Как прийти в себя после развода
Вы даже взяли трехнедельный отпуск, укатили с подругой куда подальше, обзавелись интересными поклонниками, забыли о диете и узнали названия всех коктейлей мира. Но неизбежно настало то утро, когда, очнувшись от похмелья, вы с ужасом спросили себя: «Как дальше жить?»
Спокойно, жизнь после развода существует. Итак…
1. 1. Отпустите обиду. Можно бесконечно жалеть себя и злиться на бывшего, что не оставил квартиру / машину / дачу, не отвозит ребенка в садик / в школу / на танцы, взвалив все заботы на вас, но, увы, вам от этого легче не станет, да и его этим не расшевелить. Экс-супруг идет на контакт? Прекрасно! Имея совместных детей, четко распределите с ним ваши заботы, составив конкретный график его обязанностей. И вам, и ему будет гораздо легче.
2. Не избегайте встреч с вашими общими друзьями, общайтесь как и раньше. Это же прекрасно, если вас продолжают приглашать на мероприятия, которые раньше вы посещали вдвоем.
Понятно, что можно встретить бывшего, но рано или поздно вы все равно окажетесь в одном кинозале, будучи с вашими новыми пассиями.
Похожие материалы:
Вместе веселее: смотреть порно полезно для пары
Почему мужчины не любят, когда женщина зарабатывает…
Не радость, а гадость: когда секс заставляет нас страдать…
3. Только не вздумайте мстить! Это как минимум по-детски глупо. Не стоит, как в комедиях, хватать под руку первого встречного, лишь бы доказать, что вы больше не одинока. Достаточно просто хорошо выглядеть и улыбаться. Ведь если улыбаетесь, возможно, уже счастливы.
4. Не сплетничайте и не сквернословьте о бывшем муже. «Да он ничего не умел, с ребенком не сидел, денег не давал…» — все это чести вам не делает. Ведь вы его когда-то любили / уважали / выбрали, а значит, принимали таким, какой он есть. Ваши близкие и так знают о его недостатках, а если он действительно был так плох, то все остальные с облегчением вздохнут и пожелают вам счастья.
5. Не стесняйтесь обратиться к психотерапевту. Разговор с подругами на кухне за бокалом вина и обмывка костей бывшего тоже иногда приветствуется, но по-настоящему понять причины развода и найти в этом позитивное поможет лишь специалист. Сперва может появиться ощущение, что ничего не происходит, и вам даже станет хуже. Не бойтесь, это лишь начало терапии: все ваши внутренние страхи, сомнения и обиды выходят наружу, потом настает их осмысление, принятие и лишь затем решение вашего вопроса. Одни нуждаются в терапии несколько месяцев, другим мало и года, но в любом случае, при грамотном подходе специалиста это того стоит.
Похожие материалы:
Сексу можно научиться: главные правила и интересные…
Почему мы любим плохих парней?
Привычки в постели, которые могут разрушить ваш брак…
6. Если выбирать между психологической помощью от незамужних подруг и от мамы, то лучше, безусловно, второй вариант. Она, как никто другой, знает о вас почти все и плохого не посоветует.
Тем более в такой сложный период каждая мама испытывает к свой дочери непреодолимое чувство жалости, которое не способна испытать ни одна самая лучшая подруга в мире. Хотите открыться и рассказать о самом тайном? Признаться в том, что (о боже!) иногда не только он, а и вы переписывались с мужчинами? Плачьтесь маме.
7. Существует все же несколько моментов, когда мам и бабушек не стоит беспрекословно слушаться. Один из них заключается в их неистовом желании поскорее выдать вас замуж. «Ой, какой хороший этот твой новый Макс! Витька таким не был! Только ты ж не тяни, возраст уже, а то так всех и прошляпишь!» Знакомо? Старайтесь молча кивать и не обращать внимания. Кстати, обычно в таких ситуациях спасают более здравомыслящие папы и дедушки, так что смело обращайтесь к тяжелой артиллерии. В конце концов, не хочется, чтобы следующий брак был (возможно) таким же, как первый – необдуманным, а потому в итоге разорванным
Похожие материалы:
Как понять, что ваш парень — флаффер
Ученые: женщины влюбляются с шестого взгляда, а не с.
..
