда ты не можешь уделить время хобби, сходить в спортзал, встретиться с друзьями. Это те маленькие, но такие важные часы или даже минуты, которые делают нашу жизнь счастливой.
Неспешные завтраки по утрам, принятие ванны вечером, воскресные закупки на неделю…
Преврати все эти моменты, которые ты раньше делила с человеком, которого хочешь забыть, в ритуалы «только-для-себя»!
Утренний кофе пей в сопровождении Фрэнка Синатры и его «Fly me to the moon».
Наноси любимую маску на лицо. Заметила, что в ванной стало куда удобнее, когда в ней не находится еще один человек?
В воскресный шоппинг не отказывай себе ни в чем – купи новые трусики, комплект постельного белья или джинсы.
Раньше ведь ты стремилась приобрести очередной свитер и носки тому, кого сейчас стараешься забыть. А еще нужно было не забыть приобрести подарок его маме, сестре и всем тридцати восьми родственникам!
Забудь это все, как страшный сон. У тебя теперь каждый день свидание с тем человеком, которого давно забыла. С собой. Наслаждайся этим обществом.
Шаг 9. Саморазвитие.
Я снова повторюсь, что в период, когда ты стараешься забыть человека и начать жить новой жизнью, лучше все силы бросить на развитие себя, а не на новые отношения.
Например, это удачный момент, чтобы заняться своим телом (откровенно говоря, для этого дела любой момент – подходящий). А еще ты можешь продвинуться по карьерной лестнице, выучить испанский язык, написать книгу.
Часто бывает, что в периоды полного отчаяния мы даже не знаем, где искать мотивацию для того, чтобы продолжаться двигаться в правильном направлении. Или не знаем, где черпать силы, чтобы забыть человека.
20 полезных книг по личностному росту
Вот несколько мотивирующих книг, которые помогли мне справиться с тем, чтобы забыть бывшего партнера и вернуться к полноценной счастливой жизни:
«Тонкое искусство пофигизма, парадоксальный способ жить счастливо», Марк Мэнсон. | То, что нужно в сложный период, когда пытаешься забыть и отпустить человека. Мэнсон научит, как заставить свою боль «играть» на себя. В книге он рассказывает, как справиться с любой сложной ситуацией, просто поменяв к ней подход. | |
| «Секрет датского счастья», Майк Викинг. | А ты знаешь, что датчане – самый счастливый народ? Как им это удается? Читай и учись быть счастливой заново. | |
| «Заправляй кровать», Уильям Макрейвейн. | Все еще вешаешь нос? Ну да, забыть человека – это ведь прекрасный повод, чтобы не застилать кровать, не мыть регулярно волосы, забросить спортзал, да? Почитай-почитай, как подобные мелочи влияют на качество нашей жизни и на достижение целей. |
Шаг 10. Стать свободной.
Решающим фактором на пути к тому, чтобы забыть человека, является необходимость полностью пересмотреть свои приоритеты и жизненные принципы. Тебе придется забыть старые установки, которые привели к тому, что имеем сейчас.
Ты принесла в жертву карьеру и социальную жизнь во имя семьи? Теперь приходится забывать того человека, для которого была сделана эта жертва. А готова ли ты впредь приносить подобные жертвы? Думаю, что нет.
Возьми лист бумаги и запиши, какие негативные установки/модели поведения ты практиковала в прошлых отношениях. Ты была жертвой или диктатором? Ты приносила жертву или требовала жертвоприношений, аки языческая богиня? До сих пор думаешь, что действовала правильно и твоя единственная задача – забыть человека?
Вовсе нет. Забыть-то ты его забудешь, но, вступив в новые отношения, ты обречена повторять те же ошибки. Ведь за неусвоенные уроки нам всегда приходится платить вдвое больше прежнего.
Поэтому пиши:
В прошлых отношениях я___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________.
Чтобы забыть прошлого человека и создать здоровые отношения в будущем, я больше не буду______________________________________________________________________.
Забирай этот список в свой личный дневник и работай над собой.
