Как научиться говорить нет книга: Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

Что легче: сказать «да» или отказать человеку в просьбе? Говорить «нет» порой очень сложно, и неважно – близкий это друг или случайный знакомый.

Eric Barker
Журналист, пишет для Нью-Йорк Таймс, Wall Street Journal, Wired Magazine и Time Magazine. Изучает последние достижения науки о поведении человека, чтобы помочь нам быть эффективнее на работе и дома

Страх разрушить отношения, прослыть эгоистом или обидеть человека подталкивает соглашаться на любые предложения. Даже точно зная, чем мы хотим или чем нам следует заниматься, мы уделяем время чужим просьбам, нежелательным приглашениям или бессмысленным задачам.

Чтобы не погрязнуть в нежелательных обязательствах, не быть гостем каждого пустого мероприятия и не мучиться каждый раз, соглашаясь на очередную просьбу, необходимо научиться твердо говорить «нет».

Как? Эрик Баркер обратился к исследованиям и выделил шесть пунктов, которые разгрузят вашу жизнь от лишних «да».

Вас просят об одолжении, и вам кажется, скажи вы «нет» – вас будут недолюбливать. И вы поддаетесь, даже если изначально этого не хотели. Наверняка всем знакома такая ситуация.

Если вы скажите «да», то разочаруетесь в себе, будете злиться или обижаться на просителя. Даже если у вас была возможность ему отказать.

Исследования показывают: такие ситуации не только создают замкнутый круг негативных чувств, они по-настоящему вредят взаимоотношениям. Да, когда мы «слишком милы», это тоже проблема.

«Желание избегать конфликтов – не показатель успешных взаимоотношений. Скорее, это серьезный симптом неблагополучных отношений. Лучше признать, что возникновение негативных эмоций между людьми – естественный процесс, с которым вы должны научиться эффективно справляться… Если вы не можете выражать негативные эмоции, взаимоотношения теряют искренность».

Из книги Харриет Брейкер «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» (книга еще не переведена на русский язык, английский вариант здесь).

Как же сказать «нет» и  при этом не испытывать чувства вины? Эксперты нашли ответ и предлагают для этого шесть способов.

Способ № 1. Обращайте внимание на «нет»

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу «нет». Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет «нет» вам».

Из книги Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите «нет»? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите «нет» оправданно, чтобы следовать за своей целью».

Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Способ № 2. Выиграйте время

«Вы должны отвечать на запрос немедленно» не является незыблемым правилом термодинамики. (Честно говоря, я не знаю основополагающих правил термодинамики, но уверен  – это не одно из них.)

Когда вы чувствуете, что на вас давят сказать «да», не поддавайтесь – выиграйте время, ослабьте давление. У вас будет возможность успокоиться и оценить, действительно вы хотите согласиться или нет.

«Чтобы разрушить привычку автоматически говорить «да» в ответ на просьбу другого человека, вам необходимо отложить ответ и внимательно продумать возможные варианты. Старая пословица: подумай, прежде чем что-то сказать (или согласиться) – важный психологический совет. Как только вы научитесь брать тайм-аут прежде, чем давать свой ответ на приглашение, требование или просьбу, ваше чувство контроля над ситуацией возрастет».

Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».

Как это лучше сделать? Запомните следующие фразы, пусть они станут вашими ответами по умолчанию на любые запросы:

• Мне надо свериться со своим расписанием. Я напишу вам позже.
• Мне необходимо поговорить с мужем/женой/партнером, чтобы убедиться, нет ли у нас планов на этот день.
• Мне необходимо подумать. Я дам вам знать позже.
• Я перезвоню вам через пару минут.

Не делайте из них вопросов. Это утверждения. Используйте вежливый, но утвердительный тон.

А если времени недостаточно, чтобы вы успокоились и смогли комфортно сказать «нет»?

Способ №3. Выработайте «политику»

Тепеь мы вновь вернулись к вопросу личных границ. Когда вы живете по своим принципам, принимать решения становится легче, и люди с большей вероятностью будут уважать ваш ответ.

Кроме того, если это будет вашим постоянным правилом, гораздо меньше шансов, что ваши отказы будут восприняты с обидой.

«Например, если друг просит вас одолжить ему денег, а вы не хотите это делать, вы можете ответить так: «Извини, но у меня есть правило: не давать взаймы». Так ваш отказ звучит менее личным и не будет воспринят с большой обидой».

Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».

В любом случае, отсылка к правилу добавляет вашему «нет» весомости и серьезности. Это подразумевает, что у вас уже есть опыт, показывающий, что действие, о котором просят, для вас неприемлемо. Кроме того, ваш отказ может подразумевать, что у вас существует некое ранее принятое обязательство, которое вы не хотите нарушать. Когда вы отказываетесь от приглашения со словами: «Извините, но у нас в семье есть правило – каждую пятницу мы ужинаем вместе в домашнем кругу», вы даете понять человеку, что семейные ритуалы для вас превыше всего».

Правда, каждое правило имеет исключение. И настойчивый человек будет стремиться найти лазейку, уверяя вас, что его просьба – уникальный случай.

Как справиться с теми, кто не принимает «нет» за ответ?

Способ №4. Станьте «сломанной пластинкой»

Для начала скажите, что вы ничем не можете помочь. И раз за разом повторяйте свой первоначальный ответ.

Они: Вы можете помочь мне закопать это тело?
Вы: Извините, я не могу. 
Они: Что если мы займемся этим завтра? Вы свободны?
Вы: Извините, я не могу. 
Они: А если мы дадим вам попользоваться новенькой лопатой…
Вы: Извините, я не могу.

Это упражнение учит настойчивости. Вы раз за разом повторяете свой отказ, никак не реагируя на новые условия или вводные. Эо не позволяет другому человеку выторговать свое.

Не злитесь и не повышайте голос. Просто спокойно повторяйте одно и тоже, пока собеседник не устанет.

«Будьте аккуратны: не отвечайте прямо и не вступайте в дискуссию по поводу доводов оппонента. Если вы будете стоять на своем простом ответе, проситель не сможет заставить вас поменять позицию. Важно, чтобы вы не вступали ни в какие переговоры. Это новая для вас территория. Не позволяйте утянуть вас в состояние переговоров, где есть шанс, что ваша старая привычка угождать возьмет верх, и в итоге вы скажете «да», даже если не хотели».

Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».

Техника сломанной пластинки эффективна с продавцами, но холодна в отношении близких людей. Как сказать «нет», чтобы это не выглядело безразлично и эгоистично?

Способ №5. Ссылайтесь на другие отношения

Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, взял этот метод из исследований: «…он включает в себя отсылку на обещания другим людям, когда вы отказываете кому-то. Исследования Ханны Райли Боулз и Линды Бабкок доказывают: если при отказе мы ссылаемся на другие взаимоотношения, то к нам сохраняется хорошее расположение, поскольку при этом мы все равно выглядим заботливыми и щедрыми».

Так как это сделать? Ваш ответ должен иметь следующую структуру: «Если я помогу вам, то подведу других». Когда Адам получает письма с просьбой стать ментором, он отвечает следующим образом:

«В профессиональном плане мой главный приоритет – студенты. И поскольку я каждый год преподаю более чем тремстам студентам, у меня нет возможности стать вашим ментором».

Что делать, если вы не хотите говорить строгое «нет»? Вы хотите помочь, но условия вам не подходят. Как поступить?

Способ №6. Сделайте встречное предложение

Вам написал благотворительный фонд, который преследует цель, которую вы поддерживаете. И они ждут от вас пожертвование в 487,000$. Допустимый ответ: «Нет, ни в коем случае. Но я могу дать вам 10$».