Эксперимент: как я была полиамором
8. Прислушаться к бабушкиным причитаниям можно, если вы действительно закрылись и не желаете начинать новые отношения, боясь очередного разочарования. Первое время вы, конечно же, будете упиваться столь непривычным для вас вниманием многих мужчин, но помните, что чем старше вы становитесь, тем чаще вас будет раздражать его форма ногтей или то, как он подносит ко рту бокал. Так что не бойтесь пробовать и не раскидывайтесь действительно подходящими для вас людьми.
9. Не переставайте ходить в любимые кафе и рестораны. Чем чаще вы будете видеться случайно, тем быстрее вас перестанет это волновать. А тревожность, кстати, еще лучше уходит со вкусом любимого чизкейка.
10. У вас были хорошие отношения с его родителями? Отлично! Не стоит надевать капюшон и бежать в другой конец магазина при встрече с бывшей свекровью. Поговорите с ней, спросите, как дела. Если экс-свекры ничего плохого вам не сделали, то вряд ли желали вашего развода.
Большинство (адекватных) родителей мальчиков не очень-то и хотят, чтоб их любимый сыночек ушел из-под крылышка хозяйственной невестки и стал снова ночами шататься по барам.
11. Высыпайтесь. Кроме того что это ускоряет обмен веществ, еще и избавляет от синяков под глазами, а вам лучше иметь здоровый вид. Если проблемы со сном затянулись более чем на несколько недель, обратитесь к специалисту. Он назначит курс препаратов, которые вернут ваш драгоценный сон.
Похожие материалы:
Очень хочется: 6 секретов идеального секса
Шесть дорог к измене
Как не выглядеть глупо на первом свидании
12. Не забывайте о спорте, вернитесь к полноценным тренировкам и правильному питанию. Во-первых, спорт помогает выплеснуть негативную энергию: вам подойдут как силовые тренировки, так и, например, тайский бокс. А во-вторых, на входе в новый жизненный этап вам крайне необходимо иметь красивое, подтянутое тело, не так ли?
13. У вас наконец-то появилось время на себя, а не на готовку после работы.
Только представьте, вы не мучитесь в пробках, гадая, успеете ли запечь индейку по-флорентийски к приходу мужа. Вы спокойно выходите из офиса, ставите машину на парковку, дома размеренно прихорашиваетесь и едете с друзьями оценивать кухню нового заведения.
14. Воспринимайте развод как новую возможность уйти в работу. Если вы были домохозяйкой, найдите себе занятие по душе, откройте с подругой бизнес. Если вас не устраивает теперешнее место, продумайте, как вырасти еще или вообще смените сферу деятельности. Короче, в любой непонятной ситуации – работайте, не стойте на месте.
15. Возможно, стоит изменить некогда совместные увлечения. Но лишь в том случае, если они приносят боль, напоминая вам о прошлом. Если во время занятий йогой вам до сих пор мерещится бывший муж на коврике справа, срочно переходите на верховую езду. Думайте лучше о том, что он скачет позади вас.
Похожие материалы:
Как потерять мужчину: 8 неверных действий
Как правильно целоваться
Смотри, как это трогательно!
16.
Если вы все-таки развелись, на то были причины, поэтому помните, что счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а тогда, когда снимаешь хомут.
Теги: отношения, развод
4 способа как жить после развода
Просмотров: 149
В этой статье мы рассмотрим 4 способа, как жить после развода. Это касается и мужчин, и женщин. Развод – это не одномоментное событие, иногда развод тянется годами не только физически, а, прежде всего, психологически.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко
В моей многолетней профессиональной практике часто встречаются случаи, когда женщина или мужчина давно разведены, но в процессе работы с ними выясняется, что на эмоциональном уровне развод не произошел.
Именно над этим мы и работаем, чтобы они смогли дальше жить полной жизнью, а не половинчатой, оставляя чувства в прошлых браках.
Познать себя
В своих статьях я не даю советов по бытовым, юридическим и другим вопросам относительно того, как жить.
В статьях рассматриваются только вопросы психологического характера. Поэтому, если кто-то ищет конкретные руководства о том, как быть и что делать – стоит порыться в интернете.
Здесь же мы рассматриваем способы психологической самоподдержки, исследуем ограничения психического характера и ищем варианты повышения качества жизни именно на психологическом уровне.
Ведь известно, что от того, какими мы видим себя и этот мир, зависит вся наша жизнь.
