советы из женских журналов прошлого
Как бы нам ни хотелось пошутить на тему «привязать его к батарее», у жен 50-х был целый арсенал приемов, помогающих в супружеской жизни. Прочитав их, ты порадуешься, что на дворе XXI век и совсем не обязательно встречать мужа горячим ужином и при «полном параде».
Теги:Семья
Романтика
Замужество
мужчины
Советы
Как выглядит идеальная женщина по мнению мужей 30-50-х? Она аккуратна, симпатична, у нее дома идеальный порядок, а дети тихие и ухоженные.
Советы для свиданий
Все начинается с романтики и свиданий, и тут, как оказалось, легко сесть в лужу. Особенно если ты любишь поговорить. Как вести себя на свиданиях, нам поможет разобраться женский журнал Click Parade 1938 года:
«Не веди себя провокационно с другими мужчинами. Последней каплей будет переборщить с ликером. Тогда мужчина точно никогда тебе не перезвонит!»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ«Не будь сентиментальной и не пытайся заставить сказать его что-то, чего он говорить не хочет, используя эмоциональное давление.
Мужчины не любят слезы. Особенно в публичных местах».
«Не сиди в неловкой позиции. Кроме того, ты никогда не должна выглядеть скучающей, даже если тебе действительно скучно. Будь оживленной. И, если тебе нужно пожевать жвачку (не рекомендуем!), то делай это тихо с закрытым ртом».
«Не говори об одежде и не пытайся описать мужчине свое новое платье. Ублажи своего мужчину разговором о тех вещах, о которых ему интересно говорить».
«Мужчины не любят девушек, которые берут их носовые платки и поправляют с их помощью свою помаду. Поправляй свой макияж одна, не там, где он может тебя увидеть».
А в качестве «вишенки на торте» рекомендация из Women’s Own 1950 года: «Мужчина всегда делает заказ. Никогда не проси официанта что-то для себя».
Замужняя жизнь
Не тревожь его
Первые четыре заповеди «Как быть хорошей женой» из книги Эдварда Подольски 1943 года «Секс в браке сегодня» (Sex Today in Wedded Life) гласят:
«Не беспокой своего мужа пустяками и жалобами, когда он возвращается домой с работы.
Будь хорошим слушателем, позволь ему рассказать о своих проблемах — твои покажутся пустяками в сравнении с его.
Помни, что твоя главная работа — поддерживать его эго (которое и без того страдает на работе). Мораль — это дело женщины.
Позволь ему расслабиться перед ужином. Обсуждай семейные проблемы только после того, как «внутренний мужчина» будет удовлетворен».
В книге 1951 года «Хороший секс и счастливый брак» (Sex Satisfaction and Happy Marriage) преподобный Альфред Генри Тирер (Reverend Alfred Henry Tyrer) выступает еще более конкретно: не расспрашивай мужа. Это называется «пилить».
«Я свято верю в то, что семейное счастье чаще всего было разрушено привычкой «пилить», чем какой-либо иной. Мужчина может выдерживать это долгое время, но шанс того, что ему надоест, растет с каждым разом. Если ему нужен мир, чтобы жизнь его была выносима, он будет искать его повсюду — в том числе и вне своего дома».
Другое дело, если твой муж хочет, чтобы ты говорила.
Не разочаруй его:
«Если муж склонен поговорить и объяснить ей какие-то вещи, она должна обладать хотя бы минимальными знаниями того, что именно интересует его».
Разумеется, что интересует ее — никого не волнует. Разговорчива, но не болтушка, мы поняли.
Твоя готовка должна быть безупречной
Если ты плохо готовишь, твои дни в браке сочтены. Статья «Руководство хорошей жены» 1955 года рекомендует:
«Ужин должен быть готов. Планируй заранее, даже за вечер, чтобы ужин был совершенен. Это способ дать ему знать, что ты заботишься о нем и его нуждах. Большинство мужчин голодны по возвращению домой, и необходимо встретить его любимым блюдом».