«Если друг просит вас поработать на мероприятии волонтером в течение четырех часов, можно ответить, что вы не можете посвятить этому столько времени, но готовы поработать час или два. Будьте аккуратны, не попадитесь в ловушку, а то будете использовать эту опцию слишком часто. Приберегите контрпредложения для тех случаев, когда вы действительно не хотите отказывать. Причиной, чтобы не говорить «нет», должно быть то, что вы действительно хотите выполнить просьбу или как минимум не возражаете, но вам необходимо изменить условия, чтобы они соответствовали вашей ситуации и интересам».

Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».

Вы всегда можете сделать встречное предложение, подсказав человеку другой ресурс или человека, кто может им помочь.

Адам Грант предлагает полезный пример:

• Я недостаточно квалифицирован, чтобы выполнить вашу просьбу, но я знаю, кто способен вам помочь.
• Это не моя сфера, но я знаю, кто может быть вам полезен.

Достаточно теории. Давайте подведем итог и повторим хорошие и безопасные способы, которые помогут вам овладеть навыком  говорить «нет» в любой ситуации.

Итак, как сказать «нет» без угрызений совести:

• Обращайте внимание на отказы: «нет» редко ведет к мести или кровавым последствиям. «Нет» – не такой уж рискованный ответ и встречается чаще, чем вы думаете.

• Торгуйтесь со временем на ответ: я не уверен, что могу обобщить этот пункт прямо сейчас. Вернусь к этому попозже.

• Выработайте «политику»: извините, но это мое правило – никогда не обобщать третий пункт.

• Будьте «сломанной пластинкой»: я не могу обобщить этот пункт. Я не могу обобщить этот пункт. Я не могу обобщить этот пункт.

• Используйте сноску на другие взаимоотношения: если я обобщу этот пункт для вас, то у меня не будет времени сделать это для других.

• Сделайте встречное предложение: я не могу обобщить это для вас, но я могу отправить ссылку на другой пост, где это сделано.

Использовать все эти техники с любимыми, близкими, друзьями или боссом может быть довольно опасно, потому что ставки очень высоки. Не стоит этого делать хотя бы первое время, пока вы не освоили навык. Зато в следующий раз, когда вас остановят на улице и предложат поучаствовать в исследовании, или продавец решит попрактиковаться на вас, не оставляйте это просто так. Подобные ситуации с низкими ставками – самое время попрактиковаться говорить «нет».

«Во время тренингов многие говорят, что предпочитают закрыть дверь перед лицом продавцов, потому что не хотят даже сталкиваться с их предложениями. Я советую планомерно разрешать подобные ситуации, это безопасный метод на практике подготовить себя к более значимым взаимодействиям с другими людьми».

Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».

Нужны еще советы? Нет? Вот вы и начали практиковать новый навык.

Оригинал статьи здесь.

Саморазвитие #перевод 

6 книг о том, как говорить «нет» без угрызения совести

Собрали книги, которые помогут разобраться со знакомой многим ситуацией, когда не получается быть удобным для всех и вы начинаете себя за это осуждать.

Научитесь говорить «нет» без чувства вины

Главная проблема тех, кто не умеет говорить «нет», — боязнь негативной реакции. Все мы хотим слышать «да», поэтому сломать эту бесконечную череду соглашательства очень трудно. Ты словно выпадаешь из позитивного потока сговорчивости: в момент отказа обрывается нить, которая связывала тебя с миром улыбающихся людей. Они начинают злиться, огорчаются или даже вовсе перестают с тобой общаться.

На самом же деле настоящую свободу мы почувствуем именно тогда, когда научимся отвечать честно, отталкиваясь от своих собственных желаний, говорить то, что мы считаем правильным, а не то, что от нас хотят услышать. Авторы книги «Как говорить „нет“ без угрызений совести» собрали множество жизненных ситуаций, в которых людям трудно отказывать, и даже предложили варианты подходящих формулировок: как отказать коллеге, который хочет спихнуть на вас свою работу, или человеку, который просит дать ему денег. Даже если вы не любите действовать по шаблону, какие-то из прописанных здесь советов могут внезапно оказаться очень к месту или натолкнуть на собственные идеи.

Освободитесь от страха, что вас будут осуждать

Известный юнгианский психолог Джеймс Холлис в своей книге «Почему хорошие люди совершают плохие поступки» говорит о теневых аспектах личности и задается вопросом, собственно, вынесенным в заголовок. Ответ удивительно прост: потому что плохие поступки совершают абсолютно все, и это нормально.

Если в ходе анализа и здоровой рефлексии находить причины наших неудобных, потаенных желаний, действий, мыслей, то они выходят из зоны бессознательного и перестают так сильно влиять на нашу жизнь. Возможность проявиться означает, что вы без стыда и угрызений совести принимаете все стороны своей личности. Они могут не понравиться другим, вас могут осудить или обвинить в чем-то. Но сила человека, подружившегося со своей тенью, оказывается именно в том, что он знает о себе все. 

Примите свои недостатки

Понимание, что нормы как таковой не существует, придает уверенности в себе. Но общество так жестко навязывает различные рамки, что практически любое проявление себя рискует стать вызовом системе. Страх оказаться непривлекательным, некрасивым, неприятным парализует нас, и многие наши черты характера незаметно уходят в тень. Психолог и танцовщик Александр Гиршон, который работает с техниками танцевально-двигательной терапии, нашел возможность обнаружить скрытые проявления своей сущности через тело.

Его «Маленькая книга о тени», действительно короткая и понятно структурированная, помогает, во-первых, отказаться от внутреннего осуждения и начать наблюдать за всеми проявлениями собственной личности, а во-вторых, наладить психологический баланс с помощью несложных физических упражнений. Внутренняя борьба не приведет вас к победе — к победе вас приведет уверенное понимание процессов, которые заставляют чего-то стыдиться, избегать или скрывать. Танец с тенью — яркий и органичный образ работы, которая приводит к принятию себя во всей полноте проявлений.

Разберитесь, откуда ноги растут

Понять природу зла (как и добра) интересно не только в рамках одного человека. Все мы представители одного вида, привычки, поведение и мышление которого обусловлены вековыми процессами эволюции. Профессор биологии и неврологии Роберт Сапольски написал книгу «Биология добра и зла» о причинах нашего поведения, которые были актуальны и столетия назад, и сейчас.

Наблюдение за животными и их проявлениями агрессии показывает большое их сходство с человеком — во всяком случае, в нашем страхе за жизнь. Чтобы не уйти в крайности, приравняв действия человека и крысы, автор использует в своей книге принцип междисциплинарности. Так, например, агрессию можно рассмотреть с точки зрения биологии, криминологии или антропологии. В каждой из этих наук к общему смыслу будут добавляться разные аспекты и углы зрения. Конечным результатом такого занимательного исследования для нас станет глубинное понимание человеческих поступков, а это, в свою очередь, облегчит нам жизнь, когда своему и чужому поведению мы сможем найти объяснение. 

Позвольте себе не быть славным парнем

Американский психотерапевт и эксперт по синдрому славного парня Роберт Гловер написал книгу о главной теме своих исследований и назвал ее «Хватит быть славным парнем!». Пожалуй, одно из главных ее достоинств — краткость. Вода, на которую часто жалуются читатели селф-хелп-литературы, здесь начисто отсутствует. У читателя-мужчины (а текст формально адресован ему), сложится четкое впечатление о том, откуда возникает желание всем нравиться, к каким проблемам это приводит и что с этим можно сделать.