Развод уже позади, вы ищете способы приспособиться к новой реальности. Возможно, вы еще находитесь в состоянии проживания горя от утраты отношений и семьи. Может быть, уже восстановились.
В любом случае, все процессы, происходящие в вас, закладывают основу для будущих поступков.
Мы не дооцениваем роль чувств и эмоций на нашу жизнь. Извечный спор, что первично – бытие или сознание, возник неспроста. Он показывает огромную важность участия сознания в бытии.
Развод всегда сопровождается сильными переживаниями, это стресс и утрата. Непросто его пережить, ведь нужно оставить семейную жизнь с бывшим супругом и начать с чистого листа.
С чем вы сталкиваетесь внутри себя, какие внутренние препятствия мешают отпустить ситуацию, зачем появилось желание отомстить? Множество вопросов к самому себе. Многие теряются в сложных ситуациях, многие чувствуют беспомощность и не видят никакого выхода.
Познать себя – это значит:Самопознание дает возможность найти внутри себя опоры и ресурсы, которые так необходимы для того, чтобы двигаться дальше.
- Стараться быть осознанными. Осознание позволяет отслеживать чувства, мысли, реакции, ощущения в теле.
- Уметь заземляться. Когда человек имеет опоры внутренние и внешние, ему легче справляться с трудностями и стрессами.
Они меньше на него влияют. Заземление означает находиться в реальности, а не в собственных фантазиях. - Признаться в том, что развод – это больно, где-то, возможно, несправедливо по отношению к вам. Встречаться с чувствами и исследовать их.
- Разобраться, зачем вы так или так реагируете в разных ситуациях.
- Исследовать установки и убеждения, ограничивающие вас в выборах. Это поможет постепенному освобождению природного Я от наносного, общественного.
- Иметь опоры как внутри, так и снаружи.
- Знать ответы на вопросы «Всё ли меня устраивает в моей жизни?», «Какой бы я хотел видеть свою жизнь?»
Они меньше на него влияют. Заземление означает находиться в реальности, а не в собственных фантазиях.- Принять и взять ответственность
Невозможно отпустить прошлую жизнь, отношения с бывшим супругом, если не произойдет принятие. Невозможно также полноценно жить сегодня, если ситуация не отпущена.
Есть множество случаев в моей практике, когда клиенты уже годы в разводе, но всё по-прежнему надеются на примирение и совместную жизнь.
Если вам сказали ясное и убедительное «нет» совместной жизни, то необходимо его принять.
Я понимаю, как тяжело слышать отказ от всё ещё любимого человека и страшно встретиться с болью, но принятие позволит вам заземлиться.Да, возможно, вы окажетесь на дне крушения надежд и планов. Зато у вас появится шанс оттолкнуться от этого дна. Оно может послужить опорой для дальнейших действий.
Именно из-за избегания встречи с болью многие продолжают годами жить надеждами, где их нет. Когда человек живет надеждой на восстановление отношений, он вместо того, чтобы помогать себе, занимает пассивную позицию. Зачем что-то делать, если снова будем вместе?
Принять свои чувства, какими бы они не были. Большинство принимает только те чувства, которые выражают радость или удовлетворение. А те, что ведут к страданию, отрицают и подавляют.
Но человек – целостная система, он не может быть однобоким, однополюсным. Гнев, злость, обида, грусть – разве им нет места при проживании утраты отношений? Важно полностью прожить все чувства, возникающие в процессе и после развода.
А чтобы прожить – необходимо дать им право на существование. Вы же не какой-то особенный, что вам неведомы чувства и эмоции, вызывающие страдания?
Наоборот, показатель здоровья в том, что человек имеет доступ ко всем чувствам и проживает их. Есть люди, неспособные чувствовать. И это заболевание.
Взятие ответственности – позиция взрослой личности. Некоторые не хотят видеть своей ответственности в разводе и всё сваливают на бывшего мужа или жену. А реальность такова, что если отношения создавали двое, то и разрушили их тоже двое.
Большинство не хочет соглашаться с таким аргументом, ведь никто не хочет чувствовать себя виноватым. Всем хочется быть правым и выше бывшего партнера.
Но здесь не про вину, а про ответственность. Если муж гулял налево, то какова роль в этом жены? Может, она изначально не разглядела его инфантильность и на протяжении совместной жизни поддерживала ее. А, может, была с ним черствой и холодной. Причин может быть сколько угодно.