Эффективные способы забыть человека. Как навсегда стереть
из памяти человека?
Консультирует психолог Николай Никитенко:
Шаг 11. Отмени табу.
Используя предыдущие десять шагов, тебе наверняка удастся забыть человека, с которым ты была в отношениях. Слава богу, период «лечения» успешно завершен. Но очень важно уделить внимание и процессу «восстановления» после того, как удалось забыть человека.
Ведь, как бывает: ты забываешь человека, забываешь… Ограничиваешь с ним контакты, штудируешь литературу. И, о чудо, ты, вроде бы, совершенно отпустила того, кто ушел. А тут бац: «Привет. Узнала?» И все пирамиды оказываются не более, чем кучкой песка, которая не выдержала порыва ветра.
Спустя длительное время после разрыва (год-полтора) тебе стоит потихоньку снимать запреты. Ведь наше подсознание так любит в свои играть! Рефлекторно тебя бросает в дрожь от имени того, кого забыла. Случайно увидев его страничку в рекомендованных друзьях, ты отбрасываешь мышку и отскакиваешь от компьютера.
Нет. Забыть человека – это отпустить все эмоции по отношению к нему. Поэтому, когда твое психологическое положение стабилизировалось, и ты внутренне ощущаешь в себе спокойную силу, которой не было раньше, можешь идти на контакт.
Не специально. Но можешь появиться, наконец, в компании общих друзей. Ведь ты так скучала по ребятам, по их веселым историям! Теперь ты видишь в этих людях просто хороших приятелей, а не ваших общих друзей.
Будь готова услышать его имя и новости о женитьбе, к примеру. Понимай, что он – просто прошлое. Отделяй в своем сознании его фигуру от своей жизни. И только тогда ты будешь по-настоящему спокойна и счастлива. Только тогда ты действительно забудешь этого человека.
И да, каждому из нас хоть раз приходилось искать способы, как забыть человека…
Я искренне желаю, чтобы мы все научились отпускать прошлое, не привязываться к иллюзиям и жить настоящим. Ведь мир – удивительно прекрасный! В нем много глубоких, потрясающих и неповторимых людей.
И однажды каждый из нас обретет того, с кем в старости будет сидеть на краю света, греться у камина и испытывать настоящее счастье.
Как можно забыть человека? 6 советов психологов, консультации
Жансая 26.04.2015
Здравствуйте! Мне 18 лет. Я студентка 2 курса, и я впервые влюбилась в одного парня и мы встречались 1,5 года. И мы расстались, а я теперь никак не могу забыть его. Как можно вообще не думать о нем.У него щас другая, а мы до этого 3 раза разошлись и он опять вернулся.
А щас мы с ним не общаемся. А я все время думаю о нем. Никак он с головы не выходит. я сама на психолога учусь. Что можно делать что бы забыть его?
Похожий вопрос
Как можно забыть человека? (1 ответ)
Здравствуйте!
Забыть человека, с которым были отношения в принципе невозможно.
Можно просто ослабить и постепенно прекратить свои страдания.
Существуют техники завершения отношений. Для этого все же лучше придти к специалисту на прием.
А так же существует техника «Пожелания счастья»: нужно утром и вечером и всякое время, когда вспоминаете своего парня, проговаривать «Я желаю тебе счастья». Делать это нужно не менее полугода, но уже через месяц полегчает.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Похожий вопрос
Как можно забыть человека? (1 ответ)
Здравствуйте, Жансая!
Не забыть человека, а спокойно относится.
В качестве самостоятельного чтения – загляните СЮДА.
Всего вам доброго.
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы
Похожий вопрос
Как можно забыть любимого человека? (3 ответа)
Здравствуйте Жансая. Для того чтобы забыть человека, нужно завершить с ним все отношения. Отношения не только происходяшие в реальности, но и в вашей голове. Вы пишете, что все время думаете о нем, попробуйте понаблюдать, а что вы о нем думаете?, что вы при этом чувствуете?, какие слова хотели бы ему сказать?.