Если вы узнаете себя в описанном здесь персонаже, вам есть с чем поработать. Абсолютное соблюдение правил хорошего поведения может привести к серьезным психическим расстройствам, алкоголизму и другим формам девиантного поведения. Если же признаться себе и другим в слабостях, некомпетентности и чувстве стыда за какие-то свои проявления, станет гораздо легче.

Спросите себя, чего вы в действительности хотите

Проблемы принятия себя касаются как мужчин, так и женщин. Немецкий психолог Уте Эрхардт написала книгу с довольно радикальным феминистским акцентом о людях, которые проживают всю жизнь в режиме послушания и давления гендерной догмы — например, о том, что женщина в первую очередь должна быть хорошей хозяйкой, матерью и женой. На фоне многочисленных разговоров о женских правах в XXI веке такие утверждения как будто звучат архаично, но факт в том, что большинство так и не выходит из роли «хорошей девочки» под гнетом семейной жизни, авторитета родителей или мужа.

Большая часть книги посвящена этой порочной схеме, выход из которой найти, оказывается, совсем не просто. Кривое зеркало, по всей видимости, должно ужасать и воодушевлять читательниц к действиям, но освобождение от навязанных поведенческих паттернов — очень сложный процесс. Самый главный вопрос, который должна задать себе женщина, — «Чего я в действительности хочу?». «Плохим девочкам» Уте Эрхардт посвятила совсем небольшую часть текста, словно задумала вторую часть работы, так что за поисками четких инструкций придется обращаться к другим книгам. Но осмысление ситуации — уже большой шаг.

Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

«Без угрызений совести», не означает «без совести». Книга не об усилении своего эгоизма. Она скорее настраивает на борьбу с эгоизмом других. Именно на борьбу, и как всегда, борьба должна начинаться с себя. Неумение говорить «нет», это слабость, нежелание принять реальность, потакание лживым отношениям, лицемерию. Это подавление своей природы, той части, которой может не хватать для установления гармонии в нашем окружении. Как бы нам не хотелось мира, одна из сторон этого мира – борьба за энергию, в том числе и нашу. Если мы не отстаиваем свою позицию, свое мнение, право на действие, то нас будут использовать другие. Мы попадем в сферы разнообразных манипуляций, вампиризма, желающих властвовать или просто издеваться. Это касается буквально всех отношений, как случайных, так и родственных, дружественных, служебных.

Самым правильным будет не искать в книге лайфхака для своего случая, а пересмотреть свое мировозрение. Например, понять, что «нет», это сильное оружие, присутствующее у каждого человека. И как всяким оружием им надо уметь пользоваться, хотя-бы чтобы не навредить. Его можно применить как дубину или как тонкий инструмент, когда собеседник только в последствии поймет смысл того, что ему отказали. При применении, каждый раз исходим от гуманности. Кому-то полезно будет испытать потрясение отказа, другому необходимо оказание бережности и осторожности.

В книге рассмотрены способы позитивного отказа, обернутого в мягкие формы. По моему мнению, некоторые примеры, приведенные в книге, в нашем обществе не сработают. Иногда будут действенны более прямые и грубые методы.

Необходимо понять, что говоря другому человеку «нет», мы, в первую очередь говорим «да», раскрытию своего внутреннего мира, мы высвобождаем время для реализации наших идей и стремлений. Не стоит концентрироваться на отрицании. Необходимо ценить и утверждать свой взгляд на мир, оттесняя манипуляторов на задворки. «Нет», это не только разрушение старого, отжившего и тормозящего жизнь, это начало созидания нового.

В книге приводиться множество примеров, когда сказав «да» мы только усложняем отношения, оттягиваем развязку, которая может взорваться, выйдя из-под контроля. Когда мы говорим «да», а наше внутренне чутьё кричит «Нет!», мы создаем дисбаланс внутреннего и внешнего, разрушаем свою психику и влияем своей неудовлетворенностью и раздражением на окружающее. Отказ это не всегда обрыв отношений, эти отношения могут стать здоровыми и честными.

Считаю, что книгу необязательно читать всю, в ней много примеров, которые могут быть не актуальными для читателя. Можно прочитать начало, чтобы понять философию необходимости отказа, причины и методы отказа, а затем пройтись по оглавлению, выбрав интересные для нас темы. В книге охвачено большое количество сфер нашей жизни, в которых может возникнуть необходимость сказать «нет». Считаю, что количество примеров было собрано в ущерб качеству. Некоторые темы раскрыты поверхностно.

Примеры рассматриваемых в книге тем:
Отказ родственникам, друзьям, детям, отказ начальнику, сослуживцам, подчиненному, отказ занять деньги, сказать «нет» застою в своей жизни, отказ от длительных отношений, которые бессмысленны, отказ после первого свидания, отказ угощениям и выпивкам и т.д.

Список, где может быть потребоваться сказать «нет» впечатляет. Книга затрагивает очень много сфер нашей жизни, поэтому может оказать помощь в решении проблем широкого спектра.

Советы «безотказным»: как научиться говорить «нет»

Лариса Парфентьева

«Иногда „да“, сказанное другому, — это „нет“, сказанное себе», — сказал Тал Бен-Шахар. И сегодня мы поговорим о том, как научиться отказывать людям.

Я бросила себе вызов: чтобы дописать последние главы книги «100 способов изменить жизнь. Часть вторая», взяла срок 10 дней, приехала в малознакомую Казань, чтобы меня никто не отрывал, и закрылась на съемной квартире. Мне предстояли плотный график и 10 дней, чтобы завершить работу.

Я сообщила в соцсетях о своем затворничестве, и мне начали писать знакомые и незнакомые люди из Казани: «О, ты в Казани? Давай увидимся!» Одна девушка настойчиво приглашала на обед, но я отказала. Она написала: «Ну, пожалуйста, я давно мечтала с вами познакомиться!»

…И я даже чуть не сказала «да».

Но, к счастью, потом здравомыслие вернулось ко мне, и я разложила этот случай без эмоций: «Лариса, ты собираешься встретиться с незнакомым человеком. Он отнимет у тебя время от книги. Между тем книга — это фундамент на долгие годы. Это труд, который попадет в руки десятков тысяч людей в разных странах и повлияет на них. Теперь представь: на одной чаше весов лежит твое будущее и качество твоего произведения, а на другой — какая-то незнакомая девушка и встреча с ней».

И вдруг мне стало так очевидно: «да», сказанное ей, — это тысяча «нет», сказанных себе. Как будто пришла ясность. И я тут же ей отказала. В конце концов, если это ее мечта, то пусть садится на автобус и приезжает в город, где я живу. А если не приедет, то не такая уж это и большая мечта.

У меня полно знакомых, которые не умеют говорить «нет». «Когда человек что-то просит меня сделать, я не умею отказывать. Я сразу бросаю свои дела и соглашаюсь», — сказала мне одна знакомая.

Конечно, быть открытым миру, людям важно. Нельзя закрывать себя для возможностей и общения, но, когда вы говорите «да» другому в ущерб себе, это грех!

«Нет» — это волшебное слово, которое может изменить жизнь.

Вообще я ветеран в умении давать отказы. Например, за последний год 18 человек — довольно известных — предложили написать совместную книгу. Я отказала, потому что книги — они ведь как дети. Их нельзя делать «без любви» и с теми, кто первый предложил. Так что если я буду с кем-то писать совместный труд, то это будет очень продуманная акция.