Если глубоко внутри себя признаться в том, что оба разрушили семью, то отпадет желание мстить бывшим. Месть – поступок слабых и неуверенных людей. Когда нет глубокого контакта с собой, когда другого он видит ниже себя – он мстит. Месть – это самосуд. Но никто нам не давал право судить другого.
Взять ответственность за свою настоящую и будущую жизнь. Замыкаться в себе, отворачиваться от общения иногда очень целительно. Наш организм мудр и таким образом он бережет силы и копит ресурсы.
Если никак не получается самим выйти из фазы отчуждения – можно обратиться за помощью. Скорее всего, травмы вам мешают вернуться в нормальную жизнь.
Открыть перспективы
Развод – это не конец жизни. У кого-то это только начало. Впервые мы связываем узами брака себя обычно в молодости. Сами неопытные, с чувствами обходиться не научились, максимализм и гормоны играют.
Когда влюбляются, восприятие объекта влюбленности искажается. Он или она пока его совсем не знают и поэтому достраивают образ из своих фантазий.
У каждого они свои.Но, как известно, период влюбленности длится до 2х лет. После этого мы уже достаточно хорошо знаем человека и видим его достоинства и недостатки. Кто-то принимает недостатки другого, а кто-то просто терпит.
У некоторых терпение может длиться всю жизнь. Кто-то не выдерживает и разводится. Раз вы оказались в ситуации после развода, то что-то не сложилось.
Не сложилось с бывшим, зато есть шанс и перспективы. Некоторые продолжают надеяться создать более гармоничную семью и предпринимают для этого действия. Некоторые не хотят связывать себя узами брака.
Психологи утверждают, что вступать в следующие отношения лучше примерно через год после расставания с бывшими. Конечно, всё относительно, но доля истины здесь есть. На новые отношения обязательно накладывает отпечаток опыт прошлых. Многие начинают нового партнера сравнивать с бывшим мужем или женой, искать те же черты. Чтобы опять не обжечься.
Отсюда недоверие, осторожность, дистанция, подозрительность.
Чтобы на будущие отношения не так сильно влиял опыт с бывшими супругами, желательно провести «ревизию» прошлой семейной жизни. Она позволит увидеть более ясно сегодняшнюю перспективу и, соответственно, более качественно проживать будущие отношения.
Но… есть одно небольшое «но». Пока вы не наладите отношения с собой, с другими вы снова и снова будете натыкаться на те же ошибки и травмы.
Открыть перспективы – это суметь наладить отношения внутри себя. Очень трудно, долго, но к этому стоит стремиться.
Известно, что внутри каждой личности живут самые разные субличности и архетипы. Не познакомившись хотя бы с частью их, не узнав и не поняв их потребности, сложно будет установить отношения внутри себя.
Они живут своей жизнью и управляют вами. Отсюда дисгармония, внутренние конфликты, аутоагрессия и агрессия. Похоже на то, как в один хор собрали совершенно разных людей и пытаются их заставить петь.
Чтобы получился слаженный хор, необходимо приложить усилия.
Также и с самим собой. Когда мы вступаем в брак, нам кажется, что всё сложится само собой, без усилий. Но так не бывает.
Сначала важно потрудиться над собой. Очень хорошо и усердно. Или вдвоем трудиться над отношениями. Но не получится всё пустить на самотек.
Есть вероятность, что новые отношения будут более осознанными из-за полученного опыта и самопознания.
Жить после развода
Развод для многих – это проверка на прочность и мужество. Вы связали жизнь с человеком, которого полюбили. По крайней мере, мне хочется верить, что большинство браков всё-таки заключается по любви. Ваше чувство не выдержало испытание временем.
Но иногда бывает и так, что один продолжает любить, а второй не хочет больше оставаться вместе. В любом случае, теперь наступило время, когда вместо «мы» вы соприкасаетесь к болезненному и ранимому «Я».
Развод показывает, что больше уже не будет так, как прежде. Не будет совместных обедов и ужинов, вечеринок с шумными компаниями друзей мужа, планов.
Так, как ожидалось в совместном будущем, больше тоже не будет.
После развода происходит новая встреча с самим собой, со своими чувствами. А их очень много. Настолько много, что порой оставшиеся без второй половины супруги не находят сил, чтобы приготовить себе поесть.
Особенно это касается мужчин. Спросишь: «Что Вы сегодня ели?» и иногда слышишь ответы, что ничего – выпил только кофе.