Твои дети должны быть идеальными
Неважно, что пять минут назад они бегали вокруг тебя, вырывали друг у друга игрушки только за тем, чтобы поколотить ими брата или сестру. К возвращению Мужчины ты и твои дети должны быть во всеоружии:
«Приготовь детей (Надеемся, не так же, как свинину.
— Прим. ред.). Потрать несколько минут, чтобы вымыть руки и лица детей (если они маленькие), причеши их и, если необходимо, переодень. Они — маленькие сокровища, и ему бы хотелось видеть, как они играют свои роли. Играть они должны тихо. К его приходу ты также должна снизить громкость стиральной машинки и пылесоса».
Ты сама должна быть само совершенство!
И горе тебе, если это не так! Из того же «Руководства хорошей жены»:
«Приготовься к его приходу. Отдохни 15 минут, чтобы выглядеть посвежевшей. Обнови макияж, вплети в волосы ленточку. На уставших от работы людей он уже насмотрелся».
Кстати, неважно, сколько ты моешь посуду, твои руки должны быть как шелк. Винтажная реклама:
У других женщин нежные руки!
Изменил — прости его!
Доктор Уильям Робинсон (начало XX века), «любовный эксперт» тех дней, считает:
«В случае, если муж «сходил налево», вот тебе проверенный совет. Прости и забудь. Или даже просто притворись, что ничего не знаешь.
Это не значит, что он больше не любит тебя. Он может любить тебя так же сильно, как и прежде, или даже больше».
Его Преподобие Муж
Ну и куда же без совета профессора Джеффериса:
«Правило Номер Один. Его Преподобие Муж. Он назначен волею Бога на позицию главы семьи и женщины. Любое нарушение этого закона влечет за собой ошибку союза, упадок нравственности».
Фото: GettyImages;
Советы психолога: Сделать мужа богатым — легко
Комсомольская правдаРезультаты поиска
Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ
17 ноября 2011 1:00
Будет ваш спутник жизни олигархом или нет, конечно, во многом зависит от НЕГО самого. Но очень большое значение имеет и женщина рядом с ним [обсуждение]
«Шерше ля фам» — говорят французы. И недаром. Ля фам может помочь мужчине вырасти, и она же способна низвергнуть его в пучину неудач. Потенциальные рокфеллеры и в жены подсознательно выбирают девушек, способных их вдохновлять на обогащение.
Но перейдем к конкретике. Для начала разберемся, какие дамы способны принести удачу в делах.
«Жертва» сама растит тирана
Фундамент, на котором строится семейное благополучие, — это баланс «брать-давать». Женщины с этой точки зрения делятся на три типа.
Первая категория — привыкшие давать. Они занимают позицию жертвы, которая отдает все, разрешает сесть себе на шею и пользоваться собой, а потом плачется, как ей тяжело жить. Жертвам мало что перепадает в ответ. Они не умеют просить и принимать что-то от других. Это своего рода гордыня, чтобы показывать, какая она сильная и сколько может всего вынести. Если ей кто-то что-то дарит хорошее, ей неловко. Если кто-то хвалит, теряется и возражает.
Не умеет претендовать на награду за свои подвиги. Неспособна даже поговорить с начальником о повышении…
Мужьям жертвенных женщин тяжело преуспеть. У них подспудное чувство вины за то, что их жена несчастна, и они подсознательно будто стараются сами себя за это наказать. Нет энергии что-либо делать, созидать. К тому же спутники жизни таких дам легко превращаются в домашних тиранов. Ведь женщины-«жертвы» не уважают мужчин. Попросить что-то нормально у мужа не могут. К примеру, вместо того чтобы уточнить, мол, не эти розы мне нравятся, а вон те пионы, начинают пилить: ты придурок, мне ж пионы нравятся. И вообще, ты мне всю молодость испортил… В результате не получают ни того ни другого. А то и вообще допиливаются до того, что получают только по шее. И это соответствует ее картине мира, в которой она гордо несет крест мученицы.
