Как начать жить после смерти мужа: Как начать снова жить и радоваться после смерти мужа, с которым прожили 23 года? — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как проститься с прошлым и начать новую жизнь? Психолог о смерти близких | Психология жизни | Здоровье

К смерти родных и близких людей нельзя подготовиться, но с болью утраты можно и нужно бороться, говорит психолог Анна Хныкина. О том, как сделать первые шаги на пути к новой жизни, она рассказала АиФ.ru.

С чем мы сталкиваемся?

Когда мы переживаем смерть близкого человека, самым тяжёлым для нас является жестокое и неожиданное столкновение с реальностью. Как будто вы — ребёнок, который встал утром и обнаружил, что мама ушла, больше никогда не вернётся и с этим надо как-то жить. К такому невозможно быть готовым, поэтому при потере всегда переживаешь сильнейшие чувства — грусть, отчаяние, печаль, депрессию, при которой бывает трудно даже пошевелиться. Именно неожиданное столкновение с реальностью делает эти переживания практически невыносимыми.

Сейчас очень модно говорить о том, что нужно жить «здесь и сейчас» и принимать реальность такой, какая она есть.

Это очень легко делать, когда она красива, впереди бескрайние просторы и здоровье идеально. Такое «здесь и сейчас» все мы принимаем с удовольствием. Но мало кто из нас готов к иному повороту событий — когда вдруг наступает инвалидность или теряется опора, которая была в нашей жизни всем. По большому счёту, тема утраты близкого — это тема принятия реальности.

Досказать недосказанное

Когда вы внезапно теряете близкого человека, часто появляется ощущение некой недосказанности, многие люди мучают себя тем, что не попросили прощения или не сказали слов любви. Важно отработать этот момент. Существуют способы «договорить». Это можно делать, не только когда человек умер, но и просто, когда нет связи или она оборвалась как-то непонятно, а желание сказать невысказанное осталось. Самое простое, что можно сделать — это написать письмо, где вы всё изложите подробно. Важно: не просто проговорить монолог, а именно выложить всё на бумагу в связный текст.

Далее, берём ручку в левую руку и пишем ответ на это письмо. Что происходит в данной ситуации? Вы активизируете образное мышление, логичность суждений уходит на задний план. И к вам, с одной стороны, приходит нестандартный ответ на вопрос, с другой же — достраивается «картинка» эмоциональной потери, то, что как раз в невысказанности не даёт покоя. Попробуйте…

Что сделать с этим письмом потом, подумайте заранее — это должен быть какой-то ваш собственный ритуал по отправлению этой информации в память. Можно обратить его в пепел и развеять по ветру, можно положить в красивую коробочку и запрятать/закопать. Главное, чтобы оно не валялось потом просто так — с ним нужно правильно «обратиться».

Как проститься с прошлым

Все переживают горе по-разному. Я знаю женщин, которые, потеряв мужа, рвали все его фотографии, так как им было больно на них смотреть, а через какое-то время очень жалели об этом. Резко рвать связи с прошлым — слишком радикальный шаг. Однако пытаться сохранить всё таким, каким было при жизни ушедшего человека — не убирать его вещи, ничего не трогать в его комнате — другая крайность. Таким образом ты пытаешься создать иллюзию, что всё продолжается, что ничего не кончилось — и в результате не расстаёшься со своей травмой, не можешь идти дальше.

Существует много ритуальных правил, помогающих расстаться с прошлым. Например, согласно одной из христианских традиций, вещи умершего человека нужно до сорокового дня раздать нуждающимся, чтобы как можно больше людей были благодарны этому человеку. Таким образом ты и после смерти создаёшь ему добрую память и в то же время освобождаешь пространство от его информации, позволяешь ей уйти в память, в прошлое.

Ещё один хороший способ «правильно» поступить с информацией. Он называется «отдать место». Согласно ему, все фотографии ушедшего человека нужно бережно собрать в специальный альбом и затем найти ему какое-то место, убрать так, чтобы он не попадался на глаза. Ты знаешь, где он, знаешь, что можешь достать его в любой момент, что он у тебя есть, а вместе с тем ситуаций, когда что-то попадается на глаза и напоминает об умершем, становится гораздо меньше. Не волнуйтесь, из вашей памяти ничего никуда не денется.

Говорите о своём горе

Как должны вести себя друзья и близкие? Категорически нельзя обесценивать переживания горюющего человека. Порой, устав всё время кого-то поддерживать, человек может сказать: «Да хватит тебе уже, сколько можно!» Этого, повторюсь, делать нельзя. Нужно помогать горюющему проживать его чувства, выносить их наружу, проговаривать их. Если какие-то темы табуируются — они остаются «заряженными», постоянно просятся наружу, у человека накапливаются невыраженные эмоции, связанные с ними. Поэтому, пока человеку хочется говорить о своём горе, он должен говорить, не нужно ему мешать.

Также нужно понимать, что горюющий человек физически находится в ослабленном состоянии — нужно ухаживать не только за его душой, но и за телом — заботиться о том, что он ест, следите, как человек одевается, нужно обнимать его, давать возможность отдохнуть. Важно, чтобы он почувствовал, что кто-то рядом.

Похороны

Человек, не переживший ритуала прощания, рискует не выйти из процесса горевания и остаться в нём навсегда. Именно поэтому всем взрослым людям обязательно нужно присутствовать на похоронах близких. Если вы по каким-то причинам не смогли этого сделать, нужно провести этот прощальный ритуал самостоятельно. Это могут быть поминки, посещение могилы. Вы сами можете решить, как он будет выглядеть, главное — почувствовать этот момент прощания.

Многие стараются оградить детей от похорон. Но, согласитесь, это опасно — когда ребёнку что-то недоговаривают, а сами все воют-рыдают, зеркала завешивают и вообще страшно и странно ведут себя… Вот тогда, когда много непонятного и многое недоговаривают, у ребёнка начинает гулять воображение и фантазии, и это как раз способ «заболеть кошмарами». Лучше всего максимально спокойно всё объяснить ребёнку. Если вы будете рядом и не будете обманывать, но будете помогать ему всё это пережить, остальное доделает психика с её защитами. Да, потрясения не избежать, но лучше будет, если это произойдёт при вас и вы сможете оказать нужную поддержку разъяснением, советом, просто рукой на плече.

Один год

Нормальный период горя — это примерно год. Это связано с годовым круговым циклом, а ещё с тем, что начинает создаваться реальность без этого человека. Нужно позволить себе активно горевать и проживать эту потерю — скорее всего, это займёт первые полгода. Но в своём горе ни в коем случае нельзя запираться. Возможно, кому-то это покажется жестоким, но важно в период горевания всё-таки наполнять свою жизнь событиями.

Жить!!! Мы тоскуем по тем, кого нет с нами, забывая о тех живых, кто рядом прямо сейчас. Мы должны жить, продолжать заботиться о себе для сохранения существующих связей, для сохранения себя. Заполняя свою жизнь событиями, планируя их, отвлекая себя намеренно, вы никого не предаёте — вы сохраняете себя! Не забывайте о СЕБЕ, пожалуйста, заботьтесь о СЕБЕ и своём времени. Иначе вы рискуете остаться в горе навсегда. А хотел ли этого тот, из-за кого вы так страдаете?..

Смотрите также:

психотерапевт научит, как отпустить умершего и как это пережить. Жизнь после смерти мужа должна продолжаться, но когда умер близкий человек сначала нужно пережить горе.

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека – сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что

способность сохранять в сердце память об ушедших – не проклятие, а дар.

В плену скорби

Смерть мужа – событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа – достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью.

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Как вернуться к жизни после смерти

Кейт Эшфорд
BBC Capital

18 марта 2015

Автор фото, Thinkstock

Семь с половиной лет назад муж Кристен Браун умер от инфаркта в возрасте 30 лет.

«Незадолго до этого врачи на медицинском обследовании не обнаружили у него никаких проблем, а в студенческие годы он вообще был спортсменом. Нашей дочери на момент его смерти было 10 месяцев», — вспоминает Браун, автор книги «Лучшая из худших вещей» (The Best Worst Thing). Сейчас ей 38 лет, живет она в американском штате Миннесота.

Еще не успев толком оправиться от потери, Браун была вынуждена решать непростые практические задачи: «Как получить доступ к его счетам? Как подать документы на социальное пособие ребенку по смерти родителя? Как разобраться со страховкой? В первый год я была просто в ужасе. В нашей семье было два добытчика, а остался только один».

Потеря супруга или супруги (далее в тексте только в мужском роде — прим. переводчика) — это очень горькая перспектива, но она, к сожалению, ожидает многих. В США, по данным Бюро переписи, ежегодно вдовеют 800 тысяч человек. В Британии каждый день около 500 женщин теряют мужей, сообщает Национальная комиссия по делам женщин.

В абсолютных же показателях первые два места в мире занимают Китай и Индия: согласно докладу ООН, в этих странах проживают 43 млн и 42,4 млн вдов соответственно.

«Смерть как таковая — это не неожиданность, — замечает Кэрол Броди Флит, автор книги «Вдовы носят шпильки» (Widows Wear Stilettos), чей первый муж скончался в 2000 году. — Неизвестна лишь точная дата. Всех нас это так или иначе коснется, а значит, к этому событию надо обязательно подготовиться».

Вот несколько советов, которые собрал для вас сайт BBC Capital.

Что вам понадобится: Тем, кто переживает утрату супруга, необходима стойкость и надежный круг поддержки, плюс организаторские способности. Вам также нужны средства на оплату похорон — в Британии это в среднем 3600 фунтов (около 5500 долларов), а в США — от семи до 10 тысяч долларов. (Подробнее об этом в видео на английском языке:Дорогое горе).

Сколько времени уйдет на подготовку: Перед тем, как случится неизбежное, стоит убедиться в том, что ваши дела приведены в порядок. У обоих партнеров должны быть подготовлены или обновлены документы, касающиеся собственности: завещания, доверенности, списки банковских счетов и учетных записей с паролями к ним. Специалисты обычно советуют заранее выделить и отложить деньги на погребальные расходы, если это возможно, но многие не рекомендуют связываться со схемами предоплаты за похороны. «Если что-то пойдет не так, то [подобная схема] может обернуться большой головной болью, — говорит Расс Торнтон, финансовый советник американской компании Wealthcare Capital Management в штате Джорджия. — Есть куда лучшие способы спланировать похороны с финансовой точки зрения».

Чтобы вы не отлынивали от планирования, Торнтон рекомендует временами проводить «учебную тревогу». «Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда? Знаете ли вы, где все ваши счета? Это важное умственное упражнение», — подчеркивает он.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда?

После смерти супруга на разбирательство с правами собственности может уйти от шести месяцев до года, если случай несложный. В более запутанных случаях это может занять до двух лет. Сроки затягиваются, если у вас были необычные семейные обстоятельства, много активов или совместный бизнес.

Что нужно сделать не откладывая:

Поставьте всех в известность. О смерти мужа или жены должны быть уведомлены все финансовые учреждения, с которыми ваша семья имела дело, в том числе банки, инвестиционные компании, страховые компании, органы регистрации автотранспорта, эмитенты кредитных карт, поставщики коммунальных услуг, пенсионные фонды, соответствующие государственные органы и так далее. «Зачастую люди забывают уведомить финансовое учреждение покойного и продолжают пользоваться его банковским счетом, что может привести к юридическим проблемам», — говорит Бретт Эванс, исполнительный директор финансовой компании Atlas Wealth Management из Австралии.

В Британии, как советует благотворительная организация Age UK, можно послать уведомление в так называемый Реестр утрат, после чего на имя покойного перестанет приходить почта. В Австралии необходимо заполнить специальнуюформу уведомления о смерти, чтобы поставить в известность управление социального обслуживания.

Если у вашей половинки были учетные записи в социальных сетях или еще какие-то интернет-ресурсы, то возможно, стоит скачать из них информацию или фото, которые вы хотели бы сохранить, и удалить или деактивировать все остальное. У каждого сервиса есть для этого своя процедура (Вот, к примеру, что об этомпишет Facebook).

Сделайте несколько копий свидетельства о смерти. Они вам понадобятся для того, чтобы закрыть супружеские счета. Кристен Браун, к примеру, была удивлена, когда ей понадобилось почти 20 копий: «Одна потребовалась даже для закрытия карточки сети универмагов Kohl’s».

Копия свидетельства о смерти может пригодиться и при поездках с детьми за границу. «Однажды пограничник попросил меня предъявить свидетельство о смерти мужа, чтобы убедиться, что я не пытаюсь без его ведома вывезти дочь из страны, — вспоминает Браун. — Это происходит не каждый раз, но лучше быть готовой».