У многих после развода жизнь переходит в существование. На автомате. Невозможность справляться с нахлынувшими чувствами заставляет его или её отвернуться от них. Некоторые мужчины после развода с головой уходят в работу. Чтобы справиться, пережить. В результате не отдыхают, загоняют себя в будущие болезни. Расслабляются часто через алкоголь.
Согласна, что в разводе много боли. Очень больно тому, от кого ушли. Падает самооценка, потому что трудно сохранять к себе хорошее отношение после того, как тебя оставили. Трудно продолжать давать себе любовь, если тебя уже не любят.
Но не менее трудно и тому, кто оставил. Существует иллюзия, которая управляет желанием развестись. «Вот разведусь и мне станет легче». Если против вас не было какого-либо насилия, то во всех других случаях вряд ли станет легче сразу. Надо приготовиться к тому, что в любом случае это встреча с болью и утратой.
Есть, конечно, бесчувственные, которые не способны переживать, испытывать какие-либо чувства. Для них развод станет просто несостоявшимся событием. Ушли и забыли. Но здесь речь идет о нормальных, адекватных людях, способных к переживаниям.
После развода крайне важна честность с самим собой. Больше нет рядом того, за счет кого вы прикрывали свои внутренние дефициты. Когда вы вместе, проблемы отдельного человека как бы приглушаются, затеняются. Не так одиноко, не так больно и страшно.
К примеру, вас всегда ждала дома жена. Был приготовлен ужин, она вмешивалась в ваши желания выпить с друзьями, боролась за то, чтобы вы оставались трезвенником.
Мыла, стирала, убирала. Ухаживала за вами и любила вас.
Или у вас был муж, за которым вы были как за каменной стеной. Все вопросы по дому и обеспечению были на нем, он разруливал все проблемы.
И вот вы стоите у начала собственной жизни. Она не будет похожа на ту, что была до брака. Вы получили бесценный опыт и теперь он навсегда с вами.
Женщины, посвятившие жизнь мужьям, могут начать себя жалеть, что столько времени потратили на того, кто взял и ушел. Мужчины могут срочно начать искать замену или, наоборот, начать обесценивать женский пол.
«А как я
теперь к себе отношусь?» – этот вопрос позволит посмотреть реальности в глаза.И если вы услышите ответы, которые говорят о том, что что-то с вами не в порядке, то это повод задуматься и разобраться в себе. Вина и сожаление о случившемся побуждают к негативному отношению к себе. К психологу идут люди, которые не в силах справиться с внутренней борьбой и болью.
Пока есть боль (а на это нужнО время), трудно строить долгосрочные планы.
Самое главное, чтобы этот период проживания утраты не затянулся дольше обычного.
Развод – это водораздел между той и этой жизнью. Это период неопределенности. И он страшит. Каждый выносит свои уроки из случившегося. Кто-то растет, кто-то продолжает деградировать. Но на месте не остаётся никто. Это смерть.
Новые бытовые вопросы, которые вы прежде делили с супругами, теперь приходится решать в одиночку. А если дети с вами – то еще и воспитание, и обеспечение, и образование детей добавляется.
Съём или покупка квартиры, возможно, переезд, починка сантехники и покупка продуктов – всё теперь на ваших плечах. Ко всему прочему теперь на плечи ложится ещё и груз памяти. Сколько пройдет времени, пока отболит? У большинства боль так и остается.
А это означает, что теперь вы станете избегать не только встреч с бывшими, но и разговоров, и даже мыслей. Суть не в том, чтобы помнить, злиться и жить в боли.
Истина в том, чтобы начать жить.
Но пока есть злость, обида, желание мести к бывшим, трудно оказаться в реальности. Энергия уходит на прошлое.Выбор делает каждый сам. Кто-то выбирает отпустить и строить другую жизнь. Другой выберет путь самопознания и роста, чтобы извлечь уроки из опыта семейной жизни. Чтобы строить будущие отношения более качественно и осознанно.
Третий выберет обвинять супруга или супругу и станет себя жалеть. При этом ничего не делая. Все виноваты вокруг, кроме него самого.
Четвертый вообще убежит от встречи с самим собой в алкоголь, работу и т.д.