Похоже очень много не прожитых чувств в вас сейчас, для того чтобы их прожить нужно время. Необходимо прожить злость на его регулярный уход и возвращение, факт расставания, боль утраты. Только тогда можно забыть человека. Если у вас есть возможность, обратитесь к психологу за личной терапией, специалист поможет вам в проживании ваших чувств в более комфортной и безопасной обстановке, поможет быстрее завершить отношения. Если такой возможности нет, попробуйте писать вашему парню письма, описывайте в них то, что вы чувствуете к нему, какие мысли приходят вам в голову, чего вы хотите от него или по отношению к нему, и каждый раз в конце письма прощайтесь с ним. Подобное упражнение следует делать каждый день в течение месяца, письма после написания следует сжигать. Если через месяц ваше состояние не изменится хоть немного, тогда необходимо обратиться к психологу, поскольку вы сами с этим не справляетесь. Если состояние постепенно меняется к лучшему, тогда можно писать письма по мере необходимости.
Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы
Похожий вопрос
Как можно забыть о человеке, которого любишь? (1 ответ)
Здравствуйте ,Жансая! Вы получили новый опыт,благодаря которому вы познаете людей,но главное — познаете Себя! Есть такая медитация разотождествления со своими мыслями,при котором можно наблюдать за мыслями ,как за облаками.Проанализируйте что вам нравилосьв этих отношениях и в партнере,а что нет.Важно также прожить свои переживания,разделить их с кем то кто вас поддержит.Желаю вам удачи!
псхолог Джаксыгулова Гульнара Базаровна г.Алматы
Джаксыгулова Гульнар Базаровна, психолог в Алматы
Похожий вопрос
Как можно забыть о мальчике, который нравится? (3 ответа)
Здравствуйте Жансая! Пойдите в свой внутренний мир и спросите там себя саму: зачем был послан данный человек мне? Что произошло между нами? И ответ придет.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Похожий вопрос
Как можно забыть его? (2 ответа)
Здравствуйте, Жансая. Первый парень будет помнится долго. Необходимо это принять, вы учитесь психологии, вам важно понять и доносить до других, что с некоторыми проблемами надо научится жить и со временем они становятся менее актуальны и болезненны. Как это сделать лично в вашем случае, приходите, разберем вместе.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Похожий вопрос
Как можно забыть любимого? (1 ответ)
Читайте также
Как можно забыть? 789 1 ответ
Как можно забыть своего бывшего? 1764 1 ответ
Игра руками 2162 1 ответ
Запуталась в отношениях 1178 3 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Дорогой психотерапевт: я не думаю, что смогу принять прошлое своего парня
Дорогой психотерапевт
Просмотр фотографий с его бывшей женой и детьми довел меня до крайности.
Лори Готлиб Бьянка Баньярелли
Сохраненные истории
Примечание редактора. В последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Я встречаюсь с разведенным мужчиной с двумя детьми уже четыре года. В этом году, в день рождения сына, мы поехали подвозить его к маме, и меня пригласили посмотреть на подарки, которые он получил от мамы и бабушки. У меня упало сердце, когда я заметила, что на стене дальше по коридору висят фотографии моего парня и его бывшей жены, сделанные в день их свадьбы, а также семейные и детские фотографии.
Мой парень сказал мне, что он повесил фотографии из коробки, которую дала ему его бывшая жена, когда помогал ей подготовить дом к переезду детей. Он думал, что она достанет фотографии и воспользуется ими. кадры. Я был зол, потому что чувствовал, что помощь его бывшей жене вешать картины не имеет ничего общего с переездом детей в дом.
Я чувствую себя преданным и с тех пор съехал, потому что мы ссорились, и я не могу смириться с этим. Я думаю, что события накапливались годами, и просмотр фотографий подтолкнул меня к краю пропасти.