Начните разбираться с наследством. Если у вашего мужа или жены было завещание, то нужно уведомить вашего юриста и душеприказчика покойного, советует Эванс. «Убедившись, что все идет правильно с юридической точки зрения, вы сможете планировать дальнейшие шаги», — говорит он. Законы различаются от страны к стране. К примеру, в некоторых штатах США супруг наследует все состояние автоматически, но не в каждом штате или государстве это так. Скажем, в Новой Зеландии наследство делится между супругом и детьми.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Не спешите принимать важные решения и не обращайте внимания на глупые советы родственников и друзей

Составьте опись собственности. Разобраться с собственностью покойного супруга может быть непросто — все зависит от состава семьи, отношений между ее членами и наличия или отсутствия четкого, детального завещания. После смерти мужа или жены пройдите по дому и снимите на фото или видео содержимое жилища и ценности. «Даже в самых открытых и коммуникабельных семьях неизбежно возникают разногласия по поводу того, что кому достанется. Видеозапись может оказаться очень полезной», — говорит Салли Херм, старший юрист Американской ассоциации пенсионеров и автор книги «Перечень для тех, кто пережил родных» (Checklist for Family Survivors).

Посоветуйтесь с профессионалом. Некоторые финансовые транзакции требуют вороха документов, другие могут сказаться на ваших налогах, поэтому если наследуемая собственность структурирована сложным образом, лучше обратиться к надежному финансовому консультанту. «Возможно, стоит переосмыслить ваш бюджет, потому что ваши нужды и расходы могли измениться, — советует Херм. — Возможно, потребуются дополнительные вложения в пенсионный фонд, или же снизятся выплаты пособий и пенсий».

Внимательно оцените свои доходы и уточните, какие из них продолжат поступать в будущем. К примеру, в Британии пособие для пожилых семейных пар после смерти супруга выплачивается до конца текущего финансового года, а затем эти выплаты прекращаются.

Что можно отложить на потом:

Не слушайте доброжелателей. «Друзья и семья будут давать вам много советов от чистого сердца, — замечает Херм. — Будут предлагать вложить деньги в перспективные акции или продать дом и переехать жить к ним. Не торопитесь и для начала получите финансовую консультацию у специалиста».

Не спешите принимать важные решения. «Мне кажется, многие вдовы считают, что им с первого дня нужно срочно разбираться с семейными инвестициями, — говорит Торнтон. — Но лучше дать страстям улечься. Подождите несколько недель или пару месяцев, когда вы немного придете в себя».

Оцените, нужно ли менять образ жизни. Приняв во внимание ваш возраст и возраст ваших детей, возможно, вы решите переехать в жилье поменьше или же куда-нибудь поближе к семье. «По большому счету, нужно подумать над тем, подходит ли вам ваш город (или другой населенный пункт) в долгосрочной перспективе», — советует Торнтон.

Будьте терпимы. Смиритесь с тем, что некоторые люди будут нести чушь. «По меньшей мере один из ваших знакомых наверняка скажет что-нибудь необдуманное или глупое, — предупреждает Флит. — В моем хит-параде первое место занимает ремарка с похорон моего мужа, когда мне заявили, что я его забуду, как только заведу себе нового бойфренда. Я до сих пор не понимаю, как на это нужно было отреагировать».

как смириться и начать жить заново?

Несмотря на горечь утраты, жизнь после смерти мужа должна продолжаться. Только так вы сможете доказать себе, что вы сильная, и со всем справитесь. Живите, любите и будьте любимы!
Женщине, чтобы продолжить жизнь после смерти мужа, необходимо обладать необычайной силой. Потеря близкого человека, с которым вы шли рука об руку, это огромный стресс, пережить который может далеко не каждая.

Смирение и восстановление сил

Беда, которая может настичь каждую вне зависимости от возраста и годов, которые вы провели в браке, всегда застает врасплох. К такому подготовиться невозможно, ведь те чувства, которые вы испытывали, в один миг прерывает скорбь, поглощающая все вокруг. Продолжить полноценную жизнь, к сожалению, удается далеко не каждой вдове, но это в корне неправильно.

Жизнь женщины после смерти мужа, возможна! Трудности даются не просто так, и вы непременно должны с ними справляться, несмотря на горечь утраты. Наберитесь сил, пусть даже через усилия. Обретите новый смысл жизни, это главный совет психологов, которые сталкиваются с данным вопросом. Найдите себе отдушину в виде нового увлечения, посвятите время детям, заведите новые знакомства, все это лишь способствует вашему восстановлению после потери. Также, посетите вумен форум, где общаются скорбящие жены и делятся опытом по преодолению депрессии, поверьте, он не будет лишним.

Несмотря ни на что, личная жизнь после смерти мужа возможна, и вы не должны лишать себя шанса обрести новою любовь. Человек не должен быть один, смирение с утратой и продолжение нормальной полноценной жизни — это вполне естественно. Поставив крест на своей жизни, вы ничего никому не докажите, а лишь проживете свою жизнь, лишившись возможности вновь почувствовать себя любимой и желанной. Чтобы того не произошло, не закрывайте свое сердце от новых чувств. Конечно, нельзя исключать неодобрение вашего выбора со стороны родственников мужа, но это ваша жизнь, и лишь вам решать, как ее проживать. Выдержав траур, нет ничего постыдного в новых отношениях.

Жизнь знаменитостей после утраты

Никто не застрахован от внезапной потери даже звезды эстрады, кино и шоу-бизнеса. Так, например, жизнь Тины Кароль после смерти мужа, несмотря на горечь утраты, продолжилась плодотворной работой и многочисленными турами, в которых звезда восполняла свои силы общением с публикой. Каждый по-своему переживает трагедию, а известная личность всегда находится под пристальным взглядом телекамер и журналистов, что возлагает еще большее давление, несмотря на сложившуюся ситуацию. Воспитание сына, туры – это непосильный труд, который лег на плечи хрупкой женщины. Личная жизнь Тины Кароль после смерти мужа, находится под семью замками, так как звезда тщательно скрывает свою жизнь от посторонних взглядов и нежеланных осуждений. Полностью отдавшись работе и заботе о сыне, артистка, не жалея сил трудится над продвижением своей карьеры, развивается и принимает участие во многих мероприятиях. Лишь кропотливой работой над собой можно справиться с потерей близкого человека. Поэтому никогда не говорите, что у вас не получится, старайтесь перебороть себя и все у вас обязательно наладится.

Жизнь после смерти мужа Ирины Круг также была наполнена горечью утраты и воспитанием двух детей, дочери от первого брака и сына от Михаила Круга. Сегодня знаменитая певица, которая записывает альбомы и занимается активной деятельностью, вспоминает своего покойного супруга лишь теплыми словами, ведь любовь, зародившаяся между двумя влюбленными, продлилась не так уж и долго, но была наполнена хорошими моментами. Сынишка так и не узнал своего отца, а приемная дочь после смерти Михаила Владимировича вновь лишилась папы, но Ирина всегда была рядом. Дети наполняли женщину силами, и она смогла вернуться к полноценной жизни. Личная жизнь Ирины Круг после смерти мужа, спустя долгое время наладилась. В 2006 году, после 4-х лет траура, певица вышла замуж и воспитывает своих детей с новым избранником.

Если вы еще задаетесь вопросом, как вернуться к жизни или как начать новую жизнь после смерти мужа, ответ однозначный: необходимо смириться и продолжать жить дальше. Вы заслуживаете быть счастливой, несмотря на трудности. Не бойтесь осуждений, ведь вы живете один раз, помните это, и будьте счастливы.

Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше: полезные советы и рекомендации

Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА

Читать также Как построить отношения с мужем после развода: психолог про алименты, бизнес, общение с ребенком и бывшим

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто плохой сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Полностью осознать потерю любимого мужа женщина начинает осознавать к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.

Эти этапы могут меняться местами и накатывать даже после прошествии долгого времени. Во время посещения могилы эмоции будут нахлынивать еще долго.

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ ЛЮБИМОГО МУЖА

Читать также Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики

Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.

Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть – это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, мужа вернуть не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.

Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры. Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как покойный муж ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.

Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами. Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними налаживать свою жизнь. Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.

Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.

Материалы по теме:

Как жить после смерти мужа ~ Психолог и Я

Новая жизнь или одиночество

Труднее всего пережить утрату молодой женщине, строившей с супругом планы на будущее, обдумывавшей совместную жизнь, быт, обсуждавшей семейные ценности и, вероятно, уже планировавшей пополнение молодого семейства. Со смертью мужа все планы разрушаются, создается ощущение, что счастья уже не будет никогда.

После того, как пройдет глубокая печаль, молодой вдове требуется понять, что ей нужна семья, дом и дети, и это нормально.

Траур по усопшему не должен продолжаться всю жизнь. Никто ее не осудит за то, что она решит создать новую семью с другим мужчиной.

Вдове в 60 лет и старше, прожившей всю жизнь с мужем, перенести утрату тоже не просто. Но ее окружают заботливые дети и внуки, женщина в таком возрасте редко бывает одинока. Пожилые вдовы нечасто решаются на создание новой семьи. Но такое тоже бывает, и женщина не должна испытывать чувство вины.

Помощь родных и друзей

Некоторые женщины, погружаясь в горе, на первых порах отказываются от встреч и разговоров с приятелями и родственниками. Но близкие люди должны ненавязчиво противостоять этому решению.

Чем можно помочь подруге, маме, сестре:

вызвать врача либо убедить вдову обратится к психологу;
оказать помощь в похоронах;
обеспечить едой, следить за домом, животными, детьми.

Порой близкие помогают женщине выйти из глубокой депрессии: отвлекают рассказами о своей жизни, внимательно и терпеливо слушают, подставляют плечо, позволяют выплакаться.

После смерти супруга у женщины могут появиться мысли, что теперь она навечно будет одна, никому не нужная и не любимая. Любовь и забота родных поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда небезразлична.

Именно семья способна пробудить у вдовы интерес к жизни: приглашая в гости, устраивая походы по магазинам, в кино, в спортзал. Без их помощи женщине будет трудно преодолеть депрессивное состояние. Но порой, и незнакомый человек может помочь скорбящей вдове, выслушав ее. Поэтому не стоит отталкивать случайную попутчицу в черном платке, которая пытается рассказать вам о своей печали.

Советы священника

Церковь относится к смерти как к неотвратимому периоду жизни каждого человека, который завершает его земной путь. Слезы, глубокое отчаяние и нежелание смириться и принять свою участь говорят о том, что вдова не готова отпустить мужа в лучший из миров.

Смерть человека прекращает существование только физического тела, душа же бессмертна. Чтобы обрести спокойствие, ей необходима поддержка и забота родных. Всю свою энергию, любовь и силу нужно сконцентрировать на молитвах. За спокойствие души усопшего нужно молиться до 40-го дня.

Также вдове необходимо помнить, что она не одинока – с ней ее любящий Господь, и Он поможет ей перенести все тяготы. Состояние отчаяния – не выход. Следует понимать, что Господь не дает человеку больше, чем он сможет вынести, и обязательно духовно поддерживает в тех испытаниях, что посылает.

Нужно избавить себя от всех суеверий. К православию никак не относятся занавешивание зеркал либо рюмка водки на могиле покойного. Такие правила придуманы людьми, бывшими в храме пару раз в жизни и пытающимися представить смерть как некий спектакль, где каждое действие несет в себе сакральный смысл.

Можно зажечь свечу в церкви за упокой мужа и исповедаться батюшке. Он направит горюющую от потери любимого к созиданию, к Богу и поможет принять утрату.

В действительности у смерти есть только один смысл – это переход от мирской жизни на Земле к вечности. И немаловажно заблаговременно подумать, где будет находиться душа человека, чтобы пересмотреть все праведные поступки и грехи за всю свою земную жизнь.

Если горе настигло молодую семью с детьми, то вдове необходимо собраться и вернуться к нормальному образу жизни ради них, чтобы помочь им перенести потерю. Как правило, семейная жизнь налаживается в течение одного года. Вдове потребуется исполнять роль обоих родителей, чтобы дети могли справиться с утратой и нормально жить. Время, рекомендованное для соблюдения траура, – от года до трех, по прошествии которого святые отцы советуют снова выйти замуж.

Советы психолога

Еще в ХХ веке специалисты в области психологии из США, оценив различные сложные события человеческой жизни, разработали шкалу тяжести стрессов с градацией от 0 до 100 баллов. Больше всего баллов набрала смерть любимого мужа.