Вот что я поняла про умение говорить «нет» и про техники, которые научат вас отказывать.

1. Поймите причину соглашательства.

Главная причина, по которым мы не можем отказать людям, — желание получить внимание и любовь. Мы все хотим, чтобы нас любили. И нам кажется, что, если мы побежим на задних лапках исполнять просьбу человека, он будет к нам хорошо относиться.

К сожалению, еще ни одного человека не полюбили за то, что он всегда говорит «да». В большинстве случае неумение говорить «нет» — это слабость, вызванная низкой самооценкой. Так что нужно в первую очередь понять и полюбить себя.

2. Возьмите время подумать.

Если вы не можете отказать сразу, то на просьбу человеку лучше сказать: «Давай я подумаю и отвечу позже», — и за какое-то время морально подготовиться к отказу и сообщить ему об этом.

Источник

3. Установите фильтр.

Ко мне часто обращаются с небольшими просьбами, которые мне нетрудно выполнить, вроде «Посоветуйте пару книг» или «Познакомьте меня с тем-то». Но этих просьб так много, что если я буду выполнять каждую, то у меня уйдет на это пара часов каждый день.

У меня есть твердое убеждение: если человек о чем-то просит, он должен доказать,что это для него важно. В ответ на сообщение с какой-нибудь просьбой я пишу:”Хорошо, сделаю. Только напомните мне, пожалуйста, в четверг в 7.45.Я как раз буду у компьютера«. Человек пишет: «Ок» — и в 99% случаев его больше не видно и не слышно. Мало кто готов быть последовательным.

Это потрясающий лайфхак, который экономит мне кучу сил.

4. Заезженная пластинка.

Допустим, вы хотите пойти в спортзал, а ваши друзья зовут вас посидеть в баре. Тогда можно применить технику заезженной пластинки. Вот как это работает.

— Пойдем с нами в бар. — Спасибо, но мне надо в спортзал. — Но там будет классная программа, музыканты. В зал в любой день можно сходить!

— Ага, спасибо за приглашение, но я пойду в спортзал.

— Там еще будет куча интересных людей. Один раз живем.

— Очень здорово, но я пойду в спортзал. В общем, техника понятная: каждый раз, как заезженная пластинка, твердить: «Да конечно, но мне надо…» И настаивать на своей позиции как сумасшедший.

Источник

5. Подобрать компромисс.

Можно и не отказывать людям, а предложить жесткий, но удобный для вас компромисс. Например, моему другу надо было написать диссертацию за короткий срок. Каждый день он корпел над трудом до 20.00. А потом, как он сам сказал, «чтобы не умереть от грусти и недостатка кислорода», ему нужна была физическая активность. Обычно он гулял по полтора часа, а потом возвращался домой и ложился спать.

Из этих полутора часов ему было жизненно необходимо 45 минут погулять в тишине, чтобы разгрузить мозг. И еще оставалось 45 минут в день, которые можно уделить кому-то.

Однажды ему написали друзья: «Мы очень хотим с тобой встретиться». И он им предложил: «Хорошо, жду вас возле моего дома в 20.45. Будем гулять до 21.30. К сожалению, другого предложить не могу, жесткий график».

И в ответ на это получил: «Ой, а мы хотели в кафе сходить. Тогда в следующий раз…»

И вот вопрос: чего они больше хотели? Встретиться со ним или сходить в кафе? Ответ очевиден. Я вообще за жесткие компромиссы. Не бойтесь гнуть свою линию и предлагать удобные вам сценарии.

6. Обижули — самые злые манипуляторы.

Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят — «Ну мы же друзья!» или того хуже — «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищный, опасный и злой манипулятор. Злой, потому что обида — это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.

Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете. И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моей женой. Неужели настоящий друг захочет стать причиной ссоры в семье?»

В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение — знайте: монстр полез наружу. И теперь уже можно отказываться со спокойной душой.

…Настоящая любовь и уважение к себе — это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, который уважает себя, уважает другого. Человек, который любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».

И это правильно: человек, который позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой совестью заботиться о других. Так что разумный эгоизм — это лучшее, что мы можем сделать для мира.

В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем крайности, когда помощь другому жизненно необходима. Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людей выше собственных.

Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказывайте с удовольствием!

Ну и еще много крутых штук и советов по тому, как найти свой Путь, быть дерзким, драйвовым, читайте в «100 способов изменить жизнь. Часть вторая»

Источник обложки

Патти Брайтман: Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

Патти Брайтман, Конни Хэтч

Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

Отзывы на книгу

«Как говорить «нет» без угрызений совести»

«Эта книга научит вас отказывать, сохраняя при этом репутацию приличного человека. Она наполнена важными принципами и практическими методами, которые способны навсегда изменить вашу жизнь».

«Как говорить «нет» без угрызений совести» учит практическим навыкам принятия того, что важно, и избавления от того, что мешает нам жить так, как мы хотим. Это книга, с которой хочется консультироваться вновь и вновь. Я советую ее прочитать».

«Лучшая книга на тему границ жизненного пространства из всех, мною прочитанных. Обязательна к прочтению всем!»

«Это очаровательное, умное и практичное руководство по поиску великого жизненного ДА с помощью знания о том, что НЕТ — законченное предложение. Полное удовольствие!»

«Это не просто ценное руководство по поведению в трудных ситуациях и решению повседневных проблем. Намного важнее то, что эта дружелюбная и информативная книга позволяет вам стать мастером умения отказывать, не наживая себе врагов. В нашем раздражительном и быстром мире «Как говорить «нет» без угрызений совести» позволяет избавиться от ненужного чувства вины, чтобы позволить нам жить богатой и более насыщенной жизнью».

«Это восхитительно полезная, практичная, мудрая и вдохновляющая книга».

«Вот она, книга, предлагающая методы освобождения от ненужных просьб, которыми полна жизнь. В ней множество советов и ответов, «готовых к употреблению», и она нужна любому, кто хочет жить в покое и радости, получая от этого удовольствие».

«Блистательно! Эта практичная, мощная книга поможет вам выразить то, что вы в действительности чувствуете и желаете. Авторы мастерски объясняют, в каких случаях надо сказать «нет», сделав тем самым свою жизнь гигантским «ДА».

«Дорожная карта для поиска необходимого пространства в нашей жизни. Гоните прочь угрызения совести, управляйте своей жизнью!».

Стэну и Фрэн с благодарностью и любовью

Джои, с любовью, а также памяти Кэтрин и Рэя Хэтч, которые говорили «нет» мудро и доброжелательно (но не слишком часто)

Благодарности

Авторы благодарят всех талантливых и трудолюбивых людей в издательстве Broadway Books за их профессиональную грамотность и вовлеченность в этот проект, особенно Стива Рубина, Боба Асахина, Джерри Ховарда, Роберта Аллена, Дебби Стир, Кэтрин Поллок, Роберто де Викк де Кумптича, Стэнли Коэна и потрясающих торговых агентов. Мы особенно обязаны нашим внимательным и очень опытным редакторам Трэси Беар и Анджеле Кэйси. Мы также должны поблагодарить Морин Сагден за ее полезные предложения.

Спасибо Биллу Шинкеру за его веру и энтузиазм по поводу этой книги, проявленные с самого начала.

Спасибо Ричарду Карлсону за его мудрость, доброту и такое замечательное предисловие к этой книге.

Благодарим Линду Майклз за ее непревзойденное международное «ноу-хау» и Терезу Каванох, Элен Блатны, Марту Ди Доменико, Эву Бецвайзер и Дженни Сор за их постоянную экспертную поддержку.