На протяжении многих лет меня ругали за то, что я пытался быть рядом с их детьми. На коже их младшей дочери были сильные прыщи, и мать ничего не делала, поэтому я взял девочку с собой на прием, который у меня уже был. Ее мама рассердилась, потому что она мать — и я понимаю, но что мне было делать? Их дочь пришла ко мне в слезах и сказала, что над ней издеваются в школе и что ее мать слишком занята, чтобы записаться на прием. Затем бывшая жена повела ее к другому дерматологу, даже после того, как я сказал, что дочь и мама могут записаться на повторный прием.
Это только один пример.
Я на пределе своих возможностей и не знаю, хочу ли я быть с кем-то, у кого есть бывшая жена и дети, особенно если он был безрассуден, когда дело доходит до оказания ей услуг и пренебрежения мной. Он даже перенес их старый обеденный стол в наш дом, и она помогла ему его передвинуть. Меня будто не существовало. Я чувствую, что она чувствует, что я ниже ее, потому что она мать его детей. Я никогда не буду на первом месте в его жизни. Я очень люблю его, но я ненавижу его и ее за то, что они позволили мне увидеть их свадебные фотографии и семейные фотографии. Я был готов принять прошлое, пока не увидел реальность, изображающую его. Я морально истощен и не уверен, что смогу так больше.
Пора двигаться дальше?
Кристель
Южная Африка
Дорогая Кристель ,
Я слышала, как тебе больно и как долго сохраняется это ощущение того, что с тобой не обращаются так, как ты хочешь. Приемные семьи могут быть хитрыми: большинство людей привносят в них свои собственные идеи о том, как будет функционировать эта новая конфигурация людей, и многие недооценивают, насколько сложной может быть динамика.
Иногда человек в вашем положении — новый член семейной системы — предполагает, что, поскольку вы и ваш партнер являетесь парой, у вас будут схожие взгляды на то, как должны развиваться события. Реальность, однако, такова, что интеграция новых людей в семью развивается со временем и требует постоянного открытого общения о различных ролях, которые каждый человек будет играть, и о том, какое участие они будут иметь друг с другом. Пока что похоже, что эти разговоры между вами и вашим парнем не были продуктивными. Наоборот, любые разногласия относительно ожиданий того, как будут развиваться события, чреваты конфликтом, и хотя только вы можете решить, уйти или остаться, я хочу предложить другой подход к этому, который поможет вам более четко оценить вашу ситуацию.
Давайте начнем с описанных вами событий и того, как может звучать другой разговор с вашим парнем. Недавно вы были расстроены, когда узнали, что ваш парень помог своей бывшей жене повесить фотографии в доме, в который она и их дети переезжают, возможно, потому, что вы ожидаете, что после развода люди должны жить раздельно.
Вы также говорите, что не понимаете, как помощь ей повесить картины связана с переездом детей в дом.
Я думаю, однако, что если бы я спросил вашего парня, почему он помог своей бывшей жене с этой задачей, он бы сказал, что развешивание картин является частью создания теплой, домашней и знакомой среды для его детей, пока они приспосабливаются к своей жизни. новая жизненная ситуация, и что сердечные, поддерживающие отношения с его вторым родителем в интересах всех — не только его и его детей, но также и вас, и того, с кем в конечном итоге встречается его бывшая жена.
Что касается этих конкретных фотографий, кажется, что вы можете придать им значение, не предназначенное вашим парнем и его бывшей женой. В разведенных семьях дети чувствуют себя в безопасности, когда им не нужно притворяться, что, поскольку они живут в доме одного из родителей, другого родителя не существует. Они могут скучать по этому другому родителю и чувствовать себя комфортно, разместив дома семейные и детские фотографии.
Они также не хотят чувствовать, что если все фотографии их семейной жизни до развода явно отсутствуют, то их история стерта. И хотя свадебное фото может показаться странным выбором, возможно, детям оно нравится, потому что оно напоминает им о более счастливых временах, или, возможно, оно обеспечивает целостность, потому что висит в коридоре их старого дома вместе с другими семейными фотографиями. Другими словами, у фотографии может быть причина, и вы можете спросить, а не обвинять.