Подытоживая, можно сказать: жить после развода – это значит глубоко внутри себя её ощущать и переживать, проживать. Это быть в согласии с ней, быть частью её. Это быть в гармонии с собой и миром. И одарять себя, и этот мир.
Всё иное требует ревизии и процесса роста.
Ваше имя (обязательно)
Ваш e-mail (обязательно)
Ваш телефон
Тема
Сообщение
Стоимость консультации психолога
КонсультированиеСемейная терапияКоучинг
Насколько публикация полезна?
Нажмите на звезду, чтобы оценить!
Средняя оценка 5 / 5.
Количество оценок: 1
Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.
Приспособление к жизни после развода
Ресурсы для родителейСоветы, которые помогут начать процесс восстановления после развода.
Опубликовано
Обновление
Каждая история развода отличается. Возможно, вы были тем, кто решил уйти. Возможно, ты был тем, кто остался. Вы можете быть счастливы, что брак распался. Вы можете быть опустошены тем, что потеряли своего супруга. Возможно, вы все еще остаетесь близкими друзьями со своим бывшим. Возможно, вы не разговариваете со своим бывшим.
Независимо от специфики, когда вы спрашиваете родителей о процессе адаптации к жизни после развода, возникает несколько общих тем, когда речь идет о ваших детях, времени, финансах и дружбе.
Корректировка для ваших детей после развода
Приспособление к реальности того, что ваши дети теперь живут в двух отдельных семьях , является одной из самых трудных частей жизни после развода. Независимо от того, насколько хорошо родители ладят друг с другом и насколько последовательно они стараются поддерживать распорядок между домами, ваши дети теперь делят домашнее хозяйство с другим человеком или людьми.
Все родители немного разные, и правила и ожидания у всех разные. если вы разделить опеку после развода ваши дети больше не всегда будут с вами, что может быть тяжело.
Чтобы приспособиться, вы должны отказаться от некоторого контроля, иначе вы сойдете с ума от беспокойства и чувства вины. Беспокойство и чувство вины — это эмоции, которые в долгосрочной перспективе не принесут никакой пользы ни вам, ни вашим детям. Если вы чувствуете себя виноватым, вы можете 
Если вы чувствуете беспокойство, вы можете непреднамеренно сообщить об этом стрессе и нестабильности своим детям.
Помните, это все еще мать или отец вашего ребенка. Вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности и стабильно в обоих своих домах. Вы и ваш бывший партнер можете подписаться на службу общения для совместного воспитания
Корректировки со временем после развода
Время — палка о двух концах для разведенной мамы или папы. С одной стороны, бывают случаи, когда у вас в раз больше времени для себя , чем когда-либо раньше. После развода у вас есть время поработать над собой, время, чтобы заново открыть для себя, кто вы как личность, а не как пара, время, чтобы выяснить, каковы ваши ценности, время, чтобы заняться хобби, которое вас интересует, и время, чтобы решить, какие приоритеты вы хотите чтобы сделать центральным в вашей жизни движение вперед.
С другой стороны, бывают дни, когда после развода у тебя гораздо меньше времени на себя . Когда у вас есть дети, вы являетесь родителем-одиночкой. Нет никого, кто бы разделил с вами ответственность за то, чтобы ваши дети снова и снова играли или тренировались, упаковывали ланчи или помогали с домашним заданием. В зависимости от того, куда вы переезжаете и где живет ваш бывший, вы также можете проводить больше времени, путешествуя туда и обратно между сообществами, в которых живут дети, ходят в школу и участвуют в мероприятиях.
Чтобы приспособиться, найдите время, которое у вас есть, и используйте его, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства. Работа с консультантом или терапевтом может быть чрезвычайно полезной, чтобы уберечь вас от депрессии и одиночества, помочь вам пережить потерю брака и вернуть вас на путь любви к себе.
В дни, когда у вас есть дети, примите хаос и тщательно обдумайте, где вы хотите жить после развода .
Корректировка финансов после развода
Приспособление к новой финансовой реальности является важным фактором для недавно разведенных. Если вы когда-то были частью семьи с двумя доходами, после развода вы станете частью семьи с одним доходом .
Если вы и ваш бывший живете в отдельных квартирах , та же самая сумма дохода теперь должна покрывать два платежа за жилье или арендную плату, два набора счетов за электричество и газ, два набора счетов за сотовый телефон и кабельное телевидение и многое другое.