Рис. Валентина ДРУЖИНИНА
Акулам легко изменяют
Вторая категория — привыкшие хапать — «Все мне, мне!». Это позиция «хищницы».
Она не умеет давать, зато стремится брать. Такая дамочка умеет мастерски манипулировать мужчиной. В отношениях на первое место ставит материальную составляющую. Заранее создает именно материальные преграды для мужа, чтобы он вдруг не ушел. Она не уверена в себе и старается подстелить соломку везде. «Дети, любовь, секс — это все непрочные узы, — говорила мне как-то по молодости одна старшая коллега. — Недвижимость! Вот что держит мужчину куда крепче!» «Хищницы» скупы не только в деньгах, но и в женском тепле. И именно таким женщинам мужья проще всего изменяют. Ведь однажды мужчина устает все время отдавать и не получать взамен любви. И налево идет за порцией того, что должна давать хранительница очага. А «хищница» сидит и охраняет недвижимость, превращаясь со временем в казначея. Счастья это, конечно, никому не дает.
Мужу «хищницы» преуспеть немного легче, чем мужу «жертвы». До поры до времени его пришпоривают желания супруги. Но однажды он выдыхается и может все бросить или пустить на самотек.
Уметь брать и давать
Третья категория — умеющие сохранять баланс между «брать» и «давать». Это вообще главный симптом психологического здоровья и согласия с самой собой.
Умение брать заключается в том, чтобы знать, что тебе надо и сколько. И заявлять права на это конкретно и спокойно по адресу. К примеру, женщине не хватает внимания мужа. В здоровом варианте она говорит: «Удели мне полчаса времени, мне хочется с тобой поболтать/посмотреть на звезды/etc». Жертвенная дама молчит до последнего, чтобы потом разразиться слезной тирадой: «Ты мне вообще не уделяешь времени! Гад!..» А вот «хищница», наоборот, начнет требовать уделить ей кучу времени и внимания, купить вон ту побрякушку, только чтобы показать свою власть. И задолбает благоверного так, что он сбежит при первой же возможности.
Умение давать заключается в том, чтобы не навязывать свои услуги или чувства, а давать ровно столько, сколько нужно другому, и тогда, когда необходимо.
Этот баланс касается не столько материального, а скорее душевного и духовного в отношениях супругов. Когда баланс в норме, муж воспринимает семью как спокойную гавань, ради которой он готов на подвиги, она его вдохновляет.
В следующий раз мы расскажем о практических упражнениях, как влиять на доходы мужа.
ВОСПИТАНИЕ ДОХОДНОЙ ЖЕНЫ
Какие черты характера надо выработать в себе, чтобы ваш муж преуспел.
Взаимоуважение. «Я уважаю тебя, и ты уважаешь меня!» — такой месседж несет всем своим видом женщина, которая приносит удачу. Это проявляется и в ее поведении, и в словах. У нее есть чувство собственного достоинства, и, если ее что-то не устраивает, она говорит об этом спокойно.
Главное в этом — ласковый тон. Повторять — повторять — повторять. С улыбкой на сахарных устах. Так можно воспитать мужчину, который всегда подает пальто, открывает дверь и так далее. Почему такое поведение женщины притягивает мужчине успех? Потому что обладание дамой, мягко требующей уважения к себе, самодостаточной и уверенной, знающей, чего она хочет, автоматически заставляет мужчину расправить плечи и вести себя как победитель.
Чувство вкуса. Если женщина чувствует себя леди высокого класса, то и мужчина рядом с ней приосанивается. Но чтобы выглядеть, как леди, нужен стиль и хороший вкус. Его надо тренировать. Как — это уж вам решать. Смотреть показы мод, листать журналы, общаться с женщинами, которые умеют одеваться.
Стиль — это умение независимо от денег выглядеть потрясающе. Есть дамочки, которым судьба дала возможность покупать вещи из последних коллекций в бутиках, но они все равно выглядят как только что с рынка. И наоборот — понимающая дама и с китайской барахолки принесет такие вещи, которые ее только украсят.