Имея в виду эту более широкую перспективу, вы можете попробовать заменить гневное «Не могу поверить, что на стене в доме вашего бывшего висит фотография с вашей свадьбы!» что-то вроде: «Мне любопытно, что за свадебная фотография висит в доме твоего бывшего. Конечно, она может украсить свои стены, как захочет, но мне просто интересно, почему ты думаешь, что она хочет этого там.
Если вы придете к этому из любопытства, а не из чувства вины, вы можете обнаружить, что ваши предположения не соответствуют действительности, и вы почувствуете меньшую угрозу.
В результате, даже если картинки останутся наверху, они не будут вас так же беспокоить. Вы также будете практиковать стиль общения, который может помочь вам двоим избежать ссор, которые у вас были, и создать близость, а не разрушительную разобщенность.
Еще одна причина для таких спокойных, откровенных разговоров заключается в том, что когда их нет, невысказанные чувства могут быть выражены таким образом, что вызовет еще больший конфликт. Одна из тем в вашем письме — это ощущение того, что вас не учитывают и заставляют чувствовать себя неважным, и похоже, что эти болезненные чувства, даже если вы этого не осознаете, способствовали вашему решению отвести его дочь к дерматологу вместо того, чтобы поделиться ситуацию с отцом, чтобы выяснить, как лучше всего помочь дочери. В следующий раз вы можете попробовать более командный подход: «Джейн постоянно говорит мне, что над ней издеваются в школе из-за ее прыщей. Она очень расстроена этим. Думаю, педиатр может направить к дерматологу.
Вы или ваш бывший хотите посетить своего педиатра, или я могу чем-то помочь? И как ты думаешь, как мне лучше всего отреагировать, когда она придет ко мне в слезах?»
Подход к этим ситуациям с точки зрения сотрудничества часто приводит к большему доверию и включению, чего вы и хотите. Но когда вас сочтут переступающим порогом, вас могут вытолкнуть еще больше.
Что меня больше всего поражает во всех сценариях, которые вы упомянули, так это то, что вы, кажется, чувствуете соперничество за внимание вашего партнера, поэтому вы интерпретируете любую доброту между ним и его бывшей женой как отвлечение внимания от вас. Например, то, что вы описываете как «безрассудную» услугу, может быть воспринято кем-то как два человека, которые больше не хотят вступать в брак, которые работают вместе, чтобы изменить свою жизнь. На самом деле, для многих людей в вашем положении эта щедрость (которая, кажется, работает в обоих направлениях — он помог повесить фотографии, а она помогла передвинуть стол) может показаться бонусом: немногие люди хотят стресса от свиданий с кем-то, кто всегда ссорится с кем-то.
бывшая, учитывая драму, которую это неизбежно создаст для твоего парня, детей и тебя.
Точно так же, вместо того, чтобы увидеть положительные моменты, в которых вы участвуете — сладость приглашения посмотреть подарки на день рождения сына — вы сосредоточились на семейных фотографиях в коридоре бывшей жены. В результате вы упустили то, что могло бы стать теплым и веселым общением. Вы беспокоитесь, что никогда не станете «главным приоритетом» своего парня, но, возможно, проблема не в том, как он отдает приоритет людям в своей жизни, а в созданной вами системе, похожей на соревнование, в которой ваш парень никогда не сможет победить. , потому что его доброта к другим становится предательством по отношению к вам.
Вы говорите, что не знаете, хотите ли вы быть с кем-то, у кого есть бывшая жена и дети, и если вы не можете смириться с тем фактом, что его дети всегда будут в приоритете — и что поддержание дружеского со- частью этого являются родительские отношения с его бывшей женой — возможно, вы правы в том, что разведенный отец не для вас.
Но вот еще кое-что, о чем следует подумать: бывший или не бывший, дети или нет, эти чувства пренебрежения, веры в то, что вас воспринимают как низшего, неспособности вынести просмотр фотографии чьего-то прошлого, могут сигнализировать о некоторых старых проблемах, которые будут приходить к вам в любых отношениях, пока вы с ними не разберетесь. Терапевт может помочь вам изучить эту динамику и выяснить, как освободиться от нее.