Есть также новых расходов , которые могут возникнуть у разведенных родителей, таких как оплата помощи по дому, такой как стрижка газона, уборка дома или подготовка налогов.
Не говоря уже о стоимости самого развода, оплаты услуг адвокатов и судебных издержек.
Чтобы приспособиться, узнайте, как развод влияет на вашу кредитоспособность и примите меры, чтобы защитить свое финансовое будущее . Создайте для себя новый бюджет как можно скорее и смиритесь с тем, что вам, возможно, придется внести некоторые временные изменения в образ жизни, например, отказаться от ежемесячных предметов роскоши или уменьшить размер дома или автомобиля.
Корректировка дружеских отношений после развода
Дружба и отношения с окружающими могут измениться после развода. Как пара, у вас может быть много общих друзей и родственников. Как одинокий человек, вы можете обнаружить, что есть друзья, которые встали на сторону вашего супруга при разводе, или что родственники мужа больше не являются частью вашей жизни.
В то время как время для работы над собой в одиночку или с консультантом или терапевтом чрезвычайно важно, так же важна сильная сеть поддержки 
В конце концов, двумя главными предикторами долгой и здоровой жизни являются близкие отношения и социальное взаимодействие.
Чтобы приспособиться, найди свое племя! Развод быстро сделает очевидным, кто ваши настоящих друзей , а кто был там просто по ассоциации, но это не конец света. Будьте благодарны за тех, кто поддерживает вас, и уделяйте время развитию этих отношений.
Построить новых отношений тоже. Пригласите коллегу на обед. Позвоните старым знакомым, с которыми вы потеряли связь за эти годы, и возродите дружбу. Запишитесь в тренажерный зал или беговой клуб. Станьте волонтером в церкви или в новой благотворительной организации. Возможно, вы даже захотите присоединиться к группе поддержки при разводе. И как только вы будете готовы, возможно, пришло время снова начать встречаться.
Приспособиться к жизни после развода непросто, но это еще не конец вашей истории
Хотя после развода много корректировок, не все они плохие.
Если вы посмотрите на эти изменения как на шанс учиться и расти , вы можете быть удивлены тем, к чему вы пришли.
Получайте все ресурсы TalkingParents прямо на свой почтовый ящик.
Подпишитесь на ресурсыКак найти себя после развода: 10 практических советов
- Главная ›
- О разводе ›
- 10 советов, как изменить себя после развода
- Главная ›
- О разводе ›
- 10 советов, как изменить себя после развода
4 минуты чтения
Сотрудники Divorce.
Обновлено 07 декабря 2022 г.
Даже если развод закончится без особых проблем, на следующий день после его окончательного решения вы можете пострадать, как грузовик или эпическое похмелье.
Часто это смесь эмоций, о которых вы никогда не подозревали или не ожидали, что будете их воспринимать. Гнев, радость, разбитое сердце и тревога — все это эмоции, которые вы можете испытать после развода. Но эти чувства не длятся вечно, и со временем вы с ними справитесь.
В период после похмелья после развода начинается настоящая работа. Нет необходимости изобретать велосипед, но вы СОБИРАЕТЕСЬ изобретать себя заново.
- Дыши
- Оставайтесь на связи
- Примите свободу
- Откройте себя заново
- Встряхнись
- Обнови свой образ и будь здоров
- Вернись в игру
- Восстановите связь с друзьями
- Обновите свой гардероб
- Сделайте столь необходимый перерыв
Дышите
Остановитесь и сделайте глубокий вдох.
Дайте себе время привыкнуть к разводу и отсутствию партнера, потому что это ваша новая норма.
Жизнь после развода — это процесс скорби и принятия. Если вы чувствуете себя подавленным всем, что происходит вокруг вас, прекратите то, что вы делаете, закройте глаза и дышите.
Помните, что ваш развод может превратиться в американские горки эмоционального потрясения, даже если вы изначально этого хотели. Брак, который заканчивается разводом, легко может показаться неудачным, но когда начинает закрадываться неуверенность в себе, помните, что сегодня первый день вашей оставшейся жизни.
Вчера прошло, а завтра новый день с новыми возможностями. По меньшей мере В 50% случаев браки заканчиваются разводом. Бывает. Так что все, что вы можете сделать в данный момент, это не забывать дышать.
Оставайся настоящим
Мы должны учиться на своих ошибках, но зацикленность на прошлом может оказаться ловушкой. Если вы продолжите оглядываться назад, вы обязательно упустите то, что происходит прямо сейчас, в настоящем.