Ученые выявили: независимо от возраста и темперамента, потеряв вторую половину, все женщины страдают, проходя через идентичные этапы:

Шок. Его сравнивают с мощным ударом под дых, от которого человек сгибается и не может дышать. Страдая от внутренней боли, вдова может временно разучиться говорить, слышать, видеть, теряет ориентацию во времени и пространстве. После онемения ее накрывает оглушающая боль.
Отрицание. Услышав о гибели мужа, женщина отказывается в это поверить. Она начинает уговаривать себя, что это ошибка, ложная информация, произошла путаница и погиб кто-то другой. Такое случается, даже если любимый умер своей смертью от старости.
Гнев. Когда факт гибели супруга принят, вдова начинает поиски виновного в трагедии. Она может ругать кого-то из близких, чаще себя, вспоминать мельчайшие подробности дня накануне смерти, выискивать трагические знаки. Ей кажется, можно было что-то сделать, чтобы предотвратить летальный исход.
Депрессивное состояние. Когда женщина в конце концов осознает, что супруга больше нет, и это никак не изменить, она уходит в глубокую депрессию. Теряет вкус к жизни, перестает чем-либо интересоваться, что-либо желать. Вдова погружается в свое горе. И в это время ей особенно нужна помощь.

Специалисты в области психологии считают: не следует подавлять эмоциональные переживания, сдерживать слезы. Если боль и тоску просто прятать в глубине души, они прорвутся – психической или физической болезнью.

Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием. И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу.

Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова. Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними.

Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу. Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях – медикаментозное лечение.

Потеря любимого супруга вещь очень тяжелая. Это как обрушение твоей жизни. Одна часть закончилась, а как жить дальше ты не знаешь. Скорбь и тоска по прошлому затягивает многих женщин на долгие годы. Они застревают в негативе, полагая, что тем самым, сохраняют преданность своему покойному супругу. Но это вгоняет в скорбь, ты начинаешь жалеть себя и тем самым прибавляешь себе кучу болячек. Тут нужен другой подход более правильный, приятный и рациональный.

Расскажу свой пример. Мой стаж брака составил 26 лет. Муж ушел скоропостижно — оторвался тромб. На моих глазах его не стало и врачи не смогли его спасти.

Что я пережила, передать словами очень трудно. Я практически потеряла свой мир и всю свою жизнь. После поминок, когда я пришла в свой пустой дом, я села на диван и заплакала. Минут через пять я услышала в своей голове тихий голос: «А почему ты плачешь? Ему же сейчас хорошо, у него больше ничего не болит и он вполне счастлив». Слезы как-то высохли. И я поняла, что я плакала не от скорби, а от злости, что теперь я одна, а его нет со мной.

В течение года после его смерти, всякий раз когда я впадала в ступор скорби, я слышала этот тихий голос. Иногда мне муж снился, я видела его делающим те дела, которые он не мог делать при жизни. Он играл в футбол, катался на велосипеде, много бегал. При жизни у него была подагра и он тяжело ходил. И моя скорбь постепенно проходила. Я понимала, что надо учиться заново жить без него, он остался в прошлом.

Мне часто снился покойный муж, и даже казалось, что он рядом. И всегда он был довольный и мне улыбался. Это меня утешало. А однажды мне приснилось, что он стоит на зеленом лугу вдалеке, машет мне рукой и говорит: Света выходи замуж. Я с той поры стала думать про других мужчин. А вскоре познакомилась с хорошим мужчиной. И сейчас я не одинока.

Мое послание для тех женщин, которые потеряли своих любимых такое — живите так, чтоб он был доволен за вас и радовался. Помните, что ваши любимые сейчас в другом более лучшем месте. И им там хорошо. Их нет рядом с вами, но они остались в вашем сердце как часть вашей жизни. И им хочется, чтобы вы были счастливы, радовались этой жизни а не превращались в несчастную скорбящую старуху, ждущую смерти.

Живите полной грудью, найдите хобби для себя, знакомьтесь с новыми людьми, и почему бы не с мужчинами? Они вполне интересны и доброжелательны. Пусть ваша часть жизни без супруга будет не менее счастливой и насыщенной, чем была ранее. Это вас и утешит и сделает полноценной и, в конце концов, вас перестанут все вокруг жалеть. Вы ведь заслуживаете не жалости, а уважения и достойной жизни.

Ставьте лайки, подписывайтесь на мой канал и узнаете много интересного об отношениях М+Ж , а также жизненные истории реальных людей

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа . Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
освоение новых навыков, профессий;
путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Самое страшное, что может случиться в жизни — смерть близкого человека. Любую беду можно пережить, любую трудность преодолеть, но смерть – единственное, что уже не исправить.

А если умер любимый мужчина? Как жить теперь и не иметь возможности дотронуться до него, замереть от восторга, увидев его теплый взгляд? И ты понимаешь, что столько слов еще не сказано, столько счастья еще не испытано, и ты не знаешь, что делать дальше. Можно ли залатать ту дыру, что прочно поселилась на месте сердца, что раньше срывалось галопом от взгляда на его улыбку?

Пережить смерть любимого человека сложно, порой даже кажется, что невыносимо. Но, несмотря на всю боль, нужно продолжать жить и справиться с горечью утраты вам помогут советы психологов.

Не отказывайтесь от поддержки родных и близких

Если в семью пришло горе, и в одночасье вы лишились любимого человека, с которым планировали прожить до глубокой старости, то справиться с этой бедой самостоятельно почти невозможно. Смерть спутника жизни – прямая дорога в глухую депрессию, с которой редко можно справиться без последствий.

В первое время после гибели любимого лучше всего будет переехать к родственникам или к кому-либо из надежных проверенных друзей. Женщина сама по себе – существо эмоционально нестабильное, а в случае смерти мужа или жениха ей вообще опасно оставаться одной.

Эмоциональная нестабильность вкупе с депрессией и чувством безысходности могут выражаться у каждой представительницы прекрасно пола по-разному. Если более сильной женщине достаточно будет просто ощутить поддержку родных чтобы взять себя в руки, то другой женщине будет проще полностью отрешиться от окружающего мира или в особо «черный миг» додуматься последовать за любимым.

Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно

Ваш любимый погиб? Без сомнений, это страшно и больно, и вы не хотите в это верить. Однако, как бы тяжело вам ни было, смириться с действительностью вам все равно придется. Он умер, его не вернуть, а вам предстоит жить дальше.

Вы можете поддаться своим страданиям и провести остаток отмеренного времени под гнетом душащего вас горя, но подумайте: что бы почувствовал Он, если бы увидел, как вы убиваетесь?

Справиться с душевной болью вам помогут следующие рекомендации:

Общение с родными и близкими. Не закрывайтесь от окружающих. Если вы не хотите никого видеть у себя дома, то пересильте себя и сходите в гости сами. Не хотите в гости? Сходите погулять. Нельзя замыкаться в себе и упиваться горем – все это приведет к нервному срыву. Старайтесь не сводить все разговоры с друзьями и родственниками к гибели любимого человеку и вашим страданиям. Как бы вас ни любили окружающие, но видеть вас в столь удручающем состоянии долго никто не сможет и в итоге большинство друзей начнет отдаляться.
Генеральная уборка. Займитесь уборкой в квартире, эта процедура поможет вам отвлечься от болезненных мыслей. Недостаточно просто помыть полы, вытереть пыль и проветрить помещение. Необходимо собраться с силами и собрать все личные вещи погибшего избранника. Не можете сделать это сами? Позовите кого-нибудь из близких помочь вам. Не считайте, что подобным поступком вы предаете его память, вы просто пытаетесь уменьшить свою боль. Оставьте пару совместных фотографий, а все остальное уберите подальше. Вам придется привыкать к мысли, что его рядом больше нет.
Хобби. Найдите время для своих увлечений. Выберите то занятие, которое сможет не только занять ваш досуг, но и отвлечь от грусти. К примеру, начните изучать новый язык, займитесь кулинарией или рукоделием. Еще одним отличным способом отвлечения будет занятие спортом. Вы не только сможете переключить свои мысли на другое занятие, но и приведете свою фигуру в лучшую форму.

Что делать, если мучает чувство вины?

После гибели супруга или просто любимого человека женщина часто начинает терзаться чувством вины. Она вспоминает о том, что не было сказано или сделано, пока он был жив. Ей кажется, что она мало говорила ему о своей любви, мало сил приложила, чтобы сделать его счастливым.

Женщина, погружаясь в воспоминания, заново переживает все радости и неудачные моменты. Она анализирует свое поведение в конфликтных ситуациях и считает, что вела себя эгоистично и несправедливо. Все эти волнения заставляют ее винить себя в том, что она была недостаточно хорошей возлюбленной. Чувство вины не дает справиться с горем и успокоиться, оно съедает ее изнутри, не оставляя надежды на счастливое будущее.

Психологи советуют в таких ситуациях написать письмо погибшему возлюбленному, в котором можно озвучить все свои печали и попросить прощения. В письме можно рассказать о том, как его не хватает, как одиноко просыпаться вне его заботливых рук. Стоит попрощаться с ним, пожелать мира и покоя.

После того, как письмо написано, следует найти тихое и спокойное место, можно сходить и на его могилу, сесть и прочитать письмо вслух, так будто он находится где-то рядом и может услышать. Как бы ни было больно, но стоит сказать ему прощальные слова и отпустить.

Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше?

Считается, что время – лучшее лекарство. Да, это так. Сначала вам кажется, что жизнь слишком несправедливо и вам предстоит до конца своих дней прожить с чувством безграничной утраты.

Но время не стоит на месте, а вместе с ним меняются и ваши чувства. Со временем боль утихнет, воспоминания поблекнут. Нет, они не исчезнут, вы всегда будете помнить человека, которого любили всем сердцем. Но боль уже не будет так терзать, а ночные кошмары уйдут и наконец-то позволят вам насладиться спокойным сном.

Как бы не повернулась жизнь, стоит помнить, что у вас впереди есть будущее. У вас есть родные и близкие, которым также нужна ваша поддержка. У вас есть родители, для которых ваши страдания — это тоже беда и горе. Вы нужны им, они переживают о вас. Нужно взять себя в руки и жить дальше.

Смерть – явление неизбежное и рано или поздно, но она придет к каждому. Но вы еще будете счастливы, вы еще встретите свою любовь и познаете радость материнства и тепло надежных мужских рук.

С болью в душе и с кровоточащей раной на сердце, я, Антонина Тимофеевна, позволю себе рассказать Вам о том, как научиться жить после смерти мужа.

Господи, какое там отчество. Для Вас я Тоня, девушка в возрасте 33 лет.

Я осталась совсем одна. Нет, ну что Вы, я не завидую тем, кто растит сына и дочку. Павлик не успел, он очень хотел подарить мне двойню.

И опять я себя загоняю, будоражу и Вас завожу. А ведь прошло уже 4 года, как мы расстались.

Научиться этому нельзя. Но, пожалуйста, не покидайте страницу.

Вот мои шаги, которые я предпринимала все эти годы.

* После смерти мужа я на время потеряла дар речи, замкнулась в себе, перестала общаться.

* Если Вы буквально на днях похоронили мужа, постарайтесь вырваться из плена горевания в течение 41 дня. В противном случае, Вас увезут и затравят таблетками. Так было с женщиной, которая обезумела от потери любимого.

* Похороны, поминки, а потом, я усилием воли дала себе слово, что если не успокоюсь, то никогда не увижу ни мужа, ни мать, ни отца. Мне надобно принять это горе, несмотря на то, что пока еще не получается его пережить. Необходимо научиться превозмогать душевную боль, уверенно считая, что там, за окном, в домах и квартирах, живут люди, потерявшие детей.

* Повнимательнее присмотритесь к тем, кому тяжело и одиноко. Они научились жить ради самой жизни. Не оглядываться назад и не бояться сделать шаг вперед.

* Только не “садитесь” на транквилизаторы и сильнодействующие снотворные таблетки. Когда совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться к тем, кто Вас внимательно выслушает, поддержит молчанием.

* Чтобы научиться жить после смерти мужа, не стоит себя корить в его гибели. Все случается по воле Божьей, по судьбе, пусть нелепой, а не по чистой случайности.

* Я прочла на этом сайте несколько тематических статей. В них справедливо сказано о том, что не стоит сравнивать мужа с теми, кто Вам встретится на жизненном пути. Они другие, и не то, что Вам нужно. Но я Вас молю, никого не обижайте и не отталкивайте. Ваш супруг, в небесном Царствии, не станет к ним ревновать. Ни ему, ни Вам не станет легче, если в одиночестве Вы наживете психоз и неизлечимые болезни.

* После смерти мужа, я ходила на работу, как зомби, потеряла смысл жизни и перемещалась в пространстве, не чуя ног под собой. Это временное явление, и когда пройдет месяца три, горе затуманится, а здравый рассудок начнет возвращаться.

* Не говорите одиноко с мужем в пустой квартире. Потом от этого уже не избавитесь. Храните его в душе, но саму ее не терзайте.

* Может и глупый совет, но не задыхайтесь, а дышите глубоко.