Почему вам следует научиться говорить «нет» себе и другим людям. Глава из книги «Разум под контролем»

Один из неприятных эффектов самоизоляции — стирание границы между работой и личной жизнью. Проще в прошлом году было тем, кто владеет ценным навыком говорить коллегам «нет». О том, как его освоить, рассказывается в книге «Разум под контролем» (выходит в издательстве «Манн, Иванов и Фербер») Роджера Сайпа и Робба Збиерски. Публикуем главу.

Мы запрограммированы на то, чтобы говорить «да». С самого детства нас приучают к этому, выдавая порцию поощрения каждый раз, когда мы соглашаемся.

• «Да, Мария Ивановна, конечно, я решу этот пример у доски».
• «Да, папа, я выкину мусор».
• «Да, босс, я возьмусь за этот проект», «Да, дорогая, я заберу детей из школы».

В течение всей жизни мы получаем поддержку, принятие и поощрение в обмен на слово «да». Когда мы с энтузиазмом на что-то соглашаемся, нас ждут улыбки, повышения, награды. И, разумеется, так и должно быть.

Не поймите нас превратно: мы обожаем слово «да». Собственно, весь наш бизнес построен на нем. «Да» — это прекрасно! Говоря людям «да», мы испытываем одно из самых приятных чувств в нашей жизни, и мы хотим, чтобы вы радостно соглашались всегда, когда вы этого действительно хотите.

Но, когда речь заходит о том, чтобы взять свой разум под контроль, надо помнить, что чересчур много «да» может вас прикончить.

Слишком часто выражаемое согласие высасывает вашу энергию и оставляет вас с ощущением, будто вы горите целыми днями только для того, чтобы окружающие могли слегка погреться. Запомните: если вы собираетесь сказать «да» самому лучшему, вашему мозгу просто необходимо сказать «нет» всему остальному. Вы не сможете иметь все одновременно, для этого просто нет времени. Так что выбирайте.

Как и многие наши клиенты, Тревис Ризволд, начиная свой тренинг у нас, был мировым чемпионом в области согласия на все подряд. Будучи финансовым советником, возглавляющим одну из самых успешных компаний в отрасли, он постоянно всем и во всем говорил «да». Каждая рабочая поездка, каждый потенциальный клиент — неважно, большой или маленький, — каждое выступление на профессиональных саммитах, каждая просьба о помощи — всему и всегда он отвечал «да».

И результат был весьма неплох. За семь лет он успешно развил свою практику; клиенты его обожали. Он зарабатывал в год больше, чем девяносто процентов людей в его родном городе, выигрывал премии вроде «четверо самых успешных предпринимателей младше сорока лет». Его уважали и к нему прислушивались в местных общественных и церковных организациях. Тревис был весьма востребован, потому что если вам что-то было нужно, достаточно было его просто попросить — и он точно не откажет!

Проблема была в том, что он соглашался на все подряд, без какой-либо фильтрации. Когда мы начали работу с ним, Тревис практически разучился говорить «нет», и это начало представлять серьезную проблему. Побочные эффекты его безотказности были по меньшей мере контрпродуктивны.

• Он тратил на работу по 70 часов в неделю.
• Еще 10–20 часов он посвящал общественной и церковной деятельности.
• Начало подводить здоровье: Тревис был измотан, стал набирать вес и испытывать проблемы с повышенным давлением.
• Тревис начал раздражаться на окружающих.
• Поскольку он брался за любые дела, у него скопилось огромное количество клиентов, которые требовали массу времени, но при этом приносили мизерный доход.
• Из-за постоянной загрузки Тревис периодически упускал выгодные заказы: ему просто не хватало времени, чтобы хорошенько подготовиться к встречам.

Мы указали Тревису, что его ситуация не изменится к лучшему, пока он заново не научится говорить «нет». Чтобы быть в состоянии говорить «да» блестящим перспективам, ему было совершенно необходимо отказываться от среднего или просто хорошего. Звучит разумно, но на деле все оказывается значительно сложнее.

Проблема в том, что говорить «нет» довольно неприятно. Нам не нравится слышать отказы, и точно так же мы не любим отказывать сами. Наш мозг настроен таким образом, что слово «нет» звучит для нас пугающе.

В те времена, когда люди объединялись в племена, чтобы выжить, худшее, что могло с тобой случиться, — быть изгнанным из племени. Если вы оставались в одиночестве, без поддержки и защиты родни, это было равносильно смертному приговору.

Изгнание из племени было вам практически гарантировано при наличии разногласий с вожаком либо если ваш вклад в общее дело оценивали как недостаточный. По этой причине хорошие отношения с окружающими людьми (особенно облеченными властью) становились чрезвычайно важны. И даже через тысячи поколений нам передался этот генетический страх расстроить окружающих: это прошито в нашем подсознании.

В прошлом отказ фактически означал смерть. Очевидно, что сегодня это уже не так, но тем не менее слово «нет» по-прежнему звучит пугающе. Отказывая, мы рискуем тем, что нас отвергнут. И сопротивляемся этой возможности, даже если на деле это вредит нашим интересам.

Поскольку Тревис имел серьезные проблемы с умением отказывать, мы немедленно начали претворять в жизнь несколько стратегий.

• Нам необходимо было смоделировать такую ситуацию, в которой говорить «нет» стало бы приятнее, чем соглашаться, и в которой отказ Тревиса стал бы более приемлем для окружающих.
• Нужно было определиться, от чего Тревису стоит отказываться в первую очередь. Вы ведь не можете просто вдруг начать говорить «нет» всем вокруг, правда? Надо выбрать, с чего начать.

В какой-то момент мы поняли, что разработанное нами решение подходит не только Тревису — оно универсально. Поэтому мы приводим здесь созданный нами Протокол спасения. Он основан на тех базовых тезисах, которые мы уже обсудили в этой книге.

• Обретение ясности относительно своих основных ценностей и глобальное видение развития бизнеса дали Тревису мощный внутренний компас и позволили ему меньше переживать о том, что думают окружающие.
• Ясность в сочетании с практикой «Решение двух часов» позволили Тревису сформировать четкий план своей жизни, который замотивировал его не позволять другим людям вторгаться в его график.
• Систематическая работа над своим внутренним диалогом превратила Тревиса в своеобразный «магнит для денег»: выгодные клиенты появлялись в его жизни и заполняли его календарь до того, как график оказался бы забит рутиной и малоприбыльными задачами.

Все это заложило фундамент для того, чтобы Тревис начал ощущать себя в позиции силы, а не постоянного отчаяния. И если вы когда-либо работали в продажах, то уже можете представить, каким образом увеличение уверенности сказалось на его финансовых результатах (помните про «силу безразличия»?). Давайте же посмотрим, что изменилось с тех пор, как Тревис начал систематически говорить «нет»:

• У него появилось большое количество энергии.
• Он практически полностью избавился от чувства вины и стыда.
• Его доход вырос приблизительно в два раза.
• Тревис достиг финансовых и профессиональных целей, которые раньше казались ему совершенно невозможными, работая при этом на сорок процентов меньше.
• У него появилось время, которое можно было провести со своей прелестной женой и новорожденным сыном.

Дальше мы расскажем, как Тревису удалось всего этого достичь. Возможно, вы сочтете этот метод полезным для себя.

Невозможно говорить «да» всем вокруг. Нам бы этого хотелось, но увы. Мы привыкли думать, что чем большему количеству людей мы ответим согласием, тем лучше, но жизнь устроена иначе.