Сегодня важно, потому что это то, где вы находитесь.
Ваша история всегда будет частью вас, но это не единственное, что определяет вас. Переверните страницу к следующей главе и научитесь жить настоящим.
Никогда не позволяйте своему прошлому держать вас в плену; если вам трудно отпустить ситуацию, вам могут помочь психиатрическая помощь, терапия и другие оздоровительные инструменты.
Объятия свободы
Развод после распада брака может быть разным, но самое главное, он должен чувствовать освобождение. Наслаждайтесь вновь обретенной свободой! Никто не мешает вам жить той жизнью, которой вы хотите жить. Делайте все то, что вы любили раньше, но больше не могли, потому что ваш бывший хотел заниматься чем-то другим.
Вы также можете делать все, что всегда хотели. Начните с создания как можно большего количества новых впечатлений. Отправляйтесь в путешествие, прыгните с парашютом или переезжайте в другую страну — нет предела возможностям! Однако не торопитесь вступать в новые отношения в спешке.
Тридцать миллионов человек живут в одиночестве в этой стране. Наслаждайтесь свободой одиночества.
Откройте себя заново
Сейчас самое подходящее время, чтобы глубоко погрузиться в свою жизнь и избавиться от других «версий» вас, которые сформировались за эти годы. Развод — это второй шанс, и что может быть лучше, чем приблизиться к следующей главе, чем стать лучшей версией себя?
Вспомните, кем вы были до брака. Этот человек испытал так много; вот ты, сильнее, мудрее и лучше осознаешь, чего хочешь и чего не делаешь. Потратьте время на то, чтобы оценить человека, которым вы стали, и сделайте себя своим приоритетом.
Встряхнись
Сейчас самое подходящее время, чтобы сделать это, если ты когда-нибудь захочешь сделать определенную прическу или изменить образ. Изменение внешности может изменить ситуацию. К ним относятся одежда, прическа, аксессуары, макияж и изменение веса.
Обновите свой внешний вид и будьте здоровы
Если вы чувствуете, что пренебрегали собой в течение последних нескольких лет, это должно измениться после развода.
Отправляйтесь в салон, чтобы немного побаловать себя, или в свою любимую парикмахерскую, чтобы постричься и побриться. Изучите устойчивую моду или найдите время, чтобы найти диетолога, учителя йоги или другого профессионала, с которым можно разработать новую диету и/или план упражнений.
Ставьте достижимые цели, когда дело доходит до тренировок. Вы увидите результаты, если будете следовать программе и плану диеты. Вы также можете добавить такие мероприятия, как прогулки и походы, если вы любите природу. Внешний вид и здоровое самочувствие во многом способствуют вашим усилиям по обновлению.
Вернитесь в игру
Когда придет время, вы можете снова начать встречаться. Игра на свидание может быть немного пугающей, если вы не играли в нее целую вечность! Не волнуйся; миллионы таких, как ты, начинают все заново после развода. Вы можете общаться и знакомиться с новыми друзьями через социальные сети и онлайн-знакомства.
Будьте осторожны с людьми, с которыми вы встречаетесь в Интернете, так как существует множество хищников и мошенников, использующих поддельные профили.
Если вы испытываете сильные чувства к кому-то, с кем вы недавно познакомились в Интернете,
проверка его/ее криминального прошлого не повредит, чтобы обезопасить себя.
Восстановите связь с друзьями
Вполне понятно желание проводить большую часть времени с мужем/женой и детьми во время брака. Неприятный побочный эффект отсутствия времени на друзей заключается в том, что вы отдаляетесь друг от друга. Теперь, когда вы развелись, у вас есть время наверстать упущенное и восстановить отношения с друзьями в своем собственном темпе.
Обновите свой гардероб
Вы не можете вернуться в игру знакомств с унылым набором нитей. Почувствуйте себя более уверенно, инвестируя в новую одежду. Посмотрите, как выглядит ваш текущий гардероб, и добавьте несколько предметов, которые помогут вам выделиться из толпы.
Если все, что у вас есть, кажется немного устаревшим или кричит о воскресной церкви, отправляйтесь в интернет-магазин или, если в вашем районе есть обычный магазин, вперед! Попросите друга присоединиться к вам, чтобы получить дополнительную пару глаз.