* Посвятите свою жизнь домашнему любимцу.

* Я нашла людей, близких по духу. В социальной сети ВКонтакте. Чуть позже, мы встретились. Три женщины, потерявшие мужей. Так я обрела не только подруг, но и друзей по несчастью.

* Время лечит, мудрит и учит нас поступать правильно, верно. Боль утихает, и человек начинает реже вспоминать о прошлом, строить в сознании печальные образы, тревожные картины.

Вы уж простите меня за отчаянную смелость.

Но я научилась жить после смерти мужа. И в этом заслуга не одиночества, не таблеток и не вальяжного психолога. Просто на моем пути встретились добрые люди. И я им нужна.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Если Вы впервые обращаетесь к нам и затрудняетесь с выбором вида консультации, воспользуйтесь первичной консультацией.

акции

Cкидка 30 % на Skype консультацию

Потерять близкого человека всегда очень трудно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема неприятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

Признаки депрессии после смерти мужа

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что, поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, многие женщины начинают проявлять агрессию по отношению ко всем, могут нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о суициде длятся, как правило, от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто ужасный сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Полностью осознавать потерю мужа женщина начинает к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.

Как пережить депрессию после смерти мужа?

1. Вам могут помочь новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше.

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Вы не оскорбите этим память о муже. Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

2. Займитесь творчеством. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей. Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете? Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

3. Вам помогут занятия с психологом и в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

4. Имейте веру. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Напишите письмо любимому мужу. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни. Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему». Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас. Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях. Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием. После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Вас волнует эта тема?

Давайте обсудим это вместе

Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикой обработки и хранения персональных данных.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли , что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ ЛЮБИМОГО МУЖА

Век женщины, как правило, дольше, чем их ровесников-мужчин. Поэтому вдовами становятся очень многие. Большинство женщин с уходом мужа чувствуют, что потерян смысл жизни. Особенно это касается жен, которые очень зависели психологически от ушедшего в иной мир любимого. Как пережить смерть мужа?

В первую очередь, нужно дать волю эмоциям, причем тут нормы нет, каждая женщина должна выплакаться и делать это нужно столько, сколько хочется. Справедливости в определении количества лет, отведенных тому или иному человеку, искать не следует – на все воля Божья. Часто добрые и хорошие люди умирают молодыми, а мерзавцы живут до глубокой старости. Возможно, Бог просто дает больше времени нехорошим людям, чтобы они могли исправить свою жизнь.

Важно не закрыться, наоборот, позвоните хорошим друзьям и скажите им, что вам нужно больше внимания в течение первого времени после смерти мужа. Часто близкие люди боятся вида смерти и начинают вести себя неадекватно, смущаться и создавать неловкие ситуации. Это нужно простить и понять друзей, ведь вопрос «Как пережить смерть мужа?» вы также начали задавать себе недавно. Ваша задача после того, как пройдет первый этап боли, постараться найти новых друзей. Конечно, не все понимают, как пережить смерть любимого, особенно молодые друзья, однако постарайтесь найти новые темы, которые могли бы занимать вашу голову и быть альтернативой разговорам и воспоминаниям о муже.

Ваша задача также позаботиться о ушедшем в мир иной человеке. После смерти помочь ему может только молитва и поминовение во все родительские дни в церкви. Сам человек не может исправить ничего в глазах Бога, если он уже умер. А вот вы, живая, можете. Если муж много грешил и был виноват перед вами, следует молиться о нем особенно усердно. В этом случае только ваша праведная жизнь может его спасти, поэтому нужно менять жизнь в направлении большей духовности, чтобы она «зачлась» и за вас, и за него.

В календаре появится новый день – День смерти, а вот его День Рождения, Валентинов день и дата свадьбы станут уже не праздниками, а днями печали. К ним нужно готовиться заранее, решив, что вы будете делать в каждый из этих дней, чтобы не быть застигнутой врасплох.

Как пережить смерть мужа так, чтобы здоровье не пострадало? Нужно постараться изменить образ жизни, особенно осторожной нужно быть с пищей, потому что многие склонны к неправильному пищевому поведению после тяжелого события. Тут есть две крайности: вообще перестать есть, и есть без контроля. Сосредоточьтесь на питании, это позволит немного уйти от мыслей о смерти любимого.

Важно также перестроить свой день, то есть написать новый распорядок дня и стараться ему следовать. Ваш день должен быть заполнен делами, возможно, стоит освоить новые формы рукоделия. Если вы будете что-нибудь делать своими руками, то настроение будет улучшаться. Пережить смерть близкого человека легче, если вы очень заняты. Конечно, жизнь не будет такой, как была раньше, вы почувствуете одиночество, но обязательно нужно искать как можно большего общения, хоть и хочется закрыться одной в квартире и плакать.

Если у вас есть дети, обязательно ищите помощи у них. Они поймут, что матери больно и одиноко. Попросите их видеться с вами чаще, а также если у вас уже есть внуки, можно предложить больше помощи по уходу за ними. Чаще берите их к себе на выходные и каникулы, маленькие дети отвлекают от невеселых мыслей и помогают сосредоточиться на насущных проблемах, а не смерти любимого.

Как пережить смерть мужа? Принять произошедшее и постараться занять себя делами, искать общества других. Вот вкратце изложение всей статьи. Конечно, позитивные соображения о том, что, мол, жизнь продолжается, в этом случае неуместны. Да, случилась беда, но у вас осталось еще очень много задач в жизни.

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

В плену скорби

Время лечит

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

Отпустить не значит разлюбить

Проконсультируйтесь и запишитесь по тел. +7 (812) 940-31-74 или пишите в онлайн-консультацию

Как пережить смерть близкого человека

Темы без ответов
Активные темы
Поиск

Помогите пережить внезапную смерть мужа

Перейти на страницу:

Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Света75 » 11 мар 2014, 12:42

Меня зовут Светлана. Мне 38 лет. Замужем 17 лет, двое ребятишек. Доченьке скоро 12 лет, сыночку — 8. Мне казалось, что нашу семью ничто не разрушит. Сережа так сильно любил нас и всё время говорил, что мы — его смысл жизни. Особенно последнее время мы были счастливы. Мне кажется что именно тогда, когда мы прошли все ступени развития отношений, «притирок» друг к другу, переосмысливание собственных ценностей, когда стало всё идеально — внезапная смерть моего любимого, родного, самого прекрасного на свете мужчины разрубила топором мою жизнь на две части — «до» и «после».
Это случилось месяц назад. Хотя мне кажется, что уже прошла вечность. Описывать то, что я чувствовала и чувствую — страшно. Иногда кажется, что я окаменела. Не понимаю, что произошло и ничего не осознаю. В другие моменты — муки настолько сильные, что кажется будто идёшь сквозь огонь и задыхаешься. Иногда дыхание будто замирает, будто меня нет совсем.
Каждый день хожу в Храм, молюсь за своего Любимого и верю, что мои молитвы будут услышаны.

На этом сайте каждый день и перечитываю всё подряд по многу раз. Только сейчас я смогла написать на форум. Только сегодня появились для этого силы.

Прошу Вас, помолитесь о р.Б. Сергие.

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Leksy » 11 мар 2014, 13:00

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Тата39 » 11 мар 2014, 13:10

Света, мои глубочайшие соболезнования.
Я Наташа, мне 39 лет, у меня тоже двое деток. И тоже внезапная потеря мужа. Я очень понимаю Вас. Держитесь!

Пишите здесь, всё о чем думаете, что наболело, пишите, выплескивайте свои эмоции, плачьте. Я иногда пишу здесь на форуму и плачу, плачу, плачу. Форумчане здесь поймут, как никто другой. И здесь не нужно стыдиться слез, эмоций. Пишите.

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Вдова39 » 11 мар 2014, 13:32

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Аня250378 » 11 мар 2014, 14:00

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Каттерина » 11 мар 2014, 14:15

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Анна1983 » 11 мар 2014, 14:58

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение ваша сестра » 11 мар 2014, 15:15

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Света75 » 12 мар 2014, 07:53

Девочки, спасибо вам ОГРОМНОЕ, что не оставили мою тему без внимания. Ваши слова ОЧЕНЬ важны для меня.

Мой Серенький (так я Его обычно называла) самый любимый, самый лучший мужчина и папа! Безумно гордился своей семьей и хвастался нами каждому встречному. И очень переживал за всё и всех — за детей, за работу, за снег, за свет.. за всёёё. Был очень эмоционален, на работе готов был «перегрызть горло» за своих подчиненных.
Мне так хочется верить, что сейчас Ему СПОКОЙНО.
Он очень часто говорил, что хочет жить долго-долго, нянчить внуков, построить дом, на пенсии завести курочек. Каждый вечер признавался мне в любви и говорил, что меня Ему Бог послал. Мы очень любили делится после работы новостями, вместе смеяться, иногда поспорить, побаловаться с детишками, делать с ними уроки.

День Его смерти — это день невероятного ужаса. Я бегу от картинок, которые всплывают у меня, скорее глотаю таблетки, чтобы стереть их.
Сережка после работы отвёз сынишку на тренировку и вернулся домой. Доченька в своей комнате делала уроки. Мы планировали как обычно поболтать, рассказать новости. Он подошел к велотренажеру (ненавижу тот день, когда я купила его в подарок Сережке, когда мы с радостью тащили его по лестнице домой, а Он радовался, что с велотренажером теперь станет «сильным и выносливым») и последние слова Его были: «Сейчас я установлю рекорд, за 10 минут проеду 6 км». Я с нетерпением ждала на диване, когда Он выполнит свой «норматив», чтобы скорее рассказать ему что произошло за день. Минут через 6-7 он перестал крутить педали и замер. Я повернулась: «Сереж, ты чиво?» И Он упал.
Я кричала Скорой в трубку — УМОЛЯЮ, БЫСТРЕЕ, БЫСТРЕЕ. Делала Ему искусственное дыхание, МОЛИЛАСЬ, КРИЧАЛА — ЖИВИ, УМОЛЯЮ, ЖИВИ. Скорая приехала минут через 15-20, но уже ничего не смогли сделать.
И всё. Терзания, мучения, ужас, страх, бесчувствие, безмолвие, ощущения раздавленности, будто нет меня, будто осталось мокрое место. И я начинаю понимать, что только с ВЕРОЙ в сердце можно выжить. Нужно идти дальше ради наших детей. Всё понимаю. Я спрашивала себя — что же у нас внутри такое огромное, что вмещает СТОЛЬКО БОЛИ.
Вчера была на вечерней службе. В завершающем слове Священник рассказывал о том, как Моисей попросил Феодала отпустить рабов, но Феодал стал к этим рабам еще жестче относиться. Рабы спросили Моисея — зачем ты просил за нас, после твоей просьбы стало еще хуже. Но потом всё воздалось. Смысл слов был в следующем: «Все испытания, что даёт Бог, Он даёт с любовью и во наше Благо». А я плакала во время этого рассказа и не могла остановиться.

Как пережить смерть мужа — Афиша Daily

Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей. «Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

«Самое главное — не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.

Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

Подробности по теме

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.

Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

«Мне советовали жить ради детей»

Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.

Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».

Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.

Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.

8 шагов к исцелению после смерти вашего спутника жизни

Немногие жизненные события могут быть настолько болезненными, как смерть вашего мужа, жены или партнера.

Вы можете не знать, как вы переживете эту сокрушительную утрату. Вы даже можете спросить, есть ли у вас энергия или желание попробовать. Эти 8 практических советов могут помочь вам двигаться к исцелению.