Лучший результат достигается тогда, когда мы говорим «да» людям, которым мы реально можем помочь и обладаем для этого достаточными знаниями и инструментами. Качество вашего «да» как минимум столь же важно, как и количество. Когда вы пытаетесь соглашаться на все подряд, вы оказываете окружающим медвежью услугу, в особенности тем, о ком вы заботитесь больше всего. Потому что необдуманное «да» всегда имеет последствия.

Тревис выделил три категории людей, от помощи которым ему стоило отказаться: две в бизнесе и одну в личной жизни.

Сегментирование клиентов — совершенно необходимая вещь в той сфере бизнеса, которой занимается Тревис. К этому приходится прибегать, как только у вас образуется мало-мальски стабильный приток клиентов. Тому, как правильно распределять клиентов по сегментам, посвящено множество книг и профессиональных курсов, поэтому не будем заострять внимание на этом аспекте. Давайте лучше поговорим о том, как избавиться от чувства вины в процессе.

Когда мы присваиваем людям категории А, В, С и D (или любые другие классификации: «золотые», «серебряные», «платиновые» и т. д.), это звучит неприятно и осуждающе. Какой бы системой мы ни пользовались, нам кажется, будто мы определяем ценность кого-то как человека. Но это не так. Вы оцениваете не клиента, а свою способность быть ему полезным и, соответственно, его способность приносить пользу вашему бизнесу.

Одного взгляда на календарь Тревиса было достаточно, чтобы увидеть, на какие группы сегментированы его клиенты. И как только мы выделили группы В и С, решение стало очень простым. Надо было просто прекратить добиваться их внимания. Тревису необходимо было принять тот факт, что он уже не новичок в бизнесе.

В первые пять лет развития бизнеса Тревис принял решение не упускать ни одну из подворачивающихся возможностей, и это было совершенно правильно. Любому бизнесу необходимо время на разгон, когда вам приходится держать ногу на педали газа постоянно.

Но уже через шесть лет в полной мере начало работать правило 80/20. Стало очевидно, что двадцать процентов клиентов Тревиса приносят ему восемьдесят процентов его дохода. Эти двадцать процентов (клиенты группы А) обожали Тревиса, приносили минимум головной боли и извлекали максимум пользы из их сотрудничества. Остальные восемьдесят процентов любили поболтать с Тревисом, поэтому частенько бессознательно изобретали дополнительные вопросы и задачи… но только тогда, когда Тревис звонил им сам. Поэтому он решил на какое-то время просто оставить их в покое. Вместо того чтобы звонить им каждые двенадцать недель для того, чтобы просто «узнать, как дела и не нужна ли его помощь», теперь он звонит им раз в шесть-двенадцать месяцев. Одно только это изменение освободило Тревису пять-десять часов в неделю.

Вторая необычно большая группа людей, оттягивавшая массу сил и времени Тревиса, и вовсе оказалась плодом его воображения. Каждый день (я не шучу, каждый божий день!) Тревис совершал от двух до шести звонков людям, с которыми чувствовал себя обязанным быть постоянно на связи только потому, что они когда-то были клиентами его компании. Эти звонки никогда не приносили пользы: в девяноста процентах случаев на них просто никто не отвечал, а если отвечали, то результат разговора оказывался в лучшем случае средненьким. В этом нет ничего удивительного: эти люди не ждали звонка от Тревиса, и, в общем, им было безразлично, что он им скажет. В большинстве случаев они даже не помнили, кто это.

Эти звонки были так давно и безнадежно бессмысленны, что Тревис начал их бояться. Каждый раз, когда он видел в своем календаре подобный плановый звонок, мозг Тревиса начинал сопротивляться, и в итоге Тревис частенько переносил звонок недель на восемь вперед. Представьте теперь, какая груда дел скапливалась в его календаре. Он не хотел их делать, знал, что это будет пустой тратой времени, но все-таки считал себя обязанным. А фокус в том, что вся эта драма от начала и до конца была придумана им самим. «Необходимость» совершить этот звонок была исключительно плодом воображения Тревиса. Поэтому мы попросили Тревиса перестать вообще этим заниматься. Не снизить частоту, а просто бросить.

Мы до сих пор не перестаем смеяться, вспоминая, как именно мы приучали Тревиса к отказу от этих звонков. Мы попросили его перенести неприятный звонок не на восемь недель вперед, как обычно, а на сто лет. Таким образом Тревис не чувствовал, что совсем отказывает этим славным людям во внимании, а просто дает им передышку в сто лет. Календарь Тревиса на 2119 год ломится от звонков, но сейчас он об этом не беспокоится. Это изменение освободило Тревису еще пять-десять часов в неделю, а уж сколько энергии оно ему прибавило, и вовсе невозможно вообразить. Он больше не чувствует тревогу и страх, глядя на список своих дел на неделю. Остались только энтузиазм, мотивация и благодарность.

Третьей категорией людей, которым Тревису надо было научиться отказывать (думаем, что вам тоже не помешает), оказались те, кто просто высасывает энергию. Обычно это люди, которые вытягивают ваши силы с помощью сплетен и негатива. Люди, после ухода которых становится легче дышать. Конечно, вы не из таких людей, а если вдруг нет — мы очень рады, что вы это читаете.

Люди, с которыми вы взаимодействуете, — очень важный источник энергии и канал информации. Если у вас есть дети, вы наверняка тщательно следите, с кем они общаются, ведь правда? Потому что вы знаете, что ваши дети станут похожими на своих друзей, хотите вы того или нет. И с наступлением зрелости ничего не меняется. Брайан Трейси учил нас, что «неверный выбор окружения может полностью разрушить вашу карьеру». Вам необходимо тщательно фильтровать, с кем вы проводите время, и однозначно отказывать тем, кто просто сосет вашу энергию.

Вот как Тревис примирил свое стремление угождать людям с необходимостью отказывать им: «Я не говорю “нет” самим людям. Я говорю “нет” слухам, негативу и драмам. Если бы у них была, к примеру, краснуха, я бы тоже держался подальше, защищая свою семью, и не чувствовал бы по этому поводу никакой вины. Сплетни, негатив и искусственные драмы, по сути, еще опаснее для меня, чем ветрянка, просто по какой-то причине они являются социально приемлемыми. Когда я смотрю на вещи с этой стороны, мне становится гораздо проще избегать утечки энергии, которую приносят с собой эти люди».

Самый простой способ отказывать всем этим людям — заполнить свой календарь встречами с теми, кто наполняет вас энергией и помогает двигаться вперед. Будьте слишком заняты обедом с позитивным человеком, чтобы пойти выпить кофе с нытиком. Порой для обретения контроля над разумом бывает необходимо вытеснить негативные мысли и заменить их позитивом. Тот же принцип действует и в отношении того, с кем вы проводите время.

Календарь Тревиса теперь так забит встречами с людьми, которые вдохновляют его и приносят радость, что для энергетических вампиров там просто нет места. А если кому и удается прорваться, то у Тревиса теперь такой запас энергии и терпения, что ему никто не может нанести ущерб. Еще одно неоценимое улучшение.

Мало отказаться от общения с некоторыми людьми. Надо еще и научиться говорить «нет» занятиям, которые не приносят вам никакой пользы. Садитесь поудобнее и слушайте: сейчас мы вам расскажем, как не только взять свой разум под контроль, но и в разы увеличить количество вашего времени.