И конечно, чувство вкуса и стиля надо привносить в дом. Это стимулирует мужчину зарабатывать больше.
Разумная экономия. Как известно, богатые люди не транжирят деньги. Доходная жена знает цену мужниной копейке. Поэтому не будет тратить на мелочи и дешевку. Как в той поговорке, мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Но это не значит, что она покупает только дорогое.
Продолжение в следующем номере.
Обсудим?
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Отец, Муж, Мужчина
Преобладающая концепция, с которой отцы подходят к своей роли в семье, — это равноправное партнерство с женой. Папы рассматривают свою роль как командного игрока, разделяющего ответственность с женой, а не разделяющего ответственность. Вместо того, чтобы брать на себя единоличное финансовое обеспечение семьи, многие папы делят эту роль со своими женами.
В свою очередь, они играют активную роль в уходе за детьми и выполнении других домашних обязанностей. В этой отцовской роли с общей ответственностью папы, как и мамы, справляются с ежедневными разочарованиями, связанными с подготовкой детей к отъезду, и с трудностями, связанными с доставкой их на работу.
Даже у очень традиционных отцов, как правило, меньше партнерства с разделенной ответственностью, а больше — партнерство с общей ответственностью. Эти отцы выполняют множество домашних обязанностей и отвергают традиционное разделение домашнего труда. Традиционные папы рассматривают выполнение домашних обязанностей как один из лучших способов жертвенно любить свою жену. Другие папы рассматривают выполнение домашних обязанностей как естественное продолжение ведения домашнего хозяйства или как единственный способ выполнять задачи так, как им нравится. Большинство отцов берут на себя хотя бы часть ответственности за уход за детьми и уборку дома, в то время как их жены часто вносят финансовый вклад в семью и выполняют работу по дому, например, стригут газон.
Джейк объясняет этот подход, рассказывая: «Мы команда, моя жена и я. Нет ничего, что я не мог бы сделать или не сделал бы для детей, и наоборот. Она делает все, от ухода за собаками до работы на улице, работы во дворе. У нас нет одной задачи, которая была бы только моей. У нас нет одной задачи, которая принадлежит только ей… Итак, наша семья важна, и мы вместе… Мы делаем это вместе как одна команда». Этот командный подход так распространен среди отцов; большинство детей проводят здоровое количество времени и развивают значимые отношения как со своими мамами, так и со своими папами.
Отцы имеют более тесную связь со своими детьми благодаря такому соглашению о совместной ответственности. Большинство отцов несут значительную ответственность за ежедневные потребности своих детей. Подавляющее большинство расставляет приоритеты в своей деятельности, чтобы максимально проводить время со своими семьями. В результате того, что папы проводят со своими детьми много времени, они испытывают высокий уровень эмоциональной теплоты в отношениях с детьми.
Когда оба родителя работают, а работа папы начинается позже, чем работа мамы, папа обычно берет на себя всю ответственность за подготовку детей по утрам. Даже папы, которые рано утром едут на работу, обычно занимаются утренними делами детей. Они также так же вовлечены в распорядок перед сном, как и в подготовку детей по утрам. Многие папы используют время отхода ко сну как возможность намеренно наладить отношения со своими детьми.
Кроме того, большинство отцов предвкушают, сколько времени они проведут со своими семьями на выходных. Некоторые отцы, такие как Джозеф, интегрируют время с детьми в свои домашние дела. «Чаще всего это все вместе, и это очень весело. Итак, от солнца до заката, мы используем это время. Мы можем много ходить по магазинам… иногда за продуктами, иногда за другими вещами. Просто много бегаем, но мы делаем это вместе… Мы пытаемся добавить магазин, на который, как мы знаем, им нравится смотреть, магазин игрушек… чтобы поработать во дворе, может быть, дети выйдут на улицу, и они будут играть.
на качелях или катаются на велосипеде, а я делаю перерывы и помогаю им с этим, и мы смеемся».