Позвольте себе горевать — Ваш партнер умер. Если вы запутались, ничего страшного; вы потеряли часть себя.Теперь вы столкнулись с трудной, но важной потребностью оплакивать. Траур — это открытое выражение ваших мыслей и чувств. Это важная часть исцеления.
Скорбите по-своему — На ваш опыт влияют обстоятельства смерти, другие пережитые вами потери, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение. Не сравнивайте свой опыт с опытом других. Используйте ежедневный подход, который позволит вам горевать в удобном для вас темпе.
Выскажите свои мысли и чувства — Исцеление начинается, когда вы можете поделиться своим горем с другими. Позвольте себе поговорить о смерти, своих чувствах потери и одиночества, а также о том, что вам не хватает в своем партнере.
Почувствуйте смесь эмоций — Любая смерть влияет на вашу голову, сердце и дух. Замешательство, дезориентация, страх, вина, облегчение и гнев — это лишь некоторые из эмоций, которые вы можете испытывать. Не расстраивайтесь, если вы внезапно испытаете периоды боли или горя, которые, кажется, приходят из ниоткуда.Позволив себе учиться на этих чувствах и эмоциях, вы сможете исцелиться.
Найдите систему поддержки — Обратитесь к людям, которые заботятся о вас и готовы пройти с вами через ваше горе. Найдите группу поддержки, которую вы, возможно, захотите посетить. Избегайте критических, осуждающих людей или людей, которые хотят дать совет. У вас есть право выразить свое горе, но вы также имеете право не делиться.
Горе — это тяжелая работа — Горе эмоциональное и физическое.Вы чувствуете и живете своим эмоциональным, физическим и духовным существом. Уважайте то, что говорит вам ваше тело. Относитесь к себе, как к хорошему другу.
Делайте что-то в нужное время — Есть вещи, которые вы должны делать прямо сейчас, но по большей части не заставляйте себя ничего делать, пока не будете готовы. Вы можете принять некоторые решения сейчас и подождать, прежде чем принимать другие решения. Не позволяйте другим принимать решения за вас.
Отпразднуйте свои воспоминания — Больше всего вы будете скучать по партнеру по особым дням, которые вы разделили.Поскольку в это время боль и потеря могут быть сильнее, может быть полезно побыть с кем-то другим. Поделитесь своими воспоминаниями с друзьями, если хотите, но продолжайте уважать жизнь, которую вы и ваш супруг разделили, сохраняя особое место в своем сердце, чтобы отмечать и лелеять воспоминания о единении.

Узнайте, может ли хоспис помочь вашему близкому.

Начиная с 60-х годов

Когда один человек пропал, весь мир кажется пустым.Как вы, женщина старше 60 лет, начнете заново после смерти мужа? Есть столько же путей к исцелению, сколько в мире вдов и женщин, потерявших близких… но нет быстрых советов или простых ответов.

После того, как вы прочитаете мои мысли о том, как начать все сначала после смерти вашего мужа, просмотрите раздел комментариев ниже. Посмотрите, что другие вдовы пишут о собственном процессе горевания и как они помогают друг другу. Узнав, что вы не одиноки, — один из самых утешительных способов начать все заново, когда вам за 60.Вы можете утешить и поддержать их рассказы и борьбу. Вы можете поделиться своим собственным опытом потери мужа утешенными и благословенными. Вы также можете прочитать другие мои статьи, которые могут оказаться полезными, например, «Как продолжать идти, когда теряешь свою половинку».

Когда вам за 60 — особенно когда вы чувствуете, что никому нет дела до смерти вашего мужа — помните, что вы не всегда будете так себя чувствовать . «Никогда не поздно — никогда не поздно начать все сначала, никогда не поздно стать счастливой», — сказала однажды Джейн Фонда.В вас скрыт источник надежды и исцеления … и он снова закипит! Вот несколько советов, как начать заново и восстановить свою жизнь после смерти мужа.

Чтение книг поможет вам пережить смерть мужа. В книге « Неснося невыносимое: любовь, потери и душераздирающий путь горя» «» Джоан Каччиаторе сопровождает читателей по душераздирающему пути любви, потерь и горя. Джоанна — педагог по вопросам утраты, исследователь, дзен-священник и ведущий консультант в области скорби и исцеления.Благодаря трогательным историям о ее столкновениях с горем в течение десятилетий поддержки отдельных лиц, семей и сообществ, а также о собственном опыте потери, Джоанн открывает пространство для обработки, интеграции и глубокого уважения к горе.

Вам также могут быть полезны группы поддержки для горя, особенно если вы живете один или проводите много времени в одиночестве. Группа поддержки может предложить личный комфорт и связь в процессе горевания, и вы можете встретить других женщин, которые точно знают, каково это — начать все заново, как вдова.Во время получения степени магистра социальной работы я организовывала различные группы поддержки, и была поражена силой групп поддержки, помогающих женщинам горевать, справляться с трудностями и исцеляться. Если вы не посещали группы по оказанию помощи вдовам старше 60 лет, поищите группы поддержки в вашем районе.

Как начать заново в 60 лет после смерти мужа

Помните, что каждая вдова по-своему воспринимает горе. Некоторые женщины отступают, другие протягивают руку. Некоторые люди меняют все в своей жизни — они переезжают, возвращаются в школу, путешествуют или бросают работу.Другие женщины хотят, чтобы все оставалось неизменным.

Когда вам за 60, позвольте себе поиграть с мыслью о начале нового сезона в вашей жизни — и это может быть не так одиноко или сложно, как вы думаете. Проходя через процесс горевания, дайте себе время и место подумать о том, как вы собираетесь провести следующую половину своей жизни.

Начиная с 60 лет после смерти мужа

Узнайте, чего ожидать в эмоциональном плане, когда вы скорбите как вдова.

«Вы можете почувствовать глубокую потерю безопасности и уверенности в этом мире [после смерти вашего мужа]», — пишет доктор Тереза Рандо в книге «Утешение и надежда, когда вы чувствуете себя старым и одиноким».«В конце концов, вы получили драматический урок: любимых можно похитить без предупреждения. Вы всегда можете дождаться новой потери. Исследования показали, что вдовы, чьи мужья внезапно умерли, медленнее переходят к повторному браку, поскольку они не желают снова рисковать будущей непредвиденной утратой для себя и своих детей. Избегание и беспокойство в конечном итоге могут привести к состояниям тревожной отстраненности, поскольку мир стал таким пугающим и непредсказуемым местом ».

Как вы переживаете горе? Хотя не существует единственного правильного или типичного способа скорбеть вдове, многие женщины реагируют аналогичным образом.Для многих женщин начинать сначала во второй половине жизни более напряженно и сложно. Это может привести к беспокойству и избеганию, что может продлить процесс заживления.

Приготовьтесь к мучительным праздникам, юбилеям и дням рождения

Если приближаются праздники — или годовщина, или день рождения — ваше горе может усилиться. Скорбь усиливается во время праздников и торжеств из-за воспоминаний и семейных традиций. Воспоминания о прошлом усиливают вашу потерю и делают смерть мужа еще более реальной и болезненной.Он больше никогда не будет частью праздников и традиций.

Как складываются ваши отношения с Богом? Вера — ключевой фактор в процессе скорби, особенно когда вам за 60. Вы молоды, чтобы стать вдовой, и ваша потеря может повлиять на ваши убеждения, веру и отношения с Богом. Я надеюсь, что вы испытаете само присутствие Бога, поддерживающего вас, утешающего и придающего вам сил на каждый новый день.

Если ваша жизнь изменилась из-за того, что вы начинаете заново после мужа, то, безусловно, ваш отпуск изменится.Праздников невозможно избежать, но вы можете найти способы справиться как с горем, которое приносит изменение, так и со стрессом, связанным с праздниками, годовщинами или празднованием дня рождения. Осознайте, что праздники и особые случаи отныне будут другими. Не сравнивайте этот новый этап жизни с ностальгией по прошлым праздникам и событиям.

Участвуйте в мероприятиях и будьте с людьми, которые делают жизнь стоящей

После смерти мужа вы можете почувствовать, что ничто не имеет значения и ничто не делает жизнь стоящей.Смерть забавным образом заставляет повседневную жизнь казаться несущественной и бессмысленной. Но если вы хотите начать все сначала и быть счастливой, полноценной женщиной в свои 60, вам нужно понять, что сделает остаток вашей жизни лучшим в вашей жизни.

«Мне пришлось спросить себя, что делает жизнь значимой после смерти моего 61-летнего мужа, брака моей дочери и переезда за границу», — говорит Лори Макаров о том, как осуществить свои мечты о выходе на пенсию в автодоме. «Я поняла, что у меня есть мечты, и я не хочу ждать, пока я стану старухой, чтобы реализовывать свои идеи.Изучение и исследование мира оживляют меня! Жизнь — это грандиозный и великолепный опыт, и я больше не хочу ждать, когда мне исполнится 60 или 70 лет, чтобы начать увлекательную жизнь. Я сравниваю свою жизнь с прогулкой по солнечному лугу, собирая полевые цветы, чтобы унести их с собой. Знание того, что хорошее, плохое и уродливое — все служит цели в расширении моего осознания, делает жизнь значимой для меня, что бы ни случилось ».

Все служит определенной цели — даже смерть вашего мужа после многих лет брака.Возможно, вы не сможете увидеть это сейчас, потому что вы так долго были частью пары, а теперь его больше нет. Сама идея начать все сначала, когда вам 60 лет, и вы так сильно зависели от него, может быть утомительной.

Как начать жизнь вдове в 60 лет

Общайтесь с другими женщинами старше 60 лет, старше

«С тех пор, как умер мой муж, я чувствую себя неполноценной», — говорит Анна в своей книге «Как пережить день, когда ты скорбящая вдова». «Я был с ним 30 лет, и мы все делали вместе.Я чувствую, что потерял свою личность. Не то чтобы я не пытался чувствовать себя хорошо, но это просто неправильно. начиная с 60-х годов. Никогда не думал, что со мной такое случится. Мне так одиноко. Мой муж все делал за меня, и теперь я отвечаю за все это. Это кажется невозможным. Я очень по нему скучаю ».

Один из лучших способов начать все сначала, когда ваш муж умирает, независимо от того, 60 вам или 80 лет — это общаться с женщинами, которые переживают то же самое. Не берись за жизнь в одиночку.Заручитесь поддержкой вдов, которые понимают, через что вы проходите, и которые тоже начинают свою жизнь заново.

После смерти мужа вы можете забыть, что скорбите не только вы. Иногда здоровее сосредоточиться на собственном горе и исцелении, а в других случаях лучше протянуть руку помощи своим близким в их горе. Что лучше для вас? Это зависит от вашей личности, образа жизни и членов семьи.

Прочитать романы о скорби и возобновлении жизни после смерти супруга

В книге « Наши души ночью » Кент Харуф рассказывает историю вдовы и вдовца, которые знали друг друга, но не знали друг друга.

Адди и Луи вступают в маловероятную дружбу, противоядие от одиночества, которое они больше всего ощущали по ночам. По мере того, как эта дружба углубляется, она подвергается испытаниям со стороны городских жителей и членов семьи.

Наши души ночью был частично вдохновлен собственным браком Харуфа и задушевными ночными разговорами, которые нравились ему и его жене, точно так же, как Адди и Луи. И так же, как Адди и Луи, Харуф доказывает, что вы никогда не слишком стары, чтобы изобретать себя заново, рисковать, находить любовь и писать великий роман. Вот что говорит об этой книге один читатель, Фрэн Смит:

«Эта книга — подробный взгляд на то, как два стареющих человека решают проблему одиночества после смерти супруга», — говорит один из читателей. «Как 77-летняя женщина, у меня много друзей, которые прошли через это, и самая сложная проблема — это необходимость с кем-нибудь провести время. Эта книга — прекрасное описание того, как они пытаются справиться со своей ситуацией ».

Помощь, начиная с 60 — после смерти мужа

Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерями в культуре, которая не понимает Меган Девайн — это активный ежедневный способ справиться со своим горем и исцелить после смерти мужа.Скорбь требует времени и энергии; эта книга проведет вас через худшие из них.

«Когда болезненная утрата или разрушительное событие для жизни перевернут ваш мир, вот первое, что нужно знать: нет ничего плохого в горе. «Горе — это просто любовь в ее самой дикой и болезненной форме», — пишет Меган. «Это естественная и разумная реакция на потерю».

Один из моих любимых практических руководств для начала жизни — это Это не та жизнь, которую я заказал: 50 способов держать голову над водой, когда жизнь продолжает тянуть вас вниз .Эту книгу написали четыре женщины — они боролись с тем, чтобы начать все сначала, со смертью мужей, банкротством бизнеса, отъездом детей и угрозой болезней. Они придумали, как начать все сначала и создать новую жизнь, когда умерли их старые.

«Мне давно казалось, что вот-вот начнется жизнь… настоящая жизнь. Но на пути всегда было какое-то препятствие, что-то, что нужно было преодолеть в первую очередь, какие-то незаконченные дела, время, которое еще нужно было обслужить, долг, который нужно было выплатить. Тогда бы началась жизнь. Наконец до меня дошло, что эти препятствий были моей жизни.~ Альфред Д’Суза.

Я приветствую ваши мысли о том, как мне исполнилось 60 лет и начать все заново после смерти вашего мужа. Не стесняйтесь комментировать ниже. Не торопитесь, читая комментарии других вдов. Что они говорят о смерти мужа? Что общего вы видите в вашем собственном процессе горевания?

Вы можете видеть себя в этих комментариях. Знайте, что вам не нужно начинать все сначала. Большинство вещей ухудшаются, когда вы чувствуете себя брошенным и одиноким, особенно если вам за 60 и вы потеряли мужа, которого любили и с которым жили десятилетиями.