Мы уже выяснили, что принцип 80/20 работает в отношении людей, с которыми вы общаетесь. То же правило применимо и к делам, на которые вы тратите свое время:

• 20% ваших дел дают 80% результата;
• 20% потраченного времени приносят 80% дохода.

Давайте-ка проведем кое-какие подсчеты. Попробуйте решить задачку. Джонни зарабатывает $100 тысяч в год, работая по 50 часов в неделю и беря ежегодный двухнедельный отпуск. Сколько Джонни зарабатывает в час?

Задачка кажется простой, да? Он работает 50 часов в неделю, 50 недель в году. Это составляет 2,5 тысячи рабочих часов в год. Делим 100 тысяч на 2,5 тысячи и получаем $40 в час. Так?

Не совсем так, если мы вспомним о правиле 80/20 в применении ко времени. В действительности в некоторые часы Джонни зарабатывает на уровне звезды хирургии, а в другие — как подросток, подрабатывающий в фастфуде. Та же история и с вами.

Если 20% процентов времени Джонни в этом уравнении приносят ему 80% его дохода, то получается, что всего за 500 рабочих часов в год он зарабатывает $80 тысяч. То есть его ставка в это время — $160 в час.

С другой стороны, за 2 тысячи рабочих часов он получает $20 тысяч. Несложно подсчитать: это $10 в час, что значительно меньше минимальной ставки в большинстве контор.

Когда Тревис осознал, что аналогичная ситуация сложилась и в его жизни, ему стало дурно.

Мы практически гарантируем, что у вас тоже есть похожая проблема. С ней столкнулись буквально сто процентов наших клиентов, так что вероятность действительно высока. А если ваш доход выше, чем у Джонни (или вы движетесь в этом направлении), то вам должно быть еще хуже от осознания, какому количеству минимально оплачиваемых дел вы говорите «да», вместо того чтобы посвятить себя по-настоящему крутым возможностям.

Самый простой и быстрый способ обрести контроль над своим разумом и своей жизнью — начать говорить «нет» восьмидесяти процентам дел, которые приносят минимальный выхлоп. Говорить «нет» можно двумя способами: либо отдать эти дела на аутсорс, либо просто полностью от них отказываться.

Большинство дел, которым вам стоит сказать «нет», — это типичные дела «красного» времени. Документооборот, организационные моменты, базовая логистика — все это необходимо делать, но это не требует особых мыслительных усилий и вовлеченности.

Лучше и проще всего нанять кого-нибудь, кто возьмет на себя подобные дела. Платить двадцать долларов в час за работу, которую вы сами делали за десять долларов, может сначала показаться неразумным. Пока вы не вспомните, что теперь можете потратить этот час на то, чтобы заработать сто шестьдесят долларов! О том, как правильно делегировать, написаны целые тома, так что не будем подробно останавливаться на этом вопросе. Для нас самой полезной книгой в этой сфере оказалась культовая работа Тимоти Ферриса «Как работать по четыре часа в неделю».

Мы убедительно просим вас отбросить идею, что вы все на свете сделаете лучше, чем кто-либо. Это ловушка, в которую часто попадают успешные люди. Откажитесь от этого заблуждения. Скорее всего, вы не правы, но, даже если и так, это не имеет значения. В сутках всего 24 часа, и вам придется выбрать, на что их потратить. Выбирайте с умом и позвольте членам вашей команды позаботиться о менее значимых делах. Выгода, которую вы получите, стоит тех денежных вложений, которые вам придется сделать.

Помимо всего прочего, есть дела, которые вы можете просто с чистой совестью перестать делать. Да-да, мы знаем, что сейчас говорит ваш внутренний голос: «Серьезно? Вы говорите, что есть вещи, которые можно… просто не делать? Никогда-никогда?!»

Бинго.

Этих вещей не так много, но уверяем вас, что если бы мы начали работать с вами в качестве коучей, то очень быстро определили бы несколько дел, от которых вы смело можете просто отказаться. Помните Тревиса и звонки, которые он перенес на сто лет вперед? Изначально мы советовали перенести их на сто лет назад — смысл именно в том, чтобы он больше никогда ими не занимался.

Самые большие потери времени, денег и энергии происходят тогда, когда мы пытаемся выполнить на отлично те задачи, которые вовсе не стоит выполнять. Обыденная, но показательная история Роджера это подтвердит.

Как и многие наши друзья, мы всегда любили посылать рождественские открытки. Каждый год мы отправляли сотни открыток с семейными фотографиями. До прошлого года. У нас было тяжелое время: аврал на работе наложился на проблемы со здоровьем у родителей с обеих сторон, так что до открыток просто не дошли руки.

В районе 10 декабря моя жена (будем честными: именно на ее плечи падала львиная доля всей возни с открытками) сказала: «Кажется, в этом году мы останемся без открыток». Я согласился, что, видимо, так и что в этом нет ничего страшного. Так что в 2018 году никто из наших друзей не получил почтовых посланий от Сайпов. И знаете что?

Никто не заметил.

Мы не то что не получили претензий. Мы не получили вообще никакой реакции. Наши друзья в буквальном смысле не заметили отсутствия открыток от семейства Сайп. Поймите нас правильно: мы любим Рождество и наших друзей, но в тот момент мы четко осознали, что все эти вложения времени и денег в производство открыток были совершенно лишними. Отказ от них не произвел никакого эффекта.

Мы готовы побиться об заклад, что в вашей жизни и бизнесе тоже есть подобные вещи, отказ от которых ни на что не повлияет. Возможно, их даже несколько. Окажите себе услугу: составьте список дел, которые кажутся вам необходимыми, и задайте по каждому пункту два вопроса:

— Это действительно необходимо сделать или я придумал себе это сам?

— Что произойдет, если я не стану этого делать?

Мы рекомендуем вам поэкспериментировать, отказываясь от разных дел в разных сферах вашей жизни, но начать лучше всего с этого. Наверняка вы имеете привычку немедленно реагировать и отвечать на электронное письмо или сообщение в мессенджере? Попробуйте отказаться от этого, и вы увидите, как это маленькое «нет» улучшит вашу продуктивность. Это маленький шаг, но он может дать удивительные результаты.

«Да» — это прекрасно, «да» — это волшебно, но, если вы хотите обрести контроль над своим разумом, научитесь использовать силу «нет».

• «Да» — возможно, самое прекрасное слово на свете, но слишком частое его повторение может вас прикончить.
• Мы запрограммированы говорить «да», поэтому обретение контроля над разумом требует научиться использовать слово «нет».
• Скорее всего, вам стоит научиться отказывать некоторым людям, например низкодоходным клиентам, плодам своего воображения и совершенно точно — энергетическим вампирам.
• Вам почти наверняка стоит сказать «нет» некоторым делам: проведите подсчеты ценности своего времени с помощью правила 80/20 и либо отдайте задачи на аутсорс, либо вовсе от них откажитесь.