Папы сделают все для своих детей. Большинство отцов высоко оценивают себя как отцов из-за того, что они активно занимаются детьми. Отцы не только преуспевают в качестве отцов, занимая неотъемлемую часть повседневной жизни своих детей, но они также склонны высоко оценивать себя за эмоциональную поддержку, которую они обеспечивают своим детям. Папы имеют особенно сильное чувство, что то, как они взаимодействуют со своими девочками, и пример, который они подают в браке, будет определять будущее взаимодействие их дочерей с потенциальными романтическими партнерами.
Негативным последствием того, что родители разделяют домашние обязанности, а не разделяют их, является то, что двойное участие часто может привести к конфликту между мужем и женой относительно того, как лучше всего выполнять задачи. Папы говорят, что отсутствие четких гендерных ролей создает разногласия, поскольку вынуждает семьи утомительно координировать все аспекты домашних обязанностей.
Разногласия — это, безусловно, наименее любимая часть мужских отношений пап. Папы особенно боятся ссориться из-за разных подходов к воспитанию детей. У них сильное отвращение и реакция на разногласия с женой.
Семейные испытания
Папы, как правило, чувствуют себя лучше подготовленными к удовлетворению материальных потребностей своих детей, чем к удовлетворению эмоциональных потребностей своих жен, особенно когда их дети младше. Очень распространенной обязанностью, которую обсуждают мужья, является слушание своей жены, но эта обязанность часто упоминается в негативном тоне. Папы признают, что это важно для того, чтобы быть хорошим мужем, но многим эта задача не доставляет особого удовольствия. Папы жалуются на то, что им приходится слышать одни и те же факты несколько раз, и им приходится просто слушать, а не помогать жене найти решение. Тем не менее, даже когда им не нравится эта задача, отцы считают своим долгом ежедневно слушать свою жену, и даже больше, когда она переживает стрессовые обстоятельства.
Большинство отцов считают, что им не удается удовлетворить эмоциональные потребности своих жен. Это часто связано с разочарованием, которое они испытывают, активно слушая свою жену. Некоторые папы говорят, что им не хватает терпения, чтобы быть постоянно эмоционально вовлеченными. Другие говорят, что уже знают, что она собирается сказать, поэтому отвлекаются. Для многих отцов нахождение времени наедине с женой является самым большим препятствием для эмоциональной поддержки. Эти отцы не безразличны к потребностям своих жен, но они изо всех сил пытаются удовлетворить их, потому что оказание эмоциональной поддержки не является для них естественным.
Папам, особенно тем, у кого есть маленькие дети, легче удовлетворять материально-технические потребности своих детей. Они могут расстраиваться из-за того, что их дети постоянно мешают их сну, но они, как правило, в состоянии собрать физические ресурсы, чтобы позаботиться о том, что нужно их детям, не чувствуя при этом личного истощения.
Райан объясняет, как легко он справляется даже с менее приятными задачами воспитания, особенно в свете радости, которую он находит в этой роли. «Я просто до смерти рад быть отцом и иметь этих детей… Я просто люблю каждую секунду этого. И я думаю, это ответ на вопрос: «Какая моя любимая часть?» Все. От грязных подгузников до купания, одевания, наблюдения за тем, как они учатся, до вопросов. Моей дочери сейчас три года, и каждая секунда — это вопрос… Я люблю петь свою дочь, укладывать ее спать и обниматься с ней, расчесывать ее волосы, говорить о ее дне… Я действительно люблю каждую секунду… На самом деле нет ничего меньшего любимая часть, даже неудобство, связанное с необходимостью уйти с работы немного раньше, чтобы забрать детей из детского сада, если у них только что случился коклюш… это действительно скатывается с моей спины, как вода с утки… Нигде нет жалости к себе и это все так же, как я так счастлив, что у меня есть возможность быть парнем, который утешает мою дочь, когда она больна, убирает за детьми, учит ее кататься на велосипеде».