Семь способов вернуться к жизни после смерти любимого человека — Ричард Балло

Пережив смерть любимого человека, большинство из нас не видит возможности выздороветь или когда-либо снова найти радость в жизни. Ментальная и эмоциональная тьма окутывает нас. В тот момент, когда сознание возвращается каждое утро, подавляющая реальность нашей потери ставит нас на колени. Стоит ли удивляться, что самым сильным стрессом, который может испытать человек, является смерть любимого человека?

Такой экстремальный стресс берет свое.Согласно British Medical Journal , хронический рабочий стресс приводит к сердечным заболеваниям и диабету. Представьте, что делает потеря любимого человека! Доказано, что потеря супруга может быть фатальной для оставшегося супруга. Фактически, одно исследование показало, что люди считают смерть супруга стрессом номер один в жизни. Медицинский журнал Новой Англии показал, что уровень смертности супругов увеличился после того, как их вторая половина была просто госпитализирована. Риск смерти, связанный с госпитализацией супруга, выше у мужчин (22%), чем у женщин (16%).Неудивительно, что через год после смерти супруга уровень смертности оставшихся в живых супругов значительно возрастает.

Ричард Балло не новичок в стрессе, возникающем при смерти супруга. Когда умерла его любимая 38-летняя жена Лиза, ему потребовалась вся сила воли, которую он мог собрать, чтобы утром встать с постели. Он признает, что мог бы просто остаться в постели и «ждать неизбежного», если бы не его шестилетние и пятилетние сыновья Виктор и Ник, которые нуждались в нем больше, чем когда-либо.

После мучительной потери жены от рака цель жизни Рича запуталась; он больше не находил радости или удовлетворения. Его эмоциональное состояние было постоянным катанием на американских горках. Он не только был внезапно брошен в немыслимую пустоту, связанную со смертью его обожаемого спутника жизни, но и обнаружил, что борется со смертью своей мечты.

Рич и Лиза купили дом в Неаполе, штат Флорида, до смерти Лизы. Вместе они мечтали наблюдать, как их мальчики растут и процветают в этой новой среде.Но судьба заложила другой план. Рича бесцеремонно отправили к отцовству-одиночке. После смерти Лизы он даже потерял аппетит к жизни, включая писательскую карьеру.

Здоровье и благополучие Рича были под угрозой, а его эмоции были в смятении, когда он обнаружил, что вместе со своими сыновьями переезжает во Флориду из Массачусетса в попытке осуществить совместную мечту его и Лизы. Единственная проблема заключалась в том, что Лиза не была частью этой картины. Стресс был настолько сильным, что Рич даже попал в больницу с болями в груди.

Подобный зомби, Рич делал движения, но его сердце было раздавлено, и жизнь потеряла всю свою радость. Следуя диктату общества, что мужчины не должны проявлять эмоций, Рич плакал наедине. В конце концов, его давнее желание писать взяло верх и стало решающим фактором его спасения. Он молча повернулся к своему блокноту, чтобы утешиться. Каждый день он записывал свои мысли и чувства, руководствуясь курсом своей новой жизни. Ведение дневника дало ему «безопасное» место, чтобы выразить «невыразимое» и выдохнуть свои чувства.Без этого выхода его здоровье, вероятно, было бы катастрофическим.

Поэтически, годы спустя его дневник горя стал удостоенной наград книгой — Жизнь без Лизы: увлекательное путешествие овдовевшего отца по бурным морям горя . Президент Ассоциации издателей Флориды выбрал «Жизнь без Лизы» в качестве президентской премии, потому что «она может помочь тысячам людей преодолеть одну из величайших проблем жизни — смерть любимого человека».

Сейчас, более чем через полтора десятилетия после смерти Лизы, Рич разговаривает с людьми по всей стране, делится своей личной историей, проявляет понимание и раскрывает, что больше всего помогло ему выбраться из самой глубокой, самой темной дыры и вернуться. к осмысленной жизни.

Без сомнения, ведение дневника было терапией номер один, которую Рич использовал для восстановления своего эмоционального и психического здоровья. Постепенно его собственные написанные слова наметили его процесс исцеления. Кроме того, он воспользовался консультацией по поводу тяжелой утраты, предлагаемой хосписом Avow в его приемном родном городе Неаполе, штат Флорида, как для него, так и для его мальчиков. В хосписе он нашел систему поддержки, которая поддержала его расстроенное эмоциональное тело, руководство, помогающее в принятии решений, и программы помощи своим страдающим сыновьям.

Когда все было сказано и сделано, Рич получил помощь из ряда источников и различных видов деятельности. Вот его советы, как вернуться к здоровью и счастью после потери любимого человека:

Записывайте свои чувства, не сдерживаясь, позвольте себе излить каждую мысль, чувство и эмоцию, независимо от того, насколько «хорошими или плохими» они кажутся.
Заручитесь поддержкой и помощью в местном хосписе или группе помощи близким.
Разрешите себе выздороветь «столько, сколько потребуется».
Сделайте что-нибудь для кого-то другого. Станьте волонтером, чтобы помогать другим.
Позаботьтесь о себе, занимаясь тем, что заставляет вас чувствовать себя лучше: регулярно делайте массаж, совершайте длительные прогулки, слушайте музыку, ложитесь спать поздно.
Сделайте что-нибудь другое в праздничное время; находите новые способы празднования, устанавливайте новые традиции.
Расскажите о любимом человеке друзьям и семье; побуждайте их произносить имя вашего любимого человека и делиться с вами своими любимыми воспоминаниями.

Поскольку Рич предпринял шаги, чтобы помочь себе в самые мрачные времена, он смог избежать серьезных проблем со здоровьем.Сегодня он здоров и счастлив. Он входит в совет директоров хосписа Avow в Неаполе, штат Флорида, является президентом Kiwanis и финансировал стипендии в своей альма-матер, Саффолкском университете и, по памяти Лизы, в Университете штата Флорида Персидского залива.

Его мальчики уже не маленькие, они выросли в сильных, уравновешенных и счастливых юношей. И снова жизнь Рича полна, значима и счастлива. Несмотря на то, что он не думал, что это когда-либо возможно, шаги, которые он предпринял, чтобы помочь себе, окупились самым значимым образом.

советов, как справиться с судьбоносной потерей супруга

Потеря супруга может быть разрушительной, независимо от того, наступила ли смерть внезапно или после продолжительной болезни. Однажды вы женитесь; на следующий день вы одиноки, одиноки и скорбите. Из-за сильных эмоций, изменения образа жизни и множества практических соображений, сопровождающих смерть вашего супруга, вы, вероятно, чувствуете себя подавленным и обеспокоенным своим будущим.

Со временем горе, скорее всего, утихнет, и вы начнете новую жизнь для себя.А пока вот несколько советов, которые помогут вам справиться.

Будь уверен в себе

Нет правильных ощущений после потери супруга. На вашу реакцию влияет множество переменных, включая то, насколько долгим и счастливым был ваш брак, как умер ваш супруг, сколько лет вашим детям (если они у вас есть) и насколько вы зависели друг от друга.

Вы можете чувствовать онемение, потрясение, разбитое сердце или тревогу. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым, или радоваться тому, что ваш супруг больше не страдает.Вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Вы можете много плакать, а можете не плакать. То, как вы скорбите, уникально для вас.

Будьте готовы к тому, что друзья и семья могут не знать, что сказать, избегать вас или пытаться утешить вас штампами (например, «он в лучшем месте»). Часто благонамеренным людям неудобно говорить о смерти, но это не значит, что им все равно.

Если можете, расскажите своим близким, что вам нужно (или не нужно). Например, если люди избегают упоминания вашего супруга, а вы действительно хотите о нем поговорить, дайте им знать.Имейте в виду, что ваши друзья и семья тоже скорбят, и, возможно, будет приятно поделиться воспоминаниями о супруге.

Позаботьтесь о своем физическом здоровье

Скорбь может сказаться не только на эмоциях, но и на вашем теле. У вас может отсутствовать аппетит или возникать проблемы со сном. Возможно, это легче сказать, чем сделать, но постарайтесь позаботиться о себе, правильно питаясь, занимаясь спортом и высыпаясь. Старайтесь не заглушать свое горе чрезмерным употреблением алкоголя, так как это на самом деле может усугубить вашу боль.

Одно исследование показало, что риск смерти для выжившего супруга возрастает, особенно в первые три месяца после утраты. Важно заботиться о своем физическом здоровье в течение нескольких месяцев после утраты.

Обязательно сообщите своему врачу, если у вас возникли проблемы с повседневными делами, такими как одевание или приготовление еды для себя.

Обратиться за поддержкой

Преодоление последствий потери часто бывает чрезвычайно одиноким и запутанным, и нередко бывает депрессия.Потеря супруга также связана с повышенным риском возникновения ряда различных психических расстройств.

Исследования показывают, что отсутствие социальной поддержки после неожиданной утраты является ключевым предиктором депрессии. По этой причине важно обратиться за помощью к другим людям в вашей жизни. Вы можете быть склонны обратиться внутрь себя, но, вероятно, вам будет лучше, если вы будете искать поддержки у семьи, друзей, вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) или консультанта.

Присоединение к группе поддержки с другими людьми, которые горюют, также может быть очень утешительным. Ваш лечащий врач, терапевт или местная больница обычно могут предоставить информацию о том, как найти такие группы. Многочисленные группы лиц, потерявших близких, также доступны в Интернете.

Настройте свою социальную жизнь

Управлять своей общественной жизнью как одному человеку может быть сложно. Если вы и ваш супруг регулярно общались с другими парами, возможно, вы не знаете, как вписаться в них сейчас.Вы можете чувствовать себя неловко на вечеринках и других мероприятиях в одиночку. Расскажите друзьям, как вы себя чувствуете, и объясните, что вам, возможно, придется на время избегать «парных» званых обедов и посиделок, а вместо этого встречаться с друзьями один на один.

Однако одиночество также может стать хорошей возможностью для поиска новых друзей. Подумайте о том, чтобы стать волонтером или записаться на занятия, чтобы побудить вас выйти из дома и заняться чем-то значимым.

Обратиться за помощью в тяжелом горе

Потеря супруга меняет жизнь, и глубокое горе — нормальная реакция.Однако иногда горе настолько велико, что мешает вам двигаться вперед в своей собственной жизни. Это известно как «сложное горе», и от него страдают около 7% людей, потерявших близких. Знаки включают:

Ощущение, будто у вас больше нет цели
Испытывают трудности с повседневной деятельностью
Постоянно испытываете чувство вины или обвиняете себя в смерти любимого человека
Желаю, чтобы ты тоже умер
Утрата желания общаться

Если вы не можете избавиться от этих чувств, поговорите со своим врачом или терапевтом, который порекомендует варианты лечения.

Слово Verywell

Терять супруга очень тяжело. Скорбь требует времени и у всех разная. Но можно создать новую полноценную жизнь для себя, сохраняя при этом воспоминания о ваших отношениях и любимом человеке.

Что такое терапия тяжелой утраты?

Терапия тяжелой утраты, также известная как консультирование по поводу горя, относится к терапии, предлагаемой тем, кто пережил потерю любимого человека и переживает процесс горя.

Процесс скорби может включать в себя множество различных эмоций, включая грусть, гнев, вину и сожаление, и полезно иметь с собой профессионала на всех этапах этого процесса.

Психотерапевт может помочь с такими вещами, как адаптация к жизни без любимого человека, преодоление чувства вины из-за того, что, по вашему мнению, произошло иначе, и разделение чувств, которые в противном случае, возможно, вам не с кем было бы поделиться.

Процесс горя может сбивать с толку, и терапия тяжелой утраты поможет вам разобраться во всем этом.

Аспекты терапии тяжелой утраты

Если вы подумываете о терапии тяжелой утраты или у вас предстоящая встреча, вам может быть интересно, чего ожидать или почему вам было бы полезно посетить ее. Ниже приведены некоторые из различных аспектов терапии тяжелой утраты, с которыми вы можете работать вместе со своим терапевтом, чтобы помочь вам лучше понять процесс.

Прикоснуться к своим чувствам

Психотерапевт поможет вам понять свои эмоции и выразить их в безопасном месте.Это может быть особенно полезно, если вам не с кем поговорить или вам неудобно выражать свои чувства друзьям или семье.

Терапевт может выслушать, не предлагая советов, и помочь вам почувствовать, что ваши чувства действительны.

Принятие убытка

Если вы чувствуете себя отключенным или оцепеневшим, терапия тяжелой утраты может помочь вам принять реальность потери любимого человека. Это может быть особенно важно, если вы склонны отключать свои эмоции или справляться с ситуацией, совсем не думая о ней.

Работа через травму

Если вы стали свидетелями смерти любимого человека или у вас был какой-то другой травмирующий аспект вашей утраты, терапия тяжелой утраты может помочь вам справиться с травмой.