Между тем, если вы решите остаться в этих отношениях, узнавая больше о себе, попробуйте практиковать ясное и спокойное общение. Например, вы можете сказать об обеденном столе: «Дорогой, этот стол не в моем стиле; Можем ли мы найти ту, которая понравится нам обоим?» или «Дорогая, я бы хотел купить новую мебель в доме, который мы создаем вместе. Можем ли мы отложить немного денег, чтобы купить новый обеденный стол?» Обратите внимание, что это не имеет никакого отношения к тому, помогла ли ему его бывшая жена передвинуть стол — это положительный шаг к большему общению друг с другом по мере того, как вы вместе движетесь в будущее.
Помните также, что даже если вы сделаете эту просьбу, ваш парень может объяснить, что стол важен для детей (они годами делали за ним домашнюю работу; это обеспечивает постоянство, когда они остаются в этом доме) или что это семейная реликвия. это важно для него — и вы можете выбрать стол, потому что это важно для вашего мужа или его детей, а также получить диваны, коврики, стулья или произведения искусства, которые воплощают эту новую семейную единицу, которую вы все создаете вместе.
Суть в том, что вам нужно принять тот факт, что смешение жизней не означает стирание старых. Это значит чтить прошлое друг друга как важную часть истории, которая привела вас к партнерству. Прошлое всегда будет частью настоящего вашего парня, ведь он отец, воспитывающий детей от предыдущего брака. Но что бы вы ни выбрали, все мы вступаем в новые отношения с прошлым, которое формирует и живет внутри нас — и в самых здоровых отношениях вместо того, чтобы пытаться похоронить прошлое человека, мы с сочувствием и любовью принимаем его.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.
Как забывчивость может разрушить отношения
Рядом с каждым игривым и спонтанным партнером «наверху» есть горький партнер «снизу», придерживающийся реальности.
Источник: Ленка Севчикова/Pixabay
Вы или ваш партнер неизбежно забываете вещи, которые могут быть важны для вашего партнера в отношениях? Юбилеи, дни рождения, драки, ссоры, обещания, поручения? И если да, то нужно ли вашему партнеру все помнить и ощущать необходимость напоминать вам и пилить?
Если да, то этот танец ограничивает и вредит близости в ваших отношениях.
Почему люди забывают?
Маленькие дети часто используют защитный механизм забывания, чтобы не помнить то, что может быть пугающим или травмирующим. Это один из самых эффективных механизмов ранней защиты. Он очень эффективен, и когда он стирает память, он действительно стирает ее. К добру и к худу.
Во взрослом возрасте некоторые продолжают забывать о интимных отношениях, чтобы не справляться с тревогой или необходимостью действовать. Другие забывают, что это пассивно-агрессивный ход, потому что для них это не так важно.
Для тех, кто по умолчанию страдает реляционной амнезией, это может стать реляционной визитной карточкой, которую они используют, когда создают интимные связи. Этот тип амнезии, по большей части, наиболее распространен в их личной жизни, в то время как на работе у них может быть отличная память или, по крайней мере, очень хорошая система, помогающая им не забывать. Амнезия может быть избирательной в отношениях, несмотря на протесты по поводу отсутствия контроля.
Забвение в интимных отношениях
Серийные забывчивые создают дополнительный танец: один партнер изображает из себя «забывчивого», а другой должен дополнить эту роль «того, кто все помнит».
Преимущества забывания:
- Избежание конфликта. Поскольку вы ничего не помните, вы избегаете конфликтов. Вы рассеиваете тепло. Ты всегда невиновен. Никто не может по-настоящему рассердиться на вас, потому что «Они просто космические. Хорошо, что у них голова подключена, а то бы они и ее забыли.»
- Освобождение от ответственности . Ваш партнер быстро учится меньше ожидать от вас, и поэтому у вас меньше бремени в отношениях.
- Свобода инвестирования в других местах. Вам не нужно зацикливаться на многих деталях, и вы можете быть непредубежденными в других вещах.