Обратная связь
В отличие от преданности, с которой Райан подходит даже к смене подгузников и уборке за детьми, он говорит: «К сожалению, я, вероятно, не вкладываю столько энергии в то, чтобы быть мужем, сколько в то, чтобы быть отцом». ». Это предпочтение роли папы роли мужа распространено, но чем оно вызвано? Райан, который обожает своих детей и боготворит их, говорит, что в некоторые дни кажется, что его жена всегда «жалуется и создает проблемы», поэтому, хотя он понимает, что его жизнь «богаче, более полезной и более приятной» с его семья, иногда он думает, что было бы проще, если бы у него была своя квартира и он мог бы спокойно приходить домой отдыхать.
Из-за множества решений, которые пары должны принимать вместе, и множества ожиданий, которые многие женщины возлагают на своего партнера, отношения между папой и мамой часто чреваты конфликтами. Родители так глубоко заботятся о благополучии своих детей, но слишком часто не приходят к соглашению о том, как лучше всего обеспечить им безопасное будущее.
Это почти неизбежно приводит к разногласиям. Эти негативные взаимодействия часто могут осложнить брак.
Дети, с другой стороны, имеют тенденцию обожать своего отца, что может удовлетворить очень глубокую потребность в нем. Кэмерон приводит пример этого, рассказывая: «Мне больше всего нравится быть отцом… когда я вижу своих детей после долгого рабочего дня, они бегут, обнимают меня и говорят: «Папа, я скучаю по тебе, я люблю тебя». ‘ И это почти повседневная вещь. И затем одна из вещей, которые я замечаю, это… они усердно работают, чтобы доставить мне удовольствие и сделать меня счастливой. И это то, что я люблю в них… когда они занимаются спортом… когда они танцуют… они действительно хотят, чтобы я был счастлив и гордился ими… это лучшая часть того, чтобы быть отцом… мне все равно, как долго мой день то есть мне все равно, что я делаю, когда я вижу своих детей, и они говорят мне, что любят меня и обнимают меня, мне становится хорошо».
Получение положительных отзывов от детей и критика со стороны жены побуждает многих мужчин ставить отношения с детьми выше отношений с женой.
Большинство отцов думают, что они неплохо справляются с ролью отца, определенно лучше, чем как муж. Частично это различие между ролями мужа и отца происходит из-за огромного удовольствия, которое мужчины находят в роли отца. В результате многие мужчины вкладывают больше сил в свою роль отца.
Хотя это обычное явление, оно определенно не универсально. Для некоторых отцов иметь детей — это их любимая часть в том, чтобы быть мужем. Для других отцов, тем не менее, их любимая часть в том, чтобы быть мужем, — это быть наедине со своей женой, поэтому они рады, что дети вырастут. В любом случае, все отцы единодушны в том, что на данный момент иметь детей и быть семьей — это «прекрасно».
Достижение против удовольствия
Частично из-за более сложных отношений мужчин со своими женами многие испытывают глубокое чувство выполненного долга в успешном сохранении своего брака. На самом деле, общепринятым любимым аспектом мужей является приверженность и зрелость, которых требует от них брак.
Они ценят необходимость взрослеть и быть преданными, потому что это делает их лучше, и они очень гордятся отношениями, которые у них есть только с одной женщиной. Один папа сказал, что ему больше всего нравится в браке знать, что он часть Божьего замысла. Другие говорят, что самая большая проблема в том, чтобы быть мужем, — это превзойти статистику, чтобы сохранить семью. Честно говоря, некоторые отцы признают, что то, как брак заставляет их быть менее эгоцентричными, является одновременно их любимой и наименее любимой частью.
Джамелл кристаллизует чувство выполненного долга, которое он испытывает, будучи мужем. «Мне нравится быть замужем. Мне нравится быть с одной женщиной… Это дает мне чувство собственной важности, самоценности быть с одним человеком и быть в состоянии посвятить себя одному человеку, когда вокруг так много всего, так много искушений, с которыми сталкиваются люди. … Так что иметь возможность отвернуться от этой жизни, быть с одним человеком на благо двух людей, мне нравится этот факт.
Это делает меня счастливым, зная, что я принял правильное решение выйти замуж».