Книга НЕТ ЗНАЧИТ НЕТ. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести | Захариадис Д. | ISBN 9785041175597

Отказ не делает вас плохим человеком. Наоборот, умение говорить «нет» — один из важнейших навыков, которым мы можем овладеть. Он повышает нашу эффективность, улучшает отношения с окружающими и наделяет спокойной уверенностью. И если вам надоело быть удобным и безотказным, – эта книга для вас! Деймон Захариадес, автор бестселлеров Amazon по саморазвитию, предлагает пошаговое руководство по установлению границ и развитию уверенности, необходимой для их поддержания. Овладев искусством говорить твердое вежливое «нет» и регулярно практикуясь в этом, вы заметите, что вас начнут воспринимать иначе. Люди будут больше ценить вас и ваше время и увидят в вас лидера, а не ведомого.Благодаря этой книге вы:• избавитесь от привычки угождать людям• изучите 10 простых стратегий для изящного отказа• узнаете, как устанавливать личные и профессиональные границы• научитесь давать отпор назойливым окружающим, которые пользуются вашей добротойКнига также выходит под названием «Хватит быть удобным. Как научиться говорить «НЕТ» без угрызений совести»

Otkaz ne delaet vas plokhim chelovekom. Naoborot, umenie govorit «net» — odin iz vazhnejshikh navykov, kotorym my mozhem ovladet. On povyshaet nashu effektivnost, uluchshaet otnoshenija s okruzhajuschimi i nadeljaet spokojnoj uverennostju. I esli vam nadoelo byt udobnym i bezotkaznym, – eta kniga dlja vas! Dejmon Zakhariades, avtor bestsellerov Amazon po samorazvitiju, predlagaet poshagovoe rukovodstvo po ustanovleniju granits i razvitiju uverennosti, neobkhodimoj dlja ikh podderzhanija. Ovladev iskusstvom govorit tverdoe vezhlivoe «net» i reguljarno praktikujas v etom, vy zametite, chto vas nachnut vosprinimat inache. Ljudi budut bolshe tsenit vas i vashe vremja i uvidjat v vas lidera, a ne vedomogo.Blagodarja etoj knige vy:• izbavites ot privychki ugozhdat ljudjam• izuchite 10 prostykh strategij dlja izjaschnogo otkaza• uznaete, kak ustanavlivat lichnye i professionalnye granitsy• nauchites davat otpor nazojlivym okruzhajuschim, kotorye polzujutsja vashej dobrotojKniga takzhe vykhodit pod nazvaniem «Khvatit byt udobnym. Kak nauchitsja govorit «NET» bez ugryzenij sovesti»

5 книг, чтобы научиться говорить НЕТ — chiara.coach

5 книг, чтобы научиться говорить НЕТ

Вам когда-нибудь было трудно сказать НЕТ? Прежде всего, я хочу заверить вас, что вы не одиноки. Фактически, согласно исследованиям, 80% населения затрудняется сказать НЕТ. Но почему так сложно отказать в просьбе о помощи коллеге, другу, члену семьи?

По словам американского психолога Сьюзан Ньюман, автора книги «Книга №: 250 способов сказать это — и иметь в виду это и не дать людям вечно доставлять удовольствие», мы с раннего возраста приучены говорить «да».

В детстве мы ищем одобрения родителей и быстро понимаем, что высказывание «НЕТ» отталкивает нас от его получения. В большинстве случаев слова «НЕТ» приводят к наказанию или упрекам. Затем мы растем с мыслью, что хорошо быть хорошими и помогать другим.

Неудивительно, что, став взрослыми, страх сказать «НЕТ» полностью укоренился в нас.

Это беспокойство в основном связано с преувеличением потенциальных последствий, которые может повлечь за собой NO.Потеряю ли я работу, если скажу НЕТ на просьбу начальника? Забанят ли меня друзья, если я не приму приглашение выйти? Будут ли они думать, что я плохой человек, если я скажу НЕТ на просьбу о помощи члену семьи?

Хорошая новость в том, что говорить «НЕТ» — это навык, которому можно научиться и практиковаться. И сделать это никогда не поздно!

Вот список из 5 самых полезных книг, чтобы научиться говорить НЕТ.

1. Сила положительного отрицания Уильям Юри

В этой книге один из самых влиятельных экспертов в области переговоров преподает действенный прием, которому может научиться каждый: «Положительное нет».Эта трехступенчатая техника позволит вам отстоять свои ключевые интересы, сделать свое «Нет» твердым и сильным, противостоять манипуляциям; и попасть вправо. Да, тот, который действительно отвечает вашим интересам.

«Другой часто предпочитает ясный ответ, даже если он отрицательный, нежели постоянную нерешительность и болтовню».

2. Сила нет Джеймса Алтучера и Клаудии Азулы Алтушер.

Сколько раз вы неохотно говорили «да»? Эта книга в форме практического руководства учит тому, что говорить «нет» — это ваше право.Нет тому, что вам больше не нравится, людям, которые вас ограничивают, мыслям, которые вам не принадлежат.

«Когда вы говорите« да »тому, чего не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который вас просил, и причиняете себе боль».

3. Книга НЕТ Сьюзан Ньюман

Психолог Сьюзан Ньюман предлагает простые и эффективные методы, чтобы перестать доставлять удовольствие любой ценой и научиться говорить «нет», не чувствуя себя виноватым и не разрушая отношения.

«Если нет, ваше благополучие становится приоритетом».

4. Проклятие прекрасного, Джеки Марсон

За 15 лет работы в качестве клинического психолога Джеки Марсон наблюдала то, что она называет «проклятием прекрасного». В книге она объясняет, как разрядить механизм, который заставляет нас угождать другим, и начать жить более полной и полноценной жизнью

«Если вы верите, что вы хороший человек, только если пытаетесь помочь самым нуждающимся в мире и соглашаетесь на все просьбы и желания, тогда вы неизбежно будете подавлены.”

5. Сказать «нет» Аша Филлипс

Детский психотерапевт и мать, Аша Филиппс избавляется от негативных ассоциаций, связанных со словом «нет», и приветствует перемены и установление ограничений как важнейших составляющих развития.

«Сказать« нет »не обязательно должно быть отрицанием или подавлением другого; на самом деле он может продемонстрировать веру в силу и способности других ».

А ты? Насколько хорошо ты умеешь говорить «нет»?

Дайте мне знать в комментариях ниже, если эта тема вам понравится.Кроме того, дайте мне знать, есть ли еще какие-нибудь книги, которые вы порекомендуете.

Книга НЕТ: 365 способов сказать это и иметь в виду это и не дать людям вечно радовать людей

Энн Дуглас, автор книги « Воспитание через шторм»

Джоди Дж. Фостер, доктор медицины, магистр делового администрирования, и Мишель Т. Джой, доктор медицины, соавторы книги Шмук в моем офисе: как эффективно справляться с трудными людьми на работе

Рональд Э. Риджио, доктор философии, профессор лидерства и организационной психологии, Колледж Клермонт Маккенна

Кэти Херли, LCSW, автор книги No More Mean Girls и The Happy Kid Handbook

Энди Молински, доктор философии, профессор организационного поведения и международного менеджмента, Университет Брандейса и автор книги Reach and Global Dexterity

Мелани Гринберг, доктор философии, клинический психолог и автор книги The Stress-Proof Brain

Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии, Принстон, штат Нью-Джерси, психолог и соавтор книги Растущая дружба: Руководство для детей по созданию и сохранению друзей

Джозеф Гренни, соавтор бестселлера «Нью-Йорк Таймс» Решающие конфронтации

Герберт Фенстерхейм, доктор философии, соавтор книги Не говори «да», когда хочешь сказать «нет»

Ким ДеМотт, автор книги «Положительная сила нет: как то маленькое словечко, которое вы любите ненавидеть, может сделать или разрушить ваш бизнес»

Джоанн Фостер, ред., Автор книги «Не сейчас, может быть, позже: помогать детям преодолевать промедление и разрушать свои проблемы: советы подросткам, которые откладывают дела на потом»

Холли Лебовиц Росси, Ориентиры

Как отстоять свою позицию, вернуть свое время и энергию и отказаться от принятия на себя Деймона Захариадеса