- Это часто делает вас игривым, спонтанным партнером , веселым и жизнерадостным. Я называю это партнером «наверху».
Но цена рассеянного партнера высока.
- Вас оценивают как недостаточно вложенного в отношения. Со временем вас начинают считать высокомерным, ленивым или просто недостаточно любящим.
- Вас не уважают.
- Ваш партнер может перестать делиться, советоваться или доверять вам , потому что вы все равно ничего не помните.
- Ваш партнер становится жестким. В конечном счете, вспоминающий партнер часто становится конкретным, капризным, одиноким и ожесточенным, поскольку он вынужден быть бухгалтером отношений. Я называю это «партнером снизу». . Помнящий партнер, который фактически помнит все в отношениях, начинает формировать и курировать официальное повествование об отношениях, которого должен придерживаться партнер с амнезией.
- Поделитесь этим сообщением со своим партнером и посмотрите, применима ли эта дихотомическая динамика вокруг реляционной памяти.
- Перечислите вторичные приобретения и потери забывания/воспоминания. Вторичные выгоды обычно являются причинами того, что вы продолжаете этот танец. Подготовьтесь к системным изменениям, обращаясь к вторичным выгодам. Нажмите здесь, чтобы узнать, как манифестировать системные изменения.
- Борьба за память. Я предполагаю, что у вас есть когнитивные способности, чтобы запоминать вещи, как вы так хорошо справляетесь с работой (иначе вы были бы безработным). Вместо того, чтобы рассматривать это как черту характера (или недостаток), решите рассматривать это как привычку или защитный механизм, который зашел слишком далеко. Это поможет вам владеть своим поведением и даст вам больше свободы воли и надежду на перемены.
- Пишите! Начните с малого. Каждый день записывайте 5 хороших поступков вашего партнера, которые сделали вас счастливыми. Напишите 5 моментов, которые, по вашему мнению, были не так хороши в отношениях. начните записывать важные даты, осознания, которые у вас были, сильные чувства, которые к вам пришли.
- Призовите своего партнера к отношениям с двумя повествованиями . Возьмите за привычку делиться с партнером тем, что вы записали. Настаивайте на том, чтобы ваш голос также был услышан. Помните, что субъективное — единственная реальная цель в отношениях.
- Не ждите аплодисментов от своего партнера. Когда астронавт, наконец, приземлится и выскажет свое мнение, будут разрывы и отпоры.
Почему это проблема?
Партнер, который должен все помнить, скорее всего, станет очень конкретным, придирчивым и жестким. Они всегда правы и знают «правду». Они не могут быть такими спонтанными и игривыми, как забывчивые, потому что кому-то нужно не забыть заплатить ипотеку, или выгулять собаку, или сменить подгузник.
Ведь рядом с каждым «верхним» игривым, непосредственным партнером есть «нижний» (горький) партнер, придерживающийся реальности.
Партнер снизу часто ожесточается и не может смириться. Единичные нарративные отношения начинают окрашивать забывчивого партнера в негативный, детский, безответственный свет.
И когда они, в конце концов, решат бросить вызов повествованию и поделиться своим опытом, мнением или чувством, они могут быть немедленно проигнорированы: «Но ты ничего не помнишь… Не притворяйся, что вдруг вспомнил…»
Это приводит к тому, что оба партнера испытывают боль и одиночество в отношениях, укрепляя динамику «верх/низ».
Как запомнить больше?
Каждый день записывайте 5 хороших поступков вашего партнера, которые сделали вас счастливыми. Напишите 5 моментов, которые, по вашему мнению, были не так хороши в отношениях. начните записывать важные даты, осознания, которые у вас были, сильные чувства, которые к вам пришли. Если вы будете следовать этим шагам, вы и ваш партнер сможете постепенно сформировать совместное субъективное повествование, которое сблизит вас. Бремя, ответственность и радость поддержания отношений будут разделены. Партнер сверху будет более презентабельным и ответственным, что поможет партнеру снизу подняться «наверх» и стать более легким и игривым.