В отличие от достижений, которые папы испытывают, будучи мужем, они, как правило, находят глубокое удовольствие и удовлетворение в роли папы. Когда папы рассказывают о своих любимых аспектах отцовства, на их лицах появляется самая широкая улыбка. Некоторые говорят, что «все» — их любимая часть отцовства. Папам нравится быть со своими детьми и наблюдать, как они растут. Они находят особое удовлетворение, помогая своим детям овладевать новыми качествами и навыками. Время, которое папы проводят со своими детьми, для них драгоценно.
Большинство отцов не разделяют наименее любимую часть отцовства. Среди тех немногих, кто на самом деле поделился, их наименее любимые такие же, как и их любимые, наблюдающие за тем, как растут их дети. В то время как одно из самых больших удовольствий быть отцом — это помогать своим детям познавать мир и успешно осваивать новые навыки, этот же процесс может быть и душераздирающим, поскольку папы осознают, как быстро растут их дети.
Возможно, Уильям лучше всего резюмирует то, что чувствуют многие папы, рассматривая свою роль мужа и отца. «Любимая часть того, чтобы быть мужем, — это моя семья. Я думаю, если бы я был мужем без детей, это было бы довольно сложно. Я люблю свою жену, не поймите меня неправильно, но я определенно ценю свою семью, детей и всю семейную жизнь».
3 шага к созданию видения и успешному руководству как муж
Как муж Селена рассчитывает, что я буду руководить нашей семьей. Она желает решительного, осмысленного направления в нашем браке и в нашей жизни (она говорила мне об этом). Не поймите меня неправильно, она определенно вовлечена и громко говорит, когда мы работаем вместе , чтобы создать наше семейное видение. (О, как я женился на сильной, умной женщине!) Но, как мужу, в конечном счете все хлопоты ложатся на меня. Я ответственен за то, чтобы вести с любовью, как Христос ведет и любит церковь (Еф. 5:25). мне позвонил , чтобы хорошо провести ее.
Это моя работа – работа, за которой нужно ухаживать очень тщательно. Покажите мне мужа, который хорошо руководит, и я покажу вам жену, которая чувствует себя любимой.
Нажмите, чтобы поделиться.
Руководство нашей семьей отчасти означает, что я должен усердно искать Бога и его видение нашей жизни. Селена и я должны делать это по отдельности, чтобы мы могли работать вместе над общим семейным видением. В большинстве случаев Селена и я согласны в отношении нашего семейного видения, но это не происходит без большого количества усердного общения, молитвы и еще раз общения. В большинстве случаев это работает следующим образом…
Во-первых, когда я говорю «видение», я имею в виду план достижения желаемого результата. Энди Стэнли (пастор и учитель лидерства) пишет: «Видение — это напряжение между тем, что есть, и тем, что должно быть». Видение необходимо во всех сферах брака — вере, семье, финансах, развлечениях и т. д.
Покажите мне мужа, который хорошо руководит, и я покажу вам жену, которая чувствует себя любимой.
Нажмите, чтобы твитнутьМы не всегда сходятся во мнении. Иногда мне приходится продавать ей свое видение; особенно если я твердо чувствую, что это то место, куда нам нужно идти.
Твердое лидерство (в любой сфере жизни, но здесь мы сосредоточены на лидерстве в семье) имеет по крайней мере три общие характеристики:
- Видение — знай, куда ты идешь и почему
- Коммуникация – четко объясните видение с точки зрения что, почему и как
- Исполнение – Достижение желаемой цели
Каждая часть имеет жизненно важное значение, но, по моему опыту, самая сложная часть — передать свое видение таким образом, чтобы Селена слышит, понимает и поддерживает это.
Пример : Я буду использовать наше решение начать этот блог в качестве иллюстрации того, как создавать и формировать видение в качестве мужа.
Шаг 1: Обретение видения
Несколько лет назад я почувствовал, что Бог побуждает нас служить молодым супружеским парам через наш брак.