Во время терапии вы должны описать то, что вы стали свидетелями, обсудить, как это заставило вас чувствовать, и научитесь двигаться вперед при поддержке вашего терапевта.

Это может быть полезно в присутствии терапевта, который может предложить сочувствие и поддержку.

Работа сквозь вину

Если у вас есть чувство вины за то, что вы должны были сделать, или за то, что все могло бы пойти по-другому, тогда терапевт может помочь вам справиться с этими чувствами.

Психотерапевт может помочь вам понять, что жить своей лучшей жизнью важнее, чем удерживать чувство вины за то, что вы не можете изменить.

Работа с повседневной жизнью

Если в вашей повседневной жизни происходят потрясения из-за того, что вы потеряли того, кто был с вами каждый день, то терапевт может помочь вам организовать свою жизнь и найти новые способы работы для решения этих проблем.

Например, если ваш (а) супруг (а) распорядился бюджетом или полностью готовил или убирал, вам нужно будет найти новый способ сделать это.Терапевт может помочь вам составить эти планы.

Создание системы поддержки

Психотерапевт может помочь вам создать систему поддержки, связав вас с общественными ресурсами или группами поддержки, которые предложат вам поддержку.

Это особенно важно, если вы не знаете, куда обратиться за помощью в своем сообществе, или не знаете, какие службы поддержки вам доступны.

Организация похорон

Если вы потеряли совсем недавно, ваш терапевт также может помочь вам продумать организацию похорон.Это важно, чтобы помнить о вашем любимом человеке так, как вам кажется, в то время, когда вы, возможно, не можете ясно мыслить и принимать решения.

Если потеря неизбежна, у вас также может быть возможность начать процесс терапии до фактической смерти.

Проверка на депрессию

Психотерапевт также задаст вам вопросы, чтобы определить, живете ли вы с потенциально излечимыми симптомами депрессивного расстройства.

Журнал

Психотерапевт может дать вам инструменты, которые прослужат вам долго после того, как вы закончите терапию, например, вести дневник о своих эмоциях и повседневных проблемах, писать о воспоминаниях и работать над проблемами с помощью письма.

Еще одна форма ведения дневника — написать умершему письмо, чтобы рассказать ему, что вы чувствуете по поводу их потери или какова ваша жизнь сейчас, когда они ушли.

Книжные рекомендации

Психотерапевт также может порекомендовать хорошие книги для чтения о процессе горевания, чтобы вы могли понять, чего ожидать и что ваши чувства нормальны.

Например, вы можете получить рекомендацию прочитать книгу о том, как избавиться от чувства вины, если это конкретная проблема, с которой вы имеете дело.

Арт-терапия

Некоторые терапевты также практикуют арт-терапию. Арт-терапия горя может включать создание книги воспоминаний, выполнение ремесленного проекта или создание другого искусства, чтобы помнить своего любимого человека.

Арт-терапия — это также способ успокоить себя, что может быть полезно, если вы также испытываете беспокойство.

Нерешенные проблемы

Вы чувствуете, что у вас есть нерешенные проблемы, связанные со смертью любимого человека?

Например, возможно, вы были в разгаре спора перед их смертью. Во время терапии тяжелой утраты у вас будет возможность решить эти проблемы с помощью таких процессов, как техника пустого стула или другие сценарии ролевой игры.

Это дает вам возможность поговорить с любимым человеком, как если бы он все еще был здесь.

Ритуалы памяти

Психотерапевт также может помочь вам организовать «ритуалы памяти», чтобы отдать дань уважения любимому человеку. Это включает в себя конкретное занятие (например, проект арт-терапии) или выделение определенного времени месяца или года, когда вы будете проводить время, вспоминая.

Это лучше, чем отбрасывать воспоминания, когда они всплывают, потому что вы боитесь, что вас захлестнут эмоции, но никогда не тратите время на воспоминания о любимом человеке.

Виды терапии тяжелой утраты

Терапия сложного горя — это особый тип терапии тяжелой утраты, направленный на тех, кто переживает сложное горе.

Этот тип терапии основан на других методах, таких как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), межличностная терапия (ИПТ) и теория привязанности.

Некоторые из специальных техник, используемых в сложной терапии горя, включают рассказ о смерти, отделение горя от травмы, организацию горя, преодоление вины и почитание любимого человека.

Преимущества терапии тяжелой утраты

Вам интересно узнать о преимуществах терапии тяжелой утраты или почему вы хотели бы принять в ней участие? Ниже приведены некоторые причины, по которым стоит подумать о терапии тяжелой утраты, если вы боретесь со своим горем:

Научитесь справляться с трудностями. Терапия тяжелой утраты может помочь вам пережить один из худших периодов вашей жизни, научиться новым способам справляться с трудностями и укрепить свои умственные способности перед лицом невзгод.
Выражайте свои эмоции. Вне зависимости от того, переживаете ли вы немедленную потерю или переживаете ли вы потерю лет, терапия тяжелой утраты может помочь вам выразить свои эмоции и почувствовать себя лучше даже спустя долгое время после первоначальной травмы.
Пойми свое горе. Этот тип терапии помогает вам понять свое горе и чего ожидать по мере прохождения различных этапов процесса горевания (например, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие).
Восстановите самоощущение. Терапия тяжелой утраты может помочь вам развить новую личность без вашего любимого человека, переключив ваше внимание на другие области вашей жизни или другие роли, которые вы играете (например,g., вдовец мог бы сосредоточиться на общении с друзьями, если бы он проводил каждый день со своей супругой).
Справляйтесь со сложными эмоциями. Если вы мучаетесь от горя, терапия тяжелой утраты может помочь вам справиться с болью и эмоциями, которые вы испытываете в данный момент.
Сохраняйте здоровую память о любимом человеке. Этот вид терапии может помочь вам сохранить связь с любимым человеком, продолжая жить дальше. Это важно, чтобы вы чувствовали себя хорошо, вспоминая этого человека.
Навыки управления жизнью. Терапия тяжелой утраты может помочь вам справиться с изменениями в вашем распорядке дня и адаптироваться к новой жизни без любимого человека. В это неспокойное время может быть важно иметь кого-нибудь, кто поможет вам пережить эти изменения.

Что происходит во время терапии тяжелой утраты

Во время терапии тяжелой утраты вы можете рассчитывать на выполнение некоторых или любых из следующих терапевтических задач. Ваш терапевт может также попросить вас выполнить другие задачи в зависимости от вашей конкретной ситуации.

Описание смерти любимого человека и ваших чувств и эмоций по поводу этого события.
Обсуждение любой вины, связанной со смертью или событиями, связанными со смертью.
Осмысление вашей ситуации и то, как двигаться вперед по жизни.
Составьте план своей повседневной жизни, если она сильно изменилась из-за смерти любимого человека.
Изучение инструментов и методов, которые помогут вам почувствовать себя лучше в данный момент.
Разговор с терапевтом в уединенном месте, где вы можете полностью выразить себя и не беспокоиться о том, что вас осудят.

Кто получит наибольшую пользу от терапии тяжелой утраты?

Вы можете быть особенно хорошим кандидатом на терапию тяжелой утратой, если для вас верно одно из следующих утверждений.

Вы боретесь со смертью любимого человека, и ваши чувства длились дольше года.
Смерть любимого человека сильно изменила ваши повседневные привычки или то, как вы живете.
У вас нет других систем поддержки или кого-либо, с кем вы могли бы поговорить о смерти.
Вы заинтересованы в изучении своих мыслей и эмоций и в изучении стратегий, позволяющих лучше справляться с ситуацией.
Вы готовы жить дальше, но чувствуете вину за то, что продолжаете жить дальше.
Вы хотите провести время, вспоминая любимого человека, но при этом находите переполняющие эмоции.
Вы пережили травму, связанную с потерей любимого человека, и не справились со своими чувствами должным образом.

Как найти терапию для лечения тяжелой утраты

Если вы горюете, возможно, вы плохо мыслите. Может быть полезно привлечь кого-то из ваших близких для поиска терапевтов в вашем районе или записаться на прием к семейному врачу, чтобы попросить направление.

Вы также можете обратиться в группу поддержки скорбящих вместо терапии, если вы предпочитаете поговорить с другими людьми, которые прошли через то же самое, что и вы.

Слово Verywell

Вы изо всех сил пытаетесь пережить смерть любимого человека? Если да, возможно, вам стоит подумать о терапии тяжелой утраты.

Эта форма терапии идеальна для всех, кто переживает горе, связанное с потерей любимого человека. Хотя нет необходимости сразу начинать терапию, чем раньше вы получите помощь в преодолении сложных эмоций, связанных с горем, тем лучше вы будете в долгосрочной перспективе.

Также важно помнить, что желание «почувствовать себя лучше» может вызвать чувство вины. Однако все это часть процесса скорби, и терапевт может помочь вам с этим.

Пять этапов горя

Когда мы теряем любимого человека, боль, которую мы испытываем, может казаться невыносимой. Понятно, что горе — это сложно, и мы иногда задаемся вопросом, закончится ли когда-нибудь боль. Мы переживаем различные эмоциональные переживания, такие как гнев, замешательство и печаль.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

5 стадий горя

Теория, разработанная психиатром Элизабет Кюблер-Росс, предполагает, что мы проходим через пять различных стадий горя после потери любимого человека: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие.

Отказ

Первый этап этой теории — отрицание — помогает нам минимизировать непреодолимую боль потери. Осознавая реальность своей потери, мы также пытаемся пережить эмоциональную боль. Может быть трудно поверить, что мы потеряли важного человека в нашей жизни, особенно если мы, возможно, только что говорили с этим человеком на предыдущей неделе или даже накануне.

Наша реальность полностью изменилась в этот момент потери. Нашему разуму может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться к этой новой реальности.Мы размышляем о переживаниях, которыми поделились с человеком, которого потеряли, и можем задаться вопросом, как двигаться вперед по жизни без этого человека.

Это много информации, которую нужно изучить, и множество болезненных образов, которые нужно обработать. Отрицание пытается замедлить этот процесс и вести нас через него шаг за шагом, вместо того, чтобы рисковать потенциальным чувством подавленности из-за наших эмоций.

Отказ — это не только попытка сделать вид, что проигрыша не существует.Мы также пытаемся осознать и понять происходящее.

Гнев

Гнев часто возникает после потери любимого человека. Мы пытаемся приспособиться к новой реальности и, вероятно, испытываем сильный эмоциональный дискомфорт. Нам предстоит так много обработать, что может показаться, что гнев позволяет нам дать выход эмоциям.

Помните, что гнев не требует от нас быть очень уязвимыми. Однако это, как правило, более социально приемлемо, чем признание того, что мы напуганы.Гнев позволяет нам выражать эмоции с меньшим страхом осуждения или отказа.

К сожалению, гнев — это первое, что мы чувствуем, когда начинаем высвобождать эмоции, связанные с потерей. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя изолированным в своем опыте и будете восприниматься как недоступные для других в моменты, когда мы можем извлечь выгоду из комфорта, связи и уверенности.

торг

Когда вы справляетесь с потерей, нет ничего необычного в таком отчаянии, что вы готовы на все, чтобы облегчить или минимизировать боль.Потеря любимого человека может заставить нас задуматься о любых способах избежать нынешней боли или боли, которую мы ожидаем от потери. Есть много способов торговаться.

Торг может дать множество обещаний, в том числе:

«Боже, если ты сможешь исцелить этого человека, я переверну свою жизнь».
«Я обещаю стать лучше, если вы позволите этому человеку жить».
«Я никогда больше не разозлюсь, если вы не позволите ему / ей умереть или бросить меня».

Когда начинается торг, мы часто направляем наши запросы в высшую власть или что-то большее, чем мы, что может повлиять на другой результат.Мы остро осознаем нашу человечность в такие моменты, когда понимаем, что ничего не можем сделать, чтобы повлиять на изменения или лучший конечный результат.

Это чувство беспомощности может заставить нас протестовать и торговаться, что дает нам ощущение контроля над чем-то, что кажется таким неконтролируемым. Во время переговоров мы также склонны сосредотачиваться на наших личных ошибках или сожалениях. Мы можем оглянуться назад на наши взаимодействия с человеком, которого мы теряем, и отметить все случаи, когда мы чувствовали себя разобщенными или могли причинить им боль.

Часто вспоминают времена, когда мы, возможно, говорили то, чего не имели в виду, и хотели бы вернуться назад и вести себя по-другому. Мы также склонны делать радикальные предположения, что если бы все сложилось иначе, мы не оказались бы в таком эмоционально болезненном месте в нашей жизни.

Депрессия

Во время нашего опыта обработки горя наступает момент, когда наше воображение успокаивается, и мы медленно начинаем смотреть на реальность нашей нынешней ситуации.Торговля больше не кажется вариантом, и мы сталкиваемся с тем, что происходит.