Для нас это было недалеко; мы всегда были согласны в том, чтобы наши отношения были благословением для других пар. Однако место встречи было новым: блог, который мог охватить людей далеко за пределами нашего непосредственного круга друзей. Блоги требуют огромных затрат времени и усилий, и я знал, что мне придется продать Селене методы, которые от нас требуются, потому что миссия того стоила. Вот в чем заключается кастинг видения: достижение согласия по « КАК » из-за « ПОЧЕМУ ».
Насколько я помню… Я около месяца думал об этом и считал стоимость. У меня было сильное чувство «нам нужно , чтобы сделать это», но я хотел убедиться, что я полностью нахожусь в гармонии с Богом, и видение было устойчивым для нас. Я хотел убедиться, что ничего не выдумываю. Бесполезно бросать сильное видение только для того, чтобы выдыхаться по дороге. Я записал видение, усовершенствовал его и приготовился поделиться им с ней.
Этап 2: Связь («Трансляция»)
Это была самая трудная часть.
Я хотел вести ее, но не хотел заставлять. Если бы я подошел к ней достаточно страстно, я знал, что она скажет «да», потому что она такая милая. Но я знал, что мы никогда не продлим это, если она не будет в восторге от служения другим. Мы выдохлись.
Видение пришло в особенно напряженное время, когда Селена была перегружена множеством вещей. Я не хотел просто наваливать на себя еще одну ответственность, поэтому мне пришлось тщательно продумать, как я могу сообщить видение , а не просто задание, Жестокий брак.
Кроме того, я не был уверен, как она это воспримет, потому что это потребовало бы нового уровня прозрачности (быть уязвимым с незнакомцами тяжело), много работы (писать тяжело!), и это подвергло бы нас потенциально жестоким испытаниям. критика (и она есть!).
После долгих размышлений и молитв я тактично (акцент на тактично ) представил ей идею «жестокого брака». Как оказалось, это было довольно легко продать. Она уже начала чувствовать, что нам нужен способ служить через наш брак, и блог не казался ей слишком пугающим.
Бог милостиво вел нас обоих в том же направлении, в каком каждый из нас искал Его. «ДА!» — подумал я. Я наслаждался комфортом, зная, что я не сбился с пути.
Шаг 3: Выполнение
Как только видение стало ясным и Селена была на борту, я должен был убедиться, что мы продолжаем его. Пришло время казни.
Нажмите, чтобы поделиться.
Я претворил свое видение в жизнь и запачкал руки, написав код и все настроив. Уверенность Селены в видении (и в моем лидерстве) росла по мере того, как блог обретал форму и у нас ставились реалистичные цели. Когда пришло время писать, я должен был быть очень осторожным, чтобы не выкрикивать приказы, если я хотел сохранить ее сердце.
Мужья — мы должны быть осторожны, чтобы не лаять приказы, если это ваш тип личности. Это сокрушает дух и деморализует наших жен. Нам нужно любовно напоминать и идти в ногу с нашими женами — мы не можем относиться к казни как к работе. Ваша жена — ваш партнер, а не подчиненный.
Однако ваша работа состоит в том, чтобы знать, как разговаривать со своей женой и сообщать о видении таким образом, чтобы это назидало и воодушевляло ее. Это лидерство.
Вывод: в чем смысл?
Видение развивается по мере изменения жизни, и крайне важно, чтобы вы общались при каждом изменении зрения. Мужья должны тщательно выполнять свой долг по созданию видения и лидерству в браке. Лидерство — это больше искусство, чем наука, и ставки не могут быть выше, чем в браке.
Короче говоря, мужья:
- Получите благочестивое видение во всех сферах вашего брака – вере, семье, финансах и т. д.
- Общайтесь с любовью и ищите согласия со своей женой. Скорее всего, она уже следит за вами.
- Казнить с любящей силой и последовательностью.
Вот несколько примеров того, как вы можете применить это в своей семье:
- Создать и следовать пути, чтобы избавиться от долгов.
- Начало нового дела с полным согласием (бизнес, служение, БЛОГ, подобный этому…).