Мы начинаем сильнее ощущать потерю любимого человека. По мере того, как наша паника начинает утихать, эмоциональный туман рассеивается, и утрата ощущается все более очевидной и неизбежной.

В такие моменты мы склонны втягиваться внутрь по мере нарастания печали. Мы можем отступить, стать менее общительными и меньше рассказывать другим о том, что мы переживаем. Хотя это очень естественная стадия горя, работа с депрессией после потери любимого человека может быть чрезвычайно изолированной.

Приемка

Когда мы приходим к принятию, это не значит, что мы больше не чувствуем боль потери. Однако мы больше не сопротивляемся реальности нашей ситуации и не пытаемся изменить ее.

Печаль и сожаление все еще могут присутствовать в этой фазе, но тактика эмоционального выживания, заключающаяся в отрицании, торге и гневе, вряд ли будет присутствовать.

Типы горя

Когда мы рассматриваем пять стадий горя, важно отметить, что люди скорбят по-разному, и вы можете пройти каждую из этих стадий, а можете и не пройти, или переживать каждую из них по порядку.Границы этих стадий часто размыты — мы можем переходить от одной стадии к другой и, возможно, обратно, прежде чем полностью перейти на новую стадию.

Кроме того, для любого из этих этапов не предлагается конкретный период времени. Кто-то может пройти этапы довольно быстро, например, за несколько недель, тогда как другому человеку могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы перейти к месту принятия. Время, необходимое вам для прохождения этих этапов, совершенно нормально.

Ваша боль уникальна для вас, ваши отношения с человеком, которого вы потеряли, уникальны, и эмоциональная обработка может ощущаться каждым человеком по-разному.Для вас приемлемо выделить необходимое время и избавиться от любых ожиданий относительно того, как вы должны действовать, когда вы справляетесь со своим горем.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW. В этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как можно оставаться психологически сильным, когда вы справляетесь с горем.

Дополнительные модели

Хотя пять стадий горя, разработанные Элизабет Кюблер-Росс, считаются одной из наиболее легко узнаваемых моделей горя и утраты, следует отметить и другие модели горя.

Каждая модель или теория работают, чтобы объяснить закономерности восприятия и обработки горя. Исследователи горя и тяжелой утраты надеются использовать эти модели, чтобы дать понимание тем, кто страдает из-за потери любимого человека, а также предложить информацию, которая может помочь специалистам в области целительства обеспечить эффективную помощь тем, кто нуждается в осознанном руководстве.

Теория привязанности и горе

Легендарный психолог Джон Боулби сосредоточил свою работу на исследовании эмоциональной привязанности между родителем и ребенком.С его точки зрения, этот ранний опыт привязанности к важным людям в нашей жизни, например, к опекунам, помогает сформировать наше чувство безопасности, защищенности и связей.

Британский психиатр Колин Мюррей Паркс разработал модель горя, основанную на теории привязанности Боулби, предположив, что существует четыре фазы траура при потере любимого человека:

Шок и онемение : Невозможно принять потерю в этой фазе. Наиболее тесно связанный с этапом отрицания Кюблер-Росс, мы подавляемся, когда пытаемся справиться со своими эмоциями.Паркс предполагает, что в этой фазе также присутствует физический стресс, который может привести к соматическим (физическим) симптомам.
Тоска и поиск : По мере того, как мы обрабатываем потерю на этом этапе, мы можем начать искать утешение, чтобы заполнить пустоту, которую оставил наш любимый человек. Мы можем попытаться сделать это, заново переживая воспоминания через картинки и ища знаки от человека, чтобы почувствовать связь с ним. На этом этапе мы очень озабочены тем, кого потеряли.
Отчаяние и дезорганизация : В этой фазе мы можем задаться вопросом и злиться.Осознание того, что любимый человек не возвращается, кажется реальным, и нам может быть трудно понять или найти надежду на наше будущее. На этом этапе мы можем чувствовать себя немного бесцельными и обнаруживать, что мы отдаляемся от других по мере того, как справляемся со своей болью.
Реорганизация и восстановление : На этом этапе мы чувствуем больше надежды на то, что наши сердца и умы могут быть восстановлены. Как и на этапе принятия Кюблер-Росс, грусть или тоска по любимому человеку не исчезают. Тем не менее, мы движемся к исцелению и воссоединению с другими для поддержки, находим небольшие способы восстановить нормальную жизнь в нашей повседневной жизни.

Как помочь, когда другие скорбят

Может быть так трудно понять, что сказать или сделать, когда кто-то пережил потерю. Мы делаем все возможное, чтобы обеспечить комфорт, но иногда наши усилия могут показаться недостаточными и бесполезными.

Вот несколько советов, о которых следует помнить:

Избегайте спасения или ремонта . Помните, человека, который скорбит, не нужно исправлять. В попытке быть полезными мы можем предложить воодушевляющие, обнадеживающие комментарии или даже юмор, чтобы попытаться облегчить их боль.Хотя намерение хорошее, такой подход может вызвать у людей чувство, будто их боль не видна, не слышна или не имеет силы.
Не заставляйте его . Мы можем очень сильно хотеть помочь человеку и чтобы он почувствовал себя лучше, поэтому мы считаем, что побуждение его говорить и обрабатывать свои эмоции до того, как он действительно будет готов, поможет ему быстрее. Это не обязательно так, и на самом деле это может быть препятствием для их исцеления.
Сделайте себя доступным . Предоставьте людям возможность скорбеть.Это позволяет человеку узнать, что мы доступны, когда он будет готов. Мы можем пригласить их поговорить с нами, но не забудьте предоставить понимание и подтверждение, если они еще не готовы. Напомните им, что вы там, и не стесняйтесь приходить к вам.

Слово Verywell

Важно помнить, что каждый по-своему справляется с потерей. Хотя вы можете обнаружить, что переживаете все пять стадий горя, вы также можете обнаружить, что трудно разделить свои чувства на какую-либо из стадий.Проявите терпение по отношению к себе и своим чувствам, чтобы справиться с потерей.

Дайте себе время обработать все свои эмоции, и когда вы будете готовы рассказать о своем опыте с близкими или медицинским работником, сделайте это. Если вы поддерживаете кого-то, кто потерял любимого человека, помните, что вам не нужно делать ничего конкретного, но дайте ему возможность поговорить об этом, когда он будет готов.

Осложненное горе: симптомы, диагностика, лечение

Горе — это естественная реакция человека на потерю любимого человека.Это сопровождается чувством обиды, потери и печали. Сложное горе, также известное как сложное расстройство утраты, — это состояние, которое может возникнуть у некоторых людей, которые только что потеряли любимого человека или испытывают горе по другой причине.

Хотя для большинства людей интенсивность горя обычно со временем спадает, эти чувства не улучшаются для людей с тяжелым горем. Они могут быть настолько интенсивными, что нарушают их повседневную жизнь.

Человек со сложным горем также может демонстрировать определенное дисфункциональное поведение и может испытывать иррациональные мысли, например, мысли о том, что умерший человек может вернуться к жизни.Это хроническая форма горя, которая может нанести вред жизни. Когда горе продолжается, возникает сложное горе. Около 7% людей, понесших тяжелую утрату, могут испытать тяжелое горе.

Симптомы

Признаки и симптомы осложненного горя похожи на обычное горе. Однако в то время как симптомы со временем исчезают при обычном горе, люди со сложным горем переживают их более интенсивно и настойчиво.

Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание:

Чрезмерное избегание напоминаний о своей потере
Одержимые размышления о своей потере
Сильная тоска по умершему
Ощущение потери цели в жизни
Чрезмерное стремление к близости к вещам, которые напоминают им о человеке, которого они потеряли
Суицидальные мысли
Неспособность признать факт потери
Постоянные и назойливые мысли о человеке, которого вы потеряли

Симптомы осложненного горя также могут проявляться физически.Люди с этим заболеванием могут испытывать:

Потеря аппетита
Бессонница
Напряжение
Ослабленная иммунная функция

Как распознать тяжелое горе

Горе — нормальная реакция на потерю любимого человека. Когда оно носит постоянный характер и сопровождается дисфункциональным поведением и неадаптивными мыслями, оно усложняется. Важно отметить, что сложное горе не указано в официальном диагностическом руководстве Американской психиатрической ассоциации.Но это реальное и потенциально изнурительное состояние.

Некоторые люди считают, что если вы все еще испытываете чувство острого горя через шесть месяцев или год после того, как произошла утрата, возможно, у вас было сложное горе. Но это не жесткое правило.

В исследовании 1997 года группа экспертов в области психического здоровья разработала стандарт диагностики сложного горя. Они предложили следующие диагностические критерии, которые помогут определить, было ли у человека осложненное горе или нет.Это включает:

Убыток произошел не менее 6 месяцев назад
Симптомы стойкого и острого горя, которые могут включать тоску по умершему человеку, чувство одиночества, тревожные мысли о человеке, который умер
По крайней мере, два любых симптома: шок, гнев, трудность доверять другим людям, неспособность принять смерть.
Симптомы сохраняются более месяца
Симптомы вызывают значительное ухудшение жизни человека

Другие особенности сложного горя могут включать:

Проблемы с продолжением обычных процедур
Избегать мест или занятий, которые напоминают им о человеке, которого они потеряли
Проблемы со сном
Отсутствие интереса к самообслуживанию
Безрассудное, импульсивное и потенциально саморазрушительное поведение

Сложное горе иногда ошибочно принимают за депрессию.Хотя оба могут иметь некоторые симптомы, такие как чувство печали и безнадежности, депрессия — это психическое расстройство, а сложное горе — нет.

Осложнения

Многие симптомы сложного горя могут выглядеть как симптомы депрессии. В некоторых случаях сложное горе может даже перерасти в депрессию. Депрессия может возникать вместе с тяжелым горем и усугублять симптомы заболевания.

В случаях насильственной и внезапной смерти человек может также испытать посттравматическое стрессовое расстройство.Если тяжелое горе не лечить, могут развиться некоторые осложнения, в том числе:

Суицид и суицидальные мысли
Беспокойство
Злоупотребление психоактивными веществами
Депрессия

Причины

Не существует идентифицируемой причины тяжелого горя, но некоторые люди могут быть подвержены большему риску развития этого состояния, чем другие. Определенные факторы риска могут сделать человека более восприимчивым к заболеванию, в том числе:

Люди, которые пережили неожиданную или шокирующую смерть любимого человека
Люди с психическими расстройствами в анамнезе
Люди, злоупотребляющие психоактивными веществами
Люди, у которых более одной смерти за короткий период времени
Отсутствует при возникновении убытка
Наблюдение за потерей в реальном времени

Вмешательство в процесс исцеления от обычного горя также может вызвать сложное горе.Некоторые виды утраты также могут вызвать сложное горе — например, потеря ребенка или близкого человека. Сложное горе также чаще встречается у пожилых людей. Исследование 2011 года оценило горе у 5741 пожилого человека и обнаружило распространенность осложненного горя у пожилых людей.

Лечение

Лечение осложненного горя направлено на то, чтобы помочь людям, живущим с этим заболеванием, начать процесс выздоровления. Терапия тяжелой утраты чаще всего используется в качестве варианта лечения этого состояния.

Если тяжелое горе развивается или сопровождается другим психическим заболеванием, это также важно лечить. Например, если депрессия сопровождается депрессией, антидепрессанты также могут помочь облегчить симптомы тяжелого горя.

Консультант по тяжелой утрате посоветует вам следить за своим горем, чтобы лучше понять, где вы находитесь в эмоциональном плане. Присоединение к группе поддержки для тех, кто переживает тяжелую утрату, также может помочь справиться с чувствами утраты и печали, которые вы, возможно, испытываете.Осознание того, что вы не одиноки и что есть люди, которые понимают и испытывают ваши чувства, может помочь вам почувствовать себя лучше. Вы также можете посетить психодинамического терапевта. Этот терапевт может помочь вам определить прошлые потери и их связь с вашей текущей потерей.

Терапия травматического горя — еще один метод лечения, который доказал свою эффективность при тяжелом горе. Здесь терапевт использует поведенческие методы и техники межличностного общения, чтобы помочь вам преодолеть потерю.Ваш врач определит для вас лучший план лечения. Для лечения тяжелого горя может использоваться комбинация лекарств и терапии.

Копинг

Горе — это сложная эмоция, и во многих случаях труднее справиться с сопутствующими ей чувствами утраты и печали. Обращение к друзьям и семье, которые могут понять, что вы переживаете, — это то, что вы должны сделать без колебаний.

Если вы являетесь любимым человеком человека, который переживает тяжелое горе, вы можете помочь, помогая скорбящему найти правильное лечение и терапию для его состояния.